Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым платком. - Родила!!!! Нажал кнопку интеркома - Людочка, принеси пожалуста лимон - хорошо Сергей Михалыч Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный сахаром - что нибудь еще? - Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь.... - хорошо скажу, что вы на объекте Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал лимон, закурил - что же мне жене сказать?? /сам с собою.. Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом. По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне - Привет. - Здравствуйте. - Машка родила!!! Пацана!! 3600!! - Ну я за нее рада. - Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный приемник мой. - Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять лет праздники провожу одна, живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой развестись не можешь. Все достал ты меня больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все о нас. - Ты не посмеешь. - Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу. У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это не переживет, если она сошла с ума от того, что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно, надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.
- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук родился!!
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
Коллега по работе очень активная девушка - веселая всегда, в авангарде. Довольно грамотная, работает менеджером. Но есть одна странность - непреднамеренно коверкает слова, причем многие, кто ее хорошо знает, прекрасно понимает ее лопотание. Но для непосвященных - нужен шифровальщик. Вот некоторые из ее перлов (наш офис - менеджер составляет что-то вроде картотеки): Мне нужно стрелки на крульках (Мне нужно кресло на колесиках). Валикардол (помесь валидола, корвалола и валосердина). Бидор (бетонный забор). Директ совекторов (совет директоров). Салат из померцов и огурдоров (Салат из помидоров и огурцов). Жахнет паренным (Пахнет жаренным). Ядный труп (трупный яд). Транзославит. (Славда -транзит) Ждой. (Стой и жди) Хлебный свеж. (свежий хлеб) Айки телепония.(Айпи телефония) Заборный бетон. (бетонный забор) Вазмила. (Взяла) Поблинься поближе.(Подвинться поближе) Бычи реть не может.(Речи быть не может). Мож ной дайте. (Дайте мой нож) Поднеси боближе упку к труху.(поднеси поближе трубку к уху).
Преамбула: Случился этот случай со мной в рядах ВС РФ, где я проходил службу в 2003-2005 годах. Сначала я отслужил 8 месяцев в бригаде спецназа под Самарой, прыгая с парашютом, потом три месяца в пехоте связистом (катался на БМП), затем месяц на Тоцком полигоне рисовал плакаты, затем, посчитав, что я видимо не нужен ни кому, отправили в родной Екатеринбург в штаб ПУрВО Управление Вооружения, там я наконец нашел свое призвание стал работать типа местным дизайнером (составлял макеты широкоформатных плакатов и распечатывал их на плоттере), сисадмином, и вообще специалистом широкого компьютерного профиля. Ну не могли полковники и генералы сладить с мудреной техникой, вот и ишачили за них рядовые и лейтенанты (хотя и это было противозаконно, все-таки секретка), призванные на два года отдать долг родине. Собственно, там и произошла эта история.
Амбула: Надо сказать что условия у нас были там шикарные, свободный выход в город, никакого распорядка (типа утренней зарядки, осмотра и построений), и т. д. Вместо увольнительных мы на том же плоттере распечатывали маршрутные листы на весь г. Екатеринбург вместе с печатями и подписями генерал-лейтенанта Ершова, ламинировали их, чтобы краска не испортилась от влаги и гуляли где хотели, патруль нас не трогал (кому охота связываться с самим Ершовым), главное чтоб без палева. С этим пытались как-то боротся, но слабо, понимая, что без нас им полный завал на службе. Поэтому и закрывали глаза, одни только генералы были уверены что мы ночуем в части, а не в штабе или, еще хуже, дома у подруги. И вот в службе настал такой долгожданный момент, как начало стодневки (для тех кто не в курсе это сто дней до выхода в свет приказа о начале демобилизации и нового призыва). В общем-то будущих дембелей нас было трое: я, писарь "Броня" из Бронетанковой службы и Марсель - водитель начальника штаба УВ - полковника Анистратенко, были конечно и другие в других службах, но они жили в другом здании. Еще было два слона - Серега - местный писарь (рисовал флажки на картах и Саня - компьютерщик из Бронетанковой. На всех нас был один дух - водила зам. начальника УВ ПУрВО генерал-майора Лизвинского, который отлынивал от нас в местной бригаде связи. Ну водители, понятно, ночуют там, где ночуют их машины. В этот же день (пятницу 17 декабря) волею случая увольнялся всеми любимый нами подполковник Фатеев. Перед уходом на гражданку он конечно накрыл поляну для всех офицеров, кроме генералов (надо же иметь совесть и приличие все-таки). Дождавшись ухода Лизвинского и Ершова все офицеры УВ (за исключением нач. штаба полковника Анистратенко, он был в отпуске и возвращался только в понедельник) за пару часов налакались так, что не стояли на ногах и поэтому запрягли Марселя отвезти их всех домам, оставив нам тонны закуски и ни капли спиртного). Перед уездом они приказали уничтожить все оставшиеся продукты и перемыть посуду (чтобы никаких улик). В общем нас осталось четверо я, Серега, Саня и Броня. Надо добавить, что у меня в понедельник 20 декабря была денюха, вообщем было грех оставить все как есть, тем более есть целых два повода, да еще и дежурный не из нашей службы, так что пофигу. Броня тут же засылает своего слона Саню за бухлом (типа бухло наше, закуски ваши). Он через 15 минут приносит полтора литра водяры, причем не паленой. Вообщем поехало. Не буду описывать все наши ночные похождения, скажу проще, первым вырубился Броня, Славик вообще только пару рюмок выпил, и ушел в свой кабинет в Халфу Лайфу 2 играть. Серега вырубился позже, оставив мне около 400 грамм водки, гору бутербродов и целую копченую курицу. Я, как самый старший по возрасту и по сроку и самый крепкий, вспомнил про приказ уничтожить улики. Нет, все я не мог осилить... Схавал большую часть курицы и допил эти 400 грамм в одиночку. После чего лег спать где-то в шесть утра и вырубился, улики так и остались. Первым прибежал Славик в 7 часов утра будить своего деда Броню, увидев все это безобразие в кабинете, стал будить и остальных, типа надо убрать все это палево. Мне было пофигу я храпел и посылал нах... всех кто пытался меня разбудить, рассуждая, что в субботу вряд ли кто-либо заявится после вчерашней пьянки. Вообщем с Серегой на пару они за 10 минут навели идеальный порядок. Я оказался прав лишь частично. В штаб смог прийти только один подполковник, который все еще еле стоял на ногах и ему было глубоко насрать, что здесь происходило. Он стоял оперевшись на стол и глубоко был погружен в мысли, а что же он здесь забыл в это чудесное субботнее утро. Я храпел во всю и мне тоже было глубоко насрать, кто там пришел, и что вокруг происходит. Но волею судьбы в штаб занесло генерала - начальника автомобильной службы, который просто озверел не найдя ни одного сотрудника на своей службе. А ему уж очень надо было, что-то сделать на компьютере со схемой перегона военной колонны из Чебаркуля в Тоцкое. Ну хрен знает, что на ум генералу может прийти. В вообщем он хватает дежурного и говорит ему:
- Слышь здесь в УВ есть рядовой, специалист по Корелу, чтоб через 5 минут он был здесь!
