Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории № 12.
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Стою вчера, "беспохмельного" 0,5 покупаю, а сзади две оторвочки лет по 15-16 пристроились, обсуждают, чего бы из пивка взять. Краем уха слышу, что спорят, одна в конце и говорит "да мне не принципиально". Я аж порадовался, вот, думаю, жива еще культура, раз такие девушки такие умные слова знают:-). Вторая все испортила -"да мне вообще похуй", говорит.
Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана: "Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов" Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...
Год примерно 1997. Работал охранником в "Аргументах и Фактах". Стоим с напарником на улице. Мимо проходит семья. За версту видать иностранцы. Мужик останавливается возле нас и спрашивает говорим ли мы по англиски (спрашивает естественно на англиском ). Мы честно ему ответели - "Ноу". Несмотря на наш ответ он за дает нам еще какой-то вопрос и рукой показывает на здание. Мы так понимаем что он хочет узнать что здесь находися. А здание это особняк не то 18, не то 19 века. Ну и честно ему говорим что здесь находися газета. Он нас естественно не понимает, мотает головой и тут же задает еще какой-то вопрос. Мы уже вообще не понимаем что он от нас хочет. И тут я решил что "Аргументы" газета достаточно известная и ее могут знать и на западе. И четко и членораздельно говорю,-"Здесь находятся "Аргументы и Факты". Он переспрашивает,-"Факты". Мы так обрадовались что он нас понял, что в два голоса ему говорим,-"Факты, Факты". Он на нас явно обиделся и ушел. И когда он отошел метров на 10 до меня дошло что мы ему сказали, а точнее как он нас понял. Вывод: не хрен лезть к людям если говорите на разных языках.
Навеяло историей о доблестной милиции. Зашли всей семьей в райотдел типа бумажки, показания и пр. Все нормально сидим беседуем, один следак узнает- что сын - програмер. Попросил настроить комп... НО! В комнате с компом замок сломался. Жену оставили беседовать, сами пошли ломать замок. В комнате вещдоков у меня глаза разбежались от количества фомок всех мастей. Вскрыли, сын сидит настраивает комп, жену мы домой отправили, одного следака за пивой, второй пошел за новым замком. Принес - не работает замок... ушел - приходит - грит был у экспертов - замок с заводским браком. Где они набирают экспертов?!! Разобрал, поправил пружинку - работает. Брак у эксперта в башке. Замок поставили, комп - работает (в свое время мы на нем даже фоторобот составляли). Следак за пивом еще пару раз бегал. Больше в этом заведении я не был пока ни разу.
12
Сегодня краем глаза заметил вывеску: "МОНИКА-СЕРВИС". Первая мысль, ессно - "Бордель, что-ли?". Оказалось, "МОЙКА-СЕРВИС". Фрейдизм, бля...
Полицейские из Северного Уэльса (Англия) не могли поверить своим глазам – камера наружного наблюдения на опасном участке трассы зафиксировала за рулем автомобиля женщину, которая с помощью двух рук... накладывала макияж!
22-летняя Донна Мэддок была заснята во время проезда по шоссе А499, одной из самых опасных во всей Великобритании дорог. Девушка в левой руке держала зеркальце, а в правой – карандаш для глаз, в результате чего руль остался предоставленным сам себе.
http://www.rol.ru/news/med/news/06/03/09_003.htm
15
Вся женская суть в одной фразе (подруга сказала, передаю как услышал): "Если ты козел, то это не значит, что ты козел!" :)
Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.
ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения
Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме, надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.
Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.
Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, – святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда его запрещали.
В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик "достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь на потом – для опохмелки.
ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".
В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:
- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!
Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй, бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано – любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и похоронили.
ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой интеллигенции Дома Ученых
Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как война у королей.
Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и покруче.
На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига, у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка - для выездов на лодке.
... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше "подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее в тельняшке.
Как то вечером с глобальной скуки, да бы чем то себя развлечь, и проверить эрудицию моих знакомых, рассылаю смс с вапросом: "Что такое катехизис?", на несколько номеров из записной книжки моего мобильного переговорника. Из ответов составил хит-парад: 6. А ты кто? 5. Это из алгебры или геометрии? 4. Реакция горения серы. 3. Так я не понял!? Ты придешь к нам на концерт?! 2. Я завтра на дачу еду. 1. А в твоем сердце еще осталось место для меня?
