Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила приготовления кашерного мяса:
150 Соление без вымачивания В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом случае? О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете гостей к обеду*...) мясо можно использовать. - --------------------------------------------------------------
А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!
Лазил на форуме FORD c max: вопрос.. и один из ответов в конце. я рыдал
Ну одолели просто, сил нет!!!
Дорога к офису лежит через стадион, где бегает свора бродячих собак, местная охрана ее подкармливает. Но ответственности за них никто не несет. Сначала покусали накладки над противотуманками, поцарапали передний бампер. А сегодня вообще откусили!!! полностью всю накладку противотуманки. И унесли. Найти не удалось, видно растерзали и съели. Как бороться, ума не приложу. Другому коллеге покусали Лансер, на серебристом бампере - следы от зубов. Убивать жалко вроде бы. Может кто-нить преджложит какой-нить эффективный способ??? Помогите советом братцы, я не шучу, правда ведь жрут машину гады.
Побрызгай антигрызином. Так и называется: "Антигрызин-даже пробовать противно". Специально для собак. Я своей покупал, чтобы тапочки не ела! Продается в магазинах Бетховен, и, наверное, во всех зоомагазинах.
Цель знакомства: Любовь, отношения Регулярный секс вдвоем Секс на один-два раза Групповой секс Виртуальный секс Извращенцев просьба не беспокоить (!!!)
Долго вспоминал фамилию актрисы, сыгравшей "Прекрасную няню". Так и не вспомнил, пока не посмотрел на Интернете, но в голове все равно вертится: "залупу тебе на воротник".
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному произведению гражданина П. Зюскинда.
И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух, мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА
Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА.
Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген, первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир, заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.
Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры воинской части и ответственные работники фермы.
Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел кролиководческую ферму.
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество крольчатины, и высоко оценил их успехи.
Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и ознакомился с разведением кроликов в семье.
Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении кроликов.
Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.
Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.
Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской части.
Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения, Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части, построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.
Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных продуктов.
Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.
Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью в 120 с лишним гектаров.
Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в соответствии с рельефными условиями местности.
Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.
Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.
Реальная история. Имена настоящие. Работаю в корейской компании. Начальнику пришло письмо из Кореи: "Мистер Е ушел в отпуск, контактируйте с Мистером И". Долго смеялись, потом посоветовали ответить: "Жуйхуйсам" OlegBos
Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00, конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на 90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую, светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру (при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том, насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался, забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........
Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про нерадивое обслуживание в "Ситибанке"
... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным соусом...
Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал - всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой, расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не вяжет – фирма делает гробы")...
Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской" оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе, не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу: "Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще немножечко вредить".
В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может, белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).
В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает, перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?
Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но, придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права, потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:
Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло, кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то обсуждая, медленно проезжают мимо.
- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль; Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...
- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль... В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали, машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.
Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге. Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных услуг! Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них. И стоило это удовольствие всего 400р/ч! По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.
Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра предстояла дорога в Москву. приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания и поехали в сауну. Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало. Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом - сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в свою жену. И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев - классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я, что называется начал "давить лыбу". - Привет, сказал бочонок. - З-здрас-сте. - Ира, а вас как? За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам. Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался слинять как можно быстрее. - Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).
- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним махом. В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку. "Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был бюстгалтер. "Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в "Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается" всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку. Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление, когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту, я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал Толик весь красный и с очумевшими глазами. - Что же она с тобой сделала? Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек. Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника. Очередь небольшая, человека 3. Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ. Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу: - Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй. Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет: - Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю: - Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь? - Но 50 копеек тоже деньги! И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!" Она: "Что Вы говорите?" - Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г. Екатеринбурга Не знаю кого как а меня повеселило:-)
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне: - Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город! Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки: - Прославль! Младший уходит к маме: - Папа сказал - Просра.. сла... вль Мама: - Хи-хи! Карамба! Надо исправляться. - А вот еще хорошее название: Залесье!
читал тут утром ету статью- а именно концовку- цитирую--- ///... страховая компания получила возможность разместить логотип на футболках игроков сборной, на стадионах и в трансляциях матчей. Чемпионат России теперь называется "Росгосстрах" - Чемпионат России по футболу".
а мы гадаем почему так плохо в футбол играем... название чемпионата говорит за себя...
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
Неполиткорректные сказки (Долго, но местами весело)
Преамбула:
На выходных мне попался на глаза очень интересный текст: "Тысяча и одна ночь. Рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник Перевод с арабского М. А. Салье, Изд: Москва, "Эврика", 1993"
Эту историю знает почти каждый, но знают ее в основном по - фильму (советскому, где в основном обыгрывалась тема освобождения от рабства) и - мультику (голливудскому, хотя всем известно, как в Голливуде могут вольно относиться к трактовке первоисточника).
