Самые смешные истории за месяц!

Почти все великие открытия начинаются со «сферических коней в вакууме».
Прежде чем из черепа Эйнштейна вылупилось E = mc2, прежде чем братья
Райт соорудили первого крылатого «альбатроса», прежде чем Ньютона
треснуло по голове наливное лондонское яблочко – эти великие умы извели
тонну бумаги и литр чернил на предварительные расчёты. Кстати, самое
трудное – вовсе не расчёты, хотя они дико нудны и даже доводят до
галлюцинаций (Лавуазье кидался чернильницей в чёртиков). Самое трудное –
тот критический момент в работе великого учёного, когда у него на руках
первая готовая модель. Учёный кричит «Ура!», прыгает до потолка и
целует кошку, а потом (радостный, с высунутым языком!) тащит свою теорию
на суд научного сообщества, забывая, что это – самые предварительные
расчёты, сделанные для идеальных условий и идеальных параметров, каких в
природе не бывает, что это тот самый «сферический вакуумный конь».
Научное сообщество, рассмотрев скептическим глазом эту сырую модельку,
дружно говорит ХА-ХА-ХА и издевается над великим учёным так, что дембеля
курят в сторонке. Белла, Пастера, Сикорского, Гейтса называли идиотами,
про Соитиро Хонду руководство «Тойоты», куда тот пытался
трудоустроиться, сказало: «Нам стыдно, что мы пустили на порог этого
клоуна», изобретателю буровой вышки заявили: «Сверлить километры грунта
в поисках нефти? Сумасшедший!» и предложили просверлить собственную
голову в поисках серого мозгового вещества. Но хуже всех, конечно,
пришлось профессору Зелинскому, который наслушался трёхэтажного мата от
всяких штабс-капитанов и поручиков Ржевских в кабинетах царского
министерства обороны – господа офицеры никак не могли взять в толк,
зачем нужен противогаз. «Применять на войне отравляющие газы никто не
решится – наступил гуманный двадцатый век! А от запаха мужской портянки
и противогаз не спасёт», - категорично заявил Самсонов.

В Сеченовке научные исследования опираются на прочный фундамент опытов и
экспериментов над грызунами. Мышиное царство платит Сеченовке большую
дань: до тысячи скальпов в год, и из этой тысячи добрая сотня замученных
зверьков – на совести доцента Шустрикова. У Шустрикова такая
специализация – проверять на мышах новомодные лекарственные средства и
методики. Выглядит это так: мыша заражают какой-нибудь лихорадкой
доктора Менгеле, а потом потчуют противовирусными препаратами,
наноинтерфероном или там озверином, и смотрят, что получится.
Представьте, лекарства иногда помогают. Бывает наоборот - от модного
лечения мыши дохнут быстрее, чем совсем без лечения. Что делать! Мыши
должны гордиться тем, что умирают во имя лучшего будущего всего
человечества. Согласно статистике, каждая замученная с 1910-го года мышь
спасла в итоге восемь человеческих жизней. Вот так. Притом памятники
Пастеру, Листеру, Мечникову, Павлову стоят везде, памятника белым мышам
нигде нет. Улицы имени Белых Мышей тоже.

Но к делу. Мозги Шустрикова, подобно мозгам большинства талантливых
людей, слегка набекрень – это позволяет глядеть на вещи под необычным
углом, хотя и создаёт существенные проблемы в повседневной жизни. Почти
каждый месяц Шустрикова одолевает научный зуд – тяга испытать на мышках,
крысках и хомячках что-нибудь революционное.
Как-то за завтраком Шустриков уткнулся в ноутбук и пустил слюну – но не
на яичницу с беконом, шипевшую перед ним в сковородке, а на научную
статью про коров. У коров был плохой надой, трещины вымени и
задумчивость после еды. Французский фермер решил проблему, притащив на
пастбище музыкальный центр – «Реквием» Моцарта, бодрые марши
Ипполитова-Иванова, фуги Баха превратили тощих унылых коров в весёлых,
упитанных, довольных жизнью бурёнок. Надои выросли вдвое, вымя каждой
коровы лоснилось свежей кожей, грустное мычание сменилось радостным,
мелодическим. Эксперты, изучив этот феномен, пришли к единодушному
выводу: классическая музыка резко повышает иммунитет.

Шустриков, человек действия, сразу начал прикидывать – как проделать
такую же штуку с мышами? После занятий он уединился с грызунами в
лаборатории и, после недолгих раздумий, решил заразить их стафилококком.
Заразил. Затем Шустриков решил, что в первой клетке мыши будут сидеть
совсем без музыки, во второй клетке – с Эминемом, а в третьей – с его
любимыми вальсами Моцарта. Таким образом, мышей требовалось поместить в
три клетки со звукоизоляцией и организовать им консерваторию – тут
предстояла большая работа. В подмогу себе Шустриков вызвал Тёму – самого
толкового парня из младшекурсников.

Тёма обрадовался предложению; к тому же доцент его дополнительно
мотивировал - великодушно пообещал автоматом выставить один из зачётов.
Где-то за полтора часа клетки были подготовлены и оборудованы динамиками
для музыки.
Утерев трудовой пот, Тёма подошёл к клеткам и стал рассматривать пищащих
мышей. Грызуны ещё были бодры и, очевидно, не подозревали, что носят в
себе опасные бактерии. Одна из мышей в клетке Эминема потешно встала на
задние лапки и стала обнюхивать стенки клетки, а затем приставными
шагами переступила влево. Тёме вдруг стало её жаль. А потом захотелось
присвоить.
- Эта мышь умеет стоять на задних лапках, - сообщил Тёма.
- И что? – хмуро спросил Шустриков.
- Талантливый зверь. Его можно чему-нибудь выучить и выгодно продать.
Доцент промолчал. Тёма разозлился и решил зайти с другой стороны:
- Андрей Андреич, а зачем губить сразу пятнадцать мышей? Можно было
заразить шесть. По две мыши в каждой клетке – это же всё равно круто.
- Нерепрезентативно.
- То есть у опыта будут недостоверные результаты?
- Да. И вообще, молчел, здоровье человечества построено на мышиных
костях, - доцент подошёл к клетке и посмотрел на грызуна. Тот продолжал
ходить на задних лапках. – Молитесь теперь на Эминема – если он
действительно великий певец, мышь будет жить.
Тёма, слушавший Muse и My Chemical Romance, не питал по поводу Эминема
никаких иллюзий. И всё же мысленно ободрил мыша: «Ты будешь моим,
дружок. Я в тебя верю».

Тем же вечером Тёма заглянул в лабораторию ещё раз – уже без доцента.

Наутро он вместе с Шустриковым осмотрел грызунов. Мыши в немузыкальной
клетке и в клетке Моцарта ходили с трудом, а два грызуна лежали вверх
брюшком, жалобно попискивая. В клетке Эминема мышам тоже очевидно
поплохело, но всё-таки они выглядели бодрее и съели почти весь корм.
Шустриков был озадачен. Уходя, доцент на всякий случай проверил
громкость музыки и сделал Моцарта погромче, а Эминема – тише.

