Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
у одной моей знакомой папа состоял в какой-то штуке под названием ОМЕР.
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета), была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были завешены все стены нашей комнаты. Ну это так, прелюдия. Сама же история такова. Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее Тишка. Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях читает. - Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"? - ??... (На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")
На днях был с коллегами в командировке в столице Латвии Риге, чудесный город, совсем европа, чистота порядок, все дорого, опять очень понравилось, но не об этом... латышская молодеж в большинстве своем, кто родился после 90-х годов в эпоху полной независимости, очень плохо знает русский язык, могут и вообще не знать (в отличии от старших поколений, или тех кто работает в сфере обслуживания туристов), но все же используют... хотя это лучше слышать... Стоит кучка подростков 14-16 лет шумно общаются между собой, попивают пивко (как везде)... примерно такие диалоги: ".... бла-бла-бла (на своем)бла-бла, еббаниийс в рот... бла-бла хуй, бла-бла-бла-пидарас, бла-бла-бла заебал нахуйс ебать бла-бла-бла..." я то раньше жил в Риге и знал, что латыши матерные слова все русские используют (своих нету, а им тоже хочется красочно чувства передовать), а коллеги в осадок выпали, ну и конечно гордость за Великий и Могучий...
Пришли мы в Эльдорадо за магнитолой. До этого покупали там дивиди и телевизор (о нем позже), который (это про дивиди) работает до сих пор (тьфу! тьфу! тьфу!) и поэтому крикам знакомых, о том, что там сплошной фуфел не вняли...
Приходим, смотрим... Все магнитолы, как магнитолы, а вот элджи - ну просто супер: жк-экраничик, движущиеся заставки, ну в общем... Ловим продавца, говорим в два голоса: "хочю, заверните". Приносит, оплачиваем, ставим, наслаждаемся... Проходит где-то неделя, и как-то утром наша магнитола моргает на последок своим голубым экранчиком, издает последний писк и жуткое зловоние горящей проводки по всей машине... Мы вспоминаем про 14 дней на возврат-обмен и в этот же день приежаем обратно в магазин магнитолку поменять... Подходим к тому же продавцу, что нам ее тогда упаковал (кстати еще тогда он упирался и советовал другую, но ктож знал...) и говорим: так мол и так - скончалась!!! "Окей, без вопросов! Давайте менять! Может на другую?" - говорит он. "Не нам нужна такая: красивая" - снова упираемся мы. Он пожимает плечами, мол клиент всегда прав, и уходит за другой. Дня через три история повторяется, магнитола снова скончалась. Приносим, и снова попадаем на этого же вьюношу-продавца. Он встречает нас распрастертыми обьятьями, и тут же спрашивает, не хотим ли мы поменять элджи на пионер например? Мы конечно же не отказываемся.
В процессе оформления-переоформления бумаг мы в тихую выясняем у него, что вся партия этих магнитол, сгорев, снова вернулась в магазин от "счастливых обладателей", причем половина уже успела пройти пару кругов: прордажа-поломка-ремонт-продажа(или обмен)... Кстати, когда мы обменяли первую на вторую, сразу заметили, что первая была бэушная, судя по винтам, в которых уже ковырялись отверткой (было видно), комплектности и т. д.
А еще спустя пару месяцев мы пришли туда за швейной машинкой (ну, видимо, нам одного раза было мало) и милая девушка-консультант прям сразу в лоб сказала, что машинки недавно из ремонта, и лучше не стоит... Больше мы туда ни ногой...
Теперь про телевизор. Купив телевизор мы приобрели дополнительную гарантию на него еще на 2 года, и вот прошло 2 с половиной (видать у них там все высчитано) и он просто отказывается включаться, что очень печально, ибо умер он в тихушку, никому об этом не сообщив. Ведь как оно бывает: сидишь смотришь тиви, и вдруг он дымится, моргает и вырубается, а тут вот только вчера его смотрели, а сегодня уже не смогли включить... Вот... Кстати вместе с телевизором мы купили утюг фирмы Эленберг рублей за 130 (позарез надо было, а деньги все на телек ушли), и до сих пор он безупречно работает.
Вообще мне кажется, что с этим магазином, как в поговорке: бабушка на двое сказала, что-то ломается, что-то служит нормально.
Терроризм не пройдет!!! Вот читаю что на Черкизоне взрыв и вспомнилось. Все лень было писать... Ну да ладно. Ровно две недели назад в понидельник еду я как всигда на работу. В сторону Дубровки с Курской. Как известно Курская конечная остановка по салатовой ветке. При входе в вагон обращаю внимание на присутствие постороннего как это принято говорить предмета в абсолютно пустом вагоне. Нехилый такой надо сказать спортивный рюкзачок. Поезд трогается и молодой человек с виноватой полуулыбкой совершил акт гражданской бдительности - по переговорке сообщил машинисту об этом бауле. Ну на Римской позд встал. Люди вошли-вышли. Пришла тетка какая-то мол где предмет. Ну народ мол там вон лежит. Ну тут по станции обьявляют мол дежурный милиционер пройдите ко второму вагону. Стоим ждем. Минуты через три идет милиционер ( а тетка из вагона сразу вышла ). Только он хотел что-то у нее спросить.... Двери вагона закрылись и сопровождаемый отборным ментовским матом поезд тронулся! Вагон ржал до следующей станции. Думали поезд тормознут. Фигуньки!!!! Дальше мы поехали в обычном режиме. На Дубровке я покинул метро а "заминированный поезд " поехал дальше. Так как сознательных и по граждански сознательных граждан более не нашлось. Ибо нефиг!!!
Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей: - Пойдем в ресторан, китайская кухня. - А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?
Дочурка изложила реальную историю, произошедшую с ней самой:
- Здравствуйте, девушка, можно заказать такси на сейчас? - Конечно... Говорите адрес. - Комарова/Космонавтов. Я очень вежливая девушка. И очень добрая. Я люблю вызывать такси потому, что на мою вежливость отвечают вежливостью. Обычно диалог с кол-центром на этом заканчивался, но... не тут-то было! - Машинку ставить на Комарова или на Космонавтов? - На Комарова/Космонавтов – насторожилась я. - А ставить где? - Вы прикалываетесь? - Ожидайте. Прошло минут 20. Звонок. - Девушка вам на нижнее Комарова или на верхнее? - Мне на Комарова/Космонавтов! - На нижнее Комарова/Космонавтов? Минута на размышления. - На верхнее. – неуверенно пробормотала подруга. - На верхнее. – уверенно повторила я. - Ожидайте. Еще 5 минут. Звонок. - Машинка подъехала! Серебри... - ...стый Хендай. Мы ее не видим. - Как так не видите? Вы на верхнем? - Возможно. - На нижнем? - Не исключено. - Девушка вы на верхнем или на нижнем?! - Скорее на нижнем чем на верхнем! – включила я логику, а заодно и голову. - Ожидайте. – сквозь зубы проговорила операторша. 5 минут проходит... Беру трубку. - Вы видите машинку? - Нет. - Я больше не могу... - пробормотала она куда-то в сторону и передала трубку куда более нервной, но толковой барышне. - Девушка где вы!?! - Я на Комарова!!! На нижнем! - На нижнем? - Да! - Вы уверены?! - Да, я уверена! В диалог включился таксист: - Я на верхнем. - Четыре-Пять, почему вы на верхнем а девушки на нижнем?! - Я не знаю. Я подъеду. - Девушки не кладите трубку. Не уходите никуда! "Четыре-Пять" минут десять боролся с топографическим кретинизмом. - Вы видите машинку? – почти в припадке выдавила девушка. - Нет, не вижу. - Где вы? Назовите ориентиры! - Парк Дружба... Магазин "Ростов Дон"... - Вы видите Ростов Дон? - Я вижу Ростов Дон, я не вижу машину! - ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ!!! Вы видите девушек?! - Нет. - Четыре-Пять, они вас тоже!! Куда вас черт занес?! Я на минуту задумалась, что мы с таксистом нашли друг друга. - Черт занес меня на Комарова/Космонавтов! – невозмутимо ответил таксист. Мне показалось, что операторша зарычала, но это только мои догадки. - На нижнее?? - Почти, я уже еду! - Едь-те. - Ну и?... – слабо подала я голос. - Ожидайте. – донеслось из трубки. Я ее положила. Подъехала машина. Минут через десять! На тууу сторону! Забрала подругу... Уехала... Через пять минут звонок... В трубку мой усталый голос: - Забрал мою подругу ваш кретин-таксист... - Да, да... - с облегчением пробормотала оператор. "Я очень добрая девушка... и очень вежливая..." - уговаривала я себя по пути домой.
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка, Ржевка). Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из таких агентств. Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил, я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду. - Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал напоследок Шурик. - Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не заметил. Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и объяснили, куда идти. Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло? Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся? Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там... Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке (сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка "Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500 р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не попросила снять. "Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе, зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких. Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я шпион, пойманный органами НКВД. - А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал, что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще как понесет. - Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло! - Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои вопросы, а потом... - Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот церемониал. - Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании. Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие! Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в Фотошопе??? - Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. " - А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки в "совете директоров". - Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе. - Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то у Вас украсть. - Я??? - Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по персоналу... - Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы "... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что такое творческая интеллигенция. - Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту должность и не буду претендовать, видя это безобразие. "Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот завод занимается... " - Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я. Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится. Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче, присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это почувствовала! Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету" было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня спросил: - А как Вы... Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла: - Когда Вы будете готовы приступить к работе? Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал: - Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну, я даже не знаю, чем этот завод занимается. - Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас уже утвердили! Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы... Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за эту историю.
Смешно или не смешно? Вам судить! Из серии Бог наказал за преступления!
Предлагаю Вам делиться историями про справедливое возмездие.
В Волгограде есть судья Тамара Георгиевна И., она продавала детей! Если вы помните дело Фратти, когда более 600 детей были отданы неизвестным людям в Италию, более половины детей сейчас найти невозможно. Что с ними случилось? Хорошо если живы и органы их на месте. Так вот, судья И. даже не проводила заседания, как положено, по усыновлению. Просто подписывала необходимые постановления суда. Когда дело вскрылось, ее просто отстранили и сейчас она адвокат. Хотя более 300 детей ее решением были просто проданы из страны. Почему ее не посадят? Неизвестно!
Но Бог наказал ее и ее скмью справедливо!
Во первых ее родители - оба немые, в основном мычат как звери, а оба сына родились с серьезными проблемами мозговой деятельности.
У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я, прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают слышать никого! Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто, как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы наркотиков. Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге, конечно, почикала статейку... Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо, восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила? Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом. Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь, бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало. И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее (процитирую):
"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя, анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность. Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов - это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика. В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, - свои, нормальные ребята".
Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.
А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как! Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к чему это может привести! Как я ошибалась!
Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль, что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
Вместе с домом сгорели двое боевиков. На следующий день сильно обгоревшие трупы сопротивлявшихся бандитов из оцепленного здания были опознаны. Уничтоженными боевиками оказались замминистра культуры республики Зубаил Хиясов и глава террористического джамаата "Шариат" Гаджи Меликов.
Со слов знакомой: Некоторые детали не помню, рассказано было давненько. Купила она машину, то ли рено, то ли пежо, не суть. Холила ее, лелеяла, целовала, причитала, тряпочкой то и дело каждую пылинку вытирала. И довелось ей как-то поехать на дачу, в гордом одиночестве (обычно она с сестрой путешествует, одной страшно, а тут пришлось таки без сопровождения). И вот останавливается она на обочине, где-то в подмосковье, дабы справить малую нужду, сто раз проверила, заперлась ли ее ненаглядная "ласточка", и, убедившись, что все нормально, новоиспеченная автолюбительница с чувством выполненного долга поперлась в кустарные дебри. Как она пИсала, отдельная история, но после, когда она вернулась из кустов, простите, но скажу матом - ПРОСТО ОХУЕЛА, когда увидела, что "ласточки" нет на месте. Ясен пень, что первая мысль была об угоне... но нет, все не так просто. Как казалось позже, на огромной скорости в пежо (рено) впиздячилась газель, и провезла машинку нехиленько так, метров на 20-30, точно не скажу. Но то что машине кирдык, это 100%-но. Пописала блин. P.S. Кстати, до нее позже дошло, что могло бы быть, не выйди она из машины.
Иду недавно по улице. А на встречу мне крупный детина в желтой майке. И на огромной поверхности его немаленького тела, на майке мелким курьером написано одно единственное... < body > Все.
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
САМА СЕБЕ ГИНЕКОЛОГ Со мной вечно какая-нить херь приключается. Вот давеча проснувшись с пхомелья, с ужасом не обнаружила в себе тампакса. Помню, что перед сном долго в ванне лежала. Пипец, думаю. Растворился. Давай искать шнур. Нащупала какие малочувствительные складки, давай тянуть. Не отдирается. Пошла к зеркалу. Перед трюмо неудобно. Присела над пудреницей, тяну ногтями. Больно. Пинцет не нашла (слава богу). Потом попыталась вытолкнуть его наружу напряженными мышцами влагалища. Обоссала зеркальце. Побежала в туалет, поняла что еще и какать хочу. А когда какаю, обычно читаю что-нить. Взяла инструкцию для тампаксов - думаю, вдруг там что по вытаскиванию тампонов обнаружится? Обнаружилсь признаки заболевания СТШ (синдром токсического шока). У меня. Причем все, вплоть до последней стадии (шелушение кожи - я на пляже обгорела намедни). Скорую вызывать глупо, МЧС - еще глупее. К гинекологу бежать? А как бежать, если лето а у меня менструация? Опять тампон пихать? Прокладок нет в доме. Ужас, в общем. На работу забила (день будний был). В унитазе один тампон плавает, а хер его знает, который это по счету? Потом додумалась посмотреть в пачку - там одного тампона не хватает. Пипец. Теперб буду прокладками пользоваться.
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)
Кстати о делении на ноль. Во время учебы с институте был у нас больший приколист Леня. Так он утверждал, что 0:0 = 1 и обосновывал это так: "Сколько раз ничего содержится в ничеве? Один раз."
Как я ездила на большую деревенскую свадьбу, - рассказывать не буду, наверняка все себе представляют, что это такое - БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ СВАДЬБА. Расскажу историю, с ней связанную. История - не смешная (для меня), но если кому-то поднимет настроение, буду рада. ... Съедено и выпито на свадьбе было немеренно... на постой меня определили к молодой семейной паре в обычный деревенский дом, хлебосольная хозяйка сказала: Анька, пошли к нам, чай с водкой пить. От такого предложения я не смогла отказаться. Перед тем, как лечь спать, хозяйка сказала: захочешь в туалет, выходи на двор и рядом с домом ссы... Часа в 3 ночи я проснулась от настойчивого желания опорожнить кишечник (пардон за подробности, но повторяю - выпито и съедено было немало), и я - культурная городская девушка отправилась на поиски туалета (типа скворечник). Выхожу - тьма тьмущая и где-то метрах в 30 угадывается столь необходимое мне строение. Бегу и совершенно неожиданно нога подворачивается и я падаю. Зря говорят, что пьяному - море по колено, мне было настолько больно, что я вмиг протрезвела. И вот представьте картину: лежит интеллигентная девушка посреди огорода, мучительно хочет в туалет и не может встать! Как я все-таки добралась до туалета - рассказывать не буду, не буду рассказывать как я плясала на второй день с перебинтованной ногой (и как выяснилось впоследствии порванными связками), и как ездила на бахчу выбирать арбузики - тоже ничего интересного. Но когда я спросила хозяев (очень культурно спросила): Ирина, соблаговолите мне ответить, зачем в огороде были выкопаны ямки? (это в переводе с матерного на русский), мне культурно ответили: дык, выкопали, чтобы посадить какую-то культурную хрень, а тут на свадьбу пригласили, ну ничего и не посадили, а ямки решили так и оставить на всякий случай. Ну вот этим всяким случаем и оказалась я.
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Звукачам, которых прочие зовут диджеями, посвящается. на заре моей туманной юности работал в одном из кабаков Волгограда - ставил музычку на дискотеках. на одном корпоративе подходит "наш" клиент - в меру подпитое интеллигентное быдло и начинается ежедневная история - поставь реальную песню, не для себя прошу а для пацанов, сделай чтобы душа развернулась аа потом свернулась, а то я здеся щас все на хер за хер етудыть!!! , в общем, обычный треп. Но этот экземпляр все таки немножко отличался. - Поставь группу (допустим)"Black inverter pimpiriska", песня "invisible busters kokaine", она идет четвертым треком в номерном альбоме 1984 года "transformers exkluzive sunshaim". и протягивает тышшу русских денег одной зелененькой бумажкой. (деньги беру - штукарь не каждый день перепадает) - Вы знаете, скорее всего у нас такой песни нет. - меломан-ценитель тянет еще пятьсотку и говорит - тогда вруби "ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА"!!!!
Все крутые дядьки раньше были шпаной. Один из них, ныне крупный и легальный волгоградский бизнесмен из братков рассказал. Было ему лет - только после армии. Уже женат, но бабами еще не наигрался. Вобщем, якобы на рыбалку - бракушей был, а сам поплыл к любовнице. Долго рассказывал ей, какой он крутой и сильный, как он тех пятерых в армии морщил двумями ногами и прочие рэмбовские приемчики. В общем, восхищенная явившимся дольфлунгренном дамочка сдалась. интим длился до тех пор, пока случайно с ночной смены не явился ее муж - местный хирург, забронзовевшая легенда даже для самых огромных местных здоровяков, и к тому же мастер спорта по дзюдо. в общем, горе-любовник был распят, уничтожен и вспомнил десантуру, вылетев с ЧЕТВЕРТОГО этажа без запасного парашюта и основного тож. На следующий день он попал на операционный стол к тому же хирургу, который его, впрочем, не опознал. и совсем по другому поводу - дома жена нынешнего крутого бизнесмена обнаружила, что на нем были обалденные импортные (в 1988 году!!!!)с нежными кружавчиками и огромной огненно-красной розой впереди женские трусики. увечья это хрупкое нежное создание нанесло гораздо круче чем хирург-дзюдоист.
примета времени: раньше, выбегая второпях из дому, на ходу завязывали галстуки. теперь на ходу одевают гарнитуры от мобильных телефонов.
41
Перед пенсией моя мама решила найти работенку поспокойнее, да поближе к природе. Ей это с успехом удалось и стала она директором ведомственной Базы отдыха от одного крупного лесоперерабатывающего завода в Сибири.. Красота, воздух, речка и .... сволочи дебоширы и засранцы отдыхающие, а также изверги, дармоеды и алкоголики подчиненные. За всю свою сознательную жизнь на руководящих постах она так не истрепала себе нервы, как в этом "идиллическом" месте. Это только человеку с этим не сталкивающимся может показаться, что все на блюдечке с голубой каемочкой уже красиво уложено и всю жизнь там лежало, только тебя и ждало. Чтобы все действительно сияло, надо было иметь характер еще тот: чтобы заставить кочегара топить котлы и при этом, чтобы тот не заснул и не спалил всю Базу (дважды это уже случалось), чтобы кастелянша постирала все и вернула в целости и сохранности, а не подменила почти белье и полотенца на какой – нибудь утиль. Особенно трепетного внимания к себе требовали мужчины, которые временами забывали, для чего они там находились - пили и гуляли больше отдыхающих. Один из них как-то, перебрав, решил прокатиться вниз по стальному желобу 150-метров протяженностью. Желоб этот служил для сплавки дров к бане. Вот, собственно, "дрова" до бани и доехали. Мама еще потом бегала договаривалась, чтобы этому товарищу побыстрее челюсть съемную вставить. Вставили действительно быстро, и сотрудник уже был на рабочем месте. Так как с Базы отдыха добираться далеко до города, то он не приехал на " подточку" окончательную этой самой челюсти. Продолжал ее носить в черновом варианте и в результате набил во рту глубокую язву. Будучи человеком настроения, в очередной раз поддал и поехал на "разборки" с врачом. Тот как раз на планерке был с остальными коллегами. Среди мирного процесса заседания врачей открывается дверь, влетает в кабинет этот товарищ из леса, достает изо рта челюсть и с криком: " Ты еб... сука сделал мне во рту раку! " - швыряет челюсть во врача как боевую гранату. Мать потом от стыда чуть не сгорела, когда ортопед ей при встрече об этом рассказал. Да мужик нормальный оказался – только поржал. Отдыхающими хорошими, со слов матери, были иностранцы, особенно Финны. Потому как эти долговязые ребята приезжали на автобусе, тихо культурно квасили, потом через небольшой промежуток времени их так же культурно рабочие Базы укладывали штабелями в автобус, и тот тихонечко в полном безмолвии, нарушаемом только пением птиц, отчаливал. Никаких проблем! Очень остро, соответственно, стоял кадровый вопрос. Началась перестройка, безработица и безденежье у людей. Поэтому мать, не спеша уже, могла подобрать нормальных сотрудников. Тут ей позвонили и сказали, что один, уж, больно рвется, и что он должен приехать с ближайшим автобусом отдыхающих. Та ждет. Приходит автобус – все как горох из стручка высыпались, последним вываливается "работничек". Чукотский нацкадр в запойном виде тянет за веревку, конец которой прячется где-то в салоне автобуса. Парень резче дергает за веревку, и тогда из машины вываливается лохматая неухоженная псина. Ни дать ни взять, ну, просто папаша с сыном. - Жанна Алексеевна прмите миня на работу! - Кем, пьяная твоя морда, ты будешь у меня работать? - Как кем? Кем попросите? Да и мой песик будет служить. Да ведь, Снежок?
Тут надо отдать должное Снежку, он встал по стойке смирно и громко гавкнул. Мать решила парню отказать моментально и вернуть его восвояси этим же автобусом. " Работника" затолкали вместе с его псиной назад в автобус. Но не тут-то было, он опять выскочил из дверей и "добил" мать самым, на его взгляд, весомым аргументом: - Жанна Алексеевна! А Вы не имеете право меня не взять на работу, однако! Мать, аж, обалдела от такой наглости: - Это почему не могу? - А потому что я из вымирающего рода человеческого. Моей национальности (он назвал какую-то разновидность чукчей) осталось всего 29 человек, это если со мной вместе считать. Нас в Красную книгу надо заносить, однако. А Вы не хотите меня на работу брать. Работы нет – денег нет, денег нет – кушать нет, кушать нет – размножаться нет, однако. Бери, а то вымрет мой редкий вид! Не взяла его мать на работу, но писала, что "этот редкий вид", несмотря на отсутствие работы, успешно размножается в городе. Все-таки нашлись девчата, которые не дали редкому виду рода человеческого прекратить существование...
у меня зазвонил телефон... нет, не так, у меня телефон, наоборот, отключили. за 76 рублей за межгород. ну, забыли, а стрим, между прочим, тоже. ладно. пацаны - это пиздец! продавцов телеков надо ломать как народилеров! объясню: типа, "журналисты", которые льют гАвно с телека, получая далеко не гАвняные деньги, которые им платят, типа, телекомпании, которые, типа, зарабатывают эти бабки на рекламе, которая (реклама) нам впаривает гАвно, чтобы, типа, журналисты, нам впаривали гАвно. Вот такой круговорот, типа, география, 7-й класс.
Сегодня. Понедельник... с тоски заварил "Доширак". Надо чем-то накрыть, чтобы настоялся. Накрыл книгой "Exchange Server 2000. Руководство системного администратора". Мужики! Отличная вешь! Суп получается очень вкусный.
Сегодня в тренажерном зале попросила тренера "подогнать по фигуре" нужную железяку в другом конце зала. Идем, слово за слово, он и говорит, что за ними следят камеры, и, если кто-то долго возле посетителя стоит, подозревают в подпольной частной тренировке и потом долго мучают. Тут я, без задней мысли: "Так, может, вам рядом с клиентом не стоять, а лежать?", и подумав: "Нет, тогда клиенты могут вас заподозрить в сексуальных домогательствах". Я не блондинка...
Прежде чем начать повествование своей истории хотел бы заранее оговориться. ЭТО НЕ ПЛАГИАТ! Она конечно в чем то похожа на рассказ "Пйорнул (павиствавание в падоначнам стиле)" автора Пункта с сайта Udaff.com, но не имеет к ней совершенно никакого отношения.
Итак, место действия - город Хьюстон, штат Техасс, Соединенные штаты Америки. Я на летней стажировке в этом крае. Четверг. У Американцев есть одна очень странная привычка. В бары они особенно любят ходить по Четвергам и немного Субботам. Удивительно, но факт, Пятница ими обычно игнорируется и на дискотеках и ночных клубах бывает хоть шаром покати, По Субботам народу бывает уже довольно прилично, но Четверг можно охарактеризовать только одним словом - столпотворение. Ну и естественно это лучшее время, чтобы с кем-нибудь как минимум познакомиться, как максимум отъебать. Одел короче я свои ковбойские буты, клетчатую рубашку, джинсы wranglers и отправился в этот знойный Августовский Четверг в близлежащий кантри-бар Tumbleweed Texas. Настроение боевое, одна проблема, пить любимое пиво мне сейчас нельзя по причине экземы. Кругом все пьют этот чудесный напиток, а мне приходится довольствоваться Окисью водорода (водой в простонародье). И чтобы не было совсем обидно пью я его в немеренных количествах (благо воду наливают бесплатно). Постепенно провожу рекогнесцировку местности и объектов на этой самой местности. Через некоторое время замечаю довольно симпатичную девушку с большими грудями (а настоящие мужчины всегда выбирают большие сиськи). Подхожу к ней, начинается стандартное разводилово, типа "Девушка, пойдемте потанцуем", "Девушка давайте я куплю вам выпить", "Да вы пейте, пейте, я вас домой если что отвезу", "Сестре надо куда-то ехать? (а сестра с ней в баре)Ну и пускай едет, а я вас подвезу домой". Ну через какое-то время мы уже в моем пикап траке едем к ней домой. Воображение рисует всякие извращенные и не очень позы совокупления, но тут начинается тот самый пиздец, который обычно подкрадывается незаметно. Выпитая мной вода начинает постепенно проситься наружу. Я пока еще спокойно терплю, потому что понимаю что скоро мы будем у нее дома и терпеть больше не придется. Правда "скоро" понятие относительное, бар находился на окраине, а живет она близко к центру и хоть и ночь и движения почти никакого дорога к ней домой занимает у меня минут 30 не меньше. Ну вот наконец мы возле ее дома; я паркую машину; подходим к двери, я уже весь в предвкушении сортира и теплой мягкой постели, но пиздец в этот знойный техасский вечер был явно настроен против меня. Слышится голос "My stupid fuckin sister!". Короче сестра забыла отдать ключи от дома. Попытки позвонить сестре ни к чему не приводят - автоответчик. Кто-то ее ебет и ей не до мобильного. Ну что же поехали ко мне. Я вообщем-то совсем не против, но писать хочется уже довольно основательно и воображение вместо эротических сцен теперь рисует мне уннитазы - беленькие такие, красивые, с большим, большим очком, и удобной ручкой сбоку для спуска прозрачной воды... Мы приближаемся к моему дому (а это еще минут 30, как я уже говорил живу я недалеко от того самого бара) и тут пиздец наносит мне очередной удар - Я ЗАБЫЛ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ И ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА В БАРЕ!!!! :-О - Срочно несемся в бар, пока там еще кто-то есть. Закрываются здесь все бару в 2 ночи, а времени ухе в районе без четверти 3 утра. Бар уже закрыт, но персонал еще там. Фу, я на вершине счастья! Мне выносят мою карточку и права и осталась самая малость зайти туда, ПРОССАТЬСЯ, и наконец сфокусироваться на моей девушке (зовут ее кстати Ванесса). Но не тут то было, бармен заявляет мне, что не имеет прав впускать меня на территорию бара после его закрытия и соответственно туалет накрывается. Терпеть становится почти невозможно. Мочевой пузырь разрывается на кусочки. Однако спасение относительно недалеко. Живу я всего в 5-10 минутах езды. Гоню домой, параллельно приходится объяснять Ванессе, что мы едем так быстро, потому что ну слишком много я воды выпил. Она оказывается девушкой достаточно понимающей и предлгает остановиться справить нужду в кусты и спокойно ехать домой (ВСе ГЕНИАЛЬНОЕ НАСТОЛЬКО ПРОСТО!) но моча вырывается из мочевого пузыря и бьет мен в голову: “It is OK, I can hold it” отвечаю я и стиснув зубы продолжаю крутить баранку и жать на газ. Ну почему я ее не посулшался?!!
Пиздец тем временем раздобыл где-то гвозди и забивает мне их в мочевой пузырь. Уже просто БОЛЬНО! И тут я вижу сверкающий символ крупнейшей голландской нефтяной компании Shell - ЗАПРАВКА!!! Ура!!! Более того в ней кто-то есть (как всегда индус). Я подбегаю к заправке, стучусь и говорю этому песочному негру (так здесь обзывают индусов и арабов - sand niggers) что мне нужно срочно в туалет, на что этот проклятый кришноидобуддист заявляет, что он закрыт и никого пускать после закрытия ему не велено. Во истину Fuckin sand nigger! Моча тем временем выплекивается из мочевого пузыря и проникает в хуй. До дома остается совсем чуть чуть, но и до описывания остается совсем чуть чуть. Сердобольная Ванесса замечает, что прямо возле моего дома находится супермаркет Kroger и если он работает 24 часа то и туалеты должны работать там 24 часа, а заодно она сможет купить себе раствор для линз. Эврика! Подлетаем к Krogerу. Пиздец распорядился, чтообы это был не 24-часовой магазин. Закрыто! Терпеть я больше не могу, говорю Ванессе, чтобы она отвернулась, подхожу к стене Krogerа, достаю свой ядреный хуй и начинаю ссать. Боже, какое блаженство, но тут случаестя окончательный пиздец. Так как пиздец очень грамотно отвлекал мое внимание на мочевой пузырь и старательно забивал туда гвозди, я не заметил, что помимо того, что хочу ссать, хочу еще и срать и параллельно с писаньем на стену Krogerа я сру себе в штаны. Неслабо так сру. А вот это уже и есть самый настоящий пиздец. В обосранных штанах я сажусь в машину. Запах говна чувствую сам, представляю, что чувствует Ванесса. Я резко открываю все окна в машине и обосранный в прямом смысле этого слова доезжаю до дому.
Дома я прошу Ванессу подождать меня в машине, сам захожу в квартиру, снимаю с себя все, бросаю это дело в грязное белье и тщательно себя мою. Говна так много, что забивается ванная и приходится приложить немало усилий, чтобы все это дело наконец прошло. Кое как отмываю себя и обосранный (во всех смыслах этого слова) возвращаюсь к Ванессе. Но пиздец не просчитал одну вбещь - сердобольность Ванессы. Она говорит, что пока я был дома, позвонила ее сестра и сказала, что дома есть запасной ключ и расказала где он лежит. Плюс, дома у нее есть раствор для линз, и типа, поехали опять к ней, она меня обещала каким-то вкусным чаем еще напоить. Я понимаю что несмотря на все старания пиздеца, Бог сегодня на моей стороне. Я мчусь домой, беру несколько презервативов, на всякий случай опять меняю штаны и майку (не зря не до конца я отмылся в первый раз) и едем к ней, на этот раз в последний раз. Там мы находим ключ, я принимаю опять душ, чистый, белый и уже соввсем необосранный выхожу к Ванессе. Она поет меня чаем (действительно очень класный, на травяных настойках) и после этого я ее ебу. Все бы хорошо, да только в попу она мне не дала, ну да и ничего, неприятность эту мы переживем! Серега-Русский.
Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет, т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой сестричкой, родители, конечно, отпускали. Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать, что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами вожделенную жевательную резинку. Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу: - Да зачем тебе жвачка, пошли.... На что мой не менее пылкий брат отвечает: - Да потому что у нее изо рта по утрам воняет! Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.
Седня на работе случилась фича от каторой я лежал под стулом долго. Суть такова, у нас три офиса, находятся достаточно далеко, и чтоб не ездить между ними установили систему удаленного администрирования, в случае возникновения проблем подключаемся, юзер на запрос отвечает yes и мы работаем. Теперь сам случай: У девочки сбой почтовой программы. Звонит, говорит со мной по телефону, я говорю ок, счас подключусь.(офисы находятся в часе езды друг от друга, звонила она на стационарный телефон). Девочка сидит рядом с видео системой окрывания двери. И периодически тычет на нем кнопку, когда раздается звонок. Подключаюсь, жду пока нажмет yes. Проходит минута, по таймауту меня выкидывает, еще раз подключаюсь, пишу ей в асю, нажми yes. Таймаут - выброс. Еще раз повторяю, тоже самое.(про систему она знала, инструктаж проведен был, все расписались). Тут у меня сдают нервы я ей звоню и говорю: - ты нажмешь YES или нет!!!!!!????? Внимание ответ: - Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!! Я сначала не вкурил, потом понял это тело тычет в КНОПКУ видеосистемы и открывает мне двери офиса!!!!!!!!! Зная что я в другом конце города. ППЦ я просто выпал в осадок, до сих пор там лежу.
К теме про оговорки дикторов телевидения. Было в минувшую среду, вечером. Репортаж одной из центральных новостных программ: "Небывалая жара стоит в южных регионах России. Это приводит к огромному росту природных пожаров. Так, например, в Калмыкии уже ВЫГОРАЮТ степи, плавни, камыши, пастбища. Пожарные уже валятся с ног. У них практически закончился запас ГОРЮЧЕГО"
Никогда не забуду ------------------------------------------------ "Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом. Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.
- Че встал? Ложись!!! , - проорали на ходу.
Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица пролетает тогда еще первая пуля. Мне она показалась очень большой и настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и схватить ее. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и делать все очень быстро.
Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо. Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю, и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших глазах я никогда раньше не видел.
За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос, несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже и не успею почувствовать эту боль.
В миг сообразив, что надо что-то предпринять, поджав ноги, пригнув голову, я спрятался за крошечный валун. Как я за него мог спрятаться, теперь не представляю, но тогда... Он аж завизжал, когда в него попало все это летевшее в меня месиво.
"Ну нахер", думаю, "Тут и подохнуть недолго". Прислушался - вроде тихо, никто не стреляет, и я, что было сил, оттолкнулся руками и ногами от земли, и, буквально, полетел за чудом очутившуюся рядом скалу.
Пока я к ней летел, правым глазом уловил чей-то камуфлированный силуэт. Совсем неподалеку. В считанных метрах.
Приземлившись, больно стукнувшись башкой о землю, вскакиваю и совершаю еще один прыжок в сторону еще дальше. Со всей силы жму на спусковой крючок. С такой частотой, что мышцы рук воспламенились.
И всего одна, из тучи выпущенных мною пуль, достигает цели. Причем, эта одна стоит всех остальных - она попадает прямо в лоб противнику. Его сшибает с ног, и я даже не успел различить гримасу боли на его лице. Успел увидеть только взметнувшиеся вверх ноги и красные кровавые брызги.
Так я подстрелил нашу секретаршу на корпоративном Пейнтболе. У нее был синяк на весь лоб.
Я живу в Индии, Бангалоре. Недавно мои знакомые здесь открыли институт менеджмента. И конечно построили туалеты, раздельно мужской и женский. В женском туалете, чтобы смыть, нужно открыть кран сбоку. но не все об этом догадываются, поэтому зам директора института попросил меня напечать табличку, которую он написал от руки: To flush, open cock. Я спросила что это значит, он сказал: откройте кран чтобы смыть и сделал рукой движение открывания крана. вообще -то я знаю другое значение слова cock (член), но я не захотела показаться пошлой и напечатала что он просил. я подумала что у этого слова есть еще значение "кран". потом почему то все стали выбегать из женского туалета со смехом ("чтобы смыть, откройте член")... и все посчитали пошлой меня, мне пришлось долго доказывать что это не я, а зам директор не знает английского....
Есть у меня собака породы бассет-хаунд (это такая громадная такса, только окрас рыже-белый(будто рыжее пальто поверх белого костюма надето) и уши длинные-предлинные, а лапы коротенькие)Звать Урмас. Сразу скажу, не моя идея назвать собаку прибалтийским именем, по родословной на букву У надо было имя давать ему и его сестрицам, вот хозяева его матери (во как!) и обозвали. Фантазия не работает! Я хотела Улисс или Урфин:-)Блин, зараза в 2 месяца уже на полную катушку считала себя Урмасом, и все тут! А бассеты народ упрямый, поэтому оставили все как естьЖ-)) Он у нас большой!38 килограмм + шкура болтается кругом, когда бежит - то еще зрелище! А кроме этого у него еще очень большое ХОЗЯЙСТВО (да,35 щенков заделать- это не каждый смогет):-)) А жили мы тогда на третьем этаже пятиэтажки, лифта не было. И пошли мы с Ушастым гулять. Вот, спускаемся мы с лестницы, а на ней сидят два мелких, класс 2 наверное и свои дневники-тетрадки разглядывают. Видимо дома нет никого, сидят и ждут на лестнице. Милые такие, чистенькие. А Чучундра (это я так пса своего зову, если он гадость сделает какую-нибудь)идет вниз по лестнице весь вымытый, шерсть блестит, уши развеваются, и т. д. - ну просто красавец. Дальше диалог: первый пацан: Ой, какая собачка! второй: какие у него лапы! а уши! первый: классная собака, смотри какой нос! тут собачка проходит мимо них и они имеют возможность рассмотреть его сзади!(я следом иду) деточки (хором, громко): ну ничего себе у него яйца!!! И ржать! Я чуть с лестницы не упала! А собачка? Даже не покраснел, секс-гигант, блин. Прошел, хвост задравши.
Да, мальчики, растите большие... яйцаЖ-)))
А недавно у Ушастого родилось еще 6 щенят. Статус то надо подтверждать:-))
Надысь сдавала анализ в частной клинике - не очень удачно: обдырявили обе руки (кровь надо было из вены натощак сдавать), обклеили лейкопластырем, как наркошу ранетую. Зашла на обратном пути в МакДряннальдс - перекусить, а пахнет там... с голодухи мороженое купила. Топаю на троллейбус - голодная, злая, а тут еще оса придолбалась к мороженому, прямо в рот лезет. Я в сердцах ей и говорю: ИДИ НА ФИГ! Это мое мороженое! Чувствую, что-то не то. Обернулась, а в двух шагах дядька поспешно а машину ныряет. Ну, не повезло человеку - идет к своей машине, любуется летним утром, а тут ему - иди на фиг, это мое мороженое! Трошки попустило .
Ну рвите мня, господа комментаторы, ибо история моя на оценку -1. да еще и про тему, которая здесь считается "мовитоном". Было это давно, лет мне и моим товарищам около двенадцати... И проводили мы две недели из бескрайних школьных каникул на р. Коровеж, вподающей в Волгу между Ярославлем и Костромой. Друг моего отца и отец моего друга обладал редким, по тем временам сокровищем - а/м "Волга-2110", которая довозила нас до "нашего" места на Коровеже, но чуть дальше было место, которое гораздо красивее и удобнее для лагеря, чем "наше", но "Волга" не могла туда проехать. И вот, в разгар нашего отдыха в это самое место весело "летит" "412-Москвич", Я говорю другу: "Накрылась наша красота, будут соседи, со всеми вытекающими последствиями..." А он хитро глядит на меня и молвит: "Не-а не будет у нас соседей" - "По чему?" - "Увидишь" И, действительно, спустя минут 10-15 "Москвич" умчался в обратном направлении. На мой немой вопрос "как это так?" Гришка ответил одной емкой фразой - "А куда это по-твоему всю неделю в туалет ходил?"
25
ТОЛЬКО ЧТО: Действующие лица я-(я), девушка-(д): Звонок: (я)-бла, бла, добрый день. (д)-примите факс пожалуйста. (я)-пожалуйста, стартую. (д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.
Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!). Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности, получается...
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru
К продолжению про песца. "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". Читаю дальше: "В конце 18 в. были интродуцированы северные олени. Кроме того, на остров были СЛУЧАЙНО завезены мыши, крысы и норка". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Крысы, мышы - ладно, вот норку случайно... Или имеется в виду норка для крыс и мыш? В смысле - нора. Вал
О качестве образования в техникумах. Информатику вел МЧ, который язык програмирования Basic называл... "Басиком", а Q-Basic... "Кубасиком" Наверное, уже понятно, что "Go to" у него звучало как "гото" и т. д.
К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1 января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и решили поменятся с пареньком ему то все равно. В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9 человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде 12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15 но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена (проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку (заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом... муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой пассажир станция его выходить надо!!!!! Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах. Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13 Такси... - Шеф скока до Глядкова? - 150р. - а подешевле? - за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте опять вокзал. Таксист сумбурно - сломались.... - недоехал.... - садись вон к товарищу.... Сажусь - Скока до Глядкова? - 200р - ????? За 170р мы с ним договорились Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!..... - слуш... брат а мы в Глядково едем? - ..... - ????? - блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал..... Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с половиной часа. вот такая история как я ехал к бабушке Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...