Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История собственно о тотальных проверках в аэропортах.
Вчера во Внуково проходим зону спецконтроля - просвечивают все, от ботинок до головы. Ползет через агрегат сумка с зарядкой для телефона. Девушка еще и еще раз прогоняет перед собой изображение, и, чтобы рассеить сомнения спрашивает: - У Вас там зарядка? - ... НУ да. - Она с проводами?
.... Немой шок. Видимо бывают и зарядные устройства и без проводов.
И послесловие. Когда смотришь на эти извращения службы безопасности и при этом видишь, что в принципе при желании можно пронести все, что угодно, думаешь - КАКАЯ БОЛЬШАЯ ПОКАЗУХА.
Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга - типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе, прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета, там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ! Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери, видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом - администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не захотела.
Сегодня по дороге на работу, еду обычным маршрутом, снег летит, все серо и тут вижу надпись около церкви (баптисты, кажется)`Free trip to heaven. Details inside`, а на русский - `Бесплатная поездка в рай. За подробносями следуйте внутрь. `
Еще одна хистори в догонку: Одноклассник мужа про свою жену (от его имени) Жена тт - Андрей, а когда нам шлем сделают? - ???!!! - ну эту страховку на машину... - КАСКО, не шлем через какое-то время... - А нам на новую машину шапку тоже надо будет заново оформлять? - Оля, КАСКО, а не шапку, КАСКО!
Не в обиду сказать, но девушка блондинка, хотя и не глупая!
В школьном атласе географии России за 9-й класс на административной карте подписаны все области и республики России. Все без вопросов, за исключением одного названия, которое попадает на левую и правую половины карты: РЕСПУБЛ ИКА ТЫВА (примерно так получается). Соответственно и школьники на полном серьезе воспринимают ИКАТЫВУ как самостоятельный субъект нашей многострадальной федерации.
В продолжение темы о надписях в маршрутках. Сажусь я как-то рядом с водителем. Смотрю, на то место, где по идее должна находиться дверца бардачка, каким-то образом присобачена грязная, ободранная картонка, на которой синей шариковой ручкой корявыми буквами нацарапано: НЕ КОВЫРЯТЬ. Всю дорогу хихикала
Думал долго... В Нижнем Новгороде есть такая задумка мэра: "Третья столица". Ну и извращается по всякому, когда пиркольно, когда не очень. Вообщем-то давнишний: по заснеженной и обледеневшей улице едет КАМАЗ. На кабине надпись "Чистый город". Что он делает? Правильно. Разбрасывает во все стороны грязного вида песок...
Вчера у клиента работаю. Ну, почти под клиентом. Сервер, софт, короче, полный разврат. Там чего-то не того и главная проблема в том, что каретка CD в какой-то момент выезжает и пока ее обратно не задвинешь, какой-то там процесс дальше не идет. Я пришел в 18.00. Действующие лица: я, 3 дипл. чего-то там, 1 доктор чего-то другого, их шеф. 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю. 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло чего-то. 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось. 19.30: Я полез в Java-API читать. ... ... ... 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной победой практиков над теоретиками, поехал домой.
На работе. Пошли в курилку. Все живо обсуждают цунами в Юго-Восточной Азии - вот мол и я хотел поехать... А у меня и моего начальника жены - нач. бухгалтерии в банках. И мой начальник так задумчиво курит, смотрит на меня и говорит: - А вот нас с Максом похер это цунами.... - Почему??? - А потому что с нашими женами хрен когда съездишь на Новогодний уик-энд куда-нить, кроме как в лес на дачу...
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Рекламное агенство. Разговор по телефону с поставщиком всяких ароматизированных штучек к новому году. В течении долгого разговора выскакивает такая фраза - Понюхайте на сайте!!!
