Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем сегодня с мужем в маршрутке. На остановке заходят люди. Все передают за проезд. Одна девушка долго ищет мелочь, не находит и дает водителю 50рублей со словами: "За одного". Водитель отвечает на это: "За одного? Так, кто-то один не заплатил. Вот на остановке входило пятеро, за проезд передали четверо, кто-то не заплатил". Из задних рядов слышится мужской голос: "Да, да, это я не заплатил" Дальше тишина. Через какое-то время водитель опять: "Кто не заплатил-то?" Парень: "Да я не заплатил" Рядом сидящая тётушка: "И дальше что?" Тишина... Маршрутка едет дальше, все довольны, кто не заплатил выяснили. Россия :) :) :)
Самым известным пенитенциарным учреждением Зимбабве является тюрьма особого режима Чикуруби (пригород Хараре). Тюрьма построена британскими колониальными властями. В настоящее время в камерах на одного заключенного приходится менее 1 кв. м площади. Особенностью камер является странная система канализации: смыв приводится в действие за пределами камеры, так что охрана может в качестве наказания заключенных не смывать фекалии в течение длительного времени.
Мир и тюрьма. Ад в тюрьмах Зимбабве http://index.org.ru/nevol/2010-23/05-alexan.html
Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю. Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два террориста-смертника". Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно арестовать? Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром? Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких случаях. А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки отпиздячит"
В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему - "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём. "Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила: - А как мне ноги рисовать? "Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил: - А в чём дело? - Она у меня рожает, - ляпнула Настя. Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не подал - он едва не упал в прямом смысле слова. - Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что учитель выдал это при всём классе.
Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает с продавщицей. Невольно вслушалась. - Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик разделывает? - Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили! Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков рубщика)))
По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.
Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.
Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.
Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.
Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.
Сегодня: http://top.rbc.ru/incidents/04/02/2011/537966.shtml Самолет АН-72, принадлежащий воинской части №2199 Федеральной пограничной службы ФСБ России, совершил аварийную посадку в аэропорту Южно-Сахалинска по причине отказа одного из двигателей. Об этом сообщают местные СМИ. В самолете во время инцидента находились четыре члена экипажа. По некоторым данным, воздушное судно совершало тренировочный полет. После отказа двигателя пилот применил экстренное торможение, и самолет успешно приземлился в аэропорту. Пострадавших в результате инцидента нет, воздушное судно повреждений не получило. - -------------------- Да-да, стопкраны на самолетах синего цвета
Однажды пошёл с матерью на рынок за продуктами. У одного из лотков остановились купить мяса. Мать выбрала куски и попросила взвесить.
Продавщица: - А вон на соседнем лотке весы. М: - Так там же что-то лежит уже. П: - А вы уберите.
Тут из-под лотка вылезает дюжая баба с длиннющим ножом и в сторону продавщицы: - Щас я тебя уберу нахуй отсюда!
2
Биатлон и фамилия. (Ироничная миниатюра)
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..
Преамбула. В ленте от 19.02.11 особливо заценил три сюжета: про голодного йожека, про свободолюбивого котейку и про японскую подругу, ценительницу русской литературы.
Фабула (из театральных баек). Будущую первокурсницу Ю. Л. "потрошат" на собеседовании: – А не будете ли Вы так любезны?.. В смысле – кто написал оперу "Евгений Онегин"? – Чайковский. – А кто написал либретто? – Как кто! Они. – Кто "они"?.. – Евреи. –?!.. – Ну они же всегда либретто пишут. Юлька, привет.
Сегодня получил рекламную рассылку: Подарки на 23 февраля: Прогулка на лошадях -60%, Антицеллюлитная программа -65%, Фотоэпиляция -60%...... много думал.......
Вчерашней историей про ботаника навеяно - "в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было".
Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки. - У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона? Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ. - Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона? Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья. - Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья. Все смеются. - А как убить желтого слона? - финальный вопрос. Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет... - Нет! - победоносно перебивает она. - Желтых слонов не бывает! Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя фартук, совершенно искренне спрашивает: - А разве зеленые и красные слоны бывают? Как говорится, занавес.
