Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалог в табачном отделе магазина. Девушка спрашивает Продавца: Д - есть "Голубое Собрание" П - Есть только "Розовое Cобрание" Д (слегка задумавшись) - тогда мне "Толстую Виржинию" Улыбнуло, хотя каждый понимает в меру своей испорченности....
О великом и могучем. В конце 90-х я проходил обучение в Будапеште и жил в общаге. Местный комендант, дядька средних лет, очень прилично говорил и понимал русскую речь, и всегда с русскоговорящими старался общаться только на русском языке, хотя при этом сильно заикался. Иногда советовался с нами в написании и произношении, каких либо слов, на что мы ему всегда помогали и рассказывали что да как. Как-то, после очередного русского праздника в стенах общаги, я обнаружил на своей двери нацарапанное ножом большими буквами чисто русское слово Х@Й, которое как выяснилось, не сотрешь и не замажешь. На следующий день пришел комендант и с удивленным видом, заикаясь, по русски спросил: - Ми-ша, мне оче-нь инте-рес-но, вро-де я все по-нимаю, но что это зна-чит: пер-вая бу-ква Х(икс), вто-рая У(игрек), а что же это за тре-тья бу-ква, я не могу по-нять??? Я ему спокойно ответил: - Так это написано, на русском... На что тот, с еще более изумленными глазами, подняв брови, произнес: - А-а-а-а-а, по-нил, это зна-чит ХУЙ... ... и толи не поняв истинного смысла, толи от еще большего удивления, так и ушел ни сказав ни слова с дикой ухмылкой на лице... Михей
Давно было. Собирается утром маленький сын в садик. Жду когда обуется. В это время звонит телефон. Беру трубку - короткие гудки, кто-то ошибся. Сын спрашивает: "Папа, кто это звонил?" "Никто - отвечаю - проверка слуха". "Слюха? - переспрашивает птенец. - А зачем она звонила?"
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
Отличительный цвет заправки Фаэтон - зеленый. Щиты, стойки, костюмы служащих - все это неестественного зеленого цвета. Недавно у нас под окнами на одной из их заправок что-то перестраивали: огородили все это заборчиком, нагнали техники и т. д. Что обратило на себя внимание - площадку засыпали розовым щебнем, который по своей природе имеет 2-й класс радиактивности, т. е. для жилых помещений и проч. его использовать нельзя. Так вот, выглядываю я в окошко и вижу: по радиоактивной площадке бегают зеленые человечки... Показалось забавным.
У меня в крыше дома, в этом году очень много ос. По участку хожу как зомби, что-бы не делать лишних движений. Несколько раз жалили. И почему-то больно. Пробовал травить раптором. Помогает когда непосредственно пшикаеш на каждую осу. Вечером с пола веранды ос выметаю веником. В крыше дома два осинных гнезда сантиметров 25 диаметром, и много маленьких. Вчера я вставлял новые оконные рамы и швы заделывал монтажной пеной пистолетом. В балоне осталась пена. Сегодня рано утром, пока осы не проснулись и не успели почистить зубы, я залез в крышу, засунул ствол пистолета в осинное гнездо и загерметил пеной. Так же утеплил и другие гнезда.
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
Друг рассказал... в его конторе к админу подходит девочка (ей почту отправить надо было, а адрес такой -... @...su):"там это... мне почту отправить... а адрес какой-то странный, что-то там SU...". Ну и получает логичный ответ:" Да не ссы, все нормально, отправляй"
17
Есть у меня один знакомый. Так, по бизнесу связаны довольно долго. Зовут его Саша. Так вот Саша, большой любитель автомобилей марки BMW, которой я лично, предпочитаю AUDI. Как говориться, на вкус и цвет... В общем, не в этом суть. Вот уже пол года, как Саша полоскал мне мозги (сменив очередную M5 на M5-же) что BMW - это рулез. БМВ - это "высший пилотаж". БМВ - Пуп земли (это с его то задним приводом ;) Ну ладно. Я бы так не заводился, если бы он понЯв, что его Охи и Ахи никак на мне не действуют, не начал бы "развлекаться", давая едкие комментарии в адрес моей красавицы A6-Qwattro. Терпел я его выражения (отстой, помойка, телега, и пр. и др.) месяца три (у меня хорошее терпение... Если это необходимо). Но однажды. Однажды, я не выдержал. И вот такой у нас диалог произошел.
- Саша! - А!? - Я долго слушал твои речи про БМВ. - Да! Да! Рулез! Супер! (не то что твоя ауди-и) - Саша! - А!? - И я сделал вывод, что за машина БМВ. - И? (радостно так). - Саша! (утвердительным голосом) БМВ, это машина для езды! 8-)
Тут у Шурика, радостное поначалу выражение, стало менятся на недоуменное...
- Слушай. Если БМВ для езды. То AUDI. AUDI - для чего??? - А AUDI - Саша. Машина для для КАЙФА! 8-)))))))))))))))) - .............
