Самые смешные истории за месяц!

Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает.
Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную
шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука
с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней
клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город
практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им
пойти...

Недавно видел частное объявление в газете: «Отдамся в добрые руки».

Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
*опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.

Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она
говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг
английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А
он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе
объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом
вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.

Телепрограмма на следующую неделю, газета ******.
2 марта, канал Домашний, 23.30.

"ПОВЕСТЬ О МОЛОДОЖ,,НАХ". Ленфильм, 1959 г.

Падонки.

В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был
грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую
песню:
- Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну
сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан:
ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро.
Чивадзе отвечает:
- Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными?
- В чём?
- У Тбилисского моря есть генеральный директор!

Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза
который они распространяют для использования в материалах СМИ.
Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило
сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту
жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...."
"... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы
насильственной смерти...."
"... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю
комнату..."
"... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа
принесла горе в семью своей жертвы...."

Аналитический проект о Макдональдс, раздел часто задаваемые вопросы
посетителей с ответом сотрудников сего заведения:

- А правда что в плюшки плюют?
Правда, если вы своими вопросами утомите работника.

- А правда что мясо делают из крыс?
Правда, а еще из кошек, собак и надоедливых посетителей.

- А почему когда я прошу Биг Мак до 10:00 мне его не дают?
По утрам работают эстонцы, если в 7:00 макдоналдс открывается, то к
10:00 они вам его сделают.

- А правда что если уронить поднос то возместят все что на нем было?
Правда, а если купить куртку и тут же ее порезать ножем, то тоже должны
возместить? Смазывайте руки перед тем, как поднос возьмете какой-нить
присыпкой.

- А можно чтобы мне в Плюшку положили больше салата?
Можно, но тогда 1 куском мяса меньше.

- А можно просить чтобы напиток был без льда?
Можно, но тогда лед вам этот положат в картошку.

- А сколько стоит Биг Мак?
Все зависит от курса валют на Нью Йорской валютной бирже.

- Что такое вкус сезона?
Укусите работника с желтым значком и поймете.

- А в первый раз в Макдоналдс, что посоветуете брать?
Берите бумажный пакет и идите домой.

- А почему в Макдоналдсе так долго всех обслуживают?
Приходите в любой Макдоналдс в технический перерыв и закажите
что-нибудь.

- Я спешу на самолет, можно меня без очереди обслужить?
Можно, Вам пару бумажных пакетов?

- Мне не доложили Чизбургер!! Как быть?
Заказывайте в следующий раз гамбургер, не так обидно.

- Как устроиться в Макдоналдс на работу?
Это невозможно, все вакансии расписаны до 2015 года включительно.

- А я могу сделать заказ по факсу?
Можете, все что вы заказали получите по пейджеру.

Вчера. НТВ. Диктор
- Марсианин посетил...
????????
Оказалось - мэр Собянин

Новости в фотографиях
Фотоподборка дня: 7 февраля

Ракетоноситель «Минотавр 1» с ГРУЗОМ НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ успешно
взлетает с авиабазы «Ванденберг» в Калифорнии в 4:26 утра

http://bigpicture.ru/?p=120297

Друзья едут в Абхазию рассматривать предложенный бизнес.
Говорят: машины лучше оставить на границе.
То есть, бизнес можно перевезти через границу, а машины лучше оставить..

Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло
полощет. И тут такая дикая фраза:
- Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет.
Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не
хочет на работу, другой в школу. Поинтересовалась, что же за болезнь
такая, что ему на работу приспичило. Оказалось - проза жизни: на рвоту
тянет.

До кучи к рассказанной ранее истории про реинкорнацию котов....

У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю.
Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок -хотели серого
полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем
она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение.
Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый.
Все её любимые цацки только солнечно-желтого колОра.
Второе, Любимая игра с любимыми игрушками - это вынудить тебя забросить
её подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое
лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не
может найти - сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в
доме на поиск.
Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть -
издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым
мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься".
Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает
или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда
не путает.

Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить
внимание, мяучет по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю...
иногда реально её боишься. Умнее некоторых людей...

В Малави спорят, законно ли портить воздух на публике 03 февраля 2011
года.
Будет ли запрещено испускание газов на публике? Этот вопрос стал камнем
преткновения при обсуждении нового законопроекта в Малави.
"Любой, кто портит атмосферу в местах общественного пользования, или на
предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики
пространстве, считается виновным в административном правонарушении", -
говорится в законопроекте
"О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу в
этой стране на юге Африки.
Министр юстиции этой африканской страны Джордж Чапонда, имеющий диплом
юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам
деятельности кишечника.
И - двумя руками его поддерживает: введение законодательного запрета на
избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной
благопристойности", считает министр.
"Почему бы просто не пойти в туалет, если хочется пукнуть? - заявил он в
интервью местной радиостанции Capital. - Вам понравится, если все вокруг
будут портить воздух?"
С мнением главы минюста, однако, принципиально не согласен генеральный
стряпчий Малави Энтони Каманга. Он считает, что словосочетание "портить
атмосферу" относится не к кишечнику, а к общему загрязнению окружающей
среды. "Как любой разумный или адекватный человек может пытаться
криминализовать испускание газов на публике, до меня просто не доходит",
- сказал он.
Между тем, сторонние наблюдатели задаются скорее практической, чем
терминологической проблемой: если запрет все-таки состоится, кто и каким
образом будет обеспечивать его исполнение?

Разговаривал по телефону. В трубке трещало и шумело. Вспомнил местный
анекдот и сказал что-то типа "Путин, взрыв". Слышно стало лучше реально.
А вчера пришел участковый ))

Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и
заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11
лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема.
Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он
умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета.
И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с
китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось
бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам
спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на
сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика,
ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не
как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его
негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к
Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и
нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто
непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры
мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей
девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни
в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому
выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и
стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто
невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо, дернул провод, ебанул
молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного
праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул
провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и
утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день
пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть
мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть
падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу
непустит.

Покатались:) Ну, что... собрались и поехали: лыжи... рюкзаки.... что-то
с собой... Все хорошо, в общем. Довольные, садимся в электричку на
Павловск - а и похрен куда она дальше, ета електричка.... Приехали,
вылезли, давольныя))) Идем по парку. И... стоп, - мой говорит, - а где
мой рюкзак?
(а мы еще наверх рюкзаки закидывали, типо неудобно...) Ну, - мгновенно
поняла - давай обратно....
А что обратно? Электричка-то тю-тю... на Поселок...
Я еще своему говорю: да не трогают сейчас чужие рюкзаки, бояццо!!!
Ну... мрачный. А я ниче так, как-то уверена, что все норм.
Ну, мы в кассу: вот типа... оставили там рюкзак...
Благословенные люди на кассе сказали нам номер электрички, и время ее...
а то ж мы совсем не знали: что... куда... ехали и все.
- Ой, ребята, ваша електричка № 6345, хотя мы связи с електричкой не
имеем....
- ЖЕнщина!!!! - парень рядом. - Вот у них телефон горячей линии! У меня
сумку вернули, не расстраивайтесь) Звоню: - Они: Так, у нас связи нет с
машинистом, может быть как- нибудь на Поселке....
Понятно. Нет у горячей линии связи с машинистом. Ну, нету)
- Ну, хорошо, мы подождем) … ни на что ужеж не надеясь....) Кассирша
выходит из будки и к нам:
- Ребята, так вы лучше пойдите туда, где есть связь!
Приходим.
Молодой человек, который на связи с поездами, звонит/соединяется с ними:
- Ко мне тут пассажиры пришли: вагон примерно такой - то... рюкзак
цвета... хорошо. Нам: - Подойдите через полчаса.
Полчаса гуляем по морозцу... а чего?
Приходим обратно.
- Нашли ваш рюкзачок) В 17.30 електричка будет проходить мимо... а вам к
машинисту, ваш рюкзак нашли) Мы пляшем от радости: Ес! Ес! И довольные,
в магазин, шоколадки покупать....
Минут за 10 до електрички стучим, мальчик-связист открывает, я ему
шоколадку, обняла, поцеловала в щечку, ето еще малая благодарность,
которую я к нему испытывала) Так всегда приятно, когда люди нормальные,
человечные и добрые) Ну, пролетает мимо електричка, мы ждали....
Постучались в кабину машиниста - и нам оттуда наш рюкзачок) Ну...- и
машинисту шоколадку... а что мы еще могли? ниче ж с собой не взяли, а
все, что взяли - только на шоколадки и хватило. А в рюкзаке были лыжные
ботинки, хорошие в общем, да и... ай, не важно, термос с чаем, колбаса и
сыр) больше ничего ценного не было.
Но даже если б там был миллион – не открывали они рюкзак!
Этой електричкой мы и уехали домой......
Благословенные люди)))) Отличные ребята! Спасибо им всем!!!!
Как все же приятно, что есть нормальные люди) А я вот была уверена, что
все так и будет!!!!

Некоторое время назад появилась у нас новая радиостанция, как
полагается, чтоб заманить народ у нее по началу очень хороший репертуар
и крайне мало песен на государственном языке (казахском). Многие
естественно переключились на эту станцию и я не исключение. Был, правда,
у этого радио один недостаток, временами сигнал пропадал.
Собственно история: еду утром на работу, по радио радостно щебечет
реклама какого-то банка про какие-то очень замечательные кредиты, передо
мной загорается красный я останавливаюсь и сигнал пропадает. Сижу
тоскливо слушаю шуршание помех. Тут внезапно налаживается связь и
заключительная фраза рекламы: «БЕЗ ПОМЕХ!» подняла мне настроение на
весь день.

Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"

Французские духи

Года три тому назад мне срочно нужно было сделать визу. Турагентства не
помогли, и поэтому я пошёл напрямую в консульский отдел. Меня
недружелюбно встретил охранник учреждения, прилюдно указав на мою
нечистую обувь. После того как я вытер туфли новым носовым платком, он
провёл меня в зал ожидания и велел подождать немножко. Немножко вышло
почти три часа.
Время прошло бы незаметно, если бы не женщина, которая была впереди меня
в очереди. Она искала любой повод, чтобы завести беседу. Стоило мне
кивнуть головой на её реплику, как у неё в течение продолжительного
времени не пристёгивался язык. Поэтому я старался не перебивать её,
особенно, когда она молчала.
Наконец подошла и моя очередь. Охранник велел мне пройти в кабинет
третьего секретаря. Она поздоровалась со мной затылком, видимо вычитывая
что-то из газет.
На мою просьбу об ускорении визы она сказала, что, к сожалению, ничем не
может помочь. Тогда по совету сотрудниц турагентства, которые сказали,
что любая женщина тает от комплиментов, я кинул льстивое словечко насчёт
ее прекрасного русского языка. На самом деле он был ужасен. Затем с
трудом выдавил из себя комплимент насчёт её волос, которые отчётливо
отдавали париком, и наконец-то, секретарь консульства растаяла.
Она сказала, что теоретически возможно выполнить мою просьбу, но для
этого мне нужно очень постараться заставить её попотеть. По совету
коллег, через противного охранника я передал ей французские духи. Уже в
своём кабинете она призналась, что в восторге от этого дорого подарка.
Как только я сказал в ответ, что ничего для неё не жалко, так тут же
вспомнил, что забыл снять с упаковки духов этикетку «Made in China».
Кто-то позвонил ей на мобильник. В этот момент я кинулся к подарку и
обыскал его. Этикетки «Made in China» нигде не было. Следовательно,
предположил я, она в курсе подделки. Она не подала виду и ещё раз,
дипломатично поблагодарив меня за дорогой подарок, проводила меня до
двери. Виза была у меня на руках, но только чесалась совесть от дешёвого
подарка.
Выйдя из здания консульства, услышал, как меня окликнул противный
охранник. Поблагодарив его за забытую куртку, я откровенно сказал ему,
что он ещё не безнадёжен. Улыбнувшись в ответ, он посоветовал мне в
следующий раз быть внимательней, особенно с дорогими подарками, на
которых красуется этикетка «Made in China». Кстати, этикетку содрал он.

Ержан Орымбетов

Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайта
kmplease.com :)

Перевод мой.

1.
Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не
использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить.
Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила
меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел
вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.

2.
Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем.
Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он
продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это
мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.

3.
Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе,
поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время
загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf
$2500. Убейте меня.

4.
Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной
у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте
меня.

5.
Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили
в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился
сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной.
Пристрелите меня.

Мой хороший знакомый в самом конце 80-х годов получил в управление
довольно здоровенный военный корабль. Настоящие моряки поймут, что
сейчас я сказал полную чушь – невоенные корабли они упорно называют
судами. Так или иначе, чтобы это военное судно не сгнило в надвигавшемся
тропическом походе, его требовалось покрасить специальной краской.
Капитан поднял нормативы расхода краски и умножил на площадь поверхности
вверенного ему корабля – на калькуляторе получилось 24 тонны краски. Он
позвонил на склад, и там его подняли на смех – все запасы Тихоокеанского
флота вместе взятые на тот момент были в два с половиной раза меньше.
Капитан посоветовался со знающими людьми, они объяснили, как сносно
покрасить его корабль всего 6 тоннами краски. Но завскладом отказался
давать и шесть тонн – какой смысл в складе, если на этом складе почти
ничего не останется. Тогда капитан пригрозил, что сдаст свою калькуляцию
прямиком командующему флотом со ссылками на нормативы Министерства
обороны и выводом, что без немедленной выдачи 24 тонн спецкраски его
корабль к выходу в море в установленные сроки будет не готов – нормативы
требовали многократной покраски с полным высыханием каждого слоя. Через
пару часов его матросики загружали со склада шесть тонн краски. Как
выяснилось потом, в прошлые годы они обходились всего тонной…

Читал тут "Ведомости", где некие люди выступили с инициативой ограничить
безналичные платежи через интернет тремя тысячами рублей.
То есть прощай оплата квартплаты безпроцентная, прощай покупка
авиабилетов. Зато здравствуй тотальный контроль над теневыми финансами.
Так и вижу чиновника, обналичивающего взятку через веб-мани. В нашей
стране-то ведь проблем совсем никаких, кроме разрешенных платежей через
интернет. Только вот что подумалось: мы ж стратегическая держава по
экспорту нефти и удобрений, и вот второе, на мой взгляд требуется взять
под куда более жесткий контроль, а заодно загрузить чиновников настоящей
работой! Я настаиваю, что уличные сортиры надо разрешить посещать только
по предъявлении паспорта и ИНН, а также ввести обязательные книги учета
фекалий! И не просто какие-то такие прикольные, а строгой отчетности!
Шоб страницы было подменять нельзя! А то 3000 рублей мы значит хотим
знать, куда народ тратит, а чем народ гадит - знать не хотим! Вот уж
фиг! Вот на раскрытии информации по говну я буду настаивать! И чтоб
отчеты чиновниками просматривались каждое утро! И сайт учетный создать,
где шоб еще и фотографии выкладывались. Вот работа будет достойная. И
табель о рангах подкорректировать, ввести "Фекальный контролер первого
класса", "фекальный контролер второго класса",
"главный фекальный контроллер" и страшно даже произнести "тайный
фекальный советник". Столько народу можно задействовать! Безработится
заодно катастрофически сократится! Хорошего дня всем :)

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть
было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия
ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой
отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал
и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в
отличники выбился, с чего бы вдруг?
Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в
очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -
Кантария.
Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на
Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!
ПОДЕЙСТВОВАЛО.

Сегодня моя подружка приезжает от свей мамы. Я послал ей ММС-ку: фото
своего возбуждённого пениса с припиской "это ждёт тебя".
В ответ получаю ММС-ку: фото её ладони с обручальным кольцом на пальце
(где она только это кольцо взяла??) и приписка: "а это - тебя!"
Ёпт...

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный
день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости
США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему
городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать,
то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.
Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке
заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.

Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая,
солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае,
майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский
велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На
третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды,
в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей
огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись
по-русски: «СОЧИ-2014»

Когда я работала в страховой компании, начальник у нас был суровый, не
прощал никаких провинностей и имел за все что только можно. Звали его
Костя. Чуть дальше нашего офиса, если топать из метро, находилась
какая-то контора, которая проводила кастинги для съемки всевозможных
сериалов. Так вот, стоя на улице во время перекуров, к нам постоянно
обращались всякого рода девицы, женщины и даже бабушки, больные на
голову и маниакально одержимые идеей сняться в какой-нибудь
транслирующейся веками херне. "Простите, кастинг у вас происходит?" -
спрашивали обычно, утомляюще они. Так вот, однажды, будучи только что
отдрюченной шефом, одна из сотрудниц так пошутила с ответом на данный
вопрос: "Нет, у нас тут только Костинг производят!"
© konde13

Это даже не история, а просто бытовая ситуация.
Жена кричит из комнаты задумчивости: "Бумага кончилась, достань из
шкафа".
Я долго роюсь в шкафу и нахожу там кучу нужных вещей, но не к данному
случаю. Жена уже с нетерпением спрашивает: "Ну что, больше нет бумаги?".
И только я собрался подтвердить её опасения словами "нет пороха в
пороховницах", как с верхней полки на меня падает упаковка из двух
рулонов.
Без всякой задней мысли сообщаю радостное известие: "Есть ещё бумага в
бумаговницах!".

Я просто процитирую выдержку из средства массовой информации:
"Зейнап Суюнова, арендовавшая гостевой домик в Кузьминском парке, где 31
декабря произошел взрыв, сделала спецслужбам ряд откровенных признаний.
Как сообщает Lifenews.ru, по словам 24-летней террористки, в столице
должны были прогреметь два взрыва: один на Манежной площади и второй
в.......
Первый теракт (в Кузьминках) не удался и его жертвой стала только сама
смертница – 50-летняя Аминат. Пояс шахидки преждевременно взорвался от
случайного SMS-сообщения – сотовый оператор поздравил абонентку с Новым
годом."

История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета
у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за
триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным
технологиям и науке пятерки (A).
Ну вот, похвасталась :), а теперь я хочу рассказать вам одну историю,
которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть.
В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с
учительницей. Это такая форма «родительского собрания», только
индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи.
Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для
детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А).
Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный
прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу.
- Единственная проблема - это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо).
Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных
детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы
предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать
ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность
подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать
заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет
приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам.
Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки??
- Да, говорит учительница, - потому что его проблемы с чистописанием
мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой
проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он
излагает.
Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и
спрашивает, что.
А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить:
- Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после
уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По
крайней мере, когда я училась в России, было так.
Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит:
- Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и
определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это
последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что
может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус
студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing
device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем
требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется
на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде.
Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной
по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не
понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что
Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных
важных вещей, и так далее.
Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в
каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так
меня как раз однажды и учили.
Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении.
До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын
потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике,
куда он пишет задания на завтра.

Не люблю понтов - наверно потому, что у многих они круче. Но чтобы эта
история не показалась совсем уж невероятной, приходится пояснить, что по
роду работы и дружеских связей мне звонят со всей планеты, а на
совещаниях и авралах я ставлю телефон на бесшумку.

Нашел однажды на сотике пропущенный, перезвонил. В ответ раздался голос
настоящего Карабаса-Барабаса: «Мужик, ты чё, охренел что ли звонить в
четыре часа ночи? » Я глянул на часы – 11 утра, понял, что собеседник
мой находится довольно далеко и порадовался, что перезвонил с рабочего.
«Так вы сами мне звонили полчаса назад! » - сказал я озадаченно и
представился. В ответ неведомый разбуженный Барабас подозрительно
заявил, что не звонил, и что совершенно немыслимо, чтобы с такого
телефона позвонил кто-либо другой. «Кто конкретно дал вам мой телефон,
говори!!! » - вдруг раздался свирепый вопль. От такого офигенного
сочетания выканья и тыканья в одном вопле почему-то стало очень холодно.
Мне был учинён чекистский допрос с пристрастием, чем я занимаюсь и где
нахожусь – чувствовалось, что ему очень не хватает сейчас слепящей мне в
глаза настольной лампы. Я уже подумывал бросить трубку, но тут он допёр
наконец, что я из Владивостока, и потеплел. На меня посыпались вопросы и
воспоминания – оказывается, много лет назад он учился в местной
мореходке и жил в моём городе, мы даже нашли общего знакомого.
Чувствовалось, что мужик просто отводил душу, находясь в какой-то
глубоченной заднице, не избалованной внешними контактами. Мы
разговорились, на том конце провода похоже даже успели открыть чекушку.
Повесив наконец трубку, я определил, что в наборе номера ошибся всего на
одну цифру. Попал я тогда на тихий городок в глуши под Архангельском,
если точнее - на ракетно-ядерную базу …

В 500 км от Магадана находится самое страшное место Колымы -
Серпантинка. Здесь в конце 30ых годов во времена "ежовщины" велись
массовые расстрелы заключённых. Много народу осталось лежать на склонах
сопок. Один из них миновал расстрела, благодаря своей фамилии - Выгон.
Когда в очередной раз зачитывался список смертников, энкэвэдэшник назвал
её по-своему: "Вагон". "Вагон, выйти из строя!". Никто не откликался.
Кто-то из зеков сказал: "Да ушёл уже ваш вагон". Энкэвэдэшник немного
замялся, а потом продолжил зачитывать другие фамилии. Михаил Евсеевич
Выгон пережил ту мясорубку, дожил до наших дней и поведал о тех страшных
событиях, происходивших в Серпантинке. Ведь формально его фамилию не
назвали, а когда потом разобрались, уже вышел указ об отмене расстрелов.

Очередное ВИП-ДТП на Рублевке
Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием
ВИП-персоны.
Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами,
управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на
пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из
магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя
Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам
глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой
лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена
колесами отечественного автомобиля.
По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после
столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные
девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней
мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту
прибывшим на место аварии.
Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были
действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать
номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время
столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный
джип и увезен в неизвестном направлении.
Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП
журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший
автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы
обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из
представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский
централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по
свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не
ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на
рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами.
По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент
столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в
Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на
YouTube.come.
Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые
комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они
держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»!
Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного
эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти».
Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей.
И только официальные источники информации хранили полное молчание об
очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит
Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале.
По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на
них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди
в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они
принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации.
В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на
которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не
первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции
адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить
согласно правилам, установленным в нашей стране для
слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не
знают правил дорожного движения – это их проблемы.
«Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На
что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в
Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный
суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей.
Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с
ним можно поделать, похоже, не знает никто.
Воистину, давили и давить будут.
И ничего с этим уже не поделать?

В субботу дочь принимала участие в районной школьной олимпиаде. Призерам
подарили пакет муки. 3 кг.

история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой
молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими
родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то
время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё
(девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит
знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе.
Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под
микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В
немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же
свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по
19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру
ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так
сказать вводная, далее будет сама история.

Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах)
качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к
рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и
просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и
наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает
как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий
раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с
ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка
большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они
меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить.
Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут
пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в
багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом
заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного
поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на
озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой
Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули
загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации
Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня
поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что
собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб
всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к
озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого
десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но
делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и
я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не
правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил
"да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я,
испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть
пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька
моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес
к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё
ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ
ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на
перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал,
и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а
чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой
стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне
презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не
утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня
вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки
ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду
спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец.
И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не
заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на
свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие
глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я
её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и
ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового
диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась
внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с
громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую
точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают
спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига,
ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого
наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как
я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его
намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по
черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то
бита она.. твёрдая"

Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась
какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти
ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный
характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и
вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как
она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут
они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и
сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в
теме" и возил с собой биту.

Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время
мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил
порыбачить ещё не раз,

При написании этой истории никто из животных не пострадал

Дельный совет.
Третьего дня при переходе улицы на «зеленый» с трудом увернулся от
Гелендвагена (с «крякалкой», но без спецсигнала). Оказавшись на другой
стороне улицы, услышал от дамы в норковой шубе отборный мат по поводу
нынешней власти, а сам обратился с просьбой:
«Россияне! Не найдется ли у кого гранаты? »
И тут же получил совет от майора:
«Здесь нужна кумулятивная! » (т. е. бронебойная).

Про время...
На каком-то сайте увидела, что при переходе на летнее время люди впадают
в депрессии, количество самоубийств возрастает на 66% и ещё там всякие
гадости случаются, а при переходе на "зимнее" - которое, кстати, и
является нормальным для часовых поясов - люди становятся спокойнее,
лучше высыпаются и т. п.
Напрашивается вопрос: отменить "зимнее" время - это новый способ нас
извести?

Потерял паспорт

Как-то мой хороший сосед, начитавшись о фэншуе, решил купить себе мягкий
уголок. И я, конечно же, тимуровски отреагировал на это событие и помог
ему дотащить без лифта эту деталь фэншуя на пятый этаж. Всё было бы
хорошо, если бы я во время этого альтруизма не потерял свой бумажник с
паспортом внутри. Мы вместе обыскали каждый сантиметр пройденного пути,
но ничего не нашли. Сосед логично урезонил меня в том, что как правило,
нормальные люди с паспортом мебель не таскают и потерять его можно
только где-то в другом месте.
Вспомнив, что в последний раз паспорт был у меня в кармане, когда я ехал
в переполненном автобусе, логично предположил, что его как обычно украл
карманник. Наивно развесив объявления в подъезде, я всё-таки решил пойти
в паспортный стол за получением нового документа. Немолодая женщина с
пристрастием прокурора посмотрела на меня, как будто я потерял не
паспорт, а родину. Пришлось объяснить, что его у меня украли. Она
немного оттаяла и сообщила, что тогда мне придётся пройти короткую
процедуру из тринадцати кабинетов и пяти зданий в разных уголках города.
Увидев моё расстроенное лицо, она посоветовала считать паспорт утерянным
и, тогда мне придётся пройти на четыре кабинета и два здания меньше. Её
рецепт подействовал на меня и я воспрял духом.
С первым же кабинетом мне крупно повезло. Я оказался в конце второго
десятка. Наивно помечтав, что вдруг заработают три окошка, я спустился с
облаков и не ошибся. Из трёх как всегда работало только одно. Также я
угадал и насчёт улиточной скорости обслуживания клиентов, два-три
человека в час.
Чтобы как-то разукрасить своё ожидание, я решил занять себя статистикой.
За первые три часа в очереди я насчитал один перерыв, две пересмены, три
чаепития и десяток хождений в туалет сотрудников, которые нас
обслуживали. Один из людей в очереди внёс рациональное предложение,
чтобы те сократили чаепитие, за что был наказан путём нахождения ошибок
в его документах и отправлен в другое учреждение для исправления
замечаний.
Спустя два часа в нашей очереди появился ещё один герой – пожилая
женщина. Ей сделали снисхождение. Оказалось, что в реанимации ошиблись и
признали её мёртвой, заактировав это в документе. Теперь она шесть
месяцев бегает по кабинетам, чтобы опять воскресить себя по бумагам.
Постояльцы очередей объяснили мне, что не стоит ходить в бюро находок за
справкой. Люди в очереди пропадают там чаще, чем находятся их документы.
Решив не рисковать, я направился в другое заведение, где по заверению
опытных постояльцев очередей народу мало. Они крупно просчитались, там
было столько людей, что можно приносить с собой раскладушку для
ожидания.
Прошёл всего несчастный месяц, а я начал подавать первые признаки
расстройства. Больше всего меня смущало не время, а количество
кабинетов, которые я за этот период успел обойти. И я решил действовать
немного энергичней. Поэтому я открыто попросил у женщины прайс-лист
ускоренного обслуживания. Она с глубоким возмущением очень громко
ответила, что она честный человек. Я пытался извиниться, объяснить, что
в моём вопросе виноват не я, а ситуация, которую создаёт их же
организация. Позорно уходя, я случайно заметил, как честный человек
проставляет штамп «ПРОПИСАН» в домовой книге однокомнатной квартиры. Я
ещё удивился как это может тридцать шесть гастербайтеров поместиться в
этой квартире.
В курилке ко мне подошёл гражданин в погонах с предпринимательской
улыбкой и сказал, что за разумно высокую цену поможет в течение дня
сделать мне новенький паспорт с печатями всех инстанций. Я был рад, что
наконец-то мои мытарства закончатся, и я побежал домой за деньгами.
Неожиданно мне позвонил на сотку какой-то парень и сказал, что за
приличное вознаграждение вернёт мне паспорт без бумажника. Вдвойне
обрадовавшись этому предложению, через час я отчехлил карманнику его
гонорар. Мне казалось, что где-то я его видел и лишь спустя несколько
дней вспомнил его. Это был племянник моего хорошего соседа, которого я
давно не встречал. А ведь я помогал соседу донести его мягкую мебель на
пятый этаж?!

Ержан Орымбетов

Не история, а так.. заметка. С раннего с ранья показывали известный
сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная героиня журналистка
дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей
отвечали!

Начало 80-х. Мой папа - обычный советский инженер, волею обстоятельств,
дружен с местными городскими хирургами.
Умирает его отец, то есть мой дед. Время советское, очереди везде, даже
за справкой в морг. Один из знакомых хирургов представляет моего отца
патологоанатому в морге со словами: "Это наш человек. Пожалуйста, сделай
ему справку побыстрее!" Тот: "Хорошо, пусть через часик подходит!"
Через час отец возвращается в морг. Патологоанатом, замкнувшись на фразе
хирурга "... наш человек...", принимает отца тоже за хирурга. Ничего не
подозревающего отца заводит непосредственно в препарационную или как она
там называется. "Справка готова. Пока не зашил, можешь сам убедиться -
печень, мозг в норме, лёгкие - тоже, сердце не выдержало..."
Обморока не было...

Гитлерюгенд.
Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что
купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник
дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа.
В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке
сохранился даже не сарай, в пристройка к дому, вся прогнила, покосилась,
а все равно стоит. Нынешний хозяин хотел ее снести, да все как-то руки
не доходили. То надо артезианскую скважину вырыть, то насос, настроить,
чтоб давал воду и в ванну, и в туалет, и в кухню. Вобщем за делами
хозяин не заметил той постройки, что от старых хозяев осталась. А дело
было на западе от Москвы. Там места для застройки и дешевле, но и немцы
там побывали. И вот раннее утро, мальчишки. Одному, двенадцать, другому
одиннадцать, залезли в эту пристройку непонятно к чему. Все еще спят,
поселок спит, вчера хорошо повеселились, а теперь спят. А дети спиртного
не пьют, встают рано, вот и пошли на разведку их нового владения. Для
них нового много, первый раз сюда приехали. Интересно ведь. А потом на
первом этаже пристройки ничего интересного не нашлось, а вот под
казалось совсем смятой крышей, чердаке оказалось много интересного, с
точки зрения мальчишек.
- Нет, Олег, я буду кидать. А ты лови!
И младший получал увесистые свертки, промасленной кожи.
- Ого, - сказал младший после того, как из развернутого свертка
показался немецкий Вальтер.
- А он стреляет спросил он старшего брат?
- Будет стрелять, пока родители у нас его не отберут. А если не отберут,
нечем стрелять будет, поэтому сначала смотрим оружие, потом пытаемся
пострелять, и только потом отдаем его взрослым.
- Я понял тебя, - ответил младший, - а как его зарядить?
Благодаря смазке, выдержанной в просмаленной кожи. Плюс фактически
допуска свежего воздуха не было пистолеты, автомат и патроны сохранились
идеально.
Все оружие было заряжено, поэтому младший спросил:
- Постреляем?
Тот на минуту задумался, потом решил, там никто не проснется после
вчерашнего. И скомандовал:
- Огонь!
Младшенький стрелял из Вальтера. После его нескольких его выстрелов
загремел пистолет-пулемет.
Старшенький стрелял из пистолета пулемета MP-42. Мальчишки были в
восторге, еще бы они, стреляли из настоящего оружия, разметая на щепки
пристройку.
А вот другим жителям поселка было не до веселья. Кто-то хватал «Сайгу»,
и кидал жене даже набивания патронами, новый магазин. Кто-то – помповое
ружье, да и сами обычные жители, проснулись от одиночных выстрелов и
автоматных очередей. К тому времени как они оделись и вышли, малышня
обсуждала как в MP-42 вставить новую обойму, и как перезарядить Вальтер.
Тем временем, поняв что собственно, произошло к коттеджу стали
продвигаться соседи.
- Мля! Просто гитлерюгенд какой-то, каски им еще наденьте! – прокричал
сосед, подходя с двуствольной вертикаткой.
На участке вообще собралась большая толпа. Все делились впечатлениями от
такого «Будильника».
- А я вообще как очередь услышал, то «Сайгу» в руки и на крыльцо.
Выждал, минуты две, по мне вроде никто не стреляет. Так я выглянул, там
эти стреляют. Меня чуть удар не хватил, наш дети, а стреляют из
немецкого оружия.
Виновники пришествия стояли и смотрели в землю. Оружие у конечно них
отобрали. Но по способу наказания версии были разные от – выпороть, до
–с психологом беседу. Но все закончилось удачно. Оружие второй мировой
войны было сдано в милицию. Но этот участок долго еще назывался
Гитлерюгендом.

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Как сообщило РИА "Новости", из гардероба здания ГУВД Московской области
в Никитинском переулке украли шубу. Её оставила там главный бухгалтер
УВД Пушкинского района. Женщина оценила ущерб в 150 тысяч рублей.
Потерпевшая подала заявление о краже. Вора пытаются выявить при помощи
записей с камер видеонаблюдения.

Не моё, а друга, год назад отслужившего в рядах нашей доблестной, но
навеяло воспоминания о службе. Далее от первого лица.

Когда в часть распределили молодого старлея и назначили к нам взводным
многие насторожились, но старлей оказался более-менее адекватным. Если и
устраивал запарку, то всё соответствовало уставу и законам здравого
смысла. Водку круглые сутки он, вроде, не пил, а нам с нашими 5 месяцами
до дембеля нарушать устав в рамках разумного не мешал (до тех пор пока
ночной чай в каптёрке не сменялся ночной же водярой). Слушал "Ленинград"
и "Любе", смотрел по ночам "Спецназ" с Турчинским. Но всё поменялось,
когда нам объявили о скором и внезапном приезде комиссии из штаба округа
(через 2 недели). На утреннем построении нам объявили, что нам предстоит
не только вылизывать всю подотчетную нам территорию, но и красить
цистерну под ГСМ объёмом 60 кубометров. Цистерна была покрыта
облупившейся оранжевой краской и находилась на территории части видимо
со времен развала СССР. Облупившаяся краска была по возможности
зачищена, а далее нам была выдана белая в любых доступных нам объёмах
(ибо было её столько, что даже экспроприация прапорщиками и офицерами не
могла истощить её объёмы - ей красили здания, бордюры, использовали
вместо побелки, но всей ей всё равно грозило списание ибо оставалось её
чересчур много, а числилась она как краска всех цветов радуги, но всё
равно была белой). Было приказано красить густо и от души, чем 5 дней
одуревшие от запаха солдаты и занимались. У одного ефрейтора возник
вопрос: как же так, цистерна всегда была оранжевой, а теперь будет
белая, но он был старлеем послан на и все продолжали работу. К концу
пятого дня нам разрешили уйти спать в казарму раньше времени т. к.
цистерна была густо покрашена и сияла как снег. 2 дня мы приводили (не
без помощи той же краски) в порядок облик части, а на 8 день нас
построили с утра выдали крайне мало оранжевой краски и велели
перекрасить цистерну в новый цвет. Возмутился тот же ефрейтор: ну на кой
черт, неужели нельзя сразу было в оранжевый покрасить?
На что старлей ответил: Я тут смотрел "тачку на прокачку", они чтобы ярче
смотрелся оранжевый под него кладут ярко-белый. Так что красьте.
Красивее будет.
Цистерна была покрашена ценой самоотверженного труда всего взвода. К
приезду штабных она сияла оранжевым так, что её можно было видеть с
любого конца части и при любой погоде.
И ведь не обманули в "тачке на прокачку".

Товарищь рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать
родственника с отдыха. Приехал, контроль на входе жестский, менты с
металлоискателями лютуют на входе, прошел контроль, вошел в зону
прилета, стою жду родственника... выходит компания здоровых, пьяненьких
ребят, один громко спрашивает-таксисты есть... подбегают несколько
бравых Дармоедовских таксиста... а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты
Домодедовские а мы с пид-орами не поедем. И смех и грех.
(С)александр костюк

Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит –
Лужков медом торгует.
- Продай меду, - попросил Медведев.
Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и
продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.

Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов.
- Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев.
- Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто
рублей.

Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал:
«С чего начинается Родина»…
А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала:
«С картинки в твоем букваре»…
«Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та
мимо прошла.

Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там
Путина.
«Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.

Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили.
«Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять
хулиганов.

Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку.
«Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял
собачку домой.

Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы.
«Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А
там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не
было.

Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки…
Красиво.
Зачем Медведеву маленькая собачка?

Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону
МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…

Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить.
Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?

Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо
шли люди, ехали трамваи…

Во Владивостоке строится мост длиною в километр на остров Русский.
По совместительству он является ещё и IQ-тестом для чиновников местной
администрации – я давно с любопытством слежу, кто ещё из них ляпнет, что
этот мост крупнейший в мире. К сооружению моста эти чиновники не имеют
ни малейшего отношения – он строится на федеральные бабки федеральными
гастарбайтерами. Но здоровый пиар не помешает – новости про мост
крутятся по местному официозному каналу ежедневно. Одна только с этим
мостом медийная закавыка – быстро только кошки родятся. Мост строится
уже два года и будет строиться ещё полтора, динамики ежедневным новостям
немножко не хватает. Особенно видеокартинка получается унылая – торчат
себе пилоны и подъездные наземные эстакады, а самого моста как не было,
так и нет - каждый день одно и то же. Репортёрам приходится вдаваться в
технические подробности. В результате на горожан льётся с экрана
редкостная хрень типа сегодняшней: «Строители завершили сооружение
перемычек и скоро приступят к крепежу захваток №301!»

Сегодня я понял – если услышу в следующем выпуске ещё и про захватки
№302, срочно воспользуюсь тем, что после одного побоища физиономия моя
сейчас на редкость лиловая и страшная. Лично приобниму выпускающего
редактора и душевно попрошу рассказать, что из себя конкретно
представляют эти интереснейшие захватки. Заодно подскажу ему дополнить
свой выпуск не менее живой темой – ежедневными интервью со старушками,
которые сидят и лежат в очередях в местных травпунктах из-за тотального
гололёда по всему городу. Я там такого позитива наслушался, что только
из-за этих старушек написал сейчас эту агрессивную историю…

Всю мою жизнь через наш маленький город проносятся балеты, ёперные
театры, цирки и поп-группы, у которых на афишах гордо обозначено:
«проездом в Японию», или в Корею, или в США, или ещё куда-нибудь. Труппа
может задержаться у нас на месяц-другой-третий, но афиша ясно говорит:
если бы не заманчивая заграница, фиг бы мы оказались в вашем занюханном
городишке. Но однажды мне привелось добраться до конечной точки
заграничного турне одного такого московского цирка, который был
«проездом в Австралию». Я настиг его так далеко, что дальше уже некуда –
в столице упомянутой страны. Дальше была только Антарктида.

По прибытии в Канберру я взял напрокат велосипедик, быстро объехал
столицу и принялся колесить по окрестностям. Там я и нашёл странные
палатки со знакомой надписью про московский цирк. С грустью я понял, что
в крошечной австралийской столице для него не нашлось места – отвели
пустырь у речки на отшибе. Во Владивостоке у них было капитальное
цирковое здание в центре города на тысячу мест, аншлаги и билеты
ненамного дешевле. Но Канберра раз в пять меньше Владивостока, и жители
там домоседы. Накануне представления у палаток были припаркованы всего
несколько десятков машин. Я задумчиво бродил среди хлюпающих под тёплым
ветром тентов и длинных верёвок, забитых колышками прямо в землю, и до
меня постепенно доходило – артисты накладывают заграничный лоск, как
грим на свои лица накануне выступления, только для нас, жителей тихих
провинциальных городов России…

В начале Второй мировой войны немцы зачем-то оккупировали крошечный
безобидный Люксембург. В люксембургские дела они особо не вмешивались, и
даже оставили на троне великую герцогиню люксембургскую, но чёрт их
дёрнул объявить немецкий язык государственным языком этой страны на том
основании, что он очень близок к люксембургскому языку, который по сути
является всего лишь диалектом немецкого. Герцогиня обиделась и
ускользнула в Англию. Оказавшись в Лондоне, она пошла на БиБиСи и
заявила, что испытывает потребность общаться со своим народом хотя бы в
радиоэфире. БиБиСи от неё отмахнулось – поднятие боевого духа
люксембургского народа на люксембургском языке им было глубоко
фиолетово. Тем более что этого боевого духа пока не наблюдалось даже под
микроскопом. Было также опасение, что гортанные звуки
немецко-люксембургской речи по английскому радио наведут на чёрные мысли
собственное население Британии – все ждали высадки немецкого десанта.

