Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поехали как-то парни наши тырить кукрузу на местный кооперативный огород. Огород (представляете как выглядит), речка рядом, лесочек. Ехали (попрошу заметить) на велосипедах. И было наших парней числом четыре - Димыч, Серега, Вадя и Сява. Натырили кукурузы полные пакеты. Видят - сторожа угрожающе близко ходить начинают. Порешили, что надо сваливать.
Местом отступления был выбран лес, куда моментально перебазировались Серега и Вадя. Димыч шел предпоследним, последним - Сява. Сява почти добрался до лесочка... И тут случилась ужасная драма - у велосипеда заклинило тормоз. Тот же тормоз заклинило в голове у Сявы, поскольку он не догадался временно оставить кукурузу и сначала оттащить велосипед в укрытие, пока не замели, а потом вернуться за пакетами. Димыч пораскинул мозгами и сказал: "Щас, Сява, погоди, я спрячу свой велик, потом вернусь и тебе помогу тащить". На том бы все успешно и завершилось, но у Сявы с перепугу в голове заклинило еще один тормоз, и он не нашел ничего умнее, чем огласить все поле воплем: "СТОЙ, СВОЛОЧЬ!!!". Димыч проклял в душе тот момент, когда он взял с собой Сяву, и начал молиться, чтобы сторожа не пришли на вой. Но Сява не сдавался, он набрал в грудь воздуха и завопил (попрошу отметить - опять же на весь огород): - СТОЙТЕ, УБЛЮДКИ!!! ПРОДАЖНЫЕ ШКУРЫ!!! Димыч выматерился и перешел на бег, потому что шляпы сторожей над рядами кукурузы изменили траекторию движения и начали медленно продвигаться к бьющемуся в истерике Сяве. В рекордные сроки он оттащил своего железного коня в кусты, закидал листвой и вернулся за орущим и брызжущим слюной Славком. Переборов порыв заехать ему великом по роже, храбрый Димитрий схватил в охапку Сявин ездящий агрегат и поволок его за собой. Успокоившийся Сява последовал за ним, упаковавшись кукурузой по самые ноздри. Совместными усилиями всех четверых охотников за злаковыми были расклинены все три тормоза - один на велике, два в голове у Сявы. Парни начали организованно отступать по направлению к жилой части города. Но спустя пять минут неспешной езды Серега оглянулся и заметил, что за ними едут на довольно-таки неуставных скоростях четверо мужиков на велосипедах. Серега предложил увеличить скорость эскадры или разъехаться в разные стороны. Влад и Дима проголосовали за оба варианта, и в результате Серега просто таки ушел в гипер, Влад свернул налево на релятивистской, а Димыч - направо на дозвуковой. Сява же, который в ходе голосования бурчал что-то вроде: "Да ладно вам, парни, что вы такие трусливые, нисцыте, это не за нами..." лениво продолжал катить прямо по дороге, с двумя пакетами, набитыми кукурузой. Когда Сергей вышел из гипера и оглянулся - примерно в трехстах метрах от него четверо мужиков метелили Сяву. Велосипед валялся в стороне от дороги. Серый плюнул и поехал домой. Сява вернулся через три часа, избитый в хлам и без кукурузы. На все вопросы отвечать отказался и с парнями не разговаривал еще с месяц. Хотя, как нетрудно догадаться, нельзя сказать, что с этим дураком кто-то вообще рвался поговорить...
Есть у мя племяшка-очаровашка...3,5 годика... Перлы выдает, закачаешься.... Лерочкой зовут...
Пошла как-то с бабушкой гулять. Гуляли, гуляли, догулялись - в туалет понадобилось (Лерочке)... Ну, в уголочек, на листочек... Хвать, а нечем-то подтереть-то подходящего... Ну, етот Лерчик и выдаеть с осуждением: - Бабуска, ну что же ты... Ты ж с ребйонком гулять пошла... Такая вот, растеть... :)
Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на шоколадках". Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ". Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься
Оный бред находится на сайте "Сектор Газа - Фан Клуб" (http://www.sgfc.org/article.php?sid=775&mode=thread&order=0&thold=0). В принципе не то, чтобы совсем не смешно, но грустно и страшно за автора. Орфография сохранена.
Тайны и мистика в Сектор Газа
Вот тут так песни слушал, и меня осенило: они согли пророчить жизнь "Сектора Газа"!.. Вот тут выложил все песни, которые пророчили ( на "мой вкус").
Если послушать песни "Сектора Газа", то можно заметить одну деталь: они определили их судьбу! Колхозный панк: "... На хрен брошу все хозяйство, и поеду в город я..." - Юра вырвался из низших слоев населения (судите сами: из рабочего на каучуковом заводе, мента, он вырвался в певцы, создал свою группу! Как говориться в пословице: "Из грязи в князи"). Патриот: Там есть строчки про армию. И действительно, "Сектор Газа" пел про армию очень много хороших вещей("Пора домой", "Демобилизация"). Плуги-вуги: "... Пусть плугами зовут нас городские чуваки, нам на это наплевать, они сами дураки!..." - На "Сектор Газа" не раз "наезжали" такие Ф. Киркоров. А "Сектор" продолжал жить, не замечая ничего. Пасха: "... Память всех родных я чтить привык с пеленок..." - Юра не забыл то, на чем он вырос: рок-музыка, особенно западная. В альбомах "Сектора Газа" звучит не одна знаменитая мелодия. Попец: как уже говорилось, Юра вырвался в "люди". (т. е. "подлизал попец") P.S. Извиняюсь. Сектор Газа: "Вам здесь не дебри-джунгли" - да, в "Секторе Газа" продержаться было сложно. Ведь музыканты менялись с завидной регулярностью! "... У всех здесь в легких мусор..." - много музыкантов "Сектора" курили. "... Шинник, ТЕЦ, ВОгрес (незнаю как пишется), СК - вот район, где жил Юра. "... Здесь не дожить до сорока" - Эх... "... И не поет здесь соловей, он задохнувшись здох..." - Мда, голосу у Юры не позавидовать... Самогонщики: "Сектор Газа" всю песню пел про участь самогонщиков. Тут можно сказать, что песни то они придумывали сами. Сумасшедший труп: "... Я сумасшедший труп, я не доказаный наукой элемент!" - правда, природу "Сектора Газа" наукой не доказать!.. Ку-ку: Ха! Ведь всю песню у них кто-то падает: то евреи, то напильники. Т. е. "Сектор Газа" смог "уронить" своих конкурентов. Караван: "... Помоги нам Аллах, наш небесный отец, ты спаси мусульман, без тебя нам п... ец!" - У "Сектора" в песнях мелькают тексты про религию. (Хотя сам Юра был неверующий, то почему он писал такие песни?!)