Сказать, что Саша потерял дар речи, это - ничего не сказать. Наверно с минуту, я наслаждался полной тишиной :) Но с тех пор, ни одной гадости в адрес своей машины, я от него не слышал ;)
Ни на что не претендую, так, зарисовочка... Недавно проходила диспансеризацию, и помимо всего прочего надо было взять справку из КВД. Подъезжаю на машине(за рулем, окно открыто), только прикурила сигарету, и думаю, сейчас докурю и пойду, и от нечего делать рассматриваю все что происходит в зоне видимости. Рядом, прямо у самого входа, на расстоянии пары-тройки метров друг от друга курят парень с девушкой лет 20-25 и постоянно переглядываются. И тут неожиданно и довольно громко, девушка изрекает: "Ну и хули делать будем?" Опаньки, а это уже итересненько...
Но тут мои ожидания с интересным ответом не оправдались( хотя можно было бы мне сейчас придумать множество смешных ответов, но в жизни все намного прозаичней), парень вздохнул, кинул сигарету, сплюнул и пошел прочь, даже не взглянув на девушку. А она крикнув ему вдогонку "Мудак" пошла ровно в противоположную. Вот так-вот исчезает вера в любовь.
Вместо эпилога: И каждый пошел своею дорогой, а жизнь пошла своей...
Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам, последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает! " А знаете ли вы что: - крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США). - в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо. - поднят японцами, включен в состав их флота. - в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный ремонт в Глазго. - после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое последнее пристанище.
Случилось это в далеке от цивилизации маленькой деревеньке N-ской области, куда сбежал я из города в разгар лета от жары. Проснувшись поздним утром я не обнаружал у себя в кармане сигарет, точнее обнаружил, что их запасы закончились самым непредвиденным образом. Сразу понял, что хана мне (кто курит тот поймет)! До магазина километров 10, а единственный автобус до города уехал на рассвете вместе с моими курящими соседями. Полная Хана! Что делать? Начинает хотеться курить, причем очень сильно! Решение пришло вспонтанно: Взял рюкзак, и пошел в ближайшую лесопосадку грибников курящих искать, авось не тайга мож кого встречу. "Спасителя" в синей клечатой рубашке, идущего спокойным шагом, увидел спустя пол часа. Радость неописуемая! Ускоряю шаг, делаю лицо попроще, улыбку поприветливей, набираю в легкие воздух, готовлюсь произнести заветную вопросительную фразу. Но спаситель замечает меня и путает все моими планы, самым наглым образам, начиная резко убегать в сторону. Что делать? Сигареты убегают! Непозволю! Начинаю приследовать "Спасителя". Потенциальный "Спаситель" ускорятся начиная прорываться в сторону оврага, еще 20 метров и в овраге я его ненайду. Я не отстаю. Потенциальный делает невозможное ускоряться еще быстрее. Начинаю злица на этого самодельного Карла Льюса, ускоряюсь еще. Уря! благославенная коряга на пути этого долба...го спринтера стала для него непреодалимой преградой. Догоняю, начинаю диалог: - Здаров мужик, сигаретой богат не будешь? - Не, парень, извини, не курю... .
История рассказана со слов деда (царствие ему небесное, хороший был человек), комментарии в скобках мои.... Сразу после войны бригада водителей ездила в соседние удмуртские леса за материалом. Ночевать останавливались в деревнях, кто пустит (тогда еще не было в диковинку пустить незнакомых людей в дом переночевать). Бригадир был грУзный мужик, больших габаритов и, как бывает у больших людей, доброго нрава. И был в той бригаде приколист, который славился в деревне неравнодушностью к противоположному полу (назовем его "С"[ныне тоже, к сожалению, покойный. С его сыном я учился в одном классе и до сих пор дружим - характером пошел в отца:-) ]). И вот однажды остановились на ночь в доме, где проживали лишь бабушка-божий одуванчик и ее дочь-вдова, девушка, так сказать в самом соку.... Поужинали, засобирались спать. Домик небольшой, если не сказать маленький - сени и сразу комната, одна единственная. Бабка полезла спать на печку, дочка расположилась на единственной кровати, а мужикам постелили на полу. Пока возились-раздевались, "С" быстренько шмыг в постельку на полу, но с краю, ближе к кровати. Мужики понимающе переглянулись, мол, ох и шустрый у нас "С" и тоже улеглись. Бригадир оказался с другого краю. Ночь, все вроде утихомирились, слышно только, как за окном завывает метель... "С" начинает действовать - запускает руку под одеяло на кровати, к дочке-вдове, стало быть.. Ножку погладил, выше поднимается... но получает вежливый отказ - "дальше нельзя!"... Через некоторое время попытка повторяется, но с тем же результатом.... И так несколько раз... "С" чувствует, что здесь ему ничего не обломится, но! Он тихонько поднимается на четвереньки, обходит спящих-дремлющих товарищей, подходит к бригадиру и шепчет ему на ухо: "Я две палки бросил, она сказала, что ждет тебя..." У бригадира, видать, с вечера мыслишки на эту тему были, и он не видя подвоха встает, обходит всех и всем своим телом наваливается на кровать..... Жалобный скрип кровати под весом бригадира потонул в истошном вопле дочки-вдовушки, щедро приправленном нецензурной бранью, который затих только когда за последним водилой захлопнулась дверь и вылетел вдогонку так и не надетый валенок...... Ржали над бригадиром все, несмотря на мороз. Ночевали в ту ночь в машинах.....
