Самые смешные истории за месяц!

Нет прав был великий Задорнов-ну тупыеееее...
Принесли компьютер в ремонт надо скачать с ОРИГИНАЛЬНОГО сайта ИХ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ДРАЙВЕРА.
Для тех кто не в курсе без драйверов железо компьютера НЕ РАБОТАЕТ НИКАКОЕ.
Захожу на страницу..Ура все есть. ...а скачать нету...есть ИХ программа (бла бла бла для вашего удобства ничего все легко и здорово !!!) которую нужно скачать, ЗАПУСТИТЬ на новом компьютере и она через интернет все сама поставит !!! Улавливаете тонкость момента? НЕТ ИНТЕРНЕТА ЕЩЕ !!! НЕТУУУУ...НЕ работает - КАК ОНО СКАЧАЕТ !!! КАК !!!!
Ну тупыеее.....

Столярный переулок. Питер.

Пацан четырёх лет бросается к стае голубей с криком: "Поймать удачу за хвост!!" Машет руками, смеётся. Птицы улетают.
Папаша тридцати лет: "Удачу... ты заглядывал ей под хвост? Там сплошное дерьмо!"
Пацан: "Я хотел поймать...". Плачет.

Папаша молчит.

Петербуржцами становятся.

Тоже подкину немного истории не очень древней.
Однажды Гиммлер пришёл к Гитлеру, и брякнул: "Мой фюрер! А давайте создадим индийский легион СС!".
Гитлер предсказуемо весьма упал с кресла (у него уже с психическим здоровьем было совсем хуёво уже), и говорит совершенно паническим голосом:
— Индусов в СС? Ну это ж ёб вашу мать. Ты бы ещё негров туда взял, честное слово.
— Негры в вермахте есть...в "Свободном арабском легионе". А чо, нормально...ночью классная светомаскировка.
— Бля. А папуасов в СС ты не хочешь взять?
— Негде...нет, ну если надо для фатерланда...
— Рейхсфюрер, иди-ка ты на хуй.
Тем не менее, Гиммлер был чувак упорный. Он Гитлеру толкует - дела-то плохи. 44-й год на дворе. Тут уж хоть волков тамбовских и степных сусликов в СС зачисляй, без вариантов. Гитлер мнётся - а они, мол, арийцы? Гиммлер ему - фюрер, со всем моим ваще уважением, но вы охуели, что ли? Какие ж там арийцы? Это 59 процентов индуистов, 25 процентов мусульман, и 14 процентов сикхов, которые в чалмах. Гитлер от всего этого пиздец расстроился, и ушёл валерьянку пить. А Гиммлер сформировал легион СС "Азад Хинд" (Свободная Индия), и прям, сука, гордился собой.
Всего в плен к немцам попали 15 000 индийских солдат (они были призваны воевать на стороне Британии), и из них в 1942 году сформировали легион вермахта, а в 1944 - легион СС (чтоб для крутизны и вообще бренд). В индийские эсэсовцы записалось 2 500 человек. И был там такой унтерштурмфюрер Али Хан, что звучит потрясающе - его, кстати, французские партизаны убили (они потом долго охуевали, наверное, когда труп разглядывали). Разместили индийских эсэсовцев именно во Франции, объяснив:
— Скоро британские колонизаторы полезут, вы им покажете. Вы порвёте их на их собственный флаг. Вы ж звери, ага?
И там ещё один забавный случай был. Привезли кормить индийских солдат свиной тушёнкой. Тут мусульмане в бутылку полезли. Орут:
— Пидорасы! Гитлер капут! Не будем есть! Унижаете нас, арийские бляди. Немецкий полковник перепугался, и говорит тихо так интенданту:
— Хуй с ними. Привези им тогда говядину. Он же не знал, что корова в индуизме священное животное. Начался полный ад. Все кричат:
— Мы СС, мы хотим курицу!
Полковник уже рыдает:
— Война же, блядь, где я вам курицу возьму?!
В общем, похоже, что бедняга или с ума сошёл с этими индийскими эсэсовцами, либо застрелился. И чем их дальше кормили, мне неизвестно, и не спрашивайте. Чем-то вегетарианским, я полагаю - эсэсовцев-индуистов, по крайней мере.
В апреле 1945-го Гитлер вспомнил про индийские СС, и говорит Гиммлеру — давай их скорее на защиту Берлина. Пусть споют "Харе Кришна", и отразят полчища кровавых большевиков йогой и просветлением, им-то запросто.
— Фюрер, это невозможно.
— Ну хорошо, пусть большевиков Камасутрой заебут.
— Фюрер, поздняк метаться.
— Вот блядь. Я так и знал. Харе Гитлер, то есть я.
В мае 45-го эсэсовцы-вегетарианцы попытались пробиться в Швейцарию, но их повязали французы и американцы. И марокканцы, служившие французам, рты пооткрывали. И говорят:
— фигасе, а вы пошли в СС служить?
Индийцы:
— ага, а вы французам, и вы пидорасы.
Марокканцы обиделись, и постреляли их слегонца. Остатки этих СС отдали англичанам, и колонизаторы их пересажали. С вегетарианским питанием, чтоб с уважением, так сказать.

А мораль тут такова: люди, это же пиздец какой-то. Индийские СС и негры в вермахте. Вот и вся мораль.

Добрый день. Вчера выбирали с супругой стиральную машину. Вспомнили историю приобретения старой корейской машины году в 2004. Продавец нам выдала дословно: Вам машину с таблом или без табла? Купили в другом месте с табло.

Наркотики высшего качества (колёса), гарантированно уносящие в далёкий космос, производители стали маркировать логотипом «Тесла»

В продолжение истории про стопку блинов на столе. В наших краях есть такой обычай - на поминках на столе обязательно должно присутствовать гороховое пюре с тушеной квашеной капустой. Блюдо, скажем так, довольно редкое, но очень вкусное. Так вот, один мой знакомый иногда выдавал фразу: "Умер бы уже кто-то, а то так гороха с капустой захотелось."

Страшные новости.
Кемерово.
Телевизор не смотрим давно. Только музыка и кино, и новости из Сети…

Страшным новостям пятый день.

Пятница.
Ужинаем и заодно смотрим с супругой скачанный российский фильм. Вечер. Подошел выключить монитор - светился в другой комнате. Промелькнуло, в открытых на мониторе новостях, про песню Фадеева.
На секунду присел у монитора – прочел, монитор погасил. Возвращаюсь и рассказываю супруге:
-Фадеев песню написал… Про Кемерово…. -
Молчим. Супруга тоже молчит – думает. Она у меня очень выдержанная, не спит только часто ночами – переживает. И у меня все это внутри... Говорю:
-…(не разборчиво) если бы не Фадеев… не слушал! – молчим:
- Пойдем, рыдать…?!

Я у монитора, чуть позади супруга присела на кровать. Голос Максима. Его слова, музыка - не его даже, внутри … я с закрытыми глазами чувствую, как шевелятся от слез мои ресницы, отвернулся еще сильнее…
Я бы так и пережил все это внутри, и не плакал. И не только про Кемерово была эта молитва.
Спасибо, не слажал.
Скорбим вместе с Вами.
Дай, Господи, - Вам сил!

Тесть, до того как отчалил в Юту, проживал во Владике не далеко от знаменитого авторынка «Зеленый угол» на улице Нейбута. Мы гостили у них частенько. Вышли прогуляться к магазину. Мы с супругой и Маша – моя падчерица. Ей лет шесть или семь тогда было. Сказки уже читала сама, а окружающий мир с его большими буквами только познавала. Идем не спеша и молча, чтобы не сбить дыхание в гору, по охрененно длинному лестничному маршу. Маша вертит любознательной башкой чуть позади. Почти поравнялись с крышей стоящей рядом девятиэтажки и табличкой на ее стене.
Слышим очень громко:
- Не ЕБУТа! – Я чуть тормознул и посмотрел на супругу она, пытаясь не заржать, незаметно закатила глаза. Делаем еще несколько шагов, снова из-за спины задыхаясь, удивленно и очень громко:
- МАМА! И ЗДЕСЬ НЕ ЕБУТа?!
Я в свою очередь, незаметно рыдая:
- Похоже здесь с этим проблемы.

Учёные давно уже объяснили многие аспекты поведения человеческих особей биохимическими реакция или выработкой гормонов или привычками далёких предков.
Но объясните мне: какой такой гормон выделяется у этой Звизды, когда её организм понимает, что в этом месяце оплодотворения уже не будет и можно расслабиться и не вырабатывать усиленно феромоны, привлекая потенциальных самцов и скинуть с кровью то, что у них обычно выходит. А вместо этого она срывается на ею же ранее рождённых детенышах, на самце, вожаке её стаи, которому клялась в вечной любви и который её по своему любит и до сих пор терпит, на окружающих, ухудшая и без того непростые отношения. Как они вообще выжили в условиях естественного отбора?

- Во всех романах, которые я читаю, - заявила французская актриса Сара Бернар журналистам, - я по обыкновению дважды перечитываю те места, что мне понравились, и ни разу те, что не понравились.

Только что услышал рекламу: "Теперь к вам на завтрак прилетят медовые ракеты!". Торкнуло - задумался.

Могильщик на кладбище рассказал:
"Закопали гроб уже крест собираемся поставить подходит заказчик который должен с нами расплатиться и на полном серьёзе спрашивает,а Вы на бис выкапываете?"

В начале 90-х в моем университете появились американские студенты из Чикагского университета. Достался и мне один студент с типичным американским именем Наке Нвеке (такой, загорелый). Кончилась его практика, написал я ему отзыв и попрощались. На следующий день снова его встречаю:
- Ты же собирался уехать!.
- Нам отъезд перенесли с 20-го на 21-е...
Через день опять его встречаю:
- Ты решил остаться в России?
- Нет, нам опять перенесли, уже на 23-е.
Тогда я ему рассказал историю про госсекретаря США Генри Киссенджера, рассказанную им самим.

Прилетели мы с Никсоном в Москву поздно вечером. Нас поселили в Кремле и предупредили, что встреча с Брежневым запланирована на 9 утра. Утром мы встали пораньше, чтобы еще раз обсудить нашу позицию. В 9 часов нам объявили, что переговоры перенесены на 10 часов. Мы тогда обрадовались, потому что договорить до конца не успели. В 10 часов нам объявили о переносе переговоров на 12 часов и предложили погулять по Кремлю. Погода была хорошая, мы погуляли, но стали нервничать. Основным вопросом, который мы обсуждали, был причина переноса переговоров. В 11-30 мы решили перекусить, но тут прибежал посыльный и сообщил, что нас ждут. У русских это была такая тактика изматывания нервов неизвестностью, очень действенная.

Рассказал я эту историю своему афроамериканцу, а он даже не улыбается. Я решил было, что он не понял моего английского, но он криво ухмыльнулся и ответил на своем непередаваемом диалекте: "Понял - понял!"

Привез заказ клиенту в центр протезирования и реабилитации инвалидов. Выходит получать веселый улыбчивый парень. Говорю ему (для поддержания разговора) "Место работы у вас грустное". Спрашивает "Почему грустное?" Говорю: "Инвалиды, печально, то да сё..." Отвечает (с улыбкой до ушей): "Не, у меня веселая работа, а не оттуда. Я с первого этажа, из стоматологии".
А, ну, тогда совсем другое дело!

Во время официального визита в Турции президент России Владимир и его коллега Реджеп Тайип Эрдоган провели положенную фотосессию.

Я так понимаю, фамилия уже не нужна?
http://nsn.fm/hots/vo-vremya-fotosyomki-devushki-predpochli-putina-erdoganu.html

Привычка отвечать с юмором.

Я на последнем месяце беременности. Записалась на платные роды, меня отправили познакомиться с врачом лично, сказали: "прямо, налево, кабинет ХХХ". Захожу к врачу:
- Здрасте
- Чего пришла?
- Рожать!
Врач проводит осмотр, я размышляю "обычно достаточно просто поговорить", и тут врач выдает слегка раздраженно: "Ты еще месяц не родишь, чего пришла-то?". Объясняю, что записалась к ней рожать на платное отделение, и меня отправили познакомиться. Оказывается она была дежурным врачом на отделении в тот день, и кабинет как раз для тех, кому вот-вот рожать. Заодно и познакомились. Гуляла я еще месяц.

Перлы на русскоязычном радио в Нью-Йорке.

Из рекламы похоронного дома: "Безграничное горе утраты не имеет границ!"
Другой похоронный дом: "Похороним на недорогом, но ДОСТОЙНОМ кладбище..."
Экскурионная компания приглашет в поездку "Вашингтон - столица ИМПЕРИИ"

Продолжение следует...

Тут вот недавно окончился один из матчей на кубок Стэнли между явным фаворитом Кэпитолс из Вашингтона и Колумбусом из Огайо. После одного из игровых эпизодов встали побеседовать нос к носу "с выраженьем на лице", которое надо было таки видеть, Панарин из Колумбуса и Кузнецов из Кэпитолс. Один из комментаторов заметил: "Я полагаю, они говорят по-русски". Другой ответил: "Представляю себе, что именно они говорят!" Ну да, конечно, эти два англосакса, не имеющие даже отдаленного понятия о лексическом многообразии могучего русского языка, что они могут себе представить???
Ну и я тоже решил себе представить, зная изысканные манеры, принятые в обращении в НХЛ :)

П: Сэр, Вы так неосмотрительно размахивали клюшкой, что задели меня, еще немного, и Вы бы ударили меня по лицу, сделав мне больно!
К: Простите великодушно, сэр, премного виноват, но ведь, если разобраться по-существу, Вы первый меня толкнули, причем клюшкой, причинив мне боль, так, что я чуть не упал, ударившись о лед!
П: Мда... Вы, пожалуй правы, сэр, примите и мои глубочайшие извинения!

Кстати, в дополнительное время Панарин забил совершенно фантастический победный гол, отразив шайбу от двух штанг "в девятке", обыграв при этом совершенно один двух защитников (одним из которых был Орлов), наглядно отомстив обидчикам. Помяните мое слово, очень скоро этот парниша встанет в один ряд с Овечкиным, Малкиным, Кучеровым и другими звездами НХЛ.

Есть у меня хороший друг Дмитрий, живет в старом двухэтажном доме, где двадцать квартир, он на первом этаже. Человек-материалист, не верит в любое сверхъестественное или жизнь после смерти, но однажды рассказал очень забавную вещь. Как-то зашел я к нему в гости, мы как обычно обсуждали работу, девчонок, футбол так далее, и тут он вдруг пожаловался мне, что задолбал его сонный паралич и всякие галлюцинации из-за него, сегодня говорит, опять было то же самое.
Слово за слово, рассказал он что происходит у него дома. По ночам слышны шаги и шорохи в коридоре и зале — он говорит — та это полы рассыхаются, вот и трещат. Иногда он просыпается, и его кто-то душит, и он не может пошевелиться — это, говорит сонный паралич так парализует, аж дыхание сводит. Иногда он просыпается среди ночи и видит как кто-то стоит возле его кровати или в углу, зачастую вместе с сонным параличом, — это, говорит, после пробуждения мозг не проснулся полностью, вот и галлюцинации.
Еще он жалуется, что иногда на него находят нарастающие приступы страха без причины, особенно по ночам — говорит, что это страх одиночества. И что в итоге, теперь когда он один, то старается везде включить свет, обязательно включает телевизор, радио или музыку. Списывает все на боязнь одиночества. Часто спит ночью со светом, сказал, стыдно признаться, но осознал, что у него есть боязнь темноты.
Я спросил, а ты не думаешь что у тебя дома полтергейст? Ответил, ты что дурак, это все брехня, мы биороботы, после смерти отключится сознание и все.

О глобализации, или Как я слушал пение зеленушки.

Прилетают птицы на кормушку. Синицы, снегири и кто-то еще. Снизу как синица, сверху как воробей. Для определенности я называл этих незнакомцев чижиками.
Чижиков было двое, и они отчаянно дрались между собой. Потом пропали. Через неделю один из чижиков вернулся, и с ним была подруга. Вот тут-то я призадумался, поскольку ничего чижиного в ней явно не было. Светлый низ с рыжими пестринами, и ни малейшего намека на зелень. Потом, чижик птица мелкая, а эти уступали снегирям совсем немного.
Пришлось шерстить интернет. В результате возникла версия "овсянка". Там встречается всякое, и "просто пестренькие" тоже, да и покрупнее они. Я расхаживал по квартире жутко довольный и распевал на мотив Винни-Пуха "У меня есть овсянки, ого!"
Утром под шпарящим солнцем на жердочке сидел самец и гордо блестел на меня выпяченным ярко-зеленым пузом. Я почесался опять. Овсянкин цвет все-таки желтый, как Незнайкины брюки... остальное получается от линьки, "эффект грязной палитры". Этот же был как флаг ислама. "Царь ненастоящий"?
Так в деле появился вариант "Зеленушка". Есть такая птица. Цвет ясен из названия, другие признаки тоже в общем не противоречат. Прописка в Московской области имеется. Берем в разработку.
На одном из продвинутых птичьих сайтов помимо фоток и подробностей интимной жизни предлагалось ознакомиться и с птичьим пением. Короткие ролики секунд по 20-40. Пренебрегать не стоило. Прослушал остальных претендентов, добрался до зеленушки.
Сразу стало ясно, что зверь это сурьезный и даром глотку драть не станет. От ролика за версту несло редкостью, сложностью и уникальностью. Сцена представляла собой провода в небе, снятые на пределе зумирования камеры, и где-то среди них сидела птица. Подробностей было не разглядеть, но надо полагать, это и была зеленушка. Микрофон за дальностью объекта был выведен на предельную чувствительность, и из него шел треск, как от горящей яичницы. Птица еще поразмышляла "петь или не петь" и приготовилась. Все замерло, кроме треска микрофона. Сейчас, сейчас мы услышим голос зеленушки!
Тут откуда-то из-за пределов кадра раздалось мощное и не оставляющее сомнений "Кар! Кар!"
Публика (в лице меня) покатилась со смеху и зааплодировала. Дослушать солиста не удалось.

На днях один островной крокодил иностранных дел плакался, что высылка шпионоф помешает бедным российским детишкам изучать английский язык. Думается, он все же излишне пессимистичен. Эту песню не задушишь, не убьешь.

Васька, поздравляю, я слышал ты женился,а чего такой пьяный , ты же не пьешь?
-да ну на х., потому и запил...
-а что не так? вроде жена красивая и я слышал недвижимость за ней имеется...
-вот -вот, с недвижимостью пиздец и вышел....
- неужели наебали, вот суки -лишь бы замуж выдать!
-в том и дело , что не наебали-у ней полная недвижимость в постели.
-да ладно Вась, может наладится со временем,
-да никак не наладится , я же токарь, а не этот как их там называют....
-риэлтор что-ли?
-во-во, он самый.

Об исторически верных ассоциациях.
У моего друга в минуты особо теплых чувств, когда нахлынет нежность и любовь есть ласкательное прозвище для его жены - Адольфик, на которое она привычно отзывается.

Сегодня видел фургон с надписью на немецком языке "Скотобойня "Удар".

>>"Наши слезы и сопли круче ваших яиц - звучит как девиз какого-то общественного движения."
= А ведь в чем-то наш общий друг и прав :)
Где-то уже постила, где - не помню, так что не бейте сильно, буду писать по памяти.
Был у нас в универе КОТ. Кто, как, откуда - не знаю, но кот был.
Ну кот и кот, он воспринимался так же аутентично, как и деканы. У кого что было - кормили. Кому было нужно - ловили и гладили.
А тут забегает в аудиторию парень со старших курсов и орет: "Кота дверью убили!"
Ну и нахера нам эта информация? Убили - закопай, и не пугай малолетних сокурсниц.
Но я подрываюсь и бегу, и похер на аудиторию.
Мда, действительно. Если и не убили, то приложили хорошо. Но ничего, рядом ветеринары живут!
Бегу. Реально бегу. Не так, как за самолетами или поездами, а от всей души бегу. Ибо нужна помощь.
За мной пыхтит очень полная девочка. Я как-то интуитивно ощущаю ее сзади. Не спрашивайте, как. И даже не спрашивайте, как она держит дистанцию, мы ее потом и сами долго пытали, она не знает.
Забегаю. В коридоре толпа студентов. И они пиздят теленка. ТЕЛЕНКА, БЛЯ!
Пытаются загнать его в аудиторию пинками. НИХУЯ! Не не тех нарвались!
Бросаю дохлого кота назад (а вдруг его поймают?) и кидаюсь в бой. Зубы, ногти, кулаки - все в дело. Больше ничего не помню.
Дальше помню, как ору в кабинете на какого-то чувака и обзываю его бездушной скотиной. Опять провал.
Я же бежала к ним с котом, в надежде, что ему ПОМОГУТ, а тут такое???

Рассказ ректора:
- К нам пришло благодарственное письмо из соседнего вуза...
Рассказ попутчицы, той что в забеге:
- Да сама не знаю, зачем бегу. И тут - кот в лицо. Неприятно однако, не ожидала такого.
А вика - в толпу. А что делать? Вику жальче, Ваську на пол и за ней. Загнали всех в аудиторию и стоим, с котом и с теленком....

P.S. У кота всего лишь трещина в бедре была. Рентген, гипс - все бесплатно сделали. Даже глистогонное подарили.
А куда бы они делись, суки, с одним благодарственным письмом?

Совмин СССР. Постановление от 16 мая 1972 года №361 "О мерах по...
- принять меры к расширению сети предприятий торговли и общественного питания по продаже в розлив пива, соков и других... и снижению производства крепкоалкогольных напитков..."
На Нагорной улице в Москве до выхода этого постановления было четыре палатки, где можно было выпить кружечку пивка. Через непродолжительное время осталась одна... "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."

Анекдоту от 28.04.2018 Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
Сегодня по радио в новостях объявили, что в областях, где проводится чемпионат мира по футболу надо будет предъявлять открытые посылки.
В преддверии ЧМ-2018 Почта России усиливает меры безопасности, устанавливая новые правила приема посылок. Они будут действовать с 1 мая по 25 июля этого года.

Как сообщается на официальном сайте ведомства, в соответствии с указом президента РФ устанавливается особый порядок приёма почтовых отправлений, адресованных в регионы проведения турнира.

Приём посылок, отправлений EMS и посылок 1-го класса, адресованных в Волгоградскую область, Калининградскую область, Краснодарский край, Москву и Московскую область, Нижегородскую область, Республики Татарстан и Мордовия, Ростовскую область, Самарскую область, Санкт-Петербург и Ленинградскую область, Свердловскую область, осуществляется с обязательной проверкой вложения для дополнительного контроля отсутствия предметов и веществ, запрещённых к пересылке.

