Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь, когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю, что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются. В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться – с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»
Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в Израиле. В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна Иисуса Христа). Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая "инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек". По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил. Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников. Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.
Когда приняли часть III гражданского кодекса, директора юр фирмы, моего шефа, попросили ее прокомментировать. Он долго распинался перед журналистом, излагая свое мнение. Напечатано же было буквально следующее: "чем больше норм, тем больше неразбериха и путаница, связанная с их применением". что понял, то и записал...
9
О любви и IT
Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете, с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам. Девочка мне говорит: - Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4 часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты, поэтому мы прервемся… - Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе час). Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату, открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное, около часа. В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью «бу-бу-бу». Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался доволен и… открыл дверь в соседнюю комнату. Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик, хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это была конференция по Скайпу!.. Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора… Но в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными способами.
Правила проезда. Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому общагу не просила, езжу на электричке. Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика. Соль вот в чём. Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила, что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я... Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И в последнем слове была пропущена вторая буква О... Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно, начальство заметило.
Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки.
Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс.
Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.
И вот свадьба.
Все за столом, в магнитофон торжественно вставлется пленка и нажимается кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание.
Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием очередного трудового года... " и далее в том же духе.
Сначала все решили что так и надо. Несколько минут слушали, ждали музыку. Так и не дождались.
Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму - мою бабушку.
У бабушки приближалось ответствнное мероприятие - годовое отчетное собрание на заводе, где она работала в профкоме. И она репетировала речь.
Папа предложил ей для этой цели использовать техническую новинку - магнитофон, чтобы можно было прослушать речь с целью ее последующей доработки для достижения максимального эффекта.
То ли пленка с музыкой затерлась речью, то ли взяли не ту бобину с пленкой...
Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол, закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших родителей, товарищ капитан"......
Гы-ы-ы…. С форума Ганзы (для педантов ссылочка http://talks.guns.ru/forummessage/26/722495-2.html) Раздел травматика.
Хитра лиса: Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано! И ничего я не могу с собой поделать :) Выглядит Оса, мягко говоря, своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная, эффективная
Jeepdead: в травматике главное качество оружия какое? наличие небольшой мушки :) чтоб не пилить если что...
Хитра лиса: Извините, а зачем её (мушку) пилить?
Farmacevt: черт, даме как то даже и неудобно рассказать то :( *смущен*
Хитра лиса: Я не поняла. Я что-то не так спросила?
North Wind: Спросили вы все хорошо, там ответ... подразумевающий суровый муш-шской характер
Хитра лиса: И всё-таки я хочу знать!
Bob2006: Распространенная "шутка" на ганзе. Подразумевается что агрессор, может использовать оружие обороняющегося для анального проникновения в оного. Посему, в случае неудачной самообороны высокая мушка крайне не желательна, по мнению шуткующих.
Хитра лиса: Bob2006, спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди здесь собираются!
Родился я в 1967 году от рождества Христова 3–его дня, месяца Января. В славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Наверное, с момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения т. к. как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно западнее. Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы, наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я предполагаю, что они просто не сошлись характерами. Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под названием СССР. В это время происходило много разных событий, закончилась оттепель, в 1968 году наши танки вошли в Прагу, люди летали в космос, происходили разные события. Но в силу моего малолетства и уже, наверное, врожденного дессиденства, я на это особого внимания не обращал. Просто ходил в детский сад «Теремок» в круглосуточную группу. И изводил воспитателей вопросами о смысле жизни и прочим глупостями. Так продолжалось до сентября 1974 года, когда в силу необходимости, мне пришлось покинуть мой родной «Теремок» и пойти в среднюю школу №40. В первый раз в первый класс. Потом, правда был и второй раз, но об этом позже. От этого похода у меня остались, не самые прекрасные воспоминания. Как и все дети, я любил сладкое, очень любил, особенно пастилу. Такой белый, со слегка кремовым налётом параллелепипед. Когда его откусываешь, сначала проминается хрупкая сладкая корочка, а потом в рот попадает неизъяснимо вкусная и слегка пружинящая мякоть. М-м-м. Вкусно. Это я к чему? Так вот, вхожу я в класс, а там стоят парты, настоящие зелёные, на стенах красивые картинки и висит огромная доска, на которой написаны какие-то буквы, которые складываются в какие-то приветственные слова. А внизу к доске приделана такая узенькая полочка, на ней лежат всякие тряпки, ещё что-то и … ПАСТИЛА. Вся такая белая, красивая и наверное ужасно вкусная. У меня мелькнула мысль: «Не так всё плохо, даже лучше, чем в теремке, там пастила так вот просто не лежит» второй мыслью было быстро взять и сунуть в рот пока ни кто не догадался меня опередить. Я начал действовать, быстро и решительно. Как сказочный богатырь. Я быстро подошёл, но не побежал, чтоб не привлекать внимание, а именно подошёл. Медленно взял в руку пастилу. Меня, почему то не насторожил её вес и странный холодок. Может житейского опыта не хватило. А может мозг отказался анализировать странные факты, не укладывающиеся в созданный образ и предвкушение победы. И я сунул её в рот, я даже зажмурил глаза, готовясь почувствовать сладкий вкус, удовольствие и много чего, что я в тот момент не мог объяснить, а теперь уже не помню. НО … сначала это, во рту, оказалось тверже чем я предполагал, я нажал зубами сильнее и рот наполнился противным вкусом, который совсем не был похож на вкус к которому я привык. Он забил весь рот, по инерции я продолжал жевать, но сладость не приходила. А приходила грусть и ощущение несправедливости жизни. Школа мне переставала нравиться. На меня снизошло, вдруг, разом озарение и я понял. Всё в жизни даётся тяжело. И мир несправедлив. Нахлынула грусть. Навернулись слёзы. И я громко расплакался. Так я попрощался иллюзиями детства.
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами механические четки. Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает: - Это что у тебя, бомба? - Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил. - Дай посмотреть. - На. - А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа. - Что такое дуа? - Э, мусульманин, должен знать что такое дуа. - Я не мусульманин. - Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет. - А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им от этого хорошо стало? - Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,- и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору: Мобиком-Кавказ) а мне отвечают: - в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после сигнала.
У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю: - Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю Валентинку тебе. А он мне в ответ: - А я посылаю Валентинку тебе. А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю. С утра настроение задалось.
КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них. Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится... так что – только на своих. Кто из нас не делал глупости? Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми... Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого. Я вот не смог, ума не хватило, так получилось... Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй... » Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала. Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху. Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания... Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит... Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться). Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот. Дошла очередь и до меня. Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой. Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!! » Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль... Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... » Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого. Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип. И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело... Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку... » Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же все-таки убил... »
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом. Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу наступила гробовая тишина. Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись. Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь... ... А-я-яй...
Отмечали 30-го декабря новый год в театре. Ну там столик, представление, танцы. Нам показалось мало, отправились в близлежащий ресторанчик. Время позднее, в зале никого. Эх оторвались. Остались перед закрытием друг с женой, и я. Стали собираться, а у его жены обнаружилась пропажа - бриллиантик из еще бабушкиной сережки выпал. В зале елка, пол густо засыпан блестками, дождиком и мишурой. Попросили включить свет в зале, и стали бриллиантик искать. Искали, искали, как дураки. Больше для того, чтобы женщину успокоить, искали мол, да вот не нашли. Обслуживающий персонал, я так думаю, ночевать не собирался. Они готовились после нас каждую блестку на всем полу ползая перебрать, кладоискатели. И что вы думаете - нашел я его! Под елкой нашел! Увидел, глазам не поверил. Он? ОН! Оставили чаевые, и бежать домой. %-)
8
Сижу на кухне, никого не трогаю, курю в форточку, разглядываю улицу. Моя бегает, гремя кастрюлями и стуча половником. Леоонь, тебе кушать ложить? Я, индиферентно - ложи. Она: вот, я тебе ложить буду, а у меня там работа стоит, документы надо делать. Я, так же индиферентно, ну не ложи. Она: Вот, ты теперь меня на х*й послал, и убегает, биясь в истерике! Ну и пойми после этого женщин!
Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И его за это нещадно не любила судьба. Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело, стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит… выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!) принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая комиссоваться, но его вернут за пьянку и… В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже фамилия у него подходящая – Заематин. В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть! Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован (говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском. Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным казался. Так о чём я?... Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со спящим «дежротом»… После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал быть томным! … Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь. Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут… только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок, вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики. Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь, решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу по сетке. - Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ капитан! … За время… вашего отсутствия… - …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий случай!
Как однажды метеослужба чуть не начала третью мировую *** *** *** Аэродром Мамоново (бывший немецкий Хайнлигенбайль), куда меня, курсанта третьего выпускного курса, судьба занесла для стажировки в должности синоптика в полку морской авиации, располагался совсем рядом с советско-польской границей. Так что для полётов каждый раз командованию приходилось «согласовывать» с пограничниками и «открывать границу». Соседний, «братский» полк располагался на территории Польши, у озера Леба, куда чаще всего и летали пилоты, выполняя лётные задания. Связь с их метеостанцией осуществлялась по ужасно хилой телефонной линии, шедшей по польской земле и, очевидно, проложенной ещё во время войны. Телеграф вообще шел по арендованным польским линиям. Так что в первую очередь меня очень строго «проинструктировал» и просветил обо всех местных особенностях связи сначала начальник метеослужбы дивизии, потом начальник штаба полка, потом начальник связи, начальник полковой метеостанции, а завершил начальник Особого Отдела, после «беседы» с которым я сначала с ужасом отскакивал от зазвонившего телефона, потом поймал себя на том, что, вынужденно говоря по телефону, меняю голос и стараюсь так «шифровать» свой разговор, что иногда и сам толком не пойму, что я говорю и о чём идёт речь. Но постепенно всё вошло в норму и я освоился на своём рабочем месте, так что через пару недель меня приказом допустили к дежурству без права обслуживания полётов. Я начал осматриваться и присматриваться. Впервые в жизни я увидел бетонную взлётно-посадочную полосу с вмонтированными в неё электрическими цветными посадочными огнями и огнями подхода, но, к сожалению, так и неиспользующимися из-за как отсутствия схем подключения, неисправности дизельных электрогенераторов, да и пилоты не имели никакого опыта в полётах в таких условиях. Для обеспечения ночных полётов здесь, как и везде в то время, вдоль полосы с обеих сторон расставлялись плошки самого разного вида, заправленные керосином, в лучшем случае керосиновые фонари типа «Летучая мышь» и выводилась тройка мощных зенитных прожекторов, освещавших при посадке полосу. С наступлением темноты плошки и фонари зажигались и горели до конца лётной смены. Иногда дождь и ветер гасил огни и обслуга в лице пропахшего керосином матросика неслась бегом зажечь снова. Помню, как перед началом полётов на инструктаже руководитель полётов проверял наличие у него пары коробок спичек и заправленной бензином зажигалки. Балтийская погода не требует, по-моему, дополнительных характеристик. Всякая «бяка» чаще всего приходит с запада, с моря, где нет метеостанций, которые могли бы предупредить об изменениях в состоянии погоды. Только АМС полка на озере Леба могла хотя бы косвенно предупредить о таких изменениях. Поняв для себя, как важно иметь сведения оттуда, я нашел дополнительную линию связи, подружившись с радистами, «сидевшими» на командной линии. Однажды, во время очередного срочного перелёта в сложных метеоусловиях, я таким обходным путём «добыл» сведения о погоде и прогноз, необходимый для перелёта, что без особой скромности (мол, знай наших!) и предъявил дежурному синоптику, уже охрипшего от попыток дозвониться до Лебы. Командир экипажа, ждавшего разрешение для вылета на Лебу, пустил очередную, не совсем цензурную реплику, коротко расписался на бюллетене, буквально выдрал его