Самые смешные истории за месяц!

Английский для ленивых

Впервые попав в страну, где говорят на английском и, имея за своим
багажом двенадцать лет обучения этого языка, я с позором не мог спросить
элементарных вещей. В ресторане, постоянно приходилось использовать
жесты, чтобы официант, наконец, понял, что мы хотим поесть и выпить.
Небольшая делегация, которая доверила мне выбор блюда из говядины, в
итоге отведала потроха енота.
Вернувшись на родину, я решил, что выучу досконально этот язык. Изучение
нескольких книг, аудиозаписей, всевозможных различных методик и
посещение курсов ничего не дали. Слова читались совсем не так, как
пишутся, сложная и непонятная грамматика, в конце концов, довели меня до
состояния апатии к этому языку. Я выкинул эту затею на свалку, как и все
знания по этому предмету, которые получал школе и в университете.
Однажды, увидев по новостям выступления послов перед главой государства,
я пришёл в ужас. Добрая половина не знала нашего языка, а вторая
половина и вовсе говорила с такими грубыми ошибками и невнятным
произношением. В этот момент меня вдруг осенило, если послы не
удосуживаются выучить язык страны, в которой они живут, то почему я
должен напрягаться. Я ведь не стремлюсь играть на пианино как Шопен,
также мне и не нужно знать английский в совершенстве. Он мне нужен,
чтобы общаться или более конкретно правильно заказать в ресторане за
границей не потроха енота, а мясо говядины.
Я начал выбирать слова, которые рифмуются по одной теме и очень кратки в
звучании. Первой темой, конечно же, была еда. Например, чтобы сказать,
что я ем мясо, я запоминал рифму I eat meat (ай ит мит), пью молоко -
drink milk (дринк милк), хочу рыбное блюдо - wish fish dish (уиш фиш
диш), нужно сладости, печенье - need sweet, biscuit (нид суит бискит).
При этом я учил только нужные слова и без всяких вспомогательных частиц
со сложной грамматикой, которые наоборот убивают всякое желание. Для
этикета вежливости в ресторане достаточно просто поздороватья и
попрощаться – Hi, Bye (хай бай) и вежливый заказ. Например, «сыр,
пожалуйста» - cheese please (чиз плиз). Можно проще по советски,
принесите напиток - bring drink (бринг дринк) или дайте говядину - give
beef (гив биф). В конце я прошу счет – bill (бил).
Бывает, когда делаю перерыв - make break (мэйк брэйк), беру пирожное -
take cake (тэйк кэйк), использую сок - use juice (юс джюс), красноватый
хлеб - red bread (рэд брэд), горькое масло - bitter butter (бита бата) и
в итоге получается хорошее питание - good food (гуд фуд). Таким образом,
мне удалось систематизировать все основные слова и дополнительно
овладеть другими иностранными языками. Вот такие вот пироги.

Ержан Орымбетов

Заставь дурака богу молиться.
НАК, металлоискатели, Пентагон....
Все это фигня. А вот казанская милиция/полиция - это рулезз. Якунин
здорово переплатил. Вместо металлодетекторов дешевле было бы прикупить
вышеуказанных личностей.

Живя в Мск за последние 10 лет, представители закона останавливали меня
3, ну максимум 4 раза. При этом их заинтересованность лежала в чисто
финансовой сфере. То бишь паспорт и количество дензнаков у меня в
бумажнике. Правда я их жестоко обламывал с этим, т. к. неплохо
юридически подкован. Но это к истории не относится.

Теперь, собственно, амбула.
Занесло меня в славный город Казань. Там тоже есть метро и к нему
прилагается милиция. Спустившись в первый раз в подземку сразу напоролся
на оных. Привычно полез за паспортом и билетом на самолет.... Не тут то
было. Их это не интересовало. Им более интересно было содержимое моего
рюкзака. Проверив - отпустили. Пожелали счастливого пути. То что я был в
шоке - это слабо сказано. Прям воспылал гордостью за нашу милицию.
Спустившись на следующий день в подземку на этой же станции (Козья
слобода. Народ должен знать своих героев) пришлось опять открывать
рюкзак. В третий раз (а это повторяется каждый день на протяжении уже
почти полутора месяцев) у меня закралось сомнение в адекватности и
психическом здоровье служителей закона.

И ведь, хоть меня это и задолбало, послать их подальше не за что.
Выполняют свою работу, денег не просят, документы не проверяют.

Министерство иностранных дел Германии отказывается от свободного ПО...
и далее по тексту:

"Министерство иностранных дел Германии, известное как один из лидеров в
области использования свободного ПО среди мировых организаций
государственного сектора, планирует отказаться от СПО и перейти к
использованию проприетарного ПО.

Решение МИД Германии оказалось полной неожиданностью не только для
сообщества СПО, но и для некоторых членов парламента."

"Полная миграция всех подразделений министерства на свободное ПО была
инициирована в 2002 и должна была быть завершена в 2009 году. Согласно
выступлению главы ИТ-департамента министерства на конференции Open
Source World в Малаге в октябре 2008 года, к концу 2008 года переход на
СПО уже был завершен в половине посольств и консульств Германии.

Пока что подробная информация о причинах миграции от самого министерства
отсутствует."

Надо же какое совпадение что: Гидо Вестервелле вице-канцлер и министр
иностранных дел Германии с 28 октября 2009, давно не скрывает своей
гомосексуальности.

wiki/%D0%92%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B5,
_%D0%93%D0%B8%D0%B4%D0%BE

Хотите верьте, а хотите - нет.

О курильщиках.
На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4
человека и 1 собака. Из них не курила только собака.
Животные - они умнее многих людей.

Не знаю было замечено ранее. Есть реклама йогурта, где Т. Лазарева с
мужиком в белом халате порбуют йогурт в лабаротории. Я тут пригляделся
внимательно, оказывается они выгоняют самогон. Клубничная брага в колбе,
под ней пламя, далее по змеевику, и собирают конденсат - первач.

Бутилированная вода

Как-то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике
«подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу
эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне
продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные
яйца и самолеты.
Единственное исключение- питьевая вода.
Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных
источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при
этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти.
Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое:

«Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек
прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо
когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж
бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не
только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода
чище и полезнее. Хороший пиар - вот залог успеха! А расходы на
производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании
просто-напросто упаковывают водопроводную воду. »

Все стало на свои места.
Остался один вопрос- если в США под видом чистой воды пьют
водопроводную, то что пьем мы?

Вчера. Сижу в баре с друзьями. Приходит мой брат, с задумчиво
болезненным выражением на лице.
Рассказывает (далее от первого лица): иду через двор, возле одного из
подъездов стоят три "господина полицейских". Спрашивают не здесь ли я
живу и немогу ли я открыть им дверь (кодовый замок). Имея некоторый
опыт, быстро подбираю комбинацию, пинаю дверь (дверь перекосило,
неоткрывалась просто так) и получаю в ответ сначало дверью, а потом и
дубиной по (еб...) лицу, перлетаю через пирила крыльца и падаю в сугроб
(метра полтар летел) - аут.
Оказалось в этот момент другая группа "господ полицейских" задержонного
выводили - сработали на автомате. Достали из сугроба, извинились, купили
пива посадили на такси.
Помогать, непомогть решайте............

привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в
казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в
частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество
свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов
неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед
сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой
отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока

Гастробайтеры на стройке .
Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить
ростверки ( фундамент ) из ростверков выступают анкера ( выпуска из
арматуры ) так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и Допуск
отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что то
около этого затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну
сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс.
Февраль месяц на улице -16 ветер холод хозяин собаку не выгонит работать
надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно
проекту. Так вот при разметке используется теодолит ( геодезический
прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем
натягиваются оси из капрона или лески что бы можно было легче
ареейнтироваться при монтаже анкеров. Мороз дикий у меня от того что
мороз и сильный ветер а постоянно надо смотреть отметки через теодолит
замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и
завязать оси пальцы замерзли. И о чудо через три часа все готово решили
отогреться пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки. Теперь для
ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это
выглядит. Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты
квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной три 3 через каждые 4 метра. Как
после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси
из капрона и лески причем разного цвета так проще чтобы не запутаться. В
общем паутина. Так вот пошли обедать я к себе он к мужикам. На строй
площадке остаются работать узбеки. В конце обеда захожу к ним и идем
ставить задачу. И что мы видим половина осей оборвана а там ведь каждый
миллиметр важен и только на снегу следы пьяного замершего дури-ка. Бегу
к узбекам вспоминаю всю мощь Русского языка и говорю что ели хоть еще
одна ось будет порвана или задета уволю без зарплаты. Ну что делать
понимаю день потерян бригаду домой и с бригадиром все по новой. Замерзли
не описать по этому решено на 2 часа позже на работу выйти утром все
равно еще не так светло да и мороз сильный.
День второй отогревшись дома и наконец то все выспались настроение у
бригады боевое идем на объект. Подходя к месту работу вижу из далека.
Идет трясется толи от страха что его заметили на запрещенной ему
территории где и рядом сказано не ходить толи от холода. В общем даже из
далека видно как узбек очень внимательно и аккуратно переступает
натянутые оси. Подходим ближе и тут бригадир и остальные взрываются
паническим ржанием и перематом. Не могу понять в чем дело присматриваюсь
и сам от смеха и злости присаживаюсь. А дело вот в чем узбек который
вообще уже стал трястись так что его уже жалко услышав дикий ржачь и
обещание его забетонаровать в одной из ям вот только поймают. бережно но
уже гораздо быстрее переступает натянутую паутину и пытается скрыться, а
ЗА СОБОЙ!!! ТЯНЕТ 12 МЕТРОВЫЙ ПРУТ АРМАТУРЫ и словно плугом срывает за
собой все оси. !!!!!!! Вот как с такими работать????????

Сегодня записываю ребенка (дочка знакомой, не моя) на прием к врачу.
В регистратуре спрашивают:
- Как отчество девочки?
- Не знаю.
- Ну так а вас то как зовут? ;-)

1 января не важно какого года. Утром позвонила мама, сорвало кран.
Устранив неисправность в 10 утра возвращаюсь домой и вижу такую картину.
Собачка в характерной позе, извините, какает. В праздничную ночь её
угощали все и всем. А утром она из последних сил смогла таки разбудить
хозяина и вот она справляет свою нужду и на морде БЛАЖЕНСТВО не
земное!!! По поводку мой взгляд от морды собаки скользит к лицу хозяина.
Заплывшие глаза щёлки, опухшее "лицо", и блаженство неземное. Хозяин пил
ПИВО купленное в ближайшем ларьке!!!

Этот день не заладился с самого утра. 8-ичасовый автобус снова не вышел
в рейс, пришлось на солнцепёке ждать следующего. В автобусе встретила
сослуживицу, но пообщаться оказалось затруднительно, т. к. левый наушник
не работал: я забыла их вынуть перед душем, и, несмотря на шапочку, в
него, видимо, попала вода.

Придя на работу, я первым делом заменила в наушнике батарейку, хотя и
«старая» была не такая уж старая – лишь накануне поставлена. Эффект –
ноль. Поменяла обратно...

Как назло, именно в этот день мой шеф, наконец-то, нашёл время посидеть
со мной над балансом одного моего клиента, затем явились на совещание
ещё двое моих. Я вела себя просто неадекватно: вначале переспрашивала,
когда после третьего раза стало неудобно, перестала, зато начала
отвечать не на те вопросы, что задавались; иной раз не откликалась
вообще.

Говорить по телефону стало жутко неудобно: я ведь привыкла держать его
именно у левого уха, которое обычно менее проблемное. А звонков было
немало, т. к. приближалось 15-е, срок сдачи отчётов. Короче, ужас-ужас
вернулся.
К чести моих сотрудниц должна сказать, что они старались мне помочь:
подсказывали, когда звонит мой телефон (телефонами мы все в офисе просто
окружены, звонки раздаются со всех сторон, а мне бывает трудно
определить направление, откуда исходит звук); пересказывали более
громко, что говорит мой посетитель... И, разумеется, подкалывали... Нет,
я не обижалась, я прекрасно представляла, как смешно и нелепо моё
поведение выглядело со стороны. Мне и самой было бы смешно, если бы меня
вновь и вновь не пронзало чувство ущербности и... унижения (унижения - и
от всеобщей жалости, и от собственной беспомощности).
К концу дня от бесплодных усилий я вымоталась окончательно, слёзы готовы
были брызнуть из глаз...

Позвонил муж. Я рассказывала ему «своё горе» ( это его выражение: "Ну,
расскажи мне своё горе!") и вертела в руках злополучный наушник,
открывала-закрывала, трясла, дула в него, потом вставила в ухо - и о,
чудо! мне внезапно показалось, что я слышу!
- О, - говорю я в трубку, - вроде, заработал! Давай проверим? Постой, я
только приложу трубку к левому уху... Так, теперь скажи что-нибудь.
- Я. Тебя. Люблю. – размеренно и чётко говорит мой муж.

Впервые. На тридцать втором году брака. Мало того, пытается повторить
на... иностранном языке! Не иначе как надеется, что я не услышу. Как бы
не так! Я всё прекрасно расслышала. И я в шоке. И растрогана до слёз.

Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ.
Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы,
вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по
близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили
скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина
работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при
музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на
территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам
конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только
так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные
бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки,
верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся
там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит
- Смотри, какая морда тупая.
А я ему в ответ
- Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка.
Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то
чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить
верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков.
Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать
в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два
пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал
свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему
ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы
отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой
здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы
развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а
этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает
нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а
сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд
в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях
пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так
смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У
верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так
подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто.
Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все
эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз
поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга
не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег
наблюдал издали и потом выдал нам по первое число.
С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.

Почему еще до сих пор не установили контакт с зелеными человечками?

19 ноября 1962 года с Евпаторийской обсерватории было отправлено первое
в мире послание для внеземных цивилизаций, которое состояло из трех
слов: "МИР, ЛЕНИН, СССР".

Они его получили и зависли, пытаясь расшифровать последние два слова.

Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню,
так как в специальном файле остались записи расходов на закупку
продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В
итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда
русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка
продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая
является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже
замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки
гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки
жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.

ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!!
СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!

ПИПЕЦ У МЕНЯ
ИСТЕРИКА!!!!!!!!
стоп. успокоилась.... все по порядку.
вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все
было сухо. утром открылись.
про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они
просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!!
утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне
пописать на мои колеса))))))))

Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....

вдруг раздается телефонный звонок.
Номер не определяется.
строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что
бы помочь с вашим авто."

выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется
улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный
хохот!!!!!!
КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!!
Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что
случилось!!!!"
ПИПЕЦ!!!!
Раскачать не получилось и меня отправили за чайником!
Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то
постучали!!!!!!
Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!!
уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))

Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда
развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории
выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама
"история".
В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот
отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе
недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там
ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы
(того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных".
Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и
мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том
сугробе мобилу и нашел наш безработный...
Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом.
Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?

Справка: Во времена царской охранки у полицейских на погонах были
обозначены подразделения, где они служили. В частности, "МУС" означало
"Московский уголовный сыск".

А раз так, то кличка "мусор" за блюстителями порядка, как бы их ни
называли официально, так и останется.

Сегодня во время миньета моя подружка вдруг останавливается, подбегает к
стене, снимает плакат Леонардо Дикаприо, возвращается и даёт мне его в
руки с требованием развернуть и держать перед собой. Миньет
продолжается, она смотрит на плакат...

Про любовь в интернете.

Посвящаю Справке и К*

------------------------------------------------------------------------
В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу
подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с
применением интернета.
Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там
жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и
клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых
беспорядочных связей: Доны Хуаны и Отелло, а так же Джульетты и
Дездемоны - по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других
пользователей.
Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько
женат.
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы
в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта.
Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый
и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог,
Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг,
Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух
размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины
глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило:
глаза + пальцы + походка = жестокий обман.
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще
не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы
Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально
голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть,
себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном
столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно
лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову
цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись».
Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё
отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в
ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и
мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной,
а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда,
никогда не берите в пароли слово «пароль».) И выложила иронический стих
о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и
Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в
любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только
гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем
народом разогнуть поэта.

Приходит Петров, - видит ужасный пасквиль?! Конечно, ему захотелось
мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой
начинающих женских поэтов. Если б только повстречал.
Он проверил посетителей, нашёл среди них Ковалёву и понял – это она!
- Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, – сказал Петров
ученикам.

Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и
глухим голосом зовёт в учительскую.
– Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва.
И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе,
где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста
успеваемости.
- Боже мой! – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра
вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей
страсти.

И вот они сошлись.

- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту
пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
- Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему
присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось –
ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров
не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь
секунд бесполезной борьбы он решил:
– А что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое
его детства.

- А что, если она моя новая Муза?!.. Мне ведь обязательно нужно кого-то
любить! Особенно, в январе. А то что-то не пишется…- теряя голову
подумал Петров.

(C)Слава Сэ.http://pesen-net.livejournal.com/

ГОСТИ

Недавно, перебирая альбом, я нашёл фотографию наших старых знакомых
Щукиных. Несколько лет тому назад они переехали в одну из прибалтийских
республик в поисках лучшей жизни. Было интересно слушать, как супруги
общаются между собой, обращаясь друг к другу, исключительно на Вы и по
имени, отчеству.
В 2009 году они приезжали к нам в гости. Много рассказывали и хвастались
о себе и о своих достижениях, особо подчёркивая то бстоятельство, что ни
капли не жалеют, что переехали. Но что-то искусственное и натянутое было
в их словах. Казалось, что они что-то недоговаривают. Мы были не уверены
и поэтому доверили притворство времени.
После двух рюмок начал развязываться язык. Нас потянуло на
откровенность. Обратившись к ним дружески по фамилии, они сразу перебили
меня и сказали, что сейчас они к глубокому сожалению, уже не Щукины.
Оказывается у них на новой родине в государственном языке отсутствуют
букв Ш и Щ, а вместо них используется буква С. Поэтому власть обязало их
поменять первую букву в их фамилии Щ на букву С. Теперь их фамилия имеет
совсем другой смысл, особенно, у супруги.
Мы дружески посмеялись над этой правдой. В пылу веселья я
полюбопытствовал у них почему они обращаются друг к другу на Вы и строго
по имени и отчеству. Есть ли у них исключения. Выяснилось, что всё-таки
исключения есть. Например, занимаясь любовью, они ласково обращаются
друг к другу по фамилии.
Настал черёд и мне похвастаться нашими достижениями. Как только я начал
речь о резком повышении уровня жизни в нашей стране, как по закону
подлости в квартире погас свет. Вышло, что это был самый честный
показатель нашего уровня жизни. Я оправдывался перед гостями тем, что
энергетики часто так поступают, чтобы решить острую проблему роста
населения. При выключенных телевизорах и компьютерах, людям ничего не
остаётся, кроме как заниматься вопросами демографии.
Ждать света пришлось недолго, всего три часа. Его включили сразу после
полуночи. Не успел я продолжить свой хвалебный рассказ о стране, как на
улице послышалось пьяное веселье, а потом разборки. Оказалось, что у
соседа родились внучки близняшки и он от души радовался этому событию.
Однако, приехали органы, которые хотели забрать его в участок, и
началась потасовка. Все соседи выступили на защиту соседа, в том числе и
мы.
Не знаю, как получилось, но кто-то в темноте въехал моему приезжему
прибалтийскому другу в глаз. Только после этого инцидента, всё
устаканилось и органы тихо ретировались. Чтобы отметить победу все
соседи по очереди приглашали нас к себе домой. Помню, что было несколько
тостов за фингал.
На следующее утро гости сказали, что им нужно срочно уезжать. Но они
прощались так, как будто хотели остаться. Поэтому утренник продолжился
повторным весельем и закончился на следующее утро. Уже в конце наши
прибалтийские гости признались, что именно такого веселья им не хватает
на новой родине и они сильно соскучились по нему. Они получили такой
заряд экстрима, который хватит ещё на последующий скучный десяток лет их
жизни.

Ержан Орымбетов

Родительские открытия.

Стоит отдать ребенка в школу и школа для вас становится как собственный
ребенок: постоянно просит денег, чтоб что-нибудь купить.

В 2000 году на конференции мне довелось встретить аспиранта из немецкого
университета. Мама у него русская, а папа немец. Вырос в Германии.
Написал он диссертацию на тему феномен Жириновского.
Еле защитился. Чуть ли не вся профессура доказывала ему, что Жириновский
как политик себя изжил, будущего у него нет. А парень утверждал, что
немцы просто не понимают русских.
Вчера по телевизору слышала, как Жириновский обещал выдвинуть свою
кандидатуру на следующих президентских выборах.
Вывод простой: не стоит слушать прогнозы иностранцев о судьбе России :))
самим надо соображать :))

"Чем отличается хороший писатель от плохого?"

Был в прошлом веке писатель Чуковский. И был еще драматург Корнейчук.
Среди читателей ходили упорные слухи, что эти два человека - на самом
деле один и тот же писатель. Иногда он пишет хорошо - и тогда
подписывается полностью: Корней Чуковский. Иногда, увы, получается плохо
- тогда ему очень стыдно, и он подписывается сокращенно: Корнейчук...

Не зря про Корнейчука и его супругу (тоже писательницу) ходила острая
эпиграмма: "Не семья, а банда: Корнейчук и Ванда..."

Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно.
Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и
приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может.
Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко,
селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже.
Очередь заняли, кто первый кто второй...... ну...... сами знаете куда. А
хуже не наступает. Час..... два..... три...... утро.....

И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может",
я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой
жизни )))

Волею судеб занимаюсь я продажей средств защиты растений для колхозников
в Орловской области (важно!). Богом забытый и бедный край, особенно в
селе. Почему...? Можно говорить долго.. Но кажется что одна из вечных
русских бед тут есть точно.
Стал я как то с утра общаться с руководителями хозяйств, бедных,
жалующихся на судьбу, правительство, и т. д.
Спрашиваю;
- Вы пестициды у кого покупапаете? Мне отвечают, называют
производителей..
Говорю, - и как? это разве работает? защищает от чего-нить?

Фермеры: - Ну бывает и не срабатает ничего и что,... зато точно дешевле!
- В кредит оформляют, а осенью если мы им урожай отдаем, и
расплачиваемся...
Уже парирую;
- У Вас бывает урожай???
Ответ убил!!!
- но что-то же растет!!!

Выбираю пельмени: на упаковке одних крупно и пафосно- С ОТБОРНОЙ
ТЕЛЯТИНОЙ...
в составе мелко и честно- СВИНИНА.

Кредит

На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите.
Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После
этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно,
престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось
опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012
году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался
и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с
деньгами.
Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько
схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка
банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют
меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими
процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за
сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот
придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то.
Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит.
Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше
97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов.
Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в
88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть,
пришлось прилично подмазать страхового агента.
Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же
день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого
месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На
утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи
всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать.
При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я
купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских
сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на
западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет
кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы
банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались
доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство.
Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со
знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и
накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это
невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был
кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой
палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!

Ержан Орымбетов

В Бурятии 02.02.2011 произошло землетрясение 6.7 балла. Жертв и
разрушений нет. В Новой Зеландии 6.3 балла- 65 погибших, половина города
разрушена, все спешат на помощь. Россиян ничего не берет- ни мороз, ни
жара, ни землетрясение. Ура народу!

Смотрю, вчерашний мой прикол с цитатой буржуйского "сайта" анекдотов ко
двору пришелся :) Ну что ж, благодарным читателям - еще пару свеженьких
(и не очень) историй из жизни далекого зарубежья :)
----------------------------------------------------------------------
1. Этот парень только что трахнул мою девушку, а я сделал им ужин. Он
курит мои сигареты и носит мою майку. Пристрелите меня, я лузер.
http://kmplease.com/relationships/216

2. Вчера я видел порно. С моей дочкой в главной роли. Которая живет в
2000 милях от меня. Кто звонил мне вчера и рассказывал, какой классный
университет у нее. Он участвовала в групповухе, занималась анльным
сексом и глотала. Пристрелите меня.
http://kmplease.com/other/1092

3. Дней прошло с нашей свадьбы - 216. Дней без секса - 215. Пристрелите
меня.
http://kmplease.com/sex/1580

4. В моем классе 5 девчонок, которые хотят секс со мной, две из них не
против секса втроем. У меня 5-сантиметровый член. Пристрелите меня.
http://kmplease.com/sex/196

5. Сегодня я играл в бейсбол в нашей гостинной и нечаянно разбил
40-дюймовый плазменный телек, который купили родители 2 дня назад. Они
возвращаются через полчаса. Пристрелите меня.
http://kmplease.com/other/1084
----------------------------------------------------------------------

Как вы уже догадались, взято отсюда: http://kmplease.com

ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ
Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами.
По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но
неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет
располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100
миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей.
Наши клиенты неоднократно обращались к нам с просьбами разрешить
сфотографироваться с кучей денег или же даже искупаться в больших суммах
денег. Но официально банк согласно лицензии не может предлагать такую
услугу. То есть мы не обладаем по уставу возможностью оказывать
банно-развлекательные услуги. Поэтому мы будет продавать эту услугу не
совсем официально через Интернет-магазин на площадке *** с оплатой в
Webmoney.
Процедура купания будет происходить так.
Человек будет заходить в специальную раздевалку, там снимать с себя всю
одежду и (как положено в обнаженном виде) проходить в «ванную комнату».
Там будет установлена ванна заваленная денежными купюрами. Он
погружается в купюры и может находиться там от 15 минут до получаса. По
желанию, наш фотограф может осуществить в этот момент фотосессию. Далее
после краткого осмотра нашими сотрудниками, человек возвращается в
раздевалку. Таким образом, у клиентов не будет возможности вынести много
купюр из ванны.

Презентация этой новой услуги состоится 7 марта в 15 00 в нашем офисе по
адресу Москва, ***
Запись и аккредитация на презентацию услуги по телефону.
(495) ***

Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.

Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно и
трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке,
если наоборот.

Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза
лазурные, свисток накрашен.

Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда
зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.

Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме
удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.

Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было
курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно
массового и уважаемого издания.

Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.

И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по
заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в
анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.

В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.

Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.

Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту
и массовые, как расстрел романтические знакомства.

Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах
среднестатистического счастья.

Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем -
сожрать гороскоп и повеситься.

Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о
субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.

В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии
и ушёл в свободное плавание.

Как то так совпало, что всё совпало.

Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе
задумывается над частной практикой.

Зачетная неделя перед сессией. Сестра сидит, пьет чай, листает глянец.
Вдруг резко бледнеет, смотрит на часы, прямо-таки сереет и замирает.
Я (обеспокоенно): Лен, что такое?
Лена смотрит в бесконечность. Затем нижняя губа начинает дергаться.
Выдавливает из себя: З-з-з-зач-ч-ч-чет...
Я: ???
Л: У меня зачет...
Я: Когда? О. О
Л: Полчаса назад...
После чего она резко стартует... Впервые увидела, чтобы человек
испарялся с такой скоростью)

З. Ы. А за своим зачетом она еще неделю за преподом бегала)

Приходила подруга с дочкой 2,5 года. Решили детей посадить в комнате и
включить им мультики, а мамами на кухне поболтать. Завожу Риту и
спрашиваю,
- Какой твой любимый мультфильм?
- Про девочку Малюмгу.
- ....? Ты знаешь, у нас, наверное, нет такого, может какой-нибудь
другой поставить.
- Нет есть, я видела на полке,-упрямо заявила она.

В полном недоумении я начала перебирать и предлагать все детские видео,
где более менее в сюжете могли быть какие-нибудь девочки Малюмги, разве
упомнишь как их там зовут.

И что вы думаете?
Оказалось ''про девочку Малюмгу'' -это... Дюймовочка

Стук в дверь, смотрю а глазок, вижу какй-то парень с газетами. Муж
говорит подожди- не открывай. И вдруг подходит в сванской шапке, с
кинжалом на боку, в шортах и в майке, щетина в дней так пять прилагалась
тоже к общему портрету.
Сдвинув мрачно брови открывает двери и спрашивает у онемевшего канадца -
Что за газеты принес?- Тот говорит- 'TORONTO STAR" (ну газета ничего
особеного так себе). Мы не читаем 'TORONTO STAR"- грозно изрек мой муж.
Парень удалился безмолвно, когда обычно они очень разговорчивые все,
когда им надо протолкнуть какой-нибудь товар. А здесь немой финал!
Только сердобольная дочка всутпилась- Мами ты его
напугал!)))))))))))))))

http://lenta.ru/news/2011/02/14/saeuretanker/
Немецкие спасатели в воскресенье, 13 февраля, подняли перевернувшийся на
Рейне танкер "Вальдхоф", перевозивший 2400 тонн серной кислоты.

Перед тем как поднять танкер, из него откачали часть серной кислоты.
Однако из-за низких темпов откачки и угрозы разлома танкера 900 тонн
кислоты были порциями по 80 тонн спущены в Рейн. Кроме того, как стало
известно позднее, за три недели, пока продолжались спасательные работы,
в реку постепенно вылилось еще около 900 тонн серной кислоты. Тем не
менее, как отметили в Федеральном управлении гидрологии, серьезной
угрозы экологии реки не возникло.

Не перестаю удивляться случайностям и человеческой тупости.
Может и не смешно, но факт.
Сидим в кухне, готовим манты. Брат смотрит телевизор и одновременно
режет мясо. Неожиданно порезал себе палец, не сильно но больно (лезвие
под ноготь угодило). Тут он со страдальческой миной зажав палец,
плюхнулся спиной на диван и задрал ноги, его задница такого не ожидала и
громко "выдохнула", он резко опустил ноги и снова "выдохнул", это его
развеселило он начал громко ржать, набирая в легкие воздух, подавился
своей слюной, спазм, громко икнул и обоссался. Кашляя и со словами
"Ндаа, и такое бывает?" ушел в ванную комнату лечится и стираться.

Вот как женщин понимать!!! моя любимая сегодня пила пиво дома по причине
того что не попала на праздник к подруге... вроде всё ок.. только
попросила через пол часика разбудить её... будить не получилось почти...
легла поперёк кровати и ещё пол часика поспала... потом встала и легла в
другой комнате на полу на подушечки с дивана... ладно... на вежлижливое
предложение перенести на диван был послан далеко.... рядом лежала тюль
для стирки завтра... укуталась в неё... послала всех НА. вообще... и
лежит мотается как мумия... СМЕЯТЬСЯ или ПОЖАЛЕТЬ... пока ржу...
P:S///может просто потому что она не пьёт? обычно...

Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке,
захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку.
О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей,
шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт
котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25
метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров.
Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не
занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с
удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую
бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было
поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от
носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом
в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок
по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений!
Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все
больше.
Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это
такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень
крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным
утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было
трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с
кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек –
такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4
человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели
друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал.
Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и
комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все
просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась
большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула
рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с
ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в
метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда
кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В
общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому
повезет больше.
Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у
других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и
крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в
качестве наживки.
При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко
над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но
стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же
чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с
дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была
крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и
распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх
руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся
складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после
распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались.
Ну и ладно, зато поймала.
После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно.
Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить
длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее
положила прицепленной в ведерко и пошла домой.
Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся
рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со
спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого
таких частых поклевок не было)

Я твой супергерой...
Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей
люлей от руководства. Главврач в боевом настроении:
- Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат)
- Я спрашиваю, как там наш Бэтмен???
- А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации.
- Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще
один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг.
п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых
стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы
говорите "русская баба"...

Реальное объявление в сети:

Быстро и качествено изправляем граматические и стильные ошибки в
латышком тексте хорошие цены 0.30-0.55л за лист. зависит от сложности
текста. Постояным клиентам и студентам скидки.
http://www.ss.lv/msg/ru/work/texts-translations/spelling-and-imposition/bbpii.html

История из жизни непобедимой и легендарной. Я про ЦАХАЛ, если что. Часть
своей службы я провел в Зиким, в лихие 90-ые, и видел там многое.

А как то по пьянке там была занимательная история. База находилась на
берегу моря, южнее Ашкелона, по пути в сектор Газа, и все естественно
вокруг были пески и дюны. Мы, как сержанты, в рамках подготовки
новобранцев, водили их на марш броски, несколько км по пескам, ничего
страшного, так как новобранцы там были из числа тех, кто призывался
служить в небоевых частях - тыловые крысы :)

И вот один раз, мы что то гудели всю ночь перед марш броском,
развлекаясь в меру своих скудных возможностей и богатой фантазии,
поспали где то час, и с утра по раньше, пошатываясь, появились перед
своими подразделениями. Я то особенно не парился, я вел 3-е
подразделение, поэтому мне было глубоко поровну, мне надо было идти за
замыкающим 2-ого, а уж потерять его из виду я не боялся, замыкающими шли
обычно такие ботаны, что обогнать их можно было даже двигаясь вбок от
маршрута.

А вот мой приятель Зеев, даже сквозь туман похмелья и прилив мачоизма
понимал что у него есть проблема - он знал что надо идти, но смутно
представлял себе куда, а главное, где надо делать разворот, чтоб
возвращаться на базу. Дело в том, что нас перед тем, вечером, возили по
маршруту, чтоб мы запомнили ориентиры, но много пива, водки и
сигаретного дыма однозначно победили географию с ориентированием на
местности. Опять же, придти в сектор Газа не хотелось, далеко, хлопотно,
да и урожай хумуса в том году в Газе, по словам знатоков, был не очень.
Так что - думай, Вовочка, думай.

Но где не пропадали выходцы из славной дивизии Нахаль (Зеев и я были
оттуда) - и вот гениальное решение найдено. С утра пораньше дежурный
офицер на джипе проезжал запланированный маршрут, чтоб убедится что все
в порядке и враг не засел в придорожных кустах. Ночью был дождь, солнца
еще не было, значит мокрый песок хранит в себе следы покрышек.
Следопытами в Израильской армии служат обычно бедуины или черкесы, но мы
не расисты. Узрев на песке следы протектора, отходящие от южных ворот,
Зеев всхрапнул, закусил удила и попер на автопилоте, фокусируя взгляд на
песке, как снайпер на оптическом прицеле. Все воинство, 3 подразделения,
звеня амуницией двинулось за ним.

Все гениальные планы иногда рушатся из за нелепых случайностей. И то
хмурое утро, казалось, не предвещало беды, но... Все бы было в точку,
если бы не излишняя дружелюбность дежурного в то утро офицера. Между
нами и сектором Газа находилась еще одно подразделение израильской армии
- контрольно радарный пункт ВМФ. Они отстояли от нас на 6 км, и сидели
прямо на границе с Газой. Все это ведь происходило в 1995, сектор Газа
был еще частично под израильским контролем. С утра, ездя туда, офицер
решил зарулить на базу ВМФ, пофлиртовать с девочками, и естественно он
не стал разворачиваться после 2-х км, (весь марш бросок был 4), а
продолжил вперед.

На 4-ом километре вперед, после стенаний солдат и неуловимо
изменившегося пейзажа, Зеев понял что что то не так. Но вот что? Следы
то есть, то есть нога человека (или по крайней мере колесо джипа) здесь
ступала, значит вроде все так, но все равно алгоритм дает сбой. Houston,
we have a problem.. Подозвав радиста, он спросил по рации меня, и
сержанта со 2-ого подразделение, а где собственно мы? Ну тут ничего
неожиданного, мы там где и должны быть, прикрываем тылы, полностью
надеюсь на его полководческую интуицию. Почесав башку, Зеев понял, без
бутылки не разобраться, только где ее взять, с утра смалодушничав, мы
налили во фляги воды. Решено было произвести полевой военсовет, или
проще говоря попытаться ответить на вопрос где мы, и когда, а главное
куда нам привезут завтрак. И тут Зеев совершил вторую ошибку за это
утро, он пошел советоваться с нами, при этом забыв скомандовать
подразделению стоять на месте. А солдаты, увидев что командир идет,
пошли за ним, как и положено.

Представь себе эту картину - стоим мы, тут появляется первое
подразделение, возглавляемое Зеевом, причем он и не подозревает, что
солдаты идут за ним. Естественно, в рядах остальных двух подразделений
возникла радость, раз первое развернулось, значит половина пройдена,
можно брести обратно. И тут облом. Зеев решает взобраться на дюну, чтоб
обозреть окрестности, мы идем с ним, и все 90 или около того солдат
мужественно лезут на песчаную гору.

Основательно потоптавшись там, мы решили, что для родины мы вообщем
сделали все что могли, и побрели обратно. Ну и на базе конечно получили
по ушам от офицеров, но в целом - было весело, а солдаты даже гордились,
что прошли больше норматива.

История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной
учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что
мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится,
разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала
замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех
порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что,
нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."

Маленький городок в центре Грузии бомбят каждый час, население
практически покинуло город, остались лишь те кому было приказано и кому
было что терять.
Основная "тусовка" была около военного госпиталя, доктор Вахо на крыше
закрепил огромный плакат с красным крестом, в итоге в этот крест и
аккуратно положили "искандер".
Госпиталь представлял из себя бело зелёный муравейник, крики плач
стиснутые зубы и небритые без сонные лица...

Какие то чудаки на букву М умудрились припарковать бензовозы прямо на
против госпиталя!
Кардинал узнал и решил что: 1. надо эти цистерны эвакуировать, а то
госпиталь полыхнёт как спичка; 2. горючку можно и в танки залить
(главное в танке не набздеть!); 3. жизнь прекрасна во всех её
проявлениях и всё от бога; 4. неплохо бы и пожрать; Первые два решения
не терпели отлагательства, даже более: требовали немедленного
исполнения!

В армии существует уникальная система принятия решений по схеме: раз
надо значит должно быть!
И если тебе приказали то надо исполнять!

В пикап было набито максимальное количество водителей, потом ребят
просто с правами, а уж потом и просто тех кто думал что справится с
многотонной цистерной и кому не страшно 10 тон саляры под бомбами возить
за спиной! (моментальная и полная кремация) Ну определились худо бедно с
водилами, дали старшего по колонне и тут от кардинала сообщение: "по
быстрому посмотри в госпитале как там наши ребята!"
Сказать легко а опробовал бы сам кардинал поискать ребят в этом бедламе,
где санитары уже напоминают мясников и где какое отделение даже
аборигены не помнят. По сему самым мудрым решением было посмотреть
списки погибших на морге, хотя у многих и не были приписаны номера
частей и соедениний.

Лучше бы я туда не ходил! В середине списка значилось Шалва Аристархович
Мебониа (изменено), как током ударило, нет смерти достаточно видел,
просто сосед и частый собутыльник, зять близкого друга 24 года, супруге
22 года, беременна вторым...
Нет погибших не жалко, жалко живых и жить и помнить, а это часто тяжелее
смерти...

Потом отступали на трофейной "буханке" 25 человек сразу, заливали
горючку угрожая автоматами...

Уже в Тбилиси собрались с определённой целью, переоделись и получали
задания... враг шёл на город...
Перед выходом седели на земле, курили и ели засохший хлеб...
- Да блин жалко Шалико! Жалко, такой молодой и видный парень был и
отличный танкист....
- Семью жалко, жена совсем девочка ещё... Мать инвалид, брат сидит...
Кто о них позаботится!?
Всем было жалко погибших товарищей, каждому по своему и каждый думал что
всего через пару часов уже могут жалеть и его...

В этот момент калитка открылась и в шлеме с АКСУ на груди вошёл: Шалва
Аристархович Мебониа! Да озадачили мы парня реакцией на его появление!
Кто начал неистово крестится, кто вскинул на него АК-74, кто отчаянно
материл парня!
Ну имя фамилия и отчество не очень распространённые но и совпадение тоже
случается! А погиб его полный тёзка 20 летний резервист...

В конце августа мы с ново бухали, по нашей традиции перед началом
застолья выбирают тамаду, поднимают бокал и пьют за тамаду... Я поднял
бокал и сказал: Шалва! За тебя как за живого! :)

ЗЫ в 1943 году точно такая баня получилась с его дедом! Карма...

пришел спам: Здравствуйте, предлагаю вашему вниманию лудшую онлайн игру.

В каком месте ошибка?

Благодарность.

– Ах, какое счастье! Огромное Вам спасибо! Храни Вас Господь! –
воскликнула эта суровая на вид женщина, бросив на меня взгляд,
исполненный глубочайшей признательности.

С моих губ чуть было не сорвалось рефлекторное «не за что», но я вовремя
почувствовал насколько неуместной сейчас окажется подобная штампованная
лицемерная скромность. На фоне совершённого яркого поступка она будет
выглядеть пошловатым и никому не нужным кокетством.

Поэтому я не стал отвечать ничего. Просто немного наклонил голову,
показав этим, что понимаю и принимаю ее благодарность, и, чтобы не
создать неловкую ситуацию, незамедлительно удалился по своим делам.

А благодарить действительно было за что. В самый разгар обеденного
перерыва у кассирши в столовой кончилась мелочь. Люди же, как назло,
несли и несли крупные купюры. Кассирша стонала, рыдала, ругалась, но
мелочи не было… И тут появляюсь я – почти что рыцарь на белом коне – с
полтинниками, червонцами и рублями. В общем, день прожит не напрасно.

Может совпадение, а может и нет.
После снятия мэра и пчеловода Ю. Лужкова в Московском государственном
областном университете недавно сменился ректор. Фамилия ушедшего ректора
- Пасечник.

Дочка учится читать. Вот что у нас получается.
- Это какая буква?
- О
- Правильно, а эта?
- С
- Вместе что получается?
- Это же ослик!
Такой же диалог с буквами "У" и "М", только в результате получился
"мозг". По-моему вполне логично.

Эту историю рассказала мне моя тётя. Лет эндцать назад, она отмечала
свой день рождения, а я, будучи ещё мелкой, как и положено, крутилась
под ногами. И вот гости уселись за стол, разговаривают, смеются, а я
как-то оказываюсь слегка обделена вниманием. И вдруг этажом выше
раздается дикий грохот, видимо падает что-то тяжелое.
- Такой грохот, будто столетний дед с кровати упал, - с улыбкой замечает
кто-то из гостей.
Вот он, мой шанс, вновь оказаться в центре внимания!
- Слушайте! Слушайте! - кричу я. - Я вас сейчас ещё смешнее рассмешу!
Мёртвый дед с кровати упал!

Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как
«Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще
впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее
популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики».
И вот что получилось:
Ночные снайперы – 262.000 совпадений
Ария – 260.000 совпадений
Би-2 – 193.000 совпадений
Земфира – 185.000 совпадений
Король и Шут – 180.000 совпадений
Агата Кристи – 179.000 совпадений
Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений
Сплин – 113.000 совпадений
Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений
Константин Кинчев – 77.000 совпадений
Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!)
Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи
против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014!
ЙО!!!