В связи с этим почтовые отправления нужно будет предъявлять работникам Почты России в открытом виде. Эти меры также касаются отправки всех посылок, отправлений EMS и посылок 1-го класса от тех, кто находится на территории перечисленных субъектов РФ. Отмечается, что это стандартная практика для почтовых операторов всего мира в период проведения крупных спортивных мероприятий.

Также Почта России рекомендует клиентам отправлять посылки и отправления EMS в указанные регионы с описью вложения.

А как было.
Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей
тут чувак проходит мимо:

- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...

Короче пошли мы к нему в гараж.
А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли.
Сам делал, само собой.
Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была.
А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!

Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин.
И возле кассы его разноцветные напитки догнали.
Распластался, как морская звезда.

А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё.
С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим.
Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся.
Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.

Вобщем весело время провели.

Вдохновился пересказом сказки об Иване-царевиче и сером волке:
https://www.anekdot.ru/id/939585

Та же сказка в формате 90х:

(звонок, у каждого брателлы труба по полпуда)

- Здорово, Толян!
- И тебе не хворать. Колян что ли?
- Ну да. Слышь, тут такое дело..
- Да знаю я это твое дело заранее. Помощи будешь просить. Опять в жопе.
- А вот и не отгадал! В смысле, не я в этот раз в жопе. Племяш мой вляпался, Ваня. Выручай! Лох он полный, коллекционер. Ебанут на всю голову. Спиздил вот в антикварной лавке использованный гандон начала 20 века...
- Слышь, ты че меня такой херней паришь? Я этих гандонов щас штук двадцать использую, такие бляди пришли! Заплати штраф и успокойся, не отвлекай.
- Толян, да выслушай ты! Владелец лавки сказал, что отдаст ему этот гандон за бесплатно со всей душой. Но только если Ваня спиздит в соседней лавке гипсовую статуэтку конца 19 века...
- И ЧЁ??!! Колян, реально заебал ты меня со всем этим хламом.
- Да погоди ты! Ваня и на краже статуэтки попался. Хозяин пригрозил заяву на него накатать, если не спиздит в третьей лавке пастуший посох начала 19 века... В обмен отдаст статуэтку за бесплатно!
- Бляяяя... Коля, ты можешь короче выражаться?
- Ах тебе короче? Да без проблем: И ТАК ДАЛЕЕ, БЛЯТЬ!!! Газеты читай! Сейчас вот попался на попытке кражи британской короны. Посадят же дурака. И охренеть, вся эта собранная в процессе хуета ему нравится! Ни от чего не хочет отказываться. Подавай ему и винтаж-гандон, и статуэтку, и посох, и ...
- Коля, остановись. Не доводи до греха. Закажу ведь нахрен. И тебя, и этого пидараса. Ебические мудни, с какого хуя я с тобой вообще познакомился? Ты мне уже испортил минет в три глотки. Почти, команда продолжает работать. Чё ты конкретно хочешь?
- Помоги, а? Ты ж в Лондоне. Он там же присел. Выпусти пацана. Хер с ней с короной, хоть на свободу.
- (долгий ржак в трубке) Извини, братан. Сказку одну вспомнил из детства. Добрую. Ладно, помогу я твоему Ивану-дураку. Реально, сказочный долбоёб. Меняй контактами. Но мое ФИО не свети. Назовусь, блять, Серым Волком.

Провинциальный, вобщем то неплохой технический ВУЗ. Первая пара философия. А философия, как известно разделяется на исторический и диалектический материализмы. Как то так. Аудитория заполнена на половину, дремота. Заходит совсем другой преподаватель и заявляет, что он сегодня заменяет заболевшую лекторшу. Реакция аудитории слабая, всем пофиг. Заменяющий берет конспект у отличников с первого ряда, минуту изучает, вникает в тему, возвращает конспект и читает лекцию. Народ пишет сквозь сон. Лекция кончается, философ уходит.
Проходит неделя, лекторша выздоравливает, заходит в аудиторию. Берет конспект у отличников с первого ряда. Читает минут уже пять и выдает. Сейчас мы проходим исторический материализм, а заменяющий преподаватель прочитал лекцию из диалектического материализма (а может и наоборот, не помню, давно было), но тем не менее эта лекция нам впоследствии пригодится. Занятие продолжается.
Вот такая она наука философия.

Настоящие мужчины о великолепных женщинах
«Женщины в церкви святые, на улицах – ангелы, дома – чертовки … Ночью все женщины одинаковы», – писал российский энциклопедист Мориц Михельсон.
Но, если погоду принимают такой, какая она есть, ветер таким, как он дует, то женщину – такой, какая она на самом деле … «Испанки, лучшие из женщин, любят, соблюдая верность, сердце у них правдивое и неистовое, но на сердце у них стилет. Итальянки любят наслаждение, но ищут широкоплечих мужчин и меряют своих любовников меркой портного. Англичанки восторженны и меланхоличны, но холодны и напыщенны. Немки нежны и ласковы, но бесцветны и однообразны. Француженки остроумны, изящны и сладострастны, но они лгут как демоны». Так «высокопрофессионально» писал о женщинах французский поэт-романтик Альфред де Мюссе.
…Русские женщины же … красивы и женственны, харизматичны и целеустремленны, но умудряются сочетать работу с домом. Поэтому, как пишет модный французский писатель Фредери׳к Бегбеде׳р, «женщины всех национальностей ненавидят их, ибо красота несправедлива, а против несправедливости следует бороться…».
Дорого стоят даже две строки великого русского поэта Николая Некрасова из самого длинного поэтического произведения в 1827 слов, посвященного женщинам одной страны: «…Коня на скаку остановит, / В горящую избу войдет!..». Это натолкнуло меня на веселую мысль, что «Женщине легче остановить коня на скаку, чем жеребца на свидании».
…..Женщины любой страны весьма-весьма, хотя и по-своему – по-особому хороши: как нет плохих народов, так и нет некрасивых женщин. Есть лишь женщины, предпочитавшие оставаться в тени, не бросаясь в глаза мужчинам, ибо итак броски. Есть также и несерьезные или несмелые мужчины, которым не мешало бы оставаться на виду, как неказисты б они ни были…
Одним словом, женщина на самом деле такова, что очень трудно к сказанному добавить что-нибудь положительное, как говорится, на душу от имени Бога ей еще что-то положить. Посему поэтому настоящий мужчина может иметь лишь одно шуточное пожелание к великолепной женщине на 8 марта. Его я попытаюсь выразить так: «Женщина – просто золото, но стать бы ей золотой рыбкой!»