из рук и потопал на стоянку к ждавшему его транспортному Ли-2 с давно сидевшими в нём генералами. Синоптик, вытирая потный затылок, уныло поинтересовался, где это я умудрился выдрать этот трижды клятый прогноз. «Уж не по командирской ли линии связи?». Когда я, очень довольный собой, гордо похвастался своими успехами среди радистов, он только вздохнул и позвал покурить на крыльце. И оказалось, что из-за моей инициативы оказался почти сорваным хитроумный план. Как выяснилось, сидевшая в самолёте министерская комиссия летела для «неожиданной» проверки порядка и общего состояния гарнизона, стоявшего «костью в горле» у поляков, на территории которых он размещался, и только и мечтавших доказать необходимость убрать его. Задержка вылета «по объективной причине - отсутствия необходимых погодных условий для приёма» борта с высокопоставленной комиссией была необходима для окончательного наведения блеска и проводилась по просьбе командования. Так что мне надо молить бога, чтобы «пронесло», иначе в конце концов я буду крайним, а так как я «чужак» да ещё временно прикомандированный, то тут уж, моли - не моли, а достанется по «самой полной». Увидев мой ошарашенный и сразу погрустневший вид, капитан в утешение мне рассказал бывший на его памяти случай. Дело было в самый разгар «холодной войны», с её постоянными нарушениями государственной границы разными «неопознанными летательными аппаратами», которые, как писала тогда «Правда», после встречи с советскими истребителями, по словам той же «Правды», «удалялись в сторону моря» и «о дальнейшей их судьбе больше ничего не известно». Во время крупных общевойсковых учений с перелётами на «чужие» аэродромы, дозаправкой там и новым перелётом, а на освободившееся место должен сразу же садиться «конвеером» новый полк, так что от синоптиков для обеспечения реальной безопасности перелётов требовалась высочайшая оперативность, максимальная точность прогнозов и оценки состояния фактической погоды. Как водится, во время таких учений, одной из вводных обязательно был «выход из строя линий связи», в первую очередь, проводных, телеграфных и, соответственно, радио. Так что метеослужба, по мнению связистов, «не самая важная», то и «страдала» от этого в первую очередь. Никакие, самые слёзные вопли о необходимости узнать, «какая там погода», чтобы не отправлять лётчиков на верную гибель в туман или грозу, не помогали абсолютно. Не помогали и самые соблазнительные искушения в виде традиционного спирта, предназначенного официально для протирки, так сказать, «оптической оси теодолита». На аэродроме - куча перелётных экипажей, колонны керосинозаправщиков, толпы совсем замотавшихся техников, спешащих осмотреть самолёты, убедиться в их исправности и удостоверить это своей подписью, группки пилотов, жадно затягивающихся сигаретами, делящихся впечатлениями о закончившемся этапе перелёта и готовящимися к очередному. А среди их неторопливо прохаживаются доктора в белых халатах как символе профессии, дающий допуск в самые потаённые места, бдительно вглядываясь в лица, изредка неожиданно берущий кого-то из пилотов за руку и с загадочным видом считающий пульс. При этом окружающие невольно притихают, ожидая окончания процедуры. Что в это время происходит на метеостанции, лучше и не говорить. Радисты-кодировщики из воя, свиста, завывания и мяукания пытаются выловить хоть какие-нибудь данные, шарахаясь по всем диапазонам, выискивая хоть какую-нибудь станцию, пробивающуюся сквозь сбесившийся от глушилок эфир и хоть что-то нанести на «кольцовку», которую ждёт навалившийся на плечи и совсем уж неприлично и непривычно матерящийся синоптик. Метео-наблюдатель охрипшим голосом умоляет телеграфистов принять очередную порцию запросов о состоянии погоды «по шестнадцати адресам», в это же время по второй телефонной трубке, прижатой плечом к уху, умоляет какой-то «обрез» соединить его с «семафором» или дать «весну». Ещё один наблюдатель, отдежуривший сутки, абсолютно не выспавшийся и оттого злой и не совсем соображающий, расталкивая толпу командиров групп, требующих немедленно выдать им метеобюллетени для сверх-срочного вылета, несётся на метеоплощадку для снятия очередных показателей приборов, которые немедленно требует вышестоящее метеобюро для доклада командованию. Начальник АМС, взяв себе в помощь ещё не совсем отошедшего после суточного дежурства синоптика, пытается разобраться в метеоданных, закодированых международным кодом и перекодированным новым кодом, введёным на «особый период». При этом получается совсем чепуха, так как при приёме сквозь помехи радисты вносят и свою лепту. Ещё один синоптик, так сказать - «на подхвате», ожесточённо заполняет бланки, подготавливая материалы для консультации перелётчиков и - в качестве «громоотвода» - пытается хоть как-нибудь утихомирить совсем разошедшихся и грозящими всеми возможными карами от командира какой-то прославленой дивизии, командующего флотом, округом, а то и министра, как минимум, а от господа бога - так уж обязательно. Что происходит у связистов, на которых обрушивается со всех сторон лавина запросов, докладов, справок, уточнений к ним, команд, и прочей информации, без которой войска жить не могут в мирное время, а уж в войну - так тем более. Вводные, обрезающие большинство действующих в обычное время линий связи, необходимость перекоммутации и переключения, приводят частенько просто к чудесам. Работающие «на ключе» радисты не могут дать обычную скорость передачи, принимающие на слух не могут найти «свою» станцию. Вой и рёв подстройки, щебетание морзянки, завывание подстраиваемых гетеродинов, крики переговаривающихся в надетых наушниках и оттого не слышащих даже себя радистов. Начальники смен носятся по залу от одного рабочего места к другому, не снимая своих наушников и пытаясь помочь своим подопечным. Вот в такой суматохе и подсуетился расторпный синоптик к своему дружку-радисту с просьбой запросить погоду. В обычной ситуации в метео службе давно в ходу незамысловатый код, обычно состоящий из адреса (из пяти цифр, из которых первые две - номер района по синоптической карте и три последующие - номер самой станции или же ближайшей по синкарте гражданской). Далее следует пятизначный текст. Так, пять «единичек» означает - «шлите фактическую погоду», пять «двоек» - «шлите прогноз на ближайшие три часа». Ну, и так далее. В случае же сверхсрочной необходимости получения фактической погоды и прогноза на ближайшие три часа (а в авиации такое случается сплошь и рядом) посылался запрос из группы из трёх «девяток». Вот с такой телеграммкой и подсунулся синоптик к своему дружку-радисту, слёзно моля помочь. Кажется, всё было отработано и чётко рассчитано: и наименее загруженная линия связи, и отличный радист, и чёткий адрес начальника метеостанции, и случившаяся пауза в работе. Да кто мог предусмотреть, что к защебетавшей вдруг радиостанции подскочит такой же чересчур активный штабист и, не слишком вникая в суть адресата, вручит бланк радиограммы совсем замотавшемуся, в продолжающейся третьи сутки кутерьме, шифровальщику. Тот, торопливо порывшись в своих шифровальных блокнотах и таблицах, под торопящими подстёгиваниями сидящего рядом начальства, выявил в строчке раскодированого текста группу цифр из трёх «девяток». Попытка начальника смены перезапросить текст злополучной радиограммы была прервана очередной вводной: «Радиосвязь выведена из строя». Инициативный штабист, не слишком вникая в причины остолбенения связистов и кодировщиков, выхватил бланк радиограммы, сунул её в свою папку «Для доклада» и рысью рванул к командованию. Начальник штаба ткнулся в свои кодовые таблицы, ошеломлённо прочёл: «Немедленно начать боевые действия, немедленно открыть огонь по раннее указаным целям» и вручил командиру. Прочитав текст, генерал резко побледнел и, жёстко глядя на подчинённых, внятно сказал: «Война! Война по-настоящему! Всем взлёт!» В командном зале сразу возникла тишина. Большинство офицеров ещё захватили войну, помнили её и хорошо знали, что это такое. Только не сразу «врубившийся» метеоролог попытался попытался сказать, что с моря наползает туман и видимости не будет, но начальник штаба разъярённо сунул ему под нос бланк с текстом принятой радиограммы и её расшифровкой: «Тут не уже не «игрушки»! Теперь всё по-настоящему»! Растерявшийся синоптик в абракадабре кодированого текста вдруг уловил знакомую группу цифр из его личного позывного, злополучной группы «девяток» и кодовой подписи его коллеги, которые шифровальщики посчитали за «балластные» или ошибочные, принятые из-за помех. Когда начальник штаба, а затем и командир с огромным трудом поняли, о чём им пытается сказать начальник метеослужбы и через каналы связи, известные только связистам, да и то только долго прослужившим на одном месте, уточнили, кому, от кого и о чём радиограмма, то, не смотря на огромное облегчение, упавшее с их души, синоптику довелось услышать такое, что могут высказать только старые заслуженные пилоты морской авиации с их опытом общения, как на аэродромных стоянках, так и на корабельных палубах. Ну, а «фитиль» и связистам, и метеослужбе был вставлен такой, что и вспоминать не хочется. И, тяжело вздохнув, капитан резюмировал: «Запомни! Первое: любая инициатива обязательно наказуема. Второе: самый страшный дурак - дурак с инициативой». Прослужив много лет, я в этом твёрдо тоже убеждён.
В разгар войны за независимость США армия Джорджа Вашингтона избегала проходить парадным маршем по освобождённым ею городам по забавной причине – местное население отличалось крайней скупостью и суровым нравом. Оно не спешило финансировать своё освобождение, было вооружено до зубов и способно было отбиться нафиг от любой освободительной армии, которая полезет к ним в карман. В результате, по воспоминаниям современников, штаны у многих солдат были просто в скандальном состоянии – парад произвёл бы неизгладимое впечатление.
Наверное, этот горький опыт вспомнило федеральное правительство США, когда в 1812-м году решило под шумок наполеоновских войн отхватить у Британской империи ещё и Канаду – первым делом были заказаны четыре тысячи голубых панталон для главной ударной бригады. В Библиотеке Конгресса США я однажды увидел скан местной газеты того времени с гордым текстом про эту бригаду в голубых штанишках – «это самая грозная военная сила, одетая в униформу, которая когда-либо в истории попирала землю нашего континента». Счастливый континент...
Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается, так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве филиала 7 лет).
ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина. Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не хватило. Понесло… На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили – никто не знает!
ВТОРАЯ: - Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит? - Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать? - Стиральную машину! - Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте? - Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая навороченная… но, чтобы стирала… - …А-а-а, вам надо установить? - Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)
ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса, осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И, козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет: - Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…
ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с готовностью «помочь». Покупатель: - Вот этот фотоаппарат без даты? - (после паузы) Что, простите? - Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ? - Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»
ПЯТАЯ: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я только посмотрю... - Ну, если что – я рядом, зовите. - Угу… (через момент) - Ну что, определились в выборе? - Нет, пока. - Тогда, если что – я рядом. Уходит. Через момент возвращается. - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет! - Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…
ШЕСТАЯ: «Директор магазина собирает всех вечером на оперативку: - Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг, предоставляемых нашей фирмой! »
СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё. - Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный? - Нет… двух… - Беру!
ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь. - Здравствуйте! Доставку заказывали? - Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать! Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой. - Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…
ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и отчитывает новичка: - Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!
Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква. Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…
Сегодня на хозяйстве был сам. Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся точно так как яйцо всмятку и пельмени, но немного дольше.
Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает. Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником команды Плахетко. Тот подходит: - Как тебя зовут? - Важа Жвания. Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает: - Я - майор Плахетко. Как тебя зовут? - Важа Жвания. - Майор Плахетко. Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента. Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю: - Федя, вместе спать будем? - Что ты, Резо?! - перепугался Черенков. - Тогда прыгай на диван. А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым. Когда в комнату зашли, он улыбнулся: - Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать. Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.
Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает: мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут. Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой явно перестаралась - четвертый раз подходит.
Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте... У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый, да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует иносказательными оборотами и фразеологизмами). Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом, уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову, спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история. Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник - ты говно". Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить". А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и "С таким настроением ты слона не продашь"". У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей - теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь "опаньки" и весёлое ржание. Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей карьере.
Инна Банишевская вспоминает. Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда "Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в республиканском ЦК КПСС начал возмущаться: - Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому? Гейдар Алиев ответил: - Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика Банишевского - нет. Он у нас один!
На празднике Дня Флота рассказали историю годичной давности. Посмеялся сам - посмеши товарищей. После торжественного построения и митинга у монумента "Славы", народ разбивается на компании и начинает употреблять горячительные напитки принесенные ранее или купленные по дороге специально выделенным хозвзводом. Вся минская пехота со всех флотов образует отдельную от остальных флотских застольную диаспору, которая впрочем не изгоняет мариманов (постоянно с нами несколько матросов с десантных кораблей). На одном и том же месте, в парке у уреза вод Комсомольского озера накрывается поляна, организуются места сбора мусора (это строго, мы не босяки какие-нибудь) и праздник идет своим чередом. Милиция ходит рядом, поздравляет, но гуляющих в упор не видит. Впрочем мы особо и не шалим. Но... В прошлом году не был свидетелем конца праздника, очень жалею об этом, а вышло вот что... По озеру под музычку неспешно ходит прогулочный кораблик на дизеле, метров 20 длиной, верхняя палуба со скамеечками под парусиновым тентом. Гуляющей на бережку морской пехоте какие-то прекрасные леди на кораблике прокричали приветствия и поздравления и призывно помахали с борта рукой... Наиболее активная часть празднующих призыв приняла и в чем была поплыла брать кораблик на абордаж. На кораблике, увидев с десяток беретов над водой, застопорили ход и стали ждать развития событий. Абордажная команда, с соответствующими моменту громко выкрикиваемыми лозунгами, используя все возможные подъемные средства, начала взбираться на борт и пленять юных леди, тут же пускаясь с ними в пляс. Надо заметить, что возраст самых молодых в Белоруссии морских пехотинцев уже подваливает к 40 годам, не мальчики, но как очевидно задор еще есть. Кто-то из абордажной партии пошел разбираться со шкипером... Оставшая на берегу группа обеспечения, моментально свернула поляну и потащила ее на ближайший пирс, куда задыхающийся от хохота шкипер и привел призовое судно с леди и морской пехотой на борту... Короче, шкиперу рабочий вечер сорвали, потому как загрузив группу обеспечения, он больше никого на борт категорически не брал, а под звуки танго и ритмичных танцевальных мелодий до темна катал по водоему всю танцующую и выпивающую призовую партию вместе с юными леди...
3
Только что. Преамбула: у меня просторная кватрира, но плохая связь по мобильнику. Берет только из разных комнат. Удаленных от компа. Фабула (шоб в обсуждалке не ругали): 20-30 вечера, звонит Генеральный директор. Связь рвется в начале разговора. Я бегом иду в другую комнату и перезваниваю. Ровно в тот момент когда Генеральный берет трубку падает карниз и бьет меня по голове. Я реагирую - ну вот твою мать, да ж что же это такое!!! Из телефона: Саша, я не понял?... Пришлось оправдываться :) Всё.
Задержки и невыплаты заработных плат – вещь порою широко практикуемая. Что думают об это сами работодатели, я могу лишь догадываться. Но вот что могут сказать на сей счет работники – знаю хорошо. В идущем далее повествовании имена участников, естественно, изменены, однако сути это не меняет.
В редакции одной газеты как-то произошла такая история. Мой знакомый по имени Дима работал в этом издании верстальщиком. Контора эта существовала уже давно. Бывали у нее и взлеты, и падения. Но в этот раз наступили совсем уж тяжелые времена – конкуренты надавили так сильно, что даже переманили половину сотрудников. Организация стояла на пороге закрытия – всем было понятно, что она отчитывает свои последние деньки. Ясно, что денег в такой ситуации у руководства не было, и долги перед сотрудниками были просто огромные.
Окончательно поняв, что запахло жареным, и получить свои деньги представляется маловероятным, Дима начал действовать решительно. Он пошел к директору, которого звали Василий Антонович, и сказал, что если завтра он не увидит хотя бы часть своей зарплаты, то газету он сдавать не будет. А разговор этот состоялся аккуратно в канун дня сдачи номера в типографию. Василий Антонович, уже привыкший врать про выплаты долгов, заверил, что волноваться Диме не о чем, и завтра с утра он с ним рассчитается.
Когда Дима пришел утром в редакцию, то встретил в коридоре спешащего на выход директора. Поздоровавшись, Дима напомнил ему о вчерашнем уговоре. Но Василий Антонович привычной фразой «У меня сейчас срочное дело, поговорим вечером» отмахнулся от назойливого работника и скрылся за дверью.
Все было понятно. Дима направился к своему рабочему месту. Закрыв длинным паролем доступ к компьютеру, на котором хранились свежие файлы газеты, он отправился домой. Ловить здесь было уже нечего.
Немного позже подошел второй верстальщик, который должен был помогать Диме в этот трудный сдаточный день. Подождав Диму и не дождавшись, он включил его компьютер, но тут же столкнулся с необходимостью ввести секретное сложное слово. Второй верстальщик связался с директором, а тот, в свою очередь, с системным администратором Колей. Системный администратор в этой организации был приходящим, и в основное время занимался другой работой в другом месте. Но создавшийся форс-мажор вынудил его оставить все свои дела и примчаться в злополучную редакцию.
Получив от Василия Антоновича указания подобрать пароль, Коля удалился в кабинет верстальщиков. Он знал несколько способов устранить возникшую сложность с компьютером, но решил прибегнуть к простому методу. Коля был хорошим парнем и пользовался уважением многих сотрудников издания, а с Димой даже водил дружбу. Поэтому он просто позвонил бывшему сослуживцу. Разговор был недолгим:
- Дима, привет. Тут мне пароль нужно убрать, который ты поставил. Ты же понимаешь, что я все равно его уберу. Может, ты мне так его скажешь, а? По дружбе.
А дружба для русского человека – это святое! Это даже выше борьбы с недобросовестными работодателями за свои зарплаты! Это главный принцип, перед которым меркнет даже самая отчаянная принципиальность. Поэтому Дима, конечно же, сообщил товарищу секретный пароль!
Коля загрузил компьютер, введя заветные символы, и пошел к директору. Доложив, что так, мол, и так, все работает, Коля хотел было отправиться восвояси, но Василий Антонович остановил его:
- Николай, а какой пароль?
А, надо сказать, дорогой читатель, что, когда Дима окончательно убедился в том, что никаких денег ему никто давать не собирается, он воспылал к начальству такой злобой и призрением, что вложил все свои негативные переживания по поводу директора в придуманный им пароль - «дядявасянахуйпошёл»
- Вы точно хотите его знать, Василий Антонович? – спросил Коля.
- Конечно! – утвердительно ответствовал шеф.
И Коле ничего другого не осталось, как прочитать своему работодателю прямо в глаза скрытое содержание строки «пароль».
Вот такая историю, друзья! А мораль? Все тайное становится явным. Но вот всегда ли нам это нужно?...
Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем приятный, но унылый голос явно уставшей женщины: - Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла.. - Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем исследовании - Но мы задаем только простые вопросы! - Да ладно?! - Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.
Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов. Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были вежливы такие телефонные барышни - никогда...
Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника. Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?" Пауза.... Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают". Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.
Попалась мне по телику реклама – конфеты фирмы «Рафаелло». Эта контора предлагает своим покупателям поучаствовать в конкурсе, главный приз которого – полет на воздушном шаре! Уж не знаю, какие у фирмы второй и третий призы, но, надеюсь, что-нибудь не менее экстремальное. Так и представляю: преподносишь любимой женщине (например, теще) упаковку этих конфет и добавляешь: «А в придачу приз – прыжок с парашюта». То-то она обрадуется!
16
Только что в офисе. Или "Легенды и Мифы офисного планктона".
Девушка менеджер набирает телефон замерщика. Не надеясь, что тот ответит ей быстро, встает и начинает плавать по офисному пространству в ожидании чуда. В это время на соседнем столе начинает очень громко играть чей-то телефон. Понимая, что он ей будет мешать если вдруг поднимет трубку вызываемый ею абонент, решительно подходит к столу и со словами: "Андрей, тебе тут какой-то Владимир... звонил" Сбрасывает звонок на лежащем на столе телефоне.
Отходит в сторону. Смотрит на свой телефон и произносит сдерживая ярость: "Ничего себе - Он еще посмел трубку бросить!!"
Перенабирает номер и как выдумаете...
Правильно, на соседнем столе опять зазвонил лежаший телефон...)
Смотрел сейчас „Спокойной ночи, малыши!” и песня напомнила мою работу вожатым первого отряда в пионерском лагере Строитель-80: после отбоя мои пионеры пели: „Обязательно по дому в этот час тихо-тихо ходит дремов возле нас.... ” Ну такая у меня фамилия. Спасибо им.
Был у родителей, какого-то лешего полез в кладовку. На одной из полок обнаружил старый бобинный магнитофон – воплощение гениальной идеи, пропущенное через неоткалиброванную призму восприятия советских инженеров-раздолбаев. Почему-то вспомнились вечно рвущиеся и растягивающиеся ПАССИКИ (пля, я до сих пор помню это слово!!) Зуб даю - если бы флешку или мобилу придумали в СССР, там бы тоже были пассики…
Дочка на побывку приезжала из Киева. Умница, красавица, закончила с нашей помощью тамошний универ, работает на телеканале стилистом. А за два дня до её приезда, собачка прибилась к нам (до полугода) - такса. Крошечная такая, весёлая, ножки маленькие, булками - красапета одним словом. Подумали мы с женой: внуков нам пожалуй не дождаться, при гламурной жизни дочки, решили взять собачку, для потехи на старости лет. Все были в восторге. Собачка радовалась как могла и выражала своё счастье в частом покусывании. То ли красапета не удержалась, то ли заигрались они, но факт остаётся фактом: дочка тоже прихватила зубами за "булку" Джульку... До самого отъезда "Джульетта(Юлия) Владимировна" с ней не разговаривала. Обиделась. Даже на конфеты не реагировала... Бабы - что с них взять.
14
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
В дополнение позавчерашней истории про девочку и факел. Та же девочка, напомню, говорит на 2ух языках - англ и русском, только ей еще было 5-6 лет. Что-то подзабыли про зубную фею и у нее уже скопилось 5 зубиков для зубной феи. Девочку, кстати, зовут Дженни.
- Мама, что-то давно ко мне не приходила зубная фея и не приносила пенни за зубик. Сейчас у меня уже несколько зубиков она принесет мне пенис? (pennies)
Бездомная красноярская собака спасла ребёнка 31 января 2011 года. Бездомных собак принято ругать. И на людей нападают, и заразу разносят. Но случай, произошедший на правобережье Красноярска заставляет, как минимум, задуматься – так ли уж бродячие Шарики плохи? - Пошла кормить дворовых собак. Слышу – на берегу пруда лает Найда, - рассказывает Татьяна Балашова. – Пронзительно, словно зовет на помощь. Увидела меня, подбежала, посмотрела, и снова к пруду… Я пошла посмотреть. Сначала подумала, тряпка какая-то на воде лежит. Подошла ближе – ребенок! Он уже почти не двигался. Татьяна бросилась за помощью. К счастью, неподалеку работали коммунальщики. Один из них бросился на помощь. Тонкий лед не выдержал, мужчина оказался в воде. Вместе с прибежавшими коллегами ему, наконец, удалось вытащить ребенка на берег. На малыше была дубленка и синтепоновые штаны, благодаря тому, что вещи надулись пузырем, ребенок не пошел ко дну, застрял на поверхности. Мальчика донесли до магазинчика неподалеку – в тепло, сняли с него одежду, закутали в теплый пуховик. Вызвали «скорую». Малыш пришел в себя, стал постанывать. Кто-то из посетителей магазинчика узнал ребенка: - Это же Андрюшка из второго подъезда! Зовите его маму скорей! Мама, Елена Павлова, уже мчалась в павильон. - В чем была, в том и побежала, только куртку накинула да сапоги натянула, - вспоминает Елена. - Господи, даже не представляю, что бы было, если б не Найда! Она как чувствовала, в тот день не отходила от Андрея ни на шаг. Найда под нашими окнами живет. Мы ее часто подкармливаем. «Скорая», к счастью, приехала быстро. Малыша увезли в больницу. Состояние ребенка врачи оценили как тяжелое. Подозревали и воспаление легких, и обморожение. Сутки Андрюшка провел подключенным к системе искусственной вентиляции легких. Сейчас ему, к счастью, лучше. А Найда пока так и живет во дворе. Елена говорит, что взяла бы к себе спасительницу сына, да совсем некуда - квартира маленькая. Детей трое. Но во дворе и на соседних улицах уже развесили объявление о том, что собака-герой ищет хозяина. Возможно, скоро у Найды появится свой дом.
К истории Грубаса о драках между районами города по поводу и без. Я выросла в небольшом городке, в котором было расположено военное училище. Многие наши ребята после окончания школы поступали именно туда. У курсантов по субботам в доме офицеров были танцы, благодаря которым многие девчонки неплохо выходили замуж. А у городских по тем же субботам было развлечение под названием “бей курсантов”. Поэтому и те и те ходили большими группами. У моей подружки парень курсант, но из наших местных. Живет все равно в казарме, изредка выходя на свободу домой. Идем как-то втроем по улице, навстречу его бывший одноклассник – тоже курсант. Оба слегка с синяками. Смотрят друг на друга вопросительно. Ты что – спрашивает одноклассник – вчера тоже в драке участвовал? Ну да! – наш друг отвечает. А за кого? За городских. Надо же, я ведь за курсантов! Это мы с тобой, получается, дрались, а в толпе и в темноте даже не поняли? Во придурки!
еще о национальном языке в Прибалтике живу в Минске. так получается, что оказался среди тех, кому нравится думать самому, а не пользоваться подсказками местного "Соси Лукарека" и закупаться ввиду наших белорусских "социальноориентированных" цен езжу, как и многие белорусы, в Литву и Польшу. В Вильнюсе есть торговый центр N, продавцы которого очень радуются покупателям с таким смешным произношениям "ЧЭ и ГЭ", ибо понимают, что во многом благодаря белорусам их торговля выживает в кризис да и вообще (говорю уверенно ибо вижу очереди людей на границе с пачками чеков на возврат НДС, а каждый чек это покупка примерно на 80$). Думаю, аналогично радуются нам и хозяева торгового центра N, раз прямо на литовской границе при въезде раздают флайеры-приглашения посетить их. извините за это очень длинное вступление. суть: мы уже привыкли, что белорусский язык не используется на сайтах даже среди соседей Беларуси. И этого торгового центра сайт доступен на литовском и английском языке. Только вот единственная карта проезда показывает как доехать до торгового центра ИЗ МИНСКА. http://www.akropolis.lt/akropolis-vilnius/how-to-get-here/61169
Несколько лет тому назад в день моего рождения 26 августа меня срочно направили в командировку во Владивосток. Отказ от командировки был равносилен моему увольнению. Поэтому, утрамбовав своё возмущение, я покорно согласился. Это было моё первое день рождение вне круга друзей и близких. Было естественно моё возмущение на судьбу и её подарок. Помню, как трудно было проглотить обиду. Придя на вокзал, я купил билет на проходящий поезд Харьков – Владивосток. Так как передо мной ушло несколько проходящих поездов во Владивосток, мой вагон оказался совершенно пустым. Я просто не мог этому поверить. То меня отправляют в день моего рождения, то вагон, в котором я еду, абсолютно пустой. Какая скука подумал я. И никак не мог понять, за что я провинился перед судьбой. Почему всевышний не видит эту несправедливость. Зайдя в вагон, проводник сказал, что я могу выбирать любое место, которое захочу. Сегодня я король вагона. Воспользовавшись этим обстоятельством, я начал капризно выбирать своё место. Помню, что в первом отсеке было треснуто стекло, во втором скрипели сиденья, в третьем не помню. В конце концов, я остановился на четвёртом отсеке. Почему-то в тот момент, находясь в глубоком одиночестве, я вспомнил одну интересную притчу. Один из верующих, заплыв на середину озера, решил проверить сможет ли помочь ему бог. К нему несколько раз подплывали спасательные лодки, но он всё равно отказывался от их помощи, говоря, что он всю жизнь молился богу и теперь хотел бы, чтобы он лично спас его. Утонув, он оказался на небесах в приёмной бога и, высказал ему своё недовольство, что тот не спас его на озере. Тогда всевышний ответил ему, что он специально направлял к нему спасательные лодки и был удивлён, что верующий отказывался от них. Через некоторое время я смирился с тем, что еду в поезде один. На самом деле я был не один, а со мной было моё одиночество. Через два часа поезд сделал очередную остановку, кажется на станции Спасск Дальний. В вагон зашёл ещё один пассажир. Он также прошёл по первым трём отсекам и к моему удивлению выбрал тот отсек, где сидел я. Какая наглость подумал я. Весь вагон пустой, а он выбрал именно то место, где сидел я. Раздевшись, он достал дипломат, и оттуда показалась бутылочка водки и два стакана с закуской. Разлив её, он предложил выпить. Учитывая, что сегодня было мой день рождения, я конечно согласился. Этот тост мы пили молча, а я пил за мои именины. Разлив ещё по одному стакану, он неожиданно спросил меня, знаю ли я за что пьём. Я кивнул головой, сигнализируя, что даже и не догадываюсь. Он сказал, что мы пьём за его день рождения. Я сказал ему, что он шутит, но он достал свой паспорт и показал его мне. Там действительно было написано, что 26 августа день его рождения. Я был в шоке. У нас у обоих день рождение и мы оба празднуем его одни в пустом вагоне поезда Харьков - Владивосток. Более того, он рассказал, что ещё час назад он праздновал свой день рождения дома в кругу семьи и друзей. Он был в бешенстве, когда узнал, что ему срочно нужно ехать в командировку. Наше веселье услышал проводник. Узнав, что мы оба празднуем свои дни рождения, он принёс спиртное и закуску. Затем собрался почти весь состав. Посыпались тонны поздравлений и пожеланий. Весь оставшийся путь мы праздновали и веселились. Из вроде бы уныло начинавшегося дня рождения событие превратилось в пиршество. После этого случая я стал искренне верить, что всё-таки чудеса бывают. И, что бог всегда находит тех, кто его ищет. Особенно было странным то, что пассажиру, с которым мы вместе справляли свои дни рождения, в этот день исполнилось тридцать три года, возраст Христа. Прошло несколько лет, время стирает события, а я до сих пор помню тот день рождения. День, когда свершились несколько чудесных событий. От этих воспоминаний веет чем-то умиротворённым и загадочным, которые хочется унести с собой в старость. Как говорится жизнь не те дни, что прожиты, а те дни, что запомнились.
Однажды я попал на приём к настоящему американскому мультимиллионеру, проживавшему под Чикаго. Его отец, Вальтер Мортенсон, был тем самым умным химиком, который изобрёл знаменитый гортекс, материал для альпинистских курток. Деньги за свой патент он потратил на юридическое образование в области патентного права, а дальше просто скупал патенты на перспективные химические материалы – нормальные юристы и бизнесмены в химии смыслили так себе и были ему в этом не конкуренты. Ко времени моего визита старшего Мортенсона уже не было в живых, приём вёл его сын, весивший к тому времени что-то около четырёхсот миллионов.
На входе в его особняк я сразу разглядел хозяйку дома – эффектную высокую восточную красавицу, просто увешанную золотыми цацками. Она любезно развлекала беседой невыразительного застенчивого долговязого паренька в потёртых джинсах. «Ну как можно припереться на такой приём в таких джинсах!» - внутренне изумился я. На остальной полусотне гостей, включая меня, было одето всё самое лучшее – не каждый же день попадаешь в гости к мультимиллионеру. Я подошёл к этой странной паре, чтобы представиться хозяйке, и попал на довольно забавный момент их разговора. Роскошная золотая дама оказалась директором научной библиотеки одной солнечной республики бывшего СССР и как раз жаловалась пареньку на свою зарплату в пятнадцать долларов в месяц. Офигевший от этого рассказа паренёк в джинсах и оказался тем самым мультимиллионером, младшим Мортенсоном.
Подходили всё новые гости, и к нему было не пробиться – я от души занялся фуршетом и другими гостями. Но под конец приёма я всё-таки с ним разговорился. Оказалось, что у нас на удивление много общего – оба увлекались фотографией, историей и путешествиями. Американцы легко поддерживают приятельскую манеру общения, и вскоре я вообще забыл за разговором, что он мультимиллионер – меня лично это не касалось никаким боком. И только когда мы стали прощаться, мне вдруг пришло в голову – передо мной стоит человек, который одним росчерком на чековой книжке, тысяч так на сто долларов, может радикально изменить всю мою жизнь к лучшему, даже не заметив этой финансовой потери – сам он похоже тратил только на фотоаппараты и авиабилеты. И тогда я понял, какая это невидимая непробиваемая штука, человеческая этика – для него было совершенно немыслимым предложить, а для меня попросить, хотя бы несчастные сто долларов, которые в то время мне кстати совершенно бы не помешали…
1
Мы как-то раз ездили полуорганизованной толпой на арендованном автобусе в Кунгурскую пещеру. Это было в конце апреля. С нами ехала девушка и везла в корзинке ёжика, который у нее прожил всю зиму (уже не помню, откуда он у нее взялся), а теперь ближе к лету она вознамерилась отпустить его в лес на волю. Путь туда был ночью, тобус мчался без остановок, так что ёжика она так и не выпустила никуда, и доехал он с нами до Кунгура (да, а ехали мы из Екатеринбурга, т. е. времени это заняло где-то 7 часов). Слегка отдохнули, и пора уже на пещеру любоваться. Подходит девка к шофёру автобуса и вежливо ему говорит: "Я тут свою корзинку оставлю, присмотрите за ней пожалуйства, у меня в ней ёжик сидит". Ну а шофер как про ежа услышал - в категорический отказ: "Неча, не буду, он тут проводку у меня погрызет... и т. п.". В общем, девушке ничего не оставалось как взять корзинку и пойти с нею на подземную экскурсию. А выпустила ежа на полпути обратно, отнесла в густой лес. До сих пор думаю - был ли этот ёж уникумом, единственным из ежей побывавшим в Кунгурской пещере, или такие ситуации с его сородичами случались и раньше, да и позже тоже?
Кстати о Египетском..... Сижу тут вечером, почитывая тырнет, сбоку зомбиящик в ухо долдонит глубокомысленными мнениями оналитегов о причинах ситуации в Египте. Ну там коррупция верхушки, бедность низов, продажность полиции, несменяемость власти, 80 процентное голосование на выборах за партию власти...... Это про какую страну там рассказывают?
Велик и славен Сызрань-град... Ну вообще то и не Сызрань вовсе, но историю сию мне рассказал наш токарь в конце смены... Пошел он партизанить(кто не знает-это призыв военнообязанных на сборы раз в какое то время, где они должны изучать новые виды вооружения и тактики боя, а изучают новые способы распития спиртного и т. д.)В общем в первую неделю было выпито все что можно и похмелье дикое все неделю. А в конце особенно, т. к. все выпито и похмелиться нечем. И вот в конце недели в палатке просыпается отделение все из себя с глубокого бодуна, и один другому говорит: - В машине, в дверке, вино лежит(то ли "Дербент" то ли что, но главное красно-коричнево-неопределенного цвета, кто в Советские времена пил, тот знает, и гадость несусветная). Побежал страдалец. В машине же лежало две бутылки: полная с этим самым и не очень полная с соляркой. Цвет одинаковый. С похмелья только этикетки и смотреть. Хапанул чувак пузырь с соляркой и в палатку. Там пару глотков и напарнику тянет. Напарник с радости, что все остальное ему, раскрутил пузырь винтом и в себя. А потом беггом из палатки и проблев на длинные дистанции... А тот, который два глотка, так следом за ним и тож поблевать... потом начались разборки. Кторый остатки высосал к тому который два глотка: - Ты какого не сказал?...?...?...? а тот который два глотка: - Так я не продышаться не мог... Извините за сумбурность слога, но рассказали мне это примерно так же, а изложений я давненько не писал.
Еду в маршрутке. Над окнами развешаны рекламки, сижу, читаю. "Средство от простуды ДОКТОР КАШЕЛЬ". Ни фига ж себе, до чего медицина дошла! Простуду кашлем лечат. Воображение сразу же подсказало еще пару-тройку подобных креативов. "Доктор Синяк" (средство от ушибов). Или так: "Доктор Шанкр" (лекарство от сифилиса). Как говорится, лишь бы на здоровье!
Попросила я нашего менеджера из рекламного агентства порекомендовать нам хорошего дизайнера. Вот и раздался в офисе у нас звонок, трубку сняла моя помощница, я так краем уха слышу, что разговаривает она с дизайнером: «Да, да, нам нужен макет буклета». И вдруг как заржет дико на весь офис, закрывая трубку рукой и корчась, сует трубку мне, я спрашиваю: «В чем дело-то?» Она ответить ничего не может, слезы льются от смеха, мотает головой и всё, ну я трубку взяла. Говорю: «Извините, ваш звонок перевели на меня…» В трубке приятный баритон: «Вам нужен дизайнер?», я говорю: «Да, да». Он в ответ: «Я и есть дизайнер, могу макеты, буклеты, бла, бла…» А голос приятный сил нет, я прямо даже как-то приосанилась и начала невольно кокетничать. Ну, поговорили минут пять, я предлагаю: «Давайте запишу ваш телефон». Ну, он и говорит: «Номер мой: 3-22-22-3», «А зовут вас как», - спрашиваю. «А зовут меня Наталья Петрова»…. Да… И тут со мной случилось то же самое, что и с моей помощницей. Сказать я не смогла больше ни слова и просто бросила трубку. Успокоиться мы не могли больше часа. Что интересно, дело происходило 1 апреля, но наши подозрения, что это розыгрыш, не подтвердились. Она и правда оказалась теткой, только несколько мужеподобной, работать вот только мы с ней не смогли, реакция на одно упоминание о ней была всегда одна и та же.
Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными номерами (белые буквы и цифры на ченом фоне). Сын спрашивает: - Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на машине - черные?
Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её знаю - спит крепко. За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех. Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала, почему это "одиннадцать"...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"