Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла с моей тещей. Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог: А - здравствуйте, а ваш зять дома? Т - нет, он уехал А - а я приехал за трупами Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже Т - ГДЕ?!!! А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам. Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу А - извините, тогда я заеду позже. Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, а что в нашей жизни не случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советского отдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом.
Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то еще расскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару.
А дело было так. Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика.
Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За ручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.
Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит?"
И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура. "Доктор, мне в поход можно?" Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист". Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей говорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена: "Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди.
Ладно. На следующий день отчалили. А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта. Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку, сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга у барной стойки.
Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно. Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто... Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага. И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули, что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.
Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко мне этот мужичок и говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку и прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит, насладиться тишиной и красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя. Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию помните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!"
И вот смотрю, берет мужичок лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает ... Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому острову.
Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имел такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида. А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ее этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого. Все при ней. И даже больше.
А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село. Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев треть расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний мужичок.
Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.
Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсем молоды. Вам, видно, нет еще и восемнадцати?" - поди сдержи организм. "Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если я с детства по природе своей брезглив? "Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив? Я там еще не была". Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "кто угодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному заливу.
Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами кто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался.
Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенному времени прибыть к горячему приему.
Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной, держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику, по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика. И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя знакомых. Красота. А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде. Замыкаю красивый строй. И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет курс и направляется к берегу.
Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав весла, смотрим в направлении руки.
А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг. Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены друг другом, что ничего вокруг не замечают.
Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И только одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу. Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцк вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится в сторону дражайшего супруга.
Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света. И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как ты болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всю жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегу кричит. Размахивая веслом.
Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная лодка тоже срывается с места и Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду.
Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.
И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика, раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то, что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка замешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!" и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми штанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег.
Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.
Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед Мороз и сказал: - Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже нарушать традиции.
* * * Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода марки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.
Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и говорит: - Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же замечательное место! Как мне здесь было хорошо! - Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий год. Я уже обо всем договорился с директором. - Спасибо, милый!
И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: "Смотри! Какая идеальная пара!"
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает – Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам, пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций, классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами, в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий – грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене – все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в белых халатах. А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая: йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный секс! В процессе орального совокупления происходит естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно, альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди". Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет, эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже "успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию", "да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет. Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу. Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел! Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно. Все довольны! На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы: 1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее настроение, чувство глубокого самоудовлетворения. 2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее блестящий результат. 3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии "плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии. 4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда отвертеться?
Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь. "Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки. Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой. И что? Не звери же – детей с порога выгонять! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей. А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка. Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает. Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется). И что? Не звери же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей. Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться. Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает: - Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории. Эстонцы отвечают: - А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов. - За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне. Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают: - Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит: - Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
К истории от 02 августа 2006 про Американскую разведку ВМС и сложности перевода...
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены. Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают".
Прочитал тут одну историю за аж 2003ий год (за 12ое декабря). Очень напомнила следующее:
Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем, программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой. Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело с концом. Восстановить легко для разумеющего человека). Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком валяться. Звонок. Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист. Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая то перенавороченная косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей старинной подруги. - Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться. Я робко представился. Говорю: - Брат я. Оч. приятно познакомиться. Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно. На подругу не смотрю, хотя наверно стоило. - Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть. Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем... - От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Че ему встряло узнавать.... Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как сжал в охапку: - Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!! Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять копеек. Второй звонок в дверь. Открывает уже папа (это был действительно отец той девушки, заранее скажу - админ в какой то корпорации. Комп может с закрытыми глазами разобрать и собрать. Я у него потом уроки Униха брал) за порогом тот самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа улыбается все шире. - Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел. - Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила? Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль пиво. За здравие нашего компьютера. И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от смеха. Потом – не обманул – коньяк достал. Короче, парочка до сих встречается. Отец девушки душой не стареет и ВСЕГДА звонит минут за двадцать до того, как с женой придти домой (жена у него довольно строгих правил). А иногда с нами катается в походы или в кино под предлогом "присмотреть за ребятишками". На самом деле просто за компанию, с народом пообщаться. Такие вот папы бывают...
Про блондинок по моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!), в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!" Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж! - Ты где был? - В 408 помогал курсовую делать. Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающая: - Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат. - У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. - Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой. - А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!! И далее уже разьяренная львица. - Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!
РУКА АНГЕЛА Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.
Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики, когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном" заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные" лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто вроде хуя? Хрен! Не про это. Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру, какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ, что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все равно видно не будет. Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только увидит сей шедевр. После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один час больших усердий.
В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление. Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал домой.
На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.
Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах, согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались, приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.
Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик. Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз. В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и остались. И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! , блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на голове... С милой детской улыбкой... И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке. Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...
Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру, приказал руку сбить.
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь. по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы. сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят - все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену, поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним работягой!
Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе. Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется, потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом. В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер пожелал доброго дня нашему шефу... Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе, и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)
Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо!
Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем?
***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
***
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
***
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
Друг рассказал. Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ". Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального фужера. - Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и пойдем во двор. С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур. - Валим. 40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных эмоций, восхищения и всеобщего молчания. Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.
К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком непонятного содержимого, хранящимся в гараже. Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне, укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ. Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства – "Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО. Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона. Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было. Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам", такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь не будет. ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже совсем другая история...
Со слов знакомой: Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу.. Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози.. И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара.. Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.. Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???" Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :) Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Рассказал знакомый. Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить. Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам. Когда канонада закончилась, спрашивают деда: - Слышь, воин, это чего такое было? Дедушка за голову схватился: - Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе... В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут! Так сразу в партизаны подался бы... Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом, через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили, будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было! Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там молодежи, до старичков наших!
Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"
В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от студебеккера". Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время... Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава, грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии места... ... так рождаются легенды.
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой. Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю". От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу. Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку: - Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.
Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД, вот что наблюдал:
1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка. Причем фомка была вещдоком. 2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет" 3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только после санобработки" 4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " + логотип Юкоса 5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой МВД) следующего содержания:
Выбери службу в органах внутренних дел РФ. Только у нас: а. Достойная зарплата(150 у. е.) б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю. в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой, право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и льгот. г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями, родными и близкими. д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до тяжелого маниакально депрессивного синдрома.
6. И еще очень много смешного и не очень. P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...
Я тупой – таково общее мнение. Вообще-то, быть тупым не так худо, как принято считать. Начальник думает: тупой, значит исполнительный. Коллеги не боятся, что их подсидят. Жена считает, что завести любовницу ума не хватит.
А вот в школе было тяжело. Я и сейчас дочке вот с математикой четвертого класса помочь не могу. "У Пети было семь шариков... ". Тут мои шарики сразу за ролики заезжают, видно меньше их у меня, чем у Пети.
Хуже всего было в институте. Я на РГФ пошел, на филологию английскую, мне казалось это от математики всего дальше. Как поступил? А произношение у меня хорошее. С детства Би-би-си слушал, звук чужой речи мне нравился. Потом повторять начал, как попугай. Даже постепенно в отдельные темы врубился. На вступительном экзамене доцент мне вопросы задает, а я слова в них как услышу знакомые, так кусок целый из программы бибисишной и выдаю. Если улыбается, значит в тему попадаю.
А однокурсники меня сразу раскусили. История, которую хочу рассказать, произошла на сельхозработах второго курса. Репутация моя уже сложилась и за природную свою тупость я должен был огрести сполна. Ну там шуточки да подковырочки по дороге на поле это ладно. Но хотелось им БОЛЬШОГО ПРИКОЛА, чтобы вспоминалось потом.
Однажды, когда пасущий нас колхозник Дядьвась, приняв дозу, захрапел в посадке, мы побросали ящики с картошкой и отправились через пролесок к здоровенному сараю, котрый как донесла разведка, набит сеном. На воротах висел амбарный замок, но забраться по стремянке на крышу, а с нее на чердак труда не составило. Ароматные холмы сена у наших ног казалось шевелились. "А давайте искупаемся в сене, джентльмены" – предложил профессорский сын Веня. Тут я насторожился, сено было какое-то неплотное, недолго и провалиться, о чем я и сообщил остальным. "Да ты что чувак, закона Архимеда не знаешь? ", "Выталкивающая сила, брат", "Плавать-то умеешь? ", – зашумели студиозы. Плавать я умел. Но в воде. "Тут то же самое", – был ответ и они тут же один за другим попрыгали в сено и стали... плавать. Натурально плавать, брассом, а Веня так даже на спине. Ну дает этот Архимед, подумал я, и прыгнул чуть подальше, чтоб не задеть никого. И камнем ушел на дно... сена. Через пару минут страшных гребных усилий я сдался. Было темно и колюче, но дышать можно. Тут я начал неудержимо чихать от пыли или пыльцы, бог знает. Каждый чих сопровождался громовым хохотом сверху. Надо было как-то выплывать. Двигаться было трудно, помощи сверху ждать было нечего. Кажется они снова вылезли через крышу...
