Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения „вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык: "справку фюрера".
Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика "фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения". *** Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже немецкого языка.
К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что, кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно, а целых два слова.
В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками, людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов, учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены, учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.
Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас. Дед единственный из группы говорил по-немецки.
Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько ему лет и чем занимался в прошлой жизни.
Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов для скорейшего понимания.
Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые, учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями, выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.
Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа, Олеся выпалила в класс:
- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)
Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не ожидал. Говорили, он отравился в бункере.
Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся решила продолжить по-русски:
- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!
Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге, местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой технике оставался Ленин на броневике.
Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал в этом хаосе рвущихся тел и сказал: "Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не страной, я боюсь только за экскаватор..."
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft двойной распредвал в головке) - О! движок доч! Корейский!
Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП. - Семен! Тут как на "зилке".
- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?
- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)
С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит черным дымом... - Ух ты! дизеля что ли ставят?
Звонок по телефону: - скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"? - ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить... - Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская школа... - мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину? - ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии.... - Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие. - ..... спасибо..... не строй из себя умника!
Осматривает багажник "фокуса": - это что? - противоткатная букса. - о! не надо с собой кирпич возить! класс...
семья осматривает багажник "Санта фе" - смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по багажнику...
Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.
Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.
После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" - "Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!). Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник. Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!): - а у вас побольше машины есть? Кстати, приехал он на "Волге".
- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается? и ты в тупике просто.....
Лента.ру опять порадовала ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
http://lenta.ru/news/2006/09/20/panda/
Ксин
9
"Врут про блондинок -2" Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про него. На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал. Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска. Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки растут). Так, что делать придется все самому. Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все блондинки! В кого пошел?! Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там дадут все что надо" Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне. В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода изготовителя!. Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку, а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна. Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку. - Да ну ее, блондинка -тупая как пробка! Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.
Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации, предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали дополнительный вазелин, трахают все и вся. Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма "зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том, что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва, получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы. Проблема решена. Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится... Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.
- нафуя решетки срезаете? - распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ... - вижу. Нафуя решетки срезаете? - пожарники предписание выдали... - понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать? - антенну не хотим. А вот решетку обязательно. - что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую слезу)...
Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте... Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза пропущен – для надежности. Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель. Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется, где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы. Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку, только на ОДНОМ окне, больше не надо... Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно. Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти строки и плачу, вспоминая их... Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка... Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по наглым очкам.
Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне. Имеет в распоряжении отличный вишневый сад. Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали грядки с прочими угодьями) Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку) и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство. Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю, пригрелась, да и заснула чутка... Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все, ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу...
Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!))) И тут тебя в полной тишине хватают за ногу. Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...). А у бабушки спросонья еще и голос хриплый... Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!". Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно...
Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке...
Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а потом по бегу...
А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)
8
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе." Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация была обычной. Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее - танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых, черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций, что они немедленно задумывались и скучнели. В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на амбразуру. В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук, одел носки, босоножки и отправился в путь. В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди. Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный, щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки. Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю, на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками. Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего. Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца! "Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!" Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы. Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО". С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Георгий Данелия вспоминает: Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере гостиницы. - Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов. - Младшие бегут в магазин,-сказал я. Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе. - Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет. - Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти. - Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.) Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул: - Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел! Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила: - Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит! Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.) Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в темноте, а потом сказал: - Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки... Обиделся.
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: "www.blablabla.com" - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо предметов по своей специальности изучает черчение, философию, историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику, метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2 за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.
Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них специальности, рассказал мой папа.
Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит, бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель и с порога заявляет:
- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.
Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель продолжил:
- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10 конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...
По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле: сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают "традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива, вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово, но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от нашего стола вашему столу" и обратно. В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки, торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением. Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "
6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и я. Одна касса. Парень передо мной. Необремененная чувством такта продавщица - парню: - Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли? парень (офигевше) - Пако Раббан Продавщица (взвившись над кассой) - Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?
