Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Снова про фамилии. Когда я работал в одной конторе то у нас начальник сектора был по фамилии Бурьян, а один из инженеров Лопата.
"Что-то у нас подлинников не осталось совсем, половину хранители вынесли, половину я продал" - Подумал Михаил. "Где ж своровать то еще" - продолжал напряженно размышлять Миша. Его голове перемешивались мысли о втором доме в Калифорнии и покупке ПОРШЕ КАЕНА для троюродного племянника. "Надо, что-то правильное, хорошее придумать и под это дело денег попросить, а их уже своровать. Лучше всего на строительство" - решил Миша, поправляя белый шарфик.
Миша сидел, потел, думал и пил горячий чай у себя в кабинете.
"А может новое здание построить... И туда подделки выставить... Никто ведь в искусстве не бум, бум... Быдло одно вокруг..." - продолжал размышления Миша.
"Ведь это гениально! Это просто гениально!!!! " - Вскрикнул Миша, ударив рукой по столу. "Ай да молодец!!! А да Мишустик!!! " - продолжал Михаил.
Миша энергично допил чай и взял в руку платиновый ВЕРТУ.
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи). Далее диалог: Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку! Внук: А он не может подойти к телефону! Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои 70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему? Внук: А он в институте!!!
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я с порога накидываюсь на него: - Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не брал? Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти грибы нужны!
А мне вот книжная тля (или как их там называют: крохотные такие 0,5 мм и почти прозрачные) в TFT монитор между ЖК-Панелью и внешним поляризационным экраном заползла и сдохла - появилось маленькое такое пятнашко (в один пиксель).
Когда я его попытался стереть (кто-же знал, что оно внутри :-( - естественно раздавилось и стало большим... Теперь (по прошествии пяти лет) наконец высохло (или разложилось - хрен его знает)
Отдыхаем значит, отдыхаем... Уже на ногах от отдыха еле стоимА кабак закрываться... А мы еще не наотдыхались... Решили в гости!!! Завалились мы как те самые татары из пословицы, ну та которая про гостей. Переполошили всех. Ну значит отдыхаем. Тут кто то начал про манго что то гнать. Ну и захотелось нам мангового сока. Сидим значит соку хотим. А что сидим? Кого ждем? Поехали за соком!
А на часах около 5-и ночи. Искали, искали, ну нигде нет ентого гребанного сока. По дороге вместо сока пивом догоняемся. Наконец ближе к 6-и в "Центральном" нашли, тока не сок а плоды. Что-ж у нас рук нет? Решили, что мы и сами соку навыжимаем. А там еще куча всякой хренотени нерусской. Решили мы и сочную мякоть кокоса, и киви под соусом из бананов, ну еще много чего. Короче отдых по африкански. Чем енто все закончилось не помню, ушел в никуда... Утром, (ну для меня утро, для всех остальных ближе к вечеру ) просыпаюсь значит, от какого то непонятного грохота. Башка как чугуний Иду значит на звук, (или ползу?). Захожу на кухню, и оху*ваю С. и О. сидят на полу в каких то импровизированных набедренных повязках, в волосах прутья от веника, на лицах боевая раскраска, вокруг орехи кокосовые валяются. Одна с топором, другая с молотком, и обе по орехам долбят. Ну прям картина "жены Чингачгука орехи кушают" Отсмеялся я короче и пошел умываться. Заглядываю в зеркало и чуть не падаю, на мне боевая раскраска круче чем у них. Я сразу обратно, начинаю интересоваться, что вчера было. Оказывается я решил что будем негров изображать. Но сам почему то раскрасился как индеец сделал себе большой лук. К трубке от пылесоса чулок привязал, стрел из веника надергал и давай их воевать. Ну тут им тоже захотелось индейцами побыть. Короче была индейская ночь с ритуальными плясками и военными действиями!!! (c)Kachmaz
На RBC прочитал сегодня: "На конференции выступил премьер-министр Бангладеш Халед Зия. Он сказал.." Вообще-то это женщина, и зовут ее Халида. Правда, бангладешские СМИ не сильно нам уступают. Не так давно читал в их газетах про встречу их посла с нашим Лавровым, так последний именуется везде исключительно "С. Викторович Лавров"....
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
В кафе "Му-му" продается диск со сказками. Купил детям, перегоняю себе на компьютер в mp3 проигрывателем, слушаю. Когда в детской сказке добрый голос бабушки Пельтцер от имени дрозда предлагает лису пивом напоить - радует. Занятно звучит. Но вот название получающегося третьего файла: "03 Кот, петух и блять Лиса" -... Однако, прикололись.
1. Изучая состав слова, мы видим, ч то оно состоит из частей "пре" + "вед". "Пре" - это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" - это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".
2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.
3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мед") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси. "Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.
4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" - это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.
5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит),
но и, вместе с тем, не является атакующей. Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства - это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.
6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.
7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед".
8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.
Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет". Желаю удачи. Laird
У нас рядом со школой строили деревянную горку. Высота горки была в два этажа. Строительство было еще не завершено, но рабочие успели бросить пару досок на тот участок где должен был быть скат. Доски успели покрыться инеем. Я с одним далба%бом, решил покататься. Теперь представь, ты на втором этаже, спуститься можно по неприкрепленной доске которая прогибается и болтаеться на ветру как Юлия Тимошенко. Или можно спуститься по леснице. Я решил съехать по доске покрытой инеем. И вот я спускаюсь, на пол пути меня разворачивает и я продолжаю движение спиной вперед. Мое движение останавливает удар другой доски по спине. О 6JIЯ, как мне было больно. Я даже не мог кричать, только ртом хватал воздух. Мне было лет двенадцать. Мышцы на спине потом срoслись. Это вам не еврейские шуточки про писю и про попу, это про жизнь человека. Тогда это не было смешно, но сейчас я это вспоминаю с усмешкой.
знакомство ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы и голой тащу на балкан и кричу прохожим: - Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!! потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу: - одевайся!! провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток. Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе....... Утро. Где мои носки???? - блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....
Стою вреча-сь, значит, у подъезда своего дома, только закурил, о чем-то своем думаю. Подходит бабка какая-то, явно в нашем подъезде не живет. Но нужно ей в подьезд попасть, причем срочно. А у нас в подъезде дверь металлическая с кодовым замком. Она же кода не знает. Спрашивает меня, мол, сынок, ты здесь живешь? Ну здесь, отвечаю. А не будешь ли ты столь любезен, сынок, открыть мне дверь в подъезд? Охреневаю от бабкиной наглости... Ну сейчас все брошу, сигарету только прикуренную, мысли свои о бренности мира сего несовершенного, и пойду не знакомой мне бабке дверь в подъезд открывать! Но будучи человеком интеллигентным, хотя до мозга костей циничным, вместо того, чтобы послать ее на три буквы, на БАМ то есть, я ей отвечаю. Бабушка, не видешь что ли, курю я вот, как докурю открою. Но бабке нужно срочно! Сынок, а сколько твоя сигарета стоит? Тут я охреневаю. Да передо мной не просто бабка, а богатенькая Буратинка! Но меня на мякине не проведешь... Сигарета, отвечаю, стоит не дорого, но только она ни за какие деньги не продается! Понимаешь, бабушка, есть вещи, которые не продаются. Так что у тебя, бабушка, есть 3 варианта. Первое, угадать код замка методом научного тыка. Цифры всего 4, так что до утра справишься. Второе, дождаться пока я докурю и открою подъезд. И третье, кто-нибудь будет заходить или выходить из подъезда, тогда считай тебе повезло. По истечению 5-ти минут я уже было почти докурил сигарету, когда тетка Машка возвращалась домой и открыла подъезд. Несчастная бабка к тому моменту была уже малиновая. Перед тем как потерять "малиновую старуху" в темноте подъезда я изрек: повезло тебе бабка, что дверь открыли, а то я не накурился еще. При этом демонстративно откинул бычек и моментально закурил новую, заранее заготовленную сигарету. Перед тем как пропасть с моего поля зрения, бабка выпала в осадок. Мораль сей басни такова: наглость гасим цинизмом! :-) P.S. Был ли я до конца интеллигентен с пожилым человеком? Конечно! Ведь о четвертом варианте, убраться вон по добру, по здорову от чужого подъезда, я даже не заикнулся!
"Во-первых, апартаменты можно перепродавать, как это происходит с обычной недвижимостью. Во-вторых, можно снять их на время. Стоимость п от 1000 до 4000 тыс. евро за ночь, все включено."
Слабо верится что аренда апартаментов на судне стоит от 1 млн до 4 млн в сутки
Взято с http://www.newsru.com/world/11aug2006/lainer.html
Лет семь назад нашел в своем гостиничном номере оставленную кем-то книгу Владимира Шитова "Опасные заложники". От безделья и отсутствия другого чтения прочитал ее от начала и до конца. Общее впечатление таково: сюжет еще туда-сюда, хотя и полный бред, конечно, а вот стиль изложения - просто ужас. Таким языком начитавшиеся Ж. Верна и Ф. Купера шестиклассники пишут сочинения на тему "Мое любимое литературное произведение". Неудивительно, что предыдущий владелец книги ее просто бросил. А вот у меня она задержалась. Недавно снова попалась на глаза и через какое-то время меня осенило - а ведь не зря автора зовут Владимир ШИТов! Так сказать, предупреждение от издательства "АСТ" потенциальным читателям. P.S. Проверил в Яндексе - не прикол, есть такой писатель! P.P.S. Решил запостить сейчас, потому что уж очень много историй о засранцах пошло. Вот и я немного ГОВНА добавлю...
Сегодня на utro.ru (заметьте, в теле статьи - уже совсем не Насралла!) Итак: Насралла обещает помочь ливанцам с жильем
РИА "Новости". 23:12:52
Лидер "Хезболлы" Хасан Насрулла обещает помочь ливанцам в восстановлении домов, разрушенных в ходе израильских бомбардировок. "Сейчас самое главное - это обеспечить жильем тех, чьи дома были разрушены", - сказал он в своем телеобращении.
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Только что в новостях сказали, что выплата долга парижскому клубу позволяет бороться с инфляцией и укреплением курса рубля. Стоит ли отдавать долги, если это, получается, ослабляет нашу валюту? Или просто понижается курс грамотной речи на телевидении?
Это история не про быт, а про замечательного человека!
У нас в парадке две двери - внешняя и две внутренние, одна из половинок- на шпингалете. Насколько открыта вторая- ну... не совсем там удобно проходить, особенно если несешь что-то, народ, опять же, с колясками каждый день ходит гулять.
Пару раз ее открывал, с удивлением заметил, что кто-то ее упорно закрывает. Блин, е-мое, входной замок ломается каждый месяц- поставили кустарную фигню, дверь не закрывается- пружина слетает, а тут кто-то двери ходит закрывает. Зимой их без стекол, для "тепла", тоже зыкрывали.
Этот человек все делает правильно! Главное - решить, как лично ты учавствуешь в общественной жизни, найти свою нишу, которая не зависит больше ни от кого- чтобы твое дело получалось гарантированно.
"Когда появляется ребенок, в нем благодаря сексуальному исследованию видят кал и относятся к нему с большим анально-эротическим интересом".
З. Фрейд
1.
- - Респект, клоуны, хватит о телках. Давайте лучше о говне! - - Сам ты клоун, лох. В говне каждый мастер. Каждый срал тысячи раз. ЗЫ: Если долго тужиться, можно высрать мозги! - - Срать - это хорошо. Я люблю срать! Смотреть на свои какашки в унитазе. Посрешь - и сразу легче на душе становится. - - Срать надо с умом. Как культуристы - столько-то подходов в неделю, расчет массы тела, записи в дневник. Четкий контроль КАЛорий, цвета и шершавости. - - Здесь одни мудозвоны что ли? Вам всем самим на головы надо насрать!!! Говно вместо мозгов! - - Сам мудак, мы еще на твою могилу нагадим! - - Если исходить из предположения, что человек срет раз в день, то уже к 20 годам он срал 7300 раз!! Можно ввести новую систему летоисчисления. Например: "Сегодня нашему общему другу исполняется 10 тысяч раз!". "Тинэйджеры - пятитысячники". "Когда я был маленьким, много тысяч раз назад..." - - Интересно, а если насрать на могилу человека - это вызов обществу, или просто акт дефикации? Я вот как-то насрал на могилу Цоя... Еще хотел насрать на могилу Никулина и Окуджавы, но они сцуки тогда исчо жывые были... Как буду в маскве, неприменно насру... - - На могилы срать нельзя! Это хуево! - - Не нравится - не сри! - - Не могли бы вы насрать на могилу Петросяна, пожалуйста?! - - Вчера в клубе пошел отлить в туалет. Кабинка закрыта, стою жду. Вываливается огромный детина. Я захожу в нужник, расстегиваю штаны и направляю хуй, струю и взгляд в жерло унитаза. А там плавает говно. В сантиметр примерно диаметром и, наверное, в полметра длиной. Немедленно представил, как этот вот человек-гора сидит орлом и с выпученными глазами выдавливает из себя такую вот веревку. От хохота обоссал ботинки. - - Не плюхать, копрофаги! Настоящие мастера срут в хрустальные вазы! - - Уважаемый вазосрун, а кошерно ли насрать в хрустальную пепельницу? - - Да хоть в люстру насри, извращенец ебаный. - - Я срать хочу, подайте вазу мне! Но чистую, моя уже в говне! - - Смотрите, если долго срать на холст квадратом, то получится черный квадрат как у Малевича! Можно потом продать за миллион долларов. - - Кому твое говно нужно, пидар! - - Во-первых, не обязательно черный, во-вторых, на стену не повесишь и воняет! Получится что-то типа напольной говенной инсталляции. Ну если под стекло, то может купят. - - Надо сразу в банку срать трехлитровую. Закрыл крышкой, не воняет и в руки не противно взять. - - В банку каждый может, а реальный художник насрал бы на холст. - - Кто пробовал вытирать жопу левой рукой? - - Мальчики, вы уж меня простите, реальные художники рисуют красками, а какают в туалете. - - Говны - лучшие краски жизни, плоды наших Йа, эссенция бытия! Срите картины и ссыте книги, мои добрые друзья. - - Я посрал: на картину не хватит, но воняет масштабно.
2.