И в этот вечер Тёма нашёл предлог заглянуть в лабораторию без доцента.

На следующее утро осмотр выявил удивительные результаты: мыши в клетке
Эминема были почти здоровы и снова съели весь корм. Мыши Моцарта и мыши
в тихой клетке в полном составе подняли лапки кверху. Шустриков
заподозрил неладное и принялся проверять – те ли это мыши. Мыши везде
оказались те же.
- Ничего не понимаю, - развёл руками доцент. – Как мыши могли от него
выздороветь, если я от него заболеваю?
Тёма дал доценту повозмущаться, а потом попросил у него мыша.
- Пока не дам. Хочу их ещё понаблюдать, - отрезал Шустриков.

На следующее утро, только Тёма вошёл в универ, случилось невиданное
чудо. Можно сказать, ему навстречу вышли волхвы с дарами. Шустриков с
улыбкой ждал Тёму у гардероба, в правой руке у него была маленькая
клетка с мышом, а в левой – ведомость.
- Артём, ты молодец, - доцент торжественно пожал тёмину руку. – Знаешь,
я сразу всё понял, когда увидел в шкафу пустую пачку ампицилина.
Конечно, ты по вечерам кормил мышей антибиотиками!
Тёма удивлённо поднял глаза:
- Вы всё узнали, и всё равно хотите меня похвалить?
- Конечно! Я двадцать лет в лаборатории – и до сих пор считал, что мыши
не едят ампицилин ни с какой крупой – слишком он горький. А оказывается,
его можно смешивать со сладкими кукурузными хлопьями – это же настоящее
открытие!
И Шустриков бодро расписался в тёминой зачётке. Мышь в клетке встала на
задние лапки и радостно пискнула.

ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего
туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра,
пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые
беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными
дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из
автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые,
как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих
дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.

Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам,
когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все
дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:
- Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя
обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по
ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от
безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на
молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки.
Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия.
Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей
шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то
мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди
и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно,
что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком
спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и
как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь
без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже
хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы
вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и
ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей
Иеговы...
Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду
гордиться вами...

Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на
лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них
топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».

Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме:
мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то
ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и
застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах,
долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в
сторонке и курит.
Те трое взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до
отбоя. Деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
- Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
- Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в
руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.

Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок»
этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
- Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не
прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...

Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай,
как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был
исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на
«ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в
руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково
спросил:
- Воин, а тебя, кстати, как зовут?
- Артур.
- Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
- Из Москвы.
- Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло.
Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный
парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.
Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку»,
чайку попьем, на гитаре полабаем...

Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на
равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.
У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
- Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!!
"Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку,
даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не
позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень,
«ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже
признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со
службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты,
Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу
– полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей
согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому
финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь
забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его
забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».

Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего
«салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы
зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и
он мне к слову сказал:
- А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
- Помню, конечно.
- Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
- То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы
бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть
даже три дня всего.
- .......
- Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам
виноват...

Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен

Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!

Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела –
отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком
Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка,
блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой
кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но на
пенсии.

За всё нехило платили. Включая тётку, которая четыре раза в неделю
сопровождала малую через пол-Москвы на этот самый балет. Само собой
нехилые подношения на все революционные и государственные праздники,
юбилеи, дни рождения и прочие годовщины, включая взятие Бастилии в 1779
году. Высокое искусство требует не только жертв, но и пожертвований.

В общем, мы, взрослые, делаем всё для содействия юному таланту и ждём-не
дождёмся выступления. Все чегой-то переносится, решили – у девочки
сложная балетная партия. Наконец, к празднику октября – премьера.
Спрашиваем малую – в какой роли выступишь? Она скромно молчит, а мы
раскатали губу на худой конец хоть на чёрного лебедя. Дальше, как
говорится, занавес: он поднялся, и спектакль пошёл да углубился.

Правда, балет не классический, а сильно современный по тем временам –
примерно середина 60-х. Чего-то об дружбе народов. Волнуемся: действие
движется к концу, дружба народов вот-вот достигнет апогея, а нашей –
нет!

И, о чудо! Появляется в зале! Но не из-за кулис, а с противоположной
стороны (находка режиссёра?). Через главный проход она и ещё 14 девочек
в пачках гуськом движутся к сцене очень, ну очень балетным шагом – по
другому в балетных тапочках нельзя. Высокий подъём, выворотность... Все
дела!

Каждая девочка несёт государственный флаг одной из 15 сестёр-республик.
Которые, увы, через четверть века, надружившись, разбежались в
одночасье. А нашей балерине достался флаг Узбекской ССР. И она здорово
исполнила свою партию - достойно этот флаг пронесла, и ей, единственной,
вручили большой букет цветов, тюбетейку и грамоту от узбецкого консула -
за яркое выступление.

... В тот же день с балетом мы навсегда завязали. Дед сказал, что
уходить со сцены надо в зените славы.

В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще,
заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре добрый
доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же,
считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую
больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски
улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень
нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.

И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в
котором всё происходящее в современной России можно воспринимать
адекватно.

Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.

БОМЖ И АЛКАШ

Несколько лет назад бомжи облюбовали нашу лестничную площадку и ночевали
прямо на полу. Но однажды кто-то из соседей вынес туда ободранную
кушетку, и бездомным стало несколько комфортабельнее. Контингент этих
ребят все время менялся, а потом они вообще исчезли. Однако с приходом
кризиса на лестничной площадке появился новый жилец. Этот достаточно
молодой и довольно-таки противного вида парень заваливался на кушетку
ночью, а уходил как только просыпались первые жильцы.
Когда мне доводилось возвращаться домой очень поздно, я заставал его
спящим, а возле кушетки неизменно стояла опустошенная чекушка. Но вел
себя парнишка смирно, за собой утром все убирал и никаких нареканий со
стороны жильцов не вызывал.
Не считая соседа Сашку. Тот был уже немолод, нигде толком не работал, и
денег у него на выпивку обычно не хватало. Видимо, он тоже замечал
пустую четвертинку возле бомжа, и это его сильно напрягало. Как я вскоре
узнал у Сашки, у него с бездомным состоялся предметный разговор, в
результате которого каждое утро под кушеткой появлялся стакан,
наполненный 125 г водки, то есть по-честному ополовиненой чекушкой. Так
это мирное сосуществование к взаимному, надо полагать, удовлетворению и
продолжалось довольно продолжительное время.
И вдруг бомж исчез. Вместе, понятное дело, со своей чекушкой. Чем навел
на соседа Сашку категорическую тоску. Однако ненадолго. Вскоре каждое
утро под кушеткой стал появляться стакан, наполненный все теми же 125 г
водки, которую сосед опрокидывал в болящее нутро, а пустую емкость вновь
ставил на место, не забивая себе голову происхождением ее содержимого.
Мне он, во всяком случае, сказал, что не знает, откуда берется спиртное
да ему это и без разницы.
Мне, однако, было интересно - кто на нашей площадке занимается такой
специфической благотворительностью. На следующее утро, продежурив в
подъезде, я обнаружил этого добродея - им оказался наш бомж. Выглядел он
сейчас вполне прилично, да и вообще при знакомстве оказался симпатичным
малым. Я с ним коротко переговорил. Историю своих бедствий он мне
рассказывать не стал - парень вообще сильно смущался и почему-то
нервничал, но, по его словам, он нашел нормальную работу и теперь
снимает комнату.
"А зачем ты это делаешь?" - кивнул я на наполовину наполненный стакан.
Паренек еще более смутился и ответил классической фразой Экзюпери: "Ну,
мы в ответе за тех, кого приручили".
Только вместо последнего слова он сказал "приучили".

