Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спешу, подхожу к киоску в метро купить Колу за 40 рублей. Продавщица подает колу, еачинаю пить и протягиваю 1000, она отказывается давать сдачи - давайте мелочь. Выгребаю всю мелочь, много меди и не считая оставляю. Бежит за мной с воплями продавщица и говорит, что надо бы заплатить Идет меняет 1000 и дает с тысячи сдачу - 920 рублей(обсчитывает на 40) Разбираться некогда - стоит толпа людей и эдак укоризненно одна пожилая женщина говорит - ну как вы могли взять товар и не заплатить..
Велик и славен Сызрань-град... И завелся в ем один типа эникейщик ли, просто ли юзверь. И как то сестренка данного индивидуума выдает:-А брат сейчас занят сильно, винду пишет. (а мы то на Гейтса грешили).
Навеяно историей про "Папа, я дарю тебе жизнь!" Дочка готовится к ЕГЭ про биологии. Зачем она его выбрала - не понимаю. Экзамен через 3 месяца, а она с удивлением узнает, что картошка в земле растет... В общем, я советую ей учить анатомию не по пособию, а по учебнику. Привожу аргументы: да, он выглядит толще, но написан более легким языком, не перегружен терминами. И что удобно - в конце каждой темы приводится список ключевых терминов. Их-то точно все надо знать. Вот, смотри. Я открываю учебник наугад и зачитываю вслух: "Удушение, утопление, заваливание землей... - лицо у меня, видно, сильно меняет выражение. И вот, наконец, нормальный термин, - отек гортани"
7
Сегодня днем, около ст. м Курская. Дядечка, вполне приличный, по виду представитель малого бизнеса. Разговаривает по мобильному. - Ну что как дела? Да как всегда! Х-во!
3 апреля 2011 год, " Новости" на 1 канале. В Каире (Египет)что-то с демонстраций в центре: во время утренней молитвы обстрел около 6 убитых, ранненые. Не дословно но: "Российские туристы отдыхающие на побережье в раскошных отелях не собирются уезжать, местные жители курортных городах стоять в очередях за хлебом." Вспоминается " все включенно" и " шведский стол" . Интересно очереди за хлебом, за оградой отеля?
На работе у нас бесплатная столовая. Кормят не слишком разнообразно, но достаточно вкусно. На днях дали новое блюдо - мясо в соусе с капустой. Девушки-коллеги сказали, что повара назвали это бигосом. Я помнил, что бигос - это какое-то польское блюдо, и решил уточнить в интернете. Оказалось, это действительно польско-белорусско-литовское блюдо (да здравствует Великое княжество Литовское), правда, готовится оно с использованием смеси свежей и квашеной капусты. И вот сегодня мне приснился сон, что я работаю в компании, которая обслуживает польские авиалинии. И у меня весь день перед глазами накладные на этот самый бигос - то 10 порций, то 50:)
Местный канал, ведущая старательно (как в первом классе) читает с листа какой-то текст про 23 февраля, сбивается на названии "День Защитника Отечества". С третьей попытки у нее получился День защитника отечественника...
Дело было лет семь назад. Отправили меня по работе на курсы повышения квалификации. И вот курсы кончились, завтра экзамен. Наша руководительница группы раздает нам бланки, которые нужно заполнить. Ну там ФИО, год рождения, место работы, специальность и тому подобное. Сидим, заполняем. И вдруг мой сосед, молодой парень (это важно), начинает давиться смехом, потом показывает мне свою бумаженцию. А там в графе "год рождения" он, наверное, о чем-то своем задумавшись, написал "18...". Тысяча восьмисот какого-то года рождения, значит. Смеялись вместе. УЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
У меня есть друг по прозвищу БАРАН. Сами понимаете сколько ещё будет историй про него. Учились в одном классе. На физре учитель созвал класс - дети толпятся возле него и лишь 1 мечется вокруг, не зная куда приткнуться. Длинный, усатый физрук не выдерживает: - Хватит!! Что ты тут ходиш как..... БАРАН!!!
1
Было это лет 7-8, может и 9, назад. Могу посчитать точно, но в данной ситуации, это роли не играет. Купили мы дачу. Купили – к осени, но быстрое похолодание не способствовало приведению приобретенной недвижимости в надлежащее состояние. А приводить в порядок было что. Хотя и домик не плохой, и участок…, но последние 5 лет, законные хозяева не посещали-c. Ну, а «незаконные», скажем, не особо заботились… Взглянув хозяйским взглядом на приобретение, определяю, в первую очередь необходимо восстановить забор. Подготовка. Конец апреля. Не жарко, как ни странно, в особенности, для нашего южного региона. Супругу брать с собой не стоит. Уговариваю Кума (особо не сопротивлялся). Сетка для ограждения закуплена, причем по "нормальной" цене. Когда, нагло глядя в глаза, я предложил продавцу закупочную цену, он, слегка, ошалел. Но, затравленно посмотрев по сторонам, обнаружив, что «очереди нет», уныло согласился. Инструмент, теплые вещи, продукты и, что важно, немалое количество водки, сорта СВ (свежее - ворованная) - все аккуратно уложено в багажник моей машины. Сверху – рулон «рабицы» (сетки). Здесь, следует немного оговориться, какой машины? «Fiat Croma», 2,5 L, TD. Если по-русски - здоровенная дизельная машина, с двигателем, размером в письменный стол. Выехали, приехали, заехали, запарковались… Вспомним, в доме, да и на участке, 5 лет, хозяев… Ворота висят на «честном слове», в доме «грандиозный сквозняк» в виду не плотности двери и «разбитости» окон. Терпимо… Перекусили, по 100 грамм и за работу. Ямка, столбик, сетка… Идет, но туго… Чего-то не хватает. Еще по «стольничку». О, уже лучше. Появился энтузиазм. Но, не на долго. Однако, методика проверена эмпирическим, т.е., опытным путем. Повторяем. Энтузиазм появляется в двойном размере. Так, худо-бедно, к окончанию светлого времени суток, большая часть работы была завершена. При этом, к завершению плавно подошла 1-я емкость СВ – продукта. Не буду врать, не помню точно, но объем ее (емкости) колебался в пределах 1-1,5 литра (была не последняя). Как ни странно, забор стоял ровно и не шатался (в отличии от нас). Ну, пора «укладываться в постельку». Кум высказывает желание, лечь в доме, я – в машине. Что вам сказать? «Крома», конечно, машина не маленькая, но по удобствам, на 2-х спальную кровать – не очень похожа. Часа через два, в организме начинает ощущаться озноб. Наркоз, частично, вышел. Иду в дом за спальником. Захожу и вижу, прям, замечательную картину. Кум лежит на матрасе, в «позе эмбриона», т. е. скрутившись, от холода, «калачиком». Рядом, на полу валяются… два спальника и теплое одеяло. Накрываю его одеялом и спальником. Кум блаженно вытягивается, пробормотав, что-то, себе под нос. Я возвращаюсь в машину. Как-то не жарко. Но в машине, в отличии от неухоженного дома, можно прогреть двигатель, включить печку. Соображаю, при этом, что при заведенном двигателе, спать не желательно… Как ни странно, до утра не просыпался. Утро… Да, нелегко просыпаться после тяжелого трудового дня и, не менее насыщенного, вечера. Все-таки, немного расшевелившись, заканчиваем начатое дело (в плане – забор). Окончанием наличия СВ – продукта, занимается Кум. Я, как-никак, за рулем. Все. Закончено. Пора собираться. Потихоньку, сгибая уставшие члены, подношу «лишний» инструмент и «запчасти» к машине. Укладываю в багажник, закрываю его и… о, чудо - полуторо-тонная машина медленно сдвигается с места. Затем, набирая скорость, сносит «первую преграду» - висящие «на честном слове» ворота НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДАЧИ! Мои глаза округляются до размера… не знаю, какого, но округляются. Далее, без остановки, после пересечения улицы, автомобиль, едва не зацепив столб, сносит соседские ворота (совсем не «хилые»). После прохождения небольшой парковочной площадки, предстоит встреча с высоким бетонным крыльцом. Мое воображение уже, живо, описывает яркую картину – разбитая «морда», поцарапанные крылья (не мои, слава Богу – машинины). А ремонт!!! И, откуда появились силы??? В два прыжка догоняю авто и, что есть силы, вцепляюсь в фаркоп… До крыльца «Фиат» не доехал 5 см… Подбежавший на мой зов Кум, задает, по моему мнению, абсолютно дурацкий вопрос: «А зачем ты сюда заехал???». Не я! Это ОНА, САМА ЗАЕХАЛА!!! Кто, она??? МАШИНА!!! КАК САМА??? Не вдаваясь в подробности, осторожно выезжаю с «вражеской территории». Кстати, соседа, подполковника в отставке, я глубоко уважаю. И, только после "окончания процесса", начинаю соображать, в чем причина произошедшего. Ручник не работает - это раз. На стоянке - уклон - машина на передаче - это два. При прогреве, естественно – на «нейтралке» - это три. А поставить, обратно, на передачу? Шутите? Ночью, после, достаточно "напряженного", вечера, поставить на передачу. Во сне, что - ли? Это - просто - "результат на лице" Что интересно, никаких серьезных повреждений ни машина, ни преодолеваемые ей препятствия, не получили. До дома добрались без проблем…
Шли раздолбайские 90-ые. Бывший ВЭФ-овский техникум (наверно лучший во всей Прибалтике) очень быстро скатился к очень местному, никому не нужному... колледжу. Кто-то из учителей преспокойно начал, прямо не отходя от доски, выпивать, кто-то, конечно, держался и учил «как раньше», твёрдо по своему интеллектуальному уровню зная, что всё оно всё равно коту по хвост... Большинство учителей делало больше вид чем своё дело, тянуло лямку, получало какие-то копейки под гордым названием «зарплата» и не дуло в ус. Ну а мы, ученики, делали вид что мы учимся, списывали на экзаменах по-чёрному, курили траву и глотали колёса прямо в туалетах, самый быстрый из нас иногда на месяц безнаказанно опаздывал со сдачей курсовика, и что уж говорить о самых медленных! И тут появилась она! Занесло же её свежим ветром перемен к нам, свежеиспечённую учительницу и сразу на нищенскую зарплату в наш дурдом! Её звали Сандра, отчество во имя плюрализма и торжества традиций в Латвии быстро отменили. Довольно симпатичная! С этого, пожалуй, всё и началось... Спрашивается, почему бы одуревшим от высшей математики и тупого безделия с перспективой плавного перехода в такое же безденежье, и не попробовать познакомиться с девушкой (а выглядела она не старше нас)? - ... С-с-сандра... , - раздавалось иногда за её спиной. Ну, вобщем-то, безобидный уровень! (Или там, скажем, разок кто-то её в тёмном коридоре погладил по сексуальным полушариям.) Её реакция обычно выглядела следующим образом: разворот и прыжок к нам: - Кто это сказал/сделал??? - Ой, а что случилось? Кто что сделал? А мы что, мы культурнейшие люди! Ой, а на каком языке вы разговариваете? ( Она к её прочим достоинствам была ещё и убеждённейшей латышкой!) Дошло уже до того, я лично был свидетелем, что однажды нас трое проходило по коридору ей навстречу и кто-то (ой дурак...)сказал «Здрасьте! » Её реакции позавидовал был любой боксёр-профессионал: она отскочила из-за одного этого слова на метра два и чуть не снесла хлипенькую, советскую естессно, бетонную стену!!! Вы думаете это уже всё? Не-а! Это была преамбула. Однажды, до нас дошла достоверная информация, что со следующего семестра у нас вводится весьма необходимый будущим безработным и сегодняшним разгильдяям предмет: экология. И вести его будет... Сандра! Коротко говоря, это нас развеселило. И вот наступил час Х. Для неё естессно. Большинство из нас уже совершенно об этом приколе в наркотически-разгильдяйском дурмане уже совершенно забыло. Начинается урок. Народу... страшная толпа. Три человека из тридцати. Сандра удивилась... , но и обрадовалась похоже. И вот она, довольно таки уже натренированно (с латышами ей наверно легче это дело давалось)))) решила начать лекцию. Неожиданно, без всякого предупреждения и стука, распахнулась дверь и в помещение ввалилось несколько наших людей. Даже не взглянув в сторону стола учителя, они поковыляли к задним рядам. Сандра... задумалась. Ну, пискнула там что-то наверно, я уже не помню, не обратил внимания. Итак, наконец, буду краток, процесс пошёл. Прерываемый иногда только хождением наших людей как в одну так и другую сторону, активной игрой в карты от средних до задних рядов и вообще группа жила своей сложной внутренней жизнью. ... Карты, впрочем, она не взлюбила. Совершенно не спровоцированно с нашей стороны, она атаковала нас вербально: - А ну быстро отложили карты! Княпа, никак не ожидавший такой засады, естественно обиделся: - Выпендриваться, с-сука, будешь, мы тебя быстро обломаем! И запустил ей в глаз кассетой. Аудио кассетой, кто помнит. Он утверждал впоследствии, что вообще-то речь шла об возращении кассеты его другу на другом конце класса. Ей было уже всё равно, она напрочь потеряла контактные линзы и настроение. Никакая кара, разумеется, в колледже не была возможна. И, наконец, заключение или апофигоз. Именно поэтому я и решил опубликовать нашу старенькую историю. Приближался День Святого Валентина. Латвия тоже откуда-то услышала о таком празднике и у нас в колледже (то бишь, ухудшенном техасе) поставили огромный почтовый ящик на входе для любовных посланий, для тех, кто стеснялся по жизни сказать предмету своих чувств в лицо всё, что он о нём думает. Я уже в упор не помню, кому это пришло в голову написать Сандре любовное письмо. Я в этом не участвовал, подошёл как раз, когда уже всё заканчивалось. Представьте себе картину «Казаки пишут письмо турецкому султану», представили? Вот и содержание было примерно такое же! Но с учётом праздника любви! Символ нарисовал Княпа: сердце проткнутое членом. Настал светлый праздник всех влюблённых, почту разнесли и раздали, девушки жеманничали, мальчики краснели... Романтика! На уроке экологии Сандра решила прочитать нам наше же письмо. - Ой, Сандра, не думаете ли вы, что это... этот грязный пасквиль имеет какое-то отношение к нам??? Вы же знаете, как мы вас все любим!!! Какой негодяй посмел нашей Сандрочке... Группа разгильдяев продолжала доблестно учиться и готовиться к будущим свершениям. Всем привет из наших!
Живу, волею судьбы, в славном городе-герое Сингапуре. Буквально на медне, у нас играла небезызвестная "англиццкая" рок-група Iron Maiden. На обед времени практически не было. Концерт начинался в 8 вечера, мой трудовой (официально) кончается в 6. С большим трудом (как обычно, заеб) вырвался из офиса в 7 и (на пустой желудок) прыгнул в метро. Добрался минут за 15 до концерта. Билеты были наиближайшие к сцене, "прыгаюший партер". Зная, к своим 34 годам, что обычно открывают такие концерты разные гандоны, тем не менее остался в зале, чтобы подобраться поближе к сцене. В районе партера, не было ни выпить, ни закусить. Maiden отыграл (супер) концерт; к 11 всё закончилось. Ну, думаю, сейчас поужинаю. Рядом с местным стадионом, где проходил концерт, есть отличный пивняк, Brewerkz, если кто знает. Взял столик, но кухня, к тому времени, оказалась закрытой. Ладно, думаю, пивко - оно же жидкий хлеб. Выпил полкружки, кайф. Думаю, еше одно, и можно домой. Тут звонит моя японочка, и говорит, что потеряла ключи и что она "кукует" рядом со своим домом. Надо ехать, выручать свою красавицу... Поужинал, бля...
Приехал к нам на лето мой племянник, классе в 9 он тогда был. в море покупаться и позагарать. я на 10 лет его старше. когда родителей нет, конечноже можно поматериться. пацан он можно сказать весёлый. вобщем в процессе болоства я ему начал слегка заламовать руки. немного набисившись я чего-то ляпнул про мастурбацию, на что мне племянник ответил: " когда я дрочу, мне никто руки не выворачивает."
Прочитал рекламу: "Восторг продолжает делать зимние сюрпризы". Ни фига не понял. Что за восторг? Что за сюрпризы? Детские? Ребенок от восторга обкакался на лыжне? И продолжает этим заниматься? Нет. Это, оказывается, реклама немецкого авто. Креатифф, черт побери...
Сидим мы на литературе. 23 февраля. Работаем всем классом, как всегда, ничего особенного, домашнее задание все сделали, все в порядке. В конце урока учительница выставляет оценки.
- Так-с... Дима Богданов... сегодня хорошо работал, но ТАК КАК СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ставлю 10!
По мнению участников круглого стола, в целом мероприятие прошло успешно, однако каких-либо конкретных результатов непосредственно по делу Вячеслава Мерехи можно ожидать лишь спустя некоторое время. Кавказский узел 11:14
Едем в машине: я, жена, сын Олег 3 лет и наш знакомый - шутник и балагур по жизни. Разговариваем про снеговые лопаты, какие лучше, какие дешевле... Знакомый, шутя спрашивает ребенка: "Ты мне хоть лопатой по голове не дашь когда большим будешь?" И вспоминает: "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой... А я дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ!" Олег: "В смысле?"... Смеялись до слез минут пять.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.