Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в своих новостях нашел праздник?
Сегодня просматривал саит лента.ру ну прямо дневник садовника какой-то. теперь понятно почему исраел проиграл войну у них там одни фрукти и овоши сидят: "За создание комиссии высказались 20 из 22 министров, в том числе министр обороны Амир Перец. Ранее Перец высказывался за создание не правительственной (то есть внутренней), а государственной комиссии. Однако когда на пост главы комиссии был предложен бывший судья, а также учитывая, что инициатива создания комиссии исходила от премьера Эхуда Ольмерта, Перец согласился поддержать создание комиссии Винограда."
Дело было в 1995-м году. Один наш одноклассник (Серега) лежал в травматологии, а мы пришли толпой его проведать- принести разных там апельсинчиков и т. д. Ну вот, сидим мы у него в палате, рассказываем о наших делах(девочки, машины и т. п.) и тут Серега вспоминает: - Пацаны, вчера к одному из соседей по палате приходила сестра, так у нее такой классный плеер был, японский, весь такой навороченый, вот только я забыл название. Помню, что начинается на букву "Т". Ну, мы начинаем выдвигать версии названия. - "Тошиба"? - Нет - "Техникс"? - Нет. ...-А, вспомнил-"Филипс"!
Вопщим дело было так. Как ты можа быть и знаишь, на работку я йежу с Талгара в Ату. Пока мой траллейбус, ети ево мать, ф ремонти, я фременно пользую моторами. Причем с Талгара до афтостанцыйи добираюсь на одном моторе, а с афтостанцыйи до работки - на другом. Камрад, ты не поверишь, но первый раз я чуть на албанском не закричал таксисту - "акуеть, дайте две!!", который мне сказал што цына праесда с Талгара до Алматов - сто тугров! Это безуслофный пазитифф. Но вот веть жопавастинько что получаицца - с аптостанцыйи до работы паймать мотор бывает анреал, и поентому иногда приходицца уподобляцца йинжынерам и йездить на маршрутнам таксо. Фот и седни, зело добре промаямшись и порядоком даже подзаебца махать рукой с двумя стами тугров по десить капеек (вадила талгарский, чувырло милять дал сдачи капейками) в кармане, тим полее што время маласть паджымало, я решил што ф рот оно епись все - буду становицца ближе к прастому пиплу, и буду билять бороцца с тенивым бизнесам по-своему - нах не "левакам" капусту буду ацтегивать за прайезд, а честным частникам, что плотють налоги, билят. Вот так и решилсо йехать на машрутке. Заебцо было то што там канешная астанофка, и по крайний мере мона хотя бы выбить себе мистечка под сонцем, где не так актифно пипл толкается (насчет толканиеф и прочих мацаньеф - отдельная тема - на сичас скажу што есть в ентом и своя несусфетная прийатнасть билят-нахм-сигейн - массаж панимайиш, осоплива если какая герла казырнайа к тебе прижмецца). Прорвался к своему зафетнаму местечку значить, стою, никого нах ни за цыцьки ни за пицьки ни трогайу. Чуйвствуйу на сибе взгляд, билияцкий такой, что реально жжот. Абарачивайусь - стоит маркофка такая славно и праильно расфуфыриннайа такая - титс у ней очень даже очень, ну а остальное.. Опять я чуть не прокалолси со сваим албанцким - чуть не сказал вслух "Тема сисек раскрыта не слабо!". Надобно сказать што та моркоффка, шешенадцыть копеек, вылитая моя знакомица с карагандов (есть у меня там одна парачка - кандидаты в маладажены. Йопта, если бы ни знал парнишу и не знал что кусочек от ево рогов если отвалицца - то задавит нах, то дафно бы с ево падругой разок-другой перепихнулсо бы). Стаит, билят, улыбаицца во фсю сваю галивуцкуйу улыпку. Протискивицца в маю сторонку, падходит пачти вплатную, и, бедные мои яйцы, не перестает-таки пристально смотреть прям в глаза, и протягиваит свайу столь милую ладошку мне... Йа канешна такова выдержать ни мог (да и какой нормалные чел бы выдиржал?), и.. абнял ейо, ацким пламенем ощутив на сибе весь жар ее упругих сисечек скромного размера - этак ф два с палавинкайу. Помятуйа про евоную парнишу, вышла нимного подружецки, хатя за жопу я так немного-таки погладил, и штобы немного сгладить затянувшийся пауз, шепчу на ушкО ей при ентом - "Женька, душа, ты што тут делаешь? Я тебя совсем потерял.." А она мне - "Пастой, мы веть не виделись фсиво с питницы..!" Я ничавого ни падозривайа грю - Жека, - ф питнитсу я тибя даж ни слышал! Она и говорит, лукаво так высвобождаясь от моих тисков и фсе-таки заметифф руку на своем правам полупопии: - Ну канешна ни слышал! Йопта, мы с табой уже 2 недели как видимся кашдый день, а ты будта девствинник какой (ни разу цыцьки в ладони не держамший, не только миня ни зажал ни разу как следоват, более таво, при фсем моем респекте к твоему высокаму падонкафскому лбу, ты фсе никак не можешь дажо поздороваца и спрасить ну типа как делы. Я полном ахуе. Ничаво ни панимайу. Как, - грю, - видимся? Постой, тибя как звать - Жека? - Да, - говорит, - йа тоже удивлина нимало что ты с ходу в йаблака попал с угадыванием маво имени.. Билияцтво, и тут до менйа начинает дахадить (аки до тово жырафа милять, на пьятые сутки). - Пастой, марокфка, а ты чьих будишь? Она мне так обиженна: - Мы веть с Талгара запостой с тобой в одном таксо ездим, ты што - забыл нах как миня в машине зажимаешь уже пачти 2 недели, при фсем при ентом ишо и взгляд свой отвисти не можишь, я аж мокрею каждый рас от такова!? Да знаишь ли ты, аулмэн, йопта, что раньше жонтльмены после такова одново взгляду женицца должны были?? Ну я-то по старонам в таксо обычно не смотрю. Тим болие што набирают обычна по 4 чела в машину - один фперед, а трое сзади. Вот там кто успел тот так и сел. Ну на коленки - енто исчо мягка сказана - ато бывает и лег даж - а што делать - канкуренцийа промежду пассажирами- патенцыалными жесткая, на каждуйу машину кидаецца челов по 30, а счатлифчиков кто едет - тока 4. Так што пока забуришся в апто, и по сторонам смотреть не хосса. Да и то сказать, если ночью хорошо дрочилося, то тем более смотреть на матрешкины лицы калхозниц не хосса. Обычно в такие дни, окупировафф место в машыне я сматрю документы, делаю записи в дневник, да к там ужа с утра уже начинают звонить с отчетами.. А тут как