Илья Муромец: "... Илья защитит русский народ, Илья Муромец всех забьет!..." - "Сектор Газа" выступает в качестве Ильи Муромца: с ихней моральной поддержкой сколько парней ушло в армию, сколько рабочих работало под их музыку! Колхозная: "... Председатель как барбос полколхоза в дом унес..." - после смерти Хоя его песни перепеваться такими персонами как Кущ или какой-нибудь Сергей Климов. Нажми на газ: песня пророчила 1994-2000 гг. "Сектор Газа" в этот промежуток времени действительно давил на газ! Оборотень: Какими только не вставали перед народом "народ из "Сектора"!
Мажор: Итория про парня, который полюбил девушку, но она его нет, т. к. он не мажор. И "Сектор Газа" тоже не любили девушки (т. е. любили, но очень мало :-( ) Метаморфоза: Под песнями "Сектора" прячется смысл. Ну, в песне парень видит одно, а на деле это совсем другое. Life: Множество трудностей преодолел Хой в своей жизни. Туман: В песне превозносится целеустремленость и другие качества. Сектор за какие-то 5 лет стал знаменитым! Кусок: "... Мне на глаза попался старый, грязный, потный носок, и в нем нашел я старый, ранее заначеный кусок..." - Хой был незаметной личностью в мире. Но талант был в нем! И он его нашел, как тот носок, однако поступил он с талантом по другому. Кстати, число 13 многие считают несчастливым. И вот в 2000 г. "Сектору Газа" исполняется 13 лет, 13 альбом, 13 песен, и по-моему 13 лет исполнилось его старшей дочери... Попахивает мистикой? Похоже да. Ведь Хой умер в 2000 г.! Причем, в 2005 г. исполнилось 5 лет со дня гибели Юры, 15 лет со дня гибели Цоя, и 25 лет со дня гибели Высоцкого!.. Это, что, заколдованый круг? Меня вот интересует, кто будет следующим?..
Парень по сети захотел что бы я скачала файлик на 60 МБ и выставила его что бы остальные по сети бесплатно его скачали. Я не хакер, но комп более или менее знаю, работаю в нете уже лет 6, может больше.
19:18:24: да елки палки, там просто фсе, ты главное не нервничай 8))) просто заходишь по это ссылке на сайт и жмешь на тот архив с обновлдением, он у тебя спрашивает что с ним делать и куда, сохраняешь его, например на рабочий стол 19:18:47: некачается 19:20:04: ты через что зашла на сайт? через какой браузер? Internet Explorer или через Opera? 19:20:35: Эээм, а это что? 19:21:12: ну ты как на сайты заходишь? через что? 19:21:36: через квадратик 19:21:52: какой квадратик? ^_^ 19:22:06: не знаю... беленький, ра стягивается еще... 19:22:39: вверху какие-то кнопки... а что такое Орера? Это Орейро, да? Ой, такая хорошая певица! 19:23:36: так, зайди сейчас в "мой компьтер" 19:23:57: А я где нахожусь? Это мое комп! 19:24:00: *мое 19:24:04: *мой 19:24:34: и введи там следующее: ну елки ярлык Мой компьютер, гиде диски 19:25:09: во 19:25:13: там папочки две 19:25:20: заходи в папку аплоадс 19:25:35: вай 19:25:36: вру 19:25:41: ой... куда это я попала.... 19:25:42: в папку Паб 19:25:51: на мой фтп 19:25:53: 8)) 19:26:00: заходи там в папку Паб 19:26:02: фтп? 19:26:17: там нет такой папки 19:26:34: ты зашла в папку аплоадс, теперь вернись на ьщаг назад 19:26:54: Не выражайся. Я девушка все же! 19:27:12: всмысле? 19:27:17: где я выражалси? 19:27:48: ну этот... а... плоад с... бррр, что за жуткое слово? 19:27:54: фи 19:27:57: так, если ненаешь просто введи по новой 19:28:11: что ввести и куда? 19:28:23: я просто нажала на синенькие буквочки 19:28:28: и циферки 19:28:37: а моет я не на ту циферку нажала? 19:28:44: тада еще раз нажми 19:28:57: закрой то что ты открыла сначала и потом опять нажми сюда 19:29:04: ой, а я не помню на что я тогда нажимала.... вдруг я ошибуууусь 19:29:26: да погодли сек. просто щас закрой все окна кроме аськи 19:29:35: и нажми на эту ссылку 19:29:44: и пока ничего не делай 19:29:48: тока нажми на нее 19:29:51: окна у меня и так закрыты. Я только вчера их мыла с мамой. 19:30:32: ну зайди еще раз сюда 19:30:33: 19:30:49: куда зайти? я сегодня никуда не ходила 19:31:13: ай, ай... у меня уже голова болит *шмыг, шмыг* 19:31:14: нажми на эти сининенькие буквы и циферки вот 19:31:27: а на какую именно нажать? 19:31:38: это одна единая ссылка 19:31:46: так теперь пока никуда не заходи 19:31:51: ща все обьясню 19:31:59: куда ссылка? мы вроде и так в Сибири. Куда дальше? 19:32:24: мне кажется я как-то не так тебя поняла, да? 19:32:32: ну у тебя открылась папка когда ты нажала туда 19:32:41: на эти циферки 19:32:46: а, я еще не нажимала 19:32:51: нажми 19:32:57: на какую именно циферку нажать? 19:33:03: без разницы 19:33:15: хххммм... наааажму я на 2.... 19:33:22: ой, нет... тут аж две двойки... 19:33:26: лучше на 4.... 19:33:30: или на 0.... 19:33:37: аааа, не могу выбрать! Моя голова... 19:33:40: да без разницы 19:33:50: нажми просто на синюю строчку 19:34:03: нажала 19:34:05: у тебя открылась папка 19:34:14: ой... выскочил квадратик 19:34:19: вот 19:34:23: незакрывай его пока 19:34:30: там есть две папки, видишь их? 19:34:42: да 19:34:58: заходи в папку Pub 19:35:18: а как в нее зайти? 19:35:29: ты фроде в нее уже зашла 19:35:35: нажав два раза 19:35:42: там появились еще много других папок? 19:35:44: ня? ага, я просто нажала 19:35:53: тут появилось много много странных рисуночков 19:35:58: вот 19:36:18: нажми правой кнопкой мышки на папку VNC и выбери там строчку копировать 19:36:48: а что это? 19:37:39: ты зашла в папку VNC а надобыло просто выделить ее 19:37:47: чтобы она стала синенькой 19:37:52: ну или темненькой 19:38:22: вобщем 19:38:33: ты зашла в папку VNC 19:38:41: там еще много всяких папок и ярлыков 19:38:46: обведи их фсе 19:38:57: что это вообще? 19:39:09: кто что? 19:39:17: это одна програмка 19:39:30: выдели все и скопируй себе на компьютер 19:39:35: она весит очень мало 19:39:49: а что это за програмка и что она делает? 19:40:01: скачай, я фсе потом обьясню 19:40:18: сейчааас объясни 19:41:00: ну это програмка чтобы я смог тебе показать чего нада скачивать, и как что сделать, чтобы ты скачала патч для Ро, вобщем я смогу управлять твоей мышкою 8) 19:41:12: но это временно 19:41:29: Не хочу что бы мной управляли! И вообще, я мышей боюсь1 19:41:55: скачай ее пожалуйста 19:42:17: и тада мы разберемси с патчем, я многим через эту програмку уже помог 19:42:56: вобщем просто скачай все что находиться в той папке куда ты зашла все файлы 19:43:28: там 8 файликов 19:43:32: скачай их фсе 19:43:41: Нет! *резко*
(P.S. я умирала со смеху пока писала ему все это. А вы говорите, блондинки.)
последний месяц - август провели в деревне, отдохнули на славу, купались и загорали, шашлыки с гитарой, спали на сеновале. это просто здорово и не сравнить с диваном в твоей квартире. пора было уезжать, напоследок решили шашлык сделать на огороде. ну как говорится, а по утру они проснулись.... от крика соседа. выяснилось, что от нашего костра у него на огороде, на картошке сгорела сухая ботва. сосед вместе с бабушкой принесли нам вилы и лопаты, сказав как отдыхали, так и работайте. ,ищите картошку. мы перекопали весь огород, выкопали картошку. вот так не только напоследок отдохнули, но и хорошо поработали.
Вчера с другом, он же мой начальник в двухпросветных погонах с одной звездой (хоть и недавно но повод для понта уже есть), едем по улице. Впереди пробка метров на 200, а чего вы хотели 18 часов в Москве. Слыщу указание, "По встречной", и хоть нас это и мало касется, и минус права за две сплошные я уже уяснил. Однако, повинясь, я выруливаю на встречную и проезжаю до свеТоФора на котом вижу, кого бы думали....... тех самых Гаев которых так болялся и которые там в жизни не стояли. Я то отмазался сразу, а вот пристроившиеся за нами и ф теме
23
Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были друг у друга в контактах, ага. Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку пришлем, то анегдод какой. а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига. Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда. так что повода на меня дуться у него быть не должно... Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов - благо у него тоже QIP стоит. ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы. Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю. У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена. Лена. и ребенок полутора-двух лет от роду. Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком - это так называется). и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила что Олег ей изменяет. Причем очень оригинальным способом. Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три копейки, и логичен, как все женские умозаключения. - Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть? - Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг. - Агаааааа!!! - радостно завопила Лена. - Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой! Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!! аааААААА!!!! Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться, что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди? Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так, раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и пароль, а она убедится в этом. тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен. Вот так-то.
А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали. Теперь все у них в семье так: 1) Олег завел себе другую аську 2) Лена целыми днями сидит в аське. В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов, Лена молчит как партизан. Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут же оживляется. Собсна оживляется она два раза. Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!" И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он, на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и до утра они не разговаривают.
Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в долг, банкетировать мы стали.
Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.
Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки. Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с ним, пусть и до телецентра.
Картина третья: преамбула
К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими поблизости, начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",
Картина третья: амбула
Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне. Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.
Картина четвертая: Дайте мне лед!
Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот момент называл.
Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович
Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше, что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...
Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза, открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5 секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу... ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше. Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не мог))) Stas
Еще раз о женской логике. Понедельник. Звоню отцу: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - Ладно. Четверг. Отец занят, звоню маме: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - А что, понравилась? - .. А что? - Ну если понравилась, то куплю!
Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Yoursfuckingface и он был просто ужасен! @ воскликнула я и потеряла zemly. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были normal. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал dom, подожженный проклятыми advokatами и мое сердце сейчас boletj golova na ytro. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя sharf и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Fiona - сказал он и подошел ближе. Мне стало xorosho. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета myshika и опять отбросила zemly. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 23 палки, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: yes. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул vilka, зачем? Может это новое направление sosiolizma, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Nikylin. И к тому же он его mama. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, katja test na http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php?lang=ru
8
Сталобыть Краматорск,1986, институтская общага.
Как положено-преамбула. Действующие лица: Я, Кузька, Свечкин, и, соответственно три девченки(одногрупницы), которых, кстати, все называли солдатками поскольку ждали. А дождались, конечно нас, поскольку мы пришли как только они отчалили. Да и красавцы, что там говорить, но дело не об этом. Ну а теперь-само действие. Мы, дело в том что, частенько хаживали на пиво. И по возвращении с оного чувствовали себя всякий раз по-разному. Причем независимо от комплекции. Тут, конечно, следует уточнить пропорции: Кузька высокий и красивый, я средний и красивый, а Свечкин маленький с красным носом, но борец. Так вот, после одного из походов обнаружили мы со Свечкиным Кузьку спящим. Да не просто так, а у мусоропровада, причем со снятыми и аккуратно поставленными у изголовья полусапожками. Ну, подивились мы ессно и пошли девченок звать, чтоб веселей было сокрушаться как же это его угораздило так промахнуться мимо кровати. Да, чесно говоря не зря-то и звали: в расслабленном виде он оказался неимоверно тяжелым и даже в пятером нам потребовалось сверхусилий переместить его в подобное место. Нет, ну роняли его пару раз, не без этого. Но уж больно тяжел был, да и настроение было хорошее. Вобщем, когда он обо всем узнал, то повел себя как-то странно. Вместо благодарности осерчал он как-то. Причем на меня больше. Я, конечно, удивился, но не обиделся. Но я, на тот момент и не подозревал насколько он злопамятный. А ведь затаился до случая... И вот возвращаемся мы после очередного пивпохода и сразу к девкам, как обычно. Нет ну там поболтать, спросить домашнее задание, чаю с колбасой попить. И тут меня вдруг прибило "до ветру". Ну на горшок тоесть. А здесь важно заметить, что общага делилась на кубрики(такие сектора со всеми удобствами)женские и мужские. В женском я бы чувствовал себя дискомфортно, поэтому я пошел к себе. В одной из двух кабинок дверь была короче, образовывая сверху щель см.15-20. В ней-то я и рассположился, справедливо полагая что там больше воздуха. И так меня рассположило, что я задумался. Вдруг мое внимание привлек какой-то шум. Оказалось это мои соседи корчат мне рожи. Придурки. Тоже нашли место. Вот выйду потом... Стоять, я же двери закрывал... Или забыл... А херня все, чи не праздник. Короче привел себя в порядок и пошел к девкам. По моим рассчетам я отсуствовал где-то минут 15, не больше. Но что-то меня насторожило. Уж больно разительные перемены со всеми произошли. Как только я вошел, девки вдруг уставились в конспекты, а эти как-бы с ними, чего раньше не наблюдалось. И главное морды хитрые. Какие-то торжественно таинственные. Я удивился, конечно, но виду не подал. А через минуту их прорвало. Да уж... По моему с ними была истерика. А минут через пятнадцать они начали мне рассказывать. А еще через столькоже я осознал всю силу Кузькиной мести. Начнем с того момента, как я пошел "до ветру". Оказывается отсуствовал я довольно долго. И девченки заволновавшись послали Кузьку узнать в чем дело. Уже на подходе к туалету Кузька услышал, извините, невъебенный храп(чего никогда за собой раньше не замечал) доносящийся из недр туалета. Он понял что дело принимает забавный оборот и начал действовать. Для начала он привел соседа, вратаря сборной института по гандболу, который через верхнюю щель открыл щеколду. Картина маслом, открывшаяся его взору ясно дала ему понять-это судьба. Как вы думаете что он сделал? Правильно-привел девок. Более того, он при них цинично будил меня будильником. Нет, они конечно не зашли, а стояли у входа... Да, я потом, всетаки проснулся, ну а остальное вы знаете. Говорили что самое ценное было лицезреть с каким невозмутимым лицом я вошел в комнату, представляя что было пять минут назад. p.s. Эту историю потом снеделю смаковала вся общага. Кузька ликовал. Но не долго.
