Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик, докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы (довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода, оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке, точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса. Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил, или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая не простая для меня история.
Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два месяца раньше срока..." Однако очень хочется кушать
Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину. Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон. Он долг рассматривает изделие пробует на прочность провод Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой: "Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь" На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола У девчушки был явно обескураженный вид Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"
Рассказала коллега. Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает, то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит историю. Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит: - Я сегодня домашнее задание не сделал. На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили". Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка (дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно. Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end. Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе. - Сколько стоит? - 2400 В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с желанием сэкономить. Вопрос кассирше: - Че так дорого? Ответ: - В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410 подсказал калькулятор в голове) Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка). - Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3 штуки. Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает: - Если не хотите брать, не задерживайте очередь.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера анекдот на анекдот ру: > Жена сисадмина спрашивает мужа: > - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? > - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... > - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Отправляю жене. Она пишет: - значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания. Потом думает пару секунд и добавляет: - а через пару месяцев будет софт тестировать. З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)
В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил, что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за "автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но едва-едва. Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и сказал: - Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!
16
Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не помнить... Утро. Мне звонит Сашка - голова у меня никакая, но все же чувство юмора не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик)... - Костя, похоже, я от этих... что-то вчера подхватил - все чешется. - Сашка, ты вчера никого не смог снять. - А откуда же? - так ты меня вчера заставил отсосать... (а он здоровый мужик, афганец, бывший каратист). - СУКА!!! У тебя же все зубы гнилые!!!
По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :) В результате было найдено наиболее точное определение для индийского программирования (те, кто видел индийский код, поймет). В ответ на пассаж:
"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают как закажешь, быстро, цены реальные...
< SKIP >
И между прочим они не пьют водку..."
Был получен комментарий:
"да, судя по тому коду, который попадался на глаза, они водку не пьют. Это грибы."
В прошедшую субботу. Выпуск новостей с Натальей Банновой на РСН: "Мария Шарапова выиграла турнир Большого ЧЛЕНА..." Привет, Старине Фрейду!
Опять-таки в субботу. Итоговый выпуск новостей на каком-то из центральных каналов. Репортаж про аварию на читинской шахте: "... из шахты спасено чуть меньше 39 человек..." Это простите как? 38 с половиной?
22
В 1003 раз посмотрел "Джентльмены удачи" и все мучаюсь одним вопросом. Помните, там сцена была, когда Леонова привезли в тюрьму и ему надо было занять там самое лучшее место, а он забыл, какое в камере самое лучшее место и следователь ему напоминает, типа, оно у окна. А Леонов говорит, что там чьи-то вещи и получает совет сбросить их на пол. И вот дальше прикол. Хозяином этих вещей оказывается худенький чурка Василий Алибабаевич. И вот тут у меня вопрос к залу. КАК это чмо умудрилось занять самое лучшее место в камере???
Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка? А вот в Microsoft это взаправду.
Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим, Кливленд.
Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала – фантастическая. Латентность, правда, не очень.
Взято с http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.
Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и той же общаге). Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются - сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта - молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих сессий. - Нужна помощ!... Ну раз нужна - окажем! спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната. Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать. Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу - где были, че делали? Руслан - Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали... Андрей(сокамерник) - Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек напросились? Я (с усталой интонацией) - Да они там все беременные....