9
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
6 февраля. Питер. Пытался купить мазь для лыж - обнаружил, что это нереально. В Спортмастере, к примеру, лыжный отдел уже отсутствует. НЕ СЕЗОН!!! Зато море велосипедов... Короче - парафиновые свечки - форева!
з. ы. Интересно, много у них велосипедов в феврале покупают?...
По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция, Die Polizai. К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или "Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.
привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом! не всё коту масленица. пока
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
Еще одна говорящая фамилия. Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома. И смех и грех.
Признаюсь, сущность, предмет и смысл обоих отечественных Великих Половых Праздников мне совершенно не постижимы. Притом есть, однако, нечто такое, что их роднит. Судите сами.
23 февраля 1918 года большевики (кажется, под руководством Дыбенко) конкретно получили по репе от немцев, сдав им Нарву и Псков. (см.: В. И. Ленин " Тяжелый, но необходимый урок", газета "Правда" 25.02.1918 г.)
8 марта - т. наз. день "свободной женщины" - идея, предложенная фрау К. Цеткин на Второй международной конференции социалисток в 1910 г.
Ехал я в начале 90-х в поезде. Так получилось, что в купе я оказался один, все по дороге вышли. Делать нечего - пью пиво с рыбкой. Водку одному скучно. На какой-то станции забегает глухонемой торговец всякой херней (тогда в моде были порнографические картишки). Я ему показал жестами - есть, мол, карты? Он протянул. Спрашиваю - сколько? Пальцами показывает 5. Я дал ему 10 и он вышел в коридор. Кричу вслед (он меня не видит) - але! Где сдачи? Глухонемой возвращается с пятеркой. Вот тебе и глухонемой....
БИЗНИСь-ь-ь... Начало 90-х, везде - шаром покати, и в смысле товаров и в смысле денег... Купил в одной конторе листы консервной жести, размер - 700 Х 500 Х 0,3 мм, в эпоху дефицита их у нас использовали как потолочную плитку, предварительно вытеснив на них, подложив мягкую основу,(резину, например..)несложный геометрический рисунок... Купил за 1000 р.(округлённо...), перевёз на на три км. в границах одного населённого пункта, крупного села, продал за 825000р. другой конторе... Собственно работа заняла часа три, пока расчёт произошёл - неделя, ни откатов, ни хрена... 825000/1000х100% = 82500% прибыли... В неделю... Выглядит забавно, а в тогдашних ценах - так себе навар...
Бегущая строчка по телевизору на "ЧелныТВ" НТВ: Общественная палата РТ проводит встречи по волнующим вопросам горожан каждый третий вторник месяца по адресу дом30/24, 2 подьезд. Перед телевизором один спрашивает второго: как можно чтоб реже. Ответ: по четным месяцам. Первый еще реже можно? Второй: по четным годам. До первого доходит: В четные столетия. Все для элетрората
Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается сей драгоценный фолиант. Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал: - Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то кабинете. А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело. ... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.
Сейчас в бассейнах стали подкрашивать воду на случай если кто-то туда насрал она становится красного цвета. И вот в центре толстый мальчик купался в бассейне и вода вокруг него стала бурого цвета. Вышел разбираться администратор. Но к нему подошли два мужика которые следили за тем как мальчик плавал (видимо телохранители или кто-то там). Мужики показали администратору какие-то удостоверения. Администратор испуганно заизвинялся и ушёл, а толстый мальчик продолжил свои купания.
5
Две истории о том, как разводят наших граждан.
1. Захожу вчера (20 февраля, что важно) в аптеку (недавно открылась и цены там довольно-таки дешевые). Висит объявление: "22 февраля аптека закрыта в связи с инвентаризацией, с 23 февраля закрыта по техническим причинам". Спрашиваю у девочки-аптекарши, то подтверждает мою догадку, что аптеку прикрывают (видимо, из-за низких цен, чтобы не составляла конкуренцию аптеке, асположенной через дом). Половины запрашиваемых мной лекарств уже, естественно нет. А за соседним окошком какой-то дедок (лет так хорошо за 70) покупает лекарства и травки на 260 руб. Так вот, вторая девочка-аптекарша дает старику карту скидок этой аптеки. Спрашивается: сколько дней осталось у старика, чтобы он смог воспользоваться этой картой скидок.
