Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал свекр. Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем. Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади. Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал. В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!" Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя, типа некультурно.. едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже . Занавес.
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии - ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН новый станок из-за ОДНОГО рабочего??? Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту" вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать, как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют... Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его трубами гребаными? В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта, и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься, если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера, потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы, прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением... Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да и пошел восвояси. Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому приходится с такими работать. Сисадмин из Сибинтека
К историям о котах... Довелось мне гостить у своих двоюродных братьев. Есть у них замечательная кошечка, интелегентная такая. Но почему-то дядьку моего не взлюбила, как в принципе и он ее "не понимал". Вечером посидели, выпили за встречу, а утром с больной головой, кто на работу, кто в универ - начали собираться. это преамбула. так вот, выходит мой дядька с помятым лицом из комнаты: "твою мать, убью заразу, когда увижу" и т.д. оказалось, пушистая красавица нагло нассала на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет. все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает: "пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает. ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили, стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?" мой брат: "как будто стадо котов в клумбу с цветами нассало..." у нас настроение - на весь день, а дядьку еще полдня, наверное, народ обходил стороной.
На нашей работе раздавали обувь с титановыми носками - кирпичи-молотки на ноги теперь ронять можно. Сотрудник вспоминает историю о том, как один перец в другой организации дал на спор екнуть себя по носку кувалдой. Титан, мол, предохранит ногу от повреждения, а зубы - от кариеса, е-мое. В руки берется кувалда и со всей дури наносится удар по ноге в ботинке. Титановый носок сминается и защемляет уже сломанные пальцы. Резали ботинок болгаркой.
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной, неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы, а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро, которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см, которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было 5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он, "оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая полка!"
Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал, его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала. Препод девушке: - Эх, Женечка, ну что же с вами делать? Голос с задней парты(не очень громко): - Поиметь и выкинуть... Препод расслышал последнее слово и согласился: - Вот вот, именно это мне и остается.
Позвонил вчера брат из Израиля. Говорит, что диагноз отравления диоксином ставится через 2 часа после взятия крови на анализ. Диагноз выдает спектрометр. Автоматически. Так что в известной карикатуре где на треьем месте после черепахи и улитки стоит Моисей с Евреями можно добавить четвертое место - клиника Рудольфиннерхаус. Не рекомендую также ложиться туда с приступом аппендицита - пока они 2 месяца будут анализ крови делать - могилка травой поростет!!!
Две девушки делятся планами о встрече нового года: А я к любимому, в Италию на целый месяц! А потом вместе сюда! Горю от нетерпения его увидеть! Вчера разговаривали, такое он отмочил! Хотел по-русски сказать "Я тебя люблю", а сказал "Я туда еблу! Я умирала от смеха часа полтора
Согласно сайту top.rbc.ru все население СП-б состоит из граждан украины!: «В переголосовании второго тура выборов президента Украины в воскресенье […] намерены принять участие […] в Санкт-Петербурге - 6673 тыс. человек. » 6 млн. хохлов в Питере - это круто!
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.
История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит подполковник КГБ в полной форме, с удочкой.... Проплыли без комментариев...
Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная сборная, высота 8 метров - производство Россия. Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная, 8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских компонентов.
Отдыхала недавно на "исторической родине любого русского" (т е. в Египте :). Там ежевечерние шоу происходили. На одном была лотерея. Контенгент в основном русские и немцы. Тут вдруг оказалось, что перед нами сидят поляки. И как только наши (т. е. русские) выигрывают, они (поляки) орут "россия маст дай". Мы с подругой потерпели немного, потом нагнулись и треснули одному по башке случайно прихваченным с собой толстым журналом. На вопрос "что за SHIT?" я ему в ухо проорала "да если б не мы, бля, ты бы в немецкой каменоломне родился!!!". Через пару минут ихние девушки тихонько уговорили поляков смыться и с русскими не связываться...
Еду недавно на машине мимо метро «Каховская» (машина «газель»- высокая, хорошо видно окружающих), и тормозит рядом со мной экипаж ППС, а у них под лобовым стеклом лежит «пособие по русскому языку для старших классов»! Ну наконец-то! А то надоело: «шо-то вы плохо ходите» и т. п.
Цитатка из «The Wall Street Journal" от 03.12.04: http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/215303.html
“... господин Буш прочел новую - и неплохую - книгу Натана Шаранского (Natan Sharansky) о демократии. (...) Господин Буш, как видно, хорошо выучил и применил этот урок в своей политике распространения свободы на Ближнем Востоке. Дай бог, чтобы он сделал то же самое на Украине„ (конец цитаты).
Австрийские врачи сообщили что организме Ющенко найдены диоксины. Справка: диоксины - высокотоксичный для человека компонент химиката "ОРАНЖЕВЫЙ АГЕНТ"! "Оранжевый агент" применялся армией США во время войны во Вьетнаме для уничтожения лиственного покрова лесов, что привело к массовым отравлениям. Совпадение или черный юмор отравителей?
Каждый день читаю здесь истории уже не протяжении нескольких лет. Хватит быть потребителем. Напишу немного из своей жизни. А вернее, вспомню события почти десятилетней давности - наше беззаботное детство.
1. Конторы. (Плачте те, кто провел свои золотые детские годы за экраном монитора - у вас Не было детства!)
Облюбовали подвал(на чердаке высоко, страшно, и неудобно, а если сказать честно, то чердаков я боялся больше подвалов). Так вот, нашли закуток не человек пять, который кто-то делал, как кладовку и поселились там. Основной костяк состоял из человеческого зверинца: Я, Жук, Заяц, Мотыль, Чурка, Хамелеон. Только у меня не было ни одной погремухи - фамилия ни с чем не рифмуется, а за глаза меня так и не прозвали. Поселились. Стали сразу же думать, как давать другим понять, если ты со своей дамой(нам по 12 лет было). Дам, правда, ни у кого не было(кроме меня). Решили ставить свечку перед входом. Но в итоге разговор перешел на другие темы - раз мы теперь имеем собственную жилплощать, то надо и жить там по-полной! Решено: Будем пробовать пить водку. Собрали Жука(он выглядел старше нас всех). Сложились деньгами(кучей монет) и отправили его с зайцем за водкой. Купили они пакет(это такая рисовая китайская водка) - с виду как пакет, с маленькой соломинкой, отрезаешь закупоренный верх и пьешь. А так же, пачку чипсов. Принесли в контору - распечатали и стали пить - тоже анекдот - все морщатся и пытаются это скрыть (а пили-то по очереди и поэтому все смотрели на пьющего) и закусывали одной чипсой. Выпив грамм 200, мы вручили ее на хранение Жуку и разошлись, пошатывая и утверждая друг друга, что нас не торкнуло. Решили допить на следующий день. Но на следующий день Жук пришел пустой и сказал, что он ее потерял. Все повозмущались, и забыли - потому как больше пить никто не хотел, но признать это было нельзя - какой же ты тогда ПАЦАН?! (Кстати, только через два года мы узнали, что Жук(на то он и Жук) выпил ее вместе с зайцем). Кушали еще в этой конторе арбузы и пиво, но в один прекрасный день, пришел хозяин(жаль, меня в тот момент не было), а дверь-то закрыта изнутри - он стал туда с матами ломиться. Из конторы был один выход - через дверь. Так же была ДЫРОЧКА, в которую у меня не пролазила голова(насколько я сейчас вспоминаю) - как из этой дырочки вылетел квадратный Жук и толстый Заяц, я даже не знаю. Но от страха можно сделать все. Это точно - я сам через подобные вылетал (но та все же была намного меньше). Раз на эту контору пришлось забить, мы решили искать еще одну - и нашли в том же подвале сразу перед входом в него - она не подпадала под наши интересы, потому что на ней висел амбарный замок. Но Чурка(Тогда его еще звали Галик, "чуркой" он стал позже) решил спилить его. Меня снова не было. Пилили маленькой ЛОБЗИКОВОЙ пилкой два дня. Спилив, мы нашли там кучу банок - "И зачем они там нужны?", подумали мы и решили помочь хозяин избавиться от его заначек. Спихнули их все на базаре и купили очень много пива! Упились так, что не заметили хозяина, который почему-то был совсем не рад нашей помощи и хотел нас убить. Убежав, мы перебазировались в соседний