Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
читаю вслух анекдот:
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
подруга в комнате, говорю "ха-ха?"
она: не верю. :)
Не обратил внимание.
Через 30 секунд: может это он специально, что бы в новости попасть?
2
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части. В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами. Досталось всем по полной программе. Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника. "Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать заставлю, в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться. Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!", и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!" Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.
День рождения жены?! А вы помните год рождения своего ребенка?
Мои родители развелись еще до моего рождения, но продолжали поддерживать дружеские отношения. Я росла с мамой, у отца от второго брака - дочь, соответственно младше меня. Общались все довольно тесно.
Отец помогал мне делать загранпаспорт. Вернее, делал все он, потому что жила я тогда в пригороде. В один прекрасный день он позвонил мне на работу и, так немного смущенно, спросил, а какого я, вообще говоря, года рождения? Я похихикала на работе, а во всю веселилась уже когда приехала на выходные к маме и попыталась порадовать ее этой историей. Маман, тоже смущенно так, сказала: "знаешь, вообще-то он позвонил сначала мне...". Из следующего разговора в отцом я узнала, что он позвонил маме, у на вопрос, какого я года рождения маман ответила - а 86, промахнувшись при этом аж на 10 лет. Отец позвонил мне уточнить, потому что после этого телефоннго разговора его несколько смутило то, что я вроде старшая дочь, а младшая родилась в 83м...
13
Еба-ца! Сплавлялись по Белой (Башкирия) в июне. Очередной раз определились на ночь. А назавтра дневка. Чаю было намного меньше водки да и пили чай не все. Рядом оказался хуторок в один дом. С трактористом. Весь берег реки в плавноживущих палатках. Тракторист вечером объезжает окресности и у каждого костра по чуть-чуть. Вроде все как обычно. Маленькое но-. Ездит на "Беларуси": 1. Тонированной; 2. С люком; 3. С совершенно не дешевой аудиосистемой....
1
САДДАМ ХУССЕЙН – ФОРЕВА!
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой диалог: Д - Вот вещи М. Ж - А где он сам? Д - У Билла. Ж - Как убило, когда? Д - Да еще с обеда. Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов, естественно, вернулся.
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Утро. 5.30. Звонок на мобильный. Я сонный, поднимаю трубку, говорю - Але... Оттуда такой бравый голос: - Так, бегом гони в дежурку, скажи чтобы в офицерской столы накрывали! Ну я хоть и сонный, но не растерялся - Так точно!
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
Преамбула У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.
А теперь сама история. Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин, а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???" Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.
ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила, что плохого со мной может случиться-то? :)
Давным-давно, во времена карет и антисанитарии, плавали по морям-окиянам большие корабли. Экологически чистые и с парусами. Плавали под испанскими флагами, французкими и разными там британскими. А потому как паруса, то плавали обычно долго - по годику, другому. За это время на кораблях люди умирали, а крысы, наоборот, плодились, а капитан до одурения практиковался в музицировании на скрипке в кресле от итальянских мастеров. Переодически, большие парусники, как те два одиночества находили друг друга на бескрайних просторах и вступали в сношения, далекие от безопасных. Как и во всяких сношениях, у всех была своя роль - живые палили из огромных пушек, раненные стонали, а мертвые к событиям относились до безобразия безразлично. Капитан на мостике развлекался тактикой. По итогам событий делались соответствующие выводы - кого-то топили, кого-то вешали, а кто-то, подлатав свой корабль экологически чистыми запчастями, продолжал свое многомесячное плавание. И только капитан недоволен. Итальянская мебель, побитая ядрами, теряла аристократический вид, а спать на шконке, сколоченной бортовым плотником, благородным сэрам и донам не пристало. Не говоря уже о скрипке, которую сквозным ядром разнесло не щепки. Стали думать, что ж делать с ценным капитанским имущестовом во время штатных и внештатных боев. Самое безопасное место на корабле в пороховых складах, но туда всю мебель не упакуешь. Скрипели мозгами благородные доны и сэры и решили, что перед боем все ценное имущество на шлюпку сгружать и на веревке к кораблю цеплять.... на безопасном, само собой, расстоянии. И закон морской неписаный огласили, что правил в бою нет - мочи картечью, руби рули и мачты, режь в абордажном бою, но по шлюпке за кормой стрелять не смей. По шлюпке стрелять - это уже западло, аристократы не поймут, ибо благородный сэр дона не обидит.
