Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу от смеха уронила)))
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду. Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты как полагается. Комментатор: - В очередной раз видим как ноги у нее против ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ! ... Дальше смотреть было интересней.
Один раз зимой, когда мы были молодыми, многодетными и малообеспеченными (моя зарплата молодого специалиста на все семейство) гуляли вечером с женой, уложив детишек спать, рядом с домом. На ней шуба искусственная многолетней давности. И вот жена мечтательно говорит: "Петя, если когда-нибудь ты получишь большую-большую премию, ты мне подаришь хвостатый песец на воротник? "- потом поняла, что сказала что-то не так и поправилась – "Вернее, песец хвоста!". Через несколько лет я заработал денег и подарил ей песец хвоста.
Петруха
10
Навеяно историей с онлайн-консультацией офтальмологов...
Сайт Центрального Института Травматологии и Ортопедии. Отвечает администратор - кмн, травматолог отделения спортивной и балетной травмы.
Сергей Куков: Гость "Во время занятия сексом применил нестандартную позу в итоге член вывернулся из сустава. сейчас он болит и синеет писать больно. Что мне делать? к вам можно приехать вы моржете вправить вывихнутый член*?"
Администратор "Приезжайте, если не вправим, то хоть посмотрим... Даже просто интересно... Заодно и от позы такой опасной предостережете. Это скорее удел урологов - вправлять вывихнутые члены. А мы по членам как-то не очень..."
Гость "Простите, а как можно попасть в число ассистентов консультирующего врача дабы воочию убедиться в силе животворящего осмотра безответственного гражданина и его безвременно травмированного ответственного органа?"
Гость "где интересно наш любитель кама-сутры нашел в члене сустав?"
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись, маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении". Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду "недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын), направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие, наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." - Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения искусства везете?" - "Нет..." После чего таможенник отработал по полной программе, но увы... Картинки-то уже уехали... другим поездом...
Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть: 1. Отсутствие цивилизации; 2. Собственно сам домик; 3. Баня; 4. Прекрасный вид на лесное озеро; 5. Старенький генератор и т. д. Предложение было принято единогласно. И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП... Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое, находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО". Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не нашел. Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем. Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами, понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.
Дальше все по плану: застолье и т. д. Так Темыч был охотовед у него было ружье. Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном вопросе было человек 5-6. Пршло часов 6. Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь, тишина... Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби. Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же. Темыч мне - Ты патроны покупал? Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20 А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!! Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню, мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу, думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды, т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане. Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку, просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим. Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики вообще способны стрелять в живое существо. ....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10. Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать, есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))
Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе. Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем. Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка. Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю. А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились и вдвоем отправились к жениной маме. - Здравствуйте. Где ваш Женечка? - Женечка в своей комнате. Читает. - Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с ним сейчас разберемся! - Пойдемте! Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину комнату. Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.
- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя молчит. Никак не реагирует. - Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков! Молчит, паразит. Ну и т. д. минут 20. Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине выдает: - Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина.. И снова бесчуственно падает на стол. Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой. kmatros
Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку примерно 1 годик. Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять... Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя себе... У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в туалет-то... Да не, фигня какая-то... Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет, в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика, просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим пиздит!
Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что пялился на это чудо природы. Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под дипломатом, ну большой он был, дипломат этот. Бля... А я чуть не обосрался.
Этап №1. Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе набирал название документа и требования к нему. Рутина. И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.
Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление: Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области. Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси
Город: НАШ! Цена: от 500 рублей в час Организация: КЛЕОПАТРА Телефоны: 11-22-33 11-44-55
Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный уголок на диске и продолжил работу. Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу. Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании и не давала забыть о листке.
Этап №2. Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу, никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные, порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память у меня хорошая. В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина, подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги, проходит стороной. Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины, почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все проанализировано, объяснено и разложено по полочкам. Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок? Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут. Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая причина сходить "налево". Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за 500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут. Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию... Нюансы есть.
Вспомнил анекдот:
Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает слово "Нюансы"? " - Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и наклоняйся. Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры. - Что чувствуешь, Петька? - Хер в жопе, Василь Иваныч! - Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!
Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и даже свои принципы не нарушил. Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька, принципы! " И будет прав. Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован. Я неоригинален.
Этап №3. Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент. Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых, мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно, небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно, нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться некуда. В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин. Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще. Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт. Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один, приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот тут. ... Такая вот посевная. В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала. "Нашел время", - говорит. Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.
Ты, отказала мне два раза... "Не хочу",- сказала ты. Вот такая, вот, зараза...
"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось сильно.) Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то, что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс фирмы, организационные моменты все же обдумывались. Моментов было несколько. 1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их поступления. 2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь. Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то... 3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных, налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие. Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера. Утешает мысль, что для своего, родного. 4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два, (номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.
За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал ее с рук на руки и отправился домой. Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу. 1. Когда – сейчас или никогда. 2. Где – дома. На другое нет времени. 3. С деньгами вопрос решен. 4. Резина – возьмем в киоске.
Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю, памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше. Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента была бы, меньше, мне кажется. Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте – наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых, связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".
Этап №4. Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал мобилу и набрал номер "Клеопатры". - Алло, это "Клеопатра"? - Нет, это досуг. Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же. - А у вас, сколько стоит девушка на час? - Восемьсот рублей. - А на два часа? - Тысяча шестьсот. Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет. - А на дом можете привезти? - Где вы живете? - В центре. - А что вы с ней будете делать? Вот такого вопроса я не ожидал! - Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и минет. Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа. Не ожидал. Перехватываю инициативу в свои руки. - А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать? - А у вас есть предпочтения? Блин, какие у меня предпочтения-то? - С хорошей фигурой – обязательно! - Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько. Давайте адрес. - Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду. - Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет проверить, один вы или нет. Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву". Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на одного, а затем, хором. - Квартира 30. - Как к вам добраться? Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько вопросов. Городок–то маленький. Ну, все выяснено, ждем-с.
Этап №5. Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть. Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят, языки чешут. Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась. Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну, поздно пить боржоми, когда почки отказали. Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из него вышла женщина. - Добрый вечер! - Добрый вечер! - Вы – Роман? - Да, а вы администратор? - Да. Посмотрите и выберите себе спутницу. По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в салоне свет. Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не придерешься. - Вот эту, которая ближе ко мне сидит. - Хорошо, пойдем к вам. В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей. - Давайте деньги. Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем. Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно через час позвонить.
Этап №6. Щелчок замка и я один на один с проституткой. - Как мне тебя называть? - Юля. - Откуда сама-то? - С района. - Ну, будем знакомы. - А у тебя покурить можно? Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли врожденная доброта сработала... - Кури. - Спасибо. Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так, фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не интеллектуалка. Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос: "Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату. - Раздевайся. - Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз. - Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь. Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг. Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на правах клиента, делал с удовольствием. - Теперь меня раздень. Медленно. Раздела, куда она денется. - Ну, приступим, пожалуй. Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный. Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить, девушка спрашивает: "Это к тебе? " - Да никого не жду, особо. Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах. - Добрый вечер!!! - Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога, помоги. Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя! - Давайте свою мобилу. Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода мобила пытается зарегиться в сети и гаснет. - Зарядите, и все будет хорошо. - Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила. - Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!) Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз удивляюсь: какие классные сиськи! - Я думал, что ты одетая и на низком старте. - Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем. - Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим. Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции "она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего. Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось. Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу. - У тебя ванну принять можно? - Валяй, только сначала я сам подмоюсь. - А как душ включается? Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или очень хорошо притворяется. Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет. Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут. Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован. - Привет! - Здорово! - Че делаешь? - Не скажу, все равно не поверишь. - Дрочишь? - Почти угадал. - Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали. - Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка. - Че у тебя там за проблемы? - Нет никаких проблем, иди за водкой. Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими фразами. Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши. Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но, хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной ночи и пошел домой.
