Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как продолжение вчерашней истории №2, источник на этот раз известен:
On-line kонсультация у адвоката:
Вопрос: Я получаю денежные переводы с одной чешской фирмой как гонорар. Когда могут налоговые инспектора поймать меня за это, если я нигде не декларирую этото доход? Деньги я получаю на мой счет в банке. Борис Червеников
Ответ: В любое время, даже сейчас - налоговые инспектора тоже пользуются интернетом.
Кто не верит: http://www.filibe.com/ukazatel/request/advokat_arch16.html
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об успешном запуске МБР "Тополь". "... преодолев 7000 км за 4 минуты..." Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек. Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы. Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным новостям?
Недавно. Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский. Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули. Говорит за Сашкино вождение. Мы: - Да как они могли рассмотреть с такого расстояния? Ответ потряс всех: - ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!
Начиная лет с 5 папа постоянно тренировал меня отстукивать SOS. К 7ми я это заполнил так, что сейчас в свой тридцатник могу ночью встать пьяным и отстучать SOS. Отец, умет рассказывать, и в детстве я выслушал кучу историй как знание звука и начертания этого международного сигнала спасала многие жизни. Собственно амбула: Еду в лифте. Бым – все погасло и замерло. Свет погас (кнопочки мерцают) очевидно лифт решил что в нем никого нет :)). Ну думаю надо звать диспетчера. Жму на нижний ряд кнопок (те которые служебные "стоп", "вызов" и "открыть") – результат ноль. Вспоминаю в мобильнике есть фонарик (спасибо японцам за задумку, жене за подарок). Зажигаю при свете видно – дворник сегодня оборвал ВСЕ бумажки в лифте включая номер диспетчерской:)) Жму на служебные кнопки вдумчиво (теперь то я знаю где какая). Результат – ноль. Жму бездумно на все кнопки включая этажи – эффект тотже... Мысль - могет кнопки заело? Несколько раз нажимаю на каждую - глухо, но при нажатии на "стоп" где-то на верху что то бумкает (очевидно реле). Ну, думаю, что делать – отстучу SOS на стоп-релюшке. И, о чудо!! На третьем слове раздался приятный женский голос и спросил "что то случилось? " :) Такое вот полезное знание :) Спасибо папа!
З. Ы. Возможно, что если бы я отстучал на релюхе "полет шмеля" эффект был бы тот же, но с чего бы я стал отстукивать "полет шмеля" ;)))))
Было в прошлый четверг. Дело было около 8 вечера. Иду с гаража, который находится в районе промышленном, сравнительно глухом и немноголюдном. Навстречу движется парень лет 25-30, прилично одетый, с бутылкой пивка в руках. Жадно попивая пивко, парень изрекает следующее: "Извините пжалсто, я.. эт.. вот.. ээ.. бухаю.. бухаю, ээ.. а не подскажите, сейчас утро или вечер????? ". "Вечер" – все что я смог ответить. "Еще раз извините" – ответил парень и поплелся дальше.
Произошло сегодня. Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы). Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные изменившиеся моменты и т. п. Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после. Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны зачитываю обзац приказа (цитирую): "В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем предоставить соответствующий документ о причине задержки". Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же взрыв хохота у мужчин. З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег
Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка. Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками порядка 10х10 м – и концы в землю.
Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки. Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров ртутного столба.
Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок. Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке, рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.
Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро "решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам, с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.
Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме, что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток для флага СССР.
Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой башней-близнецом.
Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.
Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство. Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.
Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный, но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если не я, то кто же!
Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше - элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы, рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам). Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.
И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства, пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.
За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство, перестал со мной здороваться.
Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая история.
Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!
Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на решение: ничего не делать.
... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи, ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры, расширяя ареал обитания рода.
... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов, да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с супротивниками.
К истории про мультики. Вы еще Смешариков посмотрите в "спокойной ночи". Краткое содержание одной из серий: в дом свинки Нюши попадает молния. Нюша приходит к Лосяшу. В стакане с водой кипятильник, вилка которого воткнута в пятачок Нюши.... Дальше не видела, истерика.