Цитата, достойная Черномырдина: "Песня Года. 3,4,5 декабря 2004 года. ГЦКЗ Россия ТВ съемка программы. Это уникальная возможность лицезреть всех исполнителей в одном месте..." http://rest.cultureclub.ru/profile/index.html/firm_13648
С утра у меня было плохое настроение, поэтому я забив на учебу решил пойти выпить парочку бутылочек пива. Закупив оного я проследовал в близлежащий скверик (напротив к-ра Ударник, Москва). когда первая бутылка почти закончилась ко мне подошли двое молодых милиционеров и попросили документы. они очень удивились, что я делал в 9-30 утра в понедельник с пивом в сквере, но услышав, что у меня плохое настроение, на удивление быстро отстали и продолжили патрулирование... через полчаса я заметил, что они остановились у трактора, который очищал сквер от снега. побеседовав с водилой трактора они вдруг залезли в кабину - один сел на водительское, другой поместился сзади него. по манере езды я понял, что он был первый или второй раз за рулем. но как гордо он проезжал мимо меня!!! какие были горящие глаза!!!
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
"Как сообщает "Спорт-Экспресс", в Сан-Диего завершился матч чемпионата США, на котором выступили практически все сильнейшие шахматисты страны. У женщин победила 24-летняя гроссмейстер Русудан Голетиани, которая показала одинаковый результат с Татев Абрахамян - 4,5 из 9, но выиграла последующий тай-брейк - 2:0. Третье место у Ирины Краш - 4. У мужчин золотую медаль завоевал 16-летний Хикару Накамура. Поделив с семью очками первое место с Александром Стрипунским, он затем взял верх в дополнительном микроматче - 2:0. По шесть очков набрали Григорий Кайданов, Сергей Кудрин, Юрий Шульман, Джоэль Бенджамин, Григорий Серпер и Александр Онищук. Гата Камский, считавшийся фаворитом с наивысшим среди участников рейтингом (2777), оказался на 14-м месте (5,5 очка)." Видимо бабушка Джоэля Бенджамина в свое время "согрешила с водолазом"...
Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма были примерно такого вот содержания. Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под окном разворошили. В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже страшно представить что он себе напредставлял.
История написана давним моим другом. У друга золотые руки. И одним из увлечений является изготовление моделей самолетов. Причем мы все еще с института (КАИ) выклянчивали у него по модельке. Так вот. У меня тоже есть моделька от Него. Ну и случился конфуз. Я пожаловался другу, что чужие дети окончательно эту модельку добили (нечаянно). В ответ он написал вот что.
... Бля, дети эта какая-то напасть для моделей. Причем дети - как маленькие, так и великовозрастные. Я в 99 году подарил шефу (шефа зовут Женя... из... комнаты ) модель Су-27К. Зная, чем это черевато, сделал прозрачный ангар. НО! Спереди и сзади он открыт. А самолет привязан к полу за стойки шасси (пол разукрашен под бетонные плиты - уж как выглядят бетонные аэродромные плиты, я знаю - 2 года об них каблуки стаптывал. Так вот!!!!! БЛЯ!!!!! Я этот самолет ремонтировал уже не помню сколько раз. Однажды приехали к Женьке в гости домой. Он смущаясь меня ведет в комнату и показывает на разруху в "ангаре". У него-то дочка, но как-то пришли к ним гости: семья с сынишкой. Мальчик как увидел красивый самолет, потянулся рукой внутрь ангара, схватил его за нос и стал тянуть. Парень попался настырный - 2 стойки шасси снес на хрен и каким-то образом угробил мою гордость - ПВД! Я самолет уделал и сказал: "Женя нечего ему у тебя дома делать. Поставь как и раньше на работе. целее будет!.." Дальше ваще анекдот!!! Не так давно к нему ночью в кабинет зашел охранник (ну, может в интернете халявном посидеть, может в игры поиграть, может с каким-то злым умыслом) Увидел самолетик - забыл обо всем и полез рукой внутрь ангара, чтобы достать и поиграться!!!!!!)))))) А самолет, как я уже говорил, привязан. Но этот оказался еще настырнее чем мальчик из предыдущего абзаца... Он снес 2 стойки и обломил колесо от 3-ей. т. е видимо он все-таки его достал)))))))) Когда разобрались что к чему, виноватого естественно выебали и выгнали, а мне опять ремонтировать.... Я это все к чему говорю... У тебя запчасти остались?)))))))))
История про тупых американцев или про русских не знающих английского языка. История как у Задорнова с соленым огурцом. Отдыхали в США. Обедали в кафешке с претензией на ресторан. У жены горло разболелось и она захотела горячего молока. Остальные блюда есть в меню, и даже для особо отсталых в языке есть картинки. Заказали блюда и я говорю официантке что надо еще ХАТ МИЛК. Официантка отвечает что такого нет. Смотрю в меню – молоко есть. Хорошо – говорю – милк то есть у вас. Говорит что милк есть. А хат милк? А этого говорит, дорогой ты наш товарищ иностранец - нет! Но нас так просто не проведешь. Хорошо – говорю - неси милк, но только прежде ты его сделай вери хат в микроволновке. ОК говорит сделаю. Вывод: надо говорить что ты хочешь на понятном ИМ языке, а не ждать чтобы они понимали ход твоих мыслей. Так что американцы не тупые – они иные (а может не они а мы).
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Много слышал баек и разговоров про трио в постели, только реальность предстает в другом свете.
Случай первый. ( давно )
Мы С******* работали в одной конторе. Я был свободен, у нее был муж. Мы работали в одной конторе, но в разных отделах, и последние пол года отчаянно флиртовали. Время от времени назначили совместную тусовку но по очереди динамили друг друга. В конечном итоге РАНДЕВУ СОТОЯЛОСЬ. Вечером я позвонил ей, она была на «охоте» с двумя подругами.
( охота- из рассказов многих знакомых я узнал, что девки время от времени ищут себе приключения на жопу, называя это ОХОТОЙ. Типа они шуруют по клубешникам в поисках веселой компании с незнакомцем, с вероятной перспективой переспать с ним. Они как правило жутко мандражируют, и для храбрости и нервов напиваются, и как правило это заканчивается реально постелью, либо грандиозным скандалом. Сами последствий они не помнят, но тем кто охотились в моем присутствии я рассказывал все произошедшее. Помню даже случай, когда моя знакомая нажралась до такой степени что требовала своего нового знакомого показать «ЧИЧУ», а он соответственно тоже пьяный в жопотан, расстегивал штаны и размахивал хуем перед всей компанией, а потом она требовала от него – « Трахни меня в жопу». ЖУТЬ! В нормальной жизни приличные люди.)
Ну вот… Охотились они в каком-то восточно-корейском ночном клубе. Когда я приехал туда, они уже были под шафе, трескали суши и одна из подруг была с уловом, юнцом лет 19. Мы выпили потанцевали, в клумбе была интимная обстановка, полусумрак и мы сидели в какой-то нише, рядом ходили какие-то люди но ни мы ни они друг друга не видели. Одним словом в какой-то момент я осознал себя в следующей комбинации: Она сидела на мне верхом, и мы во всю целовались. Выдыруг я почувствовал как ко мне в штаны, расстегнув ширинку залезла рука Лены ( второй подруги ), вытащила его и взяла в рот, а второй рукой залезла под юбку С***** а напротив сидела ее подруга со свом малолетним перцем и широко раскрытыми глазами, судорожно глотая коктэль следили за нами на сколько я понимаю, она периодически раскачивалась и с ее попы сползала юбка и зрелище было особенным. Я в легком шоке пытался сообразить что происходит и что собственно делать дальше, в конечном итоге лена оторвалась он члена подползла к моему уху и низким голосом сообщила что С****** у меня хочет так как она вся уже мокрая, в доказательство показав мне влажную руку. Заебись мне открыли глаза? Нам всучили ключи от квартиры кого-то из подруг живущей рядом и мы ретировались туда….