На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне" нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее возрасте лактация уже прекращается.
Помогите найти на CD Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 - Форум УТЦ...Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 на CD. Перепешу сам, Если в это в Уфе, то созвонимся. Ну очень надо, позарез а то мой CD сломали :((...
Требуеться программист - Форум УТЦ "БашТехИнформ"Опыт создания отчетов в Seagate Crystal Reaport. CASE ERWIN,BPWIN,MS Visio 2000. з/п по результатам собеседования Просьба, студентам не беспокоит...
Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*, на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд 5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.
Пишу латиницей, бо из-за границы. Значится, когда я ещЕ жила в Беларуси, училась я в Минском в-язе на факультете восточных языков. Изучала я тогда японский язык и была у меня в группе девочка-припевочка (имя не скажу, военная тайна;-) В общем, как и все бедные студентанно пытались мы искать подработку, желательно по специальности, то бишь связанную с иностранными языками (на тот момент мы уже весьма и весьма знали англ. язык и только начинали “балакать " по-японски). Подруга, назовЕм еЕ Танечкой, была одной из лучших учениз в группе, поэтому, она в принципе решила дать объявку, мол " преподаю японский”. А что, детям простые слова, грамматику и иероглифы можно уже было объяснить. ... Проснулась Танька от телефонного звонка рано, что-то около 7 утра. Приятный, но незнакомый мужской голос спросил Таню. - Это я-хрипло отозвалась Таня - Вы давали объявление по поводу японского языка? - Ну да-всЕ ещЕ приходя в себя после сна. - Девушка, у меня к вам есть необычное предложение. Если оно вас заинтересует-я буду счастлив, если нет-то просто считайте всЕ большой шуткой. -- - Хорошо, вукладывайте, что-там у вас за предложение - Девушка, родите мне ребЕнка!! - ????????!!! - Вы в своем уме?! - Видите ли. Мне бу хотелось, чот б у моего ребЕнка была хорошаю генетика, но вот где найти образованню, действительно умнюю девышку? Увидев ваше объявление, я решил, что вы можете быть подходящей кандидатурой! _.. Еееее... Хорошо, будем, шитать что вы пошутили... После этого случяя, Таня долго думала, кто из еЕ знакомых, мог сделать такюю подставу. Но так как она была из другого города, и никому не говорила о даче объявления, складывалось впечатление, что мужик был действительно не из числа знакомых приколистов. В общем, странные бывают люди... А в конце года, Таня участвовала в конкурсе по японскомы языку и победила. Она должна была ехать учится в Токийский университет на год (кстати, даннуй университет входит в 10тку лучших университетов мира!) Но, тем же летом что и я уехала работать в Штаты на лето да так мы и остались-осели здесь-она в Нью Йорке, я в Виргинии, в маленьком городке. Японцы, организаторы конкурса рвали иметали, говорили, что никогда не сталкивались с такой безответсвенностью и вообще больше не будут устраивать подобных конкурсов. Таня только пожала плечиком на всЕ это и сказала мол мне и здесь (в Нью Йорке) неплохо животься. Японский мы больше не учим. Таня, попала в Нью Йорк Университет-входит в 15 лучших университетов Америки (кстати, Американские вузы дают одну из самых лучих подготовок, но только 25% американской молодЕжи идЕт в университеты). Она изучает теперь бизнесс и финансы. Я же учусь в вузе поскромнее, но с довольно высоким рейтингом -Ямес Мадисын Университет- на биотехнологиях. Почему мы так резко сменили специализацию? Да потому что языки в Штатах не профессия, это скорей всего местнаюя особенность ;-)))
О вреде и пользе сладкой жизни или как я выиграл первый ящик пива
Это сейчас, мой стародавний университетский товарищ является одним из руководителей крупной строительной организации с годовыми миллиардными оборотами, а в те недалекие времена это был безбашенный студент, равноценно грызущий камень науки и соленые сухарики под пиво. Стоит рассказать, что мой товарищ, назовем его Контробасов, высокий красивый молодой человек, пользующийся неимоверной популярностью у противоположного пола, и есть у него одна страсть – ужасно любит шоколад, аж до аллергии (это уже отдельная история), достаточно сказать, что ему единственному, находящемуся в вечном поиске еды, пива и прочей дури, девчонки покупали шоколадки!!! Вот сама история: я и мой школьный друг Евгений, слабо знакомый с повадками Контробасова, после довольно продолжительного принятия пенных напитков в компании одногрупников и малознакомых девиц, оставив шумную компанию за одним из зонтиков рядом с очередным из многих летних кафе, четкими шагами пьяного носорога двигаемся до ближайшего киоска за пополнением быстро исчезающего сомнительно пойла и в том числе приобретаем различную закусь под пиво, стандартные кальмар, сухарики, чипсы... а так же шоколад в количестве одного батончика. По дороге до зонтика Евгений, человек до ужаса воспитанный, решает преподнести этот дар богов в виде шоколада, понравившейся ему молодой пассии, однако согласовав этот вопрос со мной. Но поскольку страсть Контробасова не была ему известна, в моей студенческой голове одурманенной воздействием паров Бахуса, возникло встречное предложение, о том, что на общий стол под зонтиком будет выложено все содержимое пакета, и шоколад в этом случае достанется только Контробасову. В подтверждение своих слов я предложил поспорить на ящик пива, что и было поддержано со стороны Евгения. Далее надо было видеть реакцию малознакомых девушек, когда жаждущее пива лицо сильной и более пьяной половины человечества в виде Контробасова на жаре желающий отхлебнуть прохладного пенного напитка, при виде неожиданно выложенного на столик шоколада теряет волю и практически моментально подхватывает выкладываемый батончик и со страстью кота обнаружившего запасы валерьянки, моментально употребляет сей ингредиент... Однако, на лице Евгения, после данной процедуры можно было прочитать всю обиду за сильную половину человечестве в частности за Контробасова, и потерянные надежды в виде ящика пива, и голодную студенческую жизнь на следующей неделя по причине неожиданных трат...
Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например: естанция, еспорт, ешкола, елаборатория... и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня? . . . . . . . . . . Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань. Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.
А эта истоирия заинтересовала бы французов, но поскольку связи с ними я не имею, пишу сюда. Несколько лет назад показывали на одном из питерских телеканалов интервью с Галиной Старовойтовой, царствие ей небесное. Она рассказала как в самом начале 90х годов встретилась с мэром Парижа Жаком Шираком. Вы сами знаете кто он сейчас. Они разговорились о будущем России. Ширак ей говорил: - Вот увидите к 2000 году русские будут богаче американцев. - Почему? - Вы очень талантливые и у вас очень много природных ресурсов. Арабы - ничего не производят но и то за счет нефти хорошо живут. А у вас, русских, кроме ресурсов есть еще и талант. Но раньше это сдерживал социализм. А теперь вы освободитесь и к 2000 году перегоните Америку. Ничего вас сдерживать не будет. Старовойтова продолжает рассказ: - Я была настроена патриотично но сомневалась, что всего через десяток лет к 2000 году мы станем богаче американцев. Мы поспорили с Шираком. На нашей беседе присутствовал турецкий президент Тургут Озал. Мы заключили пари а Озал разбил наши руки. Ставка в пари - ужин в парижском ресторане. И теперь когда до двухтысячного года осталась пара лет уже понятно, что выиграю я, - закончила Старовойтова. От себя добавлю, что получить выигрыш в виде обеда в ресторане ей не удалось. Старовойтову вскоре убили. В середине 90х годов умер Тургут Озал. Из этих трех участников пари сейчас жив только Ширак. Может кто -нибудь из читателей этого сайта живет во Франции и перескажет французам эту историю. Пусть знают, что их президент любит русских, но абсолютно неспособен предсказывать даже ближайшее будущее. Не дано это ему. А французы такого выбрали.
вот захотелось вечерком картошечки.. в виде отечественных чипсов под незатейлевым названьем "московский картофель" (не подумайте, что реклама:))ну сказано - сделано, спускаюсь в палатку к метро, нахожу то, шо нужно, обращаюсь к продавщице (старая армянка, говорящая с жутким акцентом):"картофель будьте добры", и показываю в сторону стенда с чипсами-картошкой-сухариками. секундная пауза - она озирает ассортимент и изрекает: "вам какой? НАШ?"... П. С. чуть было не спросила, где тут у них армянский картофель
В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих предположений: "сосите моего Дика"..
Однажды наша "исследовательская" группа, решила сходить в поход с ночевой. Группа состояла из трех парней и одной девушки. Набрали всего (три рюкзака), конечно, ведь не часто случаются такие события. Среди прочих продуктов, как обычно доминировало спиртное и моченые шашлыки. И вот, тащя свои скромные пожитки, ринулись искать живописное и спокойное место. Восторженно, оглядывая все вокруг, мы потели и медленно продвигались по незнакомым лесистым местам. Наконец, через два с половиной часа, добрели до берега Камы. А нам хотелось, чтобы стоянка была обязательно около берега, с видом на красивейшие просторы Камы. Таким местом оказалась "Красная горка". Такое название эта гора получила из-за событий, происходящих во время революции. На "Красной горке" оказалось очень много людей. В одном месте стояли даже крутющие машины, здесь отдыхали богатые мира сего. Когда мы проходили мимо них - потные, красные, грязные, пыльные, они долго смеялись, принимая нас за аборигенов. После продолжительного выбора спокойного места, мы с удовольствием устроились. Только разложились, начали варганить шашлычки, подъезжает свадебная процессия. Ну, конечно, пришлось выпить с ними водки. Ребята уехали, пообещав вернуться. Перебрались мы еще дальше, вглубь леса. Новое место было окружено густыми кустами. Уже начало темнеть...
Кое-как, наспех, мы додели шашлыки, и принялись за нашу скромную трапезу. Поели полусырые шашлыки, сдобрили все большим количеством спиртного. Разморило – как бывает в походе, пока дрова приготовишь, пока воды принесешь, пока приготовишь. Стало совсем темно. Чтобы на свете не было так хорошо, рассказывали друг другу всякие жуткие истории перед сном. Затем, расстелили спальный мешок и улеглись на него спать, прижавшись от холода, друг к другу. А девушка не хочет спать в общей, мужской куче. Поэтому она уселась около костра, и сидит, думает о чем-то.
Сквозь еле заметную дрему вдруг слышим женский крик. Вскакиваем, пытаясь понять причину крика. Этой причиной оказалась наша девушка. Далее с ее слов. "Сижу думаю о своем, поглядываю на костер. Слышу, что-то шевельнулось в кустах. Оглянулась, и обомлела. На меня смотрят две кровавых огненных точки. От сильного страха я и закричала. ". Мы осмотрели все вокруг, обшарили все кусты, но не обнаружили ни причину шороха, ни причину свечения. Поняв, что все рассказанное почудилось девушке, снова улеглись спать. Однако, спать нам мешали постоянные причитания девушки, которая говорила о том, что ей страшно. И тут...тут и мы услышали шорох в кустах. Вскочили и снова обшарили все вокруг. Причина шороха найдена не была. Нам стало не до сна. Собравшись вокруг костра и протрезвевшие, мы обсуждали суть дела. Когда прошло минут 15, дошла очередь до меня. Напротив себя я увидел две горящие, красные точки. Схватив палку, я запульнул ее в кусты. Точки исчезли. Потом долго (до утра) мы обсуждали причину злосчастных точек.
