Самые смешные истории за месяц!

История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает
трамбовать.

Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным
главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях
В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.

Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации,
количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка,
очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает
полностью. Забирать будут через сутки.
К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с
водкой, едим уху.
После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет - рыбья
кость застряла в горле, причем глубоко.
Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом -не
помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом
пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не
помогает.
Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел
когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики
начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь
- вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось,
человеку плохо, а может быть и совсем хреново.
После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку
взял?" Отвечает - взял.
"Полощи в водке и чисти горло".
Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д..
Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет с
стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в
горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту
его полностью отпустило, порозовел.
Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров".
До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже,
однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого
пили еще больше.
А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.

Д.

Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.

Капитан-наставник

С назначением на должность капитана-наставника А. В. Кабин много времени
проводил на линии, переходя с судна на судно. Однажды он сел на теплоход
"Капитан Рачков", где капитанствовал товарищ Мидов. Как-то, поднявшись в
рубку, он увидел там развалившегося в кресле постороннего мужчину.

- Почему в рубке посторонний? Кто такой? - закричал Кабин.
- А ты кто такой? - спросил мужик.
- Да это знакомый капитана, - проинформировал вахтенный штурман.

Разговор перешел на мирный тон.

- Я капитан-наставник, - сказал Кабин.

- А что вы делаете? - спрашивает мужик.

- Ну, разъезжаю по судам, смотрю, кто как работает.

Мужик, оказавшийся директором совхоза "Останкинский", задумчиво
прожевал:

- У меня тоже есть наставники. Правда, всего двое осталось. И старенькие
уже.

- А что в совхозе наставники делают? - удивился Кабин.

- Во время случки быкам и жеребцам наставляют.

----
www.riverfleet.ru

Живу я в небольшом поселке городского типа.
Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец
решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо
оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где
можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки
работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:

Цифровое фото: Понедельник.
Вторник.
Среда.

Скоростное фото: Четверг.

КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.

Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и
речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!

Ну где такое вожможно кроме как в России?!
Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!

Сергей.

В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы их
знаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягко
говоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят для
какого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднего
школьного возраста", а скорее лет на 18-25.
Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позже
обнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек с
американских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов").
Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/

Ну какой, извините, мудак врубил гимн Советского Союза на весь двор?
Я думал у меня белочка или того хуже, я же в Канаде, как бы, разве нет?

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый
бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел
поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь
застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго
разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не
до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть,
обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им
мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной
собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав
кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же,
когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк
как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того,
чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости,
- Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет,
а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху,
еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь
преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я
не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что
моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав
на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные
когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он
сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А
ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил
в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо
обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было
менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь
успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже
всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще
говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его
гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще
немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл
огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши
рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного
героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко
заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг
падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев,
ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно
привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал,
а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив
румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и
ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху
блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том
самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся
к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он
служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. -
Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с
дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай
его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую
морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за
шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый,
куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла
пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки,
и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро
похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что
это реклама. Вологжанам привет.

Не сочтите за рекламу...
"Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!):
дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна,
запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100%
удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."

Вот так, ядерные чемоданчики отдыхают!!!

Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.

Второй рассказ из цикла про Мишу Кососрака. История продолжается...

"elDango - Кососрак и носороги"

Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были
ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным,
он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку
исключительно достойную информацию...

Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива...
от нехуй делать я читал журнал "Знание-сила" за 91 год. Кососрак маялся
ожиданием и внимал .... Среди всякой паибени на глаза попалась статья
какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни
недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из
маленькой южной страны, который поступал на фел факк:
"Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и
никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне
прельстива..."... ну и далее в том же духе....

Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но
глубоко задумался и попросил у меня журнал... Я, честно говоря, подумал,
что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с
расистким уклоном... Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще
с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен
емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел
эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными
носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр
показался Кососраку:
а) емким (минимум букв и лексем)
б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга
в) практически универсальным.... (у Кососрака был отдельный славарь для
любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом "с миром –
на его языке")...

Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском
рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от
кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее
соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до
ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:
- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя
приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.
- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая
свою никчемность на фоне Кососрака.
- Другу Азизу расскажешь.... Сматри, бля... буду бить тибя палка и шнурки,
если непрельстивые – предупреждал Кососрак
- Прельстивые... Осиня-осиня!!!!

Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен
успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через
три дня заибал им всех....

Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про
каких-то разведчиков или диссидентов... Кососрак не слушал – он вел,
поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог
делать только одно дело, иначе начиналась хуйня.... Но когда диктор сказал
"и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф" Кососрак не выдержал и
решил блеснуть интеллектом и начитаннастью.... "слышь, а у каво сотона
душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал,
но падзабыл чиво-та.... "
Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего
арамобиля модели "капейка галимая танированная" - однозадачный проц не
позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно...

Кососрак завис.... Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался,
или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает,
каким словарем лучше гнобить пострадавших.... Поскольку вариантов было
несколько, процесс неприлично затянулся... Когда из арамабиля вылезли
четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки -
иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным
употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно
пробормотал "мой друк Азиз", и, путем сложных мимических манипуляций
корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..

Диалог начала пострадавшая сторона:
- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги
были, судя по всему, настроены агрессивно..
- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.
- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля,
дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля.... – решили
взять быка за рога носороги.
- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что
платить – нуевонах.
- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс...слюшай, ты базар, биля, хочиш,
базарнах, да????
- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, -
добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак
- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш,
да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что,
видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы...
- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня
Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.
- Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь???
- Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно
пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт,
что объект был:
а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать
можно)
б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на
протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой.
Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный
словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было
нельзя.
- Мой друк Азиз, .... – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить
возможности компромисса.
- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ
ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать
у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ...
Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что
означало – началась перезагрузка...
- Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но
вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское
добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей
юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста...

- Ты, билля.... – неуверенно попытался продолжить носорог.
- Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались
весомо, грубо, зримо.
- Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что
будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал
неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как
лягушка говнодавом.
- Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил
Кососрак.
На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально
представить сказанное Кососраком.... Кососрак гордо развернулся, не спеша
сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:
- Парашу убери свою с дороги... петух непрельстивый!!!!!

© elDango (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru )

Эта история произошла с моим папиком в 80 годах в бытность его работы в
знаменитом Юрмальском ресторане Юрас Перле.
Однажды днем он стоял у окна и задумчиво смотрел на море. За его спиной
располагались столики(на человек 30-40), которые(как он думал) были
пусты. Задумался он видимо серьезно, раз не услышал, как пришла какая-то
группа туристов и уселась в ожидании обеда. Наверное играла негромкая
музыка, туристы тоже не шумели, короче, он их не услышал. В это время
один молодой официант(О)из-за приоткрытой рядом двери(клиенты его не
видят, а он знает об их присутствии)говорит папику(П)
(О)- Иди отнеси посуду с таких-то столиков.
Папик возмутился т. к. этим занимаются как-раз молодые
официанты(новички)и говорит
(П)- Сам неси (не поворачивая головы)
(О)- Отнеси! (при этом почему-то полушепчет)
(П)- Пошел на хуй! (громче)
(О)- Отнеси говорю! (хихикает)
(П)- НАХУЙ ПОШЕЛ!!! (еще громче, голову не поварачивая)
(О)- Куда-куда пойти? (продолжает хихикать)
(П)- НАХУЙ!! НАХУЙ ПОШЕЛ БЛЯДЬ!!!
Официант валится на пол и ржет беззвучно. Папик обарачивается и видит
вытянутые лица посетителей :-)) занавес

Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был,
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!

На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?

Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в
стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто
по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову
ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через
какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит
прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла
своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.

Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик,
слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому
на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у
старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино
резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч
сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать.
А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит:
"Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в
осадок.

Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы
вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены.
(и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном -
профессионалы, блин.

Брачные игры

Вот в чем мне в жизни однозначно повезло, так это с друзьями и
знакомыми.
Яркие, самобытные, интереснейшие и просто хорошие люди.
Вот такая семейная пара, например; мои бывшие соседи, очень отзывчивые,
на старомодный лад любящие друг друга и неординарные весьма:
Владочка (так ее называл муж Толечка /которого так называла Владочка/)
страдала сильнейшими, длящимися нередко до пяти дней, запорами. При этом
она на дух не выносила "клизьмы" и недолюбливала слабительное.
Поэтому Толечке, вместо того, чтобы ставить клизьму, или выщелущивать из
упаковки Пурген, оставалось только всячески морально поддерживать
Владочку в периоды ее великих запоров.

Мне, пребывающему у них нередко для испития кофею, доводилось
подслушивать порою замечательные диалоги.
Владочка:
- Животик пучит.
Толечка:
- А ты пробовала уже подумать о чем-нибудь интересном? В газете статья
хорошая была про летающие тарелки, читала?

Или:
Владочка:
- Опять не вышло.
Толечка:
- Каменный цветок, или < только на подходе >?

Однажды мы сидели с Толечкой на кухне, с удовольствием потягивая
замечательный, сваренный Владочкой кофе.
На кухну с выпученными глазами целеустремленно вбежала Владочка, врубила
радио на полную катушку, повелела нам слушать новости и закрылась, что
морская раковина, туалетной дверью.
Через какое-то время Владочка победоносно вышла и двинулась в ванную.
Толечка заметно повеселел.
Потом Владочка убавляя громкость радио, получила от Толечки такое:
- Молодец, слышал, слышал, как ты лапкой по полу скребла (аналогия со
сделавшей свои дела их кошкой Мусечькой), умница!
Владочка, стесняясь меня, промолчала.

А поженились они так:
Гуляли под ручку по центру Питера, ворковали про архитектуру и Владочке
вдруг приспичило.
Не наблюдая поблизости ни одного туалета, Толечка принял гениальное
решение; недолго повозившись с навесным замком, он запустил любимую в
подвал, снабдив ее на дело пожертвованной пачкой Беломора и "любовным
письмом на память прекрасной Владочке", которое собирался вручать по
возвращении домой.
Уже на следующий день, Владочка осчастливила его своим согласием стать
спутницей жизни навеки.

P.S.
Надо сказать, что один мой приятель по кличке Болваныч решил пойти по
стопам Толечки и, накормив исподтишка подружку слабительным, вывел ее на
гулания, прихватив с собой, < случайно > целую газету и поигрывая в
кармане куртки ключами от навесных замков.
И только хуже сделал. Обсерилась его подруга, пока он пыхтел над
подвальным замком в одной из пятиэтажек.
И больше с ним не встречалась. И поделом.

Михаил Левин

Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не
поверил бы.
Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так
промежду прочим.
Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.

Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами
находят.
И много чего рассказывал. Но ЭТО.

Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе
голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и
путь-дорога короче.
То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У
попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди
братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда
попал.
И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах
СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого
теперь плохая.
А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская.
Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки
выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но
он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать.
Да не вопрос!
Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах.
Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри.
А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади.
Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала.
Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%.
Вот тут-то и настал момент истины!
Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него
ствол, затвор клацает, и следует приговор
Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских
болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!

На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор
на женщин.

Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из
Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как
мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора
воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на
двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми
проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история.

Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство
Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с
собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский
загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на
территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной -
КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души
вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе
рулят.

Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу
паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое
серьезное делает (умеет ведь, подлец!)...
Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница
все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу,
три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное,
"погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в
отдаленной теплой будке".

Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу
"квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный
смех, который его распирает!!!!

Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем
катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он
то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого
кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...

Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила
топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!

Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как
полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг
– Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы
про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не
замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные
дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят
дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести
измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то
там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его
специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже
привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами
весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично
заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их
пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного
действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.

Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга –
Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи
нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по
причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не
зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро
отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там
делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде
направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин,
электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал:
пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду.
Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я
забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три
бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как
правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п.
кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта
затея изначально была обречена на провал.
Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у
меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает
бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у
меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к
себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре
точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк
какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой
бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый
говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и
т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры.
Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и
договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно
полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали
следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой...
и кстати дебилов было несколько..
Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю
раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че,
пошли ставить.. Я ему говорю:
- Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз?
- Нет, ну че там ставить, 20 минут работы..
Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал:
- А прибор, говорю, у тебя есть?
- Нет, типа на солнце будем направлять по компасу
- ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!!
Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает,
но думаю что простит....

Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."

Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.

Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день -
идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них
"СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По
центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в
словарь посмотрели!

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"

Самый-самый первый рассказ про Мишу Кососрака. История начинается...

