Самые смешные истории за месяц!

(Из разговора про телефонный спам.)

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Июль месяц, жара градусов за 30. Только что прошла гроза с ливнем, но через полчаса, жара, всё взяла в свои руки, Солнце палило нещадно.
Я, иду домой, здороваюсь с соседкой, которая во дворе, выгуливает свою любимицу, мохнатую болонку, по кличке Монро.
Во дворе лужи, после ливня. Бедная Монро, высунув язык, от этой жарищи, просто охреневает.
Затем собака забегает в огромную лужу и начинает с жадностью лакать воду!
Соседка, увидев это, заорала: «Монро, ты свинья!!! Ты, давай ляг, туда ещё, ляг!!!»
Монро, глядя на хозяйку, улеглась в этой луже….

Нахлынули воспоминания от вчерашней музыкальной истории. О нашем классе на школьных уроках пения. Нет, мы старались следить за мелодией. Но орали во все горло, как кастрируемые коты или торжествующие лягушки на болоте. У некоторых от натуги были выпучены глаза и багровы рожи.

Помню страдальческое выражение лица нашего учителя пения. Человеку с музыкальным слухом впору было повеситься, не дожидаясь конца урока.

Дав нам вволю отораться на какой-нибудь идейно правильной песне, как того требовал план урока, он мстительно запускал режим отработки нот. Как растревоженные трансформаторы, мы поочередно гудели все эти до ре ми разных октав. Правила кары были просты - кто гудел особенно фальшиво, получал тройбан. Остальным за усердие пятерки. Скука смертная.

Но однажды его сменила симпатичная юная практикантка из музыкального училища. Сверилась с заданием на сегодня, склонившись над методичкой, отчего верхний край ее легкой блузки опустился на пару сантиметров.

Этого было достаточно, чтобы "Вихри враждебные веют над нами..." все парни исполнили с яростью стаи бабуинов в период гона. Многие девчонки от испуга или ревности саботировали пение. Но несколько из них насмешливо запели правильно.

Вслушиваясь в наши звонкие голоса, практикантка вдруг расхохоталась и прекратила этот бедлам. Остановились не сразу. Наша стая бабуинов уже вошла в революционный раж и мысленно карабкалась по витой решетке Зимнего дворца.

Отсмеявшись, девушка указала тонким, полупрозрачным на солнце пальцем - ты, ты, ты, и ты. Остальным просьба заткнуться. Молча наслаждайтесь тем, как я сейчас поставлю хор. Другим советую потом попытаться включиться. Но по одному. У кого не получится - пойте в душе. Без свидетелей. Полезно для здоровья.

До сих пор следую этому мудрому совету...

Вот тут читаю про скандал своего земляка — астраханца Дмитрия Дюжева в аэропорту, где он всем стоящим в очереди бюджетникам доказывал, что заслужил по цене и по правилам авиакомпании зайти в самолет по льготной очереди (Бизнес-класс), ну и без скандала и нервотрепки, т. к. купил билет в бизнес-класс в пять-десять раз дороже чем у остальных.
Ну набросилась на парня чемоданщина, мол взлетел до небес, сука, снимается в херне и при этом считает себя звездой.
Даже Олег Табаков там что-то провякал про отсутствие у Дюжева образования и там какого-то уважения к толпе.
Олежек (Табаков) ты то сам как бы поступил?, посмеялся как в мультфильме и стоял бы в конце очереди? Это типа за Ваши заслуги, за Ваш талант? Нет! Ссал бы кипятком, мол обидели святого. Да, Олеженька, Вы хорошы и великолепены, но закон и правила — вот это святое, а мнение толпы на эмоциях — это закон Линча.
Ладно, это все лирика.
Моя жена мне как-то в упрек поставила, что мол живем как-то серовато, ни театра, ни выставок, одни рестораны с друзьями и пикники с элементами рыбалки, шашлыка и охоты (стрельбы по бутылкам). А возвышенное…?
Ну у нас в Астрахани великолепный Драмтеатр (в детстве аж плакал на спектаклях). Купил билеты на себя и на друзей, семейную пару (наших старинных друзей-интелегэнтов), вроде не дорого, но типа на балкончике у сцены, отдельно, можно втихаря коньячок потягивать, поспать если что. А что? Я сам из крестьян! Ну повезло с образованием и работой, благодаря родителям.
Оделся в лучшее, галстук там, туфли, парфюм. Моя тоже готовилась, радовалась, там парикмахерская, маникюр, платье, туфли. Дорогой театр становится в Астрахани (шутка).
Встретились с друзьями у входа, все радостные, предвкушающе возбужденные, зашли, там гардероб, программки, пожилые дамы на этажах корректно показали куда пройти.
Заходим на НАШ балкончик, а там уже все занято. Растерялись немного, спрашиваем так вежливо (услужливо), а у вас ЭТИ места или что?
В ответ суют билеты на какой-то энннный ряд и жопинское место, и мол они дали пожилым дамам денежку и те посадили их на места получше. На НАШИ места!
Мой друг - энтэлэгэнт им говорит, но мы же заплатили, это наши места! Идите к пожилым дамам и ищите правды у них! Они вам места найдут!
В ответ мол что? Проблем хочешь?
И кто говорит!, чушатник в толстовке в клеточку и джинсах с кроссовками!
Вот тебе и галстук, вот тебе и парфюм, вот тебе радость жены, вот тебе желание встретить адекватных людей в театре, или бл…. в этой стране!
Опрокинул красивое кресло на котором хам сидел, схватил за шиворот и выволок в коридор театра. Нагнулся над отщепенцем и спрашиваю — вопросы будут? Машет башкой — мол нет! Их компания вышла тихо и молча пошла по коридору.
Какой тут спектакль, какое искусство? Так, в полглаза посмотрели первый акт, хорошо хоть жена как-то одобрила мой поступок. Мол, а если что, куда бы мы пошли с такой тактикой быдла — домой? к администратору, к директору? Вот и ходили бы как терпилы — обидно, сука, за свои то деньги.
С быдлом надо поступать как с быдлом. Ну и говорить им что они — быдло!
Это как в очереди стоишь тихо мирно, а тут тетки или парни, у нас мол только мука, булочка или только пиво, только, только. А ты стоишь и терпишь, а эти привыкают!
Едешь по своему ряду на машине, а тут умники из соседнего ряда поворотник включили и мол типа — пропусти, брат, и таких братьев штук пять за светофор! Им то быстрее надо, а ты типа проглотишь.
Вот если бы Диман Дюжев в Ленте или Ашане без очереди попер — тогда ДА! Ату его, или херачил на Лексусе по встречке — пиздить его! Но люди! Дима адекватный интеллигентный человек, при этом здоровый сильный астраханец. Вместо того чтобы яйцами трясти по администраторам и другим мудакам авиакомпании мог бы полочереди в один взмах плечами раздвинуть и рыкнуть на самого злостного хама и они бы тогда промолчали.
Ну не знаю, это как в присказке «Мораль той басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва, хоть лев их пиздит в одиночку!»

Саня работает в мастерской по камню. Хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. Если не присматриваться - очень похоже. И ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах. Ну и встретили его как-то трое гопов... Итог: один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах, а Саня теперь под следствием.

Во время войны с Гитлером Черчиллю подали на утверждение секвестированный бюджет Великобритании, в котором были сокращены расходы на культуру и искусство. Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»

Маленькая зарисовка про "оно" (по аналогии с рассказом yls2).
Несколько лет назад попросили показать Нью-Йорк одному депутату из крупного города России. Депутат был высокий, в отличной физической форме, выглядел хорошо и уверенно. С деньгами у него тоже было всё очень уверенно. Сопровождала его "помощница" лет 25-ти. Тоже в "отличных" формах. Физических. Тоже высокая. Правда, похоже, интелект выше сисек не смог подняться - так и выпирал.
Депутат этот был каким-то выдающимся спонсором городской хоккейной команды, такой Абрамович провинциального разлива. Поэтому, одна из обязательных остановок была в фирменном магазине Национальной хоккейной лиги на 6-й авеню. Там он понабрал всякой мишуры на $2500. Из-за смены часовых поясов они подорвались к самому открытию и покупателей вообще не было. Весь персонал магазина с интересом наблюдал за нами и помогал найти всё, что депутата интересовало. Его "помощница" ошивалась в отделе спортивной обуви. Она, как выяснилось, за пару минут, пока шла из номера в отеле до машины, натёрла ногу. И сейчас крутилась, выбирая себе кроссовки. Помогал ей примерять обувь паренёк с Кавказа, говоривший по-русски (его собственно, из-за этого и позвали откуда-то). Помню, ей подошли какие-то кроссовки за $60 и она попросила депутата купить их. Вот тут "оно" и изверглось! "Кроссовки будешь себе в Китае покупать, прошмандовка! А мы в Америке!" И всё в таком духе. Депутат орал вообще не стесняясь. Ему объясняют, что кроссовки ему продадут со скидкой в $20, потому, что он купил товара больше чем на $200. "Оно" не реагировало, "оно" продолжало орать. Все в магазине просто оторопели, "помощница" в истерике. Студент-кавказец достал свои деньги, чтобы заплатить за кроссовки. Депутат отшвырнул его руку и бросил пачку наличных на counter top - считайте! Я перевожу, продавщица отсчитывает нужную сумму, остальное отдаёт депутату. Благодарит за покупку. И добавляет одну фразу, от которой все заусмехались, депутат озверел, а я автоматом перевёл: "Кроссовки в подарок от магазина".

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и мудак!"- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.

Как говорит Жванецкий - "Я ничего не выдумываю, просто хожу и слушаю".

"Вчера днем на Таирова произошел конфликт, в результате которого один из оппонентов попал в больницу.
Об этом сообщили в ГУ НП в Одесской области.
Ссора началась из-за места для парковки на улице Академика Вильямса. В процессе выяснения отношений 35-летний одессит достал похожий на пистолет предмет и выстрелил в противника."

- ПОХОЖИЙ НА ПИСТОЛЕТ, КАРЛ!!! мне начинает казаться, что если из него выстрелили, то это скорей всего и был пистолет...

"Как отмечают в ведомстве, очевидцы пытались угомонить стрелка, но он не реагировал. Мужчина начал преследовать потерпевшего, совершив в его сторону еще несколько выстрелов.
Свидетели инцидента вызвали полицию. На место происшествия также приехали медики, они забрали пострадавшего с пулевым ранением грудной клетки в больницу.
На данный момент правоохранителями открыто уголовное производство по ч. 4 ст. 296 «Хулиганство». Злоумышленнику грозит лишение свободы на срок от трех до семи лет."

"ХУЛИГАНСТВО", КАРЛ!!! Нет, мир никогда не будет для меня прежним, если выстрел из "похожего на пистолет предмета" в грудную клетку называют хулиганством...

Об опыте преподавания иностранного языка в Узбекистане.

Моя бабушка, вдова с четырьмя детьми, три девочки подросткового возраста и их маленький братик пешком ушли с последним обозом из маленького городка в Латгалии, дошли до железной дороги, где всех беженцев посадили на платформы и повезли в Россию, под прикрытием паровозного дыма...
Такая предосторожность была не лишней - местные обстреливали поезда и отступающую Красную Армию.
Я опускаю здесь многие детали - потерялись под бомбежкой, нашлись, разыскали друг друга, добрались до какого-то аула в Узбекистане, стали устраиваться, время было голодное, хлопковые поля до горизонта, арыки с грязноватой водой, местные малограмотные селяне.
Первой паёк в семью принесла моя мама - молодая, энергичная и весёлая, она пошла на курсы трактористов и быстро освоила хлопковую механизацию.
Надо сказать, что у этой семьи беженцев было преимущество - они были грамотны, писали, читали и свободно говорили по-русски, редкость среди выходцев из Латвии.А всё благодаря их няне, да будет благословенна эта русская женщина, вырастившая их и научившая их и говорить и писать по-русски...
Отвлекусь, извините, память о ней живёт в нашей семье, спустя многие годы - она была преданна семье и детям беззаветно,они её обожали, её выражения, иногда крепкие, иногда грубоватые, но всегда сочные и меткие до сих пор применяются в семейном фольклоре, с обязательным упоминанием автора, "как сказала бы Минадора в этом случае...".
Итак, первый успех в Узбекистане, средняя дочка работает на тракторе, заменяя ушедших на войну мужчин, но ...
Одного пайка на пятерых не хватает, они хватаются за любую работы, только дай - работы нет, впрочем , вы ведь грамотные?
Вот и учите детишек русскому, местная школа представляла жалкое зрелище, привели её в порядок, почистили, покрасили - добро пожаловать русский язык учить, однако.
Маленькая закавыка, узбекский знал только маленький братишка мамы, шустрый и умный, он быстро, как только дети умеют, научился разговаривать и охотно служил переводчиком на уроках новоиспечённых учителей.
Для быстроты и конспирации он часто переходил на идиш, явно незнакомый узбекским ребятишкам.
Я иногда пытаюсь представить эти уроки: мои тёти учат детишек русскому, растолковывает им по-узбекски мой дядя, пытаясь донести значения слов, вопросы детей переводятся на идиш и затем на русском возвращаются в виде ответов, тот ещё сумасшедший дом...
Однако и результаты появились, учителей там годами не хватало, многих забрали на фронт, даже такое обучение было даром неслыханным.
Завуч всё довольнее, дети уже сносно болтают по-русски, письму учатся...
Как однажды, зайдя на урок, она услышала идиш и у неё возникла идея преподавания иностранного языка, немецкого.
Как ни пытались ей объяснить, что между идишем и немецким существует большая разница - она и слушать не хотела, давайте хоть так их научим, хоть чему- то.
Делать нечего, учим узбеков идишу...
С помощью того же брата, теперь уже на двух языках, идут уроки.
История умалчивает, насколько всё это было успешно, война кончилась и они вернулись в Латвию, в свой городок, Минадора присматривала все эти годы за их домом...они его довольно быстро продали и перебрались в Ригу, спасаясь от тоски полностью уничтоженного местечка с призраками убиенных и убийц...
Бабушка уберегла свою семью, решив уйти с красноармейцами, никто из оставшихся не выжил.
Жизнь, однако продолжалась, пошли дети, внуки, правнуки и Узбекистан покрылся мифической дымкой.
Но если вы будете в Ферганской долине и встретите узбека с хорошим знанием идиша - это наши узбеки, детишки военных лет...
Если же вам нужен перевод с узбекского в районе Беверли-Хиллза - дайте знать, мой дядя-полиглот вам охотно поможет, я недавно его проведал, на слух его узбекский звучал вполне себе ничего...

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

* «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».

* «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».

* «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».

* «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день».

* «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна».

* «Больной А.: глаза голубые, уши чистые».

* «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины».

* «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении».

* «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо».

* «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе».

* «...и клизму сделали, а он все равно молчит».

* «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала».

* «Анамнез жизни: житель Урала».

* «Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев"

Нет большей ошибки в жизни, чем давать дураку принимать решения для других людей.