Ошалевший дежурный, понимая, что настали его последние мнгновения жизни, так как этот специалист, то есть я в внеменяемом состоянии, а докладывать генералу об этой ситуации еще хуже, так как вся вина будет на нем, что он позволил этому случится, его понизят в звании, отправят в глушь Чукотки. Залетает он к нам и говорит Сереге умоляющим голосом (все-таки не из нашей службы):
- Вообщем делайте, что хотите, но он должен встать и прибыть к начальнику АС.
Мне очень не хотелось вставать с дивана, я посылал всех куда подальше, в том числе и генерала. Грозился, что если встану то пойду и набью этому генералу морду, так как он не имеет права мне приказывать, что делать, так как он из автомобильной службы, а я из Управления Вооружения, и вообще, что это вы все придумали, что бы поднять меня и избежать палева, вообщем буянил во всю, выбил костяшку об лоб Брони, но вставать не хотел. Наконец, они меня подняли. Я, шатаясь, побрел в туалет, умылся, вышел в курилку, покурил и вернулся в кабинет.
- Что, правда, генерал меня вызывает?
- Да, видимо просек, что здесь было. - обреченно вздохнул Серега - Или дежурный ему доложил. Помнишь он заходил, просил, что бы мы музыку на компе убавили?
- Что-то припоминаю, ну и хрен с ним, пускай сам сюда тащится.
- Ты хоть сядь за компьютер, и сиди, будто очень занят, может проканает, только не говори ничего, а то сразу просечет в чем дело.
Я обреченно взглянул на диван, сознание мое более менее начало проясняться. Я сажусь за компьютер на автомате, включаю его, ввожу пароль, и открываю первый попавшийся документ. Как оказалось вовремя. В это время генерал, устав ожидать меня (прошло около двух часов) и еще более разьяренный, как же его генерал-майора, начальника автомобильной службы, заставляют подниматься на второй этаж. Вздрючив по дороге дежурного, он вваливается в кабинет Управления Вооружения, и что он видит? Правильно... Идеальный порядок, солдаты заняты работой, а единственный подполковник в полной прострации, в такой же позе с самого утра, облокотившись на стол и, чуть не засыпая, вспоминает, где же он находится, и какого черта он здесь делает. Весь ураган ярости обрушивается на него.
- Ах ты, сволочь, опять нажрался, какого хуя ты вообще здесь, иди проспись, какой пример ты показываешь рядовым! - примерный краткий благозвучный смысл словесного потока генерала. Подполковник, открывает глаза и видит огромные звезды на погонах.
- Да я товарищ генерал-майор... ммм... я...- только и смог он промычать, и тут же куда-то испарился, как выяснилось потом, закрылся в кабинете у нач. штаба и отрубился на диванчике.
Генерал подруливает ко мне. Все думаю, конец мне, дисбат по мне плачет, и только глубже уставился в монитор. Я даже встать был не в состоянии, когда он залетел в кабинет. Сейчас начнется.
- А ты, молодец, что бы мы без тебя делали - гладит меня по головке. Я не верю своим ушам, не заметил!
- Давай я пожму тебе руку, да не вставай, вижу занят, слушай как будешь свободен, исправь маршрут колонны, пусть едут через Магнитогорск, а не Уфу. Через Уфу трасса в гору идет, еще встанут там а мне отчитываться перед командующим, да и выбери трассу в объезд крупных городов, нечего населению зря волноваться, еще подумают война началась. - и отчаливает.
Я еле сдерживал смех. Но задание есть задание, сделал я ему маршрут. Ему даже благодарность потом объявили и орден, наверное, дали. Все бы было ничего, но мы рано радовались. Где-то в час дня приходит начальник штаба полковник Анистратенко. Так просто, перед выходом из отпуска заглянул, узнать все ли в порядке. Заходит к себе в кабинет видит пьяного подполковника, храпящего на диване. Поняв, что от него беполезно добиваться вразумительных ответов, идет к нам.
- Слышь ребята, а что здесь вчера отмечали?
- Да подполковник Фатеев, вчера увольнялся- отвечает Серега. Я старательно изображаю загруженность работой и молчу, дабы не палиться.
- А ну тогда понятно... А ты что не встаешь, когда старший по званию заходит- обращается ко мне- Совсем обнаглел!
Я встаю.
- Слушай, что с тобой? Не заболел? - принюхивается - Да ты пьян! Ни хрена себе! - принюхивается к Сереге - И ты тоже. Блядь, это полный конец.
В его сознании тоже вырисовывается понижение в звании, отправление в глушь Чукотки и т. д. и т. п.
- Кто еще об этом знает?
- Только дежурный.
- Ах, он, падла, и мне не доложил, майоришко поганый. Сейчас закрываетесь, отсыпаетесь, а в понедельник отправляетесь в часть, а нет еще лучше, в Елань комаров кормить! А ты дежурный отвечаешь всем - никого нет, все ушли, Анистратенко рядовых в бригаду связи отправил, типа нечего им здесь в выходные делать.
После его ухода, мы решаем, как быть.
- Это ты блин виноват, он тебя первого спалил, ты и выпутывайся из этой ситуации.- говорит мне Серега.
- Да похрен, постращал и все, куда он без нас денется, вот увидишь остынет - не веря самому себе говорю я.
- Слушай, а может ему обидно, вон все набухались, даже рядовые, а он все пропустил, вот и злится.
- Давай ему поллитра купим, хуже уже все равно не будет.
- Вот ты и покупай, раз запалился.
Что ж делать, пошел я в понедельник, купил начальнику штаба поллитра. И захожу к нему.
- Разрешите, товарищ полковник.
- Заходи, вещички собрал?