Утром мы все-таки обнаружили эту причину. Две горящие, красные, кровавые точки, оказались глазами обычной...собаки. Видимо, привлеченная сладким запахом шашлыка собака решила проверить, не дадут ли ей чего-нибудь. А появление собаки в месте столь отдалеком от человеческого дома, было связано с тем, что это собака лесника. Я даже видел эту собаку утром. Худющая, полинявшая, длинная.
Ночью в лесу действительно очень страшно. Тем более, когда собака высовывает из кустов морду и смотрит на костер. В темноте язычки пламени отражались в ее глазах. Отсюда и это кровавое свечение.
Когда мы возвращались домой, то еще долго обсуждали наше ночное приключение.
пестец телевидение включаю сегодня нтв, а там какие то веселые старты с фоменкой во главе, так вот в этих веселых стартах элемент эстафеты - залезть в жопу змее проползти внутри и вылезти у змеи изо рта...
Сейчас выхожу на балкон покурить, и вижу такую картину: местные профессиональные бухари, человек 8... бутылочка, накрытая стаканчиком, половинки арбуза... Короче - поляна! Культурно отдыхают...) Из общего гомона долетают отдельные слова и фразы: Алекандр Македонский... Не рисует... нет, не рисует!... Татары... х-у-д-о-ж-н-и-к!... *один другого обнимает*... РОССИЯ!... средняя азия... закавказье... Есенин, мля!... Маяковский... вот!.... *один, здоровый усатый кладет другому, маленькому лысенькому руку на плечи с такой силой силой, что тот едва держиться на ногахз*...375-й!... батарейки... Батарейки-то твои! * большой треплет маленько за шею... тот вибрирует всем телом, как медуза. Еще один вскакивает и начинает лазать у маленького по карманам брюк, достает торжественно, что-то блетящее*...
Мля, о чем они говорили? ? ? ? ? ? ? ? ? ) ) ) ) ) ) ) )
Однажды биологи вывели новые цветы – отдуплянки. Они получились такими нереально красивыми, что, даже случайно увидев, невозможно отвести глаз.
В наименовании этих цветов отражена основная их характеристика. То есть, цветы конечно имеют цвет, запах, форму. Но главное – это гармония характеристик. Настолько идеальная, что люди на нее отдупляются по полтора часа к ряду. В зависимости от сорта и дозы, конечно. А некоторые про цвет, запах и форму вообще забывают. Такие необычные свойства цветка быстро сделали его чрезвычайно популярным.
Букетами, отдуплянки начали дарить девушкам. Преследуя, порой, различные цели. И даже, если цели были грязными, то полуторачасовое отдупление скрашивало мрачную действительность.
Некоторые мужчины стали покупать отдуплянки для себя. Без скрытых целей. Просто отдуплиться.
Отдуплянки всегда продавались упакованными. В коробки, пакеты или бумагу.
Потому, что без упаковки одна продавщица могла продать не более пяти букетов в день. Бывало, редкая продавщица вообще что-нибудь продавала. Да и покупатели теряли неоправданно много времени. Особенно жалко случайных прохожих.
А пассажиры в автобусах? А в метро?
Поезда, пароходы и самолеты, везде, где появлялись отдуплянки, нарушалось расписание и наступал хаос. Именно поэтому требование к их упаковке приобрело форму закона.
Для контроля за соблюдением закона была создана специальная государственная инспекция. Служили в ней только слепые люди, чтоб не отдуплялись на работе.
Случалось, конечно, путем обмана врачебной комиссии, в инспекцию устраивались зрячие. Но их быстро выявляли и увольняли обратно с пожизненным запретом ощущения отдупления.
В последствии появились новые сорта цветов. Наиболее интересные – это оттопырник и втыкачики.
Увидев, даже мельком, эти цветы - смиренно втыкаешь. Не очень долго, зато очень глубоко. Некоторые люди непроизвольно принимают позу лотоса. Набрав статистику, врачи оттопырги, предположили что тибетские монахи найденные в анабиозе, просто увидели поле втыкачиков. А может кусты оттопырника. Остается загадкой, как они оказались так высоко в горах. И цветы и монахи.
С каждым годом все больше людей все больше отдуплялись. И все более могучие цветы выпускали биологи. Венцом их творения стал гигантский цветок оттпырника в окружении сочных отдуплянок, украшенный отборными втыкачиками.
Он продавался в неразборном корпусе, так как взгляд на него приводил к необратимому оттопыру.
В конце концов цветочная цивилизация погибла.
По одной теории, после того, как люди изобрели способ фотографировать цветы. По другой теории – когда научились их вспоминать. В пользу последней теории говорят найденные археологами засиди китайцев.
В позах лотоса.
Без фотографий.
Вместе с людьми засохли брошенные растения. А в засушенном состоянии отдуплянки отличить от обычных цветов невозможно.
сын 11 лет. пап чо у всех моряков есть золотое кольцо в ухе, а у тебя нет???? да не проходил ни проливом Магеллана, ни проливом Дрейка. Пап ты мне эти проливы покажи на мой сынглобусе. и я поношу кольцо.. аххуеть! это мой сын!
Теперь стоит рассказать о некоторых случаях, которые произошли со мной в г. №. Были у меня тут два друга – странная пара, молодой парнишка – Макс, и сороколетняя женщина – Лилия. Все трое мы отличались большой активностью и всякими выдумками по части авантюризма. История же не о них, а о нашей очередной пьянке.
Пошли мы как-то втроем в новый модный казанский клуб "Флинт", хотелось посмотреть клуб, да и отдохнуть от жизни немножко. Пришли, обстановка понравилась, все в деревянных тонах. Сделали свое обычное дело, то есть оформили по клинскому и решили трогаться в обратный путь. Дело было зимой. И тут по пьяной голове подаю Максу лилькино пальто – одевает. Немного узковато в плечах и фасон чужой, но в целом носить можно. Лиля не будь умной, одевает максовское полупальто. В плечах напротив все очень широко, и висит как тряпка. Макс берет женскую сумочку и зонтик "а-ля-дурдом" и в таков виде, мы выходим на улицу. Так как мне одеть было нечего, то пришлось, надеть свою кожаную куртку. Дорога наша пролегала через самую крутую и фешенебельную улицу г. № ул. №-скую. С замиранием сердца я смотрел на прохожих, чтобы понять какую реакцию они испытывают. Но вот, что странно, совершенно никто никак не реагирует. Все просто идут смотрят на эту странную парочку и проходят мимо. Такое ощущение, что для всех людей увидеть на центральной улице г. № нетрадиционно одетых людей можно на каждом углу. Но картина если честно была уморительная. Висящее полупальто Макса на Лильке, и скукоженные плечи Макса, в пальто на два размера меньшее.
В конце ул. № заходим в продуктовый магазин. Полный магазин людей и ... ни какой реакции. Хотя нет, продавец робко улыбнулась. Когда проводили Лильку домой, то ребята все-таки соизволили переодеться.
Работаем с сотрудником на работе, делаем работу. По ходу процееса возникает ситуация реагирую на которую сотрудник вспоминает старый анекдот: "Два электрика на столбе ремонтируют "обрыв" на линии. Поскольку за упавшим проводом обоим вниз лень спускаться, кричат:"Бабка, подай провод!" Проходящая мимо добрая бабулька, подает им провод. Первый электрик второму: "Ну вот, а ты фаза, фаза..."" Усмехаемся, продолжаем делать работу. Проходит минута и тут я понимаю - в моем детстве, этот анаекдот заканчивался с точностью до наоборот - "Ну вот, а говорил ноль, ноль!"
Казалось бы одно слово, а насколько различна судьба доброй бабульки...
Душераздирающая история алкоголика Олега Чеботарева.
Мартовский кот, который неимоверно хочет иметь кошку, которая в свою очередь не прочь с ним перепихнуться. Вот в москвиче номер 407, кто-то факается. Но это все фигня в натуре, так как на втором этаже по соседству с благополучной семьей, в которой имеют место быть трое детей, муж инженер, и жена домохозяйка, живет алкоголик. Назовем этого персонажа, неотъемлемого как вода или воздух, Олег Чеботарев. Так вот Олег Чеботарев во вселенской печали, потому что намедни выпил последнюю бутылку водки, которая стоила ему последних денег, а без денег... Ну именно поэтому мы делаем вывод что он не растаман а алкоголик, потому что растаман говорит: "... Ах, как приятно быть бедным, Безумным, нищим, дурным и злым. Не оказаться во власти, материального счастья..." Вот. И последняя надежда Олега Чеботарева, это пункт приема стекло тары. Сдав туда накопившуюся стеклотару Олег Чеботарев сможет дожить до следующего аванса, после которого он получит зарплату, а зарплату он получит потому что живет в России и работает на машиностроительном заводе, а в России граждане работающие на заводе зарплату получают исправно. А еще Олег Чеботарев грустит о своем ненаглядном котике это то самый кот мартовский которого зовут Василий, который сбежал от своего хозяина Олега Чеботарева, потому как тот в запое и не кормит Василия, и у этого голодного кота микроспория, но не Петя, ни Федя, ни кошка которая вот-вот переспит с голодно-плешивым котом Федей, не знают об этом. Но все равно Олег Чеботарев будет лечиться. Несчастный человек этот Олег Чеботарев, понимаете, он ведь пить начал не просто так, а от того что жена его ушла... В мир иной... Семь лет назад... И единственная его отрада был кот Василий, а у василия микроспория... А у Олега Чеботарева женщины не было больше семи лет! А все потому что жена болела раком, и последний год ему не давала... А он ее так любил! Ну вот и запил Олег Чеботарев, и Василия забросил, не кормил, а Василий от него ушел и заболел лишаем. И вот что тут делать будешь? А еще у Олега Чеботарева есть друг собутыльник Константин, так вот, да кстати машина то Костина, и в машине этого самого Кости его 18ти летний сын, у которого кстати говоря гонорея! Но сын Кости, Вася не один, он с несовершеннолетней дочкой инженера, имеющего троих детей (включая несовершеннолетнюю развратную дочь Валю), живущего на втором этаже, по соседству с несчастным алкоголиком Олегом Чеботаревым. И вот что получается, у Кости тоже трагедия, потому что Вася великий планокур и растаман, не хочет работать, и не признает презервативы. Что будет дальше, спросите вы, а вот что, Вася заразит Валю гонореей, и не только(!), Валя в свою очередь заразится, и залетит, и как человек неопытный к врачу обратится поздно, и аборт ей не сделают. На свет появится несчастный ребенок с каким ни будь советским именем, и тоже станет алкоголиком, или в лучшем случае растаманом. Да... А самое главное, после таких событий отец вали Иван Петрович забросит работу, и начнет пить, все пропьет и подружиться с Олегом Чеботаревым. Причем не из любви к Олегу Чеботареву, а потому что инженеров алкоголиков не бывает, его выгонЮт с работы, а вот рабочие завода в большинстве своем алкоголики, так что Олег Чеботарев будет работать до старости и получать зарплату, а вот инженера Ивана Петровича на завод не возьмут, образование не то. Так к чему это я? А ну вот, Ваня дружит с Олегом Чеботаревым потому что у Олега Чеботарева иногда бывают деньги, на которые можно купить бухла. Вот, а Валя выйдет замуж за растамана Васю, и родиться у них мальчик с советским именем. Который в свою очередь, не будет ни растаманом ни алкоголиком, а... А кем он будет? Бизнесменом! "
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.
Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца: в субботу он встречался с западными и отечественными политологами – членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии "существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".
Соколофф - медведы в политике :)
Стать я была опубликована здесь http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html
Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим возможностям стараются компенсировать это.
Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть: - За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд... Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...
Вслед истории про сайт доброго стоматолога и ГИБДД: На странице "архив" http://girlhunt.ru/archive.htm где-то в середине ссылка:
"Юридическая консультация: Защита чести и достоинства" - если кликнуть, открывается:
ЗАЩИТА ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА
приобретайте средство для защиты женской чести и мужского достоинства!
средство представляет собой удобную раковину из ударопрочной и легкомоющейся пластмассы различных цветов со сменными хлопчатобумажными вставками, которые легко стирать в стиральной машине (см. рис. 1)
приобретите это средство для надежной защиты Вашей чести или достоинства!
скоро поступит в продажу новое универсальное средство для защиты не только чести или достоинства, но и деловой репутации (на заушных дугах или затылочных тесемках), заходите на сайт!
(На рис. 1 смачное фото чего-то заплесневелого...)
Немного о приметах. Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак приметный у нее был, подкова хромированная на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает, там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился, спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с решетки. P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.
Сегодня с утра отделся в костюм чтобы идти на работу и пошел гулять с собакой. Занятие это не люблю потому что скучно. Собака гуляет по газонам, я стою на дорожке. Дорожка от газона отделена декоративной изгородью, сваренной из железных прутктов и полосок. Стою почти вплотную к изгороди чтобы не мешать потоку школьников, идущих в школу, расположенную в моем дворе. Сам глазею по сторонам, задумался о чем-то (всегда думаю на какую-то серьезную тему пока гуляю с собакой). В это время собачка (мужского пола) подходит к изгороди рядом со мной со стороны газона и писает на изгородь. По крайней мере он думает что писает на изгородь, но так как изгородь не сплошная и чтобы попасть на прутик нужно быть снайпером, струя окатыает мне штаны и ботинки. Детям, идущим в школу будет что обсуждать на уроке, да и настроение их явно улучшилось...