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным режимом.
Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный Режим (Р). Накурено.
С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас изнасиловал? У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая, заделал! Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя! Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!
С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку У.? Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было. Обоюдной!! С: Это правда? У: Не было меж нами любви! Р: Не ври! У меня и свидетели есть! У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный человек, а он... Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!.. У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал... Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится тебя за уши тащить! С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам понять, что передумала? Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские... У: Молчи, подлец!!! С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны от гражданина Р.? У: (всхлипывая) Была... Родила уже... С: И кого - мальчика или девочку? У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана... С: Выкидыш что ли??? У: Нет, майдан! Оранжевый такой... С: (вполголоса) Точно мутант, блин... Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и понесла! У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО... С: Где-где они вас хотели видеть? У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные - про демократию и свободную любовь... Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня хочешь все повесить?! Так?! С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У. и где этот ваш майдан? У: Нету... Разошелся весь... С: Куда?! У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит... Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки? У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!! Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо! У: Я точно знаю, что майдан был! С: И чего вы сейчас хотите? У: Денег дайте. И газу. С: Я?! За что?! У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная... С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...
Знаете, что такое счастье? Это очень просто. Это когда неделю сидишь в Инете со скоростью 21.6, а потом, в одно прекрасное утро, внезапно модем соединяется на скорости 31.2. И ты думаешь: "Надо же, сегодня все просто ЛЕТАЕТ!" )))))))))
26
Стала я вчера вечером дальше читать волшебные английские сказки на английском языке, типа, язык изучаю. Смогла прочитать только вторую половину не дочитанной и начать следующую, больше не смогла. Теперь сижу и охреневаю, никак не отойду от того, что вчера прочитала. И это сказки для детей. Не удивительно, что в Европе народ такой долбанутый, с такими-то сказками. Какие-то садистские сказки. При чем видно, что народ жутко озабочен имено шеями. В первой сказке бабца засунула корову на крышу, типа, там травка растет, привязала к корове веревку на шею, пропустила веревку в трубу и привязала ее к руке, типа, будет падать, она увидит. В итоге корова упала и повесилась, а бабцу затянуло в трубу и она там задохнулась. Бред. А во второй сказке мачеха отрубила малютке падчерице голову, печень ее скормила ее отцу, а младший брат малютки взял тело и закопал втихаря в саду под розовым кустом. Они там психи что ли. А в третьей сказке бабца купила поросенка, пошла с ним домой, тот не захотел перелезать через ограду. Бабца пошла, дошла до вола, попросила пнуть поросенка, вол отказался, она пошла к мужику какому-то, попросила убить за это вола, мужик отказался, так она нашла веревку и стала ее просить задушить мужика. Что-то я не помню у нас сказок с таким мочиловом, ну, не считая особо напросившихся: чуд-юд, кощеев и т. п. Не удивительно, что народ в Европе наркоманит с младенчества. А, я же еще позавчера сказку там читала. Значит король, чистый маньяк, женится на бабце и говорит: 11 месяцев делай что хочешь: где хочешь ходи, с кем хочешь общайся, что хочешь одевай, а на 12-й месяц я тебя запру в комнате с едой и пряжей и ты будешь плести в день по 5 мотков пряжи весь месяц. И если хоть в один из дней будет меньше 5 мотков - отрублю тебе голову. Не, ну нормально он женился придурок. Мало того, что не понятно, чем он 11 месяцев тогда занимался, вместо того, что бы дело делать, так он еще и запер ее потом. Ну совсем долбонутые. Дур дом. В итоге не знаю, читать сегодня или нет. Мне теперь неделю от того, что я прочитала отходить нужно. А я помню, как я чуть не плакала, когда у волка хвост отвалился, когда его лиса на него рыбу ловить заставила и он там примерз. Подруга написала на все это: кончай жрать колеса.
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
В свой первый день после развода я сварил кастрюлю борща, накромсал 3 салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в кубке УЕФА.
17 сентября ездил на Троещенский рынок. Приколов там много, но меня больше всего улыбнули джинсы ASUS с лого, как у известного производителя электроники...
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - неработет йопта Мне: - причина Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Мне: - :) а по-проще? Я: - не работает йопта:)
Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать, приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря, должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд, взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными взносами... Все возвращается на круги своя?
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
Дефолт в обозримом будущем России не грозят. Об этом заявил министр финансов РФ Алексей Кудрин. Так, за последние 12 месяцев инфляция в стране составила 9,5%. Глава Минфина прогнозировал и дальнейшее снижение потребительских цен.
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор) совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее: "Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!" После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались объяснить, что он не прав. Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью, заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка, и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку, закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Первого сентября, привыкши в каникулы спать в свое удовольствие, мои девочки проспали подъем школу. Я вхожу в спальню и трогаю одну из них за плечо: - Катя, вставай! Сегодня же первое сентября, пора в школу. Она, медленно открывая глаза: - Какой сон я замечательный видела и какое мерзкое пробуждение!
Только что (Понедельник 4.9. примерно в 8.35 по Москве):
Сидит в студии НТВ Дана Борисова и беседует с какой-то бабой-юристом на тему компенсаций ущерба в случае отказа от турпутевки.
Юрист: - Если путевка стоит 30 000 рублей, то компинсация обычно составляет не более 10 000 рублей. Дана: - То есть где-то ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ от стоимости?
Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдают важный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилнов долларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих и пьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вроде тротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте( вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет: "СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехать комиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта. СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит труд гастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям в пору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписи пишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаю высшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица. "Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, что от этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки да ножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жажде халявы. *** И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка после торжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - это мелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сестру домой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь. Девочка поворачивается к братуи говорит: - Придешь домой я тебя укумарю! :)))) занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запас которого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дество она ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена на вымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать, ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарности отсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннот приехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил, но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионы Абрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.
Антиреклама: Тут как-то на этом сайте обсуждали и разговаривали по поводу того как нас обманывают в Киевских и не только Киевских супермаркетах типа Эльдорадо, Велика Кишеня, Сильпо и др. Я посмотрел и увидел, что такой обман существует и в сети ресторанов быстрого питания. Не далее как вчера провожал одного родственника (был проездом) на поезд. Решили поужинать на вокзале в украинском ресторане быстрого питания "Швидко" (по русски "Бистро"). Заказ по меню был такой: вареники с мясом (большая порция)=9 грн (см. справку внизу), 1 салат "Оливье"=5,35 грн, пиво "СтароПрамен"=6,00 грн. В итоге на выдали то что надо, Но к этому добавили еще майонез "Посольский", котроый мы не заказывали. С нас потребовали 21,35 Был задан касирше вопрос: - А что майонез входит в состав Оливье? - Да. - Бесплатно? - Да. Меня это насторожило пересчитал и за а майонез должен был доплатитьт 1 грн! Потом пересчитал кол-во вареников в порции и оказывается нам выдали малую порцию! =10 штук. Подходим к кассирше с этим чеком и говорим, что мол за безобразие? Оказывается у них Оливьем числится только НАРЕЗАНЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ для Оливье, но без МАЙОНЕЗА!!! (мол остальное доработатйте напильником, типа размешайте с майонезом Оливье, купив отдельно естественно). По поводу вареников еще гениальнее ответ: Мол, малые порции они дают ТОЛЬКО в малых формах, но т. к вареников многа (аж 10 штук) и они БОЛЬШИЕ, то в эти малые формы они не ПОМЕЩАЮТСЯ! Поэтому ложат в большие ФОРМЫ, но продаются как БОЛЬШИЕ т. к. ведется учет в бухгатерии больших и малых ПОРЦИЙ не по количеству проданных вареников по БОЛЬШИМ и МАЛЫМ ФОРМАМ для вареников! В итоге в течении 10 минут пререканий вместо администратора вызвали охрану и попросили покинуть их заведение. В итоге НАЕБ с каждого заказа соствил по 4 грн итого=8 грн. Приятного аппетита, господа!!!! Но будьте бдительны!!!! Для справки (В "Швидко"): Что такое БОЛЬШАЯ порция вареников и что такая МАЛАЯ? В меню у них написано: Малая порция =10 вареников=6 грн Большая порция = 14 вареников=9 грн.
В киоске две подвыпившие помятые девушки спрашивают продавшицу:-У вас пирожные с кремом есть?-Нет.-А пироги с мясом?-Нет. Остались только батоны.-Давайте. Батоны - тоже ничего.
Наткнулся где-то.... Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом, однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001 года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик Кронин. ............ и так не так и этак не этак.....))))
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Исповедь российского телезрителя: - Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зерна сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарева стала красавицей!!! http://www.prodtp.ru/lofiversion/index.php/t8485-700.html
Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06: 1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который собран.... ДОСРОЧНО!!!
Писец, опять жрать нечего будет...
2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее, средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования", с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?
Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Прихожу с другом в кафе, пивка выпить, на ноутбуке поработать. За другим столиком сидит быдловатая компания, которая хлещет водку и разговаривает на смеси мата и "Чиста реальнава базара". Других посетителей в баре нет. Обстановка не особо, но других кафе в районе не наблюдается. Пришлось остаться. Одна из девочек (лет 16-17, лицо размалевано аки у индейца, юбка по длине больше напоминает набедренную повязку) подходит к барменше и требует сделать музыку погромче. Барменша добавляет. Как кажется девочке, музыка все равно играет недостаточно громко, она идет сама и накручивает громкость на 100% (колонки 300 Вт, кафешка маленькая). Подхожу я и говорю, что музыка играет громковато. Барменша меня не слышит и убавляет музыку. Тут же ко мне подлетает та же девушка, обкладывает матом и снова добавляет громкость. Барменша выходит из-за стойки и говорит, внимание... : Попить кофе, пообщаться с друзьями и повымахиваться ноутбуками можно и дома. А в кафе люди ходят послушать музыку.
P. S. как потом оказалось, та малолетняя шавка просто спит с хозяином кафешки, за что ей там все и позволено...
9
Ставили нам в подъезд дверь с магнитным ключом.
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)
В Риге есть сеть магазинов "Рими". Вчера с женой после работы заехали в такой маркет. Над входом в торговый зал висят рекламные плакатики и на КАЖДОМ большая надпись: Положи в корзину латвийские овощи, а ниже фотография и название товара. Итак, картина- подряд три плаката: Положи в корзину латвийские овощи! Бройлер охлажденный. Лук. Сметана. Залыбило. Потом вернулся и сфоткал. Мичуринцы, блин...
Нашла в журнале с анонсом московских выставок аннотацию, которой не могу не поделиться: Биологический музей им. К. А. Тимерязева "И дольше века длиться миг..." Истории из жизни птиц и зверей, рассказанные таксидеристом В. А. Хреновым.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!
"Евонный брат в Москве имеет степень, но не имеет надлежащий вид." А. Новиков."Похороны Абрама"
В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.
Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но финансовым кризисом запахло.
Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.
Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25 коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного базара.
Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом – отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное - положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный стаж.
С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.
Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался - пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!