- Да я не за этим. Вообщем объяснить ситуацию. У нас стодневка начиналась, да еще мой день рожденья. А тут закуска. Вообщем так и получилось, но ведь никто кроме вас и дежурного не заметил этого. И, вообще, мы только пиво пили.-нагло вру я - А вот это вам в честь моего дня рождения.
- А что ж ты раньше то об этом не сказал- обрадовался полковник, запирая бутылку в сейф - День рожденья это святое. Сказал бы ты мне раньше, я бы тебе, что нибудь подарил. А у меня ничего нет- смотрит в сейф -А вот фонарик армейский, надо? дарю!
- Да на хрена он мне сдался этот фонарик, товарищ полковник, я так просто от души, разрешите идти?
- Ладно иди. Свободен.
Через некоторое время он заходит в кабинет.
- Слушай неудобно получается, у тебя же день рождения был, точно не хочешь фонарик, а чего хочешь?
- А вы его в отпуск отпустите на Новый год- брякнул в шутку Серега.
- А что идея! Сейчас же и оформим. Так с числа 29 декабря 2 недели хватит?
- Да, конечно, товарищ полковник, я же здесь в Екатеринбурге живу, а родители в области.
- Ну все решено. А с тобой, Серега, мы еще не решили. Ты у нас сколько? Год отслужил. И день рождения у тебя летом. Так с какого черта ты то пил. У тебя повода вообще не было. У него- показывает на меня -Целых два повода было, и то он проставился, а ты даже совести не имеешь, сейчас же в Елань.
- Зря я тебе об отпуске заикнулся. Ты блин больше всех набухался, спалился. А теперь вообще паинькой стал, даже в отпуск едет- ворчал Серега, покупая вторую бутылку водки.
А в отпуск я все таки съездил. Благодаря чему? Правильно водке. А вы говорите здоровый образ жизни.
P.S. Дембельнулся я потом раньше срока на месяц. Вот так-то.
Мы живем в самой лучшей в мире стране - Стране Дураков! Не верите? Только здесь можно зарыть в землю три сольдо, а выкопать... -э-эээ- много! :-) У нас самое лучшее в мире правительство! - она само не работает и другим не дает! Чем оно у нас занимается? - правильно - тем, что "депутант Такой-то поехал на Гаваии и с кем-то там встретился... за рюмкой кофе на палубе своей яхты". Ах, да! - у депутантов еще нет яхт - они до них не доросли еще! Это на следующей уровне ролевой игры по названием "Политика" можно пройти в бизнесмены, олигархи и т. д. и т. п. Это как "монополия", "переводной дурак" и "покер" вместе - и блеф, и переведение стрелок и всякое другое - главное выжить самому и скинуть других. А кто банк срывает, тот может потом практически на всех плевать свысока. У нас -же борьба с коррупцией только в теории есть... Типа демо-версии: заплатишь -поборются с кем нужно.
А уж если закон какой примут - так ведь пальцем в небо прямо - например, вот "о бесплатных входящих" - молодцы! - поставили в пятую позицию, извиняюсь всех оперторов сотовой связи, провайдеров и абонентов и хорошо! Зато закон приняли! - сами не работают и другим не дают! Потом, что звонить по таким ценам с платой за соединение будут крайне редко...
А ВВП (Виктор Владимирович Петров, конечно), которого все любовно называют "дядюшка Пу" смотрит на это добрыми глазами и не рыпается. Только дворцы строит забесплатно -даже архитекторам, которые Константиновский построили не заплатил. А ведь премии обещали и все такое... Слово -сдержал!-спаибо и кшке приятно, но в карман его не положишь Ж-( Вот так и живем -в Стране Дураков и Лисой Алисой и Котами Базилио
Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков) небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования - филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не удивительно). Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты - филологи.
Как то зимой выхожу из дома, а время было около 19:00, собрались с пацанами куданить сходить пивка попить,(а живу я в Германии) прошел буквально метров 50 от подъезда, как подъезжает полиция, и спрашивает пасспорт, я не спрашивая в чем дело, протягиваю ему пасспорт, тот забирает его, садится в машину и начинает пробивать по рации, кто я такой... и тут случайно слышу, во что был одет подозреваемый, смотрю на себя и понимаю что попал, потому как по описанию, подходил... они меня вежливо попросили проехать с ними к месту проишествия. Подъехали значит к какой то 5ти этажке, идем к нужному подъезду, подошли, стой грит, щас тебя распознавать будут, ну а мне как то все равно.. и тут выходит из подъезда какая то бабка(немка) и показывая пальцем на меня начинает кричать, это он, он украл у меня сумку, я стою и ничего не понимаю, подходит поближе, смотрит пристально, тут уже вроде как полицаи приготовили наручники, и говорит, а нет это не он, я ошиблась, не он это, тот поменьше ростом был, ниже меня,(бабка сама 1,45м с кепкой) я думаю, что там за карлик у не сумку украл, и тут же извинения со стороны бабки, а полицаи как будто ничего и не было, даже не извинились. Забыл сказать, хорошо что не обыскивали, потому как в кармане у меня 2 грамма канабиса лежало, вот это я думаю их порадывало бы больше.
германец
5
Во первых - я живу в Дагестане... Бывало... Ладно, что бывало - уточнять не буду, но тем не менее - приходилось пострелять... Диалог в аське с кентом из Израиля (изначальную тему раскрывать не буду): ДЖИН: "Вообще сказать легко. Но вот сделать..."
Я: "Что сделать?.."
ДЖИН: "Легко ко всему относиться"
Я: "Согласен. Знаешь, после того, как пару тройку лет побегаешь с братом АК-47, другом АПС и тремя поблядушками-гранатами - легко к жизни относитьтся разучишься..."
ДЖИН: "Простите... Забыл что у вас жопа цивилизации..."
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось... По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей, которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так, заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм эпизодом как-то не очень вязалась.
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.
Сам в ВДВ никогда не служил, но при этом в отношении элитных войск часто возникали навязчивые вопросы. На пример об их парашютной подготовке - предмете особой гордости.
Вспоминается случай, как в году так 1985-м в ГСВГ тренировались для показухи бойцы 1185-го ДШБ, ныне расформированного, и 3-й бригады спезназа ГРУ (такой секретной формулировки тогда не употребляли). В перерыве между занятиями ребята спецназа общаясь со своими не столь маститыми коллегами назвали части ДШБ презрительным ловом "пехота". Такое обхождение ребятам из ДШБ показалось оскорбительным, они догнали в лесу своих обидчиков, которые возвращались на базу в Нойтимен, и успешно начистили им морды. Об этом случае они не без гордости потом расказывали.
