Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из подслушанного разговора студента по мобильному телефону: "... не, б.. , завтра сначала лекция по социологии, а потом еще и семинар на х... Не, ты слушай, я сегодня был: на х... расписание, я же тебе говорю: сначала, б.. , лекция по социологии, на х... , а потом еще и семинар..." Социологи, б... на х...
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота". Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа... потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства. Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев", не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать, приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился, хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы – для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны – париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно: - Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное. Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой, превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма" наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении" тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела, договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в общем, все, что входило в производственную характеристику советского человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)
Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры. Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом общъежития: - Вы не будете пить Одеколон? - О_О?? - Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...
О старых бородатых баянах-историях и их последствиях. Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель "поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда глобально, но не всегда в тему Немного предыстории сегодняшнего дня. Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация" сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача "задолженности", пятница и все вытекающие. Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного "поговорить"... Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании вытерты по известным причинам):
Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: "Roman B. Denisyuk" ===================== Получатель: ===================== Дата: Сегодня 11:10:56
Здравствуйте, it,
Вышлите мне в почту все свои данные:
Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и если есть домашний телефон
- - С уважением, Руководитель ИТ отдела ООО "Company" Роман Денисюк e-mail: ============= ICQ(UIN): 1111111
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Anton ============= (Company) Получатель: =============== Дата: Сегодня 11:20:27
Здравствуйте, Roman.
Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> Здравствуйте, it,
> Вышлите мне в почту все свои данные:
> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > проживания и если есть домашний телефон
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
- - С уважением, Anton mailto: ===============
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company) Получатель: ================, ============= Дата: Сегодня 11:35:06
В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a): > Здравствуйте, Roman. > > Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56: > > Здравствуйте, it, > > > > Вышлите мне в почту все свои данные: > > > > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > > проживания и если есть домашний телефон > > Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в > тайне от родителей. По гороскопу Рысь. > Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. > Хобби - косоглазие. .......................... > Моя любимая еда - мезим. > Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на > слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". > Еще вопросы есть?
Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон. Победителю ПРИЗ. Пиво Гиннес.... Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.
- - С найлучшими пожеланиями старший системный администратор департамента автоматизации управления бизнес-процессами группы компаний Company Чижиков Владимир Владимирович - --------------------------- e-mail: ================ m.phone +38067 1111111 phone +38044 1111111
Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до 13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять ударения в словах нельзя и т. д. В итоге за полтора часа определились три финалиста: 1-е место Старший програмист 1С - 125 слов 2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить) - 105 слов 3-е место начальник департамента - 79 слов Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.
призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое" будет мной полученно в результате экзамена. :)
Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы им ненужно менять ударение? Попробуйте...
Только что на Яндексе: "Организацией покушения на заместителя председателя Центрального банка Андрея Козлова занимались профессионалы, которым хорошо знакомы с методами оперативно-розыскной работы. Об этом передает Первый канал со ссылкой на источники в правоохранительных органах.
Между тем прокурор Москвы не раскрывает детали хода следствия в деле об убийстве.
У специалистов также нет никаких сомнений в том, непосредственные исполнители убийства - профессиональные киллеры. Главное тому доказательство - то, что профессионалы не используют самодельных пистолетов.
В настоящее время следствие рассматривает четыре версии убийства зампреда ЦБ. Основная - профессиональная деятельность Андрея Козлова." Стрелок
6
Ночь. Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут мне жена выдает: - Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как на работе... - Чего?.. Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.
