Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрался вот поведать мое повествование одной девице о своем сезонном заболевании ангине. Может кому покажется забавным игра слов при поддержке воображения. События имели место с 21 на 22 августа сего года...
Лина вчера в 00:11 Нервы в порядке!
Алексей вчера в 00:12 Ну сама напросилась. Родаки значится решили эпопею картофана открыть - его раскопки сезонные то бишь, где меня и продуло. Но не это главное...
Алексей вчера в 00:13 Самое интересное началось вечером, к 12 ночи, когда организм выдал стандартное для такого заболевания при переедании явление...
Лина вчера в 00:14 Нифига себе! А я не знала что ангиной так болеют...
Алексей вчера в 00:14 И вот. Валяюсь я на втором этаже, готовлюсь ко сну, НО чувствую смутно знакомые симптомы и понимаю, что пора искать места высвобождения...
Алексей вчера в 00:15 Самым близким оказалась крыша веранды, на которую выходит мой балкончик...
Лина вчера в 00:15 Ты такими словами пишешь что на смех только пробирает!!! ))))))
Алексей вчера в 00:15 И вот. 12 ночи. Я, в одних трусах, лихо спрыгиваю на крышу верандочки и резво бегу к ее краю...
Лина вчера в 00:16 Веселые забеги по ночам устраивал ))))))
Алексей вчера в 00:16 После чего преклоняю колено, аки рыцарь, а дальше... Там уж не руки целовать, ни мечом посвящение принимать...
Алексей вчера в 00:17 Короче продуло в нагрузку неслабо - на улице +6... Озноб колотил жуть...
Лина вчера в 00:17 :))))) Я уже на полу от смеха валяюсь....
Алексей вчера в 00:18 Естественна реакция под множество одеял, отогреваться, что оказалось не совсем правильным - дальше уже не смешно...
Лина вчера в 00:19 Сейчас ты как себя чувствуешь?
Алексей вчера в 00:19 От резкого перегрева чего-то в организме сдает сбой. Приступ тошноты на пустом месте. Через полчаса бегу, но дальше балкончика не успеваю... По состоянию: щас уже в полной норме
Алексей вчера в 00:21 Ну и вот. Продувает окончательно. Результатом Дон-Кихотских забегов становиться бессонная ночь, когда в организме даже вода не задерживается (а пить хочется) - вода идет обратно в зависимости от кол-ва через 15-30 минут...
Лина вчера в 00:22 Я никогда не знала что ангина такая ужасная болезнь!!!
Алексей вчера в 00:23 Промаялся до утра, потом пехом в город свалил, да там поотлежался, в себя пришел.
Лина вчера в 00:25 Я не хочу болеть ангиной!!!
Сегодня увидел на зассаном полу лифта городскую газету и поновому переоценил ее название "Кстати". На титульном листе было "Кстати, пригодится"
Сидим дома, завтракаем. Слушаем авторадио. Сообщают о пробках:" Дмитровское шоссе, проспект Андропова, Сущевский вал...." Муж говорит:"Сейчас и мы поедем". И поехали, в предсказанном по радио темпе.
2
В Легсинктоне, Кентукки, на взлете потерпел крушение ПРИГОРОДНЫЙ реактивный самолет потерпел. Погибли 49 человек, один пассажир остался жив. Но находится в критическом состоянии. Специалисты определили, что самолет взлетал, с укороченной взлетно-посадочной полосы. Недостаток полосы для взлета и явилось, очевидно, причиной крушения.
навеяло рассказом прошлых лет про великого коментатора В. Уткина
Кроме Уткина постоянно прикалывается Твалтвадзе, кто следаит за спортом знает. Постоянно называет Хабибулина - Нигматулиным, а вчера выдал на матче Шинник - цска: раз 5 не меньше назвал футболистов Шинника хоккейистами.
И снова фамилии. Когда учился в институте у нас в группе была очень страшная девушка по фамилии Волкодав. Когда она смогла забеременеть то папа будущего ребенка все ужасался, как он смог выпить столько водки.
А у подруги жены девичья фамилия была Вырвихвост, вышла замуж стала Бай.
Прохожу тут мимо ларька с офощами-фруктами, за спиной слышу разговор двух теток среднего возраста, ближе к пожилому. "Это яблоко, что, кислое? - Да нет, как белый налив, папиро'вка. - А-а-а, как папиро'вка, понятно...". В недоумении дома достаю словарь и думаю: "Неужели 40 лет назад я неправильно прочитал название этого сорта яблок, да так и живу?!" Проверил по словарю, слава богу, думал правильно - "папи'ровка".