Этот курьезный случай заставляет задуматься о подготовке элитных десантных частей для условий реальной войны. Такая ли уж существенная разница между обучением ВДВ и обычных пехотных частей, если бы такая подготовка у последних велась бы на должном уровне.
Насколько мне известна военная история, наша армия в годы мировой войны не может похвастаться успешными крупными воздушно-десантными операциями. Не было таковых и в более поздний период. Самыми крутыми воздушными десантниками в новейшей были "фрицы", их операции на острова в Средиземном море были классикой военного искусства, примером высокой выучки и отваги. Но им не повезло, их историю писали победители.
В отношении парашютной подготовки наших ВДВ, всегда возникали сомнения, являются ли прыжки необходимой составляющей боевой подготовки? Находят ли приобретенные навыки десантирования прикладного применения в современном бою либо это все служит только поднятию боевого духа, равно как разбивание бутылок о голову, разбивание кирпичей, в том числе головой и т. д?
Рецензия на новый альбом балалаечника из Бруклина Никиты Синего.
Появился в продаже компактный диск бруклинского виртуоза Никиты Синего "Ничего себе балалайка!" записанный в новом стиле "ПРОДВИНУТЫЙ РУССКИЙ ФОЛК".
В модных клубах бруклина и бронкса музыкант обычно выступает под псевдонимом "RUSTY PALYCH", что можно условно перевести как "Гнилая Деревяшка". Сценическое имя выбрано не случайно, ведь именно так любовно называет исполнитель свой древний инструмент. Впрочем, это же выражение он использует и для всех остальных народных инструментов, кроме контрабас-балалайки. А саму же КБ (контрабас- балалайку) он именует словосочетанием, состоящим из нескольких грубых слов на цыганском. Из-за этого с Палычем уже который год не разговаривает контрабас – балалаечник Леонид Брук.
В настоящее время НИКИТА СИНИЙ играет в ансамбле Саши Решетаря "MOSCOW GYPSY ARMY" в городе Харрисбург, штат Пенсильвания, на балалайке секунде.
Альбом состоит из традиционных 13 траков:
ТРАК 01 – Этюд К. Черни "Шесть Октав"
Интересный выбор для открытия альбома. Виртуозный этюд австрийца Карла Черни, написанный с целью растяжки пальцев у пианистов, никогда еще не был сыгран на балалайке, диапазон которой составляет около двух октав. Никита находит остроумный выход из ловушек, расставленых дотошным композитором. Если мелодия выходит за пределы звучания балалайки, Никита держит фермату над паузой. Когда мелодия возвращается в регистр инструмента, Никита продолжает играть.
ТРАК 02 – "Волшебная Балалайка"
Полагаю, что сюжет этого шикарного номера был позаимствован музыкантом у виртуоза из Лондона Бибса Эккеля. Сравнительно простая мелодия сопровождается подбрасываниями, продеваниями инструмента между ног и за спиной, имитацией выполнения разных домашних дел и работы плотника. К сожалению, слушатель не может увидеть жонглерское мастерство Никиты. Только по тяжелому прерывистому дыханию и звукам падающих в студии предметов слушатель оценит Синий труд.
ТРАК 03 – "ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ"
Признаюсь, что я был немного удивлен выбором сюжета. Аллюзорный герой этой пьесы вышел на свет из забытой частушки прошлого века:
"Лаврентий Палыч Берия не оправдал доверия, Осталися от Берия лишь только пух, да перия"
Лаврентий Павлович БЕРИЯ (1899, Грузия - 1953, Москва) является одной из самых загадочных фигур сталинского руководства. Он был известен тем, что прекрасно играл на балалайке, недурно стрелял из нагана и сгноил в лагерях тысячи советских граждан.
ТРАК 04 – "АХ ВЫ СЕНЯ"
Правильнее было бы назвать эту вещицу "Ах, Вы, сени, мои сени", так как в запутанной системе распределения восходящих и нисходящих интонаций угадывается именно эта мелодия пошлой русской песенки. Здесь следует отметить новаторский выбор малого минорного наклонения.
ТРАК 05 – "RUSSIAN GYPSY MEDLEY"
Этот номер наверняка порадует настоящих знатоков русской цыганской музыки. По прихоти Н. СИНЕГО, попурри состоит всего из одного вольного цыганского напева, а именно, из позаимствованного из известной песни Битлс "Йелоу Субмарин" запева.
ТРАКИ 06, 07, 09 и 09
являются обязательными для любого альбома русской музыки перепевами Калинки, Малинки, Коробушки, опостылевших всем песнях "Очи Черные" и "Докторе Живаго". Стоит подметить интересную особенность – применение всевозможных звуковых эффектов в самых неожиданных местах. Странно вздрагивать от страха, слушая мирный вообщем-то вальс а приключениях славного доктора (Живаго) и Лары.
ТРАК 10 – "СВЕТИТ МЕСЯЦ"
Никита посвятил балалаешнику конкуренту А. Синявскому из Филадельфии. Уверен, что Алеша будет возмущен подобной выходкой бруклинского коллеги. Любому музыканту-народнику известно, что означает "СЫГРАТЬ КОМУ-ТО СВЕТИТ МЕСЯЦ". Сыграно, однако, хорошо.
ТРАК 11 – "ОКИЛУС"
является мастерски исполненной задом наперед популярной некогда русской народной песней "СУЛИКО".
ТРАК 12 – "ЛЕВ ТОЛСТОЙ"
явно цитирует песню "Разлука, ты разлука", c которой связана любопытная история. В 1861 году писатель Л. Н. Толстой страшно поругался с писателем И. Тургеневым, дело чуть не кончилось дуэлью. Иван Сергеевич вскоре после того сочинил песню "РАЗЛУКА". В личном письме Полине Виардо он написал, что Лев Толстой умрет, а песня ("разлука") останется. Слова его оказались пророческими.
Мне трудно сказать, почему СИНИЙ выбрал такой странное название для трака. Я точно знаю, что книжек Толстого и Тургенева он никогда не читал.
"Разлука, ты разлука, чужая сторона. Никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля.
Всегда, всегда навеки, так жалобно пою. Да нас с тобою, милый, разлуке предаю."
Зачем же разлучаться, зачем в разлуке жить? Не лучше ли расстаться, друг друга позабыть?"
ТРАК 13 – "ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ"
Талантливая зарисовка соединяет в себе красоту звука рожковской балалайки, простоту андреевской аранжировки и ясность шаловских вариаций. Никита рассказал мне по секрету, что при записи этой мелодии он использовал восемь с половиной балалаек. Жаль, что вещь слишком короткая – всего 8 с половиной секунд. "Коротко и ясно",- так говорят в России.
