Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Черкесов.
Навеяно рассказом про Сережу и день сладкоежки. В середине 60х, в третьем классе была у нас классным руководителем пожилая дама,(из эвакуированных ленинградок). Сволочь страшная, и звание имела, "Заслуженный учитель РСФСР". Преподавала русский и литературу и почти всегда парами. 2 урока русского, без перемены конечно. И после этого 2 урока литературы. А так как любила совмещать занятия, то зачастую мы сидели по 4 урока без выхода из класса. Любила издеваться, особенно над девочками, и в туалет никого не отпускала.(не дай Бог что нибудь интересное пропустим). И частенько наши девчонки да и пацаны возвращались домой обоссаными. Видимо так нам любовь к школе и знаниям прививалась. И однажды я, идя обоссаным домой, придумал акт достойного возмездия. И вот в конце сентября, накануне дня рождения нашей "любимой учительницы", мы с пацанами нассали дружно полную трех литровую стеклянную банку, намазали ее салом, девочки засунули в банку букет гладиолусов, и поставили на стол этой мымре. В день рождения она пришла нарядная, в прекрасном настроении и с издевательским огоньком в глазах. Прочитала написанное на доске поздравление и в виду пожилого возраста не стала наклоняться над цветами чтобы понюхать, а уже сидя, с благодарностью на устах притянула банку к себе. Скользкая банка тут же облила ее от бюста до пяток. До конца учебного года нас отпускали в туалет по первому требованию. И до выпускного класса наша "классная" не напоминала, что завтра у нее день рождения. ВЫВОД: Учиться никогда не поздно!
Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета, знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка, в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных профессоров-славянистов, между прочим, носителей. Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут. Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу, проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где пропавший часто бывал - нет его. В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах, пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись гласила: БАЙАН = ПЛАГИАД
Добрый день. Частенько почитываю этот сайт. Спасибо Диме Вернеру :) Бывает здесь, чему улыбнуться, чему удивиться, но чаще - призадуматься. Было, что и сам порывался пару историй рассказать, да осекался вовремя. Какой из меня рассказчик? Вся жизнь – работа, работа радостная по сути своей, но не смешная. Серьезное это дело - помогать маленьким человечкам, мальчикам и девочкам, на Свет Божий появляться, -нешуточное... Хотя, чего греха таить, бывали и курьезы, но курьезы из тех, о которых лучше и не знать никому, иначе из разряда курьезов вмиг бы они перекочевали в разряд ЧП, а ЧП в родильном доме – штука ах, какая неприятная для молодых мамочек и их родственников, даже если это ЧП без серьезных последствий. Посему и история эта, уж простите, не смешная будет. Даже и не история, а покаяние. Кто посмеяться пришел, тому лучше пропустить. Да и букафф много. Теперь, собственно к делу. Амбула, как принято говорить. Отработав стаж, мне положенный, выйдя на заслуженную пенсию, был приглашен я преподавать гинекологию и акушерство в училище, что на территории больницы было. А мне и в радость – дома одному сидеть в тягость, а так, глядишь, и знания, опыт мои кому пригодятся, да и бывшая работа под боком, в свободное время зайти можно, с бывшими коллегами повидаться, подсказать, помочь, ежели нужда в этом была. И вот набираем мы очередную группу студьоузов, вернее, набрали уже, закончен прием, ни сегодня-завтра вернутся аббитуриентки мои "из колхозу", да к занятиям приступим. Вызывает меня ректор наш. Сам взъерошенный, глаза виноватые, мнется - Владимир Владимирович, тут дело такое... Надо бы мальчика одного в Вашу группу зачислить... - Помилуйте. Мы ж на акушерский в основном девочек берем.. За редчайшим исключением. Редчайшим! А тут еще и после окончания работы приемной комиссии... - Видите ли... Знаете.. Родители парня – уж очень уважаемые люди... Сами просить за него приходили... Училищу помочь обещали. Сами знаете, какое у нас положение.. Вы уж подмахните бумаги задним числом... - А что за парень то? Если сын уважаемых людей, зачем ему наш акушерский? Да еще с такими сложностями. - Сейчас зайдет... Заходит.. Мать честная! Парнишка то знакомый. Весь роддом последние пару лет терроризировал, - по вечерам на окна лез, все что-то высмотреть пытался (даже в дверь ломиться пытался, благо на замке она от подобного рода извращенцев), а бывало, что к часу выписки мамаш с детьми поддатый не в меру появлялся, и к первой же мамочке бросался, всех расталкивая "Больно было? Больно? Скажи, больно?! ". И санитаров просили мы его погонять, и миллицию не раз вызывали, а без толку – сегодня забрали, завтра опять на окнах висит... Непотопляемый... А вот оно что – сын уважаемых родителей... Я как его увидел, обомлел. А проректор меня за рукав, да в коридор - Владимир Владимирович... Взять надо по-любому. Ты б его отца видел.. Ты б слышал, что он говорил. Знал бы ты, что с нами будет, если откажем... - Да зачем отцу то это? - Говорит, хочет таким образом сына от пагубных пристрастий отучить... Пусть насмотрится – самому опротивет. А еще говорил “вы только выучите его, а диплом я собственноручно порву по окончании. Другим делом заниматься будет “ Деваться некуда, Владимирович, надо брать... Авось, хуже не будет. Деваться и впрямь некуда. Начало 90-х. Сами, наверное, помните, за любую фигню не то, что человека, целые организации "в топку" пускали, и никто даже пищать не пытался... Особенно у нас, в Череповце, где бандюк на бандюке сидел и бандюком погонял. Как учился парнишка, особенно распространятся не буду, лишь скажу, что практические занятия для его группы были сведены к минимуму, ибо вид роженицы действовал на него как красная тряпка на племенного быка, абсолютно адекватность терял, - глаза как пузыри с кровью, весь трясется, всех расталкивает, бормочет что-то запредельное, иступленно повторяя "бедняжечка, бедняжечка", даже "физиологические неожиданности", неприятно пахнущие, иногда при этом с ним случались.. А в целом, как ни странно, неплохой был – общительный, вежливый, даже ласковый, а сочинения писал такие, что преподаватели русского их себе как образцы оставляли. Вот такая "удивительная личность". Пил, правда.. Нечасто, но запоями. Алкоголь на него действовал аналогично роженницам, но благо, повторюсь, нечасто это с ним случалось. Отучился. Экзамены сдал. Мы на хитрость пошли, чтоб рожениц не травмировать, попросили девчонок-одногруппниц напоить его перед экзаменом до невминяемости, и принимали экзамен в анатомическом театре. Сошла нам с рук эта уловка. Все получилось. Выпустили парня, выдали диплом с отличием, который отец его, слава честности человека (если можно его человеком назвать), таки порвал. Вот тут бы и все. Вот тут бы и забыть... Но плохие истории редко не имеют продолжения. Лет немало с тех пор прошло. А прошлой осенью звонок мне. Ночью. Из родильного - Владим Владимирович... Тут у нас такое.. Что делать? Вспоминай! Помнишь парня-акушера, отец которого ля-ля-фа? ... Жену свою к нам рожать привез - Припоминаю.. Такое и перед смертью не забудешь. Ну привез, ну и отлично.. Женился, стало быть.. Хорошо все.. Прав, значит, отец был. Исправился. - Да Вы б ее видели.. Измордованная вся, лица на ней нет... А как осмотрели ее... Владимир Владимирович, порвано у нее там все. Призналась, что Андрей последний месяц совсем покою не давал, пытался роды стимулировать. Сейчас еле-еле ее у него забрали, самого каким-то чудом во двор выпроводили. Хорошо, хоть не пьяный, а с похмелья. Только он уходить не собирается, круги вокруг здания нарезает... Что делать? - Да уж чем я вам погомогу... Одно скажу – не пускать ни в коем случае, иначе беды не миновать. Попробуйте найти телефоны друзей отца