Самые смешные истории за месяц!

конец февраля, темно, еду поздно вечером в автобусе. Народу - битком.
Заходят пацаны лет по 12. Какой-то дед пристает к ним, они, видите ли,
его толкнули. Гей на пенсии? Пацаны его не толкали, я видела. Но дед все
равно к ним пристает. Мальчишки как-то неуютно себя чувствуют. Дед,
говорю, что ты лезешь к пацанам?
- А ты видела?
- Видела.
- Ну и пошла...
На что я спокойно и тихо, наклонившись к деду отвечаю:
- Дед, а у тебя, что, зубы лишние во рту завелись?
Дед замолчал и только вывернул шею посмотреть, куда я пошла.

Сегодня. Собраны все сотрудники в единую кучу, дабы перед видеокамерой
коллективно продемонстрировать свою любовь к компании на ролик для
корпоратива. Собрали, расставили (чуть больше 30 чел, ну все знают, кто
пониже вперед, кто повыше - назад), репетировали любовь долго. Наконец,
в муках сняли дубль. Вроде все нормально. Всех распустили. Подбегает
видеооператор и грит, мол, мля, так и так, забыл микрофон включить, так
что в звуковом формате любовь не запечатлилась. Че делать? С грехом
пополам собрали всех опять, ну вроде стоят на старых местах, готовятся в
очередной раз излить любовь... Тут оператор, отрываясь от камеры,
смотрит на толпу и говорит: Что-то у вас изменилось... А одна деваха (не
блондинка), стоя в заднем ряду, тут же на полном серьезе ему и отвечает:
Так я губы накрасила!!! Все легли...

Об искусстве...

Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете
какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом
облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель –
молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат
"Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о
песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену,
трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты
не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная
орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по
размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных
бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и
унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев.
Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это
когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться
искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили
учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен,
сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались
где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной
пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый
дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало
пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный
камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой
интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка,
причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу
пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе
шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он
был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на
отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в
кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте
про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было
оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в
переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров
лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал
сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда
девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при
этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой,
висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда
брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей
пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка
пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин".
Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..."
Взято с

История действительно из жизни.
В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и
наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в
комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться.
Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на
частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а
трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре
своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в
печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков
жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную
трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца,
чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа,
пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а
младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была
семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не
имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит,
схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик
надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с
последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик,
просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает.
Вот так бывает.
Главный старшина

Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с
тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в
парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог:
- Я: Подстричься можно;
- Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели
подстричь.
Весь зал смеялся минут 15, до слез.

Самое верное руководство по рекламной компании.

Есть в республике Марий Эл практически монополист провайдер -
Волгателеком. Примерно год назад он начал подключать народ к выделенной
линии по ADSL. Стоит факт подключения 600 рублей. Для особенно глупых
людей компания предоставляет услугу - настройку ADSL модема Windows.
Пара щелчков мышью и кликание "Далее" и "ОК" стоит еще 600 рублей. Это,
разумеется, не самое смешное.

Практически сразу же Волгателеком начал агрессивную рекламную компанию,
с тем, чтобы люди подключались к ADSL. Вдоль дорог висели добротно
сдизайненные плакаты с рекламой, была реклама по радио и т. д. В этом
месяце Волгателеком объявил акцию - подключение всего 100 рублей.
Объявил чисто по-российско-бизнесменски, потому что любой пытающийся
подключиться получать в ответ стандартную отмазку: "портов нет, когда
появятся, мы вам перезвоним". А реклама гремит по радио, агитируют
плакаты. Просто подключать компания со скидкой компания никого не
собирается. Вот подождет октябрь и подключит всех страждущих, попавших
на рекламную удочку. По 600 рублей, разумеется.

Учитесь, господа! Бизнес и реклама - это искусство!

Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года.
Андрей: - А-а-а - возраст глиста...
Вокруг удивление: - Почему "глиста"?
Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года?
Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!

Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.

ЕДЕМ С МАМОЙ И 9 МЕСЕЧНОЙ ДОЧКОЙ ЗА ПАПОЙ,В ЛИМАН-ОН НА РЫБАЛКЕ БЫЛ.
10 ВЕЧЕРА ТЕМЕНЬ ВОКРУГ КАМЫШИ,РЕБЕНОК ОРЕТ,ТОЛКОМ КУДА ЕХАТЬ НЕ ЗНАЮ.
НА ВСТРЕЧУ МАШИНА-Я ВЫХОЖУ(В КОРОТКОЙ ЮБКЕ)И ТОРМОЖУ СПРСИТЬ КУДА ЕХАТЬ-
МУЖИК В ШОКЕ РАССКАЗАЛ КУДА ЕХАТЬ,СЛЫШИТ РЕБЕНОК ОРЕТ.А ЗАЧЕМ ВАМ ТУДА-
СПРАШИВАЕТ.Я ОТВЕЧАЮ-ЗА ПАПОЙ ЕДЕМ ОН НА РЫБАЛКЕ,ВОДКА ЗАКОНЧИЛАСЬ
ПОПРОСИЛ ПРИВЕЗТИ...

Это наверное самый большой прикол будет с Вашего сайта. Прикололись
сразу над всей страной, вернее над миллионами телезрителей телеканала
Россия. Итак 12 июня этого 2006 года, День России, вечером по этому
телеканалу идет концерт посвященный празднику. Концерт с Красной
Площади. Внизу экрана надпись "Прямой эфир". Время уже десять вечера.
Хотя в городе Лужкова я не был уже лет двадцать (и еще хочу столько же
там не быть) но меня начинают терзать смутные подозрения. Больно светло
в Москве сегодня вечером. На 56 параллели (это широта столицы) не должно
быть так светло в это время суток, даже в июне. Тем боллее что в июне я
в этом городе был в 80ые годы и не помню там "белых ночей" как в
Ленинграде. Мне в душу закрадывается подозрение, что трансляция концерта
не такая уж и прямая. Но как проверить?
Элементарно, Ватсон. Время от времени показывают башни Кремля с
курантами - посмотри на них время. Да нет, Холмс, не так уж элементарно.
Башни показывают и куранты на них видны, но слишком мелко - не сверить с
часами в моей квартире (время в моем городе московское и значит
положение стрелок на курантах и на моих часах должно совпадать если это
прямая трансляция).
Я терпеливо жду, смотрю концерт, "ем" глазами экран. Вот показали
куранты! Но мелко! Однако стрелки видны..... Не понятно какая часовая а
какая минутная...... Но! На курантах Кремля одна стрелка - в правой
части циферблата, а другая - в левой. А на моих часах - обе стрелки в
левой части! Вы попались мошенники с канала "Россия". Время показа
концерта и реальное московское время не совпадают! И никакой это не
прямой эфир. После этого открытия заявление одного из ведущих концерта о
том, что сегодня нашей стране исполняется 15 (пятнадцать) лет на меня
уже не произвело впечатления.
Зачем всему народу впарили такой обман? Могу предположить только одно -
на случай какого-нибудь неприятного инцидента на площади его бы успели
вырезать в монтаже. А в прямом эфире, понятно, ничего не вырежешь.
Вот так были обмануты миллионы телезрителей этого государственного
телеканала. Если нас всех можно было всем царям и генсекам обманывать
глобально по основным вопросам бытия, то почему нельзы по такой мелочи?

А этот случай из серии "Нострадамус вшивый". Конец 90 х годов, может 97
или 98 год. Канал НТВ, дневная передача в будний день, ее ведет Дмитрий
Дибров. Гостем приглашен Александр Гордон, незадолго до этого
вернувшийся из Америки. Кто не знает - американцев он не любит, может
они ему попу надрали или еще за что-то. Он в своих передачах их всячески
материт, благо они его не слышат и не знают о его существовании, а все
его словесное г-но идет на нас - российских телезрителей.
Гордон, на вид абсолютно трезв, не ширнутый, вообще в здравом уме. Он
заявляет Диброву "К 2005 году в США будет гражданская война" Дибров
онемев от такого пророчества находит в себе силы спросить "А между кем и
кем". Гордон не смущается и с умным видом отвечает "Между неграми, не
любящими белых - "черными пантерами", белыми расистами-куклукслановцами,
и еврейскими националистическими организациями. Кстати эти организации
вербуют и наших эмигрантов, хотя в Израиле запрещены".
Еще немного Саша рассуждает об этой гражданской войне. Дибров
естественно его на место не ставит, хотя следовало бы взять Сашка за ухо
и вышвырнуть с телевидения. Я похвастаюсь - сразу ни в какие гражданские
войны в Америке не поверил, но зато поверил, что у нас на ТВ работают
убедительно говорящие ничтожества.
Ну а потом все было хорошо и для Америки и для Гордона. Там - никаких
тебе гражданских войн, а здесь - блестящая карьера Сашули на ТВ. Я очень
смеялся когда он стал вести программы с предсказаниями будущего.
Хотя...... ничего смешного. Получается, что его зрители - лохи. ЛОХИ.
Ведь каждая старушка сможет предсказать будущее лучше его. А его умные
глаза и внешняя убедительность речей - так ведь и ишачок в мультфильме
может казаться умным.

Много сложных букафф.
Для любителей замысловатых выражений.

Я работаю в Инвестиционной Компании в Питере. Услышав, что наши
сотрудницы обсуждают чье-то резюме, не мог его не прочитать. Представьте
рабочие будни. Работнику кадрового отдела попадается на глаза такой
текст (орфография и пунктуация автора сохранены):

ГОСПОДА!
Я, ******ва Е. А, настоящим направляю Вашему вниманию свое резюме и
прошу рассмотреть мою кандидатуру как соискателя трудового договора с
вашей организацией на имеющуюся вакантную должность, функционал которой
корреспондирует с задачами, в решении которых я принимала коллегиальное
или преобладающее участие и которые корреспондируют с указанными в
резюме моими персональными данными. Одной из решенных с моим
преобладающим участием является задача регламентации, инструктивного и
методического обеспечения и проведения государственных конкурсных
торгов, результаты решения которой после расторжения трудового договора
с последним работодателем были развиты для получения поддающихся
внедрению проектов решений по развитию методологии размещения
государственных и муниципальных заказов на поставки продукции различных
видов и практики участия в торгах частных лиц, соответствующих
установленным заказчиком в соответствие с действующим законодательством
требованиям. При этом был сформирован также перечень направлений
размещения государственных и муниципальных заказов, содержащий раздел,
соответствующий специфике деятельности Вашей организации, а также иные
документы, в том числе по указанному в резюме перечню. Я заинтересована
продолжить работу в начатом ранее указанном в настоящем обращении
профессиональном направлении в порядке осуществления самостоятельной или
совместной с будущими коллегами деятельности для получения результатов,
которые могут быть интересны предполагаемому работодателю. Первичное
рассмотрение настоящей инициативы прошу осуществить с учетом информации
о том, что я не владею свободно разговорным английским языком и признаю
это обстоятельство в качестве существенного ограничения моих конкурсных
перспектив, которое при соответствии прочих характеристик может быть
нейтрализовано в приветствуемые Вами сжатые сроки. Для перевода текста
любой сложности использую электронный переводчик текста. Имею
квалификацию референта переводчика с (на) немецкого языка технической
литературы (удостоверение). Я свободна от любых обязательств или
обязывающих прошлых взаимодействий с любым лицом из предшествующего
опыта осуществления трудовой деятельности в штате любого из бывших
работодателей. В период оформления трудовой сделки в рабочем порядке
буду в любом случае знакомиться с необходимыми для будущего исполнения
служебных обязанностей документами предметно вновь и притуплю (именно
так – прим.) к этому сразу после согласования моего трудоустройства,
решение об обсуждении перспектив которого прошу Вас принять в сжатые
сроки. Благодарю Вас за внимание к моему обращению и резюме. Прошу
рассмотреть.
С уважением, ******ва Е. А.

Дата рождения: 18.08.1975г. Место рождения: г. Новокузнецк, Кемеровской
обл.
Образование:
Далее идет повествование (настоящая песнь) о том где она училась, что
знает, что умеет и где работала на 5(пяти!) страницах. Практически не на
одном рабочем месте не задерживалась больше года. Последние два года
безработная. Названия учебных заведений (а их не мало) сами по себе
интересны.
Вот пара выдержек из этого текста:
..."Южно кузбасский высший инженерный колледж" (индивидуальный план
обучения по программе экономического факультета...
...Институт госзакупок Государственного университета Высшей школы
экономики. Программа: "Управление государственными закупками"...
.... Советник отдела закупок продукции Бюджетного департамента
Минпромэнерго России ...

...Я закончила единственный в России экспериментальный технический лицей,
где обучение осуществлялась по программе v аналогу дореволюционной
России, обязывала студентов обращаться друг к другу с использованием
обращений "Сударь" и "Сударыня" (с порицанием за не подчинение) и
исключительно по полному имени и на "Вы"... ...в программу обучения были
также включены курсы базовых технических и гуманитарных дисциплин,
которые нам преподавались по программе первого курса высшего учебного
заведения преподавателями последнего, экспериментальный и единственный в
России высший инженерный колледж.
Я проходила курс обучения по индивидуально утвержденной на основании
моего ходатайства учебной программе совмещения учебных планов двух
специальностей высшего учебного заведения с правом на поддающимся
самостоятельной подготовке дисциплинам...

076

Today on Newsru.com

Киргизский авиалайнер выполнял рейс по маршруту Бишкек - Ош - Москва.
При взлете Ту-154 своими шасси задел топливозаправщик, принадлежащий
расположенной на территории аэропорта авиабазе международной
террористической коалиции.

Только что, с матюками вырвалось... Градация предупреждающих знаков по
степени опасности, по нарастающей:
- "У" - ученик;
- "туфелька" - женщина за рулем;
- "шашечки" на маршрутке -...
Уроды...

4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко,
поставил дневальным по роте.
Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка.
- Командира роты ко мне!!!
Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит:
- Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а
полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!!
До дембеля художник в наряде не стоял.
Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло
irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)

Сформулировано было давно, но "ящик" напомнил..
"О, великий, могучий, русский язык!" Я люблю тебя за твою толерантность,
амбивалентность, многофункциональность и постоянную мобильность! А еще -
за пофизьмь!

Как-то показывали рекламу, где болельщик начинает орать "Го-о-о-о-ол!!!!"
когда забивает его команда, а потом обнаруживает что его окружают
фанаты соперника. Видел лично как подобное происходило в реале.

Сидим на стадионе в Ростове. Матч "Ростсельмаш" (сейчас "Ростов") –
"Уралан". Игра еще не началась, все сидят, лениво грызут семечки, пьют
пиво, курят, итд. По матюгальнику что-то обьявляют, скучно короче. Вдруг
встает мужик на два ряда ниже нас, сразу видно уже хорошо "подготовился"
к матчу, снимает с шеи шарф, начинает им размахивать и с улыбкой во весь
рот арать:
- УРАЛАН!!! УРАЛАН!!!
Все тупо уставились на этого фаната – камикадзе. Все молчали с каменными
лицами. Никто его даже нахуй не послал.
- ДА?
Молчание.
- НЕТ?
Короче, недождавшись ответа мужик куда-то сьебался. От греха.

P.S. формы у "Ростова" и "Уралана" по цвету одинаковые.

Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории....
Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего
иногда понты у людей зашкаливают...
К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с
достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию...
Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету
забавной барышни. Читаю следующий текст:
..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их
читать, так что ваше сообщение останется без внимания"...
Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и
старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс...
Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам
нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на
мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не
уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня
почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности
промолчать я не мог....
Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные
слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью):
Цитата:
Алексей сегодня в 01:07
P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко
всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство
к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем,
чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными
и недостойными людишками?
P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело...
A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не
читал и не слышал
Polina сегодня в 01:12
СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!!
И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ
ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!!
Polina сегодня в 01:12
СТРАХОЛЮДИНА
Polina сегодня в 01:13
НИЩАЯ
Алексей сегодня в 01:18
Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif
Честь имею откланяться!
Polina сегодня в 01:19
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!

Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в
"черный список"...
Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!!
Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки:
Цитата:
Света сегодня в 01:41
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!

Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не
заинтересовать. icon_biggrin.gif
Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем,
для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто,
если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",-
вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"...
Продолжаем разговор:
Цитата:
Алексей сегодня в 01:47
Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif
Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного
неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично
я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот
применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, -
показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб"
в одном флаконе)
Света сегодня в 01:56
у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с
одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по
клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...

Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха...
Цитата:
Алексей сегодня в 02:02
Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями
вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с"
icon_smile.gif)))))))
Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей
недостойной персоны icon_smile.gif
С нетерпением жду новых перлов художественной словестности
icon_smile.gif
Света сегодня в 02:08
ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны
заработай, голодранец и рвань...

Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся...
Я ДИКО РЖАЛ!!!!....

редисловие

В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой
сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В
соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по
адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма,
поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и
сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит!
Сестра: Мама где и что уже загорелось?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка)?
Мама: Наверное укладывает ребенка

Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому
крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и
продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей
(мужья на работе)
Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать
местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из
которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать
ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее
ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал.
И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны
сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка
унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы,
аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы
прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных,
МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время,
завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу
погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав
приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и
тут началось самое забавное...

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила
пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были
большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на
улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум
толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина
открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ
раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в
"Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной
картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и
жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было
следующее... Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть
преступление насыпала сверху свежей!!!


Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был
предотвращен
Пиротехнический акт

До чего дошел прогресс. Сегодня утром ехала в троллейбусе. Рядом сидела
бабулька лет под 80, очень скромно одетая, можно сказать даже бедно. И
вдруг
у нее зазвонил мобильник. Она очень долго рылась в огромной авоське, так
и
не нашла его. Вышла.

Nefela

1999 год. Питер, ноябрь, лежу в гастроэнтерологическом отделении
Мариинской больницы на Литейном. От военкомата направили :). Первое:
делать нечего телека нет в палате - разгадываем кроссворды (у кого были
деньги - тот пил пиво за пределами больницы). В кроссворде вопрос "что
такое сопли + слюни?" моментальный ответ "харча", не подходит - всего 4
буквы... хм, спросил в другой палате - там ответ аналогичный, спросил в
курилке - там тоже... в итоге через полчаса это обсуждало довольно много
народу и разного возраста - что же это за слово из 4х букв :) кроссворд
в итоге я догадал - оказалось - "НЮНИ" :) Составителю - зач0т ;-)
Второе: сижу днем в палате - заходят практиканты, с ними врач, и
докопались до меня - им надо мое пузо обследовать снаражи. Не вопрос -
ложусь они смотрят, щупают и свои расклады дают - "острый гастрит", язва
и т. п. Я в недоумении - я же здоровый и все ок, они спорят между собой,
потом входит мой врач - и выслушав их ржать начинает - практиканты койки
перепутали и меня с пациентом - дедом которому уже более 70 лет тогда
было. Так я получил локальную кличку "здоровый живот" =)

Цитата из "Главных новостей" РБК: "Лишь один из пяти учебников в России
прошел экспертизу Минобразования".
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/31/31103650_bod.shtml
Не думал, что с образованием у нас настолько плохо, и 11 лет в школе
изучают всего 5 учебников.

Сю-сю-сю.

Когда я был опять же студентом, то на третьем курсе встретился со своими
давно забытыми однокашниками. Дело было после третьего курса, летом. Ко
мне тогда приехал племянник, и я так сказать выгуливал его. И вот,
недалеко от своего дома я приметил двух молодых людей, которые
основательно затарились пивом. Видимо, у ребят намечался какой-то
праздник. Мы увидели друг друга и после этого вот уже четыре года
находимся в самых лучших дружеских чувствах. А у одного из парней Сашки
была возлюбленная девушка. Вот о ней то и история.

Когда Сашка ходил к своей девушке в гости, то обязательно (или очень
часто) брал с собой и меня. Девушка Лена (она просила остаться
инкогнито) снимала квартиру. И вот на этой квартире каждый раз с нами
происходили всякие веселые истории. Однажды из-за недостатка в организме
спиртосодержащих частиц, мы попросили у девушки спирт. Она занималась
медицинским массажем и поэтому использовала спирт в качестве натира. Мы
с удовольствием согласились на предложенную порцию. Разбавили, конечно,
и выпили. Потом еще и еще. Да дело не в том как мы пили, а в том, что в
последствии мы узнали, спирт то, оказывается, был технический. Это было
тут же доказано пиротехническим способом.

История же не об этом. Как-то пришли мы снова в гости к Лене. Она что-то
приготовила. Сели кушать. Ленка производит какие-то странные
манипуляции.

Тут Сашка и спрашивает у Ленки. "Ты чего сейчас делаешь? "

Ответ последовал незамедлительно. "Сю-сю-сю".

Сашка удивленно спрашивает у меня. "Серега что она делает? "

Я говорю. "Сю-сю-сю".

Тут мы оба переспрашиваем. "Лена что, что ты делаешь? "

Тут наконец-то был получен ответ. "Соль сосу! "

Вот так два престарелых лора не могли понять одного молодого бойца.

Уехал бы из России, но цирк люблю....
Былобы смешно, еслиб не было так грустно.
Возглавить работу по отработке предложений по обеспечению безопасности
авиаполетов доверили министру обороны Иванову, ожидаем следующий шаг
правительства, курирование ПВО страны доверят министру транспорта РФ
Левитину.

Условия, ведущие к снижению рождаемости и вырождению государств:
- повышение роли женщины в обществе;
- узаконенный гарем – куча бывших жен, которых ебать нельзя, а кормить
надо;
- при разводе оставлять детей женщинам – понавоспитывают уродов, а потом
и удивляются: "А где принцы?"
- узаконенная проституция – поеблась со штампиком в паспорте и соси
деньги с бывшего.
- узаконенный бизнес – вышла замуж, родила ребенка, сдыхала его бабушке
(встречаешься с ним два раза в год), развелась и получай деньги на
житье-бытье.

KlimovS

Тока што улыбнуло )
Смотрю НТВ Детский Мир, там мультик кукольный, годов 70-х...
Пересказываю... Полная идиллия, строительство камунизьма и прочая
лабуда. Главный герой - недобитый леший, которому некуда девацца. Туда
сунулся - светлое будущее, сюда -та же хрень... В отчаянии убегает в
свое болото - Черная Топь, название само то! А в лесу его какой-то хрен
в кепке и с линейкой спрашивает: - Где тут "матьвашу" Чорная Топ? - а
нафига она тебе? - Да мы тут ДОМ ОТДЫХА строить бум... Для
КОЛХОЗНИКОВ!!!
Зашибись отдых на болоте! СОВОК ФОРЕВА!!!

Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно,
крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском:
- Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.

P.S. Как мы его не утопили - просто чудо.

Из онлайн-табло аэропорта Домодедово.
Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название
авиакомпании и аэропорта.

www.domodedovo.ru
Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006
Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента
Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши
Тип воздушного судна Б 757-200
Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово)
Плановое время отправления 11:15
Плановое время прибытия 15:20
Расчетное время прибытия 15:20
*** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666

Дымят кадила ОПК...
По словам председателя комитета Госдумы по связям с общественными
объединениями и религиозными организациями Сергея Попова, "хотим мы это
признать или нет, но основы, традиции русской культуры идут от
Православия".
- Ну, по традиции, на посошок и в школу. Аминь.

Про Т9...
Приходит сообщение от знакомого:
"Бла, бла, бла...
Целую СВОЙ...
Ну, думаю, акробат!
На следующей строке: глазки!
Имелось в виду "твои", но получилось неплохо!

Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка
для ВАС!
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику- нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски
почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не
сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести,
разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники -
ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате
чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление!
Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь (
пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и
инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое
ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б".
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.

Лингвист любитель

Из выступления Медведева (зам Путина) в вечерних новостях:
- Им (детям) нужен круглосуточный интернет, под надзором педагогов,
конечно...

Еще о свиданиях и "крутых пацанах".
Лет так 8 назад, когда мы были молодыми, красивыми и наивными девочками,
решили в отсутствие родителей достойно отметить 3-е! (как сейчас помню)
мая. Отмечать собралось человек 10. Девочки, ну и куда без них -
мальчики! Вернее молодые люди, поскольку они были постарше и типа
поопытнее нас. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили - поспорили,
покидались салатиком... Отлично, Григорий? Нормально, Константин!
Ночь не предвещала неожиданностей, почти все были парами, а кто не
парами... В общем, кто как, а подруги знали, уговорить меня на "пересып"
- дело 3-х... секунд. Но, при 2-х условиях! Первое соблюдалось не особо
строго: Джентльмен, ну или не джентльмен, должен быть обаятельным и
умным.
Второе же условие было и осталось аксимой, выполнялось всегда жестко и
не знало исключений: Я должна быть трезвой! Секс и выпивку не совмещала
и не собираюсь совмещать никогда.
К часу ночи выпито было достаточно, особенно старались, что бы моя рюмка
не стояла пустой, два молодых человека. Старались понятно с определенной
и вполне понятной абсолютно всем целью - споить и уложить в койку.
Девочки тихо хихихали (не впервый раз вместе пьем, знают, что будет),
мальчики тоже довольно перемигивались - пила я резво, не отставая от
тостующего. Когда же почувствовала, что выпито чуть больше нормы - гордо
сказала всем, что иду баюшки и завалилась на диван. Где минут через пять
была атакована жаждущим тела горячим Удмуртским парнем. На все его
попытки, развернуть меня полуспящую себе лицом и продолжить тесное
общение уже в горизонтальной плоскости, я упрямо отвечала одно и то же:
Девушка когда пьяная спит одна!!! , - и еще крепче заматывалась в
покрывало. Примерно раз в полчаса приходило это чудо бубнило минут 10-15
про то какой он горячий любовник, как нам будет хорошо, уговаривало
открыть покрывалко, пытался пристроиться рядом. Результат нулевой. Так
продолжалось часа три.
Потом появилась подмога. Вместо одного горячего Удмуртского парня -
пришел домогаться другой, не менее горячий. С той же тупой
оргументацией. (Правильно - не смог сам - отдай товарисчу!) И с тем же
результатом. Дальше они бегали ко мне по очереди. Подруги ржали. Такого
шоу они не видели ни разу.
Так прошла ночь. Наступило утро. Ко мне полуочнувшейся подсел Старший
товарищь этих хлопцев и так задушевно, таким наставническим тоном (почти
учительским) мне говорит:
Вот, знаешь что, ты не дала ему, а он, Костя (делает легкий кивок в
сторону одного из приставал), мент и он тебя хочет.
Вот и все, что было достойного в молодом человеке: работает в милиции и
еще не импотент!
С подругами мы еще года три вспоминали и обсуждали этот незабываемый
вечер.

Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет
свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых”
руководителей сего предприятия:
Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их
как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока
вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли
практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод
теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...

СЛАВЯНЕ САКРАМЕНТО СПУЖАЛИ ГЕЕВ

Примерно так названо сообщение одной местной русской газеты по поводу
гнусного намерения геев Сакраменто, столицы штата Калифорниии,
осквернить первый уикэнд сентября-2006 празднеством.

Повод: в честь 20-й гадовщины своего символа – радуги союза
гомосексуалистов с лесбиянками, педофилами, скотоложцами,
свальногрешниками и прочими извращенцами всех цветов этой самой радуги.


Каюсь, из всей радуги примерно знаю смысл только двух: голубой - геи,
розовый - лесбиянки. А вот остальные цвета - кто, чем, кому, куда? - не
ведомы.

Против планируемого безобразия выступили евангелисты славянской
национальности, предъявив серьезные аргументы и напугав ими геев так,
что исполнительный директор гей-фестиваля дон Pedro Kobeliara напросился
на прием к шефу полиции округа господину Albert Nahera. И попросил
защиты, опасаясь за жопы своих подопечных во время проведения фестиваля.


- А на хера? – поинтересовался Nahera.

Главный же христианский активист-верующий с фамилией Neverov возразил
типа - мы не собираемся трахать этих ублюдков. "Но мы,- заметил George
(тезка Георгия Победоносца и Президента Буша),- продолжаем выступать
против гей-агитации. Если лезут в наши семьи, в школы к нашим детям, то
мы будем с этим бороться".

Чем же все-таки напугали геев мирные, благочестивые евангелисты? А они
спустили штаны и показали главное оружие устрашения, взлелеянное и
закаленное женщинами в рамках нормальной, гетеросексуальной ориентации.


© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

P.S. Фамилии - подлинные, ничего бы лучшего не придумал. Если кого-то
задел, приношу извинения всем, кроме исполнительного директора
гей-фестиваля дона Педро Кобеляры.

Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии
49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление:
"Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)

О криках и стонах моды.
В гости к моему великовозрастному сынку (27 лет), пришел друган с женой,
хвастаются обновой женки: мехуевая коротюсенькая курточка красного (как
ленинские гвоздики)цвета. На мой вопрос, че за зверь пошел на
изготовление данного прикида, девица, напрягнув свои мозги, или то, что
вместо них, говорит мне - это мех "поня". Я, в свою очередь, вспоминаю,
что в нашем переферийном городишке ( не Париж, конечно)мода на изделия
из меха пони. О чем вещаю вслух. Девица со мной соглашается, что мех из
шкуры лошадки. Мать моя, к слову сказать 66ти лет, т. е. вроде бы должна
быть не особо сообразительной в сем то возрасте, поглядев на нас,
изрекла: из ишака куртка сделана.
После я подумала, а ведь мама права, где столько пони найдут, да и
куртка бы стоила не 4000 руб. Зато звучит для уха не так плохо - шкура
осла. Впору вспомнить Эллочку Людоедку со своим крашеным зеленой
акварельной краской тушканчиком.

Да-а-а... Сижу за компом, краем уха слышу по телеку рекламу растишки.
Что-то там опять образовательно-научно-познавательное для детей,
озадаченных вопросом выбора профессии. "Повар. Готовит вкусную еду."
Ну-ну... Но более-менее логично. "Музыкант. Поет песни.(!!!)"
Люди! В моем детстве растишки не было. Это я одна чего-то не понимаю?

1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача-
помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем
учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было
по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал.
И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже
показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать.
Это предложение я запомнила на всю жизнь:

- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с
аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю.
"Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая!
Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по
слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут
наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает:
- Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в
классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело.
А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"

Собираю матери компьютер. Доказываю что AlienWare Sentia™ m3450 (14.1
in) лучше чем Sony VGN-SZ340 (13.3 in), ибо при той же конфигурации
Sentia на 400 баксов дешевле. Уговариваю минут 20 не тратить лишние
деньги на глюкавый Vaio но тут мне выдают Аргумент против AlienWare: "Но
он ведь такой большой! Его не вынимешь из сумочки как косметичку или
помаду!"

Идет урок обж. К одной девчонке приставал мальчик, сидящий на соседней
парте. Учетель громко сказал чтобы мы записали тему. Как вдруг девочка
не с державщись крикнула пацану:"Пошел ты в жопу!!!!!!!"Это выглядело
так как-будто она это крикнула учителю. В классе все долго и громко
потом смеялись.

ХЕ.. чуваки с соседних домов жгут!! )))) У нас дома стоят рzдом образуя
своими гранями букву Г.. ну и чуваки решили кидануть сетку, ну как
обычно витуху.... Ну и т. к. опыта воздушной прокладки у них не было, то
они сделали самое простое... Т. е. сделали прямоугольный треугольник,
гипотенузой которого был собственно кабель. Ну а так как птицы всякие
там ворОны и вОроны, а также косяки голубей не знают что такое
электрическая сеть разных компов, то они не долго думая решили
устраивать там вечерние и утренние посиделки (на кабеле)... этого кабель
не выдержал, сказал "Хватит срать на меня!" и также не долго думая
поравался... теперь лежит на ветках деревьев, перцы походу еще тоже не
догнали почему это у них пинги не посылаются..... ))) вот однако...

Я преподаватель в университете. В начале учебного года сидим с другими
преподами на кафедре, и к нам периодически заходят наши студенты. Диалог
преподавателя и студентки 3 курса:
- Ну что, Катя, как дела в вашей группе? Кто-нибудь летом замуж вышел?
- Да, Оля и Таня.
- Ну а вы пока не собираетесь?
- Да нет, Ирина Петровна, у меня здоровье неважное...
Боже, что же за этим "замужем" происходит?

В 4 или 5 классе были уроки музыки. И обиженный жизнью преподователь
(видимо, мечтал о выступлениях в в переполненных залах) особо не парился
- давал всем выучить песенку и вызывал раз в месяц к доске - петь под
его баян. Сначала всех девочек, потом мальчиков. И ставил ВСЕГДА
девочкам "5", а мальчикам "4". А учился я на отлично по остальным
предметам. и обидно было иметь одну четверку за четверть всегда - ну я и
старался - орал как мог. А однажду раздал кто то из одноклассников
конфеты (обычай такой - у кого день рождения, всех угощал), и когда я ее
начал есть, вызывают мальчиков петь. ю Ну, понятно, рот занят,
мычу-молчу, но рот открываю, пока остальные "поют"-орут. Так вот, всем
мальчикам "4", а мне "5".
Мораль - не уверен, что умеешь - не рви жилы. Может, на фоне других и
лучше выглядеть будешь...

Фрагменты из работ по информатике студентов-первокурсников
экономического вуза. Орфография и оформление сохранены :)

Мышь состоит из левой и правой кнопки.

Память находится на жестком диске, процессор контролирует процессы,
протекающие в компьютере
Есть видеокарта и звуковая карта
Видео карта отвечает за вывод изображения на экран монитора, а звуковая
карта за звуки.
Клавиатура является монипулирующим устройством.

клавиатура для введений информаций
мышь для введения объектов
shift caps lock alt смена регистра
ctrl окно windows для сочетания клавиш
буквенная часть-введение букв
print scrn /sysrg для скопирования изображения на экране буферообмена
delete удаляет символ левого курсора

Мыш нужна для маникулирования экрана
backspace нужин для удаления не нужного символа с лева
delete нужен для удаления символа с право
материальная плата-набор микросхем
ctrl- для сочитания клавиш
widows -вывод понели пуска

дисковот - для чтения информации с дискет;
cd- для чтение компакт дисков;
материнская плата - это набор микросхем, которая связывает все элементы
системнго блока.
Принтор- устройство для вывода результатов работы компьютера на бумагу.