Вчера. У любимой день рождения. Ессно, гости, алкоголь, столь с едой и т. п. Ну и мои родители, ессно, в гости пришли. Ну и во время празднования маман мне заявляет: "Тут на днях Сашка (мой младший брат, которому я недавно старое "железо" отдал в полное и безграничное пользование) Масяню мне показал. ТАКАЯ наглая ДЕВАХА. Я б такую невестку не взяла" Я спольз пад стол :)
Скоро день машиностроителя. По работе полная запарка и суета, а тут еще эта бабка, ветеран производства, бывший работник, лет сто наверно. Ее пенсионная жизнь не устраивает, так она частенько приходит к нам на последнее место работы (лет 20-то прошло) свои проблемы поведать да просьбу какую нибудь изложить. Общаться с ней трудно, поскольку плохо слышит, а послать совесть не позволяет. Потому все при ее появлении прячутся реально или в работу за пределами ее досягаемости. Ну а я как раз к себе в кабинет тока зашел, а тут она, нифига не слышит, говорит закрывай свои таблицы, набери мне поздравление для мех. завода через пол часа праздничная сходка, она как ветеран участвует. Мне, блин, некогда, но смотрю текст на бумажке не большой накарябан, за пять минут уложусь, че человека обижать. Она диктует, при этом я консультирую человека по телефону по поводу приобретения монитора, а другим ухом общаюсь с кладовщицей по поводу списания (конец месяца) и тыкаю в клавиатуру текст поздравления. Прикол в том, что я в этой суете незаметно для себя перешел на подонковский сленг и когда потом прочитал - угарнул неподетски. Получилось примерно следующее: "Дарагии машинастраитили! Паздравляйу вас с праздникам. жилаю щастя, удачи, успехаф. Ваш агромный фклад в праизводства являица нитъемлимай частью успеха кампании..." Хорошо бабка распечатки проверила и мне показала (она наверно решила, что я на всю голову безграмотный), а так бы зачла на ихнем сэйшене такое поздравление, да еще бы их руководству раздала несколько экземпляров. Да - высокие нагрузки открывают в человеке скрытые возможности.
Примерно полтора года назад мой Большой начальник ездил в Тайвань по моей наводке. Система была такая - в Тайпее есть маленькая телка, у которой мы покупаем говно. Ну, типа телке этой мы платили бабки, причем для ее говна бабки немалые (фактически мы тупили, покупая такое говно за такие большие деньги), и за это она перед нами стелилась, предлагала свою помощь, приглашала в гости. Все закончилось тем, что директор подвел свою поездку к одной из Тайваньских выставок, решив тем самым убить двух зайцев - пообщаться с телкой и пособирать макулатуру на выставке. воооооот. Прилетел, он, значит, в Тайвань со своей подругой, в самолете они хавали лапшу и пили red wine. Их короче телка встретила в аэропорту, такие все счастливые - пофоткались, сказали друг другу Хеллоу, телка им че-то еще трендела, но директор и его подруга по природе - люди тупые, английский они выучить не в состоянии, короче не понимали они нихуя. Телка наша тайваньская не очень тупая (относительно, конечно), и она смекнула, что так нихуя не годится. Что будет тупеж короче. И она доперла найти русскую переводчицу. Нашла короче. Это было быстро, короче телке нашей тайваньской повезло. Она нашла переводчицу-русскую телку, которая живет в этих ебенях уже дохуя лет, ну, вариант идеальный. воооот. ну а шо, в самолете-то лететь 12 часов, директор и его подруга проголодались, да и телка с переводчицей были такие, что не прочь поточить чего-нибудь вкусного. (дальше про переводчицу я рассказывать заебусь, ибо это будет геморрой вот так - телка сказала переводчице, переводчица сказала директору и наоборот. так что сделаем вид, будто переводчицы вообще нет и общаются все ахуенно, на русском языке). так вот, попиздовала это пиздобратия в ресторан. по пути останавливались они на светофоры. А светофоры там дырынчат - когда для пешеходов красный свет, они так редко - трык.. трык.. трык.. а когда зеленый - резво так и часто - трыктрыктрыктрыктрык. вооот. приехали в ресторан, и наша тайванськая телка говорит типа: ну че, вот вам меню, выбирайте, че будете жрать, товарищи. директор и подруга взглянули на это меню, а там же ж все такое незнакомое, да и еще все по-китайски, по английски, короче нихуя не понятно. директор вежливо отдал меню телке и говорит "угостите нас сами, бо мы