"elDango: : Оптимизация Кососрака"

Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы
физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло.
Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или
Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий
язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре
присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические
исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского
мишки косолапого). Соответственно, русское "Миша" было переделано в
более близкое аборигенскому "Мичо", с "Мичо" пару раз автоматически было
упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка
услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами... Кароч,
была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак... Но было поздняк
метацца....

Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.

Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если
верить его словам), да и большим умом тоже не отличался.... Однако, к 36
годам он... как бы это сказать.... Оптимизировался что ли..... Короче, говаря
образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был
третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак
полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с
блеском.....

Помниццо, пили мы с предметом повествования дня три подряд, причем
Кососрак вследствие того, что с вечера мы пили коньяк, а похмелялись с
утра портвейном, уловил какую-то творческую волну - перестал ругаццо
матом, на вопросы отвечал невпопад – в основном белым стихом, глядя при
этом в мировое пространство замутненными глазкаме...

На второй день запоя меня разбудил будильник... бля, суббота, 8 утра....
Какой будильник нах????? Попыталсо абстрагироваццо от реальности обратно
в сон... Не вышло – шумно зашуршал Кососрак - резко встал, включил радио...
карочи, сну пришел песдец.... Как потом выяснилось, Мишаня захотел
прилюдного признания своего творчества...

Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий
называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны
дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик.... Потом
ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а лучшему
аффтару дарил какую-нить хуйню типа футболки.... Так вот, Кососраку
футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы.... И
этот, на первый взгляд вполне половозрелый падонаг, который день подряд
вставал хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний....

Я сначала не проникся, поэтому в первый день муки творчества банально
праипал – за пивом ходил.... Задача была дописать продолжение к строчке
"все в порядке, все по-прежнему" из хита, кажется, Крысины Орбакайте -
ну там, где "первый раз одна в центре города".... Зато войдя с двумя
пакетами пива, услышал выразительную мелодекламацию на автоответчик:

Все в порядке, все по-прежнему
Лишь абгадил побережье я
Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка
Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис

Я тихо сполз по стенке... Немного погодя ведущий по радио тоже выразил
респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню
отдал какому-то лоху.... На следующий день, несмотря на похмельные муки, я
подорвался строго по будильнику... разминка пивом, начало программы... на
этот раз строка "в незнакомой мне стране", кажется группы "Мультфильмы"...
ну там "в незнакомой мне стране, я на радиоволне.... " а в припеве что-то
типа "чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать".... короче,
оттуда... Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный
автоответчег:

В незнакомой мне стране
Едет дядя на коне
У коня болтаецца – дядя ухмыляецца
Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет

Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично
хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа "и специально для нашего
постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива
праграмы... зачитать апять ни можем...формат вашега произвидения несколько
не соответствует принципам..."
- Козлы, бля... нервную систему на хуй своим форматом намотали - сказал
Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии....

Стал он с тех пор прагматичен, перестал мешать портвейн с коньяком, и
еще больше оптимизировался... но это уже тема для отдельного опуса....

© elDango (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru )

Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор - это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
- Каких?
- Вы нам не показывали.....

И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.

счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать
как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и
показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в
минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена
смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда...
дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее
сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты
на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты
че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до
90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное
утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась...
ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!

В Комсомольске-на-Амуре, сел в автобус нумер девятнадцать и валю на
Дземги по делам. У передней двери стоит старикашка наглого вида.
Через ...ндцать остановок забегает пару пацанов лет 25-ти и один из них
нечаянно, не сильно задевает деда. А дальше диалог, который приколол:

Дед: Да, ты меня толкнул!!!!
Пацан: (очень вежливо) - Ой, извините, нечаянно получилось...
Дед: (ехидно так) Да, хули, извините!!!
Пацан: Ну, тогда, пошел на хуй, Дед!

Кому как, а мне, кажется - пацан прав на все 102%

Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран
следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех!
В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды:
Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие.
Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели?

В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов.
Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим -
зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги
и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи
показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один
сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На
запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про
огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же!
Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились
слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там
новые купола взмывают.
Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол
обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов.
На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и
небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке
надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован,
грустный почему-то.
Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек
залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо
над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали
происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего
не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами.
Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья
похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более
удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами
авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему
приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди
кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия
хозяина.
Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!)
- Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все
самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист!
Задница говорящая!)
И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и
опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти
летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся
мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими
кривыми ножками, к своим сородичам.
Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет
того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим
двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..

Иннокентич

Начальница вчера рассказала:
Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка.
Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому
боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не
надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то
супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное
количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А
была как раз тяпница. Конец рабочего дня.
Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он
спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с
закатанными рукавами и вонзенными шприцами.
Называется - бросили пить.

Из раздела "ужасы".
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!

"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango
//в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже
парень ого-го-го! :)))) //

Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе,
дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое.
Как-то звонит мне:

- братиц, я тут эта, замуш выхожу...
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу
прикупиццо...
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...

Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до
этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра,
внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо
Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять
арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако
сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней
будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26
лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и
ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда
"Мухосранск-Москва".

При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета:
"иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому
достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало
все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая
медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в
расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего
материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане
этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера
имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с
подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась
крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся
эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по
трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.

Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не
виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило,
а быстренько отстранилось и сказало:
- Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя
приглашаем.
Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы
подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим
роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом
серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении
выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал
тихо подкравшийся сзади мамонт.

- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас
рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат,
каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное
предложение и пришел на помощь):
- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??
- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.

Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку,
однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных
блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю
видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко
пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым
правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные
глаза сестрички заставили меня сдержаццо...
"Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...

Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе...
У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта,
а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток
вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.

- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе
жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня
понял????
- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на
резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими
остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.

Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу
впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном
кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось
использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского
Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива
разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря
уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное
это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый
модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака
жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и
розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках
вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.

Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и
большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем,
что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся
продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи")
действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...

Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в
любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания
свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал
долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с
дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать
водолазку и джинсы.

Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с
песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", -
короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив
меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом
неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это
чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении
пива.

Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через
пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно
по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно
нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:

- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим
вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он
это должен??)
- Это древнее слово из трех рун!!!
- Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил
заитнтересованность...
- Значение утеряно нах...
- А зачем ты тогда его... того-этого....
- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех
стенах, заборах и прочей поебени???
- Нет...
- Вот и я написал...
- Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...

Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел
прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил
начало нового диалога:
- Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало,
что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег
серьезно готовился к встрече)
- Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин....
- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...

Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не
реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом,
как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил
испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он
вот-вот обосреццо):
- Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???
- 180 – меланхолично ответил я..
- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у
нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это
сколько ж денег надо...
- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично
ответил я...
Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно
объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...

Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:
- Шож ты, сцуко, семью позоришь???
- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???
- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а
Мухосранск – он ма-аленький ...
- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???
- Какое???
- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с
ишачкаме????

Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом,
задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и
сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"...
Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили
не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить
сестренку хотелось...
- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там...
- А ты откуда все уже знаешь????
- Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я.
- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза
раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к
тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо...
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...

Жду пятницы нах...

© elDango (Творческое Кафе "Пазитифф" - Creolit.ru)

Вчера с друзьями ездили на шашлыки на Оку. Поздней ночью на обратном
пути остановились возле поля подсолнухов, чтобы выскочить и надергать
для букета, пока сторожа не видят. И вот ночь, тьма, проселок, ножом
срезаются толстые стебли. Я срезал ровно девять штук. Ползком и
перебежками - обратно к машине. И вот ситуация: приезжаем домой, а
подсолнухов - не девять, а восемь! Где и как потерялся девятый подсолнух
- не понимаю. Вы скажете, подумаешь, пустяк. Но история получила
неожиданное и очень неприятное продолжение. Тем же вечером забравшись в
интернет, я узнал, что больше нет планеты Плутон.
X

Может, кто-то помнит рекламу жевачки стиморол Аис? Что-то там типа
"Придурки в поисках свежести" и показывают каких-то долдонов
разукрашенных. Как бы то ни было, народ запоминает и использует...
Итак, лето, офигительная жара и влажность, потому как история происходит
в одном из прибрежных поселков на берегу Японского моря. Компания
мужчиков нашла себе тенечек и оттягивается пивком, организмы в состоянии
прострации. А рядом находится здоровенный холодильник. Не тот
холодильник, который дома у каждого стоит, а тот, в котором хранят тысячи
тонн мяса, рыбы и т.д., то есть здоровенный дом такой. И температуры в
нем соответственно под -20. Открываются маленькие ворота и на летний
зной из холодильника выезжает электрокара, которой управляет
соответствнно мужичок, одетый соотвественно холодильному климату - шапка
ушанка, тулуп, штаны ватные... Компания разлепила глаза и челюсти
естественно пооткрывала... Смотрят на мужика и тут один выдает:
- Айс? - тыча на водителя элекрокары пальцем.
Мужик наверное просто оторопел и с серьезным видом, можно сказать
хмурным немного обиженно ответил:
- Нет, не Айс...
Развернул свою кару и уехал.
На следующий день вся компашка на том же месте мужика караулила
специально, при случае задавая ему все тот же глупый вопрос....

Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто
не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и
крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины
и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную
атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе
фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей
(!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по
поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из
уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот
вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном
спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту
немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного
ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска
вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в
ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у
фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот
"комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom

Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему
у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(!!!) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?

Любопытство кошку убило: Во вторник Бразилец решил выяснить,
что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других
инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение
любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу.
Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку,
машины, запаркованные рядом, сгорели. Полицейские нашли в
остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что
кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или
перепродавали наркобандам. Жаль что не в Америке, а то на
каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не
бить!" http://karei.com/main.html

Вчера на даче.
Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до
меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че
намеряла?
Доча-Похоже, что рост!

Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он
по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране
увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от
увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной
платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу
по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать
увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась
вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член
сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто
делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то
неудобно такое смотреть как-то.
- Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали.
Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.

Об антисемитизме в Сибири.
Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все
это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев,
студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и
покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный,
командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ
ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены -
потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой
счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и
работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней
к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом
на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили
мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и
добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов
кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку,
усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они
изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в
домино, однако, не прекращали.
Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил
небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с
кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки.
Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского -
пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а
в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP.
Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел.
И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?".
ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг
Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо
пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был
нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в
состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но,
сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал,
так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не
успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически
слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то
снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся,
помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским
акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ,
мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как
начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его
держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой
указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны
сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж
ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не
выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох,
как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с
криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я
вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь,
предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как
подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой
разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной
розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты
украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто
служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый
жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской
руке тревожили меня по ночам. И все закончилось.
Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то
вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые
стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер
поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем
им все это?

Рассказала подружка.
Как-то стояла она в магазине, в очереди, за колбасою со своей знакомой,
вели разговор неспешно, а за ними стоял мужичек, видать тоже колбаски
захотелось, так вот, подошла ихняя очередь делать заказ, Ирка и говорит
продавщице "тетенька, отрежьте нам воон той колбаски, копчененькой
пожалуйста!", та ж и спрашивает "сколько ж резать-то, милые мои
девочки!?", и тут Ирка совершенно не подумав вытягивает вперед руки и
показывая размер указательными пальцами выдает "Да сантиметров 25
отрежьте", мужик сзади такой "гы-гы, что девочки, любимый размерчик?",
тут до девушки доходит двусмысленность ее фразы, из магазина выползали
от смеха.

Нашел на сайте о животных:
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."

История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва.
Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений
российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету
"Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает
он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает,
делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень
опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым
дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней,
причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь
состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он
останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает
газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну
ее нахуй!"
Вагон лежал.

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Месяц назад был в Лондоне, итак - наша группа, музей мадам Тюссо.
пройдено 2/3 пути, спускаемся в подземелье ужасов, ну и конечно - из-под
пола, из шкафов всяких вылезают мертвецы, и жутко шумят. Иногда
пробирает - особенно, когда из-за плеча в 5 сантиметрах кто-то громко
зубами лязгает...
передо-мной шел парнишка лет 20, так вот, когда в 20 сантиметрах от него
выскочил мертвец, он рефлекторно выбросил руку вперед (не сильно, к
счастью), но попал в глаз.
Так вот, поразил звук, который сумел выдавить "мертвец":
"Ой, БЛЯ-а-а...".. ;)

Про окончание застойного периода:
После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу
армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на
каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел..
на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка,
Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал
я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили
им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!!
Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от
тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе
"солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все
стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только
говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не
сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для
стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало
во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!!
Вот ведь дети застоя!!!!
P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других
радует!!!!