Через полчаса я добрался до стены, пополз (поплыл?) вдоль нее и наткнулся наконец на толстые доски, котрые разделяли сено как бы на первый и второй этажи. Вот как они плавали, дошло до меня. Знали про этот настил заранее и прыгнули на него, а там глубина сена всего метра полтора... Ну вот и свет божий. За сараем ребята рассказывали девочкам в лицах о своем подвиге. Я был встречен раскатами хохота, но благосклонно. Спросил, как же они плавали, а я потонул. Поднялся ржач пуще прежнего. От Леночки я получил свою порцию печеной картошки и сочувственный взгляд. Веня передал мне стакан самогона. "Все дело в технике плаванья, брат" – объяснили мне – "Мы тебя поучим в другой раз". Все-таки нормальные они ребята, мои одногруппники.
Через пару дней Дядьвась отрубился опять, и я потребовал чтоб меня-таки научили. Каков был энтузиазм, о! Бегом к сараю! Ласточкой на крышу! "Погоди, сначала мы" – крикнули мне, ну чтоб я случайно на настил не прыгнул. Упс! Вот она кульминация. Джентльмены пошли ко дну с тихим шорохом. Главный тренер Веня замешкался и с удивлением воззрился на маленькие ямки в сомкнувшемся сене. Легким дружеским толчком я присоединил его к остальным. Умный читатель уже догадался, а для таких как я скажу, что даже тупой человек может подкупить Дядьвасю поллитрой на предмет ключа от сарая, тихо слинять после ужина, разобрать настил и спрятать доски в кукурузе. Ангелу мщения интеллект до лампочки. "Апчхи! " – глухо пшикнула ближняя ямка – "Апчхи! " – отозвалась другая. Я выбрался на крышу и сладко потянулся. Девочки были немало удивлены, завидев меня одного. "У них там заплыв", – сообщил я им, – "давайте что-ли костерок разведем"...
Когда костер совсем уж догорел, а на фоне заката обозначился похмельный силуэт Дядьваси, под ядовитое хихиканье девочек прошествовали понурые пловцы с отпечатками кед на плечах. Морду мне кстати так и не набили, история стала в меру легендарной, а моя репутация изменилась настолько, что славная беленькая Леночка все время случайно оказывалась рядом на посиделках у костра, что страшно нервировало профессорского Веню.
Ну что вы хотите от блондинки? Она нашла во мне родственную душу, вернее... родственный ум.
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет, и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные, чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных языках - английском и французском.
Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья, потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация? Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то и жить ему больше незачем.
Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении 27 месяцев совместной жизни.
Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему не надо было бросаться под поезд!
Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4 где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга, только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет, говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.
Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все просто. Таня стеснялась.
Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости лет изучала на практике английский и французский языки с разными африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.
Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец, отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего друга.
Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...
Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться, объявляет мне, что Таня с ним разводится....
Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого корыта.
Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.
Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать Феррари.
Услышала от самих участников. у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик. Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат (начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой. Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги. На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит, да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!! на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась! Комбат в истерие орет: - Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком. Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно. Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском. И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли. И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа. Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить, а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках, сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете, принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно, поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу: "Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово. Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить, что ли?"
Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие на остановке.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные компании: - Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем взять и просто своровать эти деньги один раз... Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит: - Вам конечно видней... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.
Спрашиваю, что случилось. - Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь. Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
Ради интереса спрашиваю, что случилось. - Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня
в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда. Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
6
Преамбула.
В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво, решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик. Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...
Теперь, как принято говорить, амбула.
На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев, схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного ущерба...
Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка, который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с урной......
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ". Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает, покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор Анатольевич".
Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот, семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину: совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего, но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.
з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак: 1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится. 2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Навеяно историей по "алгоритм процедуры слива". Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.
История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в школах Балтимора. Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 = 2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу, она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод им понравился больше!" Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в чисто черном бедном районе.
Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО", когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение порнографии... Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть. Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за хулиганство... Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?! - Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА! Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном "ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"... - Ну-у-у, а протокол то с чего? - Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:
Жена у меня - фельдшер. Рассказала ее знакомая из женской консультации.
Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре жалуется: - Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать? - Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет...
Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее, ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать - не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов, его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно громко говорит: - Может хватит уже?! Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы: - Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!! Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях, у девицы мимка карпа на берегу...
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги листов 20 - Отправьте по электронной почте - не можем - почему??? (грозно) - Электронные конверты кончились - Безобразие, что делать будем? - Принесите на дискете Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам: Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.... Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.... В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке... Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика). Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать... Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...