Самые смешные истории за месяц!

Давно это было, так что за давностью лет можно и поделиться, не боясь
преследования законом. :-)
Пришла я как-то поздравить брата с днем рождения, подруга его в отъезде
была, из присутствующих-только два двоюродных брата, один чуть младше
меня, другой немного старше. Нехитрая закусочка, водочка. Посидели,
выпили, потанцевали. Время к ночи, и, естесственно, молодые организмы
требуют продолжения банкета. Июль месяц, красота, почему бы не
продолжить на пляже? Природа, Волга, дорожки от огней проплывающих мимо
теплоходов и барж, купание при Луне. Красота! Сказано-сделано. Захватили
бутылку водки и отправились, только виновника торжества дома оставили,
сморило его к тому времени.
Пока до пляжа дошли-замерзли, как цуцики, е-мое, погодка испортилась. За
полдня пока праздновали, температура опустилась с 25 градусов до 10.
Ветер ледяной, северный, а мы почти голые. Купаться никто не захотел,
алкоголь почти выветрился, только и мечтали, где бы от ветра укрыться и
водкой согреться.
Тут нашим ищущим взорам предстала палатка кафешная, вход на веревочки
завязан. Народу ни души на всей набережной. Мы, не долго думая, залезли
внутрь. А там столы, стулья, красота! И... большой холодильник с
прозрачной дверью, забитый банками и бутылками. И даже открывающийся! А
рядом стопка палеток в человеческий рост с разными блестящими банками.
Ох... Ощущения сказочные-сбывшаяся мечта детства остаться на ночь в
кондитерской... Господи, ну есть ли на свете хоть один человек,
устоявший бы от такого искушения???
Посмотрели мы друг на друга, и начали оттуда тырить все подряд. Молча,
лихорадочно. Сумка была одна, у старшего брата, он ее и пополнял.
Младший же, не мелочась, схватил первую попавшуюся большую палетку. Я
ухватилась за бутылку пива, когда старший вдруг выдохнул-менты!!! По
набережной в нашу сторону действительно неспеша катилась патрульная
машина.
Не знаю, как у братьев, а у меня от страха в горле пересохло. Потеряв из
виду старшего брата, лихорадочно завязывающего палатку, мы с младшим
рванули с набережной вниз, на песок. Палетка тяжелая, 24 банки, брат
семенил под ее тяжестью к лестнице, по-дороге веером сея банки, которые,
вываливаясь из дырок по бокам палетки, с глухим стуком падали на
асфальт. Я, холодея от ужаса, бегала вокруг него, засовывая злосчастные
банки обратно. Нельзя же было оставлять такие улики!
"Бобик" приближался. Кое-как добежав до песка, мы скрылись в кустарнике,
прижавшись к высокой стене основания набережной. Как я надеялась, что
они проедут мимо! Фигу! Сверху раздались голоса, менты подошли к
парапету и долго стояли, тихо переговариваясь и вглядываясь (затылком
чуяла) в пляжную темноту. Я, оцепенев, забыла, как дышать. Описав дугу,
перед нами упал догорающий окурок. Боже, говорила я себе, помоги нам, мы
больше никогда-никогда!!! Ни за что-ни за что!!!
... Все еще не веря в свое спасение, мы прислушивались к затихающему в
дали звуку мотора. На трясущихся ногах бежали по широкому пляжу подальше
от этого злополучного места. Вспомнили про старшего брата. Где он? Что с
ним? И неожиданно обнаружили сидящим на одной из скамеек у воды,
спокойно попивающим бутылку пива. Ну, наконец-то пришло время
насладиться нашей добычей. Но в палетке было не пиво, не коктейль, там
был "7-up". Как наш братец нас чмырил! Как ругал! ЗАЧЕМ! Зачем вам этот
лимонад!-говорил он,- на хрена вам СТОЛЬКО газировки!!!??? Увы, мы не
знали, что ответить. Но что поделаешь, возвращаться, само-собой, никто
не хотел. В конце-концов, будет хоть чем запить вожделенную водочку,
ждущую своего часа. Брат открыл сумку, и тут... в нос нам ударил аромат
спирта. Аааа!!! О УЖАС! В пылу побега единственная, заботливо
принесенная из дому бутылочка водки была разбита, и ее содержимое
безвозвратно утеряно. Проклиная все на свете, выпив те несколько бутылок
пива, захваченные старшим братом, мы потащились по домам.
Утром, страдая от похмелья, открыв входную дверь, я получила свою,
тяжким трудом ворюги заработанную половину палетки "7-up".
С тех пор "7-up" я ненавижу.

Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы
как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его
Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным
небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я
ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица"
восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал
смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще
внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении
трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я
сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако
эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к
ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является
авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один
прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В
общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю
материл меня...

Работаю я в одной церковной организации. Бюджет у нас маленький, сами с
хлеба на квас перебиваемся, но не все так думают. Закидали нас письмами
из мест заключения. Один зек просит прилать 10 кг сала, другой 5 кг чая,
но только крупнолистового, третий DVD магнитофон. А четвертый просит
прислать циркулярную пилу, тогда де у него будет работа на хоздворе и
ему будут платить зарплату.

Ф А Н Т А - C O O L:
Было это два года назад.
Вечером, часиков в семь, когда родители еще не пришли с работы, я
отправилась в соседний продуктовый магазин. Вспомнила, что мама просила
купить 3 пакета кефира, блинчиков напечь(или блинов, не знаю). А
продавцы в этом магазине всю нашу девятиэтажку знают, и нашу семью в том
числе. Дайте мне, говорю, 3 пакета кефира. А они: "Девочка, твоя мама
только что купила 3 пакета кефира". Я с круглыми глазами мчусь домой.
Родители обычно звонят, перед тем, как приехать домой. Стучусь в дверь,
не открывают. Открываю дверь ключом - нет дома никого. Ну, думаю,
приехали домой, меня нет, пошли искать свою доченьку по всему району.
Как мне сегодня вечером достанется!!! Ох! Ну что, решила я с горя
поужинать. Открываю холодильник - нет кефира. Бегу сломя голову в
магазин. По пути встречаю Нику (подругу) и рассказываю ей в мельчайих
подробностях ситуацию. Минут 10 рассказывала. Прихожу в магазин. Дайте
мне, говорю, 3 кефира. "Но твоя мама только что взяла еще 3 кефира!"
"Нет!" - говорю я - "Это была не моя мама". Дают мне 3 кефира, я бегу
домой. Вставляю ключ, а он не поворачивается. Открывает дверь папа.
Начинает бешено хохотать. Подбегает мама - хохочут уже вместе. Я
обомлела. Что такое? Кидаюсь к зеркалу и по пути заглядываю в кухню. А
там - 3 кефира! Иду дальше по коридору. А там в пакетике еще 3 кефира!!!
Тут я вообще на пол от смеха упала - 9 КЕФИРОВ!!! Оказывается, мама с
папой пришли домой в разное время. Мама на 5 минут раньше и сразу же
отправилась в магазин за кефиром. Папа привез 3 пакета из магазина рядом
с его работой. А продавцы просто перепутали первую женщину, купившую 3
кефира, с моей мамой. Вот так у нас было 9 пакетов кефира. Потом мы
продавали их соседям, рассказывали нашу историю и смеялись вместе. С тех
пор, когда мы печем блины, нам всегда очень весело!!!

Терри навсегда 14:26 Football.ua
Руководство "Аристократов" предлагает своему капитану зарплату на ровне
с Шевченко и Баллаком (около 150 миллионов фунтов в неделю), лишь бы он
не уходил из "Челси". Никогда. Агент футболиста Аарон.........
http://football.ua/default.aspx?menu_id=england_newsi&news_id=3993

мне бы так.... я плакал.. видимо эт так братья хохлы своего шеву
привозносят... :) ну откуда это у главного оленевода страны такие
деньги? :)))))))

Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была
суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки,
отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в
окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а
просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за
рыбками в аквариуме.

"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла
Надя, прочитав СМС на телефоне.
"Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся
Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан
там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.

Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя.
Надо бы подарок хороший ему.

Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене.
Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день
рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.

Надя засмеялась.
Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину".
"Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом
продолжил Колян.
"Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя.
Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло.
"Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел
к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на
него..."
"Что такое? " - взволновалась Надя.
"Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние
человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером
назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..."
"А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя.
- "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если
человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков,
самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать
Колян.
"АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя.
- "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!!
КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться
говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то
думает!!! Если такое не умеет! "

Колян даже покраснел от недовольства.
- "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! "
- "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон
даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя.
"Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.