его, если кто живой остался, или еще кого из знакомых, пусть приезжают и увозят. И двери все, все, абсолютно все проверьте и закройте. Если что, звоните мне, подумаю еще. Хотя, что придумать – неизвестно... Милиция – без толку. Свои своих не трогают, закон неписанный Позвонили уже утром. - Ой, спасибо, как хорошо, что Вы про друзей придумали.. Спросили жену, дала номера. Приехали, прямо на газоне напоили вусмерть, в машину загрузили и увезли.. А она родила. Ночью и родила. . Крепенькая она. Все обошлось. Роды легкие, со страху, наверное. И девочка здоровенькая. Только мы ее в списки не подавали пока, и жене наказали, чтоб мужу пока не говорила, что родила. Пусть оправится немного, а то прилетит же... - Ну и правильно.. Хорошо, что обошлось. Вот тут бы и закончить в очередной раз... Да только истории, плохо начавшиеся, лишь на анекдот. ру хорошо заканчиваются. А жизнь – есть жизнь. И была ночь.. И был ужас, забыть который многие не смогут никогда... Не знаю, что произошло, - то ли с мобильным телефоном жены что-то не то случилось, то ли переиграла счастливая мать, да только.... Как рассказывали потом, ворвался он в роддом, как сатана адский. Дверь с замком вышиб сходу, сестричку дежурную смел, покалечил. Леонидовна, добрая наша душа, пыталась остановить – да куда там. Дубинки милицейские видели? И прямиком в родзал.. Хоть и пьяный неописуемо, но дорогу помнит, а ведь столько лет прошло, - зверинные инкстинкты. А родзал, скажу для непосвященных в сие таинство, - это помещение с четырьмя креслами.. Обычно редко они одновременно заняты, но на всякий случай... В тот час там трое рожениц было. А жена его, само собой в палате уже спала, да только он и этого не заметил. Трудно дальше рассказывать. Много я в своей жизни всякого повидал, и трагедии нерожденой и уже погибшей жизни, увы, тоже... зачерствел, но как представлю эту картину, слеза нет-нет, да и накатится... Пьяная нелюдь в порванной тельняшке, обосранных, извиняюсь штанах, орущая, все громящая, бьющаяся в истерике среди стерильности, среди оцепеневших врачей и акушерок, среди женщин, свершающих свое самое святое и самое неприкосновенное таинство деторождения... Не уверен, но, по-моему, даже хищники не трогают рожающих самок. А он орал "Жалость прочь! ", а он рвал капельницы, а он давил с размаху на животики умирающих со страху рожениц, а он переворачивал стерильные столы, а он блевал на инструмены, а он схватил только что появившегося на свет (еще "на привязи") мальчика и прокричал "Не успела родиться, а уже все обгадила! Бедняжечка! " ... Хвала нашей Леонидовне за то, что смогла изловчиться и вколоть в этого монстра три кубика калипсола, хвала Всевышнему, что все остались целы в этой бойне, что выжили и мамы и детки. Хвала. Хвала, что никто по серьезному не пострадал. Не пострадал и сам "герой". Его даже на дачу показаний, как мне известно, не возили. Ну выпил, ну распереживался, с кем ни бывает? Офицер то неплохой, и раскрываемость на участке на уровне. А то, что наша добрая и отважная Леонидовна не смогла перенести-пережить этот кошмар, то, что главврач и покалеченная дежурная сестричка никогда больше не будут работать по специальности, - так то сами виноваты, не уследили, допустили... Вот и все. Простите меня, старого болвана. Простите и вы, мамы, чьи дети родились не в самый добрый час и не порадовали вас своими первыми криками, утонувшими в пьяной истерике, и дети, которым лучше забыть то, что увидели первое в этом Прекрасном Мире, и главврач, и сестричка, и милая Леонидовна, и девушки выпуска того самого года, которые так и не смогли стать настоящими акушерками, и вы, читатели сайта... Простите за малодушие. Прости природа, простите дети. Ибо САМОЕ СВЯТОЕ У ЛЮДЕЙ – ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ, А САМОЕ ПРЕСТУПНОЕ – ВЕРА СЛЕПАЯ.
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Китайские врачи сообщили, что им удалось успешно пересадить мужское достоинство.
Медицинское чудо свершилось в больнице города Гуанчжоу я хирурги отчекрыжили орган от 22-летнего пациента с погибшим мозгом и пришили его 44-летнему пациенту, потерявшему свое достоинство в автокатастрофе. После тщательного сшивания всех кровеносных сосудов, нервов и прочих внутренних хитросплетений мужского достоинства, пациент на десятый день после операции гсмог успешно пописать в стоячем пложении, и струя была хорошаях (ох уж эти доктора-шутники, представляете как за пациентом наблюдала медсестра, записывая в блокнотик параметры струи и проч.)
Радость была недолгой. Не смотря на отсутствие осложнений, орган пришлось снова отчекрыжить из-за гсильных психологических проблем у приемника органа и его женых. Какие именно проблемы у них возникли не сообщают. Страшно подумать, что может заставить мужика потребовать отрезать свежепришитый орган.
http://karei.com/main.html
На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то покупали... Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их увезу-то? Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай Газель! Зачем нам этот прогулочный катер! "Прогулочный катер" называется Lexus GS300.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду. Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых. Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием поглощает принесенное лакомство. В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек. Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он принялся деловито колупать семена. Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а удовольствия-ну совершенно никакого... Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся. Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался. Вера в человечество была потеряна. Навсегда. Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить бедного обманутого попугая. А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика? Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям". Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел... В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом. Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа. Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой гордой и уже не такой доверчивой птицы. Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей. Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них очень хорошая.
История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...
Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби - вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить могут... Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу подойдите ко мне завтра после 13.00".
Поехали мы как-то в Адлер, на сборы... Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф) Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ. Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в "Доме колхозника", не слышала. Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета. - Лелька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу. Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая. - Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что устала. - Че? - бибикнула она, не оборачиваясь. - хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом! Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону. - Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне. Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце. Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом прогудела: - А че делать-то? Куда ее? - В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!! Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она, вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом. - Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь тампоны, ясно? - Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка! Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась. - Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю одежду насквозь пропитаешь своей кровью. - Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула.
- Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась. - Ага, - ощерилась она и унеслась вперед. Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение, было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом с секундомером, и руководил процессом. - Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали. Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело дыша. Подошла очередь Маугли. - Пошла! Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью, Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона, взмывает вверх ("Бубка, бля", - подумала я, уже поняв, в чем дело), валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают, что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о косяк (что с ней случается по сто раз на дню) - Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при ней, как дуэнья) - Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я. - Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать, как тампонами пользоваться? - Запланировано на сегодня, - ответила я. Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку отправился за нами. Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла через 20 минут (мы в это время поглощаем "Киндзмараули" с фруктами), распаренная. - Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! – спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза. - Ну да, ты же сама сказала... - бормочет она. Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала: - Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!! Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за спиной ржали так, что закладывало уши. - Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить, чтобы она расслабилась! Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально. В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота (мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело), веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье. - Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки. Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати, смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка. Славка тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее. - Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2 метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная такая? Пошли пить. Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь. - А? – выпадает из транса Маугли, - а... Я ща.... Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум, тыкву, в полуприсяде направляется к выходу. Пацаны ошарапученными глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет: - А что у нее с походкой? Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне медаль "За отвагу и неприхотливость", быстро забацаную из обертки от шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в номер. - Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не беспокоит? – спросила я у нее. - Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила. - Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким хуем я тогда тебе в пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия?? - Так это... - она испуганно жмется к двери. – Я это...ссать захотела.... - И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать??? - А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли...... ................................................. Занавес, йоооптыть)) ...продолжение следует.....
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)
"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!
Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий затраты на просушку.
Живу в Америчке. Квартиру снимаю... типа... и вот приходиt ко мне демон аир-кондишен на зиму починять... поц... а я собака на балкон вытурила, а демон грит: низзя... он мол других собакоув увидит и будет с ними гаукацца... я грю: не фига... собак мои русскии и на инглише гаукать не научен. а демон тогда: аaa... ОК... можно собака на балконе... ну чиста кино... бля
Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы, суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего, сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже. Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее, кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу, изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том, что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине, проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...
Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху, наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.
Женская логика... Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....