Спасибо за Ваше время, потраченное на чтение моей рецензии. Надеюсь, она дала Вам представление о новом имени СИНЕГО НИКИТЫ, которое вскоре зайдет на Вашем широком музыкальном горизонте.
Михаил Смирнов Ансамбль "Барыня" из Бруклина, штат Нью-Йорк http://www.barynya.com/index_ru.htm
Сегодня (21.08.06) всем в доме пришло уведомление Подольской ФНС на уплату налога на имущество. В этом году от них документов не приходило.
_____________ Для сведения сообщаем: - за несвоевременную уплату налога начисляется пеня по ставке, равной 1/300 действующей ставки рефинансирования Банка России за каждый день просрочки ... бла-бла... - за Вами числится задолженность по налогу в сумме 13 руб. 81 коп. на дату расчета 22.06.2006 - за Вами числится пеня в сумме 1 руб. 48 коп. на дату расчета 22.06.2006. _____________ А самое главное - дата этого документа: 27.06.2006!!!
Вот я сейчас в раздумьях: это новое изобретение доблестной ФНС так кидать население? Или как? Сначала они вообще не присылали уведомление (хотя обычно присылают в феврале-марте); потом прислали оформленное задним числом уведомление по состоянию на конец июня в конце августа. А еще непонятнее: сколько же теперь платить?
коротенькая зарисовка. эталон женской мысли. один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко возмутилась. между нами произошел такой диалог: - Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!))))) - Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги. типично женская логика. самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)
Расклад такой. Сам я студент, родители мои уехали на курорт, брат работает, то есть уходит в 10 часов и возвращается в 9 часов вечера. А сам сижу дома на хозяйстве в виду производственой травмы, так как работать нет возможности. И вот родители должны приехать с курорта завтра, а мой друг приехал в Москву (сам он из поволжской губернии и учится в московском ВУЗе). Я его приглашаю к себе переночивать с рюмкой чаю, ибо не виделись полтора месяца, параллельно наводя порядок в квартире. И вот в процессе уборки (к приезду родителей) у меня разваливается кровать! Звоню Папе, дабы предупредить о наличии друга дома по их приезду, говорю, мол так и так, Друг у меня заночует. Отец воспринимает это нормально, спрашивает как у меня дела. Отвечаю, что все нормально, но вот только кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Тут трубку берет мама и, уловив что Друг будет ночевать у меня, спрашивает где он будет ночевать? Отвечаю, что на полу, так как кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Приходит домой брат, пытаюсь вытащить у него пенку (пласиковый коврик) дабы уложить друга на пол, вследствие того, что кровать сломана. - А что ты на ней делал? - Да спал я на ней!
Читаю утреннюю почту... - "Известный книжный портал B**k.ru празднует свое 10-тие в связи с чем предлагает широкому кругу читателей свои новинки..." особенно интересными оказались последние две позиции:
"Похоже, очередная сенсация. Теперь от автора по имени Оксана НеРобкая :) "Будет больно. Мой эротический дневник" А всем папам и мамам рекомендуем неплохую книжку английских авторов: "Познавательные игры для детей 3–12 лет""
... похоже составители рассылки учли опыт Оксаны НеРобкой ))
Гулялось мне вчера одиноко и скучно. позвонил товарищу Валере. Он с еще одним товарищем Демитрием пил водку на балконе ТД "Немига". Будучи в трезвом уме и здравой памяти решился и я испить с ними мертвой воды. Так и сделали, так оно и оказалось. Наблюдение - водку почему-то в кафешке переливали в большие пластиковые стаканы. Выпив один стакан на троих захотелось нам приключений и пошли на берег Свислочи с целью их найти. Завидев на водной глади катамаран троим в голову пришла мысль: "А не взять ли нам лодку?" С целью, так сказать, играя мускулатурой перед фланирующими девицами, побороздить просторы речные. Взяли лодку... Демитрий взмахнул энное количество раз веслами и оказалось что пива мы взяли мало. Демитрий еще несколько раз взмахнул и пристали к берегу с целью закупки... эээ... провиантом. Валера сбегал за пивком взяв его для удобства все в тех же пластиковых стаканах. Мы несколько раз менялись на веслах... еще разок выходили на берег... эээ... ну и за провиантом тоже... И вроде уже наскучила эта забава. Наблюдение совместное - левое весло определенно было короче правого, лодку все время заносило. Хотели мы уже плыть к берегу, как вдруг увидели ЭТО. "это" - демитрий определил как "больного карасика". Карасик бороздил воды аки библейский Левиафан, и как мы поняли просто не мог нырнуть - что то мешало или что там с этими рыбами бывает внутрях не знаю. И началось действие! Как опытные китобои мы гонялись за какрасиком с целью добыть его. Но подлая рыбеха как только чувствовала на себя пальцы рыбаков - тут же выпрыгивала не хуже Бубки из воды сантиментров на 20 и как маленький торпедный катер, глиссируя, мчалась куда-нибудь от нас. Через полчаса, под радостные комментарии береговых зрителей, в голову Валеры пришла гениальная идея - а не глушануть ли "карасика" веслом? А почему бы и да! Теперь мы осторожно подкрадывались к карасику со стороны хвоста и Демитрий бил ему по голове веслом. Но то ли от усталости (а Дима всю погоню был на веслах), то ли от врожденной гринписости, бил он все время мимо. То есть рядом с карасиком - как вариант может боялся испортить шкурку? После чего за весло взялся Валеро - два точных удара - и карасик резко сбавляет темп и как-то вяло пытается уйти в сторону берега в надежде скрыться в толпе. Но не тут то было! Я вытягиваю руки и аккуратно достаю его из воды. Радость!!! Так не радовались первобытные охотники, завалившие мамонта, как орали мы втроем прыгая в лодке на середине Свислочи. Как радовались дети на берегу!!! Как радовались мамы и парочки, остановившиеся посмотреть на нашу рыбалкоохоту. Наблюдение третье и последнее - это был лещик граммов 500 весом и приличной длины определенной на глаз как 7 плееров ipod или 1 лопасть весла. После всех замеров как настоящие друзья природы мы отпустили рыбу обратно в воду - ждать следующих рыбаков. Вернулись на стоянку и пошли обмывать добычу. А потом я еще поехал в Дом и всего еще много было забавного и в итоге я напился - но это уже, дорогие ребята, совсем другая история..