Новость часа:
«Английские футбольные чиновники присоединились к бойкоту ЧМ-2018…
Футбольная ассоциация Англии максимально сократит число своих представителей на чемпионате мира…
В итоге в Россию было решено отправить директора ассоциации Мартина Гленна и председателя Грэга Кларка».

Ни о чём.
Ждём аналогичного заявления от игроков сборной.
Типа:
«… в итоге в Россию было решено отправить вратаря Джо Харта и нападающего Гарри Кейна».

От нашего института в советы любого уровня всегда выдвигали девушку: представляете, один человек сразу повышал процент молодежи, процент студентов, процент комсомольцев и процент женщин в составе совета. У нас работали заслуженные профессора, академики, но ни разу никого из них, кроме ректора, в советы не выдвигали.
А в избирательных бюллетенях красовалась обычно только одна фамилия. И хотя кабинки для голосования были, в них во время выборов никто никогда не заходил, ведь вычеркивать было нечего.
Не заходил в кабинку и я.
Но очень хотелось вычеркнуть эту девицу. Хотя, иногда кандидатка была совсем не так уж и плоха. Как говорится, комсомолка, спортсменка, отличница. Но мне было обидно за седовласых профессоров, которым право быть избранными в совет не полагалось.
Взяв бюллетень, я сливался с толпой и выбравшись с глаз наблюдателей, бежал в туалет и попадал, наконец, в кабинку. Там я вычеркивал фамилию и, сделав вид, что я еще не голосовал крутился возле очереди за получением бюллетеней. Затем, вроде только что получив бюллетень, направлялся вместе со всеми прямо к урнам.
Вот удивлялись, наверное, стукачи, когда число бюллетеней с вычеркнутыми кандидатками не сходилось с числом посетителей кабинок.

Приходит на днях сынка со школы и выдаёт,
-Пап, скоро чемпионат по футболу, все ребята в школе носят ФЕРМЕРские кроссовки, а я до сих пор в старых.
Я долго думал, почему ребята из его класса бегают в кирзачах.
Оказалось,немного косноязычия и фермерские кроссовки превращаются в фирменные кроссовки.

Бывает у вас такое, что детеныш о чем-то спрашивает, а гугла под рукой нет? Сын спросил, почему мол докторская колбаса так называется? Гугла не было, поэтому колбаса называется так вот почему. Один дядя придумал рецепт новой колбасы. Позвал своего сына попробовать. Тот скушал и у него сильно заболел живот. Доктора! Доктора! - закричал дядя :)

Знакомый рассказал:
пошел с другом Сергеем в тренажерный зал позаниматься, а там Серега схлеснулся с полицейским и соревнуясь, легко копа побеждал.

Присутсвующие подняли копа на смех.

На следующий день, этот коп останавливает Серегу на машине, требует права и говорит:
- Заявка поступила от студенток, что ты сидя в припаркованой машине около университета... мастурбировал!

Коротко ли долго ли, после кучи потраченных на адвакатов денег, с запятнаной персоналных данных репутацией, Серега вынужден был переехать с того города а вскоре его и похоронили, сердце пацана не выдержало наговора.

Коп до сих пор работает по специальности, но его больше не видели в том тренажерном зале.

Я уверена, у каждого человека был день, когда он был просто безобразно счастлив.
У меня такой день тоже был, лет в 17. Возвращаюсь домой, окрыленная такая после вышки. Заодно зашла в город, попросила нарисовать мой портрет. Мне нарисовали грудь если не пятого, то четвертого размера. При моем весе в полтинник, ага. В общем, день удался.
Но портретом-то хочется поделиться? Звоню подружкам по школе. Подружки звонят друзьям. И мы уезжаем на ночь.
Не, родители нас легко отпускали. Мы были сообразительными девочками. До загса могли ответить встречным предложением. Типа, чем-нибудь тяжелым. Да и мальчики были хорошими. Все родители друг-друга знали.
Пара машин и мы, отбивающиеся от комаров. Отбиваться надоело.
Ок, по 4-5 человек в машине ехать могут. А СПАТЬ КАК?
Хорошо, я на Ане, на мне Кира, на Кире Ира. А
ДЫШАТЬ ЧЕМ?
Выковыриваюсь, иду к костру.
Похуй на комаров, все лучше, чем три-четыре десятка килограмм сверху.
И голос, так грустно, с другой стороны костра, - "тоже достали, да?"

Младший полюбил слово СУМКА, везде его повторяет. Проблема в том, что он среднюю букву М совсем не проговаривает. Вы только представьте, идет по улице и громко говорит: «Это моя сумка!». Без буквы М... о_О

Второй раз за год пышно расцвёл зигокактус.
Он, оказывается, не только рождественник, но и пасхальник!

Сало
Я православный, хотя немного тяготею к буддизму. Помню, что с очень раннего детства не полюбил свиное сало, а особенно в варёном и жареном виде. Если в еде попадался такой кусочек, то сразу рвотный рефлекс. Родители говорили, мол, пойдёшь в армию, всё будешь жрать. Ну и хули? В армии даже на первом году, когда давали в тарелке свинину, а в натуре это было одно сало, я не ел. Особенно удивляло, что чурки-мусульмане (заранее очень извиняюсь, кого обидел, но так понятней и проще, ещё раз извиняюсь) жрали сало, как голодные хохлы. Приходили посылки русским, украинцам, белорусам, а чурбаны-мусульмане спрашивали: «А тэбэ салё прислали? Дай?». Я разговаривал с такими любителями, спрашивал, что, мол, тебе же Коран и Аллах запрещает вообще свинину жрать, а тем более сало, а ты его хуячишь, как украинец под горилку. На что все они отвечали, примерно, так: «Аллах висёко, мы низько, чють-чють – ай, совсем не заметит!».
Прошло много лет. Сало так и не ем, хотя филе свинины люблю в любом приготовлении. В детстве не любил жареный и варёный лук. Сейчас же не представляю еды без него. А вот сало, так и никак. В копчёной колбасе ем, а отдельно никак.
Вот мне и интересно – я православный, а может Аллах меня заранее наказал?
Сейчас покупаю только баранину и говядину. Рыгать не хочу.

ДИАЛОГИ С МЛАДЕНЦЕМ. (О религии. Я в религии ничего не понимаю. Диалог - реальный.)
- Папа, а почему все вокруг какие-то пьяные?
- Это религиозный праздник.
- А что такое "религиозный"?
- Ой, это очень сложно объяснить. Все на районе радуются, что Христос воскрес. Это - наш праздник. Все должны корзинку принести к церкви, чтобы там батюшка освятил, а потом накидаться. Потому что все добрые.
- А кто такой Христос, и почему все такие пьяные? И что такое "накидаться"?
- Все пьяные, потому что он воскрес.
- Кто? А что такое "воскрес"?
- Это повод к тому, что все на районе пьяные. Он сначала умер, а потом ожил. В смысле Христос. Все очень удивились. И многие люди до сих пор не могут это перенести, если не накидаться. Они переживают. Вот к тебе приставали пару дядь, которые любят детей. От добра.
- А что такое "накидаться"?
- Это такая форма религиозности.
- Папа, можно я спрошу? А что такое "религизность" (он так излагает)?
- Нет, надо говорить "религиозность". Если у нас на районе все пьяные на улице - это значит - сейчас религиозный праздник. Но мы в нем не участвуем. Потому что полный вынос со святого Валентина не прекращается. А можно отменить религиозную пропаганду?

Сотрудники предприятий наружной рекламы всё-таки сложные ребята. Однажды я заказывал для фургона из нашего автопарка государственный номер из самоклейки на заднюю дверь. Это был уже не первый заказ в эту контору, то есть там и меня и мои заказы хорошо знали. Посылаю письмо: "Гос. номер для автомобиля, размеры 50*20 см, цвет такой-то". Изготовили, привезли, начинают клеить. Через 15 минут прибегает водитель с выпученными глазами, орёт: "Смотрите, что они мне клеят!" Иду, смотрю. А они клеят номер шириной 50 см. и высотой 20 см. Спрашиваю: "Что это такое?". Отвечают: "Вы ведь сами написали, что 50*20 см., а по правилам сначала пишут длину, а потом высоту. Вот мы и решили, что вам нужен такой вот эксклюзивный вариант".

"Им бы в небо"
Вот неутомимые, хоть бы им что:
Освоив выброс посылок из поездов на ходу, Почта России приступает к новым захватывющим экспериментам и продолжает удивлять – их сбрасыванием уже с неба.
Мультикоптер "Рудрон/Экспедитор 3М" с двухкилограммовой посылкой врезался в жилой дом на уровне второго этажа между окон, а затем резко спикировал вниз и разбился. Посылку из рук не выпустил.

https://www.youtube.com/watch?v=7WKH8nl0TE8
Подробнее: https://www.newsru.com/russia/02apr2018/dron.html

Литературный Парламент.

Председатель: Депутат Печорин внес законопроект о разрешении добрачного секса.
Раскольников: Только не надо ради этого никого убивать.
Наташа Ростова: А разве он запрещен?
Татьяна Ларина: Только нам.
Наташа Ростова: Кем?
Татьяна Ларина: Традициями.
Анна Каренина: Из-за которых потом под поезд.
Пьер Безухов: Ну не обязательно!
Княжна Бэла: Лучше уж традиции.
Болконский: Традиция ждать регистрации не всегда оправдана обстоятельствами.
Татьяна Ларина: Традиция и без регистрации оправдывает себя.
Офелия: Главное, с призраками в беседы не вступать.
Гамлет: Призрак папы – очень личное.
Профессор Доуэль: В принципе, и поговорить умным людям вполне достаточно.
Председатель: Депутат Печорин! А кто Вам это запрещает?
Печорин (мрачно): Общество.
Председатель: И Вы решили по этому поводу принять закон?
Остап Бендер: Печорин! У Вас просто нет чувства юмора. Поэтому девушек домогаетесь Вы, а не они соглашаются сами.
Онегин: К чему как относиться.
Татьяна Ларина: Онегин! Вы все сделали правильно! Не мучайте ни себя, ни общество.
Пьер Безухов: Жалко, Элен ему не написала.
Председатель: Так что решаем, господа?
Джульетта (с балкона): Поздно, господа!
Председатель: Джульетта! Ну Вы сами всех там перетравили.
Раскольников: Что значит «сами»? Родители виноваты!
Наташа Ростова: В том, что ее вовремя не заперли.
Алиса (с мелафоном, с балкона): Господа взрослые! Вместо того, чтобы в этот радостный день мечтать о полетах к звездам, вы предпочитаете портить пионерам будущее, запрещая им то, о чем они и не думают.
Корейко: Мелафон не продадите?
Председатель: Алиса! На государство работать всегда почетнее!
Корейко: Грамоту выпишут и на стенд повесят.
Алиса: Муму отдайте. Я Вам его и так подарю.
Дон Кихот: Детка, мы спасем для тебя эту собачку.
Председатель: Ну вот и славно. Ограничимся на сегодня законом об ужесточении уголовной ответственности за жестокое обращение с животными. Штраф и конфискация зверюшки – вполне адекватная мера.
Алиса: Я назову ее М777 в честь новой звезды, которую открыл мой папа в Космосе -
Мусемькой.

Однажды, я принимала участие в Олимпиаде "Музеи, парки, усадьбы". Нам с мамой нужно было попасть в Пресненский парк. Поискали в Яндекс Картах этот парк, нашли его, назначили дату. Наступил тот самый день. Долго ехали на метро, идёт дождь, зонт не взяли, пасмурно, сыро, гадко. Приходим, парк вроде тот. В заданиях нужно было сфотографироваться с мамонтёнком. Обыскали весь парк, мамонтёнка нет. Спросили у охранника, где мамонт? Он ответил, что нет никакого мамонтёнка в их парке и не было. Мы выходим. Потом я поняла в чём дело. Я говорю: "Мама, так ведь это Красная Пресня, а нам нужен Преснеский парк!". Мама отвечает: "Разве это не одно и тоже?". "Нет!"- отвечаю я. Мы посмеялись, потом пошли в Макдональдс, потом накупили себе вещей, чтобы стресса не было... и день прошёл замечательно!

Никогда не думал, что может быть утром ещё страшнее, чем ужасное похмелье: голова раскалывается, сердце выскакивает из груди, до смерти пару секунд. Доковылял до магаза, купил баночку пива, завернул за угол, трясущимися руками доставая из кармана живую воду, а сзади: - Сынок, чего купил?

По поводу выборов. Любых.

Московским надо вручить призы детям из регионов.
Москвич неосторожно задает организатору конкурса вопрос: "Можно посмотреть списки победителей за несколько лет?"
Организатор: "Вопрос из серии "кто третий год в небольшом поселке хорошо играет на баяне."

Это к вопросу об "острой необходимости обязательной ротации кадров."
Не везде и далеко не всегда это целесообразно.

На одном из первых спутников Земли был установлен датчик метеорных частиц. Через некоторое время после включения он зафиксировал попадание спутника в метеорный поток высокой интенсивности. Назревала сенсация... Но все оказалось очень просто - на спутнике был установлен манометр, и маленькая гильотина включила его, разбив стеклянный аппендикс.
Так что метеоритики оказались что ни на есть земного происхождения.

Есть в графических редакторах (в том числе в обработке фотографии) такая опция, которая позволяет в процессе обработки изображения его произвольно «растягивать».
Если же метаморфозы объекта происходят не в одной плоскости, а по определенному «объемному» алгоритму, этой опции придумали какое-то английское название (не буду искать), что в переводе на русский в одном из этих редакторов довольно точно его описывает и звучит как - «натянуть на объект».
Читателям не имеющим ассоциаций к этой версии перевода можно попробовать нарисовать на пустом воздушном шарике субъекта, которого бы пожелалось "натянуть" - и представить результат.

Для пользователей с не очень развитым воображением, я бы заимствовал более устойчивую русскоязычную ассоциацию и предложил бы разработчикам П.О. вкладку с этой опцией назвать:
«ГЛАЗ НА ЖОПУ»
Читателям, не понимающим содержания "великого и могучего" графического редактора - предлагаю натянуть на свои объекты злобных троллей данного ресурса, и попытаться нас рассмешить минусами.

P.S. В знак благодарности не рассматривайте автора в качестве субъекта. Спасибо.

Английский юмор - это вещь в себе. Но из-за невозможности понять его, многие вне себя. Англичане смеются точно так же как и другие люди. Когда они смеются, они очень похожим образом открывают рот и издают похожие звуки. Но почему-то смеются они не тогда, когда другие, и над другими местами в тексте.
Поскольку я долго жил в Англии, то я просто обязан знать много про англичан и английский юмор. Я воспринимаю англичан свободно и опишу их так, как мне хочется. Они ничего с этим сделать не смогут. Не будут же они объявлять ноту протеста в связи с этим. Каждый англичанин уверен в своих высказываниях, иначе он не англичанин. Поскольку я уже в значительной мере чувствую себя англичанином, я тоже обязан быть уверенным в себе. Это ясно по определению.
Еще по определению англичане превосходят всех не англичан в понимании себя. Превосходно. Я также превзойду их в своих высказываниях на тему понимания их.
Хотя не полное понимание английского юмора развязывает мне руки, но это еще не все. Чем больше я останусь непонятым, тем более красиво я продвинусь вперед в своем сходстве с англичанами.
Теперь осталось сказать правду про внутренний голос англичан. Со стороны его не слышно. Но я не могу утверждать, что его у них нет. Значит, и вселенский разум общается с англичанами, даже не обращая внимания на то, что он не понимает их юмор. В конце концов все что я могу наговорить на эту тему можно тоже выдать за чисто английский юмор. Все равно этот юмор никто кроме англичан не понимает. А в моем случае высказывания не поймут и англичане. Это уж действительно развязывает мне не только руки, но и язык. На всякий случай я могу его обозвать загадочным словом – эзопов.

О женской логике .
Разговаривали с женой на кухне около часа под звуки Формулы-1 .
Ну люблю я гонки .
Собственно говорила она , я больше слушал Попова.
Видимо она это заметила и выразила претензию , что я ее не слушаю .
Я робко возразил , что она тоже не слушает и вообще ничего не слышит .
Далее диалог :
В каком городе проходит квалификация ?
Кажется в Азербайджане …
Это не город .
Ну тогда в Рейкьявике .

???