Самые смешные истории за месяц!

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

Про овец и бурят, с преамбулой:

В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как
бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка
какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не
Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении
просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания
больше чем одного элемента ничтожно мала.

Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой
русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.
Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все
самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на
эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".
Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии
перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать
тысячи овец!
Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет
раньше:
вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна
- иди бить русских!

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то
отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что
на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая
карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается,
начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле
сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.

В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу
- полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили
"камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого
утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал
составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать
хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.

Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:

- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для
тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя
полгода ни одна муха не сядет!

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Про аиста.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое
и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)
отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на
шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,
шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно
ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает
аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица
людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда
и уносят...

Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и
между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и
должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за
круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод
"без проездных"…

Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом
этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый
и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном
стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все
интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей
будущей жены Галки.
Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа
вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими
знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что
Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и
отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две
с гарантией.
- Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с
подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь.
- Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины
руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал
из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания
праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на
улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо
приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И
улыбался.
- Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря
своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего
болит?

То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его
подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева -
не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом,
начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую
пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин,
указывающих на дерево.

Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль
от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную
доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке,
поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка
уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.

В дверь позвонили.
- Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись,
милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения.
За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах.
Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома.
Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не
заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за
вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала
скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам
тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не
существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия
огня.
- Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав
присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления.
- Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление.
- Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало
соленый огурец.
- Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав
участкового, - Водку будешь?
- Буду, - выдохнул участковый, - А труп где?
Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись,
оставив врача и водителя скорой.
- Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося
покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем
ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну
хоть одно ребро-то должно было сломаться.

Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость
безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании
результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки,
пациенты разговорились.
- Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа.
- Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила.
Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего?
- А я из окна упал…
Разговор был прерван появившимися докторами.
- Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме
ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость
раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем.
- Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой
спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи…
Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать.
Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего
ангела-хранителя. А может и не надо?

Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал… но…
случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда,
году эдак в 95 или 96.
По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники,
человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких
колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой
оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле
перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький,
кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы
радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются
так же быстро, как исчезает ‘бесплатное’ немецкое пиво. Я сижу за
столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности
пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы.
За соседним столиком замечаю интересную пару, он – явно наш, она –
похоже что американка, уже не молодые – лет 40-45. Сидят как-то
обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет
очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти
не говорит на русском.
Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот
парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться
именно с этой девушкой… Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и
решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и
вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь,
обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр
замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум,
говорит ‘русский друг хочет что-то спеть для американского друга’.
Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор,
закончив говорить, передает микрофон ‘русскому’ и улыбаясь
спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами
своего ‘американского друга’ и начинает петь – только для нее.
Ну а мы тоже все слышим - потому что не слышать нельзя. Перекрывая
шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про
‘Стеньку Разина’ и утес. Без микрофона… Замолкают все! Все просто
поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и
поет – только для нее. Ни до, ни после – я ничего подобного не
слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал.
А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и
вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или
счастья… как хочется верить, что все у них получилось…
А банкет, через время опять зашумел… финны пытались петь хором, правда
не очень получилось…

стажер

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))

Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан).
Я был там заместителем директора.
Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой
портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я
стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете,
но найти не мог.
Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой
узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу:
- Где наш плотник?
Он мне кричит в ответ:
- А зачем он тебе нужен?
- Каримова повесить надо, – кричу я ему.
Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал,
что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне
злобно шипеть:
- Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не
надо!

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти
как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего
хариуса.
Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на
спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись
- Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще
кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине
выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка,
радуй рыбаков!

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует,
чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети
радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,
не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети
слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели
переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит:
крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.

Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто
не пострадал, все остались целы.
В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев
взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет
упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он
медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка,
понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что
он не виноват. А за дружком крепко причепилась кличка Снайпер.

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?

Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"

Приехал в Москву в гости из Штатов....
Прохожу мимо ст. м. Октябрьская... Стоит негр, держит вывеску:

Я загорел здесь!

И стрелка на солярий.. :)))

PS В Штатах бы убили свои же....

Знаите, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только
смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему: Когда я был
маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно
просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте
себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной
регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься,
а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! !
Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена
проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу.
Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я
уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой
они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".
Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой
отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему
город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного
собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же
старую раскладушку - в зало (противоположный конец квартиры!). Не знаю,
рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей
все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не
человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел
посмотреть, что это такое.
Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но
как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая
такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу
белые.
Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати.
Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее
попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились.
И отложили расспросы до утра.
А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую,
что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова
заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не
засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со
стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А,
забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать!
(ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь
и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает
в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова
отрубается) Вот так то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За
любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.

Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив,
кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу?».
На что получает ответ: «Что Вы! Можете положить все четыре ноги».

На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы
давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе
праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы.
Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него
свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка интересуется: «Ты
это чего? » В ответ небрежное: « Я контракт на пять мультов заключил!»
Я ему со своего рабочего места бросаю: «Поздравляю. Можешь в честь
этого все четыре ноги положить на стол». На лице у юноши работа мысли.
Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не
разговаривает. И всего-то сутки прошли...

Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого
калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому
уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое
непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из
всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите
саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался
дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать
по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала
слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление
не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у
капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал
снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу
какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный
пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать,
да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать
по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного
удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и
поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои
действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий
проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только
чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на
спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на
эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо:
вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где
опорный пункт милиции расположен…

В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо
марихуаны

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс.
рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга
Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под
видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля
лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб.
Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили
поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК -
мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
ИТАР-ТАСС

Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!

А сейчас, дорогие друзья, я расскажу вам про кризис. Сначала преамбула.
Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом
как-то раз решил стать предпринимателем и заработать милеон денех. C
первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой.
Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно
оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно
попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше. В конце
концов, убедившись в том, что все обстоит очень плохо, Серега ударился
в бега.

Голод, холод, ночевки на вокзалах, на каких попало хатах, постоянная
мания преследования довели его до состояния полной паранойи. Завидев
издалека ментовскую фуражку, Серега обливался потом, жывотный ужас
ебанутым цыпленком стучал его под ребра. Призрак федерального розыска
висел над его плечом как чорное облако, в клацанье мусорских ботинок по
заплеванным полустанкам он слышал звон крьючев, которые затачивает Яма,
владыка смерти. В результате, когда его где-то в Поволжье брали мусора,
он чуть не расплакался от радости, что мутный кошмар наконец-то
материализовался во что-то понятное. Со временем, когда тюремные
затворы лязгнули за его спиной, он обнаружил, что тюрьма хоть и ад, но
ад понятный и не очень сложно устроенный.

Прибыв в лагерек, он откровенно заявил буграм, что в блатоперики не
пойдет, отмотает срок по честнарю, в мужиках. Синепузые покривились, но
доябывать не стали. Общий режим все-таки, да и зона красная, как все
челябинские. Через пару лет, выйдя на свободу с чистой совестью и
полным непониманием того, как это можно ухнуть в трюм ни за что, Серега
обнаружил, что кроме крохотной хрущевки в пригороде у него нету
нихуюшечки. Как у латыша, хуй да душа. И справка об освобождении.

С этого момента, Серега буквально превратился в воплощение концепции
self-made-man. В упомянутом пригороде всегда царил пиздец. Три тюрьмы,
несколько шахт и полно бывших зеков с устойчивыми понятиями о добре и
зле. Поэтому Серега устроился работать в Челябинске, чтобы держаться от
реальности, воспетой Михаилом Кругом, как можно дальше. Стал грузчиком
на рынке. Через какое-то время ему дали на откуп кусок территории, на
которой разрешили собирать в свою пользу банки и бутылки. Потом дали
какой-то участок, на котором он убирал мусор, тухлые овощи, битые
арбузы и прочее говнище.

Периодически он хмуро глядел перед собой, а на расспросы односложно
отвечал, что русскому человеку очень тяжело бывает среди кучи азеров.
Дал одному в ебало, тут же полсотни набежало. Ну и прочие банальности.

Помню, когда он со своим бывшим сокамерником по нашей просьбе ломал у
нас дома стены, они постоянно шутили. Заложив очередной дверной проем
наполовину и услышав чьи-то шаги, один из них обязательно высовывался
наружу и вежливо спрашивал "Баланду брать будете?". После этого оба
сидельца заливались чистым детским смехом. Помню анекдот, который он
украдкой рассказывал мне в то время. Украдкой, чтобы моя девушка не
слышала, "потому что неприлично очень".

Откидывается дед с лагеря, бабка ему через неделю и говорит: "Заебал ты
старый пень со своими рассказами про свои тюремные подвиги. Подумаешь,
герой". Он ее спрашивает: "Что, старая, хочешь узнать как оно?". Она и
отвечает: "Ну давай". И пропала бабка. Неделю ее на огороде не видать,
другую. А дед все сидит на завалинке и курит. Соседи переполошились,
вызвали участкового. Тот спрашивает: "Слышь, дед, ты бабку-то свою не
ебнул часом? Где она, показывай!". Тот помялся-помялся, подходит к
бане. Баня на амбарном замке, а в дверях решка пропилена. Он решку
открывает, а оттуда похудевшая бабка со счастливым лицом высовывается
и говорит: "Что? Дачка?". Дед ей: "Хуячка. Иванова! С вещами! На
выход!". Вот такой юморок. Я ржал. Моя любимая девушка грустно вздыхала
и варила суп.

