Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%? Эх, Рассея.....
Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:
Заявение. Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В. посмениным опстаятельствам. З. Ы. И ведь даже не чурка.
По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.
*** "СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ". Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный. *** Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ". - Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.
"ИДИОТ" Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом. *** Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР". Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.
"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!
*** А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ". Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени. *** Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек. *** Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА" Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную. Потомки их прокляли, объявив украинцами. *** А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули. *** А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА". Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б! *** Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ" В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит. *** М. Шолохов.
"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова. Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.
"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА" Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют! *** А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""
Прочитав может вам покажется, что не сильно смешно. Но это надо было видеть. И так 1988 год. Эстония. Остров Вормси. Наше подразделение строит для погранзаставы очистные сооружения. В лесу в километрах 3-4 от заставы и населенного пункта строиться некое сооружение, которое мы называли говнодробитель. Ст. лейтенант (лелик) Кузнецов руководит работами, а именно суетиться с нивелиром. Кто не знает это такой небольшой прибор, который крепиться на триногу. Наверно все видели, как строители или дорожники с ними работают. Стоил он по тем временам очень дорого, а лелик был материально ответственным лицом. Поэтому берег его и нам не разрешил к нивелиру даже подходить. Не знаю, что случилось с леликом. Но в этот день он дал маху. Когда наступил обед, он дал команду и мы потопали на заставу обедать, бросив все на объекте. До этого он всегда забирал нивелир. А на этот раз не взял. Не знаю кто позарился на прибор. Местные или свои, но придя на объект после обеда нивелира не было. Осталась одна тринога. Лелик был в шоке. Он быстро сбегал на заставу и притащил нюха (инструктор по собаководству) с овчаркой. Овчарка обнюхала триногу и место где она стояла. Постояла чуть-чуть и резко рванула с нюхом в лес. За ней метнулся лелик. Нам тоже стало интересно и мы побежали следом. Пробежав метров 200 мы увидели следующую картину. В метрах в 30 от нас вокруг какого-то предмета возле дерева стояли троя. Нюх с равнодушным лицом, лелик с выпученными на этот предмет глазами и главный герой дня – пограничный пес алый, с гордо поднятой мордой. Первое, что пришло на ум – нашли. Вот молодец собака. Пограничная! Но когда мы увидели сам предмет, то сползли. Это была кучка человеческого, извините, дерьма. Нивелир так и не нашли. Привет всем кто служил в в/ч 9554 г. Таллинн.
Ученикам 11ого класса на уроке русского языка продиктовали словосочетания, и на дом задали написать короткое сочинение на любую тему с использованием этих словосочетаний. И вот, что получилось у одного гения хренессанса. (Пунктуация и орфография оригинала - печатаю с фотки; словосочетания выделены) Утро туманное Как хорошо проснуться пораньше утром у бабули на даче. Просыпается под окном ДРЕМЛЮЩАЯ РЕКА, еще заметны в далеке непогасшие, МАЛЧАЩИЕ ОГНИ (вообще-то тут было МЕРЦАЮЩИЕ ОГНИ). Выходишь на улицу и идешь к речке ДВИЖИМЫЙ ЧУВСТВОМ ДОЛГА. На другом берегу просыпается лес. Когда идешь по мокрой траве босиком можно почувствовать КОЛЮЩИЙ СТЕБЕЛЬ травы. На реке постоянно есть ДВИЖУЩИЕСЯ ШЛЮПКИ. МУЧАЕМЫЙ СОМНЕНИЯМИ, на счет простуды входишь в еще холодную воду. Окунувшись, чувствуешь ВОЯЩИЙ ВЕТЕР. Город в далеке тоже просыпается. Ты можешь понять это по РОКОЧУЩЕМУ ГУЛУ гдето в далеке. У плакучей березы возле реки видишь КОЛЕБЛЮЩИЙСЯ ЛИСТ. Лист уже пожелтел, поэтому КОЛЕБЛИМЫЙ ВЕТРОМ он уже совершает БРЕЮЩИЙ ПОЛеТ к водной глади, и занимает на ней свое НЕЗАВИСИМОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. НЕПРИЕМЛИМЫМ ВАРИАНТОМ будет будет долго находиться в холодной воде. Вот уже наступает БРЕЗЖУЩИЙ РАССВЕТ.
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
Бухгалтер рассказала про своего сына, 11 лет, который насмотревшись рекламу, задал ей вопрос: - Мама, а почему, когда ты меня кормишь, то не даешь мне Мезим? Она ему и ответила: - Потому что я, тебя, всякой гадостью не кормлю!
