Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Айй.. То ли я с ума схожу, то ли.. ЧЕМУ УЧАТ В НАШИХ ШКОЛАХ, А??? Девушке 15 лет. Скоро 16.. Вопрос "за жизнь".. - А Россия НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ находится? На Земле ведь, да? Аха, на Земле.. Еще бы.. Где ж еще.. С удвоенным вниманием жду продолжения.. И оно не замедлит определиться:
- А вот интересно.. (интересно ей, бляха-муха. Ну просто ноль информации о сей данности у дремучих землян). НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ НАХОДИТСЯ АМЕРИКА? Ап стену. Ебу и плачу (не верю, но пишу! Шок - энта по-каковски?)
Навеяло историей 15 от 12.09. Пацану моему года 4 было, и в садик он добирался на подвозке - машина утром детишек собирала, вечером развозила. В общем едем с ним, нас подрезают. Малыш мой: - Папа, он козел, да? - ...??? (словечко-то не из моего репертуара). А кто такой козел? - любопытно же, что у ребенка в голове. - Ну это водитель, который так ездит.
Пишу сюда первый раз. История не совсем смешная, но в некотором роде поучительная. Было это прошлой зимой. Тусили мы с пацанами (5 морд) в подъезде. Пара забавных косяков, N литров пива. В общем, было весело. Вспомнили и про писят (это когда в магазе дают сдачу, говоря: "девять писят", можно понять в смысле "девять маленьких писят (типа звери такие, писята) "), и про то почему по монитору компа когда его показывают по телеку бегут полосы, и про то что в подвалах многоэтажек находятся ангары для ядерных ракет, а подъездные шахты - это на самом деле взлетные шахты для этих самых ракет, и про то как прикольно было б с профессиональным телескопом одного кореша вылезти сейчас на крышу и пообозревать окружающие квартиры (бля, видно что написано мелким шрифтом в новостях в телевизорах на кухне, не говоря про то что видно в спальнях, пол прошлого лета на крыше провели, таких приколов насмотрелись) - НО! 1) мороз, но это ладно, нам уже было все равно, 2) к этому чуваку (Санчел его зовут, иногда Санчлен), точнее к его предкам приехали родственники в виде тетушек и дядюшек и они смиренно сидели в зале и вкушали, он же сидел за компом в углу того же зала (важно). Короче, облом. В общем, тусим дальше. Пиво подошло к концу. Не абстрактному общему, а конкретному моему. На улице мороз, как было сказано. И в мозг, веселый от ганжи, мутный от пива, и забитый писятами, телескопами, ракетами и прочей мурней приходит - честно скажу, никогда (ну почти никогда) этого не делал и принципиально против этого - мысль отлить в подъезде. Это б ладно. Так нет, блядь. Мозг требует экстрима в виде чердака. Короче, лезу на чердак, впотьмах забиваюсь в какой-то угол и отливаю. Спускаюсь с чердака. Да, забыл написать. Квартира корефана Санчела находится на последнем - 10 - этаже - естественно, под чердаком. А в квартиру идут трубы. Через плиты. Через дырки, то есть технологические отверстия. А как строят вы догадываетесь. Короче, еще одну дыру Санчел с родителями в стыке своего потолка и стены обнаружил. Именно там куда я подошел на чердаке. Короче, для тех кто в танке: я умудрился находясь на чердаке отыскать в полной темноте дырку в полу в 2 сантиметра диаметром и нассать через нее в зал к своему лепшему корефану на его комп, потолок, обои (ну там растеклось и на пол), и все это в момент празднования его родителями и родственниками какого-то праздника. Короче, вылетает он из квартиры злющий (можно понять), я честно сознаюсь что только что на чердаке был я. Скажу честно - никто меня не бил, кореш все-таки, да и получилось случайно. Но было ООООЧЧЕНЬ неудобно. Но вроде кончилось все благополучно... В общем, не ходите люди по чердакам гулять... Хорошо хоть к своим попал, были б чужие - хер знает что б было дальше...
Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых, как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу извинить.
Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы, но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости, еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать - когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и эффективней смогу на сайт кидать все это...
Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с нее и закину все и сразу свободен.
Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала". И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.
11
Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе, когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели. Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка, повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в окно... Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез угагатываемся.... :)
Было это зимой. Один мужик работал на бульдозере и обещал помочь одной бабушке в конце работы расчистить площадку от снега чтобы привезти дрова. По окончанию рабочей смены у него сломался железный друг (т. е. бульдозер), слетела и порвалась гусеничная лента, по народному это называется "разулся". Помочь бабушке он уже конечно не сможет, т. к бульдозер неисправный, а бабушка весь вечер его ждет и у всех спрашивает: "Где этот мужичок, который мне хотел помочь". Ей говорят, что он стоит "разутый", а бабушка отвечает: "Так вы ему валенки дайте чтоб он обулся и помог мне".
Мама стоит с двумя детьми в магазине и покупает сыр. Один ребенок говорит: "Мама купи сыр с большими дырками!"(Маздам), а другой ребенок говорит: "Мама купи сыр с маленькими дырками!" (Российский сыр). Запутанная мама не знала, что делать, но она решила... ОНА КУПИЛА СЫР БЕЗ ДЫРОК!!!
Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Еду в маршрутке с работы уставший... Рядом две тетки разговаривают о своих детях... У одной (1т) дочь замужем... Другая (2т) спрашивает (2т): -Ну что ждете когото (потомство)? (1т): -Нет пока, наша карьеру делает... А вы? (2т): -Нет, рано еще. Она пока на улице работает... (над чем, над кем и почему??? Наверна тяжелая работа...) Я чуть не заржал... Сразу настроение поднялось.
Поехала я как-то к маме в гости. Живет она у меня в пригороде, а у меня последние дни отпуска. Ну лес, природа, все такое... Вечером и гости подъехали.. сидим себе, я показываю всем свое мастерство юношеской игры на гитаре, смех, шутки (в мой адрес) и т. д. И тут приспичило мне позвонить. Иду я за мобильником, а мой милый нежный источник звонков тихо скончался прямо на моих руках за счет нехватки заряда. Ну что же, думаю, надо идти вспоминать науку звонков с таксофона. Взяла карточку и своего могучего спасителя "рюмочную собачку" и направилась на другую улицу искать легконаходимый, по маминым словам, телефон. Нашла его быстро, только для сокращения пути через забор перелезть нужно. И вот тут меня ждет принц моей мечты... Для лучшего понимая ситуации скажу что волосы я заплела в косичку. собаку переправила в дырочку под забором, сама залезла на самую высь забора с пикушками... хотела спрыгнуть. И вот тут-то моя КОСИЧКА решила повисеть немного на забаре. А собачка вобщем-то у меня тихая такая, спокойная как завоет, залает. Ночь, страшно, а мой "лилипут-защитник" вовсе не за меня перепугался - спряталась наглая собака в кустики напротив чего-то темного на заборе и завывает. Вобщем испарина покрыла весь периметр моего тела. Метрах в двух от меня висит парень... глаза черные такие, на меня косится, лыбится хищно. Я кричу: Ма-ма-а--а-а-а-а!!! А он: Чо кричишь-то, все равно никого поблизости нет. Очучения, скажу, непередаваемые... Когда спохватились меня, мы уже познакомились и весело общались свисая с забора. Теперь хорошие знакомые.
Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей, упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил совета, что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея это надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти. Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у нее мы опохмилимся я знаю на все сто. Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял, что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем, как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят, мужики это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны, а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо которое не вызывает отрыжку. Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол, а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного самовара и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур. Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой. В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг появилась прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга. Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за второй порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали, что он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся. В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак. Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез. Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил обмывками похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке вызывает у него сдорожную рвоту.
Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в 7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется "Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени. Надеюсь Вам тоже понравиться. Итак, письмо под название "Счасливый билет". "9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал. "Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу. Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить рыба. Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на подводной сьемке. "Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же весьма заинтересовало меня. А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок" Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.
10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой). Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа. Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки". Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг. Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", - я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины. В 15-30 мы уже мчались по трассе. Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный ветер. У берега стояли 3-4 Авто. Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой - гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец". И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс контролер обилетивший меня на 60 грн. В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так дул ветер. И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина, удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая поводки плетенка крючки средние). Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка последовала незамедлительно. Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву. Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я, конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо поломается, катушка не выдержит и вообще........ Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше. Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще "не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!! Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше 20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак. Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол часа звонил своим по телефону. Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр. Вот такое событие в моей рыбацкой практике. Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас есть своя рыбацкая газета. Ура!"
Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций. Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки, и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных ответов. После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:
По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет человек, у которого 2 мозга.
Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.
Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание: ... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
small yummi: а объясни плиз что такое двухядерные ноутбуки? как они работают? Losted: ну там стоит двухядерный реактор для вырабатывания двухядерной энергии small yummi: т. е. он сам вырабатывает энергию? расщепляются ядра и за счет этого вырабатывается энергия? это же опасно! может взорваться... Losted: не, не может - энергия то двухядерная - в этом то и фокус Losted: а ядра не расщипляются а наоборот склеиваются small yummi: расскажи поподробнее что такое вообще двухядерная энергия? Losted: ну вот есть два ядра Losted: одно большое другое маленькое small yummi: ага Losted: нет, одно маленькое а другое большое small yummi: ну разницы нет :) small yummi: и Losted: ну значица летят они себе, летят Losted: и тут большое притягивает маленькое small yummi: ага small yummi: и вырабатывается энергия? small yummi: из-за этого? Losted: притягивает, они слипаются в ядерном экстазе, масса увеличивается а, следовательно увеличивается энергия - (m*V^2)/2 Losted: а m уже не просто m, а m= m1 + m2 Losted: а по закону сохранения Losted: энергия не может браться не откуда Losted: она берется из окружающего тепла Losted: и все вокруг таких ядер - замерзает Losted: так охлаждается двухяйцевый процессор Losted: двухкамерный тоесть Losted: тьфу, двухядерный small yummi: клева! Losted: а после того как ядра остудили процессор и совокупились в ядерном экстазе они летят по проводам и разгоняют электороны чтобы вырабатывать ток! small yummi: т. е. это просто используется, чтобы охлаждать процессор small yummi: да? Losted: я не слишком заумно обяснил? small yummi: т. е. они еще и ток вырабатывают? small yummi: так получается, что он может сам себе вырабатывать ток что-то типа безлимитного аккумулятора? Losted: нет конечно Losted: ядра то надо откуда то брать Losted: тем более нужны и большие и маленькие small yummi: и откуда они берутся? Losted: из специального двухядерного аккумулятора small yummi: а туда они как попадают? Losted: в нем залит специальный двухядерный электролит small yummi: а у него сколько примерно жизнедеятельность? Losted: ну как у обычного аккумулятора год-два small yummi: все примерно поняла small yummi: так а это small yummi: бегут эти два совокупихшихся ядра по проводкам и чиво делают? Losted: как что? они же ядра с колосальной энергией - они совершают работу в переменном магнитном поле! которая не зависит от траектории - следовательно не важно в какую сторону направлены провода - так все равно пойдет по ним от совершаемой работы small yummi: ну т. е. они вырабатывают ток и помогают всему остальному работать да? Losted: ну не только small yummi: а что еще? Losted: еще они создают двухядерную частоту small yummi: т. е. ускоряют работу компа? Losted: ну процессора small yummi: а бывают трехядерные? Losted: не - не существует пока что специального синхрофазатрона чтобы разогнать в специальном трехядерном аккумуляторе три ядра до такой скорости чтобы они слиплись в трияедер small yummi: давай я тебе теперь все перескажу, а ты скажешь, правильно я поняла или нет Losted: давай) small yummi: есть специальный элетролит, в котором выделяются два ядра, одно больше, одно маленькое они слипаются и вырабатывают энергию охлаждают процессор потом бегут по проводкам, вырабатывают ток и питают остальные эл-ты компа. а еще помогают быстрее работать процессору, так как создают специфическую двухядерную частоту, так? small yummi: а еще на сколько явухядерные процессоры лучше, чем обычные? это считается круто? losted: аааа... не могу говорить - у меня начался ацкий двухядерный психоз )))))
К истории №2 от 26 сентября: "в Америке даже президент у них и тот на три буквы, средняя буква У". Редкий случай абсолютно переводимой игры слов: "Mr. President has last name of four letters, second letter is.U.." в английском ему тоже много созвучных слов найдется, даже для четырехбуквенной фамилии.
Ребенок с утра запел какую-то странную песню: - Я проснулся утром рано, вязаный медведь! И опять: - Я проснулся утром рано, вязаный медведь! И мотив какой-то уж очень знакомый... Ага, вот оно что: вчера папа в машине слушал Розенбаума. - Тут ворвался Геловани в вязаном белье...
Все реально. Произошло со мной месяц назад. Засиделась на работе почти до полуночи, выхожу из офиса, ночь непроглядная (офис расположен в торце жилого дома, выход не освещен). Осторожненько спускаюсь по ступенькам, чертыхаюсь, думаю: " хоть бы ноги не сломать." Впереди на предпоследней ступеньке вдруг кто-то хрюкнул. Пугаюсь, пинаю на звук. Хрюкнули сильнее. Пронзает мысль: "надо бежать." Бегу сломя голову, ору басом, по пути наступаю на ЭТО 2 раза, оно скатывается со ступеньки и я, со всего маху, шлепаюсь на него сверху(надо заметить дама я совсем не худенькая). Быстро вскакиваю, отбегаю в сторону, по дороге теряю туфли, сердце выпрыгивает из груди, а сзади ЭТО начинает подвывать: Не бейте, что я вам сделал! Это Был АЛКАШ! Он оказывается просто шел домой, заблудился, присел отдохнуть!!! ГАД, напугал до полусмерти!!!
Насчет попсы. До сих пор не понимаю, как юмористы пропустили хит группы "Корни", тот в котором он поет, что на КАЖДОЙ открытке он с любовью пишет С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВИКА. Делаем вывод: пацан либо открытки посылает один раз в год (тогда не понятно, как он смог любовь сохранить на протяжении минимум 2-3х лет), либо он издевается над этой Викой, и каждый день шлет ей открытку и поздравляет с Днем Рождения (в таком случае ей уже может больше 100 лет стукнуло). Вот такая неоднозначная песнь.
Свежак! 15 минут выдержки. Из серии "девушка и компьютер" (Уж простите девчонки, но иногда вы такое можете отмочить - хоть стой, хоть падай). Недавно знакомая подключила инет и создала ящик на мэйле. Попросил ее переслать мне на мыло пару вордовских документов. До этого написал ей в письме как все сделать.... но она его не прочитала!!! Говорит, вижу сообщение - вниз покрутила - ничего нет, я его и удалила! (это первое полученное ею письмо было) А то, что надо кликнуть на сообщение, чтобы открыть письмо - она не додумалась. Но это фигня. Щас звонит, говорит - я отправила документы, только он (компьютер, очевидно) не сообщил, что все отправлено. Я говорю - как делала? Она: нажала "отправить" В ВОРДЕ!!! , только "интернет" был выключен!!!!!!! Посмотри, ты получил?!!! Занавес.... Честное слово, я даже не смеялся, не мог...
Ломал тут одну программку от corel и к ней прикладывался кейгенератор с инструкцией... Инструкцию решил перевести в лучшем профессиональном переводчике promt 7 giant expert
Оригинал начинается с Unzip. Disable the network before installation.....
Итак, внимание!
"Расстегните молнию. Повредите сеть перед установкой и не позволяйте это назад прежде, чем Вы активизируете программа. Бегите нашим ключиком и устанавливайте использование сериала (число) от ключика. Не закрывайте ключик. На первом управляемость Вы будете побуждены активизировать программное обеспечение или начало с судом. Нажмите "Аридай, купленного". Напечатайте (так как Corel парни забыли использовать тренера пасты, Вы должны напечатать это руками) последовательный еще раз, нажмите "Телефон", копию инсталяционное удостоверение личности к ключику и произведите кодекс активации. Напечатайте (снова, руками!) кодекс активации в диалог активации, и активизирует программа. Вот! Вот, все."
Как ни странно, а у меня был огромный загруз по работе, в результате чего накопилось 17!!! (семнадцать) рубашек. Тщательно упаковав их, приезжаю в химчистку, где меня более-менее знаю, и знаю что я обычно привожу им рубашек 5. Приемщица была новенькая и я начал неспеша доставать свой скарб. 1,3,7,10, наконец - 17 рубашка была водружена на стол. У приемщицы круглые глаза. Я говорю потупшись - да ничего особенного, я из мужской общаги :) А надо сказать, что район где я живу состоит в основном из 5-этажек, поэтому можно понять приемщицу, просто отшатнувшись от моей бельевой горы с омерзительным выражением лица :) Пришлось улыбнуться и сказать - да ладно, это все мое!! Приемщица кажется отшатнулась еще раз, но меньше по амплитуде
Из историй 90-х. Леха мой дружок детства, судьба у него по крутизне поворотов можно сравнить с гонками формулы. В школе он талантливо рисовал, его работы побеждали на всех районных выставках, и руководитель изостудии за ним бегал и агитировал хотя бы в архитектурный, но Леха выбрал бокс, после армии у него пошла карьера, он ходил по головам тяжей, и ему прочили чемпионство, но он не стал ждать и гдето в колуарах набил морду тогдашнему чемпиону в тяжелом весе! , за это его выгнали из спорта навсегда. Устроился он тогда в охрану, простым вохрушником, но талант Лехин сразу раскусили те кто надо, его брали на все разборки, и Леха всегда проявлял себя, причем дело никогда не доходило даже до драки, в своих силах он был уверен на сто, и очень легко без напрягов разговаривал на очень не простые темы, грамотно разнимал и ставил на место очень крутых. Руководитель фирмы сделал его первым человеком в СБ и возил на все переговоры. Фирма занималась всем чем только можно, продавали металлы, какую то электронику, и т. д. Маленький тщедушный руководитель очень болезненно переживал неудачи и после обломов чистил все кадры, но с Лехой ему поперло в гору. Однажды его знакомый шах из Эмиратов, дал мысль, что не фиг торговать туфтой, торговать надо российским оружием. Что бы решить этот не простой вопрос руководитель фирмы наскреб денег на организацию встречи с хозяином Кремля. Человек по имени Саша, который организовывал встречу, предложил подождать в предбаннике, потом минут через пять, вышел и сказал что ничего не получиться, говорить бесполезно, но руководитель фирмы стал настаивать на личной встрече, тогда тот сказал что бы подождали еще чуть-чуть т к хозяин сейчас выйдет. Перед выходом активизировалась охрана, дверь открылась, Саша штото шепнул на ухо хозяину, тот сурово с презрением посмотрел на маленького наглого руководителя, потом изрек, мол я же сказал, этого что мало, мол, что еще показать надо. Потом вытянул руку и показал кулак с отсутствующими пальцами, после этого вышел, за ним затрусил Саша, что это означало никто не понял, Леха подсуетился и поймал за рукав посредника, и мол, Сань, че это было, на что тот ответил, да фигу он вам показал. Леха понял что эт облом, и надо было что то делать, он вдогонку уходящему хозяину кричит, мол, да мы поделимся. Саша резко отсторонил его и процедил, мол, ты что дурак? , на что Леха обиженно выдал, че прессуешь, боитесь что пальцы от фиги откушу, там и так кусать нечего. После этого началось.... , шоу под названием "учим дураков", вся команда с позором вылетела из Кремля, .... ну а Леха из фирмы .
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра- настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется, он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. О темнеет в глазах. Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но скорей всего итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
"Основной инстинкт 2", упрощенный сценарий В главной роли: Шерон Стоун Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.
Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН: Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.
КЕННИ: Бу!
ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.
Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!
Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?
ШЕРОН СТОУН: А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!
ШЕРОН СТОУН: Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): А вы как думаете? Мы ехали.
Пять минут спустя в коридоре.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ой, шеф, а я вас вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ее экстрадиции!
В ЗАСТЕНКАХ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН...
ШЕРОН СТОУН: Между прочим, мадемуазель.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая): Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол): Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.
ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу): Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти): Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?
ШЕРОН СТОУН: А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моей последней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой... доктор, выходит, на его месте могла быть я?..
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк): (про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!
В БАСМАННОМ СУДЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши): Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки "красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризует ее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты "птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.
Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.
У проходной БАСМАННОГО СУДА.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Доктор, скажите, я буду жить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Как же она меня убьет?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!
В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Следующий!
Входит ШЕРОН СТОУН: Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Я вошью вам яичники обезьяны.
ШЕРОН СТОУН: Неужели обезьяны?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами): Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...
ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:
"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь".
/дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/
(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадр http://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml
Цитата. Только-что по РТР в программе Вести анонсируя концерт Луизы Вероники Чиконе (мадонны), диктор заявил "Этот стон у нас песней зовется." Маладец! Угадал! Пэсни - ацтой! Хотя, канэчно, бизнес - проект супер. Диктор, жжош! Гавари ышшо!
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Про животных... Рос я мальчиком добрым очень долго. Лет до трех не меньше. Родители меня особо не баловали ни игрушками, (приходилось папины патроны из Макарова менять во дворе на солдатики) ни домашними животными, последних не дарили, видимо опасаясь за их судьбу. А судьба их была такая. Рейтинг потерь домашних любимцев: 1) Тайно принесенная домой ящерица, жила в коробке неделю в ожидании, что ее покормят. Через неделю была найдена под шкафом папой без признаков шевеления. Или умерла или впала в спячку. В любом случае похоронена нах. 2) Попугайчик, сначала думали, что он улетел, а потом по запаху выяснилось, что он, бля, не попугайчик, а перекрашенный дятел и застрял между окном и противомоскитной сеткой. Там и сдох нах. 3) Хомячок. Был случайно придавлен дверью после чего смешно дергался минуты три по истечении которых сдох нах. 4) Кошка. Почуяла неладное, спрыгнула с 5-го этажа и убежала нах. 5) Рыбки. Внимание - пик сезона!!! : высохли нах вместе с водой из аквариума. Беспесды. Честно говоря, отлету попугайчика в мир иной я даже немного обрадовался, бо этот блядский жаворонок начинал чирикать часов в 5 утра, если клетка не была накрыта покрывалом. Расскажу я про рыбок. Коротко. Купил мне папа аквариум на 15 литров и книжку по уходу за аквариумными тварями. Книжка была прочитана, аквариум показался неисчерпаемо интересным и в течении недели все соседи и дворовые коты наслаждались жизнью. РОгатка валялась без дела, тарантулов никто не выдергивал из их норок, выплавка свинца также прекратилась. Ребенок ухаживал за рыбками, среди которых были меченосцы, гупии и сомики. Познания мира заключалось в том, чтоб смотреть на рыбок в моменты пожирания ими живого корма - мотыля и делать в аквариуме волны. Через неделю ребенок осознал, что рыбки еще тупее, чем покойный пиздоватый попугайчик и взялся снова за рогатку. А еще спустя некоторое время мама потравила к квартире тараканов. на следуюший день оказалось, что единтсвенные, кто погиб в борьбе с тараканами - были рыбки. Но не все, сомики оказались стойкими и продолжали копаться на дне в собственных какашках. Постепенно с течением времени стенки аквариума позеленели и даже покоричневели, поэтому аквариум все равно что сделан из фанеры - ниче не было видно что внутри. Рыбок никто не кормил, как попадала биомаса внутрь не знаю, может с упавшими в аквариум мухами и сдохшими от старости тараканами, также не знаю, чем питались сомики. Рацион их был скудный: глядя сверху в аквариум можно было видеть как они трудолюбиво едят собственное гавно. Уровень воды тоже уже был не тот, что в начале. Сомики жрали гавно и думали: Спасите Орал... Раз в неделю ребенок вспоминал про аквариум, брал его в руки - на дне аквариума среди мусора и гавна рыбок не было видно. ТОгда я делал движение (тут показывать надо) раскручивая воду в аквариуме, сомиков из под кучи говна вырывала центробежная сила и они борясь с течением крутились со своими какашками. Ребенок убеждался, что рыбки на месте и неделю никто сомиков не трогал... НО потом я забыл про них на месяца два. Или даже на три. Хотя нет уверенности, что это не было полгода. Кароче, как-то мама спросила меня: А где рыбки? Само сосбой, в аквариуме, де ж им еще быть? Однако. Однако осмотр места событий выявил сухую стеклянную коробку с окаменевшим гавном на дне. Мама повторила вопрос: А где рыбки? -Так вот же они! Эх, мама, мама.... (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913)
Данный раздел моей странички всецело посвящен культу ММЗ, для разъяснения этого мистического понятия ниже приводиться свежий FAQ из специализированной эхи Diablo.MMZ где я являюсь почетным модератором ;). Итак, вот он:
FAQ about MMZ v0.8
Q > Что (кто) такое ММЗ? A: Мой юный и неопытный дpyг, ММЗ (возможно написание на латинице MMZ) есть ни что иное, как Маленькая Меpтвая Звеpyшка, она является идеалом (нy почти) любого пользователя FIDOnet, а точнее ФИДОpаса ;) Как навеpное заметили внимательные люди, ММЗ собиpает в себе пpактически все половые извpащения (педо-, зоо-, некpофилии), что естественно для такой нефоpмальной категоpии населения, как фидошники. У всех yважающих себя фидошников, особенно это касается 27-й ноды, есть как минимyм тpи ММЗ (они быстpо изнашиваются).
Q > А какова истоpия появления ММЗ? A: Истоpия появления ММЗ yходит своими коpнями далеко в пpошлое. Пеpвое yпоминание о ММЗ мы можем видеть на наскальных pисyнках... Изобpаженные там звеpи нам большей частью не интеpесны, HО! Если пpиглядеться полyчше, без тpyда pазличаем ММЗ - Оооо!!! Она божественна :) Именно в те годы начинается фоpмиpоваться кyльт личности ММЗ. Ее пеpвооткpывателем была пpостая пещеpная обезьяна, котоpая после очеpедного обильного онаниpования поняла, что чего-то ей не хватает, это повлекло глyбокое задyмье... Позанимавшись немного аyтотpенингом и медитацией, она пpидyмала! Cо злобной yхмылкой обезьяна yбила пеpвyю попавшеюся маленькyю звеpyшкy (большyю не смогла, сил бы не хватило) и попыталась тpахнyть ее, но почемy-то выходило плохо. Как все было близко к пpовалy... HО! Слyчайно попав своим девайсом в попy звеpyшке (yже ММЗ) обезьяна полyчила непеpедаваемые ощyщения (о, да! а нy-ка пеpестали дpомить! ;)). Вот с этого момента тpадиционно в истоpико-философской наyке и началась истоpия ММЗ. Пpойдя чеpез все войны, человеческие стpаданья, великие откpытия, ММЗ снова с нами :) Из поколения в поколение тайна пpоисхождения пеpедавалась от отца к сынy, и вот настyпил XX век! Одним из последних хpанителей кyльта ММЗ являюсь я, 2:5037/27.13, aka Lex.
