Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История что я вам хочу рассказать, вовсе не история, а скорее наблюдение из жизни. Живу я в обычной многоэтажке на окраине города. Собственно нам сделали ремонт. В подьезде. Побелили потолки, переложили напольную плитку, заменили лифт и наконец-то покрасили приятным, светло салатовым цветом стены. Закрасив при этом всю малолетнюю чушь типа Король и шут, Харда, RNB, Лена-сука, и еще что-то чем были измалеваны все стены нашего подьезда. Заменили лампы и теперь даже в темное время обстановка, как говорится, радовала глаз. Правда не долго. Вчера вечером захожу в подьезд... Черт с ними с лампами, но зачем было на стене писать (жирно) слово Х*Й? Но больше всего добило не это, а рядом с "х*ем", во всю стену кривая надпись "СЛАВА РОССИИ!!! " Современное ЧМО, вишь - патриетичное стало!
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Взято с diary.ru Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН" Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части. Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. [привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... > Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. <... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня!
Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <... > Без комментариев ))
to be continued ))))) Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка. Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. *печально* Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
Армейский моразм всегда будет жить. Вспоминаю с большим удовольствием годы проведенные в казарме. Переезжало наше подразделение на новое место жительство. Для того, чтобы подготовить жилые помещения для нашего батальона, меня сержанта, в купе десяти рядовых, отрядили на объект. Все ремонтные работы мы с успехом выполнили. Осталось только в кубриках положить линолиум. После его отлежки (около суток) встал вопрос: как его закрепить? Приходит командир взвода (лейтенант), дает указиловку крепить будем на алюминивые полосы!!! Срок - до 8 часов следующих суток. Всю ночь мы нарезали из любезно предоставленных листов полоски, колотили их на стыках. Короче успели... В 9 часов утра приходит комвзвода вместе с замполитом (майором), которому данное художественное творчество не совсем нравится. Он дает указание - "Алюминий отодрать, прибить линолиум на гвозди, срок - 8 часов следующих суток". Весь день мы отрывали, аккуратно нарезанный нами алюминий, а ночью колотили гвозди. Короче успели... В 9 часов утра уже следующих суток приходит комвзвода и замполит, но вместе зам. начальника полка по воспитательной работе (полковник). Последнему наши работы тоже не очень нравится. ОтдаетсЯ приказ, которому я и мои бойцы даже не удивляемся, - "Гвозди отодрать, будем клееть на утюг (есть такое специальное приспособление, после которго стыковочных швов даже невидно, срок - 8 часов следующих суток"!!! .... Короче успели. Приняли у нас работу. Только, мы еще тогда подумали, что хорошо наш генерал в то время был в отпуске, а если бы в 9 часов следующих суток принмать наш труд приехал он?
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Давненько что-то про маршрутки не было. Едем на работу, две тетки (лет по 40) обсуждают половую жисть, точнее ее отсутствие – ну, как всегда – мужики сволочи ит. д. Заходит семья – мам-пап- и маленький сынишка. Папа несет очень неплохо выструганный деревянный меч (видать, из ролевиков папа был). Я (ролевик со стажем) спрашиваю: Сам строгал (имея в виду, конечно, меч)? Сам! гордо отвечает папа! секундная пауза, и голос мамы – а он мне вообще не изменяет никогда! Мы переглянулись с папой... Ну темные, не понимают, что термин "строгать" применим не только к воспроизводству!
Вспоминаю чемпионат Европы 1975 года в польском городе Катовице. Там в первом бою ударом в печень я нокаутировал очень сильного соперника, победителя предыдущего европейского первенства француза Косентино. "Да, красиво положил, - сказал мне в раздевалке Лемешев. - Но увидишь, завтра я сделаю это еще лучше". Ничего себе заказ, подумал я тогда. Но ведь он выполнил его...
Не помню уже, с кем боксировал. Кажется, с западным немцем. Чуть подвигался в ринге, а потом вдруг правой рукой ткнул в голову соперника, и тот рухнул, как подкошенный. Как Слава делал это, я до сих пор не понимаю, хотя он потом не раз применял этот прием. Представляете, правой ударной рукой убирал заднюю руку соперника, ту, что прикрывала подбородок, и мгновенно коротко бил той же правой. Так больше не умел никто... ****** Наличие задней руки - коронный прием западных немцев!
Могучему русскому языку посвящается. Кто сомневается, что этот язык - самый великий в мире - попробуйте написать нечто подобное на другом языке. На любую букву...
Швеция. Ездила я как-то с подругой в Швецию. В трудовой лагерь. И вывезли нас как-то на выходной в город. Кальмар, если меня память не подводит. Кстати, подругу Алесей зовут. Вообщем гуляли мы с ней по городу, пивка попили, и приперло нас в туалет. Да так, что сил больше нет... Заскакиваем мы в Макдональдс, ищем глазами сортир, находим (оттуда как раз черовек выходит). И мы вдвоем заскакиваем в еще не успевшую закрыться дверь. И... Дверь закрывается, свет тухнет, грохот(это я или Алеса опрокинули в темноте мусорку. Принимается решение ссать в темноте. Но после того, как дело было сделано, при попытке найти бумагу, она была брошена в унитаз. Прошло минут 15. Все сделав, мы открываем дверь и видим офигевшую очередь, которой предстала перед глазами такая картина: две девушки с безумными галазами, которые пробыли в туалете 15 минут (без света), и перевернули туалет вверх дном. P/S/ Мы разгадали загадку потухшего света! Так надо было перед входом 1крону бросать, чтобы свет был. А еще мне рассказывали историю, что в некоторых странах, после каждого человека, унитаз опускается вниз и дезинфецируется. И все как в анекдоте. Наш человек, решил не платить, а сходить в темноте. Каков же был его ужас, когда сев на унитаз, он начал проваливаться вниз....
Не смешно, но наболело... - ------------------------------- Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет. Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых) радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой! Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют: линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок, чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до Каховской. Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно: опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко. Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо менять подход. Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо! Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить ситуацию. Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет, и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире? Наблюдатель
Борьба против сионизма не имеет ничего общего с антисемитизмом. Сионизм - враг трудящихся всего мира, евреев не менее, чем не евреев. Газета < Красная Звезда > 1953 г. Речь товарища Сталина
16
Подходит ко мне милейшая бабулька сегодня, экий божий одуван. С улыбочкой дребезжит: - Дочк, как мне лучше до аптеки доехать? Я: - На маршрутке такой-то, до остановки такой-то. Бабуля: - А на автобусе можно как-нибудь, а то денег ни хуя нет.
Гуляли с приятелем по Амстердаму и решили, что неплохо было бы чего перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с напитками.
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
Знакомый пару лет назад покупал квартиру в новостройке. Услышал, что 30% квартир отдано под "социалку". Прежде чем купить поинтересовался в конторе, что продавала квартиры:
- "Пролетариата" и прочего "гарлема" не поселится?
- Что Вы, что Вы. В "городских" квартирах будут жить исключительно приличные люди. Прямо над вами, например, сын префекта...
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:
"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новая космическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мы можем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станции зона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.
Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новой станции?)
12
Разговор по аське.
ОНА настроение паскудное ОН ну и? ОНА порадуй чим-нибудь ОН давай подниму, киса! ОН ласками? ОНА чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ ОН ну а ты представь мои ласки ОН Ты лежишь на животике, абсолютно голая! ОНА подожди, я еще одетая ОНА грустная ОНА) калачиком сижу, в плед укуталась ОНА с грустными глазами ОН ( я подхожу, разматываю плед ОН целую в носик и беру на руки ОНА я не даюсь ОН (даешься ОНА) нехотя ОНА (так как грустно ОН но даешься ОНА)что ты мне говоришь? ОН я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди ОНА:"( ОН я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" ОНА: "( ОНА я начинаю плакать ОН утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься ОН я кладу Тебя на кровать ОНА еще нет ОН дома тепло ОН) уже да))) ОНА нет ОНА плачу ОНА слезы текут ОН нет, я дал время Тебе успокоится! ОНА ну успокоилась ОН все, положил на кроватку ОН во что ты одета? ОНА свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие ОН шикарно ОНА почему?? не нравится?? ОН мне нравится такая одомашенная эротика ОНА :-[ОН я снимаю носочки ОНА что дальше? ОН я снимаю носочки ОН сам я кстати давно в одних трусах ОН потом стягиваю свитер ОНА я думала что уже без них ОНА не стягивай ОН трусики пока на месте ОН стягиваю ОНА нет ОНА не даюсь)) ОН я сильнее и поэтому Ты без свитера ОН но в трусиках ОНА нет ОН да ОНА я его одеваю обратно ОНА: -DОН я его выкидываю нах"й)))))))) ОНА фтопку ОНА: -DОНА я бегу за ним, плачу, падаю, ОН вот и ты в трусиках ОН я догоняю и пинаю тебя ногой ОН ты кубарем катишься по лесенкам ОНА ах"еть ОНА:-DОН ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор ОНА:-DОН я запускаю в тебя бутылкой ОН на ух"ячивает тебя в затылок ОНА у меня истерика:-D:-DОН я реву просто ))))))) ОНА (я поднимаю трубу и хрясь па яйцам ОНА ты скорчился весь от боли ОН я немного увернулся ОНА: -D:-DОНА ссуко, у миня слезыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D ОНА я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) ОНА бл"ОНА харашо пасидели:-D:-D:-DОНА щауссусь ОН ну вот, от плохого настроения не осталось и следа? ОНА ага))))
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько стоит, показания, противопоказания... Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат. Мама уточняет: - А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи. Старушка: - А свечи в задний проход вставляют? Мама: - Да. Старушка: - А как-нибудь по-другому их можно использовать?
Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..
На сайте "Эхо Москвы" прочитал следующее: 12.08.2006 [21:08 - 22:00] Олег Нечипоренко - главный эксперт национального антикриминального и антитеррористического фонда Лев Кошляков - заметитель генерального директора "Аэрофлота"
Борьба с терроризмом и безопасностью полетов "Кухня Андрея Черкизова" текст интервью
Борьба с безопасностью полетов - это неплохо! ААМН
Приходит мой благоверный домой весьма поздно, весьма нетрезвым и весьма сердитым. Чертыхается что-то там себе под нос, снимая ботинки. Я выхожу встречать. Сразу же хочу предупредить, ни о каких семейных скандалах речь не пойдет. Я не отношусь к разряду жен-истеричек, которые при виде подвыпившего мужа решают для себя сложную дилемму – толи сейчас бить, толи немного попозже. Это у них все от медицинской безграмотности. Но я то врач и знаю точно, что у мужчин другая, нежели у женщин организация нервной системы. И мужчинам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо иногда пить, чтобы снять накопившееся напряжение. Алкоголь – лучшее средство для профилактики атеросклероза и раннего инфаркта миокарда у мужчин. А потому воспринимаю состояние мужа, как лечебное. Вот если "лечение" слегка по дозе лишнее, лучше не орать, а дать мужу 5-6 таблеток активированного угля проглотить, а в это время послушать как он все-таки соскучился по своей любимой ...кроватке, подушечке и одеялку. Глядишь, еще и комплимент какой себе нечаянно сорвете. Ну, так я отвлеклась... В этот вечер после "снятия стресса" мой муж решил, а было уже за полночь, приобщить своего непосредственного начальника, к Боулингу! Мужик он действительно классный, но из разряда старой еще закалки. Его любовь – дача, рыбалка и внучка. У нас тоже дача, но для купания и для шашлыка. Здесь же все путем – сад, огород, малина. Ну, решено - пошли в боулинг. Иваныч, никогда там прежде не был. Глубокая ночь. В зале кроме пары сонных администраторов и охранников никого. Тишина. И тут подваливают эти двое. Мой муж – 195 рост и 135кг вес и Иваныч – 155 рост и 55кг вес. Ну, на работе – то уже все привыкли к такому разбросу во внешности, но работники зала их видели впервые. Почему-то им стало от этого весело. У мужа спрашиваю: - А что не так-то? - Иваныч – отстой! Впервые вижу человека, которому не понравилось играть в боулинг! Никогда с ним больше туда не пойду! - Подожди-подожди. А Иваныч был сильно выпимши? Мой на секунду задумался, потом ответил: - Нет, так как он все-таки домой доехал. - Так, а ты показал Иванычу, как правильно бить, чтобы попасть по кеглям. - Еще бы! Даже почти в шпагате на колено припадал – показывал. - Ну? - Что ну? - Иваныч попадал? - Брал мяч в ладошки, подходил к краю и бросал мяч в дорожку. За все время сбил одну кеглю. Правда, я тоже не очень-то сегодня блистал. Дорожку, гады, плохую подсунули. Да еще что-то ржали там себе в кулачок.
Да, еще бы не ржать... Приходят среди ночи в боулинг пьяные Штепсель с Тарапунькой. Штепсель настолько трезв, что не смог завязать шнурки на сменных ботинках – так и играл. А Тарапунька – чайник в боулинге вообще, уже не видел дорожку, но стойко продолжал пыжится и один раз одну кеглю все же сбил. В довершение ко всему, Великий игрок Штепсель, пока демонстрировал уроки мастерства, порвал в растяжке джинсы на одной из полужопий. И, можете мне поверить, дыра была 8-10 сантиметров в диаметре. Молча сыграли эти двое и, неодобрительно зыркнув на хихикающих сотрудников, гордо удалились восвояси. Все-таки к боулингу надо приобщать друзей, но, наверное делать это надо до принятия "лечебных процедур".
В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан вопрос: есть ли у Хизбаллах шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я думаю, что прощать или не прощать Хизбаллах решать Б-гу. Задача же Израиля - организовать их встречу."
Есть ли история у такой замечательной страны, как Латвия? Конечно, есть! Если зайти на официальный сайт Латвийского правительства, и выбрать раздел "История" по адресу "http://www.latvija.lv/RU/WebLinks/History/fakt_pers/", то вы сможете прочитать все об истории Латвии. То есть абсолютно. Вся история Латвии представлена тремя ссылками: 1) Источники информации о преступлениях оккупационной власти против человечества и народа Латвии (Информация имеется только на латышском языке) http://vip.latnet.lv/lpra/) 2) Страшный год Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на латышском и английском языке) (http://www.angelfire.com/ks3/klubs/saturs.htm/) 3) Об оккупации Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на английском языке) http://www.am.gov.lv/data/file/e/P/Occupation%20of%20Latvia.pdf)
Хм... и как может удостовериться всякий, больше ничего в Латвии за много сотен лет не происходило. Придурки.
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
Работаю я в Штатах, в городе "Большого секса" (кто понимает :-)
А шефом у меня русский евреи из прибалтов. Мужик добрый но въедливый. Он уезжал в начале 70-х, первые ласточки, ну и мучали их основательно. Вот он-то мне и рассказал: Трахали нас перед отъезадом как могли, и ненависть проявяли кому не лень. Вот один раз меня вызвали для разговора начальник и партийный руководитель (мать их "б). Вот тогда партийный мне так ехидно и говорит: "Вот приедеш ты в Израиль, заберут тебя в армию и встретишся ты там в бою с моими сыновьями, они тебе покажут!" А шеф мои ему: "А я в армии снайпер..."
Но через год все равно его отпустили, хоть и после политических голодовок...
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
увидено: едет машина-эвакуатор, а на ней стоит грузовая "Газель" с брезентовым тентом, на тенте надпись "грузоперевозки". напомнило: "- гена, а давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня? - это ты хорошо придумал, чебурашка..."
42
Делали покупки в супермаркете, дома пробегаю глазами чек, перед тем как его выбросить. Внизу, под всякими йогуртами - макаронами- майонезом заманчиво красуется: 24691 Пельмени Традиционные Останки нские............................40 рэ.
"нские" фигушки заметишь - меленько и в сторонке...
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:
- "ХХХХХ". ... - Вы насчет ремонта? Какой номер? ... - Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает, далее говорит с паузами и неуверенно). ... - Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже, пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке вместо телефона змею).
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
Только что на дни.ру. Аннотации к статьям и фотографии к ним же. Новость: "Семья Авраама Руссо оскорблена". И фотография Мадонны. Я что-то пропустила? Гай Ричи уже не в счет?
Общаемся с подругой жены. Сидим, смотрим по телику про африканских животных.
"Африканский буйвол особенно агрессивен".
- А он на кого охотится? - То есть, как на кого?! На траву. - Как на траву? Он же ест кого-то? Ну, антилоп, может быть. - Ты что, подруга, сбрендила?!!! Все копытные - травоядные! - А тогда зачем ему острые рога?
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
Только-что в новостях на сайте ЗА РУЛеМ - Видное с помощью так называемых "Кошачьих глаз". Эти особые светоотражатели вмонтируют в "зебру" пешеходных переходов. С 1 сентября они появятся возле школ и детских садов. Два "кошачьих глаза" поместят на белой полосе "зебры", в двух метрах друг от друга. Их хорошо видно ночью в свете фар, и, как надеются в ГАИ, это позволит значительно снизить количество ДТП с участием детей.- в школу лети будут теперь ходить по ночам. Это что, московское ноу-хау, или же перейдет на всю страну?
тут недавно просматривала анкеты на одном из сайтов знакомств.... так вот, та один мужик на фотке сидит с охапкой цветов. и коментарий: (он видимо хотел написать "летом супер!!!")"летом спер!!!" мораль: внимательнее читайте то что пишите!
У меня в офисе (офис в Лондоне) работает девушка, у нее фамилия Dark (Темная). Недавно она вышла замуж. Фамилия иужа Beard (Борода). Девушка решила взять двойную фамилию – Dark-Beard. Спасибо, что ее первая фамилия была не Blue...
17
Сегодня ругаю нашего водителя, что спутал документы и мне отдал не те. К счастью мои документы нашлись, но пригразила ему при наших коллегах-мужчинах, что в следующий раз задушу. Он сказал, что голыми руками его не возьмешь (это он о своих габаритах, впрямь, природа наградила!). Я была такая измученная решением деловых вопросов, что ответила: "А я тебя голыми ногами" и вышла из кабинета. Стены сотряс невероятной силы хохот наших "мальчиков". Только тогда я поняла, что сморозила...
Не блондинка
2
Два моих товарища-близнеца при очередной втрече рассказали: - Весь "Красный" (район Волгограда) - извращенцы. Куда ночью не пойди - под каждым кустом трахаются, в каждом закутке делают миньет. Извращенцы, кругом одни извращенцы!!! Спрашиваю - Вы откуда знаете? те спокойно - Да мы каждый вечер часа по четыре по всему району с прибором ночного видения гуляем. надо заметить, что вскоре их улов несколько снизился, так как погулять с ними и их прибором вызывалось все больше неизвращенцев и вскоре этой толпе стало совсем трудно подбираться к жертвам.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.