Самые смешные истории за месяц!

.... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали
бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом
царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта,
родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать
ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно,
бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.
Вот представьте себе следующий диалог.
- Здрассте.
- Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).
- С чем к нас?
- Дык вон внучку того.... зарегистрировать....
- Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?
- Дианой.
- Хорошее имя, звучное, благородной.... А отчество?
- Чаво?
- ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!
- Чаво?
- Ну отца ребёнка как зовут?
- Как, как.... ВОВИКОМ кличут.
В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана
ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую.
прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....

Согласно хорошей морской практике.
Как-то наше лучшее в мире судно, хороший мореход и надёжный товарищ, в
году примерно 1977, следовало из Одессы на Кубу. Порт, куда мы должны
были доставить груз – Гавана.
Возле северного побережья Кубы, где собственно и расположен город, порт,
столица Кубы - Гавана, проходит сильное ответвленное от Гольфстрима
течение с запада на восток вдоль всего берега. Точнее – его некоторая
часть. Скорость течения достигает 3-4 узлов. А перед самым побережьем
идёт противоположное течение с востока на запад. По этой причине вход в
гавань Гаваны сложный. Cудно отходит на несколько миль от входа в порт,
набирает скорость и, целясь прямо в ворота порта, проскакивает на полном
ходу оба сильных противопотока.
В случае, о котором я вам расскажу, сложность усиливалась ветром,
попутным с течением, и отсутствием капитана в рядах офицеров на мостике.
Тогда я был ещё в звании 4-го помощника, находился на мостике возле
ручки телеграфа и с черновым судовым журналом рядом на лоцманском
столике. Командовал судном старпом, с которым мы шли в первый рейс.
Наше судно, находясь на расстоянии примерно 5 морских миль от берега,
набирает полный ход и на скорости проскакивает оба противоположных
течения. Как только нос судна пересекает границу ворот порта, следует
команда: «Стоп машина». При этом я ставлю ручку телеграфа в положение
СТОП, смотрю время, записываю его и команду, которую получил, в журнал,
наблюдая, как стрелка тахометра останавливается на нуле, тем самым
подтверждая остановку двигателя.
Порт Гавана имеет вытянутую форму, но при входе необходимо резко гасить
скорость и поворачивать вправо. Следующая команда от старпома рулевому -
руль вправо 20 градусов; и мне - самый малый назад. Дёргаю телеграф,
смотрю на время, пишу журнал, но… стрелка тахометра продолжает
подрагивать на нуле. Говорю старпому, что машина не отработала.
- Малый назад, - всё повторяется. Средний и полный назад не изменяют
ничего, кроме внезапной нервозности, появившейся в моём состоянии, и
моих более громких ответов старпому.
- Отдать оба якоря, две смычки в воду и задержать. При этой команде,
которая следует штурману на бак судна, отдают якоря, отпускают цепь на
длину около пятидесяти метров. Якоря ложатся на грунт и, цепляясь за
него своими лапами, механически тормозят ход судна.
После последней команды старпом вышел на крыло мостика и закурил,
опираясь локтями на деревянную планку перед лобовым ветроотбойником.
Судно, замедляя ход, следовало точно в сторону одного из причалов. Я
записал последнюю команду в журнал и вышел на крыло к старшему
помощнику. С волнением в голосе спросил: «Что же будет?». Он повернулся
ко мне, улыбнулся и спокойно произнёс: «Не знаю, но мы сделали всё
согласно хорошей морской практике».
Спустя несколько тревожных минут наше судно всё-таки коснулось своим
носовым бульбом причала, но не повредило ни корпус, ни причал, что тоже
было очень важно.
Судьба больше не сталкивавала меня с тем старшим помощником, но слова –
СДЕЛАТЬ ВСЁ СОГЛАСНО ХОРОШЕЙ МОРСКОЙ ПРАКТИКЕ – стали для меня жизненным
тезисом, который я вспоминаю всегда, когда необходимо принимать сложные
или неоднозначные решения.

Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному
катанию.
Комментатор:
- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее,
шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще
пауза). Позапрошлого года.

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое
представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то
своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий
кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по
рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и
тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от
него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо
поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко,
нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему
перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно
брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем
остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту
откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша
побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между
ними и нами никакой особой разницы.

В серьёзных научных трудах попадаются иногда забавные приколы.

С началом Второй мировой британские спецслужбы затеяли подготовку
множества вариантов покушений на Гитлера. Эти операции были начисто
свёрнуты, когда фюрер потерпел поражение под Москвой, отправил в
отставку своих лучших генералов и взял на себя прямое управление
войсками. Понаблюдав немного за деятельностью нового верховного
главнокомандующего, аналитики пришли к выводу, что покушение
нецелесообразно - на этом нелёгком посту фюреру удается нанести
значительно больше ущерба германским вооруженным силам, чем все
британские диверсанты вместе взятые…

вот моя деревня вот мой дом родной

вторая история от жены о жизни русской глубинки
преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого
города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во временя советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним
бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта
отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,
скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало
мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не
отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только
мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день
увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением
стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как
известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной
профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя, .... по словам очевидцев, зрелище того стоило.

Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи
Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами
и системой прудов.

Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами,
лебедями.
Лебеди стали особым украшением парка.

В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием
«Лебедь»

История и пойдет о лебедях.

Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи.
Особенно во время перелетов на дальние расстояния.
Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди,
перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны.
Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю.
Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав
что-то вроде садово-паркового товарищества.
Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше
походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного
сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе
прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.

Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с
длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут.
Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»:
никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями,
лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без
умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая
дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные
карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические
анекдоты и мечтают о перестройке пруда.

Идиллия закончилась внезапно.
Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые
реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего
усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления.
Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А
именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих
продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной
глупости.
Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а
было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя
существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.

Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей.
Но это не были привычные глазу белые лебеди.
Новые лебеди были ч е р н ы м и.

Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения —
никаких бы реформ не было, но...
Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией,
они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест
обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар»,
выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и
нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.

Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь
обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном
был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов.
Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил
освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями.
Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву
у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому
племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.

Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус
победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только
дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию.
Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще.
Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый
коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает
благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо
просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью.
Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка
фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать,
поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю
обеспокоенность: не случилось ли чего?

Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику н а л и л?...
Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда.
Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо
«мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у
приезжих совести нет...»

В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь
начал ПИТЬ.

Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо
подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в
воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше —
больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...

Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что
черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем
на каждый день. Только без денег.
А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для
разборок, склок и даже скандалов.
Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных
пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150.
Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и
воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть
горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в
заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался
воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о
столешницу.

Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько
обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах,
выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно
сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками
в целях добавить...

Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать
планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить
на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое,
печень наверняка поражена циррозом...

Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали
историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.

Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый
лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как
бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда.
Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем
лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...

Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь
статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он
поверг в одно мгновение.

С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой
стаи.
Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а
злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и
вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может
отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности,
мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria
mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий:
http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg

В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки
воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому
молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном
начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через
несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.

Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут
никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят,
что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо
отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.

И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по
трудоустройству. Мол, их знакомому там быстро хорошую работу подыскали,
за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою
историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят,
молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов
найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедлено приступить к анализу
ситуации и предупредили: вариантов наверняка будет очень много, поэтому
пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной
посылкой.

И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок.
Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все варианты,
которые удалось найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и
высылается.

Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный
листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее
пробраться за границу, чтобы вступить в иностранный легион.

Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.

В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:

"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."

"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..

"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"

Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.

Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.

*********
"Forget flowers, let's Shag!" (англ.)

Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали
спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» -
подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели
полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте
пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается
именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.
Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да
они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!»
Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не
выдавали…

Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.

То ли плакать.....
Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит
такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb....
Треск и дым из системного блока!
Посетитель:
- Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне
флешку на вирусы проверить?!!
Б......!

Однажды майской ночью я вылетел из Лос-Анджелеса в Сеул и приготовился к
длинному беспробудному сну – на взлёте был час ночи по местному времени,
посадка планировалась на шесть утра по сеульскому времени. Между двумя
этими событиями предполагалась 12-часовая непрерывная глубокая ночь –
наш самолёт уносился прочь от солнца. Тем не менее, ещё до середины
полёта я проснулся оттого, что солнечный луч уколол мне в глаз.

Я ошарашенно поморгал – солнце действительно выглянуло из-за горизонта и
продолжало подниматься. Я ущипнул себя за руку на случай бредового сна и
сверился с часами на руке, на экране самолёта, на сотике и на нотике –
по ним по всем выходило, что до восхода солнца в Сеуле нам оставалось
пилить ещё часов семь в полной темноте. Тем временем солнце как будто
осознало, что выползло слишком рано, прекратило свой подъём и вообще
зависло на малой высоте над горизонтом. Поторчав там минут двадцать, оно
плавно принялось пикировать вниз. Вскоре наступил пышный закат. Это был
самый короткий световой день в моей жизни – он продолжался не более
часа, а может и всего минут сорок.

Поразмыслив немного, я сообразил, что такого эффекта на нашей планете
можно добиться, только летя в прямо противоположную сторону, на восток,
причём для этого потребуется скорость, очень близкая к первой
космической. Но следов захвата аэробуса инопланетянами вроде не было –
все пассажиры вокруг мирно спали. Тогда я принялся вспоминать любимую
книжку Стивена Кинга про самолёт, который провалился в другое измерение
и чуть не был там сожран озверевшими томминокерами. Когда в иллюминаторе
снова стало темно, весь этот короткий эпизод с солнечными пируэтами стал
мне самому казаться моим личным сумасшествием.

Только глянув на карту маршрута, я вдруг понял, в чём дело – прилетев из
тёмных южных краёв, мы зацепили полярные широты над Аляской, где стояла
белая ночь, а потом круто повернули на юг, чтобы пролететь подальше от
наших знаменитых камчатских истребителей – однажды они уже зафигачили
парой ракет по такому же Боингу-747 той же авиакомпании.

Всё просто, когда знаешь правду. К моему русскому соседу по креслу это
явно не относилось – уже в темноте он вернулся после более чем часового
отсутствия. Я понял так, что всё это время он провёл либо в сортире,
либо прилипнув к иллюминатору напротив сортира. Сосед озадаченно
поглядывал то на тёмное окно, то на почти законченную бутылочку водки у
себя в руке. Наконец он сказал нерешительно: «Ты знаешь, я сейчас такую
хрень видел – не поверишь!»

Я с удовольствием выслушал его путаный рассказ о глюканутом солнце и
заявил, что сам никакого солнца не видел и видеть не мог, потому как по
местному времени был четвёртый час ночи. После этого я деликатно перешёл
к тезису о вреде чрезмерного употребления горячительных напитков.
Похоже, мой побледневший сосед и сам к тому времени догадался, что
только что поздоровался с белочкой - вторую бутылку он открывать не
стал, и вообще сделался тих и задумчив…

Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом
ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его
армейско-поварских историй, с его слов от первого лица.
Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в
день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но
в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то
запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой
сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом
процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я
уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с
сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни).
Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных
работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д.
Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить
- а то всю скотинку перевели, а в город далеко?"
Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты,
мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е.
нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в
количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг.
Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим
духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом
варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть,
сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром
части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство,
хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на
часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои
помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое
котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут
с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!!
Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки.
котлеты поджарить успел.
Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом
(я же его не весь майору отнёс).
После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше
такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею
наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с
молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под
линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком
выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на
попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения
неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где
обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по
хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к
себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда
мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот
лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг
отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в
следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось
что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью
выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он
был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам,
и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..

Ловите.
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского
гос. Университета на улице Энгельса.
Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в
абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!
Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком
муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и
кипела в общаге на всю мощь…
Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см
плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой
студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей
подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба
два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в
теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон
выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих
ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою
компанию покушать варёной вермишели с майонезом…
И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего
одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и
жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными
одногруппниками-математиками.
Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них:
- Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня
подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим!
- Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А
пожрать-то чего есть??
Зря он спросил, с этого всё и началось.
- Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у
меня будет твориться. Короче, договорились.
Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки
водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров
в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –
майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3
минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех
голодных не опаздывать.
Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не
удивились хмурому вопросу Бабули:
- А чё жрать будем?
- Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно
искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих..
- Бля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в
голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли?
- Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье.
И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой
девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском
языке…
Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по
своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым
тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали
рассасываться по углам и комнатам.
Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную
девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.
Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой
человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под
майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что
комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.
На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его
будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои
«шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про
судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из
Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -
она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего
кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -
растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через
какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим
аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда
как мог быстро выпалил:
- Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок
домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на
бочок….
Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,
предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго
думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать
на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались –
зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!
Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, бля, вылитый!
Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не
нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.
Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент –
выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю
ЦУ – пиздуй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать
ночь.
В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и
та смеялась до слёз.
3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого
этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по
бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать
бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой
проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но
математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто
на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась
бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы
и даже угрозы.
У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.
Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках
он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к
голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые
можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились
коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится
вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,
паутины, пыли и другого чердачного говна.
Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически
предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его
общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он
спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему
чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в
ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на
теле.
Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать
крышку, т. к. по его словам – «заебало всё».
В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,
или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков
курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни
- в общежитиях мало кто спит ночью…
Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на
свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает
обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в
темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки,
изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала
виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в
спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется
от курящего люда в сторону своей комнаты.
Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы
можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену
– ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в
безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто
даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать..
Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить
Бабулю в спину:
- Ты де был??!!!
- Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы
подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил:
- у Дергалыча…
- Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…

Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -
когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная
пьянка в моей комнате…

Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг
прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня,
например… ну,.. морковку! Ржём…

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу,
обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку
дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!!
Ихи-ххи-хиии!!
Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать
президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну
смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж
неадекватная.
Немного позже он рассказал.
А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую
диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили
ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте
моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по
факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько
привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё
засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки
образовались! А контрагенты втихую сдулись.
Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них
предлагают, а их нет…
…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная,
резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах
столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение
постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего
морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской
души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в
тарелке. Видимо, с тех времен, - она была опробована и в таком качестве,
а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: «ал хайжет
джезрат мубарэк» (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь"
настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть
ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый
корнеплод"...
Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против
власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.

У меня ребенок, девочка 7 лет, довольно любознательная особа, любит
посмотреть на звезды, поспрашивать как устроен мир, что-нибудь разобрать
до винтика, посмотреть что у куклы внутри и т. п. Купил ей на днях
микроскоп. Хороший микроскоп, бинокулярный (с двумя окулярам кто не
знает) как в медлабораториях, купил ей набор для опытов, куда
входят стекляшки для образцов, и несколько готовых образцов ткаих как
инфузория туфелька, кожица лука, крылышко пчелы, ротовой аппарат комара
8-О и т. п. Интересно стало даже самому, вечерами с ней включаем свет и
рассматриваем эти образцы. Но вот образцы закончились и особа
переключается на окружающий мир - рассматривает свои пальцы под
микроскопом, листик тетрадки, скрепку...
Вчера прихожу с работы домой и вижу рядом с микроскопом аккуратную
стопочку стекляшек для образцов, на которых находится что-то непонятное,
но тем не менее все они имеют наклеечки, которые подписаны корявой
детской рукой. Читаю на первом стеклышке - "воласы", на втором - "шкура
кошки" (видимо шерсть домашнего кота), на третем - "старая козюлька"...
Будет биологом! :)))))

Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия),
в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот
всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого
избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что
постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в
прямом и переносном смысле.
Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь
спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто
же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В
общем, надо что-то менять.
На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с
другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо
положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы
оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на
пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках
завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха
разборок, но игра стоила свеч… любых! ))))
- Где принц? – громко спросил Король.
- На пруду! – расторопно ответил Стражник.
…В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной…
потом перестали дышать и за кулисами…
- Где-где?
- На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил
Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится
каждым воотчию!
Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать
ситуацию!
- Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат…
Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда
на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках».
Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних
тенденциях, провокациях, энфлюэнциях…
- А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король.
Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил
понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда»
сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов.
- Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно.
Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали
реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя
акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок…
чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё
расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты
и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось.
Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный
автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного
садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту
сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали
«Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали
строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание!
Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!...
Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого
министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи
спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст
друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные
«рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана
«хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно
заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с
мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете.
Муки творчества были в разгаре!...
Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто
выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не
могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность
есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО!
По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по
траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут
отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий
в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под
молчаливое охрененение осветителя…
… Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем
более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки
вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому
казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был
молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями.
Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил
великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
- Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми
светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку
купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да... поехали на съемку: сначала по пробкам через весь
город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли
как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать
назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку,
но долго смеялся: Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и
дергается: Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а
ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и,
проявляя завидную эрудицию, говорит:
- Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с
документами... из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал... вообще
ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства,
«блин», а в каком-то Гете...

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как
успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
- Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не
буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском
кладбище...

В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут
на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего
хотят и хотят ли вообще... но их можно понять: продажа и покупка
квартиры, дело серьезное, любой растеряется...
Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился
последний в тот день звонок.
Звонила старушка:
- Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?
- Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?
- А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?
- Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...
- Скажите, вот если у меня квартира-«трешка», а племянник моего брата
завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму... »

Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и
квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину
обратно паучку в попку.
Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить
стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.
Бабка:
- Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница
сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего
племянника того, который не родной...?
Сестра:
- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом
вопросе, приходите ко мне... скажем завтра и приносите все документы,
посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как
оформлена доля сына Вашего племянника...
- Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?
- А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?
- Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?
- Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж
оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из
квартиры...
- Ой... девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а
просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация,
вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону
достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в
передаче «Встать, суд идет». Вот и хотела узнать правильно ли там решил
судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать.
Все, до свидания.

- И Вам всего хорошего, звоните если что..................

Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий
австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой,
мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование
скрашивают лишь угрюмые сексуальные радости (чаще всего – со всеми
доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный;
он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно
питается, а стадному сексу предпочитает моногамный или бигамный
(самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца.
Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не
может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать
за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по
барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя
вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески
сыграть в любовь.

Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у
богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать,
применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов:
Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон,
как его называли за талант и изобретательность – полтора года
подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в
славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь
последствий для главного героя.

В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а
настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою
девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к
Эдисону на тёплом ветру, сказала:
- Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское.
- Что, например?
Девушка пожала плечами:
- Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в
горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо.
Представляешь, как романтично?
- Нда.

Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не
понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский
подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку
больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире
диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения
молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…

В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не
очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло,
стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А
вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон,
новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и
месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.

- Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, - заметил проректор, паркуя
как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство,
что ли, получил?
- Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, - ответил Эдисон и почему-то
покраснел.
- Ааа… Хм-хм… Торгуешь?
- Да вот, торгую, - подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше.
- Ну, тогда понятно, - ответил проректор и тоже почему-то покраснел.

Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал
задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали.
- Не беспокоить!
Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова
Тёмы.
- Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти.
- Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и
прикрой-ка дверь поплотнее.
Тёма вошёл и присел напротив проректора.
- Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце…
Эдика-лаборанта знаешь?
- Конечно.
- Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство –
Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках
ходил. Хм-хм… - Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он
мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал,
мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал
для своей торговли?
- Да… понимаю, - кивнул ошарашенный Тёма.
- А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм…
В общем, так - как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в
кабинет. А главное - попробуй добыть доказательства. За всю работу я
тебе заплачу.

Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на
расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим
видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На
пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы.
- Вот, профессор. Это то, чем он торгует.
- Духи?
- Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал
смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит
женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут.
- Так-так. Ничего себе…
- Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою
смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта
и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает!
- Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом,
Тёма? С каких пор ты носишь серьгу?
Тёма резко покраснел и закашлялся:
- Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он
продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и
сыграть не совсем обычного мужчину…
- Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен?
- Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это
ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные
страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми
духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал
постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…

Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а
оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к
субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент
забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво
неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс
платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были
переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем
часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с
улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные
кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в
запасе только на софт.

Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную
ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело
есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого
конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество,
цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи
самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут
клеить на товар. Все в движении, все налажено.
Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон,
пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...
Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более,
что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось
только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к
пиву.
- Пиши: "Жолтик полосатый", цена...
- Кто полосатый?
- Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось.
- Много там еще?
- Остались "Толстолобик" и "Ротан"
- Перекур.

После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За
успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились
спать прямо в бухгалтерии на банкетках.

Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за
того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из
них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N,
хорошо, что хоть не "Толстожопик".

Как стать бизнесменом
Надо втюриться в кого-нибудь по самую заглушку.
Так, во всяком случае, следует из жизненного опыта моего дальнего
родственника Алексея. Этот молодой человек лет шесть-семь назад закончил
МАИ, устроился по специальности в какое-то авиационное конструкторское
бюро и, хотя и считался перспективным профессионалом (а может быть,
именно поэтому), ни хрена там толком не зарабатывал.
И вдруг он встретил девушку своей мечты. Вообще-то Алексей был пареньком
жизнерадостным и коммуникабельным, слыл душой общества, но, в отличие от
большинства современных юношей, в отношениях с антагонистическим полом
как-то терялся. (Отсутствие должной финансовой базы здесь тоже влияет
негативно). Он видел эту юную девицу, как она каждый вечер шествовала в
метро мимо их конторы, но не мог придумать хороший повод, чтобы к ней
подкатить. «Богиня, - вздыхал он, - жениться бы на такой». Однако ничего
до поры до времени не предпринимал.
Но вот однажды Алеша решился на подвиг. В прекрасный весенний денек он
собрал всю свою наличность и купил огромный букет роз, не миллион,
конечно, но несколько десятков штук. Со всей этой икебаной паренек
расположился метрах в пятидесяти от входа в метро, в скверике, через
который обычно проходила та самая девушка. Ждет он ее, ждет не дождется,
а она как на грех не идет.
А гуляющий и просто проходящий мимо народец между тем интересуется его
розами, и Алеша, смирившись с тем, что девица не придет, стал их
распродавать. Позиция у него оказалась коммерчески выгодная – это у
метро флоры было навалом, а в скверике перед ним у Алексея конкурентов
не имелось. Полбукета он скинул просто по номиналу, чтобы только
избавиться от ненужных теперь и раздражающих его цветочков, но,
поскольку они ушли влет, Алеше пришло в голову, что на своем несчастье
он может и подзаработать. Алексей удвоил цену и успешно реализовал
вторые полбукета. Когда подсчитал наличность, выяснилось, что он за
полчаса заработал больше, чем за три дня на службе.
Оказалось, что бабло побеждает не только зло, но и саму любовь. На
следующий день Алеша стоял в том же скверике с еще большим букетом роз и
уже не высматривал свою мечту, а реализовывал флору. Акция прошла
успешно, и днем позже он опять расположился на той же торговой точке. На
этот раз его, правда, шуганул было мент, но с ним удалось договориться
всего лишь за стольник.
Конечно, теоретически он и раньше знал, что покупать и перепродавать
куда как выгоднее, чем что-то производить, но, лишь когда столкнулся с
этим постулатом на практике, Алексей в полной мере осознал его мудрость.
В результате паренек самым серьезным образом занялся бизнесом, в нем
обнаружился настоящий коммерческий талант, и сейчас Алексей уже является
владельцем оптовой конторы, торгующей всякой там бакалеей. А с
«богиней» он, в конце концов, познакомился, но отнюдь на ней не женился,
а взял ее личным секретарем.
Но смотрю я на него, и мне не кажется, что он счастливее стал по жизни.
Может, занимался бы лучше конструированием своих аэропланов.

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства,
так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те
послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было
голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход
был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально
записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил
стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла
успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и
слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он
назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но
история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и
сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя
Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено
красным цветом АЛЕВТИНА.

Помните такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас очередной скандал.
Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг
к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах
проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

На рейде Сингапура.
В один из рейсов из Одессы в Хайфон, когда Суэцкий канал ещё был закрыт,
а суда ходили вокруг Африки, наше судно, обойдя Африку и пройдя
Индийский океан, остановилось на рейде Сингапура пополнить запас
топлива. Бункеровка продолжается не более 8 часов, но и этого времени
хватает на поездку экипажа в город для посещения известного всей Одессе
Малай базара. Возили экипаж своим мотоботом в две группы. И вот на
берегу осталась последняя группа советских моряков, за которыми и должен
был отправиться я, тогда ещё совсем молодой 4-й помощник капитана.
Время близилось к вечеру, а мотобот, как назло, не хотел заводиться. Мой
товарищ 3-й механик и моторист колдовали над двигателем мотобота. Наконец
с помощью эфира и нескольких тёплых слов эта штука завелась.
Взяли с собой швартового матроса и отправились в сторону порта. Весь
рейд был наполнен судами из разных стран. Пройдя минут пятнадцать полным
ходом, вдруг замечаю небольшой дымок, который исходит из двигателя
нашего мотобота. « Сейчас взорвётся?», - больше вопросительно, чем
утвердительно сказал я, глядя в озабоченное лицо 3-го механика. Он
покрутил головой, и в этот момент взорвалось. … При взрыве сорвало
крышку с двигателя. Та угодила матросу в голову, сбила за борт. Я резко
переложил руль в сторону упавшего, чтобы не задеть его винтом. Двигатель
заглох. Ещё по инерции мы описывали поворот возле места падения матроса.
Тот вынырнул с широко раскрытыми глазами. Механик, нервно улыбаясь,
закричал: «Лови крышку». Ответ был краток, как и время, за которое
матрос опять очутился в мотоботе.
Ситуация для молодого помощника была тревожная. Пока механик что-то
разглядывал во внутренностях двигателя, я вначале сам взял весло, потом
предложил сделать тоже и высохшему и успокоившемуся матросу. Моряки
знают, что рейд Сингапура открытый, он находится в Малаккском проливе,
где проходит сильное течение. Мы гребли в сторону берега, а течение нас
быстро несло по рейду на выход. После пяти минут осмотра к нам на вёсла
присоединился и механик. Тогда было принято решение - без хода и связи
пристать к любому судну, мимо которого нас будет проносить течение.
Таковым оказался небольшой сухогруз, флаг на нём уже не был виден в
быстро наступившей темноте. Багром зацепились за приспущенный трап и
начали стучать веслом в железную обшивку.
«Только бы не китаец», - вслух произнёс я свои мысли. С Китаем тогда у
нас были напряжённые отношения. Сверху на крики появилось лицо с
раскосыми глазами. «Were dо you from?», - с надеждой в голосе спросил
я. «Индонезия», - ответило лицо, и после этих слов трап медленно начал
опускаться к воде. Я быстро побежал наверх, где на палубе меня ждал
седой европейского вида старший офицер. На прекрасном английском он
выразил сожаление по поводу поломки нашего мотобота. «Мне нужна связь»,-
попросил я. Мы поднялись на мостик. Там, в штурманской рубке, находился
аппарат, больше напоминающий городской телефон, чем привычное для меня
переговорное устройство. Дежурный канал для всех советских судов – 16. А
на этом последним был 14. Выхожу на нём в эфир: «Всем советским судам на
рейде Сингапура, просьба выйти на связь с мотоботом». После трёх
повторений со мной на связь вышло судно, стоящее в порту. Далее,
благодаря его помощи, со мной связывается наше судно. Второй бот на
нашем судне с ручным приводом. Его ещё «разлука» называют. Использовать
такой бот для нашей буксировки было нельзя. На связь выходит ещё одно
советское судно, готовое нас выручить. После нескольких попыток указать
своё место по координатам на карте, по пеленгу и расстоянию на маяк
порта, прибегаем к более радикальному методу. Беру фонарь «Альдис» и
мощным лучом показываю, где мы находимся. «Начинаем спасательную
операцию», - прозвучали успокаивающие душу последние слова по радио.
Спускаясь с мостика, офицер пригласил меня к себе в каюту. Там угостил
виски и сигаретой. На мой вопрос, как он – англичанин оказался на
индонезийском судне, кратко поведал мне, что женат на филиппинке. Живёт
там же в Маниле, у них двое детей и его всё устаивает в жизни.
Поблагодарив офицера за помощь и гостеприимство, я заспешил к мотоботу.
По дороге к трапу в проходе столпились члены экипажа судна, один спросил
меня «Коммунисто? Советико?». «Коммунисто. Советико.», - отвечал я и
пожимал руки, протянутые мне.
Вот и трап. Но моё расслабленное после всех переживаний и виски
состояние стёрло, как рукой, когда я посмотрел вниз. Там, как я его и
оставил несколько минут назад, у трапа был привязан наш мотобот, но был
он почти на четверть наполнен продуктами отходов человека. Оказывается,
под покровом, темноты индонезийцы решили откатать свою фекальную
цистерну на рейде. И прямо в нас. Конечно, откатка была сразу
остановлена. Конечно, мне принесли извинения. Но ОНО уже было там. …
К нам подошёл спасательный мотобот. Смех наших спасателей только ухудшил
и без того плохое настроение. Механик и матрос сразу перебрались на бот,
пришедший за нами, т. к. оба сидели на баке, где и приняли буксир.
Только я остался на корме и, поджав ноги от греха подальше, стоически
добирался к своему судну.
Наш мотобот взяли на тали и подняли до высоты главной палубы, где мы
перепрыгнули на борт такого желанного, родного и чистого корабля. Якорь
выбирали и давали ход вперёд. Бункер был принят, и нам необходимо было
спешить с отходом. Мы должны вовремя прибывать в назначенные порты.
Я побежал на мостик. В руках держал кормовой флаг с мотобота. По пути
встретил боцмана. Тот только открыл рот, чтобы выразить своё возмущение.
Я кратко бросил ему: «Молчи, всё завтра». В рулевой было темно, судно на
малых оборотах покидало рейд. Подошёл к капитану и кратко доложил обо
всём. Руки сжимали у груди кормовой флаг. В конце доклада сзади меня
вдруг раздался вопрос замполита: «А почему на борт индонезийского судна
вы поднялись один, а не вдвоём?». «Тогда бы один остался в мотоботе», -
пришёл мне на помощь капитан. «Идите, отдыхайте. У вас был трудный
день», - закончил капитан.
На английском капитанов зовут master, что дословно означает - хозяин. У
меня было много капитанов в моей морской карьере, но настоящего мастера
- своего первого капитана, который дал мне столько полезных знаний в
работе штурмана и примеров человеческого отношения к людям я не забуду
никогда.
Здоровья Вам и долгих лет, Вячеслав Павлович.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а
кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

Из случайно подслушанного разговора пилотов перед взлётом в кабине
самолёта:
- Я уже забыл как и летать-то после отпуска...
- Да это ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки и станет
шумно. Потом начнёт приближаться забор и дома. Перед концом асфальта
соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то
уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер
банки пива. А потом я расскажу дальше.
- Ну я рад, что со мной такой опытный пилот в кабине.... поехали.

И всё это без тени иронии.

Может быть байка, а может быть и быль.
В разгар холодной войны, на какой-то военной «точке», где-то в районе
вечной мерзлоты, служил старший лейтенант. Как правило, отдаленные точки
по численности личного состава были всегда «кастрированные», и офицеры
да прапорщики исполняли как минимум по три–четыре должности. Тот
старший лейтенант, кроме своей основной должности, исполнял обязанности
пожарника, еще за ним была закреплена секретная комнатушка с секретной
чудо-хрень машинкой по приему и отправке еще более чудо-хрень секретных
депеш.
Все бы ничего, но в один, не очень прекрасный день (или длинную полярную
ночь), чудо машинка забарахлила, придет чудо депеша, а не разобрать ни в
жисть. С отверткою в середину лезть старший лейтенант не стал, ума
хватило, да и учился он совсем по другому профилю. Понял, что разобрать
то разберет, а вот назад сложить и чтобы заработало, то 100% не
получится. Надо спецов искать. Ближайшие спецы по таким игрушкам были за
полтыщи верст. Делать нечего, доложил выше, и начальство отреагировало
быстро – вези к спецам и немедленно, без спецсвязи ну никак (а то как
же, подрыв боеготовности, «холодная война» в разгаре). Сообщение с
«большой землей» было сложным, последним участком эстафеты был вертолет –
раз в неделю. Вертолет был вчера, прилет его вне графика только по
случаю ЧП, проверки или комиссии. Потому командир принял волевое решение
и утвердил маршрут – до вертолета (около 150 км) своим ходом (на
собачьих упряжках, два перехода, два дня ходу), там вертолет доставляет
до основного признака цивилизации - ж/д станции (знали, на станцию
летает каждый день), далее сутки поездом до вожделенного большого
города, с штабом Округа (где спецы обитают и служат). Итого - 3 суток,
экономия еще 3 суток, назад как получится (это уже головная боль штаба
Округа). Про вертолет и билеты на поезд договорились по телефону, с
аборигенами (у коих собачки ездовые) контакт был всегда, военные им
спирт и ящики старые, аборигены – рыбу там мороженую, пушнину и т. д.,
в том числе услуги местного безотказного транспорта.
Канистра спирта местным и что-то пообещали еще. А местные что - надо
однакО, значит однакО надо. Ст. лейтенанту пистолет в зубы (конвой и
охрана секретного груза однакО), командировочное удостоверение и еще
кучу документов, пару часов на сборы и в путь. Ему сначала было по
приколу (город за два года увидит, а там говорят прямо на улице можно
живую женщину, не местной национальности увидеть, и все дела,
цивилизация короче).
До воинской части, где была, так сказать, вертолетная площадка
подскока, добрались, как и планировал командир, меньше чем за двое
суток. Ночевали (или просто отдыхали) как положено - в тундре, в
импровизированном чуме (вместе с собаками, для теплоты, то еще
удовольствие). Вертолет – поезд – город, и вот он штаб Округа.
Спецы в мастерской покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по
всем параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Спрашивают –
«чудик, ты нахрена ее сюда притащил? Свежим воздухом захотелось
подышать, город увидеть?» Старший лейтенант глазами похлопал,
побожился, что эта зараза «дома» не работала.
Связались с командиром «точки», доложили, как и что. Тот пообещал
разобраться с раздолбаем, и строго-настрого приказал – немедля домой
(он за отсутствие спецсвязи уже втык получил). Города так и не увидевши,
старший лейтенант первым же поездом (а он, как назло, через пару часов)
тронулся в пункт постоянной дислокации, поближе к уже родным белым
медведям.
Добрался назад без собак, вертолет привез прямо на точку. Старший
лейтенант первым делом узнал про себя много нового от командира, тот
пообещал, что пока он здесь командир, то капитана ему не видать.
Бедолага сплюнул, но служить надо, да и необработанной информации
накопилось, надо разгребать.
Машинку распаковал, включил – не работает! В отчаянии промучившись не
один час, понял, что нужно отгребать от командира второй раз за сутки
(кстати, время было под утро). Тот армагеддон, который устроил ему
местный царь и бог без матерных слов (многоэтажных), не передать.
Вызывают вертолет, те отвечают – надвигается буран, лететь не можем,
ждите. А ждать и бездействовать в армии не умеют. Как-то снова уломали
местных, что уже посулили, не знаю, старлею пинок под зад, изыди с глаз
и без удачи не возвращайся. До вертолета добирались уже намного хуже,
буран сильно помешал. К исходу третьих суток буран затих, тут и старлей,
который уже проклинал и Советскую армию, и машинку, и собак с буранами в
придачу, к вертолету прикатил. Вертолет – станция – поезд и вот, наконец
он опять в мастерской у спецов.
Спецы покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по всем
параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Да не может быть!
Подошли к делу основательно: разобрали на узлы и блоки, каждый из них
проверили и прогнали на стендах, взаимозаменили с другими подобными
аппаратами. Проваландались целый день, вердикт однозначный: машинка -
рабочая, старлей - или саботажник или даун. Старший лейтенант глазам
своим не верит, клянется, но чувствует, что вскоре наверное получит
новое воинское звание – лейтенант. Про эти мансы и обрядовые танцы над
машинкою, уже был в курсе даже начальник штаба округа (в звании, как
минимум, генерал-лейтенант). Начштаба для начала провел акт
эмоционально-психологического воздействия над несчастным, пока еще
старшим лейтенантом. Потом пообщался по ВЧ телефону с командиром этой
богом забытой точки, и довел до его сведения, что он является не
командиром и начальником вверенного ему военного объекта, а вожаком
стада нетраханых бегемотов, которое он (начштаба) вскоре посетит и
приведет в чувство.
Путь бедолаги старлея на точку описывать не будем, добрался почти что
быстро (маршрут знал уже как «Отче наш»). По прибытию, все пошло по
старому сценарию: жестокий моральный трах (посулили «лейтенанта»
«присвоить»); распаковка и подключение проклятой спецтехники;
констатация, что она вновь не работает; признание в собственном
бессилии. Следует заметить, что произвели все это оперативненько,
вертолет при этом не отпускали, и обратным же рейсом отправился старлей
со своим горем (чудо-машинкою) навстречу новым приключениям. В штаб
Округа командир конечно все доложил, и там с нетерпением старлея ждали.
Бдительные «чекисты» тоже про эту трагикомедию уже узнали, и после того,
как в мастерской, третий раз подряд вынесли тот же вердикт – «она
работает», старшим лейтенантом занялись уже они. А то как же: налицо
явный саботаж или даже может быть шпионаж. Бедолагу на гарнизонную губу
и давай его разрабатывать.
Обмороженный во время переходов по тундре, провонявший псиной, не
спавший толком уже вторую неделю (а как же, с ящика (с аппаратурой)
глаза спускать нельзя, даже в туалет с собой умудрялся брать, да еще
пистолет с собой, документы), он на губе почувствовал себя немного
счастливым. А когда еще поспал положенных 7 часов в ночное время, утром
в положенное время умылся, побрился и сходил в туалет, наконец, даже
дали похлебать что-то теплое, то и вообще прибодрился, жить можно.
А тучи над его старлеевской головой сгущались. Начались допросы, даже
отконвоировали в местный госпиталь в психиатрическое отделение (все-таки
по городу прошелся, никуда не спеша, ну и что, что под конвоем), там
поставили диагноз – психически здоров (хотя сам знаю, что
«военнослужащий» - это само по себе звучит как диагноз, своеобразный).
То что машинка на точке не работала, уже никто не верил, поэтому
разрабатывали версию – саботаж, правда шпионаж тоже хотели
инкриминировать. Да и вообще по ходу разбирательства выплыло много
неприятной гадости: перевозка вертолетом, а уж тем более собаками не
положено; кроме сопровождающего спецгруз, должна быть отдельная охрана,
а не «два в одном»; в сопроводительных документах много несоответствий,
да и еще много чего, за что получили по шапке много должностных лиц.
Судьба бедолаги старшого лейтенанта была бы незавидна, но где-то сверху
(на небесах) кто-то есть. Для окончательного вывода (по
работоспособности данной спецтехники), нужно было решение более
компетентных спецов–ремонтников, чем реммастерская Округа, и
комитетчики решили не мелочиться, а минуя некоторые инстанции прямо на
завод где клепали эту хрень, брякнули телеграмму, типа: «Прошу Вашего
содействия, в оказании компетентного инженерно-технического вывода по…».
Повезло нашему герою, что эту дрянь недавно поставили на вооружение,
рекламации почти не приходили, но на заводе смекнули, что надо серьезно
разобраться, а то кого-то посадят. Буквально через недельку прилетел
заводской представитель. Толковый, еще не старый
инженер-головастик-практик-техник, да и к тому же он принимал
непосредственно участие в разработке этого специзделия. Следует
заметить, что времена были на заре эпохи электроники, поэтому упор
ставился, в подобных изделиях, на электрику и механику в
железно-стальном исполнении.
Инженер вошел в курс дела, и никому не доверяя, закрылся в мастерской с
проклятой машинкой. За два дня разобрал ее на составляющие, вплоть до
винтов и гаек (кстати, в ней до 2000 отдельных деталей) и, как уже
говорилось, инженер был толковый, нашел причину этого театра абсурда и
комедии.
Оказывается: в одном из узлов (который разбирать в мастерской не имели
права, он был под заводскими пломбами), в механике, на одном храповом
колесике, была хитрая спиральная пружинка. В пружинке отломалось часть
упорного усика, а часть осталась. Допустимый люфт (хоть и механика была
очень точная), все-таки был, и поэтому, иногда пружинка заходила в зацеп
с храповым колесиком, тогда все работало как надо. Когда же (из-за
люфта) пружина не заходила в зацеп – ни хрена не работало. И комедия в
том, что по закону подлости, повлиять на процесс никак было нельзя без
замены этой дрянной пружины. Дефект инженер заменил в минуты (нашел в
ЗиПах очень похожую), все объяснил чекистам и начальству, даже оформил
документально, что старлей не виноват. Не мог только объяснить, почему в
мастерской три раза подряд (при свидетелях) работала, а на точке не
хотела? Развел руками, мистика, пожал руку чуть было не отчаявшегося
старшего лейтенанта, пожелал военного счастья и укатил в города большие.
Военное счастье, это когда несправедливо не наказывают.
Лучшее военное поощрение – снятие ранее наложенного взыскания.
«Учите матчасть!» – классика военного афоризма.

Три года счастья.

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился
работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список
потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По
данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей
супруги и не хотел ее больше видеть.

В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов
службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым
запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда
его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина
приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию
без объяснения причин.

Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила
ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и
почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она
не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу
данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась
его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где
он получил бы допуск к более секретной информации.

Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники
увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную
жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди
сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать
истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список
особого внимания", - отметил собеседник издания.

Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror
watch list - The Sunday Mirror, 30.01.11

Зарисовка на тему менталитета наших недавних друзей из Восточной Европы.
Братислава. После бурной ночи и замечательного утра с отличным словацким
пивом решаем поспать в гостинице. Гостиница весьма эконом-класса. Еще
накануне заметили, что весь день город полон праздношатающимся местным
населением, а после 18:00 вымирает. Просим портье разбудить нас в 16:00,
чтобы не опоздать на мероприятие, ради которого мы там, собственно, и
оказались. Описание портье стоит лишней строчки: заросший, небритый,
неопрятный; сидит, закинув ноги на стойку и внимательно наблюдает за
кольцами дыма, которые сам и пускает. Неплохо говорит по-русски. Его
ответ на нашу просьбу:
- Ой, не знаю... Если буду свободен... Столько дел... Я так занят, так
занят...
Ага, занят он. Спрашиваем:
- У вас в стране вообще кто-нибудь, когда-нибудь работает?
- А зачем? 50 лет нас вы, русские, кормили, следующие 50 будет кормить
Евросоюз. На мой век хватит.
Так и не разбудил, собака...

Не мое. Хорошая знакомая рассказала.

"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ"
В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда
спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в
воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У
кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы
похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать?
Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра
у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А
братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить
вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется...
И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им
грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые...
Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я
остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот
несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ
с ним сделают?
Куда там! Он гораздо сильнее этих
алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце -
всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси,
то принеси" на глазах оторопевших страждущих...
Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ
МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...

Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по
командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только
в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку.
Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам
заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился,
кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, @б твою мать!!!"

…Тут просили рассказать про декорации… ;) В студенчестве, на первом
курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре. Монтировщик -
это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице.
Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение
к термину…
Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово
«дюпель» было ругательством! На одном спектакле (а на каждом дежурит
бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием
занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали
на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм,
соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый
щит по двое и-и-раз! Подняли! И… вдруг открывают занавес и включают
свет!
Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт
распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку. Когда начался
антракт, осторожно опустили. Что-то не то…
Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал
байку. Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда
открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное
настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах
со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной
краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде
зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая
ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов. Кто же знал,
что мы всё перепутаем в темноте, для нас главное было быстро поднять…
А в середине зловеще выделялась надпись «МЕСТО УБИЙСТВА» с огромной
вздымающейся чёрной стрелкой вверх!...

В июне 1990-го я возвращался то ли ещё из Ленинграда, то ли уже из
Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек. В салоне было душно,
закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошёл до самого
последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита
задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха, сел на
порожек, снял тапки и принялся болтать босыми ногами над убегающим вдаль
железнодорожным полотном. Стояла тёплая белая ночь, мимо проносились
уснувшие цветочные луга, стройные хвойники и безвестные полустанки.
Вскоре нарисовалась какая-то девушка, тоже пришедшая за воздухом. Она
присела рядом, и мы поехали, как крокодил Гена с Чебурашкой, любуясь
светлыми ночными просторами и весело болтая над шпалами уже четырьмя
босыми ногами. Девушка возвращалась через Питер из Иерусалима. Я люблю
историю, и как оказалось дофига знал об этом городе, но все мои сведения
устарели лет эдак на две-три тысячи. «А что там теперь на таком-то
месте?» - спрашивал я заинтересованно, а она весело смотрела на меня,
как на придурка из машины времени.

К середине пути мы сидели всё на том же порожке крепко обнявшись и
сплетя ноги над убегающими рельсами - немного похолодало. На очередной
станции наш скорый поезд всё-таки остановился, и какая-то бабка на
перроне вдруг шуганула нас воплем «Эттто что за порнография!»
Мы посмотрели друг на друга и поняли – действительно, порнография.
Сколько с тех пор меня не носило по планете всеми видами транспорта,
этот потрёпанный питерский поезд с вышибленной задней дверью так и
остался для меня навсегда самым счастливым…

Со мной приключилось.
Таксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с
клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому
подъезжали... Она - "меня тошнит". Я - "химчистка салона стоит
(столько-то)". Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем
я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня),
вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как
обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО СКАЗАЛА ОНА УТРОМ
МУЖУ?

Урок биологии в школе.
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит
мёд.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

Знакомый рассказал...
Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек
заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять...
и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На
вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина
говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень
малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность
мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было
продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,
как же правильно записывать...

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

Сегодня сидел в центре в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпотная
молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся,
втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я
на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я
оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх
кинь мне смс :)" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал
официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не
передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем,
может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта
билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"

Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел во ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".

О тупых американцах и любви к собакам

Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По
традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы - это я и мой
американский приятель со своим лучшим другом человека - чихуахуюнышем.
Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро
потерялись в веселой толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь
к машине - его нет. Звоню - не отвечает. Ну значит что-то случилось.
Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В
одной руке - скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка.
Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как
начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка
под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял
над головой. "Смотри" - кричу. "Салют! Саааалют!!!" :) И вдруг чувствую
- потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это,
а "оно" липкое и вонючее! :( И тут до меня дошло - собачка-то моя
обдристалась с перепуга, и всё на меня!!! :(((( Стал я из толпы
выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом
поздравляют. Всё говно по мне размазали. :( Нашел какой-то фонтан. Стал
отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг
возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили:
Тебя не Герасим случайно зовут?) А эта зараза вывернулась и бежать. Вот
только сейчас поймал.
Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь -
так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот
год будет, ох нелегкий!

Советские ещё времена, ТЭЦ.
Новый инженер по технике безоапасности решил провести инструктаж по этой
самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но -
положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале.
Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники
безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем
положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать
эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих
набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам
и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во
произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт,
опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери
и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в
кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через
пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся,
наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя
смыться!"
На этом инстуктаж закончился.

Номер телефона

Командовал одной тыловой частью командир, полковник, аж 13 лет, такое
бывает. За все время командования выстроил так сказать полную
вертикаль власти, командовал только он и всегда. Всегда Он, за 13 лет,
абсолютно! В отпуск не ходил (на время отпуска приходил в часть обычно
на час позже, уходил - как получится), больше чем на три дня за все это
время от части не удалялся, короче это был один из случаев когда хобби и
работа совпадали – ему просто было по приколу служить, такое тоже
бывает. Не доверял никому и ничего. Где, что: покрасить, убрать,
выкосить, переставить, кому и что выдать, как и кого наказать, разрешить
или запретить, по всем вопросам жизнедеятельности части решал только он.
Тянул он эту лямку с удовольствием (тянуть я вам скажу было что – 50
морд военных, 350 гражданских, несколько тысяч единиц техники, около 150
га территории и это все в диком лесу до цивилизации далековато), но под
конец несколько подорвался, стал не справляться, да и времена намного
изменились. Вышестоящее командование поменялось, блатов и знакомств наш
полковник с новыми не заимел, и попросило Оно его на пенсию.
Справедливости ради можно сказать, что проводило почти с почетом (в
армии если не под зад коленом – то с почетом, называется). Квартира в
«цивилизациях» у него была, в областном центре, за 1.2 тысячи км от
нашего леса, там он и осел, на пенсии пивко попивая (пивко он любил
очень).
Пришел новый командир (новый «папа»), молодой, со связями, кончающимися
где–то, в каком–то управлении Генерального штаба, и не только в
армейских кругах. Сначала все хотел спихнуть на своих замов и помощников
(в принципе так и должно быть, ибо гласит армейский афоризм начальника и
командира – «я за вас свою работу делать не собираюсь»), но не тут-то
было, все вокруг не то что были ленивы, нет, просто у всех было
атрофировано свойство принимать категорическое решение без «высочайшего»
«добра» командира. И пришлось поначалу действовать по старому принципу:
чуть что, только через «папу».
Ну, это простите вступление. Начало вот оно. Под стеклом, на столе у
дежурного по части, лежат всякие нужные и не очень бумаженции. Такие
как: графики дежурств, какие-то распоряжения и директивы, списки номеров
телефонов и прочая лабуда. Отвечал за эти опусы под стеклом один
полуштабной офицер, личность занятная: читал Карнеги и подобную дрянь,
увлекался йогой и дзен-буддизмом, да и вообще – идет например дождик, а
он выйдет под струйки, кепочку скинет, руки в стороны разведет, немного
поднамокнет, кепочку снова оденет и под навес улыбаясь (наверное
какой-то энергией подпитывался). И вот как пел Высоцкий, его «как-то
вдруг, вне графика» сократили по штату и перевели в другую часть (в
условия еще немного хуже чем у нас), и это уже при новом командире.
Перед этим наш полуштабной обновлял «типа документацию» под стеклом у
дежурного, и он или пошутил, или как никто не знает, в список телефонов
управления части (в том числе и мобильных) после фамилии и инициалов
командира части всунул мобильный старого командира (который уже сидел на
пенсии в городе П.). Поначалу никто даже внимания не обратил, лежит
бумажка да хрен с ней.
Маленькая зарисовка: за столом дежурного (за пультом) в рабочее (и не
только в рабочее) время подавляющее время сидит помощник дежурного, а
дежурный вечно лазит где-то, и все по делам (по своим делам). А кого
ставят помощниками? Правильно, «зеленых» и неопытных лейтенантов и
прапоров (прапоров почти не было – истребили по ходу реформ в армии).
Итак, один наш майор, находясь в командировке, не мог разрулить одну
тему в той в/ч где он находился. Определенно, нужно ЦУ командира.
Дозвонился по военной связи в родную часть, а как на зло командира в
кабинете - йок (надо добавить, что старый «папа» был чисто «кабинетным
жителем», а новый на месте редко сидит, по принципу - «волка ноги
кормят»). Мобильный нового командира еще не все записали (случая не было
да еще даже двух месяцев не прошло со времени ротации командования) и
пока находился на линии, попросил соединить с «дежуркою». В дежурке
сидел лейтенант (для справки – первое офицерское звание – старший
лейтенант. «Лейтенант» - это кличка, на первые год–два, на военной
службе, после училища или института, особенно - на флоте, но об этом
как-то в другой раз). Майор помощнику - «мобильный командира нужно»,
помощник (лейтенант) – «да не вопрос, где тут у нас список, так, есть,
записывайте…». Следующий мобильный диалог (в скобках мысли, не вслух,
но думаю, на 95%, что именно такие):
- дилинь-дилинь, ( ничего себе, майор из бывших подчиненных звонит, не
забыл, что интересно хотят…) Да, слушаю (как это его, а, да… ) Андрей
Валентинович.
- Здравияжелаю, товарищ полковник, разрешите обратиться? (интересно уже
по отчеству знает, за месяц какой-то, удивлен, приятно)
- Что случилось, чем помочь? (боже, как приятно, как в старые времена,
по званию, «разрешите обратиться», во как я их за десяток с лишним лет…)
- Товарищ полковник, по нарядам получил почти все, кроме такой-то хрени,
такая-то хрень, согласно наряда, 4-й категории. А раз 4-й категории, то
хотят всучить без ЗиПа, отмазываются жуки местные, что так можно,
согласно Руководящим документам. Документы документами, но товарищ
полковник, а придется сдавать эту хрень, никто ж не захочет принимать
без ЗиПа. Я и так и эдак к ним, а они ни в какую, товарищ полковник
можете ТОЛЬКО ВЫ решить, что и как делать. (что-то здесь не то, ни разу
не перебил…)
- Сейчас, сейчас Андрей Валентинович, сейчас подниму старые телефончики
да связи, сейчас поможем по старой памяти, своим-то людям ( да, вот мы
старые кадры, без нас никуда, без нас никак, эх молодежь…)
- Э, ме, (какие нахрен «старые связи», и что я уже «свои люди»… мне уже
в тык надо надавать, что не могу сам решить, подожди-ка…) Тут майор
машинально смотрит на мобильник, а он… Мобильник умная игрушка, он сразу
в отличие от военных сразу понял с кем «базарит», и высветил номер
старого командира, с фамилией или как там, было записано (за свою не
короткую и не долгую военную карьеру я видел много подписей в телефонах
своих начальников, варианты: «Ганнибал Лектор», «Мао Дзе Дун», «Фюрер» и
т. д.). Майор сам рассказывал, что он почувствовал, что на лбу
загорелись буквы – ЛОХ, уши становятся ослиными и почему-то хочется
ржать. Извинился перед отставником (который как раз хотел пиво из
бутылки в бокал или кружку налить и отхлебнуть) за то, что хотел напрячь
немного послужить (наверное полковник был не против, чувства недавние
нахлынули и все дела) Валентинович как-то эту проблему с хренью разрулил
с настоящим командиром, но про звонок в «прошлое», распространяться не
стал (на лбу еще надпись пекла).
Все бы ничего, но номер мобильного в списке не поменяли, во-первых –
пока некому, старый ответственный за бумажную дрянь уже служит за 200
км и уже других удивляет способностью по йоговской методике выпить литр
самогона из японских кувшинчика и чашек для саке, и ни о одном глазу (до
сих пор не понимаю зачем пить и не пьянеть?), нового пока не назначили
(должность и обязанность внештатная); во-вторых - раз нет
ответственного, значит никому это нахрен не надо (это же геморрой
какой, стекло подними, листок достань, ручку возьми, исправь, да ну
его).
Цирк продолжался… Оказывается, что такие же списки заложили на все КПП и
подразделения. Были и такие картины: везет гражданский мужик на конях в
телеге уголь от котельной на баню (кони из хоздвора, уголь на хорошее
дело - солдатам баньку истопить). В нашей части пропускной режим был
правильный (что есть, то есть), для выезда транспорта нужно путевой
лист (вы когда то видели «путевку» на лошадь?), а для подобной конной
вылазки за территорию части нужно распоряжение коменданта или хотя бы
устный приказ командира. Комендант где-то на техтерритории на тракторе
рассекает (когда выпьет, любил он такое дело) даже мобильник с собой не
взял, лошади волнуются, баня не топлена, ворота не открываются. Дежурный
по КПП (полугражданский, ВОХРовец) звонит (согласно инструкции) в
кабинет командиру, нет никого. Эх, жалко своих кровных копеек, но служба,
лошади опять же волнуются, звонит на мобильный, диалог и мысли в
скобках:
- дилинь-дилинь, (это еще кто...) Да, слушаю.
- Тащпалковник, дежурный по КПП, стрелок отряда ВОХР такой-то, телега с
углем на баню, пропускать?
- Кхы, кхе, пропускайте (боженьки, да я же детей несмышленых в лесу
бросил, они же без меня никак совсем) Мы все представляли: сидит чел, на
диване в домашнем халате и тапочках с помпончиком, пиво дегустирует,
какое-то ток-шоу смотрит по телику и при этом, жизнедеятельностью уже не
вверенному ему воинского организма за 1.2 тыс. км рулит, получая
наверное при этом экстаз (командовать он особенно любил, больше чем
пиво). Порулит, пивка отхлебнет, жить оказывается и на пенсии можно,
радуют старика.
Злые языки поговаривают, что длилось это до полугода, полковник в
отставке наверное не раз пускал слезу ностальгии по рулю. Но однажды
какой-то генерал или большой полковник (полковники они разные бывают) из
Генерального штаба возымел ну очень срочное дело к нашей очень
отдаленной части и видимо дело было очень шкурного интереса, потому что,
не дозвонившись через коммутатор (по каналам военной связи) в кабинет
командира ПОПРОСИЛ телефонистку надиктовать мобильный. Военные почти все
(кроме командира и его свиты) были уже в курсе, а телефонистки у нас
гражданские, ну она и надиктовала.
Поговаривают (не проверено может быть и слухи), что генерал (или большой
полковник) общался с экс-командиром минут 15 пока допер, что он тревожит
отдых человека в отставке. Наверное тоже слухи, но похоже, что наш
экс-командарм в силу своей 13-и летней привычки иногда по телефону
представлялся: «полковник такой-то», на что из Генерального штаба
купился. Купился, потом допер, удивился, как-то наконец потом
побеседовал с настоящим и наверное объяснил ему, что он не вполне
владеет обстановкой в вверенном ему воинском подразделении (велся
разговор на воинском наречии, есть такое в русском языке.
Командир под горячую руку занялся половой любовью в армейском варианте,
в роли доминирующего самца, со всеми кто имел отношение к подобному роду
документам, и занимался этим с недельку. Он даже узнал, что это длилось
довольно долго. Орал на совещаниях: «Как это так, все знали, но никто
хреном не пошевелил, почему?!»
А потому, что… знали, но никто не приказывал, а инициатива в армии..
P.S. Самое смешное, что такой же вундер-список лежал и у него на столе…

Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там
уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал
дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там
не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала
дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать,
чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному
желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их
весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах
остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах,
которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить
цветы на 8 марта.

В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама
поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную
стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это
был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема
заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и
могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на
каком языке она собирается там общаться с аборигенами.

Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с
собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был
не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был
целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но
начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный
ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было
целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых,
она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит
наконец свой свирепый нрав.

Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её
просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только
страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры
неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они
пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать
вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она
запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.

Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы
загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым
годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно
возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно
выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха.
Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры
стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас
финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они
выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один
меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта
дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…

Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая,
ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста,
от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и
приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме
сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы
обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу
на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За
десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и
прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых
увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун
праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз
в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за
десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым
возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен
был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно
получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая
половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых
сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре
паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три
таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и
чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда
Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник
запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в
вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом,
бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали
"подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту,
галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной
помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская
непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему
вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок.
Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни
подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали,
как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то
оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в
результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами,
косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал -
хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к
празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам
скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял
сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в
такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так
сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на
Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что
стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду...
Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как
говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну,
в общем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз,
высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы
ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет
ждали этого предложения!
- Да!? - удивился Степаныч.
- Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому
образу жизни! И вообще!...

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело
происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или
жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные
границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в
той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его
затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого
мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был
за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот
лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как
окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и
благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько
кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный
бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться
самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют
политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.
Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!
Долго искали мужика, но все же нашли.
Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных
перевалах держится очень долго, порой до начала лета.
Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика
переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок
между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми
километров и затих.
Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на
нашем Востоке, и называемся Россией!

Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...

Прокурор Московской области Мохов, временно отстраненный от должности
из-за подозрений в том, что его ведомство крышует подпольный игорный
бизнес, собрал пресс-конференцию. На ней он в частности заявил:
"Сообщения в прессе, будто я разъезжал по курортам на деньги гсподина
Назарова, обвиняемого в мошенничестве, - абсолютная ложь! Назарову
инкриминируется не статья "мошенничество", а статья "незаконное
предпринимательство".

Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы
на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это
время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то
есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные
места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными
многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь
наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А
лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают
люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь,
костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые,
слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По
штучке поймали и нормально.
Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед
тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки
и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета
нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но
трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой
кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!".
Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в
ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед
деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически
совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит.
И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно
при этом намокнув.
Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого
пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела
вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки,
оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И
заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы
золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин
тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь
золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл
"жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как
бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по
огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с
дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь
золото.