назло две ниели не дрочилось, бабы особо часто не давали (и то сказать - впервые недавно увидал что маркофка может после харошева кунилингуса уснуть бес задних ног, и храпеть милять, как сапожных дел мастерица, и по это причене один раз даже почти тело ипать пришлось, так что чуйствовал сибя полуимпатентам, йоптить). Ну а тут - вот тебе раз, млин. Видимо не удовлетвареный па жысти начинал втихую мацать соседку, и адж сам тово с просоню ни замечал. Вопчем, отстранился йа ат ние, попрасил прощения за свойу былую неосматрительность, и ф доказательство своих слов перешол к более активным методам воздействия на женскуйу натуру - стал самым што ни на йесть жонтльменским спосабам поддержывать ее за правое полупопие, - чтоб значить на поворотах не дай-то бох, не упала в руки соседа, который тоже не прочь был подержацца ейо прелестей. Рассталися мы близкими друзьйами - в аптобусе она даже мово дружка на прочность проверить успела - это када на повороте один раз (а што греха таить) я ейо не удержал нимного, и что было бы если не мой в меру напряженный от близкова и приятнова соседцтва с ейо пилоткой - бох весть. Но она очень аккуратна успела схватицца за ниво и ситуацыйа была спасена. Начатойе знакомцтво мы решили активизировать буквально на грядущих выхадных. Так что камрады, жилайте нам счастия, а йа уж так и быть - поработаю на славу!
Вот уже уоторый день нф анекдот.ру внизу вижу рекламный баннер новостного сайта со следующим маразмом: "11-летнюю девочку насиловали 11 человек, в том числе ее родной дядя и девушка." Ее девушка?? ЕЕ РОДНАЯ ДЕВУШКА?? 11-летней девочки??????? :))))
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей, родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении. А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие, окружающие неадекватные. Помогите! Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем? Венками? Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все совсем грустно стало. Честное слово, даже жаль стало девушку!)))
Со слов матери: рублю капусту цветную на салат... смотрю - черви зеленые! убираю, выкидываю в мусорное ведро... через 20 минут смотрю и тихо офигеваю! : зелень по стенке ползет! черви тоже хотят жить:)
Перл из новостной ленты: Вам больше не придется беспокоиться о распространении вирусов в корпоративной сети — технология Intel® vPro™ позволяет определить и блокировать ПК, который распространяет вирус, а благодаря процессору Intel® Core™ 2 Duo это произойдет намного быстрее
Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?). Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает, вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть (представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....
> А чем тебя собственно передний привод не устраивает?
Ответ:
1. Не едет в гору 2. Плохо разгоняется 3. Плохо держит дорогу 4. Не развернуться на 180 на ходу без потери динамики. 5. Слабый передний мост эээ. продолжать?
Более развернутый ответ:
1. не едет в гору потому что центр масс смещается назад. передние колеса разгружаются и тупо скребут грунт, машина закапывается на месте.
2. Плохо разгоняется потому что центр масс опять смещается назад, передние колеса разгружаются и тупо скребут асфальт, резина горит, машина стоит
3. Плохо держит дорогу Мне так субъективно кажется.
4.
5. Слабый передний мост Потому на один мост завязано и руленье и крутящий момент. Система получается сложной и менее надежной.
Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду. Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я думал они поженяться!" Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.
Просыпаюсь я значит как то утром весь в поту, а в голове крутится то что приснилось, а приснилось вот что. Я и мой лучший друг какие то серийные маньяки и завалили кучу народа и что самое смешное всех мы закапываем в каком то гараже причем всех сразу. И что самое страшное как наяву все происходит. Ну дак вот проснулся я а в голове этот сон крутиться. Через полчаса стало как то все забываться. Поехал на работу. Ана работе уже где то ближе к обеду на мобилу моему другу тому самому звонит его подруг и видимо чтото смешное рассказывает. А рассказывает она вот что. Просыпается она утром от того что он во сне чтото говорит а говорил он следующее цитирую "Николаич тащи лом этот товарищь еще двигается" (А Николаич это как раз я он так меня по отчеству в обиходе называет). Посмеялись мы конечно, а потом я ему про свойсон рассказал и както даже не по себе стало. Вот такие вот дела.
смотрю сейчас Реал-Динамо Киев после 5-го пропусщеного мяча, показывают Роналдо, и коментатор: готовься Роналдо, кому как не тебе помогать в нападении, очень трудно там ребятам приходится. улыбнуло
Стало понятно, почему Российские истребители лучшие в мире. См. на http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/09/28/212479
=Как сообщило информационное агентство "Сибирь", пьяный российский авиаконструктор потерял в поезде ценную деталь от новейшего бомбардировщика Су-34, причем сразу вместе с документацией. =
Раскрытие столь важной стратегической информации одобрить нельзя. Теперь и Американские авиаконструкторы вполне могут ею воспользоваться - конструировать летательные аппараты в этом креативном состоянии. Можно предположить, что транспортировать результаты научно-конструкторского труда американцы будут поручать другим людям - менее креативным. Чем, безусловно, усовершенствуют этот прорывный инновационный метод и сведут на нет конкурентные преимущества русских.
надо сказать, что у гнас очень дружная компания. Все друг за друга горой, но и пошутить любим. Вчера наш хороший друг приезжает к нам с девушкой, которая ему ну очень нравилась. Слово за слово, стоим общаемся, телефоны обсуждаем. Друг (Саша) говорит: "Мне мой очень нравится, такой плоский, очень удобно!" На что ребята ему по очереди начинают договаривать, мол у тебя телефон плоский, ну прям как твои девушки и шутки! Очень удобно когда все горманично! :) не думаю, что мы еще увидем ту девушку.
По поводу краж в Эрмитаже. В давние 80ые, когда в этом государственном музее правил еще Пеатровский ПАПА, довелось мне, в качестве осветителя с ЦТ, "работать" на cъемках док. многосер-ого фильма "ЭРМИТАЖ". Беспробудное пьянство заставляло нас ( 5 чел ) продавать местным фотографам лампы ( гологенки ) светильники ( бэбики ) кабеля и другую мутатень. В конце концов решил я взять денег по крупному. Принв пару кружек портвейна, иду в "азиатские" залы и снимаю с маникена металлический щит и копье, привинченные кстати обычной медной проволочкой. На левую руку щит в правой копье отступаю во внутренние дворики, где находился ЗИЛ с генератором, чтобы затырить добычу ( ЗИЛ при выезде не проверялся...? ) Задержн и отправлен обратно я был своими. Кому это гавно надо пошли к Иссакию загоним хиппарям стеклоткань на рубахи. Прикрытие фирмой "ЦТ" позволяло творить и не такое. Но это другая история.
Отпустив бакенбарды, человек начинает походить на орангутанга. И в этом нет ничего плохого, попробовал бы кто-нибудь сказать орангутангу на его орангутанговском языке, что он плохо выглядит, посмотрел бы я на него...Хе-хе... Вот и Александр Сергеевич, шалопай шалопаем, но гениален, женщинами любим, друзьями почитаем, завистниками ненавидим, царем батюшкой терпим.
Ну и я, ваш покорнейший слуга, очередной раз, отдыхая от трудов праведных на Фиджи, попивая "дайкири" и любуясь светящимися малюсками, всплывающими Ночью из глубин теплого океана, озаряя всю островную окрестность неземной иллюминацией, решил последовать примеру Поэта и отпустить бакенбарды. Слава Богу, времени у меня было предостаточно, сорок пять дней беззаботной жизни в Раю за полуказенный счет, так что, сказано - сделано. Бакенбарды удались на славу! Надо сказать, что мужчина я видный, вниманием прекрасной половины не обделенный, а тут такое началось, Ален Делон отдыхает. Портье замучил меня записками от одиноких теток, страдающих от тяжести украшающих их уши, шею и пальцы сверкающих бриллиантовых каратов. В общем, повеселился на славу, и чтобы Аделиночка, зная мою трепетную натуру, не доставала меня ненужными расспросами по приезду, купил ей огромную жемчужину с голубиное яйцо за тысячу песо (шутка!), за десять тысяч долларов. Прощальный вечер был бурным, выпито много, зацеловано еще больше. Ранним утром, надев белый костюм, который очень шел к моему колониальному загару, тронутыми благородной сединой волосам и роскошным бакенбардам, легкой походкой испанского конкистадора взошел по трапу в аэробус. А через двадцать часов доблестный пограничник уже буравил меня рентгеновским взглядом в родимом аэропорту: - Так-так, значит Вольдемар Владимирович?! - Да, любезный, Вольдемар Владимирович, - видя недоумевающий взгляд, продолжил. - Что, разве плох? Кто скажет, что это не я, пусть первый бросит в меня камень! - В том то и дело, что не Вы, - безобразно растягивая слова, с глумливой улыбкой проворковал пограничник: - Вы задержаны, до выяснения личности, - казенно продолжил бдительный страж, - А там видно будет! - Там – это где? - еще пытался отшутиться я, однако, дело принимало очень плохой оборот. Жемчужина, лежащая в нагрудном кармане пиджака, явно светила на контрабанду в особо крупных размерах со всеми вытекающими последствиями. Улыбающийся человек в строгом костюме, вежливо предложил мне присесть напротив его стола в кабинете без окон, и пока он перебирал какие-то бумаги, меня пробил озноб: "Боже мой! - думал я, - ведь это все бакенбарды, будь они неладны, нужно что-то делать, что-то делать! Все придумал! " "Эээ... Не знаю Вашего имени отчества. Можно мне достать бритву из саквояжа и подойти к умывальнику. Уверяю Вас, через пять минут все станет на свои места! " - человек задумчиво посмотрел мне в глаза и легким кивком разрешил проведение "следственного эксперимента". Ровно через три минуты, смыв остатки былой вальяжности вместе с мылом в раковину, я посмотрел в глаза человеку и кротко так произнес: " Вы не могли бы посмотреть на мою фотографию в паспорте? " Через пятнадцать минут сидя в баре и весело смеясь, мы пили коньяк и обсуждали, какую помощь могло бы оказать таможенное управление аэропорта одиноким бабушкам которых опекает наш фонд.. А еще через пятьдесят минут расцеловавшись с домочадцами, приняв холодный душ и отведав мамочкиных разносолов, я задумчиво посмотрел на свою жену и сказал: - Знаешь, Аделина, уехал бы на второй день к чертовой матери с острова!
- Так почему не уехал милый друг, - Аделина томно потянулась. - Да вот, эту хреновину, только два дня назад смогли достать со дна морского туземцы, дорогая, - сказал я, протягивая ей жемчужину, - только она задержала меня там, все для тебя любимая! - Хорошего сына вырастил! , - сказал мой папА, - За продолжение нашего славного рода! ,- бокал венгерского игристого был выпит до дна. - За Вас, Владимир Николаевич!. – слезы искренней радости хлынули из прелестных глаз Аделины, - только такие люди как вы с Ираидой Максимовной могли воспитать такого прекрасного человека как Вольдемарушка!
Травка зеленеет. Везде, где только возможно. Кустарники с листьями. Деревья скромные.
И все трепетное, маленькое и холодное. Северное значит.
Из деревьев хорошее себя чувствуют только березы. И елки с соснами, которым вообще все по барабану. Даже зима.
Но, не смотря на холода, все пронизано жизнью. Как только появляется краткая возможность, все оживает.
А что нужно для жизни?
- Тепло.
- Влага.
- Солнце.
Почву жизнь сама себе сделает.
И чем легче условия, тем богаче жизненные формы вообще и благодатнее существование каждой формы в отдельности.
Мера легкости условий окружающей среды получила наименование Климат.
Общепризнано, что климат влияет на процессы эволюции в природе.
С точки зрения влияния климата на эволюцию, человека от всего остального животного и растительного мира отличает способность менять климатический пояс. Погодные условия. Для постоянного обитания.
Рассматривая фауну с таких позиций, птицы и рыбы – самые близкие к человеку организмы. Они тоже способны перемещаться между климатическими поясами, но от человека отличаются отсутствием воли к окончательной перемене места жизни. Их перемещения называются миграции и являют собой периодический, предопределенный инстинктом процесс. В отличие от человека, у которого каждый переезд – это проект.
Между флорой и фауной имеется колоссальные различия. Что и зафиксировано в такой классификации живого, согласно привычному представлению о природе. С точки зрения влияния климата, пропасть между ними не меньше. И проходит там же. Только имеет иное объяснение
С точки зрения климата растения отличаются от животных принципиальной невозможностью изменять что либо.
вообщем дело было на сайте знакомств, точнее начиналось... пустоватый разговор и разные бытовые вопросы, отдавая дань я поддерживал его. И тут меня спросили о наличии такой программы, как "ася", на что я дал положительный ответ..... интересное началось потом: т. к. мой модем сломался и я взял попользоваться внутренний, а он имеет свойство вылетать и поэтому рассоединялся я. И после очередного подсоединения мне собеседница выдает: "мне кто-то постоянно стучит, мол это не ты" я говорю да мол, чтобы не забывала... в ответ услышал нечто такое, что мол вечер, сил нет уже, туплю я и до конца с программой не разобралась... а как ты это делаешь? начинаю объяснять вежливо и без обид, что это модем, ошибки связи и т.д. когда выходишь, а потом обратно входишь и получается такой звуковой эффект. Тут же быстро она исчезает из эфира. и входит потом, спрашивая при этом: "ну, как?" я отвечаю, что вот мол, молодец, все получилось, постучалась... на что она выдает "А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА????" Занавес.....
По поводу теле-оговорок. Вчера в новостях хорошо прокоментировали футбольный матч (по-моему наш с кем-то) - "Матч закончился НИЧЬеЙ" эт, простите. чьей?
Русские тетки дурят евреев:) И это не анекдот, это реальность...
Оригинал: Мужчины рассказывают, что хотят развестись, однако жены не готовы отказаться от возможности получить законный статус в Израиле и требуют от них крупные деньги за развод.
Полная версия здесь: http://www.newsru.co.il/press/06sep2006/zheny.html
Сегодня, 12.08.06, с утра по телеканалу Россия: Крупный чиновник (в розовой рубашке), размышляя от вреде курения изрек следующее: - ежегодно в России из-за курения погибают 400 000 россиян. Тогда как всего в год умирают 2 100 000. То есть... пауза... это почти четверть.
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Кооче вчера день распиздяйств БЫЛ! Пошел бобло на счет положить ну пришел попил пивка и говорю бля нахер положи мне 100р! Баба- без базара! номер проверяйте Я-без базара! баба- все ОК! Я- заебись!! И пошел.... НУ иду пиво хлещу и думаю на какой в пизду номер я положил бабло!!! НИ ХУЯ НЕ НА ПРАВЕЛЬНЫЙ!!! я бля на хуй обратно и пиздец БАБА говорит пиздуй в МЕГАФОН!!! Хуйня думаю сто р хуйня попиздил в МАКДОНАЛЬДС заказал себе ГАМБУРГЕР КАРТОШКУ КОКТЕЛЬ И ПОПИЗДИЛ МЕСТА ИСКАТЬ! но бля поиск мест дело забасное и опасное! пизданулся у меня поднос нахуй! все разлетелось! я матерясь белясь на весь макдональдс подбираю гамбургер коктель а картошка вся на полу мать ее! тут откудо не возьмись пидрило в МАКкомбинизоне вырос и мне говорить ЩА ВСе БУДЕТ! А Я ТО ХУЙ ЗНАЮ Че БУДЕТ И ПОШеЛ сел и злой жру! итут гляжу етот гандольер тащит мне картошку и гамбургер! заебись думаю гамбургер наварил!!! Но ето не ве я думаю ни хуя не наелся! встал и попиздил за добавкой! прихожу а ети МАК-ГОНДОНЫ убрали место и выкинули мой чуть отпитый коктель за полтинник!!! Я как злой дятел пошел домой! и решил постирать свитер и джинсы ДУМАЮ нада не забыть развесить когда стирка в машинке закончится! ВОПРС АУДИТОРИИ - А не во влажной ли одежде я сегодня пошел на работу!!!
а у меня жуткий ржач был: надо получить кредитку, подходим к назначенному кабинету там стоит толпа народа, похожая на очередь. но перед дверью свободное место... оказалось, что часть народа(человек 30) тоже стояла в очереди, но моя группа спокойно вклинивается в это пространствао и занимает очередь. после этого те завозникали что они уже там стояли и все такое... но мы то уже очередь заняли и они оказались в обломе. но самое ржачное, что когда все мои одногрупники прошли, у выдающих кредитки начлся полуторачасовой перерыв!!! вся группа каталась по полу обсмеивая лохов!
Жареная курица на "вечном огне" напомнила случай который произошел в Тюмени в 1976м. В прошлом веке короче. Весна, март. Хоть и весна но в Сибири все еще холодно, и в эту погоду гуляют молодые люди,- три влюбленные пары. Любовь конечно греет, но не настолько что бы справиться с сибирскими холодами. И решают они погреться возле "вечного огня". Пламя из звезды прет покруче чем из пасти дракона, а что, газа в Сибири не меряно, всю Европу хватает обогреть и даже местным, на "вечные огни" горящие в каждом приличном городе остается. Вобщем обступили "звезду памяти", как дикари первобытные на языки пламени уставились, соплями швыркают, руки к огню тянут, греются. Кто первый снежок в пламя пульнул неизвестно, но не попал. Второй бросок был удачнее. Правда снежок пшикнул и испарился не долетев до звезды. Стали экспериментировать. Слепили снежок побольше, кинули,- горит. Кинули три враз,- горит! Уже в азарте экспериментальном сляпали снежок с футбольный мяч и кинули в огонь. "Вечный огонь" поперхнулся, но мужественно вылез из под снега и растопил его с победным потрескиванием. Стало молодежи интересно каким колличеством снежков или каким объемом снега можно из "вечного огня" сделать "не вечный". Дружно, общими усилиями скатали снежного монстра сантиметров сорок в диаметре и с дикими воплями шмякнули в самую середину распластанной по мрамору бронзовой звезды. С громким чмяком, брызнув во все стороны талой водой и сказав: Пш-ш-ш...