Сижу значит, чай пью. С печеньками, енто такие крулые они и с рисунком. Ну значит сижу пью, ем. Тут Ленка и говорит, смотри оказывается краб на печеньке нарисован. Я говорит долго думала что енто такое. Ну я соответственно смотрю на свою печеньку а там осьминог! Я и так и сяк переворачивал, все равно осьминог! Я и говорю тут не краб а осьминог. Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Ленка уже глаза выпучила как японский мультик, но все равно доказывает свое. Тут я своего осьминога доедаю, беру следующую, а там... РЫБКА)) Тут я начинаю ржать, время от времени что то про аквариум пытаясь сказать. Ленка сначала напугалась потом забрала мою рыбку. Посмотрела и догнала. Оказывается на ентих печеньках разные морские темы прорисованны)) (с)Kachmaz
Сидим отмечаем ДР (т. е. целеустремленно напиваемся), ну все как положенно танцульки, споры, разговоры, перекуры. А курили мы в подъезде. Там санки стояли ну мы их под место для сидения и пристроили. Время приближалось часам к 3 ночи. Гулянка в самом разгаре. Тут Ч. взял санки и давай по ступенькам кататся. Шум стоит просто п***ц. Ну соответственно соседи сразу рожи из за дверей повысовывали и давай визжать как будто мы у них любимую игрушку поворовали. Я значит говорю Ч. , пойдем я тебя на улице покатаю. Ну он и подписался)) Цепляю я значит санки за фаркоп, завожу и поехали!!! Начинаю его по двору катать шуму больше чем в подъезде, санки то по асфальту без шума катсться не хотят. Тут весь остальной кильдым на улицу высыпал и мы решили куда нить сездить. Забились значит все ко мне, половина из окон трочит. Все орут смеются, короче как будто зверя в лесу загоняем. Выезжаю значит на проспект и по газам. На спидометре уже 80км\ч, Ч. в санках сидит, искры метра на 3 из под санок. Доехали значит до белого дома а там поворачивать надо, я вроде до 40 скинул а про Ч. забыл. Взял и повернул, я то в поворот вписаля, а вот Ч. вместе с санками решил дальше ехать. Ехать у него получилось плохо, пришлось кувырком в обнимку с санками передвигаться. Ну мы его опять подобрали, и поехали ставить машину. З. Ы. Ну мы по дороге еще в кабак заежали, но енто уже совсем другая история. (c)Kachmaz
Время действия: сентябрь, 2004 год Место действия: российско-украинская граница Действующие лица: Я - парень 21 года Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17 лет Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57 лет Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте. Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад, никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни - километров 20, не больше, и машин нигде нет. Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения! Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое. Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит, а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку стеклоподъемника, и начинаю диалог: Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та, назад тябе ехать то нада. Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно. ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам, как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия. Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю, спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше) Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем, в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь, что я в Украине, под защитой наших погранцов. Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В Россию бы попасть. ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село) Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же логика взяла. верх. В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я "прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад, правда, проблемы были, но это уже другая история.
Друг рассказал историю. Собрались они с другом пойти в кино на "Тачки". В крупных кинотеарах Киева уже небыло его, а в остальных из нового и интересного только "Пираты-2" и там дешевле. Решили в "Кино..aму" на 20-00. Покурили, пиво... приехали туда. Время уже 21-00. т. е. где-то середина фильма. А они уже готовы, почему бы не досмотреть. Подходят к кассе. У симпатичной кассирши просят два билета на этот сеанс, что идет. а она в непонимании. Может и поняла по ним, но... Ребята просят снова. А она отвечает: Я бы конечно продала вам билеты на этот сеанс, но дело в том, что показ данного фильма начнется только через четыре дня. Оказывается они посмотрели время, а вот дату нет. Вот так. Ребята идут пить пиво дальше. Привет Андрюха, если читаешь.
На днях буквально. Звонит мобильный, вижу что по работе. А я в этот момент бегу по вазному делу и вообще в запарках вся. Морщусь, но отвечаю. Там: - Александра, это Вы? А у меня файлы чего-то не сошлись и я выдаю: - да, это мы! После чего я сложилась в попалам и говорить уже не могла :)
Было это давненько, но чего то вспомнилось только сейчас... В-общем дело было так. Конец августа, общага КПИ. Друзья вернулись из дому на учебу, ну и зашли мы с одногрупником Димой это дело отметить (сами то мы местные были). Ну и после очень обильных возлияний, но еще в-общем то держась на ногах решили мы с Димоном, что мол хватит, поздно уже, надо домой ехать ну и пошли на метро Политех вдоль парка КПИ. А парк этот как раз на проспект Победы выходит - нефиговую такую трассу, по которой и ночью движение ничего так себе... Ну и тут мне в пьяную башку приходит мысль развести одногрупничка - ну я ему и говорю: - А слабо ли тебе посреди проспекта поссать? Ну Дима сначала отпирался, но когда я навис на него в третий раз... Короче стою у обочины и наблюдаю картину - синее тело покачиваясь переходит дорогу, пропуская несущиеся с ужасной скоростью машины, подходит к середине проспекта, а там отбойник такой металлический и начинает его обильно поливать... Короче глаза у меня как два блюдца и одна только мысль - только б патруля не было, потому что приключений как то не хотелось. Ну наконец-то закончил он это дело, так же спокойно перешел дорогу и говорит: - Как нехуй делать!
Вот такая вот история, одна из многих что с нами приключались, но о них в следующих рассказах. Эх, ностальгия по студенческим годам замучала!
Бля, не обоссытесь называется..... Взято ня яндексе:
ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый, синонимов... ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ и т. п.). 1. Глупый, тупой человек. Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется. slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского языка..........................
Смотрим с ребенком (сын, 5 лет) кино про "Титаник". В конце фильма бабулька бросает в воду свое ожерелье. Ребенок говорит: "Такое красивое сокровише было, а она его в воды бросила! Не понимаю таких женшин..."