"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян.
- "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не
научиться с людьми разговаривать! "

ОГОРОДНЫЕ БАТАЛИИ

Самые интересные жизненные авантюры происходили со мной в студенческие
годы. Видимо к этому времени человек уже становится достаточно взрослым,
для того чтобы отдыхать по критериям взрослых людей, но не достаточно
взрослым, для того чтобы начать размышлять по взрослому. Именно в этот
возрастной период и происходит действие.
Как вы, наверное, помните, студентов любят загружать всякими поручениями
и заданиями. И естественно, когда приходит осень, начинается
студенческая лафа – культурно-массовый выезд в колхозы. Дошла очередь и
до нашей, столь славной группы №... Получалось так, что отправили нас не
в обычные привычные деревенские трущобы (ну знаете три-четыре недели,
без средств на существование, после сильной попойки), а на одно из
районных полей (разница заключалась в том, что мы должны были выезжать
каждое утро на поле из дома). Об этой поездке и речь.
Выехали рано утром на институтском раритете. Раритет жалобно издавал
разные звуки, явно протестуя против столь большого количества
наездников. Мы все, нарядно по рабочему одетые, сидим и прикалываемся
над всем, что происходит за окнами. Приехали на место. С дикими криками
радости (столько кочек было посчитано), выгружаемся. Снарядились, кто во
что мог, и стали ждать указания нашего руководителя. Руководителем нашим
стала молоденькая ассистенша с кафедры информатики. Немного побегав и
выслушав задание от бригадира колхоза, она перешла к изложению сути
работы нам. Как оказалось, нам нужно было собрать за день довольно
большой объем картофеля. Мы принялись за работу. Ну не стоит говорить о
том, что мы работали довольно халявно, при этом постоянно делали
перекуры, успевали кидаться друг в друга картофелем, бегать по всему
полю. Так продолжалось довольно долго, около 2 часов. Пока...
А вот тут стоит сказать о том, что наша группа давно мечтала выехать для
большого кутежа на природу. Поэтому мы довольно не слабо запаслись
различными продуктами, из которых как обычно бывает, доминировала водка.
Водки было много (по подсчетам все выходило нормально) 10 бутылок. А вот
еды...на еду у нас деньги кончились. И вот, когда мы в поте лица
заканчивали второй ряд поля, подъехал один из гонцов с нашими припасами.
Было решено немедленно сделать значительный тайм–аут. Уселись, постелили
покрывало, разложили припасы (водку) и начали отдыхать. Однако число
желающих активно отдохнуть моментально уменьшилось до человек 8, и мы
оказались один на один с 10 бутылками водки. Среди наших сторонников
оказался и наш руководитель (кстати, она могла дать фору любому из нас).
Выпили, поболтали, еще выпили, еще...Набрались изрядно. Время близилось к
11. Понеслось веселье. Кто пошел спать, кто пошел по своим делам, кто
занимался еще чем-нибудь.
Двое ребят ушли за куревом в соседний лоток. Приходят, один держит в
руках здоровенную арматурину, другой хватается за нож. Оба красные,
пьяные в зюзю, ничего не соображающие. Спрашиваем их, что случилось,
один из них говорит. "Заходим мы в магазин, спрашиваем сигареты,
покупаем их и выходим. Обнаружили, что у нас нет спичек, да и денег тоже
нет. Снова заходим в магазин и просим спички бесплатно. Естественно,
спички они не получили. Разозлившись, выбегаем на улицу и пытаемся
захватить лоток силой. Для этого и была необходима арматурина". В
лотке им дали хороший отпор. И они пришли за подмогой, в виде ножа и
нас. Мы еле их успокоили, еле отобрали нож и еле объяснили, что они не
правы.
Один из довольно сильно набравшихся ребят, начал гоняться за студентками
с мед училища. А парень этот, надо сказать, в обычном своем состоянии
очень спокойный, да еще и любящий свою девушку. И вот он с дикими
криками гоняется за студентками мед училища, которые в панике убегают от
него. Одну ему все-таки удалось догнать и он порвал ей косынку. Потом
его кое-как отогнали от девушек.
В поле нельзя было посмотреть. Вы видели когда-нибудь, как высовываются
суслики из своих норок. Они встают на задние лапки и замирают, прижимая
верхние лапки к груди. И вот посмотрев на поле можно было увидеть
следующую картину. Шеренга наших ребят имела вид совершенно правильной
линии. Человек 6-8, стояли на поле, повернувшись к нам задом, и
справляли свою нужду. Зрелище было довольно уморительное.
Руководитель наш тоже изрядно набрался и объяснялся всем в любви.
Так продолжалось, еще два часа. Пора уже и за работу взяться, да не
тут-то было. Привезли обед. У колхоза была согласованность с нашим
вузом, на получение бесплатного обеда. Выстроилась очередь. Все голодные
как волки, пьяные, веселые. Да тут еще недалеко бегал приехавший
бригадир и ожесточенно махал руками. Получили по заслуженной тарелке
супа. Но вот беда, некуда поставить еду. Не на землю же ее ставить. И
вот тут то на мой взор попался бригадирский каблук (машинка такая). А
чем капот машины не стол. Поставил тарелку, спокойно кушаю, пытаясь
сохранить равновесие. Подбегает бригадир (злой как собака) и доходчиво
при помощи мата, объясняет, что если на его капоте будет хоть одна
капля, мне не сдобровать. Зря он это сказал. Только он отошел от машины,
я обнаружил в тарелке с супом жилу. Есть ее мне не позволяли ни зубы, ни
состояние. Осторожненько, вытаскиваю рукой мясную жилу и... вешаю ее на
антенку. Тут подбежали еще ребята, заняли весь капот, и начали
развешивать недоброкачественные куски мяса на разные части машины.
Машина в миг была угажена, заляпана и замордована. Разъяренный бригадир
уселся в машину и быстро скрылся с места.
Когда мы возвращались домой (естественно, больше работать никто в тот
день не мог) всех сильно рвало на пол раритета. Кто спал, кто тихо
вспоминал события минувшего дня.
На следующий день мы пошли учиться...

Иду я по рынку, смотрю азер кричит:
- Шпирт, шпирт, кому шпирт?
- А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь.
- Но ты же русский, тебе можно.
А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.

Моя первая рыба.

Когда я был маленьким, то проживал в очень большом городе. Длилось это
удовольствие до тех пор, пока мне не наступило 13 лет. Естественно,
проживая в крупном городе, я всегда с большим трепетом относился ко
всяким там поездкам на природу. Поэтому я с большим удовольствием ездил
каждое лето в село. Каждый мой приезд сопровождался разными
увеселительными приключениями. Мне городскому мальчишке было очень
интересно ездить на всякие ночные рыбалки, ночные походы, ходить на пруд
купаться, ходить в лес за ягодами и т.д. Деревенским же мальчишкам было
интересно повозиться с новым парнишкой из города, который к тому же мог
рассказать всякие истории их жизни большого города.

Так вот история о том, как я поехал на свою первую ночную рыбалку. А как
обычно бывает, для того чтобы доехать до рыбного места, нужно двигаться,
лавируя между различными препятствиями. И при этом ехать нужно на
довольно большие расстояния. И вот ввязались в это мероприятие я, мой
родной дядя и чужой дядя (для меня тогда все были дядями). Поехали мы на
реку Иж. Выбрали рыбное место, остановились. Ну как обычно, провели
подготовительную работу, закинули удочки (закидушки) и устроились на
места. Мне как маленькому мальчику (тогда мне было лет 10) не досталось
ни одного спиннинга. Да я бы, наверное, и не смог тогда его удержать.
Поэтому, открыв рот, я сидел около дяди и ждал клева. Способ ловли рыбы
на закидушку достоин описания. Человек закидывает на максимально
возможное расстояние от берега леску с грузилом и несколькими крючками.
Леску рыбак держит на пальце и в случае клева чувствует натяжение нити.
После этого рыбак должен резко дернуть за леску, чтобы "подсечь" рыбу.
Такой способ ловли хорош для охоты за сомами. Кстати клюют они либо
очень поздно вечером, либо рано утром. И вот проследив за всеми
манипуляциями дяди, я считал себя уже гениальным рыбаком. Я был готов
поймать самую крупную рыбу. Но как назло, никто такой возможности не
давал. Настал долгожданный момент – дядя поймал первого сома. После
этого довольно быстро стемнело. Мужики решили пойти поискать хворост и
дрова для костра, ночью ведь довольно холодно сидеть без костра. Дядя
оставил на меня две закидушки, показал, как их правильно держать и ушел.

Вот он миг счастья – рывок лески. Сижу и чувствую, леска довольно сильно
дергается. Что делать....? В голове десятилетнего мальчика мысли пролетали
с огромной быстротой. Первое желание закричать, но пока кто-нибудь
услышит и придет, рыба уйдет. Надо ловить самому. Резко дергаю леску,
изображая точную копию дяди. Затем необходимо намотать леску на катушку
закидушки, как можно быстрее. Начинаю мотать леску на катушку, а на всю
тихую, безмолвную реку раздается треск катушки. В рыбалке главное,
тишина. Мотаю и мотаю, треск на всю Питерскую. Уже слышен мат с соседних
рыболовных мест. А треск не прекращается. Что есть мочи кричу дяде,
прибавляя свои детские децибелы к треску катушки. Ужас дикий. Прибегают
дядя и чужой дядя. Быстро доматывают леску, и мы видим на крючке
огромного сома (кстати, самый крупный улов того дня). Он явно мог
сорваться вот своим весом, поэтому его нужно было "принять" при помощи
сачка. Вот чужой дядя схватил сак, попытался дотянуться до рыбы
и...провалился с края берега в воду. Так как смысла вылезать назад за
саком уже не было, чужой дядя просто взял рыбу руками. Поймали!!! Я не
мог налюбоваться на свою добычу. После этого дядя мне долго объяснял,
что на катушке есть специальный фиксатор, который необходимо отключить,
когда мотаешь леску. Он нужен, для того чтобы при поимке рыбы, леска не
могла размотаться дальше.

Далее мужики пошли праздновать (как это обычно водиться) столь крупную
добычу. И опять меня оставили одного. Когда мужики подсели к
разведенному костру, у меня снова клюнуло. Вот ведь говорят, что
новичкам во всем везет. Ну тут уж я – глубокий специалист по вопросам
рыбной ловли на сомов, решил все сделать сам. Ловко подсек рыбу,
отключил фиксатор, намотал леску на катушку и вытянул таки рыбку. Правда
она была в два раза мельче моей первой добычи.

После этого подошли мужики и принялись рыбачить сами. Однако, за весь
последующий вечер и утро никто не смог поймать больше ни одной рыбы. А
свою рыбу я привез домой и оказалось, что она еще живая. Я запустил рыбу
в ванную (которая стояла на огороде у бабушки) и еще три дня любовался
ею, подкидывая кусочки хлеба. После того как рыба умерла, ванная еще
долго пахла рыбным духом.

телефонный разговор

Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж.
- Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из
технарей в Петроэлектросбыте?
- А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей
фирмы)?

Разговор не состоялся...