Представьте. Московская магистраль. Автобусы снуют один за другим. И отсюда и оттуда.
Едете вы экспрессом и решили пересесть с одного маршрута на другой. Ну не повезло вам.
Живете не там, где дураки считают должны жить люди. И в чем проблема скажете, вышел на остановке, где останавливается ваш автобус и сел на другой маршрут, остановка которого тем более тоже здесь.
Ан нееет, это вы так считает, у вас стандартный мозг есть. Дураки же видят мир иначе, чем вы.
Представьте, что можно придумать, если мозга нет! Ни за что не догадаетесь.
Выходя на этой остановке сесть на проходящий тут же автобус НИЗЗЗЗЯ! Это остановка для высадки!
Только для высадки. А где сесть? А вон там, всего в километрике вон за теми двумя перекрестками со светофорами. Садиться на следующей остановке!! Ну и что, что вы с двумя чемоданами и ребенком. Чо там идти - всего-то километрик. Какие вы непонятливые - эта остановка только для высадки, а вон та следующая только для посадки. Мало ли что вы хотите еще и там выходить - кто вам сказал что вам там ближе. За вас у нас все решили - пойдете туда отсюда, всего два перекрестка. По глазам, читатель, вижу - не верите, что такое бывает. Зря вы не доверяете московским транспортным чиновникам. Они еще и не такое способны. Без мозгов-то мир видится иначе, в другом ракурсе, вам, нормальным, этого не понять.

Вот представьте. Перекресток двух московских проспектов. Как бы вы его организовали? Правильно - поставить светофор. А если вы очень очень умные - еще и стрелку прилепите. Но это вы. Вы нормальные, у вас есть мозг. Но у дураков, организующих движение в Москве, с этим рудиментным органом тяжело. Представьте, как держать вилку если нет рук. Поэтому находится уникальное решение. Надо поставить последовательно на проспектах несколько светофоров. Чтобы за одним сразу шел другой, а лучше если будет и третий. Когда один открыт - другой закрыт. А кишка между ними должна быть такой, чтобы при любом открытии соседнего она тут же переполнялась машинами. И оппа - эти машины тут же перекрывают проезд другому проспекту. Ну не гениально - из ничего мы сразу сделали пробку, всего-то пяток машин и две центральные трассы города стоят! Никто никуда не едет. Гениально. А шо, названия такие у проспектов - Ломоносовкий, Мичуринский, Университетский - а нехрен быть слишком вумными, мы вас научим правильному таймингу, вы у нас попрыгаете, ишь шляпы с очками надели. (Зря я это сказал, слово тайминг не из их лексикона..) На фоне такой гениальности соседние перекрестки, на которых одновременно всем направлениям горит красный или включение зеленого для восьмиполосной трассы устанавливается всего на несколько секунд - уже никого не удивляют. Дурак придумал - дурак сделал. А что вы собственно от него ждете?

Откровенно говоря, в последнее время у меня закрадывается мысля, шо любая ниша человеческой жизни, связанная с городским хозяйством и ЖКХ - это некий заповедник, где живут, размножаются, кушают, какают особи с особенным генетическим строением. Себя они называют по-разному - урбанисты, архитекторы, генпланисты, ГАПы и прочие погонялы. А суть одна - мстить мстить и мстить людям вокруг. Вот представьте маленький российский городок. Тысяч под 100 жителей. Для России это городок-городушечка, а для миллионных агломераций - это микрорайончик. Справа и слева, сверху и снизу городка-городушечки-микрорайончика проложены трассы, по которым мчатся машины, фуры, самосвалы по своим неотложным делам. Как отомстить людям этого городка? Очень просто - туда нет дорог, а только тропинка-тропиночка. Ни одного отвода-отводика в городушечку с этих трасс. Иногда, конечно, если повезет, узенькая дорожка. А что? А зачем вам? А для чего вам? А нехрен выпендриваться. Мы за вас тут между собой решили, шо дороги вам ни к чему. Как ехать? А никак, вон там за болотцем - электричка. А за тем лесом - метро. Ничо, пробежитесь километра 2. Бешеной собаке это не крюк. Да, вы для нас бешеные собаки, которым все чего-то надо. И шо вы нам сделаете?? Москва, Питер, Балашиха, Красногорск, Одинцово- несть числа этим городушечкам, где урбаны мстят людям.

ЗЫ Думал я предложить нашей думе закон, по которому при приеме на работу обязательно ставился бы медицинский штамп - "мозг есть". Или "мозга нет". И тогда - у кого он есть, те имели бы право принимать решения для других людей и отвечать за них, а у кого нет - с удовольствием бы работали ни за что при этом не отвечая. Да вот услышал, что у нас по-закону осудили людей, которые от безвыходности сами себе за свой счет построили дорогу. И закралось у меня сомнение - если такие законы, значит писать туда бесполезно. Или уже поздно.

В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной,они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером.Странный такой подарок,на размер больше чем мне нужно,головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый череп Васи,странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами,а тут дорогая шляпа...
-Я что другу не могу от души,в подарок,шляпу купить?-на мой вопрос о необычном презенте,как то раздраженно ответил Вася.При этом жена его Лена еле удержалась от смеха,чем еще сильней меня заинтриговала.Ладно думаю,посидим,а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет.Так и случилось,далее со слов Васи.
На два дня забронировали гостиницу в Дрездене,основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер,там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела.
К полудню мы заселились в гостиницу,машину оставили на парковке и пошли гулять.Трамваем доехали до Театральной площади,исторического центра города разрушенного до основания в годы войны.Не знаю как было до войны,но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений.В общем пока мы к павильону дошли,во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя ,вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге,с другой стороны-начало сильно клонить в сон,сказывалась усталость и недосыпание последних дней.Короче,когда к павильону подошли,мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была,хотелось хоть на час глаза закрыть...
Остановились перед входом в павильон,кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено.Мин нет"-с войны сохранилась,стоим курим,никого не трогаем...И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества,с десяток молодых парней и девушек,они раздавали листовки,флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию,то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке.К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем,перешли на более понятный английский...
Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту,по жизни не гомофоб,не приветствую,но достаточно толерантен по отношению к секс-меньшинствам,но тут как с цепи сорвался...Кричал что житья от них нет,задолбали мол своей пропагандой и парадами,порывался морды начистить,на силу Ленка удержала-еле успокоился....Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди,так же поорали на меня,правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние,но на этом вроде все и закончилось.Как же я ошибался...
Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял,что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно,да и глаза слипаются,не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы.Сказал Ленке что бы сама шла,а я посижу у фонтана во дворе-отдохну.Сидеть там вобщем то было негде,кроме как на самом граните фонтана,но я заприметил маленький складной стульчик,видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился,прислонившись спиной к стене фонтана.
Закрыл глаза и провалился в сон,просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется...Нечего спросонья понять не могу, в ногах ,тульёй вниз шляпа лежит с деньгами ,в основном мелочь,но лежат и бумажки по пять евро,к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4,где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-YOU HELP ME - FOTO 1€
Но это не всё..повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались,эти обидчивые креативные пи...сы,пока я спал,разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп,на щеках флажки намалевали,очки черные круглые одели,рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи...Лена говорит,что когда она подошла,желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди,ну и в шляпе лежало сорок восемь евро...
-Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга,это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить...
-Ну ладно,а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в неё подают хорошо?
-Вот че ты прикалываешся,включил обиду Вася,шляпа отличная,просто у меня с ней ассоциации плохие,а если тебе не подходит,то подари кому нибудь,все таки полтинник евро отдал за неё,почти весь доход за фотосессию...Такие друзья…

Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.

Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...

Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть эту кучу. Куча, между тем, была почти с наш, дошкольничий, рост. Мы все недоверчиво посмотрели на него и даже не успели ничего сказать. Он разбежался и смог запрыгнуть ОЧЕНЬ далеко. Так, что ни мы, ни подбежавшие с запозданием воспитательницы не смогли его вытащить. Почти до вершины кучи допрыгнул. Сам он мог шевелить только руками, которые держал на весу - настолько увяз. Мы с ребятами стояли неподалеку в полном офигении... Воспитательницы позвонили его отцу на работу. Приехал очень импозантный мужчина с видом начальника. Брезгливо скривив губы, мужчина вытащил на вытянутых руках сына. Один из сандалей остался в навозе. Черную волгу с водителем мужчина отпустил и пошел вместе с сыном пешком. Ну как вместе. Неподалеку от него. Все-таки, запах. Благо, была жара и городок в те времена был еще достаточно маленький - идти куда угодно было недалеко. Даже без одного сандаля. К чести мужчины, он не ругал сына прилюдно. На мой взгляд, в этом он был очень прав. Не знаю, какой разговор у них состоялся дома. Я бы и дома ребетенка не стал ругать после такого - думается, он и так много понял в тот раз. Хорошо также, что все обошлось без жертв. Надеюсь, что воспитательницам не сильно "влетело".

Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...

Карибский кризис.

Лет 20 назад, у меня на кухне, дома в Колорадо сидела пара американцев. Обычное кухонное застолье с разговорами за жизнь. Каким-то образом разговор зашел о карибском кризисе, о том, что люди в США и СССР знали про него, как на это реагировали.

Я во времена этого кризиса, недавно как перестал пешком под стол ходить, так что у меня никаких воспоминаний на эту тему не было. Дед одного моего знакомого, который в те времена был очень большим человеком (чуть ли не членом ЦК), рассказывал, что он что-то про это слышал, и в самый разгар кризиса, он возвращаясь домой с работы, по советской привычке закупил соли и спичек, и пару пакетов сахара. Ничего конкретного он не знал.

Американцы знали про кризис и переживали его в реальном времени. Один из моих гостей, бывший полярный летчик, рассказал, что в разгар кризиса (насколько я понимаю это было в октябре 1962 года) он приехал вечером домой, выпил свою обычную рюмку бренди, посидел, подумал, и посадил в машину семью, положил в багажник палатку и поехал куда-нибудь подальше от города. В общем ничего особенного.

Потом второй американец поделился своими воспоминаниями. Недавно я вспомнил его рассказ и полез в Гугл проверять детали (а так же, что он, по должности, мог быть свидетелем рассказанного) – все сошлось, так что похоже, что он не врал.

В середине 1962 года, он сидел на заседании под председательством президента Кеннеди (JFK), внезапно, директору ЦРУ подали записку, и он сообщил, что по их сведениям из Москвы вылетел самолет и летит он куда-то к Америке. Больше никаких деталей не было. Брат президента, Роберт Кеннеди, маленький и очень энергичный человек, подпрыгивая на месте от избытка энергии, начал кричать: “Это бомба, надо сбивать”. На что JFK, меланхолично подперев голову рукой сказал: “ЦРУ знает что это за самолет? Нет. Значит подождем”. Довольно быстро стало известно, что самолет должен сесть для дозаправки в Африке (Конакри, Гвинея). В Конакри у ЦРУ агента не было, поэтому агент из соседней страны вылетел в Конакри на небольшом самолете, чтобы выяснить, что везет советский самолет. Дальше все пошло как в плохом детективе – при посадке американский самолет разбился, агент ЦРУ погиб, и советский самолет вылетел по направлению к Америке. Больше возможности выяснить что везет этот самолет и куда летит не было.

Роберт Кеннеди опять начал подпрыгивать и кричать: “Это бомба, надо сбивать”. JFK, опять подперев голову рукой, грустно сказал: “ЦРУ не знает, что в этом самолете, значит подождем”.

Ждать пришлось не долго, самолет совершил посадку на Кубе и ТАСС объявил, в в Гаване совершил посадку первый коммерческий рейс Аэрофлота: на борту 60 журналистов.

В общем, следование афоризму “Если хочешь суетиться – суетись… Кто я такой, чтобы лишать тебя права на ошибки?” в данном случае могло и к войне привести.

В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста.
Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ?"
"Мне 81, и я - его сын!"
Журналист не нашелся ничего ответить кроме как :"О , какой большой уже вырос !"

Читатели, никогда, слышите, ни-ког-да не подписывайте контракт не читая его. Если же вы прочитали контракт, но он не отражает первоначального устного договора – не подписывайте его! Пусть его перепишут, в вашем присутствии, в вашем отсутствии, не имеет значения, приедете позже или в другой день, ПЕРЕЧИТАЕТЕ контракт и, если он полностью отражает первоначальный устный договор, каждую деталь – смело оставляйте на нем свой автограф. К чему это я? Да вот, историю вам собираюсь рассказать.

В июне этого года мой муж собрался обновить отопительную систему в доме. Отопительная система состояла из масляного обогревателя (furnace) и электрического водяного обогревателя, которые были соединены между собой (не спрашивайте как – я не специалист). Масляный обогреватель работал как паровоз дореволюционной постройки – то есть с грохотом и скрежетом жрал масло ведрами, но дом отапливал. Водяной обогреватель был потише и поновее, но менять так менять.

Муж пригласил в дом представителя (и владельца) компании, которая занимается установкой и сервисом для этих самых отопительных систем. Представитель посмотрел на нашу старую систему и сказал, «Когда я делаю предварительный осмотр дома перед заказом, я всегда думаю, что бы я поставил в этот дом, если бы это был мой дом. Поэтому для дома такого размера я бы поставил Систему Х.»

Потом он потратил час рассказывая моему мужу об этой замечательной системе, и какая она экономная, и как она тихо работает, и что она не нуждается в электрическом обогревателе для воды, потому что она (Система Х) имеет свой отдельный резервуар для воды, вода в этом резервуаре всегда теплая и поэтому Система производит нескончаемое количество горячей воды и экономит кучу денег. Но есть, конечно, один нюансик – Система эта дороже обычного масляного обогревателя и стоит вместе с установкой 11,000 долларов. (Обычные масляный и водяной обогреватели вместе с установкой стоят тысяч семь.) Потом представитель выдал моему мужу цветной буклетик с бооольшой картинкой Системы Х на первой странице, показал веб сайт компании, которая всю эту хрень производит и они вместе просмотрели 12-минутный рекламный ролик. Ля-по-та! И мой муж - оболваненная жертва маркетинга и рекламы, сказал «Да.»

В день подписания контракта мой муж приехал в офис компании и ПРОЧИТАЛ контракт. В контракте был указан масляный обогреватель Система Х, водяной резервуар указан не был. Представитель компании клятвенно заверил моего мужа, что водяной обогреватель указывать в контракте не надо, так как он неотъемленная часть этой гребаной Системы Х. И мой муж не только подписал контракт, но и оплатил половину суммы. Я не поехала на подпись контракта, потому что я не отношусь к той редкой группе женщин разбирающихся в отопительных системах, но я отношусь к той группе женщин, которые не суют нос в дела мужа.

Чтобы сократить рассказ, просто скажу, что в день установки работники компании привезли только масляный обогреватель. После долгих пререканий и телефонных звонков они все-таки привезли . . . новый электрический водяной обогреватель стоимостью 300 долларов да еще и меньшего литража чем наш старый. А что же вы не оставили старый в таком случае? – спросите вы. А они наш старый сломали при разборке.

Так как выбора у нас особо не было (в доме отключена вода и нет отопления), мы позволили установить то, что нам привезли под обещания работников, что в понедельник они все выяснят и сделают как надо. А потом они попросили оплатить вторую половину контракта. Денег мы не дали, сказали, как все исправите – так и оплатим. В понедельник представитель (и владелец) компании сказал нам по телефону, что он установил все согласно контракту, в котором (как вы помните) НЕ УКАЗАН водяной резервуар и что мы ДОЛЖНЫ погасить баланс в течение 10-ти дней. Откуда в нашем доме взялся электрический водяной обогреватель за 300 долларов, который не был указан в контракте, представитель не объяснил. Наверное это подарок покупателю – покупаешь масляный обогреватель за 11 тысяч долларов, получаешь водяной обогреватель в подарок!

Вы знаете как работают отопительные системы – они автоматически включаются как только термометр показывает определенную температуру. На Аляске это важно, потому что если в доме перемерзнут трубы с водой – маленький северный пушистый зверек придет со всей семьей и поселится до весны. Так вот в дополнение к вышесказанному, наш новый масляный обогреватель стал самопроизвольно отключаться и чтобы его включить требуется нажать на красную кнопку. Представитель компании отказывается отремонтировать обогреватель пока мы не погасим баланс, невзирая на годичную гарантию. Теперь я просыпаюсь в четыре утра трясясь от холода под двумя одеялами и бужу дорогого мужа со словами, «Иди, Гриб-лоховик, жми пальцем на красную кнопку». И он матерясь плетется с третьего этажа на первый, чтобы включить нашу суперскую отопительную систему.

Злая я, скажете вы, неласковая женщина. Может быть, но именно я теперь упражняюсь в юридической камасутре с компанией, которая подсунула нам это отопительное чудо-юдо техники. Еще полгода таких упражнений и я поменяю специальность с семейного адвоката на контракты. Поэтому прошу вас еще раз, читатели мои дорогие, не подписывайте контракт, если он не отражает в деталях предварительного устного договора. Очень вас прошу!

У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.

Чуду, и выжившим мальчикам, привет!
В один из прекрасных, летних дней, нам с Жекой снова посчастливилось выжить, на этот раз, благодаря воздушному шарику.
По порядку. Откуда брался этот взрывательский зуд у подростков, мы не анализировали. Он просто зудел, а безнаказанные запасы пороха и капсюлей, в охотничьем шкафу моего бати, ушли в опасный минус.
Карбид, в общеупотребительном виде, уже надоел до чертиков. Все сосуды которые можно было спиздить, и плотно заткнуть пробкой, были взорваны, а консервные банки выходить на орбиту, отчаянно не желали. Наши уцелевшие глаза просили огненных зрелищ, а чуткие уши - глухоты. Хочь ложись да помирай - так хочется, чего ни будь взорвать.
Чувствуя нутром, что необходимые знания где-то рядом, я начал книглить и накнигнил книгу. Справочник по химии для поступающих в ВУЗы. Моя старшая и единственная сестра уже заканчивала школу, и чего-то с ним мутила.
ГлАвы про взрывоопасные соединения и их синтез "для чайников", лоховатые составители справочника, пропустили, пришлось читать все подряд и между строк. Остановился на газах.
Блюдя баланс, доступность – эффект, конкретно на ацетилене и кислороде. Дословно там было почти так: взрывная сила смеси ацетилена с кислородом, в несколько раз сильнее взрыва гремучего газа.
Я аж глаза протер, как перло.
Может всему виной был прошедший первомай, но кроме воздушного шарика, в схеме дальнейшей реализации этой идеи, в голову ничего не приходило. Представить себе анорексично-лопоухого подростка, обратившегося к аптекарше: - Тетенька, дайте гандон.- Я не мог.
С шариками оказалось еще сложнее, их не было вообще и нигде. Искали долго, не день и кажется не неделю. Уж и не помню каким образом мы его добыли, может убили октябренка, но прекрасный день настал.
Надробили в бутылку карбида, напялили шарик и вуаля! Хотя нет, еще нужно сходить на завод, и упросить дядю сварщика перднуть в шарик, из кислородного баллона, на опыт по химии, просто пиздец - как сильно нужно. Добрый дяденька перднул, не вынимая папиросы изо рта, и вот теперь - вуаля. Очень доброго дяденьку взрывать не хотелось, и мы с Жекой, задыхаясь от радости, неслись сломя голову, с красным шариком в безлюдное место, словно обдолбанные пятачки на день рожденья Винни, пока в кустах, у дырки в заводском заборе, он не лопнул.
Детство кончилось внезапно, как и тот прекрасный день.
Взорваться нам с Жекой так и не случилось. Наступающая на яйца молодость, внезапно сменила мои приоритеты, и как началось…
Очнулся, мне почти тридцатник и я снова на родине. В монтажной бригаде. Я и два моих брата, тех, что через три… этой самой, колена – троюродные то есть. Ну и бугор, как у любого, если он в бригаде - Серега.
Красавчег. Он у нас был сварщиком. Тем что от Бога. Он варил что угодно, когда угодно, где угодно, как угодно и в каком угодно состоянии. Не выпуская беломорину из зубов, даже под маской. Порой смотришь издалека, дым вокруг него, из под маски, из-под полы и рукавов, а ты и не знаешь, варит он или просто перекуривает. Сколько ему было лет на тот момент, может сорок, а может и семьдесят пять, мы не знали, потому что, как сказал однажды один из простодушных братьев:
-Серый, у тебя морда как будто из мудей сшита.
Ну и рассказал я однажды своей любимой бригаде, про мою неосуществленную детскую мечту.
Бригада сказала щаз, шесть сек. Бляяяя! Этот энтузиазм, да против фашистов. Мы еле утра дождались. Кто-то принес резиновую перчатку. Кислорода, карбида и пропана у нас было столько, что хватило бы запустить в космос, весь наш строящийся, домостроительный комбинат. Но комбинат мы не хотели. Мы надули перчатку по рецепту, и вышли через черный вход в пустой двор. Сверху на надутую перчатку положили здоровенный эмалированный отражатель, типа небольшого таза, с отверстием в середине дна под патрон, и приготовили запал – метровый кусок проволоки с ветошью на конце. Встали вокруг:
-Добровольцы есть?-спросил я, все промолчали. Подожгли запал.
–Жребий,- продолжил я, но Серый не дал мне закончить:
-Ссыкуны молодые, дай,- сказал он, и выхватив у Олега проволоку сделал пару шагов к тазу.
Мы сделали по два шага от эпицентра, и косясь назад, отвернулись. В последнее мгновение, видя, что Серый уже тыкает горящей ветошью в дырку, откуда светилась перчатка, я успел крикнуть:
-Ебало отверни! - и заметить, что он успел отвернуться.
Как въебало!
БЛЯА-АДЬ!
Как обухом по голове. И звук не киношно-громовой и раскатистый, а резкий словно удар хлыста. Звенело не в ушах, звенела голова. Когда я через силу выпрямился, и повернулся, Серый стоял на коленях жопой к ракете и мотал башкой. Мы подскочили, и поставили его на ноги. Не далеко зазвенел, вернувшийся из космоса таз. Нужно было собирать раненых, и срочно уебывать. Поддерживая, неотдупляющего Серегу под локти, мы на полусогнутых, словно обосрамшись, втащились в цех, у Серого под ухом застыла струйка крови. С другой стороны цеха, через главный выход, рабочий люд валил на улицу, а в нашу сторону, что-то орал, маленький и говнистый, цеховой начальник. Главный подрывник таращился по сторонам, и быстро приходил в себя. Увидав, беснующегося вдалеке шефа, Серый дергал нас за рукава и скороговоркой повторял:
-Пацаны, пацаны че он говорит?- А мы ему:
-Он говорит что ты молодец, Серый, и привет передает.
-Ага, блядь, и еще говорит что медаль тебе дадут, Заслуженный-Контуженный.

Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось...

В связи с приближающимся Рождеством, вспомнил историю, которая произошла с одной моей знакомой. Она мусульманка, уехала с родителями из Ирана во время Исламской Революции. Особенно исламских традиций она не придерживалась – на работу ходила в джинсах. В Америке познакомилась со своим будущем мужем – правоверным евреем. Свадьба у них была – полдня в синагоге, потом все гости переместились в мечеть, где свадьба продолжалась. Живут хорошо – двое детей.

Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.

План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.

Пару лет назад жилищный вопрос для нашей семьи встал настолько в полный рост, что никакого другого выхода, кроме как покупки большой двушки, у нас не осталось. В итоге продали все что могли, удачно продали, еще чуть-чуть взяли, планировали взять, в ипотеку. Сумма вышла изрядная, так что можно было себе позволить выбирать и торговаться. Поскольку опыт уже был, мы решили что справимся без агента, что потребовало несколько большего количества просмотров, но в целом это того стоило.
1. Звоню по объявлению, которое уже висит достаточно давно, и начинаю узнавать условия. Мне на голубом глазу сообщают что дескать квартирка-то была, но вот беда, ушла, буквально сутки назад, ее дескать сразу купили, и не провисело предложение и трех дней, но есть вот не хуже, а то и лучше, буквально за углом. Понимая что идет развод, подыгрываю, и прошу показать ту "за углом" квартиру, на что получаю предложение оформить агентский договор, буквально за 4% от стоимости сделки, но прямо сейчас всего 100 тысяч залога. Поржал, спросил попадаются ли на это идиоты, был послан. Эта уникальная квартира висит до сих пор.
2. Предложение просто подарок судьбы, дом кирпич, на фото просто какой то замок, шикарные ковры, панели дерева, и вообще "дорого-богато". Понятно дело что это лажа, но вот дом действительно удобно расположен. Приезжаем. Дом действительно кирпич, вот только в дате постройки закралась опечатка,не 2005, а очень даже 1985, так сказать элитное жилье на излете совка. Весь двор забит ржавыми мерсами в 124, знаменитом, кузове, да бумерами, начина с переходок тридцаток, и кончая аж 38ой семеркой. Посмотрев на это все, начал искать глазами дворника в малиновом пиджаке с клубной вышивкой и золотыми пуговицами, просто заповедник какой-то. Хозяин квартиры как раз родом из тех самых времен, но очень сильно сдал, и несет от него коньяком и кошаками, конкретно так несет. Через минуту понимаю что мужик очень крепко вмазал, и никаких разговоров быть не может, но и не хочется собственно говоря, ибо при всех коврах, паркете, панелях дерева ценных пород, в квартире проживает как минимум десяток кошек, которые загадили и зассали все насквозь. Квартиру нужно обдирать до кирпича, а это значит что стоимость ремонта запросто может вылезти в 1/2 стоимости квартиры, а жаль, дом в очень удачном месте, хоть и не 2005 года.
3. Большая евродвушка, под сто квадратов, для нас это даже круче чем хотели, ремонт "дизайнерский", но есть шанс все исправить за небольшие деньги. Хозяева - мама, по залету вышла в 18, папа, которому на все наплевать, мужик ушел в себя, весьма круто ушел, и дочка, студентка. Девки дурные, не в том смысле что не красивые, а в том что головой в пенек врезались. Быстро выяснилось, что они не хотят брать деньгами, вау, а хотят они получить полноразмерную двушку, в центре, для мамы и папы, и однешку, около метро, для дочки. Дескать вы купите, мы посмотрим, и тогда устроим обмен. Про купить, а потом обмен, это понятно что идиотизм, но двушка в центре и однеха у метро стоят как полторы таких квартиры что у них имеется. Смотрю на их агента, тот вздыхает. Нагло спрашиваю - как долго продают. Квартиру продавали уже два года! Семейка проэтосамое все пики цен, и сейчас уже снизили, ха ха, требования, раньше-то они хотели две двушки.
4. Квартира в новом доме, буквально вчера ремонт закончен, стоит запредельно дорого для нас, т.е. ипотеку придется брать раза в три больше, но блин, сто десять квадратов, три большие комнаты, ну мечта. Ага, щаз. На сто с хвостом метров в квартире оказалось всего три окна, да, именно так, три окна, шириной в метр каждое, и одна балконная дверь, на кухне. Итак, по одному очень скромному окну в комнате, и только дверь балкона на кухне. А еще, две из трех комнат имеют пропорции 2/5, т.е. это почти "пеналы", и все стены несущие. Квартира на стыке двух корпусов. Посмотрели на это, вздохнули, и решили что сто десять метров нам многовато.
5. Удачная трешка, в удачном месте, стоит почти адекватно, и можно было бы брать, если бы не собственники. Собственниками квартиры являются муж, жена, и четверо их детей, мал мала меньше. Как и зачем они выделяли доли в собственности я не в курсе, это действительно геморрой, но ведь постарались, и нарезали на шесть долей. Оформить документы купли продажи практически невозможно, так как дети должны получить какой то минимальный метраж в новом жилье, и только потом их родители смогут продать квартиру. Ввязываться в такую сложную сделку нет никаких сил, жаль, хорошая квартира.
6. Квартира удачная, стоит совсем недорого, но вот у хозяина условие - он продает квартиру, но заключает с нами договор, и еще год живет в одной из комнат, пока не решит свои жизненные трудности. Предложил снять ему на год комнату в любом районе, хозяин уперся, только в своей квартире. Естественно это не вариант.

Было еще несколько вариантов. Самые сложные варианты это наследство, в которое еще не вступили, а продать хотят уже прямо сейчас, это с владельцами что осуждены и сидят, и это дети, да, с детьми очень и очень сложно, особенно когда квартира большая, а владельцев мама и ребенок. Квартиру в итоге купили, нашли адекватное предложение, и все оформили буквально за пару дней. Потом еще с полгода следили за судьбой просмотренных квартир - объявления висели все эти полгода, потихоньку скидывая ценник, потом нам надоело за ними следить.

Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете...
Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо.
Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.

Когда-то давно я работал ассистентом преподавателя по биологии в университете. Однажды одна из студенток решила надо мной подшутить - она, зная, что я женат на преподавателе из этого же заведения, несколько раз вызывающе накрашивалась, надевала прозрачный топик без лифчика на свой 3-й размер, садилась на первую пару, начинала строить глазки и томно вздыхать. Я старался не обращать внимания на эти обстоятельства, но глаза сами скашивались и упирались в эти формы. Наконец, мне это надоело, и на одном из занятий я сказал этой девушке повторить прошлое занятие, а так как она все занятие прохихикала и дома ничего не учила, то ответить ничего не смогла и в результате получила двойку и заверения о том, что спрошу ее на следующем занятии. В следующий раз она пришла в темной глухой кофте до горла, но рассказать опять ничего не смогла. Потом сдавала у меня зачет три раза, жаловалась на меня в деканат на предвзятое отношение и все-таки разобралась в предмете. Оставшиеся студенты, глядя на нее, тоже начали усиленно заниматься. Экзамен по биологии у моих студентов принимал очень жесткий профессор, которому было очень тяжело сдать. На экзамене она сдала первой на пятерку без подготовки, ответила на все дополнительные вопросы, чем очень сильно удивила профессора и просто светилась счастьем.

Не знаю к какому типу отнести эту историю, может к рассказам о профессионалах? Решайте сами.
Итак, занесло меня в начале 2000-х в Омск в командировку, а в организации куда я был направлен, случайно услышал что они организовывают экскурсию в местный музей УВД. Музей ведомственный, вход только по предварительной договорённости и для групп, а помня насколько интересно было в Москве при посещении музея МВД на Селезнёвской, решил и здесь затесаться в группу. Местные были не против, им одним больше, одним меньше. Итак, приходим в местный ДК милиции, разумеется имени Дзержинского, через фойе ведут в какой-то коридор, а далее нас встречает этакий говорливый божий одуванчик. Не помню в каком порядке она нам излагала всё, но то что запомнилось:
Сначала об архитектуре (потом станет ясно зачем упоминаю). Здание музея это бывшая церковь, кажется лютеранская кирха, округлой формы в основании, при советах башню снесли, к оставшемуся "барабану" и пристроили весь ДК. В самом "барабане" на высоте эдак метров пять сотворили полуэтаж и вдоль стены пустили широкую полукругом уходящую лестницу. Чувствуется денег не жалели, всё сверкает, витрины - шик, заказали где-то мундиры царских полицейских (если правильно помню в 1802 г. Александр I ввёл министерства, в том числе и МВД, ну так милиция срочно тогда начала отсчет своей родословной не с советской власти, а с тех времён). Никаких экспонатов по части криминала, зато много по участию в ВО, Афганистане, Чечне сотрудников милиции. Много документов, удостоверений и тут первое что напрягло - все они были не просто накрыты вырезанными по размеру кусками пластика, но и привёрнуты саморезами по краям, в аккурат через концы тех самых документов. Ну типа, если бы в Третьяковке отказались бы от рамок для картин, а холсты вместе со стёклами защитными присобачили к стене гвоздями, прямо через холст.
Ну старушка вещает кто тут на стендах, есть кто и чем он был славен, а за одно постепенно выдаёт следующую сопутствующую информацию, коей судя по всему она очень гордилась:
Она являлась штатным сотрудником УВД, но числилась там не как директор музея (там такая должность в штате не полагалась, а что-то иное - типа архивариуса или помощника кого-то), насколько этот факт значим сейчас поймёте. Проводила она как-то лет десять до нашего посещения экскурсию. Группа ребятня - школота, ведёт она их от витрины к витрине, на автомате выдаёт обязательный текст, и возле одной из витрин что-то вроде: А здесь вы можете видеть боевые награды наших бывших сотрудников - орден Ленина товарища..., орден Красного Знамени ... далее поворачивается ткнуть указкой и видит что витрина разбита, орденов разумеется нет. Штатный сотрудник областного МВД поворачивается к ребятне и растерянно спрашивает:
- А что теперь делать?
класс хором: Что - что, в милицию звонить!!!
Теперь состояние дежурного на пульте милиции - А нас обокрали!!! Адрес пожалуйста - музей МВД, ДК Дзержинского.
Разумеется через несколько минут по музею помимо следственной бригады метались лампасы и полковничье -генеральские погоны, которые пытались выяснить: кто из них козёл, что не додумался имея в структуре УВД отдел вневедомственной охраны, повесить сигнализацию куда угодно в городе, кроме собственного музея. Пока большие чины тыкали друг в друга распальцовками, криминалисты установили картину происшествия: некто забрался по пожарной лестнице на крышу этого барабана - бывшей кирхи, проломил крышу и через чердак спустился на второй этаж, а оттуда на первый, забрал ордена из витрины, отмычками вскрыл кабинет директора музея, сейф (обратите внимание потом будет спецпродолжение) ничего интересного там не нашёл, закрыл всё это назад (потому утром перед экскурсией не сразу и обнаружили взлом, полез назад через крышу, при этом забыл где-то там на балке набор взломщика - ну спец сумочку, с разными приспособами изготавливаемыми на заказ для медвежатников, домушников.
Оторавшись лампасы строго-настрого приказали криминалистам рыть носом землю, но найти поганца, пообещали завтра пригнать работяг залатать крышу и начать варганить сигнализацию. А так как "объект" оказался вскрытым (в крыше дырка) срочно было решено до установки сигнализации выставить пост - то бишь на первом этаже будет дежурить милиционер, прямо внутри музея.
На следующий день началось дежавю: лампасы, полковники-генералы: КТО КОЗЁЛ???
Вора задавила жаба за забытый инструмент, вещь уникальная, пойди так просто найди её и ночью он снова полез тем же путём. Не найдя на балочке милой сердцу сумочки с расстройства решил ещё пошарить, но узрев со второго этажа (он частично нависает над первым и всё внизу просматривается) бдительно охраняющего объект милиционера, решил не рисковать, но и сумочки решил не прощать - чего-то сгрёб на втором этаже и исчез. Навсегда. Ни он сам, ни похищенное на момент нашего посещения не были обнаружены, но судя по заверениям - ищут.
Однако спустя несколько лет после ограбления, было в некотором смысле продолжение сюжета.
Я в начале просил обратить внимание, что грабитель вскрывал кабинет и сейф и ничего не нашёл стоящего. Так вот - на сейфе стояла ваза. Чё-то такое металлическо-потемневшее, абсолютно не презентабельного вида. Откуда взялась никто не помнил, давно бы выкинули, да был у вазы плюсик - цветы в ней долго свежими оставались. За то и держали вазу лет эдак пятьдесят, пока в гости к бабуле профессионалке из УВД, не заглянул не профессионал - местный краевед, отродясь не имевший отношения ни к МВД, ни к истории, а так по зову сердца изучавшего историю родной области. Ваза его заинтересовала, попросил взять домой - покрутить - повертеть пристальней. А так как человек он был известный в городе, даже книги издавал как писатель, бабуля ему доверилась. Через несколько дней краевед притаскивает отчищенную, сверкающую вазочку и сообщает, что не профессиональные сотрудники МВД, ни профессиональный вор не разглядел в ней следующего:
вазочка эта на несколько килограммов веса из серебра (точно не помню, кажется кило три)
да и не вазочка это, а вот извольте видеть - под слоем окиси была надпись - это переходящий кубок какого-то стрелкового клуба для подразделений СС Германии, судя по всему был взят как трофей, а потом сдан в музей, но профи не только не поняли что им вручено, но даже не записали кто им это отдал.
Кубок нам продемонстрировали - он по прежнему стоял на том самом сейфе, сверкая надписью на немецком с очередным букетиком цветов.

Очередная не смешная, но зато вполне реальная история. Из личного опыта. На этот раз про жилищно-коммунальные службы, да не треснет харя у их начальников.

Дело было лет десять назад. Тогда я еще жил в Питере и занимался потихоньку малым предпринимательством. Угораздило меня как-то раз иметь дело с одним ЖилКомСервисом. Или ЖЭС - жилищно-эксплуатационной службой, поди их разбери. Зашел я в тот ЖЭС, по соседству с моим арендованным помещением, чтобы какие-то вопросы порешать. Вижу - навстречу выходит заплаканная и очень изможденная по виду, но, все равно, весьма симпатичная и приятная женщина. Придержал для нее дверь, потом прошел внутрь. Внутри, в коридоре к запасному выходу, у окна, на облезлых стульях сидели и курили две тамошние расчетчицы, знакомые мне по прежним посещениям. Самые обычные женщины, каких миллионы. Но в тот момент они почему-то злобно вполголоса матерились сквозь зубы. Ошарашенный таким их превращением из безразлично-добродушных дам в гневных фурий, я поинтересовался:
- Девочки, а что случилось?
И они мне сказали следующее...
- Видели, вам навстречу женщина выходила?
- Да. А что?
- Она дворником в нашей конторе работает. Это, вообще, какой-то п...дец!!!

Рассказанное ими дальше до сих пор у меня плохо укладывается в голове. Но и оснований не доверять тем дамам из бухгалтерии у меня нет. Они ведь цифры и факты не с потолка взяли...

Жила была девушка. Обычная девушка. Милая и симпатичная. В 18 лет, практически сразу после школы, по любви выскочила замуж за моряка. Военный, вроде, был моряк, но точно уже не припомню. Учиться дальше у нее не получилось - одного за другим родили с мужем троих детей. Муж хорошо зарабатывал, благо моряк. Квартиру трехкомнатную не то купили, не то получили от работы мужа. Жизнь была прекрасна. Но все кончилось в один момент - муж погиб. Флотское же руководство попыталось выставить ее погибшего мужа виноватым и в какой-то аварии и в собственной смерти. И страховку за смерть мужа она не смогла получить сразу. Страховая ссылалась на руководство флота. Те, в свою очередь, открещивались от всего... Ей пришлось обращаться в суд. Дело это совсем не быстрое, как оказалось. Какие-то пенсии по потере кормильца и прочие выплаты были ей положены, но уже не помню, смогла ли она их быстро оформить и хватало ли их на жизнь. А детей кормить надо. И денег катастрофически не хватало. Отложить на черный день хоть что-то они с мужем толком не успели. И пришла она в ближайший ЖЭС в поисках работы. Дело в том, что ездить куда-то далеко она не могла - дети маленькие. Детсад, младшая школа. Да и болеют регулярно. А район, хоть и относится формально к Питеру, но по факту очень отдаленный от метро город-спутник.

Вакантных мест в бухгалтерии и вообще в кабинетах не оказалось. Предложили работу дворником. Зарплата - полторы тысячи рублей. Она согласилась - деваться было некуда. Стала подметать то ли свой, то ли один из соседних дворов. Через месяц получила первую зарплату. Пришла в контору попросить еще работы. По ее прикидкам, она могла подметать не один, а пять дворов. Ее просьбу удовлетворили. Через месяц она пришла получать ожидаемые семь с половиной тысяч рублей - пять дворов умножить на полторы тысячи. Но ей выдали только две тысячи семьсот. Она поинтересовалась у тех расчетчиц, в чем дело? Они сказали, что рассчитали так, как приказали директор и главбух. Пошла она к директору. Тот ответил, примерно так:
- Ну а что вы хотели? С первого двора - полная зарплата, тысяча пятьсот в месяц. А с каждого следующего - только по 300 рублей, а именно 20% от оклада дворника. Поскольку это уже совместительство. Полторы плюс тысяча двести и есть две семьсот. Работать продолжать будете?

Женщина села и заплакала. А когда проплакалась, то сказала, что да, будет продолжать работать...

Расчетчицы же, дамы с зарплатами от 25 до 38 тысяч рублей, искренне сочувствовали той женщине. Тем более, что они знали зарплату директора и главбуха своей организации. Как они мне сказали шепотом, вместе с премиями за "экономию фонда заработной платы" зарплата их главбуха в тот момент составляла около 250.000 рублей. Директора - под триста тысяч в месяц. Чтобы не быть уволенными и не потерять собственный, тоже не ахти какой по большому счету доход, расчетчицы не могли возмущаться в полный голос. Тем более, в своем кабинете. А только сидели внизу в коридоре у запасного выхода, где было импровизированное "место для курения", у частично заколоченного фанеркой окошка, и тихо матерились сквозь зубы.

В общем, я понял, с какими людьми из их руководства мне придется иметь дело в дальнейшем. И когда у меня в какой-то момент возник вопрос, отказываться ли от того арендованного мной помещения, это оказалось дополнительным и весьма серьезным фактором. Да и начальство ЖЭС к тому моменту уже несколько раз попыталось меня нае..ать. То по мелочи, то по крупному. Но "предупрежден - значит вооружен". Так что я оттуда свалил, "перекрестясь левой пяткой".

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.
Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза - катал туристов на собственной яхте между карибскими островами данного региона. На которой яхте сам же с семьей и проживал - яхта была большая.
В какой-то момент решил заработать на нормальный дом где-нибудь во Флориде - дети подросли, пора им идти в школу.
И вот написал он книгу о пиратстве вокруг карибских островов - популярно-исторический гид по месту его проживания - Тортоле.
На его книгу нашелся издатель - в связи с чем упомянутый карибский писатель послал брату, обучавшемося в Эдинбургском университете на филфаке, запрос - а как бы мне книгу для издания облагородить, а также захватывающую взгляд картинку на обложку для хорошей продажи книги выбрать?
На что его братец, посмеявшись, ответил, несмотря на все образование, просто, как обычный мужчина - помести на обложке большую женскую грудь, на это все мужики ведутся, все книжку купят. Не мудрствуй лукаво, бери пример с "Плэйбоя".
Казалось бы, посмеялись и забыли.
Через пару месяцев приходит специальным пакетом та самая изданная (!) книжка - об истории пиратства в районе Виргинских островов и Тортолы (книжка вообще-то как исторически-развлекательная была задумана).
На обложке - пиратский корабль. Вернее, его передняя часть. С этой их морской девой - фигурной рострой на носу. С агромаднейшим обнаженным бюстом. Размера DDDD - не знаю сколько.
И корректно-английским комментарием: "Спасибо за неоценимый совет! Книга, благодаря обложке, продается прекрасно".

Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон.
Игорь Романович

Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.

Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было.
Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.

Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.

Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.

Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.

Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.

Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.

Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.

Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.

Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".

И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.

Услышал диалог супругов в кожвене, в очереди к окошку регистратуры.
— Если окажется, что ты изменял, то сделаю тест на отцовство!
— Люба, это не так работает.
— Вот сделаю и посмотрим!
— Люба, тест делается на ОТЦОВСТВО. Что бы узнать, кто отец…
— Сама знаю!
— ...ребенка. Так. Зачем тебе тест на отцовство?
— ...
— Люба?
— ...
— Ты ничего мне не хочешь рассказать?
Твердо:
— Нет.
Что было дальше не помню, схватил телефон, записать на свежую память.

Я очень люблю историю и стараюсь запоминать всякие необычные вещи. Много лет назад мне довелось побывать на одном интересном туре и я бы хотел поделиться вот такой штукой. Предупреждаю - много букафф.

"История Фекалий в Краю Азалий"

Эпиграф:
Не всё напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна! (А.А. Галич)

На самом Северо-Западе США, на берегу Тихого океана в далёком 1853-м году был основан город Сиэтл. В своё время молодой город стал колыбелью таких компаний как Боинг и UPS, да и сейчас в мегаполисе базируются такие гиганты как Amazon, Expedia, Cosco, Nordstroms, Starbucks, Paccar, и конечно же Microsoft. Сиэтл это бысторастущий, современный, культурный, и очень зелёный город. Помимо других достопримечательностей в нём есть красивейшие ботанические сады в которых высажены аллеи азалий (Azalea Way). Весной, тысячи жителей и туристов приходят восхититься этим чудом. Многие называют Сиэтл краем азалий.

Но это всё цветочки. Мало кто знает на чём выросли эти сады, компании, и прочее благолепие. Под всем этим прячется весьма дурнопахнущая история которую я хотел бы Вам рассказать.

Этот новый город в середине 19-го века был самым Западом страны. И Диким Западом одновременно. Там не было тучных стад, золота, и плантаций, но зато там было удобнейшее место для порта и очень много отличного леса. Естественно город стал центром деревообрабатывающей промышленности и со всей страны туда съезжались суровые дровосеки. Они вырубали леса и доставляли брёвна в город где предприичивые дельцы ставили лесопилки.

Город быстро рос и следом за лесопилками появиись жилые дома, магазины, и салуны. Вскоре тысячи людей проживали и трудились в пределах нескольких небольших кварталов. Конечно не все они были дровосеками и работниками лесопилок. Мужчины работали рыбаками, портовыми грузчиками, судостроителями, карточными шулерами, и просто людьми с железными нервами и быстрым револьвером. А среди женщин самой популярной была профессия белошвейки. На удивление из 2,000 из официально зарегистрированных белошвеек, 1,994 жили компактно на трёх улицах. В тот район часто наведывались мужчины ибо без сомнения каждый регулярно нуждался в починке своего гардероба.

Самое главное, эта работающая и отдыхающая толпа должна была куда-то девать отходы жизнедеятельности.
"Ну граждане, чего делать будем?"
"А давайте будем сбрасывать всё на пляж, тем более что лесопилки и так туда стружку и опилки вываливают" зявил какой-то умник.
"Ха-ха" обрадовались беспечные сиэтловцы "ближайший отлив унесёт наши отходы в открытое море. А при удаче всё наше "добро" приплывёт в подарок гнусным жителям Такомы. Пусть знают наших."

Но радость жителей была весьма краткосрочной ибо они забыли что помимо отливов существуют ещё и приливы. А те благополучно приносили всё обратно и живописно раскладывали на берегу. Вскоре на берег было не ступить, он превратился в гнусное болото.

"Ага" сказали сиэтловцы. "Какие ещё будут варианты?"
"Нас так просто не возьмёшь. Мы сделаем канализацию." предложил умник.
"Ура, канализация это круто. И слово какое красивое." обрадовались жители.

Канализацию действительно сделали. Из домов фекалии сливались в общие ямы, а из подручного материала, то есть деревесины, сделали трубы и вывели их в океан. Город был на возвышенности и следуя закону тяжести всё сливалось и все были счастливы. Пока не приходил очередной прилив естественно. Ибо тогда всё смытое возвращалось производителям в виде небольшого фонтана в отхожих местах.

"Хммм... что-то не так. Это гораздо хуже чем было" призадумались сиэтловцы.
"Не волнуйтесь" сказал самый умный сиэтловец. "Просто давайте будем ходить по своим физиологическим надобностям по часам."
"Как так?" заинтересовались граждане.
"Да очень просто, будем терпеть пока не наступит отлив."
"Отличная идея. А как мы будем знать когда отлив, ведь он не всегда в одно и тоже время?"
"Хммм.." теперь призадумался и самый умный. "А. Эврика. Будем во всех сортирах (а они в основном в те времена были общего пользования) будем вывешивать таблицы с временем прилива и отлива. И заодно будем их печатать в газетах на первой странице."
"Отличная мысль" обрадовались все.
"Постойте." закричал некто самый заботливый. "А как же дети? А как же китайцы-эмигранты? А как же кто просто не умеют читать?"
"Научатся. Так быстрее грамота в голову зайдёт." отмело возражения большинство.

И жители и гости города благополучно начали ходить в санузлы по расписанию. Но это конечно всё таки не удолетворяло нужды большого города, всё таки ждать несколько часов было не очень удобно и они снова собрались.

"Мы привыкли терпеть, но помоев всё таки много? Куда их девать будем, а умник?"
"Ха, да не вопрос. У нас есть замечательные улицы. Давайте выливать всё будем туда."
"Ай да умник. Ай да молодца. Вперёд граждане, кто быстрей."
"Но ведь будет пахнуть" робко заявил заботливый гражданин.
"А не пошёл бы ты на хер." с пролетарской прямотой ответили ему. "Ишь ты, интеллигент нашёлся. Ты бы ещё очки надел."
Идея была безусловно удачной и вскоре улицы превратились в фекальные реки которые после каждого дождя (а они в Сиэтле постоянно) разливались на тротуары и затекали в дома.

"Нет, так дело не пойдёт." возмутились сиэтловцы. "Ладно, к запаху мы привыкли. Но ведь так сапог не напасёшься. Эй ты, самый умный, сцуко. Чего делать будем-то?"
"Надо подумать." сказал умник. "Ага, придумал. А давайте улицы отгородим."
"Повтори два раза и медленно. Как это отгородим?"
"И очень даже просто. Вдоль каждой улицы построим стенку, с одной стороны будут плавать наши отходы, а с другой чистый тротуар."
"О великий" обрадовался плебс. "Это отличная идея. Говны будут плыть с одной стороны, а мы с будем совсем с другой стороны."
"Подождите" заорал опять некто заботливый. "А если говна будет много? Что тогда?"
"Да что тогда?" обеспокоилось население. "Видишь сколько нас. Одних белошвеек только 2 тысячи. А китайцев мы вообще не считаем даже."
"Ну вы прям как дети" успокоил всех умник. "Построим высокие стены. Хоть 3-х метровые. Столько мы нагадить не сможем. Даже ежели белошвеек и китайцев будет в два раза больше."
"О эта тема" успокоились все.

И естественно построили стенки. На тротуарах и впрямь стало чище. Но возникла другая проблема. Иногда людям надо было переходить улицу. А некоторым даже несколько раз в день. Особенно конечно тем кому надо было почаще посещать белошвеек.

"Блин, умник" гневались сиэтловцы. "Мы стенки-то мы построили. А как на другую сторону перейти."
"Хмм... Говно-вопрос. А на углу каждого блока домов мы поставим лестницу. И от стенки к стенке положим мостки. Надо перейти, бежишь до конца блока, быстренько по лестнице вверк, по мосточку, потом вниз, потом обратно и вот ты и улицу перешёл. Просто и логично."
"А как калеки и дети?" опять без спросу влез заботливый.
"Дайте уже наконец этому интриганту в морду" заорал умник.
"Они пускай на своей стороне улицы сидят. Не хрен шляться. Что им, делать нечего?" отрезали возражения граждане.

Оказалось что всё таки что заботливый сиэтловец был прав. Бегать до конца улицы действительно было не очень удобно. И тогда граждане просто напросто начали носить лестницы с собой. Дёшево, надёжно и практично. Вышел из дома, лестница под мышкой. Надо перейти? Так вообще не проблема, к стенке приставил, добрался до верха, перебросил через скажем Большую Фекальную, немного акробатики, и ты на другой стороне.

Единственно кто немного страдал это конечно посетители района белошвеек. До, во время, и после походов они регулярно употребляли алкоголь. Иногда даже очень много. На удивление оказалось что алкоголь и акробатика сочетаются плохо. Особенно если на улице темно, а фонарей нет. В итоге десятки жителей и туристов просто напросто падали и оканчивали свои дни на дне клоаки. И снова собрались возмущённые граждане.

"Ну что делать будем? Вчерась опять трое захлебнулись. Добро бы китайцы, так нет, наш родной белый мусор. Где этот умник? Тащите сюда."
"Зачем звали." жалобно ныл умник.
"Ты в говнах плавал?" грозили сиэтловцы.
"Нет." пищал он.
"А хочешь?"
"Нет конечно."
"А мы плавали, знаем. Больше не хотим. Решай вопрос." грозили жители.
"Блин, чтоб вы сгорели... Ой... Кстати уже горим."

И в 1889-м город запылал. При таком раскладе Воронья Слободка просто не могла не сгореть. 29 из 33 кварталов было сожжено дотла и на удивление ни один человек не погиб.

"Ну а теперь что?" спросил заботливый.
"Я знаю" авторитетно заявил умник. "Подождите, не стройтесь. Завезём грунта, поднимем уровень улиц на несколько метров."
"А не пошёл бы ты куда подальше, наслушались тебя." проигнорировали его граждане.

Уровень улиц конечно подняли, но многие начали строиться сразу. Так у многих образовались подземные этажи которые были соединены проходами (бывшими улицами). Очень быстро подземный город зажил своей особой жизнью, там появились опиумные курильни, воровские притоны, склады краденного, а во времена Сухого Закона и нелегальные салуны. Более того, это дало шанс домушникам проникнуть в почти любой дом, чем они естественно пользовались. Полиция в подземелье даже не совалась и знающий человек всегда мог уйти от погони. А самое главное, клоаки остались и городские управленцы начали всерьёз опасаться чумы, холеры, дизентерии, и прочих прелестей. Посему было принято решение замуровать подземный город, что и было сделано.

Сейчас это исторический центр. Там дорогая недвижимость, элитные апартаменты, сады, гламурные рестораны и пафосные клубы. Оказалось что "цивилизация это демократизация плюс канализация всей страны." И почти никто не вспоминает о дурнопахнущем прошлом. Что же, возможно оно и так.

И всё же, когда возмущаемся недостойным сервисом сантехников и загруженностью улиц, изредка неплохо бы вспомнить о том что теперь всё таки не надо носить с собой лестницу дабы перейти на другую сторону улицы или ходить в отхожее место по часам. Ведь это не так уж и мало, не правда-ли?

Деревянная история.

90-е. Начало. В городе появился первый секс-шоп.
Едем с одним товарищем на машине. Вдруг он внезапно сворачивает во двор и подъезжает к секс-шопу.
И деловито сообщает, что надо кое-что купить для жены.
Зашли. Было неуютно. Я пытался спрятаться за спину этого извращенца.

В магазине я ему рекомендовал ничего для нынешней жены не покупать, а купить новую - резиновую жену. Моложе и шубу не просит.
Но он не смутился, подошёл к продавщице и начал спрашивать про возбуждающие средства для женщин. Чтобы в напиток подмешать.
«Это тебе зачем?» поинтересовался я.
Оказалось, жена ему не даёт. Не то, чтобы совсем не даёт, но реже, чем требовал его молодой организм.

Дальше с его слов.
Жена у него любила пепси. Он купил пепси, приехал домой, налил в стаканчик и капнул туда каплю, по инструкции.
Предложил жене пепси. Она выпила.

«Сейчас она захочет секса, а я скажу ей, что у меня голова болит и я устал» - такие вот жестокие и мстительные мысли были у него в голове.

Но жена почему–то не приставала к нему.
«Доза маленькая для неё» – догадался он. Капнул ещё несколько капель и предложил жене ещё пепси.
Она равнодушно выпила и села смотреть телевизор.
Мой товарищ уже решил не сильно ломаться. Так, чуть-чуть, для вида.

Но ничего не происходило. В отчаянии он вылил остатки бутылька в третий стаканчик и дал жене.
Та уже с удивлением посмотрела на него, но пепси выпила.

Теперь результат был предсказуем на 100%. Дозы должно было хватить примерно на 30-50 женщин. Товарищ подумал, что можно было и для себя чего-нибудь взять.

Всё-таки предстояло всю ночь кувыркаться. Он боялся не справиться, но очень ждал, когда жена на него хищно набросится. Интересно, сколько раз за ночь он сможет?

Он даже решил не ломаться, а сразу заняться сексом.

«Я спать пошла» - холодно и равнодушно сообщила жена и пошла спать не оборачиваясь.
Она не заметила его полный отчаяния взгляд.

P.S.
Сейчас у него другая жена.

Кооператив " Фторовые шупы ".

Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы.
Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы".
Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии.
Сначала короткое предисловие, исторический фон, если хотите.
Очень рано, на заре моей медицинской карьеры отец забраковал меня как стоматолога, к моей великой радости, я считал стоматологию нудной и мои руки, по мнению отца и брата, росли из того же места, что и ноги.
Я вырос в молодого анестезиолога, получил распределение в маленькую районную больницу и, к удивлению главврача района, доехал, тут же получил 2,5 ставки и кабинет завхоза в качестве жилья.
Любимой работы было непочатый край, Горбачёв повысил зарплату анестезиологам и сельским врачам, то есть мне и опять мне, деньги после студенческого безденежья были очень приличные.
Девушки были молоды и прекрасны, самостоятельности в работе - хоть отбавляй, я быстро пришёлся ко двору, оснастил три койки в реанимации, дневал и ночевал в больнице.
Всё ещё комсомолец, это важно для повествования.
Райком комсомола мобилизовал меня в капитаны районной команды "Что?Где?Когда?", мы очень успешно выступали по республике, всё удивлялись, маленький заброшенный район и такая приличная команда.
Чего они не знали - мы тренировались и проводили матчи с ребятами из Себежа и Пскова, очень сильными игроками с отличными командами.
Так, отвлёкся, извините.
Короче, я был доволен жизнью, можно сказать - счастлив.
Однако ветер перемен долетел и до нашего захолустья.
Первый признак - алкоголь исчез из магазина, совершенно!
И это в районе, где пили сильно и почти поголовно.
Растерянные алкоголики рванулись к ресторану, где барменшу сменили суровые комсомолки с одной дозой шампанского, 100 грамм в один пересохший рот в день. Излишне говорить - одеколоны исчезли из продажи и белая горячка стала больничной рутиной.
Народ встрепенулся и наладил самогоноварение, залив жажду и затопив ординаторскую, взятки несли 3х литровыми банками из-под берёзового сока, наполненные великолепного качества самогоном.
А потом меня взяли на очередные сборы, я поехал в Ригу, а там уже вовсю развернулись кооператоры.
По возвращению меня ждала просьба зайти в райком комсомола.
Хм, чего это я им занадобился?
Разгадка была простая.
Всесоюзная лихорадка кооперативного движения достигла нашего района... и забуксовала, хоть убей, местные колхозники в такой чепухе не нуждались, прекрасно торгуя на рынках Себежа, Пскова и Риги, десятилетиями.
Какой-то жалкий кооператив по ремонту магнитофонов и телевизоров, всё, больше кооперативы не зачинались, идей не было...
А разнарядка, между тем, была спущена сверху, к такому-то отчитаться о развитии кооперативного движения, а то кузькина мать и кары небесные!
Райисполком и все райкомы располагались под одной крышей, так что буфет там был один, там они и обменивались мнениями по отчаянному положению с кооперативами. Так вот, именно там и родилась идея о медицинском кооперативе.
Однако, легко сказать, трудно сделать - врачи не были заинтересованы, у них были хутора, где они выкармливали свиней и растили картошку, на продажу.
А давай анестезиолога позовём, озарило какую-то светлую голову.
Так я оказался в окружении управленцев, весьма смутно представляя - чем я могу им помочь.
И тут на помощь пришли две вещи - отвергнутая мной стоматология и моё умение давать наркозы при челюстно-лицевых операциях, спасибо моим сэнсеям из Стоматологического Института, вам кланяется ваш седой ученик, долгих лет жизни, Лёня и Сима!
В райисполкоме моя идея о лечении и удалениях зубов под наркозом понравилась, мне велели сесть на попу и заполнить бумаги, такой оперативности я не ожидал, через неделю "Здоровые зубы", кооператив анестезиолога и двух или трёх стоматологов.
К моему удивлению, пациенты повалили гурьбой, в основном колхозники-хуторяне, не посещавшие стоматолога десятилетиями, с 6-10 удалениями, рекорд - 16!
И - никакой боли, заснул, проснулся, полчелюсти как не бывало.
И что более удивительно - они охотно платили, с радостью!
Позже я понял - ну, некогда им таскаться в город, хлев и огород требуют постоянного присутствия, а тут зашёл-вышел, удалили-подлечили, всё за раз, на те, доктор, деньгу.
Деньги сельчан - мятые и разглаженные пятёрки и десятки, тяжёлым трудом заработанные на рынках... Я их помню до сих пор, моих пациентов, простых тружениках, платящих мне деньги да ещё и благодарившие меня много раз!
Всё, вроде, хорошо, все довольны...
Нет, не все, стоматологи быстро поняли, что наркозы отнимают у них время, что лечение зубов без меня намного быстрее и денежнее.
Ко всему прочему и массовые удаления кончились, нужда во мне и вправду уменьшилась.
А тут ещё в Риге пошли митинги по размежеванию, кабинет завхоза мне надоел хуже горькой редьки, свиней я разводить не умел, да и не хотел.
Пора было паковать чемоданы...
Об одном я всё-таки жалею - нет у меня документального подтверждения того, что мы, в маленьком заброшенном городке, в простой районной больнице были пионерами кооперативной анестезиологии.
Ждаровых вам фупов!

Всё-таки недодумывают наши авточиновники. Всего-то один знак Ш. Плохо вы, Юрий Венедиктович, работаете, бережёте себя. Дарю идею безвозмездно практически (1% от полученных штрафов)
Итак. В красном треугольнике, естественно! Буква Б - означает, что в автомобиле находится бензин, либо Д - дизтопливо. Знак абсолютно необходим, а то не дай бог водитель сзади не будет знать, что автомобиль впередиидущий использует горючую жидкость, и, как следствие, является средством повышенной опасности. Да и пожарным, случись что, легко будет определить. Горит авто, приехали, глянули на заднее стекло, и никаких непоняток! Не натрий металлический во фтористой атмосфере горит, и не арсеникум в водороде. Бензин полыхает!
Буква Ч - означает, что водитель человек. Ну а что! Вон в цирке медведи на великах гоняют. Где велосипед, там мопед, где мопед там мотоцикл, ну а мотоцикл это практически Лада Калина. Как без наклейки понять, что за рулем человек? Я вот частенько вслух возмущаюсь, типа да что там за тупой бабуин на встречку лезет. А если наклейки нет, то может реально бабуин?!
Буква Т - водитель трезв. Тут и спорить нечего - раз пьяным водить запрещено, значит любой законопослушный водитель просто обязан показать всем остальным участникам движения, что он ни-ни. Причем Т должно быть со всех сторон наклеено. Кто будет выступать против такой наклейки? разве что алкашня всякая!
Буква Ю - просто означает,что водитель правило про букву Ю прочитал и соблюдает. Типа теста на законопослушность. Оно вроде и нахрен не надо, ан нет! Раз не наклеил, значит на все готов - и наркотики перевозить, и детей похищать, и даже, страшно сказать, скрепы расшатывать.
В общем, пользуйтесь, укрепляйте безопасность.

Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными диджеями были два Серёги - моих дружбана. Ничего за это не имели, кроме геморроя в лице тёти Шуры.

Тётя Шура была дама преклонных лет, где-то за пятьдесят, худощавая и суровая, но молодёжной музыкой проникалась. Трудилась заведующей клубом и по совместительству, как принято сейчас говорить, «вышибалой» - без билета никого не пускала. Сама на входе стояла. И что характерно, все её слушались.

Мы с пацанами приходили задолго до дискотеки, часа за полтора, звук настроить, втроём оторваться под "Металлику" в пока ещё пустом зале, поскольку не всем такая музыка по нраву. Ну и выпить немного, какая дискотека без этого. Через некоторое время являлась тётя Шура, смотря на нас, как Ленин на буржуазию, подходила ко мне и спрашивала (орала) сквозь децибелы:
- Дай закурить!
Пацаны конечно смеялись.

Тётя Шура потом с этой шуткой от меня отстала. Почти. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже Новый год. Начало дискотеки.
В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тётю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице красота, большими хлопьями тихо падает снег. Молодёжная суббота в самом разгаре.
Стою спиной ко входу, слышу, открылась дверь и ко мне кто-то подбирается, негромко похрустывая снегом.
- Дай закурить! - чей-то знакомый голос.
Поворачиваюсь…
- Тётя Шура, блин горелый!
Но закурить дал.

Стоим, курим.
- У нас на фабрике дед Мороз скончался, - как бы между делом говорит она.
- Соболезную, - отвечаю я.
- Ты меня не понял, - говорит она. И глубоко затягивается сигаретой.
- Тридцатого числа приходишь ко мне, я тебе даю костюм, бороду...в общем, нужно будет сходить поздравить начальство.

Ох нихрена себе, подумалось мне. Но вслух сказал:
- А кто Снегурочка?
- Я! - отвечает тётя Шура, не вынимая сигарету изо рта.
- Чоёёё!? - вырвалось у меня.
Тётя Шура невозмутимо:
- В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придёшь - к клубу больше не подходи!
__________________

Я пришёл тридцатого, одел костюм, бороду, пошёл с тёть Шурой поздравлять начальство. Смеялись все. Так как такой Снегурочки, как у меня, больше ни у кого не было - эксклюзив, лимитед идишн.
На этом, внезапно свалившемся на меня мероприятии, я даже немного заработал.
Свою первую "Снегурку" не забуду никогда и вспоминаю с теплотой).

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

Увидел сегодня по телевизору американские авианосцы на учениях возле Северной Кореи и вспомнил молодость.

В 1995 году я болтался на очень маленьком научном суденышке вдоль побережья Калифорнии – экипаж 12 человек и еще 12 человек – научный экипаж, в основном, биологи.

Биологи мерили что-то свое биологическое, в нескольких, заранее определенных, точках. Поэтому мы ходили по кольцевому маршруту делая полный оборот за сутки, останавливаливались в нужных местах, спускали шлюпку. Шлюпка на веслах (чтобы не потревожить живность) и после измерений мы шли к следующей точке. Все постепенно дурели от однообразия жизни.

В какой-то день я проснулся от шума, и выйдя на палубу увидел огромный авианосец прямо по курсу. Наш капитан говорил биологам, что он сейчас свяжется с авианосцем, тот отойдет в сторону и биологи смогут провести измерения. Охреневшие биологи пытался уверить капитана, что после авианосца мерить что-либо бесполезно и одной точкой больше или меньше – не так уж важно: жизнь дороже. Но у капитана что-то заклинило в голове и он послал радиограмму на авианосец с требованием подвинуться. Я сразу вспомнил выложенные в сети радиопереговоры между авианосцем и маяком и, устроившись поудобнее, стал смотреть.

Что ответили с авианосца на радиограмму я не знаю, но судя по виду нашего капитана, думаю, что если опустить все неприличные слова, то не ответили ничего. Капитан решил бороться за свою репутацию и пошел на таран. Вряд ли дело бы закончилось хорошо, но, на авианосце, по-видимому, передали по внутренней связи текст нашей радиограммы, и весь экипаж, все пять с лишним тысяч человек, выскочили на палубу, чтобы посмотреть на идиотов, которые думают, что авианосец подвинется. После того как они увидели что требует уступить ему дорогу, у моряков началась истерика – они заржали в пять с лишним тысяч глоток, так что это было слышно на несколько миль вокруг. У нашего капитана не выдержали нервы и он приказал повернуть в сторону. Биологи отпоили его спиртом и все вернулось на круги своя.

О наших учителях. С благодарностью и любовью.

В физматшколе-интернате № 45 при ЛГУ или "интере", как эту школу называют те, кто имел к ней отношение, было много замечательных учителей. И многих из них, не смотря на их строгость, мы очень любили. Даже припевка у нас там ходила: "Среди наших учителей каждый третий - не еврей". Но это тоже было любя. На встречах одноклассников до сих пор с любовью и уважением звучат фамилии преподавателей -
Йонин, Наймарк, Беккер, Курляндчик... Причем, Беккер - был Борис. Прямо как известный немецкий теннисист тех времен. Только не немецкий. И не теннисист. Отдельно стоит упомянуть Терехова Виктора Максимовича, преподавателя физики. Добрый и забавный, как Винни Пух. Очень хороший физик. Правда, из-за того, что он был добрый, а я ленивый и пофигистичный, физику я почти не учил. Точнее, учил только то из физики, что всегда меня интересовало - механику. Статику, кинематику и динамику. На электричество и термодинамику честно положил с прибором. Но это ни в коем случае не вина Виктора Максимыча. Да и мне в последующей жизни в работе не требовалось, но это отдельная история.

Больше всех же, на мой взгляд, любили, боялись и уважали преподавательницу русского языка и литературы Наталью Павловну Соболеву. Это может показаться странным, всё-таки, физматшкола. И преподаватели по математике, физике и прочим естественно-научным предметам там были очень высокого уровня. Надо просто знать масштаб её личности, чтобы понимать отношение к ней. Она была очень строгим педагогом, люто "прессовала" за опоздания на урок. Терпеть не могла хамства и жлобства. Не выносила безграмотного письма и безграмотной речи. Но на уроках у нее всегда было очень интересно. Методы же ее бывали подчас нестандартными. Впрочем, нестандартными, возможно, они были для обычной школы. В интере же это были вполне общепринятые и допустимые педагогические ходы и средства. На зубрежку там особо не налегали, предпочитая чтобы ученик понимал суть. Однако некоторые вещи требовалось знать как "Отче наш"...

Например, как-то раз на тригонометрии в 9-м классе преподаватель раздал всем чистые листочки. Затем он попросил подписать их и пронумеровать строчки с первой по двадцатую. Далее он напомнил, что на предыдущем занятии задал нам выучить наизусть двадцать определенных тригонометрических формул. Причем, конкретно к этому занятию. Контрольная работа, которую он объявил, будет заключаться в беглом написании "ответных частей" формул. Не надо писать левую либо правую часть формулы и знак "равно". Напротив нужного номера строчки надо вписать только то, что находится по другую сторону от знака "равно". На заполнение каждой строки - всего несколько секунд. От одной до пяти. Только то время, которое требуется для записи. На вспоминание времени не дается. Формулы обязаны вылетать из мозга автоматически. Можешь, конечно, пытаться вспоминать, но преподаватель уже диктует номер следующей строчки и очередную часть формулы... Контрольная считается зачтенной, если правильно написано не менее восемнадцати формул из двадцати. Мы резонно уточнили - что с будет с теми, кто не сможет? А будет следующая контрольная. В которой будет уже сорок строчек. И право на ошибку только в четырех строчках. И так далее. В общем, когда мы с несколькими одноклассниками засыпались на очередной контрольной, написав не то по пятьдесят три формулы из шестидесяти не то по семьдесят одной из восьмидесяти, преподаватель смилостивился и сказал, что этого достаточно и нам впредь наука. Последние же формулы были к тому моменту уж совсем зубодробительными и "многоэтажными". Подозреваю, именно в этом была причина, что "пытка апельсинами" прекратилась. А не в гуманизме преподавателя. Ну или ему просто надоело.

Однако вернемся к Наталье Павловне. Как-то раз она дала задание всем непременно прочитать к определенному дню "Войну и Мир" Льва Николаевича. Чтобы все могли обсуждать роман со знанием вопроса. Нам бы сразу почуять неладное, но... "Безумству храбрых поём мы песню", как сказал бы Алексей Максимович. В означенный день на уроке вместо начала обсуждения Наталья Павловна раздала всем чистые листочки, попросила подписать их и пронумеровать строчки с первой по двадцатую...

Затем сказала, что на всё про всё у нас будет около двух минут. И подглядывать, а уж тем более подсказывать кому-то, времени не будет вовсе. Кто не справится - тому "2". Кто действительно читал - тот справится легко. Благо все будущие математики или физики. За эти две минуты надо будет написать двадцать имен героев романа "Война и Мир" - время пошло!

Что тут началось!! Хоть и будущие математики, но были мы во многих отношениях такими же подростками-школьниками, как и везде. И также, как и прочие школьники, пытались схалявить везде, где можно. Точнее, где нам казалось, что можно. Как позже призналась Наталья Павловна, не было ни одного года, чтобы хоть у какого-то одного ученика из ее классов не оказался бы в том списке поручик Ржевский...

Мужика красит форма.
Для нас, послевоенных пацанов, это истина была непреложная.
Но где получить форму (и не мамину матроску, а настоящую, заслуженную) пятикласснику?
Только на детской железной дороге. И ради формы я туда записался.
Но новичкам форму не давали. Требовали белую рубашку и пионерский галстук. Мне это и в школе надоело, а тут носить галстук на каникулах !
В каждую смену каждому давали новую должность. Но меня без галстука ставили или стрелочником на дальнюю стрелку или кочегаром на паровоз. На паровозе вообще спецовку выдавали. Естественно, только на смену. Однако на паровоз попасть было трудно. Желающих много. Но если прийти утром, помогать его чистить и растапливать, то я получал привилегию и стал почти штатным кочегаром. На паровозе было интересно. Раз в несколько поездок нужно было отогнать его в тупик, чистить топку и набирать воду в тендер. А вот из тендера в котел воду гнал инжектор (да, паровозный инжектор изобрели в 1858 г.).
Машинист на паровозе тоже был в спецовке, а не в форме (угольная пыль была всюду). Естественно, меня, первогодка, в машинисты не ставили.
Но к концу сезона, к 7 ноября, как раз к 50-летию СССР, нашей детской дороге подарили тепловоз!
На тепловозе кочегаров не было. Но был помощник машиниста. Делать, в отличие от кочегара, помощнику на тепловозе было почти нечего. Но и помощник и машинист сидели в чистой форме в теплой кабине на мягких креслах.
Я покатался один раз на месте помощника и вернулся на паровоз. Зимой мы изучали и паровоз и тепловоз.
А в следующем сезоне все кинулись на тепловоз, и, хотя по правилам по второму году работы на дороге в машинисты не брали, я перепрыгнув через правила, сразу стал постоянным машинистом паровоза. Желающих в грязной робе торчать из окна кабины было немного. Управлять паровозом намного сложнее, чем тепловозом. Что тепловоз, он как в автомобиле с автоматической коробкой передач - за контроллер потянул, он поехал, за тормоз потянул, он остановился. А в паровозе надо регулятором дать полный пар, чтобы стронуть поезд с места, а потом установить отсечку, чтобы увеличить скорость, да в оба следить за топкой, чтобы давление в котле было не меньше и не больше нормы. В первом случае можно растянуться на перегоне, а во втором - сорвет защитный клапан, и все равно на перегоне растянешься, потеряв весь пар.
Но мужчин красит форма.
И если я, троечник и разгильдяй, в школе вниманием противоположного пола был обделен, то теперь, выходя из паровоза в промасленной спецовке, начал пользоваться девичьим вниманием.
Так что, если я раньше сверстников первый раз поцеловался, то этому причиной была моя любовь к форме. А к третьему году мне выдали шикарную коверкотовую форму и я стал в нашей смене почти постоянным машинистом тепловоза.
И меня включили в группу юных железнодорожников, удостоившихся высокой чести поехать в Москву и Ленинград.
Там я впервые влюбился до потери сознания, но моя любовь была на год старше меня и не обращала на меня никакого внимания.
Но это уже совсем другая история.

Жена за компьютером. Реальный монолог.
- Ого, как я умею! Ого, что получилось! Что это я такое нажала?

(продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/917201 )

Всегда трудно принять решение, особенно, если понимаешь, что от него зависит твоя судьба. Да и как выбирать, если верность того или иного жизненного поворота станет очевидной лишь спустя много лет? Итак, я остался в Нью Йорке. Насовсем? До окончания визы? Я не знал. Ясно было одно - розоволепестковый период такой недавней пылкой романтики резко обернулся изнаночной стороной. Я был в заднице.

Люди, которые меня приютили, были хорошей, дружной семьёй. Но быть у них нахлебником не входило в мои планы. Переночевав одну ночь, на следующее же утро я поехал на Брайтон, купил русскую газету и стал искать жильё. Денег оставалось долларов триста, выбор был невелик. Так-с... что у нас тут самое дешёвое?

Без подписания долгосрочного контракта, нашлась лишь комната в подвале за $200 в месяц, без кондиционера, зато с кроватью и столом, плюс недалеко от метро... Нормально. Не сахарные, не растаем. При встрече с лэндлордом оказалось, что вообще-то, платить надо не $200, а $400. Про такую штуку, как security deposit мы и слыхом не слыхивали.

Лэндлорд был русским - договорились, что сделает мне исключение. Взял без депозита. Впрочем, немногие согласились бы жить в его подвале. Комната представляла из себя небольшую келью, в которую едва входила кровать и небольшой обшарпанный стол. В качестве бонуса мне был предоставлен вентилятор, ибо в июле месяце в Нью Йорке та ещё духовка, даже в подвале.

Облезлые стены, разномастные двери с лохмотьями краски, комнаты-кельи, какие-то тряпки, развешенные на верёвках по коридору, запахи, не внушающие доверия... Сам лэндлорд занимался ремонтно-строительными работами и, в общем, собрал эти комнаты из огрызков стройматериалов с разных своих объектов и всякого заботливо прибережённого старья. Одна электроплитка на всех и единственный санузел, в котором, скорее, можно было подцепить какую-то заразу, чем помыться. В России я таких мест просто не видел (хотя, много ли я там видел?..).

Мысли в голову лезли невесёлые. Всего пару месяцев назад я был близок к серьёзной науке, сидел на лекциях у известных во всём мире людей, учился баловаться с настоящим спутником, реально находящимся на орбите!.. После окончания, я за гроши, но работал бы в ЦУПе, или в «Энергии» и чувствовал бы себя человеком. ЧТО Я ДЕЛАЮ ЗДЕСЬ, В ЭТОЙ ДЫРЕ???! Эх, молодо-зелено!

В моменты, когда было совсем хреново, звонил в Москву одной девушке, которая пару лет подряд безответно тренировалась со мной в спортзале в общаге... Может быть не красавица, однако душевная и скромная, она очень надеялась, что я вернусь. Это согревало разорванную душу, там, по другую сторону океана... Наивная, она думала, что у меня там всё хорошо, раз я имею возможность позвонить из другой страны! Я же решил её не разочаровывать. Но... хватит смотреть назад. Вперёд и только вперёд! А впереди было сумрачно.

Помимо меня, в том же подвале жили ещё три человека. Все русские. Два пенсионера и молодой парень. К сожалению, прошло много лет и я уже не помню подробностей их историй. Пенсионеры были несчастными брошенными стариками. Один неудачно улетел из России, оставив там сына. От другого дети отказались уже в штатах. В их возрасте разбираться со сложностями социальных программ США уже очень непросто, а соответствующие инспекторы сюда просто не добрались. Да и что это было за место? Жильцы многоэтажки спускались в подвал лишь для того, чтобы оставить там мешки с бытовым мусором (представили июльское амбрэ?), которые вывозились два раза в неделю... Обитатели же подземелья, жившие там тихо и мирно, никого не интересовали.

Так что выживали те старики, как могли. Один, в 70 с лишним лет (!), шабашил по строительным работам. К другому приходила какая-то бабулька и подкармливала...

Молодой же жилец того подвала прилетел в штаты по жениховской визе, и, счастливчик, имел заветную грин-карту, хоть и временную. Теперь он работал охранником в баре. Странно, что он тут делает? Мне всегда казалось, что они хорошо зарабатывают... Но, с американской женой дела у него тоже не заладились. За некоторую ежемесячную мзду та не подавала на развод (дабы его не выкинули из страны), а на остатки он существовал, мечтая о свободе из зарешёченного подвального окошка, разместившегося где-то под потолком. Интересно, дотянул ли он до конца?..

- Студент, с деньгами поди проблема?
- Ну, не густо.
- Есть вариант...

Как-то раз, один из пенсионеров-подвальщиков предложил сходить «на дело». Хм... как низко могу я пасть? «Дело» было посещением помойки ближайшего продуктового магазина. Сотня баксов у меня ещё оставалась, так что с голоду не умирал, но всё же пошёл. Скорее, из интереса к новым впечатлениям, нежели ради добывания еды. К моему удивлению, кое-что из выкинутых фруктов-овощей было вполне съедобным. Так вот как выживают местные бомжи...

Потыркавшись по единичным и, к тому же, копеечным подработкам, предложенных пенсионером-шабашником за 20% от заработанного («А как ты хотел? Тут так принято!»), я, наконец, нашёл более или менее нормальную стройку.

- Что ты умеешь делать?
- Ну... отцу красить помогал, шпаклёвкой занимался... Да всё умею делать!
- Понятно. Как и все, кто из России - приезжают и сразу мастера на все руки. Вот тебе кувалда и лом, иди кроши вон ту бетонную дорожку, а дальше посмотрим.

Русский, у русских боссов, с русскими строителями, работающий на доме, принадлежащему русским. Но в Америке! Идеальная среда для погружения в английский язык, не правда ли? Но $7 в час! После 50-ти центов за гравировку одного золотого браслета, это ж были нереальные деньги! Плюс, ещё и китайской едой кормили на халяву. Курица с брокколи... Красота! Благодаря волшебству глютамата натрия и немного наметившейся, хотя и эфемерной финансовой стабильности – это был маленький кусочек счастья. Нет, на самом деле. В Москве я зарабатывал гораздо меньше. Тем не менее, поработав две недели и пообщавшись со строителями, понял – это дорога в никуда. Они уже были нелегалами, я ещё нет. Не всё так плохо! Всегда есть выход, надо только поискать. Ещё чуть-чуть.

Так... А что там говорила та украинка из Орегона, с которой общались пару лет назад, ещё из России? С работой поможем, устроиться поможем? И вообще поможем? Ну, попытка не пытка. Наберём – узнаем.

- Алла, привет! А я вот в Нью Йорке. Про тебя вспомнил... Ты говорила, что работа для меня может быть, если прилечу. Предложение ещё в силе?
- Ой, привет! Конечно! С твоими-то знаниями ты наверняка заработаешь больше, чем эти несчастные $7 на стройке. И почему ты сразу не сказал, что прилетел?

Она и правда обрадовалась. Было несколько неудобно от того факта, что я не общался с ней столько времени, даже не сказал, что в штаты лечу, а тут вдруг явился, не запылился... Но, как говорила одна моя знакомая, неудобно спать на потолке – одеяло падает. Ей было почти 18, мне на несколько лет больше. Чем чёрт не шутит? И что я теряю, в конце концов?

Портленд, где она жила – чуть ли не на Тихом Океане, Нью Йорк – на побережье Атлантического. Почти пять тысяч км. Так... какие у нас опции? Форест Гамп, в принципе, бегал на своих двоих от побережья до побережья... Но уж больно долго.

Перелёт самолётом отменяется – стройка хоть и добавила наличности, но немного. Гугла не было, про поезда разузнать особо не у кого. Алла же на вопрос о поезде просто «зависла», что неудивительно - пассажирские междугородние поезда в Америке распространены примерно также, как в России, скажем, гужевой транспорт. Да и не дешевле он самолёта, как потом выяснилось. Ладно, остаётся автобус.

- Ты в Бруклине? Я звонила в Грэйхаунд, у них там станция есть неподалёку... Приедешь в Портленд – я тебя встречу в любое время.
- А как туда добраться?
- Ну, говорят, надо доехать до Декалб Авеню, а там сразу увидишь.

Вроде всё просто. Так... начинаем думать... Бруклин, хоть и является частью Нью Йорка, но всё же почти самостоятельный город, причём совсем немаленький. Если в нём всего один Грейхаунд (всеамериканская контора автобусных перевозок), значит это автовокзал. Логично? А что в понятии русского человека автовокзал? Правильно - некоторое количество автобусов, шумная дымящаяся толчея, чумаданы с хламом, ларьки с нямкой и т.д. Ну хорошо, если не множество автобусов, то хотя бы один, правильно? Только не в США.

К тому времени я уже знал, что в Нью Йорке улицам вполне нормально быть проложенными «пунктиром» - чуть ли не произвольно прерываться, а потом продолжаться в паре километров. И если не знаешь, где она продолжается – начинаешь рыскать вокруг по этому радиусу... Иногда успешно. Короче, потеряться – на раз-два. А у меня автобус через два часа. И сумка вполне увесистая с вещами. И жара, близящаяся к 40...

- Эээ... Экскьюз ми... Биг бас стейшн?
- ???

Впрочем, с моими языковыми навыками понять я мог лишь их эмоции, а не ответ. Блин, ну как можно не знать, где автовокзал, если он находится где-то в километре отсюда? Ну тупыыые!.. Началась череда звонков в Орегон из окрестных таксофонов с сообщением моих координат (названий перекрёстков, насколько точно их может произнести «немец»). Затем моя «наводчица» звонила в бруклинский Грейхаунд и спрашивала – тепло или холодно?

Мучения, проклятия, почти отчаяние и, в какой-то момент, уже и желание вернуться в мой вонючий подвал... И в голове крутится незабвенное «А в тюрьме сейчас ужин... Макароны!»

На автобус я успел буквально за 15 минут до его отправления. Биг бас стейшном оказалась какая-то забегаловка в Бруклине, где не было даже намёка на автобусную остановку, не то, что автовокзал. Автобус просто останавливался у дверей этой забегаловки буквально на несколько минут и ехал дальше. Кто бы мог подумать?!

Намучавшись, я, наконец, сел в автобус и отключился. Что меня ждало впереди – было всё равно. Я просто устал. В Портленде меня ждала Алла, со светившимся от счастья лицом и букетом красных гвоздик (цветы??? парню??? но приятно!).

Задница, в которой я находился, начала подавать надежды на превращение в симпатичную попку. Или это мираж?

Из личного опыта.
У жены трюмо было плотно заставлено баночками, пузырёчками, тюбиками и прочей туфтой. Местами эта выставка была покрыта толстым слоем пыли. Попытки сунуться туда с вопросом "Зачем тебе всё это" решительно пресекались, вплоть до скандалов. "Мне всё это нужно".
Постиранная, но неглаженная одежда валялась на диване, креслах, стульях стопками. Неделями.
Вообще она жила, кажется, по принципу "свободных поверхностей быть не должно". Иногда я брал ситуацию в свои руки, разгребал очередной завал. Меня хвалили, улыбались, а к концу дня освобожденная поверхность надежно заваливалась слоем новых шмоток.
Сейчас живу один. Когда в гости приходят незнакомые люди, то поначалу поражаются чистоте и порядку. Называют мою квартиру то "выставочным образцом", то "квартирой киллера". Выспрашивают, не горничную ли я нанял.
Вот такие вот гендерные стереотипы.

Как известно, Уинстон Черчилль был большим ценителем коньяка. На Ялтинской конференции в феврале 1945 года Сталин предложил ему попробовать пятидесятиградусный армянский коньяк "Двин", который был специально создан к этому событию. "Двин" настолько понравился Черчиллю, что правитель Англии выпивал ежедневно бутылку 0,7 л "Двина" вплоть до своего 70-летнего возраста. На 75-летие Иосиф Виссарионович послал ему в подарок 75 бутылок, чему сэр Уинстон был безмерно рад. Однако он выразил сожаление, что в тот день ему не стукнуло 100.

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

Приятель рассказал. Рижанин.

В самом центре Старой Риги один предприимчивый итальянец пару-тройку лет назад снял крохотное помещение, метров 20..30, открыл там магазинчик, где стал торговать органическим итальянским мороженым и кофе на вынос... Мороженое без «пальмы», место людное, дело пошло, даже зимой у него мороженое брали неплохо. Работали двое, он сам и его жена итальянка.
Увы, говорили они оба только на итальянском, ну еще пару слов знали на английском.
По идее, знать им особо ничего и не надо было, клиент показывает пальцем какое хочет мороженое, какого размера нужен стаканчик, заплатил - да и пошел с миром...
Но тут к нему зачастила языковая инспекция... Штраф за штрафом...
Короче, закрыл свой бизнес итальянец, бормоча под нос непереводимый итальянский фольклор, что-то вроде: «Вафанкуло»....
Помещение это так с тех пор и пустует... Цэ Эуропа...

Знакомая одна рассказывала. Матершинница, кстати, как и все мои старозакальные, знакомые продавцы. Перестроечные годы, и у нас в приморье только начали открываться частные магазины. Людмила Петровна к тому моменту уже была пред пенсионного возраста и устроилась в один из таких к своей давней подруге. Подруга эта трелевала из поднебесной разные хозяйственные ништяки, а время от времени заказывала контейнеры с товаром, с "Западу" отечества. Работа была простая, из орудий труда огромные антистрессовые счеты и кассовый аппарат Ока, от модного «каркулятора» она по-старообрядски отказалась бесповоротно. В один из полувыходных дней, когда Петровна работала одна, в магазин позвонили, позвонили из Москвы. Девушка на проводе попросила:
- Примите пожалуйста факс для Смирновой! Петровна услышала фамилию хозяйки и согласилась:
-Давайте!- сказала Людмила Петровна, взяла авторучку и плотнее прижала трубку к уху.
В трубке противно запищало. Расшифровать писк она не умела, и отложив авторучку за ненадобностью, повесила трубку. Вскоре снова позвонили. Девушка в трубке вежливо сказала, что у нее что-то не получилось. А хуле, подумала Лидия Петровна, наберут на работу дур и хотят чтобы у них что-то получалось. Но вслух Петровна ничего не сказала, она была вежливым продавцом, хотя и любила матюкнуться. Она заняла позицию на табуретке и прислушалась к Москве. Москва молчала и дышала в трубку.
– АЛЕ!, крикнула ей в ухо Петровна.
– Да, вздрогнула Москва, стартуйте.
Петровна слегка напряглась, и на всякий случай приготовилась к скандалу:
- Че?
- Стартуйте, вновь приказала Москва.
- Я не понялА, опешила Петровна и зависла.
Девушка в трубке продиктовала номер:
- Это ваш факс?
Номер Петровна узнала, особенно пять последних цифр, и согласно кивнула:
- Ну.
- Когда я скажу стартуйте, настаивала девушка, нажмите кнопку и повесьте трубку.
- Стартуйте!
Петровна вспомнила про большую красную кнопку за спиной, о которой ей говорила хозяйка, резво вскочила и хлопнув пятерней по стене с кнопкой, кинула трубку на телефон. Заебала, не успела подумать Петровна, как снова зазвонил телефон. Петровна посмотрела на часы - пора закругляться. Она задвинула щеколду на входной двери, телефон не унимался. Она нервно сняла трубку:
- Да! Звонила знакомая. Они недолго побеседовали, Петровна рассказала ей про ебанутых москвичей и попрощалась до вечера. Телефон, не успев принять на себя трубку, снова зазвонил. Терпению ветерана прилавков приходил конец.
- Але, там снова заговорила Москва, а в дверь магазина громко постучали. Девушка в трубке продолжала:
- У нас что-то не получается…
В дверь магазина стучали все сильнее и казалось ногами. Петровна, не отпуская от уха трубку, прыгнула к окну. За окном стояла милицейская машина с включенной мигалкой, а на крыльце магазина долбились в дверь два автоматчика с собакой:
- У нас не стартует, продолжала девушка.
- Блядь, крикнула Лидия Петровна в трубку, ломанувшись к двери, и с грохотом уронив со стола телефон, успела закончить фразу:
- Я хуй знает, кто у вас там не стартует, а у нас уже менты с автоматами приехали!

Перерасчёт
Сидели как-то в летнем кафе. Хорошо сидели. Пили пиво.
Закончили мероприятие. Рассчитались и пошли домой.
Вдруг один из моих друзей сказал – «У меня такое чувство, что нас обсчитали.»
«Я пойду и разберусь. Надо пересчитать.»
И пошёл.
Через несколько минут догнал нас.
«Ну что? Разобрался?» - спросили мы.
«Да, разобрался. Пересчитали. Ещё 400 рублей доплатил» - хмуро ответил он.

"Тележка"

Наверное не открою большого секрета что в 1990-ые практически все товары на 1/6 часть суши ввозились из за границы. Десятки тысяч контейнеров с едой, одеждой, мебелью, стройматериалами, запчастями, машинами, и различным оборудованием, плыли морем, перевозились грузовиками и разгружались на складах. Рано или поздно их содержимое оказывалось в магазинах, рынках, и торговых центрах где их и покупали граждане выкладывая свои тугрики. Занимались закупкой и перепродажей по сути те же челночники, только покрупнее масштабом.

Например в США, закупленные товары доставлялись на склады, там это грузилось в контейнера, и специальные компании (freight forwarders) отсылали это добро по всему бывшему СССР. Ясное дело что практически всё грузы ввозилось по сути нелегально или полулегально (что вобщем, тоже нелегально). Подделывались сертификаты качества, покупались фитосанитарные документы, "резали" веса контейнеров, менялись таможенные коды, прорубались "окна" на границе, исчезали тягачи ехавшие в таможенном режиме, подкупались начальники постов, ввозились многомиллионные грузы как будто это "зелёный горошек" или "туалетная бумага", итд. С большой уверенностью можно сказать что подавляющее большинство товара (если он не был ввезен напрямую представительствами западных компаний) - это голимая контрабанда (в простонаречьи - контрабас). Можно конечно возмущаться, закатить концерт, бить себя пяткой в грудь, кричать о непогрешимости и святости таможенников и законов - но это всё туфта и красивая мина при плохой игре. То что контрабас главный инструмент в этом концерте - медицинский факт.

Отсылались грузы как и полными контейнерами (т.е. один контейнер принадлежит одному владельцу) так и "сборники". Сборник, как и следует из термина, это контейнер собранный из разномастных грузов принадлежащий разным физ и юр лицам. Тысячи различнейших приключений происходили ежедневно и результатом некоторых из них были брошенные грузы. Учитывая демографические, социальные, и криминальные особенности того времени (и в меньшей степени теперешние) регулярно происходило так что грузы было некому получать, а иногда и отправлять. Получатели и отправители терялись, пропадали, переселялись заграницу и в места не столь отдалённые, опускались ниже травы, и банально кидали друг друга. Результат - сотни и тысячи контейнеров и паллет с грузами которые оставались на складах хранения годами. Редко задавались целью разбираться до конца что там за груз, чаще контейнер или паллет двигали с глаз долой в тёмный угол склада или территории и забывали о нём до какого-то момента.

Отступая от истории скажу, мне самому, уже в середине нулевых, приходилось вскрывать такие брошенные контейнера в РФ. Найдённое действительно иногда поражало. Помню один котейнер полный подушек и постельного белья. Оно настолько было хорошо запакованно что даже лет 6 хранения на нём никак не сказались. Другой контейнер было полон китайскими лампами в виде животных. В третьем была прогнившая одежда. В четвёртом была еда (помнится крупы), которая напрочь была уничтожена грызунами (малюсенькая дырочка в контейнере оказалось достаточной). Пятый был с лизином (т.е. кормовые добавки для кур). Был и контейнер с какими-то цепями и трубами, как мне кажется, оборудование для разработки карьеров. Был и контейнер с игрушками, с вином (точнее каким-то вонючим концентратом), итд. Короче всех не вспомнить и перечесть. Из яркого запомнилось лишь запахи и натужные попытки продать это барахло. В итоге что-то всё таки втюхали каким-то абрекам за копейки, а большинство выбросили или раздаривали сотрудникам. Так обеспечили сотни семей подушками и лампами на десятки лет жизни вперед. Впрочем я отвлёкся.

Гром грянул в США примерно в году 98-99. ФБР порядком надоел беспредел и передел зон влияния в "русском" Нью Йорке. С десятками больших и маленьких группировок на счету которых были тысячи преступлений надо было бороться и ФБР наконец-то рьяно взялось за дело. Ясное дело, концы многих мутных дел вели на склады, так что их надо было срочно почистить. На этих складах был и контерфакт, и краденные товары, и товар что не соответствовал документам, и угнанные машины, и чёрт в ступе, и ведьма на метле. В первую очередь вывозили и уничтожали центнеры различных документов, но это было сравнительно просто, всё таки бумаги можно спалить. А вот с грузами было много сложнее, многие просто так не уничтожишь, их надо разобрать и понять что же всё таки там в закромах.

На одном из таких складов, в процессе чистки, нашли один заныканный гигантский, тяжеленный деревянный ящик. Сам ящик был на редкость отличного качества. С трудом вспомнили что несколько лет назад какой-то мутный халиф на час очень хотел отправить его то ли в Питер то ли в Москву. Но потом этот хитрован бесследно исчез, оставив ящик как воспоминание. Его вскрыли, вытащили упаковочный материал, и на божий свет появилась куча аккуратнейшим образом запакованного оборудования, часть которого была прикреплена к тележке (паковал это явно мастер экстра класса). Помимо тележки там были экраны, провода, сенсоры, и прочая хрень. Всё это хромированное и никелированное добро загадочно блестело и манило. Явно это было нечто очень крутое и безусловно весьма дорогое, но что именно никто не знал. И никаких документов или инструкций, итд. Всю тару обыскали, вообще ничего, ни одной бумажульки. Единственное что было, наклейка с серийным номером, кодом, и именем фирмы.

Так получилось что я знал немного владельцев и сотрудников склада и они попросили меня "Может принюхаешься что это за зверушка? Узнай, что за "сыр" нам Б-г послал. Если чёткая вещь, забарыжим её, хоть в США, хоть в РФ, хоть в Бантустане. Разберись, а ежели дело выгорит, твои 10% от продажи." Что нам кабанам? Я же бедный студиоз, денюжка нужна, загрузка во время работы в библиотеке небольшая так что можно чуток жалом поводить ибо пряник висит уж очень сладкий. Решил попробовать.

Времена были старинные, дремучие, догугловые так сказать. Но жадность есть штука сильная и мотиватор хороший. Контакты фирмы я нашёл, оказывается она медицинское оборудование делает. Решил прикинуться веником, набрать производителя, и представиться сотрудником госпиталя. Во время работы в библиотеке в какой-то офис забился (благо дело к концу рабочего дня, почти никого на работе нет, меня не видно и не слышно), заветный телефон набрал.

"Вас категорически приветсвует фирма Зю и Ко. Слушаем вас более чем внимательно."
"Вас беспокоит дядюшка Чарли. Я работаю в отделе закупок госпиталя в деревне Полугадюкино. Глаз положили мы на одну вашу машинку. Вот серийный номер, такую же хотим."
"Вах, вах, вах. Это такая вещь, там каждая опция очень уникальна. А какая именно спецификация вам нужна." И начинают терминами сыпать. А я откуда знаю, какая спецификация? Но что успеваю записываю.
"Ну нам нужно покруче. Вот похоже на ту и что бы всё там было и само работало."
Тут я чувствую поток восторженный поутих.
"На какой госпиталь вы там работаете, повторите пожалуйста?"
"На Полугадюкинский, а что?"
"А серийный номер не будьте добры повторить?"
"Пожалуйста."
"Хммм... И какая говорите спецификация нужна?"
Я чего-то мычу в ответ.
"Первый раз мы сталкиваемся с человеком который не совсем знает что за спецификация нужна на такую вещь."
"Да я просто совсем недавно тут начал работать. Кстати, а сколько эта штука стоит?"
"Стоит она недорого, базовая комплектация почти миллион баксов." Тут я медленно сползаю со стула, а представитель продолжает "Можно номер вашей такой-то лицензии? Иначе более детально мы говорить не можем."
"Ээээ. Мммммм. Гыыыыы. Я сейчас найду и вам перезвоню." Хммм... Кажется я немножко спалился, но ладно, какие-то данные есть, будем рыться дальше.

Начинаю копать, что за чудо чудное, диво дивное, благо я всё равно в библиотеке. Оказывается это очень хитрая машина для каких то медицинских исследований что производят в очень специальных лабораториях. Вещь редкая, цены не малой, очередь за ней жуткая на месяцы и годы, но это всё цветочки. Ягодки в том что организация у которой эта машинка есть получает совершенное бешеные налоговые льготы от правительства. Так что каждая единица отслеживается, регистрируется, мониторится, итд, итп. Ой думаю... "кажется я не совсем туда вступил." Уже начинаю жалеть что связался.

На следующий день меня начальник зовёт.
"Ты вчера работал."
Запираться глупо, я же отметился "Да, конечно."
"А в офис заходил?"
"Ээээ... Нет конечно. Чего я там забыл?"
"Видишь ли, с утра нам был звонок с ФБР. Кто-то с этого телефона звонил, они ищут кто. Ты никого кто входил сюда не видел?"
У меня жим-жим... "Да вы что, нет конечно. Я не я, и лошадь не моя. Я вообще телефоном пользоваться не умею, вчера с баобаба слез. Всю смену со стула не слезал, вот видите следы от моей задницы."
Он посмотрел на меня, хмыкнул "Ну ладно, вспомнишь, скажешь. Камер тут нет, определить кто звонил невозможно. Так что иди, книжки по местам расставляй."

Звоню знакомым "так мол и так, ребята, расклад хуже некуда. Я из темы выхожу, и вам советую." В ответ слышу "да и мы тоже так думаем. Тут конкурентов так тряхнули что у них мотня от страху поседела. Спасибо за старание."

Машинку эту тут же разобрали, раскидали по частям по мусоркам в разных частях города. Единственно что оставили, так это тележкку, вещь удобная, практичная, и грузоподъёмность большая. В последний раз я её лет 7 назад видал, работает как новенькая, только хром от такого обращения конечно слез. Качественно делали, на века. Думаю до сих пор она по складу бегает, инструмент возит.

Тележка стоимостью в миллион...

небольшой рассказ о начале нашей работы в рамках анти-пиратской компании в Индийском океане и в Красном море. Приятного Вам чтения!

Мама, роди меня обратно!

- Альпинизмом раньше занимался? – Поинтересовался у меня командир.
- Занимался. – Без особого энтузиазма ответил я.
- Правило трех точек опоры помнишь? – Продолжал допрос с пристрастием командир.
- Помню!
Командир улыбнулся, сделал эффектную паузу и весело выдал.
- Забудь! Это правило тебе не пригодится!

Пошутил, наверное? А чего шутить-то?! Я всего-то и спросил только, как будем подниматься на корабль – по трапу или по веревкам? И лежит ли наш корабль в дрейфе или подниматься придется на ходу?

Наш агентский катер уже больше часа с переменным успехом боролся со встречными течением, ветром и волнами. Холодный дождь и брызги волн давно уже вымочили нас до нитки. Но мы упорно не хотели прятаться от них в тесной капитанской рубке. Вместе с Сунилом героически сидели на ящике с оружием. Старались выглядеть крутыми. Командир стоял рядом с рубкой. Периодически посматривал куда-то в темноту. Кроме темноты там ничего не было видно.

Но, видимо, он пытался изображать из себя старого морского волка, который круче, чем вареные яйца?!

Из рубки раздался голос капитана:
- Get ready!

Команда была понятна и без перевода – она означала, что сладкая жизнь туристов, отдыхающих на южном побережье Шри-Ланки, закончилась. Начиналась работа.

К счастью, наш балкер лежал в дрейфе. Не трудно было догадаться, что при такой волне, как сегодня, по трапу подниматься нам не придется. Точнее, подниматься придется не только по трапу, но и по штормтрапу. Ну, почему опять по штормтрапу, с горечью подумал я, а не по эскалатору или на лифте? Ненавижу штормтрапы!
Чем ближе мы подходили к балкеру, тем внушительнее он выглядел. В мозгу у меня привычно прокручивались его технические характеристики: «Cape Madras, длина - 274 м., ширина - 45 м., высота - 23 м, ходит под доминиканским флагом, порт "приписки" - Портмунд, Доминика». На деле все эти абстрактные метры и порты приписки у меня на глазах превращались в совсем даже не детскую стену, на которую нам предстояло сегодня забираться. Но что самое печальное, вместе с приближающимся бортом сухогруза увеличивалась и океанская волна, бьющаяся о его борт. Или это мои глаза увеличивались от страха?

Наш катер пристал к борту балкера. Тут же волна на метр-другой отбросила его назад. Сверху нам спустили штормтрап. И только тут я понял шутку командира о правиле трех точек опоры. Это в альпинизме можно никуда не торопиться. Здесь же океанская волна поднимала наш катер метра на три-четыре, а затем, на столько же, опускала вниз. Балкер и наш катер превращались в адские жернова, которые грозили превратить в фарш все, что между ними окажется.

Ухватиться за штормтрап нужно было постараться в самой верхней части этой амплитуды. А затем, как можно быстрее лезть наверх. Пока катер не размазал тебя о борт сухогруза. Вот только кто подскажет, как правильно угадать, когда она наступит - эта самая верхняя точка амплитуды?

Я с легкой грустью подумал трещине в локтевой кости своей левой руки, о перебитых осколками ногах и старой травме позвоночника. Всю мою крутизну, как ветром сдуло. Эх, рожденный ползать…

Сунил поднимался на борт первым. Когда катер поднялся в верхнюю точку, он ухватился руками за штормтрап и ловко полез наверх. Со стороны это казалось совсем не трудным. Командир краем глаза наблюдал за тем, как матросы поднимали на веревках наше снаряжение и оружие. Другим краем – за тем, как поднимался по штормтрапу Сунил.

- Все понятно? – Командир вопросительно кивнул на штормтрап.
- Понятно. – Обреченно ответил я.
- Только руки береги. - Произнес командир и шагнул к борту катера. Посмотрел наверх - Сунил уже был на трапе.

Затем снова посмотрел на меня. И, видимо, решил напоследок подбодрить меня очередной шуткой.

- В общем, делай, как я! – На мгновение задумался. – Хотя нет, лучше, делай, как Сунил!

И полез по штормтрапу.

Оно понятно, лучше делать, как Сунил! Сунил Яппа - старший сержант шриланкийского спецназа. Эти ланкийцы с детства лазят по пальмам и штормтрапам. Для них это плевое дело. А для меня это дело, скорее всего, последнее. Нет, я слишком стар для всего этого, подумал я!

Сзади раздался голос капитана.
- Go up!

Сам такой, подумал я в ответ. Последний ящик с нашим снаряжением матросы уже подняли на балкер. Теперь можно было подниматься и мне. Я попытался внушить себе, что мне это вполне по силам. Внушать это получалось как-то не очень.

Но я все старался делать правильно. Как делали до меня командир и Сунил. Когда катер поднялся в верхнюю точку, я ухватился за штормтрап. Но в это время катер совершенно неожиданно поднялся еще на метр, и мне пришлось перехватывать штормтрап выше. В это время катер резко стал проваливаться вниз, а я запрыгнул на штормтрап. Руки мертвой хваткой схватились за веревки. На штормтрапе было хорошо! И во всем мире не было силы, которая могла бы теперь оторвать меня от штормтрапа. Но в это время катер начал подниматься наверх, очень так душевно притираясь к борту балкера…

Ноги мои стали резко куда-то карабкаться, опережая руки, голову и мои мысли. Руки хватались за все, что под них попадалось. Глаза опережали мое тело, как минимум на пару метров. Я не обращал внимания ни на скользкие ступеньки, ни на проливной январский дождь, ни на стремительно поднимавшийся за мной по пятам катер. И, как дикая бразильская обезьяна летел я по штормтрапу наверх. Одна мысль непрерывно крутилась в голове: «Мама, роди меня обратно! Я не хочу на корабль. Я хочу домой в теплую кроватку!». Теперь я понимал, почему командир и Сунил поднимались по штормтрапу так быстро. Похоже, на штормтрапе они, как и я, думали о маме и о сухой, теплой кроватке дома.

Когда я сделал первый шаг на трап, мне казалось, что чиф (старпом), встречающий меня на трапе, прочитает в моих глазах все мои мысли. Мы было чертовски стыдно за них. К счастью, дождь, который не мог пробить даже луч прожектора, не позволил чифу узнать эту мою маленькую тайну – что совсем никакой я не крутой перец, а временами так себе, обычный маменькин сынок.