10
Зарядка для телефона
Санек обнаружил себя утром в своей второй квартире. Вчера он несколько перебрал и передолбил. Через час прихождения в себя он понял, что ему просто необходимо позвонить, он посмотрел на телефон, телефон был разряжен.
Выхода не было, надо было идти к соседу просить зарядку. Вообще Санек ничего просить не любил.
Он подошел к двери соседа и нажал на звонок. "Доброе утро. У Вас зарядки для СИМЕНСа не будет" - хмуро сказал Санек.
"Нет. У нас СОНИЭРИКСОН" - надменно ответил ему сосед.
В Саньке неожиданно проснулась волна негодования. Кто-то ему намекает на то, что у него плохой телефон.
"Хочешь я твой СОНИЭРИКСОН вобью тебе в глаз ногой? " - спросил Санек.
Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же. Он. - Ну и как? Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй. Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая, воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил. И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда меня и перевели.
Пили с Мухой мы глинтвейн... На кухне... Вечером, разумеется... Вообще, Вы не замечали, как много историй начинается со слов "пили", "курили"?.. Состояние измененного сознания, однако. Ну да ладно. не о том речь. Вобщем пили вино. И тут мне что-то вперло рассказать одну, по большому счету, всем известную историю о маленькой девочке и хорошем вине, о которой все почему - то думают, что это - детская сказка. И рассказать именно так, как я ее себе представляю на самом деле. В итоге Муха сказала: "Нифига себе! Сам допер? Выложи это на ЖЖ!" Чем, вобщем то, я сейчас и занимаюсь. Так что могу мой опус посвятить Мухе, коль жест сей ей радости придать способен. Итак... История, о коей рассказывает данное повествование, произошла совсем не так давно и не так далеко, как это может показаться на первый взгляд. Возможно, осмотревшись, Вы обнаружите, что история эта происходит вокруг Вас и поныне. Начинается она с того, что главная героиня волею случая или трагического стечения обстоятельств оказывается в совершенно незнакомом ей месте, незнакомой среде. Несмотря на первоначальную дружественную расположенность этой среды, героиня не видит возможности полностью адаптироваться к ней. Под воздействием стресса, она начинает понимать язык животных, птиц и даже неодушевленных предметов. Мир вокруг нее приобретает иллюзорность, теряет привычные границы между реальностью и фантазией. Лишь малый возраст персонажа позволяет ей не лишиться окончательно рассудка и хоть как-то приспособиться к обстоятельствам. Однако, навязчивое желание вернуться в привычный мир, мир, живущий по привычным законам, превращается для нее в цель существования, идею фикс. Однако, единственный выход оз сложившейся ситуации героиня видит в вине. Желтая дорога безумия ведет ее прямиком в царство зеленого змия, Доброго Вина. Все глубже и глубже погружаясь в эту стану, все дальше и дальше продвигаясь по этому пути, наша героиня сталкивается с пободными ее персонажами. Существами, не способными выжить в этой среде, не способными себя в ней самореализовать, существами, слишком отличающимися от принятого эталона. Столь же безумные, они ищут решение своих проблем в вине, что в результате их и объединяет. Сталкиваясь с очередной смертельной опасностью на выбранном пути, каждый из них по очереди встает перед необходимостью рискнуть собой ради спасения товарищей. И они вынуждены идти на это, ибо знают, что не смогут справиться с одиночеством, пережитым уже ими однажды. Стимул этот настолько силен, что один из персонажей даже помогает другим завязать с употреблением наркотика (1). Однако, пройдя весь этот путь, добрашшись до самого сердца царства зеленого змия, разгадав сокровенную тайну Хорошего Вина, друзья понимают, что волшебство его - иллюзия. Это - лишь цветные очки, которые дают иной взгляд на обычные вещи, не изменяя при этом природу данных вещей. И единственной силой, способной изменять окружающую их действительность в соответствии с их нуждами, адаптировать ее под их потребности, являются они сами. И что только усилия, приложенные для этого, способны изменить и их самих. Вот такая вот совсем не детская история...
_____ 1-Ну вот в какой, скажите пожалуйста, детской сказке, будет рассказываться о действии наркотиков? Я когда в первый раз читал, все в толк не мог взять: чего это их от мака в сон то потянуло? Мак то ведь вкусный, его еще в булки кладут... Родители в результати мучились и пытались как то объяснить...
PS (а так же вместо эпилога для тех, кто еще не догадался о чем речь...) Необходимо добавить, что заложил "двойное дно", развил иносказательную часть сказки до уровня альтернативного сюжета, похоже, Волков, т. к. в книге - прообразе "Мудрец из страны Оз" Лимана Френка Баума, не было говорящих собак и самого имени "Гудвин"...
43
У нас в кабинете алгебры не было раковины, и воду для доски держали в ведре. Мальчики туда дружно сделали свои дела. Вошла училка начала окунать тряпку в ведро и стирать все с доски! Все ржали!!!
"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести моду на детей Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы, предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию Российской Федерации." "Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.
Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!
От: avtotor@avtotor.ru Кому: xxxx@xxxxxxxxx.ru Тема: RE: Как к вам дозвониться? - --------------------------------------------- К сожалению, системный администратор находится в отпуске. Ваше письмо будет ему передано сразу же после его выхода на работу. С уважением, диспетчер почты.
- ----Original Message----- From: xxxx@xxxxxxxxx.ru [mailto:xxxx@xxxxxxxxx.ru] Sent: Wednesday, September 13, 2006 4:44 PM To: avtotor@avtotor.ru Subject: Как к вам дозвониться?
Напишите телефоны службы снабжения или на худой конец - приемной, плз!
P.S. За своим сайтом следить надо - инфа древняя! - - С уважением, xxxx mailto:xxxx@xxxxxxxxx.ru - ---------------------- Едиоты, бля!
Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш столик! Я в ступоре.... Она- тоже. Желая хоть как-то разрядить обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.
Прочитала чудесную статью в газете "Мегаполис & Здоровье". Название впечатляет: "Соска - быть или не быть..." (ниже фото автора :)). Оказывается пустышки-то бывают ОРТОПЕДИЧЕСКИЕ! (Ортопед - врач, который занимается проблемами опорно-двигательного аппарата). Только не могу себе представить, как именно такую соску использовать...
P.S. Девушка имела в виду ортодонтическую пустышку.