Самые смешные истории за месяц!

Ехал сегодня по внутреннему 3-ему кольцу от савелы в сторону ярославки.
После ярославки подымаюсь на рижскую эстакаду и вижу такую надпись
наверху(как над постами ГАИ 60 или 80)ВОДИТЕЛЬ ЗАПЛАТИВШИЙ ШТРАФ-ДОСТОИН
УВАЖЕНИЯ Либо Я придурок, либо Я придурок, но Я за свои 18 лет
бесперерывного водительского стажа всегда думал, что достоин уважения
тот, кто НЕ НАРУШАЕТ, а не тот, кто платит за нарушения.

Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой
забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно
дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал,
скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там
пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок
нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про
гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле,
но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета
еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то
странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где
машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана
ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь
на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!

Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.

прочитал про Елабугу и тут же щёлкнуло - ну не могу не написать!
Живу давно в Африке, своё дело имею, на данный момент уже довольно
продолжительное время встречаюсь с японкой, она работник посольства
Японии, живём вместе, общаемся на английском.
так вот, по неписанной традиции уже месяцев как 7-8 почти каждый вечер я
просвящаю её нашей литературой, живописью, фильмами, мульфильмами и т.п.,
естесственно, не обходится без объяснений и толкований, разучивания
русских слов...
после "прохождения" Осипа Мандельштама, его творчества и описания
трагических моментов биографии, мы переключились на Марину Цветаеву,
моей японке по душе пришлась наша поэзия (перевод иногда и на японском
языке бывает), и она с искренними круглыми глазами слушала отрывки
биографии Марины, однако, я в тот день подустал и быстренько сообщил,
что покончила она с собой в городе Елабуга.
нам всем было бы необычно, если бы нас, вот так при простом пересказе
чего-либо вечером, конспектировали (ну вы знаете, что японцы -
инопланетяне)... так вот моя дорогая японка конспектирует меня, иногда
выявляет мои ошибки в пересказах по датам в биографиях при дальнейшем
изучении понравившегося автора.
вот и на этот раз она аккуратно записала у себя в литературном дневничке
что-то типа Цветаева - ЕЛАБУГА японскими иероглифами.
обязательно нужно упомянуть, что, помимо литературного языка, я
использую в жизни и особенно в телефонных разговорах с подчинёнными весь
известный и неизвестный мат-перемат. Довольно часто бывает, что японочка
спрашивает меня чт0 обозначает сие слово, которое я повторил 5-25 раз
(считает!). приближаемся к истории.
так мы изучили слова бляди, суки, хуй с ним, в жопу, нахуй, заебали и
ещё кучу всего, что вырывается из нас, когда кто-то долго и упорно
тупит. как правило я совершенно спокойно объясняю сначала смысл слова в
контексте, затем общее "широе" значение и обязательно настоятельно
рекомендую узнавать его в речи, но не употреблять в ней ни в коем
случае.
и вот, пригласили нас с ней в российское посольство на какой-то
банкетик, там все давно знали, что у меня девушка японка, но не было
случая познакомиться с ней, а хотелось.. думаю, из чистого любопытства.
накануне этого события мы ещё прошвырнулись по Достоевскому - Игрок
хорошо влез в японскую голову. и надо же было такому приключиться в тот
наканунешный вечер, что доконали меня мои чёрные ребята крепко, в связи
с чем я назвал их несколько раз пидорасами. тут же последовал вопрос -
what does it mean? а обозначает это - геи! ответил я, быстренько
сообразив, что в данный момент при такой усталости просто не в состоянии
объяснить "как много в этом слове для сердца русского...", оставив
разъяснения на потом. потом только не наступило. вы, конечно же,
примерно догадались, как и что приключится, но тем не менее дорасскажу.
томный ужин. все пиздец какие начитанные и умные - особенно жёны
подпивших водочки работников нашего посольства - заёбывают мою бедную
японку вопросами о нашей литературе и охуевают от того, что она больше
них помнит про неё (свежак же у японии!). мы мужиками не встреваем, но
сечём про что наши лучшие половины трендят и свои анекдоты травим. ну и
там Цветаева всплыла, бла-бла, японка говорит на английском всем этим
тётям, как же ж так она умертвилась в ебу(in yebu.. yebu...yebu...)
бляха-муха, она так чисто по-русски это ебу 3 раза произнесла, что даже
я, старый африканский обезъён, прихуел. толкает меня в бок красавица моя
и спрашивает, ну как там этот город ебу что-то (yebu something)??? я
поправляю ситуацию с равнодушным прожёвыванием пирожка с капустой - в
Елабуге, господа!!! все выдохнули, особенно посол)) ага. и говорит
японочке - это ж вы откуда столько знаете про нашу литературу? а?
наступает мой звёздный час - я бессилен против лести - она как меня
преподнесла, я чуть не покраснел... эстафету переняла жена посла, задаёт
свой вопрос на хреновом английском - уважаемая японка, а русский язык-то
вы учите? та в смущении отвечает, что, мол, не очень - времени не
хватает и т. д. зато вчера вот такое слово классное выучили с моим
бойфрендом - пидорасы! по-русски, конечно.
the end.
больше нас пока не приглашали на обеды, рауты и ужины.
я после только один длинный вопрос ей задал - почему она не запомнила
Елабугу, даже записав её в дневничок, и почему так отчётливо запомнила
пидорасов????
ответ - "пидорасы" легче запомнить.
теперь смотрим Винни-пуха нашего по интернету.

Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её
спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник
Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать
задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу
(а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в
хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а
при записи соответственно происходят различные собеседования на
выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к
собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я
стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про
то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же
всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по
теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней,
когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в
тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё
знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус
Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь
человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это
''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто
себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его
самый главный легендарный покемон...

... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.

На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...

Вот давно уже собираюсь рассказать, да всё как то не получалось. В 98м
это было, летом. Город наш - колыбель рельсовой войны, ни больше ни
меньше, очень часто у нас тогда транссиб перекрывали люди, которым уже
невмоготу было почти по году свою зарплату не видеть .
Милиция, где я собственно и работаю, этому не препятствовала, да и не
смогли бы мы ничего поделать. Но за порядком смотрели, на всяческие
сигналы реагировали своевременно. И вот в один из теплых вечеров
позвонили на пульт бдительные старушки, что сидели у одного из домов,
что на улице 50лет Октября, и сказали - видим, мол, злоумышленника,
который в данный момент квартиру на пятом этаже обворовывает.
Пятый - это последний этаж. А в дежурке на ту пору как раз экипаж ППС
оказался, люди боевые, не сачки какие-нибудь.
Услышали они это дело и быстренько на вызов этот поехали, с ними еще
опер отправился, то ли тоже хотел вора повязать, то ли просто по пути ему
с ними было. Приехали.
Бабки поясняют - вон он, на крыше, какие-то вещи из квартиры через балкон
туда вытащил, а сейчас спрятался видать, не видно что-то его. Ну что ж -
в бой! На чердак есть два хода, но оба закрыты намертво, поэтому на
крышу полезли тем же способом, что и жулик - через чей-то балкон, любезно
предоставленный хозяевами оного.
Водителю, конечно, всегда полагается в машине находиться, но разве ж
инструкции его удержат!
Водила первый на крыше оказался, опер вслед за ним, а командир внизу
остался - мужчина уже в годах, грузноват слегка, опять же... И вот,
водитель наш уже на крыше и видит злодея, и не избегнуть злодею тому кары
неминучей! А и бежать-то ему всё равно некуда! И подбежал к нему
доблестный воин правопорядка и пинка ему знатного зафинтилил, а опер его
уже на мушке держит, и кричат они на злодея голосами страшными про
"лежать" и "руки за голову!" Ну что тут скажешь - молодцы!
Только мужик, который антенну себе устанавливал, ни хрена понять не мог -
что ж такое творится-то и за что на него милиционеры напали? В общем,
быстро во всем разобрались, опер, как более опытный в подобных делах
испарился практически мгновенно и уже на земле объяснял старушкам и
прочим зевакам, что ничего страшного, что всё в порядке. Ну всё, так
всё, можно уже и уезжать, дальше порядок охранять.
Сели все в машину - а чего мы не едем-то? Так водителя нет! А где он? А
вооон, крыше до сих пор сидит и кричит коллегам своим, чтобы сняли его.
Слезать-то, оказывается, гораздо страшнее! Ну, коллеги-то - народ
душевный, советов ему кучу надавали. Однако же лезть за ним никто не
собирался. Ибо нефиг!
В общем, хотели пожарных вызвать, но водитель не унимался и округу криками
будоражил, в итоге мужик, которого они так неудачно "повязали", уже через
свой балкон водителя с крыши и сдернул. И на землю отправил. И поехал
доблестный А/П-38 дальше нелегкую службу нести. И много еще историй с
нашими друзьями происходило, может как-нибудь и расскажу.
]{урильщик

Рассказ знакомого еще в советские времена.

=Гебня=

Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика
голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой
помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы
в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что
постарше, спрашивает:
- В центр подбросишь?
- Садитесь.
- Сколько?
- Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце»
калымить, позориться.
- Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на
переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня
и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то,
предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них
сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,-
теперь долго объясняться придется.»

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает
глаза и негромко говорит:
- Лейтенант, подойди-ка сюда.
- А в чем дело?!
- Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у
меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той
стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.
- Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже
мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в
легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно,
спрашивает:
- Разрешите быть свободным, товарищ майор?
- Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза.
- Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли
усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а
что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку
подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за
сколько ты думаешь уложиться?
- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по
темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то
мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не
подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и
чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и
думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до
утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать
надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку
и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда
только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные
навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по
хозяйству!

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на
работу всякую вкуснятку и угощает всех.
Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного
отдела.
Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались.
Подруга (удивленно): А тебе зачем?
Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые,
шевелятся.
Подруга (меняется в лице): ……
В разговор вступает напарница жены.
Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что
подумала?
Подруга: Ну, она так вкусно готовит…

Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html

Новости сегодня смешат не меньше. Оказывается, в январе производство
гречки в России резко сократилось! Ну, неудивительно, зимой она
плоховато растёт в наших-то условиях. Но это ещё не всё. Авторы
выставляют гречку полным монстром, и пишут, "Напомним, во многом именно
гречка в 2010 году разогнала рост цен на продукты питания в стране."
Теперь понятно, кто во всём виноват!

http://lenta.ru/news/2011/02/15/grechka/

Кстати, любопытно, та же статья сообщила, что "в январе 2011 года
особенно заметными темпами росли объемы производства... чемоданов" (!)
Думаю, скоро гречку обвинят в массовом отъезде соотечественников.

Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица
государственной компании?
В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства
менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые
оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники,
издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых
городов.
Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через
телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно
погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с
нарушениями трудовой дисциплины”.
Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни:
“Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-...
после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"

Грустная история.
Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все
это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз
спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки
синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак.
Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ
пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли
"побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского
сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир
быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок
шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок.
Подходит наша очередь. "Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка,
вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них
отражается участие: "... и косметическая маска для глаз."
Была тронута.

Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать
к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру.
Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился
такой.

Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите
на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель -
архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо,
деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это
не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой
Создатель и Архитектор - это Бог!"

Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы
термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится
расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого
здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а
их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с
Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом
существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а
Разрушитель и Террорист!"

Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа
всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на
кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не
предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом
кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно
в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко -
это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской
части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко,
солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90,
остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или
Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа
или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что
они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В
нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось
самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался
дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила
половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный
состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько
украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два
таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных
копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи,
что эти потомки войска Александра Македонского действительно
предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались,
когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой
возможности.
Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть
наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед
дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях.
Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне,
все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от
военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин
Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане,
непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части
необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры
чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на
время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина.
И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а
последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к
месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что,
Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично
отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба,
тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию
осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот
необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках
штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где
его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До
дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в
штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в
«парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез
Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд.
В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко
переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от
Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел
к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он,
что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце
июня!!!
Папан.

Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор
Дмитрий Губерниев:
- Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы
из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без
медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно
блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже
третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся
тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё
о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить.
Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!

История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и
даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл,
река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники -
Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать,
товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя
способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые
автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в
спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50
камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама
ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес
трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и
получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось –
байдарка, это совсем другое )

Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная,
только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог
называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так
что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить
по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того
стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались
мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка
из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была,
как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее
прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы
хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду
и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато,
слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию,
посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за
поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и
удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в
нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то,
чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у
женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев
людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все
вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))

В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо
вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до
станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и
котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала
шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза
"Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки
и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло
больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром
провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях:
несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с
теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая
хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав
подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны
вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней
помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой
холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже
в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил
такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные
шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских
волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти
людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )

ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался
потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и
много вещей-воспоминаний из прошлого...

ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил,
узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное,
но как-то обошлось )

Привет всем сплавщикам!

Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"

Еще одна научная история, на этот раз про физиков.
Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были
англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот,
налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.
Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант
отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится
каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож,
пытаясь ее разрезать!
После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант
приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.
Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку
под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.
Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.
Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту
хорошие чаевые.

ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого
лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы.
Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х
начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд
был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за
хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время.
Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили
большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна
осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами.
И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна.
Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят
наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не
были так раскручены, как швейцарские, например.
Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил
тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и
приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого
подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу,
чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни.
Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но
решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных
капитанов, и возить их по городу на таком авто.
Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в
США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт
себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую
подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую
ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на
машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее.
Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел
эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная
весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.

Должность главного гаишника РФ продают на SWAP
Тут на одной торговой площадке опубликовано интересное объявление.
Предлагают купить должность главного гаишника за 35 млн. евро.
Собственно вот объявление: http://www.swap.ru/item/5982201

а вот его текст
Здравствуйте.
Можем обеспечить назначение на должность начальника ГИБДД РФ. На место
ранее занимаемое Виктором Кирьяновым.
В настоящий момент тот человек, который планировался на эту доолжность
не подошел по ряду параметров. И у правительства по сути нет кандидатуры
на эту должность. Временно нет. Должность по сути выставлена на закрытые
торги. Мы же можем продвинуть определенную кандидатуру и фактически
обеспечить назначение. Для участия в процессе нужно иметь должность в
силовых ведомствах не ниже полковника.
Но также можно рассмотреть и кандидатуры крупных бизнесменов.
Место начальника ГИБДД дает очень большие возможности и доходы. Поэтому
мы считаем разумной суммму в 35 млн. евро.

Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский
клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое
Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.
Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный
мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и
даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком”
всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный
доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение
через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая
вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что
лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных
материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у
меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл
на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и
почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя
со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой
диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным
делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных
ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит
тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и
пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету
и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду
лучше в дом, картошку варить.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.

Дверь

Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной
дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит
вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб.
Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери,
но дамы загородили все пути отхода.
Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для
слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по
инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в
щель.
Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону,
в этот момент я резко открываю дверь.
Звонкий удар.
Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть.
Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?

Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую –
во Владивостоке она общеизвестна.

Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся
окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами
наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый
мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда
нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал
мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные
кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не
подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик
принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что
японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта
– они думают, что это приветственный спецэффект такой…

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

Рассказано знакомым.
Некая компания с романтичным названием Луна. К концу трудового дня в
пыльном и душном помещении (контора - в глубоких катакомбах большого
сооружения) раздается телефонный звонок. Укумаренная нудной работой и
отсутствием живого воздуха красавица берет трубку и слышит:
- Алло! Луна? Это лось из космоса…
- Хм… Поздравляю…
- Нет, Вы не поняли – моя фамилия Лось, я ваш клиент из гостиницы
«Космос»…

P.S. Позже знакомый вместо сухого «Добрый день. Компания «Луна» в
отсутствие руководства говорил «Луна Вас слушает. Говорите... »

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и
думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм
нечаянно!

Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под
Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно
за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по
крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду
плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее
перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже
подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей
расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр,
заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть
сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться,
его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом
он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет
ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.

Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому
что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное
разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал
свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а
потом уже лохматая голова ее обладателя...

(c).sb.

вот моя деревня вот мой дом родной...

Моя жена жила в нескольких поселках нашей необъятной родины.
несколько зарисовок из жизни деревни...

в деревнях у людей зачастую много здоровья и жажды жить, что выражается
обычно выпивкой и дружеским мордобоем.

Нередко жители соседних поселков приезжают на матчевые командные встречи
друг к другу для большего количественного и качественного эффекта.
Однажды в "нашу" деревню приехали бойцы из соседнего поселка на Пазике.
В этот раз наши совершенно случайно оказались кучно и драка пошла стенка
на стенку.
Поскольку фонари в месте встречи уже много лет не горели - потасовка шла
при свете автобусных фар. Один из наших головой противника разбил обе
фары Пазика, за что в последствии был неоднократно назван разными
нехорошими словами. Т. к драка стенка на стенку в темноте - это вообще
незабываеый драйв.
Только пиздюлей получают все и от всех. Тут уж как повезет. Через
какое-то время драка стала похожа на черную комедию. Каждый более-менее
трезвый боец зажигал спичку или зажигалку перед лицом потенциального
противника и либо матерился, если это оказывался свой либо давал в табло
и погружался в темень. В результате невымещенная злоба наших обратилась
на железного коня. В Пазике стали бить стекла. Водитель Пазика работал в
соседнем колхозе недавно, он вообще был не местный, его просто попросили
отвезти, он и отвез. Он же не знал, что поездочка закончится разгромом
вверенного государственного имущества.
Он принял единственно верное но запоздалое решение - эвакуация. Получив
несколько пендалей и оплеух и с горем заведя мотор он начал плавно
покидать место побоища, в раскрытые двери и зияющие окна на ходу
заползали те, кто еще держался на ногах.
Наши с гиканьем оседлав мотоциклы помчались в погоню. Насмерть
задроченный происходящим водитель как в дурном сне придавил
акселератор...
В следующие несколько мгновений все очевидцы стали свидетелями чуда.
Пазик в темноте вылетел из поселка другой дорогой и на его беду, а ехал
он без фар(!!!) выбранная им дорога имела "П-образную железяку "чтоб
большие машины по проулку не проезжали, потому что новый асфальт". Паз
на второй космической скорости проскочил под ней. Всех прилично
трухнуло, дальше "поехали" уже на кабриолете. Верх автобуса срезало до
середины...
Больше этого водителя в колхозе не видели...

Need for speed.
Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме.
Моим начальником был такой же студент как и я.
Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий
тратил на бизнес и совсем немного на учебу.
Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове
у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил
нас до общаги.
Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой
- для нищей молодости это всегда много значит!

Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не
замечать плохое.
К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги.
Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе.
Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.

Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!".
Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?

Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на
машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой
гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.

Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы
слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.

Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным
осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране
изображена вдребезги разбитая машина...
И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого
до общаги подвезти?!

Немая сцена.
Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная
причина не ехать.

Чистая правда, хотя и очень похожа на анекдот.
Наверное, все уже знают, кто такой Леня-Космос, в быту Черновецкий
Леонид Михайлович, мэр (бывший) стольного града Киев, который на/в
Украине. Известен разными рода разумными инициативами, типа создания
всеукраинской службы скорой помощи для кошек и т. п.
Один из депутатов Верховной Рады рассказал такую историю. Приходит на
прием к Леониду Михайловичу женщина, пострадавшая от очередной
строительной аферы в столице, начинает жаловаться и просить помощи.
Приблизительно на середине ее монолога Черновецкий с невозмутимым лицом
начинает сползать под стол и через несколько секунд скрывается под ним
полностью. Женщина слегка шалеет, но все же пытается подыскать для себя
хоть какое-то разумное объяснение удивительному поступку
градоначальника: ну, мало ли, может, шнурки ни с того ни с сего у
человека развязались и надо срочно… А мэр все не вылезает! Долго.
Наконец, с тем же выражением глубочайшего спокойствия на физиономии
Леонид Михайлович возносится из своего убежища, удобно размещается в
кресле и говорит: «Все, я за вас помолился. Бог сказал мне, что квартира
вам не нужна». На этом прием закончился…

Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...

Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился.
Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На
улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в
воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул
туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать
опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И
вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на
них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его
за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они
приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной
и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь?
Верил наверно в засранок.

Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы,
поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на
месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином.
Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили,
поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин
лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам
сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно,
соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал
там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь
встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду
лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит
вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все
обошлось относительно.

Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в
Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный
юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной
журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста:
«Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX
века».
«Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить.
Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово
для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы
на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как
его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда
предоставил ему его единственную политическую платформу».
«Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская
"шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии».
« Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не
зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других
местах».
«Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все
усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось.
Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности
населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой
народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время».
А теперь вывод из всего вышесказанного:
«Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но
демократом».

Отблеск белой луны. Как-то в зимнюю пору наше судно следовало где-то
между Гибралтаром и Нью-Йорком. В сторону американского континента.
Прошли уже большую часть пути. В северной Атлантике зимой грустно.
Особенно не штормило, но небо и вода страдали серым цветом.
Всю вахту с 20.00 до 24.00 было пасмурно и лишь после полуночи, когда я
сдал вахту 2-му помощнику Вите, небо прояснилось, а волнение почти
исчезло. Мы перекусили всей сменившейся вахтой, т. е. я с матросом и 3
механик с мотористом, разошлись на покой по каютам. Не спалось. Немного
почитал книгу и решил подняться на мостик. В океане судно шло на
авторулевом, поэтому на мостике находился только штурман Витя и матрос.
Матрос на крыле визуально наблюдал за морем, штурман делал тоже только
из рулевой рубки, иногда включая радар и проверяя наличие судов на
большем расстоянии. Где-то ближе к 2-м часам ночи на западе показалось
что-то белое, немного правее нашего курса. Радар молчал, не отражая
сигнал. « Витя, что это может быть? », - спрсил я у 2-го помощника. Тот
долго стоял с биноклем в руках, потом опустил его и ответил: « Это
отблеск белой луны, Миша ». По прошествии 30 минут мы на полном ходу
въехали в край поля льда-шуги. Ощутимо это было, хотя и задели мы его
самую кромку. Ничего страшного не произошло, хотя и было пару звонков из
машины и от капитана. До конца рейса я доставал Витю. Спрошу что-нибудь
и, не дожидаясь ответа, сам отвечаю: «Да, да - это отблеск белой луны».
Всем хорошего плавания и 7 футов под килём. Витя, тебе привет.

Звучать будет неэстетично - рассказ моего хорошего приятеля. Начало
семидесятых прошлого века. В его детстве, в седьмом классе, в школе -
учительница входит и сообщает - "Знакомьтесь, дети, - теперь этот
мальчик будет учиться вместе с вами". Входит здоровенный бугай с глазами
убийцы, смотрит на класс и хрипло говорит - "Меня зовут Степан Говно. А
кому это смешно, суки, вешайтесь сразу." Скандала не получилось. Все
промолчали. Позже к директору школы пришел отец отпрыска - и он тоже
гордился необыкновенной фамилией. У них в роду принято было называть
мальчиков Федорами или Степанами. Так что отец был Федором Степановичем.
И говорил с директором школы в таком же тоне, что и сын с классом.
Закончил разговор тем, что вывалил из кармана свои три ордена Боевой
Славы, треснул кулаком по столу, и сказал - "А кому это смешно, суки,
меняйте свои фамилии". Степан Федорович Говно школу не закончил - сел.
Вот такая история.

Кто служил в стройбате, тот поймет
Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове.
Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым,
всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание,
форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные
войска зарабатывали сами.
Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила
необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92»
должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5
года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще
полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не
рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и
заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы
жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то
дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в
отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем
дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими
проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали.
Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день
и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И
начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый
спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного
C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках,
закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого
еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные
коньяки ликеры и всякое пойло.
Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Все
блок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество
«горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море.
Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: в
казарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры и
банки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального.
Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажрался
сознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он не
мог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Были
разбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил,
наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломано
половина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8
носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было.
Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), начали
приводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать было
некого… или нужно было всех.

История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо
коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому
оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного
отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть
было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и
явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине
раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с
помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и
кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не
чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто
муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор
был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у
племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже
двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.

Старый анекдот помните?
Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..."
А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!"
Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну
сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там?"
Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.
"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в
Бога?"
И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!"
Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.
На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил:
- Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".

Пошлятина какая-то, но прикольно, не сердитесь за эту хулиганскую
выходку. Рассказал недавно случайный попутчик. На новогодние праздники
ему пришлось крутиться пару часов ночью на морозе, и в свою машину он
вернулся почти околевшим от холода – не помогал ни кондиционер, ни чай
из термоса. Через минуту его голоснула на обочине полуголая весёлая
девица, выбежавшая из ночного клуба как из тропиков. Она предложила за
дорогу какую-то смешную сумму - чувствовалось, что все остальные
дензнаки так в этих тропиках и сгинули. Он махнул рукой и взял девушку
за бесплатно – Новый год всё-таки, не загибаться же ей на обочине. У неё
зуб на зуб не попадал в машине, он протянул ей термос. Девушка хлебнула
горячего крепкого чая с мороза, и ей стало совсем хорошо. Застенчиво
поглядывая на свежемороженого парня, она вдруг радостно сообщила, что
вспомнила старинный народный рецепт, как согреть мужчину – бережный
минет с глотками тёплого чая вперемежку. Она предложила попробовать. Чай
в этот момент они отхлёбывали по очереди, так что парень чуть не
поперхнулся от такого креатива. Но ему всё-таки захотелось прикоснуться
к народным традициям. Чтобы на наших тряских дорогах девушка не вылила
ему ненароком горячий чай на штаны, он свернул на отшиб. Склонившись над
его достоинством, она хихикнула:
«Ой тыж блин холодный какой! Настоящая сосулька!»

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.

Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе
почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста
единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно
скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали
ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни
обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.

Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с
правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный
пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая
меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с
сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии
силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу
зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые
клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку
забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на
разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное
сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов
дыма, один из пожарных уронил брандспойт.

Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный
состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли
там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа
самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в
этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не
сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему
поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была
канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек.
С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не
показываться…

Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам.
Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца –
наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.

С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без,
самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко
выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь
пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.

Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду
погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот
объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару
недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ
на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился –
теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.

Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за
неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных
часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест
она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое
дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим
никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.

Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально
написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы
оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору
реплики пришлось отправлять её с маминого компа…

Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе,
был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и
произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации.

По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя
симбиоз из «Хельги» с хищником.

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в
воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке.

И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что
удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло.

И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в
шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить.

… Жена - львица! по натуре...

Так и Василич шифровался по взрослому.

Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую...

Катер в мойку, чешую на тело.

В общем все делал, лишь бы жена не узнала.

И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил)

Супруга ему и говорит:
- Милый, хорош уже по девкам-то, а?

Он глазоньки включил, честные-голубые!

- Да я?
- Да как ты могла!?
- Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по
колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!!

- А нукось, удочки мне свои принеси, милый.

Он притащил, все в чехлах – тубусах...

- Открывай!

Открыл….

Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича.

P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили….

Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))

Со слов друга: Еду потихоньку на машине домой, тут жена на мобилу звонит
- езжай быстрей, соседи снизу звонят, что мы их заливаем. Приезжаю,
вижу: электрический титан на 100 литров обрывается со стены и падает на
стиралку-автомат купленную 2 месяца назад и разбивает ее. потом он
сваливается в акриловую ванну и пробивает ей дно. По ходу срезает как
ножом оба крана. Также проводка была заделана недавно под плитку, он
тащит проводку и срывает со стены всю плитку вместе с штукатуркой. В
общем вид такой: полная ванна плитки с кранов хлещет вода полным
напором. Я полез к кранам, но сперепугу не заметил оборванные провода
титана и залез в них головой. Я был уже весь мокрый и мало не
показалось. Ладно, побежал в туалет закрыть краны. Кран обрывается и у
меня теперь хлещет еще и в туалете. Я званю в КСК чтобы закрыля стояк.
Слесарь пришел минут через 20 и сказал, что на стояке кран тоже не
держит. Я кричу отключайте дом. В общем через 40 мин. наконец-то
перестало бежать. Но это ерунда. Главное в ванне никого не было. До
этого вечером мылся его сын в ванне. Если бы накрыло столитровым
"Аристоном"... Потолки оказались крепкие. У соседа снизу пара потолочных
плиток отвалилось. Когда он пришел и посмотрел что у моего друга
случилось, претензий предьявлять не стал. Так что мораль: проверяте
крепления электрокотлов. Когда мне ставили, тоже спросил - не оборвется.
Слесарь, весом около 100 кг подтянулся на "Аристоне" и начал
раскачиваться. Не должно упасть.