Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В сети маркетов "Копеечка" продаются чуденые женские трусы "АКТИВ". У мужчин не осталось выбора...
В октябре у меня родилась дочь!!!! Назвали Софьей! Очаровательное создание, для всех родителей их дети самые лучшие, но моя, если смотреть объективно, очень красивая, вся в маму (ну, и в папу тоже, конечно :-)))), большие глаза, маленький носик, пухлые щечки и все такое. Периодически нас приходят навещать мои родные братья, у одного сын, почти 6 лет, у второго дочь, почти 3. Так вот во время одного из визитов, подходит мой племянник Серега (C) к своему деду (Д), соотв-но моему отцу и говорит: C: Деда, а что, Софичка совсем некрасивая? Д: ??????????????? С: А почему, когда к ней все подходят, то плюются и говорят, что она страшная и противная?
В Хайфе (Израиль) имеется улица академика Сахарова. Правда, зовется он здесь просто Андреем Сахаровым. Ну да ладно, для Израиля такая фамильярность - дело обыденное, в названиях улиц из всех титулов сохраняют, пожалуй, только раввинский, да и тот не всегда.
Итак, эта самая улица Сахарова - довольно оживленная магистраль: ведет к южной центральной автостанции (в силу популярности автобусного сообщения их в городе три, и все центральные) и к вокзалу (правда, не к центральному). К тому же здесь находится главный въезд в парк высоких технологий, где сосредоточен практически весь хайфский хай-тек. Не так давно мне даже удалось разбить здесь машину... Но история не об этом.
Пару недель назад дорогу начали ремонтировать. Вроде как покрытие на ней меняют. Но как-то очень странно - первым делом пропахали в асфальте довольно-таки глубокую рытвину поперек движения. Где-то в полметра шириной. Если на скорости наехать, неплохо так тряхнет. Так вот, за все это время никто даже не подумал эту дыру заделать, зато по обеим сторонам означенной улицы поставили щиты с надписями аршинными буквами: "Осторожно: ступенька"!
Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало: 1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов) и выше. А теперь результаты голосования:
10 гривен - 0.66%, 50 гривен – 0.29%, 100 гривен – 0.81%, 200 гривен – 0.74%, 100$ - 4.72%, 1000$ - 7.37%, 10000$ - 6.12%, 100000$ - 7.15%, >100000$ - 12.32%, Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%, свой вариант ответа – 3.83%.
Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным опросам в этой стране.
Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:
По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича - 41,3%. Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 % КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3% "ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3% Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.
Реальная цифра: 52.01 // 44.18
Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть на шарфиках имени Юлии Тимошенко.
В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")
На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название: "ANTIKAL"
Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным калом? :)
Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде, как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас? И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться... Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?
Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное, математик?"
На Украине все идет к переголосованию. Смотрим вчера семьей ТВ. Жена говорит: "Да, теперь для абсолютно равных стартовых позиций им нужно слегка притравить Януковича, чтобы у него тоже морда грибами поросла".
Попробовал приблизительно выстроить прогрессию...
Украина, 2010 год... Этак сотая часть мерлезонского балета. Дебаты. Кандидаты давно не говорят в регистрах, доступных человеческому уху, поэтому объясняются просто и эффективно: Ющенко клюнул Януковича в жабры, а тот в ответ плюнул кислотой ему в надкрылья. Оранжевые и синие делают ставки.
ThE TrIFoN (25/06/2004 в 18:36) Блядь легион сука ты позоришь имя Legion Хероподпизданутое мондоуебиже тупопиздая мандопроушина углюченная трихомонадоблядская залупососочная усосина завали ебало алкательщик хуев ч алкашей нет форума потому что алкательщики долбоебы какого хуя на наш форум влез сука? Пиздуй нахуй не порти атмосферу, щенок
оригинал на http://siemens-club.ru/phcat.php?action=showmodelopinion&IDmodel=53&page=10
Недавно. Разбирая бумажки в конторе. Попалось на глаза. Директору Такому -То от работника Такого-то
Объяснительная
СИМ-карта была утеряна в связи с деятельностью направленной на ремонт с последующей уборкой предметов интерьера моей комнаты в которой находилась сим-карта во время моего пребывания в командировке с 16 по 26 октября 2004г.
