Самые смешные истории за месяц!

Хлеб всему голова.

Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной
пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией,
настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог,
жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.

Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат

...

КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.

Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.
В тот день я уже измазюкал два комплекта одежды. Меня переодели в
последнее чистое и оправили за хлебом, предупредив, что если снова
заляпаю или приду без хлеба, то …

Мне оторвут голову!

На до мной сосед жил, Костян. Ему родители время от времени запрещали со
мной водиться. В тот раз, на его беду, выходя из дома, я его засек…
или скажем так... он не успел спрятаться. Идти одному было скучно, и я
его взял с собой, а он вздохнув обреченно последовал за мной.
...
Я соблазнил его, вспомнив, что аккурат по пути в магазин, сразу через
дорогу, была замечательная лужа жигаласа. Я ее все на потом оставлял, ну
а тут как говориться – звезды встали в линию...
Мы поперли в магазин прямо через эпицентр жигаласа. А как оказалось
позднее, в самом центре этого гарбича, был незакрытый канализационный
люк и шахта до верху заваленная грязищей.

Я был старше, я шел первый.
Первым я и стал погружаться.
Погружался я быстро и гордо, как моряки Варяга открывшие кингстоны
корабля.
Я погружался с высоко поднятыми руками в которых я зажимал авоську и 40
копеек на хлеб.

Оценив ситуацию, я стал орать Костяну чтоб тот дал руку…
Он первое время колебался…
Стоит ли..
Но я походу был очень убедителен.
Вобщем он сдуру пошел на верную погибель и стал меня вытаскивать ибо:

РУССКИЕ СВОИХ НА ВОЙНЕ НЕ БРОСАЮТ!

Я ухватился за его ногу, и затащил его к себе.
Толку от него оказалось мало. Пришлось его бросить и выкарабкиваться
самостоятельно.
Уже на берегу, дождался пока выползет Костян.

Картина была жуткая

Во первых мы не отошли от дома и на 100 метров.
Во вторых, я был в грязище по грудь, а у Костяна была чистая тока левая
рука и часть головы.
В третьих команду купить хлеб никто не отменял.

Грязь с нас не то чтобы стекала, она скорее отваливалась.
Помню мы сильно воняли
...
Костян отчаянно ревел, в эхе его рева как бы слышалось мысль, нахрена-ж
я не спрятался когда в груди екнуло предчувствие.
Он вообще на года 2 был младше.. но в этом возрасте разница в 2 года это
целая пропасть.
Я сделал попытку его промотивировать, дескать цель не достигнута, а
настоящий пацан все доделывает до конца.
Хлеб надо купить!
Тем более что мне домой без хлеба ходу не было совсем.

...

Не прокатило.

Я какое то время смотрел на удаляющуюся спину ревущего Костяна, и
вздохнув попер дальше в магазин уже без напарника.
А куда деваться то было?
А в то славное время, хлеб продавался только в булочных.
Булочная- этакий магазин, куда заходишь, щупаешь хлеб и выбрав
оплачиваешь его. А чтобы грязными руками ( или пакшами как у нас
говорили ) не хапали хлеб, обычно к лотку была привязана вилка.

Я шел по магазину, оставляя за собой грязный шлейф, не грязные следы, а
именно грязный шлейф. От меня периодически отваливалось части меня, с
каким-то чавкающим звуком.
Я протопал в карантинную зону мимо впавших при виде меня в ступор
покупателями и дебелыми, гидропиритными продавщицами, в крахмально белых
шапках-коконах на головах, взялся за вилку, но был остановлен стоном:

- БЛЯТЬ!
- Мальчик.. я тебе сама положу.. раскрой авоську.
- А деньги положи на пол и… иди домой мальчик!
...

Идя по направлению к дому ( а дорога была дольше обычного, так как я,
подобно прокаженным, выбрал маршрут максимально удаленный от основных
маршрутов перемещения населения. ) я перебирал в голове варианты
оправданий.
Я даже постоял некоторое время в подъезде, в углу за открытой входной
дверью в подъезд.
Я думал что если немного подсохнуть, то будет не сильно заметно, но
быстро замерзнув без движения, пошел сдаваться.
На мой звонок мама открыла дверь, и по ее судорожным конвульсиям подумал
сначала что это крайняя степень рыдания. Позднее оказалось что это была
тупо не управляемый, истерический смех, но выглядело это для меня очень
угрожающе и страшно.
Я, стараясь опередить события и взять ситуацию под контроль, сходу
заявил что хлеб я принес и сделал все возможное для этого, так сказать
через тернии к хлебу, и сел чтобы раздеться.
Типа сидячего не бьют.

Но, придя в себя, мне было приказанно, не раздеваясь, и как можно с
меньшими телодвижениями идти сразу в ванну. Там меня какое-то время
окучивали с душа, пока проточная вода не посветлела.
Суток трое я сидел сиднем дома на карантине, ждал пока высохнет барахло.

А Костян…
Костян брат мне.. он меня из говна спасал!

Правда неделю его предки снова запретили нам водиться, но потом как-то
забылось.

P.S. Пару лет назад, был в тех краях. Люка по прежнему нет.
СУКИ.

У нас во дворе появилась новая машина, как раз к началу снегопадов. Ну
появилось это громко сказано, но ночевала регулярно, это был
тюнингованный Порш Кайен Турбо, со всеми цацками, вроде низкопрофельной
ризины, красных суппортов глухо тонированных стекол. Все бы хорошо, но
этот зверек, уж простите за такое сравнение, ставил свою машину так что
запирал как минимум двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так что
невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из за очевидной высокой
стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу
утром, и вижу как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный
парень, стоит у своей мазды, запертой этим зверьком, и активно общается
по телефону. Поздоровался, спросил что происходит, и получил ответ - все
хорошо, нашел я подход! А далее следует предложении постоять, пообщаться
пол часика, и посмотреть что будет. Минут через двадцать приехал Хамер,
оказалось что это машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и
оттащили. Естественно визг сигналки, и... вылетает существо, лет
восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг и писк, и
угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в
направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить что по
осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под
снегом естественно не видно, и выглядит это как пушистый сугроб. Зверек
загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим как масло из пробитого
картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то
братков, но Игорь хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он
написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды, маслом из
движка. А по поводу Хамера который дергал этот Кайен он честно всем
говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.

О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник.
Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов",
учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных
специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.
Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать
противопожарные канавы.
Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору,
считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался
мультфильм "Маугли").
Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.
Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой,
диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.
Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что
кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не
видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю
обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего
правого уха и не очень-то приятный запах.
Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.
Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.
Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив
любопытство, ушел.

В маршрутке

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело
к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих
уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся,
напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка
стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не
передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается.
Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока
не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга,
ища преступника. Никто не сознается.
Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе
не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным
лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около
двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно
выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой
стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить
бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2
рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не
согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным
криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает
голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех
отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это
нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались…
и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть?
Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю
кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги
сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ
ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть
как-то по-другому.

Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.
К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким
то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти
сдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," А
я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное
время!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на
Уралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили с
ингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при
"стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный
полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли
отказаться и танк в распоряжении..

Тимуровец

Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио
да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку
перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными
деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры
ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях,
подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком
отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не
помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына
своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что
говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром,
организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя
тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо
говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов
компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего
дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.

Отец у меня очень большой, особенно для своего возраста – парни тогда
вырастали на Руси чаще размером с Гагарина. А ещё он грибник заядлый –
для настоящего уральца в лесах под Владивостоком есть чем поживиться,
тут народ всё больше по рыбалке и шашлыкам. Ходит он в леса с дачи и
бродит там иногда целыми днями напролёт, вид при этом имеет
соответствующий – небритый, опутанный паутиной и немножко дикий, глаза
голодные. Однажды под вечер у него остановились часы, он вышел на
просёлок и спросил время у какой-то одинокой тетушки. «Ну чего ж она так
быстро-то побежала от меня?» - озадаченно подумал отец, глядя ей вслед.
Потом вспомнил, что она с ужасом посмотрела на его руки, и глаза у неё
сделались большие-большие. Отец глянул на свои руки – ничего страшного,
всё как обычно – в правой стальной нож-мачете с полметра длиной, которым
он прорубался через заросли местной лианы, а на левой – часы…

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову
из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся
рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5
корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она
то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом
вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча
и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался
на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её
пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык
выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля
занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

В Штатах есть экспресс-полосы и даже целые дороги, помеченные буквами
HOV (high-occupancy vehicles). По ним в часы пик нельзя ехать, если в
машине нет пассажиров. Таким образом пытаются бороться с пробками,
стимулируя людей не ездить на работу поодиночке, а кооперироваться с
коллегами и соседями. Нарушителей нещадно штрафуют.

Сын моего вашингтонского знакомого однажды вперся на такую дорогу. А
поскольку было ему тогда 16 с копейками, его помимо штрафа обязали
пройти инструктаж по безопасному вождению. В классе человек 40 пацанов,
девушки то ли не нарушают, то ли их в другой класс собрали. Инструктор -
пожилая негритянка, взгляд на мир примерно как у наших преподавателей
ОБЖ: "Я понимаю, что вам мой предмет до лампочки, так хоть за жизнь
поговорим". Поднимает одного парня:
- Тебя за что взяли?
- Скорость превысил.
- В машине был один?
- Нет, с девушкой.
- Тогда понятно. Гнал, чтобы показать ей, какой ты типа крутой, так?
- Так.
- Вот видишь, чем кончилось. Запомните, дети. Правило номер один: за
рулем думать не о девушках, а о дороге!

Поднимает второго:
- Тебя за что?
- Ехал непристегнутый.
- Девушка была в машине?
- Да.
- Выпендривался перед ней?
- Нет.
- Не ври, выпендривался. Не о девушках надо думать…

Доходит до Максима:
- За что?
- По HOV ехал.
- Девушка была в машине?
Тут Максим напрочь ломает ей стереотип:
- Если бы была, то и нарушения бы не было.
- Да, точно. А чего тогда поперся?
- Да так, задумался как-то, не заметил.
- О чем задумался?
- Не помню уже. О разном.
- Может, о девушках?
- Говорю же - не помню.
- Но мог думать о девушках?
Максим, понимая, что все равно не отвяжется:
- Мог.
- Вот! Я так и знала. Запомните раз и навсегда: не о девушках надо
думать, а о дороге!

КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ
Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на
каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано…
Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства
научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных
обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной
чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но
частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее
присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники…
«Спит по субботам дома всласть,
Всецело вязке отдалась.
За сутки свяжет пуловер
Вам наилучшая из Вер»,
- написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия)
На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли?
Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые
две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска
хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась
Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше!
Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в
недоумении.
К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот
истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет.
Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди
к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне
благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из
комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала.
И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце
дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами
понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей
оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной
схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг…
И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из
уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова
«переспать», понимает Вера)
… по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО
(тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете,
это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак)
ОТДАЛАСЬ (без комментариев)
…Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний
внутренний монолог, веселью не было конца…
Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»

Реальная история

... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро,
получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть
ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней,
порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами,
а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после
внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает
презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе
доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах
Вашерон Константин...

... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная
недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на
час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели,
чуть не посадили...

Уральский город. На месте часового завода построили
торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити".
Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив
ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились....(по другому нельзя было,
заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул"
всех, кто этого не учел, судятся уже несколько лет).
Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один,
находился в конце длинного (метров 60)неосвещаемого ни единой лампочкой
коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть
начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только
самые стойкие...(я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому
почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в
стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком). Но в тот день все
пошло не так. С утра выпив смертельную дозу
кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2конфетки, почувствовал такой посыл от
мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я
пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху
определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в
куртке!!!!! б..ть!!!!) Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился
в сторону предпологаемого очка и дал напор! И вдруг из сатанинской
темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда
ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"... Помню одно: как
вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и
ору: "Изыди сатана!!!" Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась
башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла,
кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии. Я тогда не признался.
Прости меня, женщина!

НАША МАША
Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко
уязвим.
Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и
касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?
А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в
утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой
охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то
это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи
рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.
Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому
же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом
намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и
человека, умевшего их вскрывать...

Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера.
Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны.
И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил
на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была
восхитительно хороша!!!
Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит
себе восхитительно красивую девушку. Представили?
Так вот она такая и была...
Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным
голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов.
Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно,
он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце
хорошенькой девушки...) Познакомились.
Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в
гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн.
А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный
соотечественник, больно наступил ей на ногу.
Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил.
Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели
пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и
забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось
ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в
Канны.
Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся
жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно...
Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению
своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из
Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился
как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин
адрес. Но...

Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять
радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все
еще терзал душу.
Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый
проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего
телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а
там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот
гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в
Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день
уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю
дельфина.

Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а
поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на
корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.

Как все же сложно и непрактично устроен человек...

Новость:
"Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"
Комментарий:
"Полдела сделано, осталось найти инопланетян"

Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в
момент развала империи.
Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру,
который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было.
Ошибается номером:
- Аллё, это ООО "Три поросёнка"?
- А в чём дело?
- Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?!
Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные,
уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить!
Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро
организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё
раз извинились...

Больше товара никто не видел...

Симпатичная золотоволосая ведущая развлекательного телеканала МузТВ
запомнится мне не только своей сексапильностью, но и следующей фразой:
- Вы представляете, по данным ВЦИОМ, только 32% жителей нашей страны
знают, что Солнце вращается вокруг Земли!
И мне не показалось, что она оговорилась - сказала именно то, что и
хотела сказать.

Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка,
пусть будет Диана (по образу мышления - натуральная блондинка),
рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то
глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма
прямолинейный человек) заявляет:
- Да твоя подруга еще тупее чем ты!
На что Диана обиженно возражает:
- Неправда, я это сама ей предложила!

На одном из заводов цветной металлургии дело было.
Пояснение: Когда происходит пролив металла из ковша или миксера на
площадку или просто на пол, то полчившуюся металлическую "кляксу"
попросту называют "козлом".

Сама история: В одном из литейных отделений завода вышло следующее
распоряжение об удалении данного "козла" (секретарша молодая воспринила
указание напечатать буквально):
РАСПОРЯЖЕНИЕ
Мастеру Пупкину **. **.1993г. отодрать козла за 4-ым миксером...

С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.

Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.

В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.

Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.

Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.

А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.

И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.

И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.

Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.

Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"

"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"

Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.

А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.

- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.

Не, не вызвал, слава богу.

- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.

А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.

Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"

Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.

Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.

Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.

Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.

Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу
российско-японских разногласий. Журналистка:
- При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами?
Дипломат:
- При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые
отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать
будет невозможно.
Журналистка:
- А России выгодны такие отношения?
Дипломат:
- Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно.
Журналистка:
- А мы в этом споре плохие или хорошие?
Дипломат:
- Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так
же.
Журналистка:
- А как бы звучал категорический отказ японцам?
Дипломат:
- Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой
демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью,
который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш
МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так:
Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между
нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах.

Было это в лихие девяностые. Мы с другом были студентами. Днем учились.
По ночам подрабатывали вышибалами в казино и ночной дискотеке.
Надо сказать мы оба те еще мордовороты - оба под два метра ростом и в
хорошей спортивной форме.
Собственно сама история. Была особенно противная смена - всю ночь драки
поножовщина, кровь. Сначала приезжала скорая, потом милиция, и так по
кругу несколько раз. Настроение поганое, депрессия, денег нет,
перспектив не видно, на личном фронте у обоих не ладится. В общем день,
мы идем с работы, на душе тоска.
Смотрим. У цирка автобусная остановка и рядом с ней стоит автобус с
контролерами. Они проверяют билеты в подъезжающих автобусах, а
безбилетников садят в свой автобус. Шанс.
Я - Серега, давай подеремся.
Серега - Давай.
Возвращаемся пешком на предыдущую остановку. Садимся в автобус и едем до
цирка. Без билетов. Стоит человек семь контролеров. Они запрыгивают в
двери и разбегаются по салону. Один к нам.
Контролер - Ваши билетики.
Серега - А зачем нам билетики? Мы мастера спорта по боксу.
Контролер - Как вам не стыдно! Ездить на транспорте без билетов!
Я - А тебе как не стыдно ходить по автобусам и попрошайничать.
Контролер - Я не попрошайничаю! Это моя работа!
Я - Люди работают на заводах. За станком. А ты попрошайничаешь.
(Вытягиваю руку и противным голосом) - Даааайте пожалуйста денежек.
Контролер хлопает глазами и выскакивает на остановку. Собирается вся их
шобла. Совещаются. Мы с Серегой потираем руки - сейчас начнется :-) Но....
Все они что-то не захотели выполнять свою работу. Двери автобуса
закрылись. И настроение наше еще более ухудшилось.
А в самом деле, я посмотрел в тот автобус, куда они сажали людей. Там
были женщины, пенсионеры, и прочие люди, которые заведомо слабее:-( Вот
и в жизни так - начинаешь извиняться, показываешь свою слабость - садят
в автобус. Прешь нагло напролом как тупой бульдозер - делают вид что
тебя не заметили....