2. Сегодня зашла в магазин бытовой техники кое-что посмотреть. Сначала взгляд только зацепился за ценник посудомоечной машины, но через одну-две секунды повернула назад к этому агрегату и ошарашенно читаю: "Элекролюкс. Производство: Германия". Здесь вообше-то не одно, а сразу два разводилова: 1) вообще-то в рекламе говорилось почему-то про Швецию, а не про Германию, как страну-производитель. 2) Для справки: в процессе приобретения стиральной машины заходили на различные сайты и узнали про Электролюкс следующее. Такого производителя в Швеции вообще нет, а есть только какие-то небольшие фирмочки, которые в своей совокупности и косят под крупного производителя, но правды кто из них что делает не добьешься. В России есть только одно представительство Электролюкса, расположенное где-то в одном из офисов Москвы. Посему проблемы с ремонтом этой техники весьма и весьма большие.
Мораль: Граждане, будьте предельно внимательны и осторожны, так как создается впечателение, что нас дурят везде, начаная от аптек и кончая довольно-таки недешевыми магазинами (про чиновников вообще молчу, это отдельная тема).
В догонку к истории про обездоленных детей. Девушка Лариса училась в педогогическом училище, и на лето решила отправиться на практику с группой детей отправлявшихся в оздоровительный лагерь на юга. Типо и "практику пройду и в отпуск нахаляву слетаю". А детишки были из интерната для детей с отстованием в развитии. Перед поездкой кто-то при Ларисе назвал их "дебилами", она поправила - "они не дибилы у них просто сложная судьба и к ним просто надо найти подход". Пршло 2,5 месяца, Встречаю Ларису на улице, спрашиваю: Как съездила? Лариса - ЭТИ ДЕБИЛЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!
Вечером звонит телефон. - Здравствуйте, это Александр! Я очень обескуражен вашим поведением, я думал у вас серьезная фирмы, а вы..! Я хотел заказать у вас рекламу, но теперь думаю, что не буду этого делать. Вы ведете себя безответственно. (Я в шоке, судорожно листаю ежедневник, пытаясь вспомнить, что еще за Саша, неужели я назначила ему встречу и забыла)...
он - "Я сегодня весь день ждал, думал Авторадио поздравит меня с 23 февраля. И что?! Ничего! Значит как звонить мне, предлагать, так это вы можете, а как поздравить так вас нет. Если вы сейчас же не поздравите меня с 23 февраля и не поставите мне песню Любэ Давай за нас, я не буду с вами сотрудничать никогда!
я ему отвечаю - Я бы с удовольствием вас поздравила, но у нас стол заказов с 11 до 12 дня он - а это ваши проблемы, решайте их сами. Жду песню.
я потом перековыряла свою базу в поисках этого придурка, он даже не сказал с какой он организации. Оказалось это строительная бригада, я сорвала номер с их объявления на заборе и позвонила, я даже не встречалась с ним, просто рассказала, что мы есть, и что они при желании могут обратиться...
Пародия на ток-шоу «Врачи», выходящее на канале ТВ Центр.
Передача №53. Тема передачи: Метеоризм.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом. Итак… сегодня… достаточно пикантная тема передачи: МЕТЕОРИЗМ.
Встречайте. Александра Звездная, 25 лет, стройная блондинка, студентка одного из столичных ВУЗов.
Александра, добрый день! Нам, как профессионалам, уже известен этот термин, как Метеоризм. Но давайте, дабы было понятно всем нашим телезрителям, называть всё своими именами: «Попросту говоря … Вы просто пукаете? ».
Александра: Добрый день, конечно. Но уж если действительно называть вещи своими именами: «То я просто БЗДЮ! ».
Доктор: Прекрасно! Мне нравится, то что вы не отходите от формата нашей передачи, не будем ходить вокруг да около. И как часто, простите, вы бздите??? Александра: Да практически постоянно!!! Вот еду на учебу – бздю в автобусе, бзю в метро, бздю маршрутке.
Доктор: Замечательно! Александра, а вы не боитесь, что люди, с которыми вы ездите в общественном транспорте смогут вас узнать и, мягко говоря, не пустить вас в очередной раз в автобус или в маршрутку, ведь наша передача транслируется на всю Россию?