"Вечный огонь" потух. Уррраа... заорала молодежь и тут же заткнулась. Ептыть, чо наделали то, это ж "вечный", он, он как бы должен гореть! Но как назло на ветру и в мокрых руках спички не хотели загораться. Вскоре притопал и возмущенный ветеран, который уже с полчаса ошивался поблизости и подсматривал за ихними попытками по уничтожению священной реликвии.
Откуда я знаю историю в деталях? Да случайно совсем подошел к огню погреться. С "ПТУ" нас всех конечно выперли, но повеселились мы здорово, и теперь в моем арсенале есть эта смешная история.
Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября
РИА "Новости". 12:29:42
Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает пресс-служба президента РФ. Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с Жаком Шираком. По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.
Районная больница. Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти - ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре. Стыдно нам за коллегу! И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач все одно их надевает. И тогда решились мы на самые отчаянные меры. Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу. Утро. Ждем в предвкушении. Тишина. Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком. Остановился. На ногах - кожаные лохмотья. - Вашу мать!.. Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал. У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами. И за коллегу нам теперь не стыдно!
Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2: дальнее и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок мне на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на поле и попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я быстро полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дело было лет пять назад. Как и все нормальные подростки, мы жить не могли без мопедов, мотоциклов и прочей двухколесной нечести которая каптит и жрет бензин почем зря.. у моего знакомого тоже был мопед (Верховина вродебы)и вздумалось ему поменять поршень (стандартная еженедельная процедура).. Купил, значит, что требуется, пацаны ему поменяли (сам не в состоянии был). Ну и как положено, мопед стоит и тарабанит на малых оборотах (притерается). И тут это чудо задает гениальный вопрос: - Пацаны!! а поршня то НА ХОЛОСТЫХ ХОДИТ??!! Катались по земле даже те кто ничего не понял.. Глядя на нас удержаться было невозможно...
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"
Вечер. Кориш и я пъем пиво. Звонит его знакомая, и начинает уговаривать, чтобы он к ней приехал, одно из первых свиданий (я соскучилась и все такое...). Он ей в ответ цитирую "слушай ну ты сырость не наводи типа (у меня улыба думаю вот если не так поймет) это сопли-слюни не расспускай (думаю чето он заговаривается), потерпи до завтра, НЕ МОЧИСЬ ПОКА (я чуть не упал! ржачь на всю улицу, он тудже) я в смысле это, ты там, не не, не в этом смыле я в смысле ну в общем потерпи до завтра... подожди".P.S. лучше не договорить, чем переговорить.
Вообщем то история у меня немного пошловатая. Встречался я со дной девушкой, нравимся мы друг другу. И как то раз я пригласил ее к себе домой, посидели, пиво попили. Тут накалели естественные природные срасти, из петинга плавно, стали переходить в половой акт, как тут она дернулась и хотела вскочить, ну накаленные меня страсти заставили ее задержать, и она успокоилась. Вообщем-то я как подобает мужику, начинаю непрерывное движение, как вдруг я повувствовал у себя на ляжке что-то теплое, чуть позже я почувствовал непристойный запах и тогда я только понял что она ОБОСРАЛАСЬ... Неописуемое ощущение, дорогие читатаели!!! Ну ничего простил я ее, женились и живем сейчас вместе... :)))
Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта *** (цитата): "Кто может быть партнером? Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого характера, содержание которых не противоречит законодательству России (насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии, национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!! Классные "партнеры", правда?!
Откопал статью в архивах спортивного издания нашей Родины. Посвящается чемпионату европы 2000 проходившего в Бельгии и Голландии и всем жившим в ту эпоху болельщикам.
"МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ НАШУ ПОБЕДУ ИСТОРИЧЕСКОЙ?"
ИЛИ ИРОНИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ТОМ, ЧЕМУ ВО ВРЕМЯ ЧЕ-2000 ПОСВЯЩЕНЫ ФУТБОЛЬНЫЕ ТОК-ШОУ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ
Итальянское телевидение трясет футбольная лихорадка. Набравший ход чемпионат Европы привлекает к экранам на Апеннинах все больше и больше зрителей. Если провальный тренировочный матч итальянцев против Норвегии смотрели не больше 3 миллионов телезрителей, то уже игра Италия - Турция собрала аудиторию примерно в 13 миллионов. Два общенациональных канала - RAI и TeleMonteCarlo ведут прямые трансляции всех матчей турнира, и лишь несколько встреч TeleMonteCarlo покажет в записи.
Кроме прямых трансляций телевидение расцвечено огромным количеством передач о турнире, которые идут с перерывами с 10 утра и заканчиваются за полночь. К тому же некоторые матчи TeleMonteCarlo еще и показывает в записи утром следующего дня.
Кто-то подсчитал, что футбольные ток-шоу займут во время первенства более 200 часов. При этом я уверен, что общее количество часов, отданных как серьезным разборам игры, так и пустой болтовне, могло бы быть гораздо значительнее, разреши руководители телеканалов своим ведущим и их гостям говорить без перерыва. Поскольку итальянцы умеют это делать прекрасно, то ни на что другое, кроме футбола, времени бы у телеканалов не осталось.
Чтобы наши читатели представили себе, какая атмосфера царит в эти дни на телеэкранах, позволю себе в общих чертах воспроизвести одну из самых популярных телепередач, посвященных футболу. Называется она "Процесс Бискарди" - по имени ее ведущего. Этой передаче в этом году исполнилось двадцать лет, в течение регулярного сезона она выходит в эфир вечером в понедельник и собирает внушительную аудиторию. А сейчас, во время первенства Европы, эту передачу и вовсе пускают в эфир каждый вечер - в 23 часа по местному времени.