Герцогиня подумала и пошла на маленький компромисс, устроивший БиБиСи –
в результате она до конца войны благополучно общалась со своим народом в
прямом эфире. Только вот обратной связи из оккупированного Люксембурга
практически не было, поэтому ей оставалось на разные лады чехвостить
немцев за то, что те насаждают свой язык в её стране. Маленький
компромисс заключался в том, что все свои речи герцогиня читала по
бумажке на английском языке, который в отличие от немецкого был крайне
малопонятен вверенному герцогине народу, как собственно и ей самой. Зато
английское население слушало эти речи с огромным удовольствием.
Любопытно, что с послевоенных времён государственными языками
Люксембурга являются немецкий и французский, а вот английского среди них
нет – видимо, БиБиСи тогда всё-таки достало…

Немного математики и физики.
В Москве стоимость строительства четырёх километров дороги обошлась в 66
млрд. руб. Пусть средняя ширина дорожного полотна - 10 м, и толщина
(грунт+асфальтобетон) - 0,5 м. Перемножив ширину, длину и высоту получим
объём дорожного полотна, равный 20000 кубических метра. Т. е. один
кубический метр дороги "стоит" 66 млрд. руб/20000=3300000 руб.
Средняя плотность верхних слоёв грунта планеты Земля - 2000 кг на
кубический метр, т. е. один кг дороги "стоит" 3300000/2000=1650 руб.

Неслабое вложение капитала...

История, скорее невероятная, чем веселая. От природы я человек
рассеяный. Поэтому не судите строго за описанные ниже события.

Летом 2010 года произошла столь невероятная история, в которую я сама до
сих пор верю с трудом и все, кому рассказала, тоже.

Так случилось, что я волею судьбы оказалась в Россее-Матушке в самую
жару. Человек я не пьющий и не выпивающий по двум причинам: 1-ая у меня
идет аллергическая реакция на алкоголь,2-ая) что-то неладное с давлением
творится. Так что, вместо желанной приятной расслабленности от бокала
вина или бутылочки пива, творится кошмар и весь мой организм против
очередной попытки "приучить" его к "ну хоть немножечко выйди из тонуса и
расслабся мозгой". Так вот, какая жара была нынче летом помнят все, кто
чем спасался... а я, как ни странно, пила пиво холодное и радовалась
жизни, никаких "кошмаров оргиназма". В один из душных вечеров, пытаясь
спастись прогулками и выпив пивко, не найдя спасение ни в том, ни в
другом, зашли домой улеглись мирно спать. В час ночи раздается звонок
из... милиции.
- Здравствуйте, мы из милиции, вы являетесь хозяйкой розового кошелька?
В час ночи, вынырнув из глубоко сна, я не могу понять, почему милиция,
зачем им мой кошелек, хозяйкой коего я являюсь... сон наверное... жара
пиво... нет, нельзя "приучать организм" такими темпами. Немного помолчав
в ответ решила глазами поискать свой кошелек, который лежать должен на
трюмо и не нахожу. Начинаю просыпаться.. в трубе продолжается допрос на
который я уже начинаю что-то мычать, да кошелек, он же розовый и он же
мой, но как он попал к вам?!
- девушка, Вы сможете добраться до такого-то отделения, такого-то
района? На месте разберемся.
Вобщем добраться я не могла, на что мне сказали, что сами приедут за
мной минут через 10.. буттте готовы. На что я, ребенок " made in USSR",
по инерции ответила: "всегда готова"
Через 10 минут действительно подъехал бобик, выскочил дядька открыл
дверцу и чинно-важно помог мне сесть. По дороге выяснилось следущее.
Объежая вверенные им территории, господа милиционеры заметили
высвеченный фонарем какой-то блестященький предмет похожий то ли на
барсетку то ли на кошелек.. валялся сей предмет открытый, несчастный и
совсем никому не нужный. И что самое удивительное, предмет сей был набит
деньгами российскими и не сильно набит, так по мелочи, купюрами США.
Стало интересно кому пренадлежит сей бластящий розовый предмет, нашли
только паспорт неместного происхождения и даже не российского. Все
бумажульки записочки квитанции и прочее, что могло бы хоть как-то дать
понять кто и кому - все не по-нашему.

Спасла меня, господа, квитанция почтового отделения, случайно мной не
выкинутая. Там был точный адрес имя и фамилия и на нашем родном русском,
отправляя посылки и письма в Россию пишем все по -русски( каникулы мои
были там, куда я высылаю регулярно посылки и письма.) Я сидя в бобике,
пока длился весь рассказ о путешествии моего кошелька, думала только об
одном... Как так случилось, люди добрые, что кошелек мой остался
полностью нетронутым, деньги, паспорт, бумажульки- записульки и прочие
радости маленького женского мирка заключенного в нем. Я вспомнила где я
его оставила, далековато от того места где его нашли.

Все закончилось благополучно и для меня и для моего кошелька. Я написала
заявление в отделении милиции, что я хозяйка кошелька и что претензий к
милиции не имею. Предварительно мне задали вопросы на предмет имеющийся
сумммы в росс и долл, ответы мои понравились и главное были правильными,
опять же фотография в паспорте говорила, что я это я :)

p.s. "Приучать организм" всякая охота пропала совсем. Спасибо нашедшему
и не взявшему, а так же милиции нашедшим и не взявшим.