Начало судебного процесса, Председательствующий предлагает представительнице одной из сторон выступить. Та волнуясь и запинаясь начинает что то бубнить, а потом говорит: - А можно я начну с конца? Председательствующий судья: - Да с любого места!!!
Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью. Кто-то выходные провел не зря...
Привет, Айгуль! По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь! Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно, баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять (!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок! Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей звали! Привет, Айгуль!
В догонку к исторям прошлой недели: 1. Предлагаю назвать новую партию, которая образуется после объединения партий "Родина" и "Партия жизни" по прямому приказу кремлевского подполкаша, "Родина или смерть". 2. Ответ нашему соотечественнику из Канады. У нас в Подмосковье слово sheet означает лист и проч. А то, что Вы имели ввиду пишется shit
Все как положено - преамбула. Надеюсь все согласны, что у Подушки с Подружкой (кстати, во времена жевательных пластинок они бы были Постилка с Подстилкой) весьма блядский вид. И уже давно все ждут, что те что-нибудь отчебучат (как минимум легкий стриптиз)
Амбула. Сижу у компа, в пол уха слушаю телевизор. Заиграла "дирольная" музыка, далее текст: Ну и ЗАСРАНО тут. Вот, думаю, наконец-то, заговорили по-своему, по-блядски. Развернулся, оказалась ЗАСУХА. Но ничего - дождемся. Будет и на нашей улице праздник.
Решил прогуляться по району с пивком. Подхожу к магазину. Рядом сидит старичок (с палочкой, лицо несчастное), обращается к соседу: "Валокардин есть?" Купил пива, выхожу. Дедок со стаканчиком водки чекается с "тренером": "Будь здоров, Гена".
Гуляю, гуляю...
Вижу парень зажимает девченку. Девочка: "Не надо. Не надо. Вике раскажу," Парень: "Гы-гы-гы. Ну и что?" Девочка: Вике не раскажу. Она меня убъет... Не надо. Не надо."
Было это года четыре назад. Училась я тогда в институте, а по программе после 3-го курса стояла практика. Практику, как примерная девочка, я прошла, а за заслуги перед фирмой попросили меня еще на пару недель задержаться в качестве секретары Генерального директора. Трех дней мне хватило, чтобы ненавидеть телефон всеми фибрами своей довольно оптимистичной души, а через дней пять, встречая друзей, я говорила на автопилоте сокраментальную фразу: "Алло, добрый день". Все веселились, а я стала понимать, что потихоньку схожу с ума. Наверное, все могло закончиться довольно плачевно, если бы не один наш клиент, который довольно радикальным методом вывел меня из этого ступора. Разговор у нас с ним по телефону состоялся следующий: Я - Алло, добрый день. Он - Здравствуйте, могу я поговорить с......? Я - Как Вас представить? {роковая ошибка, надо отметить... я долго отучивалась потом от этой фразы) Он - Как? Как? На белом коне в кожаном белье!
После такого заряда бодрости мне фразы типа: "Представьте меня в ванной" и проч. казались детским лепетом. Вот такое вот остались у меня воспоминания о моей первой работе :)
Понадобилось найти значение слова neljas, так получилось, я даже не знал на каком это языке, подозревал, что какая-то Балтия. Запустили поиск в Интернете, попали на статью из Википедии - бесплатная и довольно полная, как мне казалось, неплохая, к тому же многоязычная энциклопедия, где в названии статьи было это слово. Оказалось это на эстонском. Переключились на английский и выяснили, что речь идет о Четвертом крестовом походе, The Fourth Crusade (1201–1204), (http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade) и, соотвтественно, слово, которое мы переводили neljas означает четвертый. Но статья на эстонском начиналась вот так: Neljas ristisõda oli ristisõda, mis peeti 1202–1204. Эстонцы в четвертый крестовый поход собрались на год позже! (http://et.wikipedia.org/wiki/Neljas_ristis%C3%B5da) Но когда я нашел четвертый крестовый поход на русском в той же энциклопедии 4-й крестовый поход (1199—1204 гг.) и вовсе офигел: русские уже взяли Иерусалим, пока Европа собиралась, а эстонцы только думали.
открыть статью из http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade
4-й крестовый поход (1199—1204 гг.)
26
Услышал сегодня 4 августа по Первому каналу примерно в 7-15 утра. Ведущая Лариса Вербицкая сообщила, что у нас в России была найдена самая чистая вода в мире. Знаете где? На ЯМАЙСКОМ полуострове! Во как! Полуостров Ямал, наверное, имела ввиду.
На родном сайте "Анекдоты из России" по адресу http://caricatura.ru/black/staugaitis/652/ представлена карикатура Валентинаса Стаугайтиса "Репка". В нижней части карикатуры – могила с множеством покойников. И сразу под ней – баннер "журнал живых шуток".
Вспомнилось после прочтения истории 04.08.06 о девушке, пославшей письмо о ген. директоре мудаке всем и в т. ч. ген. директору. Как-то давненько, когда я только-только после института устроилась работать, со мной произошла подобная история. Завязалась как-то у нас в рабочее время с рабочего компа переписка с одним молодым парнем. А так как серьезностей на работе хватает, решили типа поприкалываться, писали с подружкой от имени 12-летних девочек-нимфеток, и содержание писем соответственно аналогичное полностью отмороженное. Молодого ч-ка, которому все это писалось, звали также как генерального директора, в письме в основном фигурировало Костик и Костюнчик... И как-то после получасового веселья над очередным шедевром, рука вместо адреса Кости кликает на адрес Ген.дира. Процесс уже не отменить, письмо улетает на указанный ему адрес, все веселье моментально переходит в состояние шока. Наш Ген. дир подобной шутки бы не оценил, да и мы с подружкой были не незнакомые ему серенькие сотрудницы из дальнего угла. Несмотря на отмороженность писем нашему Костику, девушки мы были ответвенные, шеф нас знал в лица, так как по 12 часов в сутки готовили ему кучу внутреней отчетности. В головах быстро пронеслась мчащаяся псу под хвост карьера, перевод на менее оплачиваемую и менее ответвенную должность, осуждающие и разочарованные глаза Ген.дира и начальницы службы. Но кончилось все намного проще, в тот день руководство было в коммандировке, и мы с его секретаршей - моей однокурсницей и просто хорошим человеком, удалили этот досадный компромат из его компа. Не всем конечно, так везет как нам в тот раз, шеф ничего так не узнал и мы еще пару лет готовили ему документы, пока не раскидало нас всех по разным городам и холдингам.