Александра: Да, честно говоря, пукаю-то я потихонечку, чтобы никто не видел…
Передача №54. Тема передачи: Дисбактериоз.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом.
Встречайте. Лидия Павловна Малышева, 37 лет, Рязанская область, продавец.
Доктор: И так… Лидия Павловна, тема сегодняшней передачи: Дисбактериоз. Давайте попытаемся пояснить нашим телезрителям, что такое Дисбактериоз. «Попросту говоря … у вас понос? » Лидия Павловна: Да, вообщем, если говорить на русском языке, я просто ДРИЩУ! Доктор: Интересно! Прекрасно, то, что вы не отходите от формата нашей передачи! И как часто вы дрищете??? Лидия Павловна: Да по несколько раз в день!!! Вот, пока, мы сейчас говорили, мне уже захотелось! Доктор: Хорошо. Тогда не будем выходить за рамки нашей передачи, и попробуем помочь вам прямо в нашей студии! Ассистент, будьте добры, принесите, пожалуйста, Лидии Павловне стеклянный горшок. Лидия Павловна, вы, присаживайтесь на горшок, никого не стесняйтесь, всё что мы сейчас делаем, это ради вашего же блага. Отнеситесь, пожалуйста, к этой процедуре как медицинскому эксперименту. Лидия Павловна: А где мне лучше присесть? Доктор: Ну присядьте в середине студии, ближе к центральной камере, пусть наши зрители углубятся в сам процесс, а мы пока переключимся на рекламу. Только камеру нам, пожалуйста, не забрызгайте! Лидия Павловна: Хорошо, спасибо. Доктор: И так, давайте не будем мешать нашей героини и удалимся на рекламу.
(на экранах телезрителей проигрывается реклама Активии от Данон).
Доктор: Дорогие друзья, давайте вернёмся к нашей проблеме и посмотрим, что у нас получилось. Лидия Павловна, будьте добры, давайте наш, так сказать, ваш экспресс-анализ. Ведущий берёт из рук Лидии Павловны горшок и глядя вовнутрь произносит: Да! Лидия Павловна, а стул у вас действительно жидковат!!! Оператор, будьте добры, приблизьте картинку внутри горшка, сделайте, пожалуйста, крупным планом. Ну и что мы видим??? (Доктор указательным пальцем неспеша помешивает жидкость в горшке). Лидия Павловна, а по моему мнению у вас действительно понос!!! А что это за белые, плавающие субстанции на фоне вечернего ночного неба???(с иронией). Лидия Павловна (смущённо): Так я репчатый лук перед передачей ела. Доктор: Так я сразу так и понял!!! Лидия Павловна, голубушка!!! При вашей особенности организма такие ферменто-активные вещества как лук, вам вообще противопоказаны!!! Лидия Павловна: Простите, я не знала. Доктор: Давайте я пока покажу консистенцию заборного материала зрителям в студии. (Доктор проходит к зрителям и проносит горшок мимо носа каждого зрителя). Уважаемые зрители, пожалуйста, убедитесь в том, что консистенция материала имеет переизбыточную эластичность и неприятный запах. Робкий вопрос из зала: А понюхать можно? Доктор: Можно даже попробовать!... Только не стоит увлекаться, всё-таки это эксперементальный материал! Ну что ж… дорогие мои, вот я смотрю, пока наши эксперты занимались «обоятельными процессами» из исходного материала пропал кусочек шашлыка!!! Лидия Павловна, признайтесь, шашлык тоже присутствовал в вашем утреннем рационе???
Дочка как то мне говорит: «Ранетки на службе у дьявола»! Думаю - чего это она, ну не любит она Ранеток, но причем тут дьявол то?