плохо знаем китайскую кухню и не хотим ошибиться в выборе". телка взяла и назаказывала всякой поеботины. пока всю эту стряпню делали, был тупеж. ну, вот знаете, как оно - сидят люди, не знают, что друг другу сказать и молча тупят. потихоньку хавают орешки, куриные лапки и огурец, пьют чай (это в Китае подают по-любому перед едой). причем хавают и пьют они все это очень медленно, чтобы параша не закончилась до того, как принесут основную жратву. а то закончится параша и совсем неловко будет - совсем же ж некуда себя деть, да? вот. и приносят вдруг всю хуйню. там была утка, рис, горячие булочки с повидлом, рыба голимая итд. а еще был один салат, как будто из тараканов, ну вот реально там тараканы лежали, хоть ты в жопу их еби. ну, телка тайваньская говорит - а вы попробуйте это блюдо. и показывает на тарелку с тараканами. подруга директора такая "фууу!", а директор - он более умный - говорит: "а вот давайте так рассудим - я попробую этот пиздец тараканий, но!! если я не блевану, то я оплачу этот обед и приглашу вас еще раз пообедать и еще раз оплачу. а если я блевану, то вы засунете свою мобилку себе в пизду и будете там ее держать год". а у телки мобилочка была Panasonic. Ну, телка подумала немножко, че-то на калькуляторе посчитала и согласилась. Директор попробовал тараканов, а то в натуре оказались тараканы, он взял и блеванул прямо на стол. но блевни было немного, потому что он долго не жрал, в общем вышло не слишком бескультурно. ну, что ж делать, телке пришлось засовывать себе в пизду мобилку. подняла она юбку, спустила трусы и давать пихать туда свой panasonic. а он хули-то не влазит. она и так, и сяк - ни хрена. И тут подружка директора такая: "а вы ее попробуйте себе в жопу засунуть. в жопу срок больше - полтора года". а хули телке делать? в жопу мобилка засунулась.
вот и все. а только что телка эта позвонила и спросила меня - "можно мобилку вытащить из жопы"? я разрешил, хули там, я добрый. а позвонила бы год назад - я бы и год назад разрешил
Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.
"Серьезное дело Поручено мне: Клопов сапогами Ловлю на стене". А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова
Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну, это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.
Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с потолка пить свежую кровь.
Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами, пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.
Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся, наслаждался моими страданиями.
Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента, непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы, усиленной беспартийностью).
Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.
Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.
Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил на съедение клопам...
Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках: - Чего эт с ним стряслось?
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов. Буквально - кактус ставили перед монитором. Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном здоровье!
p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
В беседе с РИА "Новости" лидер Партии коммунистов Белоруссии Сергей Калякин заявил, что "партия сегодня является цементирующей основой Объединенных демократических сил, поэтому власти решили ее ликвидировать".
Вот как бывает в наше демократическое время: коммунисты, оказывается "цементирующая основа демократии".
Человек и кошка. Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного: "Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю: неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких продуктов. Включаю свет. ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное ведро, печально мявкала вокруг мусорки... Я... У меня нет слов, короче...
есть такая программа для профессиональной записи/редактирования и т. п. звука - Cubase. Сегодня сделал поиск по слову "cubase" в своей сетке через dc++ (у нас там есть хаб). Среди результатов поиска был и такой (у одног юзверя нашлось):
в папке "библеотека\ЧИТАЛКА\ОБУЧЕНИЕ\Обучение Cubase\" два видео файла:
Ржачная Русская порнушка.avi Трах в анал 2.mpg
Много думал...