После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо подвывая: - Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e! Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался грохот. - Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и перестали домогаться бутылки.
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
произошло в Перми 17.09.2005 на участке в кругового движения в конце ул. Ленина на высокий (сантиметров 40 наверное)бетонный бордюр заскочил поперек и повис на пузе Пежо-407. Хозяина не видно, ушел за помощью наверное. На грязном боку Пежо пальцем выведено: "Такси-3 не получилось".
Разборка (давняя история) Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться. Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил: - Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками. Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь, покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет. Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит, был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции, позвонил мне. - Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою... Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой прогулки на пикник. - У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный. Без махача жизнь вообще не мыслит. Саша смутился: - Ну, а сколько... - Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу. Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные понты толкать. Маме говорит: - У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом снова, через пару минуток перезванивай. Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я, два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят. А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает. - Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго? А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше: - Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил. Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика нет, Моцарт играет, Дима прыгает. - Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей. Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он, скрепя сердце, нажал "ответ": - Мама, пока никого нет, через пять минут позвони. Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки: - Мама, еще через пять минут... Дима глянул на часы: - Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку! Саша стал умолять: - Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь? Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв. - Кто это, бля? - Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл? - В каком смысле? Кто это? - Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего? - Кто это? - Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились, пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял? - Понял... - Ты стрелку людям забил? - Какую... Ой. - Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что людей ждать не заставляют? - Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения... - Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует одно: почему ты не здесь? - Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду. - Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло? - Да-да, извините... Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока. Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но, подойдя к нам, барыга попытался храбриться: - Это вы меня что ли ждете? - Ты кто такой? - Я? - Я, блядь! - Ну, вон тот мужик мне вчера машину... - Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто? Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать стрелки людям. Но Саша вступился. - Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма... Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить в бок: - Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу! Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их стряхнул, но успокаиваться не собирался. - Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не нанимались! Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко смотреть. - Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо этой балалайки? Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот. - Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав. Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел: - А хули ты паспорт отобрал? С другой стороны к мужику подскочил Дима: - Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай! Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы как флаг идущей на всех парах эскадры. Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись. - Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис, там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим. Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется. Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи. - Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся? - Тонно-километрами? - Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился. Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально произнес: - Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы только возьмите. И утюг. Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас. Я был настойчив: - Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат... - сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе с нами даже стоял один из его работников. - Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами. Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом, отправился к искалеченной машине. Дима недоуменно осмотрел экспозицию. - Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет? - Все уже, разобрались! - Ну и хули я тогда приезжал? Бля! Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша погнался за ним: - Дим, сейчас на шашлыки поедем! - Да ну их в жопу! Я думал махач будет... Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его Диме. Тот поморщился: - Да я все-таки не за этим приезжал... Саша радостно потер руки: - Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо! Автослесарь сплюнул: - Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли... И мы поехали есть шашлыки.
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.
Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
12
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может окна помыть хотят с утра. Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы после отпуска посвежел, загорел... Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности кондишенов для нормальной жизни. Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут довольны. Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится прораб этих гребаных альпинистов. Заходит. - У нас все готово, можем начинать ставить. - Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде нормально все работает)(я) - А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками или тросики? - Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не управляются? (я) - Не-е-е-т..... (Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю: - А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я) - Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания... - Идите к заму с ним и решайте...(я) - Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и послали... - Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я) - Вы про что?.... - А ВЫ, про что?... (я) - Ставни-то как будут открываться и закрываться? - ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я) - Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать... Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом выяснилось все было до банального просто... У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни, причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь отчудить... Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не найдут. Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!). Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться... Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила, что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1). Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы спросили на сколько окон... Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!! Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась... Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу альпинистов пришлось оплатить... Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...
очередь в магазине 1 Парень - лет 20 2 коренастенький дедок - лет 80 3 я
1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д 2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог - слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай - да я вот девушку забрать хочу а она никак - ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам - скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать
Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:
- бать, я б забрал ту да уж больно страшная... - сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....