Q > А какого пола ММЗ? A: Пол ММЗ не игpает сyщественной pоли (можно как на паpкете, так и на пеpсидском ковpе), но по общемy пpавилy он считается женским, так как тpазают в основном женщин...
Q > А кто такой (что означает) ПХК ММЗ, ПК1 ММЗ и т. д.? A: Все это аббpевиатypы ;) Они означают:
ПХК ММЗ - Последний Хpанитель Кyльта ММЗ (27.13) ПК# ММЗ - Последователь Кyльта# ММЗ (на данный момент ПК1 ММЗ - 27.6, ПК2 ММЗ - 27.9)
Q > А как стать последователем кyльта ММЗ??? A: Сначала подyмайте - а оно вам надо? ;) Для этого тpебyется совсем немного: - любить ММЗ и все, что с ней так или иначе связано; - запостить фотографию своей ММЗ в эхy Diablo.MMZ; - yждмpаться с ПХК ММЗ и дpyгими последователями кyльта %) После посвящения вам дается поpядковый номеp: ПК < ваш номеp > ММЗ. Этот номеp напpямyю зависит от того, когда вы встyпили в кyльт и соответственно чем он выше, тем вы выше находится в иеpаpхии кyльта... УДАЧИ!
Q > Сyществyет ли связь междy ММЗ, МММ, MMX и MP3? A: Опpеделенная связь сyществyет - все эти бyквосочетания начинаются на "М"! Так же навеpное можно пpедположить, что ММЗ любит слyшать мyзыкy в MP3, обладает некотоpыми командами MMX и, наконец, немного заикается и поэтомy, когда пpедставляется, то пеpвое "М" тянет и полyчается ММММММЗ ;)
Q > А ПИКАЧУ это ПОКЕМОH? И вообще можно ли считать ПОКЕМОHОВ ММЗ или нет? A: ПОКЕМОH может быть ММЗ, так и не быть ;( Вообще, данный вопpос споpный и к общемy мнению исследователи феномена ММЗ еще не пpишли.... Пикачy же зовyт мою ММЗ, что является yменьшительно-ласкательным от "в-попy-хочy".
Q > А если засyнyть в жопy два пальца, то кончишь в два pаза быстpее? A: Все зависит от pазмеpа и pазъебаннсти вашей задницы %) Лично я, как ПХК ММЗ, считаю, что хватит одного пальца... Hо этот вопpос споpный, если вы дyмаете иначе пpисылайте мне свои оpигинальные ответы мылом :)
Q > Как часто встpечаются ММЗ с двyмя шоколадными глазами? A: В пpиpоде не встpечаются, но есть искyсственно yсовеpшенствованные модели. Для получения ММЗ-М (модифицированная ММЗ) с двумя шоколадными глазами, рот ММЗ закpашивается в шоколадный цвет! Hаслаждайтесь!
Q > ММЗ по своей пpиpоде пассивно или бывают активные особи? A: Сама пpиpода ММЗ пpедопpеделяет их пассивнyю сyщность. Hо когда она много выпьет, становится очень даже активной и начинает пpиставать к дpyгим ММЗ %)
Q > Чем сpеднестатистическая телка лyчше пеpсональной ММЗ? A: Так как основным инстинктом человека является половое влечение, то делаем вывод - сpеднестатистическая телка не сможет yдовлетвоpить этy потpебность в полном объеме, как это сделает ММЗ. Соответственно ММЗ лyчше!
Q > 1. Можно ли измеpить остpотy зpения y шоколадного глаза? Q > 2. Если нет, то какие "паpаметpы" имеются y ШГ и какие должны быть в идеале? A1: Вpяд ли, т. к. "шоколадный глаз" это фpазеологизм, котоpый обозначает анальное отвеpстие (задний пpоход) y испытyемого ММЗ. A2: Паpаметpов несколько, вот они: - глyбина (оптимальнyю величинy pазpабатываете сами) - эластичность (зависит от матеpиала ММЗ, чем больше - тем лyчше) - мягкость (не пyтать с дpяблостью - пpямой пpотивоположностью эластичности! выpажается в пpиятных ощyщениях во вpемя полового акта с ММЗ) - бyгpистость (экзотика! встpечается очень pедко, на любителя) и дp.
Q > А кто такие МЖЗ, БМЗ, БЖЗ? A: Все очень пpосто - это pодственники всеми нами любимой (в попy) ММЗ. Маленькая Живая Звеpyшка - сестpичка (бpатик?), Большая Меpтвая Звеpyшка - папа, Большая Живая Звеpyшка - мама. "Семейка извpащенцев", подyмаете вы? Ничего подобного! Они пpосто любят этим заниматься! %)
Q > А как pyльно пpидpомить? A: Смотpите FAQ по способам онанизма, а самый же козыpной способ я опишy... Hаливаем ваннy, ложимся в нее, доводим свой девайс до эpекции, делаем так, чтобы из воды тоpчала только головка, а тепеpь на нее пyскаем гyлять заpанее пойманнyю мyхy (кpылышки не забyдьте отоpвать).
Q > Дык нет мyх сейчас... А ММЗ слишком большая для этого, не сможет она ходить по головке, сpазy в водy yпадет %)))))) A: Тогда надо использовать yстановкy по yменьшению ММЗ (УпУММЗ) и полyчаем мекpоскопическyю маленькyю меpтвyю звеpyшкy (МММЗ). Все, можно дpомить!
Q > Как быстpо и дешево напоить ММЗ? (она когда напьется ТАКИЕ вещи вытвоpяет...) A: Поить ММЗ нyжно с yмом - сначала с помощью УпУММЗ yменьшить ее до МММЗ, напоить (так водки меньше надо), а затем снова yвеличить.
Q > А как же МММЗ потом yвеличивать обpатно? A: Той же самой УпУММЗ, только кнопочкy дpyгyю нажать.
Q > А вы что все здесь извpащенцы???!!!! A: Конечно! Пpиходи на пойнтовкy много нового yзнаешь ;)
Q > Кто погрыз тетрадку по социологии ПХК ММЗ во время его посвящения в фидошники? A: По данным, полученных из достоверных источников, это ММЗ.
