Самые смешные истории за месяц!

Пришла СМС от Альфа-Банка на номер, который купил в апреле. "Хуё-моё, щас к те бригада приедет". Позвонил в Альфа-Банк, говорю:
- Вы тут бригаду обещали, так пусть уже приедет. И пива холодного прихватит.
- Назовитесь, пожалуйста.
- Дмитрий Анатольевич Медведев, - говорю.
- У Вас нет долгов перед Альфа-Банком?
- Всё, что я знаю, про Альфа-Банк - так это то, то он существует. И , что кто-то с этого номера вас нае... обманул. Теперь это мой номер. Не пишите и не звоните.

Девочка-умничка быро вкурила, зачитала моё обращение и пообещала, что больше беспокоить не будут.

И приходит СПАМ про простатит. А сна уже нет и магазин откроется в 8. А башка трещит... Забиваю свой номер, называюсь Глебом. Звонит кукла.
- У Вас проблемы?
- Да
- Вам сколько лет
- 49
- А как происходит?
Ура! попалась!
- Понимаете, Ирина, пока мне молоденькая красотка тёплый мягкий язык в жопу не засунет - не встаёт.
- Мы можем Вам предложить простанол.
- Язык в моей жопе мне нравится больше. Вы можете мне помочь?
- Да. Мы предлагаем простанол.
- Ирина, мне нужен Ваш язык.
- Вы не по адресу обратились.
.........
А впереди полчаса башковного треска. Пока откроется магазин с холодным пивом.

История навеяна "трусами в кармане"

Рассказывал участник событий. От его лица.
Как-то начальники встретились в Красноярске и деловую беседу продолжили в баре, название которого он не назвал. Вышли покурить и он достает из кармана куртки стринги. "Ну ты не промах!, пока мы пили ты уже успел", поржал сосед на ним, полез за сигаретами, а в кармане куртки - стринги. Пошли разбираться, оказалось "привет от заведения", юмор такой тонкий.
Продолжение было утром. Один из отмечавших подходит и спрашивает: "Мужики, а я ничего такого не делал?" - "А что?"- "Да пришел домой, а в кармане стринги! Еле успел выбросить". Не знаем, не было ничего, коллега ушел в задумчивости.

Видимо особенности маркетинга: "Придет человек домой, стринги, скандал, а потом к ним обратно в бар".

Это история про разницу менталитетов.
Молодая супружеская пара из Новосибирска приехала отдохнуть в Абхазию. Общие знакомые попросили местных встретить гостей. Что такое для кавказского человека гость, думаю, напоминать не надо. Встретили как полагается. Возили в горы, на озеро Рица, пели многоголосие, стреляли из «Калашникова», вино лилось рекой, бараны шли на смерть практически добровольно, осознавая важность традиций и обстоятельств. Сибиряки были под впечатлением. Вечером, в очередной раз, сели за стол. Народу было много, слово взял тамада. Он сказал: «Зачем нужно небо, если в нем не светят звезды? Зачем нужно море, если в нем нет рыб? Зачем нужен лес, если в нем не слышно пенье птиц? Ни за чем! Так же и дом не нужен человеку, если в нем нет гостей. Дорогие Андрей и Лена! Мы желаем вам, чтобы в вашей жизни было столько приятных моментов, сколько ракушек в Черном море, чтобы ваше здоровье было крепким, как скалы Кавказского хребта, чтобы намерения людей по отношению к вам были такими же чистыми и прозрачными, как вода в озере Рица, чтобы ваши враги исчезли, как исчезнет после этого тоста вино в наших бокалах! Знайте, что отныне дом каждого из нас - это ваш дом, а сердце каждого из нас - это ваше сердце!..» Тамада говорил еще минут десять. Наконец, когда метафоры и эпитеты иссякли, он сказал: «Мы пьем за наших дорогих гостей! За вас, Андрей и Лена!» Абхазы одобрительно загудели, встали и выпили до дна. Сибиряки были расстроганы. Когда горцы сели, Андрей спросил: «А можно я тоже скажу тост?» Абхазы загудели еще одобрительней, но вскоре за столом воцарилась тишина - всем нетерпелось услышать слова гостя. Андрей встал, взял бокал и весело сказал: «А я хочу выпить за мою жену! Ленк, ты у меня такая зажигалочка! За тебя, мась!»

Историю вспомнил. Переезжал я от родителей в свою квартиру. Позвал парня помочь с переездом. На улице жара, пьем как лошади, таскаем на 4-ый этаж мебель. Чуть не сдохли там. Все занесли, бегом в душ холодненький. Идем на балкон курить. Стоим в трусах, оба красные, руки трясутся, курим, улыбаемся друг другу, и замечаем как в соседнем доме бабка из-за занавески нас палит. Сперва не обратили внимания, минут через пять она же нас уже фоткала на телефон.

Неиллюзорно задолбали защитнички семей «онижесребёнком». Вот один такой возопил: «Им тяжело держать подносы и призывать к порядку малыша!» А теперь скажите мне: это их проблема или того человека, который пришёл спокойно выпить кофе (может быть, горячий), сидя за столом, а не толкаясь у стойки со своими вещами и тем более не «тупо стоя у окна»?

Если уж на то пошло, тупо поступает семья с ребёнком: какая религия помешала им разделиться, чтобы один родитель с ребёнком сел за стол, а другой — пошёл и сделал заказ? Даже сходить потом два раза за двумя подносами — меньшее неудобство, чем держать эти подносы и «малыша». Но нет, они предпочтут стоять над душой у человека, который всё ещё ест — и имеет право делать это в том темпе, который показан ему и его ЖКТ, а не подрываться к стойке, обжигая рот и пищевод, чтобы сели «онижесребёнком». А защитнички в это время предпочтут поторапливать такого человека, называя его хамом.

С введением электронных очередей, слава богу, таких защитничков стало меньше: если раньше орали «уступите с ребёнком» и проталкивали товарищей с детьми вперёд, то теперь защитничку предлагают «тупо» поменяться с такой семьёй номерками.

Вы ратуете за их удобство — вы и жертвуйте своими ресурсами, а не чужими. Чужими ресурсами вообще вы распоряжаться не можете. А претендовать на это — и есть хамство.

Я холостяк. Причём в возрасте. А у холостяков… сами знаете, какое отношение к быту. Нет?.. У всех, конечно, разное, но у меня – вообще никакое!
И вот, как-то раз, засорился у меня унитаз. Серьёзно засорился. Совсем старый, однако! Только менять надо.
Надо менять, но только… только есть у меня КАСТРЮЛЬКА! Небольшая. Я поставил её в туалете. Сходил, наполнил, смыл…
И так длилось… годами?.. ну, не знаю, но года полтора – точно! Тысячу раз себе повторял: «смени унитаз, смени унитаз, смени унитаз»… но?.. всё было как-то недосуг!
Но потом, «БЫЛ СЛУЧАЙ»(!)… решил, вдруг: «Ну что Я ЗА ДУРАК»?? Купил сантехнику в магазине. Привезли, поставили. Всё хорошо…
Вроде бы?..
Но замечаю за собой странный эффект! Когда о чём-то задумаешься, сам себя не помнишь, а уже стоишь посреди туалета с набранной кастрюлькой! ДОСТАЛО меня это уже!..
Взял кастрюльку, и запрятал её в самый- самый дальний конец комнаты. На антресоль, над шкафом; думаю про себя: «Ну, вот, я сходил. Посмотрел. НЕТУ кастрюльки! И ВСПОМНИЛ, что купил себе нормальный унитаз!»
И вот, на следующий день… «сходил, посмотрел, и ВСПОМНИЛ(!)… КУДА Я ЗАПРЯТАЛ КАСТРЮЛЬКУ(!)... полез выковыривать её откуда-то с антресолей!..»
… потом ржал, не знаю как, наверное, с полчаса! Это же надо! Самого себя так наколоть! Очень редко, но бывает и такое!..

В самом центре нашего городишка, на крутом и высоком берегу Уссури, не так давно построили церквушку. Сейчас церковь белоснежная, с новыми золотыми куполами выглядит очень живописно. А лет пятнадцать назад она больше походила на серую недостроенную мечеть, с крестами на трех многоугольных минаретах. Службу уже тогда в ней правили регулярно, о чем частенько и напоминали колокольным звоном. Ну как колокольным…, какие колокола таков и звон. А колоколами служили отрезанные верхушки кислородных баллонов. Неблагозвучные и надрывные переливы пострадавших стальных баллонов, вкупе с подвижническим азартом местных иерихонских лабухов, вместо божественного внушения могли вызвать разве только зубную боль, либо досрочный листопад. Мои тесть с тещей, в своем домике у самого ее подножья, пребывали тогда в стадии привыкания к неведомым звукам. Был выходной, мы с супругой пришли к ним в гости, и к тому времени уже сидели с тещей и тестем на веранде, то ли за чаем, то ли не за чаем. Началось. Тесть скривился и скосил глаз на колокольню:
- У них звонарь молодой.
Теща кивнула.
- А с чего вы взяли? - поинтересовался я.
- Сам послушай, - сказал тесть и намахнул чаю.
Я прислушался, стараясь уловить какой-то ритмический рисунок. Услышать мелодику будущего маэстро я даже не пытался по указаным выше причинам, а ритм просто не получалось. Неистовствовал звонарь не долго. Он слегка обозначил начало и быстро ускорился. По ходу, не ровно нагнетая напряжение, к середине произведения притормозил, как бы обдумывая, либо смакуя только ему понятные колокольные нюансы, лихорадочно достиг апогея и тут же финишировал рваной триолью.
Посветлевший от чайной церемонии тесть, усмехнулся и лукаво стрельнул глазом в сторону колокольни:
- Кончил!

История одной пьянки. Приехал я как-то в родной город из Москвы на каникулы. Перед этим неплохо заработал, так что решил немного выпить с друзьями. Колюха тогда в ларьке круглосуточном работал аккурат рядом с моим домом. Ну, и предложил именно там и посидеть, хотя смена была не его, а напарницы- Иринки. Сказано - сделано. Заваливаем в ларек втроем с деньгами и желанием выпить. Иринка была только "за": одновременно приток выручки и халявной выпивки - кто ж откажется. Прямо на месте достаем из ящиков все подряд, я исправно это дело оплачиваю. В какой-то момент взбрело в пьяные головы, что даму обязательным порядком надо попотчевать шампанским. В ларьке его не оказалось, сбегали в ближайший магазин. В общем, гудели хорошо всю ночь. Утром хозяин, придя за выручкой, обнаруживает следующую картину: дверь в ларек открыта, Иринка спит абсолютно пьяная, а в кассе по ячейкам вместо денег разлита разноцветная жидкость. Растолкал продавщицу, но она так и не прояснила ситуацию с наличкой. Хорошо, что в какой-то момент хозяин обратил взор под ноги и понял, что ходит по деньгам, смешавшимся с грязью. Собрали с Иришкой деньги, провели быстренько ревизию, оказалось, что все в норме, да и выручка была рекордной, поэтому санкций не последовало. Чуть позже картина попадания жидкостей в кассу несколько прояснилась: кому-то из нас пришла в дурную пьяную голову мысль, что неплохо бы разлить в ячейки кассы различный алкоголь: каждый в свою ячейку. Пиво, вино, ликер, шампанское и водка были разлиты поочередно в каждую ячейку. После этого мы через трубочку пили из всех ячеек по очереди. А деньги Иринка из кассы вынула от греха, а вот когда она их на пол уронила - тайна великая. Когда Иринка сдавала смену Колюхе, то сказала:
- Это... Как твой друг следующий раз приедет, сразу в ларек приходите.

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

Как-то темным вечером, зимой меня выгуливал Джим, настоящий, здоровый пес с глазами на 180 баллов IQ по выразительности, и на 40 см от пола по высоте - норвич, короче. По пути мы решили заскочить в аптеку. В аптеке было пусто и тихо. Через пару секунд, на звук хлопнувшей двери, из подсобки вышла девушка. Мы поздоровались, я что-то попросил и она, не долго поискав требуемое в стенных шкафах за ее спиной, присела на корточки прямо передо мной, почти полностью скрывшись за деревянным прилавком. Была видна только ее мелированная макушка. Шарила в оздоровительных сусеках она довольно долго, а нетерпеливый Джим, любопытствуя по сторонам, нервно дергал поводок. Я чуть психанув, резко подтянул его к себе и нарочито строго, любую иронию он чувствует на расстоянии даже не принюхиваясь, громко сказал:
- Стой на месте!
Мое требование, эхнувшее в пустом фойе аптеки, прозвучало убедительно и угрожающе, и через секунду, в довершение его сути, я добавил:
- И не дергайся!
Беспокойная макушка за прилавком застыла и медленно стала приподниматься. По размеру и выражению глаз, медленно восходящих над глянцевой поверхностью прилавка стало понятно – это ограбление. Или изнасилование? Разобравшись в ситуации, я психотерапевтически заулыбался и кивнул себе под ноги:
- Это я ему, и показал поводок.
Девушка немного расслабилась, и улыбнулась в ответ.
Хотя..., я оценивал ее возраст - чуть за тридцать, судя по ее гримасе ужаса…
Не, точно ограбление.
Ну а она постеснялась посмотреть, что же все-таки было на поводке.

По ТВ то и дело демонстрируют обезображенные(чаще всего)пластическими операциями лица нынешних "звездей".
Кто-то просто хочет быть красивее, кто-то убегает от старости, кто-то просто следует моде.
Но эффект всегда обратный.
По-моему мнению человек должен вовремя повзрослеть, вовремя состариться, а, самое главное, вовремя умереть. Если же он боится приближающейся старости, бежит от неё, значит, он недоволен прожитой жизнью, где-то глубоко внутри есть понимание, что жизнь прожита не так, как надо. Особенно это сказывается на излишнем внимании к внешнему виду.

Разведён. Наткнулся в местной газетёнке на объявление, заголовок дословно не помню, что-то вроде "магистр белой, синей, чёрной и розовой магии Имя-Фамилия вернёт мужа! 100%-ная гарантия!" - собссно, не только объявление, а небольшая статеечка, когда родилась магистрша, как-когда у неё дар проявился, может, там какие-то её непроверяемые "достижения" были, я эту муть не читал, а заголовок сразу в глаза бросился. Ну и номер телефона, естественно.
Настроение под утреннее пиво на вчерашнюю водку игривое, оттарабанил по указанному номеру СМСку: "Только попробуй, сука!!! Всю магию тебе оторву и в жопу твою засуну!!!"

Вспомнилась история про отдых на море. 1979 год, Сочи, Лазаревское. Я приехала дикарем в отпуск, устроилась в доме, недалеко от моря. У хозяйки шикарный сад, где можно было полежать на раскладушке в тени деревьев. Погода чудесная, хожу на море загораю. Проходит неделя. Я уже успела загореть. Приезжают с Крайнего Севера, г. Дудинка, мои родственники - тетя и двоюродная сестра (жилплощадь для них я у хозяйки забронировала). Белые, не загорелые и солнца давно не видевшие и сразу, с утра на море. Я предупреждаю, что долго на солнце нельзя быть. Можно сильно обгореть. Но мне в два голоса доказывают, что они уже не первый раз на море и знают как надо правильно загорать. Нужно по десять минут сначала на животе, потом на спине, потом на одном боку, затем на другом боку. И так они крутились весь день с боку на бок. Искупаются и опять загорают. На следующий день они не смогли пойти на море, так как сильно обгорели, кожа покрылась волдырями. Мы поставили в саду раскладушки, положили на них белые простыни, я намазала их сметаной от ожогов. И накрыла простынями. А на лицо они натерли свежий огурец. Картина была необычная: на раскладушках, с закрытыми глазами и зеленым лицом, лежат два красных человека накрытые белыми простынями. В этот момент в сад заходит молодой парень. Он искал хозяйку, чтобы узнать есть ли свободное место. Услышал голоса в саду и прошел в сад. Только открыл рот, чтобы спросить хозяйку, и замер, увидев выше изложенную картину. Мы просто умирали от смеху. Потом до него дошло, что это. Он тоже с нами посмеялся.

Непрошеный шериф.

Читаю книгу Барака Обамы. Дерзость надежды. Мысли об возрождении американской мечты.

Вот, что пишет:
"Пока Россия и Китай сохраняют свои крупные армии и не избавились полностью от инстинкта давить на всех силой и пока горстка стран изгоев готова напасть на другие суверенные государства, как Саддам напал на Кувейт в 1991 году, нам придется иногда выполнять роль шерифа поневоле, всемирную роль. Это не изменится – да и не должно."

В оригинале:
So long as Russia and China retain their own large military forces and haven’t fully rid themselves of the instinct to throw their weight around—and so long as a handful of rogue states are willing to attack other sovereign nations, as Saddam attacked Kuwait in 1991—there will be times when we must again play the role of the world’s reluctant sheriff. This will not change—nor should it.

Вроде, насколько я знаю, шериф - это выборная должность. Или он сам себя назначает?
А "всемирная роль" - это значит он и в России шериф?
Интересно, а мы имеем право жить как то без чужого шерифа?
А если это всё-таки не шериф, то кто? Как правильно назвать?

В мореходное училище я поступил со второй попытки, не озаботился хорошей характеристикой после десятилетки, но так как школу закончил в 16 лет, у меня да армии оставалась фора в один год. Этот год я провел на биохимическом заводе и начинал, как и водится в рабочей среде, с учеников слесаря. Время СССР было в самом соку. Биохимический завод, под прикрытием легенды производства каких-то сельхоз дрожжей, перерабатывал гектары приморских лесов в щепу, травил ее хим. реактивами и выдавал на гора один из компонентов ракетного топлива. Мужикам в ремонтно-механических мастерских было похеру, что завод выдавал окромя зарплаты. Они, каждый делали свое дело, и все вместе уже приближались к коммунизму. Новые веяния, в сфере улучшений производительностей труда, они щелкали как орехи и успевали, не отходя от станка, отработать шАры. Одним из ветерков к нам в цех задуло молодую нормировщицу. Юрий Иванович - начальник цеха в эту хрень не верил и исполнял свои обязанности, организовывая рабочий процесс по старинке. Хорошо, надо сказать, исполнял. Отвлекаться на столичные придумки у него не было ни сил ни желания, и он отправил неприкаянную трудовую единицу "из конторы" прямо в гущу процесса. Ходи мол и делай, чему тебя учили. Нужно сказать, что обилие всевозможных станков и прочих орудий труда, вкупе с богатой сырьевой базой из всевозможных металлов и прочего, вдохновляли наших цеховых мастеров на творчество. Чего они только не производили, «не отходя от станков» и мимо заводских нужд. Проходило это все и мимо нормировщицы. При мне почетный пожилой фрезеровщик, заканчивающий на вертикальном фрезере очередной шАровый колун, достойный столичной галереи, поставив станок на автоматическую подачу, не задумываясь, обозвал его клином для нужд сырьевого цеха, что она и старательно записала в блокнот. Потрепанные жизненным опытом мужики чувствовали, что в очередной раз свежий ветерок может задуть в рабочие карманы, и нормировщицу особо не жаловали. На перекуры, сбитым большинством, они собирались в кузнице, пили чай, травили байки и ожидаемо курили. В тот раз, когда нормировщица зашла в кузню, все уже сидели кто за столиком «забивая козла», кто на лавке с папиросой. Шурик - наш кузнец, весельчак и балагур лет под сорок, прыгал на одной ноге, с раскаленной железякой в руках вокруг наковальни механического молота, и напрыгивая второй ногой на рычаг его привода, под негромкие стуки травил очередную байку. Нормировщица демонстративно посмотрела на часы и обратилась к нему:
- А почему все курят, а вы работаете?
- А потому что, - Шурик продолжал подпрыгивать и стучать в такт молотом:
- Хуй железный, пока... он ударил еще пару раз перебивая себя, и "якобы ей послышалось" добавил:
- Куй железо говорю - пока горячо!
В этот, то ли в другой раз, Шурик и рассказал нам свою очередную историю:
Его теща с тестем жили в частном доме и как водится в наших краях и местных огородах, кроме всего прочего выращивали картофель. Если посадку, прополку и окучивание обычно проводили как придется, копали его, ввиду особой утомительности процесса, всей семьей. Скорее, всеми живыми ее поколениями. Когда в конце августа выдается пару выходных, солнечных дней это мероприятие становится особенно массовым. Рядом на смежных соседских участках, чаще всего не огороженных, и имеющих условные границы, так же многолюдно.
Ну собрались они значит, копают и копают, соседи рядышком копают, дедки и бабки, внучки и Жучки - все здесь. Ну и Шурик голый по пояс, копал-копал, пока от крестьянского надрыву срать не захотел. Производительность у него резко упала, да и какая будет производительность если все думки не о том как выкопать, а где свое закапывать. Он не много постремАлся, на виду у всех семенить к сортиру, но здраво рассудив, что дело житейское, решился. А сортир с блаженством прям рядом, всего с десяток шагов, с двумя высокими ступеньками. Забрался в него Шурик, спустил портки и взгромоздился над толчком. Неудобно после унитаза. Если на зоне не научился сидеть на кортах, так и будешь всю жизнь позорно покачиваться на носочках, и придумал Шурик, для пущего равновесия, упираться третьей точкой в дверь, башкой, то есть. Придумал, надо сказать давно, и раньше у него очень удачно получалось, даже по старым новостям из сортирной библиотеки пробежаться, но только не в этот раз. В этот раз, он впопыхах забыл накинуть изнутри дверной крючок.
Для начала, привлекая внимание публики, он громко объявил свой выход, но не Але Опом, а надрывным и протяжным:
- БЛЯДЬ! сделал ошеломительный кувырок через голову и зрелым клубнем выпал на грядку:
- Нихуя себе! - сказал Шурик приземлившись. Вот ведь как затейливо посрать приключилось. Что люди подумают?

Эпиграфы:
«Вы что, на именинах у архиерея были?»
О. Бендер «Золотой теленок»
«Зачем хорек пошел в ларек?»
Басня из к/ф «Карнавальная ночь»
«За одного баллотированного двух небаллотированных дают…»
Дядьев – член тайного «Союза меча и орала» ( « Двенадцать стульев»)
Вот все озабочены, вся страна с замиранием сердца ждет - когда же, наконец, озвучат – будет ли наш солнцеликий участвовать в скачках на приз «Высочайшего кресла?». «А смысл?» - подумал я, засыпая… В сон врывается, с цоканьем копыт, высекающих искры из Кремлевской брусчатки, храпящая взнузданная лошадь, идущая иноходью (она ведь противвсех), в седле – Всадник Золотое Копье, ворота Сената, тьфу!, Архиерейского собрания распахивают видные деятели РПЦ, тут же суетится лошадиная мама, тоже ведь сенатор от Тувы, чай, мы не дурней Калигулы, ему, дескать, можно, а нам – нет?... Окормление начинается. «Ну, что новенького на Плюке?» - вопрошает Всадник с трона. На троне надпись «SQPR». « А чего бы Вам ещё соизволилось?» - вопросом на вопрос, по-одесски, отвечают епископы. « Что-то сомневаюсь я насчет останков. А аутентичны ли они и вообще… Расскажу-ка я вам, отцы, теперь уж можно – время пришло, одну версию, короче, есть мнение, что убили – то не тех, а тем - дали подорожную в Британские земли и отпустили к родственникам. Проявили, так сказать, гуманизьм, тем паче, что Аликс была на сносях. Прибыв в Альбион, она и разрешилась от бремени мальчонкой, и назвали его по русскому обычаю Вовой, а чтобы апосля не тыкали в него пальцем, мол, - «Ой-ой, глянь, царев сынок пошел», дали ему фамилию в честь одного знатного старца, который весь царский двор на этом, как его, вертел, ну, в общем, вы поняли… Эхма, любила она его, чего уж там… Одна незадача, она - императрица, он – кондовый старец, а издревле повелось - фамилии рожденных вне брака – сокращать , типа, папа - Трубецкой, сын – Бецкой. Так и рос пацанчик с такой укороченной фамилией, покуда не подрос, и потянуло его на малую родину, тогда она Ленинградом называлась. Привезли его, значить, туда тайком, завязали глаза и оставили на главной площади, типа, Гэрри Энджела на Таймс-сквер в фильме «Сердце ангела». И стал он жить-поживать, семьей обзавелся, и родился у него сын…»
«А как сыночка-то назвали?» - интересуются заинтригованные попы, потирая пухлые ручонки в предчувствии близкой поживы.
«Знай, Владимиром, чтоб не рушить устоев и не раскреплять скреп. Короче, он вот я и есть!».
Сверху перед алтарем спускается экран, начинает стрекотать кинопроектор, появляются первые кадры бессмертного фильма «Корона Российской империи».
«Надеюсь, уже всё понятно?» - проницательно глядя сверху вниз на притихших слуг божьих интересуется по-отечески Всадник.
«Не извольте сумлеваться, чай, оно не в первый раз» - сдуру, машинально цитатой из Л. Филатова ответствуют понятливые отцы церкви.
« Так что не копейничайте, а счеты пришлите ко мне. Ну, вот собственно, зачем я к вам и заходил.». - также цитируя Кнурова (А. Островский «Бесприданница»), завершает Всадник интермедию и покидает почтеннейшее собрание шаркающей кавалерийской походкой, ведя под уздцы верную лошадь в алмазах, но, по странному капризу, перемазанную шоколадом.
Вдруг остановился, потирая государственный, почти ленинский лоб - « А, чуть не забыл, всю эту мишуру для коронации, ну, там, мантии горностаевые, царские шмотки всякие, возьмете у Учителя, там еще вроде не все распи… растащили, зря что ли 25 лямов выкинули на эту, как ее, Алину, тьфу ты! Матильду. Я черкну записку Идолопоклонской, она распорядится по-депутатски, хоть делом займётся.» Попы, расталкивая друг друга локтями, роняя кадила и спотыкаясь, ломятся исполнять. В мутном мартовском небе поднималось тусклое, но всё-ж таки такое родное солнце.
Such a dream… Засим прощаюсь.

Вспомнилась история тридцатилетней давности. Мой муж любил зимнюю рыбалку. Как только лед на реке устанавливался, он брал ледобур, удочки и на рыбалку. И вот однажды моя тетя, жившая на севере в Дудинке, прислала ему меховую куртку с комбинезоном. Муж решил обновить обновку. Одевает комбинезон, куртку, берет ледобур, и утром уезжает на рыбалку.
Приезжает вечером и рассказывает: - приезжаю на речку, выбрал место, пробурил лунку, сижу, рыбачу. Все хорошо. Погода солнечная, минус 15, ветерок по реке тянет, но мне в комбинезоне с курткой тепло. И вот, вдруг, я захотел в туалет по большому. А на комбинезоне замок-молния только спереди, брюки не отстегиваются от лямок, которые на плечах под курткой. Что делать? В туалет хочется, ну мочи нет. Пришлось раздеваться, несмотря на мороз и ветер. Мы слушая его, просто легли от смеха, представив эту картину. Долго потом вспоминали эту историю и задавались вопросом:- неужели северянам тоже приходилось раздеваться на морозе (когда приспичит)?.

После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.

Канцелярская программа.

Внедрял я как-то электронный документооборот у одного из своих клиентов.
Поставил канцелярскую программу. Не 1С, специализированную.
Можно входящие письма регистрировать и исходящие тоже.
Когда продавал – клялся и божился, что этот софт можно как хочешь переделать.
Я имел ввиду – кнопку добавить или отчёт написать.
Не предполагал, что за базар придётся отвечать по полной.
А началось всё вполне безобидно. Ниже - очерёдность пожеланий клиента с интервалом от недели до месяца.

1) Попросили сделать, чтобы в системе был реестр заявок на канцтовары в Комус. Как в Excel, но, чтобы можно было документы прикреплять. Сделал. Легко.

2) Захотели набирать заказ по каталогу Комус. Сделал справочник номенклатуры.

3) Надо суммировать заявки от сотрудников, в одну общую, в Комус.

4) Надо согласовывать заявки с высоким начальством и печатать в виде Комусовского заказа.

5) Заказ пришёл, оказалось, что не всё прислали. Сделал учёт заказов. Чтобы дозаказывать.

6) Раздали канцтовары. Оказалось, что раздали не всё. И часть осталась в кладовке. Сделал приход в кладовку, расход из кладовки, выдачу ТМЦ в подотчёт.

7) Оказалось, что кладовок много в разных городах.
Сделал много складов и внутренние перемещения.

8) Позвонили и спрашивают – А как цемент на стройку списать?

P.S. Клиент вошёл во вкус и заказал на базе этой канцелярской программы Управление сетью отелей c онлайн-бронированием номеров и CRM, слегка похожую на АМО-CRM. Интеграцию с телефонией. Сделал. Пользуются.

"В Австрии на вершине горы нашли метровый фаллос из дерева и хотят проверить, крепко ли он стоит". Даже боюсь спросить, КАК они будут это проверять? :-)

У нас была молодая овчарка Динга (жили в доме, в деревне). И вот однажды я подобрала на улице кошечку. На улицу мы ее старались не выпускать, чтобы она привыкла к дому. Но однажды, я пришла с работы, а Мурки нет. Все обыскали, звали, но нигде нет. Я ругаюсь на Дингу, что это она прогнала кошку. Потом я пошла в магазин и на соседней улице увидела нашу Мурку. Рады были обе:- и я и Мурка. Когда мы с ней пришли домой, то Динга тоже обрадовалась. Она встала на дыбки и облизала Мурку, как бы показывая мне:- вот видишь как я ее люблю, а ты меня ругала. Животные это умнейшие существа!

в баньке мужики уже распарились:
-Васька, ты что сегодня такой смурной, случилось что?
- Засмурнеешь тут, моя нонешная собралась обратно к своему бывшему.
-Дак пусть хиляет, что в ней хорошего-то, жопа да титьки и хабалка редкостная
-Да я с удовольствием отдаю, блять бывший против, а я ему пол-лимона должен уже давно.
-А долг -то здесь при чем?
-Так он сволочь, что удумал:если она от тебя ко мне вернется, я с тебя сразу долг сдеру со всеми процентами, а там намотало...
- Да Васька -это пи...ц

Купила ажурные колготки. Носить их, конечно, красиво, а вот одевать... Застрелиться и повеситься (мужчины меня не поймут).

Дело в том, что узоры на обеих ногах обязательно перекрутятся и не будут совпадать. Они созданы для девушек с ногами, ровными, как палки. Схему "одеть правильно" приходится обмозговывать специально.

Обмозговала я ее не так, как надо. Сняла колготки и одела опять, а узор все равно не совпадает. Лихорадочно ищу на кровати кнопку "Отменить действие". Кнопки не нашлось. Пришлось снимать колготки и одевать по другой схеме.

Российским последователям Гая Фокса посвящается.
Есть у меня два друга, которые живут в Москве в 200 метрах друг от друга, но никогда друг с другом не встречались. Один матерый охотник и рыбак, который может забросить спиннинг в стакан с водкой, достать от туда щуку килограмма на полтора, бросить обратно презрительно – мелковата, пусть подрастет. Второй – МЭТР российской карикатуры. Два совершенно не похожие друг на друга человека, но очень интересные люди, каждый личность с большой буквы. Не похожие во всем, я когда езжу к ним в гости, то в определенной последовательности: к первому захожу, который вообще не пьет, потом ко второму, который наоборот. Был прискорбный случай, когда я к непьющему зашел после первого. У него случилось алкогольное отравление от моего «токсичного выхлопа». Действительно подскочило давление и очень сильно. Это он потом нам рассказал.

Так вот, про последователей Гая Фокса, сидели недавно у первого (не пьющего) и он рассказал, как в детстве они с другом украли на стойке мешок патронов к строительному пистолету, два дня потратили на извлечение пороха, наполнили пятилитровою канистру металлическую – фугас получился, ну и подорвали. Серёгу спасло то, что он упал, когда бежал от места подрыва. Осколки мимо пролетели, получил только контузию.

Я вспомнил на эту тему сразу несколько случаев. Например, когда мои друзья охотники вместе с егерем поехали порыбачить на фугасную удочку. Фугас был конкретный – стальная толстостенная труба, заглушенная с двух концов, внутри литровая банка пороха Сокол. Егерь показывает как надо делать: «Поджог, прикурил, бросил – вся рыба твоя. Фугас БЛЯ». Ну и делает всё в этой последовательности – поджигает шнур, от него прикуривает, бросает, даёт газу, … мотор глохнет… и лодку начинает медленно сносить течением на место брошенного фугаса. Егерь мотор дергает, не заводится бля. Как под днищем долбануло, их на полметра вверх подкинуло, жопы все поотбивали, но живы. В том месте глубина была, повезло. Такой эпизод был в «Особенностях национальной охоты». Только там фугас бля за ветку зацепился.

В общем, дурное дело не хитрое, а «сдуру и хуй сломать можно». Не говоря об отстреленных бамперах, простреленных стенах в охотничьих домиках, засаженных по самые немогу машинах в жидкую родную почву, пробитых лодках об лед и т.д. и т.п.

Смешно получилось следующие, в этот раз после рассказа про «пороховой заговор» непьющего товарища, я пришел к другому и выпив по литру беленькой на рыло, мы решили сыграть в шахматы. Доска была, а фигуры он зачем то запрятал отдельно. В результате трехчасовых поисков мы нашли много чего интересного, в том числе под кроватью, на которой он спит, здоровенный чемодан набитый охотничьими патронами и банками с порохом. Сразу вспомнил про «Фугас бля» и Гая Фокса.
P.S. Послал рассказ нескольким друзьям, получил ответ от ДОРа:
«Рассказ классный, но как то резко оборвался. Вроде как не законченный...»
Я ответил: «Так чинарик в тот чемодан случайно упал…»
В этом рассказе упоминаются Сергей (это Сергей Корсун художник карикатурист) и ДОР художник карикатурист, к сожалению уже покойный.

начитался здесь про сиськи и вспомнил: один знакомый парень зачастил в парикмахерскую, а сам ещё совсем не обросший , стричь особо нечего, но всё равно прется, сидит в очереди, и так подгадывает, если надо, пропускает волосатиков вперед, чтоб значит попасть к своему мастеру, а мне вот всё равно, побыстрей и ладно...интересуюсь так аккуратно:
-Васька, что хорошо стрижет, а другие плохо что-ли?
-да все нормальные, ну ладно тебе скажу, видишь вон та -с титьками
-ну,вижу, знатные.
-так вот, я ей приплачиваю в карман, а она пока ножницами щёлкает, титьками тааак прижмется, ну так и крутится вокруг, пару волосков состригнет для виду....о, я пошел, освободилась.....

Гипотеза справедливого мира — сформулированный Мелвином Лернером социально-психологический феномен, выражающийся в вере в то, что мир устроен справедливо, и люди в жизни получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди награждаются, а плохие — наказываются.
Википедия

Это явление, к моему прискорбию, настолько распространено, что для него даже выдумали специальный термин — «гипотеза справедливого мира». Очень удобное мировоззрение. Увидев, как сильный причиняет зло слабому, можно спокойно пройти мимо — дескать, сильному за это ещё воздастся по заслугам, эффект бумеранга, карма, всё такое. Главное, что нам для этого ничего делать не придётся, всё свершится само по себе.

Кстати, о слабом: вряд ли он такая уж невинная овечка. Не может же с хорошим человеком такое приключиться ни с того ни с сего? Наверное, это снова бумеранг судьбы. Пришёл ему кармический ответ за какие-то прошлые прегрешения. Какие? Ну, не знаю. Котят в детстве мучил, бабушке в трамвае место не уступил.

Когда я слышу такие рассуждения — зачастую от неплохих и не очень глупых, в общем-то, людей — мне хочется немедленно организовать кармический ответ им по башке. Потому что это настолько нелепое суеверие, что даже в религии оно уже много веков не встречается в чистом виде. Сладостный момент воздаяния переносится в посмертие, в следующую инкарнацию — в общем, куда угодно, лишь бы не в текущую жизнь. Потому что совершенно очевидно, что в жизни это не работает.

Холокост — это не карма. Не могли миллионы совершенно обыкновенных людей — каждый из них, включая маленьких детей, — совершить настолько страшные преступления, чтобы заслужить такую кару. Если, конечно, вы не считаете страшным преступлением их расовые отличия. Это сделала не судьба, это сделали люди. И Нюрнбергский трибунал тоже устроили люди, а не какой-то мистический «баланс». С точки зрения баланса, приговоры на этом процессе были слишком мягкими, а на скамье подсудимых оказались далеко не все виновные. Но если бы люди не взялись творить справедливость своими руками, не было бы и этого.

Если вам так нравятся слова про справедливый мир, не бубните их себе под нос как успокоительную мантру. Воспринимайте их как руководство к действию. Потому что у нас есть лишь та справедливость, которую творим мы сами.

Сегодня день матери. Неделю назад похоронила свою маму, так что праздник немного грустный, несмотря на то, что тоже трижды мама. Но речь не об этом. Никогда до этого не ходила в церковь, и у сыновей желания не было, а тут как-то так сложилось, хочется маму помянуть, свечку поставить в церкви, и даже безбожник средний 14-летний сказал, что для бабушки пойдет со мной.
Пришли. Поцеловали калитку в заборе около церкви. Время 17.30. Ну ладно, может, выходной, может, в воскресенье Господь по особому расписанию работает, типа Лайт.
Дома нашла сайт нашей церкви. Настоятель Иерей Сергий Байдаков. Время работы - с 8.00 до 17.00.
Ну извините, я тоже работаю до 17.00, и могу захотеть в церковь сходить после работы, но, видимо, уже не получится. Хороших Вам трудовых дней, Сергей. Привет от меня cвыше, я сама не успеваю после работы...

Однажды по молодости я крупно залетел, а именно - устроился в фирму Майкрософт програмером. Сейчас бы я такую глупость не учудил, конечно, но что поделаешь - молодость. Так вот, там в ходе рабочих заседаний, я несколько раз пересекался с настоящей ошибкой природы (не в ругательном плане) - человеком по имени, если не ошибаюсь Меган Волет (или Вольт). Так вот - на первый взгляд это был трансвестит: мужик с сиськами. Ну мужик с сиськами, так мужик с сиськами, мне по барабану. Но этот товарищ охотно рассказывал окружающим о своих тараканах в голове и однажды я услышал на перерыве между заседаниями следующее (он рассказывал кому-то, а я просто рядом находился): оказывается у него всё в порядке с ориентацией, т.е. его не тянет к мужикам. Он женат и живёт нормальной половой жизнью со своей женой. Но! На каком-то этапе жизни он вдруг понял, что без сисек 3-го размера больше жить не может и сделал себе платическую операцию (не сам себе, а в клинике). Жена поначалу думала, что он теперь стал "голубых кровей", но он её быстро убедил в обратном. Ещё рассказал, что иногда ему делают предложения любители трансвеститов (а то, что он мужик, а не женщина увидит даже слепой, несмотря на 3-й размер "сисек") - но, говорит, что его реакция на это - отвращение, которое испытал бы любой нормальный мужик в таком случае.

Бывает и такое...

Рассказал Преподаватель на паре по теплотехнике.

Привожу краткое пояснение на любой более-менее крупной котельной в первую очередь, есть котлы, то есть КОТЛЫ!!! Сии котлы представляют здоровенные бандуры, порой выше роста человека; но котлы не такие в которых мы привыкли варить суп, в них кипение происходит в трубках, прижатых к стенке из огнеупорного кирпича, естественно их периодически приходится чинить (ибо жарища подле них такая что за минуту-другую испаряет всю органику вместе с пеплом).Для того чтобы техперсонал смог добраться к сим трубкам есть специальные окошечки (похожи на обычные печные дверцы такие же чугунные дверцы только побольше ) чинят в основном слесаря и сварщики, взобравшись на леса (деревянные) их перед растопкой не убирают ( и так сгорят), , собственно об одном сварщике речь и идет

Дело было N-дцать лет назад, Преподаватель только-только устроилась на ТЭЦ града N-ска. Работал там один Сварщик (С.), и его особенность была в том, что в трезвом состоянии он справлялся с работой плохо: и дуга не держится, и шов криво идёт, и вообще... Излечивается сиё проклятие только стакашиком шила, в прикуску с солёным огурцом . Ну и вот собственно начало отопительного сезона, день запуска котла, время утро (поближе к обеду), С. идёт добивать недоделки , забирается на леса(а высота котла7 метров) , делает дело (предварительно приняв защитного зелья), слезает, С. несколько секунд подумав (так время скорее всего обеденное, надо бы обновить запасы маны) , достаёт бутылёк, стакан, извлекает из газетки огурец, свершив ритуал подумывает: -А не прилечь ли мне отдохнуть ? , Скорее всего да! И скинув всё что мешало укладывается на леса, подложив под голову прихватки.
В это время рабочий коллектив решив не тянуть кота за причинное место, постановило- пускать будем после обеда. И отправили П. проверить котёл, Ну П. подошла , смотрит: признаков жизни нет (сварочник как выяснилось кто-то укатил), только открыта дверца, закрыла дверцу,пошла докладывать.
Далее от лица другого работника:
Иду подле котла, никого не трогаю, примус починяю сварочник обратно несу, тут слышу, подают воду в трубы, И ВДРУГ!!! – ДИКИЙ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОЙ, издаётся из котла, подбегаю открываю дверцу из неё на меня выскакивает черномазое, беловолосое (С. как оказалось впоследствии поседел) чудище…
От лица С.:
Прикорнул, сплю и сквозь сон доносятся вдруг до меня странные звуки ( при наполнении котловых труб, они специфично скрипят и шуршат - это принимают на себя вес крепежи и подвыдираются из обмуровки анкера увлекая за собой мелкое крошево), открываю глаза: темно, шарю рукой возле себя- ДЕРЕВО!,( тут на верхние леса высыпается часть обмуровки) слушаю- звук падающей земли об деревяшку, и глухо всё так… как, как в гробу. Вот тут я и заорал.
Уже после разбирательств П. разъяснили одно из правил теплотехника: проверять котёл на наличие посторонних предметов и людей (ибо фиг знает какому «С.» захочется вдруг подрыхнуть там).
А С. с тех пор не пил, вообще.

Необычные фирменные наименования юрлиц:
ООО «Боже мой»
ООО «Восьмиклассница»
ООО «Нли Ю»
ООО «Паньки»
ООО «Эс как доллар»
ООО «Пошла родимая»
ООО «Хомячки»
ООО «Какие люди»
ООО «Зеленоглазое такси»

Я не москвич, но прожил в столице 15 лет плюс на первой после распределения работе регулярно наездился в командировки. Поэтому деятельность московских мэров могу оценить только с точки зрения приезжего, в основном. За транспорт можно поставить если не пятерку, то уж твердую четверку - за последние годы по столице ездить стало свободнее, появились переезды через жд, новые развязки и т.п., и с общественным транспортом улучшилось, метро растет. И со сносом торговых шанхаев тоже можно согласиться. Но вот с легким перекусом стало хреново. поймите меня правильно - я не бомж, и не миллионер - я не питаюсь одним дошираком, но и по кафе-ресторанам ежедневно ходить - для меня несколько накладно. Раньше было просто - захотел утолить легкий голод до обеда или ужина - пошел к метро, там и мороженое, и кофе три в одном, и пирожок, и шаурма. Я не буду голосовать за то, что это здоровая пища, но лично мне стаканчик "кофе" с беляшом за 60 рублей за 10-15 минут раз-два в месяц у метро лучше, чем кофе с чизкейком в Кофе-Хаусе за 250 за полчаса минимум, да еще его надо найти, потому что зачастую ближайшая точка общественного питания предлагает тот же набор уже чуть ли не за 500 р. И где срочно купить цветы или снять копию с ключа или паспорта? Даже судоку в газетном киоске с трудом - потому что газетных киосков на остановках практически не осталось.

Случилость это не так давно. Ехали на машине как-то темным осенним вечером по улице. Городское освещение дороги почему-то отсутствовало, видимо из-за перебоев электричества, но светофоры работали исправно. Проезжая перекресток (оснащенный фото и видео фиксацией) в затылок получил вспышку. Думаю как может быть, ведь скорость в пределах нормы, да еще и в плотном потоке машин? И тут через мгновение еще одна вспышка. Как! Какого банана! Мгновение, оборачиваюсь, дочка (3 года) с фотоаппаратом балуется.

И снова секс-шоп. С матом.
Только теперь на 10 дней, и мне оставили рабочий телефон.
Первый день, звонок, не глядя беру трубу "Магазин, добрый день", сбрасывают. Читаю контакт "Долбоеб-дрочер".
Звоню хозяйке в Маскфу, тут тебе "Долбоеб-Дрочер" звонит и сбрасывает. "Ура!!! Может еще пару раз на тебя нарвется, и звонить перестанет, он всякую херню спрашивает, а сам на мой голос дрочит".
Ладно, хер с ним, решил почитать контакты рабочего телефона, которые копятся уже лет 10:
На букву "А" нашелся "Аферист-шутник", на букву "В" "Воскр.утр. настырный мудак". На "Д" кроме вышеозвученного: "Дрочер в 7 утра", "Дрочер в фонарик" и "Дрочила". На "И" загадочный контакт "Или шпион?" На "Й" наличествовал "Йобельф". На "К" в наличии "Копрофаг", "Кончил в трубку" и "Купил жопу" На "М" "мастурб туды-сюды" На "Н" "Ночью неймется" На "П" "Пыточная" На "С" "Спер втулку сцуко" На "У" "Утром девушке неймется". На "Ф" "Фистинг, которому все маловато". На "Х"... "Хач искал бордель" На "Ч" "Чурка с русского" и последний контакт "Яблан в три ночи"

Про Вайнштейна одна голливудская актриса рассказала здесь более 10 лет назад:

https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050119.html#4

Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы
завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.

Игорь Иванович смотрел новости по телевизору и загадочно улыбался....

"... Цена биткоина превысила сегодня 7000 долларов" ...

Безоблачное существование до конца жизни обеспечено!
На все свои сбережения он закупил биткоины , причем, всего по тысяче долларов за штуку!
Но самое главное , не какие то там новомодные цифровые , - нет!
Настоящие круглые монетки, из чистого золота!

Знакомый цыган с Ярославского вокзала подогнал их Игорю Ивановичу
по дружбе, сейчас, наверное , цыган тот волосы на голове рвет ,
от того что так продешевил !

Решили лет 7-8 назад с друзьями вместе отметить 8 Марта. Андрей тогда работал в Москва-Сити и в одной из башен господин Полонский открыл ресторан для себя и своих партнеров, так же там могли обедать и прочие сотрудники этого офисного центра. Фишка ресторана была в том, что он располагался на 76 этаже и был прекрасный вид на гостиницу Украина и Белый дом.
В наших семьях за рулем сидят женщины, Андрей не рулит в принципе, а мне жена не дает, ей не нравится моя манера вождения. Приехали на паркинг, поднялись в ресторан, стали делать заказ, цены высокие, но мы же не есть пришли, а потрепаться с друзьями и насладиться видами. Легкий обед – салат, горячее и нам с Андреем бутылку приличного вина.
В то благословенное время еще не запрещалось курить в помещениях и пока ждали заказ я отошел к бару покурить. Подходит ко мне официантка и спрашивает сколько бокалов под вино, я ей отвечаю, что 2 – мне и Андрею на что получаю замечательный ответ – Ах да, 8 Марта же.

Давным-давно в одном Советском Союзе жила-была страна Грузия.
Гиви спустился с гор за солью, где был перехвачен военным комиссаром
и направлен в танковые войска. Гиви не знал великого русского языка,
но в учебке еще была диаспора и служба текла легко и беззаботно.
Чача не переводилась - водка по-грузински. На изучение мат-части
забивался толстый болт, и зря.

Время идет неумолимо и вот - распределение в войска. Гиви попал в
элитный полк. Командир роты старлей Петров не различал грузин от других
национальностей. В то время так было принято, и полагал, что все его
команды транслируются верно. Гиви же не только не понимал команды,
но и не хотел их выполнять, в той части, в которой понимал.

Такое состояние дел не могло продолжаться долго. В танковых войсках
нет более нудного и бесполезного занятия, чем вычищать грязь из гусениц
танков. Старлей Петров построил роту в парке боевой техники:

- Вольно, биджо - выйди из строя. Сейчас вся рота пойдет иметь личное
время, а ты останешься здесь и будешь чистить траки. Я схожу домой,
отымею жену и вернусь проверю как ты почистил траки. И если ты плохо
почистишь, то я тебя тут же отымею и буду иметь до утренней поверки,
а потом ты уедешь на гауптвахту, где тебя тоже будут иметь во все дыры
но уже с пристрастием.

Сказать что слова ротного благотворно подействовали на Гиви - это ничего
не сказать, его лицо пошло белыми и багровыми пятнами, а из ушей,
казалось, шёл пар. Нам, сослуживцам было жаль Гиви чисто по-товарищески,
так как мы не понимали, что такого особенного сказал ротный.
Со временем Гиви признался, что траки по-грузински жопа.

Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха.
При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя.
Так вот об Андрюхе.
Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов.
У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве.
Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился.
После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?"
Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне.
На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"...
Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском.
Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!!
Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы:
"Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и
"Без ампутации полового члена Вы умрёте!"...
Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю...
Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда...
И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит.
Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?".
Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен!
Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй!
Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром!
В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй!
Грандиозный успех гарантирован.
Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу...
Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом".
И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется!
Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!

Воспоминания из детства.
В классе пятом тусил как то после уроков на школьном стадионе. И тут десятиклассники задумали в футбол играть и не хватает человека на ворота. Ну я реально с ними бегать не смогу поскольку они в два раза выше меня, но на воротах типа можно. Ну я и согласился. Они там начали играть, а силы равные и меня в общем то не трогают. Но минут через пятнадцать что то пошло не так. Какой то жирбас не с нашего двора, после борьбы отнял мяч и вышел один на один со мной в воротах. И вот он бежит с мячём такой жирный и большой, а я один на воротах. И что то я сильно испугался и рванул из ворот. А этот жирдяй как пыром зарядит в нижний левый угол ворот. Блин и я туда бежал... И он реально в меня попадает в углу ворот и мяч отскакивает от меня аж на середину поля. Все такие молодец, молодец, мол мяч отбил. А их тренер пожурил чувака, что мол так сильно пробил - весь бок потом неделю болел. Больше в футбол я старался не играть.

Рассказала красавица фотожурналистка. Послали ее несколько лет назад из Москвы в один заполярный город (знаю какой, но не буду обижать его жителей) освещать запуск уникальной станции. Увидела там живописную картинку - бескрайняя плоская тундра, посреди нее огромный алый куб в конструктивистком духе. В нем всё внутри супертехнологичное, экологичное и автономное. Хоть на Марсе такой строй. Углеводородная область расщедрилась не на шутку.

Сбоку - опустевший городок строителей, воют бульдозеры. Ну, тут камеру можно и отвернуть. А вот холм между городком и кубом показался ей отличным фоном - очень походил на Фудзияму своими пленительными заснеженными линиями, и тоже плоская верхушка типа кратера.

Только на верхушке этой стоял сортир. Бревенчато-дощатого типа. Портил всю картинку. "Ну ничего, фотошопом вырежу!" - решила она и нафотала вволю. Но в процессе съемок захотелось ей в туалет. Сунулась в алый куб - нет, еще нельзя, канализацию запустить не успели. Пожалуйте - удобства пока во дворе. И полезла она на эту Фудзияму в 30-градусный мороз. Вернувшись, новоявленная альпинистка с гневом спросила начальника охраны - "Столько же плоского места вокруг! Зачем было возводить сортир на единственной вершине?"

А это был толстый, вальяжный дядя. Посмотрел на нее снисходительно и молвил: "Порядок есть порядок. Зонированием объекта место для туалета было указано тут. Вот тут мы его и держим. В начале стройки это было совершенно плоское место. Но у нас вечная мерзлота, знаете. И долгострой случился из-за кризиса..."

В общем, пленительную Фудзияму девушка убрала из публикации.

Люблю статистику и статистов!
Вот раньше, мол, люди жили в среднем 26-30 лет! Все правильно. Посчитаем процентов 20 умирающих в детстве, а также столько же рожениц. Акушерство было на хорошем уровне, но антибиотиков не было и эпидемии были необузданными. Вспомним тяжелый, травмоопасный труд, военные конфликты.
Выходит, что половина взрослого населения жила до 60-80 лет, а с учетом статистики и детской смертности получались пресловутые 26-30. Вы, главное, верьте и не думайте много.
Кстати, если учесть десятки миллионов погибших в нашей стране в двадцатом веке в войнах и ближе к десяти миллионам репрессированных, какая получится средняя продолжительность жизни? Никто не считал? Перед «дремучими» предками стыдно может стать. Встанет вопрос, кто более дикий.

В нашей корпоративной газете вчера был опубликован вопрос к администрации: В туалетах на предприятии есть туалетная бумага... И только в поликлинике вместо бумаги висит рекомендация - "Пользуйтесь ёршиком".

Смотрел НТВ "естественный отбор" про рис. Корреспонденты в погоне за сенсацией опять превзошли все рамки разумного, показав свою некомпетентность в рассматриваемом вопросе. Представив крупу САГО (искусственная делают из картофельного крахмала) как страшную подделку риса (похож немного) а для пущей жути показали оборудование для вторичной переработки полиэтиленовых пакетов в гранулы для термопластавтоматов.
В общем, типичный тупизм постановочной программы делаемой безграмотными репортерами для домохозяек.

Cтудентов в электричке подслушал:
- Куда на Новый год думаешь?
- В Букавель, лыжи, палки.
- Везёт. А я в Сургут, рельсы, шпалы.
- А у меня - субтропики, остров, белоснежные пески, мохито.
- Покрытый пальмами оазис.
- А по пальмам белочки стаями скачут..

На прошлой неделе я попал в атмосферу невероятной роскоши. Номер - хоть в футбол играй. Мебель просто жалась по углам, не в силах заполнить собой эти просторы.

Это первое впечатление. Второе - чисто стилистический диссонанс. Ноев ковчег. То есть предметы роскоши налицо, но каждой твари по паре.

Третье - черт меня понес на эти галеры! Голодная привычка 90х хавать гранты и прочую халяву. Если меня позовут в любую точку планеты приглашенным спикером с оплатой проезда и проживания, до сих пор полечу. А ежели увижу на банкете камчатского краба - пц и ему, и моей диете. Вот и тут - мог же поселиться в нормальном отеле. Но принял приглашение - отель для VIP гостей в общаге университета. Даром.

На пятой минуте распаковки багажа понял, что я попал в бордель. Бескрайняя кровать, диван длинным углом у стенки. Но на всем этом можно было только лежать. Поработать за ноутбуком было решительно негде. Отсутствовал платяной шкаф, только пара вешалок у койки, и вообще вещи можно было разложить только по маленьким высокохудожественным стеклянным полочкам, сплошь забитыми произведениями декоративного искусства. Вазами там всякими причудливо изогнутыми и горшками с давно увядшими искусственными цветами.

Кончилось тем, что я смел все эти предметы роскоши с полок и свалил их в один из углов номера. Кое-как разложился.

Раскрыв дверь ванной, я по старой общажной привычке тут же заметил, что унитаз без крышки. Но по мере захода в ванную мне открылась роскошь еще более неописуемая - унитаз без крышки оказался просто биде. Справа от него был довольно монументальный унитаз, а слева вообще огромное джакузи на шесть мест, с чем-то типа трона для 1 чел.

Постепенно во мне включился Шерлок Холмс. Больно уж странное место. Мое впечатление от VIP гостей этого вуза: на редкость толстожопы, вкусом невзыскательны, но роскошь а-ля выпендреж любят. Ценят статус на уровне "а у меня больше!" Очень заняты - приезжают на день-другой, принять душ перед отлетом или максимум остановиться на ночь. Если на ночь, не прочь вероятно порезвиться. Работать не умеют - их дело отдыхать и отдавать руководящие указания. Прилетают в костюмах, все с собой в ручной клади, раскладывать багаж им не нужно в принципе. В общем, поселился я в номере для 100% мудаков :(

Это было в самом начале нулевых. Тогда, как мы помним, ещё не было соцсетей, но зато царили форумы. Самые разные форумы, большие и маленькие. Ну а я как то набрёл на один из атеистических. О! Это было славное время, пара тройка верующих на толпу атеистов. И основные споры о том как правильно не верить. Знаете ли вы разницу меж (1) не верю в существование бога, и (2) верю в несуществование? Это же огромная разница! На самом деле второе - троллинг. Слова троллинг ещё не было, а сам троллинг вполне здравствовал.

И вот среди участников были сатанисты. Сатанисты славились очень забавными взглядами. Они хотели быть одновременно и атеистами, и агностиками, и парам! собственно сатанистами. И нет, они утверждали будто в Сатану не верят, типа они же атеисты и агностики ко всему прочему. Почему же они сатанисты? А потому как у них есть инвольтация к эгрегору Сатаны. Что такое инвольтация и эгрегор? Строго говоря, они и сами толком не знали. Определения не давали, как то я выбрал из сети кучу определений эгрегора и предложил одному из товарищей выбрать. Так нет, он лишь подчеркнул, что считает чушью, но определения не дал. Но ведь политика была совершенно правильная. Сатанисты могли спокойно ругаться меж собой и определять у кого инвольтация на высоте, а у кого отсутствует напрочь.

Ещё сатанисты хоть и не верили, но у них был святой ЛаВей. Вы малость удивились написанию имени и спросите по каким же правилам оно написано? А это их другая фишка. Не дай вам Сатана написать Ла Вей, ла Вей, Лавей. Всё, вы сразу опускались в их глазах ниже тазика. Это то означало, что нет у вас никакой инвольтации к эгрегору. При чём тут тазик? А как видели неправильное написание, сразу просили зачем то. Угадайте зачем. Нет, не мыться, не стирать бельё. Не угадали.

Вот так и бодались какое то время. Конечно, я могу написать как всех победил. Но ведь и они могут написать как всех победили. Нет, всё кончилось довольно банально. Споры стали ходить по кругу и я просто ушёл на религиозный форум. Может и расскажу о нём, если эта зарисовка покажется интересной.

«Каштан распускается в полночь».

- Ты не находишь, что убить смертельно больного - это безнравственно? Почему бы тебе не дождаться, когда он умрет естественной смертью?

Это была фишка Стейла. Когда все инструкции и часть гонорара за будущую работу были получены, он любил предаваться философии и морали.

- У меня есть на то своя причина, - решил я дать понять что не намерен заниматься пустой болтовней.

- Важнее душевного равновесия? - не отставал он.

- Послушай, Стейл, - я постарался притушить нотки раздражения в своём голосе, - я плачу тебе хорошие деньги за твою работу. За работу, которая состоит в том, чтобы передать деньги исполнителю. Зачем тебе эти подробности? Что тебя смущает в этом деле?

- Простота.

Стейл выдержал паузу и внимательно посмотрел на меня. - Всё выходит слишком гладко, если верить твоим словам. За внешней простотой всегда кроется опасность недооценки ситуации. Когда кажется всё так просто, это всё не просто так. Что-то здесь не так, я это чувствую.

Мне пришлось «пожертвовать фигуру».
- Хорошо, скажу тебе больше – это его идея.

- В смысле?

Неожиданный мой ход поставил его в тупик. Пришлось прояснить.
- Он устал от болезни, от ожидания смерти, но ему не хватает решимости сделать себе этот укол… Так, понятно?

- Таааак, - выпуская очередной клуб дыма, протянул Стейл. - Давай ещё раз вернемся к нашим баранам, как говорил наш ротный.

Легкий реверанс грозил перерасти в длительную дискуссию. Но иного пути отвязаться от него не было.

- Некоторое время назад ты встретил девушку, - продолжил он свои размышления вслух, - ты её долго добивался и наконец она ответила взаимностью. Сейчас вы любите друг друга, но на пути к вашему счастью стоит смертельно больной её брат. Так?

- Так.

- Идем дальше. По каким-то веским, известным только одному тебе причинам, ты принял решение ускорить его смерть. При этом у тебя есть условие - смерть должна выглядеть естественной. Теперь, ты заявляешь, что это была его идея. Тебе самому не кажется, что всё это выглядит по меньшей мере странным? Кому первому пришла в голову эта идея? Тебе или ему? Как вы вообще нашли друг друга?

- На одном из форумов. Летиция как-то случайно обмолвилась где он общается в сети. Там я его зацепил, он ответил, мы устроили небольшой холивар, потом подружились, если это можно назвать дружбой, потом в одной из бесед он мне признался что хочет уйти, но не хватает решимости.

- Ты хочешь сказать, что он сам заказал свою смерть на свои же деньги?

- Именно так! Он перевел на мою банковскую карту всю оговоренную нами сумму, половина которой лежит у тебя в кармане.

Стейл одобрительно заёрзал на стуле. Глядя на него, мне показалось что настроение его наконец улучшилось.

- Какие ещё есть пожелания у клиента? – решил он сгладить своё занудство показной весёлостью.
-Ты знаешь, эта работенка мне самому начинает нравиться, - не дожидаясь моего ответа, продолжил он. - Если всё так гладко, как ты рисуешь, я пожалуй тряхну стариной и выполню её сам. Не такая уж и большая проблема: сделать укол в «подушку» для бывшего легионера.

- Правила ты знаешь, - продолжал я, - к этому событию, скажем так, я не должен иметь никакого отношения. Моя доля в этом деле Летиция. Всё остальное меня не касается. Но, если будет помарка, я тебе ничем помочь не смогу - ты ответишь, и чем, - прекрасно знаешь…

- Последний вопрос. Где в это время будет находиться Летиция? – сменив напущенную веселость на деловой тон, продолжил Стейл.

- Она в этот день улетает в Милан. Её брат позаботился и об этом. Она уже получила уведомление об оплате забронированных на её имя билетах и номер в гостинице.
«Чисто случайно выиграла в лотерею» 3-х дневный тур по Италии, - не сдержался от улыбки я. - В то время, как вы, вместе с её братом, будете предаваться взаимному сатисфекшн, она будет сидеть в Ла Скала и наслаждаться виртуозным пением лучших оперных певцов со всего мира.

- Если что-то пойдет не так, алиби лучше не придумать, - одобрительно хмыкнул Стейл на прощанье.
********************
В назначенное время Макс не появился. Макс Стейл, как он сам себя представлял, был моим старым приятелем. Друзей не у меня, ни у него не было. В своё время, мы оба служили в одном полку в иностранном легионе. Потом дорожки наши разошлись. Чем он сейчас занимается и где обитает, меня никогда не интересовало. У нас с ним был свой канал для экстренной связи. Пользовались мы им крайне редко. Это был тот самый, вернее сказать: один из тех редких случаев.

В назначенное время Макс Стейл не появился. Я уже подумывал было уходить, когда кельнер передал мне записку:
«Каштан распускается в полночь». Это означало, что встреча наша переносится в другое место и не терпит отлагательств.

- Как и где ты познакомился с Летицией? – вместо приветствия встретил меня Макс, кивком указывая на кресло напротив.

Это был уже не тот добряк Макс Стейл, с которым я расстался накануне. Несмотря на уютную обстановку, он всем своим видом источал смертельную угрозу. Приглушенное освещение, расслабляюще потрескивающие в камине дрова и обилие различной выпивки на столике, не могли меня ввести в заблуждение. Где-то, совсем рядом затаилась смертельная опасность. Казалось сама старушка Смерть, пришла погреть свои усталые косточки и расположилась в дальнем углу, прикорнув на козетке. Теперь я вынужден был играть по его правилам. Выбора у меня не было.

- Что произошло? – попытался я прояснить своё положение и перехватить инициативу.

- Прежде, чем я тебе отвечу, ты должен как можно подробнее рассказать: как ты познакомился с Летицией, - тоном не терпящим возражения повторил свой вопрос Макс.

- Располагайся поудобнее, можешь налить себе любой напиток, который ты предпочитаешь.

Я плеснул себе виски, сделал пару небольших глотков, закурил, и стал вспоминать.
Расслабившись, и поборов нервную дрожь, неторопливо начал свой рассказ.
Мне пришлось напрячь всю свою память, чтобы не упустить ни одной мелочи. Наблюдая со стороны за Стейлом, казалось, что он дремлет и совершенно меня не слушает. Но это было не так. Время от времени он перебивал в самых неожиданных местах и просил прояснить некоторые детали. Выяснив, он снова погружался в свои раздумья. Так продолжалось больше часа. Закончив, я налил себе ещё и стал ждать объяснений от Стейла.

- Всё оказалось совсем не так, как ты мне рисовал, - после продолжительной паузы, наконец выдохнул он.
«Брат» оказался ни таким уж и дохляком, как представлялся тебе. Более того, - он и не собирался в путешествие к праотцам.
Моему человеку стоило немало трудов, чтобы всё произошло по плану Летиции, - Стейл улыбнулся.

- Летиции?! – я не верил своим ушам.

- Да, да! Именно Летиция, внушила тебе мысль убить своего очередного любовника.

- Любовника?! Но ведь она утверждала, что это её смертельно больной брат?! – отказывался я верить.

- Если бы ты не спас меня в той переделке, если бы я не знал каким ты был, поверь, я бы никогда не связался с тобой. Таким идиотом я вижу тебя впервые. Вот, что может сотворить красивая женщина с боевым, не ведающим жалости наёмником!

Я был разбит. Мне оставалось испить свою горькую чашу до дна. На этот раз я плеснул себе коньяк.

- У неё, это был уже не первый случай, - продолжил Макс. - Я навел кое-какие справки. Летиция Леман, Сесиль Бонер, Катрин Бёлль, - это только часть паспортов, которые были обнаружены при ней.

- Вы её арестовали в Милане? Но зачем ей все эти убийства? И кто всё это время вел со мной переписку? – снова не сдержался я.

- Переписка в сети, это тоже её рук дело. Она находила богатого любовника, с помощью лекарств и покупных анализов внушала ему и окружающим, что он смертельно болен. Выведывала где он хранит деньги, и приводила свой коварный план при помощи таких как ты. Естественная смерть ни у кого не вызывала подозрений. Кстати, вполне вероятно, что следующей жертвой мог стать ты.

- Она арестована? Это она, во всем созналась? – я был ошеломлен.

- Нет. Засветившись в камерах аэропорта, она позвонила и сообщила что в самолёте рейсом на Милан заложена бомба.
Пока велся досмотр, она собиралась забрать банковские карты и коды от сейфа «покойного брата». Времени было вполне достаточно, и никто бы ничего не заподозрил, окажись она через пару часов в Милане. Но мой парень попал в «пробку» и опоздал на семь минут. Он чисто выполнил работу, собрался уходить, но тут появился ненужный свидетель…
Теперь ты понимаешь, о ком я говорю.

- Бонер…Бонер… - как в бреду повторял я одно из имен Летиции. - Счастье, - кажется так, переводится это слово с французского?

- Да, в изобретательности ей не откажешь. Вот только со счастьем… ей не повезло… - устало улыбнулся Макс.

Решила я как-то задать хитрый вопрос соседской девочке Лене.
- Лена, ты, конечно, знаешь, кто даёт молоко?
- Корова!
- Правильно. А индюк может давать молоко?
- Нет!
- Ну, а если он постарается?
Задумалась.
- Ну, если постарается, тогда так немножко даст.

Меня задолбала модная нынче тема — замена люминесцентных и традиционных ламп накаливания на светодиодные лампы и светильники.

На бумаге всё красиво: экономичность, хороший свет без мерцания и ультрафиолета (которыми пугают, когда заходит речь о люминесцентных лампах), нет ртути, нет хрупкого бьющегося стекла, не нужно регулярно менять перегоревшие лампочки.

А на деле — поснимали у нас в подъезде, к примеру, все эти громоздкие и неопрятно выглядящие светильники с люминесцентными трубками и заменили на аккуратные белые с современным дизайном светодиодные. Пока их не включили — всё смотрелось прекрасно. А включили — синюшная мерцающая полутьма. Как будто в подъезде развесили под потолком светодиодную гирлянду. И неудивительно — что бы ни говорили маркетологи, никакой самый наисовременнейший светодиодный светильник не может заменить по световому потоку две лампы по 36 Вт, потребляя лишь девять ватт. А закупив в Китае самые дешёвые комплектующие и засунув их в гламурный корпус, не получишь качественного света, и если в светильнике отсутствует даже сглаживающий конденсатор, он будет не светильником, а стробоскопом.

Впрочем, теперь на некоторых этажах нет и этого света. За лето треть светильников погасла. Если в прежних перегоревшие лампочки меняли, то здесь менять нечего, да и в бюджете нет на это статьи, так как заявленный срок службы — тридцать лет.

И так везде: и в квартирах, где люстра, в которой по совету продавцов заменили энергосберегающие лампочки в 15−20 ватт на семиваттные светодиодные, получив, конечно, экономию, но за счёт силы и качества света; и на улицах, где устаревшие, но дававшие достаточно света фонари заменяют на современные, экономичные и тусклые.

В общем, бедные глаза мои…

Играем с племянницей (2 класс) в монополию. Она выбрасывает 3+2.
- Пять - тебе в тетрадь!
- Маша??
- Ну, нас так иногда учительница хвалит…