В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей спрашивает у него а сколько сейчас времени? На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по русски). Последовало замечание гражданина южной национальности: "ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"
История проста. По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый, какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха) Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату: - Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием! Я (не блондин) в ответ: - Валерия Алексеевича Гагарина?
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной раз дочка спашивает: - Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете? Тут я не выдерживаю: - Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
Давешней историей про 2-ую мировую и Наполеона навеяно.
Минувшая зима. На улице -33,7С. Поздний вечер. Стою на остановке Лукиных. Должен быть хотя бы один трамвай еще. Должен! Последний в 22:45 от площади! Рядом топчется парень лет 23-х. Больше на остановке никого. Привет! Холодно? Угу... В такую погоду мне больше всего жалко немцев под Москвой в 41-ом! Хочешь сказать ФРАНЦУЗОВ? Нет. Немцев. А разве немцы под Москвой были?
Можете ли вы себе представить подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
Говорят же "наглость - второе счастье", так вот - правда это... Преамбула: был у нас такой предмет в институте, как "Экономическая статистика". Преподаватель был нервный, но толковый, правда предмет - вусмерть неинтересный. Читали нам его целый год, в конце каждого полугодия - зачет. Перед первым зачетом товарищ по несчастью поведал, что препод любит, когда задачи ему решают на зачете. Одна только проблемка - задач мы в этом семестре не решали. Тем не менее, когда стало попахивать четверкой - встаю в позу (отличница, значит): пять мне и все. Хочешь? Получи, токма задачку мне реши. Я листок с условиями в кулачок и преданно заглядывая в глаза прошусь в туалет. Препод махает на меня рукой (фиг разница, если не решали задач) и отпускает в бесславный, и что самое обидное, в бесполезный путь. Пошарив по коридору минут пять в поисках помощи, с пустыми руками и понурым видом (ну никто не знал, как решать эту гребаную задачу) возвращаюсь в кабинет и начинаю импровизировать. Вуалая, съешьте! Через мин.15 приношу ответ (бывают же озарения!). Препод нервно шмыгает носом, крутит ручку в руках, виновато поднимает глаза и говорит, что ответов у него с собой нет, так что сорри, задачу он проверить не может. Ха, преподы пошли, кто из нас должен был ее решать, я Вас спрашиваю? Ложусь грудью на амбразуру и требую законной пятерки. Что в принципе и получаю. Одна я была такая, короче, видать он меня с тех пор запомнил, и то ли побаиваться стал - не знаю. Но вот, наконец-то, сама история: Зачет по второму семестру пришел как-то крайне неожиданно, в режиме - ребята, товсь! Через 10 мин. начинается зачет - в кабинет по пять человек марш! Ни х$я себе история! Лекции-то есть, да кто их читал, если предмет первой парой, когда сам спишь, а рука за тебя пишет? Спасибо, что были, как говорится. Захожу с первой пятеркой человек - чего оттягивать-то? Получила билет, поскребла по сусекам сознания и изложила какой-то мусор - что наскребла - простите... Честно отодвинула листочек, положила ручку, жду. Тут соседка по столу помочь просит. А нам что, жалко что ли? Достаю конспект, открываю и начинаю ЕЙ диктовать. Подлетат препод гражданочки, что за дела такие. Дальше пошла полный бред, до сих пор не поддающийся какому-либо анализу с моей стороны. Диалог между мной (Я) и преподом (П): Я - извините, смотрю, все ли написала... (это по поводу конспекта - не сдавать же соседку), - и мирно так закрываю конспект, медленно убираю его в сумку, демонстративно пододвигаю листок обратно, нагло тыкаю в него пальцем) -Я уже все. П - (грустно пробегая глазами по шедевру) - Н-да, ну давайте, рассказывайте... Я - (понимая что я в полной...) - С самого начала? П - Угу, будем считать, что я ничего не читал. Я - Почему же? Тут же все написанно (опять тычу пальцем в листок). П - Ну, если хотите.. (берет листок снова) - Вы что же, считаете, что эта формула верна? Я - Хм... Нет, наверное, дайте-ка подумать... (Перечеркиваю, начинаю изобретать дальше, в таком режиме общаемся мин.5, преподу надоедает). П - Вы еще скажите, что четверку за ответ хотите!? Я - (честненько так без улыбок) ДА ЗА ВСЕ, ЧТО Я ТУТ НАГОВОРИЛА, Я БЫ ДВОЙКУ ПОСТАВИЛА! П - (поперхиваясь) Вы что же, два хотите? Я - (на полном серьезе с непроходимой уверенностью) НЕТ, ПЯТЬ. П - (дважды поперхиваюсь, шмыгая носом, крутя ручку в руках - ничего, собственно, нового) - Н-да?.. Я - Да я Вашей статистикой все лето занималась! (что, отчасти, правда, так действительно обрабатывала статистические данные для одного исследования в своей конторе). Да я Вам на прошлом зачете задачи уже решала! Да я... да я... П - Хм... Ну, давайте еще поговорим... Напишите мне формулу ХХХХ. Я - (а что мне уже терять после 10-минутной подготовки? с лицом мамаши, которой уже надоело по десятому разу объяснять карапузу прописную истину) ЗАЧЕМ? ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ, Я ЕЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ ЕЕ ПИСАТЬ?! Тишина, надо сказать, повисла мертвая, лишь судорожный вздох препода озвучил переход всяческих границ терпения оного... От такого вздоха поплохело и мне. П - Зачетку! Я - (тупо улыбаюсь лицом дауна)Пожалуйста. С чувством собственного достоинства на дрожащих коленках все с той же тупенькой улыбкой отползаю за дверь. Далее картина маслом: (под траурный марш по моему красному диплому с неземной скорбью в глазах) открываю зачетку и вижу... ОТЛИЧНО! Как я сползала по стене в истеруке с беззвучным смехом, как меня трясли одногруппники с вопросом "что случилось", как потом меня цитировали в течение, как минимум, месяцев трех - это уже отдельная история :) Но произошедшее тогда до сих пор остается для меня загадкой. Всем очевидцам и одногруппникам - ПРИВЕТ!
Ехал я на важную встречу, торопился, так как проспал по причине пьянки накануне. Чую, что-то идти мешает, задрал ногу, а из штанины торчит клок какой-то, присмотрелся, трусы-семейники, пришлось другой ногой наступать на них, что бы отцепиться(а их еще через ботинок просунуть надо), и продолжать путь, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой. Это я так удачно разделся вечером, бля.
Футбол ЦСКА-Динамо. 61-я минута, 2:0 в пользу ЦСКА, бразилец Жо готовится выйти на замену. Комментатор: "Сейчас жопа явится... (Жо появится)" И действительно в ту же минуту Динамо отыгрывает один гол.
На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит: - Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все погибли...
Это история произошла на севере Израиля во время войны с Ливаном. В августе 2006г.
О смелом мароканце.
Как то в начале августа, мы с женой решили спуститься на рынок, прикупить продукты. Оба работаем по сменам, а тут пятница, выходной, сирен вроде нет, ну и решили по быстрому съездить отовариться на рынке. Живем мы на далете, в Тверии илит, а рынок соответственно находиться в нижней тверии. Вниз спустились на автобусе, набрали овощей и только зашли в "русский магазин" прикупить колбаски, как раздался вой сирены. А надо сказать, что моя жена, да я думаю и не только она, боится воя сирены еще больше чем самих катюш. Пришлось отвести ее в убежище, а сам я вернулся в магазин, купил колбаски, и решил взять такси, что бы не ждать автобуса. Благо машина такси стояла у входа в рыночное бомбоубежище, а сам водитель, явно мароканец, как раз выходил оттуда. Быстренько сговорившись с ним, я позвал жену, загрузил сумки в багажник, мы уселись на заднее сидение и поехали. Город был пуст, как будто было не утро пятницы, а ем кипур, или шабат. С самого начала поездки, водила, вальяжно развалившись на сиденье, размахивая руками, и держа пльцы в растопырку, начал рассказывать нам, какой он крутой, что служил в спецназе и не боится ничего, мол пули руками ловил, а "катюши" для него, тфу. И тд. И тп. В их стиле. Ну, типа супергерой. Мы как раз были посреди дороги, на открытом месте, и только повернули на "далет" с центральной дороги, как опять раздался жуткий вой сирены. Что произошло дальше, очень трудно описать словами. Надо разок увидеть. Наш супергерой! Наш суперпецназовец! Резко дал по тормозам, рванул ручник и исчез в доли секунд, сказал высокая выучка в войсках спецназначения. В следующую секунду, я увидел нашего героя, лежащим под лавкой автобусной остановки, где он, забыв в горячке о своем героическом прошлом, в ужасе от настоящего, пережидал не лучшие минуты своей жизни. Своими кульбитами, да еще под вой сирены, он до смерти перепугал мою жену. Пока я ее успокаивал, тревога закончилась, и супергерой мароко и Израиля, вернулся на свое рабочее место. Дальше мы ехали молча, герой держал руль двумя руками, молчал как немой, и вообще, мне кажется стал поменьше ростом. И только мелкий мусор, и окурок, приставший к его одежде, напоминали о нашем маленьком приключении.
От первого лица знакомой: переехал к нам племянник Юра, 3 года, на время отсутствия родителей в длительной командировке. Ночью часа в 3 мамин громкий голос на всю квартиру: - Юра, вставай писать, только тихо, а то Маринка орать будет!