Игроки итальянской сборной в это время, думаю, уже видят первые сны в своей бельгийской гостинице, маленькие дети давно посапывают в своих итальянских кроватках, их мамы с непередаваемым выражением лица отходят от телевизора, а вот папы устраиваются поудобнее на своих диванах в ожидании очередного спектакля.
Слово "спектакль" в данном случае следует трактовать не как МХАТовские постановки, а как синоним слова "зрелище", поскольку происходящее на экране больше напоминает зоопарк с его кричащими обитателями, нежели телестудию в российском понимании этого слова.
Вот как примерно выглядит ток-шоу по-итальянски. Чтобы не ощущать себя совсем чужими во время небольшого действа, давайте представим, что в роли обсуждаемых игроков выступают не итальянцы, а российские футболисты.
Итак, в студии за столами пятеро. Представлю каждого.
Ведущий - сидит в центре и пытается направлять беседу в нужное русло.
Редактор - сидит с выпученными глазами по левую руку от Ведущего, выступая от имени одного из спортивных изданий, которое он же и возглавляет.
Арбитр - сидит еще левее Редактора, выступая в роли бывшего футбольного судьи, которому иногда до смерти надоедают ничего не понимающие в футболе журналюги.
Шеф - мрачно, словно коршун, сидит по правую руку от Ведущего, выступая в роли шефа спортивного отдела одной из самых тиражных политических газет.
Орущая голова - сидит правее Шефа. Это гвоздь программы. Известен на всю страну тем, что отличается потрясающей способностью орать от начала и до конца передачи на любую тему.
Другие действующие лица: массовка в студии, девушка за компьютером, на который в прямом эфире приходят сообщения от зрителей, и юноша за другим компьютером, который в реальном времени выдает свежие новости, полученные от информационных агентств.
Одиннадцать часов вечера. Прямой эфир начинается.
Ведущий: - Добрый вечер, обожаемые телезрители. Вот мы и опять пришли к вам в гости. (Итальянские мамы у телевизоров: "Чтоб вам пусто было!") Уверен, что вы очень рады вновь с нами встретиться. И мы вас как всегда не разочаруем. Позвольте представить моих и ваших друзей. (Идет представление. Когда дело доходит до Орущей головы, массовка заученно взрывается аплодисментами.) Итак, наши сегодняшние темы для обсуждения.
Орущая голова (нервно): Побыстрее бы уж.
Ведущий: - Тем много - времени мало. Обсуждаем суперматч Италия - Мальта, который, как все знают, закончился со счетом 2:1. Что нас интересует? Смотрите на экран, там сейчас все вам покажут. Итак, вопрос первый: согласны ли вы с тем составом, который наш тренер выставил на игру? Напомню, что на поле выходили: Филимонов (Тихонов, 46) - Тетрадзе, Горлукович, Тчуйсе - Карпин, Канчельскис, Титов (Смертин, 47), Аленичев, Тихонов (Нигматуллин, 46) - Симутенков, Колыванов (Мостовой, 93). Присылайте сообщения на наш электронный адрес. Вопрос второй: почему наш главный тренер поставил Тихонова в ворота, а Нигматуллина выпустил в поле? Вопрос третий: как в сборной оказался Тчуйсе, у которого нет итальянского гражданства? Вопрос четвертый: куда смотрела наша оборона, когда мальтиец ростом метр пятьдесят забивал Филимонову головой со своей половины поля? Вопрос пятый: почему мы произвели четыре замены вместо трех разрешенных? Вопрос шестой: как Горлуковичу удался голевой удар в падении через себя? Вопрос седьмой: почему Симутенков, который по собственной инициативе упал в чужой штрафной, не попросил судью отменить пенальти в ворота Мальты? Вопрос восьмой: следует ли считать победу над мальтийцами исторической? Вопрос девятый: на какой позиции должен играть Смертин - левого защитника или правого нападающего? Наконец, вопрос десятый, на сегодня последний: почему наши игроки не читают на сборах "Анну Каренину", а играют в карты и компьютерные игры. Ну вот и все. (Тяжело вздохнув.) А теперь давайте высказываться.
Орущая голова начинает высказываться. Выступление длится долго. Вот наиболее интересные тезисы: Тчуйсе классный защитник, поэтому какая разница, какое у него гражданство. Мальтиец забил нам головой только потому, что сами мы головой играть не умеем: мяч был в воздухе, вот он по нему и приложился. Наши ребята не читают на сборе "Анну Каренину", потому что это произведение не завезли на сбор, а карты у всех были с собой.
Арбитр (нервно перебивая):
- Наши умеют играть головой! Дело в том, что боковой судья зафиксировал у мальтийца офсайд.
Шеф: - Ты какую лигу судил? Разве может быть офсайд на своей половине поля?
Орущая голова: - Какая разница, был офсайд или нет! Филимонову не надо было выходить из ворот.
Редактор: Вот-вот, поэтому его и заменили на Тихонова.
Ведущий: А что, нельзя было поставить Нигматуллина?
Редактор: - Зачем? Андрей ведь смог подключаться к атакам: именно после его прохода по левому флангу Симутенков упал в штрафной.
Девушка за компьютером:
- Я вас перебью, потому что пошли первые сообщения. Большинство одобряет состав. Вот, например, что написал некто Сильвио Берлускони из Милана: "Наш тренер заслуживает похвалы за выбор состава. А Тчуйсе я бы хоть завтра взял в "Милан". Дадим ему итальянское гражданство, и пусть себе играет хоть каждый матч".
Орущая голова: - У меня секретная информация. Вы знаете, что я большой специалист по трансферному рынку. Так вот. Тчуйсе собрался в московский "Локомотив", поэтому "Милану" его не видать, как своих ушей.
Шеф: - Я случайно где-то прочитал, что этот "Локомотив" недавно проиграл на своем поле - 0:3. Наверное, Тчуйсе им действительно не помещает.
Ведущий: - Давайте вернемся к сборной. Будем ли мы считать победу над мальтийцами исторической?
Арбитр (вспомнив о чем-то своем): - Я, как бывший судья, заявляю, что арбитр был прав, назначив пенальти за Симутенкова. И не надо инсинуаций!
Орущая голова: - Ты какую лигу судил? Посмотри на повтор: его же никто не трогал!
Шеф (мрачно): - Я согласен с Орущей головой.
Редактор: - А я согласен с Арбитром.
Следует словесная перепалка минут на десять, во время которой ведущий тщетно пытается вернуть своих гостей к своему вопросу, а заодно и примирить их.
Ведущий: - Давайте все-таки про победу...
Орущая голова - Арбитру: ТЫ какую лигу судил? Дворовых команд?
Арбитр - Орущей голове: Я-то хоть судил, а вот ты даже не знаешь, за какую команду выступает сейчас Горлукович!
Шеф: - Наша газета написала, что пенальти не было. Значит, так и есть.
Редактор: - А моя газета поставила судье высший балл, значит, пенальти был.
Ведущий: - Хорошо, давайте вынесем вопрос на голосование телезрителей. Пусть они выскажут свое мнение. А заодно решат, была ли наша победа исторической.
Орущая голова: - Предлагаю сделать Тихонова основным голкипером сборной.
Шеф: Поддерживаю.
Редактор: - В этом я с вами солидарен.
Арбитр: - Какая разница, кто будет вратарем, если мы даем какой-то Мальте бить по нашим воротам головой со своей половины поля!
Юноша за компьютером: Только что одно из агентств распространило слова нашего тренера: "Тихонов в роли голкипера выглядел лучше Филимонова, но в игре с Люксембургом с первых минут выйдет Овчинников".
Орущая голова: Какой Овчинников? Ведь его даже нет в заявке на чемпионат Европы!
Шеф: - Значит, к игре с Люксембургом будет.
Редактор: - Наш тренер решает все проблемы, так что нам не стоит беспокоиться.
Ведущий: - И все-таки один момент меня беспокоит: наш тренер совсем не улыбается. Телезрителям это не нравится.
Арбитр: - А с чего ему улыбаться, когда нам забивает головой метр с кепкой?
Орущая голова: - Но и хмуриться не стоит, ведь три очка уже в кармане.
Девушка с компьютером: Победу над Мальтой наши зрители предлагают исторической не считать. А по поводу пенальти голоса разделились пятьдесят на пятьдесят.
Арбитры: - Да что наши телезрители понимают в футболе!
Шеф и Орущая голова (в один голос): - Ты какую лигу судил?
Редактор: - Да оставьте вы его в покое.
Ведущий: - Как жаль, что наша передача подошла к концу. Мы так и не успели обсудить все темы, но ничего: до конца турнира у нас еще есть время. Ждем вас, дорогие телезрители, завтра в это же время. Спокойной вам ночи!
Первый час ночи. Передача заканчивается. Игроки итальянской сборной уже давно видят сладкие сны в бельгийской гостинице. Итальянские дети нервно ворочаются в своих кроватках, а их мамы неожиданно для себя думают: скорее бы чемпионат Италии. Все-таки во время регулярного сезона передача выходит всего раз в неделю.
Маша очень любила смеяться. Везде и всюду. И даже на своей работе. По началу, при очередном смехе ей приходилось бежать по ступенькам вверх на своих цокающих каблучках и прятаться в мужском туалете. Библиотекари потихоньку начали догадываться о причинах таких странных быстрых перебежек. Да, сначала она очень стеснялась так часто смеяться на работе, мало ли что. Но время шло... Однажды, она смеялась в комнатке, куда все библиотекари приходили пить чай со своими конфетами. Все пьют чай, причмокивают, дуют в чашки. А Маше все смешно, так порой рассмеется, что и чай из чашки на пол выплескивается. Ей говорят: "Маша, Маша, как так можно! Ведь и подавиться можно, когда чай глотаешь или конфетку откусываешь". А она все смеется, никого не слушает. Нет, слушает конечно, оттого и смеется еще больше. Один раз ошпарила кипятком из свой чашки даже Клешню. Она рядом, в соседнем отделе работает. Попала прямо на правую коленку. А Клешня громко так скажет ей: "Машка!!! Ты что?!!! Совсем расхохоталась! Это же я, Клешня! " Могла бы и раскричаться, да нельзя, потому что тишина должна быть в библиотеке. Говорит: "Вот если это Олега Глушак был, так и чих с ним, пережил был. А то ишь, я подвернулась под твою руку. Так бы ему и надо сделать. Припрется вечно чаю попить, а у нас и заварки нет. Ты, Манька, его в следующий раз пустым кипятком ошпарь, как больнее будет. Может после этого обидится, так и вовсе перестанет ходить". Немного разозлиться Клешня, ведь мужу что-то придется говорить. Так они и помирятся потом, как никак дружат крепко. Рассмеются уже вместе, но Машу все равно никому не пересмеять. Хохотушка была уникальная. Вдруг придет к ним начальница важная (мы ее не знаем еще) и говорит: "Ну-кась, девоньки, давайте по своим стульчикам расходитесь, там у вас пользователей скопилось, все ждут". А Маша как прыснет своим смехом: "Идем, идем, дорогая наша начальница! ". Тут она и убежит дальше по своим делам: "В других отделах хоть нет такой Маши! ". Но если уточнить, то Маша еще очень любила расхаживать и по другим отделам библиотеки. Особенно. Подкрадется так тихонечко, и "Хи-ха-ха!!! " из-за спины другого библиотекаря, так, что тот аж на одной ноге закачается от испуга. За это Машу особенно любили в библиотеке.
Потом дошло до того, что Маша стала смеяться и на своем стуле, прямо за кафедрой, но ведь в зале сидят пользователи... По началу пригнется пониже, если уж очень смешно ей стало, и хохочет, как мышка... Но это уже совсем другая история, расскажем ее в следующий раз.
P.S. Все персонажи истории выдуманы. Совпадения с реальными личностями случайны.
понедельник 7 февраля. До дня Святого Валентина целая неделя! Но я решила начать подготовку подарка заранее, т. к. по времени это должно было занять достаточно много. Домой я вернулась в 8, Он должен был прийти около 10-и, поэтому полтора часа были в моем распоряжении. В качестве подарка предполагалось преподнести постельное белье, расписанное алыми красками: сердечки, признания в любви и разные красивые высказывания великих людей на эту же тему. Просто гениальная идея подарка!
Для сотворения этого чуда было найдено белое постельное белье и куплены краски для ткани нескольких цветов в таких маленьких баночках похожих на баночки из-под гуаши и большая толстая кисточка! Было решено начать с наволочки. Я предварительно ее погладила, предусмотрительно положила под нее клееночку чтоб на коврик не протекло( т. к. рисовала я на сине-белом ковре, который лежал на полу в нашей большой комнате. И..... самый решающий момент – первый взмах кистью для рисования алого сердца! И тут вспоминаю – на газу жарятся котлеты для моего ненаглядного! Бегу на кухню, оставив на секунду открытую приготовленную баночку с краской и забыв, что кроме нас двоих с Димой у нас живет еще одно серое существо семейства кошачьих по имени Монсон, очень любопытное и непоседливое. Меня не было в комнате буквально пол минуты!! Какой же ужас предстояло мне увидеть, вернувшись из кухни! Серый кот с красными лапами носится по всей квартире, на ковре разлитая баночка с красной краской и следы от Котовских лап везде! Моему возмущению не было предела! Кот был жестоко помыт и побит! А оставшуюся часть вечера я отмывала ковер. Пришлось его замочить в ванной, что повергло в шок Диму, когда он вернулся домой, т. к. полоскать от порошка ковер предстояло ему ( Для него был придуман вариант, что я собиралась рисовать стенгазету на немецкий). Сердце на наволочке я все-таки дорисовала, после чего красная краска закончилась. Положила я эту наволочку подальше в уголок и теперь думаю о какой-нить новой идее подарка, но уже не своими руками. А вечером потом плакала. Кота жалко было. Сильно я его наказала. Даже ночью спать ко мне не пришел...
Из разряда "нарочно не придумаешь" По долгу службы мне периодически приходится бывать на сайтах кадровых агенств. Вакансии посмотреть, да и резюме подходящие поискать. Надо сказать, что форма заполнения что резюме, что предложения вакансии стандартная. Заполняется поле с названием должности, а при публикации система сама добавляет слово "требуется". Это была преамбула. теперь сама история. Захожу вчера на один из таких сайтов и читаю: ТРЕБУЮТСЯ ДЕТИ В СЕКЦИЮ ПО ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ. Контактное лицо такое-то, звонить 12-34-56 Каким образом уважаемый тренер собрался набирать малышей через сайт кадрового агенства история умалчивает...
Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых "Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую ковырялку для зубов...
Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее так сильно нае--л.
Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил( Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в Китае. Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"
Привет всем из Кишинева. Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом) Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку. И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое интересное Сок мне говорит - Карась мне плохо меня сейчас стошнит а я ему отвечаю - да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся Сок-я не могу уже терпеть и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить и тут блондинка подает голос - ааааааааааа выче делаете итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.
Новый пиар-ролик "Единой Росии", такая гарная рэп речевка, так напомпнило Разом нас богато, знаменитой украинской революции! Или грядет нечто подобное? И все члены ЕР будут разом переодеты в оранжевые футболки?! Забавно!!!
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!" Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? " - Да нече, я просто хотел узнать.
Не смешно, но... Как то отмечал я с друзьями то ли очередной день граненого стакана, то ли первую субботу недели. Начали пить троем. Только раскатали первую поллитру, позвонила подруга и пригласила к ней на посиделки. Пошли к ней мы вдвоем с Лехой, т. к. 3-й товарищ идти к этой подруге отказался наотрез. С одним литром в гости не ходят и купив еще один, мы бодро двинулись к ней. По приходу оказалось, что в квартире шляется кроме подруги еще одно хорошо опохмеленное тело нашего общего знакомого. Они с прошлого вечера хорошо загуляли и теперь активно похмелялись. Литр на четверых ушел довольно быстро. Вслед за ним в далекие дали ушла и подруга и ее приятелем. Пить вдвоем с Лехой не позволила мысль, что вдвоем пьют только алкаши и мы бодро вернулись к нашему 3-му приятелю на квартире у которого все начиналось. Опять наполнены стопки, водка уже пьется как вода. Выпиваю очередную стопку и ВСЕ....... Открываю глаза: никого рядом нет, вокруг непонятные голые стены (до этого были обои), рядом видна железная дверь, сам лежу на каком-то диване, как-будто в подвале каком-то. Все думаю, допился, опять в какой-то блудняк вписался. Пошевелился – вроде не связан, лицо ощупал – не болит, вроде не били, в карманах все на месте - СТРАННО. Аккуратно поднялся, тихонечко к двери, открыл и бегом... к лифту 9 этажа. Как потом меня просветили: 1. Друзья с которыми пил: водка была допита, нужно было полирнуть пивком и мы дружно отправились в ближайший бар. В бильярд поиграть у нас уже не получилось (то ли кий был кривой, то ли шары квадратные) и взяв пиво отправились к игровым автоматам. Посидев минут десять я уже практически засыпая вдруг вскочил и начал кому-то названивать. Что-то кому-то помычав в трубку ушел, обещая через 15 минут вернуться. 2. Давняя подруга (живет в общаге): ночь, десятый сон, вдруг звонок, уверения в любви, и обещания вынести все двери если она меня не пустит. Пришлось согласится. Через пол часа я явился к ней – закругляя все углы и подпирая все стенки. Посидели мы с ней на диванчике в предбаннике коммуналки (я отчаянно требовал любви и ласки). А потом я попросил стаканчик воды (дай воды, а то так есть хочется, что переночевать негде). Когда она принесла воды герой любовник уже спал. Она ушла спать к себе, в комнату решив отложить все объяснения на утро. Но не тут то было. Куда меня занесло я сообразил только выйдя на улицу. Когда она проснулась я был уже далеко.
Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут: - Мам, дай минералки! - Не дам, у тебя гастрит. - Ну, мам! - Нельзя. - А с вином?
- Мам, как назвать дельфина? - Не знаю. - А если Посейдон? - Не думаюю - А Зевс? - Да ну, он большой и толстый! - Нормальный он! А Тритон подходит? - Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое... - (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!
В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила. Теперь она доваривает борщ. - А где у вас лавровые лифчики?
В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит: - Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте! Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...
Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает: - Лена-а!!! А как компьютер включается?!
Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками, открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят! А дальше - Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет