Самые смешные истории за месяц!

Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из
соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова).
http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Только что рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам
спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...

... Вот это называется "стирать данные".

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
- Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
- ... ???!!! Пауза...
- А кого вы еще снабжаете?...
Занавес

Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то
у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником -
попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает
приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей
Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых
близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в
этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не
видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла,
Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от
всего сердца "... БАЛА!!"
PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они
все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать
его от работы, названивая через каждые 5 минут...

Ох уж эти сайты знакомств...
Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее
критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний
раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с
кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба,
а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих
познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это
слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин,
интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке
симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то
Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь
горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на
окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как
договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном
мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает
оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто
мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое
и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на
голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((.
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько
спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку
оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной
мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии
напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными
завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то,
что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и
посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".

Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов -
загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон
летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на
моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем
классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной
и Цыплакова.

Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент.
Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев.
Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной
партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель
тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из
стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова
никто не придумал...

Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще
в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или
какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько
сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:

Горбатов, Воротаев, Громов, Зайцев, Рыжов, Слюнятин, Соломатин, Демин,
Елин, Язвиков, Лукьяненко, Медведенко.

Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась
такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали
наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по
радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит
наизусть:

"Присутствовали товарищи Горбачев, Воротников, Громыко, Зайков, Лигачев,
Никонов, Рыжков, Слюньков, Соломенцев, Чебриков, Шеварднадзе, Яковлев,
Демичев, Долгих, Ельцин, Талызин, Язов, Бирюкова, Добрынин, Лукьянов,
Медведев, Разумовский, Капитонов."

К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок
мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся
только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию
группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между
прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.

Псмит

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним
декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за
деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем,
по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки.
Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за
стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками
пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу
- закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата.
Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже
набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей
скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается
продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших
отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я: - Здравствуйте, рекет заказывали?
Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
Я: - Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен.
Я: - Как ваши дела? Проблем не было?
П: - Нет, все нормально.
Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
П: - Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине
и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не
пришлось.

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,
что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной
формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не
вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

НАХОДЧИВЫЕ ОТВЕТЫ (Реальные истории)

Находчивый ответ № 1

Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина
в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он
неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной
красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос:
“Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”

Находчивый ответ № 2

Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не
могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька,
раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не
можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.

Находчивый ответ № 3

Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я
тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая
водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам
спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo
отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.

Находчивый ответ № 4

Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди
низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял
намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны
приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него
укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин
офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”

Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем,
что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, - одного из родительских
притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).
Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно
ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под
этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога
человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой
высоте полета, - а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь
винтами кроны тайги, - отчетливо видна промеж высоченных мачтовых
деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых
продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой
высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” - просто
горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней
кромке облачности, куда влетать небезопасно.

Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр,
забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на
зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь
окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в
Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый
груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и
отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же
вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее
“восхождение” в горы для, например, заброски группы
москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару
часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути
“присесть” за ними.

На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом
протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее
в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра
полтора-два. Но берега у нее - сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает
Кызыл-Хем - там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати,
есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но
жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А
вот взлететь - хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об
нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и
помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы
через сто-двести метров опять слиться.

Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из
аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на
твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел
тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте
и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься).
Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он - один из
равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят
его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не
распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные
сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает
удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель
рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки -
караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и
собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.

По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь,
см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А
вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже
со стороны видно - ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы
спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил - подтянул”. А
директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике - “шаг вперед, два
шага назад”… Короче, доканал он рыбку, - та уж и не дергает, - и готов
вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали
момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою
рыбью жизнь - дергает что есть мочи… Дно речки каменистое,
склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка -
зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем,
пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль.
Бежать за ним по берегу невозможно - там плотные кусты выходят прямо к
воде.

Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет - это все помнили.
Теряем командира… За такое не то что трибунал - свои порвут нафиг! …Тут
один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна
цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее
всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен
снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился
из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету
дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного
виновника - тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук).
Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же
спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он
заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что
“пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот
этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт
был его.

Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то - одним броском спиннинга
двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!”
Кстати, мы были не единственными свидетелями, - когда взлетали, видели
как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних
размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше
гастрономически - рыба или босс? :)

trmz

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
Подхожу ближе. Там написано:
"ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель.
Стоимость проезда 180 рублей"

Crazy Иги

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана
(огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена
много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная
рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы
при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют
при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе....
Расклад ясен.
Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен...
- 15, 20 тонн...
- Нет, мне на 75 нужен...
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по
пятнадцать?

Женская логика:

Ехал вчера с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не
поместился...
Я: Да ладно, я тоже слегка поправился.
Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм
+ животик)..
Я: Он в хорошей форме.
Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается.
Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у
нас тоже работает.
Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал...
Я: Не может быть, не помню что-то.
Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили.....
:)

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В
просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших
- партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир
подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь
перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в
9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все
равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол
какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта
сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с
армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой
лифт между этажами и отрывается...
Ничего кроме правды...

Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине

Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для
коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально.
Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам
программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при
переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на
украинский - получаются такие перлы...
Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так
небрежно спрашиваю:
- Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове
Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно..
Вопрошаю:
- А любые винды на украинском есть?
Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора
парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это
спросил.
Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники.
История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов,
желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный
технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел
продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ
отрицательный. Задаю следующий:
- А почему нет?
Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором):
- Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить.
Вот тут я и выпал осадок.

PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на
русском, а потом переводятся на украинский.

Из местных новостей (г. Сиэттл, США):

Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”.
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.

Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто
стибрил кресло.

- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала
его каким-то людям на машине за 60 баксов.

Предприимчивые люди, эти американцы.

Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с
подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она
чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по
15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!

На днях заехал в автосервис, на машине кое-чего сделать. Пока машину
делают, сижу в кафе, телевизор смотрю. Рядом сидит армянин, как я в
дальнейшем понял, "заведующий" заведением. В этот момент поперек кафе по
полу неспеша перебегает мышка. У хозяина глаза из орбит, он хватает
совок для мусора и пытается ее поймать, но мышка скрывается за
холодильником. Армянин кидает на меня взгляд, полный жалости, и грустно
говорит: "Как ти думаэш, что с нэй? Может заболела, а? В тэпло
побэжала?" Я кратко отвечаю по смыслу аналогичное х.з. И продолжаю
смотреть тв. Армяно-россиянин вызывает по телефону уборщика и говорит
ему следующую фразу, после которой я еле сдержал смех: "Леша, там за
холодильником мышка спрятэлась. Она заболела, а может еще что. Ты ее
вытащи и вот этим совочком ебни..."
Вот такая вот система кнута и пряника...

Собрание.

На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой
краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.
В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная
улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под
густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:
"Прости мама... Я больше так не буду!".
Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись к
пиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили,
пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит,
пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Прости
мама...".
- Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы.
- ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам.
За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, в
зеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалось
говорили: "Прости папа! Это сделал не я!".
Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долго
вместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились,
потом опять мирились, бухали и так далее.
- Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в
чем дело.
- Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!".
- Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с
завалинки и сильно хромая.
Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит ему
появиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу и
как бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какую
ногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное.
В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание.
В повестке дня были следующие вопросы:
1. Ремонт дороги.
2. Бурение лунки под общественный колодец.
3. Ремонт моста.
4. Перевыборы председателя.

Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание,
является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" на
соседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чем
свет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса,
обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом в
этом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политике
доказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", короче
заниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела.
Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие на
собрании означает разновидность посещения цирка и Парламента
одновременно.
Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания,
ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будет
заниматься личным хозяйством за общественный счет.
Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место для
собраний.
Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками",
одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышки
отчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всех
сторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то была
нахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона Turkish
Fashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке.
Народ подтягивался медленно.
Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивался
веером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколько
можно?".
Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...".
Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек,
молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жадно
ждать развязки сюжета.
Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня...
бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будут
предложения?".
Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник.
Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина,
должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (в
смысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Я
знаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, в
Узбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все...
мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!".
- Кто "за"?
Поднялась одна рука Степаныча.
- Кто "против"?
Лес рук.
- Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и
грузовика.
- Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это
всего нужно 100 или с кажного двора по 100?
Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ко
второму вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанять
спецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...".
- Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в
Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько
за свою жизнь лунок просверлил?
Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамы
смутились.
Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся,
обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результате
приключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхних
зубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Но
то ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дед
постарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у него
получилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, очень
напоминающих подушечки жевачки "Орбит".
- Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч.
- Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель -
Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста
было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача.
Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления,
десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию
данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!.
Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немного
по-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали как
невероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, которая
не лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала:
"А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичный
случай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался".
В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали все
от мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом
"Шхи-и-и", краснел как буряк.
Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какие
доски?... Чего на меня то все смотрите?".
- С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на
чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы
председателя!
- Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я
председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла....
только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование.
Какие будут предложения?
Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезно
начала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом году
Семена Степаныча!".
Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся.
- А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и
лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня.
Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от его
трона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосом
произнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?".
Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совесть
нашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносским
голосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанное
вами высокое доверие! Оправдаю товарышы!".
Между тем, судя по его глазам, в голове включилась
электронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать:
доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди,
гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Все
результаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которые
в реале называются "сарай деда".
Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какое
председательство?".
- Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы
оказанное вами высокое доверие!".
Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобы
успокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Не
волнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точно
справимся!".
Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашли
кого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и моста
то потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвал
и к себе на забор поставил!".
Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюной
завопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользу
прихватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!".
А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа
"кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня две
недели назад, ведро с навозом с участка пропало!".
И так продолжалось далее.
Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели!
А бабку его - в бухгалтеры!".
Вторая ножка отделилась от кресла председателя.
А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность,
поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считать
умеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тама
считать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла!
Все, что только было можно!".
Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!".
Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!".
Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложил
голосовать.
Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали.
Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы!
Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратить
авантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов,
мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешь
на сковороднике!".
Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там.
Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует!
Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосовать
кажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол не
пройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали на
пару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги.
Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! На
следующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужую
территорию не прихватывай, тогда все за тебя будут!".
Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал по
направлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно"
хромать.
Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, а
Степаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можно
было запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленно
перемаргивались, видно с собою у них было.
Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки две
маленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут же
вывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку с
хлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненых
стакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку с
какой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил по
пол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись с
деревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами.
- Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас
не выбрали, потом выберуть! - сказал дед.
Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут же
мощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились с
табуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потирая
ушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией и
порекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...".
- О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую
крышку на банке.
Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад от
горчички исходил невероятный, чудовищно-дикий.
Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Через
три секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, и
он невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....".
- Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как!
Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления и
непонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук и
показать на пустой стакан.
- А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил
ему полный стакан самогона.
Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу и
мигом проглотил целый стакан.
То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление от
происходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом и
переносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изо
рта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя.
Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить воду
пригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е...
твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?".
Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам,
кады домой вернемси...".
- Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч.
Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жа
никак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могуть
приоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, столько
вместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем дело
делать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второй
вопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечно
куды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборы
купленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы за
него голосовали. Он жа иврей!".
- Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч.
- А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво
иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как
ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! -
развивал свою догадку Степаныч.
- А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч.
- Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок
скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч.
- Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч.
- Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся
после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать.
А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил
Степаныч.
- Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил
Степаныч.
- Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли,
есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее"
лицо, сказал Степаныч.
- Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч.
Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухим
треском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старик
опрокинулся на спину, на землю с табуретки.
Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердой
и тяжелой породы.
- Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине
вверх ногами.
Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за руку
и потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнул
к нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцевать
танго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па"
назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелко
засеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плеском
кувыркнулись в реку.
Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Ты
меня что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?".
- Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном
разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с
самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на
лысину.
Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!"
опустил руки.
Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал:
"Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!".
Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшись
в семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена".
Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне,
прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, в
простонародье называемый Шрек.
Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименный
Голливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильма
рисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имя
содрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде).
Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми и
тонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос
"картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. По
утрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какую
имеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза,
которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, которая
все время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, что
безошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху.
Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от его
дома-сторожки или близко.
Не найти деда по запаху его самогона было трудно.
Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил:
"Чего, рыбу ловите?".
- Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч.
- А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек.
- Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал
Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами.
Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком.
Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "Давай
Шурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!".
Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и стал
медленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании.
Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!".
Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я тебе
рецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь для
примочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали,
тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужо
месяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим".
Так они балакали и между делом выпивали.
Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу.
Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбу
и снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетела
у него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева,
изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но леска
затягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется на
дерево лезть. Так не снять".
Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал:
"Щас я слажу, достану".
Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором висела
рыбка и стал пробовать до нее дотянуться.
- Еще вперед прими - командовал дед снизу.
- Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели.
- Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись,
толстая ветка, выдержить...
- Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук,
на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в
позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в
стороны конечности.
- Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев
отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами
завалился в водяную гладь реки.
Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, а
некое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились.
Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было.
Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты.
- Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед -
Толстенная жа была... и не выдержала...
- Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка
подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек.
- Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч.
- Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло
там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек.
- А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе
продолбить! - сказал Степаныч.
Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить и
только принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он с
криком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую он
не заметил и отправил в рот, где она его и жальнула.
- Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед.
Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер как
методично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду.
- Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед.
Язык прибавил в росте и вывалился изо рта.
- Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек.
- Куды-ы-ы там! - ответил дед.
Язык прибавил еще на сантиментр.
- Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч.
Язык прибавил еще на пару сантиметров.
Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите как
яфык выроф!".
Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило.
Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордой
и вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской,
предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами,
непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф...
бвррр!".
Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца.
Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама".
Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек:
"Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!".
Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе.
Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и он
бодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать на
левую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот.
The end.

Ждем отзывов - doncossack@narod.ru

Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь.
Как и в оригинале, от первого лица.
Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР
БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком
городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром -
благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик»
т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку.
Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять
«украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.
Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно
- разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу
(солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый
попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на
секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и
пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати,
бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив
вперед кругленький животик.
А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро
и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата,
готового в любой момент повторить свой подвиг.
Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон.
Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения
хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех
мастей. Работа продолжается…

О приятном в автобусах …

Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь.
Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе.
Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего,
но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм
не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе,
стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было
обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил
штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно
билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все
бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина
неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось,
я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных
рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной
девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите,
как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной,
лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это
литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент
счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы
слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты,
и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы
темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к
тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв.
Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять
сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в
пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против!
- Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она,
прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей
своей стройной фигуры.
А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня
кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я
сам себе враг, что ли?
Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть
голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула
и сказка кончилась, потому как начались разборки.
Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень
истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести,
вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков.
- Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой
не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю,
что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с
ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре.
Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что
пробиться все равно не сможет, сдалась.
- Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои
годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего –
выжила и не возмущалась!

Предисловие

Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном
институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в
Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я
говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно
понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :)
Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.

Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой.
Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по
самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.

Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не
обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же
количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего
нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать
таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.

С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история.
Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый
угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка
покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных
производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу.
Следующие три дня он был на больничном :)

Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы
немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть,
процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто
убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в
декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))

Теперь сама история.

С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству
калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и
свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный
фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна,
прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения,
вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то
вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей
успевшие нападать за последние несколько минут пылинки.
И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким
железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину.
Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я
подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал,
мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем
у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные.
Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной
возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все
включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить
физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий
бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по
бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва
была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку
лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть
раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник
извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих
врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится
через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на
ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в
раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке
втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в
живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и
всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской
женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов
используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще
вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня.
Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает
окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется
немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один
бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком
в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови
бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих
секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне
помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся
советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много
других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у
любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает
работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит
бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела.
Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку.
Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно.
Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой
ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива
идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно
забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу
домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге
скотчем. Можно жить дальше :)

На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще
долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону -
"Это тот самый русский" :)))

Wolf

Веньку, а точнее Вениамина Сергеевича, били всегда. Сколько его помню,
он без бланша как без пряника. Хотя и человек почти интеллигентный с
высшим образованием. Но видимо лицо у него к этому располагающее. Если
уж не бьют, то пошлют точно. Хотя вроде и не делает никому ничего
плохого. Помню летом идем, мужики машину оборудуют, нахреначивают на
глушитель какую-то насадку-рассекатель, ну я-то даже внимания не
обратил, а Венька к ним подошел.
- Вы, - говорит, - знаете, что изменение турбулентности выхлопных газов
ведет к преждевременному износу двигателя?
Его спросили - умный да?
И когда он утвердительно кивнул головой, послали так далеко, что он
хрен бы туда дошел.
Хотя история не в этом, а в том, что месяца два назад Венька, видимо
совсем уставший от посыланий и нападок хулиганов, которые просто так
около него никогда не проходили, записался на курсы рукопашной борьбы, а
позавчера мне звонит его жена Люда.
- Ты, - говорит, - знаешь, Веня-то в больнице, - и сама плачет.
Ну я адрес разузнал и туда. Пробился в палату, Веня лежит чуть живой,
сквозь здоровенный бланш еле меня признал.
- Друган, - говорю, - ну как же тебя так угораздило?
- Да иду, - шепчет разбитыми губами, - вчера, а у нас во дворе молодежь
гуляет, ну и к девчонке, что в соседнем подъезде живет, три жлоба
пристали. Я им говорю - ребята, отстаньте от девчонки, а они ее бросили
и ко мне. Ну я-то уже третий месяц на курсы хожу, кое-чему научился,
стойку принял. Они говорят - каратист, да? Ну я кивнул головой
утвердительно, вот они меня штакетником и отхреначили. Слушай, я вот
сейчас лежу и думаю, ну нафига я на эти курсы записался, ведь если бы я
в стойку не вставал, меня бы просто могли послать, ну или там пару раз в
челюсть сунуть!

Из изречений в маршрутках:
"Сдачу не клянчить!!"

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант

О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей
юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав.
экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра,
тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь
сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком
весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с
проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда
разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было
просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и
внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками
работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за
трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему
несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично
проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он
в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел
одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На
этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели
уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так
кажется...
Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И
который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе.
И приучил к порядку.
Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его
шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие
изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим
столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы
заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма
от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к
концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто
невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный
двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий,
гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то
газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только
потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову
Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную
корреспонденцию на экономическую тему.
Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот
Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в
общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои
материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую
живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени
вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно
бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками
беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку
из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где
придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей.
Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем
поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот
Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак
протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку.
То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился -
где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из
райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции,
посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района.
Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы
выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю
цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив
бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ...
... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было
отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет,
услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев:
- А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!!
Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом
нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был
залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с
конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но
помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в
ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался
его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"...
Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он
сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край
стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на
сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном
собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии.
Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него
"накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в
канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел
реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он
летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок.
Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в
ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его
подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка.
А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на
ключ.
Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот
ведь был прав... На сто процентов прав... ;)

Взято отсюда:

Милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами
Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей
предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей
красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и
длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и
"громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал:
- На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр,
пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он
пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое.
Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так...
и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя
руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это
ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя
в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории
КПСС было сорвано.

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk
lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто
любит молоко, ебется долго и легко!" После минутного раздумья был озарен
еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, ебется редко и с
трудом!"

Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди.
И продавцы знатные.
Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от
суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому.
Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале,
отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро...
Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали
воздухом, который даже пахнет историей.
Плавно переместились в сад.
Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы
сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место
туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются
китайцы с удовольствием и долго.
С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток
лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет.
От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается
китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно
предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам
заоблачна. 150 юаней.
Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до
80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она
торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с
работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный
подарок.
Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает
тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в
карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет
нас.
Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу
не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки
увеличивается.
Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по
поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего
сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате
нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней.
Тут уж не удержался ваш покорный слуга.
Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь.
По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие
спринтеры.
Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас
момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив
двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка...
Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о
страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего
коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней.
И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от
стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных
мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"...
Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться
рисовой водкой...

Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные
вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе,
например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под
самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ".
В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит
барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос:
"Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин
будет жить".

Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой,
жопой, """ем - нужнок подчеркнуть). Далее от лица отца.
Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти
на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли,
и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на
арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные
мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел.
Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130
кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже
выскочил на арену.
Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно.
Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор
между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился
иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял,
что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу,
что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу).
Далее надо напрячь воображение:
Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по
команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб,
т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед
женой.
Ведущий:
- Интересно, почему остановилась слониха?
А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить!
Ведущий:
- Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а
ее-то удовлетворить ой как непросто!

З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на
следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого
заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят
только слоны? А правительство?

Короче, граница Тува-Монголия, дальний кордон, доблестные советские
времена. До ближайшего населенного пункта - 600км. «Товарищи офицеры, к
нам едет проверяющий! » Такие казусы случались иногда. Ну, да не в
первый раз – что и как нужно делать ни для кого не было секретом.
Началась подготовка – ну, там, напитки разные, да и бойцы быстро
построили баньку – благо материал имелся, вот только доски были разной
толщины. В общем, настало время Ч, приехал на УАЗе проверяющий полкан.
Встретили как положено, отрапортовали – повели в баню. Забрался тырщ
полковник на полок, уселся поудобнее. Время за умными военными
разговорами быстро летит – пора выйти, освежиться стаканчиком. Вот
только когда уважаемый тырщ полковник присаживался на полок, средняя
тонкая доска прогнулась под его весом (ну, бойцы – чего с них, какая
попалась доска, такую и прибили), и в образовавшийся проем аккуратно
провалилась полковничья мошонка. Ну, а когда он привстал – доска
радостно распрямилась, избавившись от чужеродной нагрузки – и раз! – и
высокое начальственное лицо, а вернее, яйца, оказались плотно зажатыми
без всяких вариантов на скорое избавление. Паника была сильная – зычный
командирский голос полковника далеко разносился окрест. Как его оттуда
выпиливали – история умалчивает, но проверка на этом быстро закончилась,
даже не одеваясь, тырщ полковник запрыгнул в свой УАЗик, остервенело
хлопнул дверью и вращая выпученными глазами умчался в ту сторону, из
которой появился. В качестве проверяющего отдаленные гарнизоны (да,
думаю, и не отдаленные тоже) его больше не видели. Любые совпадения –
чистая случайность.)))

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к
себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои
научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то
транспорта...

Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать
подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит:
"К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, -
пауза, - из... другого места."

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

Продам ведро котят! Недорого.

- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев
нянчить, родила.
- Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка
доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно
потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был
разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого
человечества добрых рук.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
- Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь,
она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как
последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся.
Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и
припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами.
- Вы куда?
Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы
чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.
- Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к
сотрудникам,
- Ершов… ты чего за монитор спрятался?
Менеджер оторвал взгляд от экрана:
- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.
- Насколько я помню, ты его отдал маме?
- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!
- А котенок причем?
- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?
- Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая,
симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки
щелкает – очень прибыльное дело, говорят.
- Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми
специалистами.
- Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а
тут еще кошка.
- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку
вполне хватит.
- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к
тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я
соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила
серьезные рожи.
- Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором.
Оставалось пристроить троих.
- Еще добровольцы есть?
Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и
преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на
Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису,
припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов.
- Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая
практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить
мнение общественности.
- Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к
специалистам и новая реплика застряла у них в горле.
Марина покраснела, а я продолжил:
- Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в
личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил
соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно
приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом
специалистов к стульям - и отцовства.
Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк:
- А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру?
- Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется,
слопала моя жена.

Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и
слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев
меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я,
домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка
соорудили биде.
- Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди
шарахаются?
- Это не мои котята, а Матильдины.
- Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я
подозреваю, будто они твои.
- Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и
ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась».
- А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей
мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте.
- Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я
люблю поговорить с кем угодно, только не с женой.
- Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно
сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле
женского туалета.
- Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной
практикой.
- Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один
здравомыслящий человек?
- Она кошек не любит и пропагандирует аборты.
Жена взглянула на меня с удивлением:
- Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек
всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай
кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на
продажу.

Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих
зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в
рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула
женщина невнятного возраста в пуховом платке:
- Хотите котят пристроить?
Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала:
- Пожалуй, по сто рублей возьму.
Я смутился:
- Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за
всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал
перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением:
- Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю.
От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке
деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.

Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист
окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и
обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу
подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать.
Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.

На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже
стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и
щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в
которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились
между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через
некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал:
- Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю.
- Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его
коробки.
Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался
домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще
не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я
стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней
делать.
- А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не
придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба,
видать такая.
Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и
поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце
концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не
виновата.
А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу
и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери,
если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что
оставил мне свою коробку.

Михаил.

Рассказ Вяземцева.
После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником
военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по
кабакам. Переговоры якобы ведешь о продаже нашего оружия. Вечером
девчонок посимпатичней хватаешь и на природу отдыхать. Так целый год
дурака валял. Тут, на мою беду, собрался с дружественным визитом в
Великобританию наш президент, будь он неладен. В посольстве переполох
страшный. Вызывает меня мой начальник и говорит:
- Ты, Сашка, целый год б...л и виски кушал?
- Так точно, - отвечаю. - Б...л и кушал.
- Я, - говорит, - тебя работой не очень загружал?
- Совсем не загружали, товарищ полковник, - отвечаю.
- Значит, пора тебе, майор Вяземцев, Родине послужить.
- Надо - послужим. Что делать? Украсть чертежи подводной лодки или
угнать ее в Россию вместе с экипажем?
- Ты похохми мне тут еще. Знаешь, что президент к нам с визитом.
- Конечно, не знаю. Вы ведь еще не объявляли.
- Вот я и объявляю. Будешь, - начальник сделал паузу, и я сразу же
почувствовал что-то недоброе. - Будешь ответственным по дерьму.
Так, Серега, я и влип в эту историю. Надо тебе сказать, что во время
визита Первого лица в посольстве всегда назначали человека,
ответственного за продукты его жизнедеятельности. Эта традиция началась
еще с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на
ассамблею ООН, когда еще стук ботинком стоял на весь мир, ЦРУшники
пробрались в систему канализации посольства и сперли его, как это
помягче сказать, анализы. Они по ним вычислили все о здоровье Никиты, о
здоровье его родственников до третьего колена. Даже о том, что генсека
скоро снимут на пленуме, догадались, суки. Скандал вышел страшный. Всех
ГРУшников и ГБистов, ответственных за безопасность, выгнали не только из
посольства, но и со службы.
С тех пор во время визита всегда назначается офицер, званием не меньше
майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы
необходимо было собирать, по мере их появления, в особый контейнер и
вывозить на Родину, где они закапывались на специально отведенном для
этих целей полигоне. В Лондоне таким офицером судьба выбрала меня. Ну
что ж, за все надо платить. Приказ есть приказ.
Через неделю начался визит. Начался, если ты помнишь, с того, что
президент полчаса не выходил из самолета. Перебрал малость в полете.
Потом, на ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он
попытался дирижировать оркестром. Ну, его быстро под ручки, в лимузин и
увезли в Вестминстерский дворец на встречу с королевой. Там банкет, речи
официальные. Президент наш, ясно дело, устал, и его пригласили на
прогулку по парку. Идет он под ручку с королевой и видно со стороны, что
его приспичило. Я с ребятами из охраны прячусь за деревьями и понимаю,
что сейчас очередной международный конфуз может произойти. Так и
получилось.
Президент говорит королеве: "Сорри, мадам, айн момент" (он на трех
языках свободно общался), и в сторону. Спрятался за машинку для игроков
в гольф, и на колесо пописал. Все, конечно, сделали вид, что ничего не
заметили. Президент опять королеву под ручки и дальше по парку,
обсуждает с ней международное положение. Мне же не до смеха. В
"Аквариуме" нас научили принимать быстрые решения. А тут уже ребята из
МИ-6 бегут с ключами, готовы колесо снять и в лабораторию на анализы.
Они о таком случае тридцать лет мечтали. "Ну, - думаю, - хрен вам!"
Подскочил к машинке и на тоже колесо, поверх президента! Что тут
началось. Англичане объявили меня персоной "нон грата" и потребовали в
24 часа выкинуть из страны. Начальство распорядилось купить билет на
родной "Аэрофлот" и отправить меня в столицу нашей Родины. Через месяц
президент подписал указ о награждении орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. Вчера же объявили об увольнении из армии.
Вот такие дела, Серега. А президенту и другим сопровождающим его лицам
с тех пор стали выдавать специальные памперсы.
www.artofwar.ru

Египетская зарисовка:

Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с
пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры
закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по
"музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят
уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать
кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и
в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного
каирского пожилого мальчонки:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка
держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь
повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это
удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд.
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется
мальчонка.
В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще
больше:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево!
- и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него.
- Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду
и продолжил, - За две.
Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением
торговаться:
- Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов.
Дядька молчит.
- Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр!
Молчание. Дядька на него уж и не смотрит.
- Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую
Нефертити.
- Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть
ускользающее внимание покупателя.
Дядька лениво поворачивает к нему голову:
- Пять. За две. - и снова отворачивается.
Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса
и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается
с видом принесшего благую весть и выпаливает:
- Пятнадцать фунтов!
Дядька даже не поворачивает головы.
- Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский
мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли...
- Десять фунтов!
Дядька смотрит в окно.
Мальчонка нервничает.
- Девять фунтов!
- Восемь фунтов!
С каждой новой ценой голос все истошнее.
- Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь.
Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая
чертовщинка.
Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова
вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное
совещание.
- Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает
сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли.
Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит:
- Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается.
Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро
убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай,
все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через
несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея"
остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити.
- Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая
ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а
остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку
и завершил сделку с огромным трудом и убытком.
Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд
тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась.
Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним
случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он
повторяет:
- Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой
интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на
пельмень на вилке хозяина.
Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет.
Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе,
но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более
натянутой.
Дядька решает сжалиться:
- Пошел на х"й.
И отворачивается.
На этот раз - совсем.

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где
сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам
видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и
вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным
голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа
женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в
тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому
что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из
моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов
томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!"
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?
... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня
только на вибрации.

Перевод с английского и немецкого:

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.

"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!

перевел Паша Б.

Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями,
которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции
по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Даже ружья
взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна
уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом
центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых
бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в
их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто
не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то
палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась
толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была
привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для
вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями
и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду
направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды
озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали
ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы
наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера,
среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во
всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в
полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки
аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя
сбросить.
Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Plague

Выборы на Украине. А история собственно такая: Приехали мы к товарищу
в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много
собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На вопрос - что,
на остальных собак ленточек не хватило? - был получен ответ: Они еще
не определились.

Моральный аспект.

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню,
но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к
лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я
насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной
пристроился какой-то мужичок.
- Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
- А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже
приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
- Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры,
пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне
преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
- Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно
хихикнул, - бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то,
видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго,
проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять
вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги
настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье
сивой кобылы.
- Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и
сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от
смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл
первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я
ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я
опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что
сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.
Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни
на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был.
Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник.
- Слышь, парень, можно тебя на минутку.
Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу
человека.
- Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь
компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он.
Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же
время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей
своей массой.
- А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его
знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль.
И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности
ума - выиграл и вторую.
- Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, -
разрядник что ли?
- Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот
действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который
вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного
посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал
так, что я даже опомнится не успел.
- Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл?
Да этого не может быть!
- Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете?
- Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод,
ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник.
Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу
свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык.
- Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам.
- Ну-ка садись сыграем!
- Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля.
- По шарам веслом хочешь?
По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел
напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен
вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять.
- А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе
проиграл, во что я не очень-то верю.
Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле
да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно
интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру
дилетанта.
Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему
фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и
сославшись на занятость, быстренько слинял.
- Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч,
смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть?
А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз
пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики
она давала результат.

Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать
объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что
вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".

Напомню анекдот про чукчу.
Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело,
однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко,
однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.

История.
Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине
встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых
полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в
салоне никого не осталось).
На вопрос:
- Что делаете?
отвечают:
- Завести хотим.
- А почему задом наперед, со стороны капота толкаете?
отвечают:
- Наше отделение в той стороне.