Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.). 1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски). В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал: - Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на продавца) Спроси у него. В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ: - Я не пидарас, я сейлсмен...
Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток, завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места, мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу, нельзя быть такой жестокой".
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди. *... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет). *... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет). *... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года). *... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет). *... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет). *... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года). *... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года). *... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года). *... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет). *... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года). *... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет). *... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года). *... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года). *... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года). *... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет). *... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год). *... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет). *... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет). *... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года). *... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года). *... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет). *... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год). *... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет). *... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет). *... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет). *... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года). *... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет). *... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет). *... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет). *... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет). *... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года). *... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года). *... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет). *... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год). *... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет). *... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года). *... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года). *... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет). *... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года). *... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года). *... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).
С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит, а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда... Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой, чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда мороз...
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает: - Хороший же у вас звоночек! - Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь. Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает: - Ну ты, бля, и композитор.
Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так: Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде? Она: - Милый, а что такое веранда? Подруга смеется. Я поясняю: - Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает. Подруга: - Веранда?
Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.
Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке. Медики – Чего случилось? Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал когда меня водичкой освежали! ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около 3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!
Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли. Женщина очень любила кошек. И была близорука. Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех предметах рисовали... Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!" Жаль, о последствиях не знаю...
8
Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные истории. Вот одна из них.
Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает, свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном возбуждении от рассказов, легли спать. Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю - Медведь!! Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил? Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь – бежать надо.) Никто не реагирует.
Значит, задрал...
Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии. - Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?
Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха. - Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя лезет...
"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -
мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем, черепа князя Владимира в отрочестве?
Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого искусства под названием – БАЛЕТ! Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами! Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее, видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так вот... Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе: - Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я неспособна вот такое станцевать?! Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму, участницей балета Лебединое озеро. - Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек. Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков, бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто. Финал. Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег, высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню. Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая доказывала – русская женщина может все!
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить. Через полчаса звонок друга: - Тут есть за 300 и 500. - Тогда не надо! - Ага, правильно, пусть с руки жрет. Вдруг пауза... он обращается к кому-то: - Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
P.S. Да, кстати, собачка - Вульфочка, ждет своего своего хозяина.
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории. Вопрос: СССР во второй мировой войне. Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова): 2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.
Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
Подслушано лично мною. Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные, натуральные!!!), в общем, сказка!!! И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!" Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))
Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2". В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." - задумчиво произносит отец.
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь". Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару секунд, написала большими буквами "ХУЙ" и отослала. В ответ получила поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю, попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты, а ты!" В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "ХУЙ" была обнаружена уже ими.
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой".
Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает. Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.
История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что австралийский английский язык сильно отличается от, в частности, американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife (нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We go work today').
История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь. Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы, которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому очень ему признательна.
Подруга жалуется: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться - это он так говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть, благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие - не только возврат денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил.... Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на проезжей части... :) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог: - Здравия желаю - Здравствуйте - Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже красный.. а вы.. (Ну я в запаре, говорю) - "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то оправдаться - говорю - Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на ближайший трамвай).. (Он) - Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!! Я сажусь в машину - Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем... :) Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже страшно - че натворил, блин... В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я (Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку - думаю, ну вдруг пронесет... вдруг хватит... :O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не тот...".. Думаю, все - звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну извини... чем мог тем помог" - разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!! :D
Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру. Входит, но не выходит... Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам (адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками" теперь наверняка откажутся. http://karei.com/main.html
прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...
Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в общем. Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю! Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему... Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль" Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.
11
... незамысловатый юмор киллера очень нравился его коллегам из ОМОНа...
Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли вслух: - Птичье молоко. Не буду. Опасно. Продавец: - Да, с этим птичьим гриппом...
Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали долгими... Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12 часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой песни. Ну, примерно, так: - Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком, Да... Марток -не снимай порток... Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий, Эх, в рот меня еба-а-ать! Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием. Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов - облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в полном АПИЗДАСЕ!" Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя. - Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка - Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике пассажир. Я действительно плакаль...
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга, которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..
Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)... класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...
Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы:))
так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов вырисовывалась следующая картина: - Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо - Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....
Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось, то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?" И получила удивленное: "Нет". P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые работают".
Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны." Я давно так не смеялась...
9
"Все чурки, один я азербайджанец"
Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь в Сочи! Зимой, правда, но... Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с польками, болгарками, и т. п.) За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо, Валера, надо. После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было англичан?" Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу "Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"
Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы, которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи... Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...
Со строительного форума (forum.vashdom.ru): "Приведу пример. был у меня хороший знакомый. Работал начальником по налогам. Решил себе дачку построить и там дверки всякие сделать. Я ему сделал. Проходит месяц зимы. Дверь срезают. Вооще с петель и все запоры тоже. Плевать на сторожа. Из дачи все вон. Ставлю вторую покрепче и замками по всему периметру. Внутрь напряженную сетку, для тех кто не знает: волокна сетки свернуты как трос. Сетка все как бы внутри двери. При перепиливании или перекусывании расплетается пучок на пол метра в диаметре, захочешь дальше пилить не будешь. Не достать. Плюс контур умелец придумал типа встроенного электрошока, но под обшивкой. Искрит как сварка. На окна решетки. Весна. Ломают крышу. Все вон. Ставлю сетку на перекрытие, подвал, чердак. Окна. Стены. Потом вдруг понял. Жить этому начальнику надо в цистерне, закопанной в глубь земли. И ход через трубу метров за сто. Дачу он продал, ибо кормить всю соседнюю деревню -денег не напасешься. Они же его двери, его же инструментом и ломали и пилили. Ни одна дверь, из какого бы она государства не была, не устоит перед инструментом. Срежут, вырежут. Обнесут. У тебя домик столько стоит? А ты его за 1500 защитить хочешь? Дверь это только часть защиты. Жалкая часть. А евреи как народ страдалый, во все времена, себе защиту придумать не смогли, с чего тогда они двери будут делать хорошие? И дверь тебе надо выбирать в последнюю очередь. Ты сначало подумай сам: что все вокруг тебя люди лохи и на воровство буду ходить с пустыми руками что ли? Да они живут с этого. С таких как ты. Комплексно надо думать: как дом весь охранять? А дверь лучше ставить со стеклом. Стрелять удобнее тогда в бандюгана и вора посягающего на твои кровные." "Была дача, строительство, материалы, условия хранения и т. д. Местные крали с этих дач все что можно было унести, включая заборы, дорожки, кустарники. Из домов выносили что угодно, а недосторой разбирали по бревну и продавали другим. Владелец дача занимал приличное положение, что еще больше усугубляло дело. Выход из положения нашли после двух лет борьбы с местными ворами и убытков от пяти краж за это время. Металлическая сетка. Практически все помещение, изнутри было затянуто металлической сеткой, которую насаживали везде: на стенах, потолке, перекрытиям, пол, окна. Сетка делалась из прутка 3 мм, который приваривали здесь на в доме. Может быть у воров просто не было чем перекусить этот пруток. Но факт Кражи прекратились, хотя были попытки. К сегодняшнему времени правда действует иной способ: на доме висит табличка "Охраняется сторожем Ивановым". Это один из крутых местных авторитетов таким образом взял под контроль местную шушеру. Платим ему немного по 100 рублей с участка. Краж не стало вообще."
В продолжение истории о ЖД-войсках. Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...
За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120 человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г. (тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной Украины)!!!)
А вот и сама "изюминка". Записываю данные вновь прибывших:
Стоим в курилке - друган напевает: "Красииивоо! Ты вошла в мою грешную жизнь! Красиивооо! Ты ушла из нее!" Рядом стоит мужик в годах и озвучивает: етить! Каких только песен про водку не выдумают!
сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса больше времени чем обычно.
ко дню строителя. Реальный случай в Твери пару лет назад. Висит плакат: ничего из себя дама с букетом и надпись: "Ирина! спасибо за дочь!". Чуть ниже другой плакат: "СЛАВА ТВЕРСКИМ СТРОИТЕЛЯМ!"
15 минут из жизни блондинки. У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью, галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз, как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по привычке подумав, "опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые пробки вернула в исходное положение. На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе, подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы уже я. Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом, главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком 3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо интереснее диснеевского мультика.... Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет). Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии.......... йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же, между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но трешина образовалась весьма неэстэтичного вида. Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и, на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....
Расказал отец. Дальше от его лица. Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки - выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно: 20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок, тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила. tG
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась.
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!
Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание: – Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит – просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял? – Понял! Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано. Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...
История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой.. Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца. Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили... FiLiN
В нашем подъезде около охранника стоит аквариум с рыбками. Аквариум большой, рыбки красивые. За ними постоянно ухаживают. Рядом на стенде висит объявление: "Рыбок не кормить! " Ниже нетрезвой дрожащей рукой подписано: "А поить можно".
Петруха
9
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот первый (1) говорит второму (2): - Иди сюда, расписывайся. (2) - Я не смогу. (1) - На тебе бумажку, тренируйся. В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не получается... (2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне поверили, что это я. (М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь... (1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд, о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет. Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку, другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь! Остановите, мне в другую сторону!!! " Водитель охуел, но остановил.