23
На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!" В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например. V.I.044
я смотрю на клавиатуру, и в течении секунд двух не могу понять, как это там может быть клавиша Shit, и какие функции она может выполнять... потом я перечитываю надпись и наваждение снимается.... это Shift
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
Принтеры, как и любые другие высокотехнологичные устройства, иногда глючат. В том числе, мозги может компосировать их программное обеспечение, в частности, из-за некоторой его недоработки. Мой струйный "Хьюлет-3940" исправно печатает все, что я на него отсылаю. Отпечатав все листы, он немного порычит, видимо, прокачивая чернила, и замолкает в ожидании нового задания. Однажды мне нужно было отпечатает 2-3 десятка страниц с вордовским текстом, причем отправлял я их на принтер по три-четыре за раз (так нужно было). Отпечатав очередную такую вот порцию, принтер, как обычно, зарычал, но здесь вместо нескольких секунд его механический рык затянулся примерно на четверть минуты. "Что за фиг? " - подумал я и, когда принтер наконец замолчал, вызвал в Ворде окно печати и прочитал, чавой-то написано в строке, информирующей о состоянии принтера. Увиденное там заставило меня рассмеяться, потому что в строке этой черным по серому было написано: "Закончился порошок". В струйном-то принтере! Ладно, мало ли чего, захожу в свойства своей "печаталки" и смотрю уровень чернил - слава Богу, в картриджах их достаточно. И после продолжаю печатать, каждый раз в окне печати видя уведомление о том, что "закончился порошок". Уважаемые господа программисты! Не ленитесь, переделывая программное обеспечение лазерных принтеров в софт для струйников.
Дамы и господа! В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связанную с развитием общества в целом и информационных технологий в частности: возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и число потенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке, привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам, малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах может показаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделиться своим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушки программиста: 0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя бы как "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программист работает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых, врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи, например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.
1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтому нужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер стал твоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан. 10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаются неиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которую тебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения с ними. Прими как данность. 11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись также издавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебе пригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно слово из 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что не дай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в том случае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной в пожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ. 100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии, отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохо было бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или там описания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудет о "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактично его поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в "Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, то тебя зауважают. 101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичная система исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придется относиться к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системой исчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" - это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал от этого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать. 110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скорее всего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешь засунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя, ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, а работаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но он бесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебя будут ценить куда больше. 111. Следует отличать программиста от сисадмина. http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5 Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, не называй сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существа нежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чем оно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять. 1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешь спокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главный рабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле, дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можно не только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумай дешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебя есть Интернет=) 1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковую блузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются, крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай также встречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор не понимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию (по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее, разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокруг себя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать не советую. 1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей, да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка, кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно им ты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанные на диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, что умение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальном ты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйти пить пиво с друзьями-программистами.
P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можете писать сюда
Президенту РФ, В. В. Путину. Один день из жизни Р(р)оссиянина. 1-е сентября 2006г. Пятница. Тяжелый рабочий день. Племянник пошел в школу в первый класс. Праздник. Вечер, 19-00. Пришли в гости к брату поздравить племянника. Жены, мама. Дети играют. Брательник. Стол. Видеозапись первого дня в школе. Посидели. Дом. Жена детей спать укладывает. Кухня, винца стаканчик, телевизор. Листание каналов по кабельному. Ren-TV. Беслан. Захват школы боевиками. Годовщина трагедии. Боль, страдания, ужас, непонимание возможности происшедшего, хоть уже относительно давно, но все как совсем недавно, как будто сегодня. Боль, ком в горле, страх за своих детей, неужели такое возможно. А вдруг... Нет! Это там, далеко, не у нас. У нас все спокойно. Реклама на Ren-TV. Надо покурить. Тихий вечер, лоджия, тишина, дым сигареты без ментола. Ком в горле отпускает. Не дай бог такое пережить. Ren-TV. Беслан. Горе матерей, отцов, ком в горле. Реклама: Пиво. Лабуда. Сигарета. Непонимание. Беслан. Непонимание. Горе матерей, отцов, ком в горле. Как может такое произойти. Реклама: Пошлая реклама, сиськи, пиво... Достали. Беслан... Могилы. Сотни могил. Детей. Рыдающие родители. Пустота. Зачем мы все живем на этом свете... Титры... Идиотский закадровый смех на Ren-TV - идиотский комедийный сериал (американский) (А где реклама?!). Я – ИДИОТ? ... Пожалуй, лучше быть идиотом.... Порнуха на Ren-TV. Ура! Прощай Ren-TV... Хотите смейтесь, хотите плачте...