Только что. Едем с приятелем в машине, он вдруг решает включить магнитолу, которая у него постоянно работает на волне "Радио Шансон". Магнитола включается и выдает отрывок песни, исполняемой проникновенным мужским голосом: "... отца своего..." Дальше я не расслышал, так как приятель остановил машину и начал смеяться во всю глотку. Когда приступ смеха прошел, он изрек: "Не, ну, ептыть, до чего дошли!!! По радио, на всю страну, да еще и мужик поет: ОТСАСЫВАЮ... Аут. Занавес.
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! `` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!
А теперь лучшая прошлогодняя (2005) история:
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..
История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
Однажды к моему дяде приехал гость из деревни. И решил этот гость сходить в зоопарк. Впечатления были у него потрясающие. Цитирую: - "Как оказывается хорошо в зоопарке, видел всех животных кроме Жирафа и Чебурашки! Мы до сих пор над этим смеемся.
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
Прочитал я тут эпопею про установку спутниковой тарелки. Когда я служил - у нас был похожий случай, но со специфическим армейским антуражем. Затеяли НАТОвские супостаты учения, да там, где их сроду не было. Надо антенну на другой спутник перенацеливать, что не делали лет ...дцать. Пришли, увидели, охренели. Антенну-то дембеля, видать, устанавливали, в качестве "дембельского аккорда". Вот и представьте себе: стоит сейф, размера воистину циклопического, выкинутый за полным моральным и физическим износом в незапамятные времена, а к нему намертво, под нужным углом приварена она – Антенна. Хорошо стоит! Как всегда было принято решение, подкупающее своей простотой. Конструкцию не трогать, так как по окончании учений все равно назад ставить, а просто "чуть-чуть" подвинуть, развернуть, наклонить, чтобы добиться необходимых углов. Что в нашей армии всегда в избытке, так это "энтузиазм" руководящих и подневольная рабсила. Человек десять приготовилось ворочать сейф. Еще пятеро с камнями, досками и прочей лабудой, приготовились фиксировать в нужном положении. Поскольку все происходило на значительном удалении от приемного центра, выстроилась цепочка бойцов для передачи устных команд от оператора, ловившего сигнал. И весь долгий жаркий вечер из-за приемного центра доносилось: - Левей! -Левей!- Левей!- Левей! - Выше! - Выше! - Выше! - Выше! - Много, твою мать!- Мать! - Мать! - Мать!
Как здесь водится преамбула. Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского. Теперь сама амбула. Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе кому то пришла в голову светлая мысль... Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе. З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.
От кого: "Vadim" < ----@mail.cnt.ru > Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru > Дата: 11 Сен 2006 23:47:07 Тема: привет
Уважаемый Олег Вячеславович! Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а натыкаюсь на твою уродскую страничку. Без уважения, Вадим
- ----Original Message----- From: GODWAR [mailto:---@mail.ru Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM To: Vadim Subject: Re: привет
Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать. А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП "Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru
Удачи, мудак.
От кого: "Vadim" < ---@mail.cnt.ru > Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru > Дата: 11 Сен 2006 23:47:07 Тема: Re: привет
Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе. Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", - говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем, звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница, где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя! Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!! Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли! Пожелай мне удачи!
Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!
Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник, шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него насушался! ВОт одна из них - Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно. Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает! Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати, рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть. В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно. Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз, ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы: - Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю. Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек! Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че, козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не нап@здил? Я его всегда п@зжу! Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)
12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам. Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание за кражу бесплатных газет.
комментов нет
2
Читаем с мужем объявления на форуме. Хором прочитываем следующее: ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ. Муж, недоуменно: - Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз? Я :-( )
12
Из заголовка новостей: "украинские граждане во время штурма телецентра в Венгрии не пострадали" экспортеры революции блин....
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что, дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.
Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание, объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8 утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе, неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное - ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после "Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу автобусную сагу.)
Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11 пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на место происшествия.
И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже закончилось. Далее события развивались так:
10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис. 10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем учении, принимается за дела, как обычно. 10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса. Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что это учения. 11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С извещением о случившейся аварии и перечислением деталей. 11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба. 11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы телефон звенит, не переставая. 12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он подробно рассказывает о "случившемся". 12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за мобильники. Звонить Коулу. Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами. 12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами, полное извинений и реверансов. 01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так: 1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин, обнаружились залежи урожая.... 2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому вопросу!!! 3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать последнее федеральное послание. 4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание перевыполним!!!" 5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)
1992год. Архангельск. Мореходное училище. Лето - время морской практики. Некоторые уже бороздят просторы морей "бескрайних трудовых" и с похвальным усердием добывают так необходимую стране рыбу. Мы же (курасанты последнего курса) все еще ожидали свое судно. Курсант - это тот же студент только в форме и по этому все студенческое ему не чуждо. Устроить очередную гульку на средства вырученные от сдачи бутылок - легко. Утро. От выпитого накануне спиртного (водкой это назвать можно с большой натяжкой) в голове гудит 9бальный шторм, во рту Сахара. Лучшее средство для поправки здоровья - пиво. Вот за ним мы и отправились. Возле дома Торговли (Фактория) стояла бочка и к ней стекались со всех сторон хмурые и молчаливые люди и выстраивались в очередь. Стали в очередь. Стоим молчим. К нам присоединился еще один наш друган у которого все его мучения были написаны на лице и считывались с первого взгляда. Счастливчики которые уже отстояли в очереди и получив в руки заветный бокал или наполнив этим священным напитком банки, на зависть всем томящимся, тутже, не торопясь, медленно пили пиво и по их мятым физиономиям растекалось блаженство. Один такой счастливчик с 3х литровой банкой остановился возле нас. Мужики!!! Все те кто мучился похмельем с утра меня поймет! Как он пил!!! Он пил не отрываясь, смаковал каждый глоток. Выпив таки обазом треть, он прервался только для того, что бы окинуть всех присутствующий снисходительным взглядом. И тут увидел нашего другана. Задумавшись на несколько секунд он протянул ему банку с пивом. Тот молча взял. Приложился. Молча отдал. Так повторили несколько раз пока не допили все. Мужик повертев пустую банку, вздохнул и также молча встал в очередь за нами. Вот оно! Мужское взаимопонимание и выручка.
PS Потом мы конечно разговорились и еще не раз стали в очередь.
Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет 14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом продолжал умолять ее:
- Ну пожалуйста! - Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица. - Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган. - Нет, больше этого не будет! - Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в голосе парнишки. - Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.
Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается, это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.
Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем другие мысли: о вкусной и здоровой пище.
Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте. Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки домашнее задание! И вся любовь!
Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?
Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты. В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня - приходит. Диалог: - Купила? - Купила - Что купила? (имеется ввиду какие дискеты) - Колбасу _???? Зачем??? - А, что, кушать не будем?
http://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/ В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорил капитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы за избиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.
http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/ 31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника Николаю II и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишения свободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердикта присяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колонии строгого режима.
Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в 3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат. А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то, солдатиков.
Вот американцы космическое оружие запускают, всякие СОЯ и ПРО. Дерьмо это все по сравнению с нашей женщиной! Наша женщина это наше все!
Не буду скатываться в банальности, типа в избу горящую и коня на скаку.
Этому их еще в детском садике обучают! Есть у меня друг Васька, мы с ним живем в разных странах. Так вот жена у Василия-женщина строгая, но справедливая. У такой не забалуешь! Приехал я к нему в гости. Я никогда не сообщаю о своем приезде. Зря конечно, но так радости больше! Спускаюсь к Ваське в подвал. У него там склад. - Ну е-мое! Какие люди, и без бутылки! - Васек, ты чо? Все свое ношу с собой! Только мы значит выпили по первой, тут же решили повторить, чтобы значится не дай Бог выдохнуться не успела. Звонок. - Да, да. Все пучком. Тут на складе учет провожу! Что-о? Васька врубил громкую связь. - Вася если вы там бухаете с Антяскиным, немедленно приезжайте домой! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
Прокладываем в новый отдел сетку. Сверлим дыру в толстенной стене. Ползаем короба крутим. Все в мыле. Сценка: по колидору впереди в пене гордо несется ст. программист, мы, молодые, рысцой вдвоем за ним. Навстречу дизайнер: "Что, программисты, интернет ищете?" PopKorn
Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик, докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы (довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода, оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке, точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса. Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил, или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая не простая для меня история.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...