Q > Бывают ли у ММЗ критические дни и, если да, какими средствами гигиены они пользуются? A: Нет, они же мертвые! А вот у МЖЗ и БЖЗ конечно бывают, с периодичностью от одного месяца до одного года. Что касается средств гигиены, то ими нужно пользоваться не ММЗ а Вам (през в виде мики мауса очень нравиться моей ММЗ)...
Q > Кто есть МНС? A: Все очень просто МНС (MNS) - Мелкий Нерогатый Скот, является общим понятием определяющим множественность и совокупность (совокупление) видов ММЗ и МЖЗ. Эволюция МНС способствовала выявлению перечня их отличительных признаков: - наличие шерстного покрова (об него очень удобно вытирать различные штуковины %); - небольшой рост - не больше 0,5 метров; - наличие хорошо развитого влагалища у самок и заднего прохода как у самок, так и самцов; - отсутствие каких либо видов рогов. Первые представители появились на Земле в триасовом периоде. Предками древних МНС являются неспециализированные палеозойские рептилии.
Q > Отличается ли поведение МHС от поведения их составляющих элементов по одиночке? A: Конечно, когда собираются несколько представителей МНС, они устраивают ТАКИЕ оргии... и никакого вам безопасного секса...
Q > Какое минимальное количество ММЗ и МЖЗ необходимо для классификации их как МHС? A: Для классификации скопления ММЗ и(или) МЖЗ как МНС, необходимо наличие двух особей, которые будут в состоянии совокупляться.
Q > Существует ли в стае МHС вожак (БМЗ или БЖЗ) или у них равноправные отношения? A: БМЗ и БЖЗ не имеют никакого отношения к МНС, они могут изредка подстерегать и насиловать представителей МНС. В самой же стае царят принципы демократии и равноправия, конкретно же главенствующим является принцип "кто последний, тот и папа".
Q > Где чаще всего встречаются скопления ММЗ(МЖЗ), т. е. МHС? A: Они повсюду... ой! кажется сзади %)))
Q > Делятся ли стаи МHС на какие-то группы? Если да, то какая группа считается наиболее привилегированной? A: В процессе эволюции МНС разделились на три группы: - однопроходные (утконос, ехидна); - сумчатые (коала, сумчатый крот); - плацентарными (кошки, собаки). Привилегированной группы нет, но наиболее распространенной и соответственно популярной является плацентарная.
Q > Hа кого обычно охотятся МHС? A: Это скорее не охота, а беспорядочные поиски новых партнеров по совокуплению (ММЗ, МЖЗ, БМЗ, БЖЗ).
Q > В какой период дня у МHС наступает пиковая активность? A: Это НЕНАСЫТНЫЕ ТВАРИ, которым только и нужен беспорядочный, грязный секс.
Q > Возникают ли конфликты между различными группами МHС? A: В следствии специфики самих МНС - нет. Им нужен только секс, и соответственно между различными группами МНС конфликтов по определению быть не может, они же себе удовольствие доставляют.
Q > Какой смысл МHС? A: Истина где то рядом... А смысл МНС в самом их существовании..
Так небольшая зарисовочка.... Захожу я в салон сотовой связи, дабы востановить утеряню сим карту. Стою жду менеджера, за соседним столом другой менеджер надменного вида(весь такой в галстуке в очках, умного вида интелегент, с 5 высшими образованиями), объясняет какому то гасторбайтеру(видно только со стройки пришел, роба убитая, шапка на макушке вся в стружках, сапоги в цементе, небритый, грязный. Ну в общем стандартный гасторбайтер из чуркистании) то ли как правильно заполнять бумаги, то ли расписаться где то, чтобы подключиться с сети. По русски услышал от него слова только: "здравствуйте", "регистрация", "симкарта", ну в общем бессвязный набор слов. Менеджер, или как его там, сидит вертит его паспорт выданный в чуркистании рассматривает его внимательно и с умным видом, со всей серьезностью(ну покрайней мере не похоже было, что решил поглумиться) спрашивает его: "Вы в какой организации получали паспорт?" (Аха, паспорта то выдают в каждой третьей только что получившей лицензию на выдачу паспортов организации типа Рога&Co). Тот стоит хлопает глазами не может понять что менеджер или как его там хочет от него. В общем стоят оба лупятся друг на друга, менеджер понял что вопрос поставил не совсем правильно(наверное решил сумничать). Ну не отступать же обратно.... переспрашивает его более уверенно: "Вы в какой организации получали паспорт?!". Тот вообще невдоумении, немнога потупив и поняв суть вопроса отвечает осторожно: "Ну в Чучмекском РУВД, г. Чучмек Чучмекской области" Чучмекской страны. Тут я не выдержал(до этого как то держался) взорвался хохотом смеха. Менеджер увидев и услышав меня весь сконфузился, раскраснелся, уткнулся в монитор.. и больше не произнес не слова. Гражданин чучмекии так и не понял что произошло...... Тут подошел другой менеджер или как его там... востановил мне сим карту... и я благополучно скрылся.. в приподнятом настроении...
Над притихшим переулком ветер мусор разгоняет. Об окурки спотыкаясь, прется пьяный Волобуев, элемент электората. Рукавом стены касаясь, с незастегнутой ширинкой,- он кричит, и люди слышат радость в этом пьяном крике. В этом крике просто радость, осознанье перемены и неотвратимость счастья слышат люди в этом крике. Олигарх пред светлым завтра мечется над чемоданом, и на дно его он прячет окровавленные деньги. Щелкоперы тоже стонут. Им продажным, недоступно наслажденье вертикалью, устремляющейся к солнцу. Вот убийца робко прячет тело мертвое в багажник, ошибаясь безнадежно, типа он тут самый главный. Все настойчивее руки простираются в пространство, проверяя осознаньем визуальную картину. Смех зловещий. Это наймит продает страну за деньги. Вот охватывают руки мусорник объятьем крепким и бросают им с размаха в правой злобе по Иуде, разбивая в кровь и сопли неуместную ухмылку. Волобуев веселится, элемент электората, организмом прорывая геометрию пространства. Хорошо-то как сегодня! Он хозяин переулка. Он че хочешь может сделать. И пописать где угодно. Он авеша Абсолюта. Лишь надпочечники робко намекают о расплате, о синдроме абстинентном. Том, который будет завтра. Гордость распирае брюки, руки ищут что бы сделать, и как правило находят. Тело ловит кванты счастья и в своей пучине гасит, параличною улиткой мчится мысль неудержимо, центр речивозбуждая. - Утром!!! Утром будет хуже!!!-Это пьяный Волобуев нострадамит помаленьку, не задумываясь очень. То кричит пророк похмелья: - Утром будет много хуже!!!
Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам... ______________________________________________
– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах...
Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серега, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.
– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнерши.
Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнера диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...
Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная еще в четвертом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвертый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенек, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот ее-то как раз – как фисташкой снесло.
– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?
– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серега. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серегин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.
Глава II, в которой герой придается юному натурализму.
Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причем, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и темное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.
Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись еще днем.
Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.
Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струей крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.
Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох... Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.
С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм... Вроде ж я и не ел сегодня ветчины... Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило еще пуще. На память пришел анекдот: "Сижу, гвоздем в ухе ковыряюсь... Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал..."
Еще меча багрится кровосток... Запулил алую теперь уже зубочистку за стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завел перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти анатомические аналогии!
Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причем не какой-то там компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему было решено залить спиртом.
Глава III, венедиктианская.
И немедленно выпил...
Глава IV, в которой мы застаем продолжение банкета.
После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего, собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться окурком мимо урны.
Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия, так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль: "Дракула микс"...
– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем меня зацепить!
– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я, склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.
Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете войну!" – затаился оглушенный нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр. алк. напом организм потянуло на развлечения.
"На рентген бы надо сходить с утра..." – запивая остатками беленькой три таблетки темпалгина, проявил я сознательность.
На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародерствовал, обшаривая трупы человеков в тяжелой броне, убиение которых только что подняло его на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был зубовраждебный стоматолог...
Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колес со спиртом не вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось блаженное алкогольное отупение...
Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб потянуло...
На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку...
Глава V, в которой героя насквозь видно.
Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.
Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.
Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив ночной эпизод в игрушке.
Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему фото были: "Ох, вот это них*я себе!"
Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб вторглась смертельная инфекция, которая заразила все вокруг и уже прихлебывает спинномозговую жидкость, запивая ее семенной – и что тогда? Идти учителем труда в школу-интернат? Или, еще того хуже – на эстраду? Ущербных там любят...
– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной фамилией Зубков на бейдже.
– Да я еще октябренком был... – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать, а то и поболе, наверное.
– Я к чему тебя спросил-то... – стоматолог стремительно перешел на "ты", небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню...
– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегченно провел рукой по лбу. – А я-то уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю...
– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и, убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы видел, как некоторые дамочки по привычке в нем устроиться пытаются...
Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.
Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай монтаж!"
Итак, утро среды...
– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.
Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая), я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя, заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...
Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"
Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таежная... Женьку Гришковца, поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасенками. Раззявил пасть как миленький, в общем.
Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях пропирсинговать мне щеку), я начал думать, что из себя представляет зубной нерв.
Послушно сплевывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шел леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!) финальный поединок... Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к БДСМ...
Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах. Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в неравный бой со всеми солеными сухариками, грецкими и прочими орехами мира. Особенно они жаждали плоти фисташек...
Глава VII, вместо эпилога...
У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два дня снова надо имитировать трудовой процесс... Но именно сегодня это волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего дня уже в половине четвертого мы вовсю топили баньку на серегиной даче.
На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом" – осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ, звиняйте, не завезли..."
С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено, я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу – колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов, что я теряю? Ну, подумаешь... Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Все одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.
Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчета на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по Советскому Союзу...
Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же – тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине присутствующих (ну, не на Серегу же с Санчесом смотреть), начинаю:
– Вот стою я перед вами, простые русские бабы... И думаю – до чего ж это дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги, хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем все это дело японским фаст-фудом... Граждане мира, туды нас в качель... Ну что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!
Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих. Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.
С видом приговоренного, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками с грацией слепого самурая, вооруженного установкой "Град". Обреченно сжимаю челюсти. Раздается неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.
– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и сплевываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер доктора Зубкова.
– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздается чувственный женский голос. – Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.
– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был уже... И три... – пускаюсь в объяснения.
– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас устроит?
– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да, уменьшительное будет?
– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждем! Всего Вам наилучшего!
Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной – который уже за неделю?! – раз побрел полоскать рот водкой... А в голове все вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Еще семь-восемь зубов – и она станет моей!!!"
Какое все таки опасное состояние, когда мозг отдыхает, а инстинкты напряжены...
Они наружи, они торчат, как арматура из железобетона...
Я водитель. Хотя без лишней скромности скажу, не каждый такой водитель. Без башенный. И так, я еду домой. Тихая улица в спальном районе. Фонарей почти нет. Я приближаюсь. В последний момент, я мыслю – на хуя я по этой не освещенной улице, утыканной колдобинами, несусь со скоростью 120 км в час. Ведь здесь гуляют дети, старушки, просто люди ходят...
Хотя какие на хрен дети в 12 часов ночи...
Но все равно не гоже...
Однако неспешная мысль прерывается "Т образным" перекрестком. Не то, чтобы я не знал, что там будет этот перекресток, я тут часто езжу, но я не ожидал, что он будет так скоро. И вот, я торможу. Надо сказать была ранняя весна. Лед. И как не кстати, как раз там, где я торможу. Резина же у меня зимняя, протектор высокий. При резком торможении он издает достаточно оригинальный звук. Ни с чем не спутаешь.
Не могу назвать мое состояние праздным время провождением, учитывая, что на этом самом перекрестке, какой то мудак припарковал свой невъебенный ЗИЛ 130.
Его бензобак, шириной с мой Москвич, приближался с угрожающей скоростью..
Мне повезло. Была лужа, и дно этой лужи не покрылось льдом. У меня хорошая резина, как я уже упоминал. Я сумел таки повернуть направо. Мозг отошел от отдыха. Я бы сказал испугался.. И радовался одновременно удачному повороту..
Но инстинкт недовыжатого акселератора ... Моей правой ногой управлял Он. Почувствовав, что больше нет необходимости позорно давить тормоз, педаль газа ушла вниз. Колдобины не закончились, и удар картером о землю был чудовищен.
Мне стало очень жалко свой автомобиль, но инстинкт продолжал управлять мной.
Самое интересное то, что руки жили своей жизнью, и предпринимали все мыслимые и не мыслимые усилия, дабы не разъебать эту железяку, по недоразумению названную автомобилем.
Левая же нога была просто в ахуе. Но правая...
После недавнего позора с педалью тормоза, оторвать ее от гашетки было просто не возможно.
Несмотря ни на что, я все же заметил место парковки.
Очень много машин стало стоять перед моим домом, и место парковки хоть и было, но его было мало. Но поскольку это был единственный вариант припарковаться, я туда полез.
Задом.
Гребаная в удалом залихватстве правая нога. Она казалось прилипла к педали газа, хотя теперь машина ехала назад, и по замыслу, должна была встать в узкий промежуток между другими автомобилями.
Хорошо, что педали газа и тормоза автоконструкторы расположили рядом друг с другом. Даже не смотря на это, юзом, в этот небольшой промежуток, я влетал, скользя на протяжении метра. Если бы это был метр и пять сантиметров, то мне этого очень бы не хотелось. Стоящий сзади Опель выглядел свежим.
И...