12
Жили мы как-то в одной деревне, в коллективном домике - эдакий частный хостел для спелеологов, геологов и прочей студенческой братии. Ну а поелику хозяина большей частью времени нет, то и за домом никто не следил. И поселились в нем осы. Нажевали себе гнездо аккурат в прихожей, хоть и немного в стороне от людской дорожки. И никому до них дела не было. Знающие люди говорили, что осы никого не трогают, если не посягать на их территорию. Вот и не посягали, не трогая гнездо.
А последнее, между тем, росло. Оса-основательница нажевала аккуратный шарик диаметром 5-6 сантиметров. Ее детишки, числом около двух десятков, нарастили дом до 12-13 сантиметров. Все бы ничего, да оказывается, территория семейства ос вовсе не ограничена объемом их гнезда. Особенно, если подросло сотни полторы внучат. И стало осам казаться, что на их гнездо посягают. То град по крыше постучит, то дверью кто-нибудь хлопнет, сотрясая потолок. А кто виноват? Конечно же, лидер Буготака в синей футболке - вон он какой большой! И стали черно-желтые моськи атаковать бедного Егора при каждом удобном случае. А он, зараза, пугается, и пробегает прихожую быстро-быстро. А раз бегает, значит что-то замышляет. Вон, даже футболку поменял. Значит, будем атаковать синие кофточки и синие кепочки. А потом и всех остальных. Заходишь в прихожую, а там злые летучие отряды носятся и жалят, жалят! С утра до вечера, норма - пять инъекций на человека.
Короче, людям жизни не стало. Либо мы, либо они. И нашелся один храбрый герой, назовем его Темой, который взялся решить проблему. Вечером он обернул гнездо полиэтиленовым мешком, лопаткой отделил от потолка и, неплотно завернув края, выбросил на задворки в заросли крапивы. Тема - человек милосердный, и все же дал бедным осам шанс: коли выберутся - так пускай живут. Вот только осы - животные коллективные, без гнезда они не могут, а незимовавшие осы не имеют инстинкта создания собственного поселения. Короче, большинство насекомых к утру выбралось и скопилось на месте их содранного гнезда. Мокрые, замерзшие и злые, они споро взялись за нажевывание нового дома. А поскольку строительных рабочих мест было мало, большинство влилось в летучие отряды погранзащиты. Охраняемая территория расширилась до всего домика и прилегающих строений. Люди позорно бежали.
Потом уже я с ними расправился. А что делать было? Организм ос - это семья, переместить его не представляется возможным. В общем, окурил их дымом от противокомариной спирали, насекомые стали малоподвижные и все скучились у бывшего гнезда. Давили мы их все вместе, в течение трех дней: из мешка в крапиве прилетали и прилетали остатки семейства.
А мораль сей истории такова: даже ебанутый разум побеждает миллионами лет отшлифованный инстинкт.
Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем, хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат, объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много - 50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу. А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой. Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником. Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка. То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником, показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно (типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна, должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж"). Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут? Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла, выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал. Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет, если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого - может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от "сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию. Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в бассейне - я еще не испытывал.
В Москве на Киевском вокзале есть часовня (справа от главного входа). Там в окошке висят ценники (дословно не помню, но смысл такой): 1. Отпускание грехов на год 100 руб. 2. Отпускание грехов на 2 года 150 руб. 3. Отпускание грехов 5 лет 300 руб. и т. д. Интересно, так сколько же стоит билет в рай?
"Что вы чувствуете, когда сбрасываете полутонную бомбу на жилой дом?" — спросили израильские журналисты у Дана Халуца, бывшего командира еврейского "Люфтваффе", а ныне генералиссимуса и архистратига Ливанской войны. "Легкое сотрясение фюзеляжа", — ответил он.
6
иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами "от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
AleX: Господа, кто-нибудь знает, где в Питере можно купить модельки Herpa? 19/08/2006 [01:40:53]
Joss: Модели негров ИМХО следует искать либо в магазине "Охотник" в таксидермическом отделе (если нужна модель-чучело), либо же в любом модельном агентстве (действующая модель в натуральную величину).
На запрос "Модель негра" яндекс выдает такое, что и смотреть совестно..
19/08/2006 [07:05:31]
AleX: Блин, да я имел в виду не негров, а HERPA, www.herpa.de :-)))
Комментарий к < Почему крутые не додумались разбивать бутылку шампанского о свои новые лимузины? > Додумались. Знакомый купил Lexus RX300. Посидели, пообмывали. Вскоре кто-то "додумался"-А слабо шампусик об авто грохнуть? Хозяин берет пузырь-Пошли! На улице со словами "чукча умный" опускается на колено и шваркает бутылью по литому, само собой, диску. Взрыв, шампань ему в рожу, на пижонский костюмчик. Тот от неожиданности отпрыгивает и "розочкой" по заднему крылу и даже по двери. Царапина чуть не в пол-метра. Вот так. Погоревал минут 10-Ладно, говорит, застрахована, но осадочек все равно остался.
Навеяло историей про танк и буханку хлеба. Знакомый, служивший в танковой роте в середине 70х рассказывал. Привезли им в часть чудо чудное - одну из новеньких БТР, а у нее как известно для уменьшения веса корпус сделан из алюминия. Ну а танкисты народ веселый начали прикалываться по поводу никудышной брони, которую можно пальцем продырявить. Слово за слово, дело дошло до принципа... и решили бравые танкисты пальнуть по БТР банкой вареной сгущенки, заложив оную вместо подкалиберного снаряда. Как итог в борту БТР появилось сквозное отверстие, а на экипаж было страшно смотреть...
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
Работаю сисадмином в одной организации. з/п небольшая поэтому иногда подрабатываю замещаяя одного из наших сторожей уходящих в отпуск. Так как работа не пыльная в см. сторожа - Сидишь всю ночь, не спишь, бдишь -я пытаюсь както скарасить время за играми в разные компьютерные игры. Как раз достал Silent Hill 4, а надо сказать я большой любитель японских ужастиков, х/ф-мы "Звонок" и "Проклятье" одни из моих любимых. Вот и эта игрушка на вроде того. Значит сижу, играю время где-то в раоне 2-х часов ночи. в полной темноте, весь под впечатлениями игры. А игра кстати жуткая скажу для тех кто не играл. В общем нервы на пределе, еще блин это холодящее внутренности звукосопровождение... и тут зазвонил телефон (стоящий под боком). Это еще пол беды но телефон был только внутренний, т. е. звонки только внутри помещений организации (в которой никого нет кроме собственно меня)... В общем не знаю что там замкнуло в АТСке, после минутной паузу собравшись с силами взял трубку и услышал обычный гудок... но дальше играть уже не смог.
Сегодня 30-го. Новости по РТР в 13:00. Милая девушка-диктор:
- Японская шхуна остановилась только когда российские пограничники открыли предупредительный огонь, которым был смертельно ранен один из японских матросов.
Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму. (Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос" ("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом был я, а Лелик был из сочувствующих.)
Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.
Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.
Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.
Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.
Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.
P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.
Недавно сидим в уличной кафешке, пьем пиво. Пошли все вместе к стойке за следующей порцией. Я стою последний в очереди, пялюсь в меню. А надо отметить, что в кафешке народу всего человек шесть-семь вместе с нами, музыка негромко играет и вокруг кафешки ни одного человека. В эту минуту около кафе слышим звук автомобильной сигнализации (машина паркуется). "Квак-квак"... Через несколько секунд в кафе заходит молодой перень и на пальце вращает ключами от тачки. Ну, повертел он ими пару раз, и в карман засунул. Но перед тем, как он их туда засунул, я успел заметить на брелоке у него логотип автомобиля - "Бентли". Машинально начинаю разлядывать этого чувака - одет хорошо, но как-то не по-бентлевски. Свободного покроя штаны типа "экстрим", спортивная куртка, и... рюкзак за спиной! Ну, думаю, одежда - фиг с ней, но вот зачем ему рюкзак, если он на тачке, да еще и на "бентли"... В том, что это именно он приехал, я не сомневался, кругом ни одого человека, да и ключами вертел. Короче, берем мы пива, идем к своему столику. Вслед за нами выходит этот бентлевладелец со стаканом пива в руке. Вот, блять, думаю, за рулем - и пиво трескает! Делюсь этой мыслью со своими товарисчами, они говорят, типа, дуракам закон не писан и т. п. В следующую секунду забиваем на это дело. По прошествии некоторого времени парень допивает пиво и идет к своей тачке. Мы сразу обращаем на него внимание, т. к. думаем на тему, как он если что от гайцев будет отмазываться выпимши, да скока бабосов выложит... Парень тем временем достает ключи, давит на кнопку, раздается характерное кваканье сигналки... Звук исходит от ВЕЛИКА, который здесь же был пристегнут к ограждению! Причем на велике сзади висит такая фара с поворотниками, типа спец. велосипедная, так ведь и фара даже заморгала! Во бля!
Потом уже мне рассказали, что продаются такие приколы, квакалки для велика, чисто юмора ради. Впрочем, с настоящими поворотниками и стоп-сигналами. И брелоки к ним идут, с логотипами самых навороченных тачек. И ведь натурально-то как! Правда, звук не такой громкий, но все же.
"к истории о борьбе за чистоту языка общения в корпорации"...
Пришлось мне во время получения образования, лет 5-ть назад, подрабатывать на оптовых базах простым наборщиком накладных. Была тогда очень нужная должность - торговый представить ( ТП ). Работа волчья - как говориться волка ноги кормят. Работали за проценты с жестоким разделением территорий и т. д. по 12 часов в день. На компанию работало около 6-10 этих ТП и главным над ними стоял марчендайзер - единственная должность которая была новой и не понятной по звучанию но по сути он был старшим этого обезьянника. Почему обезьянник? Они собирались в зале общей работы утром и вечером, и никогда их общение не проходило тихо. Особенно горячие споры были во время обсуждения новых стратегий или выяснения территориальных споров и притязаний. И как водится, какой русский человек без крепкого слова. Порою мат стоял такой что дрожали люстры и жались к стенам клиенты проходящие через зал к гендиректору. И как то услышав такое гендиректор повелел марчендайзеру навести порядок и заставить мальчиков и девочек ТП следить за выражениями. Долго думал марчендайзер да покрикивал на свору ТП, да сам срывался на крепкое слово но взмыленная шея давала о себе знать. И вот однажды в час добрый или лихой, посетила его мысль, или услышал где, штрафовать всех за каждое нецензурное слово в размере 5 гривен ( 1 $ ). Пошел он на склад, нарыл там коробочку средних размеров. Долго пыхтел и шуршал скотчем. И к началу планерки ЭТО было готово. Он соорудил копилку куда каждый выругавшийся должен был складывать свои штрафы. Собранную сумму обещал пустить на пользу фирмы. Гендиректор был ознакомлен и одобрил дело. И заработало. Ощутив весомую пробоину в личных бюджетах ТП приструнились и сидели на собраниях красные как раки тужась подобрать слова вместо привычных русскому человеку выражений. Но система таки дала сбой. Как и в любой своре есть свой вожак и есть претендент на его место. Так и тут был один молодой человек с баальшими амбициями, уверенно державшийся на своем месте и не раз порвавший в клочья конкурента. Он уже давно держал пальму первенства по оборотам и мог позволить себе перечить начальству. В пылу очередных споров на планерке, когда страсти накалились до предела и точка кипения давно грозила сорвать клапан, а народ не хотел пополнять копилку, он вскочил, открыл свой гаманэць ( по-русски кошелек, но это таки гаманэць) вытащил по подсчетам очевидцев гривен 50 а то и 100 и уверенным движением впихнул ее в щель копилки после чего разразился таким матом что ему аплодировали. С тех пор особо дерзкие приходя на планерку заранее выкладывали в копилку определенную сумму.
В скорости угол где располагались ТП отделили перегородкой из стеклопакетов сделав наблюдение за их работой еще интересней, хоть и без звука.
Сижу в стрипбаре. За спиной хозяин(Х)разговаривает, видать с другом(Д) новой соискательницы работы в этом заведении. (Д): - Да, она отлично двигаеться, молодая, сексуальная девчонка... (Х): - Ну, хорошо, приводи, посмотри на нее. Нам девочки нужны. (Д): - Только у нее нарядов нет никаких, совсем истрепалась, блин. (Х): - Нет проблем, обуем, оденем. Они здесь все такие. Ты не поверишь, но недавно я одну девочку в Швейцарию по контракту устроил, так у той своих трусов не было!
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.
Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем подрыва.
А зачем далеко ездить?
6
САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете: - В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев. Ее реакция незамедлительно: - Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу. Без комментариев.))
Анек вместо эпиграфа. - Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО.. - Як ТОГО, то женись.. - Та нє. Трактором переїхав...
Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН Украины.
В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках. Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги - лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.
С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка, зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой дружбы.
Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка, по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку. У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что приятный флирт прервется на взлете.
Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.
В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель - второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа, старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться, поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то знакомиться излишне.
А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне заслуженному пожизненному презрению...
Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного "дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не представлял.
Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.
... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.
В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила - персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..
А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале, где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке, но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"
навеяло моментом из армейской жизни... Русские с эстонского берега Чудского озера годами ездили на питерские рынки торговать огурчиками и луком. От лица дядя Михи, мужичка лет 60-65: "Вот, значитца, приезжаем мы как-то с Васькой на рынок, товар разложили, оглядываюсь, мать честна! А эстонцев-то всего двое на рынке -я да Васька!"
Нас как то друг пригласил к себе.. сослуживец бывший, старый алкоголик))) В общем собрались. Поехали к нему под Александров. Пять рыл. Две машины. Пригласил с заманухой, что мол поросенка забьет, водки нальет и т. д. а мы как лохи повелись. Едем, вспоминаем службу, лясы точим. Часа два искали это его село. Нашли. По дороге споили гайца и покатались на желтом мотике))) В общем приехали. Нашли дом. Стучим... Валек открывает бухой в хламидиоз. - Водка на столе мол, свинья во дворе... а я спать.....-и отрубается...
Ну мы народ тертый, поперлись за свиньей. Бегает свинка на огороде.. только на поросенка совсем не тянет.. килограмм 100 весом... Ну решили поймать, забить и зажарить. В свиньях мы явно не спецы, решили делать как умеем. Прошу учесть, что на душу водовки тоже принято немало... грамм по 300-400... Пашка наш, как самый сведующий в сельской жизни был единогласно избран забойщиком... Свинья была поймана и привязана за ногу буксировочным тросом к дереву во дворе.. то ли дубу то ли клену.....) Пашка грустно смотрит на свинью, говорит, что мол, резать он ее не будет, крови бует много, боится запачкаться.... достает табельник и тупо шарахает ей в лоб.... Свинья стоит ошарашенная. Не то что умирать, она даже падать не хочет. Паша в непонятках. Стреляет еще раз... в то место.... Свинья садится на жопу... но умирать не хочет. Только хрюкает ошарашенно. тут Пашу пробрало, он подходит к ней на расстояние метра и еще пару раз... в лоб... в ту же точку... А теперь- самое смешное.... хоть уже и почти вечер, но прекрасно видно, что пули свинью не берут!!!!! На лбу пухнет дыра с ошметками мяса, под мясом видно кость.. НО КОСТЬ ЦЕЛАЯ!!!!! Пашка в шоке.... мы тоже. Серый начинает нам обьяснять, что мол, пафнутьич тормоз, что все это неправильно и надо учиться у него... и бить надо в глаз.... выстрел... пуля рикошетит от свиного лба и попадает в стекло крузака. Пуля на излете, стекло осыпалось. Немая сцена. Еще выстрел... и следующая пуля рикошетит ( с полутора метров!!!!!) в стену дома. - бля, да что она, в бронике чтоль???? Еще два выстрела... в глаз свинке... сдавленный хрюк... свинка валится и бьется в конвульсиях... потом встает, дергает за трос и рвет его нах (!!!).... в два прыжка достигает пострадавшего крузака и врезается в дверь.... дырявой башкой....-дверь в хлам.... в общем картина... крузак без стекла, с вмятой вовнутрь дверью, вся бочина у машины залита кровью... Ладно, как мы эту тварь разделывали-это отдельная песня.... в общем к двум ночи мы наконец то пожарили мяска, и под водочку его употребив, завалились спать... Утро. Во дворе разбитый крузак и лужа крови, остатки кострища и куча пустых бутылок. Валька, хозяин, проснулся первый.. растолкал нас.. спросил, что произошло.. рассказывам.. ржем... и тут... - Ребят.. а где вы свинью ту взяли?.... Опять немая сцена.. - мой то поросенок в сарае, а это, видно соседский хряк на огород забрался.... В общем закончилось все через два дня... была еще пьянка.. и выяснение отношений с соседом( он доволен остался, ему поросенка отдали и денег отвалили), и местные менты, приехавшие ввечеру по поводу стрельбы..( были напоену вусмерть) и попытка пойти на рыбалку....
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Ходили со старшей (3 года) в поликлиннику, медкоммиссию в детсад проходили.
Были у окулиста, и пока окулистка занималась с малой (у мелких свои технологии проверки зрения) нас с Ксю поставили у доски с фигурками (типа, как у взрослых, но вместо буковок картинки), что бы я показал ей, как что называется. Ага! Показываю ей, мол, что это? --Звездочка (зептика). --А это? --Мотоцикл (цикал). А это? (нарисован грибок-мухоморчик, ножка, шляпка, точечки белые). А она мне так тихонько --Это дерьмо. Я подумал, что не расслышал, говорю: -- Что, что? А она мне (уже громко) -- Это ДЕРЬМО, папа! Пойдем отсюда!!!
Только что на http://www.nakanune.ru/news/janukovich_udovletvoril_jushhenko заголовок "Янукович удовлетворил Ющенко в его крымской резиденции " читать статью не стал, даьы не испортить впечатление :)))
Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка талевого каната), но это к истории не относится.
Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем, вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь, а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не стоит.
Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc. Итак, то, ради чего я все это пишу.. 1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня "ласково" выводит на улицу.
Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком. Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет, чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я, собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей. Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.
Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю буквально следующее: - Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь? А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от человека, который только что "слетел" с подножки паравоза.. Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот, сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"
ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км... :)))))
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Четверг. Вечер. Собственно Фестиваля еще нет. Приехали только самые "правильные" – те, кто пьет и гуляет до мероприятия, а к субботе уже не может и ходит по поляне трезвый, в целинке, презрительно фыркая "Фу! Пьянство.... Алкаши...."
Потрескивает костер. Кто-то уже лежит, кто-то еще сидит. Тимур жарит шашлыки, Артем рассказывает истории и смотрит вверх. В это время из соседнего лагеря доносится звук битого стекла. "Мысли вслух" по кругу:
Вспомнилось. Есть у меня приятель школьный, а у него друг армейский, Ваня. И вот Ваня первый раз приехал в гости к приятелю. А дело было весной, и у приятеля жил наглый некастрированый кот, и бедный Ваня, разувшийся для приличия, вляпался носком в кошачью лужу. Когда они пошли дальше по гостям, где уже сидела наша компания, одна девушка вежливо спросила: - Скажите, Ваня, а чем это от Вас пахнет? Ванечка понюхал сам себя, и спокойно так: - Весна-с! А когда другая, вновь пришедшая девушка спросила "Как Вас зовут?" Уже совсем философски изрек: - Ванищще!
Купил недавно пачку пищевой соды. На пачке ценная информация, дескать убивает неприятные запахи в холодильнике в течении 2-3 месяцев, затем в холодильник нужно ставить новую пачку соды. Смеялся с надписи на торцевой части упаковки, большими красными буквами: "ПОМЕНЯЙ МЕНЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЧЕРЕЗ 3 МЕСЯЦА!"
Еще двадцать лет назад сделал интересное наблюдение – у спортсменов часто фамилия соответствует профилю деятельности. Примеры: Чемпион по шахматам – Смыслов. Чемпион по фехтованию – Кровопусков. Чемпион по бегу – Борзов. Сегодня утром услышал в новостях: Завершился чемпионат по водным видам спорта. Чемпионом по прыжкам с метрового трамплина стал наш соотечественник по фамилии Доброскок.
С чего начать то... С утра я недобрая. Очень. Знающие люди не звонят мне с утра, пока я не приму ванну, чашечку кофе и сигаретку. Это первое. А второе - это мой ноутбук. Самсунг P25. В сервисе меня знают в лицо, за 2 года прошедших меняли петли 3 раза и один раз он умер совсем. Вдруг и навсегда. Хорошо, часть данных была в копии. Часть, но не все. Был срочный проект, очень срочный. Мастера не знают, почему он умер. Все поменяли по гарантии, абсолютно все, даже сидюк. Контроллеры на батарее умерли тоже, пришлось аккумулятор купить. И вот... На днях, с утра, я проснулась рано. Соседи и сверху и сбоку делают ремонт.. [далее неразборчивые восклицания]. Приятно пробуждаться от собственного мата при звуках перфоратора. Звонит телефон и милая барышня из Самсунг Электроникс интересуется, А ДОВОЛЬНА ЛИ Я ИХ НОУТБУКОМ!!!!!!!!! Мне было, что ей сказать.....
Был тут у дядьки на юбилее. Он бывший актер, сейчас на пенсии. Травить байки про свою театральную жизнь он может до бесконечности. Один фотоальбом чего стоит, что ни фото то сплошь известные актеры театра и кино, тогда просто сокурсники еще молодые и мало известные. К каждой фотке рассказ прилагался (разумеется кроме дам сердца, а ныне примадонн). Например один из них. "Актер Миша Наломайбока (имя изменено), я с ним на вступительных познакомился, готовлюсь я по билету, и вдруг кто то меня в спину тычет, и записку передает, я незаметно разворачиваю, читаю, а там “ друг помоги, кратко напиши о чем Три Мушкетера “, вот просьба так просьба, я слегка поворачиваюсь и вижу здорового рыжего детину, кровь с молоком, и понимаю что отказать сложно. Как мог очень кратко написал. Не смотря на безграмотность Миша был от природы талантлив, он смог выкрутиться, да так что вся приемная комиссия покатывалась со смеху, пожилой и уважаемый преподаватель держась за сердце сказал уйди с глаз, а то я щас помру, его выставили даже забыв то что не дослушали до конца весь билет. В театральный Мишу приняли.... “ Моему дяде он до сих пор благодарен, а ведь сначала побить хотел." И т.д. Верите ?
19
Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционном зале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основном были из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несли контингенту разумное доброе вечное на тему патриотического и общечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжие кинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистического реализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильму по теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда было интересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутив приятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил на мероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системе мероприятий особенную популярность. Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в 1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы с белогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце, естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участника событий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденом Красного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шутку современники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, был представлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своего участия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начав очередной, сказал: - Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
Все наверное знают такой прикол на мобильном телефоне про маленького мальчика который просил у дяденьки чупа чупс... Так вот еду я в метро, вагон заполнен не доконца, так что можно разглядеть людей на другом конце. Так вот подъезжаем мы к выхино, кто знает, там практически всегда станция перегружена и поездам приходиться стоять немного и ждать, в центре вагона стоит очень опрятно одетый мужик лет так сорока. Стоим мы ждем значит... и тут как на весь вагон (благо телефон у мужика звучный к700 по моему) начинается: Дяденька, дай чупа-чупс! Пошел на х@й скатина ебанная, пид@рас ебучий!!! Мужик берет телефон и так тихо отвечает: "Привет, мама..." после недолгого разговора, убирая телефон произносит уже гораздо громчеи на весь вагон: "Пиз@ец сыну!!!"... все в шоке... =))
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.