Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ничего особенного, из серии "Аптека". Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э, в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности. В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них - ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника (!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила: - Что, от сердца?... - Нет, ПРОКЛАДКИ! ... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до машины и прыгнув в нее, умчался). А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и обращаюсь к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, две синих туши. Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до меня доходит, и я начинаю ржать. Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"
Пришел возраст трудностей. В половой сфере. Туда-сюда, плохо. Совсем не то, что бывалыча. Делать нечего, иду к врачу. А то жена уже бурчит. Глухо угрожает. Врач:
"Что же вы хотите, батенька, возраст!"
А какой там возраст, Дюма-пэр лет на тридцать старше был, на свиданки бегал.
"Чего делать-то", спрашиваю.
"А Виагру, очень она ничего".
Ладно, дорого, конечно, но... Купил. Прихожу домой, говорю жене, так мол и так, купил, надо бы сегодня опробовать. А она мне с эдаким возмущением:
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала "а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" - подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то централизация в НИИ присутствует, так как как раз во время игры заходит такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом в руках. Деду этом никак не менее 70 лет. - Я, эта, отопление проверить... После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит: - Так вот это и есть АРОБИКА?
История №3 из Лучших Прошлых Лет от 17 дек. напомнила:
Свекровь моя выросла Голландии, там ее и застала Вторая Мировая Война. Гостиницу, которой владела ее семья, немцы отобрали и заселили высшими чинами. Солдатов же разместили в сараюхах. Не буду писать о любви немцев к чистоте и порядку. Это и так все знают. Представьте, какова была реакция немецких офицеров, когда одним солнечным утром на выстриженной зеленой лужайке перед гостиницей они обнаружили кучу говна. Скандал был страшный. Виновником происшествия оказался один из немецких солдат. Он был зол на начальство за то, что его разместили в сараюхе, а не в гостинице. Спрашиваете, как его вычислили? Бедолага подтер задницу письмом от своей старушки-мамы.
В который раз о ней, о женской логике. Есть у нас на работе замечательная девушка из Иваново (это город невест такой), зовут ее Маша. Аспирантка академии наук, не хухры-мухры. Хотя в нашем заведении вся молодежь - либо аспиранты, либо будущие аспиранты. Это потому что институт такой. Жутко секретный, так его растак. Охрана заставляет меня бороду брить, ибо не похож на свой портрет на пропуске. Доходит до того, что посылают даже директора, ибо подчиняются самому МВД, откуда, как известно, всех плохих оборотней в погонах прогнали, остались только хорошие. Ладно, это история отдельная, я отвлекся. Итак, Маша. Прелесть. Золотые руки. Не идет эксперимент? Херня. Поручи Маше, все пойдет. Ко всему прочему, как говорили в дни моей молодости, отличный товарищ. То есть она может иногда притормаживать, но чтобы подставить или глупость ляпнуть - никогда. Ее муж - Саня. Запомните это имя, ибо оно еще упомянется. Все друг друга знают, дружим лабораториями. История в следующем. Слегка приняв на грудь то ли пива, то ли вина мы с Лехой (другим аспирантом из Иваново) стоим и курим. Мимо проходит Маша, недавно закончившая очередной удачный эксперимент и сдавшая кандидатский минимум по англицкому языку. Я, в легкой эйфории от всего этого, говорю Лехе: - Леха! Маша - классный парень! Это я, конечно, загнул. Хотелось выразить весь свой позитив, а как его еще выразить? "Классная девчонка" - могут не так понять. Маша, разумеется, возмущается: - Я не парень, я девушка. Леха: - Да ладно, Маш. Жена друга - не женщина. Уже смешно. Я угораю, ибо эту фенечку слышу в первый раз. За угоранием мы не замечаем, как помрачнела Маша. И ТУТ ОНА СКАЗАЛА. Я повторюсь - девушка прелесть, сама непосредственность. Заподозрить ее в пошлых мыслях - это все равно что заподозрить деву Марию в том, что ЭТО был не голубь. Она сказала... Что бы вы думали? Очень обиженным голосом... - Все, - сказала она, - Сашка тебе больше не друг! Вот так вот. Типа "Леха, пусть у тебя не будет друга, но я для тебя женщиной буду-таки. Понял? А то в глаз получишь." Как говорится, занавес. Долгий ржач почти задушил нас, но не додушил, иначе вы не читали бы этой истории.
