Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж и жена поехали навестить родственников в деревню. Само собой, застолье, пьянка. Муж набрался под завязку. И вдруг на ложе супружеском в нем страсть проснулась. Недовольная жена отрезала: "Хоть бы презерватив надел, скотина пьяная!" А мужу уж очень хотелось. Едва сполз, поплелся за презервативом. Даже натянул его, но....... силы иссякли. Заснул. Утром, с приличного бодуна пошел, не разлепляя глаз, справить малую нужду в ведро, которое стояло в сенях. Писал, писал, прилипший презерватив набрал критическое количество влаги и бах в ведро. Несчастный мужик заорал на весь дом: "Валя, Валя!!!!!!!!!!! У меня ..уй отвалился!"
Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):
З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту зависимость? Что ты всё с ней возишься?
А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать! Разве Вы меня отправите в командировку?
З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и весьма извилистую).
А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку не пускаете. Где же я данные-то возьму?
З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно, беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот, вот и вот!!!
Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею: - В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног японского вратаря образовалась маленькая дырочка...
Навеяно историей о чашке и-под кофе в снегу на крыше машины. Сам лично однажды видел, как в потоке остановившихся перед светофором машин водитель одной из них вышел, снял с крыши... два лотка яиц! Судя по тому, что дорога была от рынка, яйца, наверное, были приобретены там. И, пока другие водители не подсказали, благополучно проехали около километра!
Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот эффект. Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил свои эксперименты...
Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников спирт всегда был важнее науки.
Вопрос : - Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?
Далее обсуждение: - Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор, мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.
- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка «Продезинфицировано 10.02.2011"?
- Строгих правил нет, решение за Вами. p.s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется, а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять крышку, а то и седушку.. Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и с/у в том числе.
- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз Европы ) НО... стандарт - есть стандарт..
- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к пользованию! Мы в отеле делаем именно так.
- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на сантехприбор?
- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)
- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут речь о крышках пошла... мы закрываем.
- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!
- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".
- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали.... В общем-то, когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в виде обруча.... Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник, включенным телевизор и т д.
Таки приятно, когда о тебе так заботятся.
2
В начале 90-х, когда из-за всеобщего обнищания населения рухнули многие российские гастроли, мой любимый бард Олег Митяев спасался в Германии – там он дал 400 концертов, исполняя на немецком языке: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались…»
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно. Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали секретную военную технику!
Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п. Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся доставить. Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город, индекс. Кому - Frau такой-то. Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток. Читаю в квитке:
Еще раз к вопросу к бюрократии и к проблеме российского законодательства. В одном провинциальном вузе решили отремонтировать один из корпусов. Все по закону - составили заявку, объявили конкурс (тендеры эти проклятые), и указали, что в конкурсе имеют право участвовать только организации, имеющие лицензию от министерства культуры на ремонт памятников архитектуры - т. к. этот корпус таковым является. Не успевает этот конкурс начаться, как антимонопольная комиссия снимает заявку, выписывает штраф ректору и членам конкурсной комиссии этого вуза. Ремонт завис. Ректор собирает все бумажки, прется в эту комиссию и спрашивает - за что? Те ему: документы оформлены идеально, но вот пункт про лицензию от министерства - это нарушение закона, ограничений быть не должно. Позвольте, - говорит ректор, - а как же закон об охране культурных памятников? Комиссия - не слыхали мы про этот закон! Вот в нашем законе про памятники культуры говорится, но здания к таковым не относятся! Их просто нет в перечне! Ректору удалось добиться отмены штрафов, но заявку пришлось переделать. Убрали этот злополучный пункт, вывесили в сеть. Не успели начаться торги - тут взбеленилась комиссия по охране памятников культуры. Опять ремонт завис. Так прошло 4 года. Ректор сгреб бумажки, полетел в Москву разбираться. Не знаю, что сделали в Министерстве, но еще через год ремонт все же начался. Про персональные данные: от работодателя в вуз поступает запрос на информацию о выпускнике. Работа престижная, без рекомендаций не устроиться. Вуз выдает информацию - и тут же получает предостережение, мол, персональные данные разглашаете! И это при том, что без согласия на обработку данных не устроишься на работу, не сможешь получать зарплату, не возьмешь кредит, и проч. и проч. Теперь мы просто подписываем одну дополнительную бумажку. А во всяких конторах по-прежнему требуют паспорт... И к теме тендеров. Из-за этого закона к библиотекам пришла толстая полярная лисичка. Два раза библиотека размещала заказ на подписку на периодические издания. Первый раз выиграла какая-то фирмочка, ей перевели всю сумму сразу (порядка трех миллионов рублей), она выполнила заказ процентов на 30, объявила себя банкротом и исчезла из поля зрения. Подписка, ессстесссно, сорвалась. На следующий год опять заказ, опять какое-то ООО, но все деньги платить не стали, перевели только треть. Заказ выполнили на 10%, фирма обанкротилась, и снова спросить не с кого. Ни денег, ни журналов. Третий год - третье ООО. Ждем, что будет.