Со слов...
был у меня случай - прихожу на зачет в пакете 2 по 0,7, для объяснения
ситуацию постоянно гремлю пакетом, препод все понял взял зачетку
поставил зачет и смотрит на меня мол ставь под стол и сваливай -я беру
зачетку кладу в пакет и тихо откланиваясь сваливаю со всем содежнимым -
б... ля какие у него были выпученные глаза это надо было видеть

C Lenta.ru:
"Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров,
садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно
свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше."
Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще
не росли, а не просто появлялись позднее....
Буквоед

Вот по поводу позднего возвращения девушек домой....
Так случилось, что женат я не в первый раз да и супруга моя тоже. От
первого брака у нее есть дочь 16ти лет. И я уже представляю реакцию
народа на Анеккдоте- но таки да, мама наша до поздна работает,
фуршеты-банкеты-приемы (работа такая)и отношения у нас с падчерицей
давно перешли грань "папы и дочки". Я это пишу не для того чтобы тут
взвыли все, а просто как водиться -преамбула, ибо так дальше будет
понятней."Дочка" все никак не придумает как меня называть. при матери
-папа. Когда ее нет то по имени. При подружках, бывает выскочит словечко
"любимый"( может специально, я допускаю). Воспитывать и гнобить малышку,
как вы сами понимаете, я морального права не имею, поэтому в школе и у
подружек ее, прослыл очччень правильным и толерантным родителем. Ни за
оценки-ни за поздние приходы домой я ее (ессно)никогда не ругаю... Ну
вот и сама История:
Вечером вчера сижу на балконе в шезлонге пиво пью, летней ночью
наслаждаюсь. Жена на работе- а дочку отпустил на дискотеку. В городке
нашем их не так много, а так как мы живем в центре то до основных
"крутых" танцполов- рукой подать. Но поздно однако- а никого таки нет.
За жену я не волнуюсь- ту в тачке привезут выпившую как всегда. А вот за
малышку сердце щемит. И по родительски и по всячески... Холодает. ЕЕ все
нет. Пойду думаю халат накину да тапки надену, пока я в комнату да к
шкафу- слышу крик на улице, е- мае!!. Бегом к балкону, полуодетый
цепляюсь за пояс халата в одном тапке- и конечно мордой об пол. Бах!
Вобщем пока выбрался на балкон-тишина ан тут и ключ в скважине круть-
забегает мое солнце малое. Запыханая такая( по лестнице бегом бежала) и
хохочет. И вот что рассказывает: от самого клуба увязался за ней тип.
Можна было бы в тачку сесть- но ехать на таксо 2 квартала- смешно. Пошла
пешком- он за ней и уже возле дома решил таки мудила действовать.
Нагоняет, малая быстрее идет он тоже прибавил а у самого дома, там
темновато и фонарь давно, алкаш какой то жигулями сбил, кинулся на нее.
Понятно она в крик( этот крик я и слышал) но что она кричала!!! Сначала
ПАПА!! Потом сразу Сережа!!( по имени) а потом совсем с перепугу и
ЛЮБИМЫЙ!!!! Что подумал бандюк? Засада? Или что все трое щас и прибегут?
Не знаю, но быринько развернулся и ходу в обратном направлении... вот
так...
З.Ы. А 2 квартала мы теперь строоого на таксо.. Так дешевле....
Обсуждение открыто. Рвите, волкИ......

У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в
нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций,
коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от
колеса обозрения до зоопарка, всем нравится.
Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я
вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В
помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать
спиртные напитки".
А что вы хотите? Акселерация!

Вспомнил еще одну балконную историю. Учился я тогда в классе 9-10-ом,
щас уже не помню точно. И решили мы с другом после школы, пригласив двух
подруг-однокласниц, пойти ко мне "музыку послушать". А у нас как раз дом
ремонтировали. Фасад обновляли. И в тот день, пока я был в школе,
добрались и до нашей квартиры. Люлька (или как ее там) рабочая переехала
к нашему балкону, или точнее сказать, была между нашим и соседним
балконом на уровне перил, вообщем расположена так что можно было гулять
между балконами(не было у люльки бокового ограждения). Ну мы конечно с
другом приуныли, т. к. девки наотрез отказались музыку слушать, когда
постоянно работяги за окном окалачиваются. А окна, как на зло, все на
одну сторону. Вывалили девки, от нефиг делать, на балкон, посмотреть,
как рабочий класс трудиться, ну и мы следом. Стоим. Каждый о своем думки
думает. Хреновые, надо сказать думки, по крайней мере у нас с другом. А
работяги при виде девчонок, преободрились, и как то живее двигаться
начили. Они и без этого стимулятора рисково работали, ходили по краю, на
поручни забивали, о стаховках и не слышали похоже никогда. По балконным
перилам, как канатоходцы, туды-сюды шастали. Дефки млеют, мы грустим,
робатяги "геройствуют". До этого у них в зрителях только бабульки из
нашего дома были. Они лавки свои у подъездов покинули, справедливо
предположив что с обратной стороны дома всеж поинтересней и мож чо
нарисуется. А среди работяг был там парниша лет 30-ти, загорелый до
черноты, аж негор обзовидуется. Тот вооще каскадер, одним глазом за
работой следит, вторым на девчонок косится. Так косоглазя прям и
работает. И грудь колесом, и важный весь такой, на дефкин треп не
реагирует, мол не замечает. Неприступный весь, неебаться. И вот стоит он
на соседнем балконе, одна нога на перилах, вторая в люльке. Глаза тоже,
понятно, в разные стороны. И видимо в тот момент он как раз меньше всего
о работе думал, а точнее о технике безопасности. Машет он своим внизу,
мол опускай давай. А тут дефки видимо оканчательно заслонили сабой
рабочий процесс и парниша напрочь забыв что люлька опускается, решил все
же шагнуть к нам. Созрел мож. А люлька уже тютю. Потеряв ровновесие, он
стоя одной ногой на перилах, судорожно пытается схватиться за воздух.
Все кругом прихуели, ну думаем писец парню, пятый этаж всеж, лететь хоть
и недолго, но приземляться все же херово. Но похоже был у парня
ангел-хранитель, он хоть и отвлекся похоже на своих девок, но вовремя
дернул парня в нужном напровлении за штаны. И тот с грохотом и звоном,
как заправский футбольный голкипер, навернулся с перил прям в закрытую
балконную дверь. Только ноги и торчали. Самое главное отделались все (и
парень в том числе) легким испугом. Бабульки снизу дружно и радосно
(видимо потому что не их балконная дверь была) заголосили, мол стекло
это херня, главное мол жизнь человеческая.
Только вот сосед, дверь каторого, протаранили, приехав с отпуска(к
счастью работяг его тогда небыло дома), сильно матерился. Точно не знаю
кто стеклил, с этим соседом мы особо не контачили, соседний подъезд, да
и сосед новый, да и к тому же какой то мелкий начальник. Но времена были
советские, и стекло(как и все барахло) для многих было не менее ценным,
чем работяга.

Вот пока писал про балконную историю, вспомнилась история которая со
мной произошла.
Работал я в 80-х годах на предприятии связи которое обслуживало бальшой
горно-переробатывающий комбинат. А по старой советской традиции два раза
в год на майские и ноябрьские выгонялся народ на демонстрации,
демонстрировать все что есть и все что еще хочется. При этом все должно
было быть наглядно и доходчиво и потому все предприятия в обязательном
порядке тащили с собой наглядную, так сказать, агитацию. Два раза в год
был на предприятиях аврал, все это даставалось, ремонтировалось,
подмазывалось, подкрашивалось, потом демонстрировалось, потом
сваливалось в кучу до следущего раза, благо курс партии был прямым, хер
свернешь, и стабильным, тобишь лозунги были актуальны и особо не
устаревали, только даты исправляй.
И вот на нашем предприятии это свалили на меня, т. к. я был единственным
кто знал как кисточку держать. За пару недель перед майскими, началась
вся эта беготня. Была у нас такая огромная алюминивая тележка, которая
наряжалась транспорантами, и ее дружно толкала впереди колонны пятерка
работяг. После того как начали бороться с пьянством и поддатых на таких
мероприятиях начали гонять, желаещих-трезвых толкать такую хрень больше
не находилось, начальство приняло решение заменить телегу на
микроавтобус.
Но в тот раз мне выпало подшаманить тележку, а была она высокая и что бы
я достал до верха, ставили мне, загнав все это чудо в ангар, слесарный
верстак.
Вот и стою я на верстачке, мажу где надо голубой краской, типа небо
рисую.
Особо не тороплюсь, справедливо полагая, что лучше без лишнего надзора
небо мазать, чем в комнатке, где кроме тебя до хера народа, сидеть,
паять. Да и к тому же, работа "творческая", можно тянуть до упора.
Стою проникновенно мажу, в одной руке кисть в другой банка с краской, и
тут заходит мой непосредственный начальник, начальник участка, зануда
страшный. Видимо ему скучно стало среди остальных он и решил развеятся.
Стоит, пялится. Ну и похуй, но понятно, активизировался, начальство
всеж. Мажу, залюбуешься. И так увлекся этим гребанным небом, что напрочь
забыл не только о начальстве но и о технике безопасности и о верстаке
тож. Впомнил только когда, в очередной раз шагнув, начал проваливаться в
пустоту. Начал по всем законам природы, хвататься за соломинку, то есть
за воздух. Удержаться то удержался, а вот краска то... Попал и на
готовую почти телегу, перекрашивая уже покрашенное, и на себя родимого,
хорошо рабочий халатик принял все на себя, и главное остаток прямо на
голову моего шефа, хорошо что он уже по природе лысый, только на затылке
и весках чуть осталось. Шеф, скучая, разгледел где то там внизу на
транспоранте дырку, ну подошел поближе, проверить, и стоял как раз в том
месте, у края верстака, где я чуть не навернулся. Все кто были в ангаре
упали. Не смеялись только двое, я и шеф. Шефу явно было не до смеха
(хорошо хоть, что он то же халат носил), но ГОЛОВА!!! Хорошая голубая
краска была. Я то же ашалел от всего, и что не наебнулся чудом, и что
сам вышел почти невредимым(руки только мыть пришлось и халат выкинуть),
ну и конечно, что шеф, мудак, оказался в нужном месте в нужное время.