Случай второй. ( оч. Давно. )
Мы с передозом познакомились с японкой. Странно довольно таки познакомились. Познакомились В клубе на охотном ряду на тусовке которую я уже описывал. http://www.livejournal.com/users/tannen/744.html?mode=reply После мы постоянно переписывалась по аське, и в конечном итоге после прозрачных намеков нас пригласили в гости на японский ужин. По уговору нас там должна была ждать подруга нашей японки. Передоз ныл всю дорогу, что это динамо и ехать глупо и завтра на работу, что она нас недопонимает и бла бла бла… Мы долго ехали, покупали какую-то херню по просьбе жительниц страны ЯМАТО, наконец-то мы нашли квартиру….. Подруг было две. Мда… Похоже языковой барьер дал знать свое и наши намерения были поняты неправильно. Фигня война прикинули мы с передоззом, по крайней мере пожрем и свалим. На самом деле вечер был прикольный. Мы сидели на татами с подушками, закидывались японской сырой вонючей рыбой ( суши и роллы ) и липким холодным рисом ( сашими), запили это каким-то шмурдяком ( вообще трудно произносимое слово, передоз нарыл где бутылку вискаря и начил упиявливаться, и медленно деградировать. Потом мы смотрели Алладина на японском, какое-то шоу на японском, мерили кимано, короче мы медленно и уверенно превращались в реальных самураев! Кстати кимано прикольная тема. Его долго и нудно одевать, в нем ходить анрил, только семеня, и хер потом снимешь. Передозз спросил а как в нем трахаться? Его же снимать часа полтора, девки поржали и сообщили что его вообще снимать не надо. , типа рукава настолько широкие, что доступ к сиськам свободен, а если запрокинуть полы кимано ( что нам и было продемонстрированно в том числе и нижнее белье!!!!!) Одним словом вечер удался. Я уже стал поглядывать на часы, пора было уже сваливать, передозз был напротив сыт и пьян, и во всю пытался выучит японский по японскому шоу. Вытащить его домой уже представляло проблему. Как вдруг Девушки заявили что уже поздно и пора спать, мы с передозом засуетились типа да пора, как вдруг было сказано что девочки будут спать на одной кровати а мы ( то е я она и передозз) на второй (!) ( а квартира то однокомнатная. (!!) Мы с передоззом переглянулись и пока они суетились с уборкой слиняли покурить. Мы стояли в подъезде, курили и смотрели на друг друга. Передозз нервно затянулся и сказал- « Чуваккк Чувакк.. Это реальная тема! Прикинь все получиться, и даже небудет этих нелепых криков уберите руки, рядом же подруги чикирят. Мы вернулись, все уже лежали в кроватях, нам показали на свободные места сдвух сторон Яппы, мы улеглись, выключили свет и замерли на 10 минут. После 10 минут тишины мы пошли в атаку и началась отчаянная возня! Это походило на битву при Халхин Голе. Кровать хоть и была большой, но в втроем на ней было тесно, ко всему прочему она была продавлена в середине, так мы еще лежали под толстенным одеялом а в комнате и без того было жутко душно. Мы наступали с двух сторон одновременно, постоянно путаясь ккто где и поняв что нога волосатая быстро следовало отдергивание ее, Японка поочереди убирала наши руки и это все происходило под гробовое молчание. Эта мышиная возня продолжалась недолго, потом решив что ебись оно все конем, я отвернулся от них и попытался уснуть, под непрекращившиеся толчки кровати, потом передозз обиделся и тоже отвернулся к ней спиной и все смолкло. Я внезапно проснулся он непонятного дискомфорта. Мне было душно и потно, тело затекло, меня мучила изжога и сушняк, изо рта невыносимо воняло сырой рыбой. Сознание и память медленно вернули мне картину происходящего я лежал на спине, на моей руке лежала чья – то голова и эту же руку кто – то страстно с остервенением ласкал губами и языком…вдруг…я вспомнил все! Я был в глупейшем положении: как объяснить этому придурку, что это моя, именно моя рука. Я медленно повернул вокруг своей оси кисть и медленно постучал ему по лбу: тук-тук-тук. Передоззз затрясся в безмолвном смехе и конвульсиях. Оборжавшись, вскочил и ушел на кухню. Я услышал, как чиркнула спичка, и он нервно ходил по кухне, куря. Откурив, он вернулся и стал дергать меня за ногу с сообщением: Чувак, дай сто рублей едем домой и свалил……. Редко, когда я еще хотел так на работу. Я несся на работу только с одной мыслью – обсудить по аське с Передоззом произошедшее. Усевшись за комп, мы первое время слали друг другу только одно сообщение:
я – передозззу «Чува-а-ак». Передоз – мне: «Чува-а-а-ак»
и так несколько раз.
В конце концов, я получил от передозззза сообщение:
«Чувак, я не могу высказать свои эмоции, я только расскажу тебе анекдот в тему: «Три пары решили заняться сексом. Выключили свет, залезли под одеяло. Под одеялом началась возня, всхлипывания и причмокивания. Вдруг один из кределей вскакивает, включает свет и говорит: «так, блядь, давайте все – таки разберемся КТО ГДЕ И КТО С КЕМ, а то я уже третий раз в рот беру».
Друг рассказал. Учился он некоторое время назад, еще в советские времена, в Менделавочке (МХТИ который) на кафедре азотных соединений. Ой. Раньше она называлась кафедрой взрывчатых веществ. Послали его с одногрупником в один городок Д., что недалеко от Москвы, пройти практику. Папа одногрупника был седовласым ученым мужем, большим специалистом и занимал солидную должность на химзаводе. Так вот практика заключалась примерно в следующем: нового состава взрывчатка взрывалась в «бомбе» (такая железная толстостенная хреновина), измерялось давление, температура, еще какие-то параметры и делались выводы об эффективности этой самой взрывчатки. Ну рванули ребята, записали, посчитали и пошли к «папе» на доклад рассказывать об эксперименте и к чему он привел. Мол взяли 5 граммов того, 10 граммов этого и т.д. Тот выслушал. Удобно расположившись в кресле и потягивая чаек, папа себе под нос добродушно ухмылялся, изредка вставляя фразу «Эх… масштабы у вас не те», а затем поведал случай из жизни. Папа был крупным специалистом и работал на благо Родины в закрытом НИИ или даже в целом городе, был одним из ведущих специалистов в какой-то своей области. Ну и задания были у них серьезные, не то, что у ребят. В общем Партия дала задание. Для каких-то целей нужно было уплотнить металл, достичь максимальной плотности, урановые боеголовки наверное были дороги. Не суть важно. Далее постараюсь от первого лица. Ну сидим мы, значит с Михал Михалычем, решаем задачку, задачки Партии ведь не просто так, с умыслом все. Ну и подумали, а почему бы не обжать металл взрывом? Ведь ежели заряд покрупнее заложить, да это все ебнуть, так может будет кратковременное сжатие и плотность увеличится. Ну посидели за пузырем, помозговали, как это все заложить, да где датчики запихать. Понятное дело, еще расчетов потребовалось два вагона и т.п. и т.д. Ну так настала пора все это дело проверить. А металл-то надо самый тяжелый уплотнять, из доступных. В общем, взяли мы платиновый шар диаметром в метр и пизданули. Ебнуло, так ебнуло. Только не вышло нихера, разнесло все к чертовой матери, эксперимент теорию не подтвердил. А у вас, ребята, масштабы не те…
У меня немного старое имя-Зина и поэтому из за этого у меня было много, так сказать, инцидентов. Один из них помоему заслуживает того чтобы рассказать. Один раз я зашла к себе на работу с каторой уже ушла. Зашла я туда чтоб узнать как дела у моих сотрудников с которыми я раньше работала. Раньше нас работало всего 3-Я, Данька и Настя. К Даньке пришел на работу друг. Я ему понравилась и он спрашивает как меня зовут, я не хотела ему говорить и сказала что никак. Он опять как? как?. Вобщем он мне уже надоел и я говорю ну Зина я, а он мне ага а я Дуся. Когда я стала смеяться этот парень спрашивает нет ну как на самом деле тебя зовут, Даня ему говорит да ее на самом деле зовут Зина. Этому парню было очень не удобно потом, он аж покраснел))))
Всем привет. Пишу на анекдот.ру впервые. Недавно снова влился в гражданскую жизнь из жизни армейской. Те кто там был, тот поймет, что армия это другая, пограничная реальность, а тем кто не был в армии мой рассказ. Стояли как-то в карауле мои друзья. Стоять ночью скучно и один из них на вышке, скажем так номер 1, взгрустнул, а затем уснул, что как велит армейская библия, категорически воспрещается. На вышке, обозначим ее за номером 2, тоже стоял мой друг. Ему тоже взгрустнулось, но он не стал спать, нес службу добросовестно, но начертал на малюсенькой бумажке слово "NO SMOKING" в наставление другим часовым (к слову сказать, на постах курили все, прошу прощения тов. майор, если вы читаете сейчас эти строки). И на их несчастье решил дежурный по части проверить караулы. Спалил обоих. Первого за сон на посту, второго за написание всяких гадостей. А вся соль в том, что вся вина досталась тому, кто занимался бумагомарательством, а тот, кто полностью проспал всю смену, так его по детски слегка пожурили. И на разборах караула где-то еще месяца два бросали кирпичи в сторону "NO SMOKING-а". Для меня до сих пор загадка, почему такое сильное наказание вынесли масенькой бумажонке и несправедливо мягкое сознательному понижению обороноспособности нашей доблестной армии. Версии о блате и нелюбви отвергаю сразу.
Вопрос с форума Дмитрия Марьянова: http://www.ruskino.ru/acter/forum.php?class=ros&aid=129
«Дима, привет! Сейчас идет сериал "Боец" с тобой в главной роли, там очень обстоятельно показана жизнь "за решеткой" - очень интересно, кто давал консультации по тюремному жаргону? »
Вообще-то Д.М. играет НЕМОГО и за решеткой он ни слова не сказал, ни на жаргоне, ни по-русски :)
Сегодня в новостях: ..... В мае этого года близ южного побережья Норвегии американские военные потеряли новую сверхсекретную подводную лодку. Нашли ее с помощью специально обученных дельфинов-саперов и окрестных жителей. .... Представляю, картина маслом.... норвежцы под присмотром американских дельфинов ищут американскую подлодку ))
Здесь вроде про эту рекламу еще не писали. Сегодня на троллейбусе в москве видел. "Казино "Капитализм" - _КАТАЕМ_ по взрослому". Что-то у меня не появилось желания идти туда "развлекаться". :)
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого, говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля - башни Ивана Блаженного". Старый.
Вдогонку к анекдоту Авера про Сибинтек. Приняли меня на работу в известную нефтяную компанию, сразу выдали новый-преновый комп, с завода, все дела, работай на благо Компании, студент! Осталось только самая малость - поставить на компьютер софт разнообразный. А это делает специально обученный молодой человек из Сибирский интернет компании (СибИнтеК). И делает он только по заявке. А поставишь что-то сам, то эти сибинтеки не будут обслуживать комп, если он сломается. Ну, мало ли чего в жизни бывает. Что ж, звоню в Сибинтек, делаю заказ. Девушка очень рада мне, старательно записывает что мне нужно, а я выдумываю, что мне может пригодится в жизни - MS Offise, WinRar, Eclipse, антивирус какой-нибудь, Hysis... Тут ее переклинивает. - Как? - Hysis (хайсиз) говорю на чистом английском. эйч-уай-эс-ай-эс. А она мне: - Чего? - ну, латинскими буквами - Аш-игрек-эс-и-эс. - То есть русская "Н", а потом? упс, думаю я, ладно, будем говорить на их языке. - Да, русская "Н", потом уай - ну, как русская "у", потом "с", - "С" как доллар или русская "С"? Я впал в ступор, даже не понял, что именно хочет девушка. - А, ну да, как доллар. Еле додиктовал список и перед каждой программой думал 3 раза, нужна эта прога мне или нет, прежде чем диктовать ей. И Pipesim, прога для расчета труб, стала Пипесимом, Corel Draw оператор назвала красивым словом Корелдрай и т. д. Положив трубку я был в шоке - неужели работая в компьютерной фирме нельзя хотя бы латинский алфавит выучить? Тем не менее указанный софт обещали поставить. Жду день, второй. Начальник дал работу, косится, а что я могу сделать? на калькуляторе считать? Пришел-таки паренек, серьезный, вычеркнул сразу треть заказа - этого нет, на это нет лицензии, это тоже не буду ставить и т. д. Ну ладно, черт с ним, с этим Хайсизом, думаю, главное винду поставь хотя бы. Поставил он мне ее, все пучком, проги ставит нужные и ненужные (фронтпейдж залил среди прочего, вот уж делать мне больше нечего как веб-странички клепать! но нет, у него это все в одном офисе, так что терпи). наступил конец рабочего дня, я пошел домой. оставалось 2-3 софтины установить и все. Наутро прихожу - комп не грузит винду. Что за дела? оказывается, чувак поставил сервис-пак второй, и виндоуз перестал грузиться. И вместо отката к последней рабочей версии он мне снес винду и начал по новой ставить программы! Я был счастлив когда через 4 дня после получения мной компьютера я смог хотя бы включить его. Вот такие у нас сисадмины. Терпения и выдержки всем, кто пользуется их услугами!
Ищу работу, по инету рассылаю резюме, пришел ответ из одного крупного банка (согласно официальным рейтингам, входит в TOP-50), что хотят встретиться, я перезваниваю, договариваюсь о встрече, девушка из отела кадров спрашивает, можно я Вам адрес и схему проезда пришлю по почте. Я отвечаю, да без базара. А когда открыл письмо, долго ржал и впал в сомнение касательно серьезности структуры, куда приглашают работать. Прямо не банк, а схрон бандитский какой-то. И вообще, боюсь туда не дойти. Как бы не совершить подвиг Ивана Сусанина. Вот дословный текст месторасположения банка и схемы проезда. Названия улиц и работодателя изменены.
Текст сообщения:
Здравствуйте, Александр! Как и договаривались, высылаю Вам наш адрес: Мельнинский пр-т, д.188, стр.1, м. Пр-т Датского, 1 вагон из центра, из метро до конца налево, на улицу - направо. Выходите на Мельнинский пр-т и идете по нему прямо метров 150 до второго поворота налево. Поворачиваете налево, будет улица без названия (ее называют улицей Мальцова, но это не эта улица), поэтому чтобы сориентироваться - справа будет торговый центр Центнеробувь. По этой улице, на которую свернули, идете прямо, также никуда не сворачивая минут 5-7 до автобусной остановки «Детский сад». И напротив этой остановки, за деревьями будет наш главный офис желтого цвета с вывеской ПРЕЛЮД БАНК (Мельнинский пр-т, д.188, стр.1). Вам нужен дополнительный офис: слева от желтого здания увидите продуктовый магазин с красной крышей – его нужно обойти с правой стороны сторца, обойдете – увидите серую металлическую дверь с козырьком – позвоните по домофону и скажете охране, что Вы к Рябовой Оксане. Подробную схему можно найти на нашем сайте www.preludbank.ru
Я Вас жду 23 декабря в 14:00.
С уважением, Ведущий специалист Управления по работе с персоналом АКБ «Прелюд Банк» (ЗАО) Рябова Оксана Тел. 123-45-67
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
Идем с супругой на работу в планах после обеда посетить ее подругу в больничке (какие то свои женские дела) она (подруга) из другого горада госпитализировась в спешке вот и не все что нужно оказалось взятым. да и не всегда понятно что эскулапам нашим еще понадобится... Идем, значит, звонок (от подруги)... Супруга: Надо зайти в аптеку, купить кое что.... я: Без проблем. Заходим в аптеку и там диалог такой:
Так дайте мне 5 презервативов и..... ВАЛЕРЬЯНКИ в таблетках
Пошел я на прошлых выходных знакомиться с родителями своей девушки (типа тестем и тещей будущими).. Вы не пробовали? Что меня удивило : . - встречу ее родители назначили на 24.00 (да-да, именно так) . - через пару минут первых минут знакомства будущий тесть тайком от окружающих сокровенно мне поведовал: /Попал ты, попал.. БЕГИ, БЕГИ!!/ . - наверное, чтоб я не робел, меня встретили видеокамерой, которая не выключалась ни на минуту моего 2-часового присутствия при знакомстве (понятно, что в кадре была именно моя скромная рожа) . - при уходе порывавшегося проводить меня будущего /тестя/ два раза ловил на руки во дворе (как выяснилось, пьяный человек падает в темноте на кочках-ямах безотказно!), потом сдал на руки трезвой его жене.. . Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации? Мне – весело было!
Сидя в сортире разглядывал балончик с освежителем воздуха "Зеленое Яблоко" фирмы "ОВК Новомосковск". Сзади у него имеется инструкция по применению на нескольких языках (русский, украинский, молдавский...) и предупреждение о том, что балон нельзя нагревать выше 40 градусов по Цельсию. Все бы ничего, но в казахском варианте присутствует опечатка - максимальная температура равняется 50 градусам. Бедные казахи - рванет ведь :)
Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен, несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные: белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль, а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!", отвечает муж. А говорят, что это женская логика непредсказуема!
Блин, захотелось мне чего-то новенького почитать, загнал я в робота %list, прочел список. Смотрю - сабж. Hу, думаю, это то что мне надо, RU - россия, DRUGS - друзья, а значит российские друзья - типа как Kharkov.Friends только по-русски :) Ладно, подписался, читаю день - во блин друзья, обсуждают оптимальные интервалы поливки конопли, какие-то грибочки едят, от которых крыша едет. Читаю неделю - блин, тематика какая-то однотипная, то кто-то накурился и сел за клавиатуру в фидо писАть (ерунду ТАКУЮ понаписывал...), то кто-то с пеной у рта доказывает, что наркомания лучше чем алкоголизм, потому что наркоманы не совершают антиморальных поступков, то снова грибы какие-то едят... Стал я подозревать что-то неладное :)) Рассказал своим сотрудникам на работе - те животики подорвали, а потом, когда смогли разговаривать, рассказали мне перевод слова DRUGS. Вот так-то вот, английский нужно знать. Пошел я отписываться от эих "друзей".
Дело было в Киевском педколледже №1. (привет выпускникам!) Мальчишек в нашем заведении было мало — от силы "взвод", человек 20-25 на все 5 курсов. А отделения колледж имел целых 2: школьное и дошкольное. Из 30 человек парней на школьном училось как раз упомянутые 25. На дошкольном физическую работу было делать некому. И вот, в один прекрастный день, нас снимают с занятий и гонят через пол Киева на дошкольне отделение, перетаскивать из подвала во двор списанный инвентарь — парты. А начальником над нами отправили завхоза, мужика не плохого, но туповатого. Короче. Приехали мы: парты еще сталинской конструкции — вес крышки 16 кило! И каркасик не маленький... При этом имущество было сложено в ТРИ этажа. Берем мы, горемычные, эту парту в четвером, сниамем сверху и тащим, уже по-двое. А завхоз стоит и руковидит, и еще подгоняет зараза: мне мол директор велела вас к третьей паре привести. Народ злится, но работает... И тут одна из парт срывается, падает, и ребром столешницы попадает завхозу по темечку, после чего эта столешница ОТРЫВАЕТСЯ от каркаса и с грохотом летит на пол. Завхоз хватается за лысину, начианет ее молча и обалдело тереть с фантастической скоростью и главное — СОВЕРШЕННО МОЛЧА! НИ ЕДИНОГО МАТА! Смеятся прямо у него на виду мы не стали. Отползли в сторонку и там давай смехом давиться. Минут через 10 приходит завхоз, и, встречая меня в коридоре, изрекает: — Видал?.. Это еще хороше, что она ребром упала! А ведь если плашмя — шею сломала бы! Занавес.
Эта история случилась со мной где-то месяц назад. Я, как и многие, езжу на метро, езжу на работу, езжу утром... Что там происходит по утрам я умолчу, все, кто ездит, знают, а кто не ездит не поймет. Ну так вот, стою в вагоне, места уже нет, вообще то-есть нет, но 2 ловких мужичка умудряются все таки зайти еще. Все стоят не дышат, все ждут когда же уже двери закроются. Я стояла полубоком, поэтому не сразу врубилась, что-же произошло, я только услышали вздох ужаса у стоящих впереди. Поднимаю голову и вижу, о ужас!!! , с середины платформы в вагон набирая скорость несется тетя, не маленькая такая тетя, килограмм 100 веса..... Вся жизнь пролетела у меня перед глазами, я думаю, у других моих попутчиков тоже. И вот, когда эта тетя набирает уже скорость ракеты земля-воздух... двери вагона наконец-то, блин, закрываются! Как эта тетя тормозила, ей богу, не видела, но многое за это отдала бы. P.S. Такого количества веселых и довольных лиц в вагоне метро, да еще утром, я не видела, наверное, никогда.