Не так давно на работе мне приспичило сделать приватный звонок близкой подружке и для этих целей я удалилась подальше от чужих ушей в кабинет нашего зама госпожи С., которая временно отсутствовала. Там в высоком кожаном кресле я вольготно расположилась и стала разговаривать на запрещенные темы во время рабочего дня. Я имею дурную привычку – во время длинных телефонных разговоров изрисовывать все бумажки, лежащие вокруг. Таким образом, я даже испортила пару важных документов, но слава Б. то был простой карандаш. И вот значит, беседую я так минут уже 40 и вдруг вижу что, на открытом ежедневнике г-жи С. я нарисовала мужскую пипиську, в виде космонавта, на голове у него красовался шлем с крупными буквами СССР, одет он был в облегающий комбинезон, сквозь который пробивались волосянки, ну вообще очень красиво получилось, очень и размером творение было не маленьким – на пол страницы ежедневника, наверное. Жаль, что повторить это я не сумею. Вообще я редко рисую такое, даже и не знаю что на меня нашло. И вот посреди записей о встречах и тд. красуется космонавт. Вырвать страницу сразу заметит, закрасить черным маркером еще хуже. Пока я размышляла как скрыть следы в коридоре раздался голос С., в быстром темпе я заканчиваю беседу и удаляюсь на раб. место. А С. тем временем влетает в свой кабинет, что-то крича на ходу, хватает ежедневник с моим произведением и убегая сообщает, что едет на большое совещание в вышестоящую инстанцию. Вот думаю я, какой казус будет у С. приходит она на совещанием, садится за круглый стол, вокруг мужчины конечно, открывает свой ежедневник, а там он. Нехорошо о ней подумают. Когда она вернулась, настроение у нее было не очень. Но как не странно тема не обсуждалась вовсе, может она его не увидела, надеялась я. Через несколько дней, я решила проверить как поживает космонавт, но к сожалению обнаружила, что страница из ежедневника безжалостна вырвана.
Наследник британской короны, принц Гарри вновь оказался зачинщиком скандала. На этот раз, принц Гарри напившись на вечеринке, организованной его знакомой, решил развлечь гостей кинув несколько дымовых шашек в летнюю беседку. Гости в ужасе разбежались.
!!!!! К счастью, безвредные шашки дымили на протяжении двух часов!!!! К счастью для кого?
Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разраслась самосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать и потреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот и презентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь. Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголя сослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость в столицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довез удачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил. Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15 лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себе новенький НИССАН альмеру.
Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500 гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз, помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ. Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк, разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.
За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем буду называть его для краткости - Баньщик. Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного. Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина. Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый. Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки. Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик. Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории: 1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай." 2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества, у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р избавься от нее." Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол дернулось, кувырнулось и встало на ноги. Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней, вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис. Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва, размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете, Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс! Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход! Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон (это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично разрушавшей вековые отложения барахла на балконе. Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду "человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий. Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.
Приходит сообщение от знакомого по аське. - привет! ты не знаешь как перевернуть рабочий стол на 90 градусов Отвечаю, привет, неа - бляяяяя, это писец, никто не знает.... Спрашиваю, а что случилось то? - да бля, одна баба, положила на клаву стопку папок, ну и какимто образом клавиши нажались так что рабочий стол перевернуло на 90 градусов!!!!!!!!!! , теперь она сидит с перевернутым монитором:!!!!!!!!!!! , а мы тут пытаемся узнать как переворачивать клавишами монитор, так как в свойствав видуши унас этого нету.... так что если найдеш как переключать свисни!
Тогда я только что познакомился со своей будущей женой. Гуляли мы с ней по городу, а затем решили зайти в универсам. По дороге она увлеченно рассказывала мне про себя. Суть рассказа была в том, какая она робкая, утонченная, безответная и т. д. Я внимал этому, открыв рот и веря всему сказанному. На ступеньках перед входом она на секунду замешкалась и стала искать что-то в сумочке, загородив проход одному сердитому немолодому дядьке, впрочем, ни на секунду не прекращая рассказа о своей ранимости и безответности. Тут дядька недовольно пробурчал: "Девушка, что вы тут на пути встали? " Ответ был мгновенным: "А у тебя ноги отвалятся обойти ..." И через секунду продолжила прерванный разговор, чуть смутившись и слегка покраснев. V.I.044
Сегодня. Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты. Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам? Я-Известия... - СЕГОДНЯШНИЕ? Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние. Переотдыхала милочка...
В новостях по НТВ(один из центральных российссийских телеканалов): "Антикавказские выступления" будут пресекаться. По аналогии. Представте по израильскому телевидению: Все "антиарабские выступления" в Израиле запрещены и будут пресекаться.
А за публичную критику Хамас тюремное заключение.
5
"ХроникИ Маугли-2 - АДЛЕР"
Адлер. Сборы. Утро. Маугли нарезала хуеву тучу свежей капусты, залила ее уксусом, пересыпала солью, и меланхолично двигая мясорубкой хрустит так, что я просыпаюсь. - Ты чего? – бормочу я, зевая так, что чуть не порвалась пасть. – Сейчас же на завтрак пойдем. - Я расту, - поучительным тоном отвечает она мне, роняя изо рта часть непрожеванного завтрака на пол, тут же, не стремаясь, поднимает его и запихивает в рот. Я зажмуриваюсь, но это не помогает, и я понимаю, что сегодня у меня будет разгрузочный день. - И че меня на капусту с уксусом потянуло, не знаешь? – спрашивает она меня, потому что я для нее кладезь полезной и умной информации, и должна знать все обо всем. Если бы она знала, что такое Нобелевская премия, то стопудово, закидала бы их комитет своими посланиями, что бы мне ее обязательно вручили. Два раза. А еще лучше – каждый год. - А хуй знает, - отвечаю я, ковыряясь в сумке и думая, какое бы белье сегодня одеть, чтобы сразить наповал одного бегуна из Волгограда, который имеет привычку невзначай заглядывать за трибуну, когда я меняю футболку. – У моей бабки так же было. Захотела капусты с уксусом, нахерачилась ее и умерла через три дня. Хруст прекратился, мозг Маугли начал загружать информацию. Через пару минут она отодвинула от себя бадью с капустой, и начала одеваться. Мы пошли на завтрак. После тренировки мы с Маугли устало тащимся со стадиона в номер. Горячей воды в гостинице нет, и приходится полоскать усталые тела в холодной воде, что очень бодрит, если бы не истерические визги Маугли. Она запрыгивает под чахлую струю воды, благим матом орет: "Пиздец, бля! ", выскакивает, и, отдышавшись, снова кидается на баррикады. От ее крика перепонки вдавливаются внутрь, и непрестанно звенит в ушах. Не знаю, что она там отмыла таким способом, потому что мыло и мочалку я в ее руках не наблюдала. На ужине, она, жуясь, бубнит себе под нос, что она, все-таки растет (видимо, утренние слова о росте осели на подкорке, и стали девизом всего дня), что ей надо усиленно питаться, что она много сил тратит на тренировках. Ее пиздежь иссушает мой мозг, я и так не ела весь день, потому что перед глазами так и стоит кусок непрожеванной капусты с пола, который она запихивает в рот, а тут еще она достает своими стонами. - Хватит! – рявкаю я, ударив ладонью по столу. Она вжимает голову в плечи, ибо знает, что если Лелька кричит, то скоро в дело пойдут подзатыльники. - Ща пойдешь, и купишь себе пожрать. Только не стони. - Аха, - обиженно гудит она. - Я на чем готовить-то буду? Плиты-то нет... - Купишь рис "Анкл Бенс", зальешь его кипятком, и пожрешь. - Без мяса? Я скрежетнула зубами, выпила залпом стакан компота и направилась к местному базарчику. Через пяток минут за спиной послышался топот и пыхтение. Я задержала дыхание, вжала голову в плечи, прижала руки к груди и приготовилась. Через секунду сзади меня обхватили могучие лапы, приподняли и начали мотать из стороны в сторону. Многострадальные ребра поскрипывали, волосы, разметавшись, реяли по ветру, подбородок Маугли упирался мне в шею, причиняя адскую боль. Она крутила меня и орала: - Лелька! Я тебя обожаю! Сама бы я про этот Бемс и не догадалась бы! Мозг загрузил информацию. На базарчике туземцы мужского пола насовали нам два пакета фруктов, в обмен на выдуманные на ходу номера телефонов. Купив рис, и прибавив к нему еще банку тушенки, мы вернулись в номер. Я валяюсь на кровати и наблюдаю, как Маугли пытается разобраться, что нужно делать с рисом. Она усердно шевелит губами и свистящим шепотом перечитывает инструкцию уже шестой раз. Вода в кастрюльке весело булькает, она вынимает кипятильник, и (я не успеваю даже мяукнуть), вскрывает пакет с рисом и засыпает зерна в кипяток. Мне нечего ей сказать. Если я сейчас скажу, что рис нужно было опускать в кипяток в пакете, то она зависнет, и останется голодной. Она, выждав какое-то время, приподнимает крышку. - Лелька, а там воды много, какой-то суп получился. Что делать? Я, пытаясь (в который раз безуспешно), хоть как-то немного разогнать ее мозг простыми, на мой взгляд, вопросами, спрашиваю: - Как ты варишь обычный рис дома? - Ну... Я это. ... Кипячу молоко.... - Иди, слей лишнюю воду в раковину, - прерываю я ее, понимая, что у нее просто неисчерпаемый ресурс серого вещества. Она