В принципе, у меня, как это принято говорить сейчас, все в порядке. На своих работах я зарабатывают вполне убедительные суммы, так что даже супруга не ворчит, хотя и время от времени пытается намекнуть, что не мешало бы зарабатывать и побольше. Но есть такая у меня беда по жизни: я совершенно не могу "устраиваться" на работу. То есть, везде меня брали за руку и приводили на новое место работы, если в этом была необходимость. Потом, после того, как я проработаю некоторое время, руководство понимает, что получило весьма ценного работника, что самым благоприятным образом сказывается на моей зарплате: в среднем, "на выходе" она в два раза превышает первоначальную. Но, поскольку вечное недовольство собой составляет существенное условие развития человечества, то и я время от времени пытаюсь устроиться "получше". С неизменным результатом: все без всякого толку до тех пор, пока не приходит кто-то, кто берет меня за руку и ведет на новое место работы... Вот недавно решил снова сменить одно из мест работы. Тут как раз Яндекс объявил о наборе новых сотрудников. Была там позиция "маркетинговый писатель", как раз для меня. Там требуется знание темы, умение много, быстро и эффективно работать, патологическое любопытство, креативность и чувство юмора. Всего этого у меня в избытке. И потому я взялся делать пробные задания: Первым было: "Представьте, что вы пишете текст об истории контекстной рекламы в России. Какие части у этого текста могли бы быть? Какие вопросы Вы бы задали при подготовке текста? Кому именно? " Я поднатужился и выдал такой вот ответ: "Начнем с того, что вспомним анекдот об одном ковбое. "Попросил как-то ковбой своего сына показать лошадь. Сынишка лихо заскочил в седло, а потом наклонился к отцу и тихо спрашивает: "Папа, мы ее продаем или покупаем? "
И потому, в зависимости от того, где мы планируем разместить этот наш текст, мы и выстраиваем его структуру и содержание. Ну и соответственно, собираем вокруг себя рекламщиков, интернетчиков, экономистов, психологов, маркетологов. Раскладываем культурненько закусь, наливаем по маленькой для начала (самый непрактичный продукт – это водка, сколько не покупай, все равно еще раз в магазин бежать) и начинаем генерить тексты.
Если мы хотим рассказать, как интернетчики учились привлекать на свой сайт тучу новых клиентов с большими кошельками, и даже с не очень большими кошельками, пускай даже с очень маленькими кошельками, но пускай их тогда уже будет их как конопушек у рыжих шведок по весне... Хотя это, конечно, надо подумать еще, у кого больше конопушек по весне – у шведок или у новозеландок. О, я знавал одну новозеландку – это, я вам скажу такая была женщина, такая... Ни слова по русски, но все понимала. Скажешь ей, Тутси, типа, детка, комон (ну это слово такое английское, если кто не знает, типа "давай, крошка! "), так эта Тутси тут же: Раз! И тут такое начинается, такое... Тетя Софа с нижнего этажа приходила после этого как-то раз, и говорит: "Я, конечно, понимаю, когда президент Путин говорит об увеличении демографии в нашей стране... Я, конечно, понимаю, страна у нас большая и надо много-много идиетов, чтобы ее, наконец, заселить, будто китайцы такие же дебилы, как и мы с вами, что полезут жить за Полярным кругом. Но если так будет продолжаться и дальше, то нам придется жить в одной квартире! Таки у меня уже потолок совершенно обвалился, и моему Осе упал кусок щекатурки с потолка прямо в тарелку с супом. Он таки весь уже описался от испуга и сидит у меня весь облитый! Таки скажите, кто это все будет стирать? Он же весь в бульоне, кусках картошки и в описанных штанах! Я прямо говору, президент у нас голова, но зачем же с такой яростью кидаться исполнять его предложения, словно от того, что обвалится наш потолок, и мы будем жить в одной квартире, ему станет намного лучше? " Вот какие бывают новозеландки! Одни сплошные конопушки по всему телу, даже там, где солнца вообще не бывает.
Но я, кажется, немного отвлекся.
Так вот. Для рассказа о том, как интернетчики учились привлекать многих-многих покупателей контекстной рекламы, надо выстроить текст так:
- сначала коротенько, без всяких там, "жили-были дед да бабка...", вот тоже скажите мне, раз я такой тупой, на фига деду с бабкой интернет? Вы же сами понимаете, что деду надо в лучшем случае творожок и бутылку водки, а бабке той вообще уже давно ничего не надо, только посидеть на завалинке, попер..., в смысле, поговорить со сверстницами, такими же старперками об погоде, об внуках, об зурабове, чтоб он сдох в страшных мучениях и чтоб его дети горько плакали, что господь б-г их так сильно наказал, что они родились у такого зурабова. На фига, я вас спрашиваю деду с бабкой интернет? Но это я так, чтобы просто показать, что надо таки хорошо знать свою целевую аудиторию... Вы, надеюсь, оценили, что я знаю много таких умных словов об социологии. Есть такая наука, если кто не знает. Знавал я как-то одну социоложицу! Это, знаете, была такая женщина, такая женщина. У-у-у! Мечта поэта и источник слюноотделительного инстинкта! Такие, ну эти, ну, как глаза, только пониже! Да, но я, кажется, немного отвлекся. Так вот, сначала мы коротенечко рассказываем, что это такое за чудо природы – контекстная реклама и на фига она, вообще нужна. Ну вы же грамотные люди, вы понимаете, что если есть какая-то вещь на свете, то ее неминуемо можно кому-нибудь впарить, чтоб он был счастлив, что оно у него есть. Таки давайте делать всех счастливыми! - потом мы начинаем рассказывать обладателям больших кошельков и маленьких кошелечков, какие исторически бывают разные виды этой нашей контекстной рекламы. Потому как один любит арбузы, а другой – свиной хрящик! И один может купить в придачу к нашей контекстной рекламе весь Яндекс с парочкой рамблеров впридачу, а другой после счастливого приобретения на недельку места во втором десятке пойдет таки домой пешком, да еще и разумшись, чтобы зря не топтать дорогих его сердцу парадных ботинок. - потом мы начинаем рассказывать, какое у него будет счастье, от того, что он попадет на страницу поиска, в какой славной компании он будет пребывать: Билл Гейтс, Сева Кац, Мойша Рабинович, Владимир Путин и он, собственной персоной, Вася Пупкин, нарисовался на всю страницу, чтоб я так жил, как он от этого будет счастлив. - потом мы начинаем этому идиету рассказывать, на примере разных исторических личностей, сколько денежек он заработает оттого, что его сайт появится в приличной компании, куда его самого в реале ни в жизнь не пустят, даже если он почистит зубы и ботинки. Типа, денег станет столько, сколько блох у бродячей собаки, и что с ними делать он не будет знать точно так же, как и эта собака. - ну и в заключение мы ему говорим, чтоб он радовался, что он не в заключении, (это у меня шутка такая, типа, юмор), коротенечко рассказываем о перспективах контекстной рекламы и вообще, всячески внушаем этому нашему кленту, чтоб он и не думал истратить свои деньги на что-то иное кроме как на развитие Рунета. И был счастлив!
Если же мы хотим показать, какие были проблемы для разместителей контекстной рекламы, которые хотят получить небольшую или очень даже большую скидку за эту самую контекстную рекламу, то тут структура и содержание должно быть совершенно иным: даже больше, различаются мальчик и девочка, хотя сейчас такая пошла молодежь, я вам скажу, что, пожалуй, еще и хрен поймешь, где кто? - начинаем мы с того, что рассказываем коротенечко о том, что есть такая услуга, которая только и кормит всю эту ораву голодных интернетчиков. Но тут главное, не переборщить, потому как это мы с вами, как культурные люди всегда поймем, в чем тут шутка юмора, а они еще обидятся и вместо скидки еще и по морде надают. Дикий народ, надо сказать, эти интернетчики! - потом мы рассказываем, какие жуткие деньги зарабатывают эти интернетчики на этой самой контекстной рекламе: кто бы мог подумать, что какой-то Сема Брин станет миллиардером? Ну скажите, как это понять, тут вот мелочь стреляешь до получки, а он, понимаете ли от зарплаты отказывается! Зажрались они, эти миллиардеры! - на сладенькое мы рассказываем о том, как кидают народ на поисковиках в том смысле, что ты там за свои же собственные деньги попадаешь в такие компании, что мама не балуй: представляете, вы – Билл Гейтс, а вам в попутчики накидали Севу Каца, Мойшу Рабиновича, Владимира Путина (ну этот еще приличный человек) и он, здрасте, пожалуйста, Вася Пупкин, которого не пустили бы ни в одно приличное общество, даже если он почистит зубы и ботинки! - ну и в заключение мы рассказываем о том. как тетя Люда Нарусова рисует такие миленькие закончики, по которым всему интернету придет кирдык, и все ваши деньги, что вы вложили в это сомнительное мероприятие пойдут прахом!
И да, чуть не забыл, можно еще просто нарисовать текст, типа, научное исследование про историю контекстной рекламы в России. Ну тут все просто: Яков родил Иакова, Иаков родил Абрама Борисовича, Абрам Борисович родил Семена Михайловича и т. д. "
Следующим вопросом был такой: "Развернуто опишите, какой именно, по-вашему, текст о Яндексе был бы более всего интересен пользователям русского интернета".
На что я написал такое: "Ну вы, народ, и задания даете! Проще ковбою продать его же собственное седло, чем завлечь интернетчиков каким-то текстом "про Яндекс". С высоты своего идиотизма и полного гуманитаризма моего образования, могу сказать только, что в этом тексте слово "Яндекс" должно звучать два раза, не больше. В начале: "Он увлеченно набирал текст, когда услышал за спиной знакомое шуршание платья Натальи. Ему показалось, что компьютер досадливо поморщился и на экране появился, недовольно сжав губы, желто-коричневый Яндекс..." И в конце: "Я так люблю тебя! " - произнесла Наталья на пороге его квартиры и быстро чмокнула его в губы. Он спиной почувствовал, что компьютер довольно подмигнул, и во весь экран расползлась широкой улыбкой довольная желто-коричневая строка Яндекса".
Можно еще вспомнить, что не самый глупый человек на свете – Билл Гейтс говаривал, что если хочешь зарабатывать на ком-то, давай людям зарабатывать на себе. Может быть, он это выразил как-то по-другому, может быть, он этого никогда не говорил, но мысль здравая и потому особый интерес вызовет именно рассказ о том, как можно зарабатывать деньги с помощью Яндекса.
Лично бы я с огромным удовольствием прочитал о новых коммуникационных сервисах Яндекса. Развитие технологий wi-fi и Wimax делает всех пользователей мобильной связи потенциальными поставщиками информации в СМИ. На полном серьезе говорят о начавшейся коммуникационной революции. Я бы охотно почитал о роли Яндекса в этом процессе".
Наконец, яндексисты попросили прислать пять текстов на разные темы. Ня я и послал им такой вот ответ: "Знаете, я много чего написал за свою жизнь. Я вам пришлю ссылки на ряд публикаций в инете. Опять-таки, сами по себе (в смысле, через Яндекс) вы можете многое обо мне найти. Честное слово!
