Самые смешные истории за месяц!

В советские времена в аптеках продавали презервативы советского
производства 10 штук 3руб. 50 коп. и импортные 1 штука 3 руб. 50 коп. Мы
были молоды и еще не решили заводить детей. А теперь представите.
Очереди в аптеку я тихонечко говорю: "Дайте мне 5 штук презервативов по
три пятьдесят. " И эта тетя достает 50 штук и протягивает мне. Я
обернулась, очередь весело на меня смотрела, у некоторых был озадаченный
вид. Это мы с мужем потом смеялись, а тогда я все это запихав в сумку
вылетела из аптеки красная как помидор. Интересно, что люди обо мне
подумали

Шел я недавно по парку, впереди меня шли двое, предположительно,
компьютерщики, лет по 30-35. Идут, о чем-то своем компьютерном общаются
и тут очень быстро перед ними пролетела птица Синица. Двое остановились,
молча уставились друг на друга, и тут один говорит:
- СИНЕЧГА!

Только что по Домашнему каналу. Идет передача о земле. Ну там налоги на
6 соток и. т. д. Задают вопрос футболисту(фамилию я прослушал): А
сколько соток в футбольном поле? Порадовал ответ: Я затрудняюсь
ответить, но размеры поля 100 метров на 80...

Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на
2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным
адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)

Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным
отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около
часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не
ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в
путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за
свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал
контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось
выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в
"обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить
без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из
тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке,
жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего
тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не
рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в
моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место.
Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и
осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально
лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил
пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для
вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне
пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р,
я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что
придется идти домой пешком.

Рыжая

Рассказываю правдивую историю!!! Поэтому всяким умникам, которые пишут
баян!!! баян!!! , скажу сразу это было 100% на самом деле и я был
свидетелем!!!
Короче это было где то лет 5 назад, в нашем городе только начали
появляться дорогие бутики, мой бывший друг тогда решил прикупить себе
пуховик на зиму, причем серьезно решил купить очень качественный и
дорогой пуховик, накопил денег, часть взял у родителей и мы пошли
путешевствовать по дорогим магазинам. И вот заходи мы в очередной
магазин (он же бутик), нас облепляют красивые продавщицы, мой друг
начинает с выпендрежем указывать пальцем то на одну вещь то на другую,
то ему не нравиться, это слишком дешево, это слишком простенько итд, и
вдруг... наступает непонятная пауза, милая улыбка с красивеньких лиц
продавщиц куда то исчезает, я чувствую что что то не так... потом ощущаю
в воздухе неприятный запах говна и вижу... на белом, начищенном кафеле
этого дорогого магазина за моим другом тянуться жирные, желтые следы
свежего говна))) Оказывается он перед тем как зайти в магазин умудрился
обоимим!!!! ногами вляпаться в дермище, причем судя по следам вляпался
он перед самым магазином и причем похоже что оно было только что
отложенно, как он умудрился до сих пор не пойму, милые продавщици мигом
стали очень смурыми и наглыми, но надо отдать им дань уважения, сквозь
злобу и смех они все таки вежливо попросили выйти из магазина и вытереть
ноги, что же касаеться меня, то я сам со стыдом вылетел из магазина, вот
уже 5 лет как я там не разу и не появлялся, а мой друг вообще не любит
вспоминать эту историю... но я опять в 187 раз ее вспомнил и рассказал
вам)))!!!!

В продолжение давно проехавшей темы "совка" в "Эльдорадо".
Техносила тоже жжот, убедился сегодня.
Итак: я знаю, что техносила не самый дешевый магазин, но мне загорелась
магнитола именно сегодня. Поехал, благо было по пути, в техносилу на
Боровском шоссе. Зашел, посмотрел, приглянулась одна магнитолка, но
решил уточнить. Подхожу к консультанту, который индифферентно стоит за
углом. Спрашиваю, можно, мол, консультацию по автомагнитолам получить.
На что получаю:
" а у нас вообще-то хорошей автоакустики нет. Вообще".
пока я подбираю челюсть с пола так называемый "консультант" добивает:
"нет, ну, в принципе, есть, но она дорогая".
За-ме-ча-тель-но.
15 тысяч рублей (это был мой потолок для магнитолы) для техносилы мало?
Без проблем. Отнесу в Эльдорадо - из принципа, как конкурентам.
Некомпетентность - раз. Даже за 4 тысячи можно подобрать нормальную
магнитолу.
Хамство - два. Может я и не выгляжу, как человек, который может
позволить себе потратить 500 баксов на нормальную акустику, но это мое
дело, как мне одеваться. Ну, и куда нести деньги в дальнейшем, правда?

История из жизни россиян!

Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО"
на Каширке.
Почему зашел:
1. переезжаю и хочется новый телевизор;
2. повелся на рекламу в метро;
3. не далеко от нового дома.

Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это
важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее.
Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому
немного удивился-сейчас понял почему.

Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта.
Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не
консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу
доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не
смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и
т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у
выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри,
что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы
развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я
остался.
В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу.
Кроме меня там никого не было!!!
Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я
могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными
глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ
варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар
сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а
можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации":
это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15
девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке
спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается
между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в
начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел
до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я
увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на
работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал
вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не
пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке.
Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в
торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода
НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну
из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с
товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти,
через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки
открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!!
Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на
себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес
которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь
на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым
голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно,
опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня
политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое
место!
В общем вышел весь злой как собака!

На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку,
которую укатил что бы погрузить телек в машину.
Вот так я купил себе телевизор.

В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО"
что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!

P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.

Ну куда еще было деваться ораве обнищавших вконец физиков в суровые годы
перестройки? Пойти по-миру. Как мы пели когда-то, не вдумываясь в смысл
слов:
Разъедемся, взгрустнув слегка,
По всей Земле из Долгопрудной...