Про моего двоюродного брата можно расказывать много историй. Это одна из них. Как-то лет пять назад он посещал свою любимую матушку в славном городе Нью-Йорке. А надо сказать, что живет он в небольшом белорусском городке. Способностей к языкам у него не наблюдалась со школьного детства. Но поездку Минск-Франкфурт (не помню на Рейне или на Майне) - Нью-Йорк он осилил без всяких проблем и во время перелёта даже познакомился с двумя девушками слегка за двадцать (ему под пятьдесят) с обменом адресов и обещанием дальнейшей дружбы. На мой вопрос на каком языке они общались и откуда они были, он сообщил: конечно на русском и ему показалось, что то ли с Финляндии, то ли с Швеции. Маленькое уточнение: Как я потом выяснил, говорил в основном он, а они лишь улыбались на финнско-шведском языке. В то время я жил в Сент-Луисе, что-то около 900 миль от Нью-Йорка и так как с детства мы были очень дружны, он решил меня навестить. Денег особо ни у кого тогда не было (да и сейчас не густо) и дабы сэкономить он решил поехать на автобусе, что занимает больше, чем двадцать часов по одноэтажной и никак не загнивающей стране всеобщего капитализма. С собой у него была небольшая сумка с вещами и первый его цифровой фотоаппарат, купленый на распродаже за 15 долларов. Из документов, конечно, паспорт, и милицейское удостоверение, с которым он никогда и нигде не расстаётся. Всю жизнь работая кинологом, больших званий не получив, он по крайней мере всегда имел безграничную любовь своих четвероногих сотрудников. Ну вот, автобус едет. Регулярно останавливается согласно расписанию. Брат делает снимки окружающей флоры и фауны и в определённый момент расслабленный белозубыми улыбками проклятых капиталистов перестаёт класть после каждой фотосессии фотоаппарат в сумку, а в очень удобный и красивый пакетик, висящий у каждого кресла. На одной из остановок он решил просто размять ноги, устав фотографировать несколько однообразную природу. Вернувшись в автобус и проехав 5-7 миль, он обратил внимание на пакет. Пакет был. Фотоаппарата в нём не было. 130 кг мышечной массы подкинуло и бросило на переднюю площадку автобуса. Водитель попытался мягко остановить автобус, но ему это не удалось. Все 25 пассажиров вышли на обочину и пытались понять, что говорит этот разгневаный иностранец на непонятном языке. Через пять минут криков без мордобоя из широких штанин было вынуто удостоверение с фотографией в форме и со словами: "Рашен коп!" Назад на стоянку возвращались молча. Также молча наблюдали как водитель и два очень загоревших добровольных помощника из числа пассажиров роются среди огромного количества красивых и удобных пакетов в большом мусорном контейнере. Всю оставшеюся дорогу фотоаппарат лежал в сумке.
По сообщению пресс-службы президента вчера Виктор Янукович встретился с главой Верховного суда Василием Онопенко. Новость и фотография с этого события есть на президентском сайте. http://www.president.gov.ua/news/19313.html На фото видно, что г. Онопенко одел на эту встречу полосатый галстук и темно-синий костюм с широкую полоску. Утром пресс-служба президента разместила на сайте видео-комментарий г. Онопенко, сделанный по окончании встречи. http://www.president.gov.ua/news/19314.html Обсуждая с коллегами тот факт, что глава ВC вошел к Януковичу в одной одежде, а вышел в другой выдвигались следующие версии: Онопенко били и было много крови. Онопенко не били, но ему сделалось очень страшно…
Реклама в метро. Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати. Ноу комментс)
4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом (из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация, стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так выбрать бумажку из кучи других рекламок...
Красноречивый Русский Язык. ....... Как вы слышали, у Русских была создана национальная кириллическая доменная зона РФ, государственными регистраторами был составлен список запрещенных к регистрации доменов (таких как член, киска, и др. ). В русском языке существует короткое слово из 3-х букв, имеющее смысл что-то вроде "трахнутый ублюдок с лицом и мозгом похожим на пизду старухи", так вот именно это слово прошло мимо данного списка, чем вызвало небывалый ажиотаж сайтов развлечений. Изначально русские киберсквотеры просто захватили домен, с целью дальнейшей перепродажи, но в виду его исключительности выставили его на всеобщее обозрение, в назидание регистраторам которые потратили время и деньги на создание запрещенного списка. Само название сайта позиционируется как абревиатура от "Универсальный Ёлочный Базар в русском произношении [u:io:b]" но сути названия домена не меняет и запрещено как нецензурное к произношению в общественных местах. Надо заметить что запретить его теперь тоже нельзя, так как он зарегистрирован официально и может стать причиной скандального судебного разбирательства с регистратором, а как вы понимаете это имя домена тяжело обсуждать в Средствах Массовой Информации, так как оно нецензурное. На настоящий момент это имя домена вызывает очередные волны скандального ажиотажа и радости среди пользователей интернет аудитории всех русскоязычных социальных сетей.......
Как много в этом звуке для сердца русского слилось... уёб.рф
Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы иноземной
Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка. Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака Розенбаума. Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать с чужими семейными трусами. Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем. Но пора было начинать. Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой. Следом, переваливаясь, залез Федя. Прозвучал гонг и начался первый раунд. Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух, и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем, быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше звереют. Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд. Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и отказывались показать зеркало. Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь родины ему уже давно было плевать. Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и рухнул на руки корешам. Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним богатырем Федей. Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на свете. Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем. В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И вообще, предупреждать надо.
Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул: "Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"
В центре Сингапура есть полоска берега вдоль главной речки, где выстроились ночные бары, под названием Боткин Бэй. Раньше это был самый злачный и стрёмный район города, где расскучавшиеся в плавании моряки дико плясали и вышибали друг другу зубы за симпатичных малаек. Своё назначение Боткин сохранил и до наших дней, но на цивилизованный лад – старинные домики реконструировали и ярко покрасили, снаружи на свежем воздухе поставили столики с горящими свечами в стаканчиках, между ними запорхали полуголые девушки-официантки в форменной одежде, собственной для каждого бара, пусть даже этот бар занимает всего метров пять вдоль набережной. Молодёжь месится, как кильки в банках, в полуподвалах с долби диджитал, а мы с приятелем сидели за столиком прямо над водой у решётки, любуясь, как по реке плывут сотни разноцветных фонариков от катеров и крошечных лодочек с влюблёнными парами. Музыка звучала отовсюду. Малайки в форме в свободные секунды принимались плясать прямо на набережной так же естественно, как плясало пламя свечей на наших столиках. Под конец душевного разговора, увенчанного энным количеством пузатых кружек с пенными шапками, приятель клюнул носом в столик, а я пошёл танцевать в это месиво, от бара к бару – их там целый километр на все вкусы.
Конец всему хорошему в этот раз наступил неожиданно рано – ровно в три ночи вдоль набережной пошла цепочка полицейских плотно плечом к плечу, выметая всех собравшихся нафиг. Почему-то полицейские почти все оказались крошечными миловидными девушками. Я растолкал приятеля. Он отлепил буйну голову от столика и ошарашено воззрился на подступающую шеренгу красавиц-девушек в ослепительно сверкающих белоснежных портупеях, в белых шлемах и с люминесцирующими дубинками. Основательно поморгав, приятель молвил: «О, ещё одно эротическое шоу!»