К нам на подоконник вот уже много лет как прилетает перекусить одноногая
ворона (самец) по кличке Воронихин. В благодарность за кормёжку однажды
он принёс и оставил мне блестящую ментовскую лычку.

Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.
Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные
услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка,
подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно
студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но
вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли,
что искали.
Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а
бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои
дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство
пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому
сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем
совершенно законным способом.
Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (!) перемене забегает в
библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это
сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг
(!); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах
ходьбы от библиотеки (!!); в) составить акт о выполнении услуг (!!!).
И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние
граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им
еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!!).
Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и
детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и
мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну,
чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку
вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что
иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые
сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А
если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа
на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда
вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером
налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти
бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки
отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах
одинаковое выражение: "Ну нифига себе!!!" А в сковородке, забравшись
туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного
больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс
задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы
говоря: "Жрите, так и быть!" и с чувством собственного достоинств
удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо
человеческое выражение морд: "Блин, опять!!!"

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный,
через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка
у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и
задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы
в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские
острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело,
и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в
машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка,
правда, в купальнике побежала.

Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в
конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в
голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду
залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей
заправки съездить.

Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал,
конечно.

И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине
- машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил,
думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом,
понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и
телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.

И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так
понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай,
никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не
удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со
свирепой рожей.

А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта
сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в
ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше
чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще
остановилась?

Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить
- а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами
никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его
знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить
стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме
купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его
подружкой случилось.

Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами
повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без
ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер
отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.

Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда
выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых,
совершенно бухая, тут же ее арестовали.

А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во
всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не
звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.

А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.

Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра
эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей
придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для
арестованных машин поехали.

Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке
звонить.

Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего
иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.

А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже
не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В
Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой
своей подружкой.

Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной,
были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту
представлял.

Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе
прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не
называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут
светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.

Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к
чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.

Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого
дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету -
какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как
дурак, стоит.

Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо
получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне
подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и
сейчас, думаю, не ошибется.

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус
лучше?".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по
форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом -
превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так
что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая
оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде
врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это
нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с
первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных
красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а
эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские
поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не
успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно
без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки:
беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда,
и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества:
надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря
уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и
реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет,
это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в
"лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский
военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12.
"рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)

Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был
большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food
Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130,
целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу,
бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли
такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть
повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк
был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их
там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было
прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру
тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось,
касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что
мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были
целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все
мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....

В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и
прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины
полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над
площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего
облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса
С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли
ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг
другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже
под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив,
Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4
в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и
племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс
местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои
грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и
хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли
отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать
денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести,
даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю
подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не
продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был
явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и
ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу
устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже
практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При
переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный,
прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из
топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж
лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное
предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг
на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет
коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши
заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда
давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов
выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие
мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со
здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою
любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке
собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А
я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою,
душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и
оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и
любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить
срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не
наши это были трусы.

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших
в основе могущества финансовой империи американского миллиардера
Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого
миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с
мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон,
чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему.
Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых
волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар
с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток
теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в
пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.

Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков
закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные
показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно
тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в
этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.

Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда
попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень
солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР
попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по
сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили,
что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший
приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все
эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз.
Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там,
где хохол прошёл, еврею делать нечего…

Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в
1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в
аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через
милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с
криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в
магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и
никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту
сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна
спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь
проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик
которий стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас
некому!"

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для
эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в
задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
- Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает
автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).
- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает кореспондент
донимать мужика.
- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.

Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в
местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с
субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот
ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть
кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола
были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за
пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта
компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как
пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.

Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно -
компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные
удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому
султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин
явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на
происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам
всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку
деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса
расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она
кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный
прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа,
начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами
шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики,
звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было
слишком шумно…»

