Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сибиряк Омск Тема не то чтобы смешная, но, в последнее время, часто встречающаяся
Гуляю я вчера со своей собакой (бело-розовый бультерьер – кличка Пит). Пес до людей не агрессивен, но собак рядом с собой органически не терпит. Пит всегда на поводке, намордник в наличии, т. е. собака под полным моим контролем. Вышли из подъезда, немного прошлись, псина лапку задрал для оправления, появляется пара серебристых карликовых пуделей. Пит лениво глянул на них, но от своих дел не оторвался – продолжает ссать. (Кстати, никто никогда не задумывался сколько жидкости может излить из себя кобель средних размеров? Иногда кажется, что любой такой пес может ссать часами и все равно, возвращаясь домой, обязательно обоссыт колесо только-что подъехавшему соседу.) Следом за пудельками выбегает хозяйка – расфуфыренная мандам внешне напоминающая престарелую "Барби". И сразу начинает голосить: - Да как можно? Да такую собаку только в "строгом наморднике" (что это – строгий намордник?) и в безлюдно-безсобачном месте (на крышах домов, что ли?) можно выгуливать! (Ее-то пудельки-то, понятно, к привилегированным человекоподобным сучествам относятся – им поводок и прочие собачьи принадлежности что "немцу русское!"). Тут выходит еще одна мандам "Барби" (соседка первой "хозяйки мира") со своим пекинесиком-жабой и они всей толпой (2 тетки+3 собаки) начинают выть и лаять в нашу с Питом сторону: - Да это же собака людоед! Они каждый день людей закусывают и т.д. и т.п.! Слушать все это конечно неприятно, но что делать!? – остается только ставить их в игнор! Вдруг, появляется тетя Маша (дворничиха) со своим инвентарем – инштрумент "полуграбли-полуметла". На грустном лице тети Маши можно прочитать невеселые мысли: "Вовка (сын) опять в школе окно разбил, Витька (муж) опять пьяный с утра, во втором подъезде опять молодежь собиралась – все обгадили!!". Но собачья троица не дала дворничихе спокойно перегоревать, а, наоборот, радостно переключилась с Пита на тетю Машу. Но тетя Маша была женщиной серьезной и суровой. Она своим "инштрументом" раскидала пуделей и пекинесика по разным сторонам, пригрозила им кулаком и "очень вежливо" посоветовала "Барбям": Вы, это, держите, *лядь, своих собак на привязи! Людям житья от них нету! Бросаются, понимаешь, *лядь! Я седня же в милицию пойду - на вас, сука, напишу! Вон смарите, нормальная собака – стоит, ссыт, никого не трогает! А эти, *лядь, позавели себе "хыщникав"!" И дала контрольный пендель вернувшемуся пекинесу – тот улетел в лужу! И хозяйка набросилась на тетю Машу с кулаками! А теперь представьте себе битву куклы "Барби" и здоровой "НЕВАЛЯШКИ"! Битва была недолгой – через пару секунд хозяйка отправилась следом за своим песиком в лужу! Дворничиха замахнулась на поверженную соперницу инштрументом, сплюнула и побрела во второй подъезд убирать за малолетками. Барби с пуделями быстренько с**балась под такой шумок, а ее подружка выкрикивая в адрес тети Маши что-то такое, что любой уважающий себя боцман должен был записать в особую тетрадь и при случае цитировать, стала выбираться из лужи со своим "Пусиком". Единственное что было высказано в более или менее цензурной форме – угрозы, что " Ты толстожо*ая ****ь ***** никогда больше не будешь ******* работать и жить ***** в этом ****** городе". В это время мимо случайно проходил (на автопилоте) Витек (муж дворничихи), он хоть "и выпимши был", но такого стерпеть не смог. Он-то и дал очередного пенделя пекинесику, а его хозяйку окриком "Заткнись *лядь!!!" снова загнал в лужу! С чувством выполненного долга, он зигзагом, направился куда-то к линии горизонта! Пострадавшая грубиянка подхватила свою "бедную-совсем грязную собачку" и побежала в сторону своего подъезда. Тетя Маша давно уже наводила порядок на лестничных клетках, а мой Пит, наконец-то, закончил с писаниной и я повел его домой! П.С. Зная этих крашеных сучек-Барби, хорошо представляю себе какой масштаб неприятностей они могут сотворить для тети Маши и ее родных. По-этому, прошу всех, кто хоть раз был свидетелем подобной ситуации, пишите в ТСЖ, ЖЭУ или другие места о неадекватном поведении "нормальных с виду теток", которые внезапно нападают на людей! Кстати, о "Витьках" я бы не стал упоминать! Не по своей воли, а успокоения совести для "Павлик Морозов"
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб. Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж пидарасы!". Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни случится это стадо пидарасов.
Несколько лет назад отвозил я супругу свою с ребенко в аэропорт, с нами ехала и подруга жены, тоже с ребенком. Путь не близкий, кого то из детей укачало, стало тошнить... Милые мамы естесвенно сунули ребенку целофановый пакет... а вот потом.. пакет они завязали и сунули под водительское сиденье. Зачем??? а кто их знает... так получилось... Прошла неделя.. и поехал я в славный аэропорт Внуково, по работе. Перед въездом на парковку доблесная милиция устроила выборочный шмон въезжающих. Попал и я. Нуу... обычная канитель.. доки... откройте багажник... и тут.. А что это у Вас за пакет - раздался голос мента... Это не мое... моментально среагировал я, думая про себя... от блин попал.... Не Ваше?... радосно прокричал мент... Ну ка.. ща глянем... что тут не твое ( я типо уже преступник).. И открвл пакет... Август.. жарко.. прошла неделя.. обычная то еда стухнет.. а тут... Бедный мент побледнел, позеленел, и выдавил из себя.. Это что????.. АААА... вспомнил я... и чесно рассказал ему про жену.. детей... Проезжайте... тока и смог выдавить доблесный сотрудник МВД.
Лет 10-15 назад одно время еа территории всей нашей необъятной и многонациональной родины по вечерам трудно было кого-то застать на улице. Все, уткнувшись в экраны телевизоров и открыв рот, смотрели итальянский сериал "Спрут". Само собой, как и было задумано режиссером, население переживало за пламенного борца с мафией комиссара Каттани. Вот только Сашке Овчаренко этот супермен почему-то пришелся не по вкусу. "Если мафию нельзя победить, значит ее надо возглавить", - решил Санек и в качестве первого шага совершенно ОФИЦИАЛЬНО ИЗМЕНИЛ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И ОТЧЕСТВО НА ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ ОДНОГО ИЗ ГЕРОЕВ СЕРИАЛА. Для солидности. Также он для поправки благосостояния решил взять на вооружение методы киношных мафиози. Население Саньку должного уважения не оказывало, можно даже сказать, наглым образом игнорировало его мафиозные потуги, и поэтому он, расстроившись, для убедительности совершил убийство. Местные менты, в отличие от сицилийских коллег, долго не цацкались и через несколько дней урода вычислили. Однако, Саньку все-таки удалось скрыться, и до сих пор он числится в международном розыске. Кто знает, может быть сейчас где-нибудь по солнечной Сицилии бомжует не киношный банкир-мафиози, а простой украинский парень КАРИДДИ ТАНО ЧЕЗАРОВИЧ, 1977 года рождения. Не верите? Поищите на сайте интерпола Украины!
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих – stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой, – тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах – Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность – тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч? " Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована! ". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал! ", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?!
Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам и базы данных в банковском секторе). Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать, прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт), письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S. Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего подобное...
Многие годы, если не сказать десятилетия на кафедре русского языка проработал замечательный мужик - профессор Андрей Сергеевич Павлов. Студенты его любили, потому что каждая его лекция была незабываемым представлением, настоящим театром одного актера. Чего стоила только лекция о происхождении русской матерной брани, читаемая совершенно понятно, но без употребления примеров из оной! Так вот, о мате. Как-то раз Андрей Сергеевич на глазах у всех в коридоре крупно повздорил со своим не менее маститым коллегой, тоже профессором, Сан Санычем Коваленко. Старики кричали что-то друг другу, размахивали руками, в общем имитация петушиного боя была полная. В конце концов Коваленко понял, что Андрея Сергеича он не переспорит, и уже с безопасного расстояния крикнул: "Да пошел ты нά хуй, Андрей Сергеич! ". На что Андрей Сергеич победно упер руки в бока и этаким ехидненьким тоном выдал перл: "И не стыдно тебе, Саня! Тоже мне филолог! Правильно не нά хуй, а на хýй! ".
Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра
Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую собаку. - ---- Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я -начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам пожалуйсто! - ---- Орфография сохранена.
За всю войну, а мой дед ее прошел от Бреста до Москвы и от Москвы до Дрездена, он убил одного единственного человека – политрука. История может быть и не интересная, но рассказать ее стоит. Отступление, 1941 год август месяц. Немцы, умудрялись забросить диверсантов в тыл советских войск чуть ли не 10% их реального состава. Ходили в форме, документы не подЪедешь. Коси война напропалую называется. Приказа 22 тады еще не вышло, поэтому отступали все как придется. И вышло так, что при переправе, один политрук вышел и сказал, что надо на хер взрывать мост, по которому переправлялись наши уцелевшие части, чтобы не оставлять врагу переправу. Не было комиссии, не было обсуждения, мой дед вышел вперед и грохнул этого политрука, из трофейного же парабеллума. Понаехали дознаватели и признали, что дед оказывается совершил геройский поступок, убив агента германского вермахта. Агента германского вермахта опознали по нижнему нательному белью. Шелковое оно было. Деду медаль на грудь есс-но. Шофер – шофером, но за войну медалей нахватал (видимо орденов не хватило) поболе всяких офицеров.
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
мой безбашенный товарищ, других просто нет, в порыве страсти устроил со своей новой пассией нудистский пляж прямо в центре Волгограда. время - часов 11 вечера, только стемнело, вокруг рыбаки с фонариками во лбу, чуть выше стройка с прожекторами, освещающими берег. В общем - милая девочка, милые зрители, милая картина. И конечно, без нежного интима не обошлось. Девочка издавала такие звуки, что рыбаки не помнят, клевало или нет и не жалеют. с берега метрах в 50ти всячески подбадривала охваченных страстью подмигиванием фар белая "девятка". в общем, вечер был обычным и рутинным. закончив с ухудшением уловов, товарищ с пассией стали выдвигаться к более оживленным местам. их путь пролегал мимо той самой "девятки", где парочка, насмотревшись на такие чудеса, решила освоить подобное, но не выходя из авто. в общем, все логично - увидел - сделай сам. Но товарищ тоже видел, как ему во время счастья семафорили огнями и ответ был адекватным. Достав телефон с фонариком, он светил в лобовуху "Девятки", пока та не улетела с места событий. PS. в следующий раз его девушка, собираясь на пляжжжжж, даже подумать не посмела захватить с собой купальник, извращенка.
таже история кратко; о мести. парень с девушкой занялись любовью на ночном пляже. их подбадривала светом фар стоявшая неподалеку машина. когда же автомобилисты также предались любовным утехам, то получили в свою очередь порцию света из фонарика нудистов.
Эта ИСТОРИЯ про нелегкую работу сисадмина! Она немножко длинноватая, но зато очень улыбает! Все здесь понятно, читайте!
"Сегодня на работе заходит ко мне одна тетка-сотрудница и говорит:
- Я сейчас пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль, пожалуйста. - ?!?!? А-ааа, не понял, зачем? - Ну, мой почему-то туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, и все заработает. Проходит минут 15: - Ну, не получается ничего! - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои! (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль, которые были у вас раньше, на старом компьютере! - А я хочу, чтобы было так как сейчас я пишу и с новым паролем. - Хорошо. Создаю нового "юзера" и ее новый пароль. Направляю ее, чтобы пробовала.
- Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в "ВИДОЗ" еще не вошел, пишет, что пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976 – вот такой! - Так вы же просили пароль "РОМАШКА"! - Ну, я уже передумала! - Хорошо, я сейчас подойду к вам. Прихожу в отдел, пишу имя "юзера" и пароль – в систему залогился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Ладно! Прошло где-то 40 минут: - У меня "ВИДОЗ" опять не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? Она мне говорит какой-то набор букв! - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну, зачем тогда меня беспокоите??? - Я забыла новый пароль! - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя будет, и даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Ну, автоматически должны! Я об этом в книжке читала, не помню, как она называется! - В какой? Может, "Компьютер для ЧАЙНИКОВ"? - Не помню, но вроде нет. - Ладно, перенесу сейчас ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что, я позову вас. - Хм! Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит то же уебище) - Использование Майл. ру запрещено руководством компании. - Но ведь! У меня же там... По работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела! - Ладно! Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже всех! - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А что, вы разве его не знаете? - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации майл. ру. - А какой телефон? - Беспонятия! - Вы, вообще, что-нибудь можете? - Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Она покраснела как вареный рак: - Но ведь никто не видел, куда я захожу. - Я всех предупреждал месяц тому назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазал, вы что, на планерке не были? - Была! Ну, так вы пароль мне восстановите? - Нет! Проходит 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой пизде ее блядский пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай, что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСе?! Теперь ВСе? - Да спасибо, а вы, правда, можете посмотреть кто где лазал? - Конечно! - А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда в Инете я захожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему "О"? - Это шутка была, нельзя так сделать! - Почему!? - Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего это вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал это. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу. Смотрим эту распечатку, там сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, то, вообще, фильмы качала бы. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, может и работает. - Сайты ограничить можешь. - Конечно! - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - Ну, на любой пыталась. - Попробуйте www.ru! Работет!? - Да, этот работает! - Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает. - Ну... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Ну, вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу! - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент в полном составе сполз под столы от смеха. Даю телефон "Камбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в "Камбелгу", попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проксисервером! - Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет! - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. (Тетка оставила свои координаты и кинула трубку) - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. "
На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.
У нас лак 3, отвердитель - 6. Один сотрудник у другого спрашивает: - А 3-й класс АДР как маркируется - Предупреждение рыжего цвета! - А 6-й класс? - Череп с костями, вроде бы... - Хм... Интересно что тогда на 9-м будет? Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!
13
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики, курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка, значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка была.
Историю жена (Ж) рассказала. Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает. Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней: (М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду). (Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге) (М)- Блин, не подойдет!!! и убегает. Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают: "зарядное устройство ищет". Павел
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную полит. поддержку!!!)))
2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал США серьезную политическую поддержку в войне. http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера, поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет - точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю - "неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку. Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно, конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в... ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...
Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них... Если бы ни одно "но". Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается практически картинка "Их разыскивает полиция". Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили чуть-чуть не так... Или с оплатой надули... И креатив попер...
Я только учу русский, поэтому я прошу, чтобы Вы оправдали, если что-то не так. Я читаю этот сайт уже почти год и уже больше я понимаю и я получаю удовольствие. Теперь я хочу рассказать и историю. Может понравиться?
У меня была собака – доберман, женский пол. У нее на прогулке имелся лучший дружок - белый бультерьер. Они на встрече радовались, сразу целовали друг друга, и бегали один за другим, никого не допускали. Мой друг пошутил: - Следи за ними, а то выведешь новую породу - бультерман!
Было это в далекие Советские времена, когда самая дешевая соевая шоколадка стоила 22 коп. Моя тетя была замечательным стоматологом, а медицина тогда была бесплатная. И вот один богато одетый пациент-азербайджанец после лечения дарит ей эту шоколадку "Привет". Она же избалованная дорогими шоколадными наборами стала отказываться. А он -"От чистаго сердца, доктор, от чистаго сердца".
Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое: маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт: "Мозг, б..я"!
Студия красоты "Кристи" Приказ. Приказываю с 1 августа вычетать из зарплаты сотрудников 300 руб. на хозяйственные нужды всвязи с резко возросшим расходом туалетной бумаги.
Навеяно историей о стрельбе из пневматической винтовки по ночным "соловьям". В аналогичном случае помогла картофелина, одна-единственная, закинутая на капот с высоты пятого этажа и оставившая приличную вмятину. Первый и последний возглас, донесшийся снизу: Это что нам, теперь такой закусь предлагают? Поехали отсюда, тут и дров-то нету, печь ее не на чем.
заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?
... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.
в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.
П. С. и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.
Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность. Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь сон прошел.
Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают. И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке (зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.
Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... , документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца, как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники: "Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным, показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку, вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот. Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить. Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом как то отмазались. Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно, идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю (а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал). Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю. Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.
я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит: "еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин" и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))
Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал, развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа, которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась. Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту, и разбивается. На счастье.
Вчера на курсах нам читали лекцию о первой доврачебной помощи при несчастных случаях. Такое количество перлов на единицу времени я слышала впервые.... "Вот вы относитесь к медицине без уважения, считаете, что она вам не нужна, а как случится что, так вызываете скорую и сидите ждете врачей, а сами ничего не делаете! Конечно, ваш работник, пока дождется врачей с вами, умирает..." Далее она решила, видимо, убедить нас в нужности медицины.... 1. Реанимационные мероприятия (то бишь искусственное дыхание и непрямой массаж сердца) надо продолжать до восстановления самостоятельного дыхания или до появления трупных пятен..... Официальная медицина может констатировать смерть на 45-60 минуте реанимационных мероприятий, но вы – не медики, вы не имеете права останавливаться и должны продолжать оказывать первую помощь и 3, и 4 часа, пока не будете уверены, что работник мертв. (Вопрос из зала: А как узнать, что он точно мертв?) Это появление трупных пятен на конечностях и характерный запах гниения.... !!!!! 2. Как ни жаль, молодой человек, естественно, умер..... (это она о случае из своей практики) 3. При открытом переломе вы не должны пытаться вставить кость на место, потому что можете сделать только хуже, плюс потерпевший будет испытывать дикую боль.... Может быть болевой шок..... и ваши действия приведут, конечно, к клинической смерти.... (Вопрос из зала: А что значит болевой шок? Ответ: Ооо, да вы вообще хотите стать медиками, я смотрю....) 4. Я поражаюсь, насколько избирательным является поражение электрическим током... Все зависит от того, какого человека ударит током. Вот был случай, когда двух работников ударило током одинакового напряжения. Один из них был пессимист, все время ворчал, ворчал, всегда был чем-то недоволен, с утра с ним лучше вообще не встречаться – конечно, он умер.... А другой был человеком с высоким жизненным тонусом, веселый и жизнерадостный - он остался жив. Надо быть оптимистом, никогда нельзя ворчать, настроение всегда должно быть великолепным – и ток тут пасует! Особенно это касается мужчин: они всегда ворчат, ворчат, ворчат... вечно жалуются, и у них появляются всякие дурацкие состояния, дурацкие симптомы.... Уж лучше б развелись.... И если вы не хотите, чтоб вас убило током, все должно быть на высоком уровне! 5. С человеком часто случаются обмороки, и мы не знаем, что с ним делать... (!!!!) Надо уложить его на ровную поверхность, чтоб головной конец был ниже, чем ножной конец. Но этого нельзя делать в том случае, если у него кровоизлияние в мозг – ему станет еще хуже.... (Вопрос из зала: А как узнать, обморок у него или кровоизлияние в мозг? Ответ: Ну это уж сразу заметно!!! ....) 6. Я рассказала вам только об основных моментах, конечно. После этого, естественно, вы повернетесь к медицине лицом, а не другими частями тела....
(лечу в питер)В Чешском аэропорту жду в очереди(где обыскивают перед посадкой, после паспортного контроля)рядом с нами стоит очередь в соседний терминал, надо заметить на соседнем терминале очередь сразу на три самолета. выбегает взмыленная стюардесса и кричит(по англ.)кто летит на Таллин просьба пройти за мной без очереди, так как посадка уже закончена. из всей этой очереди только 3 человека летели не на Таллин...
и вся эта толпа ломанулась к ней (надо было видеть ее глаза) эстонцы...
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал (так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал) Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до дому. Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля), сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать? Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные, куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф... пришли... Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень, закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....
Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще прямо напротив моего окна фонарь. Гад... спать не давал по ночам... в комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в окно... тресь... промазал (ну не снайпер я).... ок!.... перезарежаю... целюсь... нажимаю на курок... хлабысь!!! .... мимо... опять перезаряжаю... целюсь... нажимаю курок... хлабысь!!! ... мимо... в очередной раз перезаряжаю.... целюсь... хлабысь!!!!... оппа!... а на курок-то я не нажимал!!!!... выглядываю в окно, а там мой сосед по подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю фигачит...
Дело было в Ростове-на-Дону в эпоху счастливой школьной поры. На летних каникулах я ходил на пленер (рисовать) вместе с другим классом. Многие носили складные табуретки... Я НОСИЛ ОБЫЧНУЮ НЕСКЛАДНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ ТАБУРЕТКУ :-) в один прекрасный день кто-то столкнул меня в фонтан! Домой я добирался на трамвае!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СОСТОЯНИЕ ПАССАЖИРОВ. В проходе, на своей табуретке сидит абс. мокрый парень!
Давненько это было, в году так 88-89. Нужно было нам с женой прошвырнуться из Приднепровска в Запорожье. Так как дело было летом, решено было воспользоваться "Кометой" (катерок на подводных крыльях и тогда они еще курсировали). Купили билеты, стоим на причале, ждем. По времени – уже наша посудина опаздывает минут так на ...надцать, но обслуга уверяет, что все будет тип-топ. Когда действительно показывается флагман речного флота, швартуется, жена радуется, а я ей, с сомнением в голосе, говорю: "Мне кажется она не с той стороны прибыла". Но билеты предъявляются матросу на надкрылке, он их проверяет и приглашает в салон, калитка закрывается и мы сразу отчаливаем. Буквально секунд через несколько подбегает к нам с вопросом тот же матрос: – Вы куда путь держите? - В Запарик! - е мое, мы же в обратную сторону идем! И исчезает буквально еще на несколько секунд, возвращается уже, скорей всего, со старпомом. И диалог повторяется в точности до слова. – Вы куда направляетесь? - В Запарик! - е мое, Вам же в обратную сторону! И убегают уже вдвоем. Народ на нас с женой уже косится, кто с любопытством, кто настороженно. Через мгновение прилетает матрос и говорит: "Капитан передал, что пойдете с нами до конечной, а там он вас пересадит на другой катер в нужном направлении! " Не успел он сделать и несколько шагов, как "Комета" сбрасывает скорость и разворачивается на 180. Так как нашего разговора (я так думаю) никто не слышал, в салоне намечается легкая паника. А я в окно вижу, что к причалу, от которого мы отошли уже метров на 400-500, подруливает еще "Комета". Через некоторое время они стыкуются надкрылок к надкрылку, нас из рук в руки передают и та, первая, сделав разворот, уходит своим курсом. Мы, хохоча усаживаемся и тоже отплываем. А что думали пассажиры на том катере – можно только догадываться...
про маршрутки Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких. Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру абсолютно спокойным голосом ВНИМАНИЕ ФРАЗА - БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ маршрутка жжет
В газетном киоске: - У Вас "Жизнь" свежая? - Нет, у меня с душком...
11
История про подозрительную дыню.
Вскрыли дыню. Оказалась подпорченой. Плохое место вырезали, оставшая часть выглядела аппетитно, но как будто привкус специфический был. Тем не менее, черт с ним, привкусом, выбросить рука не поднялась, сидим всей семьей ее едим. Только сестренка всех критикует и норовит выкинуть. Я ей и говорю: - Кушай, кушай, а то сиротой останешься.
Квест "DIZZY 3D или как из Нижнего отправить деньги в Украину"
Возникла острая необходимость отправить 30 баксов в Украину. Зачем? Надо... Заявка есть - предоплату в 20 процентов будут ждать. Но не больше двух дней. Выбирать предложили из двух вариантов (видимо остальные в Украине не работают или не котируются) - система WESTERN UNION и система КОНТАКТ. Дали ФИО, адрес получателя, индекс, явки, пароли. Вообщем, все что нужно. И вроде бы все предельно ясно и понятно. Пошел - заплатил. Ага. В пятницу списались, наступила суббота, я поехал платить. Встал вопрос "Куда". Дальше автозавода ехать не хочется, да и вроде бы незачем. Банков – есть, ща че-нить найдем.
Во! РОСБАНК у Макдональдса. "Прием платежей, оплата кредитов, денежные переводы". Захожу внутрь. Народу – человек 50. Все в очереди в кассу. Кроме касс – только охранник. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь, можно ли "здеся сделать перевод по WESTERN UNION или по системе КОНТАКТ". Охрана репу почесала и сказала, что это нужно узнавать в кассе, куда сначала нужно вот всех тут сидящих и стоящих пропустить, а то "парвут нах". Понял – не дурак. Но 50 человек – как-то дохрена.
Черт!
Вышел из РОСБАНКа, обошел здание -... Зравствуй, ЭЛЛИПС-БАНК! Надо же – на двери логотип системы "КОНТАКТ", как раз то что можно и нужно. – Добрый день, можно ли сделать денежный перевод по системе WU или КОНТАКТ? – Канешна, дарагой, заходи вот в эту дверь – там тебе помогут. ... – К сожалению по системе КОНТАКТ мы по субботам платежи не принимаем. Почему? Потому что как-то раз мы приняли платеж по системе КОНТАКТ в субботу, а деньги куда-то потерялись, потому что в Москве что-то выключилось, поэтому мы больше по субботам по системе КОНТАКТ платежи не отправляем, потому что боимся. Иди ты в НБД-банк – они по WESTERN UNION работают. Садись на маршрутку, езжай на пролетарку – там есть.
Блин!
Нафиг мне на пролетарку, если на пр. Молодежном есть НБД Банк. Прогулялся, подышал свежим воздухом, пофоткал. Подхожу: суббота – выходной. Тьфу! Значит НБД весь в субботу не работает.
е-мое!
Куда? А! На Северном есть пара банков около стадиона. Сел в троллейбус – доехал. Из тех двух, что там были (КМБ и еще какой-то) остался только УРАЛСИБ, в здании, где кроме УРАЛСИБа, еще пенсионный фонд, страхование всего и вся и еще какая-то непонятная контора с ничего не говорящим названием. Ну и ладно. Во. Уралсиб – ПН-СБ с 9:00 до вечера, выходной – воскресенье. Подхожу – дверь закрыта. Здорово, думаю. Должны ж работать! Обошел вокруг здания – других входов нет. Вернулся. Нашел звонок, позвонил. Откуда-то снизу вылез охранник, приоткрыл дверь, просунул в щель ухо, выслушал вопрос об УРАЛСИБе, сказал "НЕТ! ", закрыл дверь, улез обратно.
АИХЕРСНИМ!
Ладно. Будем значит заявку аннулировать и заказывать по-новой. Списались с людьми в понедельник, те прислали ответ, что заявка в принципе еще не анулирована, и еще два дня можно подождать. Т. е. понедельник и вторник (сегодня). Ну можно, так можно. Тем более, что в верхней части города банков еще больше, чем на автозаводе, так что проблем не будет. Тем более, что опять же УРАЛСИБ есть в гостинице Ока, откуда можно пешком – и на работу.
- С Добрым утром, охранник УРАЛСИБА в гостинице ОКА, скажи, уважаемый, как мне быть? - Ну как? С системой КОНТАКТ банк работает – проблем не будет, ща все сделаем, только надо подождать, потому что кассиры приходят в 10 часов.
- Не. До 10 я ждать не могу, я лучше к вам перед обедом загляну. - Как хочешь. В 12:00 захожу снова. Кассир есть. Минуты 3 я постоял – послушал о ее проблемах, которые она обсуждала с мамой по мобильнику, потом описал стоящую передо мной задачу, на что получил следующее: - Так, вот у тебя тут есть название и адрес банка в Украине, ФИО и адрес получателя. А какое у получателя ГРАЖДАНСТВО??? - Фигасе. А какая разница-то? - А большая. Тут, понимаешь, нужно знать гражданство, чтобы за русскими деньгами не пришел украинец, и наоборот. И комиссия тама разная. Так что иди, узнай гражданство... и к нам не приходи больше, потому что по КОНТАКТу давно уже не работали, может быть что-то поломалось за это время. А иди ты через проспект Гагарина в ВВ Академию ГосСлужбы, там тоже УРАЛСИБ, но они постоянно с этим КОНТАКТом работают.
МЛЯ!!!
Нда... мандец. Это как я ща узнаю гражданство получателя? А никак, только если ближе к вечеру. Да ну их нафиг с этим КОНТАКТом! Поеду-ка я в АЛЬФА-БАНК. Вроде нормальный банк, по WESTERN UNION работают, и зарплаты у нас там хранятся, и кредитка у меня от них. Все вроде должно быть. Вот и он, красно-белый с буквой А. Здесь мне обязательно помогут. Превед, родные! ... - Да, помочь мы тебе сможем. По системе WESTERN UNION мы работаем, но у нас временный затык по техническим причинам, поэтому когда мы тебе сможем помочь – это вопрос отдельный и временными рамками неопределенный... Щас выйдешь на улицу, перейдешь через дорогу – там БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ, у них-то точно все работает. Извините.
ДАе... ТВАЮМАТЬ!!!
Здравствуй, БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ! Вот и табличка большая WESTERN UNION. - Тетенька, как бы мне вот деньги отправить? - Как-как. Очень просто. Вон стол, бери там бланк, заполняй и отправляй. Проблему-то нашел! Слава яйцам. Ага. Бланк вот. Образец где? Образец занят. Ладно, чай не дурак, без образца заполню. Во. Вроде написал. Ну-ка, что там в образце? Тьфу, йопт. Надо английскими буквами писать. Ладно. Ща перепишем английскими. Ай блин, вместо улицы город написал. Ладно, ничего. Третий раз – не лоботряс. Вот! Все!!! Заполнил. - Куда теперь? - А теперь ИДИ ОТСЮДА НАФИГ, потому что у нас ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ! Приходи после двух! - Вы чо, охренели, что ли??? - А чо? Кушать хочется. Иди в ЭТАЖИ – там на первом этаже есть СББ – САРОВ БИЗНЕСС БАНК. К ним обратись, если что – мыло и веревка в хозяйственном отделе!
НУ НИ *? №? :; и &^#*&ля##@, что б вам всем об@!! @^((**& вые*$*#^@@, ма$$%*$^&евина!!!!!!!
Где тут в этих ЭТАЖАХ чо? О. Окошечко... Маленькое такое... "Обмен валюты, прием платежей, WESTERN UNION, Саров Бизнесс Банк". Хорошо. В принципе, если не возьмут – не очень-то и хотелось. Будем так как-нибудь... - Девушка, мне б вот деньги перевести... - Ну давайте бланк. Протягиваю заполненный в ВОЗРОЖДЕНИИ бланк. - Что, правда можно? - Конечно можно. Паспорт давай и деньги. - Вот, только у меня рубли, а надо в долларах. Такое возможно? - Конечно возможно, ты че паришся-то???
Через 5 минут мне выдали все квитанции, коды и справку, что я обменял бабки на деньги, которые потом отправил.
Так что вот.
YOU WIN! GAME, как говорится, OVER!
Воистину, "WESTERN UNION - самый быстрый способ перевести деньги по всему миру."
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
На днях в славном городе Индианаполисе (там где проводится американский этап Формулы 1), в магазине "Исскуство и Образование" купил я (не мог не купить) учебное пособие: плакат с таблицей деления (типа умножения, как у нас в школах были). Так вот, есть там целый раздел деления на ноль: 0/0 = 0, 1/0 = 0, 2/0 = 0, и так далее, до двенадцати. А мы тут спорим где учат лучше...
Кто хочет, может проверить на www.edupressinc.com, в разделе "Division Facts"
На ныне незалежной Украине жить весело: цирк перманентный.
Оказывается укранцы - самые умные, продвинутые и сильные.
Ну о том, что украинцы открыли Америку наверное все знают (запорожские козаки на лодках-чайках), про древний народ "укры", от которого арийцы пошли - тоже не открытие.
Вот еще прочел сегодня (цитата с http://detki.com.ua/ekskyrcia_lviv_cofe.htm):
Страсть украинцев к кофе не случайна.
Все началось с легендарного галичанина Юрия - Франца Кульчицкого - путешественника, личного переводчика императора Франца - Иосифа и вообще неординарной личности.
Спасая в 1683 году Вену от турецкой облоги, он взял себе трофей в 300 мешков с зернами кофе, так как никто на них не обратил внимания.
Кульчицкий был единственным человеком, который знал, что это такое. Открытая им кофейня "Под синей бутылкой" стала первой в Европе. "
Вот прямо так "Спасая Вену от турков" стибрил 300 мешков и только во всей Европе он знал, что такое кофе. Аж гордость распирает от наших соотечественников.
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.