Питер. Зима 1993 года. Учусь на 4 курсе Корабелки. Живу в районе метро Автово, в огромной студенческой общаге на 1000 человек. В комнате нас двое; мой сосед - Самир Новруз-Оглы, из Баку. Тоже с 4-го курса, с нашего факултета но из другой группы. В народе известен под именем Шура. Личность необычайно яркая и неординарная, о нем можно было бы написать отдельную книгу. И вот как-то вечером собираемся небольшой компанией круто "поужинать". Не помню, какой там был повод, неважно... На столе - канистра "ерша": гремучая смесь из 10 литров пива и 1.5 литра дешевого технического спирта "Рояль" (хватало пары стаканов етой гадости, чтобы уйти в аут). Нехитрая студенческая закуска - макароны, тушенка, соленые огурцы, лук, черный хлеб. Похабные тосты, в основном на тему сексуальных желаний и возможностей... После 5 или 6 тоста укладываем спать бесчувственно опьяневшего Шуру (он, в отличие от меня, пил честно и тосты не пропускал), а сами вываливаем толпой на улицу искать приключений. Нам круто не везет: холодно, сыро, кабаки почти все закрыты, а девушек попадается навстречу намного меньше, чем ментов. Уже ближе к полуночи собираемся вернуться в общагу, как вдруг видим нашего Шуру - с горящими от возбуждения глазами, неровной походкой идушего к метро. Зная повадки друга - что если его не остановить, то утром он в лучем случае в проснетса ментовке, а в худшем - всплывет в Обводном канале, беру на помощь Аркадия (здоровенный парень из Киргизии), и мы вдвоем бросаемся вдогонку за Шурой. Сомнений в его намерениях не остается: в таком виде и без гроша в кармане он решил отправитьса на Невский в поисках девушек "легкого поведения"... Вбегаем на станцию метро и пытаемса догнать нашего друга, уже уверенно приближаюшегося к турникетам. Рядом с турникетами - будка из оргстекла, в ней сидит молодая и очень симпатичная женшина-контролер. Ее привлекателность оцениваем не только мы с Аркадием, но и сам Шура. Ох, эта горячая южная кровь... Наш друг на полной скорости подлетает к будке, и его голова каким-то образом просовывается в небольшое круглое отверстие в стекле (ей-богу, оно по размерам было меньше шуриной головы!!!). Выташить ее назад он не может, но это никоим образом не смушает Шуру: он обхватывает будку снаружи руками и мы слышим его срываюшийся на крик голос: "Девушка, милая, я вас так хочу!!!" Его лицо, дышашее "ершом" и луком, оказываетса в 20-30см от лица контролерши, онемевшей от ужаса! Подбегаем к другу и пытаемся выташить наружу его голову, но это не так-то просто: кажется, что она застряла в будке намертво. Мало того, Шура еше и сопротивляется: "это моя девушка, пошли все на х..!!!" Ситуация усугубляетса появлением дежурного сержанта милиции, поигрываюшего дубинкой в руках, внимательно нас изучаюшего и ешо не решившего, кому из нас первому отбивать почки... Упираясь ногами в будку, мы с Аркадием все-таки выдергиваем Шуру наружу и скручиваем его. А дальше договариваемся с ментом, чтобы он нас не забирал. Объясняем ситуацию, отдаем ему все скудное содержимое наших карманов, и он нас нехотя отпускает. А буйного товарища, проклинаюшего нас всю дорогу за то, что оторвали его от "любимой", доводим до дома и снова укладываем спать... Когда на следуйший день рассказываем ему ету историю - он ничего не помнит и не верит ни единому нашему слову!
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...
Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень.
Выходят ответсек с выпускающим (две почтенные женщины), разговаривают о театре. Выпускающий (-ая?) вспоминает о грузинском театре, гастроли которого ее восхитили когда-то. Театр играл "Короля Лир" и "Ричарда Третьего". Кусок разговора:
- И ты знаешь, каждый актер, выходя на сцену, говорил "Гамарджоба", а уже потом читал роль. Это слово не переводилось, и никто не мог понять, что это такое... Пока моя соседка не спросила - "а что это за комар в жопу?"...
Я просто представил себе выход актера, и без всяких комаров мне стало весело...
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.
Пересказал я ее вечером своей жене. Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!! "Два!" - говорит она. Очень радуется, ответ-то правильный. Я спрашиваю, как догадалась-то? Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений.
Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина): - бутерброд с яйцом, сыром и колбаской "Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми Дина". Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?
Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчас как отъехали из пункта отправления - сидим в "купе" вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну а мы с девушкой, ессно, переглядываться так невзначай начали, ну как обычно... Первой оказалась девушка: - "Молодой человек, не снимите мне матрас?" Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас. Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и ну ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно: - "Тьфу ты, б" - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес ни слова.
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает: - Что поймал? Говорю: - Бычков. Он: - Покажи. Смотрит: - Не, это не бычки, это телочки. Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно: - Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять! Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и такое... Алкоголь на всех по-разному действует. Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
жестоко!!!!!! Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит: - Хочу дискету. - Какого цвета?-спаршиваю. - А что? Это имеет значение? - Канешна! Вам для чего дискета? Просто домой что-нить унести, что бы дома такой файл был или какую-то ОЧЧЧЕНЬ важную информацию на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ резервную копию сделать? - Ну..... мне эта.... как его, домой но все эта ОЧЕНЬ важна!!!! Для этого какая дискета лучше? - Ну тогда,-горворю,- самая лучшая-черная. Синия тоже хорошо но чуток похуже,- и даю ему черную.... Самая плохая, говорю, желтая.... - ?????? а пачему????? - Это ж элементарно!!!! Черная свет не пропускает, а свет губителен для магнитного слоя, соответственно ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ могет повредится... Желтая пропускает и тд. чем темнее тем лучше кароче .... он нагруженный новыми знаниями о хранении данных на дискетах--ушел.... Мы всем отделом посмеялись и забыли....
Проходит полдня, приходит экземпляр нумер два! - Дайте пож-ста дискетку! - Какую?-имея ввиду какую-то "конкретную" дискету или там "чистую" например.... - Черную, естественно!!!!! (Круглые глаза. Смотрит на меня как на идиота. Типа: что он тут делает, если не знает какие дискеты самые лучшие? а еще компутерщик!!!! Пфыф!). А я уж и думать об утреней шутке забыл. Спрашиваю раздраженно: - Чистую или как? - Да! Черную, чистую! Я говорю: - Вот ведь, на вкус и цвет все карандаши разные, но у меня тока синяя,-даю. На самом деле не было уже черных осталось две синих в коробке. Ну не новую же распечатывать! Тень растройства на физиономии супермозга.... Гляжу на лица сотрудников нашего отдела-вижу рожи, которые вот-вот лоптут от напруги, сам все сразу вспоминаю. (Это я тут пишу медленно, на самом деле весь разговор не более 20 секунд.) - А чем, собсно, синяя не нравится? - Дык на синей же файлы хуже хранить, чем на черной, свет пропускает, а у меня ОЧЧЧЧЕНЬ важная информация.... Киваю головой: типа я с этим согласен и знал о таком свойстве магнитных носителей типа "ГМДшек", но просто запарился и забыл, но к сожалению пока у меня нет "черных дискет"... Изображаю приступ кашля, ибо не в силах говорить такое с серьезным лицом... Кто-то из коллег пообещал, уже уходящему "компутерных дел мастеру", заменить синюю на черную завтра, когда привезут, но я уже это плохо воспринимал потому что бутафорский приступ кашля у меня перешел в совсем не бутафорский истерический смех, но понять смеюсь я так или кашляю было трудно. ОН ушел. А мы смеялись долго с похрюваниями и коликами в животе. Хорошо день закончился!!!
Утром следующего дня первое, что я услышал по телефону: - Можно уже дискету приходить менять или новые "чОрные" пока не привезли??? Этот день тоже прошел на "ура"!
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит: - Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Сегодня случайно узнал, что в Сыктывкаре есть улица БУМАЖНИКОВ. Как узнал? Прочитал на упаковке офисной бумаги, которую там делают. А как бы хорошо звучало: Ул. Толстых Бумажников... Только работники бум. комбината обидятся, пожалуй.
В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ. Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна, воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий - с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам прислали. И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет вытряска ОДЕЯЛОВ! Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ. Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ! На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету! Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой и ушел к себе в канцелярию.
Как-то раз после бурной вечеринки решили мы с молодым человеком пойти к нему заночевать. Попили кофе на ночь и сами понимаете решили заняться сексом. Наутро я как ни в чем не бывало одеваюсь (к сожалению, кофточку не нашла - видимо в порыве страсти закинула даалеко) и иду домой. Живу рядышком. Только до кровати добралась думала высплюсь, не тут-то было - звонит мой чел и говорит: "Прикинь, ты оставила свои джинсы и кофту у меня, извини, а в чем ты до дома дошла - голая, что ли?" Я как ошпаренная и мигом протрезвевшая вижу, что джинсы одела его, а не свои. Меня пробрала истерика. Как я в них по улице шла - для меня загадка, ведь они на 1,5 размера больше. Вот так вот бывает.
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!
Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано 27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости". Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. "Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину - пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник агентства. По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор, водитель сам справиться с огнем не смог. "В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил источник. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это караоке, все знают... История... Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:
Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно - терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул". На что малой тут же с возмущением в голосе заявил: "Я не каптяшка. Сами вы каптяшки". Решил, что мы его какашкой обозвали :)
Вот когда меня колбасит то меня уж колбасит не по децки. Сижу недавно пью чай с козинаками веселый такой с раскурки и слышу кто то стучится в окно мля. Думаю какая падла не дает покоя йошкин попугай. Живу то я на пятом этаже это не то что бы кто по улице шел и постучался "привет мол Серый как дела". Открываю занавесочку так аккуратненько чтоб в глаз не ебнули чем нибудь тяжелым. А там такая жаба или лягушка что ли с пиздой вместо рта и глазами на ножках. И говорит мне - "приветствую тебя землянин!" Ну я конечно ни сколько не удивился пернул только разочек с кем не бывает когда испугаешься и про себя ругнулся пару раз. Закрыл занавеску, закрылся в туалете и думаю как бы не обосраться и че делать дальше. Слышу - опять стучит. Вот сука. Я схватил дрожащей рукой мирно лежавший в углу квач. Нельзя позволять лягушкам с пиздой в тарелке по улицам моей чудесной планеты безнаказанно рассекать бля. Открыл окно зажмурился и раз! Раз! ему по зеленому еблу квачом начал хуярить. А лягушка начала орать - "Колян ты совсем охуел я же щас упаду бля, ты что творишь ебучий ты шакал!" Ну я его пиздить перестал один глаз приоткрыл и гляжу на него а квач значит на предохранитель то не ставлю, чтоб лягушка не особо раслаблялась. Глядь а у него пизда на морде лопнула и оттуда глядит на меня сосед мой по подьезду Петька. Ух ептыть. Я его спрашиваю "И че мы тут хулиганим?" Ну лягушка уже тут совсем на чистом русском жалобно так говорит - "ну ты совсем охуел, я на балкон вышел покурить и тут у меня дверь захлопнулась. Я замерз думал через твою форточку залезу а ты меня по еблу говном мазать. " Чтож ты мудак маску эту нацепил на морду то? " - спросил я помогая Петьке пролезть в окно "Так эта, епты, новый год же бля скоро!" Ну вобщем всех с новым годом !
Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад. Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.
Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда было). Да и день был.
Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное одиночество на всем этом большом пространстве. Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только ты и природа... Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки растут... и никогооо... Представили? Прочувствовали?
И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа... За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок... Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...
Ситуация просто сюр. И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не надо - ощущение, что mute включен. И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е. минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).
П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет... Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго.
В продолжение "американско-амазонским" отзывам на "Преступление и наказание". Пишет разочарованная читательница по имени Трейси С., сами догадайтесь, откуда (перевод мой):
"Кто-то сказал мне, что если вы любите Толстого, вы возненавидете Достоевского, и наоборот. Я не знаю, применимо ли это правило ко всем, но для меня это оказалось правдой. [... ] Книга мне показалось скучной, а некоторые части - неоправданно затянутыми. Я так и не почувствовала, что кто-то из персонажей мне близок и, наверное, поэтому книга заняла так много моего времени. Она не смогла захватить меня - после страниц бесконечных внутренних переживаний Раскольникова о том, сознаваться или нет, я поняла, что мне уже все равно, что он там натворил. Мне просто хотелось, чтобы книга поскорее кончилась. Я очень редко кричу торжествующее "ДОЧИТАЛА!" своему мужу после очередной книги, но в этот раз я не смогла сдержать своего ликования!
Я преданный фанат Толстого и я ждала, что Достоевский будет немного больше на него похож. Я думала, что почувствую больший контакт с сюжетом и персонажами книги, но разочарование ожидало меня на каждой странице. Вместо увлекательной истории я получила несколько месяцев из жизни бесконечно больного и мучающегося бывшего студента.
Я очень хотела полюбить эту книгу, но в конце концов стала перечитывать "Анну Каренину" (по третьему разу) и передумала приступать к "Братьям Карамазовым".
Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено, Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты - ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо встали мы с Толиком и хором "Мой!" Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.
Есть в нашем замечательном городе самая обыкновенная парикмахерская, вот правда название не совсем обыкновенное-"ФЛіР"... ;) что в переводе с французского или какого-то другого языка значит то ли цветок, то ли что-то не менее прекрасное. И теперь собственно сама история... В этой парикмахерской ну оччень любит подсригаться мой коллега по работе, и вот в один из дней прям начале рабочего дня он мне и заявляет: вот, мол, иду сегодня на подстрижку! дело конечно нужное, но я разумеется о такой мелочи сразу-то и забыл. И вот после работы едем мы на автобусе, едем себе едем, и тут я замечаю, что свою-то он остановку проехал и негромко спросил: ты че, забылся? на что он громко и уверенно, без всякой задней мысли ответил: ТАК Я Ж ваФЛіР!! ЗАБЫЛ, ЧТО ЛИ.. ?...... у меня случается тихий шок, думаю: ну вот работали работали вместе, приличный вроде человек, а тут беда такая... Реакцию тех, кто стоял рядом, описать вряд ли получится, оно и неудивительно, потому как такое откровенное заявление, да еще и таким громким и уверенным голосом, да еще и в общественном транспроте, способно ввести в продолжительный ступор кого угодно. p.s. ему-то что.... а вот на меня как на идиота смотрели, мол развел себе друзей...)))
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом вместе ;)
Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела. Смеялись минут десять :)
Читаю в газете заголовок: "Болезнь века". Приходит на ум, что если простой российский журналист под этим подразумевает, скорее всего, СПИД, то простой российский офтальмолог будет иметь в виду нечто значительно более простое в диагностике и лечении.
Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем: - А вот почему на Украине нету ранчо? - На Украине есть ХАТЫ... - Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят быков... -... - А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки начинают разводить их!!!
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего, справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный" терапевт. Стерва еще та, пользуясь своим положением она издевается над призывниками как только может, в частности ее любимая пытка - пытка тишиной. т.е. народ сидящий в ожидании вызова должен молчать в тряпочку, не разговаривать даже шепотом. А вы представьте человек 30 призывников разного возраста сидящих в одном помещении, разумеется время от времени слышны шепотки типа "а что у тебя? "а ты косишь или как?" и т.д. периодически выходит из своего кабинета терапевт и шугает молодеж "всем молчать, ты и ты выйдите вон, придете обследоваться завтра!" и т.п. Народ тихо фигеет, стоко отторчать в очереди и быть так выгнанным, естественно некоторые возмущаются, разумеется попадают под шквал угроз. Ну так вот, стою я, скучаю... за стенкой сидит народ, жестами перемывающий кости этому терапвету. И слышу я оттуда довольно громкий голос призывника (П): - Народ а скока время? Выползает терапевт (Т): - Кто сейчас говорил? (П): Ну я! (Т): Выйди вон. (П): Не пойду! (Т): Я сказала! Выйди вон отсюда! Сегодня ты медкомиссию не пройдешь! Я предупреждала - никому не разговаривать!!! (П): - с чувством так - ПОШЛА НА Х%Й!!! Тут замерли все, даже я, т. к. понимаю, что после такого бедному парню сразу дадут путевку в стройбат. (Т): Да ты! Да я! Да мне!!! Я ТЕБЯ НИ СЕГОДНЯ, НИ ЗАВТРА НЕ ПРИМУ, НЕ ПРОЙДЕШЬ ТЫ ОБСЛЕДОВАНИЕ!!! (П): - злорадно - А Я У ВАС УЖЕ БЫЛ! Занавес. Все призывники ржут, врач в гневном шоке, я в восторге!
Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что: 1. Наступающий год - год Голубого Петуха! 2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в простонародье называемый Х@Р... 3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))
Вот вы думаете, то, что здесь продают азербайджанцы - это гвоздики? Вы просто не видели то, что они продают в Баку! А я видел, я был там еще, когда Баку был столицей союзной республики. Тамошние гвоздики минимум в два-три раза больше и пышнее, тех которыми они же торгуют здесь. Я это видел, я это запомнил. Некоторое время назад, я летел на свидание, практически летел, обычно у влюбленных вырастают крылья, ну вы знаете. По пути заскочил на рынок, ну какое свидание без цветов, окинул взглядом ряд с цветами и … О Боже! Они! такие как я, видел в Баку! Вот чем можно удивить! Подлетаю к ведру с цветами, и тут что-то меня настораживает, да цветы большие, да цветы красивые, но есть что-то неестественное, в их виде. Подходит продавец, видя, мое недоумение говорит: - А-а молодой человек, я вас узнал! - Как? - у самого мысль: «откуда он меня знает? » - Вы обознались! Тут я протянул руку и пощупал цветок - ткань … - Это искусственные цветы, - продолжил продавец, - Да, моей девушке такое еще рано, - сказал я и побрел к розам..