Впрочем, история-то про белок.
Если вы не верите, как люди в США и Канаде ненавидят белок, сделайте
поиск по слову squirrels. Здесь можно купить футболку с надписью "все
белки должны быть убиты! ". Люди создают веб-сайты с описанием, сколько
десятков и сотен белок они убили или поймали в ловушки в своих дворах. Я
читала сайт, где добропорядочные пенсионеры пишут, как они любят
животных и что у них несколько кошек и собак и т.д., а потом крупнющим
шрифтом идет: "МЫ НЕНАВИДИМ БЕЛОК! ". Белки здесь, как крысы. Они роются
в мусорных бачках, разносят заразу, кусают людей, прогрызают крыши домов
и селятся на чердаках, перегрызают электропроводку, что приводит к
пожару. У нас они сожрали в этом году все груши и персики.
Звоню я как-то своей подруге в Торонто ( сама я живу в Штатах). Она
работает программистом ( а кем же еще?) в одной небольшой фирме. Оффис у
них в двухэтажном доме с видом на беличье гнездо. Когда хозяина
"достали" эти твари, попортив крышу и постоянно отвлекая
высокооплачиваемый персонал от их прямых обязанностей, он позвонил в
контору, которая за круглую сумму избавляет вас от таких соседей. Там
ему сказали, что если в гнезде бельчата, то тревожить их не будут. Так
что пришлось им ждать, когда малыши "оперятся". Когда же наконец это
семейство переселили на новое место жительства, оказалось, что все
гнездо кишит блохами. Эти веселые насекомые, лишившись уюта, быстро
перебрались в оффис через дыру в крыше, ранее прогрызенную их бывшими
кормильцами.
Вот мне моя подруга и жаловалась, что сидят они культурно на работе,
программируют, а по ним скачут блохи и кусаются.

Тоже программистка.

Рассказала жена, про свою подругу. У той дочка 2.5 лет, которую никак не
могут отучить от груди. В конце концов матери это надоело и она просто
начала запрещать дочери даже дотрагиваться до груди:

Дочка: "мама, дай грудь!"
Мама: "нет, ты уже взрослая и можешь обходиться без груди."
Дочка, подумав, выдает: "Ну дай тогда хотя б ее поцеловать!"

Я вчера одного Писателя слушал по ящику - ХЗ как фамилия его...
Почему Писателя с большой буквы? А он скромно так сказал: "Пушкин, Бунин
и я..."
roz_alec

С сыном (4 года) гуляем на детской площадке. Он соответственно носится и
играет. Там же гуляет, около детского комплекса, бабушка с внучкой (года
2), а на комплексе набиты щиты и на них нарисованы различные зверюшки,
цветочки, деревца.
И вот бабуля объясняет внучке, что там нарисовано и потом задает
вопросы, кто это, кто то. Мой заинтересовался и тоже пристроился слушать
и отвечать на бабушкины вопросы. И вот слышу следующую фразу от бабули.

- А вот внучка цветочки - их нюхать надо.
На что мой с возмушенным видом отвечает
- Как их нюхать? Они же не пахнут, они деревянные.

В Макдональдсе так, порой, матерятся
"-Ира! Ира, сукабля, где Биг Мак?! Бляяя, пиздец...
...
Спасибо за заказ, приезжайте еще."

Ревизор

Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации
похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса.
Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее,
подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до
абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных
писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по
всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой
фонд состоит из воров.
Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и
вопит с порога:
- Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам
принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор!
- Как ревизор?
- А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти
финансовые нарушения, с последующим показательным процессом.
- Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и
жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком.
- Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка
ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом:
"Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить
не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар
Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все!
Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!

- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у
них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера,
тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и
расслабьтесь. Все будет хорошо!
После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен
грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему,
приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке
федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету
бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли
лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего
германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не
востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа,
успею! ".
Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника
охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался
из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р.
Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной
республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего
полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего
германского друга.
Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к
небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего
фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону,
говорил:
- Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а
может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович,
думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша
будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился,
распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей.
Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим
бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним
общаться.
Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало:
- Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но
такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели
на меня с великой надеждой.
- Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки
всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при
проверках попить холодной водички "Перье".
- Бог ты мой, как можно пить такую гадость?
- Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда
помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в
радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом
поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой
стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники
забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье".
- Ну, и...
- Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов,
привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по
интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу
травиться!
Отец радостно засмеялся.
"Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный
арманьяк.

Вольдемар Владимирович

10.09.2006 14:29 | lenta.ru
Главной героиней открытого чемпионата США, который завершится финалом в
мужском одиночном разряде между швейцарцем Роже Федерером и американцем
Энди Роддиком, стала россиянка Мария Шарапова.
P.S. Я хочу это посмотреть!!!)))))))))

Без двери и не туды и не сюды.


"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.

Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением
огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.

В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона
был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.

Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у
очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.

Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не
напрягала, ибо такая ноша не тянет.

Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой –
строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал
на хвост.

- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы
будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле
телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы
напроситься на халяву.

- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну,
которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.

- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли,
целую пачку. Грузинского.

- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки
такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем
из голимых. – подал голос Антон.

- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через
полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.


- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился
Немец.

- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?

Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать
ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой
мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что
никто уже не помнит когда он работал.

- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной
плавник.

Все резко повернулись и глянули на Антона.

- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.

- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и,
забрав лещей, сунул их в сумку.

...

Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто
почему-то не звонил.

- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем
побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три,
два, один, поехали...

- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и
сразу завладел вниманием толпы.

- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа.
Антон занял свою стратегическую позицию.

Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку
через турникет.

И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к
цели, но сумка предательски дрогнула.

"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных
колокольчиков.

Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук
ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук
передергиваемого затвора АКМ.

- Блядь – прошептал Лесик.

- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это
был просто кашель.

По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.

- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал
попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая
к лифту.

- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что
им вдруг неожиданно понадобилось домой.

Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на
кнопку с цифрой "9".

...

Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.

Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло
ничего подходящего не было.

- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.

Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на
стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.

Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.

- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку
грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.

Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько
знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно
направляющееся в сторону 908-й.

Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...

...

Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.

Уже в четвертый раз.

Были посланы гонцы за "еще".

Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В
клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично
рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы,
которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо
прикольней чем просто в параше.

Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться.
Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив.
Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги
отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! "
врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его
наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась
за стены коридора целенаправленно куда-то направился.

Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал
любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его
дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон,
является графином.

На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем

- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь
раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с
рыбкой попить.

- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не
упасть.

- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы
была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не
нажрались.

- Угу. – подтвердил Лесик.

- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.

- Угу. – донеслось в ответ.

– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из
рук Лесика.

Лесик, лишившись опоры, упал.

Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда
доносились крики. Это вернулись гонцы.

Шоу продолжалось...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.


Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.

Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по
кастрюле, которая надета на голову.

Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и
откроет дверь.

Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.

- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно,
раз не открывают, значит никого нету.

БАХ-БАХ-БАХ!!!

Застучали в дверь изо всех сил.

- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь
ебашить!!! По голове себе потарабань!!!

Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.

- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь
вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла
разбираться лично.

- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее
оставлять, сейчас обход санстанции будет.

- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя
очередь была мыть!

- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.

- Не наша – категорически сказал Лесик.

Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.

Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля,
сковородка, а также нож, вилки и ложки.

С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.


Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.

- Антон!!!- заорал Лесик – Просыпайся, погнали на "Альфа-спирт" пивка
попьем.

Антон продолжал усиленно делать вид, что спит.

- Антон!!!

Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя
развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук
"ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.

Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние
раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой
с оттопыренным средним пальцем.

Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.

Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил
магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор.
Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты
донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.

- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил
будет!

Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел
зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел
на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но
уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон
со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.


- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.

- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским
способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес
бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.

- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? –
поинтересовался Лесик.

- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.

- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем
комнеда приходила?

- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон
говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так
замолодно по трубе звенело.

- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды
остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с
них орать.

Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:

- А где все кружки?

- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.

- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и
сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл,
куда поставил.

- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом
водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати –
Возьми чашку на кухне в мойке.

Берба замер, не в силах осознать ситуацию.

- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.

- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...

Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.

...

Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней
площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.

- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.

- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и
глубоко затянувшись облегченным Мальборо.

- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал
Бебра.

Антон молча пил пиво.

- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.

- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец –
Кстати, надо что-то с дверью решать.

- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.

- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть
железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.

Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.


Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и
смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На
экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась,
аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.

- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под
кровать, где их было превеликое множество.

- Здорово! Дай пивка.

Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.

- Ну что, Антон дверь привез?

- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. –
говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25
дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю
комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в
905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут.
Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не
пройти будет.

Немца несло...

- Гы-гы-гы! – ржал Лесик

- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и
привезут сюда, только устанавливать придется самим.

- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.

...

Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь
привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее
забрать.

- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее
везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.

- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления
Лесик – Денег нету нихуя.

- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их
под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала
лета не доставали.

- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.

В комнате повисла тишина.

- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму
стеклотары не унести.

Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.

- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес
Берба.

- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную
бутылку пива, заныканую за картошкой.

Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало
круглым числом.

Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив
бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой,
четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту.
Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все,
если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти
сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и
отмораживаться, типа они не с ним.

Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как
всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и
начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик
и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив
сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним,
ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.

...

Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых
людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.


- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.

- Да.

- А почем?

- 15 копеек.

- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно,
вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать
принимают.

- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.

- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.

- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил
Антон.

Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.

- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.

Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.

Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:

- А из-под "Роганя" не берем.

В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".

- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто
чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! –
посыпались аргументы.

В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали
скоро ли заберете дверь.

- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.

Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и
медленно произнесла:

- Ладно давайте из-под "Роганя".

Самоучитель соблазнения

Введение

Классифицируем мужиков. Выберите свой тип

Все мужики делятся на три категории:
1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель)
2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак
проблем с бабами полно)
3. У кого нет девки (это для вас)
Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для
третьей категории он жизненно необходим.


Классифицируем девок.

Простая классификация.
1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя
соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься
руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней
ночь).

2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.


Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре,
придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90 - рост-вес-возраст.
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку
дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве
"женского пола" не рассматриваем.

3 балла
Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с
внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих
жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от
них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При
этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо
просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но
опять же не всем.
Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту
категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую
можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием.
Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей
покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного
потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком.
Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный
барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая
"спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как
в меньшую, так и в большую сторону.
В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими
воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В
основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность
ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди
всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из
самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки,
понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она
запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию
может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя
длительные отношения и она для тебя "та самая".
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного,
поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее
встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с
ней сразу все поймете.


Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово
"самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже
давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству
соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства
охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум,
соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или
сами затащитесь в ее постель.

Перейдем к делу.
Урок №1. Знакомство
Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько
составляющих:
1. Чтобы она заинтересовалась тобой
2. Чтобы она улыбнулась тебе
3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.

Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных
знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие
одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А
хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".

Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при
отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто
задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете
ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные
дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга
ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге
друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть
вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести
мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким
образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в
гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к
соблазнению открыты!

Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В
толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И
лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на
эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены.
Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы.
- по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте
или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно
говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую
сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы).
- по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы –
не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в
сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир,
пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый
рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот
– это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих
контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно).
- по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел
поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее
будешь почесывать.

Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась.
Урок №2. Улыбка.
Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача.
Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее
улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.

Составляющими девичьего смеха являются
- пошлые шуточки
- не пошлые шуточки (немного сложнее)
- действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно,
маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу
своих умственных способностей).


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать -
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
"А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже
было...
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...

К сведению:
Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики:
- Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..


Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула!
Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту
под хвост.

Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.

Если дядя на работе тетю трогает за попу
Значит, нравится ему трогать теть за попы.

Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете
Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.

Если тетя на работе приняла цветы от дяди
То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся

Для гарантии же секса дяде надо копить денег
Потому что только деньги обожают эти леди.

Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс
Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться
Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.

Но поскольку любви нет, даже маленький минет
Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.

В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны
Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.

Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье"
Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться

Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали
Но не всякие там члены, а реальную валюту.

Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу
Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.

Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою:
Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.

Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака,
Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.

Ей желательно любви, ей бы секса, но такого
Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково

Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно
"А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.

Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю
Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов
Вероятность секса с тетей возрастает многократно.

И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя
Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.

Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег
Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.

Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь
Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.

Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье
Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете.
Если тети не даются. Бля, без денег не даются.

Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный.
Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно

И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила
От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!

Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре
Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.

Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют)
Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.

Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства,
Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик
Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!

Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя
На шестерку за окошком, да на старую тойоту

А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину
Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку
Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке.
Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "

Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею.
Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.

Васильич

Вчера улыбнуло:
Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно
стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ.
продавщица говорит:
Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту,
что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и,
возможно, чешское:).
Я ей и говорю: мол, это ж стекло!
А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ!
Ну, я что? Развернулась и пошла.
вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе
- по закону контагиона:)))

Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных
лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru.
Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает
"нарко-сеть".

История, имевшая место на самом деле.
Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского
ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было,
прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую
и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена
Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж
кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой
педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие
горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать.
Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и
университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех
этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена
Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою
ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на
стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца.
Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную
помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого
назвать его своим не могу.
Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил.
P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде.
Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.

Преступления американских войск вызывают национальный гнев.

В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск в
Южной Корее.

Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в Южной
Корее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьи
требования.

А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за одной
причины, что шумит радио.

Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могут
совершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну и
творящие всякие произволы.

Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали Южную
Корею военными силами.

Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство и
преступления американских войск и от этого южнокорейский народ
подвергается невообразимо большим несчастьям и боли.

В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и в
июле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другими
неисчислимые преступления.

В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев к
американским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком,
10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящую
южнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.

И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваются
преступления американских войск, продолжается такая трагедия, что
преступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот их
выпускают на свободу невиновными.

Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором
"СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носят
никакие юридические наказания в случаях любых преступлений.

Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творят
произвол и совершат всякие преступления.

Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор
"СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппараты
и как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.

Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда,
когда нет внешних сил.

Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменем
самостоятельного национального воссоединения и энергично развернуть
борьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новую
независимую и мирную страну.

http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2005/2005-12-10-c1.htm

Предлагаю новую тему: Кретинизм иных работников на телевидении.
Я уверен - многие поддержат эту тему и расскажут немало интересного.
Для начала - вот моя история:
ОНО

...Вот сейчас откроется дверь, и голос, по звуку похожий на скрип
несмазанной камнедробилки произнесет: "Здрясьть! Пойдемте монтировать!"
После неспешного приятного общения с коллегами этот звук возникает
особенно некстати и раздается почему-то слишком громко.
А потом произойдет обмен взглядами и красноречивыми жестами между
монтажерами (естественно! кому охота?), и кто-нибудь, тяжело вздохнув,
встанет и беззвучно шевеля губами и громко думая известные всем короткие
и емкие слова, пойдет делать обычное в общем-то дело: монтировать сюжет
или устное видео. Но... В данном конкретном случае рутинная работа
превращается в экстрим. И это не преувеличение, отнюдь. Судите сами: до
эфира 20 минут, а исходник не отсмотрен, синхроны не расшифрованы,
неясно, нужны ли лайфы и хорошо, если начитан закадровый текст. Круто,
не правда ли? А если добавить к этому капризы по поводу выбора
аппаратной, наличия кодированных кассет ( побольше, побольше !) и
желания работать с конкретным монтажером, то картинка получается
презабавная...
Но вот наконец аппаратная найдена (подающих магнитофонов целых два,
рукоятки "шаттла" под рукой – крути, сколько хочешь!). Понеслась!!!
"Крути вперед", "Чуть раньше", "Да нет, я же говорю: позже", "Давай
назад", "Нет, вперед", "Это вообще не та кассета", "Здесь лайф", "Нет,
лайф будет раньше", "Из под лайфа будет начитка...наверное. Или нет, не
надо",
"Этот синхрон сократи", "Нет, оставь, как было", "Да он вообще не нужен!",
"Не мельчи", "Длинные планы не давай". Веселуха, бубеныть!!!
Откуда взялось ОНО? Какой талантливый генетик в часы яростной
мизантропии сотворил ЭТО? С какой целью понадобилось облучать
человеческий эмбрион жесткой радиацией с последующей масштабной
реконструкцией генно-хромосомного набора?
Ну, хорошо – создали, посмотрели, насладились результатом, защитили
диссертации, написали статьи, съездили на симпозиумы, выступили с
докладами... Казалось бы – все, хорош, запечатайте в сосуд с формалином,
приклейте этикетку и выставьте в музее. Так нет! Выходили, вырастили,
выучили на корреспондента - и в Москву! В Москву! К нам сюда! Каков
подарочек!
А гонору-то, гонору сколько! Я - звезда! Вся телекомпания вокруг меня
вращается! Что хочу, то и ворочу! Хочу – на съемку опоздаю. Подождут!
Хочу - курить пойду, а не хватит времени на монтаж – монтажер виноват.
Хочу – буду по нескольку раз сюжет переделывать. А че, творческий поиск,
нет предела совершенству! А чуть что не так – сразу кляузы начальству
строчить. Меня, звезду, лучшего корреспондента обидели, не того
монтажера, которого Я пожелала, подсунули, в МОеМ величии усомнились!!!

Конечно, можно не обращать внимания. Как известно, шавка лает – караван
идет. Обидно только. Столько корреспондентов есть хороших (с
профессиональной и человеческой точки зрения), а нам вот досталось....

Сейчас с группой коллег-товарищей находимся в командировке в Индии. На
прошлой неделе в один из дней сотрудник по имени Вася съел что-то не то
и слег с животом. На вечернюю профилактику (0.5 на троих) ко мне в номер
он не пришел, т. к. чувствовал себя довольно скверно и отлеживался в
своем номере. После профилактики положен ужин в ресторане на первом
этаже. Спускаемся на лифте с третьего этажа и один из нас предлагает
зайти к Васе, который живет на втором этаже, посмотреть как он там
болезный. Но мысль свою он выразил явно неподходящей фразой, от которой
народ долго не мог прийти в себя (смех сквозь слезы):
- Ребята! Пойдемте постоим рядом с Васей...

Mitya

Живем мы в доме даже не старой планировки, а древней. С черным ходом. Мы
на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем
туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д.
А, еще супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход
на этот черный ход через ванную и сушилку.
Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться.
Привел, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребенка
в ванну.
Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело,
наверное "а я еще вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошел через минуту
посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения
возвращалась. Хохочет и рассказывает.
Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол,
спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?"
Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня
хочет. Потому что трудно ему со мной", - и вздыхает.

Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шел я на черный ход
относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик
заправить.
Но не буду. Ибо не было такого!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Продаю папамобиль. Не битый, 6 колес, литые диски, серый металлик,
затонирован. Без пробега по России.
Мама.

... главная венгерская оппозиционная партия "Фидец"...
(C) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8745600

Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии
Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада
на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"

Информация:
Знаете ли Вы, почему "Эльдорадо - Родина низких цен"?
- Потому что гарантийные обязательства, на купленную у них продукцию,
являются условно-необязательными, а за обязательную гарантию требуется
дополнительная доплата!!!

Вчера на оптовке....
Висит плакат на нем девушка очень довольная со стаканом молока. И
надпись "Мое молоко!"

вот обнаружил на бирже труда
требуется:
Личный секретарь (с обеспечением интима)

Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский
образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание
ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки,
релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам
собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к
письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной
форме)

из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и
сено"

Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка
для ВАС!
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику- нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски
почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не
сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести,
разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники -
ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате
чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление!
Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь (
пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и
инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое
ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б".
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.

Лингвист любитель

Вчера было со мной лично!
Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой
нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне
надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции
взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу.
Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.

Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер
теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее
пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и
поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая?
Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум
приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским
жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше...
Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он
всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал!
Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в
сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет!
:))
Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила
наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам,
молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет
название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на
кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит!
И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ
ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ!
зАНАВЕС!
Думал забрызгаюсь! :))

URGENT или "Ургент".
Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об
"упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".

Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась
экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был
колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне,
"контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.

Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной
личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в
совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти
как на родном, но только почти.

Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и
ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с
немецкого или с английского на русский.

Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy".
А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".

Но это тема для отдельного рассказа.

А речь пойдет о следуюшем эпизоде.

Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело,
когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе
платежа.
Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем
ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.

Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был
попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего
"Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и
к счастью, не лишенным чувства юмора.

Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог
вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на
"Ургент".

Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же,
собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала
на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера
нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно".
Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами,
сыграла с Л. злую шутку.

Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика.
Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше
наверное и
до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился,
контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании
переориентировался на другие сферы деятельности.

Не мое, взято с "Главного женского форума страны" (уже смешно), но
прикольно:

"Если бы в наше время была продолжена славная традиция называть детей в
честь великих людей и событий нашего времни то на смену таким именам как
Даздраперма (Да здравствует первое мая), Лунио (Ленин умер но идеи
остались) и Лестабер (Ленин, Сталин, Берия) пришли бы не менее
экзотические имена.

КАК ВАМ?

Владипут (Владимир Путин)
Вертивлас (Вертикаль власти)
Бостер (Борьба с терроризмом)
Пекикокос (Первый китайский космонавт в космосе)
Овиз (Олигархи в изгнании)
Ропренео (Рост преступности необходимо остановить)
Пероблок (Первый российский блокбастер)
Рогла (Рождена гламуром)
Монель (Монетизация льгот)
Шлюд (Шойгу любимец детворы)
Превжинал (Претворим в жизнь национальные проекты)
Ромностра (Россия - многоконфессиональная страна)
Предон (Президент думает о народе)"

Yerdna

Про совесть!

Странная штука совесть! Вчера изменил своей девушке, сегодня пью пиво,
немножко отпустило тормоза, ну вы знаете как это бывает, и тут
проснулась совесть, и начала меня мучать за то, что она меня не мучает
по поводу измены... БРЕД...

Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я
приехал с больным животом.

Поржал на славу!!! Аж пиво пролил от смеха! :)
Вот у меня друзья догадливые =)
Пишу СМС: "Поздравляю с 1 сент.! Желаю не напиваться в какашку каждый
день, и не прогуливать!"
Отправляю, где-то 20 людям. Где-то 12 из них ответили нормально, поржал
немного, про то, как хреново в школе.
Но, это нечто. Минут через 10 приходит 6(!) СМС следующего содержания:
"Эй, ты засранец! Неактуально писать одинаковые СМС! Тебя так же! =)"
Я в ауте! =))))))))

АБСОЛЮТНО все мои друзья, которые имели дело с ситибанком, реагирюут на
слово "ситибанк" несколько нервно... Я все удивлялся - вот мол мне
зряплата на их карту падает и все вроде ничего... Наивный...

На днях "закрывал" я карту в ситибанке. В офисе почти не было
посетителей, но потратил я на эту (в общем-то несложную операцию) минут
30... В чем дело, спросите вы? - Только в "профессионализме" сотрудников
и "простоте" процедуры закрытия карты, больше ничего. Одна только
очередь в "кассу" заняла минут 15, а ведь передо мной было всего 3
человека. Нет, конечно, обслужить быстро - это не по "нашему"... А
зачем? Вы к уда-то торопитесь? А мы - нет :)

Ближе к концу этого маленького ада увидел рекламу "сити": "Вы ии Ваши
друзья достойны самого лучшего" - продолжение родилось само собой -
"поэтому забудьте про ситибанк". Только это и подправило настроение.

нарыл на постнксте. Наслаждайтесь!


Не будьте такими банальными..))
Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том,
что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли
меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми
пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!)
Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает
рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и
какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после
этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом
свидании....

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент
они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую
пелотку)...
2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно
матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) -
"ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не
хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на
первом свидании?
3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?"
4. Я устал.. Давай сядим на диван...
5. Ну тогда хотя бы минет...


6. Потрогай его, не бойся...
7. Дай потрогать грудь... она такая красивая...
8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя
поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может..
9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не
спал??
10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?

8 отмазонов женщины в этой ситуации...

1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни...
2. Я не готова...
3. Дело не в тебе, дело во мне...
4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать
глазами в этот момент)..
5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу!
6. (Банальное) - У меня месячные...
7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей
ванне...
8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!

Ну или типа того))))
В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На
прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и
поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать
в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою -
глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше
купить "Досю" или "Лотос"...
А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не
шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель...
В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями..
И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс
люблю очень..
Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда
такие однообразные и банальные......
Счастья вам!

Одинокая капля.

В годы своей студенческой жизни познакомился я с двумя классными парнями
– двумя Андрюхами. Один из них (назовем его в дальнейшем Андрюха
маленький) был страшным разболтаем, эдаким ленивым на учебу и шустрым на
любовь молодым человеком. Второй, полная противоположность первому
(Андрюха большой) был очень воспитанным и умным мальчиком, и отличался
при всем этом особой скромность в делах амурных. Отношения между этими
двумя людьми были как не странно самые тесные. Один учил другого делам
"а ля амур", а второй учил первого, как правильно использовать правило
буравчика на местности.

И вот, поехали мы однажды все вместе в лес. Нам хотелось немного
расслабиться и отдохнуть, да и свежим воздухом подышать не мешало. А
надо заметить, за день до этого в лесу прошел жуткий дождь. Ну и сами
понимаете, все в лесу стало непроходимым. Поехали мы, естественно, на
мотоцикле исторической марки "Юпитер 5" с люлькой. За рулем сидит
Андрюха маленький, за ним я, и в коляске Андрюха большой. И вот проехали
мы поля, въезжаем в лес. А там "мама моя" кругом потоки и наводнения.
Старательно объезжая все намоченные места, Андрей маленький тихонечко
маневрирует между лужами. За одним из поворотов ехал лесник. Ну у него
все как положено полный джентльменский набор – телега, жерди, лошадка,
...и куча маленьких и злобных собачек. Проезжая мимо, мы с лихими криками
(еще бы, мы то на мотоцикле) проносимся мимо лесника. Видимо то ли сильно
мы кричали, то ли собакам чего-то там не понравилось, однако, с завидной
скоростью одна из них (по странному стечению обстоятельств) самая
крупная, надумала побежать за нами. Собака оказалась прыткая и
разогналась до порядочной скорости. При этом она ежеминутно в прыжке
пыталась ухватиться за мою ногу. Я прокричал Андрюхе маленькому, чтобы
он увеличил скорость (авось оторвется). Но собака все никак не хотела
останавливаться (может, голодная была) и стала добираться уже до ноги
водителя. В этот момент Андрюха разогнался еще быстрее, чтобы оторваться
от этого дикого создания. С дикими криками маленьких детей, мы все-таки
сделали героический рывок и вырвались вперед.

И вот апогей истории... Несясь с большой скоростью я вдруг обнаружил, что
все мое правое, неприкрытое водителем плечо мокрое с ног до головы. Я
уже было, надумал очень сильно накричать на водителя. Но что-то меня
остановило, и я обернулся в сторону коляски. Фурор... Я в неудержимом
припадке начинаю импульсивно дергаться, пытаясь кое-как удержаться на
седле мотоцикла. Андрюха маленький не понимая причины моего трясения и
цепляния за все, что подвернется мне под руку, тоже обернулся, дабы
сказать то, что он обо мне думает. Заметьте, это все происходит на
огромной скорости. Проехав еще некоторое расстояние, он резко
останавливает мотоцикл. Остановились...Андрюха маленький ушел, еле
передвигая ногами и хватаясь руками за живот в одну сторону, я совершая
подобные манипуляции в другую сторону. Свалились каждый в свой куст и
дико смеемся на протяжении минут 15. Что же вызвало столь бурную
реакцию. Это надо было видеть...

Оказывается, когда мы пытались оторваться от собаки, наш мотоцикл наехал
на огроменную лужу. Поэтому мне и намочило плечо, да и Андрюха маленький
был весь залит водой. Но в коляске...В коляске сидел Андрюха большой (а
как я говорил он очень скромный), лицо его было полностью амимично. Все
его лицо было залито грязью и листочками из лужи...самым тоскливым на всем
этом фоне стала одинокая капля грязной воды, которая стекала с очков
Андрюхи. Казалось, ни одна эмоция не могла отразиться на его
каменотесном лице. Свысока посмотрев на нас, Андрюха большой достал из
кармана (кстати, туда то вода думаю не попала) маленький платочек и
вытер очки. Потом интеллигентно, потихоньку вышел из коляски, еще раз
смерил нас высокомерным взглядом, и тоже упал на траву. В течение
следующих минут 10, мы уже смеялись все вместе.

Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас
шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е
русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали
на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не
охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть.
Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани.
Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У
одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так
мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления
следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было
холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя
водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3-
машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника.
Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с
потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое
измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись
в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это
видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть
только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш
перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля,
хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку
и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные
места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с
точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ.
Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что
пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему
(временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало
у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2
штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл
возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого
янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть
не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще
немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как
на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару.
Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру
живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий
день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в
обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для
приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи.
А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и
т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я
вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его
затарили???

Практически каждый день наблюдаю красочную рекламную листовку в
московском метрополитене, которая гласит: "Управляй стремительными
экспрессами ХХI века"... и чуть ниже мелким шрифтом приписано о наборе в
электродепо Измайлово на работу.

А мы то наши коробченки с лягушонками поездами называем... :)

Все наверное знаю анекдот:

Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому.
Второй курс - Никому, никому, ему одному.
Третий курс - Ему, ему, и ему.
Четвертый курс - Всем, всем, всем.
Пятый курс - Кому, кому, кому.


Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой
стадией:
- Ты, ты, ты - Добровольцы..

И такое бывает.

моя семья = я, жена и дочери 2 и 7 лет (старшая по фигуре высокая,
младшая кнопка еще совсем).
вечер
старшая делает с мамой в спальне уроки
я смотрю в зале ТВ, мимоходом помогая(советами-вопросами)
младшей(Алиске) играть с мягкими игрушками.
На диване выстраиваются в ряд мишка, заяц, маленький(с кулак) поросенок
и "красавица барби"(раза в 2-3 крупнее поросенка). Алиска начинает мне
объяснять кто-есть-кто:
- "мишка это папа, зайчик это мама, хрю-хрю это доча"...
я заинтересованно поднимаю барби:
- "А это кто? тоже доча?"
- "Да"
поднимаю поросенка и держу их рядом(размеры поросенок: барби=1:3)
- "А кто из них младшая сестра?"
ни на секунду не колебаясь, ребенок указала на барби
serjb

Суббота, утро, я на работе, спать хочется-сил нет. Нужно отправить
иногороднему покупателю по факсу какую-то важную бумагу. Роюсь в
записной книжке, нахожу Покупателя, начинаю набирать
номер:8-050-ХХХХХХХ. Набираю и удивляюсь,-что за город такой???
- Здравствуйсе, это Василий Петрович?
- Да
- Примите ФАКС, пожалуйста
- Девушка, это мобильник!!!
на 050-начинаются номера телефонов компании UMC в Украине.

Племянник 1 сентября выдал.
Я его встречал после школы, святое дело выпил немного!
Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю
молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается)
- Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс!
- Не знаю, не пробовал!
Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что
именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят
наши женщины комфорт.
Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и
минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он
поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и
зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих.
В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали
искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы,
телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут
же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе
приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без
успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а
потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих
знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с
контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе.
Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили.
Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача,
самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек,
который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним
по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о
встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а
потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где
встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать.
Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту
кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из
положения.
Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата,
стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого
подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который
работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала
что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был
всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком
туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки
сказали что есть где то за городом строй магазины.
Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее
и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь
приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и
фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до
розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен
его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный
провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате
слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем
боле свой шнур от фото.
Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что
нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она
железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось
что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт
не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора
жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним
окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание
полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее,
лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал
руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон
включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного
покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и
оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин,
полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А
потом все было как обычно без напрягов ;) .

Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами.
Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от
природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает
открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные
такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок
и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им
перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!

Недавно был свидетелем перепалки двух дам:

- Ты сука!
- А ты пи#да е@#ная! Хотя нет: "пи#да е@#ная" - это комплимент. Ты -
пи#да нее@#ная!

Никому не надо пояснять, что творилось со свидетелями этого диалога?
:-)

Гоша Севастопольский

История из жизни
Так вот, что случилось со мной, во время "жестоких январских морозов".
Часть первая
"10 копеек"

В один из этих "ужасных" дней, я возвращался с работы домой,
общественным транспортом(риторическое упоминание о "незаводившейся
машине")... опустим...

Добираясь "мелкими перебежками", от метро до маршрутки. Я обнаружил, что
для того, что бы как-то провести, свой, предстоящий, выходной день... мне
требовалась "минимально-необходимая" сумма. Прожиточный минимум. ... И
причем, не в иностранной валюте, (бумажка, которой, "томилась" у меня в
кармане). А в простых, доступных, каждому простому советскому гражданину
– "Рублях".

Лихо, пробегая мимо рядов "яркой рекламы продуктовых магазинов"... еще
издалека, я заметил "небольшую очередь", столпившуюся возле кабины
"пункта обмены валюты", в количестве 1-го человека. Быстро
"сориентировавшись", на местности, и "сообразив", что такую очередь... и в
такой мороз, сможет отстоять только "белый мишка" на Северном полюсе, да
и то, за "самогоном", я "впрыгнул" в заднюю дверь "уходящего автобуса".


На следующий день утро было "ясным"... но... как оказалось, не совсем
добрым. В ходе, проведенных, "оперативных мероприятий", по обнаружению в
холодильнике "стратегических запасов", на случай "холодной войны"", (в
виде "сырка глазированного" или "йогурта "просроченного"")... Выяснилось,
что "тот", не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств.

Позавтракав "горбушкой" черного хлеба с чаем, я отправился к соседке по
этажу, "бабушке - божий одуванчик", в надежде одолжить "пару сотен
рублей". После непродолжительного разговора с ней, я понял, что
финансовое положение "пенсионеров – Москвичей", еще хуже, чем у простых
"Москвичей – обморозков".

Сохранив самообладание, и поддержав, "бодрость духа" песней "Что мне
снег, что мне зной", я приступил к "сбору теплых вещей", для выхода на
улицу.

Выход на улицу - был, сопоставим, с выходом астронавта в открытый
космос...

Напялив на себя пару теплых портков, пуховик, обмотавшись шарфом по всей
окружности лица... я шагнул в "леденящее пространство".

Путь до ближайшей "конторы, по обмену денежных средств", я преодолел с
завидной скоростью. "Скафандр" прекрасно сохранял тепло, хотя и немного
сковывал движения. То что Банк был закрыт меня ни чуть не смутило, ведь
я был готов к любому повороту событий. Слава Богу, до ближайшего
магазина было недалеко, и на экстренный случай, в кармане лежала
кредитная карта.

Ворвавшись в теплый и светлый магазин, одним движением, смахнув замершие
"сопли", я наполнил корзину необходимыми продуктами и встал в кассу.

Двигаясь в очереди, и думая о "Светлом будущем", меня посетила всего
лишь одна, но не очень "светлая" мысль. На фоне неблагоприятных погодных
метеоусловий и ввиду неисправности личного автотранспорта, на следующий
день, мне предстояла одна, но очень важная поездка на "любимую" работу.
Причем пугал не тот факт, что, на работу я смогу добраться, только на
"общественном транспорте"....... Пугало... маленькое, но все же весомое
обстоятельство. ... У меня небыло денег, что бы оплатить "тот самый
проезд"!!!

Срочная проверка всех 10-ти карманов моего "усиленного костюма", дала
обнадеживающий, но не совсем, удовлетворительный результат. 11 рублей 80
копеек.

При, минимально, необходимой сумме на оплату Маршрутного такси в сумме
12 рублей, это выглядело маленьким издевательством, со стороны судьбы.

Прикинув, что для "полного счастья" мне не хватает, каких-то 20-ти
копеек, двигаясь в очереди, я стал заглядывать под ноги, стоящих рядом
покупателей, в надежде обнаружить, недостающую сумму.
После безрезультатных поисков "двух заветных" монеток на полу, я уже
было нашел другой выход из сложившейся ситуации, ведь в соседней очереди
я увидел своего соседа по гаражу..... но... встретившись с ним взглядом, я
подумал, что просить такую сумму в долг, будет не только не красиво, но
и может встретить некоторое "недопонимание" "другой стороны"...

Без проблем, расплатившись кредитной картой, и собрав все нервы в
"комок" перед "финальным забегом", я "бросился" домой...

Порывшись в дырявых карманах старых пиджаков, к слову сказать, я никогда
не делаю никаких "домашних заначек на черный день", и всегда
"перетрясаю" мелочь из грязных джинс в чистые.
К своему удивлению, я обнаружил еще одну монету с тем же номиналом - 10
копеек.
В итоге, собрав сумму в 11рублей 90 коп. , я умиротворенно улегся спать,
с мыслью, характерной для каждого русского человека. "Авось пронесет"...



Часть вторая.
Судный день.


Светало. ... Тысячи маленьких снежинок весело кружили в хороводе легкого
ветерка. Из-за силуэтов спящих домов, бойко пробивались первые лучики
утреннего солнца.

Леденящая душу холодная мгла, ударила мне в лицо. Я вышел из подъезда.

Во взгляде быстро пробегающих, от дома к дому, бездомных собак я уловил
сочувствие и сострадание.
Набрав, приличную скорость, через 5 минут я уже стоял на остановке
общественного транспорта, незабывая поглядывать под ноги ждущих автобуса
людей, в надежде увидеть металлический блеск.

Перебоев с транспортом не наблюдалось... красивый и длинный "Икарус" с
"перечеркнутым зайчиком" на борту, "мягко" подошел к "перрону". Честно
говоря, я немного растерялся, по той причине, что ждал-то, я все-таки,
проверенное мной маршрутное такси. А так как на автобусе я не ездил еще
с тех времен, когда обязательным украшением "водительской полочки" была
либо "новогодняя елка", либо пластмассовый "Буратино" с "мигающими", на
поворотах глазами.(кто не помнит- не утруждайтесь), в этот момент, меня
смутило лишь то, что вся стоящая очередь, пыталась зайти всего лишь
через одну открытую водителем дверь.
Нагло растолкав людей, я влез почти первый, а, увидев перед собой
турникет, про себя отметил "как же далеко ушла техника! ".
Под впечатлением о достижениях нашего "автопрома", и абсолютно, позабыв
о имеющейся в кармане сумме, я нагло спросил у водителя: "А сколько надо
денег? ". Ответ водителя сразу оттеснил мою наглость на второй план, а
вместе с ней и кучку людей, пытающихся пробраться к турникету.
Вернее "эту кучку", пришлось "оттеснять" мне, т. к. стоимость проезда в
15 рублей, показалась мне, явно завышенной.
Съежившись, как котенок, которого только что, отшлепали по попе, и
спиной, ощутив "насмешливые взгляды" пассажиров, я вновь очутился на той
же остановке...

Уже начиная замерзать и попрыгивая на кусочке картона, лежавшего на
парапете, где-то вдали, я заметил маленькую оранжевую точку, медленно
надвигающуюся на меня. Это была "долгожданная помощь" - Маршрутное
такси.

Специально, заняв место за спиной водителя, с расчетом на то, что весь
денежный поток пойдет через меня, я, немного успокоившись, начал
"рыскать" по карманам, собирая всю имеющуюся наличность в ладошку.
Замерзшая ладошка упорно не хотела слушаться, и никак не могла собрать
все пальчики воедино, для того, что бы образовать "ковшик" для собранной
мелочи.
После того как ладошка, все-таки согласилась превратиться в "маленький
ковшик", я заметил, что расторопные пассажиры уже собрали кассу и
передали ее водителю "маршрутки".

В осознании того, что я остался последним, меня пробил холодный пот...
Съежившись, во всех местах, и мысленно, накинув на себя "шапку
невидимку", я передал деньги водителю.

Нависла пауза....... В тот момент, показавшаяся мне вечностью...
Перед глазами поочередно, всплывали образы, сидящих передо мной
пассажиров...

Баба Тоня... Соседка с пятого этажа, до сих пор, называющая меня Ромочкой.
Бывшая одноклассница Галка - моя первая любовь. Татьяна Николаевна, мой
– первый учитель, дед Егор, ежедневно "стреляющий" у меня мелочь в
магазине...

Тишину разорвал громкий голос "водилы".... Естественно, обращенный в мою
сторону.
"Во- первых. ... По 10 копеек мы не принимаем.... А во-вторых... У вас здесь
не хватает..... Как раз 10 копеек!!! "
Сгорая от стыда, и понимая, то, что все, что у меня было, я уже отдал. Я
начал подыскивать более менее подходящий ответ, из всех, предложенных
мне в тот момент, моей "оперативной памятью".

И после секундной паузы я выдал фразу...Смысл и "уместность" которой, до
пор ставит под сомнение, как мой возраст, так и уровень моего
интеллектуального развития. Скорее всего, она пришла ко мне из
"глубокого детства"...

Я сказал - "Дяденька................ а у меня больше нет".............

В ожидании ответа, две капельки холодного пота повисли у меня на носу.
Во взгляде, моей одноклассницы Галки, я уловил "тень презрения".
Баба Тоня смотрела на меня взглядом, полным милосердия и сострадания. И
лишь в глазах деда Егора царило бесконечное удивление.

Ситуацию разрядил, все тот же обиженный "водила". По всей видимости,
твердо решив, "прилюдно", сделать из меня "импотента", Он "загорлопанил"
на весь салон, бросив пару фраз, типа "Совсем молодежь докатилась, не
может даже за себя проезд оплатить", окончательно, убивших во мне
остатки мужского начала.

Так и ехал, я, упершись взглядом в одну точку. ... Размышляя....... о
несовершенстве нашей банковской системы, о природных катаклизмах, о
первозданности бытия, ... да и вообще... о человечестве в целом...
И лишь одна маленькая и жалкая мысль, все настойчивее, стремилась
пробиться сквозь плотный поток
философского глобализма. Это был план "проникновения в Московский
метрополитен, минуя точку продаж проездных билетов"...

Но это уже. ...Совсем другая история.

Мой 9-летний сын задал все таки вопрос. "Мама, кто такие пионеры?" Хм..
хм.. а вот что сказать то и не знаю, так как таковой являлась 2 неполных
дня и во вкус войти не успела. А почему? А расскажу и вам....
Когда то давно давно.. году так в 198.. третьем что ли, училась девочка
в школе, в 3 классе, и была она по возрасту младше всех на год, те кто
учился в это время, помнит наверное что принимали в пионЭры только по
достижению 10 лет, и как раз в этом самом 3!! классе, а девочке было
9((. Не приняли девочку в пионеры, но пообещали.. что, если, будешь
хорошо учиться, слушаться учителей, собирать макулутару и металлолом,
ТО, ко дню рождения ВИ Ленина будешь ты пионеркой))) Обрадовалась
девочка и вперед... Прошел год, приближаеться День рождения дедушки Л. и
наконец то сбылась мечта этой девочки, накануне этого дня она стала
пионеркой!! Уря..
Это предыстория... история же такова:
После торжественной линейки, когда девочка была с красным галстуком..
счастлива до невозможности... старшие друзья- товарищи комсомольцы,
повязавшие ей на шею красный галстук.. дали ей первое партийное задание:
вымыть пионерскую комнату. О! (самим видимо лень было) Так как на след
день, должна быть общешкольная линейка по поводу этого самого Дня
рождения (дедушки в смысле). Еще раз напомню, что в пионерской комнате
хранились всякие атрибуты пионЭрии и комсомолии, то бишь: горны
барабаны, знамя школьное и т д. И конечно же "Бюст" т Ленина, из гипса.

Выполнила девочка партийное задание, и оглядывая последний раз плоды рук
своих, решила что бюсту т Ленина скучно быть белым и надо его
покрасить... Взяла она гуашь, и сотворила чудо.... Желтенькие волосы...
синие глазки, черные бровки.. и красные губы... Красота!! Потом она
подумала, что, все таки инициатива наказуема... и наверное надо его
помыть тоже..(красоту такую) Да уж.. что вышло... не описать (может кто
и пытался отттереть гуашь с гипса.. тот меня поймет))
На след утро, когда старшая пионЭрвожатая увидела это чудо!! Инфаркта не
было.. нет,.. была линейка, посвященая торжественному!! изгнанию девочки
из пионЭров, общешкольная причем.. Так вот я и была в пионерах)))
Теперь жду вопроса от ребенка, зачем нужны вечные огни? Да чтобы курицу
жарить)))) А менты... (граждане милиционеры то есть) сьели это
произведение детских рук...(ну не пропадать же добру, причем уже
прожаренному) а нам штраф выписали.
не судите строго.. девочка же не со зла))))