Итог: Шефу пришлось бриться налысо. Он правда, приняв мои искрение
извенения(саболезнования) посторался по быстрому эту историю забыть. Но
не только я, все еще долго видели неуловимый голубой оттенок кожи. Ну а
если мы кому нибудь попадали с ним вдвоем в поле зрения, все от уборщицы
до деректора еще долго тихо сползали по стенке.
От репресий меня спасло, думаю, моя на тот момент незаменимость. С
партийной идеологией не шутили и так просто от нее было не отмахнуться.

А потом все как то устаканилось. Хотя через несколько месяцев, к нам
пришла разнорядка, отправить людей на день в подсобное хозяйство,
собирать сено.
Ну и мой крашеный начальник с легким сердцем задвинул меня туда. До
этого случая я на таких мероприятиях не светился.

Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы,
люстры и пр.

Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге
подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное
пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу
предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась,
так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил,
включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная
люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните.
Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок.
Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу,
но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот
спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И
подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.

г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

Действо происходит в крупном уральском городе, где ведется строительство
современнейшего офисного центра. Выходит руководитель маркетингого
центра из офиса, а на встречу ему паренек: "Возьмите к себе на работу!"
Руководитель: "Пишите резюме". И вот собственно его письмо.

Впервые в своей жизни пишу резюме. Но не прошу лояльности и
снисхождения.
Итак...

резюме.
Я, ХХХ Айнар Уралович, родился 7 августа 1988 г. в Республике
Башкортостан г. Межгорье, где и проживал до окончания школы,
следовательно, образование полное среднее. Вот, наверное, и все что могу
написать в резюме.
P.S.
Всю свою сознательную жизнь прожил в маленьком провинциальном городке,
но это не помешало мне в развитии моей личности. В 8 классе состоялась
поездка, направившая меня в нужное русло. Успешный бизнесмен, мой дядя,
сказал мне сидя вечером на балконе своего коттеджа под Уфой, что в этой
жизни добиваются своих целей только те, у кого они есть, и только те,
кто прикладывают максимум усилий для их осуществления. С тех пор начал
очень конкретно мечтать, работать над собой и заниматься
самообразованием. Меня интересовало все: Ф. Котлер "Основы Маркетинга"
(любимая книга по данной дисциплине), множество книг по психологии и
самопознанию, Макро- и Микро- экономика, автобиографии успешных
бизнесменов, политиков, философов. Добился определенных успехов. Защищал
честь школы на олимпиадах городского и республиканского уровня, по
обществознанию, праву и экономике. Но удовлетворение от вновь покоренной
вершины оставалось не надолго, потому что сознание ставило еще большую
планку и... и вот стою в Вашем дворике смотрю на эту великолепную
высотку и говорю себе: "Это то, о чем ты всегда мечтал, ты готов, у тебя
все получится!!!"

Отвечаю на вопрос, который думаю, уже давно возник, - Что же мне нужно
от Вас?
Мой дядя говорил мне о японской философии и однажды сказал такую фразу
"не учитель ищет ученика, а ученик учителя". Так вот. Научите меня всему
тому, что Сами знаете о бизнесе и маркетинге, и не только. Желание
попрактиковаться не чуть не слабее жажды познания. Готов работать, много
работать.

Отвечаю еще на один логичный вопрос. Почему мне кажется, что Вы мне
поможете?
Потому что прошу Вас Алексей Дмитриевич о помощи. Потому что Вы -
великодушный человек (поверьте мне, нашей одноминутной встречи было
достаточно определить многие черты вашего характера, книги по
психологии делают свое дело), Вы сможете стать для меня тем
Наставником, которого ищу уже давно.

И если Ваше самолюбие не "боится" еще одной японской мысли о том, что
плох тот учитель, ученик которого не превзошел оного. Говорю о том, что
обязательно превзойду. Это не дерзость, просто верю в Вас, также как и в
Себя.

Выполню все, чего Вы ожидаете. Теперь хотел бы, чтобы Вы сообщили мне,
чего вправе ожидать от Вас, Алексей Дмитриевич.
- -----
Прошу прощения у всех, кого могла оскорбить история

У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она
однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в
соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда.
Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное
возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?

Андрюша был хорошим учеником. Звезд с неба не хватал, да и
харизматической личностью его назвать было сложно, но учителей подкупал
прилежностью и воспитанностью. В общем, мечта, а не ученик.

А в 12 классе (в Латвии средняя школа – 12 классов) нам поменяли учителя
по русской литературе. Общий язык мы с ней не нашли, да особо и не
старались, что ей естественно не нравилось. Двенадцатый класс – класс
выпускной, поэтому на литературу все забивали, а тут еще новый учитель.
Даже Андрюша как-то сник, но, все же, продолжал не отставать от
программы, осваивая классиков Серебряного века.

Но прямо перед выпускными экзаменами (середина июня) Андрюша сломался.
Он узнал, что не поступил в один из самых престижных вузов страны,
вследствие чего жутко напился и на какой-то момент потерял всю любовь к
жизни. Не знаю, как его все же занесло на уже никому не нужный урок
литературы (даже не урок, а консультацию для тех, кто сдавал экзамен по
предмету), но явится он явился, и это факт.
И вот сидит он, погруженный в свои мысли а ля "жизнь – говно", и вдруг
спрашивает, серьезно так, у литераторши:
- Ольга Федоровна, а вот тяжело Вам с нами было, правда?
Федоровна, улыбнувшись столь искреннему вопросу, отвечает:
- Да, Андрис, очень тяжело.
- А почему тяжело было, знаете?
- Нет Андрис, не знаю.
- А потому, что мы на Вас х** ложили...

Экзамен по русской литературе Андрюша сдал на 5 (по десяти бальной
системе). В тот самый вуз поступил на следующий год. Учительница по
литературе после конца учебного года ушла на пенсию.

История эта произошла не со мной, а со знакомым моих знакомых.
Рассказана была на веселом застолье. Поехал он как то в славный город
Свердловск, на природу за лесной земляникой. Дальше с его слов...
продираюсь я по дебрям и потихоньку собираю землянику. Ну а кто собирал
- знают, что дело это непростое и нудное... ну вот, идет он себе
собирает, и тут его взгляд натыкается на одиноко стоящую корзинку ПОЛНУЮ
до краев этой самой земляники!!!! Недолго думая и оглядевшись по
сторонам, он схватил ее и чесанул на остановку... Что тут сказать.. до
остановки он немного не дошел, потому что догнали его хозяева этой самой
корзинки... Как оказалось они все видели: видели - с дерева, на котором
сидели - прятались от медведа; как он подошел и спер корзинку, а дальше
- дело техники... Мой вам совет, граждане грибники и ягодосборщики -
когда будете идти по лесу и наткнетесь на чью-нибудь корзинку полную
вкусностей - оглядитесь по сторонам и на деревья обратите внимания -
вдруг там затаились ее законные хозяева....))))

Офис. Соответственно, куча периферийной техники, сканер, принтеры,
ксероксы. На один из принтеров (HP LaserJet 1010 – это важно) находит
минорное настроение, и он ничтоже сумняшеся печатает многостраничные
документы по одному листу (датчик наличия листов видно полетел). Хочешь
получить весь материал – стой рядом, бей в бубен и для каждого листа
нажимай на кнопку подачи бумаги. Очередной несчастный подходит за своими
материалами. Отыгрывает морзянку на принтере, но видно не весь материал
послал на печать – уходит к себе со словами "ну вот, опять пару страниц
не распечатал". Одна сердобольная сотрудница, входящая в ступор от любой
техники сложнее электрического чайника, слышавшая краем уха про проделки
принтера, решила помочь и устремилась...Только после фразы "и зачем ему
столько лошадок..." у технарей начинает закрадываться смутное подозрение...
Новый офисный рекорд – 67 тестовых страниц, распечатанных за один раз!
(Для тех, кто не в курсе, если нажать кнопочку подачи бумаги на принтере
HP LaserJet 1010, когда задачи на печать нет, он выдает тестовую
страницу с изображением пресловутой лошадки). Думаем сделать из лошадок
гирлянду и повесить ей над столом.

Старый Шарманщик

Было это на п/я в конце 80-х, а каком не скажу, мое первое место работы
по распределению. Работал в отделе начальника по фамилии Гельман,
уважаемый коллективом, умный и в общем человек хороший, единственный
недостаток еврей. Антисемитизма не было, но вот народ почему то
радовался, когда у Гльмана были маленькие неприятности, хотя все точно
знали что он выкрутится и с азартом наблюдали как он с ними справлялся.