Один из самых престижных вузов города-героя Екатерибурга; второй курс, экзамен по культурологии. Препод, очень пожилая женщина, напротив студент из разряда папа аллигарх, я хозяин жизни, модный костюм, галстук Gucci и т. д. Сидит отвечает ну или делает вид что отвечает, при этом ровным счетом не понимает, что говорит. препод: ... ну уважаемый а расскажите пожалуйста об архитектурных направлениях 18 в. в европе. студент: мммммммммммммммм..................... (многозначительно так) препод: ясно... ну а.... ну например расскажите об особенностях творчества российских поэтов конца 19в. студент:.............. ммммммммммммммммм (еще более многозначительно) препод понимает, что ситуация жесть и наверное более выудить из студента не получится, но все же не очень хочется идти на пересдачу и она дает последний шанс: препод: ну вот я вам очень много расскаывала о русских композиторах 18в. назовите пожалуйста кого-нибудь из них. и тут нужно себе представить как студент, выправляет плечи, его потухшие от неудачного билета глаза загараются знанием и весь его вид говорит о том, что в жизни более элементарных вещей не бывает студент: (все это с видом победителя олимпиады) Иоган Себастьян Бах и Вольф-Ганг Амадей Моцарт!!!!!!!!!!!!!!!!!!! група сползает под парты......... препод не знает толи плакать толи смеяться, ставит в зачетку удовл кидает в студента и аудиторию оглашает истошный вопль ВОООООООННННН!!!!!!!! Занавес!
Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой пива. - Угощайся. - Спасибо, я не хочу. - Да ты не понял, это же пиво. - Я понял, я не хочу. - Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить. Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой... - Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку... Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер...
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася... - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! – сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. – ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! – сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и т. п. И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не радовало хозяина этого лотка. Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им две первые буквы "Колобка"... Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке. В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек. Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Был у меня одноклассник Сашка, любил экстрим и шутки разные. То погуляет по верху горбатого моста через Москва реку, то по крыше дома за бордюрчиком, то на товарняки всех научит запрыгивать. Надо сказать, что все это благополучно закончилось, после просьбы служить в десантуре и удачного дембеля. Так вот собрались мы человек пять семиклассников отдохнуть путем плавания зимой в открытом бассейне Москва. Сбор у одного из ребят дома. Все собрались, а Сашки все нет, жил он кстати напротив через школьное футбольное поле. Пол часа нет, занимаемся разной фигней, ждем. Вдруг видим в окно, в далеке идет лысый мужик в очках с сумкой и вроде голый. Мы в офиге семидесятые на дворе, мороз. Через минуту звонок. На пороге Шурик в бежевой плавательной шапочьке, водонепроницаемых очках, бежевых плавках и сланцах. С порога нам, да на фиг сто раз переодеваться, ну что поехали? Правда хотели поехать, но после пятнадцати минутного ржача подумали, что в метро первый же милиционер расстреляет нас из штатного, табельного огурца да и без простуды до воды не доберемся.
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Дело было в июне сего года. Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами и отправились отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом расцвете сил. Ну и как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности и т. д.
Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались и ходили на бровях. У некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в магазине, и в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам. Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание просроченного товара. Ну а списанный товар, в частности пиво, успешно продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати, немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много и практически нахаляву!
Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку. Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор. Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб. Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен и почти не пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал, что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это волшебное слово Халява:))
Итак гдето в час ночи стал звонить и договариваться. Пока он звонил все остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного. Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася, вообще заядлый клубнист и дискотечник :) Но интеллектом особым не одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает отсутствие комплексов и чрезмерную популярность у женщин. По его словам так оно и есть.
Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли пешком и долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали, что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не помню. Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком, орет какаято попса а в воздухе концентрация табачного дыма составляет гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто увлеченно беседует а я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза громкой музыки. Смотрю Вася вскочил и кудато сорвался. А все остальные вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными формами и крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между ними и обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. и обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче музыки, вторая, загибая трех и более этажные маты пинает его. Маты я не слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три. Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости глянули на это через плечо и продолжили вертеть сраками или поглощать выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак, три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В итоге и она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в состоянии ходить пошли поднимать Васю.
Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его слов.
Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая за талию обеих, и обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова "знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!! Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть!
Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила!
Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то и мы бы вместе с васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, а всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :), а если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном направлении поджав хвост и роняя кал. Так как до сих пор вспоминает увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким и ударостойким ребрам, животу и черепу. Затов компании егоиначе как бабником никто не называет :))
Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть при этом готовым защищаться от ударов ногами :)))
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам - привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана человека даже думать страшно. Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или головушкой повредилась сильно?
А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осел? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!
ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ...
исключение: бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(
Преамбула. Приехал в гости дядя мужа /они у нас "не русские"/ - зовут его - Назим.
Амбула. Гуляю с сынишкой. Уже пора идти домой, а он не хочет. Пытаюсь уговорить: "Пойдем домой, я тебе буду вязать свитерок на зиму". Он с улыбкой отвечает:"Так мне или Назиму?"
Остросюжетная драма по мотивам романа Ю. Семенова, рассказывающая о работе в фашистском Берлине советского разведчика, легендарного Штирлица, - один из самых знаменитых многосерийных телефильмов, многие персонажи которого стали нарицательными.
4
Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге. Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду вискас.
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра, Он дал кругаля через Яву с Суматрой". А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств) не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым. По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция, которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой. Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот, бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов (камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова ("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось 35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь, что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках Истории, которые никого ничему не учат.
Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.
Вдогонку к названиям и гимнам. Samsung наоборот звучит как гнусмас. О гимнах очень старая история. Одно время мне нужно было постояноо вставать в 6.00, ну как гимн по радио заиграет -значит пора. И чего-то с привычки просыпась в оное время и в выходные тоже, хоть и не так старательно. Как-то одним темным зимним утром субботы тихонько выплываю из сна под звуки "Боже чаря храни". Голова вроде ясная, сна уже ни в одном глазу а глюк не исчезает. Тихонько начинаю обмозговывать что же я пропустила. Оказалось просто лишние полчасика по субботней раслабухе проспала и какая-то передача начлась. А теперь история про злую месть. Продуктами и прочим я затариваюсь обычно раз в месяц, а потом разве что хлебушка-мясца, бананов прикупить остается типа так выгоднее. И вот везу с рынка сумку на тележке со всякими запасами и хозяйстенным хламом момой на автобусе. Народу что-то уж больно много набилось уж не знаю почему, вроде уже давно такой толпы не собиралось. Еду себе в углочке чувствую что-то сзади упирается вдоде как в брючный карман. Хи-хи. Нету там нифига. Пусть обломаестя. уже хотела развернутся и гадостей наговорить, как чувтвую не рука это, к тому же ниже лезет =8@. План созрел мгровенно. Начинаю осторожно шарится в кармане сумки в поисках маленьких невзрачных пакетиков. достала один разорвала, резко развернула и все вниз высыпала. Таких глаз у мужика я никогда не видала. Еще бы! Пакетик красного перца на причинное место.
Лето. Устал. Настроение на уровне плинтуса. Просто бреду по бульвару в сторону дома. И тут идет мне на встречу она... . Истинная красавица. Она обваражительна и горда, модно одета и благоухает дорогим запахом духов. У нее стройная фигура и прекрасная грудь. Ее раскошные волосы ниспадают золотыми водопадоми на плечи. У нее стройные ноги. Ее откровенный топ вызывает желание, у любого кто ее видит, овладеть ею....... Она смотрит на меня. Я читаю в ее глазах интерес ко мне. Она снижает шаг она пытаеться заинтересовать меня собой....... Она делает все что бы я к ней подошел......... Но я подходить не стал а просто прошел мимо. Ее растегнутая ширинка и торчащие от туда трусики с сердечками отбили у меня все желание.
Работаю в одной Латвийской турфирме. Работа интересная и нескучная, потому как с людьми. А иногда приколы бывают, что просто... Вот буквално. Пришел к нам гражданин Аргентины делать срочную визу в Россию. У него там жена неофициальная рожает.(интересно скока у него таких жен по миру?)А пасспорт не принимают потому как 2 странички свободные нужны, а у него одна. Мужик чуть не рыдает 100$ сует, только сделайте!!! ОК менеджер всех обзванила, с БАЛЬШИМ ТРУДОМ консула уговорили,50 долларов США доплатили и сделали визу! Приходит счастливый забирать и мило улыбаясь спрашивает, что с него Чай или Кофе? Мило улыбаясь в ответ прошу шампанского для менеджера за труды, так сказать. Побежал, насторожил вопрос с газом или без. Вы знаете шампанское без газа, такое существует? А в друг в далекой аргентине есть. Да, мужик, неси с газом. Прибежал, пытаюсь не упасть когда сует мне в руки МАЛЕНЬКУЮ БУТЫЛОЧКУ МИНЕРАЛКИ! Вот ведь гад...
Были вместе с женой в путешествии по Новгородской области и возвращаясь уже в Москву посетили усадьбу "Раек-Знаменское". Охранник исполнил для нас роль гида и очень интересно рассказал о том, что это за усадьба кто был ее архитектором, и кто были ее владельцы. Гуляли вместе с ним и слушали его рассказы с огромным удовольствием. Также он рассказал что наконец то начали восстанавливать усадьбу-музей, и восстановлением занимается компания “Конкор”. Мы были действительно рады за то, что областные усадьбы начинают восстанавливаться. Но когда Мы приехали уже домой, то увидели в интернете что “Конкор” получила в аренду этот дворцовый комплекс “Знаменское-Раек” и восстанавливает усадьбу, планируя использовать ее в качестве многофункционального гостиничного комплекса. Неужели администрация Тверской области не понимает того, что в данном случае усадьба-музей будет закрыта для посещения обычных людей? Неужели у них нет денег, на то что бы восстановить именно музей, а не создавать гостиницу для богатых?
решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось, что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет. тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:
я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива) продавец: вам все открыть? я: нет, только пиво! вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)
Семь узбеков задохнулись в туалете 14.08.2006 09:55 Источник: Правда.Ру
На юге Узбекистана семь человек погибли во время рытья выгребной ямы. Как сообщили в пресс-службе МЧС республики, трагедия произошла в одном из селений Сурхандарьинской области. В одной из семей Шурчинского района отец и сын вырыли у себя во дворе отхожую яму глубиной в семь метров. Затем они пробили трубу из расположенной рядом старой ямы глубиной четыре метра, с целью перекачать отходы в новую. Неожиданно стены туалета обвалились, и их завалило. Им на помощь прибежали пятеро соседей, однако спустившись в яму, они отравились накопившимися там газами.
Вот надумал рассказать свою историю... Приехали с женой в славный град Белгород (белгородцам привет!) а она там впервые, подходим к перекрестку и она по дороге говорит, что ей кажется что она видит своих знакомых (что почти нереально). Ну я и говорю ей: а зеленых человечков ты случайно не видешь? И она так радосто: вижу! Я опешил... но когда посмотрел на светофор все понял и тоже увидил зеленого человечка, а потом и красного...
В городе Томске (как наверное и влюбом другом) есть кафе "КОСМОС" После посещения данного заведения мой дрг заваливает домой соответственно синий как изолнта. На вопрос жены: Где ты был? Cледует вполне правдивый ответ: В космосе. Реакцию жены представляете?
Только что видел с балкона: К невысокому бордюрчику на пешеходной дорожке подлетает крутой крендель на горном велосипеде. Шины - шире чем у Ламборджини, шипы - мотоцикл для спидвея отдыхает, раскраска - психоделия от Матисса не впечатляет, "правильная" футболка, бейсболка "от когото" козырьком назад, фирменный рюкзачок за спиной.... короче антураж что надо. Дикая прокрутка педалей на разгон, так что дым из-под колес, рывок руля вверх и на себя и бордюр взят, правда с зацепом, так что чуть из седла не вылетел... но взят. Через секунду, к этому же бордюрчику подкатывает шкет, лет 8, на детском складном велосипеде, с колесиками чуть выше этого бордюра, на руле авоська тяжеленная болтается в которой бутылки позвякивают.... Красиво, без ускорения, без рывка, не напрягаясь берет этот бордюрчик так, как будто его нету. Вывод - "Имидж ни что, умение ездить на велосипеде - Все!!!!!!".
Ебанклай. Так меня называет брат. Кросафчегом называют меня друзья.
А причина в следующем:
Всю свою жизнь я совершаю глупые поступки и не просто глупые, а комичные и нелепые, наверно карма такая, и как бы я не старался избежать нелепостей они преследуют меня по всюду. Пример: Послали меня в магазин за сардельками. Все, как положено, дали пакет, денег и отправили, заодно сказав, чтобы я купил туалетной бумаги на сдачу. Я исполнил все так, как предписали, купил килограмм сарделек туалетной бумаги и радостный пошел домой. Погода классная. На небе не облачка я иду, махаю пакетом мне хорошо и легко. Захожу домой отдаю пакет брату, он заглядывает внутрь и падает на пол в истерике. Я не чего не понимая поднимаю пакет, заглядываю и о%уеваю. На дне пакета лежит эдакий натюрморт из двух рулонов туалетной бумаги одной сардельки и дырки с кулак... весело??? Только не мне. Есть еще примеры: отправляют меня опять в магазин купить кефира, батон и на оставшиеся деньги банку консервированных ананасов (которые я очень любил до того момента). В напутствие получаю фразу: Смотри чтобы не так как с сардельками! Сказано сделано, так же не получилось.... Опять хорошая погодка, я весь в своих мыслях прихожу в магазин и понимаю, что забыл список продуктов, которые надо купить. Фигня помню, что-то кисло-молочное и ананасы. И купил. Банку сметаны и большую банку ананасов. Родня до сих пор вспоминает...
Сижу играю в компьютер, заходит мама и говорит, что она мыла полы в кухне и наткнулась на два оголенных провода торчащих из плинтуса, которые ее больно ударили током. Надо что-то делать. Я иду на кухню смотреть на "пациента", из курса физики в школе помню только один закон переменного тока – нет нет да %бнет. Захожу на кухню. Действительно два провода, оголенных и не понятно от куда растущих. Решение возникает только одно – надо их изолировать. С умным видом взял изоленту и плоскогубцы, подстелил газетку, взял эти два провода и соединил..... (Хотел соединить и замотать изолентой). Очнулся от того что меня поливают водой... Итог: подъезд пол дня без света. А провода я все-таки заизолировал потом....
Или вот еще случай: Родители живут в Тамбове я в Саратове. На днях приехала мама ко мне в гости, проведать, как я тут существую без нее. Приехала, мы с братом устроили развлекательную программу, и вот настал момент, когда нужно было уезжать. Мама меня спрашивает есть ли у меня деньги на проживание, я честно отвечаю что нет и получаю энную сумму денег в конверте. Со словами положи куда-нибудь а то потеряешь. Я без задней мысли подхожу к сумке стоявшее на столе и прячу деньги туда. На следующий день звонит мама из Тамбова и говорит: М: сынок а зачем ты деньги ко мне в сумку спрятал? Я: Что!!!???? Я??? М: Я начала вещи из сумки распаковывать и конверт нашла..... Я в шоке понимаю, что в кошельке осталось три рубля, а на телефоне рубль. Фигня. В этот же вечер занял денег, положил на камод что бы не забыть. Сегодня с утра, умылся поел и уехал на работу. В автобусе вспомнил что забыл деньги. Пока упрашивал кондукторшу выпустить меня в кредит, проехал две лишни остановки, и в итоге получил по жопе от директора за опоздание. А как ему объяснишь, что я ебанклай и красафчег...
сегодня в новостях по Первому или Нтв жесть была -анонс новости выдают: *Шейх Насралла под музыку*, мы так на пару с женой переглянулись кто насрал под музыку?...
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
То ли у людей, вставляющих рекламу в фильмы тоже есть чувство юмора, то ли совпадения... Собрались как-то у приятеля пивка попить. Фоном работает телевизор, начинается какой-то американский боевичок средней руки годов наверное восмидесятых. Сюжет примерно такой - после ядерной (или фиг знает еще какой) войны на американском континенте все плохо, дети не рождаются, бардак и анархия, и вдруг откуда-то (уж не помню откуда) появляется человеческий зародыш, который отважные главные герои (традиционно - мужик-супермен и девушка) должны доставить на побережье, чтобы его оттуда отправили в Европу (типа у них там не так все плохо). И гонится за ними киборг (видимо прообраз Терминатора), чтобы им помешать. И вот как-то он их вдруг почти догнал, они от него долго убегали, вроде оторвались, девушка плюхается на землю в каком-то заброшенном ангаре, достает из рюкзака колбу с зародышем склоняется над ней и дрожжащим голосом спрашивает "Ну как ты там?"... и тут резко, безо всяких переходов, включается реклама (причем реклама секса по телефону) и томный женский голос ей отвечает "Я скучаю..."
Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так же и я. Слышу: - НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К... Что??? Что за черт? - А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ. Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит. На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего она моет руки??? Что за яйцо она трогала? Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше врачей. Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия. И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала" бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую пургу гнать, до этого надо додуматься! Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы. Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет про инсульт. Эх вы... Телевизионные лекари.
Немного о пельменной болезни... Прикол: "И почему, когда с вечера решил поесть пельмешков, утром голова так раскалывается"? я услышал намного позже. Сама история: Есть у меня бывший одноклассник (Скажем Серега). Это было, когда я уже трудился в поте лица, а он грыз гранит науки то ли на 3-м, толи на 4-м курсе. Решил я как-то вечером после работы попить пива с Серегой. С этой целью звоню ему домой и он, как ни странно, берет трубку. Я выдвигаю свое заманчивое предложение. Но Серега в трубке производит какие-то булькающие звуки. После того, как он отбулькал, то пояснил, что пиво со мной пить не хочет. На мой законный вопрос: "А почему это собственно"? Серега отвечает не менее веско: "Заболел". Я интересуюсь здоровьем друга. На это друг поведал мне, что приходил врач и сказал, что это грипп. После этого, нет бы нам попрощаться (но тогда бы никто не узнал этой душещипательной истории), но я проявляю дружескую заботу и интересуюсь симптомами гриппа. На это Серега поведал, что утром проснулся и, лежа на кровати, стал решать ребус – к какой паре идти в Универ - к 3-й или 4-й. Пока он лежал и решал эту головоломку все было нормально, но как только он попытался поднять голову и встать, то (извиняюсь – из песни слова не выкинешь) начал блевать. В этом приподнятом состоянии он и проследовал к санузлу. Там он еще долго звал Ихтиандра, но тот почему-то все не приходил. Когда обниматься с фаянсовым другом Сереге основательно надоело он тихим ходом вернулся на кровать. И О ЧУДО! Как только он принял горизонтальное положение все симптомы как рукой сняло. Радовался он не долго, потому что как только он поднимал голову, все повторялось. Помучавшись так пару часов, Серега вызвал-таки врача. Врач (мужик – это не маловажно) пришел, осмотрел Серегу, вставил градусник и вынес приговор: "ГРИПП". Вот эту душещипательную историю и поведал мне по телефону Серега. На мой законный вопрос: "А может ты чем-нибудь отравился"? Серега, немного подумав, сказал, что вполне возможно он отравился пельменями, так как ел их накануне, но врач же сказал "грипп"... Мы еще долго обсуждали нашу медицину, методы лечения и т. д. и т. п. Пока у меня не родился еще один вопрос: "Серега, а с кем ты ел пельмени и чем их запивал"? Невинный вопрос, да? Но Серегу он поверг в некоторое смущение, хотя спустя несколько минут он и сказал, что ел пельмешки еще с одним нашим корешем. После несложных умозаключений я сделал вывод, что вдвоем они пельмени в сухомятку жрать бы не стали... Вообщем Серега раскололся, что полкило пельмешек они вдвоем запили литром водки. Вот тебе и грипп. На следующий день Серега оклемался от этого страшного вируса, но прикалывают его все пельменной болезнью до сих пор.
Попались. Гуляла я как-то со своим парнем по нашему славному городу Минску. Лето, день, светло. И тут нам как приперло (заняться сексом). Квартиры пустой нет, другого места тоже. Что делать? Глазами смотрим вокруг и глазами натыкаемся на средней высоты забор. (В виде отступления: я была в миниюбке и на каблуках.) Но от большого желания энергия прет! Бегло переглянувшись, мы начинаем этот забор перелазить. За ним окозалось какое-то здания, куст, дерево и трава. Оглядевшись и никого не заметив, мы расположились под вышеперечисленным деревом и начали делать свое дело. Из-за возгласов и большого возбуждения не сразу я обратила внимание на приближающееся к нам существо. О чем я сразу и доложила своему партнеру. Он сказал, что мне кажется и чтобы я не отвлекалась. При дальнейшем приближении к нам это существо мало того, что оказалось в форме, так еще и оказалось самым натуральным милиционером. Он, офигевшими от такой наглости, сначала не мог ничего произнести, а мы от шока, сидели в той же позе, в которой все это и делали. Минута молчания... Потом у него прорезается дар речи:"Молодые люди, я конечно не хотел вас отвлекать, но на этой территории нельзя находиться!" И пока подымались, одевались, заправлялись, он смотрел на нас, не спуская глаз. И пришел в себя, только когда мы перелезли забор обратно.
Прямбла: Живу я в Торонто, а тут если кто не знает канадцев живет процентов 20 наверное, остальные все - приезженцы со всех концов нашей провинциальной планеты (ну такие как я). Уровень английского языка у всех разный. Но это пол-беды. Вторая половина в том, что если ты говоришь на ломаном английском что-то типа: "Маша пойдет в кино вчера", то тебя еще поймут. А вот если у тебя произношение, например как у наших братьев из далекого Китая, то тут какой бы уровень языка не был - понять очень и очень нелегко, даже тому, кто действительно знает английский. Чего уж говоить про тех еще не того. :) Ибо их речь предназначена для мяуканья гораздо больше, чем для произношения слова "трактор".
Ну и собстно амбубла:
Итак, примем за аксиому то, что у большинства китайцев английская речь такая, что понять ее можно только после изрядной дозы автопереводчика, после которого все сразу становится ясно и понятно и стирается грань между расами, народами и языками. Для тех кто не понял, это я про водку. :) А еще был опыт обшения с народами их Карибских стран: типа Куба, Доминикана и т. д. Блин, хрен ее знает что хуже, китайский акцент или карибский.
Хотя нет, знаю!!! Вьетнамский акцент!!! ВОТ ГДЕ ЖОПА ПОЛНАЯ!!!! :) У них же язык еще мягче китайского и говорят они на четырех полутонах и от этого меняется значение слов и т. д. Так это что-то, им мяукать совсем не привыкать. От этого речь их становится абсолютно неперевариваемая. И есть у них еще одна беда - говорят они тихо. Ну немогут громко, то ли скромность великая, то ли просто мяукать громко не научились. :)
Итак, хожу я на курсы, где нас учат делать "cold calls". Это типа когда звонишь в фирму и пытаешься убедить их, что хотя им работники сейчас и не требуются, но ты такой крутой, что они просто не могут тебя не взять.
Так вот, звонит это вьетнамское чудо в фирму, и пытается попробовать устроиться к ним на работу. И тихим-тихим голосом, как они все любят шептать себе под нос начинает:
- Хяяллее. Мяй няйм иссььь Няяянь Лиии.
Я чуть не выпал в осадок. Ну поболтал он там чего-то, отшили его. Ему руководитель говорит, что мол: "ты говори суровее, мужским голосом, а не детским, и громче". Я ему подсказываю, типа: "ХАЛЛО!! РРРРРРРРРР(это так для устрашения рычать надо, чтобы знали что крутой чувак звонит)!!!! МАЙ НЭЙМ РРРРРРРРРР ИЗ НЬЯН ЛИ РРРРРРРРРР!!!!". Ну что-то типа такого. Он кивает, типа все понял. Звонит во вторую фирму и..... кричит тоненьким детским голосочком: "ХЯЛЛееее, МЯЙ НЯЙМ ИСССЬЬЬ НЯЯЯЯНЬ ЛИИИИ!!!!"
Я впадая в состояния безудержного ржача несусь в туалет, еле сдерживая смех, чтобы проржаться там! Так не смеялся я уже давно. Догадливые они, эти ребята!! И главное исполнительные. :) Как говорится: "Заказали - получите".
Стоит ли говорить о том, что тренировался он еще долго. :)
Оговорочки: 1. Идет спортсмен (спортивная хотьба). Дождь. Коментатор: Да, с погодой не повезло. Спорстмен вынужден бороться не только с дождем но и друг с другом... 2. Диктор говорит о прекращении огня между Израилем и Ливаном: Мараторий вступит в силу в 5 утра по Гринвичу, т. е. в 9 утра по Московскому времени... (у нас с Гринвичем 3 часа разница) :)
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT. Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных сетей. Можно задать несколько вопросов? Я: да Она: У вас есть корпоративная сеть? Я: да Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети? Я: Что вы понимаете под этим вопросом? Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети? Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос, расшифруйте. Она (с тоской): Эээээ.. Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования? Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например. Я: Если вы это имете в виду, то да. Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании находится в России? Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (в состоянии ахуя) Почему? Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать. Дальше. /* В офисе за компами гогот */ Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области деятельности */ Я (недослушав): Трейдинг Она: Что, простите? Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите... Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш головной офис. Я: В Новосибирске. Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном офисе? Я: Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы. Я: Я не на все ваши вопросы ответил. Она (глухая что ли?): Что? Я (кладя трубку): До свидания. /* Офис лежал */
"Ну как мы шахиншаха проворонили? Нам этого потомки не простят!" В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным на пятнадцать суток за мелкое хулиганство"
Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" о самом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показалась интересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты в ходе "культурной" программы затащили меня с американским партнером по бизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.
Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидывать минимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинская родня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизик и отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как на каждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку в ожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится - можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут. Короче, мы быстро ретировались.
А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этого VIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для Саддама Хуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, там отработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.
... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не с первой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 году заскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льду катался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой в виде толстой пленки из ГДР.
Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картину пастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом с тренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да в компании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающих торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же они забашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта она им вдруг понадобилась?
Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетской национальности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами и прочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величеством шахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.
Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто он как член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировал олимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадион вошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.
Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахского любопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить, на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились. Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бы заранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную голову посещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшие компрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасье получить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.
И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха Ирана Мохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении "Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор "Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется, дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.
... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавших Хуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигуру современности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдь не гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные прежде всего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковы особенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну, опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".