Дата. Подпись.
Резолюция: Бухгалтерия: удержать стоимость востановленной сим-карты из з/платы
Вчера смотрел по ОРТ отчетный концерт группы "Браво" за 20 лет. А из головы не выходила ситуация на Украине: оранжевые знамена, плакаты, и Ющенко в "... стильном оранжевом галстуке..."
Вопрос: Как к вам попал этот телефон? По каким критериям он был выбран?
Ответ: Для справки: я - высокая блондинка с голубыми глазами и т. д. Теперь все поняли, что единственное мое требование к функциональности телефона - хорошая вибра.
Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это мне встретилось в тексте. А дальше - по частоте употребления моих одноклассников: "блядь" (putain) и "дерьмо" (merde). Вот такие культурные подрастающие французы.))
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Дорогие дамы, вы свято убеждены, что все мы мужики "козлы". А почему, вы никогда не задумывались? Все начинается с того, что играть мы вынуждены по вашим правилам. Чтобы вас завоевать нам необходимо лгать и лукавить. Читать вам стихи, которые нам на хер не нужны. Дарить цветы (выброшенные деньги по убеждению большинства мужиков), конфеты, шампанское. Куда-то водить, чем-то угощать, постоянно восхищать. Нам мужикам это все на хрен не нужно. Нам нужен только секс. Получив его, вы, дорогие дамы, в наших глазах преобретаете образ использованного призерватива. Вы свято убеждены, что цветы, конфеты, шампанское и звезда с неба - это искренне, и будет если не всегда, то очень - очень долго. Но получив секс, мы мужики перестаем играть под вашу дудку, лгать и притворяться. От того мы и "козлы" в ваших прекрасных глазах! Но не мы "козлы", а вы - дуры набитые. Навязали нам свои глупо - бесмысленные правила никчемной игры! А нам просто хочется вас отсношать, от того и льем пару капель бальзама на ваши пустые головы! Удачи вам соски и подстилки на поприще поиска "не козлов". Только найдутся ли такие?!
Заметки от доктора Петрова. Из новостей «В. Путин выразил обеспокоенность в связи с высокими ценами кредитов на покупку жилья». Немного зная нашего президента можно смело выражать обеспокоенность существованием кредитов на покупку жилья. Так как дорогих кредитов не станет, а дешевые кредиты такая же редкость, как стадослонов среди снегов Сибири.
Случилось это со мной 3 года назад. Учился я тогда на первом курсе славного Московского Энергетического Института. Шел второй семестр, мы чувствовали себя настоящими студентами, а посему начинали «забивать» некоторые лекции. И вот однажды забив первые две пары, мы отправились в общагу к нашему одногрупнику по имени Мунир. Выпили там не плохо, пили все что что было, но не закусывали. Мунир, как настоящий хозяин достал что то типа мяса, а может и мясо, вот только было оно зеленого цвета. Поэтому я решил что закусывать не буду. Выпили быстро, ну и потом пошли на лекцию по философии. Зачем мы туда пошли я не знаю. Пришли в середине лекции. Я как самый смелый решил войти в лекционный зал первым. Зал был сделан по типу ступенек, вход был сверху. Я тихо дошел до стульев, а чтобы сесть на стулья надо было либо заходить с концов ряда, либо перешагивать через спинку. Понятно что пройти было не реально, да и перешагнуть тоже, я попытался перелезть через спинки, как через забор. Одну ногу перекинул, телом лег на спинки и в таком положении застрял на несколько секунд. Потом я просто скатился куда то вниз, может даже и на пол, не помню. Два других мои друга пошли другим путем, они встали на четвереньки и поползли вверх по лестнице на самые верхние ряды. Лектор увидел их и сказал что то типа, я вас увидел, можете встать и тихо пройти на места, на что получил ответ, нет, нет мы и так проползем. И все вроде бы не плохо было, но я решил рассказать всей аудитории как я занимался любовью с мамой моей одногрупницы. На самом деле я конечно ничем таким с ее мамой не занимался, но рассказывал в подробностях. Всем запомнилось то что я якобы парашютной стропой связал маме одногрупницы одно место, а потом вошел так, что лента с треском лопнула. Каким то образом я приехал домой, проспался, позвонил друзьям и когда они мне рассказали то что я рассказывал на лекции, то я не поверил, потом вспомнил. Еще сказали что та девушка сидела на ряд ниже меня и когда слышала то что я говорил, то у нее были открыты широко глаза и она не могла ничего сказать. Вот так, а на следующий день я с ужасом думал, как появлюсь на глаза этой девушке. Привет светотехникам, ЭТ-5-01 (ЭР-4-01)
Дочь ходит в первый класс. Недавно, забираю ее из школы и естесственно интересуюсь успехами. Ребенок с возмущением объясняет, что задали сочинение на глупую (с ее слов) тему: "Что такое зоопарк?" Спрашиваю, почему глупую? Ответ: "Всем понятно, что зоопарк это место где собраны животные со всей планеты." Далее идет перечисление: слоны, крокодилы, носороги и. т. п. Пока ребенок перечисляет экзотических представителей фауны, я на автомате вставляю: "Козлы..." (после работы, поймите правильно, устал...). Ребенок немедленно реагирует: "Папа, а РУССКИХ животных перечисли сам!!!". Устами младенца, как говорится, "Козел" теперь - это исконно русское животное. P.S. Сами мы русские, живем в России
Дело происходит в Америке. Подружка, которая, как и я, программист, собирается сдавать на права -- без машины здесь нельзя. Я спрашиваю, как по-английски будет указатель поворота. Она говорит, что забыла. "Придумай сама", - говорю. "Как будет поворот?" -- "Turn" -- "Ну вот, уже одно слово знаем. А указатель?" -- "Pointer" -- "Неправильно. Не pointer, а signal" -- "А для меня все указатели по жизни pointers".
пост:"по закону подлости: когда пришел домой с работы очень усталый, к тому же жутко хочется писать, и ты пытаешься в полумраке прихожей снять зимнюю обувь, один шнурок обязательно запутается и получится узел... ))
учился намедни хавязывать галстук, когда-то умел, но все позабыл.... нашел листочек-инструкцию, где описаны 5 способов, парился где-то час, в итоге идеального узла так и не смог добиться... на днях буду еще париться =)
на работе впарили мне корпоративного клиента, он него навару мало, а гимору много, завтра сделаю попытку перевести стрелки на какого-нить корпоративного менеджера, прикинусь тупым. благо, особо входить в роль не придется: Р"
комментс:"а ты приди домой, нахуй рви все узлы на шнурках при этом жутко писай на все свои галстуки пятью способами и после этого, я уверен, богатые корпоративные клиенты к тебе потянутся...."
Эх, тяжела и неказиста жизнь простого металлиста... Только что было. Торчим на лавочке возле библиотеки (сходняк у нас там). Выпиваем, естественно, водочку паленую, веселимся, никого не трогаем. Да и кого трогать то, на улице прохожих почти нет, одни мы, ебанутые и волосатые бухаем. Выпивка еще есть, Аленка (единственная девчонка в нашей компании) уже готова, почти лежит на лавочке. В самый неподходящий момент подъезжают менты. Оказывается, кто-то (скорее всего, сторож гребаной библиотеки) их и вызвал. Ребята оказались понятливые, водку, конечно, забрали, обыскали, повезли в отделение, правда, только из-за плана. Ну, не в смысле мы траву курили, просто у них, ментов, план по задержанию. Мы не буяним, спокойные. В бобике два пацаненка лет по 15 сидят, у них какие-то армяне телефон отобрали, теперь катаются, ищут. Не нашли, естественно, никого. Нас привезли в отделение, начинается осмотр документов. У Малого (Дэна) и Елизара документов не оказалось, их куда-то повели. У меня с собой студенческий, у Кирюхи и Алекса - паспорта. Сидим мы, ждем, ссать хочется, за друзей переживаем, что с ними делать будем. Записали нас всех, меня первым подзывают. Расписался раз шесть, спросили, типа, по какому поводу бухали. Сказал первое, что пришло в голову: за встречу. Сказали, так и написать. Расписаться опять же. Штраф - 300 р. , квиточек принести обещают... Отпускают меня. Выхожу, вижу Елизара с Дэном, машут мне, такие веселые, бля... Оказывается, они пересрали, что документов у них нет, а их просто записали и сказали принести по 900 р., чтобы якобы нас отпустили. Подъебали короче. Нас отпустили и без того, правда бабло платить придется, иначе документы хрен дадут. Постояли, посмеялись, хотели еще выпить, да денег не было. Аленке позвонили (ее, как даму не тронули, хоть она самая бухая была). Все у нее нормально, до дому добралась, за нас успокоилась. Делать нечего, разошлись. Вот так вот. Вся наша российская действительность - абсурд, а жизнь металлюги в России, так то вообще полный пиздец. Чуваки без документов отделались легко, а нас, типа "добропорядочных граждан" на деньги поставили. Жопа. P.S. Сторож библиотеки - ПИДОРАС!!!
Сегодня сайт Подробностей (Украина) http://podrobnosti.com.ua/person/2004/12/17/166641.html
Похороны 12 ноября у разрушенного комплекса в Рамалле, ставшего Арафату домом и тюрьмой, были бурными: люди салютовали павшему воину, а женщины причитали.
Обратите внимание, люди и женнщины - это два разных определения!!! Журналист опечатался прямо по Фрейду ;), не дай бог встретится ему с феминистками. Последним же, предлагаю подать в суд на подробности :)))
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
На днях купил домашний кинотеатр, тот что продается в "одной коробке", т. к. квартира маленькая и места для подобной техники маловато. Вчера пошли с детьми к родителям и детки, естественно, стали расскаывать про "чудо техники", классный звук и т. д. , на что им был задан бабушкой и дедушкой вопрос: куда ж мы, в нашей малогабаритной квартире, повесили экран от домашнего кинотеатра?
Н-да.. Насмеялся в доволь и решил свою написать... Дело было в институте.. Ну как многие студенты пытался подработать.. Работал я втогда в Компьютерном клубе администратором. Сижу на работе никого не трогаю (пака другие сидят на парах). Тут ко мне приходит друг и говорит: " Ярик, я знаю у тебя почерк карявый как у врача. Напиши мне справку". ( ну он тож человек рабочий, как я. 2/3 семестра прогулял и ему надо было срочно отмазаться... И решил он скосить на здоровье.) Я ему говорю: "Димон какая справка. Я не знаю что писать и вапче де я тебе возьму бланк с печатью врача." Он мне говорит: " Да у меня все есть. Мне несколько бланков знакомый в институте продал. А диагноз я тебе надиктую" (.. ну сами знаете каждый делает свой бизнес. А его друг делал такой. Мноие ведь гуляют в учебное время а косить то надо). Окей я беру ручку беру его бланк и начинаю писать под его диктовку. Точно диагноза не помню, но что то типа бронхита (короче типа кашляет много ). Он безумно рад, говорит что пиво мне поставит и уходит. Проходит минут 10-15 приходит опять. Смеется\ и говорит: " Ярик напиши мне справку.." Я, думаю, толи я идиот и это ДЕЖАВЮ или он просто меня задрачивает. Говорю ему: "Мол б....я Я ведь тебе только что писал" Он мне: "Ты внимательно глянь на бланк. Ничего не замечаеш." Смотрю на бланк внимательно. А как вы знаете каждый ланк штампуется штампом мед заведения в котором он был выдат. Так вот, пригляделся, а на штампе четко написано - ТРАВМПУНКТ....
Слава богу что он ее не донесдо деканата. По дороге кто то из знакомых его перехватил и случайно увидел.. А то пришлось бы строгому декану объяснять как он какшлял что его в травмпункт повезли и что он при этом травмировал.
Реальная цитата из газеты "Майкопские новости" от 23.12.2004г. , прочитайте, как может неповезти человеку: водитель автомобиля ВАЗ-2103, 1979 г. р. , находясь в нетрезвом состоянии, не выполнил требование дорожного знака "Уступи дорогу" и допустил столкновение с патрульным автомобилем ДПС ВАЗ-2106.
Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.
Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных идеологических пружин украинских событий 2004 года.
- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, - сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем вопросов, время пошло. - Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим символом? - Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской оппозиции.
- Что вы думаете о происходящем на майдане? - Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику (ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты, бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой страны.
- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток? - Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана – государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте, в конце-то концов, жить людям счастливо!
- Извините, а причем здесь Финляндия? - Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика от которой выйграют все.
- Вы поддерживаете сепаратизм? - Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист» (Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет вложено полтора миллиарда евро.
- А киевское «Динамо»? - По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском чемпионате.
- Ваш прогноз на президентство Ющенко? - Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут смотреться великолепно.
- Шансы Януковича? - 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына Киркорова. - Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии? - Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета, ооо-о-очень занимательно.
- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко? - Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.
- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся тел»: вы женаты? - А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).
- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные центростремительные силы на Украине? - Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин, третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря. Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.
- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в ходе украинской компании? - Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е. победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!
После экзамена старосте или комсоргу группы полагалось подойти к экзаменатору за анализом ответов и с его слов изложить этот анализ в специальной тетради, хранящейся в комитете комсомола. Многие преподаватели относились к этой процедуре формально. Но А. С. Дмитриев любил поговорить о результатах подробно. Несколько раз жаловался на Люсю Пионову, мол, не отвечает совсем, молчит. Люська была умницей и в коллективных пересказах текстов по зарубежке участвовала активно. Я говорила Дмитриеву об этом и о том, что она «запирается» от волнения. Он не верил. А тут вдруг и говорит: - А ведь вы были правы насчет Пионовой. Я ей сказал: «Готовьтесь не торопясь! Запишите все, что знаете. Если не сможете рассказать, я прочту ваши листочки». Она готовилась два часа. Исписала в каждой клеточке восемь страниц. Вышла отвечать. Рассказывает, смотрит на меня неотрывно и при этом рвет на мелкие части свои записи. Я отобрал обрывки. Тогда она разломала на несколько частей карандаш. После этого пыталась изорвать билет. Когда я его отодвинул, она расстегнула все пуговицы на платье.
- Танечка, не ругай меня, я на «четыре» сдала зарубежку, - радостно возвестила мне на Стромынке Пиониха. Я рассказала ей подробности. Реакция последовала похлеще, чем в «Ревизоре».
Решили мы компашкой после трудовой(учебной) недели сходить в клуб развеяться. Часа в четыре ночи сидим с одной давней знакомой в чилауте перегруженные канабинолом, амфетамином и Е по самое нихачу. И зная ее отношение к бывшим решил прикалоться, часа два назад это должно было быть смешным, но не об этом речь. Сказал я что-то типа: Катя вспомни всех своих бывших(девушке 19, так что их шестеро), хорошенько представь их и прикинь что все они сейчас войдут в эту дверь. Среагировать на шутку она не успела так как в этот момент зашел первый. Остальные(за исключением одного)показались в течении двух минут! Ее реакция и косые взгляды в мою сторону вызывают улыбку до сих пор.
У знакомых живет подруга, которую они пригласили побыть Мэри Поппинс для своей маленькой дочки. И вот гуляют они с дочкой на детской площадке. Ну, естественно, детки друг с другом знакомятся: "А как тебя зовут?" "А как зовут твою маму?" "А как зовут твоего папу?" -- и, наконец: "А как зовут твою Таню?"
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не хотел спать до конца маршрута... Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь! пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-). Сразу я не сказал, но проезд 12р. Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то это все фигня!
Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):
Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг* Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели. Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того, када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне, что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ водилы "ААа, ну да точно!"
Новый Год на носу... Предлагаю вашему вниманию краткий обзор историй, которые появятся на этом сайте начиная с 1го января.
Вариант 1. Мы пили-пили... мля... мдя... хря... во, весело было! The End. Теперь посмейтесь и проголосуйте! смейтесь, смейтесь! как это не смешно? вам не интересно, какую водку мы пили?
Вариант 2. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... о как! теперь ваша, читатели anekdot.ru, жизнь прожита не зря - чтение о том, в какой сугроб мы блевали, будет ее самым потрясающим, запоминающимся моментом (как эта наша пьянка была в нашей жизни).
Вариант 3. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... потом по городу на тачке рулили-рулили... все столбы с пьяных глаз посбивали... потом чинили нашу побитую пепелацу... вот такие мы крутые веселые парни, обзавидуйтесь!
Услышал наш сотрудник сегодня в новостях: Вчера в ночном клубе"Планета Красноярск"была стрельба, а в новостях написали, что на данный момент стрельбой на крыльце "планеты" стрельбой занимаются сотрудники ГУВД.
2
Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет провайдер Вебплас Wplus: "Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года. Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках." Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...
На выходных произошло. Нахожусь сейчас в коммандировке в славном городе Пскове. Сидим в гостинице с приятелем (кавказкой национальности) занимаемся тем, чем все командировочные на выходных, - пьем водку. Где-то в конце второй бутылки пришла мысль: надо женщин! Мой приятель кавказец сходил купил газету и еще водки, сиди пьем и прессу изучаем. Нашли нужный телефончик, типа масссаж на дому, тайский и т. д. В процессе изучения прессы приятель здорво набрался и захотелось ему толстую женщину (кавказец, хоть уже 20 лет в Питере, проти генов не попрешь). Хватает мобилу, звонит, говорит: "Девушка, мне сегодня что-то свинью очень хочется". На том конце провода минутное молчание, а потом ответ: Конечно желание клиента - закон, но пока у нас очень редко бывают клиенты зоофилы, но мы в ближайшие дни обязательно решим эту проблемму. Когда приятель понял, ржал до икоты. Сервис, блин. Привет Псков. З. Ы. Кончилось классическим съемом двух телок в ближайшей кафешке.
Иду я значицца по лесу, не спалось мне в эту зиму. и тут на встречу двое в спецовках. У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его, А другой в синей, с лета осталоась, наверное. У одного морда такая вся , ужас, а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный У обоих топоры, пилы - лес валить идут. Первый так все на украинской мове недовольно бормочет А второй все больше молчит... Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша. Колыма дек 2005 год. Все совпадения прошу считать правдой.
Никаких преамбул. Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво. С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из прихожей слышится: "Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач. (с)Михалыч.
получилось, что украла открытку в магазине. мучаюсь ужасно. там нужно было ее взять и в очереди стоять на оплату. я взяла, стала стоять, а народу полно. полезла в своих вещах рыться и ее туда же засунула. и забыла. постояла еще, забыла, что взяла уже открытку. подумала: да ну ее, не охота в очереди стоять, потом куплю или в другом месте. пошла дальше по магазину ходить. на выходе, проходя ту лавочку, поняла, что просто сперла открытку. и постеснялась ее возвращать. ну как? встать, достать ее и сказать: простите, я тут ее потаскала немного... ушла. ощущение отвратное. первый раз в жизни. и как-то так грамотно получилось :(
Рифмы, которые выдал "Помощник поэта" на стихи.ру к слову "пизда". Оригинальный порядок слов сохранен
всегда звезда куда суда беда ерунда... впопыхах никуда ждать елдак стыда еда... полна мужика... одна никогда... поезда навсегда... борода дыра... забрала козла ебать... стакан елда была вас блевать.. роман пидарас снимать туда иногда побежал
тут блят не рифму нашел а целую слезно-матюгливую повесть
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
К вопросу о ляпах в кино. Вчера пересматривал "Скорость" с Киану Ривзом. Там есть момент, где террорист убегает на стоянку, Джэк (то есть Ривз) за ним, а потом взрыв. Следующая сцена: Джека и Гарри награждают за освобождение заложников, и ведущий говорит, что погиб в данном случае только террорист это показывают по телеку, все хлопают, в том числе и вроде как погибший террорист. Тут до меня дошло: кино выставляет американских полицейских идиотами, потому что те не стали осматривать место взрыва на предмет останков тела и материала взрывчатки, или осматривали и подумали, что теперь есть супер-пупер бомбы, которые взрываются так, что не остается ни кусочка, даже волоса, ни частички ДНК. Или менты оказались выходцами из России, понадеялись на авось. Хотя начальник у них негр. ХЗ!)))