С рынка Серега приносил удивительные вкусности. То какую-то неизвестную
миру колбасу из настоящего мяса, то какие-то корейские штуки, а как-то
раз принес охуительную смесь пряностей. Моя девушка часть употребила
для готовки, а часть убрала в шкаф, чтобы под рукой не путалась. И
говорит, ничтоже сумняшеся:
- Сережа, я ту шняжку, что ты принес, в шкаф убрала. Вечером забери,
пожалуйста.
Серега ее поблагодарил, а потом отвел меня в сторону и, дико краснея,
сказал с характерной для сидельца дистиллированной вежливостью:
- Макс, скажи, пожалуйста, Олечке, чтобы она так не говорила вслух.
Слово "шняга" по-нашему "хуй" означает.

Днем я частенько видел, как он толкает перед собой тяжеленную груженую
доверху тележку, понукаемый каким-нибудь азиатом. Голова размером с
крупный арбуз, пудовые кулаки, крайне недружелюбное выражение лица.
Зимой он носит засраную форменную куртку с надписью "МУП какой-то
рынок", летом - какую-то рванину, бывшую когда-то цивильной одеждой.
Нынешним летом, в самое пекло он надел шорты такого вида, что полрынка
заглядывало ему под замасленую футболку с вопросом: "Серега, а у тебя
там вообще есть что-нибудь?". Серега ржал. В одно из недавних
воскресений он в который раз поразил меня формой своей одежды. Шел
дождь, угрожавший с каждой минутой превратиться в мокрый снег. Несмотря
на то, что в этот день Серега чисто выбрился и надел выцветшую, но
чистую джинсовую куртку, на ногах его красовались летние резиновые
сандалии, обутые поверх полосатых шерстяных носков. Чавк. Чавк. Шли мы
по мокрому асфальту. Чавк. Чавк. И по дороге Серега рассказывал мне о
последнем приобретении - коллекционном подарочном DVD-боксе Пака
Чхан-Ука, с его трилогей о мести.

Копеечка к копеечке. Рванина. Резкие как понос корейцы. Выебистые
азербайджанцы. Каторжный труд с утра до вечера. Короткий сон в
строительном вагончике. Но дома приличная саунд-система, только
лицензионные DVD и CD, большая коллекция книг. Потихоньку снова
образовался свой бизнес. Серега продолжает упорно карабкаться по склону
жизни вверх, подобно улитке, ползущей к вершине Фудзи.

Он никогда не пьет. Но на свой день рожденья он припас гостям несколько
бутылок коллекционного французского вина, а мне - разных английских
элей. Откупоривая бутылку портвейна за семнадцать тысяч (!) рублей,
Серега сказал "Подождите, давайте посмотрим, как он подышит". А на
через пару дней он радостно похвастался: "У меня еще одна работа
появилась! Я там одно кафе мыть нанялся, сто пятьдесят рублей в день
платят". Копеечка к копеечке. По уши в грязи. Без малейшего намека
на нормальную личную жизнь. Вверх. Каждый день вверх. Без выходных.
"Ура, с меня судимость сняли". И снова на работу. Купил машину, сдал
в аренду "зверькам". Начал подсчитывать стоимость нового кредита.
Копеечка к копеечке. Чтобы нормально ходить, он каждый вечер ложится
спиной на иппликатор Кузнецова.

И вот, в прошлое воскресенье, я его спрашиваю: "Что это ты, Серега,
такой невеселый". А он мне и отвечает: "Мне зарплату срезали на десять
процентов. Я охуел. И спрашиваю - за что?! И знаешь, что они мне
ответили?! КРИЗИС!!! КРИЗИС, БЛЯТЬ! Какой нахуй на продуктовом рынке
кризис?! Я грузчик и дворник! А они мне блять про МЕЖДУНАРОДНЫЙ
финансовый кризис! Я смеялся до слез".

Это я к чему? Это я про совесть. Это я про то, кризис - это очень
удобно. Кто там говорил, что оптимизация расходов будет осуществляться
за счет срезания бонусов для топ-менеджмента? Угу. Будет блять. Но не
сегодня. И не здесь.

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.
"Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода
дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на
это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ
(.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока
воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате
выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не
торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой
колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по
кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину,
закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер,
за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя
Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать
(кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок,
по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в
этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.
Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой,
за распитием которой и произошло примирение...

Кризис нынче. Самые разные форумы бурлят и обсуждениями, и байками по
означенной теме. Вот какую байку мимоходом рассказали на
астрономическом форуме. Ведь любители астрономии - народ разношерстный,
и среди них, окромя всяких научных сотрудников, встречаются и банкиры,
и трейдеры, и биржевые аналитики... Вот один из них-то и поделился с
народом реальной историей про министра нашего бывшего, а нынче, значица,
председателя Сбербанка.
Это присказка, а теперь сама история:

... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В
разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по
Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих
проблем. В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова все
было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в
дальнем конце помещения.
- Что там у вас? - спросил Греф
- Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован
сейфовой дверью, бронироваными стеклами, средствами удаленного
наблюдения... - залепетал управляющий филиалом
- Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф
и решительно зашагал к сейфовой двери.
С первого раза дверь не поддалась, казалось кто-то придерживает ее
изнутри. Греф дернул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме
возникла бритая рожа в костюме от версаче.
- Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в
пространство за спиной Грефа.
- Я Греф с инспекцией...
- Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа,
доставая из наплечной кобуры макаров, - здесь обменный пункт для
приличных клиентов, а не инфекционная больница!
Дверь захлопнулась.
Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение.
- Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для
приема коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему
филиалом и выскочил на улицу.

http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,44404.msg816665.html#msg816665

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
- Девушка, а это какая станция?

Видел сам.

Телевикторина. Вопрос девочке лет десяти - каким голосом в опере
"Евгений Онегин" поет Ленский?

Ответ - мужским

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в
центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи
невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на
личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже
на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы
полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял
вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за
отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной
историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную
фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в
забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

На одном из сайтов, посвященных академическому пению (где тусуются,
впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением
занимающиеся)- случилась следующая переписка:
Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по
не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь
в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта.
Кто что посоветует?»

Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч.
холодном, почти пустом помещении»
- По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь
блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика
надышит.

Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ
приходил. А когда зал битком, и публика надышит»
- Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!»

Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха,
если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в
аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и
дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и
происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи.
Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и
прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой
страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой
области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к
врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат.
Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:"боже мой, я же жила
до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот
опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на
самом то деле.."
Заберите свой аппарат.
Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"на хуй".

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот
пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер,
сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я
уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все
4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин... :)

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

"Он был мне больше, чем родня"

Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг
на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На
остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.

Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.

Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо,
грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.

Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то
с пятницы.

Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают,
молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову,
долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:

- Ты кто???

Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику,
потом медленно говорит.

- Вообще-то я тут первый сидел.

Дальше я уехал.

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской
компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент
приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской
фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой
родине в когда-то купленной конторе. Встречает его руководство,
проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. Вводят в
мою комнатушку:

- Это наш основной работник, такой-то!
- Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране?
- Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к
одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора
"Бисмарк".
- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию,
заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых
вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед
финальной сдачей:

- О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да?
- Ну, да, и их тоже.
- А что у вас тут на экране?
- Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из
уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".

Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал
плечами:

- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по
всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко
мне:

- О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране?

Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со
старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то
сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...

ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe.
Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть
тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся,
eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм
живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee
тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн
Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся.
Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и
вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa
выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa
зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с
пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй.
Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся.
Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo
плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa
них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму
пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт
прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду
двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo
врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт
пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму
скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы.
Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю
руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo
мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл,
бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный
рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки
кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный
вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo
тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa
лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a
знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт,
тoлстoгo увaльня?!!

(с) Алекс Экслер

Про дядю Колю-миллионера

Уж не помню, рассказывал, нет ли я эту печальную историю. Жил у нас в
самом начале восьмидесятых во дворе такой мужик, Коля-миллионер.

До того, как стать Колей-миллионером, он был просто дядей Колей,
работал слесарем-сантехником в местном ЖЭКе. Сантехником, кстати,
дядя Коля был отличным. Это был такой обстоятельный и практически
непьющий мужик. В связи с чем, конечно, пользовался безмерной
любовью и уважением жильцов нашего района, а так же был известен
далеко за его пределами.

Имел жену и все остальное, что, по мнению Абдуллы, необходимо, что бы
достойно встретить старость. Хорошо зарабатывал. Профессия
слесаря-сантехника конечно не такая популярная, как, допустим,
космонавта или артиста, но гораздо более востребованная. Потому что
животное Хомо совсем не обязательно бывает сапиенс, но всегда
обязательно гадит, независимо и без исключения, причем будь здоров и
помногу.

Да вот даже и в наше время, когда научно-технический прогресс достиг
небывалых высот. Если вот продукты, допустим, или другие жизненно
важные предметы первой необходимости можно заказать прямо на дом по
интернету или телефону, то покакать, простите, по интернету пока не
получается. Ну, то есть получается, конечно, но не в буквальном
смысле слова. Так что если вдруг засор, или, наоборот, течь, то
ай-подом, как ни крути, ничего не прочистишь и не заткнешь. А нужен,
как и в эпоху черно-белого телевидения, обыкновенный сантехник. И
каждому хочется, что бы это был не грязный атавизм с запахом перегара,
а доброжелательный, трезвый и рукастый дядя Коля.

Ладно, отвлекся. Так вот. Жил себе дядя Коля не тужил, пока однажды его
внезапно и совсем неожиданно не пригласили в Москву, в загадочную
контору под названием «инюрколлегия». До этого, кстати, ни дядя Коля,
никто из его знакомых ни сном ни духом про такую коллегию не слышали и
слова такого не знали. Но вы-то люди все грамотные, что вам объяснять?

И вот в Москве, в этой самой инюрколлегии, дядю Колю нахлобучили
неприятным известием, что оказывается, совсем недавно, в далекой и
очень враждебной нам Америке, а именно в ее Соединенных Штатах,
скончалась от естественной смерти какая-то дальняя дядь Колина
бабушка, про которую он знать не знал, ведать не ведал, и слыхом
не слыхивал. И все бы хорошо, не слышал бы и дальше, но вот взяла
и оставила после себя старушка огромное наследство. Которое, сказали
там ему, по приблизительным оценкам, составляет несколько миллионов
долларов. Что даже в переводе из их вшивых долларов на наши
полноценные рубли будет все таки ого-го сколько. И как ни рыли землю
ушлые адвокаты, так получается, что никаких других наследников,
кроме дяди Коли, у покойной старушки нету на всем белом свете.

Ну а дальше-то все просто. Нетипично доброжелательные ребята за
тяжелыми московскими дверями, ошарашив дядю Колю таким вот
известием, поздравив и выразив сочувствие в связи со смертью
единственной родственницы, в заключении сказали следующее. Что,
мол, все это очень хорошо, и конечно дядя Коля без пяти минут
считай самый что ни на есть миллионер, но есть одно «но». Это «но»
заключается в том, что вступить в права наследства дядя Коля может,
только отказавшись от советского гражданства.

И выбор у дяди Коли получается небогатый. Либо ехать в эту самую
Америку оформлять наследство, без языка, без семьи, без друзей, без
связей, без Родины. Без знания среды и иммунитета против хищных акул
мира чистогана. Которые только и ждут с той стороны Атлантики, не
появится ли какой наивный русский сантехник с парой-тройкой миллионов.
Закошмарили, короче, дядю Колю по-полной, чего там говорить. Ну, за то
и деньги получали. Ну и главный аргумент: обратной дороги не будет ни
при каком раскладе.

Либо послушать умных людей, то есть их, и подписать вот тут и тут. И
все. И все заботы с наследством ложатся на могучие плечи Родины. А уж
она своего сына не забудет. Возьмет дядю Колю на полное гособеспечение.
Как самого почетного пенсионера. Красота. Живи – не хочу, как сыр в
масле, ни забот, ни хлопот. Хошь — работай, хошь — не работай, хошь —
спать ложись, хошь — песни пой, как говорится.

Подписал дядя Коля бумаги и вернулся домой. Оформил все, что положено,
встал на довольствие в магазине «живые и мертвые» И жизнь потекла своим
чередом. В центральной печати дали заметку про его геройский поступок.
Вот после этого народная молва и превратила дядю Колю в
Колю-миллионера.

Близкие и далекие люди, кто по-доброму, кто из зависти, стали
подтрунивать, подсмеиваться за глаза и в открытую. Каждый клиент считал
необходимым заметить, что сегодня у него чистил очко и менял прокладки
не кто нибудь, а настоящий миллионер. Хули нам. И дядя Коля бросил
работу. Персональная пенсия позволяла.

Дальше все развивалось по законам жанра. Известное дело — что
происходит с мужиком от безделья. Стал бухать. Тут же образовалась
масса друзей под общим девизом «Ну, миллионер, наливай!» Продукты из
магазина «живые и мертвые» менялись на водку. Деньги шли туда же.
Миллионер же, хули.

Дальше просто. Ушла жена. Пришла белочка. ЛТП. Временное просветление.
Были бы родные – был бы шанс. Но по злой иронии, всей родни у дяди Коли
была справка из инюрколлегии о почившей в дальних краях неизвестной
старушке. Так что даже и на могилку-то сходить поплакать некуда. Значит
- по новой. Круг замкнулся. Когда я увидел его в первый раз, это был
практически полностью опустившийся, с трудно определяемым возрастом,
дураковатый мужик с вывернутыми карманами. Местный юродивый.
Коля-миллионер. Ходил и клянчил «Подайте миллионеру копеечку Христа
ради опохмелиться» А и подавали. Кто с усмешкой, кто с жалостью.

Потом грянула перестройка. Пизданулось все, что могло. В том числе и
государство, у которого дядя Коля, какой бы он ни был, все таки был на
полном обеспечении. Крякнулось и обеспечение. А тут еще люди стали
уезжать. Туда, куда дядя Коля побоялся. И выяснилось, что ничего
ужасного в этом нет. Что и на той планете есть жизнь. Даже и без
миллионов. Видимо это его и добило. И в один прекрасный день дядя Коля
побрился, одел чистую рубаху и намылил петлю.

Пить раз и навсегда дядя Коля завязал в тот момент, когда его вынимали
из петли случайно зашедшие именно в этот момент новые дядь Колины
кореша.

По иронии судьбы это были ребята, которым по жизни в основном
приходилось не доставать кого-то из петли, а, наоборот, в эту петлю
пристраивать. Местная братва, которая наряду со всяким другим
робингудовским промыслом занималась тем, что освобождала от лишних
квадратных метров одиноких сильно пьющих владельцев городской
недвижимости. Собственно, затем они с дядей Колей и скорешились,
обильно угощая ханкой и предлагая крепкую мужскую дружбу и взаимопомощь.

- Слышь, мужик, - сказали пацаны, приведя в чувство несостоявшегося
миллионера и самоубийцу. - Мы, в натуре, понимаем твое желание
приблизить встречу с покойной родственницей. Без базара. Даже можем
помочь, если че, гы-гы-гы. Токо ты хату нам отпиши. Не по христиански
это — оставлять последнее добро так круто кинувшему тебя родному
государству.

Дядя Коля поднял щедро налитый ему стакан, подумал и сказал:

- Я, пацаны, квартиру вам отпишу. То, что вы меня из петли вытащили —
это я вам сильно должен. Только вешаться я передумал пока. Помогите
мне с одним делом. Хочу напоследок навестить могилку усопшей. Если найду.

И дядь Коля поставил нетронутый стакан обратно.

Он подписал дарственную и стал оформлять документы на выезд. Самому ему
нипочем бы не осилить всю эту юридическую муть с получением
загранпаспорта, визы, адресами, паролями, явками, если бы не братки. А
так однажды, напутствуемый самыми близкими в этой жизни людьми, даже
пусть и бандитами, раз других не нашлось, («Ну, дядь Коля, будут бабки
— звони, гы-гы-гы, в натуре») он сел в самолет.

Кладбище при доме престарелых, или как он там называется, где доживала
последние свои дни родственница, нашлось легко. Могилка, к удивлению и
даже какой-то внезапной непонятной ревности дядь Коли, была обихожена,
и мало того, даже выделялась на фоне других, совсем не заброшенных
захоронений. Он постоял, потом по известному русскому обычаю достал
какие-то гостинцы, бутылку водки, пристроил у памятника налитую до
краев стопку, закурил и присел. Спешить ему отсюда было уже некуда.

Очень быстро таким его поведением заинтересовались бдительные
аборигены. Хауэр, мол, ю? Дядь Коля хотел привычно сказать «Подите в
жопу», но языка не знал. Нашли русскоговорящего постояльца. И когда
выяснили, что перед ними не кто иной, как родственник покойной,
приехавший из далекой России с единственной целью почтить ее память,
возник неподдельный интерес и оживление.

Выяснилось, что старушка была не просто так себе покойница. Перед
смертью, составляя завещание, половину отписала неизвестному
родственнику в далекую заснеженную Россию, а другую оставила этому
самому богоугодному заведению, где коротала последние годы и даже
состояла в попечительском совете. Понятно, что за такие дела старушка
получила посмертный респект, почет и уважуху, как говорится. Не только
ухоженная могилка и регулярные молитвы за упокой, но даже аллейка ее
имени и табличка на скамейке, где она любила посидеть.

Дядь Колю проводили к управляющей и приняли как самого почетного гостя.
Рассказывали про старушку, какой святой и замечательный это был
человек, показывали фотографии и комнатку, где прошли ее последние дни.
Да что там, уже само просто появление дяди Коли было для местной публики,
неизбалованной событиями, вроде концерта Монсеррат Кабалье. Все только
про него и говорили.

Слово за слово, чисто из вежливости спросили и про его житье-бытье, про
дальнейшие планы. Дядь Коля сперва хотел чего нибудь соврать, но вдруг,
неожиданно для самого себя, стал рассказывать. Все как есть. Рассказ
произвел сильное впечатление, чего уж там. Даже и на самого
рассказчика, не говоря за остальных.

Выяснив, что торопиться дядь Коле особо некуда, его попросили
задержаться хотя бы на пару дней, посмотреть, разобраться с кой-какими
бумагами и документами покойной, а то ж когда еще придется. Ну, тут
главное повод, при обоюдном-то желании.

Где пара дней, там пара лет. Короче, очень быстро выяснилось, что
американская фановая труба хоть и отличается от русской, но принцип тот
же: главное, что б туда текло, а обратно – ни-ни. А уж в этом-то дядя
Коля толк знал. Так и прижился. В роли то ли завхоза, то ли мужичка за
все. Там и до сих пор, если жив.

Последний раз про него было слышно года четыре назад от одного из тех
братков, теперь-то уж вполне себе респектабельного крепкого бизнесмена
средней руки, который, кстати, и рассказал эту историю.

- Да был я у него. Живет там среди стариков этих как у Христа за
пазухой. Странно, конечно. Они же там как на берегу все стоят, своей
очереди ждут. Я б не смог, чесслово. А он ничего. Ну, он-то на том
берегу однажды уже побывал, ему не страшно. Я спрашиваю: «Обратно-то,
дядь Коль, не думаешь? » А он: «Бывает. Только куда? И зачем? » Я
говорю: «Придумай. Ты же один раз придумал, придумаешь опять.
Надумаешь – звони, опять поможем, если че» А че? Чай не чужой он нам
человек. Крестник, считай. Гы-гы-гы.

Попутчик в поезде рассказал. Был с ребенком в зоопарке. Подходят к
вольеру с горными козлами, ну и ребенок решил животное позвать:
"Иди сюда, козел!"
При этом оборачиваются стоящие неподалеку два бритоголовых "шкафа".

- Дура, ты аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда!

Несмотря на свирепое выражение морды лица и южный, брутальный
темперамент, выглядел сейчас этот парень достаточно комично, да и еще
бы: по моим подсчетам, его девушка должна была появиться минут через
15-20, а я уже с полчаса объясняла ему, что портить чужое нехорошо.
И еще хуже вести себя как нашкодивший ребенок, который готов скорее
свалить случайно разбитую вазу на кошку или сестренку, чем признаться в
том, что набедокурил.
Примерно за час до этого этот парень здорово поцарапал мою машину,
выпарковываясь со стоянки у Седьмого Неба. Я выходила прямо за ним, и
не увидеть мои всплески руками он никак не мог. Но не остановился,
сорвался, и был таков.
Это просто случайность, что чуть-чуть до этого я пересеклась с ним,
гоняя тележку по супермаркету, как раз в то время, как он приглашал
свою девушку в ресторан по мобильнику. Ресторан этот я знаю хорошо,
с мужем мы туда ходили не раз, да он и не так далеко от места, где
я живу. Я разозлилась. Настолько, что поехала прямиком в этот
ресторан, и засела там в ожидании. Парень появился минут через десять,
с охапкой роз в руке. Появился один, позвонил пару раз куда-то, я
только и расслышала: “Ну скажи ему тогда, щто Гвели званыл”. Потом
попросил официанта принести вазу для цветов.
В этот момент я к нему и подсела за столик, и сказала:
- Гвели? Меня Лена зовут, Вы попортили мою машину, и уехали, хотя я
махала Вам рукой.
- Слущай, ты чего, щто тебе надо? Ты аткуда знаиш мэня, а? Аткуда
знаищь щто я Гвели?
- Гвели, Вы поцарапали мою машину, а Ваше имя я услышала случайно.
- Ну ызвини, я спещил очень, вот сколько я тэбе дэнег должен, Лэна?
Давай я тэбе все заплащу, харашо?
- Нет, просто приведите мою машину в порядок сами, и извинитесь за
хамство.
- Слущай, мне некагда сейщас, ты скажи сколька дэнег я тэбе должен, да,
Лэна!
- Гвели, мне не нужны Ваши деньги, мне нужна моя машина в нормальном
виде, и я не отстану, пока Вы не извинитесь.
- Слущай, харащо, вот ызвини, да, вот на тэбе денег, и ыди, у мэня
сэйчас девушка...
- Да, я знаю, Ваша девушка сейчас придет, Гвели, и мне не надо Ваших
денег, просто приведите мою машину в порядок, а Ваши извинения я
принимаю.
- Ну слющай, ну нет у мэня врэмени с твоей мащинай вазится, ты скажи,
сколко должэн...

- ... Что заказывать будем? На закуску могу предложить Чанахи, Мцвади в
баклажанах....

- Вы извините, принесите нам минералки пока, у нас с мужем серьезный
разговор...

- Конечно, одну минуту...

- Слущай, какой разговор, какой муж!!! ТЫ СУМАСШЕДШАЯ ДА? Дура, ты
аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда!
- Гвели, я не уйду. Мне не хочется портить Вашу встречу с Вашей
девушкой, но Вы мне уже испортили настроение, так что...
- Ну слюшай, ну ызвини, я тарапился, ну правда ызвини, я очень сваю
дэвущку люблю, ну а щто она падумает а, кагда я с табой сыжю?
- А не переживайте, я за соседним столиком посижу. Вот Вам моя визитка,
и все что мне от Вас нужно, - почините мою машину сами, хорошо?
- Харашо, Лэна, харашо, толко пажалуста не сыди са мной сэйчас, ладно?
Я тэбе сам пазваню, все сдэлаю, я абещаю, правда Лэна!
Я отсела, а минут через пять зашла эта девушка. Красивая, запыхавшаяся,
сразу расплылась в улыбке, увидев Гвели, а он вытащил всю охапку роз из
вазы, и побежал к ней. Я посидела еще минут десять, глядя на них, а
потом уехала.
Гвели позвонил мне через два дня, спросил, когда можно забрать машину в
починку, и очень извинялся за случившееся.
Машину он мне починил, да не так-то это и сложно было, чуть помятый
бампер, две борозды вдоль двери. Сейчас это уже совсем не важно. Куда
важнее был его последний звонок, через полгода:
- Лэна, здравствуй! Слущай, мы с Ирыной жэнимся, ты прыедешь к нам, а?
У меня сын будэт, панимаеш! Ты с мужем прихади, пожалуйста, ми так
рады будэм! Лэнк, толко, пажалуйста, мэня ведь не Гвели, мэня Квели
завут, ладно? Ты прыхади на сватбу, а крестной моему сыну будэш?
- Буду, Квели, и счастья вам с Иринкой!

Господи, вот проблема-то на мою голову, никогда в жизни крестной не
была, даже одеться как правильно, и то не знаю. А, да ладно, соображу
что-нибудь, расстараюсь. Да и как тут не расстараться, после такого-то
звонка?)))

1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология -
изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" -
мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у
них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в
цвете, детально прорисованно и более-менее свежо, да простят мне
читатели сию игру слов. Формалин свое дело сделал, препараты - серого
цвета, никакой красоты и эстетики.
Ответ держит мой одногрупник Дима, уже практически "отстрелявшийся".
На "десерт", Евгения Семеновна, наш преподаватель, дама уже в годах,
замечательная женщина, дай ей Бог здоровья, предлагает извлечь "в
темную" из кастрюльки чего-нибудь и рассказать про выловленное. Рука
Дмитрия в перчатке уверенно погружается в мутные воды раствора
формалина, и на его серьезном лице вдруг появляется хитрая улыбка. Из
раствора извлекается трахея с гортанью, серого цвета, за счет хрящевой
структуры сохранившая форму, и напоминающая этим нечто "фаллическое",
особенно если человек, который это видит, никакого отношения к медицине
не имеет.
Евгения Семеновна, бросив взгляд на препарат, итересуется:
- Дмитрий, что это?..
Дима, подмигивая нам, чеканя слова:
- Это... ОН...
Евгения Семеновна, выдержав МХАТовскую паузу, медленно оборачивается к
Диме, и глядя на него "ленинским прищуром", так же медленно чеканит
слова:
- Уж ЕГО-то, Дмитрий, Вы должны знать в лицо...

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.

Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.

Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.

Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...

Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и,
что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в
одной группе. История состоит из двух частей.
Часть первая: «Костюмчик».
В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки
купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной
ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на
мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра.
В общем, не та комплекция.
Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама
позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить
костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень
был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него,
как влитой, к обоюдному удовольствию сторон.
Часть вторая: «Детали машин».
Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью
оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы
подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел
такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после
звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет.
И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и
повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам
всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у
Малых не появлялся.
Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в
нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между
прочим, тянул на повышенную стипендию.
Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на
пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел…
коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив
дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как
костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?».
На этом мы расстались.
Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых,
когда я выходил, помахивая зачеткой!!!

В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить
зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина
кончается!! Тут возглас:
- Больше трех колес в одни руки не давать!!!

Вдогонку "про презервативы от 06.11.2008"
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы
пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один
прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается
парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо
младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А,
вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку
ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке)
так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

«Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. » -
восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.

Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если
кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что
жить, пусть каску что ли наденет.

Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу
в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую
животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь
восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке),
чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня -
черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая
хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.

Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и
приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то
случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый
стол.
Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит,
пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти.
- Джерри! Что случилось?
Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но
спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для
беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и
теперь стесняется?
- Джерри!
Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Прохожу по всем комнатам – нет кошки.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все
фиолетово, мне крындец от хозяина.
- Соня, мать твою, ты где?
Заглядываю в коморку рядом с кухней.
Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный
океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе –
это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный
путь из яичной скорлупы.

А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило
нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая
была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла
открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам
вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с
куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А
восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца,
раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно
оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.

А вы говорите: «враги на веки». Ну-ну…