Этап № 7 Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего. Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил алкоголем. Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали почти литр на двоих, и никаких последствий! Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.
1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно. 2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе все видно. 3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.
Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим. Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил, согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и молчаливая. Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой. Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое не хочу. История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и прочитанных в интернете. Все совпадения случайны. Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил. Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная. Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет. Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр. Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида стандартных ответов: 1. Да, козел. 2. Нет, ты что, он у меня хороший. В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один вариант ответа, который выглядел следующим образом: ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ. После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они очень и очень способны удивлять. Привет ККЭПу
не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно Знакомая прислала смс: "Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно болит живот, у тебя тоже все ОК? ..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.
Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет, Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда здравствуйте!" :)))
Здоровый детский сон..... Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12 лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера. Сломалось "на поспать" в 11 вечера. Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6 вечера. То же. В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно. В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили. Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский сон.........
Вспомнил старую историю. Из периода работы на ТВ. Картина такая: Город N. Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер, звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину. Все с тяжелейшего бодуна. То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех. И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку почитать.. А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка. Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там написано. И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке. Я сошью ему штанишки. Надо к ним карман пришить, И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом. Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков))))))) Они даже отодвинулись на скамейке! Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей читаю на ночь. )))))))))))))))))
Дед у меня из деревни, он и рассказывал. Было это годов так ...цать назад. Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина, которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению, естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что, дескать, утки и гуси тонут. И что характерно – ей верили...
P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не дано...
Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне кажется.
Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие, яды, радиоактивные вещества. Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не подозревают. Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке. Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что. Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что же это будет, товарищи колхозники?!!! Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за кг. Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун... алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу послать любимой тете... Почему?! Животных нельзя посылать. А также их шкуры. Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну там моржа, мамонта, и т. п.) Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет? Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются... Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно, судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами? Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся! Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми, это план садового участка или чертеж ядерного реактора. Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это ж надо, как удумали-то... Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла! Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем! Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят! И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...
Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут! А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда! И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к примеру... Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен! А нам это надо? А?!!!
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа 2005 года. Предыстория: Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в современном сленге в силу возраста не разбирается. История: Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил тебя перезвонить". Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена. все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил длинные волосы. Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?" - Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет. Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2. - Мама я с геями не дружу. - Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить. И тут меня осеняет догадка. - А голос у мальчика писклявый был? - Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла. - Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.
Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища: неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись подругой, о чем и по сей день не жалею.
4
О рыбалке и СОБАКАХ...
Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку. Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу, ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка, глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли рыбаки уже, и убежала. Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче, понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын – дискотека. Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было, короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил много... А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан макарон с тушенкой. Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает: - е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и пожрала все. Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так, что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая литровая бутылка водки. Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты, испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и ушла... Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все покрушила, литр водки выпила и скрылась. А они и отвечают: - Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров выжрала!
Добрый день! В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR Спасибо!
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит... Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую... Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах... Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может, повторить?
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему информационному поводу: На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта, а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в этих местах общего пользования. Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и приобрести необходимые навыки по его эффективному применению. В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный алгоритм процедуры слива: 1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем не отличаются от привычных нам до сих пор. 2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ. После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно быть КОРОТКИМ! Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке. Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего посетителя туалета. 3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так, как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко и отрывисто. 4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких изменений.
ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!
P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения: Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется относительный порядок, что не может не радовать! То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с меткостью! И не только с ней! От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части нашего трудового коллектива: БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!! БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!! ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ ВЫ!!! НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ - ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!
Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок, когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются.. Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется... большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!
Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил написать про Харьков. Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую. Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке. Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.
Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20 друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее: "Площадь онанизма"...
Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ, ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на територию платный, - проходная, кассир. Кассир, мужичок с хитрыми глазами: - Ребята, вход платный! - А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!! - А ккакая разница? - А мы по служебному делу! - А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело? Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без запинки: - Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.
Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря нашим рекламщикам!
Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"
И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из Беверли Хиллс 3"!!! "
"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"
Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая история...
Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке. Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я, разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в этом курьезном происшествии.
Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в ближайшем круглосуточном магазине. - Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька. - Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я. - От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир. - Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... - увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут. - Понял? – закончив объяснение, спросил Володька. - Ага! – весело крякнул я, - все запомнил! - Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился домой.
Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее внутрь и наружно. Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей, которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в человеческий рост, сугробы. - Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.
Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда мне идти! - Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная вино-водочными парами, отказывалась работать. - Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто! Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не было, - сплошные односекционные высотки. Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими, скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку. - Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека! Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! – про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось найти ее. - Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот только я кого? На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок, стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и прикуривал сигарету.
Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора, вопрос: - Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой американских вестернов, спросил я. Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не ошибся. Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть, подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и, пожалуй, отберу все деньги. Я, конечно, поспешил успокоить мужика: - Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! – сказал я, улыбаясь, как можно шире. Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он побелел лицом и стал пятиться назад. - Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как пройти к библиотеке и я от тебя отстану! Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше.. Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе – притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех пор, пока не получу ответа на свой вопрос. Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий, заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то я добился своего! Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный, заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь ко мне на всех порах, завопил: - Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!
Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым одеялом и положив под голову подушку.
Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно, ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный, ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю. Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники, впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей, накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице, наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и невредимого.
На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на корпоративные вечеринки не отпустит.
А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах замораживаем.
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья, когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно находился на стройках. Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать, что в тот вечер все напились до безобразия. На следующее утро строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки. Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!" И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали" вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и никаких побочных эффектов потом не было.
Вот уж не думала, что смогу так лохануться с пресловутым Т9. Телефон - сименс. Место работы - аэропорт. В Т9 слово "рейс" почему-то сначала предлагается как "секс". Переписка с молодым человеком: Я: "У меня сейчас был ужасный секс". Он: "С КЕМ?" Я: "С новенькой девочкой. Карлен нас затрахал." Он: "Кто такой Карлен?" Я: "Представитель авиакомпании". Он: "Он тоже с вами?" Я: "Нет, он просто представлял авиакомпанию". Он: "То есть девушки Карлена не возбуждают?"
После этого я заподозрила неладное и перезвонила. До сих пор поражаюсь терпению и любознательности молодого человека. Или стоит задуматься о его патологической жадности - после такой смс-ки не перезвонить, это как?
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот, теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует http://www.fac.ru/baza/info-1581.html Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) - Преподавательския состав: Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%), кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин - 25 человек (250%),
Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...
... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует, короче, маленькие гении.
Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец цитаты), И. Сталин"
Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос: - А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????
Пролог: Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц. История: Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что строитель строителя поймет даже на языке жестов. Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался. Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру. Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся столько времени. Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить оправдываясь "Обезянка, обезянка". Мы не поняли, переспросили. Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными жестами, напоминающими озвучиваемое животное. Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами. И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир, сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.
Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).
Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу:
- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия" пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))
Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила. Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется... Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к "жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет, впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.
Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо выпивший.
И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся, и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ". Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине, останавливается.
Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее прикрывает и сваливает.
Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:
- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны, дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил: выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на границе Ростовской и Астраханской области...".
Лопата.
Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке, между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.
За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная пива, бутылок 20-25 разных сортов:
(корзина уже стоит на ленте, они рядом) 1 - ты что, с корзиной покупать собрался? 2 - (пытается поднять корзину - не может) 1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?
Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык. - (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь ведь?... А теперь моя фраза: - Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт... Короткие гудки.
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.
1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки, по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень, был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины. Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату, установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год, роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он, не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика! Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор. Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили? В 73м-то году?
Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а рассказано мне непосредственым участником событий. Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты. А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели. Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому, газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали - пошумели чем-то минут 40. А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший шеф. Было лет 20 назад. Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили, и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик, преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились общественным транспортом. Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать квартиру (6й этаж без лифта). Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего. И тут мужик говорит шефу: - Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем? kmatros
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!