13
В США грабитель в маске Рейгана проявил чудеса невезучести
Неудачно обернулась для вооруженного бандита попытка ограбить банк в Сан-Диего, штат Калифорния. По словам полицейского Лоуренса МакКинни, вор в маске Рональда Рейгана вошел в банк и приказал всем лечь на пол. Первой его ошибкой стала та самая маска, которая заслоняла ему глаза. Вторая ошибка - это плащ, в котором запуталось ружье. Это заставило преступника бросить оружие на пол. Потом он, все-таки, его поднял и забрал деньги у одного из сотрудников банка. Когда преступник выбежал на улицу, он дорогу для его машины заслонили грузовики. "И тогда этот идиот сбросил свою маску и стал расталкивать грузовики своей машиной, привлекая тем самым к себе еще большее внимание", рассказал МакКинни. В это время взорвалось устройство, предназначенное для забрызгивания денег несмываемой краской, в случае их кражи, спрятанное среди купюр. Тогда преступник выбежал из машины, оставив в ней свою маску, ружье и 50-ти долларовую купюру. Полиция ведет поиски налетчика. http://americaru.com
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от комментариев. В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case" с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг. И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е. роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная техника не поможет от человеческой тупости... P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не могу представить как и где так можно было поронять багаж.
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
Вчера с немкой-одноклассницей (вместе французский учим) шлялись по русскому району в Монреале, а у нее простуда в начальных стадиях. Зашли лавку русскую, ну типа как на Брайтон-Бич в добрые времена "пельменная/каппучино" - книжный магазин-аптека. Там в аптечном отделе куча трав в коробках, всякие подорожники-пустырники-ромашки, валидол-пурген-аспирин, банки-горчичники-анузол, ну в общем стандартный набор, я девушке грю, что мол вот типичный набор русских медикаментов. Спросил тетку за кассой - нам бы чего от простуды с кашлем, она нам дает пачку пастилок с шалфеем, а на коробке все по-русски написано, не понимайт, хеликоптер нихт, в общем. Хорошо что магазин еще и книжный, всплыл русско-немецкий словарь, в котором обнаружили как шалфей по немецки, тыры-пыры, читаем описание на коробке дальше, которое заканчивается лаконичной надписью - Made in Germany by Naturprodukt...