Была такая проблема не хватало кадров, специалистов мало работы много.
Ну и вот после ухода очередного сотрудника в декрет или на пенсию, отдел
кадров, предложил старого специалиста, которому через пол года на
пенсию, по фамилии Алилуев. Услышав эту новость Гельман обхватил руками
свой безволосый глобус, и произнес, вроде, господи какой кошмар, и
принялся ругаться с кадровиком, но потом вроде успокоился, т к и на без
рыбьи и рак рыба.
Новый член коллектива оказался очень культурный и вежливый человек, как
мне сказал мой коллега, этот Алилуев всю жизнь тут проработал и
относительно его есть примета, он приносит несчастья, причин для его
увольнения не было, но все как мог избавлялись от него и переводили из
отдела в отдел. Гельман это знал, он сразу очертил круг обязанностей
Алилуева, которые по ответственности были не выше молодого специалиста,
также других коллег он проинструктировал на предмет контроля товарища
Алилуева. И посадили его на самый первый стол, что бы все его видели.
Гельман учел все, да не все. Телефон в нашем отделе был один и находился
на столе у Гельмана, когда он отсутствовал к телефону подходили в
основном женщины (вроде секреташ), изредка мужики. Алилуев близость к
столу начальника понял по своему и с первого же для стал брать трубку.
Очень расстраивался когда просили кого-нибудь из сотрудников к телефону,
и радовался когда Гельмана.
Несчастье случилось на второй день, Гельмана нет, он на минуту вышел, на
его чистом столе, только телефон и его очки. Звонок, Алилуев берет
трубку, ктото спрашивает начальника, видно из далека, там просят
записать информацию для Гельмана. Алилуев берет лист, карандаш, одевает
свои очки, одной рукой держит лист бумаги другой начинает писать, так
как неудобно прижимать плечом трубку, он привстает и облокачивается
локтем на стол. Через громкий разговор товарища Алилуева по межгороду я
услышал непонятный скрежет стекла о стекло, в чем дело я ни как не мог
понять. В это время Алилуев, закончил разговор, положил трубку, подошел
с запиской за свой стол, еще раз прочитал то что он написал, что то
поправил, потом подошел к столу Гельмана и положил записку, обратил
внимание что очки Гельмана как то сломаны. Ну это не то слово сломаны,
на столе лежала кучка похожее на очки. Из этой кучки Алилуев выудил
дужку и изрек, мол, надо же Гельман свои любимые очки сломал, уже не
отремонтировать. Короче, он даже не заметил как локтем стер в металлолом
эти очки.
Дамы деликатно побежали в туалет что бы утереть поплывшую тушь, а
Алилуев долго открещивался от содеянного, но потом, спокойно сказал,
мол, ну ничего страшного раз вы так считаете, то я отремонтирую их.
Гельман был в гневе, он запретил подходить к его столу близко и трубку
не брать, потом просто шарахался от Алилуева когда тот что-то начинал
говорить. Видать молва то была права, что несчастья приносит.
Я как то говорил с Алилуевым, он и сам все понимал и не рад был своей
судьбе, он сказал, что все началось с того что на первую зарплату он
купил уникальный фотоаппарат и на следующий день он сломался, отлетела
какая то фигня, которую так и не удалось починить, и так всю жизнь он с
этим дефектом фотографирует и мучается, вот и жизнь такая же – посетовал
он. Крыша видать у деда была не в порядке. Абсолютно случайно, я где то
в барахле на даче узрел убитый отцовский фотоаппарат, видели бы вы
Алилуева когда оказалось что именно это та модификация и эта фигня в
моем фото была цела! А через месяц выходя на пенсию, он вертя в руках
свой до исторический аппарат подитожил, мол, не зря 35 лет отработал !

Рассказал мне историю мой друг. В общем, было это в славном городе
Томске. Был мой друг тогда студентом и жил в общаге на ул. Усова. Рядом
с его общагой, по форме напоминающей "свечку", была такая же "свечка",
где жили студенты пед- и мед- колледжов, преимущественно девушки
(процентов 90). В связи с тем, что наступила весна и девочки уже
созрели, они регулярно пели песни на балконах своего общежития, которые
выходили прямо напротив балконов нашего. Причем как вы догадываетесь,
пели в очень позднее время и очень громко. Угрозы не помогали, девочки
считали себя недоступными на балконах 5-го, 6-го, 7-го, 8-го и 9-го
этажах. Окна моего друга как раз выходили на их балконы, поэтому само
собой мой друг испытывал трудности со сном из-за их громких песен, и не
он один. Его соседями по комнате были два оригинала, два приколиста и
травакура (назовем их Д1 и Д2). В принципе, они и алкоголь употребляли
регулярно.
Как-то вечером, распивая бутылочку водки, мой друг вместе с соседями
опять услышали "знакомые голоса" на балконах соседней "свечки". Их тогда
было пятеро - Мой друг(назовем его С1), С2 (его сосед по комнате), Д1,
Д2, и еще пришел М. Было ли это совпадением, или жестким роком судьбы,
но М. принес с собой превматический пистолет, так, для забавы.
После 5 минут завываний, М. предложил опробовать пистолет на этих
злосчастных бардах.
Идея оказалась отличной! после того, как они попали в кого-то на
балконах 2 раза, компания рассосалась, и наступил блаженный покой!
Теперь у них было оружие против злосчастных певцов! Стреляли они при
выключенном свете, прикрываясь шторой, так что в принципе никто не смог
бы определить, откуда стреляли.
Стреляли они несколько вечеров по певцам, изгоняя из них вредную
привычку. Через неделю им это удалось - никто больше даже и не пытался
петь, более того они даже не выходили на балконы по вечерам.
Через несколько дней, прийдя на обед, мой друг услышал знакомые звуки
выстрелов. Зашел к соседям и офигел - они стреляли уже днем и по всем
подряд:)). В тот день они кому-то не хило заредили в лобешник пулькой
(благо не в глаз!), и спокойно пошли курить на балкон. В это время мой
друг играл на гитаре (был фанатом гитары еще тем!). Через минут десять
кто-то постучался к нему в дверь и попытался открыть ее. Мой друг открыл
дверь. На пороге стоял милиционер, который тут же зашел в комнату и
сказал:
- Добрый день, сержант ***, нам нужно осмотреть вашу комнату.
Осмотр оказался быстрым - их интересовали в основном окна. У моего друга
они были заставлены колонками, так что в принципе открывались нешироко.
Мой друг спросил в чем дело, в связи с чем поиск, на что получил ответ,
что кто-то стреляет по соседнему общежитию из превматического оружия
предположительно из этого общежития. Мой друг сказал, что и понятия не
имеет, кто это может быть. После того, как ушел милиционер, мой друг
ломонулся к соседям. Видимо, милиционер заходил и к ним, т. к. дверь
была приоткрыта. Никого не было в комнате, но на кровати красноречиво
лежал превматический пистолет. Как милиционер не заметил его остается
загадкой. Мой друг спрятал пистолет под матрац кровати и дождался
возвращения парней. Они курили на балконе и не о чем не подозревали. Он
им рассказал обо всем, после чего пистолет был запрятан в особо потайное
место. Его соседи больше не практиковались в стрельбе, однако забавным
оказалось следующее: в другой комнате общежития несколько парней крепко
курнули (честно говоря - в сопли обкурились), и все позасыпались. На
следующий день одногрупник моего друга рассказывал в захлеб свою
историю: "В общем курнули мы, затем немного выпили. В комнате бардак,
табак из сигарет на столе, бутылки из под водки на столе, мы все
вырубились. Просыпаюсь я оттого, что кто-то настойчиво трясет меня.
Открываю глаза и вижу кошмар: Милиционер в полном обмундировании
пытается меня разбудить. Тут же просыпаюсь. У самого измена, думаю
встряли с травой! Вот он и пришел, п*здец! Но вижу что мент про какие-то
окна распрашивает, распросил, увидел что окна выходят в другой двор и
ушел. У меня отлегло. Тут же побежал выкидывать табак и бутылки". В тот
день, как мой друг рассказывал, милиция подняла всю общагу на уши, на
время прекратив бурную, полную различного вида кайфа студенческую жизнь.

Добро пожаловать в самую свободную страну мира.

Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет
1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка
шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".

Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки,
заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага,
думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум
логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в
полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория
была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории
стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)

Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас
СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"

Немая сцена.

Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах
охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой.
Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же
демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного
шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой
идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя
проносить?"

Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом.
Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным
записать, дабы процитировать без искажений:

"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want
to call it!"
("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября,
добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")

И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...

Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела,
видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать
не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен,
насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого
свидания отклонилась. Интриганка бля.

Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями.
Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по
полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом
читал оттуда "Избранное", сдерживая икоту и практически без ошибок.
По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.

Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к
беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал
ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел,
пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек,
приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал.
Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над
чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол,
дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда
я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.

Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я даже
сначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просилась
обратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровым
хохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец "Кряковяк",
национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей.
Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно "Веселых
картинок". Что-то вроде:
"Ухогрыз и Мрякокяк
Танцевали Кряковяк.
Танцевали не спеша,
Наступили на мыша".
Смеялся так, что захлебнулся соплями.
Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом и
бросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал
"про мыша". Вечер удался.

Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогда
почему "дегенерат"? С похмелья был настроен скептически, поэтому
пятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаянную
критику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе не
кончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.

Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж за
литературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близости
обсуждает с ним достоинства облепихи.

А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленно
перелистываю толстый "Справочник садовода" издательства "Колос"- 1964г.
, и тихо-тихо так...
...Ухогрыз и Мрякокяк...

© Печ (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru/ )

//PS: музыкальную аудиоверсию слушайте на Creolit.ru//

Ацетон.

Посетил поликлинику с целью сдачи анализов. Выдали ватку, довольный,
покатился домой. Запах от ватки показался знакомым. Принюхавшись, понял,
что это ацетон.

До этого пытался достать спирт для работы с подшипниками через
строительный магазин. Потом обратился к знакомым медикам. Нету. Спирта
им больше не дают. Видимо, боятся, что не будут покупать водку с
акцизными марками. Дают салфетки, смоченные в спирте.

Видимо, салфетки довозят не до всех...

P.S. : спирт растворяется в воде (и вода в спирте), впрочем, так же, как
и ацетон - так что если есть необходимость что-то металлическое высушить
- достаточно это что-то плюхнуть в ацетон или спирт, которые и растворят
воду. Сам бы не додумался никогда.

Отправляю брату SMS: Что делаешь?
Ответ: Я на дне рождения у падрюги.
Я отвечаю: Как зовут ПАДРЮГУ? (думаю может ошибся)
Ответ: Таня
А вы ПРЕВЕД, МЕДВЕД.

Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из
заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного
назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие
бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому
спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод
бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не
напугаешь...
Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили.
Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со
сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и
включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый
комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в
емкости, и народ мог спокойно его потреблять.
Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно.
Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским
жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И
утром перед выездом всех собрали на заводе.
А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека -
профессионал! Вот он коллегам и говорит:
- Да, я могу все что угодно выпить, мне все по...
Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет.
Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во
внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена,
и экспериментатор без сознания валится на пол.
Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты.
Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только
-перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с
насекомыми.
Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не
судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый"
коллега. Говорит:
- Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит -
уехали.
А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем.
Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной
человек", тот поймет).

Сначала скажу о том, что в здании, где трудимся мы с коллегами, двери
туалетов с двух сторон снабжены шпингалетами, на фига, не знаю, но факт
есть факт. Так вот некоторые черезчур веселые сотрудники, периодически
нет-нет, да и подшутят над кем-нибудь, заперев несчастного, заскочившего
справить нужду, снаружи. А, надо сказать, что сами туалеты находятся в
некотором удалении от нашего, единственного на этаже офиса, в безлюдном
длинном коридоре, что, собственно говоря утруждает жизнь посетителя, и
доставляет много радости шутникам. Воплей с просьбой открыть дверь не
слышно.
Буквально на днях к нам принесло очередную жертву - нового сотрудника,
скромнягу жуткого, лет сорока, тихого мужичка. Ежу ясно, что
он - очередная жертва обстоятельств.
Однажды наивный и молчаливый Алексей (а именно так его звать) потопал
справить естественную нужду (бедняга), чем и осложнил себе жизнь, так как
в одно мгновение оказался заперт добрыми сослуживцами. Сидят, черти,
хихикают, мол, пусть посидит маленько, а потом откроем. Телячий восторг
юмористов продолжался бы еще какое-то время... но БАЦ! ПРОВЕРКА! Все
разбежались по своим местам, давай делать умные серъезные лица, что-то
там печатать, начальник с идиотской улыбкой мелькает тут и там, что-то
объясняет, видать, серъезные люди пришли. Ушли. Потом было экстренное
совещание, нехорошие взгляды начальника, угроза лишения премии, ну и все
в том же духе. Потом мы ждали, когда начальник свалит домой, потом
засобирались сами... А что же Алексей, спросите вы. А Алексей, бедняга,
бледный и молчаливый, проторчав взаперти несколько часов, но все же
освобожденный удивленной уборщицей, пришедшей к вечеру, тенью
проскользнул в офис забрал свой нелепый саквояж и так же молча ушел,
навсегда...
P.S. Премии все же лишили, а на месте Алексея теперь восседает грузный,
серьезный дядька, с которым шутки плохи...

Короче гуляем с другом, денег мало сразу вспоминаем про богатенького
приятеля, идем к нему. Поднимаемся к нему, а у него однакласник дома
сидит: типа я не пойду все такое! Подождите полчаса. А чтоб не скучали
порнуху выносит. Короче дальше пошли угары.
Через 10 минут приходит какой то дед, видит мы журнальчик разглядываем.

Дед: Вы че дрочите!
Друг: Нет.
Дед: Понятненько.
И ушел(тем кто смотрел саут парк будет понятна соль шутки).
Дальше смотрим реклама: Пояс с членом для женшин "бабник" отымейте
своего парня.
Дальше самый пипец:
45 мин ждем - друга нет.
Кидаеми журнал ему в почтовый ящик, на следуюший день его находит отец
приятеля, аплодисменты, занавес.

Поле Чудес

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи
звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
- Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой
кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот
тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле
чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам
крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас
пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не
видем, он ат жены суда съебалсо.
(тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
- Тема нашей нивротъебическай игры — "транспартные среццтва и прочие
виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: "Заебал песдеть! ")

- Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев,
фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы
(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу
Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий
Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и
припаднести музею "Поля Чудес" цысцерну мидицинскага спирта.
Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка
глотает).
Синехуев: Леня, ты чо?
Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!
Якубович: Витек, ну зачем ты так?...
(Ис зала: "Заебали песдеть! ")

- Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас
там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?
Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан,
задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый
балончик).

Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили,
правельный атвет — эта слова мопед?
Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.
(Тот же голас ис зала многозначительно: "Все песдим?... ну-ну")

- Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!
Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев
закуривают.
- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас
завидено.
Синехуев: А я не знаю чо рассказывать, я дурак.
(Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт)
Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не
бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже
две.
Кстате об энурезе — у тибя два очка.
Синехуев: Паклеп!!!!
(Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует
стоя)
Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!!
- Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!!
Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять.
Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано "мопед".
Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот.
(Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить
Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах
ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.)
Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!!
Якубович: Гх.. гх...хры...бля...гг..
Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!!
Клавдия Петровна: ...
Синехуев: Опа! Красиво.
Чилавек в сером кастюме: Спасибо.

(Ис зала: "Можно продолжать")
Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.

- Прафесар, крути шарманку.
Шмулинсон: Я готов назвать слово.
Якубович (подозрительно): "хуй"?
Шмулинсон: Нет, это слово "мопед".
Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть?
Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!...
Якубович (перебивает): Понятно.
Шмулинсон: Я не позволю...
Якубович: Ха-ха, пирихот хода.

Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин.
- Витек, крути барабан.
Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан,
прадалжая вращение вместе с ним.
Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза
иво снова апасна мутнейут.
Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает.
Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!
ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!
Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы
щетаете?
Шмулинсон: Если это слово "мопед"...
Якубович: Зануда.
Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич....

- Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар "ПРИЗ"! Не вздумайте атказаца.

Клавдия Петровна: ...овиии...
Якубович: Приз в студийу!!!!
Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и, судя па звукам, это
бешыная абезьяна.
Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень.
Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы
магли падумать ваще!!!..
Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков.
Клавдия Петровна: Чорную или красную?
Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за
сабой или крутить нат галавой.
Клавдия Петровна: Нет!!!
Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат
нийо агонь зажигать можно. Опять нет?
Ладна, йа хател как лучче.

Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает
Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.

Синехуев с барабана: ыыыыыы!
Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась...
Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па
пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега
ряда.

Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ
"мопед", и вообще у меня режим, мне уже спать пора!
Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто
тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего,
а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне
испортел!!!

Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.

Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!!
В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за
креслами.

Якубович (обреченно): тааааак... все на выборы, блять.

© Печ (Творческое Кафе - http://creolit.ru )

Встреча старых друзей.
В пятницу в 18-00 сели за стол. Весело было все ночь: водка, виски,
гитара, просмотр старых кассет про институт. Вообщем к открытию метро
только двое смогли стоять на ногах. Я один из них. И пошли мы в метро.
Чего спать не легли - до сих пор загадка. Идти до него минут 15 дворами.
На улице красота, прохладно - воздух ЧИСТЫЙ (после прокуренной
квартиры). И тут кошак черный дорогу перебегает. Я в приметы не веру, но
про черную кошку теория в голове крепко сидит. Я говорю пошли назад, дом
с другой стороны обойдем. Пошли. А на другой стороне дома, в 6 утра нам
дорогу МАЛЕНЬКИЙ ЧЕРНЫЙ ПУДЕЛеК перебегает. Мы минут пять в ступоре
стояли. Что он там один делал, до сих пор не пойму. Привет всем из
Текстильной академии имени Косыгина.

К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах
доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине
Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями
- подполконик Поух
- майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера)
- подполковник Зайчик;
но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался
прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"

Про Прапорщика Пидорца и рядового Ебаря....
На самом деле все так и есть и сейчас, ну может с небольшими
изменениями, желающие могут проверить.
Фамилии (на полном серьезе!) офицеров военной кафедры Казанского Тех
Универа:
1. Цикл эксплуатации самолета и двигателя -
п-ник ЛАЗЮК
м-р ВЛИЗЛО
п/п-ник ЧУДАК
(причем в расписании так и написано - большими буквами, мы в начале
думали - аббревиатура какая-то)
2. Цикл общевойсковой подготовки - м-р Король В. А.
3. Цикл чего-то там радио - п/п-ник Грома
4. Зам. нач. кафедры п/п-ник Накрышка.
З Комендант объекта п/п-ник Аппель.
Честно говоря было еще, но уже успел забыть.
Весь этот цирк - можно увидеть только в армии или в др. силовых местах,
они специально там собираются что ли?

Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие.
Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал.
Поймали-таки или убежал?

Каждый раз, читая, желтенькую прессу на Днях.ру о Анжелине Джоли и
Б. Питте смешно становится, что они перевели имя их дочери Shiloh, как
ШИЛО, а надо ШАЙЛО.

несколько новостных сайтов разом осчастливили нас новостью.
заголовок ее "Мобильники грозят детям раком!"
(например, http://www.novoteka.ru/sevent/1333129/4476734/10075149)
а теперь попробуйте испытать свое воображение, представив кто, кому и
чем и как грозит :)

ДОРОЖНЫЕ РАЗМЫШЛИЗМЫ.
Москва.
Только в нашем городе:
1. Варшавское шоссе ведет в Подольск и Тулу.
2. Рублевское шоссе после поворота на Кутузовский проспект превращается
в... Аминьевское! Символично...
3. Выход со станции метро "Площадь Ильича" может быть только на улицу
Сергия Радонежского.
4. Станция метро "Марксистская" просто окружена монастырями, а ранним
утром и до позднего вечера там полно народу, потому что все стремятся в
Покровский монастырь на Таганке. Какое унижение для коммунистов...
5. Волгоградский и Рязанский проспекты ведут в Рязань, а второй вообще
начинается Нижегородской улицей... Хотя между Шоссе Энтузиастов и
дорогой на Ростов и Волгоград по МКАД 20 километров.
6. Новорижское шоссе начинается с... проезда. Магистраль, кстати.
7. Шоссе Энтузиастов в Москве ведет во Владимир, Нижний и Казань, а
поезда в Нижний отправляются с Курского. Глупо, но Курский получше
Казанского.
8. Кто мне объяснит, почему шоссе, ведущее в Зеленоград, называется
Пятницким?
Может, что-то добавите?
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Дороги СНГ
1. Я к "антимоскалям" отношусь, конечно, отрицательно, но иногда
возникает ощущение, что в провинции люди куда умнее, чем в Москве. Вот
пример:
Ехал в Тамбов по Волгоградке - М6. Кто хоть раз туда свернул с
ростовской трассы, тот знает - дорога ужасная. В Подмосковье менты
стояли где попало, лишь бы около дороги. Только-только заехали в
Рзанскую - все гайцы только у кабаков, закусочных... Все правильно!
2. Мы привыкли делать все для галочки. Пример с той же волгоградки:
первые км пятьдесят дорога приличная, хоть и однополосная. И чтобы
отрапортовать, что дорогу чинят, на ней нарисовали... сплошную линию аж
до Рязанской губернии.

Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ:
Ведущий задает молодой паре вопрос:
- Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной?
После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на
блондинку, уточняет:
- Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать?
- Ну хотя бы, - нашелся ведущий.

P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ:
Мария).

ГИПОТЕЗА

(реприза)

- Вы почему на работу опоздали?
- Кто? Я?
- Нет, принц люксембургский...
- Это я - то?
- Нет, не вы. Вы - просто опоздали! Причем, фактически на...(смотрит на
часы)
- Фактически? А может практически?
- Практически - так...
- А фактически, значит, не так?
- Что Вы мне голову морочите: фактически, теоретически, практически... А
вместо научного отчета заявление по собственному желанию написать не
желаете?
- А ну, повтори, темнило науки, что ты сказал! (хватает за грудь)
- Уберите ваши холеные ручки!..(поправляет галстук).
- Ты-то не опоздал. Наверное первым на работу пришел, раз теплое место
начальника занял...
- А как ты думаешь?
- Это только начальники думают, подчиненные только соображают...
- Толково. Это ты сам придумал, или голова за тебя скумекала?
- Повторяю для тугодумов, сколько можно опаздывать на работу?
- Гм... Понятия не имею, ведь эксперимент еще не закончен...
- Экспериментировать до самой пенсии собираетесь?
- Представьте себе!
- Представил. А что, мне понравилось, давай вместе попробуем!
Увлеченные новой гипотезой, мы дружно зашагали вглубь коридора НИИ. Там,
за дубовыми дверями лаборатории, среди склянок лабораторной посуды нас
ждал послеобеденный кофе в пробирках и многообещающий взгляд секретарши.

"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли"
Чингачгук
Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили
строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к
существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.

Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном
транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на
работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии).
Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные
деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире.
Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая
транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем
другие пассажиропотоки?
Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...

Как закалялась сталь

Приятным летним утром, в субботу, мы с другом решили прокатиться по
Жигулям, посмотреть деревеньки, природу, в общем помотаться туда-сюда
без особой цели для собственного удовольствия.
К военному парому мы подъехали около половины восьмого и заняли место в
очереди, позволяющее надеяться, что переправимся мы если не первым
рейсом, то вторым уж наверняка. Щаз. Сначала мариманы загрузили
автокран, потом свой военный бензовоз... короче говоря в Рождествено мы
попали только часам к двеннадцати. Еще на пароме, зацепив пару раз
бамперами и защитой палубу мы обменялись крайне умными соображениями о
проходимости Mitsubishi Galant и сошлись во мнении, что у машины все в
порядке, а вот паром у военных неправильный, типа только для танков.

От Рождествено никаких особо приятных впечатлений у нас не осталось.
Очень большая грязноватая деревня с помойками на проезжей части и в
каждом закоулке, и лениво слоняющиеся вдоль дорог коровы и козы, которые
также не озонируют воздух. Приятные места здесь встречаются только по
берегам проток.

Сразу за околицей села картина резко меняется. Идеально ровная трасса в
окружении буйного разнотравья, чистый воздух, птички всякие летают,
красота в общем. На дороге из средств транспорта нам встречались в
основном велосипедисты, машин же практически не было. На участке трассы
от Рождествено до Новинок мы разогнались до 200 км/ч, и притормозили в
районе Новинского бора.

От Новинок до Шелехмети дорога идет параллельно Шелехметскому озеру и от
нее ответвляются многочисленные грунтовки, ведущие к пойменным озерам.
Сами села довольно компактные, вытянуты вдоль основной дороги и
практически смыкаются. Кроме магазинов и строящейся в Новинках церкви,
(куда же без этого), никаких особых достопримечательностей в селах нет,
стоит отметить разве что отсутствие помоек и скотины на улицах.

Проехав до конца Шелехмети, мы стали думать, чем бы еще заняться.
Возвращаться в город на пароме у нас особого желания не было, а от
Шелехмети до Осиновки, судя по карте, имелась вполне приличная
грунтовка. Местный мужичок, в ответ на наши расспросы о дороге, долго
мялся и хмыкал, то глядя на небо, то к нам под днище. В конце концов
этот Сусанин разродился глубокомысленной речью, в том смысле, что оно,
конечно, да, однако, хрен его знает. Минут через десять расспросов мы
выяснили, что дорога есть, она одна и заблудиться там решительно
невозможно, а ехать по грунтовке всего-то 18 километров. И люди, типа
ездят, типа один раз туда, а потом даже обратно возвращаются. Иногда.
И мы, два идиота-первопроходца, решили прокатиться, посмотреть своими
глазами. Если дорога окажется нормальной, то ехать дальше, иначе
вернуться обратно в город на пароме.

За Шелехметью асфальт перешел в ровную укатанную грунтовку, идущую по
лугам вдоль гор. Через пару километров дорога повернула направо, в гору.
Колея здесь уже была местами размыта недавними дождями, но не казалась
уж совершенно непроходимой. Медленно-медленно, стараясь не зацепить
днищем засохшие комья глины, мы въехали на вершину горы. Дальше дорога
становилась ровной и укатанной, и судя по карте, других больших подъемов
и спусков до конца пути не ожидалось. Радостно обсуждая внедорожные
качества японской техники, мы вылезли из машины и принялись собирать
дикую клубнику, которой плотно заросли все склоны. Где-то через полчаса,
довольные и перемазанные клубничным соком, мы двинулись дальше.

Дорога позволяла идти со скоростью около 20 км/ч и мы прикинули, что до
Осиновки доедем часа через полтора, максимум через два. Через три
километра нам встретился участок, где на основной колее торчали крупные
комья глины и, чтобы не царапать днище, мы додумались объехать его по
травке на обочине. Естественно, мы ничего не проверяли, а кучки
срубленных веток на обочинах не вызвали у нас никакого подозрения.
Японский пепелац весело въехал на травку и, буксанув, сел на брюхо,
погрузившись всеми колесами в слой великолепного жирного размокшего
чернозема, на котором и расла трава. Тут мы поняли, что означают
срубленные ветки. Спустя минут сорок, за которые машина проехала три
метра, закатав в грязь большую часть веток, навстречу нам показались
ангелы-спасители в виде двух мужиков на УАЗике-булке. Выдернув нас
на твердую почву, они долго интересовались, откуда и куда мы едем,
поочередно то заглядывая нам под днище, то глядя на небо. По их словам,
проехать конечно можно, они же проехали, однако будет еще пара
неприятных участков, которые можно объехать через лес.

На паром мы уже никак не успевали, ночевать в Рождествено было неохота,
и мы решили ехать дальше. Чуть-чуть отъехав от места нашего спасения и
остановившись почиститься, мы услышали из лесу рвчание автомобиля и
русский мат. Это из лесного объезда на дорогу пытался выбраться мужик на
десятке, почти вертикально торчавшей мордой среди корней в яме у выезда
из леса. Вытащив на дорогу десяточника, мы поинтересовались его
впечатлениями от дороги. Они полностью совпадали с рассказом наших
спасителей и мы, решив, что там, где прошла десятка, мы уж точно не
застрянем, двинули дальше. Дорога опять пошла вполне приличная, по
обочинам стеной смыкался дубовый лес с вкраплениями осины и орешника,
настроение опять поднялось.

Ровно на середине пути, в самом глухом месте, посреди леса мы поняли,
почему все деревенские не только заглядывали нам под машину, но и
глазели в небеса. Пошел дождь. Мощнейший ливень, с громом, с молниями,
все как полагается. Меньше чем за минуту ровная и укатанная грунтовка
превратилась в каток, по которому мы ухитрялись ехать каким-то чудом. В
первой же низинке, куда стекала, похоже, вода со всех окрестных гор, на
развилке, поперек дороги, передними колесами в одной колее, задними в
другой, торчала ярко-желтая Газель. Мы шли под уклон на вполне приличной
скорости, тормозить было совершенно не реально и, чтобы не влететь в
Газель, мы ушли в сторону, где нас благополучно снесло в кювет, намертво
посадив на брюхо.

Включив кондик, мы стали ждать окончания грозы. Вдруг из-за пелены
дождя показался Уазик. Увидев, что мы закупорили дорогу, он пошел в
объезд, где и засел в колеях. Минут двадцать он пытался выгрести, однако
добился лишь того, что нагреб под колеса огромные кучи земли и увяз
окончательно. К этому времени дождь прекратился и мы пошли знакомиться с
собратом по несчастью.

Насквозь мокрый мужик кругами ходил вокруг Уазика и постоянно бормотал
"Кому рассказать - не поверят...". Убрав лопатой землю из-под колес и
безуспешно дернувшись еще пару раз, он попросил нас помочь выдернуть
его. Уазику явно не хватало двух программистских сил - стоило нам взяться
за трос, как внедорожник, жутко завывая, выполз из ямы. После этого все
вместе мы отправились смотреть на нашу машину. Мужик долго хмыкал,
поинтересовался как называется и сколько жрет бензина и сказал, что мы
камикадзе. Под завывание двух моторов он вытащил нас из низинки на
подъем дороги, где мы с ним и распрощались, выяснив попутно, что ехать
осталось ровно пол пути и будет всего пара неприятных участков, которые
можно объехать лесом. Что-то похожее мы уже слышали.

Ехать по размокшей до полужидкого состояния грунтовке было решительно
невозможно и мы стали ждать, когда она подсохнет. Тем временем вечерело,
небо оставалось затянуто облаками, а в лесу не было ни малейшего
дуновения ветерка. Ночевка в лесу стала неизбежной.

В середине ночи нас разбудил рев мощных моторов и громкие матюки. В
свете фар грузовиков перед нами, отбиваясь от комаров, прыгал и
матерился заляпанный с ног до головы грязью мужик. Спросонья мы никак
не могли понять, чего же он от нас хочет. Как оказалось, он хотел
проехать, а тут, понимаешь, мы, посреди дороги в японском автомобиле.
Пока мы выбирались на обочину, он так и не прекращал орать, потом стало
понятно, почему. В двух Камазах и одном Зиле везли бетонные блоки...
посреди ночи с субботы на воскресенье... по жуткой размокшей дороге...
Короче, остановившись около нас, Зил все-таки завяз и им пришлось его
вытаскивать. Потом они завязли в пройденной нами низинке, но в конце
концов все же выбрались и уехали.

На утро, в лучах рассветного солнца, мы увидели, во что превратилась
дорога после Камазов. Жопа. Измерив ширину оставленной грузовиками
колеи, мы поняли, что ехать придется между колеями, цепляясь краешками
шин, а любое неверное движение приведет к посадке на брюхо намертво с
перспективой длительного откапывания колес. Мало того, по такой
размокшей дороге явно никто не поедет и рассчитывать можно только на
себя.
Вместе с солнышком над дорогой появились стайки бабочек самых разных
видов, которых почему-то привлекала наша заляпанная грязью машина.
Вместе с бабочками, против которых мы совершенно не возражали, появились
и огромные слепни, и нам пришлось спасаться от них в салоне.

К полудню дорога более-менее подсохла и мы поползли дальше. На
протяжении нескольких километров мы двигались со скоростью больной
черепахи, я шел вперед спиной, наматывая килограммы грязи на ботинки и
показывал другу, куда рулить, чтобы не сползти в колею. Постепенно в нем
откуда-то пробудились навыки раллийного гонщика, и мы поехали уже
вместе. Естественно, почти сразу машина ушла в кювет и села. Фигня,
поддомкратили, откопали, толкнули и поехали дальше.

На дороге целые колонии рыжих и голубых бабочек, абсолютно ничего не
боятся, чем занимаются - не понятно, наверное размножаются. Давить их
жалко, поэтому пытаемся объезжать.
Дорога выходит на дно большого оврага, по сторонам красота неописуемая.
Заросли папоротника в тенистых местах сменяются луговыми травами на
полянах, дубы и орешник на склонах, на самой дороге следы разного
зверья. Едем уже уверенно, грунтовка окончательно высохла, а судя по
километражу, нам осталось совсем немного до Осиновки.

Около очередного поворота нам навстречу выезжает первая за день машина -
сияющий чистотой Mitsubishi Outlander, из которой выбирается очень
колоритный "бычок" с золотым цепаком на шее и с вытаращенными от
удивления глазами. Смотрит на нас и на заляпанную машину. Оказывается,
что он едет из Москвы к родственникам в Рождествено, узнав от нас, что
мы проехали оттуда, рассказывает нам во всех подробностях, какая классная
у него внедорожная машина и как он сейчас поедет по нашим следам на
своем полном приводе. Тут уже хмыкать начинаем мы. Глядим на небо, где
уже собираются тучки, на его тачку и сообщаем, что оно конечно, может и
проедешь, однако хрен его знает, ведь ни одной машины за весь день еще
не было и лучше, наверное ему ехать в Самару, там ночевать, а утром на
пароме ехать к родственникам. Попутно узнаем от него, что до асфальта
осталось пара километров, после чего Outlander гордо повторяет, что он
крут так же как его машина, ничего не боится и уезжает. Вот перед нами
последний подъем и мы выехали к цивилизации. Вокруг, на сколько хватает
взгляда, поля пшеницы, подсолнуха, каких-то еще лопухов, на горизонте
виднеется Волга... лепота.

В Осиновке останавливаемся у колонки и начинаем отмываться, насколько
это возможно. Долго моем машину, моемся сами, сзади подъезжает
заляпанный грязью Mitsubishi Outlander, из которого выползает его гордый
владелец. Он доехал до первой лужи, сел там и еле-еле выбрался обратно
задним ходом, после чего решил ехать через Самару. Гхм.

От Осиновки дорога идет через Сосновый и Березовый солонец и в районе
птицефабрики выходит на основную трассу. Засмотревшись на перекрестке на
здоровенного железобетонного петуха, мы поехали налево. Дорога хорошая,
едем быстро, проскочили какие-то Валы, Усладу, и тут слева и справа
стало видно Волгу. Мы не туда повернули и упилили до Переволок.
Переволоки показались мне пыльной придорожной деревней, которая живет от
трассы. Вдоль дороги торчат кафешки, автосервисы, несколько гостиниц для
дальнобойщиков, вот в общем-то и все. Перекусив, около пяти вечера, мы
распросили местных, как нам все-таки доехать до Тольятти и двинулись к
плотине. До Самары мы ехали уже почти без остановок и прибыли в город
около семи вечера.

Анвер
Оригинал статьи с фотографиями здесь:
http://as-volga.com/volga/jiguli/rojdestveno-osinovka

Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку
"Обыкновенное чудо". -Угощайся.
- О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку
"Дракон".
- Почему?
- Так из сказок Шварца.
- Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за
балкон.
- Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.

Я вместе со своим другом по кличке Дракон занимаюсь пролайферской
деятельностью - клеим плакаты в защиту нерожденной жизни. А клеить их
выходит только ночью, когда улицы Калининграда людьми не кишат, так,
пара человек мимо пройдет и все.
Подходим к остановке "улица Багратиона". Район этот спокойным назвать
нельзя. Я достаю плакат, переворачиваю его, Дракон достает клей "Момент"
и выдавливает его на заднюю сторону плаката.
Вдруг к нам подходит мужик с огромнейшими безумными неподвижными
глазами, в руках - бутылка с жидкостью неизвестного происхождения, а
запах давно не мытого тела от мужика идет такой, что его можно
использовать для борьбы с огородными вредителями - они мигом с огорода
убегут.
- Пацаны, дайте денежку! - просит мужик.
Я соображаю, что перед нами нарк.
- Нет денег, - говорит Дракон.
- Ну пожалуйста, кушать очень хочу, дайте 2 рубля.
Что, интересно, он собрался на 2 рубля покупать?
В мозгу у меня проносится мысль: "Щаз он взбесится и песец нам
наступит". Достаю из кармана десятку, протягиваю нарку.
- Ой, мужики, спасибо! Я так есть хочу! Спасибо. Это, мужики... Вы не
подумайте чо, я нормальный пацан. Я других пацанов уважаю, вы знайте, я
не шамок. Я никому про вас не расскажу.
Мы медленно офигеваем.
Нарк обращается ко мне:
- А, я тебя знаю! Я видел тебя! Ты обои клеил...
И уходит. Я обращаюсь к Дракону с внезапной догадкой:
- Афигеть, он увидел у тебя в руках тюбик клея и принял нас за своих!

Едем с женой по дальней дороге. Пора бы и окрестности осмотреть. Девочки
налево, мальчики направо.
- (Жена) Место популярное оказалось. Крогом бумажки, бумажки... И,
почему-то батарейка "Дурасел".
- Надо было "Энерджайзер покупать".

Из диалога:

...-Москва имеет радиальную структуру, не то что Нью-Йорк -авеню и
стриты(прмоугольно-гнездовую). Этта оттого что вокруг крепости город
разросся.
- Так и в Нью-Йорке должен-же был быть какой-никакой форт - от индейцев.

Ну... Был.
КВАДРАТНЫЙ!

Была тут история про автомат игровой. Так и у меня такая же теперь есть.

Пошел я, значит, вчера дыньку прикупить. Купил, домой иду. Смотрю-
автомат в углу магазина притулился. Думаю: "Дай-ка сыграю...". Залез в
кошелек, а монеток-то пятирублевых и нет. Ну, что делать, не судьба,
значит. Ан нет, вот около автомата валяется одна. Поднял, бросил -
выиграл три. Бросаю дальше - и вот он, максимальный выигрыш! Аж сто
монет. Ну, думаю, не только дыньку отыграл, еще и на пиво хватит. И дыня
славная оказалась, вкусная. Поперло! Ой, не к добру.
Вот сейчас комменты открыл.

К вопросу о происхождении слова "квакнуть". Многим известно это слово,
ранее часто употреблявшееся в значении "выпить", наряду с "дернуть",
"хлобыстнуть" и тому подобными. Тем не менее, маловероятно, что те, кто
использовал его, задумывались когда-либо о том, откуда и как пришло в
русский язык это слово.
Вниманию предлагается одна из версий его происхождения.
Когда я был в Голландии, практически на границе с Бельгией, в местной
пивной мое внимание было привлечено одним напитком, подававшимся в
странной и забавной посуде – напоминавшей шар с воронкой наверху,
закрепленной в деревянной подставке, напоминающей старый химический
штатив. При ближайшем рассмотрении это оказалось бельгийское пиво ”Квак”
(”Kwak”). Форма "кружки" нашла свое объяснение очень быстро. Дело в том,
что она была разработана для удобства возниц дилижансов. Пассажиры
частенько требовали остановки около пивных и предавались там распитию
любимых напитков, а несчастные "водители кобылы" (по "штатному
расписанию") должны были неотлучно находиться на облучке. Большая ручка
"штатива" позволяла пить пиво, не снимая толстых кучерских перчаток, а
воронкообразная форма сосуда предотвращала выплескивание пива при
движении по тряским дорогам.
Выпив несколько кружек этого напитка ( 8 % алкоголя по объему), я
окончательно убедился в правоте своих подозрений относительно
происхождения русского слова, ибо вполне наквакался.
Не воспринимайте в качестве рекламы.
Интересующимся: http://en.wikipedia.org/wiki/Pauwel_Kwak.

Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой
национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно,
говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.