Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного, кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу, дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта, развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?
Все наверное знают о любви китайских производителей называть свою продукцию так, чтобы название было созвучно с каким-нибудь известным брендом. Ну типа ABIBAS, SHRAP или NAIK. Идем сегодня с приятелем по рынку и наблюдаем картину - три представителя Поднебесной тщетно пытаются завести бензогенератор, на котором гордо красуется надпись "HONYA". Идем не спеша, разглядываем товары, девушек, наслаждаемся холодным пивом. Уже было прошли мимо этих гоблинов, но тут товарищ возвращается и сочувственно покачав головой, говорит одному из них: "Да брось ты его, хонйа, она хонья и есть". Что интересно - бросили...
Мне тогда было 7 лет. Мы с пацанами гуляли по всему району. Лезли и зализали куда только можно и нельзя. В те дни социалистический реализм не подрузумевал надзора взрослыми над детьми. Мы прыгали со второго этажа прицэпив к поясу резину (в последний момент я отказался и сохранил ноги, дав более старшему товарищу испытать радость плохо-прикрепленной страховки). Другим способом расслабиться было прыгание с одного горожа на другой, используя при этом гаражи с гнилыми крышами. Моим коньком было обзывание и грубый пизде$ на моих старших друзей, после чего следовало пи$дилово где я получал кулоком по лицу. А что, к мордобою меня подготовил отец будучи в нетрезвом состоянии. Но это все лирика. Одним из моих неответсвенных поступков были игры со смертью. Нет, я не мачо. И в жизни я етого никому не рассказывал. Мне сейчас 30 лет. Но тогда у нас не было ни телевизора (денег на покупку тоже), ни интернета, а о пинерском доме можно вообще не говорить. Так вот, был у нас тоннель наполовину заполненный водой. Зимой тоннель замерзал, покрываясь тонкой льдиной. Ползком, сантиментр за сантиметром, я полз по этому льду. Когда я уже залез на середину, лед начал трескаться. У меня появилось два выбора: потонуть в замкнутом пространстве или молиться Богу. Кое как я всетаки выбрался - СЛАВА БОГУ. Я понял что так рисковать жизнью всетаки нельзя. Пока я раздумывал над етим я пришел к реке, где мои товарищи сообщили мне что один из них чуть не утанул пытаясь прополсти по тонкому льду через реку. Как вы думает, что было дальше. Правильно, я попытался повторить "подвиг" товарища и тоже чуть опят не утонул. У меня потом еще были бега через топи, где меня спас двоюродный брат. Были заплывы за буйки где меня засосало и мена спас один украинец. Были горные водовороты где меня спас один горец. Была возможность свалится с обрыва, но меня спас друг. Да у нас небыло приставки Сега, супер-быстрого интернета и занятий по карате, да нам все это и не надо было. У нас были друзья и случайные прохожие которые вытаскивали нас из под моста, помогали добираться домой, кормили нас бесплатно когда мы были вдали от дома. Пусть Бог поможет тем кто делает добрые дела. Если у вас тоже были похожие случаи, то напишите на анегдот. джю Будет интересно почитать.
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Северянин ХМАО Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства. На месте присутствуют только несколько человек специалистов. Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед. Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся, но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал "зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий бред!!! Вот один лучших виршей: Наркоман В семье завелся паразит, Кто его знает, пусть простит. В чулок с деньгами он залез, И не вылезает наотрез. Ему понравилось деньгами шелестеть, Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь. То сотенку сворует, То в доме не ночует, Зато наркотики купует, А будущее его уж не волнует. На всех он стал кричать, Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать. Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки. Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел. Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию. Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары. И за это преступление Ему написали большое предупреждение. Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел. А потом выпустили на волю и предупредили, Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю. Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.
Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с сумками:-Постыдились бы ну и т. д. На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!! Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!
Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!
"Инженер Савосин Меж берез и сосен, Как жену чужую, Высосал 0,8. " Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"
"Люблю халяву незабвенною любвью, Ее не победит рассудок мой." Почти по М. Ю. Лермонтову
По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых, пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо, такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.
Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века – мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна. Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.
Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с пионерских ногтей!
Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет только в себе.
Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8 литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну, кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.
Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.
Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.
... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...
Преамбула: Твою мать! Одиннадцать человек на поле с одной стороны, одиннадцать с другой, три орбитра, еще один главный. На скамейке толпа запасных. Сорок человек техперсонала, столько же тележурналистов, пятьдесят газетчиков. Наконец, на трибуне восемьдесят тысяч человек. А этот поганый голубь!..
Амбула. Лето. Июль. Суббота. Страшная жара. Мы с другом идем по рынку с целью купить что-нибудь поесть-выпить на предстоящую рыбалку. Народу на рынке столько, что мы толкаемся с толпой как в маршрутке во время часа-пик. Причем все матерят и пытаются залезть в карманы. К всем прилавкам очередь как в мавзолей. Над толпой пролетает ворона, и серит... правильно, прямо на меня. Причем серит обильно, сволочь. В мновение ока вокруг нас с друганом образуется свободное пространство диаметром метра полтора. Причем это пространство движется вместе с нами. Внутрь никто не заходит. Когда мы приближаемся к ларьку, мавзолейная толпа рассасывается как сигаретный дым в чистом поле. Надо ли говорить, что за двадцать минут мы купили все, что нам надо, и что продавцы отаваривали нас мгновенно, лишь бы мы ушли поскорее, не отпугивали клиентов. Теперь, когда мы с друганом ходим по выходным на рынок, он инстинктивно считает в небе ворон. Рассчитывает, что опять посчастливится...
Ребенку 6 лет. Посмотрел "Титаник". Сделал вывод: ночью тонуть плохо, надо было днем тонуть...
2
Сегодня. Еду по городу. Краем глаза вижу движение в стороне. Чувствую: что-то интересное. Не знаю еще почему, но уже уверен - интересно. Притормаживаю и поворачиваю голову. Удивляюсь - девушка по-хозяйски снимает с парня штаны, а он как истукан. Фокусируюсь - манекен в витрине. Переодевают.
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую: "У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него - стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
Как-то раз во время разговора с моей подругой-блондинкой выяснилось, что себя она считает красивой, но не очень умной барышней, а меня и нашу общую подругу - хорошенькими, но умными... Теперь сижу и думаю, обидиться или наоборот - радоваться?
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило вывешивается предупреждение о проведении плановых работ. На двери нашего подъезда появилось такое объявление: "И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _" Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет. А что будет на следующей неделе?
Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!! Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите, потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было обеспечено!
Поставил себе, как и мыслил, звуковые сигналы из любимых рок-опер. Захожу в туалет. Только уединяюсь в кабинке - слышу, входит еще кто-то. И в этот момент мне приходит SMS. А теперь представьте себе ситуацию с точки зрения этого кого-то. Заходит он в туалет, и тут из-за закрытой двери одной из кабинок доносится жизнерадостное громкое: - Пирожки! Пирожки! Пирожки! Пирожки!
P.S. Сигнал - из рок-оперы "Тампль", постановка рок-ордена "Тампль".
Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала". Естественно, Екатеринбуржец. Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс" (http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России, отпали...
Рассказал отец друга. Где-то в Европе(где и при каких обстоятельстывах не помню) хохол и латыш(оба страшные русофобы), оба прекрасно говорящие по русски, разговаривают друг с другом на ломаном английском, пересыпая его русским матом.
Привожу историю, рассказанную моим американским другом Филом:
Фил возвращался с работы и был очень голоден. Ему нужно было купить новый костюм, и он заехал в магазин одежды. В магазине он съел шоколадку с орехами и, выбрав приглянувшийся пиджак, направился в примерочную. В американских магазинах комиссия составляет значитальную часть зарплаты продавца и потому продавцы нередко преследуют клиентов, чтобы комиссия не пошла другому человеку. Фил вышел из примерочной и почуствовал, что шоколадка и орешки начинают переходить в газовую фазу. Он шустро оглянулся по сторонам и сделал то, что делает в таких случаях необремененный лишними манерами человек. Сзади послышалось:"Sir, are you OK?" А вы говорите Свободные Штаты Америки. Да в этих свободных штатах вам пернуть свободно не дадут.
Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.
Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке. Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная жизнь целых 3 года. Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну, говорит, дорогая пойдем "посветим". Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем. Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на какую дальность ставить: 1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты в звездное небо! Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было догадаться, где наш Байконур. Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда, проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было все-таки на 800 метров...
С начала лета моя дочка (12 лет) жила на даче с бабушкой. Все общение с городскими друзьями/подругами - только по мобильному. И вот вчера приехала она с дачи, а вечером звонит по городскому телефону лучший школьный друг. Подзываю дочку к телефону, и первые ее слова: - Ура! Наконец-то мы с тобой БЕСПЛАТНО поговорить сможем!!! Вот она, современная молодежь...
17
Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь :-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-) Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку. Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего - платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою. Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил, вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская... думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок, хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-)) Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки? Пуркуа бы, собссно, и не па :-) Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил рубашку, вернулся - подвижки есть... :-)) Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди узнали - постриженого, побритого и переодетого :-)) Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))
Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка? (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)
Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая? И откуда-откуда это она стреляла? Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru
Утро Встал я сегодня с похмелия, в квартире все разбросанно, горы грязной посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну ее эту работу кому надо позвонят на мобиллу, лег спать. Звонят в 9-00..... че надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы еще вашими проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!... Танька не хнычешь в трубку, - ну извени сорвалась, - да ниче, я тоже чет разошелся - может сегодня вечером куда нибудь сходим? - хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного. - если че звони, пока. Так походу надо на работу, залез в ванную, вспомнил, что пора снять сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену... опять заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил.... даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти куражи, все сегодня бухать не буду!! а то опять начнется... как нажрусь так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на меня, один раз набрал жену друга..... которые в Новосибирске... И как всегда в вагоне метро сниму какую нибудь зачюханую блядь, припознившуюся с работы в макдоналдсе. Мне уже все заебло........ скорее бы жена приехала а то глаженные рубашки кончилить, да и суп в холодильнике протух и воняет уже на весь подъезд скоро соседи жаловаться будут. Так подхожу к офису...... заебись начальства нет срочно! срочно уткнуться в комп!! так.. юрист тоже еще не на работе, похоже эта рыжая затрахала его в усмерть, представляю приедут наши жены будут спрашивать А че вы тут делали без нас??? Ну а мы конечно же расскажем про рыбалку, про случайно утерянную сим карту (а то достанут бабы ночами звонить) о том ка мы скучали по ним, построжимся типа мы их ревнуем ко всем и вся. Приперся юрист....... блевал с утра по тому и задержался...... как и последние 2 недели галтука нет, рубашка помята прет перегаром, бриться или не бриться.....??? на этот вопрос мы пока затруднились ответить. - Ну как ты вчера??? - да домой не пустила, там родители, еблись в подъезде. - а меня эта дура достала у нее не все дома, я нажрался в сопли и похуярил домой. - Седня пятница!! - ну уж нахуй я Больше не пъю - вечером посмотрим.......
Из кулуаров. Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей. * * * Завели себе питбуля, назвали Экзи (Экзюпери) Всем своим видом Экзи говорит всем: " Я в ответе за тех, кто меня приручил". * * *
Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка: До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится, мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать: - Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает, шлепает на стойку. После чего требует: - Дайте мне место у окна. На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется: - А зачем вам место у окна? ЗЫ: место у окна дали нам.
Как Миша раскрывал тему ебли ... Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!
А весна набирала обороты... Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу... Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте "можно и в ебальник, но чаще впердоливаю"... Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня... Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак. - Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).
Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино ("девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона... пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!! ")... Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака... Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично...
К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок... Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом).... Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки...
Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи.... Короче, добирались долго... В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..
На место приехали уже после начала соревнований... Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго.... Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу... Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман... Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа "азимут отклонения", "погрешность пеленга" и "привязка к реальным координатам", стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил.... Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения... В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку.
- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня... Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать. Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал: - Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву??? Слово "трансплантацыю" отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.
Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.
Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл "Смок он зе уотер", продавали пыго... Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.
Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.
Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались "как там в Москве" и "что обозначает моя татуировка". Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф "...дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное...".. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак...
Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал: - Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо) Дефачки хором сказали: - Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: "да, это действительно мущщина мечты"). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог...
- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено "Не забуду Туапсе").. - ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко... - Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.
- А... вы тоже военный... из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские "Дышь" за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани...
- Я эта... Водитель... Дышь... - сказал Миша... Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое... - Водитель... эта.. .... Этава...ваеннава... (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного) - Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)
- Не... вадитель эта, как ево... Торпеды!!!! - ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.
Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление: - Кстате, "хуяссе" - очень грубо для такой ниибаццо девушки... В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит "Вау"!!! - ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака...
Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой... Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили: 1. заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой 2. высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось).
Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур... - А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, "Блестящие", там, или группо "Фабрика"? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко. - Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.
В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу. - А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко. - Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове "вотка" непроизвольно свела рвотная судорога.
Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей: - Маш, а че за пацаны??? - Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром.... Прадвинутые столичные парни... - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером.
В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.
Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме... Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать...
Спалось плохо... Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли... Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца...
Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа "Миша, ну какой же ж ты нинасытный!! " и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака... Неожиданно общая тональность была нарушена: – "Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка... - Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай... - гнусаво залебезил Кососрак... - Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу...
- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать: - Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку... - В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки...
...не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу... Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем... Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.
- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник... - Да я пыталсо.. Залез в палатку... Но... как тебе сказать... ЗАЕБАЛИ!!!
На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку... Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми...
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку. Ну типа: овца, кабуча и др. Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет автоматически подставляться в любое письмо.
Получаю письмо от Светки:
"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?
С уважением Светалана Иванова, Заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22
Глубоковерующий молодой человек 50 лет познакомится со столь же верующей девушкой до 25 лет для создания верующей семьи. Вероисповедание значения не имеет. *** А вот это объявление – прям по-Высоцкому ("Мы сыграли с Талем десять партий. В преферанс, в "очко" и на бильярде"):
Обучаю игре на семиструнной гитаре, преферансу, шахматам и бильярду.
Видать, у такого учителя можно подготовиться матчу с чемпионом мира по шахматам?
Хочу поехать в Исландию, вот, сижу - читаю: "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Еще лучше - полный песец.
предыстория. у меня во дворе в последнее время стала собираться очень шумная компания. ну человек может по 15, не знаю не считал. каждый вечер где то с 22-30 до 1-30 они визжат, орут, иногда горланят песни. второе. к моему компу подключен усилитель где то 2х20 ватт. на входящее сообщение в аське стоит фраза "хуй на" дедовским голосом(кто знает про деда ИВЦ тот вспомнит эту фразу). История: сегодняшним вечером я случайно не убавил громкость на усилке. какая то бабка вышла во двор разъебывать этих малолетних долбоебов. она им что то говорит, они ей что то отвечают. она не расслышала и переспрашивает: -ааа?!!! и тут приходит сообщение в аське. звук на всю. весь двор лежит, я чуть со стула не упал. з. ы. через 15 минут все стихло, они съебались. не пинайте сильно, первый раз сюда пишу.
В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что здесь означает марихуана. :)
В нашей конторе есть некий немец по фамилии Херошлеп, и некая дама с нежным именем Таня Кака. Это правда, их действительно так зовут.
В штате Пенсильвания, миль 40 от друга, есть две деревни: одна называется Virginville, другая Intercourse. Virginville в переводе на человеческий означает "Деревня девственниц", а Intercourse, соответственно, "взаимопроникновение".
Так вот, приезжает недавно этот Херошлеп, типа, из отпуска. Сувенир у него, значит, футболка. На футболке надпись - "Я видел Virginville, но заночевал в Intercourse". Контора в тасках.
Причем же тут Таня, спросите вы. И правда, ни при чем.
Много лет уже и после ВОВ наши люди слышали чегой-то про домашние холодильники, но больше как буржуазное излишество. У советских была собственная гордость, да и проблемы хранения продуктов не было, чуть чего доставали, тут же и заглатывали: "кусять хоца".
Но, со временем, уже после смерти Вождя, продуктов стало больше, еду начали заготавливать и впрок. Вот тут народ и подкараулила проблема хранения.
Как приноровились? Летом – во всякого рода погребах. А вот зимой, особенно в городских многоэтажках, – в авоське, вывешенной за окном. Предложение породило и спрос – возникла новая профессия воров, которые разными хитроумными уловками незаконно лишали граждан продовольственного имущества.
Это – предыстория. А вот и сама история.
Уже в наши дни невиданного прогресса в "Боинге" компании "Аэрофлот", которую гнусные иноземцы до сих пор именуют "Old Chiken's Line" ("Линия Старого Цыпленка), выдали долгообещанные "вкусные сэндвичи". Даже не с докторской, а скорее санитарской колбасой. Но полакомиться этим собачьим, больше горем, чем радостью, долго никому не удавалось: сэндвичи были проморожены до температуры минус 56 градусов (Цельсия). Столько же было и снаружи лайнера. Прокусить сэндвич можно было только с большого разбега, а в салоне, даже "Бинга", не разбежиссся.
Я полюбопытствовал у стюардессы: - Вы что, храните сэндвичи в авоське за бортом? Она на меня зашипела как шаровая молния: - Тссс! Никому! Не подавайте идею, дойдет до нашего начальства - труба, и так норовят на всем сэкономить!
... Конечно, ни с кем этой тайной больше не поделился. Доверяю только близким мне читателям "Анекдотов из России". И не сомневаюсь, что в нашем небе не появится ни один лайнер, у которого из иллюминаторов будут вывешены авоськи с продуктами.
В прошлом году отдыхала в Корее, в Сеуле. Рядом с гостиницей, где мы остановились, был уютный итальянский ресторанчик, на первом этаже которого располагался бар. Мы с девочками втроем очень любили этот бар, каждый вечер пили там все коктейли подряд. Официанты уже нас узнавали и еще от входа кричали: "Drink menu?!!!" И вот как-то раз захотелось мне "В-52" выпить, делаю заказ, приносят, а он не горит. Ну видимо у них там не принято, чтоб он горел. Я делаю характерное движение рукой (типа зажигая зажигалку) и произношу: "Fire, fire!" (ну типа огонь). Официант притаскивает какой-то бутыль, и льет из нее мне в рюмку какую-то жидкость, видимо которая как раз горит. Но рюмка-то уже и так полная была, поэтому жидкость переполняет ее и разливается по столу. И этот придурок начинает поджигать рюмку, естественно, нетрудно догадаться, что вместе с рюмкой загорается и пролитая на стол жидкость. Таким образом, горит уже стол. После чего это чудо начинает тушить огонь, закидывая все бумажными салфетками... Огонь еще больше. Но к счастью все удалось очень быстро потушить, но воспоминания останутся навсегда.
Девушка, студент-филолог, уехала на практику с группой таких же девушек-филологов. Живет где-то в Сибири, в монастыре (Мужском, кстати. Я был шокирован). Сегодня утром получаю СМСку такого содержания: Сидим с девчонками, играем в кубики. Знаешь, из них на самом деле нельзя сложить слово "х#й". Вот, оказывается, какими научными изысканиями филологи-практиканты занимаются.
Кто-то, наверное это тоже помнит. В конце 80-х, когда я еще учился, была у нас старенькая преподавательница (а может и сейчас преподает). Вела она предмет, который назывался метрология. Звали ее Эмма Гарегиновна Атомалян. А студенты( и не только) называли ее- Клемма Герконовна Метромолян. V.I.044
Только что произошло. К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков. На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!" http://love.mail.ru/Anvar_1975/
Это даже не анекдот, а история из жизни. В то время я работала в кадровом агентстве г. Самара. Моя коллега звонит нашим партнерам в другом городе и вдруг просто сгибается пополам от смеха, мы в удивлении, она просмеялась, закончила разговор и поведала нам причину смеха. Диалог: Люся (собеседнику на том конце трубки): "... Ваша должность?" Он (выдержав мхатовскую паузу): "Я - хайер менеджер". Это он так весело перефразировал "HR"... было очень смешно.
Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *?? :.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая, что Памела Андерсон нервно курит в углу... До сих пор не понимаю, как я удержался... -)
Интересную картину наблюдали с женой на рынке. Мужчина с семьей зашел в закуток к цыганам торгующих зимними дубленками. Когда выяснилось, что самая большая выбранная дубленка ему немного мала, цыганка забрав ее заходит в соседний закуток к своей соплеменнице и дружно начинают растягивать бедную дубленку. После чего опустив рукава и застягнув дубленку опять заносят в первый закуток со словами: - Ну если вам и восьмой размер будет мал, то мы помочь уже ни чем ни сможем. Мужик померив купил это чудо. Моя жена видя это сказала: - Теперь я понимаю почему цыгане торгуют как минимум парами.
В налоговой системе есть своя иерархия, т. е. налоговая области контролирует налоговую городскую. Но т. к. сами работники областной налоговой на проверки предприятий не ходят, и возможно, даже смутно представляют себе, что они контролируют, то недостаток практики они компенсируют строгим соблюдением приказов, которые кстати, пишут люди, тоже очевидно никогда не проверяющие предприятия в реальных условиях. И вот, результаты, оформленные актом проверки, отсылаются по электронке в область. Проверялась территориальная избирательная комиссия, которая работала на выборах 2 месяца, в Украине это все дело, а проверялась потому как при закрытии по закону нужно снять с учета, а для этого проверить. Так вот, на инспектора, который проверял, из области пришел лист о вынесениии замечания, в котром говорилось о том, что "в акте отсутствует схема товарно-денежных потоков".... :) вот не нашел он эти самые товарные и денежные потоки у избирательной комисси на выборах парламента в Украине:) Вячеслав huber1111@rambler.ru
Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки (а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов. Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот. Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются, они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много. Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы, натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом, продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац, отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть", - "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью. Улыбнуло.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.