хорошо что стекла в Канаде толстые, а то за них тоже платить пришлось бы
Еще раз о блондинках. Домашняя компания - мама, папа, маленькая дочка, две бабушки (мамина и папина мамы) и дедушка (папин папа). Все суперперумные и суперобразованные (на всех 8 высших образований и одна недописанная кандидатская) и две блондинки - одна 50+4, другая просто +4 (но полная копия друг друга). Доця хватает со стола нож и пытается что-то отрезать. С криками разной тональности все орут - положи, порежешся, отрежешся, всех перережешь и т. д. Бабуля (одна из) изрекает - пусть тренеруется - вот по легенде Александру Невскому в три года меч (или кинжал?) дали и ниче - раз поранился и сразу вон каким чуваком смелым стал - всех победил. Я (как мать) резонно замечаю - а если б совсем зарезался че бы было? Ну - в истории остался бы один НАПОЛЕОН! Вот оно - свое видение истории! P.S. Мама прости P.P.S. а все таки боязно - доця полная копия своей бабули - блондинкой растет
Объяснительная записка Ефросиньи Никоноровной. Когда я опоздала на свою работу примерно эдак часа на четыре, причина была в следующем: Моя младшая сестра а ей нет еще и двух годиков, забежала в мою комнату и начала меня тормошить с силой не свойственной детям этих лет и пытаясь мне что-то сказать (а говорить кроме слов "ма", "па" и "дай-дай", она не могла, а точнее я не понимала без переводчика) пришлось срочно выполнять то что она от меня хотела. Только вопрос заключался в том, а что именно я должна была сделать!? И пока я пыталась исполнить это что-то, чтобы ребенок был довольный, а я ушла на работу с чувством исполненного долга, мы успели устроить мини гонки, правда кто кого догонял это вопрос, толи я машинку, толи машинка догоняла меня, потом, мы пытались накормить любимую куклу и уложить ее спать (а в роле куклы выступала я) мне пришлось заново лечь в кровать и читать самой себе сказку про то как Баба-Яга пыталась выйти замуж за Кощея Бессмертного, но тут вмешалась Царевна Лягушка жена царевича Ивана, который приходился сыном этого героя любовника Кощея, (в общем где-то такой расклад) и они все пыталась им помешать, ну а потом прилетел змей Горыныч и разрулил всю ситуацию, в итоге все жили долго и счастливо, т. е. стандартный Happy end. В конце концов, когда я проснулась и поняла, что безнадежно опоздала, полетела на работу.
Ко мне на работу пришли дружки, за встречу мы слегка выпили, по.... количеству портвейна. Короче мне стало очень хорошо. Расстались, я сел в автобус и поехал домой, по пути уснул. Проснулся от того, что вдруг портвейн решил выйти наружу... я открыл глаза, народу полон автобус, а рот уже полон портвейна и переваренных пирожков, молча ( с раздутыми щеками) разгребаю народ и бросаюсь к двери на выход. На мою (или его беду)на площадку заскакивает мент (чистенький такой, с дипломатиком) и двери автобуса закрываются.... я говорю: бээээ.... прямо на мента. Этот чучел (хватает меня за грудки) и орет: ты что, сволочь? (Зря он так сделал) Так, как я снова говорю бэээ... причем прямо на его морду, тут он понимает, что надо не хватать меня, а удирать, бросает и пытается увернуться в сторону через поручень, но это не получается, т. к. я в его догонку успеваю снова издать бэээ..... Народ в автобусе балдеет..... женщины смотрят на мента с жалостью, а у мужиков такой вид, как буд-то наши футболисты у бразильцев выиграли со счетом 9:0. Тут к сожалению, автобус доходит до следующей остановки и двери открываются, мент хватает меня и выдергивает из автобуса -как назло, напротив остановки - отделение милиции. Я говорю ему - "Погоди, дай хоть снегом утереться, а то опять "обделаю"", он отпускает меня и сам начинает чиститься снегом, я вижу, что он отвлекся, а следом подходит еще один автобус, тут же вскакиваю в него. Пока он соображал, автобус закрыл двери и поехал! До сих пор помню "теплый" взгляд мента на меня, когда я смотрел на него из автобуса.
Сижу я как-то у телевизора, слушаю новости, благо их повторяют частенько из-за скупости и полностью эта новость не так забавна как тот отрывок что я услышал. Цитирую:
"В результате промышленной переработки ВАРЕНЬЯ будет получено около 120 граммов золота." хочу такое варенье!!!
История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях... Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже интересна... Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном городе этого самого приятеля, одним из самых известных достопримечательностей которого является самый большой винный погреб (если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно), куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию. Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где, соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить, считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....." ... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку водки... Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия немецкой души, лежат у меня дома....