мышь-для манепулирования обьекта
CD- для чтения информации с СД-дисов, МП3

Ситстемный блок - это своего образа контейнер в который помещается
процессор
манитор - служит для просмотра всех операций который выполняет данный
компьютер
клавиатура - служит для работы компьютера, для ввода какого либо текста,
а так же для проектирования программ и др.
жесткий диск - выполняет одну из немаловажных вещей, с него можно
производить распичатку а также раскрывать любые программы которые
находятся на жестком диске.
мышь - служит для наведения курсора на какую либо из папок, разрешает
выполнить откратие этой папки, либо закрытие и многое др.
опереативная память - это одна не измаловажных вещей на которой
запоминаются и находятся те важные документы и любые др. файлы

ПРОЦЕССОР - ГЛАВНОЕ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО, СОСТОЯЩЕЕ ИЗ МИЛЛИОНОВ
ЛОГИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ - ТРАНЗИСТОРОВ.
CAPS LOCK - РЕЖИМ БОЛЬШОЙ БУКВЫ.

С помощью использования более улутшиных звуковых и видео карт
непосредственно улутшается звук и изображение.
Материнская плата является местом расположения основных утройств.
HOME - перемещение курсива в начало строки.
END - перемещение курсива в конец строки.

компьютер состоит из системного блока, монитора, клавиатуры(служит для
вывода цифровой и
буквенной информации), мышки(служит для вывода папок и файлов). Внутри
системного блока
расположен процессор(главное вычеслителбное устройство), материнская
плата( на ней хранится
вся информация), жесткий диск (на котором находится память), звуковая и
видео карты
( контролируют процесс вывода изображения и звука), оперативная память,
блок питания(он
преобразует электрический ток в питание, котрое нужно компьютеру).

Процессор: производит все вычисления,
Куллер: для охлождения,
Сидером: для чтения диска
Аперативная память: для информации
Материнская плата: набор микросистем соединяющая.....
Блок питания: для питания компьютера.

Ctrl (Z) (x) (с) (V) (a) (S) (F): Сочитание с другими кл.
1 (отменить удаление)
2 (буфер обмен, удаление)
3 (копирование буфер обмен)
4 (.....
5 (выделяет весь текст)
6 (сохронить документ, фаил)
7(найти сочитание клавишь)

Винтелятор охлождает процессор.
Материнская плата-это набор микросхем, которая все объединяет.
Блок питания, для питание энергией компа.

материнское плато-набор микросхем (объединение)

Куллер для охлождения

Ctrl+стрелочка_прыгать по словам.

пробел - чтобы сделать пробел или удалить либо файл, лбо символ, за
которым стоит курсор
esc - для выходов всевозможных
диск жесткий - постоянного для хранения, оперативная информации память -
времменного для

Компьютер состоит из:
системнный блок - для чтение жестких дисков;

Caps Lock – постоянное переключение режимов СТРОЧНЫЙ/ЗАГЛАВОЧНЫЙ
delete-для информирования
Многие клавиши такие, как Scroll Lock,Page Up и прочие используются
редко, в основном в различных программах.

Коротенько: Ведомственный санаторий целого
Центрального Банка Росссийской Федерации. пафос, особнячки, охрана,
стриженые по линейке газоны. Персонал просеян через ситечко. На шикарном
газоне красивейшими желтенькими цветочками огромная надпись: "СОЛНИЧНЫЙ
ГОРОДОК". Уже не первую неделю...

Террористическая паста
Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да
и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы
грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту!
Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в
прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а
вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали
дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что
можно сотворить зубной пастой??

Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе.
Тема:"Определители n-го порядка"
Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца"
Одна студентка тянет руку.
Спрашивает:
- А при чем тут итогО?!
Объяснял разницу минут 5!

Навеяло анекдотом про то, как зять дозвонился на радио и просит передать
для любимой тещи песню "Последняя осень".

Еду в машине, слушаю радио. Идет передача, в которой передают приветы
своим родным и близким.
Ведущий: (радостно)... И вот к нам дозвонился Вася Иванов из
Верхнепупинска! Вася, вы в эфире!
Вася: ... А уже говорить можно?
Ведущий: Да-да, говорите!
Вася: (с недоверием)... Это что, я уже в эфире, в прямом?
Ведущий: (уже заметно нервничая, но сохраняя радостные интонации) Да! И
уже можно говорить! Давайте, на счет "три". Раз-два-трр-иии!!!
Вася: Ну это... гм... Тогда ладно. Хочу передать привет моим родителям,
моей сестре Свете, друзьям... И еще моей любимой девушке Вере
Коняшкиной. Мы вчера поссорились, и сейчас я хочу попросить у нее
прощения. Прости меня, Вера!
Ведущий: Так какую песню будем слушать?
Вася: Поставьте пожалуйста песню Линды "Никогда".

Имена изменены.

Одна моя занакомая, студентка, однажды пошла со своей группой на
экскурсию в анатомичку. Пока они там ходили, чего только не
насмотрклись: органы всягие в банках и даже головы заспиртованные. Их
там всех под конец наизнанку выворачивало от всего этого добра. Самое
интересное, что препод, которая их туда водила, перед экскурсией
сказала:
- Возьмите с собой еду, там вам кушать захочется.
что она имела в виду - непонятно...

Сегодня улыбнуло....
Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003,
читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарные
слова. 4 класс. Долго думал.... :-)