7
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!
Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные, кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак - три захлебнулись".
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам.
Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: "Подарили деду, ездить боится." Mitya
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то было!
Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с родителями познакомиться и все такое...
А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и говорит:
- А на соседней стене мы теперь повесим карту России.. - В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка. - Конечно! - ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою забегаловку можно будет три раза обернуть!
Парное молоко говорите... Хех. Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему кружку парного, пенящегося молока. - Я из этой письки пить не буду! Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая легенда.
Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось – ребенок родился слепым..."
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов.
Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился об оптовой продаже всей коллекции.
В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем худенькую пачку. Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст...
... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.
Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.
Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты.
Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону, наблюдал прохожих.
Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то, находящееся в его руках. Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования двухкарманным монстром. Я приблизился и вытянул шею: Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу. Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к следующей карточке. Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.
- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки. - Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель. - Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома. - Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу! - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться надо. - У тебя сын... Зачем? Я дома... сам... - А мне выяснить нужно... - Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков? Сосед неохотно пересчитал: - Восемнадцать. - За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным отцом. - Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало... подсудное дело... Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил: - Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.
Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал плечами: - Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А сначала разобрался... - Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта весело блеснуло золотом.
Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых вздохнул. - Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков. - Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон, поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я как раз рядом живу. - Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы, испытывая странную досаду, потащились за ним. - Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на меня потянуло дымком закуренного им Беломора.
Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица. Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...
Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.
Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма! Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы здесь сегодня собрались".... :))))
Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний мужик. У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует интересно, меня даже пару раз задел. В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.
И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной интонацией "брателлы": - Вот, блин, каз-з-з-ел!!! Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался малость.
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Жарко. Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной казахской степи и приходят в город сухими и горячими. Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии речь. Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты". И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки. Остановились у моей двери: - Вить? Это ты там? – спросил Джон - Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери. Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных платьицах в количестве семи (!) штук. - Ты че, один? Пошли с нами. - Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный. - А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен. - Да, забирай. Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон. Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса, в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога: - Вить, ты спишь? - Уснешь тут с вами? Чего тебе? - Слышь, Вить, у тебя пожрать есть? - Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай. Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон: - Вить, а у тебя водки нет? - Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в городе на что? - У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал. - Гони к таксистам – нет у меня водки. Молчание. Сопение. - А одеколон..? - Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов – двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал отдать завтра. Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном, журчание струи и флегматичный голос Джона произнес: - Блин! Я что из своего окна и пописать не могу? Подумалось, действительно, а почему-бы и нет? - Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут сон! Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре ретировались, пообещав прийти завтра с земляками. Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю... И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои. - Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант. - Студент. Живу я здесь. - Ну, вот и живи дальше, студент. Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный. - Вить, что тут было? Куда все делись? - В милицию... - Не понял... , почему в милицию? - По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя. - Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей. - Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно, немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в "ромашку" играли? - Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь, Вить, дай три рубля... - Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи... - Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать, выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху пришьют... - Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой двоим? Хорошая такая групповуха... - Нам, наверное – почесал в затылке Джон. - Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я, может, усну, наконец. Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется. Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с новой девицей в купальнике. - Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая мне три рубля и два пузырька одеколона. Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу. - Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С тебя выпивка, с меня порево. - Нет, Джон. Мне завтра на работу. - А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и подтолкнув девицу к своей комнате. - Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что? - С какими такими девицами? – напрягся Джон. - Со вчерашними. - Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет встречать надо. - А в милиции что? - Ну, менты потребовали написать объяснительную. - Ну, и...? - Написали. - Че написали-то? - "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.
Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...
Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами — любителями русской поэзии.
ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.
Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.
Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.
Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.
Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.
“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.
Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!
Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.
Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.
“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.
В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!
Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.
Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь...
Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн "Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял, что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!". Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и сползали под сидения.
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама, находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог: - Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Ответ фантастический: - где?! Покажи!
Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю. Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!" Это был шок!!!