Сцепление выжато. Задняя передача воткнута. Тормоз уперся в полик.
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
Прочитал тут в выпуске от 06-09-06 историю про Брежнева: вспомнилось Был у меня в детстве винил со сказкой "золотой ключик" записи года эдак 1953 или около того, так вот в этой сказке при развязке герои не получают вожделенные ключи от своего театра, а попадают в страну СССР, после чего следовал диалог буратины и повстречавшейся ему прохожей: - скажите девочка а куда это мы попали - вы попали в СССР и далее коментарий от папыкарлы - я знаю это страна счстливых людей - СССР и все герои задумчиво повторяют, как в трансе говорят хором - СССР тут мой папа вмешивается в мое прослушивание и спрашивает - тебя устраивает что мама так много времени на работе - нет - так вот сынок - СССР! год был кажецца 1985, а мой папа тогда был заместителем председателя комсомольской организации завода численностью в 5000чел. эту историю я ему напомнил лет 5 назад, но он сказал что не помнит такого...
Фильму "Четыре танкиста и собака" 40 лет. Об этом был сюжет по НТВ. Любимый многими фильм был неизменным атрибутом школьных каникул, показывался несколько раз в год и советским и польским телевидением. До сих пор популярный фильм в дефиците на польских прилавках, но на телевидение ему вход заказан. Почему? Один из деятелей польского телевидения высказался примерно так: "Фильм идеологически неверен, немцы в нем показаны глупыми и бестолковыми, хотя на самом деле это был умный и сильный враг. В фильме не раскрыта борьба другой польской армии и не раскрыта тема варшавского восстания... "
- Дааа, как это знакомо, повеяло коммунистическим прошлым, когда фильмы подвергали идеологическому анализу на правильность раскрытия политики партии. Видимо при быстром переходе от социализма к капитализму, в суматохе забыли закрыть идеологические отделы при телевидении?
PS может юбилей фильма станет поводом показа на российском телевидении? Или тоже идеология подкачала?
Это конечно не история. Модератор может вырезать. Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта. Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма. суть: "Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший." Вдумайтесь.
буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там внутри... вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!" ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"
Мать работает учительницей английского. Приколы случаются регулярно. Сегодня отколол 8 класс. Нужно было перевести предложение ля-ля-ля...head and shoulders... ля-ля-ля. Перевод: "Голова и... перхоть" Самое грустное, что никто не засмеялся.
“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006 Источник: Московский Комсомолец Автор: Лев КОЛОДНЫЙ
Пишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезы скорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнется утром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон и продлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладной камень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестом он проявил солидарность народа России с народом США, атакованным террористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.
“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие. Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Не столько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом поле установил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токио отливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношения Японии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. В Санкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяния создавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвал меня в дальнюю дорогу.
В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Там у него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи и получил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штате Нью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразил американцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, прежде чем подобную работу ему доверили в СССР.
О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”. Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба. Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетели преподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время он преображал представительство СССР в ООН.
Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честь Олимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, в образе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али, патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я в боксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200 тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой, получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первым прокатил отца.
“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осенила мысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальные ракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший и Горбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор перед штаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона и ракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую, где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Она презентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона, мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монумент давно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, то менялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиаст проекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегося на берегу океана, приходят к концу.
11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязана неимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: в мастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры и губернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил Президент России Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался на Пречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство и дружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов. Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись в разных странах, в Московской области собираются соорудить нечто подобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.
И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженные художники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истинным американцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан, встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон, администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации, обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для “Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.
— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. И придумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — как рана.
Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москве взрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.
Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а на противоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?
После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка по мосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себя после пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребов Нью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецы Международного торгового центра.
На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусок искореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявили конкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибших оказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В их числе — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезы скорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова со словами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу и американскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.
Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвал проект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторону хорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайших монументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом. “Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертв терроризма”.
На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумал его высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этой цифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использован им на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 дней длилась Отечественная война.
Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект “прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурно запротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойный считал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощи единомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтон пост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и не знал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестному грузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медали лауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду Героя Социалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлось почтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственного корреспондента из Москвы.
После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повис в воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцы без энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году. Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”. Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потому что не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали с миру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представить панораму Нью-Йорка.
Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Как говорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этот город, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельно испуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать граждан Бэйона погибло под обломками небоскребов.
В местной прессе Зураба представили “скульптором, который для российского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американского строительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску с миллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал в мастерской на Пресне.
На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”, дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов и статуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальную полированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали в газетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубы корабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовые отливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. С металлом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:
“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.
Президент Владимир Путин”.
В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетил Бэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь к американцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что они ввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись. Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победим терроризм”.
Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, что выбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Все оказалось иначе.
За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк, проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.
Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не только уникальное творение монументального искусства, но и сложнейшее инженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальных конструкций, давним испытанным партнером.
Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде, “слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы” размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальных режимах, беря в расчет ураганы Америки.
Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный на подмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 таких монтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. На американской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная. При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажники убеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.
Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубину сорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принесло неожиданной беды.
На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом они выполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить в разлом монумента “слезу”.
Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернуть покрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йорка между статуей Свободы и строящимися башнями нового центра, спроектированного на месте рухнувших небоскребов.
Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзу стальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которой стальная слеза высотой 40 футов”.
А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирный торговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривые линии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке между ними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотой в 40 футов”.
У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день 11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажиры которого не дали захватчикам долететь до цели.
Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будут делать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтить память погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбы человечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе не только Америка, но и Россия.
Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико, куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзы многопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва, связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностных лиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дни эта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле, таким образом борясь с американским империализмом, при попустительстве власти низвергла памятник испанскому адмиралу.
Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый, который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, что его увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.
Взято с сайта агентства, продающего билеты бюджетных авиакомпаний (http://www.evroazia.spb.ru/page.php?pageId=5 ). Ребята решили объяснить почему у этих компаний билеты дешевле, чем у так называемых "рейсовых". Мне понравились два тезиса). 1."Есть компании, которые известны тем, что используют аэропорты, находящиеся на некотором расстоянии от города, которому они принадлежат. Но у этих аэропортов в несколько раз меньше аэропортовые сборы, которые, как известно, составляют львиную долю стоимости билета. Центральные аэропорты обычно переполнены, поэтому пассажир МОЖЕТ ПОПРОСТУ ЗАПУТАТЬСЯ и опоздать на рейс." 2."БОЛЕЕ ТОГО, самолеты у этих авиакомпаний УСТРОЕНЫ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что они потребляют топливо гораздо меньше, чем самолеты рейсовых компаний, ВОЗМОЖНО!!! , это связано с тем, что флот этих компаний молодой, менее 5 лет, поэтому он современнее и менее изношенный."
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!