В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня... Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно. Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили, ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС! А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек 50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении... Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час, полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли - на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2 раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с 16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....
Знакомый ехал как-то в маршрутном такси. Сидит с права от него такая себе тетинька лет 50, правильная вся. Ну сзади к выходу идет мужик. Он проходит как раз навпротив этой тетиньки, и тут маршрутку кидает и он оказывается на коленях у тетиньки. Тетка сразу и выдала:" Бл*ть". Мужик обалдевший от откровенности извиняется и идет к выходу. А тетка ему в догонку:"Калич".
Сегодня очень тяжелый день - день обольщения. Вибрации дня связаны с насилием, разрушением старого, с коренной реформой. В этот день в человеке легко высвобождаются инстинкты захвата, неуемный аппетит, склонность к бреду, дракам и авантюрам. Сексуальная энергия этого дня подрывает здоровье. На бытовом уровне - день благоприятен для мероприятий защиты жилья, обустройства и уборки. Хорошо отправляться в путешествие, плохо заключать брак. Хорошие приметы - дождь на голову, разлитая вода. Плохо, если сломается каблук, порвется обувь, начнут выпадать зубы, ресницы и волосы.
Две недели не было интернета, наконец-то до меня добрался мастер, все починил: поставил новую антивирусную систему, поменял сетевую карту, даже болтики вкрутил в системный блок. В течение всего этого процесса каждый раз выбивает аська с моим замысловатым ником... В общем большое ему спасибо за все труды. И вот, долгожданный час настал, есть возможность проверить почту, полазить по сайтам, посмотреть не оставил ли кто-то весточку на интересующем меня форуме... все переделала, абсолютно довольная собой даже нахожусь в онлайне и тут пишет он... я вообще 100 лет в асе никому не отвечала, и не принимала письма от незнакомцев, но тут прорвало (надо же было). С первых весточек понятно, что с парнем что-то не то."Явно какой-то извращенец "-думаю я. Полчаса закидываю его, как уже сейчас поняла, тупыми психологическими вопросами, после чего выясняется, что это скромный мастер, который налаживал мне сегодня связь."Я ведь всего лишь хотел спросить как работает интернет и обновился ли антивирус"- отвечает мне он. "Эм, ты отвертку забыл..."- все что додумалась я написать в ответ. У меня самый мелкий шрифт настроек, каждый раз ему приходилось приближаться все ближе к экрану и все таки он запомнил этот ник.
К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях. Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых, все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу нравиться"...
Смотрю по второму каналу фильм "Правдивая ложь". Начинается реклама. Рекламируют крем "Орифлейм", который "...улучшен с помощью новой программы Дермо Адапт...". И на экране крупные буквы "Dermo Adapt". У фирмы, что, в штате нет ни одного человека, знающего русский язык? Дермо Адапт...
Я конечно не являюсь супер компьютерным гением, но для девушки знаю достаточно... Ну вот значит как-то раз меня подружка попросила купить ей перезаписываемых DVD и пытаясь, выяснить его св-ва говрит следующее - я точно знаю что их можно перезаписывать от 4-8 раз... - ну вообще то нет... начинаю расказывать про то как у меня RW служат годами... они сидит удивляется Мол мать ей так сказала.... Я долго понять не могла. А она все пыталась меня убидить в своих словах.. а потом меня на ха-ха расперло.. посмотрите на самые стандартные Rw? исчити внимательно на коробочке эти цифры.. нашли? да??? вот вот и я тоже до слез смеялась.. А оказалось, что 4-8 это скорость записывания данного диска... минимум и максимум... Люди не знаете спросите... а то так и до истерики человека можно довести.. всмысле смеховой!
Только что. Сайт газеты Комсомольская правда от 15 августа. В разделе "Культура" (!!!) помещена статья "Киркоров воспевает бывшую жену нецензурными словами". Вот такие у нас в стране культурные новости...
8
Вчера копалась в сотовом мужа в контактах и обнаружила интересную запись "Максимова Теща" Хорошо, моя мама этого не знает :)
Новостные программы отличаются интересным подбором видеоматериалов к сообщениям. Сегодня, на НТВ, текст о расходной части бюджета, после показа не слишком зрелищных столбчатых диаграмм, проиллюстрировали выходом какого-то военного с чемоданчиком из здания Минфина. Имелось в виду, что основные деньги уйдут в чемоданчиках неких мужчин, возможно, вооруженных (для гарантии получения денег)? В другом сюжете слова о нехватке денег на морскую экспедицию по обследованию обнаруженной в проливе Лаперуза затонувшей подлодки времен второй мировой шли на фоне изображения умывающегося кота. Он, похоже, эти деньги проел. Недаром гладкий такой, пушистый.
Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст. Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:
Ваша новая сорочка создана быть уникальным лроизведением злегантности, основой которой служат нелередаваемый комфорти износостойкость. Лри создзниизтой сорочки были ислользованы лучшие сорта тканей, уникальные технологии и беслодобные дизайны. Вы лолучите истинное удовольствие от нашей сорочки. ______________________________________ ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ: - Цветные сорочкн стирать раздельно - Отбеливать только светлые сорочки - Использовать мягкиемоюшие средства - Встиральной машине использова ть нормальный режим - Не выкручивать - Сушить на плечиках - Не сушить вмашине - Гладить при среднеи температуре
...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время. Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с 660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в потусторонний мир... :) http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
Не далее как 16-го августа вылетаю рейсом "Уфа-Нижневартовск". Самолет, как водится, задерживают, и не слабо. Проходит два часа, пассажиры изрядно вымотанные. Тут объявляют посадку на рейс, и аэропортовский автобус везет нас в весьма загаженный, вонючий, как грузовой ж/д вагон, самолет авиакомпании то ли "КрасЭйр", то ли "Самара", то ли все вместе, за все время полета я и не понял. Рядом со мной в двух креслах (самолет ЯК-42) пристраиваются дама неопределенного возраста с ребенком. Ребенок еще малютка, годика 2-2,5 на вид (потому что моему 1,5, и я приглядываюсь). Тут мне становится интересно, и я с сей дамой завожу разговор. Сколько вашему, спрашиваю? Получаю ответ, 2 и 2(месяца, надо полагать), говорит. А далее я спросил то, что спрашивать явно у нее не следовало. А ЭТО ВАШ СЫН ИЛИ ВНУК?..