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в отставке. - Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама. - Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я. - Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама. Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков отличия, в немом восторге вопрошаю: - Каким образом тебе удалось это установить? На что она отвечает: - Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
"Особое внимание участники встречи уделили созданию общественного телевидения, огранов местного самоуправления, а также борьбе с коррупцией. Последнюю Касьянов отнес к приоритетным направлениям Программы национального согласия."
http://www.grani.ru/Politics/Russia/m.111322.html
9
Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
Вчера покупал в "Связном" телефон. в том салоне, куда я сначала пришел, его не оказалось и продавцы вызвались обзвонить ближайшие салоны на предмет наличия данного аппарата у них. В общем, пока они обзванивали я успел понаблюдать интересную картину.
Покупал там же какой-то мужик себе телефон и интересовался емкостью батареи. Типа сколько телефон будет работать по времени. Обычно такие сведения пишутся на видных местах, но сотрудники "Связного" долго что-то искали в инструкции, выдавая мужику за емкость то НАПРЯЖЕНИЕ В ВОЛЬТАХ, то входной ТОК В АМПЕРАХ. Но это еще не весь прикол. Мужик тоже отличился. Он уверял продавцов, что емкость меряется в КУЛОНАХ ("чтоб вы знали", как он добродушно говорил продавцам "Связного") или в ампер-часах. Насчет ампер-часов он угадал, но прикол в том, что емкость меряется в фарадах, а в кулонах меряется заряд.
4
Опупея с унитазом.
Часть 3: Долог путь до дома.
- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.
Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза, шустро устремилась за угол.
- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.
- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.
Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.
До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.
- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.
- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился на унитаз.
- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.
В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.
- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.
Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в магазин.
- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес Берба.
- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно сказал Лесик.
...
Наконец подошли Антон с Немцем.
Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.
- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.
- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.
- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не проебет.
- А где водка?
- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.
...
Возле лифта собралась приличная толпа.
- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько голосов.
- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!
Все заржали.
- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.
- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим. "общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.
- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.
- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.
- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили? Там еще есть?
Сзади стояла Инна с 901-й
- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.
Наконец приехал лифт.
- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте мне газету.
Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.
Лифт поехал вверх.
На шестом остановился и двери начали открываться.
- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.
Возле лифта стояла охуевшая комендантша.
Дверь закрылась и лифт поехал наверх.
...
Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас с Лесиком.
Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.
Двери открылись и толпа замерла.
В лифте одиноко стоял унитаз.
- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.
Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:
- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!
- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.
- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула коменда.
Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.
...
- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь - произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона – Кстати, а где зонт?
- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.
- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек. Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.
- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.
- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в лифте?
- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес Лесик и опять заржал.
- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.
- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.
- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак взял?
- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".
- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к комнате.
Опупея с унитазом.
Часть четвертая: Install.
- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! – торжественно произнес Лесик.
Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской – бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с майонезом.
- А мне? – донеслось от дверей.
На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был у него в другой руке.
- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!
- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.
- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.
- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.
- Да бери, вон стоит.
- А где запиток?
Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием "Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.
- Бля – сказал Немец.
- Гы-гы-гы – протащился Лесик.
Бум!!!
Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:
- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне попить дадите?
- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что тебе надо?
- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...
- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.
- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я умнее, чем я выгляжу!
Комната содрогнулась от хохота.
Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:
- Берба, ебать ты мультик!
Ответом ей был новый взрыв хохота.
Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.
Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.
На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.
- Где? – кое-как смог выговорить один.
- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.
- А где? – подал голос второй мужик.
- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".
- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и остался там висеть.
Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.
- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.
Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.
- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди - задристаный бок.
- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня чуть инфаркт не случился.
...
Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся из параши, тоже.
В комнату покачиваясь зашел сантехник:
- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.
- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос ответил Немец.
- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.
От хохота задрожали стекла.
...
Наконец-то в комнату зашел мужик:
- Принимайте работу, мы пошли.
И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.
Все с опаской столпились возле сортира.
Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:
- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня три.
И рожа пропала.
- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.
...
- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.
- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.
- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.
- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной лестницы"] – подал идею Берба.
- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.
...
Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.
- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. – Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно и надо менять.
Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно был галимый.
- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.
Базарова подозрительно глянула на остальных.
Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.
Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.
Бум!!!
Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.
- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой отнесла бы.
Базарова оглядела всех.
- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение лица.
Повернулась и ушла хлопнув дверью.
- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда отсмеялся – Погнали?
И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.
Опупея с унитазом.
Часть пятая: Эпилог.
Было 8 часов вечера.
Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели умную беседу о высших материях:
- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец – все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.
- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.
- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.
- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.
Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.
В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать".
В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону – они сидели ближе к двери.
...
В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.
Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.
Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. "Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в параше.
Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.
- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.
...
Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.
- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец, хоть на пожарку беги.
Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.
- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и ломанулся туда.
Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть бы никто не зашел.
Пронесло.
Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями забега.
...
Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.
Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не закрывал.
Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.
Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.
Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.
- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку водки.
- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.
Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.
- Ура!!! – заорали все.
Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.
Что - то вчера все истории были такие длиннющие, что и дочитать-то не хватало терпения. Расскажу совсем короткую. Был у нас в институте (меде) очень классный препод - Аллександр Илларионович Черданцев.... Любил всякие шутки-прибаутки очень. Однажды мы занимались классическим для урока по анатомии делом-препарировали труп... И вот девица одна, которой для препарирования досталась ягодичная область, возмущенно спрашивает - "а что, мне тут всю подкожную клетчатку пинцетиком маленьким выковыривать?" "Конечно!" отвечает весело препод. "Ничего себе!" вопит девица. "Себе, к счастью - НИЧЕГО" - отвечает А. И. и многозначительно коситься на пышненький задик студентки. Смех сквозь маски, конечно, усугубляет чернушность ситуации, но было прикольно.
20
Дело было в небольшом городке, узловой ж/д станции - Агрыз. У меня там живет бабушка и друзья детства. Как то совсем молодым (18-19 лет) я приехал к ней в гости. Так как развлечений в начале 90-х годов особо не было, даже водка была в дефиците, спасали только компании веселых девушек. Вот и в тот раз мы с друзьями были вовлечены в поиск девушек которые были готовы составить нам компанию за ценной бытылочкой водки. В тот день нас было не много всего двое и попались нам тоже две подружки. Они были словно живые антонимы одна худая, другая пышечка, и обе были такие - никакие. Но делать нечего, водка с женской привлекательностью творит чудеса. Изрядно накачавшись дело дошло до аппогея. Вот во время самого процесса, который был не очень приятен произел смешной случай. Чтоб не видеть лица я пристроился сзади и пыхтел очень старательно, но безрезультатно. Только-только чувство подстпало чтоб извергнуться, как вид грязных пяток девушки сводили все на нет. А тем временем мой друг в соседней комнатке успел уже не раз сбегать в ванну. Сколько прошло времени сказать трудно но в один прекрасный момент она валиться на бок, при этом глаза как то странно закатываются и смотрят мимо меня куда-то в даль. Я испугался не нашутку и стал хлестать ее по щекам, и один раз переборщил - бланш был знатным, но девушка все равно была довольна. Дело в том, что она особо не пользовалась спросом у парней а если что и было то только быстро а тут такое счастье..... оргазм за оргазмом довели ее до беспамятства. В результате мне потом рассказывали, что ее рейтинг вырос после моего отъезда.. Она выделялась из толпы хорошим фингалом и имиджем страстной любовницы.
Только что получил по аське от знакомой девушки: " 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь меня встретить?" Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или вечером следующего? :-)
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск Объявление: Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и маркетинг не предлагать. Т.50-..-..
Серьезно себя ценит :-))
20
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
... В глазах жильцов можно было прочитать только один вопрос: "зачем?". Некоторые матерились. Действительно, сложно понять, зачем отключать горячую воду в 22-00 в воскресенье "для испытаний". Что они собрались там ночью испытывать? Оба вопроса так и остануться без ответа. А план перевыполнили-- отключили уже в 21-00. Лучше бы обманули.