Она мне показала на MTV анонс сериалов, один за одним названия, одного шрифта, на одном фоне, читается как один текст: РАНЕТКИ НА СЛУЖБЕ У ДЬЯВОЛА ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ТЕБЕ
Потом поменялось время выхода, стало немного по-другому: ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ТЕБЕ НА СЛУЖБЕ У ДЬЯВОЛА РАНЕТКИ
Год назад после тяжёлого кризисного года я так мечтал отдохнуть и позавтракать где-нибудь на другом континенте. Однако мои планы расстроил исландский вулкан с легко произносимым названием Эйяфьятлайокудль. В последний раз он курил в 1821 году, когда Наполеон заметил пролетавшую над Атлантикой комету, которая спровоцировала извержение. Видимо императору тоже досталось, тем более что вскоре он умер. Во чтобы это ни стало, в этом году я решил выбраться в отпуск, поэтому заранее поспешил в турагентство. Придя в контору, я увидел ковырявшегося в носу парня. Благо он меня не заметил. Чтобы не ставить его в неловкое положение, я незаметно вышел и опять с шумом зашёл. Зря. Увидев меня, он тут же начал протягивать мне свою приветственную руку, которой недавно проводил геологические изыскания. Его навязчивая рука так и искала встречного рукопожатия. Мне ничего не оставалось, как сказать, что недавно я переболел чесоткой. Его рука исчезла. Сотрудник турагентства предложил мне присесть на диван и угостил яблоками. Чтобы оставаться вежливым, пришлось откусить его, пережевать и заглотнуть внутрь. Только я собирался начать разговор, как вдруг заметил болтающуюся в яблоке половинку червяка. Видимо вторую половинку я съел. Благо он не заметил, поэтому я сдержался и сделал внимательно слушающее лицо. Сотрудник турагентства сразу начал сетовать на фараоновую революцию и политический тайфун в Египте, которые привели к росту цен на туристические услуги в других местах. Сказал, что все их клиенты жалуются. Для пущей убедительности показал мне письмо их постоянного клиента - местной мэрии, которая жаловалась на десяти процентный рост излюбленной гостиницы в Эмиратах. На мой вопрос, сколько стоит там проживание, тот ответил три тысячи долларов в сутки. Не бедно для чиновников, сделал я своё заключение про себя. Я сказал ему, что мне нужно дёшево и сердито. О чем позже я сильно пожалел. Но это потом… Он подобрал мне самый дешёвый вариант путешествия на чёрный континент. Я подумал, наконец-то удача улыбнулась мне, но на самом деле она смеялась надо мной. Это всё равно, что купить на распродаже сейф всего за один доллар. Остаётся купить к нему ключ стоимостью тысячу долларов. С черепашьей оперативностью он оформил билеты и сказал, что осталось получить визу в посольстве африканской страны. Я сказал, что сам найду посольство, но он настоял, чтобы помочь и ошибочно подсказал мне их адрес. По его вине пришлось потерять ещё два часа. Позже по ящику я узнал, что в стране, куда я собирался полететь на отдых, началась другая революция. Турагентство отказалось принять билеты обратно. Придется лететь. Хотелось бы верить, что виноват в этом был случай, но вставая по утрам, я всё чаще находил виновного, глядя в зеркало.
Из новостей http://lenta.ru/news/2011/02/27/sochi/
Ранее Чижиков отмечал, что медведь стал бы лучшим символом Сочи-2014. "Мне кажется, нам не нужно отходить от традиционного образа. Мы захватили медведя, и надо его держать... Для нового талисмана я бы взял старого медвежонка, который полюбился всем, и вставил ему в лапки лыжи", - сказал художник в прошлогоднем интервью "Московскому комсомольцу".
А я всегда лапки/ноги в лыжи/лыжные крепления вставляю. Бедный мишка! Чижиков - садист!!!
Астана, открытие Азиады Перлы комментаторов: Мадина: "спецэффекты поражают глаза" Диас: "часть горы принимает конусообразную форму" Диас: "железный... золотой человек.. скифского... сакского периода... новый век до нашей эры" Мадина: "... в Южно-Казахстанской области на горе стоит ковчег...(пауза) там изображен корабль.. Диас про ласточек-сцена с балерунами "ласточки завели.. привели... благую весть" Диас про Огыз батыра: ".. спас от нашествия... и вообще сделал много чего хорошего и доброго" Диас:".. собрались... группа людей... в разных одеждах.." Диас: "казахи собирались за дастарханом.. вокруг котла" Диас: "Байтерек.. символизирует.. государство нашего Казахстана!!!" Диас про 7 колен и кровосмешение: "генетически ослабевает человек" ))) кажется, ослабели только наши комментаторы, и только умственно (если было чему ослабевать в принципе) Диас: "Начался танец железа, Вот Железный человек (это он на Золотого Воина); Диас: "Вот с небес спускается нечто яйцеобразное"
2
"Пускай ты выпита другим..." Это из Сергея Есенина. Великим поэтам свойственны гениальные прозрения, вот и Есенин предвосхитил, что Анна Чапман станет брендом и ее именем будут называть некоторые сорта водки и пива.
1
Недавний анекдот: - Вася скажи тост - Я не умею - Ну, все равно скажи - Вы все пид-сы и муд-ки - Ты ох-л? - Ну, не умею я тосты говорить
Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.
Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2 компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.
Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак. Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».
В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на лезвие.
Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! » Её реакция понятна.
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
Пришла я как-то раз к своей подруге в гости, у нее дома была ее бабушка, и решила она нам рассказать одну историю. Нам с подружкой было по 4 года, мы сидели у нее дома, а буквально через полчаса должны были к ним приехать родственники из Германии. Бабушка купила 18 шоколадных батончиков, так как родственники их очень любили. Мы с подружкой спокойно, играли, вдруг я встала и сказала, что пойду в туалет. Все бегают в суете готовятся к приезду, потом замечают, что меня долго нету, заходят в кухню, а там такая картина.... сижу я за столом, вокруг меня раскиданы 18 оберток от батончиков.....
Хоть я была тогда совсем маленькая, мне стало очень стыдно, когда мне это рассказали... Самое удивительное, как может в маленького ребенка поместиться 18 батончиков?! (а они были где-то по 100 гр)
Надо было вечером заглянуть в магазин, колбаски какой-нито купить. Я зачем-то предложила маме пойти вместе. Уже на кассе оглядываю корзину, наполненную всякой белибердой, печально выдаю: "А ведь я могла зайти сама..." На что кассир мне радостно отвечает: "Приходите чаще!"
Любой более-менне крупный российский город с пробками. Поездка в такси 2.5 летнего ребетенка по энтим самым пробкам, дала забавный результать. Дите носиться по квартире а в месте с ним бля, бля, бля....
10
Выбирал себе авто. Очень заинтересовал поТлокотник...
Описание: Кожаный салон. Есьть потлокотник для водителя. Регулеровка сидений електроприводы. Коплект резины на Дисках(зимние, летние). Електропакет весь Работает. СПОРТ режим. Кузов в хорошем состояние. Росход на 100км по городу ~12л, по трассе 8-9л. Стоит Магнитола Alpina, мощьные динамики в дверях(4шт) и 4 шт пещялки(зад, перед). Машина глатает ямы очень даже хорошо и при етом НЕТУ некакимх шумов в салоне. Стоит ксенон(ближний, дальний)свет. Все вопросы по моб. ТОРГ!!! ТОРГ!!! Возможна продажа по доверености.
Мама сегодня отожгла! Стою я(доча) сегодня на остановке-возвращаюсь от мамы, которая нынче в больничке лежит-ни автобуса, ни маршрутки нету уже минут 30 и подмораживает знатно! Я, чтоб совсем не околеть, беседую с маманькой по мобилке, а губы-зубы замёрзли, рядом дорога--шумно, ветер ещё. Я кричу в трубу, мама, видно из солидарности, тож кричит--вобчем ещё минимум 5 её сокамерниц в курсе нашего разговора. И вот на очередной мой непонятный словесный пассаж, мама мне строго так возражает:"Доча, ну сколько можно! говори уже ЧЛЕНООТДЕЛЬНО!"В трубке дружное ХА-ХА, я в ступоре, потом тож хохочу--такая вот смехотерапия:)Маме привет!
Намедни смотрел идущую не один год на Первом канале передачу <Судите сами> с Максимом Шевченко и вдруг обратил внимание на странное сходство. Дамы и господа, это невероятно! Заметил кто или нет, либо у меня галлюцинации, но когда показывается общий план студии с верхней камеры, совершенно отчетливо выделяются по периметру... простите, писсуары, т. е. сиденья для гостей, а в центре, где приглашенные сходятся, вырисовывается обыкновенное... опять простите, сиденье для унитаза. Или мне показалось?
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
Китаец-он же дук, молодой, зелёный и т. д. В нашем ВСО(военно-строительный отряд)военнослужащий первого полугода (работать, работать, работать) В 70х годах служба в ВСО строим Военторговские склады, рядом "Ситроцех" вынускает газированные напитки. За разные добрые дела в виде благодарности получаем "Фруктовую эсенцию" 96% спирта, кто пробовал должен помнить аромат и вкус. К очередному "Дню приказа" снаряжаем "Китайца", проводим инструктаж где взять и сколько, с богом. Вечер. В бытовке ржач. "Китаец" притаранил 20-ти литровую бутылку все в предвкушении. "Старый"(25 лет-любитель выпить)наливает в эмалированную кружку гр.200 и даёт выпить добытчику. Тот выпивает. Все в ожидании. Ну-как? - Нормально! "Старый" наливает себе пол кружки пьёт залпом. Молчание, маты, крики, долго ищем "Китайца". В бутыле оказался краситель 1 капля на ведро. Бутыль пришлось смайнать в канализацию.
Боясь пробок на дорогах, я прибыл в аэропорт намного раньше. Пройдя в зал ожидания, решил посмотреть что-нибудь по ящику. Как раз в этот момент шла передача по National Geographic «Расследование авиакатастроф». Самолёт по вине пьяного пилота упал где-то в лесах Амазонии. Что за идиотизм показывать вылетающим авиапассижирам передачу про крушение самолёта, подумал я? Благо, кто-то из работников аэропорта сообразил и успел с опозданием поменять каналы. Следующая неинтересная передача стимулировала у меня желание поспать. Поэтому я решил немного вздремнуть перед вылетом. Рай продолжался недолго. Кто-то сильно укусил меня в ногу. Сначал я хотел дать волю эмоциям и крикнуть от всей души, но увидев окружающих меня людей, сдержался до уровня комментариев. Какая-то норковая шуба с барышней внутри подбежала ко мне и спросила меня как я себя чувствую. Я ответил, что чувствую себя так, как будто меня укусила собака. Она сказала, что собака не сильно кусается, так что нечего мне шуметь на весь зал. Я сначала хотел поспорить, но потом поняв, что это бесполезно ехидно согласился. Она вытащила из сумки документы и протянула их мне, сказав, что это удостоверение личности её питомца. Странным было не наличие документа у собаки, а то, что он был красивее моего загранпаспорта. Наконец объявили регистрацию. Я поторопился к стойке. Очередь задержала какая-та дама из Австралии, провозившая ещё одного представителя из мира животных. Прямо зоопарк какой-то. Оказалось, что она спорила с таможенником по поводу своего крокодила. Выяснилось, что по закону разрешено к перевозке этих пресмыкающихся, если они длиной не больше полуметра. Пройдя регистрацию, я направился в «Duty free», чтобы купить подарок своей возлюбленной. В прошлый раз я опростоволосился, взяв ей итальянские туфли. В первый же день на свадьбе подруги у них отвалились каблуки. Позже, сапожник объяснил, что эти туфли специально предназначены для лиц, которых провожают на тот свет. В Италии целая индустрия производителей обуви для покойников. Побродив по магазину, меня привлекли красивые маленькие бигуди. Они были в два раза меньше социалистических и выглядели весьма эстетично. Подойдя к кассе, продавец странно посмотрела на меня и спросила, уверен ли я в покупке. Оказалось, что это бигуди для интимных причёсок. Опять я пролетел. Продавец порекомендовала купить своей возлюбленной новый писк моды из нижнего белья, сделанных из меха. С одной стороны круто, а с другой оригинально. Конечно я отказался от комбинации из нутрии. Интересно, что там продавались и шиншиловые трусы, и норковые плавки. Тема подарка была закрыта. Оставалось ещё немного времени до выхода на посадку. Поэтому я выпил чашку кофе по цене бутылки хорошего вина. Продавщица наградила меня напряжённой улыбкой, видимо считая в уме заработанный ею на мне свой навар. Наконец подали автобус, который должен был отвезти нас к трапу самолёта. Поместившись в него как шпроты в консерной банке, мы успешно прибыли на место. На самых нижних ступеньках нас радостно встречала жирная стюардесса, которая занимала добрую половину трапа. Отъелась в небе, подумал я в этот момент.