Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я болею за ЦСКА "МОСКВА". Вот вам история Идем с женой прогуливаемся, проходим мимо металлического забора, на заборе написоно: "ОУКС! ОУКС! ОУКС! ЦСКА МОСКВА" спашиваю ее знаешь что такое"ОУКС", говорит нет, расшифровываю ей "Отсоси у красно-синих", подумав говорит, а я и так сосу у красно-синего, я чуть не упал, а жена лапочка у меня и прекрасный добрый человек к тому же интелегентная.
История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру, опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы были благополучно спизжены местным населением. Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе машину... Пока ездит...
Из серии – готовлюсь к экзаменам за 2 курс. За день до экзамена усиленно идет учеба, ищу в Интернете литературу по прикладному программному обеспечению. Далее ссылки: ...5) прикладное программное обеспечение адрес: www... 6) прочая литература по дошкольному образованию 7)... Классный таймбрейк! Там же но по другой теме. Изучаю комбинации клавиш, а то профессорша любит у девушек заковырки поспрашивать. И среди прочего: < SHIT > + < TAB > - переход к предыдущему полю формы. До чего техника дошла, уже и словесные заказы-адреса принимает!
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!
Прочитал тут историю про новосела и мужика с топором у него на лоджии. И вспомнилась своя, похожая, но правда не столь экстремальная. Было это уже давненько. Жил тогда с родителями в пятиэтажке-хрущевке, с такой плоской крышей, из тех что в жару греют, а в мороз потеть не позволяют. Вообщем, пятый этаж, сижу, смотрю телек, и боковым зрением улавливаю движение за балконным окном. Фокусирую, мля, ноги с крыши свеселись, ну думаю совсем домушники обнаглели, средь бела дня, лезут, суки. Решаю, выду дерну за ноги, пусть летит, нахер. Крадусь на болкон, с твердым намерением, покарать, злодея. Выхожу, заглядываю наверх, думаю хоть морду, его перед полетом запечетлеть. Вдруг опознавать нечего будет. А на меня сверху сожитель нашей алкашки-соседки пялится. А соседка, была тот еще экземпляр. Уже под сорок, ноги как спички, а на на них оплывшее, обрюгшее шарообразное существо. Полное ощущение что видешь подтаевшего снеговика на спичках. А мужичок то мелкий такой, плюгавенький и вечно поддатый. Если бы трезвый хоть раз на свою любимую глянул бы, точно дубу дал бы. Жили-пили вместе, ну и то ли от переизбытка чуств, то ли от нехватки пойла на двоих, она переодически его с лесницы спускала, правда долеко он не укатывался, дальше одного пролета что то у нее не выходило, хотя разница в их весовых котегориях, позволяла ей метнуть его куды подальше, чего и ждали с нетерпением все жильцы нашего подъезда. А потому он всегда возращался и слезно ныл и тарабанил в дверь, при этом часто путая нашу и соседкину. Так что лицо его уже премелькалось и было до боли родным и знакомым. Вот и теперь в очередной раз поколотив в дверь и не дождавшись ответа (а собутыльница в тот раз просто умотала куда то), полез на крышу с четкой целью, добраться все же до любимого тела, ну и выпить само сабой, ну и перепутал балконы. И вот сидит он, ноги свесив, я стою на болконе, смотрим друг на друга, молчим. Мне и сказать то нечего, готовился то к другому "диалогу". А он помолчал, помолчал и выдал: "А ты чо тут делаешь? "
ЗЫ Кончилось все мирно, я по-соседски и в мягкой форме объяснил ему безперспективность затеяного им мероприятия (и не только на моем балконе). Да и в его состоянии спуститься он мог только сразу на первый этаж. Видимо убежденный моими доводами, или все же на какое то время протрезвев, он отказался от попыток залесть(или точнее слесть) таким макаром и к себе на балкон. По крайней мере в тот раз.
Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой всячины.
Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и просит помочь. А дело в следующем. Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.
полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените, дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла, затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.
История от коллеги по работе: Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить пельмени. Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек, соль и пельмени. Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос: - Где взять горох? 8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы рухнули - перец-горошком!
я както еду стоя в проходе, в заполненном автобусе. вижу, через салон пробирается бабка(кричит - дайте пройти! конец салона свободен!), уже рядом со мной, бля.. ну, я ужался, встал на цырлы, втянул пузо и вдавился мудями в поручень -типа пусть побыстрее проскользнет куда шла. а ей раз и мое место понравилось.. встала короче там где я стоял "%*!!!
грю-мадам, я тут стоял, типа ужался весь чтоб вас пропустить, а вы тут типа якорь на моем месте бросили..
в ответ услышал блеянье, что типа автобус общий, и пошел я нахуй!
после того как я поимев поддержку свидетелей и вернувшись на прежнее место-этой стерве мало не показалось)) ее муди и сумки с каким то барахлом затрещали на весь салон. после этого кудахча и чертыхаясь она свалила в другой конец салона(собссно куда и шла изначально)
Господи, как же тесен мир! Или же, возможно, люди с определенным складом ума встречаются именно здесь? Просматривая сегодня "лучшие прошлых лет" обнаружил вот это:
"02 августа 2000 Один мой товарищ, Виталий Л. , недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Макс Тимченко"
Дело в том, что в том же, если мне память не изменяет в 2000, а может и 99, мне лень вспоминать, году мы с другом почти весь август, не покладая рук, строили печь-камин одному... деятелю. Сломив его упорное сопротивление, мы все же завершили работу к тридцатому числу, и уже второго августа радостно отбыли в Крым.
На Форосе было пусто и голо. Мы обнаружили тусовку людей, называвших себя йогами. Подружиться с ними не вышло: ведь в первый же вечер мой спутник, приведя себя в состояние экстаза, заставил некоторых из них стоять на голове. Вечер был испорчен, и утром йоги бежали.
Вот тут-то мы и познакомились с группой из трех человек, одним из которых собственно и был тот самый педиатр Иродов. Это сочетание слов глубоко врезалось в нашу память, а медицинский спирт дал нам возможность увидеть все в новом, прекрасном и достойном нас свете. Из последовавшего помню немногое: вроде бы в тот же или один из ближайших дней случилась страшная гроза. Педиатр и один из его товарищей куда-то делись, кажется уехали. Зато тот, что остался с нами, проявил себя масштабно и достойно: в форосском парке он, раздевшись донага и отобрав у детей велосипед (не помню, в какой последовательности), покатился на нем, и упал в фонтан, сломав себе ключицу. Что повлекло за собою окончательный дебош, сопровождавшийся страшной грозой, дождем и бурей; во время ее я, например, преодолел наощупь форосское канализационно-насосное сооружение, а это вам не что-нибудь. Утром все оказались живы. О дальнейшем рассказывать бесполезно, это надолго весьма. Педиатру Иродову, если он это вдруг прочитает, или кто знает его лично, огромный привет от Алексея и Ильи. Всем остальным: завидуйте мне, люди, это я сейчас сижу в сети, чтобы не заснуть, т. к. рано утром мне на поезд, и послезавтра днем я снова окунусь в Черное море!
вместо эпиграфа из анекдота: "- пристанешь к девушке - хам, не пристанешь - импотент"
Про женскую логику.
Сегодня. Возвращаемся с коллегой с обеда - проходим мимо дворика какого-то. На дворике - несколько лавочек, на одной сидят парень и девчонка лет 15. С другой стороны двора по направлению к ним идут другие два пацана (знакомые видимо). Девчонка, видимо не желая общаться со своим кавалером при свидетелях, им кричит:"а почему именно к нам?" Тут эти пацаны проходят (коротко поздоровавшись) мимо лавки - по дорожке - и идут дальше. Девчонка им в след:"ЭЙ, НУ ВЫ КУДА???"
Есть у нас мужчина один, звать Юрой. Человек прошел несколько горячих точек, любит выпить, а выпив становится, мягко сказать неуправляемым. В местном отделении милиции его знают и забрав, практически сразу отпускают. Так вот как-то раз Юрий возвращаясь с работы в подпитии довольно поздно. А от метро до дома ходит трамвай, надо ехать 3-4 остановки. Юра пришел на остановку и понял что трамваи уже не ходят и пошел в сторону дома пешком. В это время по улице ехали менты в козлике и шакалили по сторонам. Увидели Юру и подъехав к нему стали проверять документы и т. д. Юра узнал ментовскую машину и понял что машина эта из нашего отделания, а отделение находить в 30 метрах от его дома. У Юры созрел план. На требование показать паспорт Юра ответил, что мол нету документов. Ну молодые мусора почуяв скорую наживу стали паковать его в козла. Юра особо не сопроотивлялся. Когда менты довезли его до отделения, дежурный его узнал, поздоровался с ним, и отпустил восвоясии, сказав мусорам, чтоб знали кого забирать не надо. ВОт так.
Гусарская пьянка в разгаре. Разошелся поручик Ржевский: - Господа! А не искупать наших коней в шампанском? - Поручик, да мы бедны как церковные крысы! - Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем!
Намылил Прэзыдэнт Украину в ЕС, а там отлуп. Тогда, лба не перекрестивши, сколотил ГУАМ (Грузия-Украина-Азербайджан-Молдова), как окрестили политологи, "союз нищих". Короче, облили кота пивом. Зато как пышно: "Сообщество демократического выбора"! Не больше и не меньше! С выдающимися демократами - наследным набобом Алиевым-младшим, ментовским генералом, советским коммунистом Ворониным, супермупердемократом Саакашвили да нашим украинизатором всея Руси (Киевской). "Демократия" отдыхает!
.... А вот облили пивом очередного кота:
http://gpu-ua.info/index.php? &id=123942&lang=ru
"Президент Виктор Ющенко подписал закон "О ратификации соглашения между Кабинетом Министров Украины и Высшим народным комитетом Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии о сотрудничестве в сфере науки и технологий".
Ура, панове! Но на этом не останавливаться, успех в Африке след развивать. На очереди еще какое племя "Тумба-Юмба", которое тоже подбить бы на соглашение о "сотрудничестве в сфере науки и технологий". К примеру, исследований и производства бус.
Бред, конечно. Зато незаменимый эуропэец министр иностранных дел Тарасук рапортует об количестве стран и народов, с которыми у Украины "глЫбокое и широкое сотрудничество в сфере науки и технологий". Почему незаменимый? А он был министром у Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Теперь - Януковича. Бо друг Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Надо - станет другом и Януковича. Бо держит правильный курс - в жопу! Дипломат, однако!
На днях услышала по ТВ в какой-то передаче, где какая-то "светская" ведущая ходит в гости на ФАЗЕНДЫ, построенные такими же "светскими" персонами на последние деньги, заработанные тяжким трудом, ну и тех в гостях удивляется и умиляется. Ну так вот, в гостях у Юлии Б-х - примерно следующее. Ведущая - вопрос к дочке хозяйки: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты живешь в поселке, где нет друзей?"
... а ведь я тоже могла бы стать ведущей. и вопросы тоже могла бы спрашивать... Например: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты жила бы не в ПОСЕЛКЕ?" или "Маруся, а ты могла бы представить, что ты была бы дочкой бедной учительницы?"
Семья: он, она, дворовая кошка, большой терьер. Она уезжает на неделю в Египет. Естественно распорядок дня: кофе, работа, пиво - дальше как получится. В субботу в 16 звонок в дверь, бабушка соседка стоит с его кошкой и выдает "Вот, убежала. Еле поймали" "Ну заходи..." Дальше опять кофе, работа, пиво. Приехала подруга и через НЕДЕЛЮ что-то ей потребовалось на шкафу. - Муся, иди сюда. Ну что ты... - Так Муся рядом со мной Как кошка прожила 2 недели на шкафу, без еды и воды никто не понял, только вытаскивали ее оттуда 2 часа.
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы принялись искать места для парковки. Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки "Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место парковки (уже втроем) (сотрудники БТА). Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое" выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль (параллельно бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия: своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место, даже не перед своим банком) Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть меня (Ольгу) раздавленной). Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена). Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними > матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за < неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную деталь ... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка) перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало). Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения, обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений. Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-) Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию, должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства, позвонила ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З) здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З) амбициях (и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет (разбирательства). Посмеявшись, мы попрощались.... На этом бы история закончилась..... О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет? уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия сотрудников БТА Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали) ... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено переслать для ознакомления широкой публике :-) Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс "звездные войны" за место для парковки )))) а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
Наверное каждый из вас хотя бы раз был свидетелем того, как малыш, с которым вы играли в прятки, удивлялся, почему вы его так легко нашли. Ведь он так хороше спрятался - старательно укрыл голову под подушкой, на всякий случай зажмурился, и был твердо уверен в том, что теперь он невидим. Сегодня я поняла, кто вводит ребенка в заблуждение. Играем с дочерью (8 месяцев) – закрываю ей личико панамкой: "Кде Инночка?!". Панамку убираю: "Вóóóóóóт она!". Цикл повторяется. К какому выводу может прийти ребенок, как не к тому, что если спрячешь лицо (голову), то тебя никто не увидит?
Мой пудель мог крепко спать, однако если в окрестностях раздавался лай, навострял уши.
Но как-то раз не среагировал, и моя шестилетняя племянница ему напомнила: - Атос, гавкнуто!- после чего емкое ГАВКНУТО навсегда вошло в семейный обиход.
... Смотришь сегодня пламенное выступление какого там деятеля, на Майдане, к примеру, или Круглом столе, в ООН, или даже в комментариях в "КиО" сайта "Анекдоты из России" – и сразу напрашивается: ГАВКНУТО!
прочитал вчерашнюю историю про "Выпусти газы" и вспомнил... Организовали мы с другом мясной цех, вкалывали с утра до ночи, делали все сами. Вскоре дела пошли на лад и через некоторое время взяли двух девченок на всякие нарезки-упаковки. И вот - день первой зарплаты. Что-то там организуем на стол, в том числе газированые напитки. Друган с девченками куда-то вышел. а я остался сторожить. Весна - тепло пить хочеться. А надо сказать - я особо не люблю всякие колы-фанты, но выбирать не из чего, поэтому беру бутылку и начинаю потихоньку встряхивать чтобы выпустить газ. и тут меня заинтересовала совершенно научная проблема: как наиболее быстрым способом выпустить газ из бутылки не потеряв ни капли жидкости. Поэксперементировав некоторое время, понял, что лучше всего не встяхивать бутылку, а раскручивать так, что бы получилась воронка в жидкости (получается что то типа центрифуги внутри бутылки). я потрясенный этим научным открытием, слышу как они возвращаются, и воодушевленнно кричу - "А я умею выпускать газы!!!!!". Пауза. У всех большие глаза. Через секунду ответ "Только не здесь пожалуйста".
14
ДОСАДНОЕ УПУЩЕНИЕ
Автору статьи на сайте "Суперстиль" "Как спать с женой".
Уважаемый Автор!
В Вашей замечательной статье собраны многочисленные и всеобъемлющие рекомендации, полезные советы по актуальной теме гражданского состояния. Из Вашего безусловно нужного материала любой может просветиться во многих живо трепещущих вопросах - и как проветрить помещение, чего можно и нельзя есть перед залеганием, чтобы не спужать любимую, в каких позах, чего надеть, и т. п. , и т. д. Короче, на все случаи жизни!
Кроме одного: а что делать, если вас застукал ее муж?
Я, как бедный студент, иногда подрабатываю грузчиком. Вчера грузили на склад гипсовою штукатурку. Все, как нормальные люди, носили себе по одному мешочку (30 кг). Я нашел гидравлическую тележку и вез на ней по 11 мешков. Сначала, пока я стоял сзади тележке, все было хорошо - ее можно было удержать. Но ее потом надо было разворачивать. И я решил встать спереди. Нагрузил тех же 11 мешков (330 кг + тележка), и сказал, чтоб напарник ее отпустил. Она как покатится на меня!!! , я ее естественно не удержал, чтоб избежать увечий, я на нее выпрыгнул, прокатился на бешеной скорости почти через весь зал, и она, наконец, остановилась об преграду. Вы скажете, что это не очень смешно, но когда узнаете, что этой преградой была 20 литровая канистра с маслом, а скорость и вес были немаленькими, то наверно догадаетесь, что произошло (произошел офигительно красивый взрыв, и в радиусе 10 метров все было в машинном масле). Как говориться, занавес.
P.S. Сначала я подумал, что попал на деньги, но когда увидел качающихся пополу напарников, понял, что все обошлось.
"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным". Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США
Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.
Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР (внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".
Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте, которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника, чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А "РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче, "ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.
"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги избирателям.
И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ, ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".
И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ. ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК. ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА. НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "
Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров, кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной выше программе. Теми же учителями.
Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и созрел к штурму новой вершины - президентской?
Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!
Разные кадры попадаются вне и около церкви... Помнится встретился мне такой "герой", который доказывал, что Церковь (видишь ли) "упаковкой душ занимается", потому что он сам где-то слышал фразу: - Заупакуй его душу... (в оригинале: - За упокой его души!) Поэтому и пришлось этому "грамотею" ответить, что: - Надо в Церковь не пьяным и не обкуренным приходить и не будешь фигней страдать! Вот так вот...
Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да, районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием - "Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми пинками мышей, снимал оргалит из баннера. P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...
Вниманию почтеннейшей публики предлагается перл из журнала "доступное жилье" (или что-то в этом роде):
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений (то есть пострадавших от землетрясения в Корякии) должны обеспечить _менее затратное, безопасное и комфортное_ проживание граждан.
Правильно, на кой им тот комфорт и безопасность, не графья, чай! Подешевше бы...
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
У меня своеобразные отношения с железной дорогой. Стоит мне попасть в "полосу отчуждения", как начинается всякая маета, чтобы не сказать другое слово. Короче, ЖД отбивает мне мозги начисто. Всякое былаво: и сумку забывала с документами и деньгами - попутчики в тамбур выносили, и на две остановки раньше выйти пыталась - а чего у нас все станции на одно лицо! В общем, до поры до времени все заканчивалось нервным смехом и спасибами добрым людям. Но железка все-таки свое взяла. Собрались мы с подругой в Сочи. Жара, август, перрон забит лицами южной национальности, "поезд прибывает... " Ну прибыл, ну влезли мы (иначе не скажешь) - народу в вагоне в два раза больше, чем мест. Ага, говорит местная барышня Сердючка, ваши места, точно. Освободятся в Ростове, пока так посидите. Ага, Сочи, - это значит до Минвод. До каких Минвод??? До таких, говорит, там посидите, днем будет электричка, к вечеру - здравствуй, Сочи. Ну, спасибо, думаю, тетя Валя, мамина подруга любезная, удружила с билетами. Ну, сели, духота, детеныши вопят, народ с какими-то мешками, сумками - курортники, блин. И Алла Борисовна надрывается: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!... Ладно, думаю, пойду хоть гляну, когда эти Минводы дурацкие будут. Смотрю в расписании - точно: часика в три-четыре утра КавМинводы. А конечный пункт "меню" - мама дорогая! - Махачкала... Ну, блин, я такого слова не знаю, а они туда целый паровоз народу везут. Какая Махачкала, поворачивай на Адлер! Проводница отнеслась к ситуации спокойно, она еще и не такое видела. Через два часа, говорит, будет крупная станция, ваш адлеровский за нами идет, там и пересядете. Вернулась к своей подружке и чемоданам: это неправильный поезд, и он едет в неправильный город. За два часа, оставшиеся до узловой станции, посмотреть на... м-м-м... странных девушек, только машинист не приходил, но, думаю, что ему о нас рассказали.
работала я как то на маленьком рынке в таком же маленьком городе. Что и говорить деревня-деревней. Дело было зимой. напротив моего места расположен павильон мото-вело (запчасти для великов и мотоциклов) они взяли на зиму отпуск, но на дверях оставили записку со своим номером телефона, если вдруг кому-то что -то надо. мол живем рядом, прибежим, если что. и вот наступило "если что" подходит к павильону женщина с пакетом, читает записку и начинает причитать, а так как в зоне ее видимости была лишь я, то эти все стоны предназначены для меня: - как же так, закрыто, мы же без горячей воды, срочно нужен хомут..... и т. д. причитала она минут 15 и все тыкала мне в лицо каким-то шлангом, потом я не выдержала, и сказала ей, что вон телефон, позвоните, они придут... она начала стенать, ой девушка, ой позвоните, у вас небось телефончик то мобильный имеется, я позвонила хозяевам мото-вело, они обещали в течении 10 минут притопать. я женщину успакоила и занялась своими делами. краем глаза наблюдаю за ней. она спокойно стоит около павильона, ждет. тут к павильону подходит солидного вида мужчина и начинает читать записку, женщина кидается к нему в обьятья и начинает причитать: _ ой, мы же без горячей воды, ой дайте нам хомут ой ля-ля-ля тополя и рассказывает ему свою душещипательную историю тыкая уже ему в лицо тем же шлангом. я согнулась и начала хохотать, пока я хохотала, женщина выпрашивала у прохожего хомут, а сам прохожий только хлопал глазками и держался за сердечко. наконец я отхохотала свое, и сказала ей, что это не хозяин мото-вело, на что мужчина облегченно вздохнул и наконец-то улыбнулся. женщина извинилась, а мужик окончательно развеселившись рассказал нам, что уж было подумал, что в Рогачеве завелись лохотронщики, как в Москве.
тут подоспел хозяин мото-вело и начал искать требуемое, а мужик не отходил от женщины, видимо считал себя за нее ответственным. хомута нужного размера так и не нашлось, и этот мужик повез!!! ее на другой рынок!!! во-как!!
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
— Потап, расскажите нашим слушателям о вашем необычном хобби, сделавшим вас не только известным, но и весьма состоятельным человеком. — С удовольствием! Все началось 10 лет назад, когда в наследство от бабушки мне достался ветхий садовый домик под Питером. Вначале я хотел его продать, так как сам живу в столице. Но колебался и не продал сразу. Подумал, что стоить взять отпуск, осмотреть хозяйство, а потом уже решить, что делать. Когда я добрался до этого, меня ждали большие сюрпризы. Сперва я провел ревизию имущества. Среди старого хлама, дешевой бижутерии, мраморных слоников и помутневшей посуды мне удалось найти ценную вещь: очень старый флогер с золотой ручкой. — Наши слушатели, возможно, не знают, что такое "флогер". Расскажите... — Флогер – это плетка для бичевания, состоящая из множества гладких кожаных полосок, стянутых в рукоять. Тогда я тоже не знал, что это такое. Не выкинул только из-за позолоты на ручке. Флогер перекочевал из домика в московскую квартиру, где провалялся еще месяц. И провалялся бы дольше, если бы знакомый не дал телефоны заинтересованных людей. Он же сообщил, что такую плетку используют садомазохисты для флагелляции, т. е. для возбуждения путем бичевания. — И вы позвонили? — Я не стал звонить, жена отсоветовала связываться с "извращенцами", по-своему была права. Мы почти решили убрать флогер на антресоли, как мне позвонили. Звонила женщина. Она сообщила имя нашего общего знакомого, произвела выгодное впечатление и выразила желание приобрести флогер, сообщив, что он нужен ей как коллекционеру. Удивившись столь благоприятному исходу, я пригласил ее к себе домой. Это была невероятно привлекательная и изысканно одетая блондинка 35-ти лет по имени Виолетта. Как я потом узнал, она была одним из первых лиц российского СМ-движения. Через год после нашей встречи ее жестоко отдоминировал московский депутат и она покинула наш мир. — Она купила у вас плетку? — Нет, она выдала свое желание выкупить плетку за достаточно крупную сумму, и я не продал, сказав, что попробую поискать других коллекционеров, чтобы сравнить цены. — Потап, простите нескромный вопрос, какую сумму она предлагала? — 500 долларов, по тем временам огромная сумма. Когда я отказался продать, она увеличила сумму вдвое, чем еще сильнее подогрела мой интерес. Казалось, она может заплатить и в 10 раз больше, но она не повышала ставку. Наверное, хотела, чтобы я подумал. Она все делала правильно. Второго коллекционера в те годы, без Интернета, без связей было просто не найти. Мы встречались с ней еще много раз, она посвятила меня в историю садомазохизма, показала свою коллекцию. Впечатляющее количество плетей, кнутов, дыб, сотни различных фиксаторов... Ее увлеченность затягивала в предмет... Среди своей коллекции она чувствовала себя настоящей царицей. — Виолетта была здорова психически? — Думаю, она была нормальной, хотя очень нестандартна. Во время пятой встречи я не удержался и спросил, чем вызван ее интерес к садомазохизму. В ответ она сняла со стены пару наручников и ловким движением одела их на мои запястья. Затем захватила наручники крюком и с силой потянула за другой конец веревки. Так, примерно за две секунды я превратился в червяка, беспомощно болтающегося под потолком. "Сейчас ты сам все поймешь", сказала она и начала сессию, длившуюся около двух часов. Это было самое сильное переживание в моей жизни, гораздо более значительное, чем что-либо другое. Я плакал от боли, счастья, дважды произвел эякуляцию. — Как этот случай изменил вашу жизнь? — Полностью! Иначе не скажешь. Изменилось все! От начала и до конца. Через четыре месяца я развелся с женой, затем уволился с работы... Изменился темп жизни. До этого я утопал в рутине повседневщины. И только к тридцати трем годам у меня появился интерес, который делал каждую минуту жизни насыщенной. — Что вас более всего привлекло в садомазохизме? — Первое, что меня привлекло, была сама Виолетта. Я влюбился до беспамятства, я готов был оставаться рядом любой ценой. — Вы были близки с ней? — Нет. Я страстно желал обладать ею, но она не допускала такого поворота событий. При этом каждый раз давала мне надежду на большее. Я был уже взрослым мужчиной, разбирающимся в отношениях с противоположным полом, к тому же я был женат, но уровень привлекательности Виолетты делал искушение непреодолимым. — Как ваша жена обнаружила моральную измену? — Было несложно обнаружить следы бичевания, которому я подвергался почти ежедневно. Уже через месяц она поняла, что скандалы бесполезны, и мы стали спать в разных комнатах. Еще через несколько месяцев мы тихо развелись. — Потап, а при каких обстоятельствах вы потеряли работу? — В один прекрасный день я просто не вышел. Я работал инженером в НИИ за смешную зарплату, это не было потерей для меня. У меня освободилось время, я стал пробовать заниматься бизнесом, и несмотря на периодическую нехватку денег чувствовал себя живущим полной жизнью. — Как изменились ваши отношения с Виолеттой после развода? — Как это ни странно, никак не изменились. Она по-прежнему оставалась недоступной. — Как она мотивировала свои отказы от близости с вами? — Она говорила, что я не готов, что я еще мало понял и главное недостаточно изменил свою жизнь. Не достиг финансового достатка и так далее. Я был в бешенстве. После всего, что я сделал, ее недоступность стала особенно обидной. Я чувствовал себя униженным... Помню, что сильно похудел... Не мог думать ни о чем другом. — Сейчас, спустя годы, как вы можете оценить ситуацию? — Сейчас я понимаю, что мне повезло. Встретить такую женщину и быть объектом ее эксперимента – грандиозная удача. Как я узнал потом, клиенты кончали жизнь самоубийством ради нее. Сейчас понятно, что ожидание секса с ней было наивной приманкой специально для меня, она бы никогда не позволила испортить высокое искусство примитивным спариванием. Виолетта была настоящим профессионалом, очередь на ее услуги была на два месяца вперед. Но я был у нее каждый день! Такая честь!.. Тогда я этого не понимал. Во мне росла горечь обиды, а она оставалась неприступной. Сейчас я вижу, что это и отличает профессионала от любителя. Садомазохизм физический – это не более тридцати процентов успеха, остальное — моральное воздействие. Виолетта бичевала меня морально и физически, я был счастлив и рыдал от унижения, но не мог вырваться из мира ощущений, в который так внезапно погрузился. — Как вы думаете, чем объясняется ее внимание к вашей персоне? — Уж точно не моим золоченым флогером. У нее таких были десятки. Я думаю, дело было в моей чувствительности и во вкусе. Я быстро понял, что хорошо и что плохо в СМ. Каждый ее удар я мог классифицировать по стобальной шкале. За это она любила меня. — То есть, она тоже испытывала чувства к вам? — Безусловно. Я был, что называется, СМ-девственником для нее. Она питала светлые чувства к моей персоне. Иногда она даже чуть-чуть плакала, видя, как остро я переживаю каждый сеанс. — Пробовали ли вы проводить сеансы сами в то время? — Нет, но пару раз она брала меня с собой на клиента, подарила несколько личных видеокассет сеансов с известными людьми, часть из которых до сих пор в большой политике. — Как она погибла? — Она погибла от руки клиента. Он был новичком и потерял контроль. Флагелляция как наркотик, каждый раз хочется еще чуть больше. Клиент потерял контроль, а я потерял Виолетту... — Как вы начали сами зарабатывать на этом деньги? — Это было совсем несложно. Уже после первого клиента, найденного в записной книжке Виолетты, обо мне знала вся богема. Я понял, что очень-очень многому научился за прошедший год, искушенные клиенты сразу увидели во мне профессионала. Кроме того, я не скрывал, что был учеником Виолетты, а для многих это было лучшей гарантией качества. Вскоре я открыл сеть секс-шопов, а также два специализированных фетиш-шопа. И в настоящее время работаю только для собственного удовольствия. — С нами в эфире был глава Фонда либеральной геоподитики Потап Зимферович. Спасибо, до новых встреч!
Мама и папа суда частенько пишут, а у дяди Алика – так вапще даже свой сайт есть. Я еще не взрослый, со мной мало что случилос, поэтаму расскажу историю про папу. Когда папа был студентам, поехал он в стройатряд работать. А атряд был сильскохазяйственный, то есть они не дома строили, а на полях уражай соберали. Работал папа на сенном сараи, сено ворашил, а рядом ферма была, где каров доили. В обед папа и ево друзья ришили пойти молока попить. Идут на ферму, а на пути огромная лужа навоза. Аказалось, что со всей фермы навоз по транспартеру туда свозят. Обхадить далеко. Тут папа и говарит: "Фигня, говно высохло, корка образовалась. Выдиржит. " И пашел. Шел, шел и провалился па пояс. И руками по локоть тожи. Пратягиваит руки к друзьям и гаварит: "Вытащите миня атсюда! ". А они ни стали ево доставать. Он сам вылез. Пошли они на ферму. Друзья молоко пить, а он атмываться. А женщины на ферме, как увидели ево – так и закричали: "Милый, да где ж ты столько говна нашол! Ево здесь и нет савсем! " И смиялись. А когда узнали, где, сказали харашо, что дальши ни пашол. Там яма была. Пять метрав глубиной. Утонуть можна. А друзья и потом много смиялись про это. Однажды папа и ево друзья заблудилис, когда с дальнево поля шли. Один гаварит: " Ну все, заблудились, на ужин не успеем нафик! ". А папа отвечаит: " Фигня, атавсюду можно выбраться! ". А они: "Ну каму, как ни тебе эта знать! ". А еще гаварили: "Бальшому караблю – бальшое плавание". Теперь папа и мама всегда эту историю вспаминают, когда меня на лето в диревню везут. И смиются.
Иду как то по улице. А на встречу две девочки. Лет по 14. Реперский прикид, в глазах вакуум. Обыкновенные ТУПЫЕ малолетки. И о чемто своем мило болтают. И проходя мимо них слышу обрывок разговора:"... и тут он... я просто ОПЕШИЛА..". Да я бы минуту назад поспорить мог на что угодно, что она этого слова даже не слышала никогда. А оказалось... Пришел в общагу, поведал соседям. Поулыбались. Зато слово ОПЕШИЛ прочно вошло в наш с ними лексикон на долгое время
Слова иногда у меня мысли опережают )) Вчера смотрим с мужем Animal Channel, кино про бегемотов. Я решила просветиться у своего образованного: - Слушай, а гипипомоты... тьфу... бегепотамы.... Вопрос "это одно и тоже" задан не был
11
Звоню в ветеринарку около дома. Занято. Перезваниваю по второму телефону, указанному в листовке. Попадаю в головной офис сети. Разговариваю с какой-то жующей теткой (Т): (Я)-- Так и так, такая беда, нужны бронюли розовые, до зарезу, может продадите? А то метаться по Москве за ними трындец сложно, а тут вот прямо под боком ветеринарка... (Т)-- А вы где? У нас объектов несколько. (Я)-- А вот на Гр... (Т)-- А, там врача завут М. А, позвоните, может он сможет одолжить с возвратом, а то мы ведь не торгуем... телефончик туда запишите... (Я)-- 17...-....-....? Я туда уже звонил, тел занят, потому и перезвонил вам, в листовке еще один телефон указан был. (Т)-- Ну да, он сейчас кота кастрирует, минут через 20 освободится...
Так и хотел спросить: "По телефону кастрирует?" или это телефон у них занимается кастрацией котов???
Сегодня дедуля на инвалидной оке из переулка выпрыгнул... Прям перед капотом... Хорошо тормоза в порядке и резина... А дедуля - видимо слепой и глухой... Вот таким точно нельзя права давать... Окочурится на дороге - и че? Реки трупов, горы крови, а ему похуй... он в своем коммунистическом раю...
15
На историю № 8 от 1 августа 2001 года от Max’а.
Учились мы, видать, с сестрой Макса в одном классе (а кстати, что-то я не вспомню, у кого это из наших девчонок был брат Максим?). Африканца того звали Нга-Луи-Мари-Дезире Акоа, был он родом из Камеруна. Тихий скромный невысокий парнишка, очень честно и старательно пытавшийся понять все, чему его учили на не очень-то понятном ему языке. Потому и помощь в учебе принимал с благодарностью. Наш физкультурник выговорить его имена не мог, поэтому однажды сказал: - Ты... это... Нга... Мари... тьфу ты, бл... Во, слушай, я буду тебя звать как-нить по-проще, по-русски, идет? - Да. - Например... м-м-м... Алеша! , Вот, у меня друг был в армии, Алешей звали. Вроде тебя. Все, будешь у меня Алешей... Дезире согласился. А что делать? Надо же как-то жить. И потом на вопрос "Как тебя зовут? " отвечал: - Нга-Луи-Мари-Дезире Акоа! Но можьно – Альеща... А веселый перл про сестру Онегина – Зухру, умеревшую в возрасте шести лет от коклюша - подсказал наш классный "Петросян" Вадик Кононов. Кстати, совсем не двоечник, а вовсе и наоборот. Мозги у Вадьки всегда работали отлично, и если он вдруг чего-нибудь не знал (а такое бывало редко), то выезжал на недюжинной эрудиции. Плакала тогда на уроке после зачитывания этого фрагмента сочинения не только Лидия Григорьевна, наша словесница. До слез и рыданий ржали все! Рейтинг Вадика вырос до заоблачных высот. А Дезире все похлопывали по плечу и советовали "фильтровать" все, что исходит от Вадика и от Антошки Яковлева. Сын всенародно любимого артиста Юрия Яковлева тоже отличался в те годы весьма отвязным и озорным, так сказать, характером. На пару с Вадькой они такое откалывали, бывало, что умирала от смеха вся наша 12-я французская спецшкола имениВ. Д. Поленова. Надо сказать, что Нга-Луи-Мари был не единственным афро-африканцем у нас в классе. Еще один был кадр. На этот раз из Заира. Звали его Сирьяк. Размеров он был вполне гориллоподобных. По-русски он не знал ни слова. Но матерился при этом виртуозно! Вот такая избирательная память у человека была... На уроках он развлекался тем, что раскладывал кучками денежки. Вниз – купюру в 25 рублей (более крупных купюр ему, видимо, папа не давал), на нее – десятку, на нее – пятерку, потом трешку и, наконец, рубль. И таких кучек получалось штук пять-шесть (это в 1984-86 годах!!!). Не хило деньжат башляло наше советское правительство всяким обезьяним королям! Ну, или рассматривал карты с голыми тетками на рубашке, сопел, облизывался, потел обильно, распространяя вокруг себя чудовищно удушливый запах. Странно, вроде и дезодорантами пользовался (тогда они были только у дипломатов и тех, кто по загранкам и "Березкам" шлялся), и мылся два раза в день (сам рассказывал), и волосы бычьим жиром – как на родине – НЕ смазывал. Но вот от тела его исходил какой-то странный животно-химический удушающий запах. Когда волновался – запах усиливался до невозможности. Сидеть с ним за одной партой никто не хотел. Ушел он от нас после одного года обучения. А "Алешья"-Дезире благополучно дошел до выпускного вечера, и на общей фотографии за 10 класс выделяется на общем фоне темным африканским пятном с ослепительной улыбкой...
Про " Клепочку " и старый, старый дом. Всегда когда рассказываю эту историю незнакомым людям меня принимают за слегка повернутого, сам не верил пока после свадьбы не переселился к жене в старый дом на Рижской. Дом сам по себе замечательный, стоял буквой г на повороте трамвая, по этому в первый раз распивая чаи с будующей тещей на кухне струхнул от дребезжащей посуды и подпрыгивающего стула. Успокоили, это лихач трамвай преодолевал поворот по улице Трифоновской на скорости. На той же кухне проводил потом эксперимент, ставил мышеловку с сыром и наблюдал драку мышей, за ночь из охотничьего интереса набивал по двадцать с лишним штук. Про сыплящуюся с потолка штукатурку, черных с палец тараканов падающих в ванную и проваливание соседей на нижние этажи рассказывать не буду ( приходили из ЖЭКа ставили деревянную подпорку и нормалино ). Расскажу, ах да, чтобы дополнить картину замечательный, уютный, тихий двор. Зрелище перекосившихся ржавых гаражей, не заводящихся запорожцев и развешенных на веревках трусов дополнял доминошно - распивочный стол. За этим столом в любое время суток заседали порой приличные, тихие соседи (к стати режиссер одного из голубых театров в неизменном платочке на шее выходил в народ без оного в трениках с оттянутыми коленками ), правда немного орущие и сквернословящие. А в нашей индивидуальной квартире проживало еще и хулиганствующее привидение, прозванное почему то Клепочка, милая такая горбоносая старушка с растрепанными кучерявыми белыми волосами. В петвый раз она присела ко мне дремлящему на кровати с книгой в руке и бра над головой и с силой промяла матрац. Пока продирал глаза говорю, здравствуй любиииии, растворилась. За тем через каждые пятнадцать минут начал полностью спускаться унитаз. Вызываемые многочисленные сантехники беде помоч не смогли даже полностью поменяв начинку. На третий день по унитазу были аккуратно развешены распущенные цветные нитки из жестяной каробки лежащей в стенке. Потом после страшного грохота в дверь ванной находим громыхающий посередине тазик, белье замоченное в нем разбросано и развешенно вездеее. Кульминацией был приход знакомого. Стоит спокойно в прихожей, разувается спиной к входной двери и чувствует сильнейший пинок, мы сидящие на кухне видим его пролетающим мимо по коридору в полу метре от земли. Босиком приятель убегает на улицу крича дураки. Мы то при чем это Клепочка. С собой на новую квартиру мы ее не взяли, сейчас на месте дома стоит элитная гостинница и такие же элитные несколько высотных домов. Так что жильцы увидите не пугайтесь, передавайте привет .
Вакансия на сайте: "01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель Город: Благовещенск Возраст: от 25 до 40 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год
Требования: Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."
Жена с ребятенком (11 мес.)на даче. Я на работе. Разговариваем с ней по телефону, о том о сем, что купить, когда приехать... Вдруг посередине разговора она мне неожиданно спрашивает: "Ты что, какаешь?". Что? Чего я могу делать, ходя по нашему выствочному залу на работе? Или у меня с голосом что-то неправильное?? Пока этот хор мыслей крутится у меня в голове, жена расставляет все по своми местам: "Все, я побежала ребенка на горшок сажать, он тужится".....
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
В такси, слушаю по рации диалог диспетчера (Д) (по голосу около 30-ти) и водителя (В): Д - 65-й, по адресу ххх девушка, последние цифры 89 (обычно берут номер телефона клиента и для проверки водителю сообщают последние цифры номера телефона); В - явно рисуясь - диалог слышен всем, находящимся на смене: "А 89 - размер груди или год рождения девушки..."; Д - без паузы на одном дыхании - "Вес". В......
Смотрю утром телевизор прыгая с канала на канал, попутно попиваю кофе. Проходит сюжет про проституток... начинаются новости по обоим каналам. Тут дочь (13 лет) расчесывая волосы восклицает: - Вот у них конкуренция и показывает на телевизор. я в полной прострации пытаюсь сообразить что ответить. Доча продолжает:
- По всем каналам в одно и тоже время НОВОСТИ показывают, вот конкуренция!!!!!! Как говорится не спишите делать выводы.
Часть первая. Прибегает однокурсница: - Спаси, помоги, ты в этом семестре Достоевского читала, расскажи, про что "Братья Карамазовы". Достаю листочек с вопросами к экзамену и по этим вопросам ей все сжато излагаю. Подружка, довольная, убегает. Часть вторая. Та же самая однокурсница на след. день рассказывает: - Он (профессор) меня спросить решил, какие я женские образы помню из "Братьев Карамазовых". А я же не читала! Я наобум ляпаю: "Их мать". Он так задумался, видно, решил, что это свежий взгляд на прочтение романа. Спрашивает: "А она что, жива была?" Я чувствую, деваться некуда. Говорю так уверенно: "Жива, конечно!" Вижу, у него лицо вытягивается, и добавляю: "Хотя к определенному моменту, конечно, умерла..." Завтра на пересдачу иду.
Писалось тут про Киевский политех. Вот решил рассказать про КИИГА. Ранее написал ее в коментах к истории про КПИ.
Да вам политеховцам до КИИГАшников (еще тех, а не этого мутного "нау"), как до луны! Вот Вам рассказ: Когда общаги КИИГА и КПИ стояли друг напротив друга (это в 60-х), 3 судента КИИГА обстреливали "вражьи" гнезда. Двое становились по углам от окна, держа резину эспандера, третий брался за середину этой резины, закладывал туда какой-либо "снаряд" и стрелял из этой "рогатки". Как и куда попадалось, не суть важно, главное ПРОЦЕСС! P.S. Без обид конечно, КПИ! Просто вот такая молодость!
Июль. Москва. Командировка. Выходные. Приятельница предлагает посетить женский Покровский монастырь на Таганке. Соглашаюсь, хотя, к стыду своему, ранее о нем ничего не слышала. Спрашиваем горничную в гостинице, как добраться до монастыря и чем, собственно, знаменит. Горничная окызывается человеком весьма сведущим и подробно рассказывает о Святой Матроне - покровительнице монастыря, о чудесах исцеления, о толпах поломников с цветами - Святая очень любила розы - в монастыре продаются даже иконы с освященными чудодейственными лепестками роз. А добраться просто: выйдете из метро и идите прямо не сворачивая - да вы сами увидите - там большое количество людей, многие с цветами... найдете. Собрались, подготовились-купили на рынке платки (монастырь ведь)... Вышли из метро, прохожие указывают: прямо - да сами увидите - там всегда людей много... Наконец, стена монастырская показалась и действительно-людей море, у входа все просто усеянно лепестками роз, монетками, нищие бабушки в платочках, как и положено на паперти, монетки собирают у входа. Рядом совсем шумная кучка гостей с молодоженами... Видимо, приехали венчаться... Аккуратно лавируем среди собирающих монетки бабушек, проходим прямо по лепесткам роз, одной рукой достаем платки из сумок - покрыть голову и готовимся перекреститься, входим в Храм - Марш Мендельсона. Загс:))). Как не успели перед входом платки на головы нацепить и перекреститься? Так бы до ночи там сидели, пока не стемнело -ну, чтобы выйти. А вход в настоящий храм оказался рядом в двух шагах. Вот так святые над нами смеются6)))
Сегодня на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):
В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего свой автомобиль.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.
Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую черепно-мозговую травму.
Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента проводится служебное расследование.
Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была оказана на месте.
Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей.
Мне особенно понравилась фраза: "Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость."