Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТЕЛЕЗВЕЗДЫ ЗАЖИГАЮТ И ГАСЯТ
Анек вместо эпиграфа. Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А вдул таким басом!
На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак. Заявившейся со своим песиком – навороченным японским супермуперпинчерочком размером с хомячка.
Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала фотографию своего могучего волкодава.
Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю камеру.
Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш. Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.
Надо сказать, мой хозяин росточку весьма невысокого. Так, полтора метра в кепке. Он по этому поводу весьма не комплексует, не потому что такой уж характерный, а потому что у него много других комплексов. С некоторыми Вы тут успели познакомиться. Ну дак вот, не смотря на отсутствие комплексов, проблемы у него в магазине. То не заметят, то выпивку не продадут, попросят документ. А он вместо документа как морду свою морщинистую покажет - продавщицы пугаются. А недавно что было - ему в магазине продавщица на голову пнаступила. Ей богу. Магазин тот в Кимрах, а продавщицу Маня звали. Еще про это в какой-то газете писали. Бобруйские новости, по-моему. Уф, устал писать, лапы отваливаются. А Вы что подумали? Всегда Ваш Атос, королевский пудель.
Было это давно, когда мы с моим другом еще учились в школе.
Целыми днями мы сидели у него дома за четверкой DX4-100 (в то время - верх достижений человеческого прогресса). А т. к. Винда тогда была 95, памяти 4мб - мы нередко напрямую сталкивались с недоработками уважаемого Билла. И вот в один из дней, в то время как мы в очередной раз пытались подсунуть своему электронному чуду техники что-то не очень съедобоваримое на его взгляд, он как и полагается завис. Всерьез и надолго. То есть намертво. Шурик же (так зовут моего друга), повернулся ко мне и обреченно так, выдал фразу, ставшую у нас сокраментальной: Ну вот, опять виатура клависанулась. :)
Работал у нас американец и постепенно осваивал русский. Начинал с простых слов:... да, нет, спасибо и т. д.. Но постоянно смешивал их с английскими. Так например если ему предлагали кофе в ресторане, он сначала говорил: "... плиз, йес..." Потом у него получилось:"... плиз, да.." И как мы ему не обьясняли, что так не очень корректно говорить ничего не получалось. Но, вскоре почти все начали, кто слышал этот слэнг, использовать эту ПЛИЗ, ДУ.
Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово лидеры или лидер все время читаю неправельно.
Посвящается моему первому (и пока единственному) биографу, Михаилу Левину.
Эпиграф Спасибо Мастер совершенства, Тебе, о Рыцарь красоты За то что изувековечил Мои небесные черты
Пожалуй начну с описания того что я чувстую по поводу этого рассказа. Во первых, Миша поступил как свинья написав обо мне историю и опубликовав ее на интернете не изменив имени и без моего согласия. Во вторых он поразительно метко описал мое состояние в то время и мою семью. В третьих он совершенно переврал центральные факты (а точнее их выдумал). Все это говорит о том насколько мало Миша изменился с тех пор: а именно он всегда был поросенком, всегда был очень талантлив (по крайней мере для своего юнного возраста) как писатель и поэт, и всегда был выдумщеком, фантазером и ... вором. Но о воровстве после. А начну с выдумок. Миша наверное с первого класса занимал друзей, включая меня, своими рассказами, о своих похождениях на даче, об инопланетянах, приведениях, о том как, извиняюсь, пердел его двоюродный брат Сергей и его бабушка, итд, всегда выдавая их за полную и неоспоримую правду. Один из примеров: классе в 5-ом я был у Миши дома. Его папа поманил меня к себе и спросил: это правда что ты избил одного десятиклассника, а другой тебя поднял одной рукой до уровня лица и так отнес тебя к директору? Что касаеться краж(и), они случились тоже классе в 5-ом. Папа дал мне свою коллекцию марок и старинных монет и я показывал ее моим друзьям. Потом мне стало казаться что некоторые монеты и марки пропали. Я сказал родителям. Те посмотрели и увидели что это действительно так. В то время у меня было 2 друга которые регулярно приходили ко мне: Вадик Табакеров, и Миша Левин. Я доверял и дружил с Вадиком больше и думал что если один из них вор, то это Миша, но мои родители не могли поверить что полу-еврейский мальчик из интеллигентной семьи мог такое сотворить и их подозрение пало на русского мальчика из не-интеллигентой семьи – Вадика. Мне выпала честь сообщить ему что хотя я могу играть с ним на улице, я не могу больше привести его к себе. А через пару недель будучи в гостях у Миши, я обнаружил туго набитый кошелек из которого торчали мои марки. Миша даже не противоречил, сказал что этот кошелек ему принесли инопланетяне и позволил мне забрать свои марки. Прими это от меня, Миша, как небольшой ответный пинок. Теперь о себе. Миша совершенно прав описывая (и притом с некоторым мастерством) атмосферу страха перед внешним миром и полное непонимание реальности человеческого общения царившую в моем доме и передававшуюся мне – чем старше тем хуже. Мои мама и папа происходили из буржуазных еврейских семей, потомки которых (вероятно слишком пассивные для того что бы емигрировать) выжили при коммунизме за счет 2-ух свойств: ума и страха. Но ум был не житейский ум а скорее ум ученого, который давал обладателю возможностью обеспечить семью и быть достаточно полезным для коммунистических работадателей. Житейский же ум, наоборот, атрофировался поколениями за ненужностью. Страх делал нас осторожными в разговоре и в общении с людьми. И это себя оправдало: несмотря на полное понимание злой сущности коммунистической власти, никто из моих прямых предков не был расстрелян и даже не сидел (и кстати, не был членом партии). Да, я был труслив, боялся внешнего мира, боялся постоять за себя и время от времени бывал битым. (Пусть тот кто не бывал битым и не трусил первым бросит в меня камнем). Что гораздо хуже, я не воспринимал свои поражения как мелочи жизьни, скорбел над каждым из них мировой скорбью, впадал в депрессию, замыкался и все больше отставал от ровестников в искустве общения. Несмотря на это, два эпизода описанные Мишей (о том как меня якобы вытрясли) – плод его фантазии. Что касаеться "ква" епизода, он тоже был полностью выдуман, хотя, чего греха таить, в реальной жизьни со мной случались вещи в том же стиле, еще смешнее. Я подозреваю, что некоторые на этом форуме захотят узнать что же со мной стало. А ничего особенного. Нормальный мужчина несколько интровертный, но без крайности. Семья, работа.
В заключение, Миша, я не могу дать тебе мои координаты (у нас снова появились марки и старинные монеты) но если ты оставишь мне свой интернетный адрес, я обещаю послать тебе е-майл.
Принимаю твое приглошение "квакнуть". Мы сделаем это виртуально. Ква. Ваше здоровье.
Сидим мы классом на уроке алгебры. У нас ведет учитель-мужик. Ну так он нам рассказывает тригонометрию, про синусы всякие, косинусы, окружности, я его не особо слушаю. Вдруг он замолчал. Я испугался, что щас орать будет - ну мало ли ему там приспичило - посмотрел на него. Он, как видно по его лицу, задумался о чем то. Весь класс уже напрягся, ждет. и вдруг он глубокомысленно произнес, посмотрев на задние парты, где сидели девчонки: 'Мягкая, нежная, женская... ЕДИНИЧНАЯ ОКРУЖНОСТЬ! ' Казалось бы, к чему бы это...
Еще одна про того же преподавателя анатомии. Очень любил наш преподователь этой довольно невеселой дисциплины вские присказки. Одна из любимых, при препарировании трупа и нахождении какой-либо анатомической особенности, он врастяжечку приговаривал: "Мы же разные с тобой.... ты - одна, а я другой". И это истинная правда - внутри мы все разные. Как и снаружи.
21
Как-то раз я гуляла со своим парнем в парке, и вдруг мы видим какого-то старенького дядю, который прямо на лавочке занимается любовью с молоденькой девушкой. Когда мы проходили мимо, они предложили нам присоединиться к ним в их "спорте"(как они сказали). Мы, конечно, отказались, но представляете, что через неделю мы снова его увидели с новой девушкой и они снова сделали нам тоже предложение.
Не скажу что это история интересная но все же.... Самара 2005 год - дело было на кануне нового года Я был в гостях у друзей в районе ст м. Московской выходил от них слегка на виселе пили конину привезеную с юга ну так вот как только вышел я из подъезда (снег тогда падал хлопьями) вижу ползет мужик в сторону подъезда у меня настроение приподнято- потянуло на героизм подхожу спрашиваю(сам замечаю что мужик хоть и не трезвый -но соображает что делает)- типа что случилось... помощь нужна? Кто не знает в Самаре полно гоп-стопа и ночью раздевают не только пьяных но и трезвых (особенно если засветили телефон) У мужика полное недоверие в глазах- типа сам до ползу.. все нормально вспомнив пословицу -назвался груздьем полизай в кузов я ему в минуту обрисовал ситуацию смысл (мозги не е-и с такой скоростью ты до подьезда доберешься сосулькой и т п) на вызов скорой он почему то тоже отказался- короче мужик сдался - сказал только одно слово- Нога.. есть люди которые и на ровном месте могут упасть и сломать себе что -либо я не стал спрашивать как с ним это произошло -мда нога была действительно не очень перелом в районе лодыжки так он жил в том же доме из которого я вышел-решил до нести его до дома- скорую я уже вызвал взвали его на себя-(70 кило наверное) как я до тянул до 4 этажа- непомню он дает мне ключи- неоткрываеться- я уж подумал что мужик дом перепутал приехала скорая -я рассказал как есть (в это время выглянул один сосед-чела узнали) доехали до больницы (меня же взяли в сопровождение-нет ни родственников, ни санитаров- чтобы помочь) вот в принципе и все потом я был в том городе через полгода -заходил в гости чела дома небыла-была мама сказала что как пил так и пьет (с ногой все в порядке-медецина не подкачала)-мда горбатова могила исправит... медикам с пироговки Пироговки привет
Жена по телефоны расказывала: Мелкий- 2,6 года. Занимаясь своими делами, сам с собой разговаривает: "Крокодил говорит: Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А Аркаша не умывался, но Аркаше не надо давать по попе, надо Аркаше дать конфетку. Просто так, на всякий случай."
Как-то раз сидели мы 6 человек в комнате друзей. Одному из нас приспечило сходит по нужде и он вышел. А двое из ребят решили пошутить над ним и взяв тазик вышли в след за ним. Через пару минут пришли и на чали угорать, а мы спросили: - в чем дело? они ответили: - решили искупать Андрея(который вышел по нужде)! а кабины в туалете общежитии сверху открыты. Они наполнили тазик и путем подслушивания определили кабину, вылили воду сверху и бегом назад!!! Вот мы сидим угораем и ждем Андрея, предварительно представляя в каком он виде зайдет в комнату.... Открывается дверь и заходит Андрей, ко всему удивлению совсем сухой!!! Наши ребята по ошибке перепутали кабину и искупали совсем другого.
Хит с Лиго (кто не в курсах - так в Латвии называется праздник летнего солнцестояния. В других странах он же Ивана Купала, Йонинис и тэ дэ и тэ пэ...)
Сплавлялись по Гауе на плоту (10 челов). На утро после праздника плывем не спеша, пивко потягиваем (пиво - один из главных атрибутов праздника, вместе с сыром и кострами-венками-плясками). Природа-погода радуют своей идилией, но души просят внести разнообразия в эту пасторальную картину... Таки вот по берегам тоже много аборигенов компаниями тусуется - праздник продолжают отмечать. Проплываем и приветствуем народ на берегах фразой: - С Новым Годом!!!!! (на календаре прошу учесть 24 июня!) Люди по разному реагируют. Но лучший ответ выдал 105% латышонок (с обидой в голосе и жутким акцентом):
НАХОДЧИВОСТИ СОВЕТСКОГО БОЙЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ. ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В 1988 ГОДУ, КОГДА Я ПРОХОДИЛ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ В ДОБЛЕСНЫХ РЯДАХ СОВЕТСКОЙ АРМИИ НА ТЕРРИТОРИИ ТОГДА ЕЩЕ ГДР В СЛАВНОМ ГРАДЕ БЕРЛИНЕ. ОДИН КАРАУЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, КОГДА МЫ ЗАСТУПАЛИ В КАРАУЛ БЫЛ КИЛОМЕТРАХ В 3-Х ОТ ЧАСТИ. В САМОМ БЕРЛИНЕ РЯДОМ С МУЗЕЕМ КРАСНОЙ АРМИИ БЫЛ БАНК ГРУППЫ СОВЕТСКИХ ВОЙСК И ПУНКТ ФЕЛЬДЪЕГЕРСКОЙ СВЯЗИ. ТУТ СТОИТ НЕМНОГО ОПИСАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ЭТОТ ОСОБНЯЧОК - НЕБОЛЬШОЙ ДВУХЭТАЖНЫЙ КОТТЕДЖ ОКРУЖЕН ПО ПЕРИМЕТРУ ЗАБОРОМ, А СПЕРЕДИ ТАКОЙ КРАСИВОЙ АЖУРНОЙ РЕШЕТОЧКОЙ. ОБЫЧНО ДНЕМ ЧАСОВОЙ ОШИВАЛСЯ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОБЪЕКТА В КУРИЛКЕ. ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОСОБНЯКА БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ САДИК, ОТГОРОЖЕННЫЙ НИЗЕНЬКИМ ШТАКЕТНИКОМ, В КОТОРОМ РОСЛИ КАКИЕ-ТО ПЛОДОВЫЕ ДЕРЕВЬЯ, ПЛОДЫ С КОТОРЫХ СЖИРАЛИСЬ ЕЩЕ НА ВЕТВЯХ ГОЛОДНЫМИ ЧАСОВЫМИ И В МУКАХ ПОТОМ ВЫСИРАЛИСЬ. ТАК ВОТ, ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В КАРАУЛ ПРИШЕЛ ПРОВЕРЯЮЩИЙ (КЭП) И ЗАХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ НЕСЕНИЕ СЛУЖБЫ ИМЕННО НА ЭТОМ ОТДАЛЕННОМ ПОСТУ. ДОЖДАЛСЯ ОН КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНЫ ЧАСОВОГО И ПОЛЕЗ С НАМИ В КУЗОВ ГАЗ-66, ВЕРНЕЕ, ОН-ТО В КАБИНУ. НУ, ПОЕХАЛИ. КАПИТАН (ПРОВЕРЯЮЩИЙ) ВЕЛЕЛ ВОДИЛЕ ОСТАНОВИТЬ МАШИНУ МЕТРОВ ЗА 100 И ДАЛЬШЕ МЫ ПОШКАНДЫБАЛИ ПЕШКОМ.ПОДХОДИМ К КАЛИТКЕ. Я – ПЕРВЫЙ КАК РАЗВОДЯЩИЙ, ЗА МНОЙ – СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, ЗА НАМИ – КЭП. ПО ИДЕЕ, КАК ТОЛЬКО МЫ ПОДОШЛИ К КАЛИТКЕ, ЧАСОВОЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УЖЕ КРИКНУТЬ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?", СНАЧАЛА ПО-РУССКИ, ПОТОМ ПО-НЕМЕЦКИ. НО – НИ ХУЯ, ТИШИНА – КАК В ГРОБУ. Я В НЕПОНЯТКАХ, НЕУЖЕЛИ, ДУМАЮ, МЫ ТИХО ПОДОШЛИ. ЛАДНО, ОТКРЫВАЮ КАЛИТКУ, НУ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ОН ЗА ШТАКЕТНИКОМ ЛЕЖИТ, КАКОЙ САДИК ОГАРАЖИВАЕТ, И СЕЙЧАС КРИКНЕТ. ОПЯТЬ НИ ХУЯ. ВОТ ЖЕ ДУМАЮ, МУДАК, ЗАСНУЛ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ. ИДЕМ ДАЛЬШЕ – НИКОГО, ОБОШЛИ ВЕСЬ ДОМ – НИКОГО. БЛЯДЬ, ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН ОБОСРАЛСЯ ГДЕ В САДУ. ОБОШЛИ САД И ЕЩЕ РАЗ ДОМ. НИКОГО. КАК В ВОДУ КАНУЛ. КЭП СПРАШИВАЕТ: "НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ С РУЖЬЕМ?". Я ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖИМАЮ. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО. ЗА КУРИЛКОЙ, ПРЯМО В ЦОКОЛЕ ДОМА БЫЛА ДЫРКА, КУДА СКЛАДЫВАЛИ ЛОПАТЫ, ВЕНИКИ И ПРЧУЮ ТРЯХОМУДИЮ. ПОДХОДИМ: ТОЧНО – ДВЕРЦЫ ПРИОТКРЫТЫ И НОГИ ТОРЧАТ. ОН НАКИДАЛ НА СЕБЯ МЕШКИ ДРАНЫЕ, ТРЯПКИ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ТЕПЛО БЫЛО, ОБНЯЛ АВТОМАТ И ХУЯРИТ ПО МАССЕ. НУ, КЭП ГОВОРИТ – БУДИ. Я ЕГО ПО НОГЕ НЕСИЛЬНО ПНУЛ И ЖДУ – НИ ХЕРА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, КАК ДРЫХ ТАК И ДРЫХНЕТ, Я ПОСИЛЬНЕЙ, РЕЗУЛЬТАТ ТОТ-ЖЕ. БЛЯДЬ, Я РАЗОЗЛИЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ КАК ЕБНУ ЕГО НОГОЙ ПО ЖОПЕ. И ТУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! ОДНИМ ПРЫЖКОМ!!! КАК КЕНГУРУ ОН ИЗ ЭТОЙ УЗЕНЬКОЙ ДЫРОЧКИ (ГДЕ-ТО 60СМ ШИРИНОЙ И МЕТР ГЛУБИНОЙ И ВЫСОТОЙ НЕ БОЛЬШЕ МЕТРА) КАК ЧЕРТ ИЗ ТАБАКЕРКИ –ПРЫГ НА СЕРЕДИНУ КУРИЛКИ, НА ЛЕТУ – АВТОМАТ НА ПЛЕЧО, И ДАВАЙ ХОДИТЬ ВОКРУГ НАС КРУГАМИ, МОЛ: НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ОХРАНЯЮ ВАЖНЫЙ ПОСТ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ДАЖЕ ПРИХУЕЛИ ОТ ТАКОЙ ПРЫТИ, НУ, ДУМАЕМ СЕЙЧАС ЕЩЕ И КРИКНЕТ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?". КЭП АЖ РОТ ОТКРЫЛ ОТ УДИВЛЕНИЯ И СТОИТ МОЛЧИТ, Я ТОЖЕ СНАЧАЛА МОЛЧАЛ, А КОГДА ЭТОТ МУДАК ВТОРОЙ КРУГ ВОКРУГ НАС НАРЕЗАЛ, Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ДАВАЙ РЖАТЬ, КАК ПОЛОУМНЫЙ, ЗА МНОЙ КАК ПО КОМАНДЕ СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ И КЭП, А ЭТОТ УРОД ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ И ТАК ВНИМАТЕЛЬНО НА НАС СМОТРИТ, БУДТО ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛ. И СТОЯЛИ МЫ ТАК, А ВЕРНЕЕ УЖЕ ЛЕЖАЛИ, И РЖАЛИ НА ВЕСЬ БЕРЛИН ДО ИКОТЫ, ПОКА ЗА НАМИ ЗАПЫХАВШИЙСЯ ВОДИЛА НЕ ПРИБЕЖАЛ. ПРИВЕТ ВСЕМ БОЙЦАМ БЕРЛИНСКОЙ БРИГАДЫ! ТАНКИСТ.
У сына сестры скоро день рождения – 3 года. Родители подступили к ребенку с расспросами: - Сына, что тебе подарить? Ребенок с удивлением на лице по поводу родительской недогадливости полувозмущенно полудивленно отвечает: - Ну, игрушек! - Сынок, а каких игрушек? - Ну, синеньких!...
стянуто http://sgt-koryavi.livejournal.com/21834.html Парфюмер: история одного убийцы Париж, XVIII век.. Молодой французский идеалист Иван Васильевич Г-уй одержим идеей избавить свою страну от проблемы женского алкоголизма.. Болезнь неизлечима, и его благородный подрыв заведомо обречен на провал.. Но герой не может смириться с тем, что представительницы слабого пола предаются безудержным возлияниям, напрочь изничтожая генофонд нации.. Сам Иван Васильевич – явная жертва этого явления.. С помощью старого самогонщика Бальдини Г-уй постигает секреты создания чудо-антипохмелина, но врожденная имбецилия и ряд других хронических заболеваний не позволяют ученику превзойти учителя.. Тем временем мэтр Бальдини сосредоточенно хлещет самогон: он мудр и дальновиден..
Осознав тщетность своих медицинских экзерсисов, Иван Васильевич переходит к более решительным действиям: он начинает бороться с женским алкоголизмом, изничтожая самих женщин.. Одна за другой они навсегда излечиваются от недуга.. Но общественность возмущена: алкоголизм издревле был двигателем коммерции и характерной чертой французского менталитета.. И даже пациентки не благодарят своего спасителя..