подхватывает кастрюльку и тащит ее к раковине, тихо подвывая. Бросает кастрюльку в раковину, хватается обожженными пальцами за уши и исполняет танец якутского шамана. Я с интересом смотрю, сильно подозревая, что сейчас похожа на лайку из упряжки того самого шамана, только что не лижу себе яйца, задрав лапу. Маугли крутится на месте, и я, прислушиваясь к завываниям, понимаю, что ручки у кастрюльки были горячими. "Балбеска, бля" - лениво думаю я, и отворачиваюсь к стене, но тут же соскакиваю с кровати от дикого вопля. Маугли замерла, держась пальцами за мочки ушей, над раковиной. Опрокинутая кастрюлька стыдливо, медленно, как вулкан лаву, извергала перепаренный рис в грязную раковину. Тошнота снова подкралась к горлу, потому что до этого я пыталась вбить Маугли в голову, что харкаться в раковину, да и вообще, девушка не должна. Матюкнувшись, я дала сильнейшего пендаля, на какой только была способна, ей под седло, и пошла в номер к пацанам, рубиться в дурака. Через два часа, в небольшом подпитии, я прокралась в номер. В раковине стояла немытая тарелка из-под риса, в ведре валялась банка из-под тушенки. Маугли была сыта и горой возвышалась под одеялом, подрыгивая во сне ногой. "Вот, еблунья, сожрала все-таки" - подумала я, засыпая. Проснулась я оттого, что Маугли, в потемках нашарив мою грудь, вцепилась в нее (приняв ее за плечо, что ли?) трясла меня. Для того чтобы отодрать ее лапищу, мне пришлось сильно потянуть ее за спутанные волосы. Взвизгнув, она, к моему облегчению, отцепилась от груди. - Хули надо? - спросила я. - Лелька, у меня в жопе колет, - скороговоркой выдала она. От неожиданности я заржала так, что чуть не подпустила в трусики. - У тебя там ро-о-о-оза-а-а-а, - все, что смогла я выдавить из себя, задыхаясь от смеха. - Какая, на хуй роза? Правда колет. Я умру? Отдышавшись, я предположила, что она простыла, принимая холодный душ, и что к утру все пройдет, главное не нервничать. И беречь себя. И, главное, не лезть в море в апреле, о чем я предупреждала заранее. В общем, мое занудство, и спокойный тон, успокоили ее. Я уложила ее в постель, подоткнула одеяло, и, хихикая, улеглась сама. Во сне, я в костюме Женщины-кошки (он был мне очень к лицу) шастала по какому-то заводу, от кого-то убегая. Притаившись за углом, я поджидала своего врага. Он выскочил неожиданно, какой-то здоровый лохматый дядька, схватил меня за плечо и загудел в ухо Мауглиным голосом: "Лелька-а-а.... Ну в жопе-то все равно колет. Я точно не умру? " Я вынырнула из сна и снова чуть не обоссалась, только уже от страха. Маугли стояла надо мной, до усеру похожая на того дядьку. - Блядь! Да что тебе надо-то? Заебала, чесслово! - заорала я. - Ну, Лелька, ну не кричи. Я тут подумала, я на ужин рыбу брала, может, там косточка застряла? - Ну и как ты себе это представляешь? – удивилась я тому, что она ПОДУМАЛА. - Ну.... Она как-то в горле проскользнула, а в жопе застряла. ... Поперек.... И колет теперь. - Значит, теперь ты всегда будешь ходить с рыбьей косточкой в жопе, - резюмировала я. – А теперь, пошла на хуй, я спать хочу. - Лель, - захныкала она, - а может, ты посмотришь? - Может тебе еще вытащить ее? Дура, бля, на хуй, сказала, иди! - Ну, если ее видно, ты пинцетом сможешь вытащить.... Покрыв ее всеми матерными словами, которые знаю, я пообещала сводить ее завтра в медпункт, чем успокоила ее, и, укрывшись одеялом с головой, что бы не слышать ее предсмертных стонов, заснула. Во сне, я, на какой-то машине, гоняла по горному серпантину. Перед резким поворотом, выворачивая руль, я так его потянула, что он оказался у меня в руках. Я пыталась закричать, но не могла. От ужаса я проснулась и все-таки заорала. Маугли сидела возле моей кровати, в позе Роденовского "Мыслителя", только вторая рука мирно покоилась на том месте, где по ее соображениям застряла рыбная кость. - Лелька, - прошелестела она, - я тут подумала.... Ее слова повергли меня в шок. В голове моментально пронеслась мысль о том, что мозг у нее в жопе, рыбья кость тычется в него, чем и стимулирует мыслительные процессы. Она никогда не думала больше, чем один раз в неделю, а тут аж два раза за небольшой промежуток времени. Сон сняло, как рукой. - Что случилось? – испуганно выдавила из себя я фальцетом. - А твоя бабка правда умерла через три дня после того, как поела капусту с уксусом?
забирал сегодня проектор из ремонта, за мной парень(П) стоял муз центр забирал вынесли включают проверить П: И что с ним было? работник сервиса протягивает ему меленьки целофановый пакетик с трупом таракана внутри: "Собсно вот причина."
Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем прям как между владками в мозилле прыгаем... И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате... У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее перекрасился из белого в какой-то другой цвет. - Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за руки трогать... - И как?... - Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков отделал...
А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?
Экзамен по древнерусской литературе. Студентке попался билет "Куликовская битва". Она, как нарочно, именно этот билет не знала. Но рассказывать надо, чтобы как то попытаться не перездавать предмет. Студентка: Ну вот приехали они на поле. Преподаватель: Кто они и на чем приехали? С: Дружина на конях. П: Дальше что? С: Был бой.. П: Один? С: Два ( тут наступает пауза) П: Ну а дальше то что? С: Ну что, что, собрались и уехали. Преподаватель смеялась до слез, но сдавать заново пришлось через неделю уже другому преподавателю. Не выдержала.
Дело было этим летом. Лечу я значит в самолете, обычной тушке, самолет ползет высоко над облаками, народ дремлет, а мне захотелось в сортир. А хотя летал я много раз, ходить в передний сортир тушки мне как-то ранее не доводилось. Ну встал я, прошел по салону, прошел сквозь очень удачно посаженный возле туалета бизнес-класс и неожиданно пришел на кухню. Девушка-стюардесса что-то грела на микроволновке, а прямо впереди была одна дверь. Я пожал плечами удивляясь столь экстравагантному размещению сортира, уверенно подошел к двери и начал крутить ее ручку. Дверь оказалась запертой. Сзади послышался несколько напряженный голос девушки: - Молодой человек, что вы делаете? Я, поняв что сортир занят, повернулся к ней и объяснил что вот, дескать, в туалет пришел. Стюардесса облегченно вздохнула: - Молодой человек, это кабина! Туалет же оказался за фальшивой стенкой сбоку. Мдя, а ведь не будь кабина заперта.. :)
В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе 5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с учительницей.
Cейчас принесли смету, расписывающую рекламный бюджет для нового магазина. Особенно умилила статья расходов "Рекламная перетяжка "Мы открались" Старина Фрейд бы порадовался :)
AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны. AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали AS > > куда-нить в направлении берега :-) NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)
Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов было... Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из этого помогало - но сеть таки споймали :-)
Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская группа в ДК Горбунова, а зал пел. А это моя история. Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима - Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит, пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль начинается. У меня нет объяснений. А у вас?
Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не пострадала по ходу истории.
Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90) с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я, очень любит котов. Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe курили трубку мира... В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос белокурой красавицы: - А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания в голосе. - Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня. - Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у кота находятся органы воспроизводства. - Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел договорить. - Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите, анальное отверстие. - Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились. - Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало. Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда не слышал... - Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно - Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся (кальяном, никакой травы там н было)...
История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда, вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом: - Сань подскажи как кошку назвать... Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно единственно верное. От себя добавил: - Назовите Гематома. На этом общение закончилось. Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед. - Сань, а что такое гематома. Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким тканям. Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения на весь день. - Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали - Гематома.
Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли. Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при проходе и замедляя процесс посадки в автобус.
"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха. "Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" - произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.
Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался, теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно было проходить без билета.
Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице женщине: "За все заплатит Чубайс!!! "
рассказывала: живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen" ("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." - "дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а 'Angelchen' - это 'удочка'"!
А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок, или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(
6
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги, повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал: - Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!
Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.
Плановая проверка строительства торгового центра самим префектом округа была обставлена с большой помпой. Надо сказать, что жильцы близлежащих кварталов с самого начала строительства выражали свое бурное негодование по поводу строительства, иногда даже выливающееся в стихийные митинги. Постоянные приезды телевизионщиков во главе с известными адвокатами стали обычным делом, а уж про кляузные письма в префектуру и говорить не приходится: по-моему, почтовое отделение перевыполнило план за год, о чем спокойно могло рапортовать вышестоящему почтовому начальству, и получать премии... Хе-хе... Вот и на этот раз приехало восемь автомобилей, под завязку забитыми расфуфыренными тетками и префектурскими мужами, с бегающими туда - сюда маслянистыми глазками и постоянно тренькающими мобильными телефонами. Перед входом в здание состоялся митинг, на котором префект произнес небольшую, но пламенную речь, после которой подчиненные разбежались по стройке как тараканы в надежде принести "благую весть". Мне с отцом выпала огромная честь сопровождать "тело" по первому этажу. С ним был референт – молодой шустрый парень, делающий карьеру, как и подобает подрастающей смене, не на целине или строительстве БАМа, а в кулуарах административных кабинетов. Префект, с брезгливо оттопыренной нижней губой, степенно шествовал по бетонному полу, усыпанному всяким строительным хламом. Остановившись и многозначительно подняв к потолку толстый палец, по всей вероятности намереваясь произнести еще что-либо судьбоносное, "небожитель" внезапно так оглушительно пукнул, что со строительных лесов свалился пустой таз, оставленный нерадивым штукатуром. - На обед мне подали "бигос по-польски", - смущенно улыбнулся префект, - надо создать комиссию и проверить Гургена, а то совсем зарвался ресторатор х..ев, твою мать... - Будет сделано! – у референта в руках оказался "наладонник", в который он быстро внес важную информацию. - Да, и еще..., - продолжил было префект, но вдруг схватившись руками за брюхо, застонал и с тоской в голосе произнес,- Николаич, где сортир? Отец строго посмотрел на меня. - Ммм... понимаете, нет еще туалетов, - промямлил я, - планируем в следующем квартале. - Я тебе покажу в следующем квартале, твою мать! - заорал префект: - Николаич, подсоби. Префект быстро спустил штаны: "А ты! - обернулся он к референту: - Быстро за бумагой! " - Будет сделано! – в руке у него опять оказался "наладонник", в который смышленый референт уже собрался внести важную информацию, однако, хлопнув себя "наладонником" по лбу исчез. События развивались с фантастической быстротой. Префект, багровея на глазах, схватил отца за руки и стал опускаться на корточки. Я отскочил за спину префекта, помогая ему устроиться по - удобнее. Префект был тяжел. Оглянувшись по сторонам непонятно в поиске чего, я увидел прислоненную к стене совковую лопату. Кое-как усадив префекта, продолжавшего держать за руки отца, я схватил лопату и подложил под необъятную задницу, действуя скорее под влиянием эмоций, чем разума. Какал префект долго. "Бигос по-польски" от Гургена, обильно сдобренный специями и перцем, подействовал на него лучше всякого "Актимеля". Наложив полную лопату отборного дерьма – килограмм так с пять, префект поднял взгляд на папу и произнес: - Вот оно как бывает, Владимир Николаевич, не знаешь когда обосрешся. Где, интересно, этот придурок с бумагой? Уф, как хорошо! Закурить даст кто или как? - Айн момент! – сказал я, тихо и медленно доставая лопату из-под префекта, одновременно разворачиваясь на сто восемьдесят градусов вместе с ней. В двух шагах от меня стояла ржавая бочка до половины наполненная водой, куда, не долго думая, и была опущена лопата с драгоценным калом.
Префект с наслаждением закурил: - Хорошие у тебя сигареты, Волик, где берешь? - Итальянские, - говорю, - изготовлены по абиссинскому рецепту, ручная работа. В это время прибежал запыхавшийся референт с рулоном туалетной бумаги. - Ты где был, Рудольф! Так ты исполняешь свои функциональные обязан... – однако, видимо вспомнив, о каких обязанностях идет речь, сменил тон - Ладно, помогите мне подняться и отвернитесь. Отец, я и Рудольф повернулись к нему спиной. Сзади послышалось обнадеживающее шуршание бумаги... - Лююю... лююю... ди, а где мое говно? – раздался вдруг жалобный голос префекта. Мы быстро повернулись (Джармуш застонал бы от восторга) и увидели префекта, стоящего со спущенными штанами. В одной руке у него был рулон, в другой – оскверненная бумажка. - Где мое говно, я вас спрашиваю? Оно же должно здесь быть? Ведь я его насрал? А, люди? - после чего схватившись за сердце стал заваливаться на бок. Уже из больницы префект распорядился усилить охрану строящегося объекта ОМОНом для недопущения туда посторонних, и как говорит отец, хотел, чтобы вырыли вокруг торгового центра ров и наполнили его водой.
Не был бы свиделем этого случая, не поверил бы! Но факт остается фактом. В прошлом году, в Донецк, пригнали милицейское подкрепление, на кой ляд, не понятно. Райончик у нас крименагенный, а по сему патрули не заходят. Но в то время бродили часто, в количестве не менее 6 особей в полном обмундировании. Дело было около 12 ночи, иду домой никого не трогаю, и вдруг навстречу бегут 2 ППСника, в касках, с автоматами, короче как пологается. Пронеслись мимо и канули во тьму. Прошло секунд 5 и из-за поворота появляются около 10 бритоголовых морд! Подбежав ко мне один спросил: "Куда менты побежали?" Вы себе представить не можете с каким наслождением я указал направелние! :)))
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто удивительный диалог: - Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту.. ..... - Как так вы о таком офисе не знаете? ..... - Девушка вы что?! ..... Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста: - Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания? Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку: - Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы работаем уже пять лет...
Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как они еще деньги на счетах не теряют?
Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали как абсолютно оригинальную. Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему по-попугайски. И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку. Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки. - Бля! Кто последний кладовку закрывал? - Я, бабушка. - Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка.. - А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и додавила. kmatros
Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в сторону кухни и подороге спрашивает: - Я за яблоком. Тебе принести? - Да. Принеси, пожалуйста. И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко" Вот так бывает. :)
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика. Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций. Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5 минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила. Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для одного меня. Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили ретироваться. Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг другу.
В общeм курсе где-то на третьем меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошел к логическому завершению. В тот памятный вечер, апдалбавшись пуще обычного, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у Вадьки на дому. В гостях у Кащенко нах. Помню бегали чета, валялись, орали помню много, играли в какую-то сукаблянах передачу типа диалоги у животных, интервью друг у друга брали, че-та какие-то опросы проводили в защиту муравьев ну и прочая паибистика. Кароче, суровые такие наркоманские будни.. Утро кароче. Па квартире в произвольном порядке кроме меня разбросано еще три теплых трупа сраками кверху. Поскоку накануне вечером мы яростно наебывали соленые огурцы со сгущенкой а также нихуйовый такой шмат крестьянского масла с шоколадкой Россия (без нее наша радость была бы неполной беспезды) - пердеж в комнате стоял хоть и впалне музыкальный, но сцука лютый что пездетс.. Общую ванючесть положения усугубляло еще и то, что бздение не прекращалось ваще ни на минуту и если каждый отдельна взятый пук обазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалог выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***... Эдик: Ку*да? ** Вадик: К*акова * хуя? ** Я: ******? Двигаться надо было срочна на репетицию в универ. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычна настает состаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и постоянна хочется жрать, пирдеть и спать, и все это, понятно, сопровождается нихуевым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно че к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой возможности билять. Кароче, тупить мы начали сразу, жостко и помногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в коридоре, патом тупили у Вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в него первый зайдет - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съебывался в разных направлениях - минут через пятнаццать мы все-таки оказались на первом этаже. Двери лифта открылись и перед нами нарисовался перекрывая дорогу лохматый такой дед со страшным пуделем. Как преодолеть это препятствие мы нихуя не знали и поэтаму все дружно начали тупить хором, включая пуделя. После того как двери лифта раза два успели закрыться, деда все это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - это нас несколько разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уезжающий вверх лифт еще долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки? ...". В универе репетиция шла во всю - разноцветные радостные люди, желтые декорации, обвиненный худрук и прочая жизниутверждающая паибень. Мы со своими грустными ничосаными еблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я че-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память освежил ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал орать типа ааа блять гандоны, опоздали блять, пол часа до выступления, хуе-мае, а ну-ка быро за костюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились че он от нас ваще хочет, минут семь прошло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что пиздеть. Вся карочи там хуйня была про цыган. В определенном месте хто-та там из актеров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в этот момент из-за кулис па сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съебываецца нахуй со сцены. Вот собственна и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались веселыми цыганами, а поскоку Вадик па жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нить финского или там швецкого, - ему было решено стать веселым медведем. Мише откровенна повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе Веселаго медведя. В общим как услышите про цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Поскоку мой актерский талант оказался нахуй никому ненужным, я упал в зале вмести с публикой. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал ваще с трудом поскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актерскими репликами. что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно тока догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом появляется веселый табор. Спереди шли какие-то разукрашенные бляди в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую блять банальщину типа э! давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее... По мере появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел проста сука на глазах - сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдруг вдуплился что типа надо чо-та делать, плясать там или хуйвознаит... - короче дойдя уже до середины сцены Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видима понял что эта хуета совсем из какова-то другова фильма, про войну там или еще про че-нить, осекся на середине движенья да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох блять... Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про сваю реплику и, потупив еще пару сек, без энтузиазма пизданул: .. ээ... ромалы... Позади всей хуйни без выебов, со стеклянным лицом плелся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на повадке. При виде этого веселого животного у многих я думаю навернулись блять слезы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг сваей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. Ну вроде бы все - прошли через сцену и скрылись нахуй за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда... кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. Вабще-та, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сцука сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актер уже в другом там каком-то блять контексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышав такую хуйню наша троица, па славам очевидцев, неожиданно ожила, срочна приняла товарный вид и хором нах дернула на сцену. Конкретна поредевшей табор в составе двух сомнительных цыган и одного нипанятнаво суканах медведя неожиданно появился теперь уже из-за левой кулисы. Актеры на сцене, понятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем Миша, натянута улыбаясь, ни нашел ничего лучше чем опять задрать ручонки и пробубнить.. ээ... ромалы... Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Это было не по сценарию нихуя. Я четко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы чтобы надавать пиздюлей моим дорогим товарищам. Но хуй там - за кулисами уже блять давним давно толпились кучи актеров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, поэтому пака он пробирался сквозь всю хуйню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия опять вышла к публике нах. Актерам нихуя не оставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и подождать пака Миша изображая развеселого цыгана пизданет э-ромалы, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригибаясь чтобы не мешать зрителям пахуярил на четвертой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но хуй он успел естессна - по тексту встретилось еще одно слово "цыгане" и веселая бригада как послушные собачки Павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водица: хенде-хох, э-ромалы..., грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши. Короче эта туда-сюда повторялась еще раза наверно четыре чтоб не спизднуть. Причем у пацанов под конец были уже конкретна недовольные йобла типа что ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем понимаешь и работаем как пчелки блять... а во время финального диалога с Вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил сказав мол ты что еблан? спектакль испортить хочешь?