Случилась эта история десять лет назад. ...Сразу хочу оговориться, что никаких трений с органами я не имел и являюсь вполне законопослушным человеком. На ту пору я являлся студентом одного из ВУЗов и, как водится, подрабатывал в свободное от учебы время в одной компании. Так вот, однажды, выходя из дверей офиса компании, я ощутил чувство пристального к себе внимания. Конечно, это показалось мне странным, и я, по дороге к троллейбусной остановке (я уже упоминал ранее свою законопослушность, бандиты на Мерседесах ездят?), стал незаметно осматривать пространство вокруг. Как мне показалось, трое из окружавших меня товарищей, могли иметь что-то супротив человека такого интеллигентного вида (книжный томик под мышкой свидетельствовал именно о несомненной порядочности и образованности), как я. После минут тридцати путешествия на этом мастадонте, я обнаружил двоих из упоминавшихся товарищей, выходящими вместе со мной из общественного транспорта. Они правда, к их чести, делали все для того, чтобы мое внимание никоим образом к ним не приковалось (обегали меня кругами, шли параллельными курсами).. Тут меня и посетил адреналиновый приход... Вот, думаю я и попал... Не знаю, что и предположить, может грабители выслеживающие, где я живу, может еще что... Однако, ситуация, скажу я вам... Хоть на дворе и белый день, но пара субьектов следующих за вами по пятам сможет навести на грустные мысли кого угодно.. Надо было принимать какое-то решение. Не идти же домой с таким "хвостом". - Эу, ты! Да, да – ты! ... Первый преследователь недоуменно смотрел на невысокого подростка хамским тоном взывающего к нему..-" подошел сюда быстро! Документы есть? " - Мной был извлечен и предъявлен (бабочка крыльями медленнее машет) оторопевшему гражданину студенческий билет в обложке с гордой надписью ПРОКУРАТУРА РФ. - Нет, барин.. документов нет..- человек явно впал в прострацию. - Ага, документов нет, значит пойдем в отделение... Товарища зови! - Какого товарища? - Вон того товарища, который бегает быстро! - Та-аак, у тебя тоже наверное документов нет! – второй явно оторопел по примеру друга..- Следуем за мной, граждане. Сейчас будем разбираться с вами, голуби.. Так наша странная процессия отправилась в направлении отделения милиции. Я шел замыкающим и прокачивал возможные варианты дальнейшего развития событий..( двадцатилетний вьюнош и два мужика лет по тридцать). А дорожка-то вела между безлюдных гаражей... Отступать было некуда, я уже приготовился умереть в бою не доходя до отделения ... - Молодой человек,- второй "гоп" приподнял куртку, доставая удостоверение и давая мне возможность увидеть оперативку, - взгляните, мы- сотрудники милиции.. - Милиции, значится?! Ты тоже (второму)? – Да.... - Так бойцы, я- следователь прокуратуры округа!!! ( гордо направленный в сторону неба взгляд). По какому праву вы следили за мной?! Ну-ка дайте ваши удостоверения переписать данные, потом свое дам вам... ага, капитан..., лейтенант...- Быстро записав данные, возвращаю документы и продолжаю увлекателную беседу. Блин, адреналин дарит вдохновение... - Простите, барин, а можно Ваше удостоверение? - Че?! Удостоверение захотел? Мое?! Не дам, не хочу...- У моего ребенка, если забрать конфету, выражение глаз будет примерно такое же... Ребята обиделись. - Значит, нарушаем мои конституционные права? А вы знаете, что вы должны были поставить в известность прокурора округа, при осуществлении наружного наблюдения за прокурорскими работниками? Не знаете?! Шпионских фильмов насмотрелись? В общем наша беседа длилась еще минут пятнадцать, в течение которых я выступал гневным обличителем, продолжал уговаривать СМ проехать в прокуратуру или отделение для продолжения дискуссии о множественных нарушениях закона с их стороны. Ребята отказывались, мотивируя тем что они засекреченные сотрудники, светиться им нельзя и т. д. При этом они старались убедить меня, что я подпадаю под ориентировку одного квартирного вора, хотя уличить их во лжи не составило труда. В итоге, пообещав им множество неприятностей по службе, я гордо поехал в окружную прокуратуру. Побродил по коридорам минут десять, имитируя визит к прокурору, на случай возможного продолжения наблюдения и удалился домой.. Занавес.. До сих пор интересно, что же ребята написали в рапорте начальству...А данные их удостоверений украшают одну из моих книг...
Сейчас по радио слышала передачу про священные места Индии. Ни названия передачи. на автора не знаю, поскольку слушала не с начала, а завершила ее не положенное в приличном обществе "Мы передавали...", а принятая в нашем обществе дебильная реклама. Так вот. Передача очень пристойная. С индийскими песнями по теме, со спокойной интонацией ведущего, с более чем уважительным отношением к чужой вере. А подвигло меня на данную запись вот что. Уже под самый финал ведущий упомянул гору Кришну, которая одновременно является и самим Кришной, "чего уж никак нельзя понять". Не знаю, какой веры (пусть и чисто символически) придерживается ведущий. Может быть, он мусульманин, может, иудей. Я про те религии и вовсе ничего не знаю. Про свою-то - по поверхности. Однако если он православный, очень бы мне хотелось задать ему вопрос: А Бог единый в трех лицах, сразу и Бог, и сын, и дух? Иисус, что и единственно возможный Бог, и сын Бога - это как понимается? Без проблем? Я не говорю "принимается". Мол, вера на то и вера, чтобы верить и не рассуждать. Но только ли вера в православие? Но коли человек данный постулат не принимает, а понимает, объяснил бы мне. Очень интересно было бы послушать.
время публикации: 09:55 последнее обновление: 09:55
В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частный гидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнее населенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека, их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации МЧС России.
К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а также водолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю Борису Карпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, а также выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.
Ранняя молодость... большая компания давно знающих друг друга ребятишек... Парни привели в компанию новых девчонок, сняли, наверное, долго чтоб не мучаться около близ расположенных к нашему району общаг. Девчата, потому как цена им была копеек тридцать в базарный день - есссно не понравились, но спорить никто не стал - бурлила кровь... Мы, старые друзяки, прихватив с собой нехитрую снедь, выпивку и мадамов, уехали на дачу. Накувыркавшись в море, назагоравшись весь день, вечеров поужинав, собрались спать. Комната одна, но огромная, невесты уснули - устали. Мы, толпой ведем беседы, изредка похихикиваем. Кромешная темень, тихо - народ посапывает - засыпает, и в тишине вдруг раздается оглушительный залп - одна из мадамов, крепко уснув, расслабилась и... ну очень громко... Мы еще не спали - и один, особо одаренные спрашивает так язвительно: А кто это, пардон, пукнул? На что кавалер мадамы, спасая положение и честь ее же, громким басом растягивая слова отвечает: Да я это, я.... мы плакали минут сорок..
МОЕ. Смотрю как то раз ТНТ типа с утра под кофе там всякие передачи про звезлы и. т. д. Типа первые звезды состояли из газа и все такое, и тут наши телевизионщики врубают рекламу "ГАЗПРОМ"а. Вобщем на работу я опоздал.
Находясь в московском метро, периодически слышешь сообщение: "При пользовании метрополитеном, просьба сообщать о подозрительных лицах и безхозных вещах!"
Именно, не находясь в метрополитене, а "при пользовании метрополитеном".
Так и представляю, как граждане при этом осуществляют фэйс-контроль и интересуются хозностью-бесхозностью вещей.
Едем по городу Ростову, по частному сектору. У дороги стоят таблички, одна за другой, на них надписи: Вареная кукуруза, Вареная кукуруза, Вареная кукуруза БОНДЮЭЛЬ, Вареная кукуруза БОНДЮЭЛЬ... Местная вареная кукуруза.
Боюсь влезть со своими пчелами в ваш муравейник. Работаю с дамой, звать - Ирэна Мартышкина. Ф-ф-фсе.
3
В каждой шутке есть только доля шутки! Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х, их хоть и было поменьше чем сейчас, но все таки были в столице нашей Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если повезет, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком тяжелого, ломало то напрягаться после рабочей недели. На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по бокальчику, Сплиша потянуло в места не столь отдаленные, по простому, в сортир. Сплишь удаляется, а я решил приколоться, переложил одно крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче, дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко. И так замечательно оно прижилось в моем тщедушном тельце, и так здорово пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чем собственно говоря прикол то был. Думаю всем знакомо это тяжелое чуство, когда ты внутренне ржа рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не смеются. Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это наш со Сплишом любимый ресторан! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Есть люди разгрызающие кобальтовый сплав, есть люди у которых есть два цикурмяв, есть люди типа жив, есть люди типа помер..."
Есть люди которым неймется. Раннее утро. Вроде лето ( или ранняя осень). Травка. Широкий берег Оки, железнодорожный мост, туман местами. Они и она идут погулять. Она - высокая блондинка. Он - тоже высокий, достаточно для того, чтобы более-менее уверенно идти с ней рядом. Буксир. Такие таскают баржи. Ока - речка небольшая и посудина выглядит солидно. Десятки тонн ржавого металла. Пыхтит дизель. Пенится волна. Помните этот анекдот: "Баржа номер девять, поворачивай, поворачивай..." Это незабываемо, я надеюсь. Тогда было популярно. И вот это начинается. Он поднимает левую руку во всю длину и делая ею плавные взмахи начинает кричать "Поворачивай, поворачивай..." Блондинка шепчет что-то на тему "прекрати". Он продолжает. Утро остается туманным и безветренным. Все так же зеленеет травка. Ничего не изменилось в природе. Буксир, не подав гудка и не снизив скорость начинает разворачиваться посредине реки. "есть люди у которых есть..." Молодой человек тоже развернулся и широкими шагами довольно быстро, не оглядываясь, направился от берега. Рядом с ним поспевала блондинка. Больше в этот день ничего примечательного не случилось. Он отбыл обратно в Москву, так ничего и не изменив в своей жизни. А она в этот день дежурила по трудовому лагерю. Деревянные бараки, большие комнаты, кровати, кровати... Представьте себе большую комнату, дюжина кроватей и никого, тихо, только в углу на кровати - высокая блондинка? А за окном - зелень сада, посыпанная росой?
Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе... присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор: Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной школе? а в каком классе ты учишся?" Девушка: "Да я учусь в 5ом классе" Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в классе гитары, а ты?" Девушка: " а так я учусь в классе рисования?" После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка вроде бы не блондинка...
Позвал меня как-то знакомый, назовем его Узы-Улы, на корпоративную вечерину в одной очень крупной компании. Позвал не только меня, но и еще одного очень веселого чувака, Бродячего.
Встретились на Пушкинской в 10.30, т. к. автобусы до места пьянки отходили в 11. Стырили под носом администрации ящичик Баварии и удобно разместились в экскурсионном автобусе.
Добрались до какого-то пляжа со встречающими нас клоунами... уже было на душе весело, и хоть ветер поднимался и погода портилась, настроение было пьяно-воодушевленное.
В огромном шатре вкусно пахла закуска и заманчиво поблескивало бухло. Ну какие тут эстафеты и прыжки в мешках, которые нам навязывали массовики-затейники? Весь народ роем скопился там где пахло и блестело. После 2-х часов стали нравиться совсем незнакомые барышни, а клоуны с шарами вызывали добрый истеричный смех. Еще через пару часов поняли, что жить не можем если не покатаемся на скутерах по волнам водохранилища. Заебись покатались... я и Узы-Улы. Бродяга ебанулся через руль на полной скорости в крутом повороте, брызги от 150 кг вошедших в воду напоминали ливень.
Под конец вечерины, пока все честные сотрудники расходились по своим местам в автобусах, мы подрезали синьку на продолжение банкета. Я отвлекал бармена пьяными расспросами, типа: "А где тут мулатки по 150 уе водятся? " Бармен не знал... но убедить меня в этом было сложно. Короче провозился он со мной мин 15, за это время все бухло было уведено, закатано в куртки, за пазухой, в штаны, в следствии чего ковыляли до автобусов как калеки.
Выгрузились мы на Патриарших, прихватив пару нетрезвых девах. Бродяга уже с трудом понимал происходящее, т. к. напился водяры в автобусе с ген. диром, которого впервые видел. После очередной порции горячительного на скамейках, Бродяга решил продемонстрировать некий акробатический этюд на одной из наших дам, назовем ее Катей. Этюд заключался в том, чтобы Катю, стоя лицом к ее спине, перевернуть на 360 гр и поставить назад на ноги. После долгих уговоров, Катя согласилась. Ну, Бродяга подошел к ней со знанием дела, приподнял, повернул, крикнул "Оп-па" и хлопнул в ладоши, поклонился и сел, с выражением высокомерия на морде, типа, я так могу, а вы - нет. Катя простояла еще пару секунд и с удивлением и растерянностью на лице рухнула на землю, т. к. стоять на голове до этого ни разу не пробовала. Бродяга расстроился, что забыл докрутить ее еще полкруга и утих.
Но затишье длилось не долго.
Заскучав, Бродяга, начал искать себе занятие. И через какое-то время лицо его засияло радостной улыбкой и он не твердым шагом куда-то заковылял. Оказалось, увидел не далеко компанию пацанов, человек 20-ть... т. е. есть с кем потереть/попиздить. И ушел. Я тусую с остальными, но одним глазом поглядываю в его сторону. А он там захлебывается в рассказах про бандосов, катал и все в этом духе. Ну, я порадовался, что он нашел себе благодарную аудиторию. Бля... зря радовался!!! Через полчаса из той компании начали доноситься возгласы, типа, "че ты меня своей братвой пугаешь", "да ты по фене ботать не умеешь" и все в этом духе. Вообщем нарвался Бродяга. Ну мы как могли, пытались вдвоем (девки не в счет) утихомирить 20-ть человек и одного Бродягу. Получалось как-то не очень. Но тут Бродяга выкинул одни финт. Он начал набирать своей какой-то братве и орать, что тут мафию обижают. Обращался он к одному своему знакомому. Звучало это так: "Алло! Бэтмэн, подтягивайся, тут наших оскорбляют, Бэтмэн, ты где, Бэтмэн, ты живой? Бэтмэн спасай нас... Бэтмээээн!!! " У пацанов начала появляться снисходительная улыбка... а как еще реагировать на пьяную 150 коллограмовую тушу в голде весом в полкило, вызывающую Бэтмана? Вообщем ушли с Патриков без потерь.
История на этом не заканчивается.
Проходя мимо Б-2, Бродяге приспичило поссать и не где-то, а именно в Б-2. Ну, ладно, хер с тобой, иди только быстро, а мы пока пивка купим... прошло полчаса. Я оборвал телефон Бродяги... не походит. А заходить его икать на 5-ти этажах Б-2 в лом. Через 40 минут, он все-таки поднял трубу и на вопрос "где ты? " он так искренне отвечает: "О, здорова! Куда пропал? Как поживаешь? Мы тут с пацанами в Б-2 висим с ура! Подтягивайся! 100 лет не виделись! ". Я охуеваю и говорю: "Ты че? Мы же только расстались и ты пошел поссать! Обещал вернуться через 5 мин. ", "Не, не может быть, я тут вешу по крутому с утра, гуляем на всю, приезжай! ". Понимаю, что у Бродяги белка и прошу, тоже не трезвого Узы-Улы сходить и забрать дебошира. Узы-Улы пропал еще на 40 мин. Звоню: "Вы где? ", Бродяга с пацанским пафосом и гордостью отвечает: "Ну ты че не приезжаешь, мы тут весим с пацанами круто, приезжай. О смотри-ка вот и Узы-Улы подтянулся". Ну пиздец, думаю... не видать мне их больше.
Уж, как не помню, но выбрались они от тудова. Доебались до каких-то лесбиянок, поехали продолжать у меня всей компанией, потом еще кто-то подъехал... дальше все в тумане, даже не уверен, что что-то дальше было.
Смотрю футбол Локомотив - Амкар. На 66 минуте один из игроков Амкара получает жЕлтую карточку. Казалось бы чо здесь такого. Да ничего, только зовут игрока Захари Сираков. Надо бы его в сборную взять. ;-)
Медвед! Недавно, едем на машине по г. Хабаровску. На обочине стоит джип с чехлом на запаске ярко желтого цвета. На чехле изображена башка МЕДВЕДА с открытой пастью и ниже надпись на китайском языке. И хотя китайского я не знаю "руки зачесалисть" подписать перевод этого простого слова ПРЕВЕД!!!
- Ну-с, барин, заходь! Щас попарим! - Что? И веники приготовил? – барин робел и переминался с ноги на ногу у низенькой дверцы перед баней, зябко кутаясь в простынку. - А как жа! Канеш приготовил, барин! И березовый, и вон в тазике еловый отмокаеть, посмотри как хорошо отмокаеть! Как по спинке пройдуся – так хвори все и уйдуть! – жизнерадостно скалился банщик Петр. Барин стал припоминать свои хвори, попутно уговаривая себя, что ну его нах, лезть в эту горячую печку, да еще чтобы лупили по спине и прочим местам. Однако батенька скажет: "слабак"... Ну почему сразу слабак? Подумаешь хворь – бабу ядрену не захотел, так батька сразу Петра позвал... - Ты заходь, барин! Понравится! Усем нравится, я же лучший банщик ажно до Москвы самой! – Петр распахнул двери пошире и снова оскалился. Барин неуверенно зашел внутрь и едва не задохнулся от пара. Однако только мускулистый Петр повернулся к нему спиной, как барин опять подумал: "К чему эти девки? Вон какой банщик у нас. Кросавчег! " - Ну-ка, на лавку шасть! – рявкнул Петр размахивая веником. Еловым. А в правой руке какой-то странный, не отмокший веничек, на крапиву похоже... Может так и надо? – Пузом вниз, задницей кверху!!! Барин покорно забрался на лавку и чуть откинул простынку. А все-таки славный этот банщик, симпатичный такой, только громкий очень. Петр примерился по заду и, что было сил, опустил еловую ветку. Барин взвыл. Банщик зловеще пробормотал: - От ажно покажу тебе, барин, как хвори выгоняют! Попомнишь девку Маришку. Ишь, удумал! В срану Омерику батька отправил – так с ковбоями ихними якшаться сразу! В дело пошла крапива. Молодой барин тихонько и отчаянно взвыл. - Насмотрелся на нерусей, понимаешь. Не зря те края Пендосией кличут. Не быть тебе ихним гомиком! Ишь ты, по горам горбатым шляться! Нежности ему захотелось! Покажу тебе нежность! Поначалу барин еще пробовал трепыхаться, но скоро обмяк, покрытый уколами и волдырями от крапивы. Петр удовлетворенно осмотрел плоды трудов своих: - Эй! Маришка! Подь сюды! – крикнул он в сторону. В баньку вошла статная светловолосая девка. – Приласкай парня, как очнется. Так, чтобы на всю жизнь запомнил, поняла?
- Ну что там, Петя? – батька явно волновался. - Да не волнуйся барин, усе у порядке будеть. Гарантия! Не зря же я лучший банщик, ажно до Москвы самой. А там уже не те банщики... неправильные. drblack
в общем, вчера я приперся на работу в белых брюках без ремня, купив по дороге обед - картошку-порошок (пюре). Сел за стол и у меня отлетела пуговица от брюк. Брюки не держатся, вставть из-за стола нельзя. Совершая действия, похожие на онанизм, кое-как прикрутил в качестве временной пуговицы кольцо от ключей. Злой как черт, а тут еще девчонка пишет по инету - как дела? Я ее перепутал с другой и послал куда подальше, оказалось - начальник. Было весело. Ладно, думаю, хоть пожру. Заливаю картошку кипятком, мешаю и эта тварь выплескивается мне на хуй. Так и ходил весь день - штаны нараспашку до трусов, посередине красуется смачное железное кольцо, а под ним весело светится яркое желтое пятно.
Вечером еще пришла служебка - обьяснить 21 опоздание за прошлый мес.
В эфире "Русского радио в Нижнем Новгороде" есть дурацкий прикол, пришедший в голову местным рекламщикам, видимо, с большого бодунища. Каждый рекламный блок начинается со слав "В рекламе не нуждаются". Спрашивается, как же они не нуждаются, если рекламируеются? Или они больше не нуждаются в рекламе на Русском радио? Или не нуждаются, а Русское радио их насильно рекламирует?
Невеселое утро. Кофе с сигаретой. На "Красной Армии" мальчик и девочка с мозговым и словесным застоем ведут программу. Тема: Самая глупая покупка в вашей жизни. Типа "посылайте смс, рассказывайте". Сами, чувствуется, тужатся изо всех сил, чтобы весело было. Но... не идет, не веселят глупые покупки. И гладко, красивым рефреном через всю программу:"Покупайте новые чугунные ванны Новокузнецкого завода". Развеселили, блин.
По поводу вчерашнего "ранения" телефона. Давно. Живу в общаге. Второй час ночи, что-то не спится. За стеной северный кореец и араб учат слова.
Араб: УббАду! Кореец: УбАду! Араб: Нет, УббАду! Кореец: УбАду! И так долго. Какие молодцы, думаю, идиоты эдакие, учить арабский среди ночи - надо же додуматься. Входит их третий сосед, соотечественик корейца. Те двое к нему: Давай ты, УббАду! И он начинает: я убадАю, ты убадАешь, мы убадАем... Два часа ночи. Надо было сходить к дядькам, сказать, как это по-русски называется. Но... , не пошла, лень было.
Может кто-то скажет какого х"я я это здесь разместил, но мне нравится... Если кто не сотрит Комеди клаб... то вам посвящается:..))) Далее по тексту: М - Мартиросян (муж) Х - Харламов (жена)
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит. Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать. М: Хорошо, предлагай. Х: Значит вот Марина. М: Плохо. Х: Ладно, Рената. М: Не надо. Х: Регина. М: Ха, очень смешно Х: Алла М: Плохо Х: Айвенго М: Просто Х: Лотойя М: Банально Х: Наташа М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат М: Сразу да Х: Нурсултан М: Сразу да
Х: Иван М: Плохо Х: Арчебальд М: Какое нелепое имя... Иван. Арчебальд отметь Х: Жан-Поль М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис Х: Вахтанг М: Плохо, когда в имени Вахтанг Х: Мстислав М: Выгоню Х: Ашот М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся. Х: Мамука М: Ребенок должен быть желанным Х: Файхутдин М: Файхутдин тоже должен быть желанным Х: Исаак М: И саама будешь воспитывать его Х: Дана М: Нет на Х: Оля М: Плохо Х: Зиетула М: Он что, не с нами будет жить? Х: Хуанита М: Думаешь, в тебя пойдет? Х: Юлиан М: Думаешь, мальчик будет? Х: Доунито М: Думаешь, все-таки в тебя пойдет? Х: Дрю М: Не надо называть ребенка глаголом. Х: Ядвига М: Я вижу Х: Тычтынбек М: Выгоню Х: Может быть это - Войцех? М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки Х: Оззи М: И в честь дедушки тоже Х: Прокл М: Будь ты сама прокл Х: Мафусаил М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто! Х: Параша М: Думаешь, мальчик будет все-таки? Х: Ингеборга М: Туда, к Параше Х: Евлампий М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю Х: Махатма М: Туда, к Евлампию Х: Мао М: Было Х: Мяу М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо? Х: Хорошо ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: - ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА. М: Какой Зигфрид! Х: Какой Святополк! М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка! Х: Какой Святополк! М: Что это вообще такое!
насчет женского беспредела за рулем. есть у меня знакомая. умная и красивая женщина. и была у нее машина, неплохая иномарка, достаточно быстрая и мощная. а также, благодаря немалому личному обаянию, знакомой очень везло с гаишниками. даже на простой вопрос "как проехать туда-то" они не просто отвечали "направо, прямо, налево", а подробно рассказывали дорогу и даже предупреждали посты впереди, что такой-то машине надо оказать содействие. и совершенные "легкие" нарушения вроде непристегнутого ремня или небольшого превышения скорости никогда не кончались штрафами. гаишники останавливали, знакомая им улыбалась, они улыбались в ответ, и, легонько пожурив, отпускали восвояси. и постепенно все это привело к тому, что знакомая начала лихачить. как она говорила, "такая машина на скорости 60 км/ч просто стоит на месте". поэтому она начала превышать скорость все чаще, и в конце концов однажды ее остановили за то, что она значительно превысила скорость, да еще будучи под мартини. повезло, что это произошло на пустой скоростной дороге, иначе все могло закончиться куда хуже. но и в этот раз сработало обаяние, дополнительно подкрепленное протекцией какого-то высокого гаишного чина, при чьем содействии в свое время был также сдан экзамен по вождению. наказания не последовало. _никакого_. но, будучи все же человеком трезвомыслящим, знакомая смогла сама закончить свою шумахерскую карьеру. за время ее водительства никто и ничто не пострадало, машина не получила даже царапины. но ведь это исключение из правила. будь на ее месте кто-то другой - наверняка закончилось бы кровью. поэтому женщины за рулем - источник большей опасности, чем мужчины. и не просто потому, что "бабы-дуры", но в силу объективной реальности - женщины в общем случае эмоциональнее мужчин, у них более "горячая голова".
Лето, канникулы. Но мне пришлось очень долго помагать маме на даче дома, паралельно ине пришлось для нее обустраивать ателье-примерочную для трикотажной одежды(поставили дверные коробки, положил провдку, поставил розетки положил линолеум, вешалки, крючки, полочки)из захламленного помешения в котором небыло ничего. в конце концов сидим с мамой пьем чай с конфетами уже почти товарный вид имеет помещение размерено разговариваем и мама подводит итог разговора---пока я буду работать и заниматься трикотажем у тебя семьи не будет. я секунды две подумал, поперхнулся чаем, и начал ржать. мама поняла что сказала секунд через 5!
Кароче садимся на утреннюю электричку, в 7 утра, а там народу... дофига вообще. электрон стоит 2 минуты всего, и она уже почти полная приходит. Вот завалили в тамбур, стоим, начинают закрываться двери а народ все валит, и раз девченки дверьми зажимает голову. я тут же падаю от смеха, весь тамбур БУГАГА стоит ржот, девка в ужасе кричит: Нажмите стоп-кран, нажмите стоп-кран. А у меня друг стоит рядом с ним, и не может его дернуть потому что сам на полу от смеха, просто подняццо не может. какой-то мужик дернул, двери открываюцца и девченка падает на пути. Стало ее жалко даже, вся в грязи такая и с красными боками. До сих пор помню это...)))))))))))))))))))))))))))
История о преувеличениях в рекламе. Держу в руках проспектик Гринфилд ( в коробке с чаем лежал), читаю: редкий зеленый чай гринфилд джапаниз сенча из провинции фукуока создан в японской традиции. Утонченное сочетание мягкого вкуса и своеобразного аромата в букете этого чая великолепно передает изысканную простоту и гармонию национальной японской культуры. А на деле - если его заварить то получается сладковатая дрянь со вкусом и запахом тухлой рыбы )) P.S. Но и этот чай зря не пропал - нашлась в конторе девушка которая заявида что этот чай вкусный и полезный и меньше чем за месяц одна его сточила...
В продолжение к ИСТОРИЯМ ПРО ПОИСК В ЯНДЕКСЕ......
Взято также с яндекса: (не верите: запросите слово "чурки")
"Боевая антифашистская группа "Чурки" Нацисты все же продолжили свое шествие по улицам Москвы, и на последующем митинге заявили, что акцию против них провели "чурки". Боевая антифашистская группа "Чурки" провела в Москве акцию яйце- и кефирометания в защиту детей от русских фашистов. goryachiy.narod.ru/2001/06/299.htm (21 КБ) · 27.12.2003 Найденные слова · Рубрика: Политика "
бля, токо не ржите)))))))))
№ 14: " Сухарев, Дмитрий. * Ударю в чурку звонкую - Отскочат три лучины. www.russianforever.com/stixiya/authors/suxarev/udaryu-v-churku.html (4 КБ) · 25.06.2005 Найденные слова · Еще с сайта (2) · Рубрика: Авторская песня"
ЛОООООООЛ;)))))))))): ну и ссылочка):
"выдрочень (ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТО АЦЦКОЕ СЛОВО) СЛОВАРЬ РУГАТЕЛЬСТВ с возможностью добавления слов и их значений, поиск, сортировка по алфавиту. ГЕНЕРАТОР РУГАТЕЛЬСТВ. ПОСЫЛАТЕЛЬ с возможностью анонимно послать на хуй. ЧЕРНЫЙ СПИСОК в который Вы Доброе время суток, Уважаемый Чурки! www.chudakov.net/goto.php?num=3835 (9 КБ) · 24.07.2006 Найденные слова · Еще с сайта (43) · Рубрика: Шутки и приколы"
№ 35: " Клуб болельщиков московского Локомотива Чурка Заза www.loko.ru/index.php4?action=player&id=6 (16 КБ) Найденные слова · Рубрика: Футбол". чУРКА ЗАЗА. ПРОСТЕНЬКО И СО ВКУСОМ, КАК ГОВОРИТСЯ......
ССЫЛКА № 37:
" Чурка - и, ж. Короткий обрубок дерева. || уменыи. чурочка, -и, ж. || прил. чуроч... www.we1.ru/dictionary/dict_letter.php?id_words=78904&id=25&id_dict= (51 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (113)" - ЛОЛЛЛЛЛ.... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. КОРОТКИЙ)))ГЫ))))ОБРУБОК)))) ВОТ ЧЕРТИ, НАДО Ж ТАК СТЕБАНУТЬСЯ))) ИЗВИНИТЕ НЕ ХОТЕЛА НИКОГО ОБИДЕТЬ))
№46: "Альбом - Aphrodite - чурка в ебипте.. Чурка сука прикольный = atperm.ru/c/album_show.php?picidx=86739&ridx=78681&idstring=pZONlduGbX.. ch(3 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (11) · Рубрика: Развлечения !"
№ 50: иГРОМАНИЯ......
" Компьютеры и оргтехника: Конференция Тема: 60 кусквых чурок - ну это только на растопку. " ПИЗ: Ц))
вдумайтесь: ссылка на сайт ЗАТУУУУП:
"ZATUP.RU / Посты по ключевым словам - чурка Ключевые слова: чурка www.zatup.ru/articles/keywords?kw=чурка (10 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (2) "
№ 60: А ЭТО НА ЗАКУСКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
" Падонки. орг: Туфлей по яйцам: Саботаж: Не ебитесь с чурками!! Обычно у чурок. Сейчас чурка-ебарь сидит себе в кафе, так как дело нихуя не заведено, потому что прокурорша его района обычно танцует на столе в его кафе с голой... critic.padonki.org/?topic=miss&article_id=3203 (65 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (2401) """"""""
ЮЛЬКА
23
Вчера решила приготовить дочери кашу гречневую. Промыла крупу, принялась варить. А перебрать забыла. Забыла потому, что здешняя гречка хранится в "амбарах", кде крыс и мышей нету. Или может есть, но продукты своей жизнедеятельности, наверное, оставляют за пределами "амбаров". Так что крупу я промываю, но не перебираю. Зато наша "советская" крупа во сто крат вкуснее (может это мышиное дерьмо вкус улучшает и рассыпчатость!). Когда я узнала, что к нам в гости собирается тетя, я попросила ее привезти гречки – и побольше, побольше, побольше! Вот из этой крупы я и принялась варить гречневую кашу своей 8-ми месячной дочери.
Открываю крышку – на самом верху возлежит распаренная крысиная какашка – каша долго прела под подушкой и какашка явно хорошо приготовилась. Сразу вспомнилась история: Мама кормит малыша и приговаривает: "Скушай-ка кашки." "Мама – а где?" "Что – где? " "Какашки."
Пришлось перебрать крупу после ее охлаждения и скушать самой. Дочь кушала рис.
З. Ы. Чтоб от сего краткого повествования был хоть какой-нибудь толк, замечу, что гречка благотворно влияет на сосуды, а именно – на их эластичность, т. е. очень полезна для тех, у кого "в наследство" от мам и бабушек досталось варикозное расширение вен.
Уже не помню, из какого кинофильма была эта песня – тогда мне было года три – четыре, в памяти моей посему еще были довольно большие пробелы.
Песня звучала вот так: "Прилетела, крыльями звеня. Выбери меня, выбери меня, Птица – счастье завтрашнего дня!"
(Может кто вспомнит, там еще были строки типа: "Где-то гитара звучит (или звенит?), Какое-то там сердце любовь сохранит. Сердце любовь сохранит, А птица удачи опять прилетит (или улетит?)!")
Когда дома была только бабушка, я бренькала на отцовской гитаре (трогать которую категорически запрещалось, но бабушка из солидарности разрешала, только поаккуратнее) и во все горло распевала: "Прилетела, с крыльями свинья. Выбери меня, выбери меня, Птица – счастье завтрашнего дня!"
Договариваемся с мужем золовки(кто не знает-это сестра мужа), что я возьму водку и прийду к ним в гости(не сочтите нас за алкоголиков:)). Этот разговор слышит ее сын (8-ми лет). Я ухожу(за водкой:)). Он спрашивает свою маму:"Мама, а что, Марина придет и вы будете пить водку?"При этом его мама говорит: Даниэль, нельзя слушать разговоры взрослых и так говорить."Он спрашивает:"Мама, а как можно говорить?"-"Вы будете пить вино?"
история касается совсем не смешных моментов жихни людей, но речь в общем-то не об этом.
читал я сегодня (14/08/06) раличные новостные сайты, и вот о чем подумал: оказывается, машина времени все-таки есть! Судите сами:
сайт www.kommersant.ru Новость от 14.08.06 11:56 Специалисты назвали причины увечья рядового Сычева ... Об этом 15 августа РИА "Новости" сообщил адвокат Андрея Сычева Евгений Белов. 14 августа в Челябинском военном гарнизонном суде были....
Футбол Форевер! Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала. Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье! Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самое банальнейшее пиво. Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что дает туман на канале! "Пивная Элегия в тумане! " Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.
В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом. Появляются более шустрые герои. Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием. А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые
Я стою на асфальте Гордо в лыжи обутый То ли с весною что-то случилось Или может я ...нутый?
А сейчас ничего, привык потихоньку.
Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек. Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль. Н-да. Это она. Рыжая. В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквально неприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и мое давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс. В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить. Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом. Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей..... На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней. Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды. Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая свое пиво. Итак. Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой черствого хлеба. Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему. Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням. Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера. Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней. И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая. От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство их непечатной лексики. А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцов втуне. Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, все как у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", или чисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство. Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту. Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не дает мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов. Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают! Этот мир все таки сошел с ума! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!