Уважаемые господа! Наверное, у вас возникает вопрос, что доктор психологии делает на презентации новой линейки японских унитазов. Не смейтесь, я рассчитываю на пять минут вашего терпения. По просьбе моего друга, Петра Васильевича - хозяина этого прекрасного бутика, - я постараюсь объяснить, почему унитазный бизнес скоро станет очень перспективным. Вы, конечно, помните сказку Шарля Перро про Золушку, которая по взмаху волшебной палочки превращалась в самую блистательную девушку организованного принцем бала. И конечно, вы помните, как Золушка оставила хрустальную туфельку, по которой смогли распознать в скромной падчерице будущую принцессу. Как известно, в каждой сказке есть только доля сказки. И за этой прекрасной историей тоже стоит нечто большее, а именно - человеческое бессознательное. Я кратко расшифрую язык сказки специально для вас. Известный психолог Карл Густав Юнг говорил, что туфли традиционно ассоциируются с женскими гениталиями. Да-да, именно так! А "хрусталь" в контексте сказки, несомненно, говорит о Золушке как о невинной, девственной особе. Тяжелый труд и аскетический образ жизни девочки превращаются в ее неоспоримые достоинства, когда речь идет о поиске жениха. И принц находит Золушку именно по признаку духовной чистоты и невинности. Казалось бы, причем тут унитазы? Анально-эротическая теория психоанализа высказывает предположение о сходстве образов кала и пениса в нашем подсознании, причем совершенно не важно, в мужском или женском. Каждый человек ищет для себя лучшей участи. Как принцы-пенисы мы ищем для себя хрустальные гениталии. Не смущайтесь, такова наша природа, с которой мы не в состоянии бороться. И то же касается кала! Когда будучи ребенком вы сидели на горшке, дефекация была для вас чудом, а сами вы чувствовали себя творцом, отдавшим частичку своего тела суровой действительности. Прошли годы, рутина, комплексы и социальные предрассудки загнали естественность каловой палочки под вуаль так называемого жизненного опыта. Но! Желание дать своему детищу (пусть, не столь симпатичному) лучшее место под солнцем - ни куда не исчезло. Оно есть в каждом из нас, вопрос всего лишь в возможностях, которых у москвичей становится все больше. Представленная в этом зале новая линейка японских унитазов дает такой шанс элите Москвы. Эти потрясающие многофункциональные унитазы - лучшая обертка для вашего маленького "я". Вернитесь в детство и получайте настоящее удовольствие! Скиньте маски, комплексы и отдайте свое детище в руки японских инженеров! Я готов повторить свои слова для кого угодно и где угодно. Спасибо!
После "накурки" папаша насиловал 8-летнюю дочь Пригожин в шоке от связи с Жасмин Турция в шоке от Александра Маршала Как развлечь себя в постели?
23
Читаю давеча новости в Интернет-журнале "Инвестор Украина" от 28.08.06 "Украинский гражданин погиб при получении пулевых ранений." Видать не в ту "очередь" встал...
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
живу в Италии*По спутниковому тв ловятся и украинские программы*все время выдаются перлы*сегодня по 5-му их каналупрограмма новостей, ведущая заканчивает словами/перевод мой/чернобровые, не любите москалей*потом с придыханием-спокойной ночи*каково?
Юлия Стряпченко ООО ИИЦ "Рабочий путь" (ре... (корреспондент) Tatiana Doroshenko ОАО СВЕТ (ассистент директора, связи...) Dr. Nadezda Lupacheva Institute and Museum of an... (reseacher (postdoc))
6
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7. Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3. Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся. Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами. Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна, с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
У нас город курортный: зимой народу мало, а летом приезжает толпа народа, сезон открывается и город оживает. В нашей компании открыть сезон – значит первый раз этим летом трахнуть отдыхающую. Ну сейчас-то сезон в разгаре. Познакомились с подругой. Спрашиваю куда тебя можно, она отвечает: "Во все входы, кроме выходов". Едем на квартиру и она стала рассказывать, что в университете учится, все экзамены на пятерки сдает, хочет "красный" диплом получить. А я еду и думаю: "Первый раз такую умную ебать буду! "
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый. Обращается к крокодилам. М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще. А они смеются смеются М-Вы хоть кашу манную варить умеете Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик обиделся. М-Слушай, а у тебя сестры нет Дикий ржач-Нет, а что М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР. Хохол.
Случилось это в больнице в отделении где лечат гастриты, язвы желудка, и так далее. Суть не в этом. Лежал я там уже около месяца тоска хоть вешайся сканворды и книги уже обрыгли, радио тоже слушать не мог. Что делать чем заняться, конечно развлекать себя шутками и приколами над теми кто лежит рядом или в соседних палатах плюс ко всему приближалось 1 апреля, до этой даты все шутки и мои и надо мной были мало запоминающиеся но на первое число я был в ударе. Поступил к нам с язвой желудка один деревенский валенок тугой, тупой в добавок еще алкаш при возрасте 19 лет выглядел он как сорокалетний мужик (не пейте всякую химию в виде стеклоочистителей). Ну и вздумал я его разыграть, первое апреля как ни как. Всем известно, что в больнице, когда там лежишь нужно сдавать анализы: кровь, моча, калл, и. т. д. А направление на анализы просто пишутся мед персоналом на клочке бумажки и кладутся на тумбочку больному вместе с какой ни будь баночкой (смотря какой анализ). я не долго думая беру клочок бумаги и благополучно на нем пишу "Больной Дротьев (фамилия валенка) сдать анализ ПОТА до обеда на тощак" ко всему этому делу добавляю баночку с двумя катышками ваты внутри и ставлю на тумбочку к нашему перцу. Приходит, наш человек из глубинки, и видит направление и с тоской в голосе говорит: "Ой Бл##ть а я уже позавтракал и вообще как пот сдавать не знаю", в палате нас было шесть человек, которых я уже предупредил о своем розыгрыше, и один бывший военный (с нами лежал) сделав каменное лицо сказал: Ну ты мудак срочно иди к сестре и попроси клизму литра на три четыре только не говори что ты жрал перед анализом, а съедь на то что у тебя непроходимость" К сведению скажу что мед персонал у нас был мягко говоря стервозный и орать любил по любому поводу. Так вот пошло наше чудо просить клизму, сестру долго уговаривать не пришлось, надо так получай, и влила она ему под самую горловину. По хорошему просравшись через минут сорок он возвращается весь такой опустошенный легко порхая и говорит: Мужики а как пот собирать? Тут включился я: Ну ты че никогда пот что ли не сдавал? со знанием бывалого говорю я, тот "нет" Нуууу ладно помогу. Видишь катышки ваты в баночке, доставай их и под мышки суй, валенок повиновался, а теперь приседай пока не вспотеешь, только смотри руками не болтай, а то ватки выпадут и на анализ они уже не подойдут не стерильны будут придется заново потеть. Вся палата еле сдерживала смех когда наш чайник с сильно прижатыми руками по швам начал приседать, приседал он долго и упорно но толи после клизмы у него в организме жидкости не осталось то ли потел он с трудом? ватки все ни как не намокали, а он хнычет что уже устал приседать и просит: Мужики помогите, я не унимаюсь: Херня закутайся в одеяло ложись прямо в одежде на кровать а я тебя укрою одеялами и матрацами сверху, через час точно вспотеешь, наш абориген с благодарностью в глазах за такое понимание и помощь в сдаче анализа ложится, я накрываю его всем что попадется под руку матрацы одеяла парой старых халатов. вырастает такой одеяльноматрацнотряпичный Эверест, вся палата уже уткнулась в подушки и по тихому ржот, но мне мало: Ты говорю подергайся там эффект будет достигнут быстрее. Представите картина на кровати гора и она тихонько двигается будто готовится сильное извержение (че он там делал не знаю). Мужики кто не мог больше сдерживаться но портить все это действо преждевременно не хотел вышли из палаты и рассказали всем (кроме мед персонала) кто был в коридоре о том что творится у нас в палате, заранее предупредив что если хотят посмотреть заходите, только не ржите. К нам потянулась вереница больных кто типа чайку стрельнуть или кипятильник но сами еле успевали выйти чтобы не испортить шоу. Я как сторожевой пес сидел возле пациента на случай если кто-то вздумает ляпнуть нашему больному что такого анализа нет или что он полный мудила и лох. Время шло я сам чуть все не испортил когда из под "горы" услышал радостные слова: "Очень хорошо, я кажется потеююю". Ажиотаж в коридоре все нарастал возле нашей палаты была уже толпа, как в застойные годы перед магазином с дефицитом. Спустя час он сказал что вспотел от головы до пяток, а особенно в области яиц и поинтересовался может там еще ваткой промокнуть, я сказал что не надо и так хватит, вылез этот пельмень.... МАМА дорогая весь потный волосы как после дождя и в добавок в разные стороны, глаза бешенные, но счастливые, анализ то только отдать осталось. Ну, говорю, иди сдавай медсестре! и между делом вышел за ним в коридор(после стольких трудов я обязан был это увидеть), в коридоре тихое шушуконье все ждут. Он подходит к медсестре по имени Надежда Павловна, тетя просто необъятная и с голосом как будто всю жизнь полками командовала, смотрит она на нашего лешего по взгляду вижу слегка она ох###т от его вида и спрашивает "Тебе чего?". Тот со знанием дела говорит: "вот анализ" и отдает баночку с ватками и мной неписаное направление. Надежда Павловна прочитав направление издала такой ГОГОТ!!! о котором самые породистые лошади только мечтать могут. Тут не выдержали все истерика продолжалась минут двадцать в ней участвовал весь персонал, больные и даже охранники, что стоят на входе, поднялись узнать что творится. Леший медленно понял что смеются над ним. Я подошел сказал: "не обижайся!" и поздравил с первым апреля. В его глазах я медленно наблюдал реакцию на происходящее с начало недопонимание, затем осознание что его мука с клизмой, присидания, лежание час под матрацами, на хер ни кому было не нужно! И на конец последнее выражение глаз это "Убью сука!" Но толи пара шрамов на моем лице, то ли рост метр девяносто, а может и сбитые почти плоские костяшки кулаков, сказали ему что это будет проблематично и попахивает его переводом в отдел травматологии точно не знаю но он ушел в палату уткнулся в книгу и как я позже выяснил выдумывал план мести.
P.S. Три дня он думал и в утро своей выписки из больницы налил мне в носки зубную пасту (та что с фтором). Я их одел, и сразу понял чьих рук дело, в общем деревня деревней но слегка поднагадил.
P.P.S. Ноги заколебался потом чесать в добавок шкура со ступней слазила дня два.
Так вот значит... Поехали мы с двоюродным братом в Москву... он так просто покатаца, а я по работе... Выехали с самого утра... не пожрамши... и поэтому на подьезде к Броницам решили мы перекусить гденьть! Нашли вывеску около дороги: "СТОЛОВАЯ"... думаем... о, и дешево и сердито))) Заходим... столовая оказалась от какогото завода... мужики сидят пиво пьют ( время 10.30 утра)... пока стояли в очереди я наблюдал за одним из этих мужичков. Сидит пиво жрет и по сотовому базарит... тут такой мат... типа батарейка села, мать ее итить... молча достает зарядное устройство... подходит к разетке(куда телевизор был воткнут), втыкает и сидит издит дальше) Дальше действо такое... повариха грит нам че жрать буите... макороны, грим, с котлетами... щас грит, в микровалновке разогрею... подходит, включает... а там хуй... не работает... Она с яростным лицо поворачиваеца в сторону чела с сотовым... и орет ему... слыш, мудак, вырубай зарядку, микроволновка не пашет... и уже к нам... ой, простите, извините, задержечка))))) Мы ржали до самой москвы... а потом и на обратном пути)))
История приключилась сегодня еще до того, как я залез на анекдот.ру.
Преамбула. Когда я опаздываю на работу, то мой начальник в ответ на мое "Здравствуйте!" изрекает: "Ты что, охренел?!". После чего работаем дальше.
Амбула. Прихожу сегодня на работу вовремя, а начальник опаздывает. Я подхожу к двери с целью ее приоткрыть (душно в офисе), оборачиваюсь к коллегам и весело говорю:
- Сейчас придет начальник, скажет "Здравствуйте!", а я ему - "Ты что, охренел?!".
Улыбаюсь, открываю дверь... За ней стоит начальник. Весь офис на нас внимательно смотрит. Я, набрав в грудь воздуха:
- Здравствуйте!
Он:
- Ты что, охренел?!
Работаем дальше...
13
Друг рассказал. Предыстория такая - народ любит "тгрушки" не в смысле машинки куклы, а в смысле коллективные походы/битвы по мотивам комп. игр, сказок и прочего такогоже. Народ там молодой веселый и... ПЬЮЩИЙ. Пьют в основном спирт разбавленый... да и не разбавленый. Ну собстно рассказ: Была пео пути в лагерь сосна. Сосна как сосна но упала ее спилили, на дровинки. Остался только пенек который желтым ликом сморел примерно горизонтально. И вот ночь я пьяненький, (основательно) иду по тропе и вижу бревно УЛЫБАЕТСЯ... Мать чесная ОРУ, прыгаю в сторону. ну думаю все Горячка точно. Набегает народ - что случилось? и Все дела. Я - мне улыбается бревно!!! Все в не доумении а потом ржачь полный. Оказалось кто то на нем нарисовал смайлик (улыбчивый такой ;) Ни кто не сознался что он.
Прелюдия... Сразу хочу сказать, что я умный. Могу програмировать на уровне "железа". Веду бухучет. Как хобби занимаюсь медициной.
Акщон... Меня подвозят на работу. На улице проливной дождь. Перед мной стеклянная дверь, но без ручки. Пытаюсь ее толкнуть вперед что бы расскачать, зацепить, и потянуть на себя. Но от дождя все руки сырые. Дверь соскальзывает, зацепить и открыть ее не удается. За дверью (внутри) стоит толпа северо-американцев. Ни кому и в голову не приходит мысль что-бы мне помочь и не дать промокнуть. Наконец одна добрая тетя показывает мне пальцем на вторую дверь, у которой есть ручка. А вторую дверь в полутемноте я и не заметил.
Морал оф зе стори... Люди, не судите строго блондинок. Не смейтесь над ними. Мы все совершаем смешные поступки под воздействием екстренных влияний и спешки. Любите блондинок так как вы любите самих себя (только конечно, если они не ведут себя вызывающе).
По поводу наших рекламщиков!!! В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.
Freddo: Ну так вот, были мы в городе... MyPrecious: В городе? Не может быть!! Freddo: Не перебивай, дурак. Были мы в городе, Я и Эван. Стоим на светофоре... MyPrecious: В городе есть светофоры?! *падет в обморок* Adore: Та вот где вы были весь день! Freddo: Заткнись!!!! Freddo: Нет, не ты! Слушайте историю, не пожалеете! MyPrecious: А я вот слушаю, и представляешь, ЖАЛЕЮ! Freddo: Его можно как-нибудь отсыда убрать? Adore: Сомневаюсь. Он вернется даже если его убить. Рассказывай дальше, и побыстрее. MyPrecious: *дикий хохот* Freddo: Стоит, значит, бабулька. Обыкновенная такая, в спортивном костюме, в кепке. MyPrecious: НЕ ВЕРЮ!! Когда люди врут, они добавляют много всяких там деталей, как это делает Фред. СОВСЕМ НЕ ВЕРЮ!! Freddo: *Кхм кхм* И было и нее мнго сумок, небось из супермаркета шла. MyPrecious: Эта история становится все интересней и интересней *зекатывает глаза* Freddo: Естественно мы были пешком, так как машина развалилась. MyPrecious: Спасибо за уточнение. Freddo: Как настоящие джентльмены, мы решили помочь ей. Предложили перенести сумки через дорогу. А она повернется, и как заорет "FUCK YOU, PUNKS(ПАНКИ)!!" MyPrecious: Хахахахахаха.... Так вам и надо. Все, я пошел писать кряки.
MyPrecious уходит из чата. Freddo: Бедный Эван так побледнел, и стоял с отрытым ртом. Мы пропустили зеленый свет...
Я живу в Эмиратах и там иногда вешают рекламы на лифтах(на английском) И вот одна из них: Реклама машины shevrolet spark: Spark own the city for 14 aed/day что означает "Спарк имеет город за 14 дирхам в день"
Учитель фауны объездил небось всю Европу и любил привести пример из жизни зверей и птиц за границами нашего региона. Вот он рассказывает о синицах, воспевает их качества, делая ударение на том, что синицы хорошо переносят загрязненную среду. - Представьте себе, однажды во Зволене (Средняя Словакия) я видел синицу-ремез, которая свила себе гнездо... – воздух кончился, пока учитель делал глубокий вдооооооох я, воспользовавшись этим, так же воодушевленно (но на всякий случай вполголоса) закончила фразу: ... на выхлопной трубе!
Prototyping - представление какой то корявой ерунды, которая будет похожа на конечный продукт как костюм "Armani collezioni" похож на уродство от фабрики "Текстильщик"
Proof of concept - А был ли мальчик? Коцепция от которой на следующем совещании не останется и следа.
Business logic - "Какие рууууки, какие ноооги(c)". Оно бы хорошо конечно, но у кого есть на это время))
UI design - Короче, селект бокс будет слева, текстовое поле справа, кнопка сабмит внизу. Должно получиться супер. А впрочем, может наоборот? Бля, постойте, а куда всунуть чекбоксы?
Issue - Ключевое слово на всех совещаниях означающее, что человек у которого эти самые issues есть, очень тяжело работает, а иначе откуда им взяться?
As far as i know - При произношении означает, что на изучение вышеупомянутого issue потрачено две с половиной минуты. Ровно столько, сколько потребуется для изложения оной на совещании не выглядя при этом законченным ослом.
Deadline - ТХАХАХАХАХААХАХА, БУАААГАГАГАГАГАГА)))))))))Когда я был маленький, то находясь на Черном море знал, что напротив Турция и пытался ее разглядеть. К сожалению неполучалось:( Вот так и с Дедлайном.
Down the road - Ну типа потом разберемся как нибудь))
Majority of the work is done - Выполнено примерно 25% работы. До дедлайна еще далеко, поэтому можно немного расслабиться и пописать всякой ерунды в ЖЖ;)
Есть у меня друг. Зовут Антон (привет!). Он славится своим, ну очень привлекательным для сотрудников правопорядка видом. Он постоянно попадает в вытрезвитель нашего маленького городка. Ну, не приемлет человек кафе и кабаки - пьюет на улице. А я, в виду своих связей в милиции, уничтожаю его документы, так что в целом он - чист. С некоторых пор он почему то зачастил в МВ. Раза два я его документы выдергивал. Амбула. Для любого человека, кажется, попасть в вытрезвитель - горе. Беда в общем. Так было и для него. Он очень переживал. Теперь, чтоб было понятно дальше, следуеть рассказать вот о чем. Стала доставать меня по аське девка одна. Давай встретимся, да давай встретимся. Мне этого вообще-то не хотелось (тем более есть жена - красавица). Ну, я перевел все стрелки на Антона. Дал ему ее номер с попутными комментариями, мол, красавица, ноги от ушей, попа - во! , груди - во! (сам, кстати, ее ни разу не видел. А мой друг комплекции нелпохой (180 см - 90 кг). Когда он получил ее номер телефона (переданной мне той самой Таней), его лицо просветлело от предвкушения будущего приятного времяпрепровождения в обществе красавицы с формами. Так вот. Утро следующего дня. Еду на работу. Звонок на мобильный - Антон. ну, думаю, щаз расскажет. поднимаю трубку: - Алло? - ТЫ %%ЯТЬ!!! гОВ**НОЕД ГРЕБАННЫЙ! Мне пох%% что я вчера нажрался, мне пох%% что меня забрали в вытрезвитель, НО ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ПОДСУНУЛ ПОД ВИДОМ КРАСАВИЦЫ КРОКОДИЛКУ, ДА ЕЩЕ И КАРЛИКА - Я ТЕБЕ НЕ ПРОЩУ НИКОГДА!!! Вот так вот. А вы говорите аська, аська... Антоха, ПРОСТИ!
Brian Shul, пилот SR-71 Blackbird, из книги "Sled Driver":
... А еще я на всю жизнь запомнил радиообмен, когда мы с Уолтом (это мой второй) пересекали Southern California на высоте 13 миль. Мы перехватывали различные сообщения прямо с того момента, как зашли в воздушное пространство Los Angeles. Хотя они и не управляли нами, но следили за нашим перемещением через свою технику. Слышу, как Cessna запрашивает о своей скорости относительно земли:
- Делаете 90 узлов. - отвечает ей Центр.
Секундой позже Twin Beech запрашивает о том же.
- 120 узлов. - отвечает Центр.
Мы оказались не единственными, кто гордо рассекал воздух сегодня. Пилот F-18 самодовольно вопросил:
- Эй, Центр, Dusty 52 интересуется своей скоростью!
Последовала чуть заметная пауза, затем ответ:
- 525 узлов относительно земли, Dusty!
Новая пауза в эфире. Пока я думал, что бы такого съязвить им всем, последовательно раздались удивительно знакомые щелчок радиопередачи и голос Уолта. Это был тот самый момент истины, когда постигается экипаж, и каждому становится точно известно, что другой думает точно так же, как ты:
- Центр, это Aspen 20, вы определяете нашу скорость?
Последовала более чем длительная пауза, и вот итог:
- Aspen, я наблюдаю... 1.742 узла.
Больше на этой частоте мы не слышали ни единого запроса.
Едем с юга на машине. В дороге как-то повезло - на откровенное хамство давно не нарывались. И как-то расслабились ( в смысле морально). На подъезде к Самаре понадобилось заехать на авторынок за запчастью. Вежливый! ГАИ-шник объяснил куда и как ехать. Мы подъезжаем к развилке и на светофоре у водителя соседней машины решили уточнить дорогу. гБраток, на улицу Авроры правильно едем? х Ответом было емкое гПошел на... х не поворачивая головы и не меняя выражения лица. Взбодрились. Родина как-никак.
"Fuck them all!.." Есть у Фармер такая песня "Fuck them all!.." и уж больно хорошо она в машине слушается после трудового дня, когда тебя еще и на дороге парят повылезавшие невесь откуда "чайники". Так вот, едем мы с подругой очередной раз с работы выжатые как лимон, даже языком ворочать лень. А тут как раз неспеша начинается любимая песня, на редкость подходящая к состоянию души. Подруга - (с непонятно куда напрвленным взглядом) Это что? Я - (лениво) - "Fuck..." Подруга - Не, что вон там за машина стоит? Я - А... (слегка вытягивая голову) Щас гляну... Главное, что мы друг друга поняли, но когда вдумались в диалог, то от души посмеялись. "И настроение твое улучшилось..."
Наша пресса и правоохранительные органы сами ничего не могут сказать толком: РБК: Как сообщили РБК в пресс-службе Министерства по чрезвычайным ситуациям России, инцидент произошел в 10:27 мск на территории рынка "Евразия", расположенного по адресу: Измайловский бульвар, дом 22. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/21/21111417_bod.shtml
newsru.com: Девять человек погибли и 25 ранены в результате взрыва на "Черкизовском" рынке в Москве."В районе Сиреневого бульвара произошел взрыв, в результате которого есть погибшие", - заявил один из очевидцев.
http://newsru.com/russia/21aug2006/blast.html
12
Сотовые операторы называют услугу мошенничеством. Представители "большой тройки" уже заявили, что, займутся фирмами, которые пользуются такими схемами через правоохренительные органы и через собственные службы безопасности. Представитель "Вымпелкома" заявил, что, пользуясь такого рода сервисами, клиент нарушает условия договора, в котором прямо указан запрет на подключение к шлюзам
С сайта http://www.inline.ru/economi.asp?NewsID=90915
16
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."