9
Случайно услышал рассказ студентки, она так тараторила, что уложилась секунд за десять, это можно передать только сплошной цитатой:
«Стасик – он по жизни громкий. Если уж у него на паре телефон зазвонил – так зазвонил, если сумка упала, так звякнет мама не горюй, а уж если курить зовёт – через все стены слышно. Преподы бесятся, на всех уже отрываться начали. А тут на днях его насморк прихватил, ещё и чихать начал. Ну, парни и подготовились. Смотрю – корчится Стасик, держится из последних сил, чтобы не чихнуть, а звуки всё равно на вдохе офигенные, даже препода заглушили –«а…ааа…аааааа... », прямо порнофильм какой-то. Препод замолк на полуслове, смотрит злобно, когда ж тот кончит. Тут Стасик и чихнул на полную катушку. А парни у него под стулом в этот момент пиропатрон подорвали, звук ещё такой похожий, стёкла зазвенели…»
11
Вчера. Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось, знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет, продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно спокойным голосом и даже участливо говорит: - Тебе какое взять пиво?.....
Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?" Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак!"
гомофобия друг рассказал довелось как-то по работе командироваться в столицу. ну, отработали. надо бы и отметить. было бы сказано! коллеги и земляки пригласили. разлили. выпили. ещё раз... закусили. среди представителей творческих профессий разные встречаются. на бруталменов и ретросексуалов некоторые из них западают основательно. даже однополые. но друг сохранял дистанцию, как мог. изо всех пьяных сил. устоял. когда, уже напимшись, все укладывались спать, он совершал небольшой обход. открыл дверь комнаты (дело в коммуналке было) и увидел на пороге котёнка со взглядом персонажа из Шрека. умилился. - Ну, заходи - во всю баритональность своей брутальности прожурчал и ухмыльнулся, дескать - дурашка... а голос его по коридору дошёл в кухню и оттуда в ответ: - окей - слааааденько так.
растерявши мужественность, чуть не заикаясь, друг, не найдя ничего лучше резко захлопнул дверь. закрылся на замок и шпингалет. и до утра не сомкнул глаз.
некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом ... миллионер из трущоб
Заголовок новости с сайта ни много ни мало "Авторитетного Радио из Красноярска". Да, есть такое.
Красноярцы начали отказываться от путевок в Египет. Десятки горожан должны в ближайшие дни вылететь в Шарм эль Шейх и Хургаду, однако из-за массовых беспорядков в Каире, где убивают и грабят прохожих, а по улицам уже ездят танки, ехать в Египет становится рискованно.
Что значит "Рисковано?" Перед глазами так и всплывает образ этого "авторитетного" красноярца, которому "рисковано". Там ну чутка рискованей чем в "Зелёной Роще" после 9 вечера? И, главное, зачем десятки горожан едут туда именно сейчас?
Опять же на ум приходит телефонный разговор примерно такого содержания: "Вася, ты слышал какой в Египте сейчас плотный движняк? Так, Серёгу, Лысого и Вована бери с собой и в дуй аэропорт, я уже тут. Инструменты не забудьте! Только в багаж на этот раз сдаём, не тупите! Всё, отбой, жду".
Мечтательно так закатывает глаза - "Эх, вспомним 90-е, отдохнём! Надеюсь, будет не хуже чем в Таиланде!"
Объявление. В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину. Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит. "СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке, ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола". Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась, спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно. Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается: - Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается. Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка. Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных, которые все это ели. Только муж сказал: - Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел в обратном направлении?
Лондонский Тауэр и немец Ганс. Это произошло в начале 2000-х годов. Меня с коллегой отправили в командировку в Германию в Мюнхен на две недели. Поселили нас в 3-х звездочной гостинице в северном пригороде Мюнхена. Гостиница была так себе, но прелесть ее была в том, что в полуподвале был бесплатный бассейн на три дорожки длиной метров десять. Там также находилась кабинка с сауной на четыре персоны, но уже платной, кажется 2 евро за 40-45 минут. Почти каждый день мы с коллегой ходили по вечерам в бассейн, а раз в двое суток позволяли себе сауну. Помимо нас иногда в бассейн приходили другие постояльцы гостиницы. В сауне мы находились в плавках и раз в 15 минут с наслаждением бросались в прохладную воду бассейна. В сауну, впрочем, кроме нас никто не ходил. Единственно, что было плохо – не было чем «похлестаться» в парилке. Но для этого мы придумали использовать чистые полотенца, которые висели на кабинке сауны снаружи.
В преддверии описания того случая, надо сказать об уровне нашего английского языка. Он был почти никаким. Коллега, назовем его Алексей, в разговорном английском мог только представиться, назвать дату и место рождения, спросить сколько время, и поинтересоваться не знаете ли вы английский язык. Если человек отвечал, что знает, Алексею это совсем не нравилось. Зато, как он говорил, он может неплохо читать английский текст. Неплохо это заключалось в том, что почти каждое слово в тексте он сверял со своим карманным словариком. Впрочем, мой английский был не сильно лучше. Но нам это не доставляло дискомфорта, так как в том месте, где мы работали, было много выходцев из восточной Европы и восточной Германии, а все они сносно говорили по-русски. Ну, теперь к тому случаю.
Сидим мы как-то в сауне, млеем, плеснули на камни пивка - образовался чудный аромат жженого хлеба. И тут, без стука без спроса, входит абсолютно голый под 2 метра немец, назовем его Ганс, и садится рядом на лавочку. Сидим минут 5 молча. Температура с его приходом, естественно, просела. Тут Алексей говорит: «Не, ну нормально, не спросив можно нельзя, молодец товарищ. Ща еще баба его придет». Я говорю, ну это было бы неплохо. Опять сидим молча минут 10. Было собрались пойти окунуться в бассейн, вдруг Ганс нас спросил (фразы буду писать с транслитом на кириллицу): - Ду ю ноу из вэ э пью тауэ? - Чо он сказал? – толкнул меня Алексей. - По-моему, он спросил, знаем ли мы, где находится Тауэр, - сказал я. - А на хер ему это, - удивился Леша и уже к Гансу – Тауэр ин Лондан. Грейт Бритн. - Ноу, ай мин ван моо тауэ – немного смутившись, произнес Ганс. Алексей снова толкнул меня, чо мол? Я говорю: - Ну, он говорит, есть еще один Тауэр, наверно. - Но ван мо Тауэр, Тауэр онли ин Лондан – замахал руками Леша. Тут немец помолчал с полминуты и начал делать еще одну попытку диалога, но уже с применением рук: - Тоуэ – и показывает рукой куда-то в сторону юга. - Неееет, Лондон не там, Лондан ин норд – показывает в противоположную сторону Леша. - Ай мин тоуэ рэйл – не сдается Ганс. - Чо? – догадайтесь, кто спрашивает. - Хм, Тауэр на железной дороге, может в Мюнхене есть свой Тауэр? - говорю я. - Тауэр ин Мюнхен ту? – как бы спрашивает Ганса Леша, тоже теперь показывая рукой на юг. Ганс молча посидел еще с полминуты, потом резко встал и вышел из кабинки, по пути проронив «Шайзе». - Странный какой-то чувак, чо хотел – резюмировал Леша.
На следующий день, на работе, я вспомнил тот случай и попросил Лешу дать мне свой словарик. Мне казалось, что Ганс имел в виду что-то другое. Начал искать по начальным буквам «tow» и наткнулся на towel – полотенце. И тут стал вырисовываться весь сюр, выходило так, что мы над Гансом чуть-ли не издевались, куражились. Он нам про полотенце, мы ему про лондонский Тауэр. Вот так и думай, что лучше - мой английский или не знание языка вовсе.
Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек, которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить некрасиво, но не вытерпел... Итак несколко фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты: - "... Лев - мохнатый член циркового коллектива....." - "... Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ СОСНУ..." - "... ГАИ - это лицо внутренних органов...."
Предлагаю новый вариант перевода времени: один президент переводит время на час вперед, следующий - на час назад. Раз в 4 года всё ж таки лучше, чем 2 раза в год...
На днях ходили с девушкой в кино, как водится на последний ряд.. Во время фильма обсуждаем возможно ли заняться сексом... Замечаю что она поправляет одежду.. и спрашиваю "а как насчет ласк"? Мое предложение её возмутило и она мне заявляет (а в фильме как назло какой то эпизод где все молчат )взрывая тишину зала "ТЫ С УМА СОШЕЛ, ЛАСКАТЬ СЕБЯ В КИНОТЕАТРЕ"!!!? Все рыдали))
О, Армия, ты- Жизнь! А если это- запрятанная в подмосковных лесах стройбатовская часть, строящая ракетный пояс вокруг Москвы, то тем более. Случается всякое, кроме банальных самоповешений. То десятка дембелей отправит старшину в тюрьму после того, как он пошлёт их после возвращения из увольнения чистить картошку в парадной форме, правда за воровство, т. е. по делу. То комсомольский секретарь роты, так называемый комиссар перед всей ротой покажет, что в армии термин "еб@ть" имеет и прямой смысл. Довелось и мне побыть комиссаром в своей роте, поскольку хотя бы слегка образованных воинов было немного. Большинство было призвано из Узбекистана. Я, правда, столь экстравагантных поступков не совершал. Уважение узбеков заслужил тем, что разговаривал с ними, используя их национальную ненормативную базу, переведённую на английский. Но настоящая их любовь пришла ко мне после одного хулиганского и чреватого в те времена (1974г.)и в тех условиях поступка. Периодически меня назначали завклубом, когда очередной офицерской жене эта работа начинала казаться обременительной. В моём распоряжении был радиоузел, выжодящий на плац. И вот однажды гнилая суть российского недоинтеллигента и недодиссидента выскочила наружу: Я включил на всю часть "Голос Швеции" на узбекском языке. Как они слушали! Командиры, конечно ничего не понимали. И ведь никто не заложил. Может быть рядовые и сами не поняли, что это было...
Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!" Это их убедило.
История случилась с братом.. Брат мой много работает и плохо высыпается. И вот, одним прекрасным утром, он продрал глаза и вышел во двор к машине, взяв с собой чашку с кофе, потому что дома выпить не успел. Снега нападало много, но счищать его с крыши машины было в лом. Брат допил кофе, сел и поехал. И по дороге на работу стал замечать, что ближайшие к нему водители или ржут, или тычат пальцем куда-то над машиной.. Остановился.. Вышел.. Ну да - как он пустую чашку на крышу в снег поставил и забыл про неё, так она полдороги там и ехала..
Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник, готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает "Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да, доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает головой и продолжает читать. Очередь взрывается. Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.
Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти, которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.
Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю: - Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.
Жена хихикнула… и задумалась. - Ты чего? - Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.
ПРО ФИРМЕННЫЕ ШМОТКИ. В 90-е, в период повального увлечения фирмОй и, соответственно, увеличения благосостояния Китая, пришел ко мне сосед и гордо сказал: Вот, кроссовки себе купил - настоящий Рибок (Reebok). Что-то меня насторожило сразу. Присмотрелся. На одном кроссовке было написано Reabok, на другом - Reboak. А потом я понял, что меня насторожило. На британском флаге, изображенном на язычках кроссовок, фон был разного цвета - на одном синий, на другом фиолетовый. Китайцы...
Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них. Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте. Он отчаянно крикнул: - Леонардо! В ответ ему весь офис радостно отозвался: - Да Винчи!
Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках. Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс... Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.
ГостеприимствО Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением. - Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас! Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную гвоздику. В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно соседей. - Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз! Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно, традиционное русское гостеприимство.
Вдогонку перехватывающей парковке. 1 января, алма-атинский аэропорт, летим на юга, теплые вещи собрались оставить в камере хранения. Быстро находим, видим крупную табличку "открыто". Подходим поближе, объявление на небольшом листике: "Камера хранения работает со 2 января с 10.00". А если бы мы улетели числа 20-го декабря и 1-го вернулись? На дворе - минус 20. Казахстан и Россия братья навек!
Коллега рассказал. На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда они их бросают, в море?")))
Еще про жену брата и ее бабушку. Лина, пока сидит без работы, пошла волонтирить, то есть помогать в работе с пожилыми. И попала на тестирование старичков на предмет болезни Альцгеймера. Поразилась, что первым делом пропадает ориентация во времени. То есть адекватный вроде бы человек, но если не может ответить, какой сейчас день и год - дело плохо.
Напуганная Лина немедленно звонит бабушке: - Ты помнишь, какой сейчас год? Бабушка: - Ну я точно не помню, надо посмотреть в календаре... Всё, думает Лина, началось. Пришла беда откуда не ждали. Делает всё же еще одну попытку: - Нет, бабушка, попробуй так сказать, по памяти. Это очень важно. Бабушка: - Ну, кажется, 5771-й. А что? Лина: - Уфф...
P.S. Пояснение для неевреев, если таковые на этом сайте еще остались. Бабушка назвала год по еврейскому календарю, причем правильно назвала. А вы сходу скажете, какое сейчас число по старому стилю? Или, если вы мусульманин, какой год хиджры?
2
Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца. Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось. А вот с моим вышла заминка. Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше. Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются. Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще )). Спорили 15-20 минут. На все её уговоры у меня ответ был один: - Зачем мне дороже, если кольцо потоньше выглядит так же и дешевле. И тут моя выдает последний, и как оказалось, решающий аргумент. - Смотри, это кольцо тоньше, так? Я соглашаюсь, что это так. - Значит, оно быстрее сотрется. Я завис, пытаясь сообразить, как быстро оно сотрется. - Ну это же так? Я на автомате: - Да. - Значит берем потолще. Я опять на автомате: - Да. И пока я не вышел из зависания, быстро берем кольцо. И что интересно, логически она была права.
Дааа, русский язык действительно сложный, поняла это лишний раз на примере внука, растущего в двуязычной среде. В тот вечер у нас гостила девочка из его садика, ей уже пять лет, и она вся из себя красотка, принцесса. И на голове у неё не просто обруч для волос, а прямо-таки корона: из розового пуха, длинных розовых бусин, собранных уголками в пять зубцов, увенчанных розовыми же, но уже круглыми бусинами. И вот после ухода нашей принцессы собрался мой внук спать, когда обнаружил, что "корона" забыта... у него на кровати. Я предложила положить её с вечера в рюкзачок, чтобы в садике завтра вернуть хозяйке. Малой с готовностью подхватился, и тут я застопорила его вопросом: - Правда, Эвелин очень красивая девочка? Как ты считаешь? - Как я считаю? - недоумённо переспрашивает 4-х летний малыш. - Ну да, КАК ты считаешь? - настаиваю я. И тогда, перенося пальчик с одного зубца "короны" на другой он начинает СЧИТАТЬ: - Раз, два, три... На "трёх" до меня окончательно дошёл смысл каламбура, и я покатилась со смеху. Бедный ребёнок, не поняв причины моего веселья, решил повторить опыт и... начал снова, испытующе следя за моим выражением лица: - Один, два... Отсмеявшись, я попыталась объяснить ему, что "как ты считаешь?" это то же самое, что "как ты думаешь?", он мне, кажется, не поверил. Во всяком случае, взгляд у него был недоверчивый. А вы как считаете?
В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище, на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все равно люди покупают и хоронят. Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные, но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.
Воспитание Коллектива,-ом (нужное подчеркнуть))) Служба в армии, как и у любого, вспоминается с содроганием и ностальгией. Данную особенность отмечал ещё, кажется, Густав Юнг, как защитную реакцию мозга – со временем все воспоминания по мере возможности обрастают позитивом. Не минуло это и меня. Уральская часть внутренних войск, как и всё в войсках МВД, кроме Дзержинки, богом забытое. Батальон срочников, в бригадном полку названный «дикой дивизией». Контуженные не на словах командиры, памятник ребятам, погибшим в Чечне, раз в год командировки, о которых мечтает половина батальона и боится вторая (укорачивают срок службы, некоторые части тела, а иногда жизнь). Остаток спецвзвода. В наличии химики, снайперские расчёты, сапёр, просто ребята для спортрот. Остальные осваивали профессии водителя БДРМ или «шишиги», кинолога, просто стрелка, строителей гаражей для штабных. Когда спрашивали, почему нас дразнят «спецназ» (ну не создаём мы такое впечатление), мы объясняли: - Если в роте «запал», то имеют не «спецвас», а «спецнас», чтобы передалось потом по цепочке. … После очередного полевого выхода мы вернулись в часть «на встречу со счастьем». Один боец, оставшись без присмотра, рванул в самоход и где-то засыпался по криминальной стороне. Так или иначе, милиционеров привело к нам в часть. Так как он был из нашей роты… Никто не раздевался до конца, все проверили свои вещи в КХО, а ночью прозвучала команда «Рота! Учебная тревога! Третий взвод – ста-ановись!» … Марш бросок! Это когда после «противник предпринял атаку на наше подразделение… уничтожить… отразить…» звучит «в общем, побегать сегодня надо». Это когда по спине Ниагара, а по копчику черенок от лопаты. Это когда ты готов отдать всё за возможность упасть и за силы не сделать такую глупость. Это когда круги вокруг штаба кажутся длинными, а ноги короткими. Это когда куча колобков (шлем-каска, старые броники и зимние комбинезоны) ритмично выдыхают пары хуже паровоза. А вместо отдыха - скупые улыбки дежурного офицера, сквозь сплёвывания, и «упор лёжа при-и…отставить!». Ротный снайпер бегал выносливее всех. Хоть ему и было по рангу положено залёживать в засаде и учить матчасть, но он бегал со всеми. Во-первых, так принято. Во-вторых – завтра тебя «запалят» и из-за тебя будут носится все (а кротким нравом он не отличался). Вот и теперь впереди маячила его слегка сутулая фигура. Рядом с ним споткнулся один из «черпаков». Обычно не успевали перепрыгнуть и обойти, поэтому он становился виновником кучи-малы и очередного запала ротным (та-ак! Чё лежим! Кружок добавить!). А вставать тяжелее, чем бежать. Ох, не люблю я это воспитание коллективом с тех пор!... - Подъём, солдат! - Бли-ин… не могу… - Не можешь - научим! … - снайпер рывком вставил ему «стояка» и пинком придал скорость. – Не хочешь! Заставим! Бегом! – потащил его за руку. Я подхватил с другой стороны. - Молоток! Дай мне! Его калаш! - Оружие! Не! Отдают! – стараясь не сбить дыхание, выдавил я. - Опять молоток. Давай. Подсумки. За секунду он сдёрнул с него всё болтающееся перекинул мне подсумок, взял вещмешок. Потом, уже в роте, он подал мне руку и пожал её: «Наш боец». - Не могу…- стонал наш «гарнир», почти взвизгивая - Я сейчас… ПУКНУ! Даже в шуме бега его реплику услышали все. Наивно, конечно, но … постепенно начали гоготать! Ночью это выглядело зловеще: клацанье перекрещивающихся от бега «калашей», прожекторы освещают бегущих в клубах пара, и равномерный, с эхом, выдох-ржач тридцати глоток. Будто кузнецы ковали звуком на уличной кузне с частотой частопадающего молотка. Это было лучше речёвки, строевой песни или метронома. - Што за-аржали! Ве-есело всем стало-о, да? – раздалось на очередном пробеге мимо дежурного. Постепенно вошли в резонанс все. Ритм удалось наладить под гогот, бег улучшился. Даже «умирающие» на какое-то время приосанились… Постепенно все забыли этот случай, хотя ещё недельку все шутили всевозможные скабрезности, парень не знал куда деется, просился в наряды. Никто не смог потом объяснить, что в этом смешного, но, как говорится, фантазия домыслила. Этот «дежурный капитан» так и не стал майором. Зато, при очередном сезоне дембелей он нашёл свою машину в сугробе. Да ещё и залитую сладким шампанским. Воспитал себе коллектив.
Работаю в одной из крупнейших софтверных компаний, в головном оффисе (в Массачусеттсе). Чтобы пройти на работу из гаража, надо преодолеть 2 степени защиты - 2 умные двери, расположенные в пяти шагах друг от друга. Правда, преодолеваются они обе одинаково, надо только бэйджик поднести. Между этими двумя шедеврами технической мысли очень трогательно смотрятся другие два творения человеческого гения: ведерки, в которые капает вода с потолка при любом мало-мальски сильном дожде. Они с деловым видом стоят посреди лужи на полу, уже сроднился я с ними за все это годы...
22
Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас не 1 апреля, честно говоря, напугало. Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января - 6 февраля), стр. 38: "Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до 13 лет. Требования к кандидатурам невест: - возраст от 3 до 7 лет, - вероисповедание родителей - православные христиане, - отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра) разведённых, - отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных, - отсутствие в доме телевизора и интернета, - отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или среднюю школу. Информация о женихах - по запросу. Контактный телефон. ххх..." Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?