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
Отпустили меня на 45 дней в город моего детства, Я девушка замужняя(трижды). Но как злые языки щипят что ко мне легче попасть в мужья, чем в любовники. Короче, сексуальная жизни девушки к 30, имеющая ток дефлоратора и троих мужей, и отягощенная разлукой с мужем, забурлила тайными фантазиями. Итак из фантазий: секс с двумя мужчинами, секс с негром, секс с незнакомцем. Секс с негром отпал ввиду чрезмерного распространения в Африке всяких СПИДОВи Вичей. Секс с 2-мя, я столько не выпью, или это закончиться банальным изнасилованием. И под эту фантазию я обычно мастурбирую, и вдруг эта фантазия осущесвится, я лишу себя всех прелестей мыслей для мастурбации. Осталась фантазия с незнакомцем. Фантазия такая, случайная встреча, ни имен, ни каких отношений на будующее. Только секс, секс, и секс. Итак, началась предварительная работа для воплощения смелых фантазий. Подружка уехала на юга отдыхать и оставила ключики поливать цветы. Пару дней ушло на обдумывание какого незнакомца я хочу, итак это высокий брюнет от 30до 35 лет, с пародистым лицом, поджарый. Итак начался отлов- поярче макияж, каблуки повыше, декольтированные блузки, благо грудь позволяет, юбки покороче, ну и духи пообильнее. В первые день охоты цеплялись брюнеты, но не те. Время отведенной вдали от мужа неуклонно шло к нулю, поэтому я решила изменить тактику и стала сама отыскать свою сексмечту. Первый был найден у входа из метро, я спросила как добраться в пункт А, он с увлечением начал рассказывать, я уже невзначай навалилась на его грудью, его глаза были полны интереса. Дело на мази. И тут облом..... Проезжающая мимо машина резко затормазила и оттуда вывалилось чудовище, быковатого вида молодой человек и как закричит: “звезда моих очей, о богиня коварства, сколько лет и зим.”. И начинает меня запихивать к себе в машину, это бывший ухожер, мальчик из интелегентной семьи, в далекой молодости таскавший меня бесчисленное количество раз в зоопарк. День пропал, вспоминали общих знакомых, нажрались в ресторане, по дороге домой он пытался ласкать, я уже вроде поплыла и на все была согласна, но.. черт, это банальный адьюльтер, какой он незнакомец. Ничего не было. Подружка как-то рассказывала что много мужчин бегает и качается на вновь отреставрированом стадионе, плюс как показала практика отлова исполнители секс фантазий не ездят в метро совсем. Нда, в спортивном костюме и в кроссовках, вместо каблуков я конечно не так сексуально притягательна, но желание исполнить фантазию обязывало действовать. На беговой дорожке, были мужчины, парочку качалось, несколько выгуливало собачек. Объект охоты был найден, завязался разговор. И тут облом. “Доченька!” Это мои предки, вдруг решившие сделать вечерний променад и именно около стадиона, короче они меня утащили домой. На следующий день я прошляпила прекрасный шанс, из проезжающей машины хороший бас закричал: “Девушка, Вас подвести”. Я на автомате сказала, что-то типа мне и пещком хорошо, и когда стала машина отъезжать я повернулась и увидела, прям как в мечтах брюнет, явно высокий до 40 поджарый. Но не бежать же мне за ним? На следующий день, от тоски и горя всеми необуздаными мечтами, я тынялась по магазинам, и благодаря своим высоченным каблукам и “прекрасному” качеству асфальта, я на ровным месте упала. Подбежал мужчина стал помагать подняться, но увидев порванные брюки, стоившие сумащедших денег и делавшие мои ноги визуально еще длиннее, я была так растроена и удручена, опечалена, что совсем не обратила внимание на мужика помогщего мне добраться до дома и только распращавшись с ним у своего подъезда и заходя в лифт я поняла, что он тоже подходил под описание исполнителя, но поезд ущел. Но эти неудачи не охладили мой пыл. Следующая жертва была отловлена и он сам предложил проехаться к нему домой, и вот я в предкушении. И тут он сделал роковую ошибку, вместо того чтоб сразу тащить меня в койку, он предложил коньяка и открыл бар, где коньяка было видов 20. Я не любитель водки, но коньяк обожаю, тяну его по 20 гр-насладжаюсь, за вечер могу выпить почти пол литра и быть почти трезвой. Мы начали дегустировать его коньяк, разгорились, оказываеться у нас помимо любви к коньяку еще есть общая любовь преф. Ну вместо секса мы отправились к его друзьям писать пулю. Проважая домой уже хорошо подутро, он плел, что-то что он думал, что у нас будет только интрижка, но он, видители, ценитель, и мною надо наслаждаться, и предложил на завтра в ресторан. ВСЕ. Это не незнакомец. Следующая жертва нашлась быстро, и на мое предложение заняться сексом он спросил: ”Сколько”. Я ответила, что пару часов не больше. Он переспросил: “сколько за час ты берешь?” О, ужас, о боги, я растерялась и первая мысль что он себе позволяет, я не проститутка. Что я ему и выпалила на одном дыхании, он ответил, что порядочные женщины так себя не ведут, даже если очень хотят и соблюдают все атрибуты внешнего приличия, типа ресторан, подарки, пару встреч и ток после это допуск к телу. Нда, я сижу и пью уже вторую бутылку коньяка и чувствую я так и не вополощу свою сексфантазию и пишу этот опус. Что мне делать?
Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха. Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...
... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям, академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.
Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте: Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь, пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела, потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и колпаком? И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не мешает, и если нет, то что может быть?
Надеюсь на понимание. Заранее спасибо!
Я: А что у тебя случилось?
Д: На меня бордюр набросился со всей силы.
Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?
Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то что с этой красотой делают. Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете - я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ НИЧЕГО НЕ НАДО?????
Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков, копающихся с твоей букашечкой
Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль - неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-) Всем привет!
Занимаюсь я выездкой, на лошадях езжу. И вот сломался у меня хлыстик...
Иду я, ессно, в обувной, потом туда, где нитками торгуют... в общем, ищу шнурки. Длинные и толстые. Тетка, шнурками торгующая, про длину спрашивает. Отвечаю:"Самые длинные!"Она: - вам в какую обувь? - мне не в обувь, для лошадки надо... 1,5 метра есть у Вас? - 1,5 метра нет... купите 2 по 80, свяжете - будет полтора... - не пойдет... Связывать низзя... - жаль... Вон к Клаве(условно говоря) подойдите, у нее есть...
Покупаю пару толстенных шнурков... Заодно - тюбик "момента" большой(чтоб надолго хватило), и иду в рыболовный магазин... Беседа с продавцом: - мне-бы кивок для удочки... - для какой именно? - а пофиг, мне чтоб текстолитовый и длинный... - это как? А вдруг для вашей удочки не подойдет? - мне не для удочки... - а зачем тогда? Вы-ж кивок для удочки просите... - да, мне кивок для удочки длиной 110 см, но не для удочки... Дяде становится плохо, но кивки такие у него есть, и повторив диалог раза три(он явно думал, что чего-то не расслышал), он мне этот кивок таки продает...
Иду на склад кожи на завод "Кожевник"... Для этого - дминистративный на работе, т. к. завод работает до 3 дня в будни и совсем не работает в выхи... Тетенька на складе упорно пытается мне втюхать "вороток"(кусок кожи на 250 рублей, размеры - 50х200 см примерно), хорошего качества, мягкий... Я упорно гну свою линию, что мне нужен маааааленький кусочек на 15 рублей, бракованный(разной толщины), потоньше... Диалог не привожу, представить не сложно... По дороге в бухгалтерию до меня локапывается тетка, которая торгует кожанными безделушками, всучивает мне свой телефон, берет слово, что я свои кожанные поделки-украшения никому, кроме нее, продавать не буду... Да легко! Я-ж из кожи тока рукоятки и хлопушки делаю! Украшениями не занимаюсь!(диалог занял 15 минут)... На работе делаю хлыстик, попутно слушая комментарии коллег на тему, как лучше одевать шнурок на кивок, что я явно не умею надевать на мужчину презерватив(святая правда! И учиться не собираюсь! Уж по крайней мере мужчина себе неудобств не причинит...), что кого я буду этим хлыстиком... Жалость к лошадке, на которой я, жестокая, езжу... Намеки на то, какая я извращенка, что то мне хлыст нужен, то - конь...
Но вот наконец-то хлыст готов... Теперь - поездка в маршрутке на конюшню... и куча вопросов стандартного текста:"Что это за удочка и кого на нее ловят?"... Последнее время отвечаю, что это спец. удочка для ловли сумасшедших карпов... Тока они-де на такое ловятся, но что бешенство при температуре не всегда разлагается, посему я частично больная.. LediL
Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло... Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на следуующий день... После истерики. На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню, личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой. Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке с кепкой. Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде студенток. Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их опьянения понять было весьма сложно. С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен. Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона. Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и попало. Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк. Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв, что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и...... Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!! Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию. проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика достигала своего опофигея. До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов, возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!! Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках. Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили... Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю
Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям... Яндекс. Первый же результат поиска: 1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"... Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
Несколько недель назад у моего приятеля родилась дочь, ну и естественно новоиспеченный папаша собирает народ. Сначала идем в роддом помахать мамочке ручкой, затем мужская часть компании, отправив баговерных по домам, направляется в кабак. Приняв на грудь некоторую дозу перемещаемся в другой и так дальше. Заведению этак к пятому выживают сильнейшие. Хотя на ногах держались еще достаточно твердо в голове уже изрядно шумело, коллегиально было принято решение перенести празднование в сауну. Сказано сделано. Добравшись до данного учреждения у кого то возникла гениальная идеяидея что в принципе как то глупо отдыхать в сауне чисто мужской компанией, ну и идея моментально воплащается в жизнь. А теперь собственно история. Дней через несколько после данного события просыпаюсь я посреди ночи от того что весь чешусь, покрываюсь холодным потом и начинаю лихорадочно вспоминать симптомы чесотки и других приятственостей. Вспомнил, что вроде какито водыри вскочить должны. Встаю сдивана собираюсь пойти в ванную дабы отыкать сии неприятные симптомы. В данный момент просыпается моя благоверная и выдает фразу в которую я поначалу не врубился: - Что тебя тоже сожрали? Я на автомате: - Кто? - Комары!!! Прислушиваюсь не к собственным ощущениям, а к окружающему миру слышу что и всамом деле по комнате летает не меньше эскадрильи данных тварей... Бегу в ванную осматриваю собственный обчесаный организм убеждаюсь что он на самом деле весь в комаринных укусах. Надо было слышать какой взох облегчения вырвался у меня... P.S. Не знал что могу столь искренне обрадоватся комарам! :-)
Нашел на одном христианском форуме. По-моему смешно.
Братия и сестры, мир вам. Посаветуйти пажалуста што мне делать. Пазнакомился с девушкой, а она: 1. на 5 лет старше 2. на 2 головы выше 3. не хочет признаваться мне в любви 4. зарабатывает больше 5. моя троюродная сестра 6. неверующая 7. не умеет готовить 8. обручена с другим 9. ее мне навязывают родители 10. десятину не приносит 11. ходит на диско, пьет пиво и знакомится со всеми на улице, говорит, что не для развития отношений, а так, для расширения кругозора 12. косынку отказывается носить Подскожите, как мне быть. Я уже год ее люблю и не могу презнатся. Баюсь я ее. И девченок воопще баюсь. Прошлым летом она к нам приезжала на летний лагерь и мы просто общались с ней. Потом она праводила меня домой и подорила букет цветов. сказала, что хочет дружить. А потом она уехала и больше не пишет. я уже целый год мучаюсь, не знаю что и делать. Сам я нармальный пацан, тока стеснительный. не могу признаться о своих чувствах. Мучаюсь все. Меня год назад кинула девушка из-за того, что я работать не хочу и живу с родителями. А я ей сказал, что ей еще очень со мной повязло, и что ей вапще больше в жизни ничево не светит, патаму что ей уже 20, а она одна еще, и никто ее не берет, и в ее мармонской церкви у них 33 девушки на 1 пацана. А ее радители - это ваще отдельная история. Када я пришол знакомица с ними они начали спрашивать у нее, откуда у нее дети и почиму у ее детей такие глупые глаза и зачем она на девочку надела спортивный кастюм и туфли. А я сказал им, что я полковник спецназа и у меня полно друзей из КГБ. И вапще не девачка я, просто волосы длинные, но это не грех, т. к. в Библии об этом ничево не написано кроме Кор.11. А они сказали, что им все равно, о чем в Коринфе пишут, т. к. это далеко, но заметили, что волосы неплохо было бы и помыть. И такое ащущение, что не панравился я им. По крайней мере, кагда я ухадил, они мне в спину чего-то кричали и кидались тапками. В общем, не выдержал я, и после очередного попадания тапком в область лица, двумя кароткими и быстрыми камбинациями руки-ноги выключил им всем свет. Всему семейству. Однако, заточку не использовал. Под рукой оказался тока веник и вилы... с тех пор у меня рана. как вы считаете. наскока важно в браке благославение мармонских радителей? После того как все получилось с родителями мы пашли в ейную церкву. Но после таго как узнали что у нас с ней уже были поцелуи и объятия, то братский мармонский совет пастанавил чтобы мы не встричались еще полгода. Может она поэтаму и не пишит мне? Еще сказали, што могут отлучить от мармонсково ордена за такие выкрутасы и вапще по законам гор я обязан жанится. я ее ка всем ревную, не знаю пачему. Што делать, што делать. Если еще раз увижу ее с кем-то, то могу кровь пролить. Ей... есессьна... а потом и себе. А мне школьные друзья давно гаварили, что она какая-то странная стала, после таго как в секту свою папала "Свидетели массонов". И радители ейные тамже. харашо, чшто хоть до моих радителей еще не дабрались, но папытки уже были. Што делать? И как мне ее понимать вапще? Сестры и братия. Вчира я сделал первый шаг сам, как большинство из вас мне пасаветавало. Я паслал ей смс что как дила, грю и здаровье. Патаму шта здаровье важнее всево всигда. А тилифон а дастал ейный, патаму шта у меня есть друг на год старше, катаорый встричается с с ейной падругой каторая на 3 года младше ее. Они мне сказали, што эта девушка, зовут ее Сабиздуль, тоже много про меня думает и даже страдает. Вклеяла мою фатаграфию в какую-та черную рамку, сделала куклу и колет ее иголками, читая книгу какую-то про дрова (Вуду, вроде бы). Вироятна, скучает па мне так, что нервничает и колет бедную куклу. Я ни знаю, дошла ли смс, вдруг и нее трубка выключина, я прям весь периживаю. Как вы щитаите, это нармально, што парень первый шаг делает, сийчас же обычно дивчонки первые падходят. Халастяцкая жизнь такая трудная, вы же знаете. Несматря на мой молодой возраст я уже пабедил ананизм. Причем нескалька раз. Правда, он миня тож. Несколько раз даже. То он меня, то я ево. Но я все равно пабедил, патаму шта я круче. Чем он. Чем ананизм. Я имею в виду. Шо за бред? Единственна праблема асталась у миня, так это што я слушаю нехристианскую музыку. Никак не магу избавится. Слушаю ее и слушаю. Решил сначал опридилить какая же музыка самая гриховная: рок, попса, рэп или классика и патом избавлятся в парядке убывания. Как вы думаете, я правильна сделал? А перед браком мне обизатильна надо решить вапрос кто же такая девушка по сути. Есть много вариантов атвета, но пока они фсе сводятся к таму, что ниважна кто такая девушка, важно што я такой афигительный. Што тоже немаловажна, сагласитесь... А патом ищо встричаться нада будит, а я не умею. У нас в диноминации ни учат как встричатся. Дажи не знаю а чем с ней пагаварить. Можит, если ана драва любит, про загатовку леса или про то как правиильна драва рубить. Я правда этово и сам ни знаю, потаму шта всигда думал, што эта женская работа. А наша - это только служение и камандавать. или аб исусстве можна погаварить, например пра Кличко и палажитильнае влияние занятий боксом на работу мозга и всей нервной системы в целом. Не буду писать шобы вы малились, а то савсем цинично палучится, но вы мне пасаветуйте как дальше быть. если я ее любил, то может ли любовь умиреть. И если да, то каа патушить этот огонь любви? Спасиба.
В догонку вчерашней истории. Однажды мой хозяин работал мальчиком на ризографе. А евонный хозяин (не моего хозяина, а ризографа, далее ХР) грешил с одной малолетней блядью с интеллектуальными выебонавми. А именно - она писала стихи. И ХР решил сделать из них книжку. Тиражом в 20 экземпляров. Что и поручил моему хозяину. А тот еще и исправил в книжке все ошибки, что очень вставило и ее и хозяина ризографа. По этому поводу ХР закатил пъянку, на которой присутствовал редактор мухосранской правды. Которому ХР заказал статью о том какие великие поэты живут в Мухосранске. После этой статьи она возомнила о себе и ушла от ХР. Но т. к. ни хуя толком она ниче не умела, то пошла работать на корейцев в теплицы. А ХР потом выгнал моего хозяина нах. Про секс с поэтесской хозяин гонит - я то знаю, что он лет 10 уже как ниче не может, поэтому и компенсирует сие графоманией. ... Вот так пропадают таланты! Атос, королевский пудель.
Вчера увидел рекламный плакат: новая интернет комедия "Хотабыч", но Хотабыч написан через "@". интересный почтовый адрес получается: Хот@бич... особенно без собаки... =)
20
Вот такой у нас сервис. Собрались мы как-то в отеле в бассейн... Упс, а бассейна-то нет... А, Вы его в рекламе видели? так то в сауне, но он маленький - не поплаваешь... А где есть? В соседнем отеле. Ок, ломанулись в соседний отель. Ага, указатель стоит! Дошли... Косяк, оплата в административном корпусе... Вернулись метров 50 обратно... Опять косяк, нужна резиновая шапочка... Где взять? Рядом в ларьке? Еще тапочки резиновые нужны? А без тапочек нельзя? Не, ноги не переломаем. Спасибо. Пошли за шапочкой. Может, для душа взять - она дешевле. Да, действительно не солидно. Хорошо, дайте две для бассейна. Да, обе синие, красные не нужно. Нет, не перепутаем. Да, вот эти. Да, да, да. Ну, наконец-то. Тетенька, мы вернулись. Два билета можно? Справки? Какие справки? Не, справок нет! А сразу сказать было нельзя? Почему каждому? Тут, кроме нас, вообще никого нет. Да, читать умеем. Про шапочку же прочитали. Ах, у Вас отдельное объявление? Где? Вон там внизу в уголочке? Так Вы бы его еще под стол повесили. Что делать будем? Шапочки-то уже купили. Ах, за деньги нас тут осмотрят? Да у Вас тут бизнес налажен! Сначала, шапочки, потом - справочки. Тапочки, наверное, уже расхватали, так что пока Вы на них не настаиваете. Нет, мы не перерекаемся. Сколько справка стоит? Неплохо, почти половина билета. А где этот врач? Ах, пройдите в бассейн. Побегаешь тут у Вас. Ксатати, там у Вас на бассейне объявление с графиком висело, мы сейчас в басейн-то попадем? Ах, нам полчаса осталось, а с врачом и того минут 15... а потом час ждать придется. Да, да, мы помним, что Вы каждому все рассказывать не можете. Да пошли Вы, тетенька, на х"й!!!
Вот сколько теперь на свою шапочку для бассейна смотрю, столько этот случай и вспоминаю. Совдепия...
только что в "Танцах на льду" судья Н. Цескаридзе отколол комментарий: "Аня, вы сегодня на поддержке ТАК закинули ногу и ТАК помогли Жене, мне было очень приятно" Без контекста звучит весьма...
- Михалыч, стюардесса кофе на карту пролила! - Вот черт, опять по пачке Беломора лететь! (из анекдота)
В очередной погожий денек, которых на Калифорнийщине хоть отбавляй, да прибавляй к Крыжополю, собрались мы с друзьями размяться - провести досуг с пользой для здоровья, поднятия тонуса и нагуливания аппетита перед внеочередным фуршетом. Как заядлый любитель природы (привычки днепровского рыбака - неискоренимы) я предложить прогуляться, или как здесь принято говорить - похайкать, в парке красных деревьев, что недалече от Сан-Франциско. А парк, надо сказать, не слабый: очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заплутать. Сам будучи заядлым спортсменом (44 см в вороте, бицепс – 46) и следопытом (более 15 лет пуделиной охоты с Атосом Вторым), весь парк прохожу на одном дыхании. Но дабы не преврашать отдых в марафонский забег, а также чтобы успокоить присутствующих дам, захватил туристическую карту с маршрутами различной сложности. После полутора часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался ошеломительный вид на океан, крики чаек и прочей летающей сволочи. В этот одухотвореный момент, когда даже клятiй москаль смолчал бы про березовые рощи, из-за подлеска вынырнула группа аборигенов. Завидев нас они несказанно обрадовались и принялись наперебой что-то объяснять и спрашивать. По их словам они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: “Where are you from? ”, подразумевая откуда мы пришли. На что я, дабы не утруждать бедолаг географическими изысками, мысленно извинившись перед рiдной батькiвщиной гордо, как отличник у доски, продекларировал: “I'm from Russia”. Представить в тот момент лица этих заблудившихся туристов оставляю на волю моих читателей...
Журналист Артур Гаспарян назвал двухметрового певца Александра Новикова – Александр Гномиков.
9
Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата, читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все больше то за окно, то в книжку смотрит. А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты у научных сотрудников еще старыми. И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил пару дней на отцовской машине и повел. Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта, понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не хаживала. Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей, например, стипендии в 4. Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет. Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют. Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай, иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту своим тихим голоском на ухо шепчет. Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей говорит: - Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней занесу. Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг. kmatros
СЕМЕЙКА ИДИОТОВ домашний спектакль в двух действиях
действующие лица МАТЬ - нестарая худощавая женщина в ночной рубашке СТЕПА - пьяное, сильноволосатое быдло не имеющее ничего общего с моим симпатичным и веселым младшим братишкой Я - опухший, брутального вида мужик в трусах
Действие первое, акт первый Мать с утра залетает в комнату держа в руках Степину куртку где на телефоне разрывается будильник. Степе похуй! акт второй Мать начинает танцевать под музыку будильника Степе похуй, но будильник отключает! Действие второе, акт первый Я взяв со стены гитару, и проорав над Степой песню Матроскина, начинаю этой же гитарой мерно хлопать Степу по одеялу в районе задницы. Мать, попав в ритм запевает "вставай строна огромная..."! Действие второе, акт второй Степа не поднимая головы произносит сакраментальную фразу: "Семейка идиотов, мля", переворачивается на другой бок громко пукает и продолжает пугать подушку матерым запахом перегара! Степе похуй, школа подождет!
Грустная история о проффесионализме :-( В конторе работаю с полгода - филиал(еще не открытый) неплохой софтерной конторы. Месяцев 5 назад начинался большой проект с серьезной госконторой, вернее даже 4 проекта. Группы на разные проекты отдельные, но много общего - архитектура, язык, подходы итд поэтому пересекаемся постоянно. В проекте практически все новые люди (как и я не более месяца-двух проработавшие) то есть ху есть ху пока еще не ясно. Работаем(несколько человек нового филиала и коммандированные из "головы") в съемной квартире(офис строится) и соответственно имеем кучу мелких неудобств, типа "узкого" инет канала, отсутствия офисной мебели, кучи utp-кабеля разбросанного по комнатам итд. Квартира есть квартира и хоть и сидим все в "ушах" но что происходит в квартире слышно всем... В очередной "заезд" из головного приезжает руководитель одного из проектов. Знакомимся - молодой чел по имени Алексей, с предыдущим опытом работы в немаленькой софтерной конторе в качестве менеджера проектов, вроде неплохой опыт, достаточно эрудирован, амбициозен, грамотно ведет разговор итд. То есть первое впечатление самое положительное. Я уж подумал: - "ну вот если в конторе такая "молодеж", то это она - та контора мечты - комманда проффексионалов, в которой переплетаются работа и проффесональный рост, узкая специализация и широкий кругозор, высокая зп и удовольствие от работы итд.. это то к чему я шел, сменяя работы, ради нужной специализации, получая сертификаты и иногда небольшую зп..." короче немного я "поплыл". Но вечером все стало на свои места. Вечер. Работаем. Человека 4-5 в комнате. Алексей первый раз в нашей ethernet сети подключает свое ноут(IP адреса со всеми настройками выдает провайдерский dhcp, выход в инет без прокси, тоесть ноут надо ПРОСТО подключить шнуком в hub и обновить ip адрес). Че то там у него не срастается и он грит обращаясь ко всем: - "Ребята настройте мне ноутбук для выхода в интернет" я грю: - "у нас dhcp все выдает и прокси настройки скинь в браузере" а он улыбнулся: - "Ребята настройте сами я ведь не ИТ-шник" я вначале подумал может травит парень, но проработанные месяцы подтверждают: руководитель проекта разработки ПО для крупной госконторы действительно не ИТшник :-( грустно это зы не хотел бы я попасть на операционный стол к хирургу-НЕмедику :-(
Еду с работы по лесной дороге, голосует симпатичная и почти насквозь мокрая девушка с грибамию. Бродя по лесу оторвалась от своих подруг, заблудилась, и просит подвезти. Нашли ее подружек погрузились и едем в город, в разговоре выясняется, что все они медики. Теперь собственно история. Первая: - Слышь, Петрович хочет, чтоб его на клетку фтизиатра поставили. Вторая - Мало ему того, что он терапевт и гинекологом подрабатывает, так он еще и фтизиатором хочет, Наглец! Третья - А он толко языком и умеет работать!!! Занавес. Машина чуть не взорвалась от хохота.
Одна знакомая хвалилась своим новым кавалером.... - Мне так с ним легко и просто общаться. ,. - Например? - Да вот например сидим мы с ним, беседуем, а он мне и говорит "Зае8@ла ты меня, щас как е@ну тебе в глаз..." - а сама рассказываети и довооооольная. Настоящая блондинка
В один солнечный день, красивый парен стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самим прекрасним сердцем в округе. Он был окруЕн толпой людей, которые искренне восхишались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вматинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, Что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парен бил очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпи вперед вышел старик и сказал, обрашаясь к парну: - ТвоЕ сердцепо красоте и близко не стояло радом с моим. Тогда, вса толпа взгланула на сердце старика. Оно было помато, вса в шрамах, в некоторых местах куски сердца били винути и на их местах били вставлени другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца били рваними. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, Что его сердце красивее? Парен взгланул на сердце старика и засмеялся: - Ты возможно шутишь старик! Сравни своЕ сердце с моим! МоЕ идеально! А твоЕ! ТвоЕ мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твоЕ сердце выгладит идеально, но я бы никогда не согласился обменаться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это Человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок своего сердца и отдавал этому Человеку. И он Часто в замен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполнало пустие пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходат друг к другу, поэтому у мена в сердце ест рвание края, которые я берегу, потому Что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не давали мне свои - поэтому вы можете видет пустие дири в сердце - когда отдаешь свою любовь, не всегда ест гарантии на взаимност. И хоть эти дири приносат бол, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, Что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, Что означает истинная красота? Топла замерла. Молодой Человек молча стоял ошеломленный. из его глаз стекали слези. Он подошЕл к старику, достал своЕ сердце и оторвал от него кусок. Дрояшими руками он протанул Част своего сердца старику. Старик взал его сердце и вставил в своЕ сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в диру, оброзовавшуюса в сердце молодого Человека. Кусок подошЕл, но не идеально, и некоторые края виступали, а некоторые били рваними. Молодой Человек посмотрел на своЕ сердце, уже не идеально, но более красивое, Чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулас его. И они обнавшись пошли по дороге.
7-8 класс. Георгий сидел на последней парте и плевался бумажками в Ксюшу! Потом начал кидаться колпачками от ручек, и вдруг Ксюша наклонилась и колпачок полетел в лоб учительнице. После уроков она позвала Гогу на разговор. Училка говорит, чтобы тот сел на свое место. Георгий сел, и вдруг получил тем же колпачком в глаз! Фингал остался - историчка постаралась!!! =))
Навеяно истоией про переговоры военных на "странном" русском языке Наверно это происходит из-за нашей лени (лень - двигатель прогресса). Может не мешно но... В поддтверждение расскажу про наш изыск. Получаю смс.
Коза встала. Мы в 6-ом ухе на юпи.
Перевод Коза - один из наших автомобилей "Газель". Привередливая больше чем остальные Встала - ну понятно. Ух - в степи так называем большие ямы, через которые идет дорога. Когда несешся на большой скорости ощущения как в самолете. Короче У-у-у-у-у-у-у-х. 6-ой ух - 6-ой от трассы Юпи - сокращенное название объекта Юртаж-5 (Ю-5).
Только что в новостях по НТВ: Министр внутренних дел по поводу убийства зампреда ЦБ: отрабатываются версии, на место выехали наиболее опытные представители уголовного розыска, организованной преступности...
Я никогда не сомневался в их единстве, но то что они вместе расследованиями занимаются... Улыбнуло
Это не смешно. Просто хочется узнать, что это было. Две подруги идут в институт. Одна из них увлеченно рассказывает про новую диету, про то, как легко она себя чувствует, только вот голова постоянно кружится... В это время рядом с ними, практически в ногу, идет еще одна незнакомая им девушка, с интересом прислушиваясь к их бытовому трепу. Неожиданно вклинивается в разговор: "Да-да, и у меня такое же было! это, скорее всего, потому, что полюса скоро поменяются..." Подруги вежливо кивают, выдерживают некоторую паузу в разговоре, после чего возобновляют бытовой треп. Незнакомая девушка некоторое время продолжает идти с ними рядом, потом вдруг неожиданно злобно произносит: "Все понятно!", лягает одну из подруг по ноге и семимильными шагами уносится вдаль... Что это было?
прочитала вчерашний выпуск, действительно - "понедельник день тяжелый", и решила передать историю рассказанную (не помню по какому случаю пришлось) супругом, раньше как-то не решалась. Работал он в дни молодости водителем-испытателем на нашем местном автозаводе. И случилось у них - вот это самое (далее с его слов): - Спецодежда у нас была - полный комбинезон: брюки и куртка с рукавами и капюшоном. Неудобно, конечно, если "по-большому" приспичит. А вот (далее - имя героя) приспичило, и пошел он в туалет. Ну, растегнул, снял верх комбеза, дела сделал, застегнул и пошел в цех. Пришел, влился в коллектив, тут-то мужики и почуяли неладное... Несчастный не уследил и частично ухитрился нагадить в собственный капюшон... Вскоре уволился, не вынеся подколок.
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
Смеялся сильно! Все человечество ломает себе голову над тем - где найти настоящих, хороших друзей. И только один сайт предлагает простое и главное надежное решение:
"Знаете ли Вы, что... Добавить или удалить друга можно через меню Мои друзья – "редактировать друзей" "
!? При чем надежность достигается за счет того, что друзей можно не только ДОБАВИТь, или удалить (в случае его не соответствия этому высокому званию), а и ОТРЕДАКТИРОВАТь!!! :)))
Еще одна история и тоже политическая. Был я у родственников а у них еще с конца 80 х годов имеется видеомагнитофон. Они и пишут все подряд. Раскопал я у них старую кассету за 1990 или 91 год. Там записаны новости. Забавно было вспомнить то время - молодой Ельцин, Горбачев и т.д. Если помните министром обороны СССР тогда был маршал Дмитрий Язов. У него берут журналисты интервью спрашивают насчет дедовщины в армии. Маршал делает грустно-мужественное лицо и глядя на всех честными глазами говорит, что проведена по вооруженным силам всеобщая проверка и найден только 1 (один) случай дедовщины! И все! У меня чуть зубы изо рта не выпали когда я это услышал. Армия тогда насчитывала четыре с половиной миллиона человек, а он нашел один случай дедовщины! Хотя дедовщина проникла даже в Таманскую дивизию и в роту почетного караула! Я не хочу его ругать. Но он нес вселенский бред и мне кажется вот почему: если человек десятки лет врет самому себе то он на самом деле начинает верить в это. И Язов, возможно, сам в тот момент верил в этот только ОДИН случай. Его мозг за полвека коммуняцкой лжи был так натренирован в нужную сторону, что ничего отрицательного не мог замечать подобно тому как человеческие глаза не видят радиоволны. Это не вина его а беда. Хотя убитым, искалеченным, униженным в армии, от этого не легче.