Губирнатар Чухонцкай губернии фпирвые после назначения присуцтвавал на рашширинам засидании Правительтсва Расейскай Империи пад притсидатильствам Самой. И вот ф пирерыви между выступлением министра Жандармерии Мухтара Шмуруляива и министра Ниприятных Ниажыданастей Сэра Гея Фхуйгу, уважаимый губирнатар услыхал ни сафсем характерныи звуки.. "Мыш, блять!" - падумал губирнатар и тутжы падилился мыслью с саседам. Сасед расмиялся и ничиво ни атветил. Патаму што он уже не первый раз при дворе и знает, что абазначают эти удивительные звуки.
Икатирина была очинь нищасна. Распутин кудата нахуй прапал, ис хуя Патьомкина пастаяна капала какая-та дурна пахнущая жыткасть горькая на фкус, а братьев-графьов Арловых ана давича в сирцах атправила христианизиравать Кетай. Ибаццо было не с кем. Внутревагинальное давление (вакуум) дастигло такой силы, шо Икатирина риальна баялась приближаццо к мелким притметам, апасаясь, што их засасьоть и вынуть не удастца. Придуприждьоные слуги придусматритильна паныкали фсе магущие быть всосаными вакуумом придметы: бутылки, вазы, чирнильницы, скипетр, и дажы Импиратарскую Пичать (хуйивознаит). Ниапхадимыи в быту ращоски и сталовые приборы были жостка цыпями прикручины к стенам и полу. Бригада сантехникафф фсигда дижурела рядам с Икатиринай, шоп если што таки засосьоццо - сразу даставать, пака глубако ни залезить.
И если с праблемай вакуума была фсьо боли-мени намана, то сама Манаршыя Вагина пастаяна чисалась! Как сволач! Фначале Савет Предворных Менистраф придлажыл ввести должнасть Манаршыва Вагенальнава Чесальщика и дажы абъявили конкурс на фсю Европу, но патом была ришено, што нех чужыи руки пущать в святая святых Империи. И Икатирине прихадилассь справляццо самой. Поначалу фсех, асобина иназемных паслоф смущало пастаяная присуцтвие Манаршей руки пад юбкай (вынималась ана тока для пацылуя и тока нинадолга), а такжы пастаяныи скребущие звуки, но патом фсе привыкли. Слуги больше не прасыпались ночью, разбужыные приумножыным эхам скрьобам длиных нахтей па жостким валасам небритай пелотки, гримевшым на весь Зимний Дварец, иназемныи паслы панимающе переглядывались, када Икатирина прерывала сваю речь для асоба злостнава паскрьоба. Ф дварце атлавили фсех мышей и крыс, штобы ани не дублиравали Импиратрицу - "дразняццо, сцуки!" - думала ана. Слуги и менистры исдалика па характерным звукам слышали, што преближаиццо Икатирина и дажы научились с точнастю да сикунды и сантеметра выщитывать скорасть и траикторию пиридвижения Самадиржафки.
Истессна, новаму Чухонцкаму Губирнатару эта была ниизвесна. Паэтаму он ришил, дабы атвлечься, внемательна паслушать выступление Икатерины. Нада сказать, што Икатерина смущалась сваиво чьосу и паэтаму нисла фсякую хуиту, штобы забить скрибущие звуки. Ибальник ея низакрывался ни на сикунду. - - "Гаспада менистры!! Шкряб-шкряб! Ниабхадима срочна абъявить вайну Грецыи! Хрусть-хрусть! И Турцыи - там адни педорасы жывут! Скрьоб-скрьоб-скрьоб! И ваще! Шкряб-шкряб-шкряб! Э-э-э! Хруть-хрусть! Да, а а чом эта я? Ах да! Шкряб-шкряб-шкряб! Фсем сеять картошку!"
Па аканчанию рашширинава засидания Импиратрица вышла ф сад. Заслышав жуткие звуки, па куткам папрятались павлины и прочая пирнатая хуита. Прахадя мима стаящива ф стойле каня, Импиратрица паймала на сибе иво пахатливый фсгляд. Ана атсанавилась и внематильна пасматрела ф бистыжые гласки жырипца. Падумав минуту ана пашла дальше. "Нуивонах, не сичас!" - падумала Самадиржафка. Ф саду ана увидила малинькава мальчека, каторый старательна мял сваю писю пад деривам. Имератрица падашла к мальчеку, нагнулась и фзяла в руку иво писю. "Хуясе - малинький ищо, а патынцыал ого-го!" - падумала Ийо Виличиства. - - Как тя звать, поцан? - - Валодькай! - радасна атветил малец. - - А фамилие? - заинтирисавалась Импиратрица. - - Путькин! - - А чиво ты тут делаиш, Валодька Путькин? - - А патслушываю и патглядываю, Вашы Виличссва! - бодра атрапартавал Валодька.
Императрица Икатерина ищо рас глянула на Валодькин хуй и ласкава улыбнулась. - - У тибя ищо фсьо впиреди, Валодька! - прарочиски сказала ана и патрипала мальчека па билакурым валосьям.
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
Cедня.. утро.. еду сдавать экзамен.. бежал на электричку и впрыгнул в жидкую глину поколено, стою смотрю на себя.. как в комедиях показывают - один в один.. понимаю, что возвращаться переодеваться некогда, а в таком виде меня не то что сдавать, а из электрички выкинут.. все таки сажусь в электричку - люди смотрят.. сижу офигеваю как жизнь может повернуться... тут дедок проходит с 3-литровой бутылкой воды, я к нему подкатываю - дед продай воду... его глаза надо было видеть.. ну объяснил что к чему - он говорит бери так, денег не взял.. я в тамбуре устроил потоп (3 литра грязной воды), пока отмывался ехали 4 оснановки, входящие люди смотрели как на психа... глину смыл стою в мокрых джинсах обсыхаю, благо джинсы все в разводах под моду - не понятно толи так и задуманно толи я псих. К москве, вроде, полуцивильный вид принял... опаздываю минут на 20, подъезжаю к универу, там толкучка у входа... вся толпа не может в двери пройти.. опоздание сглаживается... хлюпая ботинками проскальзываю в аудиторию, раздают билеты, у меня 13!!!!!!!!!!! и в этой прострации мне дают текст из какой-то книги где мозги сломаешь (экзамен тест по русскому).... ну что за день, сижу жду когда результаты объявят....
Иду по поселку, а на встречу бежит девочка 4 лет с куклой в руках. Сует мне кулу в нос и кричит: "Видишь, это я родила. А со вторым ребенком папа дома сидит".