Работал в командировке в Геленджике. Приехал к нам из Москвы шефмонтаж.
Гена – приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной
квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили
продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит
глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не
выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички
«туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и
вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду,
чем один раз от пищевого отравления.
Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё
барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец,
контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато
улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там
к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис
медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое
главное много – много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не
нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и
инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет.
Возвращаюсь на рынок. За две минуты становлюсь рекордсменом юга России
по бегу по переполненной курортниками улице. Расспрашиваю всех
торговцев, там, где что-то покупал и где возился с горой покупок. Никто
ничего. Нахожу участкового. Спрашивает, когда обнаружил пропажу.
Полчаса? - переспрашивает, - это уже давно. Теперь надо идти на улицу
Горького в горотдел и спокойно писать заявление об утере. Дежурный
заявления не принимает – в день пропажи я обязан обращаться к
участковому, который двадцать минут назад, послал меня сюда. На рынке
его уже нет.
На следующий день я опять в милиции. Уже другой дежурный выслушивает
меня и велит пройти в такой-то кабинет к такому-то следователю. В
кабинете следователей два. С интересом слушают. Уточняют сколько было
денег и на какую сумму было товарных чеков. Когда перехожу к желанию
написать заявление о краже, спрашивают мои документы. Поясняю, что
пришёл с заявлением о краже этого самого паспорта и прочего. Один
свирепеет и нависнув надо мной нахрапом требует предъявить паспорт.
Пытаюсь вернуться к началу рассказа. Второй, более спокойный, перебивает
и советует «заплатить штраф за нахождение в чужом городе без паспорта».
В противном случае обещает посадить в обезьянник до выяснения личности,
с тем же штрафом. «Штраф на месте» - триста рублей. О квитанции и речи
быть не может. Упорно возвращаюсь к краже. Переглядываются и спрашивают
друг друга, платил ли я штраф. Сходятся на том, что не платил. Опять
предлагают заплатить штраф и не попадаться им на глаза. Поворачиваюсь и
ухожу.
Выйдя на улицу, звоню в Краснодар товарищу в УВД края. Он серьёзно
удивлён и велит минут через десять зайти к начальнику паспортного стола
майору Павлову. Захожу, называюсь. Вкратце обрисовываю ситуацию.
Отправляет к уже знакомому дежурному.
Почему, спрашивает, сразу стал жаловаться? Тем более в Управление.
Говорю, что мне не сложно позвонить ещё раз. Убирает глаза и просит
извинить – работы очень много - всякие пидоры портят с утра настроение.
Опять отправляет в тот же кабинет.
На этот раз следователь один. Сразу извиняется и просит забрать триста
рублей, которые я «забыл» у него в кабинете. Диктует текст заявления.
Сначала всё ладненько, но когда доходит до факта кражи, убеждает меня,
что Геленджик – город образцовый и краж не бывает вообще. Я прекрасно
знаю, что при восстановлении паспорта, сумма штрафа будет сильно
зависеть от того, была ли кража, или это моё личное ротозейство. А ещё
я, теоретически, мог паспорт продать врагу, поменять на бутылку вина…
Прошу пару минут подождать, пока перезвоню в Краснодар и
проконсультируюсь. Парень чуть не плачет, просит не звонить и предлагает
компромисс – он выдаёт мне справку о краже, а я пишу заявление об утере.
По рукам.
Еду в Краснодар восстанавливать паспорт. Фотографируюсь. Консультируюсь
со своим спасителем и вдруг звонок. Спрашивают меня. Терял ли я паспорт?
Да, отвечаю, его у меня украли в Геленджике. У вас его не крали –
говорит мужской голос. Он найден на рынке. И он начинает объяснять, где
я могу его получить. Объясняю, что я в данный момент нахожусь в
Краснодаре. Голос просит подождать, пока он мне не перезвонит. Жду.
Время идет. Уже жалею, что теряю время. Через час звонок. Тот же голос
диктует рейс и номер автобуса, которым он отправил из Геленджика паспорт
мне в Краснодар.
Встречаю автобус, говорю водителю фамилию. Водитель протягивает мне не
паспорт, а... мою барсетку! Пытаюсь расплатиться – говорит, что
отправитель заплатил. Но ещё больше удивился, когда проверяя содержимое,
я убедился, что не пропало абсолютно ничего. Я бы поверил, что барсетку
уронил, или как-то ещё потерял, но странный произошёл факт с деньгами.
Вместо кучи бумажек разного достоинства, лежали четыре купюры по сто
рублей и один полтинник.

Рассказываю девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские
отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через
два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены
на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки,
справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не
ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед
к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей,
сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые
остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед
привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось -
неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и
за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие,
наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот
только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине
нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне
приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры,
только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к
выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за
фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал
фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и
просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986
годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так
дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не
прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я
оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и
родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят
попробовать, что в «застой» люди пили.

Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших
ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки,
вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на
металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на
мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло
тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на
десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован
неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло
выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук
разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого
сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план,
который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми
шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили
и своей взрывчатки в критических точках конструкции.

Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту
вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль,
стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем
пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в
американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато
вон ухи теперь сколько…»

Как рождаются суеверия.

Холодно у нас в городе, от того несознательные граждане подключают к
розетками всякие печки и обогреватели. Сети к такой нагрузке не
приспособлены, поэтому домовые рубильники время от времени выключаются,
оставляя любителей тепла без света до приезда аварийки или пока местные
умельцы не проберутся к электрощиту.

Заехал я намедни в специализированный винно-водочный магазинчик,
расположенный в жилом доме, чтобы прикупить алкоголя для согрева
организма. На кассе девушка-продавец попросила у меня дисконтную карту и
как только я её достал, в магазине выключился свет. После небольшой
суеты покупателям предложили оставить товар и покинуть заведение.

Чертыхнувшись, я зашёл в продовольственный магазин напротив. Нужной мне
выпивки в нём не оказалось, поэтому купил, что подвернулось под руку, и
очень недовольный уселся в машину, припаркованную напротив первого
магазина. Как только я завёл двигатель, увидел сквозь витринные окна,
что свет в его торговом зале зажёгся.

Снова набираю в корзинку так необходимые мне бутылки, подхожу к кассе,
девушка спрашивает у меня дисконтную карту и в зале гаснет свет. Как в
кошмарном сне я опять лишаюсь своей выпивки, выхожу из магазина, сажусь
в машину и вижу, что свет снова включился.

Не поверите, но я снова вышел из машины. На сей раз мою корзину даже не
успели разобрать, она так и стояла на кассе. Продавец дождалась пока
загрузился кассовый компьютер и протягивает мне руку:
- Давайте.
Я понимаю, о чём идёт речь, но по приколу спрашиваю что ей нужно. А
девушка мне отвечает:
- Вы сами знаете чего. А то каждый раз, когда я у вас прошу дисконтную
карту выключается свет.

И свет снова гаснет. В сумерках слышен готот из двух мужских глоток –
это ржут охранник с грузчиком, им нервно подхихикивает продавщица. Почти
как родные все вместе выходим на крыльцо и курим. Свет не включается. Я
говорю:
- Ребята, знаете, так он никогда не загорится, нужно, чтобы я сел в
машину.
- Так идите уже, - говорит продавщица, - а то мы вообще никогда не
откроемся.
Подхожу к машине и сажусь в салон. Ничего не происходит. Продавщица с
охранником и администратором уныло грустят на крыльце. Я с сожалением
развожу руками, корчу в окошко скорбное лицо, завожу двигатель. И свет
за витринными окнами загорается.

В этот раз, я подал дисконтную карту безо всяких комментариев и шуточек.
Продавец так же молча и настороженно её взяла, «пробила»
многострадальную покупку и я направился к выходу. Все с облегчением
вздохнули, а продавщица говорит:
- Какой кошмар, я уж было подумала, что всё это из-за вашей дисконтной
карты было.

И свет снова выключился.

Чем эта история закончилась, я не знаю, но всё, чем я им мог помочь, я
сделал - завёл двигатель и уехал.

Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
"Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

Однажды меня занесло с коллегой, красавицей и умницей, на своеобразный
пуп земли возле одного из пекинских императорских дворцов – в этом самом
месте, по верованиям неописуемой древности, втыкается прямо c небес
невидимая ось, соединяющая Срединную империю и все прочие там
периферийные страны со Вселенной. Точка эта похожа на Лобное место на
Красной площади – круглое возвышение с бортиками посреди брусчатки.
Многие века по утрам на него всходили китайские императоры, подолгу
медитировали, очищая сознание, а потом распахивали руки и вопили во всю
мочь своих лёгких. В этот самый миг на них обрушивалось неизъяснимое
счастье и понимание всего и вся в этом мире. Ну или так во всяком случае
рассказала моя симпатичная спутница со слов какой-то знакомой.

Она ходила вокруг этого возвышения как кошка вокруг сметаны. У неё была
давняя мечта - заорать с него, слиться со Вселенной и достичь катарсиса.
Но рядом бродили орды туристов, и она просто сгорала от смущения.
Наконец я решил ей помочь – заволок на этот пуп земли и предложил совсем
немного помедитировать, а потом если уж и орать, то вместе.

Мы застенчиво встали в позу влюблённой парочки на носу Титаника, только
наоборот - спинами друг к другу, широко расставив сомкнутые руки, задрав
головы кверху и плотно соприкоснувшись затылками, после чего крепко
зажмурили глаза и стали в меру сил молча медитировать. Наверно, это
очень красиво выглядело со стороны – девушка была реально похожа на
русскую царевну из сказок, а уж о себе я вообще молчу от скромности:)
Шум толпы вокруг нас вдруг стал быстро затихать. Из любопытства я слегка
приоткрыл один зажмуренный глаз и к своему ужасу увидел, что на нас
уставились все вокруг, а в задних рядах туристы просто толкают друг
друга за локти, разворачивая друзей к нашей парочке. Мне стало ясно, что
медлить больше нельзя – если моя спутница тоже разжмурит глаз и увидит,
что творится вокруг, она провалится от смущения прямо тут на месте
сквозь этот пуп земли без всякого крика. Я тихо, но решительно
скомандовал ей вопить на счет три.

Как мы заорали! Девушка эта жарких южных, украинских кровей. Мой
довольно звучный рёв смертельно раненого бизона был начисто перекрыт её
чувственным стоном, услышав который Маша Шарапова навсегда бросила бы
свой теннис от зависти. Тишина на площади стала гробовой. Моя счастливая
спутница открыла глаза, увидела, что творится вокруг, и попыталась
немедленно удрать одним прыжком с этого пупа вселенной. Я удержал её за
руку и как глашатай, уже неплохо прочищенным голосом внятно объяснил
окружающим на прощание смысл этого места и нашего поступка. Засим мы с
достоинством удалились. Сходя с трибуны, я с удовольствием услышал, как
моя краткая речь переводится озадаченными туристами с английского на
языки многих народов мира, включая китайский. Китайские туристы
понимающе закивали головами. За нами немедленно выстроилась очередь.
Речь мою расслышали немногие, а вот концертный наш номер видели все –
старались копировать буквально, именно в этой позе и непременно
парочками. Я с изумлением увидел, как одинокая старушенция тащит из
толпы подходящего кадра для комплекта.

Мы ещё довольно долго бродили по окрестностям площади, и всё это время
каждую минуту с лобного места раздавались дружные двойные вопли. Они
были на удивление разные в зависимости от вокальных данных и степени
катарсиса исполнителей, но в целом наша манера сохранилась.

Перед уходом мы не выдержали и решили ещё раз проорать напоследок.
Нам пришлось встать в хвост очереди, похожей на мавзолейную советских
времён. Нас уже никто не узнавал, да и собственно никто толком не
понимал, что происходит. Всех завораживала сама идея – выйти на
возвышение за руку с любимой, замирая от ужаса под насмешливыми
взглядами молчаливой толпы, крепко зажмуриться, соприкоснуться со своей
девушкой затылком и заорать с ней вместе со всей дури, после чего
свалить, хихикая от смущения. Многие парочки срывали аплодисменты.

Жалко только, что на следующее утро восстановленная нами древняя
традиция скорее всего оборвалась – как пел Высоцкий, настоящих буйных
мало, вот и нету вожаков. А может, и до сих пор орут, я не знаю.
Неверящим в эту историю советую просто прихватить туда с собой
симпатичную девушку и повторить буквально – не пожалеете…

Случилось это в 2007 году. Я тогда служил по контракту в Чечне.
История для нас смешная (на данный момент). Тогда, правда, было не до
смеха...
Служил я водителем БТР в разведроте **1 полка в горной части Чечни. И
полк наш стоял очень высоко над уровнем моря, а ниже километров 5-6 одно
большое село. То есть из нашего парка БМ мы все прекрасно видели, что у
них там происходит.
А история эта про танкистов. Короче, прибыло к ним пополнение, много
ребят. Но все они не танкисты... Были в основном из РВСН и Космических
войск, т. е. люди за время срочки ни разу не видели танка. Некоторые
даже не представляли, что это за "зверь" такой. Ну вобщем отправили их
учиться в парк, дали 2 экипажа из роты и вперед. Учатся ребята: мехводы
внизу на свалке гарцуют, заряжающие на стоянке заряжают (танки были
Т-62), и здесь же наводчики тренируются. Где-то за неделю до этого
танкисты вернулись со стрельб и ввиду полного рас******ва, видимо, иначе
это не объяснишь, забыли выстрел из ствола разрядить. Ну вот значит
опытный наводчик обучает молодого - показывает ему там все, что и где
крутить, как наводить, как стрелять. Делается это при заглушенном
двигателе, т. е. вручную, пока электроника не работает. (А для выстрела
там есть спец. лапка). И тут же его экзаменует. Короче молодой наводит
на село (потому что наводить на определенный обьект интереснее),
прицеливается, жмет на лапку и... БАБАААХХХ!!! С минуту у всех шок! У
раведчиков тоже. Что тут началось! поналетели офицеры, все бегают, орут,
в общем начался форменный бардак и никто не знает что делать надо... Но
тут подъехал комполка и зам по вооружению на уазике. И спокойно так дали
люлей "наводчикам" и сказали что надо сделать. Я еще никогда не видел
чтоб так быстро (за какой-то час с небольшим) обслуживались все 13 танков.
Потом приезжали какие-то чечены разбираться. С ними прокурор и т. д. и
т. п. Проверяли там, но ничего не нашли...
P.S. Ни хрена не понимающий в наводке пацан послал 115-мм выстрел в
"буханку", в которой сидели 5 боевиков...
Но никто не был удостоен награды, потому что "никто" не стрелял...
Вот так вот...

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с
огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота
летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит
ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На
днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше
рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя
воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на
снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны
облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили.
А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок
прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился,
свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты
с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.

Наверно, старые люди особенными глазами смотрят на свой город – эта
история посвящена цирку, на месте которого сейчас комаровский рынок
Владивостока, давно сгоревшей школе, на месте которой развороченный
пустырь, и военкомату, на месте которого торговый центр «Изумруд». Мой
любимый преподаватель Александр Григорьевич Суханов всё ещё бодрой
лёгкой походкой ходит каждый день по улице Суханова, на которой он
собственно живёт, мимо дома-музея Суханова через парк Суханова мимо
монумента Суханову – всё это в честь его знаменитого революционного
дяди, по легенде сожжённого японцами в топке паровоза.

Школьные годы Александра Григорьевича пришлись на 30-е. На больших
переменах и после занятий ученики бегали в цирк через дорогу и прыгали
там из-под купола на батут, забирались по канатам и выделывали фигуры
высшего пилотажа на цирковых кольцах. Администрация в лице старенького
сторожа легко разрешала ребятам прыгать, летать и карабкаться хоть до
полного опупения – днём здание цирка всё равно пустовало. К десятому
классу А. Г. чуть не стал профессиональным воздушным гимнастом –
гастролирующая труппа позвала с собой, родители с трудом отговорили. Как
он вспоминает, в цирке восхитительно пахло свежими опилками. Ни одного
погибшего или покалеченного на этих упражнениях так и не случилось, хотя
вскоре погиб почти весь их школьный выпуск – война началась на следующий
день после выпускного вечера. Они сильно тогда не выспались, всю
выпускную ночь до утра пробродили со своими девушками. Когда по радио
объявили германскую войну, все не сговариваясь похватали котомки и
пришли к военкомату. Там уже стояли сотни, если не тысячи молодых
парней, тоже пришедших, не дожидаясь повестки. Парни держались бодро и
весело, их девушки и мамы почему-то плакали. Многие из одноклассников
Александра Григорьевича попали в авиацию – с вестибулярным аппаратом и
реакцией у них после цирка всё было в порядке.

Я живу рядом с комаровским рынком, бывает захожу туда за всякими
корнеплодами. Однажды я не выдержал, задрал голову не несуразно высокие
для рынка потолки и попытался представить, как летали эти замечательные
ребята над нынешними прилавками с редиской и морковкой. Пока мой сын был
маленьким, его главной детской мечтой было попрыгать на крошечном батуте
в детском центре неподалёку – десять минут сто рублей. С семи лет его
туда не пускают – батут порвётся, или придавит чего доброго трёхлетку.
Безопасность превыше всего.

Сейчас А. Г. под девяносто, он остается очень общительным и легко
пускается в интереснейшие воспоминания на любые темы своей большой
жизни, но вот две темы старательно обходит – своего знаменитого дядю и
своё участие в Великой Отечественной войне. Уже спустя многие годы после
университета я узнал, что у него есть ордена и медали, за плечами более
сотни боевых вылетов – мой тихий преподаватель астрономии был
оказывается пилотом пикирующего бомбардировщика. В ответ на мой прямой
вопрос про эти годы он ответил лаконично – после цирка было не так
страшно…

Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован
элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу
лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под
наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали
бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".

Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью.
При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь
была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь
поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят
по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем,
чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!

Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!

Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей,
которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов.
Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее
зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее
законное место.
На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой
мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!

Пришлось пустить. За сообразительность.

Гипноз

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно:
загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви,
убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах
избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и
раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о
вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы
выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен
коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с
огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно
отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к
заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе
вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей
богу! Рядом морковь свободно лежит!

В наш город прилетел премьер Путин. Что да зачем – не суть важно. Меры
безопасности по поводу визита были приняты просто сказочные для
провинциального городка. Столько милиции я на улицах не видел никогда.
На каждом перекрестке (!!!) дежурил сотрудник ГИБДД. В районе
правительственных учреждений все дворы были уставлены милиционерами в
форме и в штатском. Была бы у нас конная милиция, они бы и ее
задействовали. Кое-где по дворам прятались пожарные машины и скорые.
Крыши и чердаки по маршруту следования кортежа опечатали. Эвакуировали
транспорт с обочин. Все до единой квартиры по этому маршруту были
проверены, у людей временно изъяли зарегистрированное охотничье оружие.
Поговаривали даже о снайперах на крышах, но лично я их не видел, врать
не стану. А эту историю рассказала знакомая, далее – от ее лица.

Возвращаюсь я домой с работы, подхожу к дому и вижу у подъезда
милиционера. Обычный милиционер в форме, с дубинкой. Пытаюсь пройти –
загораживает мне дорогу.
- Сюда нельзя!
- Но, простите, живу я тут!
- Проход закрыт до новых распоряжений!
- Но вот мой паспорт с пропиской, я тут живу!
- Пока где-нибудь погуляйте, скоро разрешим проход.
- ???

Ну не драться же с дураком хрупкой женщине? Иду обратно, за мной топает
“страж порядка” - видимо, хочет убедиться, что я действительно пошла
“погулять”. Обхожу дом кругом. С противоположной стороны двор обнесен
забором-решеткой. Высота – примерно по пояс. Осторожно выглядываю – мент
все еще стоит на углу. Расстояние – что от меня до подъезда, что от
подъезда до него. Домой надо позарез. Решаю – а, почему бы не рискнуть?
Перелезаю через забор и... ТАК я не бегала никогда в жизни. ТАК быстро я
не набирала код на замке. Хорошо, что в нашем подъезде нет доводчика –
дверь лязгнула перед самым носом мента.
Бум! Бум! Похоже, он пинал дверь ногами. Однако я уже бежала по лестнице
наверх, не обращая внимания на неразборчивые вопли за дверью.

Кстати, в тот день жертвами подобного дурдома стали еще несколько
человек, которые звонили своим коллегам и сообщали, что не могут попасть
на работу в свои офисы. О том, сколько автовладельцев не нашли своих
машин на том месте, где они их оставили, история умалчивает.

привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной
электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно
постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал
по проводам..." :) пока

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять
заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” —
народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной
анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

Уверена, у каждого продавца(нынче менеджер по продажам) есть немало
историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и
нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории,
по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история
запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад
вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила
взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым
обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех
покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква -
это чашечка, цифра - объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со
словами: "девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем
чего?! Головы, колена или таза!!?" Долго не размышляя и не до конца
осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо
отвечаю: "смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена...
потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.

В конце 80-х мой однокурсник Саша Чичёв лишился стипендии за редкостное
оболдуйство. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На
наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке
иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.
Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает
арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не
удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки
потребовали объяснений. Оказалась жуткая штука - за эти полгода он
умудрился трижды продать свой труп. По договору на пожертвование своего
тела для науки, то есть на потрошение студентками местного мединститута,
полагалось 100 рублей, причём естественно без всяких обязательств
немедленной смерти. К сожалению, об этом ставилась отметка в паспорте,
чтобы труп не ускользнул чего доброго на кладбище. Восстановление
потерянного паспорта стоило 25 рублей...

Не моё, но слышал от Олега Николаевича, который слышал от
непосредственного участника. Опять история про гайцов.
Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец
небольшого бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих
товаров из периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же
ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в
Хмельницком, но собственно сама история.
Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный
бусик стратегического "наркотика" – сала, совершенно легально и со всеми
сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил
короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого
племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся
портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто,
не поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал. Проверив документы
и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш блюститель ПДД и
социального равенства в доходах участников движения и регулировщиков,
решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество национального
символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобільна Інспекція) только
и смог сказать: "Дай". Получив очередное предложение, с которым легче,
быстрее и дешевле согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное
уже заложены в рейс), Водитель коротко сказал: "Бери".
Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и
необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с
нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой
зрительных и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько
ящиков, он наконец вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй
и сослуживцами. Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны
разошлись с разной степенью удовольствия, не представляя, как Высшая
Справедливость поставит свою печать на участниках события.
Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между
ними полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить
сей символ под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего
героя было неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари
асфальтовой нивы могли бы среагировать на символ их урожая, а дома,
кроме отрицательных эмоций... Палица сомнений нашла своего хозяина в
лице племяша, лет 7…8-ми, когда герой завез кусок Продукта родной и
любимой сестре. Он с облегчением избавился от полосатого светильника на
тёмных дорогах, который почему-то не светился (может батарейки "сели")
да и было не до того. Мелкому такой "Самый Настоящий Жезл" дал простор
для фантазии о будущей небедной и почти безнаказанной жизни. Да и роль в
играх с друзьями в машинки у него сразу изменилась на главную! Шустрость
малого выросла в разы, и желание поуправлять в доме и на дворе стало
неудержимым.
Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с
просьбой приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу
посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес,- ехать в рейс не
надо, да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш
герой отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и
заодно на опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу
очередные безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в
детскую. Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента,
Предмет, поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша
злостных нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так,
что из отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В
рулоне оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И,
естественно, любящая сестра, зная, как брат тяжело работает, все
передала ему (вместе с обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса.
А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид,
запах и вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог)
рвоту.

НА БОЕВОМ ПОСТУ
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз
в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу
Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и
«Здравствуй новая метла».
Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого
не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло,
потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим
звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.
Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда
биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе
стекла повылетали!!!»
Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей
части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все
претензии к их генштабу...»
Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся,
что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял
я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады.
Опять залетели к нам, выпендрились.
Старлей командир нашей точки напрягся.
На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей,
поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки.
Солдаты помоложе и так были озадаченны.
Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного
солдата.
В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года
выпуска.
Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем
было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а
тогда списанный «мусор».
Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в
три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный
прапор будет жечь их труд, подливая солярочку...
Ну да я отвлекся.
Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем
куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым.
И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о
войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке
напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях
«микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что
«капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону.
Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах
встретить «неожиданный» небесный подарок.
Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке,
тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и
показали где у нее стартер).
В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком.
Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими
котиками» во Вьетнаме.
Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как
удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего
партнера...
Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в
мыле от дикой боеготовности...
Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не
успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал
Ахромеев со своими «ребятами».
Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.

Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь.
Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского
Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня
на чистую воду.
И чего его понесло на задворки?
Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью
может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата.
Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень
бы не хотелось...
Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и
потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться.
Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем
уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков
различия, ни ремня, ни сапог.
Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то
блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и
ну давай ее стачивать напильником...
Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке.
(Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта
бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились.
Ахромеев:
- Вольно товарищи солдаты, продолжайте.
Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил:
- А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного
фильтра?
Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не
спит, следит...
Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он
только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель...
Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня.
Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями,
настала моя очередь.
Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда
объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые
стружки летят.
Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил:
- Технику безопасности соблюдаете!!?
- Так точно товарищ маршал советского союза!
Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не
дотронуться.
Ахромеев:
- Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать.
Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и
вслед за головой, вывернулся из дизельной.
Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей.
Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в
одном слове – «Задушу!!!».
Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом
уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на
меня: «Разжалую!!!»
- Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так
рядовой...
- Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку
«отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты
хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил?
- Не знаю. Корону? Так она была Ваша..?
- Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его
сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи,
чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же
опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...

СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне
дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые
дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг,
что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать
сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в
войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во
всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать
друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава,
какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по
отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый
укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не
писать, если нарушений и замечаний нет?»
Старлей:
- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня
теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши
листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их
читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова
офицера, надеюсь, достаточно?

Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и
даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».

Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню,
а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя
тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому
она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие
вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для
него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У
старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в
политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и
ровно посередине написал аккуратным почерком:

ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!

Фамилия. Число.

Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их
в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»
Командир взвода гаркнул:
- Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что
такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих
глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.

Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме,
ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал
себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал
в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но
грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение
на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет
покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа,
а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку
тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не
оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:

- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...

У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась,
после некоторого раздумья, он тихо ответил:

- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...

К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.

Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы
Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на
консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там
стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии
выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему
командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их
школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.
Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и
забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас
взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров,
которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х
невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках
своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного
пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё
время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило
– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков
сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных
капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую
часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля
боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые
выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.
Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель
забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую
международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с
просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по
полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.

Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у
приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка
и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности
изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее
всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать –
в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на
расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира
части.

Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.
Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса
посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище,
которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и
окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.
Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до
танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал
китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и
посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних
просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я
прикрою!» - сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот
рванул места.

Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла
поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом,
от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за
ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо
не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно
ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.

Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то
задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в
это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали
солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на
территорию воинской части пустить отказался категорически.
К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…

Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара.
Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман
"рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник
открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой
кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины
летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил
пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал
двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха
тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против
потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха
стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала
увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру
и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности
скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил
головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у
командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по
ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в
грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый,
иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его
работа...

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно
изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки
для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но
его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от
нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те
изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый
пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…

ДОРОГА ДЛЯ МИНИСТРА
Получив травму при обслуживании самолетов на аэродроме в качестве
авиамеханика, я заканчивал второй год срочной службы в Советской Армии
при штабе полка посыльным. Отцы-командиры посчитали, что на комиссование
я не потяну, а на должность полегче – это пожалуйста. Несколько позже в
штабе полка появился еще один новичок – назначенный на должность писаря
ефрейтор Трандасир. Он оказался из «западенцев», да и дело происходило,
кстати, в Западной Украине. Трандасир тоже был не первогодком, но служил
до этого в какой-то другой части. Почему его перевели к нам, так для
меня и осталось неизвестным.
Поначалу он прибился ко мне, пока не вошел в курс дела, и вел себя тихо
и незаметно, но вскоре приобрел у начальства невероятный авторитет. У
него оказались в штабах корпуса и армии (а может, и где повыше) земляки
на аналогичных, писарских, должностях, которые сливали ему важнейшую для
руководства нашего полка информацию. Так, он с точностью до часа дважды
предсказал, когда в нашем гарнизоне будет «тревога». А также оповещал
начштаба о ближайших кадровых пертурбациях в корпусе и армии, и даже в
Генштабе и самом Министерстве обороны, что давало возможность
руководству части выстраивать при общении со своими начальниками тонкий
политес. За полгода этот ефрейтор дослужился до старшего сержанта.
Несмотря на колоссально выросший статус Трандасира, мы сохранили с ним
дружеские отношения, и раздражало меня в нем разве что чрезмерно часто
употребляемая им фраза «что и требовалось доказать» - только в
украинской версии. К примеру, заходит в наше помещение начштаба, а
Трандасир ему эдак хвастливо: «Товарищ подполковник! А замкомандира
корпуса-то сегодня сняли, - (о чем он начштаба, конечно, заранее
предупреждал), - шо и треба було доказати».
В тот памятный день мы, как обычно вместе, пошли в солдатскую столовку.
Этот процесс хождения являлся единственным досадливым для Трандасира
моментом в его службе. Он давно уже был освобожден от зарядки, строевой
подготовки и вообще любой физической нагрузки, но вот в столовку
приходилось ходить, что называется, ногами. Вообще-то, по прямой до нее
было всего-то метров сто, но на этом пути располагалась полоса деревьев,
обсаженная по периметру клумбами с цветочками – креатив и любимое детище
коменданта гарнизона. Эту зону он объявил заповедной, и пересекать ее
запрещалось под угрозой губы. Сразу при появлении в нашей части,
Трандасир, по неопытности, нарушил этот запрет и оказался тут же
арестован комендантом лично. Тогда Трандасир не был в таком авторитете,
его никто не отмазал, и пришлось ему трое суток разгружать вагоны с
углем. С той поры он вместе с простыми смертными вынужденно делал крюк
метров в семьсот, что тоже, конечно, не стайерская дистанция, но
Трандасиру и это было в лом.
А вообще я в столовку ходить с ним любил – у него и здесь оказались
земляки, и мне кое-что от их щедрот тоже перепадало. Вот и в этот раз к
постным щам мы получили по мослу с кусками мяса и произвольное
количество дефицитного белого хлеба. Трандасиру персонально дали даже не
положенное к обеду масло, которым он щедро поделился со мной. На десерт
мы лениво потягивали компот (по два стакана!), глядя, как за колючей
проволокой, ограждающей гарнизон, уходят по близлежащей железной дороге
в неведомую даль товарные и пассажирские поезда.
- На дембель охота, - вздохнул я.
- А мне и здесь хорошо, - последовала ответная реплика, и я Трандасиру
вполне поверил. Впрочем, это уже не по теме…
Мы вернулись в штаб, и Трандасир взглянул на принесенные бумаги. В их
числе оказалась армейская газета.
- Ух ты, - вдруг вскинулся он, - наш министр в Украину приезжает!
- Да нам-то что с того? – пожал я плечами.
Трандасир промолчал и тут же стал названивать по телефону. В это время
дежурный офицер отправил меня с пакетом, а когда я вернулся, застал в
нашей резиденции начштаба, который вел беседу с Трандасиром и имел
довольно мрачный вид.
- С чего ты взял, что к нам министр может приехать? – допытывался
подполковник у писаря. – Мне сообщили: он приграничные гарнизоны
инспектирует. Что ему у нас делать? Мы в тыловой зоне.
- Я же говорю: точно неизвестно. Но ребята из штаба армии сказали: все
может быть. Вы подумайте сами, товарищ подполковник: вдруг приедет, а мы
не готовы, тогда нам всем мало не покажется. Точно так произошло в той
части, где я раньше служил.
Начштаба почесал затылок:
- А на чем министр в вашу часть приехал: на машине или на поезде?
- По «железке». А она у нас оказалась далековато от штаба полка. Вот
тогда министр и обиделся.
Начштаба помрачнел еще сильнее – аналогичная ситуация была в нашем
гарнизоне. Но он больше вопросов не задавал, развернулся и ушел.
А потом – началось. Плановые полеты были немедленно отменены, что
являлось случаем совершенно чрезвычайным. Весь рядовой состав полка
совместно с батальоном хозобеспечения бросили на уборку территории. Но
предварительно отобрали наиболее здоровых ребят и отправили их валить
деревья, чтобы прорубить просеку от «железки» к штабу полка. Просеку
вели через ту самую милую сердцу коменданта лесополоску, и лелеемые им
клумбы раздолбали вдрызг. Комендант хоть формально и являлся первым
лицом в гарнизоне, но имел по факту меньший статус, чем командир нашего
боевого полка, и возразить не решился, только стоял и со слезами на
глазах наблюдал, как гибли под сапогами жестоких и равнодушных солдат
его лютики-цветочки. За этой сценой с мстительной улыбкой из окна штаба
наблюдал Трандасир.
К вечеру просеку сделать не успели, уставших лесорубов заменили свежими
(в новую партию попал и я), а когда стемнело, с аэродрома подогнали
осветительную технику, и уже наготове дежурили асфальтоукладчики. В два
часа ночи нас подменила третья смена, но ей осталось всего ничего,
главным было - уложить асфальт.
С утра, я думал, нас будить не станут, дадут выспаться, но черта-с два
– всех опять погнали что-то там на территории облагораживать. Но я
отвертелся: мол, меня в штабе ждут.
Трандасир заявился только часа через два, выглядел хорошо отдохнувшим, в
отличие от меня выспавшимся. Предложил идти завтракать.
- Ну а что там министр? – спросил я Трандасира, когда мы вышли на улицу.
– Собирается он к нам?
- Да ты что, земеля? – Писарь выпучил глаза. – Что ему в нашей дыре
делать?
Я остановился в недоумении. Тут взгляд мой уперся в развороченные
клумбы, я вспомнил зловещую улыбку Трандасира, и мозг обожгла страшная
догадка.
- Так ты нарочно все это затеял?! Чтобы отомстить коменданту!?
Трандасир от души расхохотался.
- Хорошего же ты обо мнения, земеля! Но я совсем не такой мелочный.
Ладно, пошли на завтрак, я тебе по дороге все объясню. Да не туда! – Он
дернул меня за рукав, когда я, как обычно, двинулся было в обход полосы
деревьев. – Вот же дорога новая сделана!
И действительно, третья смена успела докончить просеку и
заасфальтировать ее.
И вдруг до меня дошло: новая дорога не только пролегала к «железке», но
и проходила аккурат возле солдатской столовой!
Трандасир, внимательно посмотрев на меня, правильно оценил мимическую
картину, которая нарисовалась на моем лице.
- Вот именно! – Он покровительственно похлопал меня по плечу.- Шо и
треба було доказати.

HANDE HOCH
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут
один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на
целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные
слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот,
не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо,
что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть
время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные
табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит
реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по
магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере
одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам
никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с
ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем,
стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так
веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с
«гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше
чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть
мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит
довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну
давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей
пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его
слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не
сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в
международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман
джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.
Мистер, я был неправ и больше так не буду...

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной
пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..?
Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода
на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно
автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет
бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по
тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он
упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!!
(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной
головой!!? Боже мой, куда я влез!!?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано
спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр
без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из
туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста
на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай
горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной
кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил
около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету,
сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный
набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой
шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с
рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все
вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на
Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда
свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый
друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он
скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце
перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка,
по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под
конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо
засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то
человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не
поняли...