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу, прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво, чебуреки, пельмени - вкус специфический" после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут, расскажут и покажут.
Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские), горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом, сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!
А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков (барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса, столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.
На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском, красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет, сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете заметно.
... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по дороге, заполировав пивком из буфета.
День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.
Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".
Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.
А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании - кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья, недогулямши...
Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный, впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей, замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на лугах по обе стороны хайвея:
- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!
Светлая "Нива" двигалась по каширскому шоссе. Был солнечный осенний день. - "Вован! Чо мы 90 км в час едем? Давай может сотню? " - "Не, Леха на сотне больше горючки жрет. Ты, поди, инструкцию то не читал не хрена" - Засмеялся Вован. "Да, потом куда тебе спешить? Ну, приедем на 15 минут позже, чо какая разница то? А горючку просререм. Вон и так уже на заправку надо заехать скоро". - "Ну, тоже верно" - Согласился Леха.
Вован с Лехой ехали на дачу к Вовану, забрать мешки с картошкой, что бы сложить их в подвал к Лехе, так как у Вована не было подвала.
Через 20 км они заехали на АЗС. Пока Вован заправлял авто, Леха игрался с обитавшей на АЗС собакой. Собака была обычной дворнягой, но своим видом поднимала настроение, подходила к каждому кто приехал на АЗС и дружелюбно виляла хвостом. Не далеко возились трое щенков. Леха так увлекся общением с собакой, что не заметил, как Вован заправился.
Дача у Вована находилась в деревне, и последние 800 метров до дома являли собой проселочную дорогу, которая после дождей превращалась в суровое бездорожье. Именно поэтому отец Вована и купил "НИВУ", на ней можно было проехать к дому в любую погоду.
Всю неделю шли дожди, и только сегодня установилась хорошая погода. Поэтому дорога как раз являла собой образец подмосковного бездорожья. Вован включил пониженную передачу, блокировку и довольный начал медленное и неспешное движение к дому. Лехе тоже нравился данный процесс, так как отдаленно в его фантазиях напоминал "КЕМЕЛ ТРОФИ".
В одной из самых больших луж засела "ДЕСЯТКА" с затонированными стеклами. - "Ты смотри опять этот мудак Петя застрял, бля! Уебан нах! Нет, бы купить себе "НИВУ" или "УАЗик" ездит на "ДЕСЯТКЕ" выебывается! Я ему говорю, купи нормальную машину, что бы по грязи ездила" - сказал Вован - "А он чо? " - заинтересовался Леха - "Мне говорит динамика нужна". - "Я смотрю заебись у него здесь динамика" - улыбнулся Леха. Вован улыбнулся и продолжил: - "Приколись, каждый раз когда мимо моего дома проезжает, врубает музон на полную, типа модный" - улыбаясь, продолжил Вован. - "В натуре уебан какой-то. Ему сколько лет? Мож ему пизды дать, что бы не выебывался? " - еще больше заинтересовался Леха. - "Да ему лет 40, мужик, двое детей. Да, так то он нормальный, вроде, не выебывается. " - "Да, уж прикол нах. Мужик, а такой хуетой страдает".
Тем временем они подъехали к дому. Дома их встретила бабушка Вована, они с ней поздоровались. Бабашка их проводила в сарай где была рассыпана картошка. - "Блин ее еще собирать в мешки надо" - грустно заметил Леха. - "Епс! Если бы одни мешки были бы, я бы и сам управился" - ответил Вован.
Они пошли, переоделись в старые страшные одежды, вид у них был как у настоящих колхозников. Пока переодевались и собирали картошку Вован Лехе рассказал пару прикольных историй. Настроение у обоих было отличное.
Через 3 часа картошка была собрана, упакована в мешки и частично сложена в "НИВУ". Они уже было, хотели пойти поесть, как на пороге появился Петя. - "Блин, мужики помогите! Горю, надо срочно в Москву, а я здесь застрял". - "Хмм, странно, а мы проехали" - Задумчиво произнес Вован. - "Ну, это у Вас же "НИВА" - "Когда по грязи ехал музыку слушал? " - Вмешался Леха с умным лицом. - "Ну, да" - "Громко? " - продолжил Леха еще более серьезно - "Да" - Заинтересованно ответил Петя - "Вот поэтому и застрял! Ты когда едешь не слышишь, как грязь хлюпает! Не чувствуешь машину! "
Прикол понял только Вован, но виду не подал. В ответ Петя промолчал с недоумевающим видом. После нескольких секунд осмысления Петя продолжил:
- "Ну, мужики мне это... толкнуть надо" По лицу Вована было видно, что ничего толкать он не хочет. Здесь появилась бабушка и тут же вмешалась: - "Ну, чего помогите соседу, Вы парни молодые, а у человека видите, горит".
- "Ну, чего толкнем? " - грустно спросил Вован у Лехи? - "Ну, давай" - без энтузиазма ответил Леха.
Через два часа копания в грязи, матерщины и прочих радостей, сельских дорог машина Пети была доставлена на поверхность, по которой могла передвигаться самостоятельно. После чего Петя обещался проставиться, но Вована и Леху это не особо радовало, так как они сильно устали.
Обедать они отказались, переоделись, взяли бутерброды с собой и поехали в Москву. После поглощения бутербродов в дороге хорошее настроение стало возвращаться к ним. Еще через некоторое время приятная слабость распространилась по телу, голубое небо, белые облака, осеннее солнце и абсолютно пустая трасса вернули Вовану и Лехе позитивное настроение.
По радио "Энергия" играл ремикс "Майкла Джексона" этот трек сильно нравился обоим. - "Смотри тема совсем забыл" - Громко сказал Леха открыл бардачок и радостно достал от туда пистолет "ТТ". - "О круто! А чо старый "Макар" куда дел? " - "Да, продал, "ТТ" круче" - "ТТ" вещь, правильно сделал, что взял, не на говно бабло потратил"
Здесь приемник начал шипеть и Вован его выключил. Леха убрал пистолет в бардачок. Они проехали около двух минут в тишине и спокойствии.
Неожиданно послышались знакомые ритмы. Леха и Вован посмотрели назад, вплотную к ним подъехала темная БМВ седьмой модели с сильно затонированными стеклами и включенным дальним светом. БМВ начала активно бибикать и делать неадекватные маневры.
- "Не здоровая тема" - серьезно произнес Вован.
В этот момент БМВ резко ускорилось и поравнялась с "НИВОЙ" водительская дверь БМВ оказалась на против двери Лехи.
- "Ты ускоряйся потихоньку" - сказал Леха Вовану.
Тонированное стекло "БМВ" опустилось и показалось наглое, улыбающееся лицо кавказской национальности.
- "ЭЭЭ! Колхоз! Картошку везешь?! " Леха открыл на полную стекло. Положил локоть на дверь и спокойно ответил: - "Да"
- "ЭЭЭ! Слушай бэру рубль мешок! " - произнес кавказец и засмеялся. В этот момент опустилось тонированное стекло задней двери и от туда показалось такое же нагло улыбающиеся детское лицо лет 14.
- "Не продаем" - спокойно ответил Леха. - "Слушай! Почему не продаешь, а? Хорошую цену предлагаю! " - Засмеялся кавказец и вместе с ним все остальные кто находился в машине. В машине было четыре кавказца, они периодически нагибались, что бы посмотреть на Леху.
- "Чего молчишь! С тобой разговариваю! " - Крикнул водитель "БМВ" и сделал резкое движение рулем влево. "БМВ" чутко отреагировала и моментально подалась влево, чуть-чуть не столкнувшись с "НИВОЙ". Скорость была около 120 км/ч – почти предел для груженой "НИВЫ".
- "Мы что хачи, мы не торгуем" - ответил Леха.
Лицо кавказца исказилось от злобы.
- "Тормози! Сука! " - крикнул он.
Резко ускорился, оказавшись перед "НИВОЙ" и нажал на тормоз, водил он не очень хорошо и, испугавшись за свое "БМВ" он сделал это не достаточно резко, так как если бы он сделал это резче, то "НИВА" бы врезалась в "БМВ", тормоза у "НИВЫ" гораздо хуже.
"Бля, он меня заебал" - сказал раздраженно Вован. "Ща" - ответил Леха и достал из бардачка "ТТ"
В этот момент кавказец опять совершил маневр и снова оказался справа от Лехи. - "Тормози, блят или я тэбя и твою сэмью на куски порэжу" - снова крикнул он.
Леха высунул руку с "ТТ" из окна и с первого же выстрела попал кавказцу в лоб. БМВ еще долю секунды ехала параллельно с "НИВОЙ". Леха успел сделать еще пару выстрелов целясь в пассажира, который сидел спереди. Водитель кавказец упал на пассажира спереди, его труп продолжал держать руль и давить на газ, руль повернулся вправо. "БМВ" резко ускорилось, обгоняя "НИВУ" за секунду вылетело с дороги, врезалось в дерево. Еще через пару секунд "БМВ" загорелось.
- "Слышь как заебись получилось! В дерево вьебались, да еще загорелись, точняк все сдохли! Вообще я слышал у иностранных авто специально так делают, что бы когда авария они не загорались... Хуй нас теперь найдут! Ответки не будет" - радостно сказал Вован. - "Да, в натуре повезло! А то эта сука, сдохшая еще могла влево руль херакнуть, тогда бы на нас поехали и всем пизда" - ответил Леха. - "Бля, теперь тебе по хорошему ствол надо выбросить в реку" - "Бля, только не давно купил. Пидоры хачовские! " - "Ну, вот и пригодился" - засмеялся Вован. - "В натуре" - улыбнулся Леха. - "Ща, вот как раз мимо реки будем проезжать, выбросишь"
Через минуту показался мост. Вован не много сбросил скорость, Леха на ходу из открытого окна выбросил "ТТ" и включил радио, по радио играл "БИТЛЗ" "Облади, облада". Леха и Вован улыбнулись – это была одна из любимых их песен.
"Чо картошку разгрузим, чо будем делать? " - спросил Вован. "Да, хрен знает, позвоним пацанам, чо нить придумаем. Санек вчера чот зажигал... в клуб хотел пойти" - ответил Леха.
Суббота. Семь часов утра. Дрыхну после трудовой недели. Звонит мобильник. Чей-то жизнерадостный голос спрашивает Володю. Сонным и одновременно злым голосом отвечаю, что здесь такой не обитает, на что получаю вполне логичный ответ: "Извините, я наверное НОМЕРОМ ОШИБСЯ".
P.S. Номер моего мобильника 777-77-77. Как тут ошибиться можно - до сих пор не представляю :)
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: - Чем бы нам опохмелиться?"... По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний) к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив, превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном – службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
Ну... автомобилисты точняк знают, что если заправляться на большинстве автозаправок- то бензинчик там такой, что железный конь потребует капитального ремонта в два раза быстрее. Но этот рассказ про другое- про
ТЕТРАЭТИЛСВИНЕЦ Считается, что он применялся только во времена СССР. Потом его как токсичное вещество быстро-быстро запретили и в Штатах, и в Западной Европе. Казалось бы, в России его тоже нет. Случайно наткнулся на чудо-статью: http://www.strana.ru/stories/01/11/28/2113/289554.html Кратко: федеральный закон запрещает производить бензин с этой добавкой в России. А импортировать его в Россию - можно!
Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом, тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу... В общем, все дела.
Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки. А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой издательской фирмы.
Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех, после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую, сверх всякой умеренности мзду.
Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался. Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие, как по мне, бабки - ой как вдохновился!
И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?
В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс: "Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) - "На крыльях любви".
Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости" выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие другие доценты с кандидатами.
Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.
Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.
Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию, социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался, щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике, обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра, счастья, любви."
А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку крЫтики объявили дебютантку талантом.
Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в свой талант, который, правда, имел место быть только на моей "редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда, сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.
А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну, иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только деньги.
Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.
Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя редиска.
Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без презентации.
Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков, возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так, что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.
Нет безвыходных ситуаций! Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь. В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая. А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются. Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю. Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу. - Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.
(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге, в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит. Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые. На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу с заметными синяками. - Лестница, крутая. Зараза! Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская солидарность - это, брат, сила! - Ну да, ну да! Всяко бывет.) Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче. - Да нет же, просто я гараж купил. Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но собственное здоровье, оно вообще бесценно. - Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли? - Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на три. - Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял? - Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы! - Сильный ход. А дальше? - Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два. - Неплохо, неплохо! А дальше? Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой мировую скорьбь. - А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество... - Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая песня! А если постараться, то и с припевом. - Точно. А я сам то как-то и не додумался. - Ну а на что еще друзья то нужны?
Неправда что падонкофский жаргон придумали двоечники по русскому языку.
Двоечники и в падонкофском жаргоне ошибки делают, точно так же как и двоечники по английскому неправильно пишут популярное слово f@%k.
Надпись на стене - ПРИВЕТ МИДВЕТЬ.
7
Помните, был такой литературный герой у Горького - Данко? Тот, который ради спасения людей, вырвал сердце из свое груди? Ну так вот. Моя доча писала годовое сочинение про Великую Отечественную Войну. И один парень у них в классе в качестве эпиграфа зафигачил следующих стих:
"Русские Данки Бросались под танки"
Учительница сразу не поняла, кого он имел в виду. Было родительское собрание вместе с детьми - мальчик честно сознался...
Во время поездки на море моя племяшка вела что-то типа дневника или может "путевых заметок", точно не скажу. Но каждый божий день с несвойственным ей постоянством записывала какие-то (только ей одной известные) мысли в толстенной общей тетрадке. Причем мелькала эта тетрадь часто, раз по восемь в день. И вот как-то раз она вела свои записи на моей кровати, при этом обложившись немыслимым количеством глупых молодежных журналов и другой похожей ерунды. Не успела я оглянуться, как драгоценное дитятко благополучно свалило на пляж, оставив весь этот развал дожидаться неизвестно чего. Ну, думаю, ладно. Пусть купается, сама порядок наведу... И начинаю складывать все ее добро в одну стопку. Про журналы промолчу, я до сих пор в шоке от одних только обложек... А прикол в том, что когда дошла очередь до этой ее тетрадки... Раньше-то я к ней не приглядывалась, тетрадь как тетрадь... А тут просто невозможно было не увидеть... На лицевой стороне обложки приклеенный намертво белый листок во всю ширину с текстом "ЖУРНАЛ УЧЕТА ИЗЪЯТЫХ ОРУЖИЯ и БОЕПРИПАСОВ" Блок-пост № 26!!! О, как! Я была в истерике... Ни фига себе днечки теперь у девочек!.. Оказалось, что перед самым отъездом впопыхах тетрадь была прошена у папы, а ему именно эта первая под руку попалась... :-) Oli777
История короткая и поучительная. Моя подруга - несколько неуверенный в себе водитель, и частенько наши поездки сопровождаются фразами типа: "Попроси его пропустить", "Посмотри, что у нас сзади", "Куда дальше ехать?" и т. п. Очередная поездка, очередной перекресток... Звучит команда: "Так, ты смотри налево, а я буду справа контролировать..." Покорно смотрю налево - чистенько, поворачиваю голову, чтобы доложить о результатах и четко вижу перед нами симпатичную такую машину, к которой мы приближаемся с очень несимпатичной скоростью... Честно, даже выругаться не успела - спасибо реакции подруги: успела нажать на тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах... Так я и не поняла, почему никто из нас не соизволил посмотреть прямо, прежде чем вертеть головой по сторонам? Женщины...
Только что. Новости в 21:00 на ОРТ. Сюжет об аварии поезда в Приморском крае, огромный товарняк сошел с рельсов. Показывают комментарий главы РЖД - он что-то невнятно сказал про станции, болото, все слажено мол, полсостава на станции и т. д. В общем не понять ничего. И ГЛАВНОЕ - сразу после этого дикторша говорит "и сегодня же железнодорожники отмечают свой профессиональный праздник -День железнодорожника" (!) Видимо, машинист того товарняка уже хорошенько отметивши был... С праздником!
Произошло со мной примерно месяц назад. Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров 300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной? Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу, что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ. "Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта. Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ - навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ. Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути, рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.
у меня есть аквариум с рыбками - меченосцами, кто незнает - это рыбки красного цвета, самки - невзрачные такие, у самцов - на хвосте нарост типа меча, и у самцов нижний плавник в трубочку завернут, вобщем раздичить их можно. Так вот, было у меня 4 рыбки: 1 самец и 3 самки, самец в один день помер (труп нашли и выловили) осталось 3 самки - это точно. Жили они одни где-то пол года. И вдруг у одной начал расти хвост!! Новых рыбок никто у нас в доме не покупал, но и как хвост расти начал все наблюдали и удивлялись, вскоре появился и нижний плавник - трубочка. Эта рыбка жила где то 2 месца, а потом померла. Вот такие дела.
Интересные мысли навевает реклама. Вчера еду в метро - рекламный плакат: ГарантИНВЕСТ бла-бла-бла... В голове (она после работы слегка набекрень) выстраивается: Гарант ИНЦЕСТ!!! А ведь и правда: ведь ГАРАНТИРОВАННО поимеют противоестественным образом...
блондинки... Вот все говорят, что блондинки тупые... 1. Подошел както к блондинке (совсем нензнакомой), ну говорю типа "здравствуйте девушка, вот гуляю один скучаю, нескем пообщаться, решил познакомиться с симпотишной девушкой." Она отвечает "Правда?". Ну я непонял вопроса, думаю может непоняла меня правельно - говорю "Вы неподумайте ничего плохого в моих намереньях. Могу я узнать ваше имя?". Она посмотрела на меня с таким отцениющим взглядом и говорит "Меня Маришка, а мою киску Бритни"; 2. Иду по улице, ко мне подбегает блондинка. Взгляд такой кагбудто я у нее чтото украл. Говорит мне "Молодой человек, а у Вас есть мобильный телефон?". Я думаю, епты, уже посреди улицы цепляют. Говорю "Есть конечно!" Она с таким возбужденным взглядом говорит "А какой у вас оператор?" Ну я говорю "Нормальный оператор, мне нравиться". Улыбка на ее лице, говорит "А есть связь в этом месте?". Ну я говорю "Есть конечно, мы ж не в бабруйске какомто. Город всетаки епты!" У нее уже улыбка до ушей, я подумал она меня хочет, а она спрашивает "А батарея у вас не села?" Я думаю - ебанулась девочка. Хочит на звонок кинуть. Говорю "Только заредил! Вам нужно позвониь?" Она вообще розтаила. Говорит "А сколько у вас денег на счету?". Я говорю "Есть деньги, что надо то?" Она скривила ебало, кагбудто всю жизнь одним перцем питаеться и отвечает "Понимаете, пол часа назад у меня украли сумочку. Там были документы, мобилка и ключи от квартиры. Но это все фигня, там еще лежала новая помада от Рилкен. Вы бы немогли дать мне телефон на секундочку, надо позвонить в милицию". 3. Сижу в ресторане, подходит официантка-блондинка. Я говорю "Можно меню?". Она посмотрела на меня обжигающим взглядом и говорит "Какой у тебя размер?". Я непонявший, говорю "Размер чего?" Она отвечает "Размер члена!" Я обернулся, камер вродибы не заметил, говорю "Меня снимает скрытая камера?" "Нет, просто бармен сказал мне, что вы хотите меня трахнуть..."
коллега рассказала. едет как-то муж по своим делам, а впереди него - ритуальный автобус с черными шторками и во всеобщей печали. пригляделся, а на боку у автобуса реклама: "Фанта! Вливайся!"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.