Флотские доктора - совершенно особенная общность индивидуумов.
Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по
ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности
делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами,
причем обладающими запасами огненной воды...
По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было.
Но и истории с ними происходившие были конечно неординарными.
Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу, причина будет
ясна позже. Закончил он Минский мединститут, земляк, весельчак,
гулена... Жена его училась в Калининграде в Университете и каждый день
ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от
службы день привел он девку с Камстигаля к себе домой, а тут,......,
жена вернулась... Забыла что-то. Что делать? Метнулся он в ванную
комнату, хлебнул шампуня и открыл жене дверь корчась в судорогах и
пуская пузыри, валяясь на пороге... Жена в ужасе метнулась к соседям,
скорую вызывать... Пока она туда-сюда, он деваху за дверь и давай
кататься по полу, обильно пуская пузыри и нечленораздельно и жалобно
мыча... Приехала скорая, там все свои, гарнизон невелик и сколько раз
друг друга выручали (очень сильна корпоративность в среде медиков). Наш
герой моргнул приехавшей за ним бригаде, его в смирительную рубаху, на
носилки и в госпиталь. Диагноз - острое нервное расстройство на фоне
тяжелой службы. Две недели валял парень дурня в госпитале... Среди
офицеров этот случай, как возможный вариант спасения в экстренной
ситуации ходил еще очень долго, во всяком случае я еще пару раз слышал
уже искаженную, но еще вполне узнаваемую версию через 15 лет после
происшествия.

Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица.
провода рвутся, деревья ломаются.
Звоню приятелю:
- Ты дома?
- Нет я еду за рулем.
- Как дорога?
- Гололед и ветер такой что с дороги сдувает!
- и куда ты едешь?
- На рыбалку!
- Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу
верст! Возвращайся!
- Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!!
.... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

Сегодня на канале Россия 24 сообщение:
В Магаданской области морозы ниже -50.
МНОГИЕ (!!!) школы закрыты.

Эту страну не победить!

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был
талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него
получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и
боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание
ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и
порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал
его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл
художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в
купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в
своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.
Братанам покажешь - @#$%^&*!»

Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для
конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли
шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок
предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему
нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии
творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти
картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном
переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я
зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном
засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта,
лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»

Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать историю, нельзя
же только "брать", надо и делиться )) Не судите строго первый опус,
постараюсь покороче.

Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а
соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50-60 из серии как
немцы говорят "чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на
опеле" (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка)) Так вот,
жизнь у мужика видимо удалась и главной его радостью по-моему было в
застиранных трениках с пузырями на коленках и обвислой майке курить в
подъезде, потому что в какое бы время я не выходил/презжал - Он был там
-) Такие наверное в форумах и гадят из чувства своей неполноценности, но
у нашего героя компа явно не было. И чем-то я ему так не понравился - то
ли новой машиной в маленьком дворе, хотя вроде места всем хватало, то ли
красивой подругой, но особенно наличием собаки - пес большой, но дома не
лает, вывожу только в намордике и поводке - тем не менее у него
появилось новое удовольствие - прошипеть вслед что-нибудь типа "ты тут
не приживешься", "найдем управу на твою собаку" и т. п. Мне в принципе
было пофиг, шавка лает, караван идет. Но однажды дверь нашего героя
обоссал какой-то из местных прикармливаемых бабульками котов, судя по
калибру струи и характерному запаху (все-таки Бг шельму метит:)) После
этого ненависть усилилась в N раз, не поленился даже участкового
вызвать, типа проверить условия содержания собаки. Короче, достал -
приезжаешь вечером усталый, а тут эта унылая харя бубнящая, которую уже
просто набить хотелось в целях профилактики. Но во-первых, есть правило
не гадить, где живешь, а во вторых квартира не моя, а знакомой, он бы ее
потом тоже извел. Ситуация разрешилась сама самой )) Как-то раз
подругина машина застряла, толкаю, ни в какую, удачненько
припарковалась. К соседу пришел какой-то друг такого же пошиба, посему
они курят не в подъезде, а на улице, в двух метрах буквально от нас.
Соседа распирает от удовольствия от безуспешности моих попыток
тяни-толкай. Просить его помочь - сами понимаете, плюнуть себе в душу.
Тут подъезжает тонированная нива, паркуется рядом, но никто не выходит.
Подхожу, стучусь в окошечко водителя, окно открывается, а там сидят 3
огромных мужика в униформе пятнистой, не знаю уж там чего, эмблем не
разглядывал, да и развелось щас их... Я без задней мысли говорю -
мужики, помогите девчонке машину вытолкать! Они нормальными мужиками
оказались, вышли все трое и меедленно пошли в сторону нашей машины. Ну и
соседа. Сосед, как любой трусливый человек, понял это по-своему.
Побелев, и пискнув что-то типа - "А что, у меня к Вам и Вашей собаке
претензий нет" (аж на Вы перешел)) галопом спотыкаясь скрылся в
подъезде, видимо решил, что это мои знакомые, и сейчас его будут или
3,14здить, или заберут. МуЩины из нивы наверное так и не поняли, почему
я так смеялся )))) Нас моментом вытолкали, поблагодарил их от души и
уехали по своим делам. А сосед после этого случая, завидев меня, мышью
скрывался за дверью. Наверное мужикам надо было хоть бутылку поставить
-))

А еще подумал - с одной стороны смешно, а с другой - грустно, какой ужас
внушает у нас людям человек в униформе. У старших поколений это видимо
уже на генетическом уровне заложено...

Ранним ноябрьским утром полк в парадном составе выходит за КПП. Командир
впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается
маршами…. Балтийску пришлось проснуться….
Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к
годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в
Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада.
Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет
полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, черная строевая
форма (знаменитое ПШ) у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк
можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук
четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с
большим барабаном и оркестровыми литаврами.
Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются
окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит
приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает
дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство
армии и народа.
И тут…. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы
распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в
распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма
аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего
полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур
увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго
отрабатывая «равнение на …. », по кривой траектории с темпом 120 шагов в
минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от
наблюдаемого…врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская
из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги
коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветсвиями, публика ревет
от восторга и рукоплещет... Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й
отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...

Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд
Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь
своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины!
Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате
отвечаю: - Ну там же только члены партии...

***

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не
интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)

Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала
что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит "кто там?" -
в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её
посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина -
подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси...
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке,
и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность
хозяйки квартиры....

Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты
расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в
детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и
интересного, но интересней всего конечно-же ему было играть с этими
самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё
не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую
ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию,
но позже устраивает Саше допрос:

Дед: Саша, ты зачем гномика пинал?
Саша: я не пинал.
Дед: как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал...
Саша: ... а он первый начал!
Дед: ???
Саша: он обзывался на меня нехорошими словами!

Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать
что-то типа "как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил
язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено
что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик -
ябеда и обзывала.

Надеюсь меня не посадят за разглашение, да и лет 15 уже прошло как эта
история случилась....

Маманя моя - химик, известный в узких кругах. В компании с другими
неглупыми людями изобрела одну сильно умную фигню для снарядов
скорострельных пушек. Какую - не скажу чтоб потенциального противника не
огорчать, но эффект потрясный. Некоторые характеристики улучшились в 35
раз. А тут - девяностые и химзавод, производящий эту фигню, вздумали
закрыть. Ну не пропадать же Родине. И маманя намылилась идти в думу...

В общем хотел бы я видеть глаза того депутата в комитете по вооружениям,
когда старая больная женщина со словами "Это старый образец, а это
новый" выложила ему на стол два снаряда по 400 грамм тротилового
эквивалента каждый... Видимо поэтому проблему решили правильно и очень
быстро.

Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте.
Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне
случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический
пистолет на новый, гораздо более эффективный. Вырубили его ударом сзади,
даже лиц не успел запомнить. Украдены: четыре кредитные карточки, с
которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия
пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался
выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести
карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за
12 тысяч…

Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.

Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного
госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный
институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая
попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.
Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и
засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя
это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег
не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки
в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием
– никакого интима и прочей порнографии. Далеко за полночь все наконец
уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный
гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что
делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь!» Маша в ответ сонно посылала
его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема
как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на
первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец
одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:
«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда!»

Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.

Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство
закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей
доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик
размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран
развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны
советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы
что покупаете — средство связи или музыкальный центр?» метнул в них
ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.

А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно
встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на
этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах,
какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово
"Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил
передо мной.
- Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри.
Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо,
корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка
родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился
сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую
речь:
- Вот скажи, как этим уе..щем пиво открывать? Ни одного прямого угла.
Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён",
не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело
сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и
"клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать
их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил
в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса
искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут
кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не
умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с
"Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их
заменить.....
---------------
Вот такие вот весомые аргументы.

P.S. А выбор подарка для дочки в конечном итоге пал на наворочаный
китайский аппарат, который по надёжности и удобству этой Нокии и в
"подмётки не годится".

Финские песни

В Финляндии большинство говорит хотя бы еще на одном языке, кроме
родного, - чаще всего на английском. Но популярные нефинские песни
все-таки предпочитают слушать по-фински, причем перевод осуществляется
по принципу: "Любая песня на финском - это песня про финнов". Например,
многие из вас знают песню Тото Кутуньо "Настоящий итальянец", там припев
такой: "Lasciatemi cantare / con la chitarra in mano....". По-фински эта
песня - про настоящего финна. Когда муж мне это рассказывал, я
поинтересовалась: "Ну а как же там поют: "Добрый день, Господь, знай,
что я тут", потом еще что-то не то про Лючию, не то про деву Марию?
Финны не настолько набожны..." - "А у нас, - говорит муж, - поется в
этом месте что-то про сауну". И, кстати, по-фински эта песня исполяестя
гораздо меееедленнее...
Но это что! Помните песню "Битлз" про желтую подводную лодку? Она здесь
тоже поется по-фински. Но дело в том, что у Финляндии, согласно договору
по итогам второй мировой войны (если кто не в курсе, Финляндия в союзе с
Гитлером войну проиграла), нет своего подводного флота. А финны - люди
честные, и в то же время - гордые. Поэтому они поют не про подводную
лодку, нет - гордые финские люди в этой песне рассекают на большом
желтом ледоколе! Ну правильно - и истина торжествует, и ледокол все-таки
посолиднее подлодки...

В 2000-м году я собрался вывезти в США своих партнеров по гранту из
Владивостока – директора завода и его главного инженера. Для них это
была первая зарубежная поездка. Визовые бумажки в консульстве я взял
сразу на обоих и принялся заполнять их сам, чтобы чего не напутали, все
паспортные данные у меня были. Заминка вышла на пункте «цвет глаз». С
некоторым трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот
цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору
завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. «Ну вы же
двадцать лет вместе работаете!» - удивился я. «Ну и что, мы же не
педики, чтобы в глаза друг другу любоваться!» - обиженно ответил
директор и спросил по коммутатору: «Петрович, а какой у тебя цвет глаз,
тут координатор проекта интересуется…» В ответ послышалось отдалённое
ржание коллег Петровича.

Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта
сформулировал именно Петрович: «Они что, специально к нашему приезду все
машины помыли?» Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я
без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных
хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там
сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев
довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им
языке: «Закрыто на техническое обслуживание». Проще говоря, джакузи до
утра зарядили по полной моющим средством.

Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра.
Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого
материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский
партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем,
колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это
был не совсем его профиль…

Понимаю, что не мое, да и вообще по-буржуйски написано, но очень уж
доставило, как говорится! Прислал какой-то мужик. Перевод - мой,
вольный.

Итак, цитата!

Вчера моя жена забыла свой мобильный дома, и я открыл его, чтобы
посмотреть ее СМС. Она отправила одно и то же сообщение 9 (ДЕВЯТИ)
парням! Его текст был "Расслабься, я не беременна, ура!". Вчера у нее
начались месячные. Убейте меня, пожалуйста.

Взято отсюда: http://kmplease.com/family/326

В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались
конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести,
то в наказание дать им по конфете.

С одним моим давним приятелем последние полтора десятка лет я крайне
редко пересекаюсь из-за его испарения вверх по социальной лестнице и
влево на треть глобуса – проще говоря, он давно упилил из Владивостока в
Москву и стал там чем-то вроде миниолигарха. Своей ошеломляющей
бизнес-карьерой он обязан бывшей жене. В середине 90-х она ушла от него
нафиг к какому-то качку из-за полной непрухи и нищеты. Мужика было
просто жалко - под сороковник, ни хрена не умеет, ни жены ни детей. Но
этим жестоким поступком она дала ему возможность бросить тощую
инженерную ставку, продать квартиру-малометражку и начать летать по
окрестным странам, возвращаясь в родной город на чемоданах, полных
всякой компьютерной дребедени. В Москву он удрал, спасаясь от местной
братвы, и ещё долго шарахался там от владивостокских знакомых. Им он
попадался на глаза одетый то в плотный ободранный свитер посреди
июльской жары, то в тонкую ветровку зимой.

Из его бурной жизни московского бизнесмена мне лично известен эпизод
98-го года, когда он ночевал на столе какой-то московской лаборатории и
бомбил оттуда мой вашингтонский электронный ящик порнофотографиями с
участием актёров, возмутительно на меня похожих. Я понял так, что он
подбирал из очень обширной коллекции. Для тех, кто привык думать о людях
плохо, поясняю – он пытался излечить меня от несчастной любви этим
трогательным способом.

Момент, когда он наконец разбогател, я напрочь пропустил за недосугом,
но знаю точно, что его любимая компьютерная хренотень не имела к этому
ни малейшего отношения. На том московском лабораторном столе он прятался
уже от киллеров – взял займ в банке, который вскоре накрылся из-за
дефолта, и отхватил кусман земли за МКАДом у главы администрации,
который вскоре спился из-за дефолта. Наверное, за приятелем всё-таки
устали гоняться и выкупили у него эту землю, потому что через год он
женился, купил московскую квартиру и вообще пошёл в гору. Если крутизну
бизнесмена оценивать по тому, насколько его жена младше, этот показатель
он перевыполнил - её он взял почти со школьной скамьи с разницей в 26
лет. Я случайно увидел их тогда и прямо расстроился за приятеля. Мне она
показалась редкостной дурой, простительной по возрасту. Ну и пусть ноги
от ушей - по ней ясли плакали. Рядом с ней он смотрелся потрёпанным
пенсионером, сказались многолетние злоключения и разгульная бессонная
похмельная жизнь, хотя мужику было всего 44.

Недавно я увидел их снова – девчушка превратилась в дебелую ухоженную
даму и поразительно поумнела. А он наоборот помолодел – пьёт только
кефир, крутится в спорткомплексах, и главное счастлив – всё тот же огонь
в глазах и шило в заднице, как тогда в середине 90-х. И в общении - не
то чтобы поглупел, а стал проще – напрочь исчезло советское
интеллигентное умничанье мужика, который знает всё обо всём на свете,
потому что зарплата двести рублей и на работе делать нечего. Сейчас эта
пара выглядит одного возраста и идентичного умственного развития. И
кстати, очень неплохо выглядит – видно, что любят друг друга. Можно
конечно сказать штамп, что мужику полтинник – как бабе тридцатник. Но
мне кажется, они просто нашли золотую середину, чтобы быть ближе…

Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке
владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый
взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто
злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты,
третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках
изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а
все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:

- С вас 287 рублей пятьдесят копеек!
- Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию)
- Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек!
- А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите?
- Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди
вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.

РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке
стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога
домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь
час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то
учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на
экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании
общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в
кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты
одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать
стояла.
....
В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

"Говяжья."

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров,
когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли
пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что
стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы
делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась
дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической
партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к
нему транзитом через меня шастал.
Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он
спрашивает:
«Говяжья?- спрашивает Халиль. »
«Неа, свинячья!- мотаю головой я»
«Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».

«Здровеньки булы»

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных
студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего
за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
- « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »

« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я
тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им
здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
«Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на
доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
«ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы
Халиля, и перевел взгляд на меня.
«Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте
Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
...
Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я
конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я
теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали
всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного
понимания.

« Амур Тужур»

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард
Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и
заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они
понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост
так:

«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет
выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию
человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы
укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать
надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги,
частенько сквозь стены слышалось..

«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»

Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый,
чай пьет.
- Что невеселый?
- Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не
знаю - плакать или смеяться?