На борьбу с борьбой с женским алкоголизмом встает теневой алкоторговец Штирлиц.. Он действует жестко и бескомпромиссно, не раздумывая жертвуя дочерью вместе с ее алкоголизмом.. К сожалению, такова бездушная сущность гнилого капиталистического уклада, и режисссер, гениально подметив сей момент, безжалостно вскрывает язвы алкоустоев французского общества.. Следует отдать должное буржуазному режиссеру: в финале Штирлиц терпит оглушительное фиаско и полностью раскаивается..
Однако печальна и судьба главного героя.. Он осознает, что оперативные методы лечения не приведут к желаемым успехам, пока общество само не почувствует необходимость перемен.. Пропаганда профилактики заболевания не эффективна.. Даже публичная лекция на главной площади университетского города Грасс была истолкована превратно и, можно сказать, отвратно.. Конфликт героя-одиночки и неотесанной толпы достигает своего апогея, и Г-уй погибает, разрываемый позывами долга и совести..
Тем не менее авторы фильма с оптимизмом смотрят в будущее и уже готовятся к снятию киноленты "Парфюмер-2: история второго убийцы"..
6
По поводу истории 11 за 24 сентября, про вьетнамца или китайца, говорящего по телефону. Накануне, щелкая по каналам, случайно задержался на турецком канале, где шла передача, типа наших старых "веселых стартов". Ведущий, сильно похожий на Нагиева, многословно объясняет детишкам, что от них требуется (нужно пробежать по плавучему надувному бревну), в его витиеватой тарабарской речи ясно улавливаются отдельные аглицкие слова. Но вот объяснение окончено и криком "Пошел!" и хлопком по спине пацана ведущий дает старт.
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г. каждый месяц Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении Webmoney Transfer, компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет победителем в той или иной акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером акции "Двойной баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для этого вам нужно: Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести кошелек *** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не более, чем сумма на выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С Уважением, служба поддержки клиентов WEBMONEY.RU
Истоия эта произошла пару дней назад! С этими ребятами я познакомился как то давно, в Москве, уже не помню при каких обстоятельствах. Парни хорошие, как говорили работа у них тоже не пыльная.... Я сам часто бываю в Москве по делам фирмы... Как только там, им сразу звоню, мы и кутим по столице, по разным заведеньицам! Везьде их встречают с уважением, ну думаю... ребята достойные, крутые вообщем, да и работа меня их не интересовала, деньги у нас у всех водились. И вот сама история.... Звонят мне домой, привет, мы у тебя в городе... на сутки приехали по делам.(живу в провинции). Все сделали, хотим отдохнуть, мы (называют адрес), приезжай! Я мчю. Их трое! Все мне хорошо занкомые! Собираемся! и мчим за город в одно кафе! Ну как обычно, уже 2 часа ночи, пьем 6 часов к ряду! Тяжко уже((( А пить еще ждо утра!!!! Нас и так просят уйти, и так! Нет мы не уходим! Тогда загнали 3 гомиков в зал! Не знаю где нашли... И там там чудить начали! И целовались, и обнимались... Нуц вообщем то же приняли участие в нашем изгоне! Мои не выдержали, стали их разгонять, тут охрана подлетела... мол, вот плохо ведете... пошли вон... На следующий день. Кафе это не работает, потому что ушерб составил 200000 рублей, все разбито, охрана - 4 человека в травматологии, гомики уже наверное на кладбище! Менты вообще не подошли... стояли в дали! Да и друзья мои сказали и показали где работают!) Они офицеры спец. подразделения ГРУ в Москве, два капитана, один майор!)))Приезжали по "делу" к нам! Менты их не тронули)) А мне мимо этого кафе теперь домой ходить....
Я сегодня с кольцом на пальце. С обручальным. И опоздал на работу. А все началось просто - есть я и она, и совместное хозяйство ведем уже три месяца, И нам весело вместе, и все-такое, а бракосочетание и прочие венчания у нас намечены на следующий год на всякий случай. И были приглашены мы в одну веселую кучу. Д/р. А о том, что я не вполне уже одинок - осведомлены были не все. Пришел я один, потому как ангел мой возымел привычку по выходным заезжать на работу, чтобы проконтролировать, как идут дела на подведомственном ей участке. Так что - появился я один, а царевная моя после обещалась быть. Пошло застолье. Человек 20 бо юбилей, и среди них с пяток девиц неохваченных счастьем семейной жизни, поэтому - стойка на свободного мужика с относительными перспективами. Я, конечно, не красавец, но без присмотра, с подвешенным языком, а во время Большого женского перекура было установлено, что я хоть и начинающий, но многообещающий, авто, работа и квартира не в самом Южном бутово. Какая б##дь выступила экспертом - уже никогда не установить. В общем - цели установлены, задачи определены. А я уже воспринял определенное количество растормозной жикости, и на полном серьезе решил, что вот этой вот не знаю как сказать интересны особенности девелопмента в Москве и прилегающих территориях. Тем временем - появилась моя радость. Как упустила трогательный момент нашей встречи фальш-кандидатка на место моей спутницы - не знаю, потому как вроде все время где-то рядом вертелась. А дальше пошло - я выпивал с дружбанами, а мой ангел находился рядом, всячески выказывая мне свое расположение. В какой-то момент та самая дама решила, что парня из под носа-то уводят. И самым беззастенчивым образом, свойственным ее молодости (относительной, конечно, но радость моя... хм... повзрослей будет, так скажем), пригласила мою гражданскую жену покурить. Солнце мое избавляется от пагубной привычки, но увидев, что я с некоторой радостью пользуюсь полученным от нее правом слегка злоупотребить синекозельской водой, решила, что палочка никотина будет своеобразной компенсацией. А заодно проявить товарищеские чувства, ибо мало ли что молодой надо, может, совет какой. Малолетка же - только выйдя на лестничную клетку, курить совсем не собиралась, а наоборот, - выдала, что она меня первая заняла, и что такие бл###ские повадки годятся только для Тверской, и что шла бы моя жена подобру-поздорову, и что-то там еще. Много было сказано. В ответ, зная немногословность моей супруги, было сказано меньше, но с большим, думается, авторитетом. В общем, незадачливая соперница слиняла быстро - а за ней и я - был извлечен из-за стола. Впрочем, не извлечен, а просто был попрошен домой, с некоторым недоумением, но в принципе было и пора. К чести дамы моего сердца надо сказать, что она умудренная опытом женщина, и прекрасно понимала, что я в этой ситуации виноват быть не могу. Но вчера вечером мне на безымянный палец был одет небольшой обруч желтого металла, весьма скромный, но очень бросающийся в глаза. В кольцу была присовокуплены объяснения, почему мы покинули торжество раньше намеченного срока. После того, как я отсмеялся - мне был предявлен другой безымянный палец правой руки - но без кольца. к пальцу прилагались объяснения об очень милом колечке, на которое денег уже не хватило. И вот сегодня с утра колечко было приобретено. Поэтому я опоздал на работу. Объяснения шеф, друг и недавний юбиляр принял.
Рыбалка может и не очень удалась, но ОСКАР был заработан!!! Возвращаемся мы с Андрюшенькой из Астрахани в Ставрополь и на ипатовском посту в 12 часов ночи тормозит нас гаишник... Я предоставил свои документы и потянулся за страховкой в бардачок, который был заблокирован коленями, спящего как младенец, товарища. Я объяснил милиционеру, что мой друг очень устал (выпил 6 бутылок пива) и не очень красиво будет его будить ради какой-то страховки. Гаишник настоял на показе данного документа, ну и автоматом получил "пи*дюлину".... "Что, менты СУКИ остановили? - спросил сонным голосом, довольно громко Андрюха. Несильный толчок в бок он видимо расценил, как мою глухоту, НУ и естественно, ГРОМКО и ОТЧЕТЛИВО, что бы ВСЕ бля слышали!!! повторил ту же фразу!!! Каково же было его удивление, когда он увидел мента... но сориентировавшись, закрыл глаза "назад" и сделал вид, что спит. Оставшись без страховки и не зная что сказать, мент столбом стоял у двери моей машины. Пока "противник" был в растерянности, я взял инициативу в свои руки: вышел из машины, ласково посмотрел гаишнику в глаза и сказал, что со мной едет зам. прокурора Шпаковского р-на, который не очень любит гаишников (да простит меня зам.). Извинился, сел в машину и уехал. Мент при этом молчал...
Аналитики совершенно правы. При нормальном расчете надо делать так как говорят они. Однако, есть ситуация ненормальная. А именно, для ООО Веники И Метлы данные для расчета зарплаты поступают уже после того, как зарплата рассчитана. Как исправить ситуацию вопрос. Я предлагаю один из вариантов. Если у аналитиков есть другой - я рад им воспользоваться. Насколько я знаю, корпорация хочет иметь наше ООО своим корпоративным клиентом. Так что надо знать ответ на поставленный вопрос.
Вдруг пришло в голову (обе песни навеяны личным), что некто негритянский скорее всего Jay-Z with Beyonce в песТне "Baby if you give it to me I"ll give it to you, I know what you want, You know i got it", гнусТно украли это у тех ( не знаю кто), кто поет *Ты скажи, ты скажи че те надо, че те надо - я те дам, я дам че ты хош* Хрень какая
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
Историей про дядю Ваню упавшего с балкона навеяло.... был у меня родственник, Валя. Мать у него ужасно строгая была, выпить -ни-ни! А был Валя гидрогеолог, воду искал по области, так и работал: пару - тройку недель дома, в городе, пару недель - в поле. Ну и отдувался там от маминой строгости, отпивался водочки - то. Вот и заснул как-то с сигареткой в стоге сена по буху, и все. Кремировался бесплатно. Так многие потом перешептывались, что кабы ни мамина строгость, кабы давала дома парню выпить, так и не стал бы оттягиваться Валек то, и жив был бы... вот чего люди бают.
Мы рады сообщить Вам о выходе долгожданного "Фильма о фильме" посвященного нашему сериалу. В него вошли рабочие эпизоды съемок, вырезанные при монтаже сцены, неудавшиеся дубли, курьезы и многое-многое другое из того, что наверняка заинтересует каждого настоящего поклонника "Зоны".
Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор. два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые, ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце. короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу. а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше, на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все, забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка, вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме девушки, соответственно.
Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги сантехника, замена сантехники, сан Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера без выходных.
А наша новая физичка - Гитлер в юбке. мы пришли к ней -все норм. сели. она сразу:"Забудьте, кем вы были и что вы знали. Это все фигня!" "Я вас буду учить с начала!" "В прошлом году я взяла два 11-х класса." У Анфимыча(наш старый) у них были восьмерки, а я поставила 5 двоек в году, и если надо поставлю еще десять....". "Виде те этот задачник - в нем много задачек. Вам его выдали?" мы отвечаем - да! "Он вам на фиг не нужен!", "Видите этот? Тут задачек еще больше - срочно купите такой! Там книженция толщиной с мой 21 дюймовый кинескопный монитор. Видите тут 3 задачки дается на дом - мы будем решать все что даны, там их 5-6 после параграфа. В прошлом году я поставила 5 двоек в Б классе - они на меня злились, а теперь мы с ними лучшие друзья!" (ага как же, ждут и не дождутся 2 цветочка принести)"Для начало забудьте все, чему вас учили до этого. Я начну все сначала."
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
История происходит с теми же действующими лицами. То есть Лена, Саша и ваш покорный слуга Сергей Батькович.
Лето хорошая, великолепная пора. Кажется, на земле нет ни одного человека, который не любил бы лето. Ведь в этот период можно осуществить все свои заветные мечты.
В один из таких чудных, жарких летних деньков и происходит наша история. У Сашки довольно далеко от города был гараж. И вот, как обычно, Сашка пошел со своей девушкой в гараж и захватил меня. Ну, а почему бы перед сном и не погулять. Пошел. Пришли в гараж сделали все дела, которые нужно было выполнить в гараже, и возвращаемся домой. А дорога, по которой мы возвращались домой, шла по полю. Посредине поля шла узкая тропинка. По ней то и передвигались люди. Вокруг тропинки расположились густые кустарные насаждения. Так как за ними давно никто не ухаживал, они разрослись.
И вот, мы идем по такой тропинке. А так как было очень жарко, мы постоянно пили минералку. Ну, и захотели после такого минерального дела сходить в туалет. Единственный способ справить нужду – это зайти в кусты. Мы попросили Лену подождать на тропинке. Мы быстро. Зашли в кусты, которые были ближе всего к нам, сделали свое дело и решили подшутить. Тем более Ленка повернулась к нам задней частью тела и собирала цветочки. С быстротою лани мы выскочили на тропинку и бросились бежать по тропинке. Пробежав небольшое расстояние, мы скрылись в кустах. Затихли, ждем, что последует дальше. Лена закончила свое дело и обернулась. Ждала, ждала и никого не дождалась. Тогда она пошла в кусты, где когда-то скрывались мы. Там она ничего не обнаружила. Кричала, кричала, звала нас, никто не отозвался. А мы сидим и потихоньку ухахатываемся.
Лена поняла, что мы от нее спрятались. А тут мимо нее проходила семья, которая видела, куда мы забежали. Эта семья видимо не поняла нашу игру и сдала нас с потрохами. Мы же затаившись, ничего не зная, ждем. Видим, проходит мимо нас семья. Далее идет Ленка, изображая из себя насупившегося сурка. Затем она делает уникальный экстрасенсорный подвиг, останавливается возле того места, где сидим мы. Мы же сжались еще больше, чтобы нас не обнаружили и не знаем, что происходит во внешнем мире. И тут...
Вы когда-нибудь находились в сильном напряжении (боясь шелохнуться) после просмотренного фильма ужасов, лежа на кровати и пытаясь заснуть. И в этот момент в тихой комнате, где вы спите, вдруг что-то падает. Вот то же самое было и с нами. Сидим, боясь шелохнуться. И вдруг, рев подраненной стрелой бизонихи, вопль ярости собаки, которой отдавили ногу.
"Кто здесь? ". Из кустов появилось какое-то существо, издавшее этот звук. Как потом мы поняли это, была Лена.
До сих пор мы с искренним испугом вспоминаем этот нечленораздельный вопль.
Сидим значит с группой в кафешке после мегазапарной лекции, кофий пьем. Кто-то про клубы заговорил, типа надо бы сходить всем, развлечься. Тут Людмилка, гордость группы, отличница, изрекает: - А давайте фраера в зону возьмем?
вечер был веселым и шумным - много смеялись, дурачились, подкалывали друг друга всячески, пинались, щипались и т. д. ... разгоряченные близостью друг друга от шуток плавно перешли к серьезному делу, но настрой шутовской остался при нас...
итак, в постельке:
- дорогой я уже мокрая ( с тайным намеком что давай ка быстрее к делу, простонала жена ) - что описалась? ( деловито осведомился муж раздеваясь) - нет, обосралась ( не задумываясь отпарировала жена ) - значит еще и склизкая ( подытожил муж ловя за ногу взвившуюся на подушках жену)
пятиминутная пауза громкого смеха, а по простому ржача, нисколько не испортила ночную сиесту:)
14
форум на http://www.deafnet.ru/forum/mess.phtml?cid=5634&cnt=43 УГРИ
Крутоша 17-08-2006 19:39 УГРИ, НАРЫВЫ, ФУРУНКУЛЫ
1. 4 чайные ложки измельченных листьев или плодов малины заварить 2 стаканами кипятка, процедить. Пить по полстакана 4 раза в день. в теплом виде.
2. Тщательно пережеванный свежевыпеченный ржаной густопосоленный хлеб прикладывать к месту нарыва.
3. Смазывать фурункулы живицей.
4. Знаменитый тибетский "черный пластырь": 50 г черного хозяйственного мыла натереть на терке, добавить столько же ржаной муки, по 1 столовой ложку растительного масла и сахара. Эту массу залить 3-4 стакана кипятка и 2-3 минуты поварить, добавив 1 церковную свечку (без фитилька). Накладывать повязку с полученной массой, менять раз в сутки. Курс лечения около двух недель. В начале лечения могут возникать болезненные ощущения. "Пластырь" применяется также при лечении грудницы, костоеда, нарывов, сучьего вымени и т. д.
ProfiGammer 18-08-2006 14:38 Некоторые говоят что спустить сперму и намазать на лицо! странно?
Skorpio-Hameleonka 18-08-2006 15:52 ProfiGammer Неужели помогает сперму намазать на лицо? Неа, моя знакомая пользовалась и даже съедает сперму, ну и не помогает.
У нее угри часто появляются и как всегда привичка када появится угри и снимает их руками без стерильные гигиены. И есть другая подруга тоже пользовалась косметикой из спермы но опять же не помогает. :(
Skorpio-Hameleonka 21-08-2006 21:10 _ХИЛАРИ_ А если знаешь как избавиться прыщей? =) Мне просто интересуюсь какие ваши мнение. А вообщем избавиться прыщей очень трудно... :(
Анаконда 22-08-2006 01:28 хы. Вымойте морду получше, протрите ее спиртом и нанесите графитную смазку (которой петли дверные смазывают чтоб не скрипели). Угри как рукой снимет.
Анаконда 22-08-2006 01:30 А знаешь причину почему трудно избавиться от прыщей? Зависит от состава крови. А так же от питания. Нельзя есть одну и ту же еду несколько дней подряд.
_ХИЛАРИ_ 22-08-2006 01:41 Skorpio-Hameleonka избавиться прыщей ничем не могу, такая я! когда близко женск. проблему, то появится прыщи, а так нет. очень трудно.. =(
афферистка 22-08-2006 02:10 хм, иногда прыщаков(фу-фу) выглядят симпатично=)...
MEH 22-08-2006 12:27 Еще графитной смазкой кроме лица и дверей велосипедную цепь смазывают, отчего она черная такая.
***** 22-08-2006 15:14 Чтобы прыщиков не было, надо правильно питаться! НЕ есть: торты, пирожные, мучное, шоколадки, кетчупы, копченую колбасу. Надо есть здоровую пищу: овощи, фрукты, вареное и т. д. Но это для тех у кого есть воля. К косметологу, на чистку с помощью приборов не советую идти, т. к. после остаются шрамики(ямки). Берегите кожу смолоду!
Анаконда 22-08-2006 18:40 MEH, :))))) я ж сам знаю, просто я прикалываюсь, а ты шутки не понял.
Skorpio-Hameleonka 22-08-2006 21:06 Анаконда, ты вообще не любишь черный юмор. А тут неужели ты еще прикалываешь. =) Я тебе не узнала. гы
Анаконда 22-08-2006 23:08 Времена идут- нравы меняются :))
MEH 23-08-2006 11:15 Нет, я понял прикол :) Еще знаю, что прыщи от избытка гормонов в подростковом возрасте (тестостерона, например), с возрастом и проходит.
ПО ПОВОДУ ТИТАНА БАЙКОНУРА... ПРИКАЛЫВАЕТ РЕКЛАМА АЛКОГОЛЯ С ДОВОЛЬНОЙ МОРДОЙ АКТЕРА\РЕЖИСЕРА БОНДАРЧУКА МЛАДШЕГО...- (Л\П)ИДЕРЫ РУЛЯТ!!! В ДЕТСТВЕ ЕГО ЗВАЛИ ГЕК (бондарЧУК И ГЕК)
Было это у нас в институте. Представьте себе бывший дет. садик, переделанный в частный филиал. Один студент подрабатывал там ночью сторожем. Естественно к нему постоянно кто-нибудь приходил погудеть, тогда зима была. Он все время всех предупреждал, чтобы аккуратно и чтобы вовремя уйти утром, т.к. уборщица приходила рано со своими ключами. А сторож-студент не мог предупреждать, сам был в отключке. Он надеялся на самостоятельность "гостей". Дальше от первого лица:"Просыпаюсь я утром, думаю, что успеваю еще в туалет и на улицу. Подожду на улице, а потом в институт, типа из дома приехал. Захожу в учительский туалет (они спали в учительской ночью), делаю свои дела в кабинке (без дверей, чисто перегородка) и вдруг слышу шаги. Кто-то заходит в туалет. Уборщица! Думаю наберет по быстрому воду в ведро и уйдет, поэтому прячусь в кабинке, но одна нога не влазит, поэтому торчит. Она набирает воду, но не уходит, а закрывает дверь на ключ и садится на "горшок". Я стою, как последний извращенец, боюсь выдохнуть. И тут она нагибается и видит мой ботинок. Она набирает полные легкие воздуха и начинает орать. А я бегу, открываю дверь, ломлюсь вниз и на улицу! А потом прихожу немного погодя в институт." Самое интересное, что уборщица никому не нажаловалась. Кто это помнит-огромный привет!!!
Вчера у меня порвалась подушка, причем довольно сильно. В общем картина: на полу разорванная подушка, рядом лежит наволочка и вокруг куча пуха. Заходит ко мне знакомый, видит эту картину и спрашивает: Ты зачем подушку убил? :-))
Исторический эпос в трех частях про славного ниндзю Бучидо-сана
Часть первая: Ниндзя в плену
Ниндзю поймали. Злые самураи поставили капкан, и ниндзя Бучидо-сан попал в него. К сожалению. Его били по почкам большими ногами и приговаривали: "Будисяка знака кака самурака доставака". А ниндзя печально кивал: "Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне, черти, ответите еще, точно вам говорю! ". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку, отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять, но пожалели - в тот день самураи были добрые. Они взвалили бездыханную тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал его скот, грабил его богатства и насиловал его женщин. Вообще охренел ниндзя, как видите. И вот теперь черный демон был у якудзы в плену.
- Смеется тот, кто смеется, как я! - переиначил якудза и рассмеялся над своей шуткой. - Самураи мои верные! - продолжил якудза. - Убейте его! Предварительно помучив.
- Хорошо, якудза, - ответили самураи и обрадовались. Они были все живодерами с детства.
Потащили самураи ниндзю в подвал и начали пытать. Засунули ниндзе в задницу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и тоже начали сверлить. А ниндзя знай себе без сознания, гад, валяется и ни фига боли не чует. Дали ему нашатыря, и он проснулся. Прикиньте, проснулся, а в попе сверло! Да еще и чего-то конечностей не хватает.
- Ой! Где я? - спросил ниндзя Бучидо-сан.
- А почему вы спрашиваете? - ответил жестокий самурай и ударил ниндзю самурайской шашкой по голове.
А потом взял кипящее масло и полил ниндзе на темечко. А еще отпилил ему член пилочкой для ногтей.
- Это подло! - кричал ниндзя.
- И что? - пожал плечами самурай.
- За это ты умрешь! - воскликнул ниндзя.
- Не выйдет! Ты прикован к батарее! - возразил самурай.
- А хрен ты угадал! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу рук. - Я постиг мастерство распутывания пут еще в младенчестве. Меня такой фигней не возьмешь.
- А почему ты тогда позволил мне отпилить тебе член?
- А зачем мне член? У меня есть энергия Цю. Бузю-Цю, понял?
И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем кренделей. Самураи удивиться не успели, как все умерли. И ниндзя пошел к якудзе.
- Ты - мой враг! - сказал ниндзя. - Пришла твоя смерть.
- Давай это обсудим? - предложил якудза.
- Нет! - сказал ниндзя. – Кирдык тебе. Убью к чертям. Сволочь, мучил меня.
- Нет. Я любил тебя как сына!
- Правда?
- Да. У тебя видишь татуировка на заду?
- Да. Это у меня от папы.
- Вот! - сказал якудза и показал такую же татуировку на заду.
- Папа!
- Сынок!
И жили они долго и счастливо.
Часть вторая: Предательство младшего брата
Прошло три года и три ночи с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой для ногтей. Постарел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины сморщили его глаза, седины запорошили всю хрень на голове. А шрам на члене от коварной пилочки зарос хрупкой пленкой. Ниндзя практиковался в искусстве кунг-ху, но был он уже не тот. Ему давали кренделей все его ученики, били за то, что немощен он стал и не мог дать сдачи.
Ниндзя жил во дворце умершего папы. Да, умер якудза. От рахита и перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по папе и горевал. Слезы текли из его глаз, но он мужественно сжимал кулаки. Он был ниндзя и нефиг.
И вот однажды в дверь постучался стук. "Кто там за дверью? " - спросил Бучидо-сан. "Это я, младший сын якудзы пришел", - был ему ответ.
Бросился ниндзя к двери и открыл ее радостно. Ибо там стоял его брат. Кровный родственник детства. Хоть и не помнил его ниндзя ни разу.
- Здравствуй, брат! - сказал брат
- Здравствуй, брат! - ответил брат.
- Пожмем же руки, брат! - предложил брат.
- Да, обнимемся! - брат ответил.
- Я скучал по тебе, брат! - взгрустнул брат.
- И я! - смахнул слезу брат.
- Проходи брат. Я рад тебе! - брат молвил.
- Теперь все будет хорошо! - обрадовался брат, вроде младший.
И они сидели, пили чай и радовались. Потому что они любили друг друга. Они были братья.
- Брат. Оставайся здесь. Будешь помогать мне по хозяйству. Мы будем любить друг друга и пить чай! – гостеприимничал старший брат.
- Да, - кратко ответил брат. Он вообще был немногословен почему-то.
И настала ночь.
Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока, освещая картину Репина. Что это? Что это там такое в кустах, ответьте же мне! Это шорох там в кустах! И тут из кустов показалась тень. Еще одна тень. Еще много теней. Ничего себе, теней сколько! Харкнуть негде - теней понаставили. И тени бежали к замку.
- Он там, - сказала тень.
- Да. Там он, - ответила тень.
- Мы убьем его! - сказала третья тень.
- Мы сделаем это! - четвертая тень прохрипела.
- Вперед! - позвала еще одна тень, и тени побежали. Гуськом. Они тренировались.
Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин. Сволочи!!! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие тени. Они ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили его. Стали ломать ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Связали его, скрутили. Пинали и били, всячески издевались. Все было в крови и какахах. Но ниндзя терпел.
- Я не скажу вам ничего. Можете меня убить! - кричал ниндзя, больше чтобы себя успокоить.
- Увы, мой друг, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.
- Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу, вообще-то. Я дам вам больше! В десять раз!
- Нет. Мы верные и честные убийцы, - тень сказала. - Меня Робин зовут.
- А меня – Гут, - вторила ему другая тень.
- Мы санитары леса! – сказали они хором.
И они продолжили избивать ниндзю.
Но тут произошел "о ужас"! Дверь в опочивальню открылась, и в нее вошел... Кто это? БРАТ! Он смеялся своими зубами и радовался.
- Не брат ты мне! - сказал небрат и рассмеялся еще больше.
- Убей меня! Убей! Я не хочу жить. Такое предательство. За что мне это? За что? - взывал ниндзя к Аллах Акбару, но тот его не слышал. - Меня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чеченский террорист. Сдавайся! - пригрозил небрат.
- Нет. Я не сдамся. Я буду сражаться до конца! - прошептал лопнувшими губами полумертвый Бучидо.
- Тогда тебе хэндыхох.
- Это мы еще посмотрим.
Ниндзя нажал себе на четвертую точку на третьем пальце ноги второй точкой шестого пальца руки, и к нему вернулась энергия Цю. Она пропитала его тело и дала ему мощь. И ниндзя стал суперниндзей. Он стал летать и уклоняться от пуль. А на груди у него был значок "Нео". Ниндзя раздал всем кренделей, убил небрата и пошел пить чай в гордом одиночестве. На душе у него скрипели тучи.
Часть третья: Атака негров из африканских джунглей
Прошло пять лет с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой для ногтей. Шрам от пилочки уже так зарос членной коркой, что самого ниндзю не было видно. Ах да, у ниндзи родился сын. Степаном звать. Бучидосановичем. Степан стал упитанным малым, писал в меру, гадил куда велено, говорил по понятиям. Отец любил сына как дочь. Сын любил отца. Образцовая, стало быть, семейка.
Ниндзя стал огородником и выращивал баклажаны. Он из них гнал самогон и пил его ведрами. А потом избивал сына, хоть и любил сына. Он просто был пьяный на голову и думал, что так и надо. А ребенок плакал. Ибо били его ногами по лицу и сковородкой по половым органам. Я бы тоже от такого плакал, ничего себе.
Ах да, у сына ведь была мама. Но не стало мамы. Куда-то исчезла мама. Звали маму, но не вернулась мама. Убежала в туман, наверное.
Итак, негры.
Негры замыслили план. Они решили убить ниндзю. И съесть его сердце, чтобы освоить кунг-ху. Их так учил шаман, и они ему верили. Потому что шаман носил синий тюрбан, как ему не верить?
Негры спилили джунгли и сделали луки. А потом поплыли на байдарках через океан в страну солнца и восходящих.
Долго плыли негры, устали. Ни фига себе, столько грести! Пятьдесят тысяч километров! Но догребли. Обезьяны, что с них взять...
Они вышли на японаматьземлю, разожгли костер и стали прыгать хороводы, галдеть песни. Так они показывали, что теперь всем труба. Особенно ниндзе.
Ниндзя прознал про негров и достал свой меч. То был меч сенсея, которым он убил сенсея. Говорил слишком много сенсей. Непонятного.
Вышел Бучидо-сан на чудную террасу, глянул в армейский бинокль и тяжко вздохнул. Кругом было море. Черное море черных людей. Негры пели песни и галдели, а еще стреляли из луков.
- Ложись, сынок! - успел крикнуть ниндзя.
Но сын и без соплей уже лежал. Ему прострелили обе ноги, и сын истекал кровью.
- Сволочи! - кричал ниндзя. - Вы поплатитесь! - кричал ниндзя. – Уроды, в сына попали! - кричал ниндзя.
- Как ты посмел материться в присутствии отца? - грозно молвил отец. И дал сыну кренделей по попе карандашиком.
А негры все наступали.
Они прорвали оборону и теперь были близко.
Можно было услышать, как воняют их носки. Как же воняют их носки, Господи!
- Сын. Лежи здесь, а я пойду тебя защищать. И не заляпай мне персидский ковер своей чумазой кровью. Убью! - молвил папа и решительно побег в атаку.
Но негров было слишком много. Одни сплошные негры цвета черной-пречерной чернотины. И все с черными луками. И все стреляют по-черному. И у всех носки. Тоже черные.
- Что вы от нас хотите, злые вы негры? - спросил ниндзя.
И тогда вышел главный негр в самых дорогих носках.
- Мы хотим твое сердце!
- Как так? А я как?
- А ты умрешь. Так как не сможешь жить без сердца.
- Но я не хочу умирать! Я уже говорил во второй серии.
- Тогда отдай сердце своего сына. Мы съедим его и будем знать кунг-ху.
- Вот это другое дело.
И ниндзя пошел к сыну.
- Папа, мы победили? - с надеждой спросил Степан.
- Да, сынок. Я так тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, папа! - заплакал сын.
И тогда ниндзя достал нож и всадил его в череп сыну. А потом выковырял сердце и отнес главному негру.
- Бери. Для хорошего человека не жалко.
И негр съел сердце. И познал тайны кунг-ху.
- Прощай, ниндзя. Мы будем слагать о тебе народные эпосы! - обнял ниндзю негр.
- Идите, идите, товарищ! - сказал ниндзя и пошел к сыну.
Сын лежал на бетоне весь в крови и какахах. Он был тяжело ранен и стонал.
- Держись, сынок! Мы еще с тобой порыбачим! – оптимистично молвил ниндзя и стал делать искусственное дыхание. Но мальчик умер от отравления. Он днем накануне скушал несвежий сыр.
Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю экспедицию и т.д.
Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле. Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая академиками. Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди. Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые. До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт анаши, да..) В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33” из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги. Два раза отправили гонцов и деньги кончились. Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно. А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор. Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы. И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом – а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что реанимирует хорошее настроение? Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”. - Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю. Леша в такой же тоске, как и я, отвечает: - А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет? Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного. Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь. Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую маловато. Иду к доктору Леше: - Леш, может повторим? - А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с таблетками ручьем и кружками. После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и Серега: - Ты чего такой мутный? - Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный. - А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес. Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже подействовали. Леха спит как младенец-наркоман. Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек. - Скока вас? , - справшивает. - Четверо. Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток: - Да возьмите все.. Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся. В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не остановились. Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать “соколесники”. Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но добиться связной речи от Сереги не смогли. А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени. Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными лекарствами. Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном номере, но эта уже другая история.
Орфография сохранена. Взято с игрового ВоВ форума. Аффтор Perchik. Кадр еще тот, но это меня сегодня улыбнуло:
"история типа летописи =)) в школе проходили должон знать я предлагаю зделать общий архим скринов с 1 по 60 лвл "старослужищих" нашой гильдии выбрать оттуда можно много че интересного и написать небольшую историю я вообще в летературном класе учился могу написать если датити скрини обесчаю ошибок небудеть"
Может и не смешно будет, но Свалили из технаря, с третьей пары первого сентября, купили пива стаканчики и пошли во двор, за магазин - что бы не попасться на глаза кому-нить (пасет администрация). Открыли пузырь, разлили и тут слышим за спиной комменты от бабули. Вот и учебный год настал, студенты пьяницы, бл#@ь!
Жыли-были Дед да Бабка. Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они Колобку катиться в Храм Божий. Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке. Долго ли, коротко ли катицо - идет ему навстречу Зайчик-Мусульманчик. Увидал Колобка: - Стой! - говорит, - Я тебя съем! - Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет! Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца! А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе дальше. Катицо-катицо - а навстречу ему идет Волчара-Хасидяра, пейсами трясет, зубами щелкает: - Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем! - Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет! Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца! "Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами - и дальше себе покатилсо. Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идет ему навстречу Медведь-Язычник*. Рубаха на нем со Свастичками, а в лапах тащит Елду Деревянную, а на той Елде - все Рожы страшные, оскаленные повырезаны-повырублены. - Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду Деревянную пожалую! - Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому как несу ее в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет! Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца! А Колобок дальше покатилсо, помолясь. Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах колокольчики латунные, одной рукой четки перебирает сандаловые - из магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин "Белые облака" на Маросейке). - Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем! - Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок. - Хотели меня съесть Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму! Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у меня яиц!" - а сама Колобку так говорит: - Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи еще разок! Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей яйца! А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки - на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети, рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие. Аминь.
Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских художников) Студент смотрит на текст и говорит: - Не могу перевести первое слово - А его и не надо переводить. - Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом. - Пел или танцевал? - Я думаю, пел!!! Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше о Рембрандте.
Подходит Саша (дочь) и говорит: - Включи мне мультик "Дуб принцессы" - ??? Нет у нас такого мультика, - я говорю - Есть! Я смотрела с Димой (младший брат) - Нет такого мультика! - Ааа он называется "Дуб невесты" - Аааа "Труп невесты",- догадалась я - Ну да Дуб - труп невесты как-то так
Только что просматривал почту, порадовали адреса - sim9@_(дальше не важно), предлагает сотрудничество, удивило, вроде бы вышли только sims 2. обнадежил mail.ru - shoko_ss@mail.ru - приглашение к быстрому обмену сообщениями, как-то уже не сомневаешься, что обмен может затянуться, когда shoko, да еще ss.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!