И вот поэтому мне стало интересно опять перечитать первоисточник - как правило, в сказках из серии "1000 и 1 ночь" есть много чего такого, что в детстве не очень понятно да и не расчитано на детей. Как выяснилось позднее, в книжке оказалось даже больше отклонений от современных [политкорректных] версий древней сказки. Некоторые "отклонения" были настолько пикантны, что вообще странно - как они могли попасть в детское издание. Однако это совсем другая история, а меня заинтересовало, как в этой книге подается тема евреев и мусульман, весьма актуальная в свете современных скандалов вокруг датских картинок, заявлений Папы Римского и последующей бурной реакцией мусульманских кругов.
Так вот, заканчивая преамбулу, я напомню, что по книге в руки Алладину (в книге - Ала ад-Дин) попала волшебная лампа с джином, который исполняет любые желания. Поскольку Алладин по книге был весьма недалеким бездарем, его фантазии хватило только на то, чтобы заказать себе еды у джина. Что джин и сделал, завалив его явствами которые были сервированы на серебряном столе в серебряной посуде. Когда еда закончилась, Алладин не придумал ничего лучше, как пойти и продать те блюда, которые остались от трапезы, чтобы на вырученные деньги купить себе еще еды (сам он не работал, а доходов мамы едва хватало на 2 лепешки в день).
Итак, собственно история: (все цитаты даны строго по книге, выходные данные которой даны выше)
"И Ала ад-Дин поднялся, и взял одно из блюд, которые принес джинн, и пошел на рынок, и попался ему навстречу один еврей, сквернейший из всех обитателей земли."
Это меня сразу насторожило - в тексте слово "еврей" часто употребляется
вкупе с каким-нибудь ругательством.
Дальше идет рассказ о том, как этот еврей-ювелир обводит вокруг пальца глупого Ала ад-Дина - в общем, Ал ад-Дин был рад тому одному динару, который еврей дал ему за блюдо. Дальше Алладин носил каждый день блюда еврею, пока они все не кончились. Поскольку фантазии у этого жалкого персонажа ни на что, кроме жратвы не хватало, он опять приказал джину принести еды, и тот принес - опять на серебряном столике и серебряных же блюдах.
А далее началось самое интересное в тексте:
"Когда же еда у них кончилась, Ала ад-Дин спрятал под полой платья одно из блюд, стоявших на столике, и пошел искать того проклятого еврея, чтобы продать ему блюдо. И судьба привела его к лавке одного ювелира, мусульманина, престарелого старца, боявшегося Аллаха, и этот старец, увидев Ала ад-Дина, спросил его: "Что тебе нужно, сынок? Я много раз видел, как ты проходил мимо моей лавки и имел дело с одним евреем. Я видел, что ты давал ему какие-то вещи, и думаю, что и теперь у тебя есть вещь и ты ходишь и ищешь еврея, чтобы продать ему эту вещь. Но разве не знаешь ты, сынок, что эти проклятые евреи считают дозволенным присваивать деньги мусульман, верующих в единого Аллаха, и не могут не обманывать народ Мухаммеда, - да благословит его Аллах и да приветствует! - особенно тот проклятый еврей Мордухай, с которым ты имел дело. О сынок, если у тебя есть вещь, которую ты хочешь продать, покажи ее мне и ничего не бойся - я отвешу тебе ее стоимость по закону великого Аллаха". Услышав эти слова, Ала ад-Дин вынул серебряное блюдо и подал его старцу, и старец взял блюдо, взвесил его и спросил: "Сколько давал тебе еврей и такое ли это блюдо, как те, что ты ему продавал?" - "Да, - ответил Ала ад-Дин, - это точно такое же блюдо, и за каждое блюдо он давал мне динар". И услышав, что проклятый еврей в уплату за каждое блюдо давал ему динар, старец вышел из себя и воскликнул: "Видишь, сынок, мои слова оправдались! Какой разбойник этот проклятый еврей, обманывающий рабов Аллаха! Он тебя обманул и посмеялся над тобой, так как твое блюдо сделано из чистого серебра и весит оно столько-то, а цена ему семьдесят динаров."
Эпилог: Нужно обязательно развернуть международную кампанию по осуждению неполиткорректной сказки. Израиль должен потребовать запрета на издание
книги, на все фильмы, организовать погромы и т. д. и т. п. - все по тому же известному сценарию...
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Навеяло историей про холостые заряды. Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории, по теме, из своего героического прошлого. Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках. Учил молодых бойцов подрывному делу. И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать команду световым сигналом. Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на 75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет. И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50 от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а маскировал склад боеприпасов (нехолостых). А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся штуку. Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали примеры из его армейской службы на дальнем востоке.
Из интервью Жириновского по поводу обострения отношений между Россией и Грузией. "Саакашвили специально поставили, чтобы Грузия стала буфером для резкого обострения отношений между Россией и США." Для тех кто "не в курсе": из словаря - "Буфер - устройство для смягчения ударов между, например, вагонами".
Цитата из статьи на mail.ru "Ученые раскрыли правду о Тунгусском метеорите", где речь идет о крупных метеоритах, опасных в случае столкновения с нашей планетой: "Наша цель состоит в том, чтобы обнаружить их до того, как они обнаружат нас", - говорит Ник Кайзер из Гавайского астрономического института.
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Светский раут, дамы в дорогих вечерних платьях, мужчины в не менее дорогих смокингах. Приятное, не яркое освещение. Живой оркестр играет классическую музыку. Официанты перемещаются от одной группы людей к другой, предлагая шампанское и холодные закуски.
В зал входит красивый молодой человек, улыбаясь, он, приветствует кивками головы знакомых дам и кавалеров. Он одет в дорогой костюм, его движения расслабленны и вальяжны. Он подходит к небольшой группе. Ему улыбаются и добродушно приветствуют: "О! звезда экрана! Кумир миллионов! Мастер эпатажа! Обожаемый всеми! " "Что Вы! Вы мне льстите" "Ой! не пиздите"
Сегодня (7.09.2006) утром ОРТ смотрел, узнал страшную весть. Окатса по данным наших ученных Земле со дня на день грозит полный армагедец. Ибо либо внутрипланетарные ядерные реакции выйдут из под контроля минатома и планета превратится в новую звезду (интересно, они сравнивали массу Земли и пусть даже небольшой звезды?) или неподалеку от нас две черные дыры, в террористических целях, создадут ОПГ и засосут нас нафиг! Но не стоит отчаиваться! Выход есть! Нам надо просто переехать на Луну, а то и на Марс! Вот так, если Земля станет звездой или нашу солнечную систему поглотят черные дыры то ни Луна, ни Марс не пострадают! Честь и хвала нашим чудо-ученным-телевизионщикам! ОРТ форева!
Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала: "Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею". История: Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается нехватка гостиничных мест. Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия. Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать? Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные двоечники и идиоты. Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше. Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и строительства, в-третьих,.... Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...
Навеяло историей № 4 от 07.09.06: "... в Варшаве мылились одну из... улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева..."
Поляки - народ веселый! В Варшаве есть улица Пятачка и Винни-Пуха (ulica Kubusia i Puchatka). Славится тем, что на ней в каждом(!) доме кабинеты стоматологов. Есть улица Хмельная (Chmelna) и Пивная (Piwna). А еще в Варшаве есть улица Джона Леннона (ulica Jonna Lennona). Лично я готов многое прощать полякам за ТАКОЕ название. В Милане (Италия) есть Московская улица (Via Mosca). За какие заслуги? Правда, в Москве есть метро "Римская". В Ялте есть улица Рузвельта. Но нет улицы Черчилля. Переименовали вместе с улицей Сталина? В Иркутске при Горбачеве Завод безалкогольных напитков стоял в Пивном переулке. СлабО оказалось переименовать переулок в Безалкогольный? А с заводом справились. В городе Покров Владимирской области немецкая фирма STOLWERK построила шоколадную фабрику. Так адрес этой фабрики - улица Франца Штольверка. Как говорится, "... по многочисленным пожеланиям благодарных трудящихся..."
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!) И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке... Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке, гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно, если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть? Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь: "Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие катались по полу от смеха уже через секунду...
Это просто анекдот: в Москве на улице Академика Виноградова, у дороги, ведущей к музыкальной школе, растут три оливковых дерева, и сейчас на них висят мелкие зеленые оливки. Я уже несколько лет смотрела на них и не верила своим глазам. Думала, может, это ива такая, или облепиха какая-то необыкновенная. Не могут же вечнозеленые и средиземноморские оливы выжить в московской зиме! Но, когда увидела оливки, сомнения рассеялись. Вот такое чудо.
О китайских переводчиках. У меня был пуховик с этикеткой: состав-70%пух,45% перо. Толка сухо цистить.
16
о ремонте...
Наверное многие смотрели по НТВ "Квартирный вопрос"? А вы заметили, что иногда (довольно часто) там шурупы МОЛОТКОМ забивают??? Постеснялись бы сие показывать)
Знакомая работает где-то в медицине, соответственно имеет доступ к медицинскому спирту. Что получалось сэкономить, приносила иногда для мужа. Ну там настоечки сделать или так разбавленным выпить. Ну вот однажды решила она однажды для хозяйственных нужд (типа окна помыть) взять домой фанфурик нашатырного спирта. Бутылочка была без опознавательных знаков, поэтому чтоб не забыть, подписала маркером "НАШ. СПИРТ", ну и спрятала где-то. Муж нашел :), обрадовался... успел выпить только стопку и... , хорошо скорая быстро приехала.
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
Сентябрь. Ялта. Пляж. На пляж выходит огромный (килограмм 200 наверное) еврей. На шее - голда в палец толщиной. На голде крест, снятый, не иначе, со священника - тоже весит не меньше килограмма на глаз. Кожаные шорты до колен и шлепанцы на пробковой подошве. Вышел, осмотрелся, зешел в воду по пояс и пытается плыть. Плыть нихрена не получается - голда сразу утянула голову под воду, а пробковые подошвы в эту самую воду уходить не желают - всплывают. На следующий день он в море заходил не глубже, чем по колено.
Середина 90-ых. Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу. Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу 2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши... первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через 10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули... все гости дружно подорвались.. и стали совать танцующей невесте деньги.. да не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало... музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15 музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул, угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с армянским акцентом... Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и нам его перенять.
Рассказал знакомый. Едут они, значит, на электричке. И зашел у них разговор за всяких небелых иностранцев. И тут один парень (не скинхед, нормальный пацан, видать че-то его переклинило) начинает: блю, негров не люблю! Пидорасы, мудаки! Телок наших е***т... Арабы, бля, суки, ходят как у себя дома... Узкогзазые, бля, улябаются, а сами думают: пошел ты нах... Мудаки. Сосед, сидящий на лавке, показывае глазами, туда глянь. Тот поворачивается к окну и видит двух китайцев, которые, смотря в окно, усиленно делают вид что ничего не слышали. Ну этот, немного подох***ев, выдает первое, что пришло в голову: не, ну не все конечно... Вагон ржал
Навеяло историей про чай, в смысле "муть какая-то"
Лет двадцать назад стоИм в очереди в общепитовскую столовку. Подошла очередь, друг говорит: - Мне плов, две котлеты, а на первое - вооон той бурды плесните половничек. Может, это и не смешной рассказ, но раздатчица позеленела лицом, а очередь пополам согнулась от смеха. И у меня деже через двадцать лет эта история постоянно в памяти всплывает при виде столовок...
Пришел со свиданки. Смешное: Забыл как выглядит девушка, и темно блин. Договорились встретиться возле F1, и я опоздал на 10 минут. Думаю, уже ушла, наверное, в магазин какой нибудь, ан нет, смотрю, сидит девушка возле магазина. Подхожу: - Я опоздал - И правда (она думала про магазин) *смотрю долго - Привет - Привет - Ну что, пойдем - Куда? - Гулять - Тебя как зовут? - Миша - Ты наверное что-то путаешь - Тебя Ира зовут? - Нет, Катя - Ха, я Иру жду и опоздал - Позвони ей *Звоню. Она в соседнем магазине. - Сейчас я дам тебе телефон и ты притворишься, что я дал тебе позвонить. Заодно запиши свой номер. - Хорошо (смеется) Выходит Ира. Подходит, я забираю телефон, и шепчу: Скажи "Спасибо". - Спасибо. Подхожу, включаю отмазу и все сработало :) 2-х зайцев убил =)
Преамбула: примерно месяц назад вышла новая российская комедия про хакеров, "Хоттабыч". Все действо начинается с того, как главный герой ломает сервер Мелкософта.
Амбула: Сижу я и смотрю этот фильм на своем ноуте. И тут на самом интересном месте - синий экран смерти! Живой, реальный, ноут млин пришлось перегружать, и что самое интересное - первый за год пользования.
В общем, успокоиться и досмотреть фильм я не мог минут 15. Давно я не сталкивался с такой иронией судьбы.
16
Черная крымская ночь. Разговор сестры и жены по дороге от моря к дому: - Слушай, я в темноте так плохо вижу, как бы не загреметь куда-нибудь! - Да? А как же ты машину ночью водишь? - ... ...Ну, вообще-то... я фары включаю!!!
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть < серой >, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого < что-то > днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. еп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: < праздники такого рода часто бывают у селян >. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. PS: Пришло в голову - < Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами