Самые смешные истории за месяц!

Из реального разговора:
- и звали его.. как-то похоже на Мефодий... а! Кириллом его звали, вот!

Дело было в позднесоветские времена во время моей службы в СА.
Сижу, думаю в предназначенном для этого помещении, рядом тужится мой товарищ. И что - то меня на философию потянуло, говорю:
- А ведь и товарищ Ленин в туалет ходил!
Товарищ отвечает:
- Я вот в детстве милиционера в туалете увидел, так у меня был шок, оттого что эти люди тоже писают.
Мы все были наивными советскими мальчиками.

Здравствуйте, добрые люди!

У меня младшая дочь, в то время она была младшая, с детства любила лошадей, и лет с восьми начала ездить. Сначала просто ее катали, потом, лет в 12, начала заниматься выездкой, получила разряды. Ну и т.д.

Выездкой она занималась в Сокольниках, там есть конно-спортивное общество, где есть и денники для лошадей, и открытый и закрытый манежи.

Так вот, возил я ее туда обычно сам. И пока она там тренировалась, часто сидел в тренерской, где отдыхали, пили чай, свободные от работы тренера.
Точнее тренерши, причем молодые. Они рассказывали разные веселые истории.

Была там одна очень красивая и стройная тренерша (врут все, что у тех, кто лошадьми с детства увлекается, ноги кривые, это касается только всадников, но не всадниц). Рассказывать истории она тоже умела весьма артистично. Я запомнил две из них.

Первая
Напоминаю, рассказ относится к середине веселых 90-х. Текст стараюсь воспроизвести, как рассказывала девушка:
Один крутой крендель держал у них свою лошадь, ну и иногда типа на ней катался (не уточняла, повесил ли он на нее эмблему Мерседеса, как это любит Сергей Корсун в своих карикатурах делать), но пришло ему время сваливать за бугор. Выбор был либо за бугор, либо за сопки, а может и на Ваганьково. Он предпочел за бугор. Лошадь продал, но был у него говорящий попугай. Попугая он этой девушке подарил. Так вот, этот попугай ничего не говорил и ни на что не реагировал. НО! когда ночью раздавался звонок мобильного телефона (напомню 90-е, все звонки одинаковые) попугай встряхивался и говорил: «ЧО ПРОБЛЕМЫ? ЩА ПРИЕДУ!»

Вторая
Я не даром помянул про денники (это где лошади содержаться) и про закрытые манежи. Кроме лошадей там живет огромное количество воробьев. Кроме воробьев там жили и коты. Пищевая цепочка: овес-лошади-навоз-воробьи-кошки-и.т.д.
Процесс одного из звеньев этой цепочки происходил так:
Лошадь опорожняет свой желудок, но там много не переваренных зерен овса. На эту свежую, дымящеюся кучу слетаются воробьи. За ними подкрадываются кошаки. Но это сложно и долго, так как воробьи опытные.
Что делал, по словам этой девушки самый хитрый, толстый и ленивый кот. Он забирался на стропила и ждал, пока лошадь под ним не навалит кучу и воробьи всем гуртом на нее не слетаться. После этого он с диким МЯВОМ падал на них сверху. Сам в дерьме, НО 2-3 воробья его!

Вот портрет этого кота: https://caricatura.ru/art/korsun/url/parad/korsun/5956/

В догон за вчерашней историей про молодого звонаря, еще одна околоцерковная и тоже музыкальная. Ну хотя бы для того, чтобы исчерпать тему. Пришло однажды время c аудио кассет перейти на СD. Выгреб из машины и гаража остатки кассет, набил пару пакетов и отдал теще, может что и понравится. Музыку я слушаю разную, но в основном это был вменяемый отечественный рок. Теща к тому времени только ушла на пенсию, и все лето пропадала во саду ли в огороде. На ее крыльце стояли две огромные дискотечные колонки, оставленные сыном, и задавали солнечное настроение всей округе. Для полноты картины нужно представить театр будущего представления. Дом ее стоит на крутом, под сорок пять градусов, склоне. Над головой, сразу за небольшим огородом - церковь, снизу дорога к церкви, огибающая с двух сторон тещин участок. Если ты стоишь посреди огорода - видишь все, но и минус огромный - все видят тебя. Отзвонила воскресная служба, и прихожане, большей частью женщины, пестрыми летними стайками потянулись вниз по склону, огибая тещин участок. Теща, в известной огородной позе, заняла почетное место на верху, посреди огорода, как и положено - головой к храму. Если бы в этот момент очередную песню затянул Гребенщиков, никто бы и не заметил – просто продолжение воскресной службы, но в магнитофоне был заряжен сборник, и микрофон у Бориса вырвал Шнур. Задорный и ритмичный музыкальный проигрыш даже успел слегка поднять всем настроение. Ничего не подозревающая теща, мирно щипала траву, некоторые прихожане лениво обернулись на верх. Так бы и ушли медленно, не переходя на рысь и не оборачиваясь затравленно, и теща бы осталась стоять на грядке, а не неслась вниз к магнитофону, но Шнур кое-как вытерпев вступление, заорал:
- А вы пришли сюда, затем чтоб веселиться. И потанцевать, если повезёт. А песня моя она как птица. В воздухе летает и бешено орёт.
Камон, эврибади – двигай жопой суки, бляди!

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Я сама небольшого роста. Но сын, почти 18, вымахал под два метра. И вот он накосячил. Обещал прийти домой в 11.00, максимум в 12.00, а пришел в четыре утра. С утра обещаю ему все кары небесные, и, в том числе, что надаю ему по глупой макушке. На что слышу вполне разумный ответ:
- А ты сначала допрыгни...

Упсс.
Выходные, я не дежурю, жена затеяла перебрать вещи в далёком шкафу, где я годами складывал всякую ненужную одежду, вышедшая из употребления или переставшая налезать.
Зовёт меня посоветоваться, дать добро на отправку годной одежды в благотворительность, я рассеяно соглашаюсь, проверяю карманы, старые хаки, засовываю руку в карман и вытягиваю из них красные трусы, явно женские - с кружевами...упсс, воцаряется нехорошее молчание.
Ай, как плохо получилось!
Жена ревнивая, ей это явно не пришлось по душе, плотоядные мои планы на вечер рушатся, ноздри раздувает - сейчас начнётся шторм, ссора, где я не буду победителем, с какой стороны не посмотреть - чистые убытки от этих треклятых трусов, да и только!
И главное - не могу вспомнить, хоть убей, как они туда попали, при каких обстоятельствах, что за особа их носила...
И тут - жена начинает смеяться, язвительно, сарказм женщин я переношу плохо, с чего ты тут киснешь, что смешного?
Размер, сквозь смех говорит жена, размер жопы твоей девушки, корма прямо, это где ж ты такую нашёл?!?
Ничего не приводит женщину в лучшее настроение, чем превосходство над соперницей, даже воображаемой, тучи над моей головой разошлись, трусы отправились в мусорник, брюки - в "Армию спасения".
Но ещё долго жена, приметив большую задницу, незаметно подмигивала мне и почти неслышно шептала: "Трусы её?"

Когда-то, очень давно, я учился в техникуме. Надо сказать, что тот техникум был на самом высоком уровне по многим показателям и, в том числе, по линии НВП (начальная военная подготовка). В связи с этим фактом как-то раз собрались на конференцию (или как там ещё назвать) военрукИ со всего, наверное, Ленинграда. Мы в военной форме, молодые и красивые, встречали их в вестибюле, провожали в аудиторию и старались быть максимально гостеприимными хозяевами. Запомнился один военрук. Это был "морской" полковник (вроде, правильно капитан второго ранга?). Явно был настоящим ветераном. Шёл 77-й год и он выглядел достаточно бодрым, подтянутым и немного бесшабашным. Он был, как и все, в форме: наглаженные брюки, кремовая рубашка и сверкающие ботинки. Красивое лицо, короткая стрижка, седой. В вестибюль он ворвался как вихрь, в уголке рта - сигарета. Тут же выхватил взглядом урну в самом дальнем углу - метров 12-15 - и метким щелчком отправил в неё сигарету! Как будто гол в ворота засадил! Все аж рты раскрыли. Я даже подошёл и убедился, что он не промазал. Вот это опыт! Позже, все эти военруки выходили на перекур во двор. И опять этот капитан точно также всадил хабарик в ту же урну с того же расстояния! Могу только представить, как он стрелял!

После площадки идём, замечаю у Серёги на локте кожа содрана и кровь. Говорит:
— Ой, не знаю, откуда это.
Пришли домой, стали рану промывать и мазать зелёнкой, он орёт. Говорю:
— Чего ты орёшь? Ты же мужик, вон — поранился и не заметил.
А Серёжа:
— Трудно быть мужиком, когда мажут зелёнкой.

«…Пять минут, так немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога…»
Тут недавно многих впечатлило, как японские железнодорожники извинялись за факт отправки поезда на 20 секунд раньше расписания. Вопиющий факт, конечно. Как они там, бедные, пережили эту безалаберность, даже не представляю. Мне тоже несколько раз японские транспортники нервы потрепали. История первая. Летела я как-то местными авиалиниями в не очень летную погоду, и незадолго до посадки тревожный голос начинает транслировать сводку новостей: в принимающем аэропорту сильный дождь, там полный хаос, расписание нарушено (у меня «сердце в пятки» – что делать, если будем уходить на другой аэродром, т.к. у меня пересадка), в общем, говорит командир, мы дико извиняемся, но наш самолет опоздает на пять минут. Вот какие извинения могут компенсировать такое чудовищное неудобство? Или еще случай. Приехала я в японскую «глубинку» в командировку. Воспользовалась местной электричкой, чтобы проехать пару остановок от университетского кампуса до центрального вокзала, а на обратном пути вижу по расписанию, что повезло – ближайшим будет экспресс, «проскакивающий» промежуточную остановку и тем самым экономящий пять минут пути (следующий «обычный» поезд только через полчаса). Надо сказать, что на электротранспорте в Токио, купив билет из пункта А в пункт Б, можно выбрать: или битый час тащиться со всеми остановками, или заранее найти в расписании подходящий скоростной поезд-экспресс и за ту же сумму доехать гораздо быстрее. Вот только находилась я не в мегаполисе. Экспресс-электричкой оказался «составчик» из двух вагонов, чей интерьер подозрительно напоминал междугородний вариант, а внутри (когда поезд уже тронулся) «нарисовался» кондуктор, который и объявил, сколько мне будет стоить пятиминутная экономия времени (доплата оказалась в 3,5 раза больше тарифа за 2 остановки). Вот как так можно жестоким провинциалам наказывать иеной человека, привыкшего к столичным стандартам услуг общественного транспорта? Третий случай вообще – полное безобразие. Да, признаю, я рано прибыла в транзитный аэропорт, настроилась на долгое ожидание своего рейса, даже задремала, и видимо, прослушала, когда объявили о замене выхода на посадку. Когда прибежала через весь терминал к новому выходу, до официального времени вылета, согласно расписанию, оставалось ровно пять минут. Каково же было мое возмущение, когда я обнаружила, что в маленьком автобусе, поджидающем последних пассажиров, сидят три человека, уткнувшись в планшеты, следом за мной заходит еще один господин невозмутимого вида, никто не запыхался, никто на часы не поглядывает, стюардесса еще целых ТРИ минуты держит открытыми двери и улыбку. Затем неспешно отправляемся, минуты полторы едем к трапу самолета, и за оставшиеся полминуты сели-пристегнулись-полетели, согласно расписанию. Это же были самые длинные и тягучие пять минут в моей жизни, я глаз не могла отвести от секундомера (стараясь не думать, что бы я делала, если бы опоздала). В общем, издеваются эти японцы над людьми своими пижонскими расписаниями, как могут.

В глубочайшем детстве я иногда встречался со своим дядькой, весьма неслабой шишкой лесного хозяйства Белорусской ССР. Каждый раз, видя меня во время того или иного застолья он глубокомысленно изрекал "помни, топор - это продолжение руки настоящего белоруса!".

С тех пор прошло гигантское количество лет.

Руками я работать люблю, хоть меня издавна кормит, и очень неплохо, практически только голова.

За это время я последовательно пережил приступы -

- васковский столярный инструмент
- всё, что доступно в электрическом варианте в несколько десятилетий по нарастающей, от китая до дремелей-синих-бошей-ролс-ройсов, итд
- робот-ЧПУ, собранный сыном из корейского всего, могущий выпилить с компа хоть Венеру Милосскую, хоть пулемёт Утёс.
- в процессе масса всевозможных той или иной степени полезности инструментов.

И вот на день рождения, юбилей, друзья вытаскивают коробку с ленточкой, говорят "круче и дороже этой модели в мире нет", открывают, и там...

ОН.

Дядя Лёша, ты был прав.

Если б Кащенко, к примеру, лёг лечиться к Пирогову — Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал?.. (с)

Ну, не могу удержаться. Цитатки так прямо в рассказ просятся. Ах, где был я вчера, не найду днём с огнём. Только помню что стены с обоями...(с). Тут вот такое дело. Говорят, что жизнь - это тяжёлая болезнь, которая передаётся половым путём и всегда оканчивается смертью. Да... вот можешь ты водку пить или йогой заниматься. Можешь веганом подзарабатывать, а можешь сырое мясо жрать. Ну и другие вариации. Только конец один. Правда некоторые обещают, что конец красивым будет и спокойным. Как у того дедушки. Во сне. А не такой как у 30 пассажиров его автобуса. С криками, молитвами и обосраными ногами.
Я уже рассказывал, что работаю здесь на должности нужника. И это не то, что вы могли подумать, а нужного человека. Решаю всякие сложные вопросы нетрадиционными путями.
Обратился мужик. Плохо себя чувствует. Хочет к врачам, но так чтобы две последние виллы в Испании не продавать, потому, что жить только на Карибах ему не нравится. Ни нормальных документов, ни страховки нету. Водка с перцем уже не помогает. Бугай здоровый. Килограммов на 120 и роста соответствующего. Последние лет 25-30 у врачей не был. А сейчас кашель, одышка и с утра ноги опухли. Без английского, канешно.
Была бы у меня радиопередача, я сейчас дал бы каждому рассказать, какая хорошая в Америке медицина. А в Германии ещё лучше. Израиль - так вообще пиздец. Только Алё, таварищи. Мы говорим об отсутствии сотен тысяч долларов и хотя бы сраной страховки. Можете начинать делать ставки через сколько дней нашего Витюшу на опыты сдадут. А то похоронить тысяч на 10 потянет, а спонсоров нету.
Начал я звонить по врачам. Свободных мест нету. Ближайшая перспектива на декабрь месяц. То есть и американцы и русские и поляки скромно отморозились. Повёз я его в County Hospital. Типа государственный, дешёвый. Некоторые называют бесплатным, но это не так. Официально бесплатной медицины здесь нету. Так вот. Отстояли мы очередь. Дали ему кучу бумаг до заполнения. Сказали что вызовут. Вызвали и сказали, что могут записать на приём через две недели. Если хотим раньше, так вот нам телефончик и можем звонить регулярно, вдруг какое окно и появится.
Ну вот вам первая серия. Такскаать американская хвалёная медицина в действии. Помните из Мишиного рассказа какими добрыми и честными приходят люди в медицину? Не знаю за сегодня, но ещё лет пять тому назад я в России такого представить бы не мог. Тем более, что мужик и хотел и мог заплатить. Кстати в одном из медцентров нам отказали, потому что кэш не принимают, а страховки нету.
Теперь вторая серия. Возвращаемся к машине, а Вите реально хреново. Облокотился на капот и отдышаться не может. Плюнул я на всякие хорошие манеры, на то что списывать нельзя, на то, что партия наш рулевой и пошёл, как настоящий герой. В обход, то есть. Через emergency room. В дорогом, хорошем госпитале.
Вот тут пошло все как в лучших домах. Дали переодеться. Положили на кровать. Анализы крови. ЭКГ. Подключили АйВи. Через полчаса он уже в палате в госпитале лежал. Сердечная недостаточность на фоне диабета и инфекции. Вставать нельзя. Кровать сигнализирует о любой попытке. На грудь прицепили датчики, если какая проблема сигнал идёт на пульт. Ну и разные процедуры. Красота! Прямо доктор... этот, ну вы знаете. А вот и хуй...
Теперь третья серия. Если первую можно было б назвать «Равнодушие», вторую «Везение», так третья на «Еб вашу мать» тянет.
Первое и самое главное. Никому не верьте. Проверяйте каждое назначение и его исполнение. Спрашивайте кто это назначил и почему. Если что-то вам кажется странным, не соглашайтесь на применение.
Начнём с того, что возле вас пройдут несколько десятков медсестёр и несколько врачей. Все они разных специализаций и не думают о других. К примеру инсулин Витюше кололи по протоколу для здоровых людей. То есть он делает себе утром 40 единиц, а здесь ему дают 4 перед едой. Мы пробовали вначале объяснить доктору откуда «есть пошла», но через 15 минут послали его нахер и стали делать уколы втайне. Приписали ему мочегонное Lasix, каждые 12 часов внутривенно. Ко второму уколу он потерял 10 кг. Объясняю медсестре, что это слишком много, при ограниченом потреблении воды. Упёрся. Она несколько часов выясняла. Сошлись на половине дозы и я ему воду, опять же втайне, в любом количестве приносил.
Прискакали с катетером. Зачем?
⁃ Надо!
⁃ Для чего надо?
⁃ Ну чтобы количество мочи контролировать.
⁃ Блядь! А он для чего в банку ходит? Не записали. Так я записал. А вы себе катетер поставьте. На мозги. Ускакали.
Забыли ночью манжету для измерения давления у него на руке. Не смертельно. Но неприятно.
Приписали thiner при том же диабете. Еле отбились.
Умудрились сделать укол через АйВи, а систему оставить без крышки. Мало того. Я к троим подходил, чтобы закрыли и лишь четвёртая студентка согласилась, что крышка должна быть.
За такие мелочи, как отказ сообщить температуру в Цельсиях или апельсиновый сок на обед даже говорить не охота.
И вы наверное думаете, что он там неделю провалялся. Хрен там. С утра одного дня до вечера следующего. А был бы сам?
Вот такая она самая передовая. Так что лучше умереть здоровым.
Да! И чуть не забыл. После того как тут некоторые придурки начали народ за содержание историй пугать, вынужден рассказать как она ко мне попала. Пошёл я значит в субботу в баню. Только голову намылил, а тут какая-то сука давай грязь на амерскую медицину лить. Но пока я глаза промыл, его и след простыл. А я вам от первого лица и рассказываю...

Эпизод из биографии. Заслали нас на практику вожатыми в пионерлагеря. От Артека до самой последней дыры. Дыра - это вашему покорному слуге. Военизированный "пионерлагерь" железнодорожного района г. Симферополя для проблемных и состоящих на учёте в детской комнате милиции. В лесу недалеко от Судака. Детишки в форме а ля "военная", хоть и в шортиках-рубашках. Но с пилотками и погонами. Все поделены на отделения и взводы. Мы, вожатые, аж целые "старшие лейтенанты". Плюс комиссары с РГФа. Тоже лейтенанты. Развлекухи соответственные: кроссы, полоса препятствий, конкурсы творческие, типа перетягивания канатов и бега с раненым товарищем на плечах. Чтобы к отбою в кровати полудохлые приползали и на новые художества сил уж не оставалось.
Нет, море тоже было. Если никто не провинился, но час-два вывозили. И даже купаться давали не дальше 5 метров от берега минут по десять.
Весело, в общем. Но главная веселуха, в разгар смены - это Зарница. Весь лагерь делился на Зелёных и Синих и шёл воевать. Подъём по тревоге в четыре утра и с деревянными автоматами марш-бросок по лесам. Точный план баталии строго секретен. Даже "комиссары" ничего не знают. Получают в полчетвёртого секретный маршрут и поднимают "воинов". Вот как-то по началу учений мой взвод первым и подняли. Шли мы в авангарде батальона. Холодно, сыро, темновато. Лесная тропа скользкая. И глваное - мы тут раньше и не бывали. Пропустим отметку на дереве в утреннем тумане - и мы уже у врага коварного.
Таращимся по обочинам, и вдруг что-то жёлтое. Комиссарша первой увидела и ринулась достать из грота. Наверно так отметили место, где наше задание спрятано. Еле успел остановить её. Небольшой земляной грот в откосе, сантиметров в тридцать, весь сплошное осиное гнездо. Оттянул я свою толстую комиссаршу в последний момент, но ошибки не избежал. Взял и ляпнул, что брось сейчас кто каменюку в эту дыру, и хана нашей спецоперации. Мы уж метров с полста отошли, когда кто-то воплотил. Визг и вой в лесу стоял неимоверный. Второй взвод полностью в безвозвратных потерях. Живая сила рассеяна. Слабораненые, особенно кто в лицо, вид имеют зверский. Прибежал товарищ майор (алкаш из районо, замдиректора, целый полковник) и приказал в организованом порядке возвращаться. Той же дорогой. Тут уже пострадал третий взвод.
В лагерь вернулись уже к послезавтрачному времени. К холодному чаю и маслу с муравьями. Пока собирали "убитых" и "раненых", пока их в медчасть отвозили... Думали, что мы битву проиграли. А фиг! Зелёные проиграли. Они вообще в ближнюю деревню ушли и на Зарницу соседнего лагеря напали!

Редакцией ПолуЧатИнк записано со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Про влияние синематографа.
Когда то давно придавно, мы стояли и беседовали на стройке одного дома. И я сказал, что неплохо бы было съездить в Германию и поучиться. Посмотреть как работают немцы. И тут Ванька-сантехник, маленького роста, вечно суетной, вечно чумазый, с авторитетом сказал: "Ой знаю я этих немцев..!" Мы перестали говорить и с интересом уставились на Ваньку. Я лично подумал, что Ванька там уже был. И тут Ванька точно так же, важно, продолжил: "Там в Германии, как только сантехник приходит на вызов, то ему сразу дают!"
Мы грохнулись в тот момент!

Прочитал о тетке, которая будучи запертая в квартире по причине алкоголизма, все-равно получила пузырь водки. Спустила с 9 этажа связанные простыни с ведром на конце, а знакомый ей купил и передал.
Почти такая же история была у моего друга. Лихо зашел в запой. Жена, мать и теща гадали, как отвадить? Решили изъять ключи, запереть в квартире на пару-тройку дней, оставив только продукты и рассолы.
Дружище с похмелья в ситуацию вник, но не смирился. 5 этаж, сверху не подадут (чердаки закрыты). Веревки нет, простыней не хватит. А друзья уже по ту сторону двери в пузырем. Выход нашли: отвинтили дверной глазок, и через трубочку слили бутылку водки ему в квартиру.
Жена офигела, когда обнаружила в запертой квартире в дупель пьяного мужа.

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»

И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить?) уже не доступна.

Берегите себя.

В Кишиневе было выражение "Свадьба из Распопен". Это когда автомобили из свадебной процессии по дороге в городской загс сигналят и дудят изо всех сил, гости громко орут песни и танцуют на пороге загса . И вообще ведут себя асоциально- мешают остальному автомобильному движению и нарушают покой остальных граждан. Я не знаю, что такое Распопены, никогда там не была, в Молдавии очень много сел, но вот распопенские свадьбы почему-то стали символом провинциальных, шумных и вульгарных свадеб. Наверное, русскоязычному населению просто название забавное приглянулось.
Хотя, возможно, на самом деле это вполне цивилизованное село, и его жители - очень законопослушные люди, и именно из-за этого расхожего выражения ведут себя крайне прилично даже на молдавских свадьбах, где вино льется через край. Моя маман, заметив подобную свадьбу, как-то заметила :"Когда курица сносит яйцо- она громким кудахтаньем оповещает о своей радости весь курятник. Ну и эти такие же- весь город должен об их свадьбе знать".
К своему вящему изумлению, столкнулась с подобным же явлением в Голландии. Турецкие свадьбы дудят о своем счастье из авто так- оглохнуть можно. А также иногда и ослепнуть. Наверное, молдаване этот неприятный обычай от турков переняли. Ужасное наследие кровавого османского режима.
Заблокирована оказалась одна из центральных торговых улиц. Нет, они не палили в воздух из огнестрельного оружия- они просто остановились всей свадебной процессией посреди улицы и плясали. Причем, что интересно, даже плясали они примерно также, как молдаване на свадьбах. Еще одно кровавое наследие кошмарного османского режима.
Причем, самое интересное, скорее всего они все были трезвые. Мусульманская свадьба, все-таки. Просто очень развеселились
Я не знаю, где в Турции находятся Распопены и как именно они там называются- но это были именно они, несомненно.Турция переехала в Голландию, как Распопены- в Кишинев.
А когда я попыталась этой свадьбе вякнуть , что мне на ту сторону улицы надо, на автобусную остановку, и потом автобусом в город- мне деликатно заткнули рот. Большим шоколадным пирожным. Честное слово, если бы на том пирожном не было аж 5 клубничин в сбитых сливках- я бы орала гораздо громче и сумела на ту сторону улицы перебраться.
Один из танцующих детей-турчат со свадьбы мне заметил:"Что вы смеетесь, мы Дидам наконец-то замуж выдали! А ей аж 28 лет". Да уж, "перестарок"... По турецким меркам.
Наверное, все эти танцоры были родственники со стороны невесты.

Про голого Фрунзе понравилось... После первого курса у нас была практика в Херсонесе - музей-заповедник в Севастополе. Там и древние греки жили когда-то и римляне. Мы делали обмеры и зарисовки артефактов из раскопок. Нам с Ленкой на двоих досталась здоровенная мраморная плита, видимо надгробная. Сидим над этой плитой срисовываем узоры, обмеряем и тут появляется парочка. Посетители. Музей ведь. Пареньку видимо очень хотелось показаться спутнице образованным, он делает умное лицо и говорит показывая на нашу "плиточку": "А вот это щит древнего воина!" Девушка с восхищением посмотрела на юного гения, но тут все испортили две мартышки, которые ржали как лошади и валились на "щите древнего воина", дергая лапками.
Дело в том, что непосредственно перед этим мы попытались подвинуть "щит" вчетвером, ...но так и не смогли.

К истории про пожарную часть.
У меня падчерица работает офицером коммуникаций пожарной службы - диспетчер, ага. Если вы оказались в автомобиле, перевернувшись на шоссе, и не можете выбраться, это она принимает звонок и пытается выяснить, куда слать машину. (Самая большая проблема звонящих - они не знают, где находятся, или где пожар, который они увидели. Народ из аварий вырезать ездят именно пожарные, у них специальные инструменты.)
Получает больше тех, кто пожары тушит или людей из машин вытаскивает (ставка 64 тысячи долларов в год, со сверхурочными получается под 95 тысяч реально, Австралия).
На работе официально разрешено спать. Более того, рекомендуется отдохнуть в течение 12-часовой ночной смены. Есть кушетки, где спать. Можно читать журналы и смотреть телевизор, включая Netflix с сериалами. В общем, да, реально подушки, наверное, выходят из строя часто в пожарной службе.

Тем, кому нравиться после каждой истории менять трусы, эту можно пропустить.
Такого тревожного неба я еще не видел. Серо-черная мгла в полном безветрии, затянула его до самых краев, застив без следа, пока не упавшее за горизонт мартовское солнце, и оттенив, ставшее каким-то нереальным, свечение еще зимнего таежного пейзажа, зловеще нависла, и в полном безмолвии обрушилась ночным снегопадом.
Четвертый день зимней рыбалки закончился и пополуночи, в натопленном охотничьем бараке, допив оставшуюся водку, мы расползлись по нарам.
Утренний лес был бесподобен, на всем что не было «с головой» засыпано невесомым снегом и еще торчало, выросли не по размеру пышные, белоснежные шляпы. Снегу выпало по пояс. Нам, впятером на двух джипах, предстояло возвращаться домой. Выехали рано и с настроением, несмотря на глубокое похмелье, севшие батарейки моих фотокамер и предстоящую дальнюю дорогу. До ближайшей деревни было около ста сорока километров, и измученные безрыбьем организмы, обещали немного, часа три-четыре, потерпеть, но только до сельпо. Засыпанная снегом лесовозная дорога лежала через перевал, и со стороны горной речушки, от которой мы отъезжали, подъем был пологим и очень длинным, километров тридцать. Поначалу, взбивая через крыши машин на обочины, пушистый и невесомый снег, двигались без остановок, но километров через десять дорога пошла круче. Идущая впереди машина стала останавливаться все чаше и чаще, то и дело протягиваясь лебедкой, а наша лебедка завоняла паленным китайцем и превратилась в пассажира еще по пути на рыбалку. Зато у нас были лопаты, до хуя лопат, даже лишние. Идущий впереди «Патрол», с вынесенными за крылья колесами, помогал нам мало. Колея у нашего «охотника» была Уже, да и еще холодный снег, снова ссыпался в колеи, почти не оставляя следа. Мы отпускали их подальше, без конца сдавали назад для разгона, и разогнавшись на сколько получится, продирались дальше до очередного тупика. Вскоре в машину мы с Витьком уже не залазили, а оставались на очередном наносе, херача изо-всех сил лопатами, пока Юрок гонял джипа туда-сюда. При его приближении, мы запрыгивали в стороны на сугробы, заваливаясь по шею в снег. Есть не хотелось, мы только пили, курили, ссали, пардон, курили и снова пили, ну и копали. Уже к полудню прикончили остатки газированного «Буратино» и скоро допили всю воду. Теплое, по-мартовски, солнце расплавило снег, и талая вода, слившись с нашим пОтом, прямо внутри утепленных «непромокаемых» курток и штанов, стекала в низ и хлюпала в сапогах. День, был бесконечным. Уже не радовали глаз ни весеннее солнышко, ни веселые пятнышки мочи вокруг машины, абстинентно-оранжевые после глубокого бодуна и грустного «Буратино». Уже смеркалось, когда мы докопались до вставшего «Патрола», лебедка скончалась и у них. Ближе к полуночи уже с трудом, от темноты и усталости, понимая куда копать, бросили лопаты. Стоя в сугробах попили чаю, история рассказанная перед сном о местном охотнике, промышлявшем в этих гиблых местах, настроения никому не прибавила. В этой истории охотник, будучи в тайге один, сломал ногу, и отдавая себе отчет в том, что до весны никто его не хватится – застрелился.
Расселись по машинам. Брошенный под печку у пассажирского сидения, и без конца набиваемый снегом чайник, за нами не успевал. Мы с Витей не могли напиться.
Те, кто сегодня рулили и иногда помогали нам лопатами, еще били копытами и звали в даль, пешком. Я сказал, что они охуели и даже если идти не до деревни, а ближайшей лесозаготовки, по такому снегу уйдет двое суток, тогда как силы уйдут через пол часа. Но они пошли, да бодро так, вначале. Наперед зная, как это будет, я тоже пошел, перепроверить, но и я ошибался. Мои силы попросили еще пожить уже через пять минут. Воздуха просто не было, а сердце выпрыгивало из груди и впервые в жизни болело. Мне где-то сорок пять на тот момент было, да и в слабаках вроде не числился, обидно конечно вроде как самым дохлым оказаться, но здравый смыл подсказывал не надрываться окончательно. Я пожелал всем счастливого пути и повернул назад. Батя мой, бывший охотник промысловик, и сотоварищи его, время от времени блукали в зимних таежных завалах по трое-четверо суток, и ничего приходили, а тут по дороге чай не заблудишься, да и через кусты-буреломы не ломиться куда как проще – нужно просто отдохнуть.
Скоро вернулся и Витя:
-Бляааадь!- выдохнул он и упал на заднее сиденье. Разговаривать не было сил, мы отсасывая по очереди из чайника, пытались прийти в себя. Минут через сорок, по едва подсвеченному луной снегу, медленно заскользили черные пятна – нагулялись остальные. Юрок хлопнул дверью и откинулся рядом.
-Дошли до вершины? – поинтересовался я, он помотал головой.
Витю лихорадило. Гораздо позже я прочитал про горную болезнь, особенно при перенапряжении организма, которая дает о себе знать с высот порядка 2500 метров, а в районах с морским климатом с 1000-1500. Симптомы один в один, словно с нас списывали. Но тогда мы даже не думали о том, на какой высоте находимся, и все списали на похмелье и усталость. А находились мы, как выяснилось позднее, уже почти на вершине нашего 1400 метрового перевала.
Нагретый печкой, и сухой с мороза воздух, высушивал глотки и понемногу, вымокшую за день одежду. Сон не шел. Мы ерзали на сиденьях, пытаясь устроится поудобней, и в основном молчали. Я достал из-под ног подопустевший чайник, наверно в сотый раз выскочил из машины, и стараясь не провалиться глубоко, накинул в него несколько горстей снега:
-Будешь? – я захлопнул дверь, и повернувшись в темноту, окликнул Витю. А через пару секунд я заржал, а может все заржали одновременно, я уже не видел. Витино тело зашевелилось, больно прокряхтело, и нависло между спинками передних сидений, опухшей мордой. Блеснув из темноты лихорадочными глазами, он дрожащей рукой ухватился за чайник, опустошенно и хмуро посмотрел сквозь него, и севшим голосом поинтересовался:
- Не Буратино?
Утро было совсем другим, кое-как отдохнувшей и не многословной командой, мы попили чаю, получилось даже с лимоном, догнались сублимированной лапшой и настроились на долгую работу. Часам к трем пополудни мы уже ехали по плоской вершине перевала, почти не откапываясь, и через несколько минут покатились вниз. Спустя пару километров крутого, извилистого спуска по южному склону - снега как не бывало. Даже не верилось.
Уже за деревней, отдохнувший и расслабленный, с чекухой конька на пассажирском сиденье я заключил вслух:
-А зато мы теперь знаем, что такое ебать-копать! – Мужики согласно кивнули.
И снега в эту весну мы больше не видели.

Младшенький учил стихотворение Пушкина.
Первый заход звучал так:

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало.
КОРОЧЕ! Становился день.

После разъяснения значение слова и контекста, стихотворение удалось почти уже было выучить.
Но вот так прозвучал отрывок из "генерального прогона":
…
Лесов таинственная сень
С печальным шумом ОБЛАЖАЛАСЬ
:-)
И ведь в предыдущие разы ребенок правильно читал, но видимо в этот раз решил продлить нам жизнь - смехом!

10 ноября 1982 года моему дяде исполнилось 50 лет. Юбилей! Было приглашено много гостей, закуплена масса всяких деликатесов (что очень и очень непросто в то суровое время!), и, конечно спиртного. Причем, спиртного было действительно много - несколько ящиков. Подготовились серьезно. И вот настал этот день. И надо ж такому случиться, что в этот самый день скончался любимый Леонид Ильич Брежнев. Что делать, не откладывать же юбилей. Было решено не откладывать, но гулять потише. Как обычно, потише не получилось. Уже после 12 ночи, а магнитофон на полную катушки, танцы, песни, водка рекой, всё как полагается. Стук в дверь. На пороге милиция. Очень недобрая милиция. Так как в этот день был и их праздник, День милиции, тоже испорченный кончиной Леонида Ильича. Милиционерам приказали праздник не отмечать, не пить, не веселиться, а, наоборот - бдить, как бы чего не вышло. А тут как раз мы им подвернулись. Заходят капитан с сержантом и спрашивают: "И что вы, интересно, тут так весело отмечаете?" Дело идёт к тому, что нам пришьют антисоветчину. Пришлось показывать паспорт юбиляра, клясться, что веселье никак не связано со смертью Леонида Ильича, что мы любим советскую Родину и по мере своих сил строим коммунизм. После этого пришлось налить стражам порядка и дать ещё сухим пайком, чтобы разрешили продолжить мероприятие в такой траурный для всего прогрессивного человечества день. Милиция подарки приняла и попросила нас потише веселиться. И удалилась отмечать свой праздник. А мы продолжили. Но паспорт далеко не убирали, на всякий случай.

Медленное такое пробуждение... Приятное. Открыла глаза.
Он сидел напротив, чуть наклонившись вперед, светлые волосы, голубые глаза. Бред Питт. Улыбка такая характерная. И мне по-русски:
- Доброе утро!
- Д-д-доброе...
А, да я сплю. Хороший сон. Только бы Анджелина не пришла не вовремя. Она, говорят, ревнивая.
Опять приоткрываю глаз. Ан нет, сидит. Реальный очень. И так мне проникновенно:
- Вы не спите, я не Бред Питт, я его клон.
- А?!
По сторонам смотрю: стен нет и потолка нет, чистое небо над головой и облака кучерявые.
- Где я? – спрашиваю шопотом, потому что заснула я в пятиместной палате нашей городской больницы.
- Вы в будущем. В 2996 году.
- Э, - говорю – сколько же мне лет тогда?
А самой как-то... Ну, не может быть Бреда Питта в моей простецкой жизни никак. Координаты у нас с ним разные в пространстве.
А он мне так участливо:
- Вы готовы получить новую информацию?
- Давайте – говорю – и будь что будет!
Бред, не дрогнув ни одним мускулом, плавно переместился ко мне поближе и начал:
В середине 21 века была полностью расшифрована формула белка и люди научились трансформировать материю в соответствии со своими нуждами. Сразу же отпала необходимость в животной пище потому что теперь человек мог создавать необходимые продукты из воздуха и земли. Элементов-то химических чуть больше 100.
К концу 21 века был окончательно изучен человеческий мозг и выяснилось, что наше собственное «я» составлено группой нейронов, объединенных определенным образом. То есть, наше «я» – это кластер клеток, которые можно сосчитать. А раз можно сосчитать, то можно и оцифровать.
Так началась новая эра. Поначалу люди еще цеплялись за плоть – традиции миллионов лет, как же без глаз и носа. А потом самые смелые начали избавляться от тела. Представьте: миллиарды нейронов работают, поддерживая функционирование желудка, прямой кишки, легких и сердца. А зачем? Оцифрованному коду мозга нужна лишь чистая энергия, атомная или солнечная.
Наконец-то был открыт путь к звездам: фотоны света, запрограммированные нашим кодом, понесли нас от планеты к планете со скоростью света. Дряхлые космические корабли с замороженными экипажами остались только в утопиях.
Мы покорили космос. Вернее, вступили во всегалактический союз. Другие-то расы нас опередили...»
Тут я решила блеснуть эрудицией:
- А зеленые человечки? И НЛО? Мы же их видели.
- Это голограмма. Помните как они внезапно появлялись и исчезали? Материальное тело так двигаться не может, - рассмеялся собеседник.
Тут-то меня и осенило:
- Вы тоже голограмма? Поэтому по -русски и Бред Питт?
- Да, я выбрал наиболее популярный мужской типаж вашего времени.
Нда, а я бы предпочла... Ну, ладно, Бред Питт так Бред Питт.
И тут мне стало так горько! Бедненькое мое тельце, зубы недавно поставила фарфоровые, импланты третий номер...
Собеседник понимающе улыбнулся:
- Если вы хотите, мы можем вырастить вас заново. За недельку. Только зачем?
Так он и в мозгах моих ковыряется?! Вернее, в моем коде...
- Извините, - развел руками Бред.
Что же, пришло время самого главного вопроса.
- А почему именно я?
- Мы воссоздаем историю со слов очевидцев. Ваш период нас заинтересовал, методом случайного выбора вы и появились.
Ой, так я тоже голограмма?! Хотела руки в замок взять, а они проходят одна через другую...
- Всю необходимую историческую информацию мы уже получили, - продолжал Бред. – Но у вас есть выбор: остаться в нашем времени или вернуться к себе.
Упс! Тут надо взвесить, подумать...
- А как же любовь? Секс? Привязанность к близким? – вопросов у меня было много.
- У каждого из нас есть свой богатейший виртуальный мир, в котором задействованы все 5 чувств. Миры могут пересекаться, могут объединяться. Вы можете выбрать себе любого полового партнера, жить в любой точке вселенной. Никаких ограничений.
Понятно, этакий вселеннский виртуальный коммунизм.
Я живо представила себе очередь из усатых красавцев в свою спальню, горы черной икры и реки шампанского. Монбланы новых платьев, эвересты туфель и сапог. И любое желание, которое тут же исполняется...
- Спасите! – заорала я, - верните меня в мой мир! Пусть он жестокий, трудный и бедный, но там мы живем и боремся! А не плаваем как вы в ванильном креме среди малинового желе!
Бред слегка нахмурился:
- Все не так просто. Любая энергия рано или поздно исчерпывается. Мы тут недавно взорвали пару сверхновых, но уже опять все растащили.
Всегалактический совет принял решение провести инвентаризацию оставшихся звезд, но пока руки дойдут...
Голос Бреда начал удаляться.
... Очнулась я в своей больничной палате от укола, который мне впорола полусонная медсестра Наташа.
Больно как! И есть хочется.
Как хорошо!
И я дала себе слово, что по возвращению домой грохну об стенку свой компьютер, а заодно и телефон. Чтобы никаких больше виртуальных миров!!!

Иногда вижу заголовки типа "пять причин из-за которых женщина заводит любовника". Обычная чушь и пустозвонство, видимо для заполнения пространства. Во время совещания в одном из отраслевых НИИ познакомился с женщиной, моей ровесницей. На мой взгляд красивая, доброжелательная, очень умная и образованная. Оказалось, что замужем, есть сын-студент. Муж тоже научный работник. Не вдаваясь в детали, скажу, что вскоре стали встречаться. Мое восхищение ею только увеличивалось. Рассказывала, что вышла замуж по любви, познакомились еще студентами. Семейная жизнь шла по канонам всех счастливых семей. У мужа случился инфаркт и он загремел в больницу. Оттуда вернулся другим человеком. До этого был обычным интеллигентом, не без некоторой оппозиционности и скептицизма. Стал государственником и суперпатриотом, с суровым и жестким характером. Полностью прекратил исполнение супружеских обязанностей. Она долгое время ждала возвращения к обычной семейной жизни, пока не убедилась, что этого уже не будет. Уходить от него она не хочет, слишком многое связывает. Мне повезло с ней, но не уверен, что ее история как-то типична. Хотя и утверждать не стану.

О том как рушатся легенды.
Были с женой летом в Греции, взяли машину в аренду и объездили почти весь Пелопоннес. Не удержались и посетили Стимфалийское озеро, где Геракл совершил свой Третий подвиг, победив страшных птиц, что забрасывали его острыми медными перьями.
Сейчас озеро представляет собой обычное болото, густо заросшее камышом и тростником. Только ближе к середине проглядывают окна открытой воды. Зато просто море разных птиц.
Прогулявшись около озера и налюбовавшись на птичье царство, мы поняли, что:
1. Если птицы чем и обстреливали древнегреческого героя, то уж точно не перьями
2. Совсем не факт, что битва закончилась в пользу Геракла

Всем привет. Тут в комментах заша речь о автомобиле Тесла, вот про него историю и расскажу. Есть у меня брат в чудесном городе Минске и работает он в компании большой в Беларуси. Так вот начальник его Бааальшой понторез, как любит выражатся Чикаго, и притом человек на Беларусь прямо скажем Очень богатый (не бедным назвать его как-то даже немного преуменьшение). Так вот купил он себе Теслу - буквально первую ну или вторую в Беларуси (может у Батьки была #1, это истории неведомо). Ну и наслушался он историй про то как Тесла не ломается и тд. Проездила она у него всего месяц. Потом встала. Совсем вообще. Ну видимо электричество в Беларуси очень загрязненное, не чета американскому. Ну коррупция видимо загрязнила, та что вокруг. И позвонил он туда где ее покупал (честно не знаю где брал, по моему где-то в Европе) а ему там и говорят. Не может наша машинка ломаться, ну совсем. Ну после долгих увещеваний (а может и угроз, сие мне не ведомо) сказали уважаемые манагеры. Ладно. Починим. По гарантии. Бесплатно. В фирменом сервисе. Где вы там живете? Минск? Ага вот и у нас тут ближайший центр ремонта неломающихся машин, рядом. В Швеции..... ну что сказать. Человек богатый был, да и не сильно занятой (такое бывает часто на просторах бывшего СССРа) и он воспринял как приключение. Купил себе платформу, билет на паром, сел в Инфинити, поставил на платформу Теслу и ПОЕХАЛ в Швецию. И действительно в Швеции в лицензионной автомастерской ему все починили. Бесплатно, по гарантии. Ну он погрузил машинку и приехал назад в Минск. Ну и еще по пути видеоблог снимал и выложил на форуме тесловодов минском( боюсь даже спрашивать сколько людей на этом форуме). Мораль истории такова, Тесла машина для настоящих любителей приключений)))

Историю эту сограждане, не заставшие социализм, не поймут по-любому, но на всякий случай поясню: бытовая электроника, в том числе звуковоспроизводящая, была тогда просто чудовищного качества. Если на магнитофоне "Орбита", заправленном лентой "Свема", удавалось хотя бы разобрать слова песни, это уже считалось приличной аппаратурой - обычно их выясняли угадыванием и версий ходило много. Проблема слегка нивелировалась тем фактом, что вся мало-мальски годная музыка была попросту запрещена.

А теперь вообразите картину. Середина восьмидесятых. Ленинградский осенний вечер - потому и вспомнилось, наверное. Компания слегка выпившей молодежи расселась в комнате коммуналки вокруг скрипящего потрохами магнитофона и хором, с задушевным воем в наиболее пафосных местах, подпевает ему: "Бурунду-у-ук... Три полоски..." Какая там на самом деле стояла песня, читателю постарше предлагается определить самостоятельно.

У американцев уже и арифметика какая-то другая становится. Сегодня ужинаю, на кухне телевизор бухтит фоном - Дискавери или что-то вроде, передача про московское метро. Рассказывают о ценах: "При СССР поездка стоила 5 копеек, это - одна двадцать пятая часть рубля..." Быстренько сосчитываю в уме: 5*25=125! В рубле сто двадцать пять копеек! 125, Карл! Чуть сосиска изо рта на пол не выпала! Чем закончится эта дивергенция, кто бы роман написал, фантастический...

И снова я про старенькое. Про новенькое пусть молодые пишут.
80-е, начало 90-х. Двое молодых половых террористов едут в командировку. На поезде, ехать долго, не одни сутки. По-моему, ехали в Омск.
Как вы понимаете, это был ваш покорный слуга и его молодой друг. Парень очень хороший и юморной. Когда-нибудь перескажу и его историю.
Вдруг захотелось блуда. А где его взять в поезде полунищим инженеришкам - понятно, у проводницы. Склонности и возможностей к "охмурению" тогда, по молодости, было до черта. Охмурил и завис в проводницком купе.
Подъезжаем к месту назначения, Вова, мой напарник, собрал все вещи, вынес уже на платформу, а у меня, извините, коитус в купе. Вова стучится, орет, что надо выходить, щас поезд уйдет. Понимаю, что надо выпрыгивать, но не могу. Основной инстинкт работает. Лан, нет ничего бесконечного и все когда-то кончается. Успеваю одеться и выйти. А там стоит еще один проводник, парнишка-приколист. Он все понял и говорит мне на прощание - лечиться на заипешься теперь?
Блеать, что это было!!! Бегом на вокзал, в туалет, достал мыло. Понимаю, что не поможет, но хоть как-то. Ситуация была не просто прикольной, а непристойной. Стоят люди возле раковин, кто-то зубы чистит, кто-то умывается, кто-то бреется. А тут прибегаю я и начинаю яростно мыть "орган любви". Хорошо, что не было наждачки - стер бы все нахрен.
Не, ничего не поймал. Но того проводничка запомнил навсегда. Сука, вот это был тролль 80-го уровня.

Только что случилось. Я в туалете в одном очень солидном ресторане, недалеко от Минска. Кабинок много. Вдруг кто-то заходит, шуршание и тд. И вдруг у этого человека навигатор в телефоне говорит "Вы ушли с маршрута". Я тихо ржу.... Не удобно как-то на весь сортир. Звук смыва воды, хлопает дверь и тут опять навигатор "вернитесь на маршрут". Хлопок двери и я уже смеюсь в голос!!!

Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись "Толчок бодрости" и фотография кружки кофе... и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета :) а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.

Навеяло историей от 03.09.2017. Года три назад решил на 8 марта сделать жене подарок. Принес заранее домой 10 тыщ и полжил где обычно. Думаю или деньги подарю, или может телефончик простенький куплю. Угу.... Попили пивка с друзьями, прихожу домой. Приходит мысль, что деньги жена увидит и как-бы не совсем подарок будет. Дай думаю переложу. Переложил... Сразу скажу, что был не в дребезги. Так поддат чуточку. 8 марта не нашёл. Сознался жене, искали вместе. Перекопали всё. Нет денег...
Итог. Телефон купил 8 марта. Благо были ещё деньги. А Десятка так где-то до сих пор ныкается. Ещё раз 5 дом перекопали. А нету. Жду, может сама выйдет.

После выходных на работу Артем вышел со следами ожогов на руках, он был хмур и неразговорчив, нетипичное поведение для неунывающего сангвиника… К обеду его отпустило и он рассказал мне свою историю. Далее с его слов...

В четверг у жены был день рождения и в пятницу утром мы поехали в супермаркет за покупками, вечером должны были прийти гости. Быстро закупились и уже с заполненной тележкой на парковке около машины нашли мужскую барсетку, открыв ее немного обалдели - немалый пресс денег, кредитки, документы и недешевый такой телефон... Внутренний голос дал четкую команду - "сматывайтесь побыстрее". Быстро закинули в багажник покупки и отправились домой. Пока ехали Ирка пересчитала деньги, оказалось без малого двадцать тысяч шекелей (около 5500$). Поначалу решили что сама судьба жене благоволит и на день рождения подарок сделала, такая эйфория была... начали планы строить как интересней их потратить - решили что конечно на путешествие, но не в Европу куда собирались летом поехать, а куда-нибудь подальше - Японию или Китай. В общем по приезду просидели в машине рядом с домом с полчаса мечтая, а затем постучалась незваная совесть... С пугающей простотой она начала увещевать - дескать отдайте жлобы несчастному человеку его деньги, не отдадите - покоя и сна лишу... Сколько не пытались доказать этой нежданной гостье что вряд ли человек с последней моделью айфона и двадцатью тысячами на кармане сильно финансово несчастен - она была непреклонна, знай твердила, что деньги эти счастья не принесут, что на чужом несчастье свое счастье не построишь и тому подобную чушь... Первой сдалась Ирка, знаешь сказала она - давай отдадим, Бог знает, может и правда последние деньги у человека...

- Не одно доброе дело не остается безнаказанным, мы еще пожалеем об этом, сказал я жене, но деньги отдать согласился, потеряй я сам такую сумму, то мало бы не показалось...

Искать лишенца не пришлось, как только мы стали на тернистый путь альтруизма, как зазвонил телефон и объявился потерпевший товарищ, разобравшись что его богатство оказалось у двух начинающих бессребреников он вне себя от радости мигом примчался по указанному адресу, в целом это был не совсем уж такой бедолага как мы представляли - с балкона мы увидели как подъехал новый "вольво" и из него вышел импозантный пятидесятилетний лысый молодец с двухсотграммовой золотой цепью на шее - вылитый Д.Нагиев, даже на "мерседес" не смог накопить бедняга - посочувствовали мы "артисту"... Пройдя в квартиру и поздоровавшись он взял барсетку и пересчитал наличные с кредитками, затем умиляясь нашей честностью предположил что на том свете нам всенепременно воздастся по заслугам, тем самым развеяв наши надежды на вознаграждение... Смылся он так быстро что я даже не успел отреагировать на то что он ущипнул нас женой на прощанье за щеки - извращенец...

Через час-полтора, в дверь позвонили - на пороге стоял посыльный с большой коробкой, как оказалось это был презент от благодарного мужика. В коробке лежала бутылка дорогого коньяка, четырёхлитровая жестяная упаковка оливкового масла, килограмм с пятнадцать свежей морской рыбы и килограмма с три тигровых креветок - необычный такой подарок, до сих пор гадаем кто он по жизни...
На этом Тема замолчал и снова насупился...
- Артем, алло! Что с руками и почему грустный такой, вроде как доброе дело сделал? -
потормошил я его.
- Доброе дело,говоришь? - ответил Тема и продолжил:
- К приходу гостей я решил сварить креветки в этом долбанном оливковом масле, залил в казан все четыре литра и как только масло закипело, засыпал туда промытые под водой креветки, да только вместе с ними и вода попала в масло, хорошо что только руки обжог, а не лицо...
- В общем думаю, а не идиот ли я, не отдал бы деньги, так и руки были бы целы и в отпуск необычный съездили бы...

- Артем - говорю, - не расстраивайся, уж дело сделано и иди знай может человеку сигареты не на что купить было - все деньги вложены в акции, драгоценности и недвижимость... И потом он же сказал что истинная награда ждет тебя в следующей жизни, возможно в последующей реинкарнации ты станешь большим и красивым дубом, ну или скажем благородным оленем....
Как не странно, но помогло Теме мое искренние сочувствие, как-то в начале криво улыбнувшись он в конце концов рассмеялся...
- По забавному совпадению утром мне жена сказала что мы уже сейчас олени, но не благородные, а наивные...

Лев Толстой не любил давать интервью. Но толпы журналистов всегда его осаждали. Однажды нахальный газетчик пристал к писателю с ножом к горлу: дайте интервью!
— Ну зачем это вам?
— Как зачем? Да в России даже последний дурак и то вами интересуется!
— Ну в этом я уже убедился, молодой человек!

знакомый рассказал: познакомился с девушкой студенткой 18-19 лет в метро,(знакомому немного за 30, пробовал отращивать усы и бороду).
-Она такая веселая всю дорогу(пока ехали) болтали, шутили. Я думаю как хорошо кольцо(женат) дома забыл одеть. Тут кто-то позвонил, я достал телефон из кармана ответил и положил обратно. Она обращается ко мне "дяденька, вы что-то обронили когда телефон доставали". И всё настроение пропало напрочь, дяденька...
Усы и бороду в этот же день сбрил.

Написала несколько историй из своей доброй, советской жизни. Истории простые, как мне казалось, веселые. Прочитала комментарии и расстроилась. Почитала другие истории и комменты к ним.ГОСПОДА!!! Да вы же разучились веселиться! Если в ваших историях нет матов и секса, то для вас это уже не интересно. Например, комментарий:- история не закончена, интересно, что сделали три курортницы с молодым человеком? Да ничего не сделали, просто мы ездили отдыхать, радоваться жизни, а не искать приключений на свою задницу! В наше время люди были доброжелательны. Матов почти не было. У меня отец 7 лет был в армии с 1939 по1946г. Война, много чего повидал, прожил 70 лет и я ни разу от него слова матерного не слышала. У подруги муж из мест не столь отдалённых, нормальный мужик, в тюрьму попал в 15 лет по молодости, по глупости на большой срок. Пришел без единой наколки и единственный матерок у него был:- е мое! А сейчас ТВ смотреть не хочется:- артисты обнаглели, всему миру показывают члены и говорят это нормально. Какая то проститутка, тасканая перетасканая кричит что ее изнасиловали, взрывает (как Малахов говорит) интернет, садит нормального парня в тюрьму и теперь она с телевидения не сходит,"качает правду матку!". Пятилетнему внуку скачала игру "найти животных", да хорошо сама посмотрела. А там начинается с рекламы:- крупным планом голые в позе камасутры Тарэан с Королевой. Совсем с ума сошли! Считается нормой маты во всех СМИ:-песни с матами в почете, все ржут, а над чем? Comedi klab - Павел Воля и иже с ним рассуждают у кого чден длиннее, иди отгадывают слово про Мавзолей говорят:- воняет на всю Москву. И весь зал покатывается от смеха. Что тут смешного? Поэтому и поколение за четверть века выросло дебильное!
Вспоминаю:-1967год. Приехала в гости сестра с детьми 4-х и 5-ти лет. И вот однажды 4-летний Сережка берет нож(хорошо тупой) и водит им по животу крест накрест. Я говорю:- Сережа так нельзя делать. А он отвечает:- раз по телевизору показывают, значит можно! Вот так.
1991год. Ельцин проехал по стране с криками:- долой все, я через полгода создам рай в стране! Моя мама, труженик тыла, работала в войну на военном заводе, очень умная, мудрая женщина сказала:- не верь Ельцину. Перестройка будет идти как минимум десять лет и нас вернут к такому обществу, когда моя бабушка была девочкой и в поле с детьми собирала землянику. А хозяин на лошади бичом прогонял детей с поля, потому что это его земля.
мы уже дожили до этого! Унас какой то идиот купил берега на реке и начал собирать дань с рыбаков за то что они сидят на его земле!!! Люди стали возмущаться ну пока с этим замолчали, но наверно уже не надолго. Моя дочь ходит в лес за грибами и уже второй год рассказывает:- стоит в лесу домик, какой то мужик строился. Территория не огорожена, но тем не менее этот мужик гоняет грибников, говорит, что это его земля и собирать грибы здесь нельзя. Вот так! Ну задели за живое. Что толку от моих мнений. Выросло поколение не помнящее родства! Наркотики, алкоголь, блядство в почете. Шизиков никто неизолирует.Милицию,которая действительно защищала людей, уничтожили. Создали полицию, которая по новым законом защищает только олигархов, а в остальном ничего не моги! Даже кино об этом снимают. Показывают в новостях:-в Н-Новгороде женщина просила помощи у полиции, а ей отвечали- когда убьет,тогда приходи! Результат:-7 трупов, в том числе5 детей! А эту сволочь откармливают в тюрьме на убой. Безнаказанность порождает распущенность и произвол!!!

Навеяло историей про гимнаста-извращенца. Похожая история была у меня на работе. Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум. Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков. Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется. Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут. Часто пары посещали замы (директора).
Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться". Впускаю, продолжаю занятие. Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай". А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?". Подвисаю. Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит. А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!". Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития). Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального секса. Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"

Продолжу о пиявках.
В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.
Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.
Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.
Конечно, тут же вызвали «скорую», пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит?" Тот в ответ:" А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".

Про хохлов.
На самом деле, правда про хохлов. Так оно и было. И это не моя вина, а просто факт. Наверное, в этой ситуции одинаково хорошо смотрелись бы и русские, и грузины, и даже пакистанцы.
Рассказываю со слов участников.
В середине 90-х в киевское посольство США были поданы анкеты на получение визы для поездки на соревнования в США для первой украинской бейсбольной команды. Все игроки, тренеры, командный доктор, массажисты - в общем, полный боекомплект, вознамерились поехать в штаты и сразиться с бейсбольной командой Майами. Почему именно Майами? Ну не в снежный же Мичиган им ехать в самом деле! В Майами просто лучше!
Все соискатели визы продемонстрировали великолепное знание истории бейсбола, правил игры, где, когда, кто и чем забили выдающиеся шарики в самых исторических поединках... В общем, Википедии тогда не было, информированности соискателей было вполне достаточно. На интервью иммиграционные офицеры заходились от экстаза! Про бейсбол можно (и нужно!) говорить часами! Естесственно, визы получили все. Наверное, если бы захотели, и по две сразу получили бы. Под такую-то тему! Первый в истории бейсбола разгром ... sorry, матч-поединок сборных Украины и Майами!
Как говорили участники этой маленькой афёры, некоторые из приземлившихся в Майами даже не успели окунуться в тёплых водах флоридского побережья. Большой быстрый автобус Grayhound уже через пару часов мчал их в не менее теплый в июле Нью-Йорк. Там их уже ждала работа. Кто на что попал: кто-то салаты резать в "Одессу" под "небоскрёбы" Токарева, кто-то на стройку, кому как повезло.
Мне "повезло" руководить теми, кто попал на стройку. Помню, что там были: бывший участковый, военный врач-паталогоанатом, профессиональный бабтист, мелкий бизнессмен и футболист. И всех объединяло не только украинское гражданство и характерное "гэ", но и выдающиеся возможности в потреблении чистой водки. Любой. И в любых количествах. Просто гогот становился громче, а хари багровее. Жили они в домах под снос. Контрактор покупает дом (домА), архитектор разрабатывает планы, департамент строительства даёт разрешение на строительство. На всё уходит несколько месяцев. В таких домах они и жили. Чаще всего, с полулегальным газом и электричеством.
Обычный рабочий день начинался тогда в 7 утра. Бейсболисты приходили с мятыми рожами, тыркались по углам, как слепые котята, потом поправляли здоровье, более-менее работали, возвращались "домой". Я сам видел, как они падали в кровати с грязными тряпками (это не были простыни!) прямо в строительных ботинках! Представьте: жара плюс 35-40, пыль, цемент, опилки, пот, и т.д. Душа у них часто просто не было, не мылись по неделе. Или под шлангом на работе. И вот так спали пару часов, в сумерках начинали пить. Утром снова на работу.
Отработав так полгода, год, два, а кто и больше, возвращались из Америки на Украину, даже ни разу не съездив в Манхэттен.
Такая история про захватывающую игру бейсбол.

Производительность труда? Не, не слышали...

Во вторник руководитель Роструда Всеволод Вуколов призвал россиян больше и лучше работать. По мнению чиновника, россияне слишком много празднуют. «Чем больше мы будем работать, тем скорее достигнем успеха», — сказал чиновник в интервью ТАСС.
Это уже как минимум второе выступление высоких чинов за последнее время (вспомнилось весеннее интервью нашего президента, где он тоже расстраивался низкой производительностью труда россиян).

И что-то задумался. Мне, например, редко когда удается поспать дольше чем до семи утра. Ложусь, хорошо, если в 23 (и то далеко не всегда могу себе это позволить). У знакомых/друзей/сотрудников, с кем я общаюсь, распорядок дня, похожий на мой.
Чем же мы не угодили?
Не буду теряться в догадках, лучше давайте вспомним Козьму Пруткова и "посмотрим в корень"...

Пятница, вторая половина...
Самое время, когда по фен шую и прочим новомодным веяниям полагается планировать следующую неделю.
Ну что ж "распланируем и опровергнем" сильных мира сего, ну или как там получится.
С собственно работой, на удивление, все понятно: с понедельника по пятницу, с 9.00 до 18.00 с перерывом на обед в 45 мин. А с учетом ежечасно/ежеминутно меняющихся векторов развития "партии и правительства" со стороны руководства, планировать что-то даже на день абсолютно бессмысленно, а на более долгий срок тем более.
Смотрю в кошелек (красивее по тексту было бы написать "в календарь", но далее будет понятно почему первым все-таки кошелек), затем календарь - что там у нас запланировано на следующую неделю?

Пн.
Всего одно минутное (ну может пятиминутное) дело: разблокировать свой счет в банке и вернуть на него ошибочно изъятое.
Изначально ситуация казалась забавной: пенсионный фонд ошибся (с кем не бывает) и выставил требование, налоговая взяла под козырек и заблокировала счет, сняв все что там было, с планами (аппетитами) снимать все, что там будет появляться и перечислять куда-то в закрома нашей необъятной...
Далее можно посмеяться и вспомнить "горячих финских парней" - налоговая заблокировала счет через МЕСЯЦ (!!!) после того как пенсионка разобралась сама с собой и требование сняла.
И уж совсем оборжаться можно, когда выяснилось что нет оснований для разблокировки счета и возвращения ранее изъятого оттуда.
Т.е. основание заблокировать было - претензии пенсионного фонда о неуплате чего-то там куда-то там, а вот разблокировать (а уж тем более возвращать) оснований нет, т.к. претензии были сняты и как таковых претензий нет. Кто не понимает предыдущее предложение, просто не сталкивался с этими организациями.
В теории, "звучащей милыми голосами из телевизора", можно решить вопрос по телефону/интернету/электронному что-то там.
В реальности - это будет ШЕСТОЙ РАЗ за последние полгода, когда мне придется отпрашиваться с работы по этому поводу. Причем взаимное расположение налоговой и пенсионного фонда исключительно продумано стратегически - тем самым общественным транспортом (всячески рекламируемым мэром с замами) поездка по маршруту налоговая-пенсионный фонд-налоговая займет два рабочих дня, личным можно уложится в один.
P/S/ Для Доброжелателей (которые не сталкивались с подобным):
Не переживайте, уже слышал от знакомых, кто в курсе ситуации, советы о процентах за полгода, моральном ущербе, отстаивать свою позицию в суде, торжестве справедливости и т.д. и т.п.
Для Доброжелателей (которые "в теме"): вернуть бы свое "всего" за шесть поездок и то ладно...
Те, кто не верит, могут съездить в одну из этих организаций, просто на экскурсию. Походить по коридорам, послушать разговоры/скандалы/крики... Взять интервью у кого-нибудь...

Вт.
Вообще секундное дело: была мелкая авария, но три машины (это я про доброжелателей с советами о европротоколе), вызывали ГИБДД, все справки со всеми печатями на руках, вердикт - не виноват.
Милое ОСАГО, которое уже десятилетиями мурыжат высокооплачиваемые, высококвалифицированные, далее эпитеты только в превосходных степенях...
Третий участник, автор и виновник всего это счастья - с поддельным полисом НОВОГО образца (если кто не в курсе - новый полис, розового цвета с повышенной защитой, который невозможно подделать, о чем нам с "голубого экрана" весь прошлый год говорили те, о ком я только в превосходных степенях).
В итоге очередные разборки со страховыми компаниями - кто все это будет оплачивать. Причем взаимопонимание между заинтересованными сторонами продвинулось уже настолько, что придется ехать с юристом (буду упрашивать одного знакомого юриста, так как не знакомый откажется за бесплатно, а платно - см. планы на понедельник).
Вывод: отпрашиваться (с разных работ) придется уже как минимум ЧЕТВЕРЫМ (второй невиновный тоже уже с адвокатом собирался).
P.S. Для Доброжелателей:
Собственно виновник, наверное, опять не придет.
Проше было бы плюнуть и сделать "за свои", но опять, см. планы на понедельник.

Ср.
В планах обозначена борьба за справедливость (вспомните барона, который Мюнхгаузен)!
Имеется в виду поход группы принципиальных борцов за "правое дело" на третье судебное заседание.
Причина - невыплата зарплаты большей части сотрудников за некий (продолжительный) период на прошлом месте работы.
Такие встречи коллектива с прошлой работы всегда очень трогательны и познавательны: оказывается можно перевести активы на другие организации, вывести все средства в офшоры, на жалкие остатки купить любимым девушкам дома и яхты, например где-то в Италии (даже сердобольная жена прошлого директора, как и жены декабристов в свое время, не подает на развод, а понимает, что любимым женщинам мужа не входящим по закону в "круг семьи" яхты и прочее важнее, чем собственно семье), а вот расплачиваться с сотрудниками вовсе не обязательно.
Из плюсов вышесказанного -у нас был хороший, дружный коллектив.
Из минусов - как и Мюнхгаузену, нам вряд ли что-то светит.
Отпрашиваться с работы будет дружный коллектив ~ 15 человек.

Чт.
"Сегодня праздник у ребят - гуляет пионерия,
сегодня в гости к нам придет Лаврентий Палыч Берия!"
Помните такой стишок, когда-то оооочень актуальный?
Поделюсь с Вами своей радостью - дело в том, что в апреле ПРОШЛОГО года наш дом поставили на капитальный ремонт!!! Ура!!!
И в следующий четверг у нашего двора не меньший, чем в стишке праздник - может быть (!!!???) приедет зам мэра по капитальному ремонту.
И мы будем рассказывать ему веселые истории, как у нас срезали батареи отопления, как демонтировали крышу, и т.д. и т.п. А потом у подрядчика кончились деньги. Как накрывали чем попадется под руку крышу во время непрерывных летних ливней, как сыпется мусор из дырок в перекрытиях (где должны были бы пролегать всякие трубы, причем несколько месяцев назад). Нет, ну не то чтобы все это очень плохо, через эти дырки гораздо удобнее договариваться с соседями пойти, например, пивка во двор попить. Сильно раздражает шум снизу/сверху? Тоже не проблема - заткнуть всякими тряпками можно. Проблема в том, что уже зима, отопительный сезон, затем снег, а затем он растает, затем снова выпадет...
Можно конечно и не ходить на этот карнавал, но крышу "без крыши" видят только жильцы. Остальные видят защищенное со всех сторон от всех невзгод здание-крепость.
Недоброжелатель, конечно задаст законный вопрос -"Мужик уже четверг, а ты еще ни разу на работе на этой неделе не был! Из-за таких, как ты, наша страна ...., ну далее зависит от фантазии".
Не надо столько слов - просто приглашаю его на зиму/весну пожить у меня...
Отпрашиваться с работы придется по одному представителю от квартиры (42 квартиры) за минусом неработающих пенсионеров, которые еще могут без вреда для здоровья тратить нервные клетки (их не так много).

Пт.
Читая все это можно предположить, что уж в пятницу я точно в 9.00 на работе!
И ошибетесь - мне предстоит тяжелый выбор: брать один день сейчас, или неделю потом?
Поясню: областная налоговая прислала мне текущие расценки на землю и настаивает на том, чтобы я их оплатил. Но во первых - смотри планы на понедельник, а во вторых этот участок земли мной уже 7 (семь) лет как продан. И у нас с областью все эти годы идет такая игра - они мне присылают налог, я собираю документы, что не должен его платить, опрашиваюсь с работы, еду к ним, отдаю документы, повышаю голос, они падают в ноги и бьют челом, что уж этот раз будет самый-самый последний... Проходит год и снова громогласно с небес -а заплати ка нам братец!!!
Вот такая игра у нас.
Недоброжелатель (снова) а почему: один день сейчас, или неделю потом?
А потому - если вовремя не заплатишь/не снимешь претензии, то пойдут пенни, потом пойдут пенни на пении, потом... Помню как жена снимала претензии (там уже было что-то пенни на пенни на пенни - вроде третья степень): 22 (двадцать две) копейки. По времени уложилась меньше, чем за месяц...
Итого: премся в московскую область, с работы отпрашиваются все, кому разослали по ошибке...

Сб.
Думаете - этот бездельник пропустил неделю работы и будет отсыпаться до обеда?
Не угадали!
У родителей несколько лет назад ремонтировали дом. Может видели - все круто: обшивают дом пенопластом, меняют окна на пластиковые, в общем красота и лепота...
Только пластиковые окна, как оказалось продувает как насквозь, так и вокруг них... Фирма, которая делала/давала гарантии что-то вроде как в моих планах на среду. К заказчику, ну можно конечно выставить претензии - уже два раза даже что-то делали, но стало только хуже.
Придется менять за свои. А с учетом заблокированного счета из планов на понедельник это рядовое событие превращается в интересное мероприятие.
Знаю, что по субботам шуметь не очень хорошо, но во первых остальные дни уже заняты, а во вторых соседи нормальные, со всеми уже договорился. Компенсирую...

Вс.
Единственный оставшийся день, но не для отдыха как можно подумать, а сесть в машину и поехать за продуктами на две семьи и что-то приготовить на неделю себе и родителям.
Слышал конечно про магазины шаговой доступности.
Более того они в моем советском детстве были на каждом углу вокруг дома.
Но в данный момент мы живем в капитализме и вокруг одни бутики, аптеки, салоны красоты...
Хотя и тут наша дума в непонятных заботах обо мне, хотела отменить воскресный шопинг.
Что-ж, если у них это получится - будет одним поводом больше отпрашиваться на неделе с работы! Вечерние пробки по будням, которые правительство Москвы уже давным давно победило, каждый вечер, как мираж из прошлого, перекрывают мне возможность и отбивают желание тратить несколько часов своей жизни в личном транспорте...
Для Доброжелателя: не, я не против общественного транспорта, только те же пробки, те же потерянные часы, только еще мнут с боков и топчут ноги... Да и в руках привезти продукты на неделю на две семьи...

P.S.
Думаете это все?
Да Вы просто не все знаете!
Осталось разобраться:
- почему второй месяц нет бесплатных лекарств для родителей в поликлинике;
- почему при наличии направления к врачу я не могу записать к нему отца иначе чем через скандал в минздраве;
- разобраться с откровенно выросшими коммунальными платежами;
...
Далее просто не хочу утомлять, просто поверьте на слово, еще есть чем заниматься в рабочее время...

Недоброжелатель:"Где же ты так работаешь? Что ..."
Отвечу: Не важно, где я работаю, важно, что подобные проблемы в каждой семье, у каждого человека в нашей стране каким-то непрерывным, с каждым годом все увеличивающимся потоком...

P/S/
И если с руководителем Роструда Всеволодом Вуколовым я еще могу согласиться:
Слишком много у нас праздников, в которые не работают организации, которые я вынужден посещать и заниматься всем вышеописанным бредом... Не успеваю...
То по поводу недоумения президента:
Дорогой ВВП! У каждого гражданина нашей страны производительность труда повышается непрерывно в течении последних десятилетий. А уж на что оно направлено...
Или словами незабвенного Райкина старшего:
"К пуговицам претензии есть?"
К моему глубочайшему сожалению, Все, что Вы читали, если смогли одолеть столь длинный текст, имело место в реале...
P/P/S
Всем остальным, кто переживает за нашу производительность:
"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа"
(Из статьи «Памяти Герцена» (1912) В. И. Ленина)
Производительность труда? Да что Вы ней знаете?

Голландские голуби... Вы не знаете, что такое голландские голуби.
При описании голландских голубей приходится все время сбиваться на тон Паниковского при его описании гуся "Вы не знаете, что такое гусь!... Это дивная жирная птица, честное , благородное слово! Гусь, Бендер, гусь! Крылышко! Шейка! Ножка!".
Ну вот и у голландских голубей "крылышки, шейки, ножки" такие, словно их художник Рубенс в разгар творческого угара в своем стиле разрабатывал.
Это толстые, зажравшиеся, надменные создания, слишком тяжелые и гордые, чтобы летать, и, судя по всему, начисто лишенные от рождения инстинкта самосохранения из-за сострадательности местных водителей. Передвигаются по городу они исключительно пешком. И, даже когда на них надвигается автомобиль- они не только не взлетают- они даже шага не ускоряют. Приходит на ум старая шутка :"Еж - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит".
Сходили сегодня в центр города. На зебре остановились авто пропустить.
Авто тоже останавливается - не из-за меня с ребенком. Дорогу начинает пересекать стая неторопливых местных голубей. Водитель белого Мерседеса широким взмахом руки дает нам знать - проходите уж, мол, все равно этих пропускать. Голуби, не меняя темпа величавой неторопливой поступи, продолжают переходить дорогу. Бессильное отчаяние и безысходная печаль явно читались в больших черных глазах водителя-араба. Ждал он еще долго. Мы за угол зашли, а он все еще пропускал голубей.
Дошли до центра. Оживленнейший центральный перекресток. А там тоже засада - голубь. Дождавшись красного светофора для пешеходов, птичка вдруг решила, что ей надо на ту сторону.
И начинает улицу пересекать.
Пешком, конечно. И, в силу ожирения, медленно.
Дойдя до середины зебры, начинает понимать, что визг тормозов всей надвигающейся автомобильной массы имеет к ней непосредственное отношение. Разворачивается. И также медленно и пешком вовращается обратно.
Все ждут.
Голубь тем временем, решив не терять времени на ожидание, вылезает на середину велосипедной дорожки и начинает что-то там такое съедобное склевывать.
Его с жуткими матюками на многих языках мира, вплоть до японского, пытаются объехать велосипедисты. Птичка только помаргивала на них кроткими голубиными глазками и продолжала питаться. По-моему, она была слабоумная.
Рассказала вечером этот новый триллер "Птицы" мужу (Хичкоку бы такое и в страшном сне не приснилось. Он же не знал, что даже птиц в нынешнем мире постигнет эпидемия ожирения). Он ответствовал "Это еще что! Они все такие! Я тебе не рассказывал, но я за последний месяц переехал нечаянно не только голубя - но и ворону, и даже курицу. Причем курицу я очень сильно пытался пропустить, минут 5 стоял и ждал, этого бы и самой глупой и жирной курице хватило на переход дороги, но нет! Я поехал - плоп, потом пришлось капот и колеса от перьев и крови отмывать."
В общем, какая страна - такие и птички.
Слишком сытые и избалованные.

Тут в соседнем городе история произошла. Пьяненькая девушка попала в аварию. Полицейский составил протокол, то да се... Только вдруг оказалось, что девушка не простая, я дочка судьи. Судья -- человек известный, уважаемый, поэтому по-тихому позвонил начальнику полиции -- отмажь, мол, дочку. Ну тут как не порадеть родному человечку... Вызвал того поличейского, да и заставил переписать протокол.

Ничего необычного? Но дальше... полицейскому такая история не понравилась, и он подал на начальника в федеральный суд. В газету местную история попала. И последствия -- начальник после 35 лет "безупречной" службы подает в отставку, но, похоже, так просто не отделается. Равно как и дочка и судья... Потому что Закон у нас обычно работает. А город соседний этот называется Бостон. А как было бы в Урюпинске?

ЛЕСНОЙ МАГАЗИН

"Самое худшее в старости – выслушивать советы своих же детей"

Время неумолимо. Даже такой мудрый и прожжёный дед, как бывший КГБ-ешник Юрий Тарасович, и тот безнадёжно отстал от жизни и «буксует» там, где и пятилетнему ребёнку все ясно.

Сегодня днём звонит:

- Привет, нужно с тобой посоветоваться по определённой ситуации.

- Здравствуйте, Юрий Тарасович, как ваше здоровье?

- Да, все нормально. Ты слушай, что я тебе расскажу. Сейчас, как всегда, я вышел прогуляться по лесу. У нас тут погода мерзкая – противный дождь со снегом. Смотрю, далеко в чаще машина стоит. Хорошая машина, дорогая. Рядом мужик со столиком расположился, торгует чем-то. Подхожу ближе, поздоровался, смотрю, у него на столе куча спичечных коробков. Каких только нет, и наши и иностранного производства, даже старые советские, те что по копейке были. И не в картонных коробках, а в фанерных ещё. Помнишь такие? Кроме спичек у него там всякие зажигалки разложены, огниво, кресало и все в таком же духе. Завёл я с ним разговор о том, о сём и как бы между прочим интересуюсь, мол, как торговля идёт? Он усмехнулся, говорит – да, как то слабо сегодня, погода не та, покупателей нет.

Я купил у него за рубль обычные спички, чтобы хоть поддержать человека, попрощался и отошёл, но не недалеко. Он конечно думает что я совсем ушёл, а я запомнил номер машины и крепко задумался, вот решил тебе позвонить, посоветоваться. Ведь это очень странно, подумай сам - тратить время, бензин, стоять среди глухого леса под зонтом и продавать не пойми что, не пойми кому. Там даже тропинки нет. Это хорошо, что я случайно попался, а то бы он и на рубль сегодня не наторговал. Сам-то он человек вроде не сумасшедший. Добродушный такой, разговорчивый. Дело явно тёмное, но в чем суть? Не пойму никак. Может с наркотиками как-то связано? Что думаешь?

- Юрий Тарасович, вспомните, а видеокамера у него была?

- А, кстати, да, стояла рядом на треноге, а что?

- Успокойтесь – это не шпион, а всего лишь блогер-обзорщик.

- Кто?

- В выходные я к вам в гости заеду, подробно расскажу...

В продолжение темы про годовщину свадьбы.
Встреча выпускников учебного заведения N. Хороший приятель рассказывает о своей семье: мы говорит с Васькой полмира объехали в медовый месяц. Мужики подохренели как-то, но после разъяснений (жену приятеля зовут Василиса) все вроде стало на свои места...

В середине 80—х коммунист Павел Горохов работал зубным техником в стоматологической поликлинике. В партии он оказался по недоразумению, его туда втащили ещё в армии по какой-то разнарядке, спущенной сверху. Не секрет, что в КПСС вступали, как правило, преследуя какие-нибудь корыстные цели: карьера, квартира и другие блага, недоступные беспартийным. Членов КПСС даже не могли судить, предварительно не исключив из партийных рядов. Горохову никакие партийные блага не светили, да он на них и не уповал. У него была большая семья, денег вечно не хватало, постоянно приходилось одалживать. Специалистом он был отменным, но... выпивал, хотя на качество работы это никак не отражалось. К партийным взносам относился как к узаконенному грабежу и заявлял в оправдание: «Не от жадности, а из принципа! Жируют, гады, на мои кровные!». А выдавить из него деньги на какие-нибудь общественно-политические поборы, типа ДОСААФ, Красный крест, Комитет защиты мира и т.п. – было делом безнадёжным.
После каких–то очередных партийных разборок заведующего зубопротезного отделения хватил инфаркт и на его место Райком партии пристроил своего человека. Им оказался молодой стоматолог по имени Николай Николаевич, парень с дальним прицелом. Для карьерного роста у него были все необходимые качества — напористый, непьющий, умеющий убедительно выступать на различных общественно-политических сходках. Но главное, – его тесть был какой-то важной номенклатурной птицей. На очередных партийных перевыборах, как и и предполагалось, Николая Николаевича единогласно (как обычно) избрали секретарем партбюро.
Первым делом новый заведующий с номенклатурным трепетом переоборудовал свой кабинет: появился бюст Ленина, портрет Горбачева, полки шкафа заполнили труды классиков марксизма. Будучи поклонником Андропова, он принялся активно бороться за соблюдение трудовой дисциплины во вверенном ему коллективе. Начал с самого болезненного: категорически запретил левые заработки. Месячного оклада дантистов едва хватало на башмаки местной обувной фабрики, а семейный бюджет сотрудников пополнялся за счет левых заработков, а при их запрете работа теряла свой изначальный смысл. Специалисты стали потихоньку разбегаться, а Паше, как человеку пьющему, уходить было некуда, мир дантистов тесен и везде знали о его слабости. В знак протеста на имя секретаря Райкома он написал заявление следующего содержания: "Прошу исключить меня из членов КПСС в виду тяжелого материального положения и невозможности платить партийные взносы из низкой заработной платы". И отдал заявление Николаю Николаевичу.
Статус партбилета в СССР трудно было переоценить. За его небрежное хранение или утерю могли последовать жесткие санкции, вплоть до исключения из партии. Крылатая фраза «партбилет на стол положишь», — была одной из страшных угроз того времени.

Но амбициозный заведующий размашистым почерком легкомысленную нанёс резолюцию: «Не возражаю», после чего был немедленно вызван в Райком на ковёр к одному из секретарей, ответственных за идеологию и пропаганду. Находясь в состоянии административного неистовства, он орал на Николая Николаевича и обкладывал его такими словами, что стоящее в углу красное знамя приобретало малиновый оттенок:
– Где это у нас видано, чтобы какой-то мудак добровольно покидал ряды партии? Тоже мне диссидент, академик Сахаров! Да за такие вещи ты сам положишь партбилет мне на стол! Струхнувший парторг, поскуливая и изнывая от подобострастия, глядел на партийного идеолога с собачьей кротостью и вибрировал, как окурок в унитазе. А когда накал страстей пошёл на убыль и секретарь окончательно выдохся, Николай Николаевич стал его клятвенно заверять, что не позволит коммунисту совершить непоправимую ошибку и убедит заблудшего товарища остаться в рядах родной партии.
Есть такой анекдот. Успешная одесская сваха делает сказочное предложение бедному еврейскому портному: выдать его дочь за сына фабриканта Морозова. Тот возмущен:
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея!
– Соломон, не будь идиотом, Морозов миллионер, его невестка будет купаться в роскоши, а тебе он построит кирпичный особняк в центе Одессы. Уламывала его неделю, наконец, он сдался. Выходит от него сваха, вытирает со лба пот:
– Полдела сделано, осталось Морозова уговорить!
Горохова уговорить не удалось. На внеочередном заседании партбюро он чувствовал себя как в серпентарии, но благополучно из партии был исключён. Через полгода поправивший здоровье бывший заведующий вышел на работу в качестве врача, а Паша продолжал работать зубным техником. Однажды они вместе шли с работы, и он спросил бывшего шефа:
– Вы не жалеете, что вас больше не избирают парторгом?
– Какой теперь из меня теперь парторг, я же на инвалидности, – ответил осторожный
экс-заведующий.
А Паша неожиданно заявил:
– А я так жалею, что вышел из КПСС, – и после недолгой паузы, добавил – раньше заходил в любую забегаловку без копейки в кармане, клал партбилет на прилавок и мне наливали – сколько потребую. А теперь без партбилета – не наливают, даже паспорт не берут, знают, что получить новый – плёвое дело.
Если бы тогда кто-нибудь им тогда сказал, что через несколько лет коммунисты будут выбрасывать свои партбилет на помойку, они бы только покрутил пальцем у виска.

Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом...
Сегодня в голландских СМИ обьявили о находке бойца ( всего одного, но очень громко) ИГИЛ, скрывавшегося в Голландии под фальшивым именем.
Он до такого обнаглел- явился на показ и обсуждение фильма , снятого группой активистов Raqqa is Being Slaughtered Silently в программе Dе Balie о проблемах сирийских беженцев . Я видела кусок этой передачи- он противный такой был, жирный, лупоглазый. Ну так с лица не воду пить- не придала этому значения.
Зато его узнал другой сирийский беженец- подросток- мальчик. И ряд других настоящих беженцев. У которых он зверски убил всю семью.
Они все его узнали. Единогласно. И обличили немедленно. Но вот! Полиции в здании не было. И его не арестовали.
Бывший ИГИЛовец сбежал, представьте себе , на велосипеде. Ну его велосипед там стоял у здания. Ну он и убежал, а че. Полиции же нет.
И службы безопасности, оказывается, его уже долго наблюдали. И считали его "тяжелым случаем".
Дело было в сентябре, а упырь все еще бродит на свободе. А новость о его пребывании на свободе и существовании просочилась в СМИ только сегодня. И сегодня же в новостях- 87% процентов нидерландцев очень серьезно теперь озабочены своей безопасностью.
А ведь сколько такого отребья из ИГИЛ уже тут бродит, или еще придет после почти послевоенного раздела Сирии. Одна надежда- местные арабы их как-то особенно быстро распознают и местным властям выдают. Местные арабы- теперь вообще , получается, что-то вроде прививки. Сначала было непривычно, зато теперь они действительно опасных личностей из ИГИЛ гораздо быстрее местных распознают и всеми силами пытаются изолировать от нормальных людей. Они ж не дураки, подвергать разрушению общество,пусть и чуждое по вере, которое сами из-за стремления к благосостоянию и безопасности выбрали.
Санитары леса. Молодцы.

КЛАПАН СТРАХА

Четверг 11 ноября 1982 года и несколько последующих дней запомнились мне странными и необъяснимыми явлениями. Утро 11-го было самым обычным. Я приехал на работу, сходил в библиотеку, вернулся в свой офис. А в это время уже поступило официальное сообщение о смерти Леонида Ильича Брежнева. Телевизоров на работе, понятно, не было, радио тоже. Подключенные к интернету персональные компьютеры еще не появились. Я спокойно трудился, ничего не ведая о происходящих в стране эпохальных событиях. Вдруг кто-то приоткрыл дверь нашего патентного отдела, негромко сказал:
- Эй, люди, Брежнев помер! - и закрыл дверь.
Первой моей мыслью было: «Не может быть!» Следующей - «Вот так номер, чтоб я помер!». В этот момент у меня в голове сам по себе открылся какой-то клапан и через него улетучилось нечто, что для простоты я буду называть страхом. Сразу стало легко и весело, как после бокала шампанского. На мгновение набежало легкое облачко грусти: был человек и нет человека, но тут же рассеялось...

Я вышел в длинный широкий коридор нашего института. Там было необычно много сотрудников, и почти на всех лицах блуждала загадочная улыбка. Я поймал себя на том, что улыбаюсь точно так же, и подумал, что клапан страха сработал не только у меня. Встречные даже не здоровались, а сразу тихо говорили:
- Слышал? Брежнев умер!
Если это был просто знакомый, я делал серьезное лицо и еще тише интересовался:
- Лично?
Если это был приятель, но не еврей, отвечал:
- Вмер Юхим, ну и @$& з ним!
А если – еврей:
- Умер-шмумер лишь бы был здоров!
Не подумайте, что я всегда был такой шутник. Я человек осторожный. Меня даже в КГБ ни разу не вызывали для беседы. В этот день я бы уж точно рад был помолчать, но почему-то не получалось.

К полудню работа в институте полностью прекратилась. Экспериментаторы кучковались вокруг неведомо откуда возникших коротковолновых радиоприемников, теоретики строили гипотезы дальнейшего развития событий, на опытном производстве уже начали поминать. Среднее по нашему академическому институту настроение более или менее укладывалось во фразу: «Нехай гірше, аби інше».

На всю следующую неделю объявили всесоюзный траур. Официальные праздники отменили официально, а населению посоветовали не слишком веселиться в общественных местах и не устраивать гулянки. И надо же было такому случиться, что в именно на эту неделю пришелся день рождения моей родственницы Фаины. Она долго колебалась: отмечать или не отмечать. Вопрос был действительно трудным, потому что собираться по поводу дня рождения никто не запрещал, но последствия были непредсказуемыми. Сравнивая с сегодняшним днем, все равно что перепостить на Фейсбуке карикатуру на Путина или патриарха Кирилла. Могли вообще не заметить, а могли и срок впаять. Одним словом, лотерея. Не знаю, как бы поступил на месте Фаины я. Но её друзья требовали праздника и клятвенно обещали вести себя тихо. И она сдалась. Вспоминая этот день, Фаина всегда повторяет:
- Я знала, что вытворяю дикую глупость, но ничего сделать с собой не могла. Будто распрямилась какая-то пружина – и уже не согнуть.

Собирались по одному, по два. В подъезде не топали. В квартире на третьем этаже гостей встречали приглушенный свет и плотные шторы на наглухо задраенных окнах. И только стол сиял тем же обилием еды и бутылок, что и во все предыдущие годы. Фаина славилась своим гостеприимством.

Первый час прошел тихо. Выпили за именинницу, за ее мужа, за родителей и несколько раз помянули дорогого Леонида Ильича. Потом кто-то включил музыку, кто-то начал танцевать, кто-то сделал музыку громче. Стало весело.

Вскоре в закупоренной квартире было не продохнуть. Я отодвинул штору и открыл балконную дверь. На улице не было ни одного человека, в соседних домах не было ни одного светлого окна. Голос Аллы Пугачевой и громкий смех из нашей квартиры звучали таким резким диссонансом к кладбищенскому безмолвию вокруг, что мне стало не по себе и захотелось закрыть дверь. Но на балкон уже выходили другие гости... Больше его не закрывали.

Около полуночи раздался звонок в дверь. В квартире настала гробовая тишина. Хозяйка пошла открывать. Это был сосед с первого этажа. Он зашел и сказал:
- Я слышу вы поминаете. Налейте и мне. Я тоже хочу помянуть.
Бросились наливать, но оказалось, что спиртное давно выпито. Положение спас один из гостей по прозвищу Василий. Он достал из кармана пальто бутылку водки. Василий всегда приносил в гости лишнюю бутылку водки на случай, если ему не хватит. Налили соседу и тотчас же прикончили бутылку. После этого народ окончательно сорвался с цепи. Разошлись только к четырем утра.

Закончился день рождения без каких бы то ни было последствий. То ли соседи не сообщили, то ли участковый не озаботился, но никого никуда не вызвали. Почему так получилось, я тогда не задумывался, просто радовался, что все обошлось. Но шли годы, у меня появлялись все новые и новые знакомые со всех концов бывшего Советского Союза. И каждый раз, когда заходила речь о кончине Брежнева, многие рассказывали очень похожие истории. И тоже со счастливым концом. Если их собрать вместе, можно подумать, что это был не траур, а праздник. Выходит, что смерть одного немощного старика открыла, пусть всего на несколько дней, клапаны страха буквально у целой страны. Вот и говори после этого, что чудес на свете не бывает.

P.S. Сегодня 15 ноября и очередной день рождения Фаины. Пожелаем ей еще много таких дней. А если кому-нибудь интересно как выглядели Фаина и автор этих строк в 1982, добро пожаловать на http://abrp722.livejournal.com в мой Живой Журнал.

На юридический факультет Олег Павлович поступил по совету своего отца, хотя собирался поступать на исторический. Отец рекомендовал следовать мудрой французской поговорке: «Если не можешь делать то, что нравится, пусть тебе нравится то, что ты делаешь». Сам Павел Николаевич по специальности был историк, а в партию ВКП(б) вступил на фронте. После войны с отличием окончил университет, аспирантуру и его оставили ассистентом на кафедре истории уже ставшей КПСС (а другой истории тогда и не было). Как и положено молодому учёному, он стал скрупулёзно собирать материал для диссертации, целенаправленно прокладывая дорогу к участи удачливого партийного чиновника: старательно овладевал искусством идеологического словоблудия и способностью производить впечатление человека беззаветно преданного партии. С завидным упорством высиживал на заседаниях кафедры, уникальные по занудству и скуке, выступал в прениях, плёл патриотические пошлости, на всех партийных тусовках разглагольствовал о неслыханных успехах партии в восстановлении послевоенного народного хозяйства под мудрым руководством партии и гениального вождя и учителя. Тогда эта шарманка работала безотказно. Для своей научной работы Павел Николаевич избрал беспроигрышную тему о ключевой роли Верховного главнокомандующего товарища Сталина в победе над фашистской Германией. Но когда работа была уже завершена, случилось непредвиденное – вопреки аресту лечивших врачей, Генералиссимуса хватил апоплексический удар. Мистической вере в бессмертие Сталина была подвержена подавляющая часть населения страны, но признаки развенчивания культа личности стали проявляться сразу же после его смерти. Хотя останки Хозяина ещё покоились под стеклом рядом с ещё одним «вечно живым», заметно стихло неуёмное обожествление вчерашнего кумира. Павел Николаевич рассчитывал успеть защититься, пока отрезвление не станет всеобщим. Но опоздал. Ученый совет единогласно зарубил тему его диссертации с туманной формулировкой «не актуально», под которой подразумевалось неопределенность при смене исторических блюд. Несостоявшийся кандидат наук впал в отчаяние и после заседания кафедры пришёл домой крепко поддатым. На вопрос жены, где он был, ответил:
— В Мавзолее.
— Это с ними ты пил? — съязвила она.
— Нет, – горько усмехнулся муж, – пить с ними не довелось, зато я сегодня их обоих в гробу видал!
Вскоре подул свежий ветер перемен и неожиданным лидером оказался незатейливый партаппаратчик Никита Хрущев. Из истории известно, что для собственного возвеличивания необходимо первым делом дискредитировать предшественника. С этой целью новый глава государства обрушил на партию, а точнее на страну, исторический ХХ съезд КПСС, который решительно смыл всю предыдущую историю страны, после чего безотлагательно требовалась новая.
И Павел Николаевич, не мешкая, принялся раскрывать новую тему; теперь он уже изобличал преступления недавнего советского божества и возвеличивал нынешнего, хотя, будучи человеком наблюдательным, догадывался, что хлипкая хрущёвская оттепель долго не протянет, ей на смену неизбежно придут заморозки и, скорее всего, надолго и всерьёз. Хрущёв с первых своих шагов в новой должности попытался демократизировать партию, что, как показало время, для неё равносильно самоубийству. Его соратники-сталинисты не без оснований полагали, что он зашёл слишком далеко, а позволенное интеллигенции свободомыслие грозит советскому строю потрясением основ. И когда Хрущёв совершил очередную глупость — ввёл в устав пункт об обязательной сменяемости партийных кадров, товарищи из Политбюро сменили его самого на более предсказуемого своего единомышленника, заклеймив метод его правления загадочным определением – волюнтаризм. Новый партийный руководитель сразу же поспешил изъять из устава вредный пункт, чем утвердил себя на пожизненное правление. Многолетний труд Павла Николаевича в очередной раз пошёл псу под хвост. До третьей попытки дело не дошло — случился громкий скандал и его карьера в одночасье рухнула. Будучи парторгом факультета, он по доброте душевной одному хмырю поставил свою подпись на согласие его поездки в Париж на встречу с лидерами коммунистической партии Франции, а хмырь, оказавшись во Франции, отправился прямиком в английское посольство и попросил там политическое убежище и вскоре объявился на враждебном радио «Би-би-си». Это был неслыханный скандал, Москва разразилась беспощадным идеологическим гневом, в результате которого партбилетов и должностей лишились несколько коммунистов и Павел Николаевич в их числе. Поработав несколько лет на заводе разнорабочим, он с трудом устроился школьным учителем.

О рыбалке и КГБ.
По молодости занесло нас в один из пансионатов для хрен знает кого творческого. Жили мы компанией из двух семейных пар в отдельных домиках рядом с ведомственным пансионатом КГБ. Мы разгильдяи, а они педанты - строго по расписанию обед, ужин, полдник, сон. Развлечения кино, шахматы и рыбалка. Речка была небольшая, но так себе уловистая. На мостках все время торчала разномастная компания шпионов с удочками и с редкими отловами заблудившегося пескаря. Багажа у нас было мало, но как и все раздолбаи удочками были леска с крючочком, намотанные на пластиковую пластину, рубля за три из соседнего сельпо. Еще у нас была маленькая надувная то ли лодочка то ли спасательный круг. И сетка путанка непонятного происхождения метра три. Сложить можно было в спичечный коробок. Но про багаж свой естественно мы никому - конспирация мать порядка.

И вот, строго по расписанию с вечерней зорьки наши соседи шли принимать процедуры и баиньки. А мы же придурки гражданские гудели до 2-3 ночи, а потом надували пузырик и ставили поперек речки кое-как нашу путанку. Рыба в речке была. Через часик вытянув ведерко рыбешек и отправив мелочь набирать сала рыбьего. Мы шли спать. Утром для вида покемарив с палками в роли рыболовов отправляли жен чистить рыбу.

Вначале по своим разведканалам в виде ушей жен мы узнали, что наши жены не жены, а любовницы, которые специально пытаются охмурить нас, чтобы женить на себе. Разве будет нормальная женщина чистить рыбу мужу, находясь на отдыхе в санатории? А эти чистят - неспроста....Потом на запах рыбьей жаренки приходили разведчики и начинали выпытывать - а почему у нас такая хорошая рыба на такие ужасные снасти, а у них на их супер-пупер - одни пескари и недомерки окуня? Какое-то время наши сказки про подкормку, кашу, анис, мочу кабанчиков и прочую лабуду отвлекали от внимания к нашим уловам. Но когда мы заметили диверсанта, следящего за нашими походами в кусты - мы поняли - пора сматывать удочки. И тихонько вечерком мы слиняли из наших домиков. Дурачки, балбесы одним словом, а ведь могли бы и залететь за браконьерство. Строгие были времена. Зато тетки молодые.....