подвал - а они же с разных сторон подъезда, поэтому между собой все равно были соединены, и нашли там новое место - теперь без дверей, но зато там было попросторней и свалить можно было через несколько ходов(кстати, позже мы нашли там дырку в дворническую подсобку, которую расковыряли под себя, и стали тырить веники, лопаты и прочую утварь). Там мы осели надолго. Притащили с рынка манекены (женские) и стали их внимательно изучать =)) Наизучавшись, решили пробовать вино. Как я потом с Хамелеоном нашел Закупоренную бутылку вина и спрайта - тоже рассказ =) "О, бутылка от спрайта! Подожди, я крышку сниму - вдруг там приз! О, она же с водой! О ОНА ЖЕ ЗАКУПОРЕНАЯ!!" хватаю бутылку и сваливать. "Стой! Там еще что-то было! Оооо!! Винище!!!" =)))) Короче, капетц =)) Конторы... Эх, мля, романтика =))) Даже новый год хотели там праздновать, только, слава богу, передумали =)
2. А зачем нужны девушки? А! Через год у нас появилась новая забава. Никогда о ней не рассказывали. Мы приводили в подвал местных девчонок посимпатичней - заводили их подальше, в то место, где и была наша последняя контора, а потом Жук(а делали это только мы с Жуком) кричал - "Мля, Бомжи, девчонки, сваливайте через окошко, мы будем отбиваться!". Те, естественно, в крик и в окошко ломятся, а я(или Жук, смотря кто пугал) - им помогали - т. е. , выталкивали их своими руками. Поскольку, как и каждый нормальный человек лезет головой вперед, эти лезли тоже, а выталкивали мы их как раз за самую их... ну... интимную часть тела. Сейчас вот вспоминаю как однажды зашел Бомж и я вылетел в окошко быстрее всех и на глаза ашш слезы радости наворачиваются =)))))
3. Галик
Данный персонаж просто достоин отдельной истории.
Тогда он еще не был ни Чуркой ни Галиком. Он был простым пацанишкой с нашего двора, имел очень много первых мест по скалалазанью и поэтому инстинкт самосохранения у него отсутствовал напрочь. А галиком он стал после того, как однажды накурился чего-то на море и увидев в волнах русалку поплыл знакомиться. Как он стал чуркой, история умалчивает - просто сам темненький, наверное. Так вот - этот человек был самым обезбашенным во дворе (если, блин, не в городе!). Чего только стоит его любимое занятие - нырять. Казалось бы, многие любят понырять. Но далеко не все забираются на высоту седьмого этажа, разбегаются и прыгают в море, едва-ли перелетая морские камни, больше похожие на маленькие острые островки. Ведь не долетев всего-то два метра, его бы просто разорвало бы на любом из них. Но я уже говорил на счет его похеризма =) Не знаю, что у него в голове, но я и все, кто там был БОЯЛИСЬ ДАЖЕ ПОДПОЛЗАТЬ К КРАЮ! Я НИКОГДА не вру. И видел все это лично. Так же запомнилось, как однажды маленький мальчик свалился с крыши десятого этажа на козырек балкона (чердак находится на этаж выше). И лежит - орет, боится пошевелиться. Чурке же, плевать - один прыжок с крыши на полутораметровый козырек, запинывание малыша наверх, чуть не свалившись, вылезает, потирая разбитые в кровь руки и говорит = "Ну блин я девятьодинодин". Да... Продолжать можно до бесконечности. Но больше всего мне запомнился момент - он решил заработать на новый год, чтобы напиться, так вот что он сделал (первый чел отказался, а меня даже спрашивать не стали). - он взял топор и пошел через часть города в три часа ночи в центральный парк (район этого парка отнюдь не тихий в плане наркомании). Пришел в парк(не просто какой-то парк, а ГОРОДСКОЙ ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА), ЗАЛЕЗ НА МНОГОМЕТРОВУЮ ЕЛКУ, КОТОРУЮ ПОСТАВИЛИ НАРЯЖАТЬ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ И СТАЛ РУБИТЬ ВРЕХУШКУ. СРУБИЛ, СКИНУЛ, СЛЕЗ, ОТНЕС ДОМОЙ И СКАЗАЛ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ЗНАКОМЫЙ ПРОДАЕТ ПО ДЕШЕВКЕ - И ТЕ ЕЕ, ЕСТЕСТВЕННО, КУПИЛИ - ЕЛКА-ТО - ШИК! КРАСАВИЦА ПРОСТО, ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО МАКУШКА.
Вот такое было у нас детство. Глотайте слюни, дети нэта.
У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный сайт.
Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку. Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!
Это только присказка, сказка впереди.
У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей, что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая надпись:
ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.
Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.
Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского мандата.
Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите мои извинения.
У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс
Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!" Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"
Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом, тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком (странно, но это голосовые команды он понимает). Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по хозяйски. Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как услышала чуть жалостливый мужской голос сверху: - "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! " - Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.
Наша сотрудница заявляет: - Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке. И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.
Сегодня выезжал знакомый в Таиланд. Позвонил мне перед вылетом в Москву, на резонный вопрос смотрит ли он телевизор получил утвердительный ответ, сказал что турфирма проверила и тот отель, который забронирован, цунами не задела. Он находится в 100 км от разрушений так что все телемаркет. Попутно сообщил что летит через Ташкент.
Решив что видимо я что то в экстриме не понимаю, отстал.
Через несколько часов он перезвонил из Москвы и радостно сообщил, что НИ ОДНА Российская авиакомпания рейсы на Таиланд НЕ ОТМЕНИЛА и НИ один пассажир не сдал билета. Специально проверил в справочной.
Эта история произошла совсем недавно в одном из городов России с моими друзьями, представителями важной научной профессии – физиками. Так вот, группа молодых ученых отправилась на научную конференцию. В один из дней, чтобы немного развеяться, физики решили посетить одно из злачных мест. Хорошо там посидели, выпили, закусили и решили покурить травки, совсем немного – для поднятия жизненного тонуса.
Травы у них, разумеется, не было. Поэтому двое отважных физиков пошли общаться с представителями местной флоры. Когда они тихо, чинно, благородно вели переговоры с двумя растоманами, третьему физику, прибывающему в изрядном отпитии, почему-то показалось, что над его друзьями нависла угроза. И он поспешил на выручку. Взял быка за рога и…
Тут сделаем маленькое лирическое отступление, дабы описать нашего отважного друга. Роста он небольшого, но это никак не умоляет его достоинства – обладание черным поясом. С другой стороны стоит отметить, в тот самый ответственный момент он был пьян в хлам.
Итак, с громким криком, - «Иду на помощь! Бей пидорасов! » - наш друг ринулся к растоманам и самому здоровому из них съездил по морде. Его друзья физики были в шоке. В не меньшем недоумении прибывали растоманы. Получивший по морде быстро оправился от нанесенного оскорбления и с еще большей силой вмазал своему обидчику. Тот, отлетев на несколько метров, быстро вскочил и снова ринулся в бой. Но на сей раз сил у него хватило только на то, чтобы подбежать к тому же растоману, прокричать свой боевой клич, - «Пидорас!!! » - и рухнуть на пол.
Двое других физиков, оправившись от шока и желая уладить конфликт, стали извиняться за своего неродивого друга и оттаскивать его прочь. Но наш герой вырвался и снова ринулся в бой. Опять обозвал неприятеля неприятным словом – «пидор». Тот, отказываясь проглотить оскорбление, брызжа слюной, тоже пошел в атаку. Наш пьяный герой снова стал падать, но на сей раз был подхвачен неприятелем. А дальше… О, ужас! Разгневанный растоман начал безжалостно избивать молодого физика. Его коллеги по науке не стали защищать своего оступившегося соплеменника, т.к. он им итак подпортил вечер. Единственное на что хватало сил у обладателя черного пояса – кричать, что растоманы пидорасы.
Тем временем дерущемуся растоману стало жарко, а может наш герой его немного обблювал, но суть в том, что он начал раздеваться. И почему-то в пылу драки обнажился аж до трусов. Причем на дворе был не месяц май, а осень. В этот самый момент физики заметили, что к месту столкновения подруливает доблестная милиция решили ретироваться. Схватили под руки истекающего кровью приятели и залегли в кустах. Менты их не заметили, зато увидели растоманов, один из которых был почему-то в одних трусах.
Итак, кульминация. В милицейской машине открылось окно и оттуда удивленный голос изрек: «Ребята, вы что пидорасы?! » После чего физики давились от смеха в кустах, а менты запихивали в машину брыкающих растоманов.
Спустя несколько дней наш избитый герой делал доклад на научной конференции, но это совсем другая история.
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
Еду я от м. Юго-западная до своего дома на маршрутке. Маршрутки берут штурмом. Очереди безумные. Настает " чудное мгновенье" - сажусь. Народу еще поналезло - типа постоять. Студенты по большей части. Передали деньги за проезд. Рядом со мной сидит девушка. Сразу видно, что ни один мой знакомый мужчина ее не возжелал бы очень самодовольная и интеллигентная сука. Неопределенного возраста, но не страше 30. Она едет в окружении быдла и очень этого боится. С какой брезгливостью она передавала деньги за проезд, когда ее просили - это надо было видеть. Потом она громче всех возмущалась на ребят, которые ехали стоя. Они ей мешали дышать, т. к. воздушное пространство в маршрутке расчитано на определенное число людей. Мало того, что они стоят и дышат, так еще и толкаются! Хотя я искренне не понимала, ей-то какое дело - она около окошка сидит и ее никто не толкает. Ну да фик с ней - подумала я - ко мне не пристала и хорошо. Поехали.
В маршрутке не горит свет. Даже одну-единственную тухлую тусклую лампочку водила погасил. Ну, думаю, почитаю. Достаю покет. Начитаю читать. И тут рядом сидящая девушка спрашивает: - ЭТО ФОНАРИК? - ?????? (я просто не поняла, что она ко мне обращается) - ЭТО У ТЕБЯ ФОНАРИК? - А мы разве на "ты"? - НЕ, НУ ЭТО ФОНАРИК Я СПРАШИВАЮ? - (народ в маршрутке затих, студенты начинают тихо ржать, я тоже. решаю поприкалываться) ДА, ФОНАРИК - А! НУ Я ТАК И ДУМАЛА. А ЗАЧЕМ ЕГО ВКЛЮЧИЛА? ТЕМНОТЫ БОИШЬСЯ? - (давясь от смеха) БОЮСЬ! - (гордо) Я так и думала. Да ты не переживай. Даже многие мужики боятся - я ж тебя не первую с фонариком вижу. Только вот не пойму, зачем в него смотреть? Что бы темноту вокруг себя не видеть, да? - ДА! - А выключи его, а то мне ГЛАЗА РЕЖЕТ!!! - НЕ МОГУ! - Почему? - А зачем? - МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ! - А Я ТЕМНОТЫ БОЮСЬ!!!!! Диалог длится минут 5 и под занавес
- Тварь - Вы тоже ничего так, да - А с виду приличная - Чего о вас не скажешь - НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!! - (группа студентов) НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ НА ОСТАНОВКЕ! - Уебки малолетние - (дядечка лет 60-и в очках) Как вам не стыдно - Да пошел ты.. мудак - (2 дамы лет 50 в голос) Вот ведь какая сучка - Старые бляди - (парень лет 35-и) Ты свою остановку уже проехала давно. Выйти не хочешь? - НЕ ХОЧУ! ЭТО ВЫ ВСЕ ВЫХОДИТЕ!!! - (я, студенты и парень лет 35-и) ВСТАЛА И УШЛА!!!!!
Вот вам все анекдоты да истории про эстонцев присылают, а ведь можно и их понять. Это история, опубликованная в МК 01.09.03. Может быть еще кто-нибудь помнит, а я так скопировал и недавно снова на нее наткнулся.
"Российское посольство в Таллинне до сих пор не дало официальных разъяснений по поводу инцидента, произошедшего с сотрудником посольства в прошлую среду, передает ИА "Росбалт". Первый секретарь посольства России в Эстонии Николай Щербаков, проезжая на посольском автомобиле Folkswagen Bora по центру Таллина, выехал на встречную полосу, а затем врезался в дерево. Щербаков попытался скрыться с места происшествия, но не смог, поскольку был пьян. За полчаса до этого близ здания российского посольства он врезался в припаркованный у обочины автомобиль Nissan Almera. Затем российский полковник попытался напасть на прибывшего на место происшествия телеоператора эстонской телекомпании TV3, однако полицейские смогли вовремя предотвратить нападение. Потом Щербаков зашел за дерево и прямо перед камерой справил малую нужду. Прибывшие на место сотрудники российского посольства увезли Щербакова с собой. Все происходившее было зафиксировано на телекамеру и показано телеканалом TV3 в полицейской программе "Рапорт".
Мой комментарий: телезрителям и анекдотов не надо было рассказывать - и так уписались не хуже полковника.
Ночь перел выборами в местного городского начальства. Двое едут в гортранспорте, видимо к ней, с обширными планами на выходные. Он (озабочено): Завтра выборы, придется ехать домой, чтобы проголосовать... Она: А ты утречком встань, съезди на участок, возьми открепительный талон, а вечером мы вместе проголосуем!
В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой товар с характерным акцентом: - Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.
Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про «стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в продаже был один, да и тот французский».
Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х. С одним студентом Пензенского строительного института Виктором квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки, захаживали к ним. А вот и сама история.
... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок. Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах. Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да выбривал треугольник под ворот.
... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы, нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды, протереть одеколоном и смазать детским кремом.
Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки, подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса... Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал и звал на помощь...
О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.
... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья, недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не только революция, но и красота требует кровавых жертв.
Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается овладеть нортоном и задает вопросы: - А что делает F4? - Редактирует. - А для чего F9? - Меню показать. - А F5? - Копировать. - ??? А для чего же тогда F8???!!! - : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...
Только что пришел из книжного магазина. И чем там продавцы думают? Секция: ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ. Первая книжка, точнее КНИГА, которая мне попалась на глаза - это талмуд страниц на 700, на переплете которой написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Вот такая любовь... Я думал, все гораздо романтичнее...
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
До меня до самого только сегодня дошел смысл этой истории. А именно:
Пару недель назад я ехал из Москвы в Челябинск. В Москве я то ли потерял, то ли у меня украли документы. В том числе и Паспорт. Естесственно я пошел в милицию и написал заявление, где получил справку об утере. Собственно и в Челябинск я ехал, чтобы по месту прописки получить новый. И вот сажусь я в поезд. Со мной в купе три тетечки из глухого Казахстана (как я понял). Не особо, конечно, разговорчивые, сидят, поглядывают по сторонам. Ну нам это по барабану! Купил пивка, газетку. Еду, значит с комфортом. Все так гламурненько. Ехать предстоит двое суток. И вот спустя какое-то время заходит в купе "дяденька - милиционер". Машет своим "мандатом", и оглядывает сидящих в купе. Ну тетечки его не заинтересовали. Заинтересовал его я. Надо заметить, что при высоком росте у меня широкие плечи, стрижка под площадку, кожаная куртка, в общем со стороны живое вооплощение бандита, как себе его представляют эти дамы-попутчицы. И вот дядя-мент просит у меня паспорт. Я протягиваю ему справку. Он берет ее в руки, но еще не глядя в нее повторяет: - Паспорт предъявите. - Я же Вам дал справку - отвечаю - ..... А паспорт? - Нету пасспорта, толдько справка! Недоумевая, он начинает читать и его лицо светлеет. Он наконец понял, что я потерял эту красную книжечку. И тут он говорит - Понятно. Получать пасспорт-то едешь - Да, на родину еду. Как приеду - получу новый. - Ну счастливо. А теперь ВНИМАНИЕ вопрос! Что обо мне подумали тетеньки, когда у меня какая-то справка вместо паспорта. Естесственно, что эта справка об освобождении. Моя внешность не дала им усомниться в этом, а наоборот еще больше подтвердила подозрения. Так вот цимес этой ситуации я понял только тогда, когда я с недоумением рассказывал эту историю, удивляясь, что все оставшиеся полтора суток пути эти дамы не покидали купе, спали головой на своих сумках, и даже в туалет ходили только по одной, при этом за все время пути не разговаривая со мной и странно косясь в мою сторону. :-) Путешественник
В воскресение в Харькове туалетную водичку покупала... Объясняю продавщице - мне что-то легкое, цветочное, сладковатое, но не приторное... Она мне, задушевно так: "Кокаинчик попробовать хотите?..! Чего ж отказываться? Хочу! А то как-то до сих пор ничего кроме планчика не приходилось... Вобщем, так она и называется: "Cockaigne light". Внизу, для не шибко грамотных - Туалетная вода "Кокаин лайт". Этот "лайт" меня окончательно добил, купила. Так что я теперь, как у Вертинского, "Кокаинисточка", но бросающая...
Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж". Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты, которые после окончания занимаются наукой...
Про Новый Год... В предверие праздника вспомнилось корпоративное празднование Нового 1998 Года. Все как всегда - отмечали в кафе напротив офиса, потом продолжили в офисе. Из кафе вынесли ВСі съестное (в пакетах разумеется - валом) и ВСі спиртное (уплОчено ведь). Я как, ни странно, притащил упаковку минеральной воды. Зачем она в тот момент нужна была я не знаю, но вот на следующий день понадобилась всем (видимо подсознание сработало). Дальше по сценарию - танцы на столах, фуршет а-ля шведский стол, хоровод вокруг елки, песни без караоке и т.п. Разбрелись после звонка генерального (охрана нажаловалась). Наутро ВСЕ опоздали на работу, долго созерцали бардак и искали "ящик" минералки. Нашли на балконе - опустошили и призадумались... откуда у нас ТРИ елки? Одна наша - это точно (сами наряжали), вторая до боли знакомая... а-а... на входе стояла для клиентов, прямо рядом с постом охраны (уперли таки), третья - самая пушистая... из кафе что ли? Нет никто елку из кафе не тащил... мистика прям какая-то. К обеду нашли хозяина, вернее он сам нашелся, зайдя к манагерам и, решив всех построить, офигел окончательно. Да, да, да... ЭТА елка была из приемной гендиректора! Как мы ее поимели, так никто и не вспомнил. Вот так.
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Есть у яндекса такой проект пож названием Yandex.XML. так вот там приведены примеры того, как можно использовать эту техноолгию. В примерах есть игра под название какого оно цвета. http://xml.yandex.ru/examples.xml?id=382904 Т. е задаешь предмет, а она по статистике, собранной с проиндексированных сайтов выдает ответ... в качестве примера предлагают ввести слово яблоко. Я ввел.. получил зеленое. правильно. Потом пошла в ход фантазия: ввожу "молоко"... получаю черное.. ну думаю с кем не бывает.. во всех программах есть ошибки.. сам этим занимаюсь. дальше ввожу не побоюсь этого солва... "говно".. получаю, что белое... мда... птиц конечно много, но все же... Две ошибки это может быть просто совпадение... дальше мой извращенный разум вводит слово "пиписька"... и что вы думаете? Пользователи рунета считают, что чаще всего «пиписька» имеет «синий» цвет. Мдааааааа.. слов нет. Далее продолжаю эксперимент.. вожу "человек"... получаю черный цвет... Ну это правда... негров и правда больше, чем нас бледнолицых... Хотя... А теперь угадайте, какого цвета у нас негр.. по мнению пользователей рунета?.... БЕЛЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
Преамбула. Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает 6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем. Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание", если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть "неподвижность". Амбула. Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который монотонно бубнит: - Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7 секунд... Заходит студентка, видит тонущую крысу: - Ой, бедняжечка!!! Я: - Бедняга, скорее. - Это самец?.. Студент, не отрывая глаз от аквариума: - Самец. Пассив... Занавес...
Недавно в аптеке увидел детское слабительное. Называется "Горшочек уф!" И лекартсво от диареи. Тоже детское, называется: "Гномик ух!" М-дя. Нехилое чувство юмора у производителей лекарств!
Началось все часов в семь вечера пятницы. Рабочий график у меня такой, что пятница самый рабочий день - редко когда ухожу с работы до полуночи. Сладкая парочка моих друзей начала праздновать выходные и решила: «А не поехать ли нам в деревню? Заодно и прихватить кое-что оттуда надо. » Начали звонить мне на работу и рекламировать предстоящий тур. Потом вызвали еще одного товарища («Ты не пей - машину поведешь! ») и он тоже включился в соблазнение. На 10-15 звонке я согласился. Если б я знал... Деревенька Дулово расположена ровно на границе Московской и Тверской областей. И имеет неприятную особенность - короткий путь в нее идет по полю, а кружные длиннее километров на 45-50. Причина банальная - отсутствие моста. Выехали в час ночи. Хорошо что я настоял заехать в Макдональдс в Химках. Слегка перекусили и рванули по Рогачевке (по короткой дороге). Как-то никто не сомневался во внедорожных способностях новенькой Нивы-Шевроле. А зря! Потому что после недолгих мучений в 4 часа мы очень-очень крепко сели в чьей-то колее на поле. На улице темень. Под колесами глинистая жижа - снег лег на мокрую землю и ничего не замерзло. На улице -8. Ноги уже промокли. Решили попробовать заснуть и с первыми лучами солнца... Как мы смогли заснуть не знаю - 4 взрослых мужика в Ниве! - но все же немного поспали. Проснулись в 8 часов. Из еды имелось 4 батона хлеба и 2 огромные замороженные курицы. Ну, и водка, конечно. Но как-то никто ее не пил - даже 1 бутылку не осилили. Парадокс. Начали поддомкрачивать и класть лаги. Вдруг смотрим в 100 метрах от нас енот. Все сразу же: «Тихо! Не спугните! » Достаются сотовые, начинается фотосессия. А енот спокойненько неторопливо идет в нашу сторону. Все ближе и ближе. Вот он уже около машины. Какие-то мозги у нас видимо еще не отмерзли и мы настороженно отодвинулись от енота. А он подошел к машине и стал кусать брызговики. Потом пошел на нас! Жаль никто не снимал на видео как 4 здоровых мужика бегали вокруг машины от енота. А вы бы не бегали, когда он увлеченно кусал саперную лопатку, которой пытались его отогнать? Наконец нам удалось забраться в машину (что сделать было не так-то легко, так как можно было открыть только 2 двери по правой стороне). Енот поскучал около нас и также медленно, но целеустремленно, потрусил дальше. Почти достали машину, на снегокате подъезжает лесник. Рассказываем ему про енота. «Ребята вам повезло, что он вас не укусил. Он же бешенный! У нас тут второй год бешенство - лисы, еноты и кошки. Если зверь вышел из леса и идет к людям, значит он больной! И вообще зря вы тут поехали. Дальше только хуже будет. Вот левее, около речки, отличная дорога. » Поверили ему. Поехали. Опять сели. Только теперь еще место открытое. Ветер, вода, холод. В 14 часов с проклятиями, молитвами и помощью какой-то там матери достали машину. И снова показался лесник. Он успел съездить за ружьем. Собаку, кстати, дома оставил. По следам нашел енота, замочил и готовился сжечь. Оказывается бешенных зверей полагается сжигать. Он пытался еще что-то говорить про другую дорогу, но на этот раз мы благоразумно поехали в обход. В деревню мы приехали без 10 пять. Хорошо хоть что нас ждал дом и жарко натопленная русская печь. Тут уже естессно выпили хорошенько.
Просто внимательно прочитайте первое предложение новости :-) Немецкий концерн "Фольксваген" отзывает по всему миру 290 тысяч автомобилей с трех- и четырехцилиндровыми дизельными двигателями из-за дефектов в бензонасосах. Как сообщила в пятницу компания, при изготовлении болта к крышке этой детали была допущена ошибка, в результате чего он может развалиться. Это в свою очередь может привести к утечке горючего.
За десять месяцев 2004 года пациентами Волгоградского кожно-венерологического диспансера стали около 6 тыс. человек, зараженных инфекциями, передающимися половым путем. Местные "единороссы" не остались в стороне от этой беды.
http://www.newsru.com/russia/16dec2004/prostitutri.html (ссылка на оригинал в "Новые Известия" 16.12.04)
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия (со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.
В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок близко к тексту: "Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак", затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое – Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....