Самые смешные истории за месяц!

Эпиграф:
"Из всех искусств для нас ПО-ПРЕЖНЕМУ является кино"

Опять не спалось, кемарил перед «окном в мир» - ТВ, мешая явь и сон, шел самый охмурёж под сладкий лепет мандолины, бла-бла-бла, секшуал харрасмент, наконец, все члены охватила сладостная истома и – вот я, наконец, в царствии Морфея, передо мной чистый лист, и я начинаю покрывать его буквами, которые складываются в начало синопсиса киносценария римейка. Рабочее название – «Когда секвойи были большими».
Кадр первый: Дрожащие от возбуждения пальчики с наманикюренными коготками держат Айфон (разумеется, последней модели) у накрашенных тонких губ, изрыгающих : - Вупи, ты сейчас упадешь!... Харви бросил свою кикимору Анжелину, ну… и уговорил меня лететь с ним на Мальдивы, выбирать место для съемок!
(Голос Вупи в трубке – Фак ю, Гвинет! Три часа ночи, я трахаюсь в кои-то веки, а тут ты! Фак офф! Ту-ту-ту).
Кадр второй: В Лос-Анджелесской квартирке с десятью спальнями и двадцатью сральнями на узкой девичьей кроватке сидит Анжелина (А) и, шлепая рыбьими губами, копается в явно не её «Самсонайте», недоуменно хлопая ресницами при виде любрикантов, страпонов, мытых затычек для ректума и прочих истинно мужских вещей подлинно голливудского мачо.
А – Это ж я чемодан подлеца Харви взяла, фак хим!
Стены комнаты, «обставленной существом с воображением дятла» (И.Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»), увешаны фотографиями Ван-Дамма в Сволочковском шпагате, Арчи с наполовину железной башкой, Сталлоне с луком ( не репчатым, но тоже секси), фото поменьше – чумазые афроафриканские и американоланкийские детишки, тянущие ручонки к Анжелине, и в этот момент пойманные вездесущими папарацци. Анжелина в ЭлЭй «слыла культурной девушкой, она знала такое богатое слово, которое Эллочке не могло даже присниться. Это слово было – гомосексуализм». (откуда взято – смотри выше).
Кадр третий: По пожарной лестнице небоскреба, волоча за собой точно такой же «Самсонайт», какой мы только что видели, астматически задыхаясь, вытирая пот, останавливаясь на каждом этаже и вполголоса бормоча « I just knew I’ve got a huge family», плетётся Харви (Х). Но вот и 26-ой этаж… Харви жмет кнопку звонка.
Кадр четвертый: Комната Анжелины, на манеже – всё те же.
А - Харви, вы негодяй! Я приезжаю в постель, тьфу, на студию и застаю там какую-то кикимору, которую он мацает за импланты и, вообще, ведёт себя как последний гетеросексуал!
Х – Она проходила у меня кастинг, истеричка! Профессьон дё фуа. Извини за мой французский. Вот твой «Самсонайт»!
А – Надеюсь, все мои вещи целы? (Хватает чемодан, он раскрывается, на пол сыплются точно такие же, как у Харви штуки, теперь разобрать : где – чьё, невозможно..). Я ухожу от вас к этому, ну, как его, ну, к этому, казаку, казаху, фак! (щёлкает пальцами, пытаясь вспомнить), Бемкан…, Бекмадн…, Бигмакндн… ну, короче, к нему еду, в Россию!
Х - Казах - халтурщик!
А – Ну и dick с ним! А ты – бездарность! Если б ты не перепутал наши чемоданы, я бы уже прошла кастинг! Мы уже репетировали с ним! У него я буду играть…
Х (перебивает) – Где вы репетировали, где?
А – Он мне тут написал (достаёт из лифчика бумажку, опять шевеля губами-варениками, пытается прочесть). Наверно, по- казацки писано… А, в Ка-ра-ган-де, во!
Х - К тому же у казаха никого нет на роль Хиллари-президента!
Внезапно отдергивается штора, карниз с грохотом отрывается, от окна вышагивает Дональд (Д), и без того рыжие волосы горят от гнева, на нем надето – рэперская шуба на голое дряблое тело, сапоги-ропперы и голдовая цепура со знаком $. В ужасе А и Х отшатываются, поскальзываясь на любрикантах, чуть было не падают, на лицах – ужас вперемежку с отвращением.
Д (в ярости грохочет об пол поднятой гардинной палкой, длинной, как пилон из стриптиз-клуба) – Какого такого Хиллари-президента! Так она, собака, злом заплатила за предобрейшее! Сама, битч, захотела президенствовать и всем владети…. Агрхумх-м-м-м-м….!!!! повинна смерти!
Х – Оу, май Год! Какой типаж. ( Садится на стул, чуть было не промахнувшись и чуть не приземлившись в любрикантную лужу). Но, холд он, джаст э момент, я не узнаю вас в гриме. Ху ар ю? Ван Дам? Нет-нет! Кэйвин Спэйси афтер каминг-аут фром чилл-аут? Ноу-ноу-ноу! ( пытается вспомнить, кто еще из старз пытался проходить его кастинг, но безуспешно, слишком много их было…). Май Год (стучит себя дилдо по лбу), дэфинитли ю - Бэнни Хилл. Лет ми хаг ю, Бэнни! (Тянет ручонки к Д).
Д (как бы про себя – сдается мне, вроде Бэнни помер…) (Вдруг, как бы одумавшись, бьет Х гардинной палкой) – Ах ты, Трэмп, стинки пимпл!
( tramp (англ.) – 1. Бродяга. 2. Шлюха, stinky pimple (англ.) вонючий (смердный) прыщ.)
Утомившись, Д идет на одну из бессчетных кухонь, попить кока-колы.
Кадр пятый (крупный план секси липс Анжелины).
А – Харви, это же настоящий Дональд! Помнишь, я говорила про этого русского Вову, так вот, ему удался этот эксперимент!
Х – Какой Дональд, ему же давно импичмент!
Д (входя в комнату и жуя гамбургер) – Кому импичмент?
Х – А это я не про вас, это про того, другого, которому импичмент…
Д – Ты Анжелину, Гвинет энд соу он соблазнил?
Х – Да, то есть йес, итс май лайф!
Д – Какой-такой лайф, пес смердящий, ты посмотри на себя… Лайф!
Х – Это просто мизандерстэндинг, вы меня неправильно поняли, Анжи, подскажи мне что-нить.
А – Самсинг?...
Д – Хотя я тебя понимаю, Анжи красотой лепа, червлёна губами, бровьми союзна. (дальнейшие слова, как в оригинальном тексте у М.А. Булгакова «телом изобильна» я опускаю, ибо неактуально, ну и у Гайдая их тоже нет, возможно, по советским цензурным соображениям). Короче, жалую тебе шубу с одного моего плеча и Анжелину с другого. (бросает Харви шубу и подпихивает под попку Анжелину). Полетите моим самолётом, борт намбер уан!
Харви делает книксен, собирает в чемоданы все, что высыпалось в суматохе, вместе с Анжелиной откланиваются.
Кадр шестой. Харви и Анджелина выходят из небоскреба, целуются в губы на фоне заката. Внезапно появившийся фургон с надписью «Пицца Хат», виляя, на большой скорости, сшибает парочку с Родео-драйв. Выпавший из сумки айфон Анжелины звонит, его нельзя раздавить.
Кадр седьмой. Накрашенный рот Гвинет крупным планом:
Анжи, ну возьми же, наконец, трубку, ну, кам он, возьми, ты счас упадёшь!
Под музыку «Джингл бэлз» идут титры. Зе енд.

Дети играют с конструктором Лего:
— А давай у этого танка родилось 16 маленьких танчат!..

У меня интернет+телевидение от Дом.ру, немолодой телевизор. И вот на днях ящик стал баловаться: звук стал время от времени утихать до нуля. Телевизор выключил, смотрю теперь те же каналы на компе, ну а жаба-то душит, тем более, что по подъезду их рекламки валяются - цена за один интернет что-то вроде 360 (я плачу за все 540). Звоню в поддержку - так и так, могу я отключить временно телевидение? Отвечают: конечно, можете, но Вам это дороже обойдется, чем сейчас, а еще + отключение + потом подключение.
Теперь вот думаю, на кого их поменять.

Вера (4 года 2 месяца):
— Мама, подумай мозгами, которые у тебя в голове!
Прочитала про спинной мозг.

есть история, глупая немного, но пока не решила))
напечатают, значит сойдет...
однажды, когда умирал театр и кино, я поступила в актерскую школу студию при МХАТе, было мне 15 лет. вечером прочла объявление в газете, утром поехала.
подробности не интересны, потому что первый экзамен валила ибо читала только Есенина и Фета, а с прозой косяк был((
комиссия сделала вердикт, слова помню... "девочка очень!красивая, но прозу не знает, если не считать отсебятину и "Ш" не умеет говорить) толи "Ф" толи "Ш")))) Я "Ш" по польски внутрь произносила)
вышел дедушка, спросил Комиссарову, я подошла
-завтра со старшей группой в 17-00 придешь, и выучи свою Роксолану уже.
я пошла плакать, опять сбегать с уроков, влетит)домой ночью, батя полковник совсем убъет)(он поддержал сразу)
потом поняла, нас поступила великолепная тройка! из 200!
такой добор требовал МХТ на обучение) мне повезло!)
не судите строго, я только учусь) технике Миши Ашнина еще не обучена. и врать не умею пока

Приехали бабушка с дедушкой забрать Дашу (4 года) к себе на выходные. Даша говорит:
- Хочу, чтобы Надежда Фёдоровна поехала с нами.
Бабушка:
- Где же мы положим Надежду Фёдоровну спать? У нас нет места.
- Я лягу с тобой, а Надежда Фёдоровна - с дедушкой!

В Америке существует поговорка: Нью-Йорк напоминает чувака, который заботится о прическе и не пользуется туалетной бумагой. Это не напоминает ВАШ город?

Более 400 миллионеров и миллиардеров, среди которых Джордж Сорос и Стивен Рокфеллер, написали в конгресс США письмо с просьбой не снижать налоги для людей с сверхвысоким доходом, передает РБК.

Среди подписавшихся под обращением - меценат Стивен Рокфеллер, финансист Джордж Сорос, основатели марки мороженого Ben&Jerry's Бен Коэн и Джерри Гринфилд, модный дизайнер Айлин Фишер и многие другие менее известные американцы, входящие в богатейшие 5% населения (владельцы активов как минимум на 1,5 млн долларов или зарабатывающие от 250 тыс. долларов в год)

Подробнее: https://www.newsru.com/finance/13nov2017/usrichest.html

У нас дома живут кот и кошка. Дочка просто страшная любительница живности, в том числе, котов, причём в прямом смысле слова "страшная". Она совершенно не может спокойно на них смотреть, обязательно надо тискать, и не всегда нежно. Брат решил сестру повоспитывать. Далее диалог детей:
- Зачем ты обижаешь кота? Их обижать нельзя, их можно только гладить.
- Гладить нужно бельё...

На заре интернета, в нашем Управлении БЭП такой девайс был только в секретариате. Два раза в неделю приходили указания из Москвы. Захожу туда, а секретарша сидит и пух на себя набрасывает.
- Вот я даже в отпуск уйти не могу, ни кто же не сможет почту открыть и отправить без меня! Это же не реально сложно!

Не обращали внимание - в голливудских фильмах масса народу пишут левой рукой (Брюс У., Анджелина Дж., секс в большом городе...). Сейчас посматриваю наш сериал. Сотрудник полиции беседует по телефону на предмет запросить номерочек. Телефон держит правой рукой и собирается информацию записывать. Ну, думаю, щас и наш Авдеев будет левой рукой, прям как в Голливуде... Ан нет - телефон переложил, ручку взял правой рукой. Все-таки мы с ними разные.

С наступлением осени в интернете всё чаще попадаются посты недовольных: мол, шастают по улицам сопливые, честной люд заражают, нет бы дома сидели! Уважаемые, а вы в курсе, что безболезненно сидеть дома могут только безработные и нигде не учащиеся?
Вот я, например, за осень регулярно болею раза три (или даже больше). Всё либо ограничивается насморком, либо я ложусь и умираю по несколько дней кряду. И как только я чувствую, что могу шевелиться без риска свалиться обратно через пару шагов, я встаю и иду на учёбу. Да, шмыгая носом и чихая в платочек. Потому что существует понятие ответственности — перед собой, перед родителями, оплатившими учёбу, и т. д.
И если бы я работала, я бы не смогла брать больничный каждый раз. Меня бы уволили — и были бы правы. А если бы я прогуливала по неделе в каждый период недомогания, меня бы отчислили — и снова были бы правы.
Поэтому, господа недовольные, пейте иммуностимулирующие препараты, носите маски, скафандры, что угодно, только не трогайте нас, болеющих. Задолбали!

Приехал из "ридной неньки" в Европу хохол. Настоящий, правильный, хорошего казацкого роду "лыцарей", берущего начало чуть ли не от Мазепы. Шел по улице и задумался, то ли сало пригрезилось, то ли думает, что Украина ще не вмерла. А на встречу ему шел "человек" принадлежащий к духовной и социальной элите современного общества, то есть бисексуальный пидарас-трансвестит. Ну задел его хохол случайно плечом. Тот как закричит: "Дискриминация! По признаку гендерного самоопределения! Этот дикарь меня ударил, потому что я на него не похож". Хохол давай извиняться, шапку с головы снял даже. Ничего в суд не потащили. Только деньги все ему пришлось отдать. И назад уехать. Куда в Европе без денег.

Начал ремонт в санузле, почистил стены, выкинул мусор с пленки, которой закрывал ванну, и пленку эту убрал на верхнюю полку в прихожей. Ничто не предвещало.
Ночью сижу, смотрю фильмец - темнота, тишина. И вдруг слышу, как кто-то вроде бы скребется в дверь. Прислушался. Да нет, тихо. Снова какое-то движение - как будто кто-то пытается тихонько вставить ключ. Я начинаю вставать с дивана, и в этот момент раздается непонятный шум и хлопок. Все понятно: пленка два часа потихоньку соскальзывала-соскальзывала и, наконец, расправилась и бухнулась с полки

Профессор Стимтон обнаруживает на своём рабочем столе букет цветов. Спрашивает жену, что сегодня за торжество. Слегка обиженная супруга говорит: "Сегодня годовщина твоей свадьбы".

довольно часто моя любимая крестная вспоминала маленькую историю.
Когда ей было лет 7-8, она с подружкой написала на стене " Сталин Х-й". Их увидели, кто то даже погнался, но поймать не смогли)
Моя крестная боялась несколько лет)
да и рассказать смогла своей маме, только лет через 15 после случившегося, стыдилась)

На церемонии открытия Готардского тоннеля в прошлом году , правители Евросоюза призывали пришествие дьявола на Землю.

... Презентация самого длинного в мире железнодорожного тоннеля являла собой сатанистский оккультный ритуал. В начале июня прошлого года в Швейцарии состоялась торжественная церемония открытия Готардского "базисного" тоннеля, на строительство которого ушло 18 лет и 13 млрд. евро. Длина уникальной железной дороги в Альпах превышает 56 км и проходит сквозь толщу гор на глубине 2,5 км.

... Множество вопросов у сторонних наблюдателей вызвала зрелищная часть презентации, последовавшая за выступлениями официальных лиц. На мероприятие было приглашено множество высокопоставленных лиц, и в том числе :

- президент Швейцарии Йоханн Шнайдер-Амманн
- президент Франции Франсуа Олланд
- канцлер Германии Ангела Меркель
- премьер- министр Италии Маттео Ренци
- глава Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер

и многие другие высокопоставленные лица Евросоюза

В официальном пресс-релизе говорится "в часовом театрализованном шоу с участием огромного количества актеров нашла отражение швейцарская альпийская культура и история», а также оно «посвящено памяти трех рабочих, погибших при строительстве тоннеля».

... Однако реальная картина, показанная приглашенной европейской элите в дорогих костюмах, кардинально отличалась от заявленного. Как отмечают религиозные эксперты, шоу представляло из себя откровенный языческо-демонический ритуал:

... Массовка зомбиподобных актеров, одетая в форму рабочих-строителей туннеля, вскоре после начала представления сбросила с себя одежду и осталась в одном нижнем белье. Центральной фигурой спектакля было человекоподобное существо с огромной головой козла, которому на протяжении всего действа шло поклонение. Видеоряд на сцене довершал задумку постановщиков и наводил на мысль, что Готардский туннель в недрах Альп – это портал в ад, а его создатели с радостью ждут пришествия дьявола.

В представлении было множество сцен и элементов никак не связанных со швейцарским фольклором: портал из человеческих глаз, человекоподобная белая птица с обнаженной грудью, летающая над погибшими рабочими, мужчины, переодетые в женщин, и танцы, постоянно отсылающие зрителя к языческим оргиям древности – вот лишь самые очевидные странности этого шоу.

.. " Мда... Теперь они даже не скрываются, а приглашают мировые СМИ для освещения своих мистерий. Да, это наверно покруче, чем тайные ритуалы в Богемской роще. Давно я не видел столько символов, посвященных установлению Нового мирового Порядка " - (впечатления рядового американца, стоящего рядом с камерой)

- краткое описание смысла ролика с youtube.com :

https://m.youtube.com/watch?v=y2lwMfDmNSo

"Расскажу, расскажу вам, друзья, об Индии, что за чудо Индия, полная света и красоты!!! "
Году так в 1984-м эту восторженную бредятину распевал по ящику Валера Леонтьев. Был ли он при этом в своём невгребическом костюме змеи, точно вспомнить не могу, ибо был я в то время на военной службе и бухал изрядно.
Прошло тридцать лет и три года...
Задумчиво разгребая мировую помойку, нарыл я шедевр литературнай нехуйственнай.
Пишет мужик по имени Николай. Проникся, не иначе, наш Колян той леонтьевской хренью и поехал в Индию, полную света и красоты, значится, отдохнуть.
Пунктуацию, орфографию и порнографию автора бережно сохранил Коккодрилло.

*****************************************************************
первый и последний раз обратился в АЛИНУ тур( в которой собственно и покупал путевку) и АНЕКС тур .
при покупке путевки ваши менеджеры из офиса у метро Международная, одну из которых звали Кристина,
другую не помню! сосватали мне этот гадюшник, уверяя меня что там все так хорошо, и одна из этих
менеджеров там сама уже отдыхала и едет в этом году туда же.... все бы не чего .... грязь, старую мебель,
текущую сантехнику и кондиционеры со скотчем можно пережить или даже не обращать внимание, все же ИНДИЯ...
но простите, на постельных КЛОПОВ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НЕВОЗМОЖНО.... Я ЗАПЛАТИЛ ВАШЕЙ КОМПАНИИ ДЕНЬГИ ЗА
ОРГАНИЗАЦИЮ МОЕГО ОТДЫХА....А В ИТОГЕ Я ПОЛУЧИЛ НОЧИ АДА в каждом из 3 номеров которые нам меняли .....
кто знает что такое клопы и как они кусают поймет меня ! просыпаешься от жуткого зуда в 2-3 ночи весь в
волдырях .... при обращении в алину тур среагировали быстро, ответили смс через час.... в итоге помощь
компании Алина тур заключалась в следующем : алина тут попросила связаться с отельным гидом (с которой
я до этого связывался не раз) если я не найду с ней взаимопонимания звонить на горячую линию анекса ....
(большое спасибо-помогли) при звонке отельному менеджеру, которую зовут ЭСМИРА тел. +918888852132 она
говорила, что не может разбираться с нашим отелем, так как она занята и обслуживает 326 отелей , мол сами
виноваты надо было лучше выбирать отель. В итоге я попросил данного менеджера что бы она попросила
администрацию отеля принести мне раскладушку на кухню(сьют из 2 комнат состоит ) что они и сделали....
2 ночи клопы не кусали, но потом они перебежали из спальни на кухню.... пришли 2 менеждера отеля и
переселили нас опять в соседний номер где в добавок к клопам были тараканы . мы за 12 дней переезжали
и жили в трех номерах!!!!
менеджеры при нас стали прыскать в одном из номеров какими то едкими химикатами ! такого ужаса я нигде
не встречал .... и аллилуя !!!! за 3 дня до вылета(19.11 в 2 ночи нас забрал трансфер) нам под дверь
подкинули письмо от той самой ЭСМИРЫ, которая писала о том что вы можете поменять отель за 19 долларов
доплаты . прошу дать ваш ответ не позднее 15.11 до 22 часов. ( нам подкинули это письмо 15.11 В 20 часов )
ПЕРВОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОЧНОЕ К ЭСМИРЕ БЫЛО 09.11 КОГДА БЫЛА ПЛАНОВАЯ ВСТРЕЧА С ГИДОМ . анексу совершенно
наплевать на туристов, а таким отельным гидом тем более. претензий к перелету и к азур эйр нет.
все вовремя. трансфер ужасный!!!!особенно обратно ... водитель везет людей как дрова... еще раз
"спасибо" АЛИНА ТУР за этот ад. доказательства ниже((((((((((требую компенсацию за испорченный отдых!
ваучер 4371810
************************************************************
Доказательства ниже - это высокохудожественныя фотографии клопов, тараканов и письма Эсмиры.
Не знаю, кто как, а лично я усрался в том месте, где к клопам прибавились тараканы.
И вообще, обращаться в турфирму с подозрительным названием АЛИНА ТУР... это сильно!
АНЕКС тур тоже как-то подозрительно отдаёт анусом...
Колян, держись! Коккодриллы за тебя!!!

однажды в Монако
поехали мы как то в Монако, сняли отель на набережной, даже запарковались, что почти не реально, идем на встречу прекрасному дню) зашли в казино игранули чуток) выходим и тут праздник закончился. Ко мне докапываются два бельгийца ооочень пьяных, естественно получают по мордасам от чеченцев нас охраняющих, и исчезают с глаз. метров через 200 нас тормозит полиция(бельгийцы стуканули) и соответственно ребят арестовывают на сутки.... пипец обидно. идем их с подружкой выручать, а зря, в участок не пускают. Нам стало грустно и мы начали делать фотки на фоне полиции в разных несчастных позах, часа полтора извращались, пока Дом Периньон не закончился) а тут и начался прекрасный день)
ребят отпустили, т к пока их пробивали по базе, все смотрели нашу фотосъемку в прямом эфире)
в напутствие сказали, не отходите от ваших девушек, а то приставучие бывают не только бельгийцы)

Работаю на крупном предприятии. Из-за большого количества людей, как ни работай служба безопасности труда, как ни проводи еженедельные пятиминутки безопасности, но одна смерть в год так и остается. В основном за премией Дарвина рвутся молодые, у которых еще эмоции преобладают над разумом – в группе риска люди 22-30 лет, обычно мужского пола. Где просто автоавария, где игра с электричеством, где с высотой, где с химией. Был случай, когда в ловушку попал очередной номинант, но организовали ему эту ловушку очень опытные эксперты по строительству, возможно его же возраста. Дело было весной, когда происходили характерные колебания температур около точки замерзания воды. То ли с логистикой были проблемы, то ли еще чего, но туалет на объекте поставили зимой. Это была первая ошибка. К весне этот туалет уже оказался на возвышенности и накренился. Это была вторая ошибка. Обычный, пластиковый, ничем не примечательный. Это была третья ошибка. Из-за перепада температур дверь туалета примерзла, благодаря испарению паров и тому подобному. Человек подошел и дернул за дверь, дверь не открылась. Вместо термического воздействия на сковывающий дверь лед; кстати, я имею ввиду теплую воду, а не огонь, как вы могли подумать; он решил использовать механическое, то есть простую грубую силу. Это была четвертая и критическая ошибка. Грубая сила сработала только на пятый раз. По третьему закону Ньютона, туалет вышел из точки равновесия в сторону того, кто применят грубую силу. Далее, подчиняясь закону всемирного тяготения, вниз вместе с тем, кто применил грубую силу. И никакого маньяка из фильма «Пила» не потребовалось.

Из старых переводов.
----------------------------
23 августа 1933 года
Министру внутренних дел В.Фрику
Настоящим информирую Вас, как руководитель общества любителей попугайчиков (ОЛП), Ганновер, что 29 июня сего года общество перестроено в духе национальной идеологии. Правление ОЛП состоит на 100% из национал-социалистов. Члены правления, которые вследствие объявленной приостановки приема не смогли стать членами НСДАП, написали заявления, что полностью поддерживают национальное правительство и подадут заявление о вступлении, как только это станет возможным.
Идея вождизма прочно закреплена в нашем уставе. Члены правления не будут более выбираться, а будут назначаться руководителем ОЛП, так же как начальники районных отделений и сотрудники. Каждый, кто попытается выступить против вождизма и националистических идей, будет без снисхождения удален из наших рядов. Прилагаю копию нашего устава. Как сотрудник национал-социалистических газет, позволю себя приложить также копию подписанной мной статьи, демонстрирующей мой строго национал-социалистический образ мысли.
Аналогичное письмо направлено министру образования Пруссии, рейхсспорткомиссару и гауляйтеру НСДАП.
Хайль Гитлер!
Йо. Шрепель,
руководитель ОЛП.
Устав ОЛП:
§1 Название, месторасположение, цель.
Общество носит имя ОЛП, общество любителей попугайчиков, и располагается в Ганновере. Цель общества: закупка необходимых для разведения товаров, продажа птиц, внутренние и публичные разъяснения, общение и пропаганда волнистых попугайчиков как любезных сердцу домашних птиц.
§2 Членство.
Членами ОЛП могут быть частные лица и общества. О выходе из общества необходимо сообщать за шесть недель до 30.06 или 31.12. Иностранцы также могут быть членами ОЛП.
Неарийцы не могут стать членами ОЛП и не имеют доступа на собрания членов.
[...]
------
Йоханнес Шрепель (1899-1982), букинист, писатель, автор книг "Искатель вечности" (1919), "Нижненемецкие баллады" (1925), "Придет ли народная биология?" (1937), "Лучшие способы разведения волнистых попугайчиков" (1956), "Так волнистый попугайчик научится говорить" (1966) и др.

Про наши банки.
Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб.
И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку.
И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону.
И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?

Под Хабаровском разбился пассажирский самолёт L-410… По данным МЧС погибли шесть человек — два члена экипажа и четыре пассажира, выжил трёхлетний ребёнок…
- Бог детей бережёт и всегда есть виновные в аварии…
Шесть лет назад, в ночь с 10 на 11 декабря дочь с мужем, матерью и внучкой ехали из Саранска в Москву, смотреть комнату, которую я дочке купил в квартале от квартиры сына… Под утро в них врезалась встречка с грузом вина – «клюнул» за рулём шофёр. Вырезали автогеном, машина ремонту не подлежит, но все остались живы - сработали подушки безопасности. Крепко пострадали все, кроме внучки 5-ти лет. Дочь сидела за рулём, внучка спала, завернувшись в одеяло, на заднем сидении, и от удара скатилась в одеяле на пол. Больше всех пострадала дочь: сломаны шейный и грудной позвонки, разбита голова, переломана рука, была в коме, душа витала над машиной и всё видела… От смерти спас муж, сидевший рядом, в истерике заоравший… - Светлана… И её душа вернулась в тело... Три месяца лежала по московским больницам, а я как сиделка, подсовывал ей утку и читал по модему анекдоты, чтоб как-то развлечь-отвлечь. (И сам стал писать в «Анекдот.ру»). Сейчас она инвалид…
Дочь в аварии виновата (вместе с уснувшим шофёром), т.к. больше всех в Москву рвалась, и за пять минут до аварии решила подменить мужа за рулём… и время сошлось. Поэтому, сообща признали её вину и решили, что она Москве не нужна.

Коротко в догонку голосу Фрунзе:
В автобусе две молодые женщины ожесточенно спорят, как правильно: улица Чкалова или ЧЕкалова. Пермь.

Травил тараканов в голове алкоголем. В пустую! По утрам они просили похмелиться. Метался по миру в поисках бриллиантов, а находил только фекалии! Захотел выбросить все скелеты из своего шкафа, а обнаружил там любовника жены! Отправляясь в трубу крематория, после отравления цианидом, до последнего свято верил в слова любимой, что она будет с ним вместе до гробовой доски. Чудак! В вазочке с его прахом благоверная посадила дивные розы…

Из речи на митинге 4 ноября:
- Всем нам нужна стабильность для устойчивого движения вперёд!..

как мы напали случайно на Монако
истории 2 года
едем мы довольные жизнью из Канн в Монако, отель снят)охрана из чеченцев отличная. Главное добровольная.
Осталось, на яхте покататься, в море покупаться, в казино проиграться ну и вообще))
ага, сейчас! нет таких приключений на сегодня для нас русские туристы на машинах, которые нас не найдут.

минусы:
1. парковки нет совсем, можно искать час-два
2. пляжа тоже нет, такого как надо
3. ходишь исключительно в толпе, она везде и без нее никак
4. полиция каждые 30 м
5. деньги продула в казино за час
плюс:
1. продула, но не свои (не счастливая звезда казино оказалась я)
2. солнце, маленькие горы и песок, отель на высоте (рекомендую, отель Париж на набережной)
Теперь история) Приехали мы довольные жизнью в Монако, погода хорошая, мы все красивые загорелые, даже машину пристроили на парковку)) идем в сторону казино у отеля. И вдруг, два бельгийца начинают очень нетрезво ко мне приставать, довольно энергично, и вообще им весело.Я бы их интеллигентно отшила, но не успела. Меня то они увидели, а нашу охрану нет) А жаль.. инцидент занял минуту или меньше, даже полиция не увидела. А бельгийцы, естественно, быыысто свалили. А минут через 5 нас арестовывает полиция. Ну не всех,конечно, а охрану. Машину со стоянки забрали, парням наручники, прям Голливуд, а мы с подружкой смотрим стоим, глазами хлопаем, шевелим тем, что от мозгов осталось, но не получается....
Их увезли, а мы стоим посреди этой Монаки несчастной, сумочки то в машине. Ну и пошли мы в полицию. Народ спрашиваем, как пройти,а все удивляются вопросу, но адрес не дают, не знают наверное) стали у полицейских спрашивать, должны ж знать дорогу, они нас и привезли собственно. Прониклись к фразе, "сумочки то в машине, денег нет".
В полиции наших ребят-охрану не отдали, типо ждите, ну мы и ждали. Фоток наделали.. миллион)) и так и сяк, и лицо в страданиях на фоне участка, и ручечки якобы в наручники сложенные, всяко разно много) А фон, конечно полиция, огромная надпись у входа)
через час ребят отпустили, мы пошли их встречать, личики печальные, переживаем жешь... А они хихикают) Оказывается им флешку отдали с нашим позерством у участка)
у меня муж потом в какой-то из клипов кусок влил из этих моих путешествий возле полицейского участка.
Вот так и не справились мы с этой Монакой, толи яхты не хватило, толи поведения, толи чопорности.
Вот и все. Просто история из жизни, почему то много смеха у нашей компашки канновской вызывала.
если не нравится, не ругайтесь, а забудьте) удачи!

Внучка, 11 лет, с дочерью в осенние каникулы в Арабских Эмиратах побывала... – Там тёти-азиатки фотографировались с ней как с обезьянкой (она светленькая блондинка). В жару только на пляже можно быть в купальниках. В город, по магазинам в жару ходили-парились в одеждах. В мечеть заходили одевшись в хиджабы. Впечатлений у неё полные штаны. Как хорошо и богато там арабы живут.

На сайте Мир Тесен заголовки на главной странице отсекают построчно, а отсеченную часть заменяют многоточием. Читаю заголовок:

Юный немец
шокировал полицейских...
сантиметровым содержимым своих штанов

Мне стало жаль юного немца. Потом меня заинтересовал вопрос: зачем полицейские полезли к нему в штаны. И я зашел по ссылке. Заголовок оказался неожиданным: Юный немец шокировал полицейских 35-сантиметровым содержимым своих штанов.

К истории про "3", "4" и красный диплом.
Так получилось, что поначалу в институте на физмате (это важно) училась не очень хорошо: "четверок" и "пятерок" примерно пополам, и одна "тройка" по истории КПСС (был такой предмет в советские времена). Все изменила летняя сессия на 2-м курсе: почти все экзамены были сданы на "отлично", и только один "хорошо" (просто не захотела готовиться). Поняла, что могу стать отличницей, и в итоге получить красный диплом. Через год, к концу 3-го курса красный диплом уже не казался чем-то нереальным. Плюс еще проректор (он вел у нас алгебру) напугал, что если нет "троек" в дипломе, то защита диплома засчитывается за 1 госэкзамен, если нет "троек", то за 3. Понятно, что при любом раскладе мне эта злополучная "тройка" мешала.
Иду к проректору , объясняю ситуацию: у меня "тройка" по непрофилирующему предмету, за сколько экзаменов засчитывается защита диплома?. Его ответ: за 1, поэтому подходи к завкафедрой и договаривайся с ней. Перед партсобранием преподавателей института подхожу к завкафедрой, еще раз объясняю ситуацию. Вместе подходим к проректору, он говорит: хорошая студентка, пусть пересдает. Готовилась долго и нудно: 1989-1990 годы, страна разваливалась, история переписывалась, по учебнику истории КПСС сдавать не было смысла, приходилось сидеть в библиотеке и переписывать вручную (ксерокса тогда тоже не было) из нескольких источников. Длилось это примерно полгода. В итоге завкафедрой, увидя мои усилия, просто побеседовала со мной (прогнала по нескольким вопросам) и убедилась, что я готовилась основательно. Я получила вожделенную "пятерку".
Но у меня была "тройка" не только в летнюю, но и в зимнюю сессию. Снова иду к проректору: какая оценка идет в диплом. Его ответ: средняя (т.е. (3+5)/2=4). Мне стало жаль затраченных усилий. Иду снова к завкафедрой: помогите! Она: иди готовься! Но мне "пятерка" не нужна, а только "четверка". Завкафедрой поставила мне "четыре" за просто так. За что ей огромное спасибо!
Потом узнала, что в диплом идет последняя оценка (пусть все годы учился по какому-либо предмету на "трояки", а последний экзамен сдал на "пять", в дипломе будет тоже "пять", что и произошло у нас с одной троечницей), чуть попозже - что если нет "троек" по профилирующим предметам, то диплом идет за 3 экзамена. Зато получила красный диплом, а так бы фиг стала пересдавать!

Сегодня по каналу "Культура" показывали болгарский фильм "Мальчик уходит" (Момчето си отива), про выпускника влюбившегося в продавщицу кондитерского магазина. Разница в возрасте 10+ лет конечно же препятствие, но не большое, и в фильме нет ни грамма ни пошлости ни примитива. Фильм черно-белый, ушедшей эпохи, сейчас такие не снимают. Раньше, в ч\б фильмах как было? Поцелуй это поцелуй. А сейчас что? Цвет это же разложение света! А все, что разлагается - воняет!!!
Так вот, паренек максимум целует дамочку в руки, ни раздеваются, ни перфорируются. Целомудрие сплошное.
Порадовало другое, перевод. Я знаю и русский и болгарский, фильм смотрел много раз в оригинале. Цитирую. Оригинал (О) и перевод (П). М это мужчина, Ж это все-таки Женщина.
- Что будешь пить? (П, М).
- Как обычно. (П, Ж) В оригинале: Одно кофе. (О, Ж)
- Кофе? (П,М)
- С молоком (П, Ж) В оригинале: С минеральной водой. (О, Ж).

- Что можно увидеть в атрибуции художественных произведений, если использовать этот термин в музееведческом контексте? – спросите Вы.
- Много чего, - отвечу я, - в конкретном случае – даты создания. Если верить Третьяковке, за последние 100 лет в качестве общего тренда мы имеем: с 1917 – карнавал; с 1927 – депрессняк; с 1936 – империю; с 1956 – депрессуху; с 1983 – имитацию, с 1995 – клоунаду. А что Вы делали в Ночь искусств с 4 на 5 ноября 2017 года? У Вас есть алиби?

Только что(11.11.2017.19"07").Новости "Россия 24" -подозреваемый во взрыве подъезда в жилом доме в Ижевске имел ТОЛЬКО среднее специальное образование.

Бродя по просторам интернета, наткнулся на рисунок - карта Европы. Сначала бросил на карту мимолетный взгляд, потому что подпись-заголовок была "Польша от можа до можа" - ну понятно, про польские потуги на лидерство, примерно знаю, о чем речь пойдет. Потом более внимательно взглянул. Но у меня со зрением уже начинаются проблемы, поэтому я разобрал, что на российской части карты написано "РО" и еще 4 буквы - понятно, что Россия. Но сама Россия выглядела странно - она включала территорию Украины, Белоруссии и Польши, но Калининградская область была выкрашена отдельно. Из любопытства открыл ссылочку. Ну тематику я примерно угадал, а вот с картой прокололся - оказывается, это была карта из какого-то польского издания, и загадочная территория была подписана "POLSKA"...

Если честно, не очень отношусь к творчеству Тимати, но после запуска новой рекламы Тантум Верде каждый раз мысленно взываю: "Тимати, вернись!"

Внучка, Алиса, 4-х лет. Весьма живое, подвижное существо. Родители отдали в т.н. школу искусств, где занимаются элементами танца, музыки, изобразительных искусств. Прошло, кажется, три дня занятий. Приходит она к нам (к дедушке и бабушке), мы её просим что-либо изобразить из того, чему она научилась УЖЕ.
Дитё докладает:
- Дедуля, бабуля, петь и танцевать я уже умею, а учительница мне после этого говорит: "Алиса, сделай ручки домиком!" Это ещё зачем?

Полгода назад придумал себе такую забаву .
Утром игнорирую лифт и иду с 15 этажа пешком , по лестнице .
Ну типа для разминки .
Ну один я такой в доме .
Знаю , в общем каждый, окурок в лицо .
И вот тоже самое , но 5 ноября .
Такого перфоманса * на всех этажах
Предположить и не мог .
День Народного Единства ...
Может отменить его на фиг ?

* Перфо́рманс - форма современного искусства, в которой произведение составляют действия художника или группы в определённом месте и в определённое время и в определенном состоянии .